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夕飯を作ってくれない専業主婦妻

レス69 HIT数 2878 あ+ あ-

匿名( ♂ 匿名 )
19/10/06 17:31(更新日時)

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家事をしない妻に悩んでいます。
2歳の子と5カ月の2人の子供がいます。
妻は30歳を過ぎるまで実家にいた元々何もできない女性でした。
私は一人暮らしが長く、家事全般割と得意で結婚後は私が家事を妻に教えると言う生活でした。
結婚して妻は仕事を辞め、短時間のアルバイトをしていました。
私は帰りが遅いので平日の家事は夕飯だけはお願いしたいと妻に頼んでいました。
クオリティは求めていません。
帰りが日付が変わる前になる事もあるので何でもいいので食べる物を用意してほしかったのです。
帰ると私の夕飯は無く、妻は1人何かを食べ寝ていました。
食器はそのまま、私はカップ麺をし、妻の食べた食器を洗う日々でした。
妻のアルバイトが昼過ぎに終わる日、さすがに夕飯を作ってくれるかと帰るとバイト帰りに近くに住む妹の家に行き夜まで入り浸り夕飯をもらって帰ってきました。
それが何度も続き、終いにはタッパーを持参。
注意すると妹ではなく次は友人の家にご主人が帰ってくるまでバイト終わりに毎日入り浸りたまに夕飯を持ち帰ります。
持ち帰れない時は私の夕飯は無しです。
妻が図々しく色々とその友人に頼む様で向こうのご主人から妻が注意を受けてから妻はその友人を避け始めました。
私も何度も面識がある方なので謝りに行きましたが私はこんなに傷ついたのにどうして謝りに行くのかと妻と揉め事になりました。
昔から友人、職場でと人間関係が下手なタイプです。
何の悪気もプライドもなく人に素直に頼るので世話好きの方には好かれるかもしれませんが突き放されるといきなりシャットアウトします。
子供が幼稚園に行く様になったらママ友と揉め、子供の交友関係にまで影響しないか心配です。
妊娠してから妻はバイトを辞め完全専業主婦です。
専業主婦になっても家事の頻度は前と変わりません。
子供の夜中のミルクも上の子の時からずっと仕事がある平日も私がやっています。
働いていない妻は夜中のミルクはせずに寝れるのに昼間もずっと昼寝をし夕飯は作りません。週末に私か、一緒に作りおきします。
何もしないが普通になっている妻は何が自分にできるのかわからないのだと思います。
夫婦二人暮らしなら得意な方がやればいいのですがこれから子供が大きくなって行く中で妻には普通に家事ができるようになってほしいです。
多くは求めません。子供にまともな母親の料理を食べさせてやれないのはかわいそうです。
妻は子供を溺愛していますが子供に自分の手料理を食べさせてあげたいとは思わないのか…
専業主婦は暇だから何して過ごせばいい?と妻が友人に聞いていました。
友人は手の込んだ料理をしたり空いた時間はずっとレシピ調べてると教えてもらった様ですが一回も実践した事はありませんでした。
こんな妻とどう向き合っていけばいいかわかりません。
子供がいるので離婚はしたくありません。
諦めるしかないのでしょうか。

No.2915222 19/09/11 17:03(スレ作成日時)

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No.1 19/09/11 17:31
匿名1 ( 匿名 )

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友人宅でいつもオカズ貰って帰るなんて
奥さん迷惑かけてますね
こういう性格の人って
他人からズバズバとキツく言われたほうがいいと思います

専業主婦なのに料理作らないなんて
重症だと思ったので
すみません。。。


長年積み上げて出来た
奥さんのその性格を貴方が直すのは難しい

No.2 19/09/11 17:33
通行人2 ( 匿名 )

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5か月の子供と2才の子供の世話で大変でそこまで手が回らないって話しじゃなくて奥様は暇なの?
暇なら仕事して貰えば良いんじゃない?
家事をしてくれって話をしてもしないなら、お金稼いで貰えば良いと思う。
週末に一緒に作り置きを作ってるなら、子供に手料理は食べさせること出来てるんだろうし。
人様の家でものもらいするより、スーパーで総菜買ってくる方がよほど子供のたちの教育にもいいと思う。

No.3 19/09/11 17:45
結婚したい3 ( 匿名 )

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人間関係が苦手ではなく、単にずうずうしい人ってだけだと思う
なんでも他人をアテにして生きてるのかと
この先も、ママ友にくれくれしそうだし、幼稚園を入れるにしても主さんが送り迎えした方がいいかもね
素直に頼るタイプって、そんなかわいらしいレベルではないと思うよ

何もできないのではなく、何もする気がないってだけです
あまりプラスに考えるのではなく、ずうずうしくまわりに迷惑をかけまくってる奥さんって認識にした方がいいですよ

No.4 19/09/11 18:04
結婚したい4 ( 匿名 )

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おそらく何かしらの障害か精神的な病気を抱えている可能性があります。
何故出来ないのかよく話を聞いて医療機関の受診をオススメします。

No.5 19/09/11 18:52
匿名5 ( 匿名 )

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主さんの妻、お付き合いの最中には、料理作らない、家事しない苦手とかの、やり取りは無かったのですか? ちなみに、僕は付き合い中に、料理や家事洗濯しない女と分かり、結婚しませんでしたよ。主さん、失敗しましたね。なんか主さんの妻、電子レンジでチンしたものしか食べない派ですよ。そんな人が料理を作れる筈がない。ましてや、料理以外の家事も愚か、怠け者性格ですかね。主さんが全てしてるから、妻は主さんに甘えてる生活してます。一生涯、苦労するのは主さん。いつの日か、子供いるから云々でなく、主さんの精神的な負担、一生涯治らない妻、天秤に計ったら答えは離婚です。

No.6 19/09/11 19:03
匿名6 ( 匿名 )

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そーいう人だとわかってて結婚したのかな?変わってくれると期待してたけど、変わらない感じ?掃除洗濯もしない?

No.7

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No.8 19/09/11 19:14
匿名8 ( 匿名 )

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なんで結婚した??
相当容姿端麗なんだろうな笑
顔だけで選んだなら、我慢しなよ!

No.9 19/09/11 19:30
匿名9 ( ♂ 匿名 )

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この間ラジオでどっかの教授さんがこう言っていました。

人間は言葉では変わらない。と……

人間を変えるのは環境だと……

今のだらけきった環境のなかでは何を言っても変わらないし、彼女自身変われない。
アル中に酒をやめろと言っても、歩いて3分の所にコンビニがある環境では無理ってモンですよ。

彼女には悪気がないのかもしれない。

環境を変えるべきです。

どう変えるのかは貴方が考えて下さい。


ただ……うちの妻も料理が苦手です。
大体美味しそうな物は出てこない。
だから料理は俺がやっています。

もしかしたら、彼女家事より仕事の方があってるのかも?

得意な事をさせるのも、良いのでは?

No.10 19/09/11 19:56
匿名10 ( 匿名 )

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あまりに出来なさすぎだし、友人の家に入り浸って迷惑かけても平気で、怠慢の一言で片付けられない、何かしら障害があるかもしれませんね。

料理や片付けができなくて、子どもが幼稚園に行くようになって、空気が読めなくてママ友とも上手くいかなくて、旦那さんに愛想をつかされて離婚になった人が実は発達障害だったというのをテレビで見ました。その人は、投薬治療しながら、家事の段取りもメモがないとできないので、忘れないように全部記入して、娘さん2人に助けてもらいながら、相当な努力をして普通の生活を送っているようでした。

主さんが、手取り足取り教えても、無理な感じなら、そう言ったことも少し考慮した方が良いかもしれないです。

No.11 19/09/11 21:12
ベテラン主婦7 ( 匿名 )

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今どきは、お料理しない人、多いですよ。
でも主さんが、それでも離婚したくないなら、もうあきらめて買ってきちゃうとか、主さんが作ると決めちゃうとかした方が、精神的に楽じゃないですか?

No.12 19/09/11 21:38
匿名0 ( ♂ 匿名 )

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主です。レスありがとうございます。
妻とは結婚前から私の一人暮らしの家に泊まりにきた時一緒に料理をしたりして野菜の切り方から教えました。
その時は積極的に手伝ったりと意欲的な感じでしたので安心していました。
私は働きながら家事をする大変さ実感してますので妻には働かず専業主婦になってほしいと思っていました。
それがまさか何もしない専業主婦になるとは…
職場でも人といい関係が出来ず働く事には躊躇いがあるみたいです。
妻は働きたくない、私は妻に専業主婦になってほしい…意思は合致しているのですが…
結婚前の家事への意欲的な姿勢を見て結婚したのですが…見抜けませんでした。

いくつかご指摘頂いた妻に障害があるのではないかという事ですが私もそれは少し思っていました。実際近くにいるとやっぱり障害とは違うかもと思う事もあるのですがやっぱり何かおかしいと思う事もあります。
治療できるのならしたいし判明すれば私も少しは気が楽になるかもしれません。
ですが違うかった場合を考えると更に悩む事になりそうで恐いです。

No.13

削除されたレス (自レス削除)

No.14 19/09/11 22:08
匿名1 ( 匿名 )

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奥さんのご両親に
料理作ってくれない事、家事しない事を話したらどうですか?
あなたがひとりが
その妻と向き合うには過酷過ぎる
みんなを味方につけないと

No.15 19/09/11 22:50
匿名15 ( 匿名 )

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それは、完全にアスペルガーですよ。
お子さんは大丈夫ですか?

No.16 19/09/12 00:21
匿名 ( ♂ 匿名 )

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主です。レスありがとうございます。
そうですね…妻はとても優しい人だったので…今は違いますがこんなに人って変わるのかと思うほど昔はよく私の事を考えてくれたりしました。
私のしたい事に文句一つ言わずついてきてくれました。
夫婦の生活に必要なあれこれ何でも私に任せてくれましたし…

ちなみに妻の両親は妻を溺愛しているので自分の娘が何もできないなんて考えられないと思います。
わかってくれそうな人ではないので両親に相談はできません。

アスペルガーですか⁇少しそんな気もします。

No.17

削除されたレス

No.18 19/09/12 08:08
ベテラン主婦7 ( 匿名 )

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専業主婦でも、3歳と0歳、二人の小さい子供をつれての買い物は、ノンビリしてる奥さんみたいなタイプだと、やれないと思いますよ。
まあ普通はやりますけどね…

ちなみに、主さんのお宅は車はありますか?
奥さん、運転は出来ますか?
奥さんみたいなタイプの人相手に、どうしてもやって欲しいなら、環境は、整えてあげた方がいいと思います。

車で買い物が出来ないなら、ネットスーパーを使うなど、主さんが使えるなら教えてあげてはいかがですか?
ネットスーパー、主さんも使えないなら、買い物だけは主さんがしてきてあげたら、少しは動くのではないですか?
離婚が嫌、奥さんの親には言えない、なら、主さんがうまく誘導する以外ないかと思います。

No.19 19/09/12 13:11
ベテラン主婦19 ( 匿名 )

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一人で抱え込んではだめ。奥さんのご両親や妹さんに相談したほうがいいです。奥さんのご両親が奥さんを溺愛してるならやっぱり相談しましょう

No.20 19/09/12 13:50
匿名20 ( 匿名 )

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完全に病気だよ奥さん
てか友達の家族に迷惑かけまくって図々しい以前に恥ずかしいわ…
人としてどうかしてる
あなたも同じ類に見られてるよ

No.21 19/09/12 13:56
匿名21 ( ♀ 匿名 )

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うわぁ😅💦
こういう妻をもらった人が、「結婚は墓場」というワード使って欲しい💦

周りの人も正直引いてると思う💦💦
私も引く💦

こういう一部の特殊な人のせいで専業主婦の人が中傷されるんでしょうね。

No.22 19/09/12 14:10
匿名22 ( 匿名 )

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仮に奥さんが発達障害としても、やれない訳じゃないです。
今日やる事を的確に紙に書いてお願いしてみては?
ご飯作っておいて、掃除しといてではなくて、夜ご飯はオムライス、リビングを掃除機をかけるというように分かりやすくすると良いと思います。

少しでも改善出来ると良いですね。

No.23 19/09/12 14:21
既婚者23 ( 匿名 )

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スレ本文とレスをいくつかしか読んでなくてすみません。

私は、生まれてから結婚するまで、一度も母親と台所に立った事がなく、米のとぎ方も味噌の溶き方もリンゴの皮のむき方も知らずに結婚しました。

はっきり言って親を恨みました。ずっと学生時代から、旅館の様に、「ご飯よ~」と母親に呼ばれて食卓にはもうすでに食事が用意されていて、それが当たり前になってしまっていました。

夫はシェフのごとく、かなりの料理人で、キャベツとか、すんごい速さでタタタタと切るし、卵は片手で割るし、なんか別世界の人と結婚した気がします。

主さんの奥様も、お母さんから何も教わらなかったのではないでしょうか。

うちは子供がいないので、共稼ぎで、私は洗濯と掃除と布団干し係です。一度、ご飯を作ろうとしましたが、悲惨な結果に終わったので、

料理は夫の係になっています。主さんの場合、お子さんの成長期なので、奥様のお母さんに相談なさってもダメでしょうか。

ちなみにうちはもう母親は他界し、子供を作る予定はありません。

何のお役にも立たないレスだったらごめんなさい。

No.24 19/09/12 15:07
通行人24 ( 匿名 )

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ちゃんと奥さんにできない理由聞いてんの?やらせることしか頭にないじゃん。下の子まだ五ヶ月でしょ?
できない嫁に二人目産ましてから文句言うなと思うよ。主さんもちょいおかしいね
専業主婦は専業主婦でしんどいよ。
生協でパパッと作れるものやらしたら?
と言うか上の子は何食べてんの?

No.25 19/09/12 15:08
匿名 ( ♂ 匿名 )

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主です。たくさんレス頂きありがとうございます。
妻は車は運転できません。何度注意しても強行突破したり周りが見えていなかったり物損事故を起こし危険運転なのでやめさせています。
ですが歩いてでも買い物に行けるように何でも揃うショッピングモールから歩いて5分のところに住んでいます。

妻の母親は正直言ってちょっと変わっています。
普通の世間話をした記憶がありません。
息子の様に接してくれる義母と言う感じは一切なくずっと他人感が漂います。
例え相談してもあら、そうなのと言われて終わりな感じがします。

No.26 19/09/12 15:25
既婚者26 ( 44 ♀ 匿名 )

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>> 25
離婚か


あきらめか


二択です‼


残念ながら

No.27 19/09/12 15:48
匿名 ( ♂ 匿名 )

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>> 24
そうですね。何でか聞くと寝てたからしか言いません。
下の子は最近夜はまとめて寝てくれる様になったので昼間そこまで妻が寝る必要があるのか疑問です。
まぁ夜中のミルクは私がやっていましたが…
1人目の時もずっと寝ていました。
だってとかそうじゃないとかこちらが追求すると言い訳ばかりで
色々問い詰めるより自分がやった方が早いと思うのでやってしまいます。
それが良くないのはわかっているのですが…
やらせる事しか頭にないと言うより少しくらい手伝って欲しいなと言う気持ちです。帰ったら妻は食べた後片付けもせずに寝ています。その片付けも私がやっていますので…

2人目子作りは私は躊躇しました。
上の子の様に私が離乳食を作り夜中も起きてミルクの世話をする事になると思いましたし。
断ると妻はヒステリーを起こし離婚しようと言ってきます。
子供の事を考えると離婚はしたくないのと妻のヒステリーから逃れる為2人目妊娠に至ってしまいました。

上の子は妻と一緒に納豆ご飯やうどんを食べています。

No.28 19/09/12 16:59
既婚者28 ( ♀ 匿名 )

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>> 27

あなたの嫁はヤバイです。

離婚して、あなたが親権を。

でないと、後々、もっともっと大変な
問題が勃発しますよ。

嫁の親があてにならないんだから、あなたしか子供の為に動けない。

No.29 19/09/12 17:20
匿名29 ( 匿名 )

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奥さん家事ヤル気も学ぶ意欲もさらさら無さそうだし、子供もそのうち母親の異常さがわかってくると思う。
このままじゃ家庭崩壊の日が必ずやってくるよ。
何も出来ないとわかってて嫁さんにした主さんにあまり同情できないな。

親権もらって奥さんと離婚するか、
どうしても離婚が考えられないなら、
奥さんのご両親にお願いして同居させてもらったら?
主さんは仕事に集中できるし、奥さんの現状も知ってもらえる、お昼ご飯も子供たちが義母さんの作ったマトモな物が食べれるよね。

No.30 19/09/12 17:54
匿名30 ( 匿名 )

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あなたと同じような嫁をもらった男性を知っていますが、最終的には離婚してましたよ。
男性側の負担だけが増え、倒れる寸前まで頑張ってましたが…お子さんは奥さんが親権取りました。実家に帰って奥さんのお母さんが全部やっています。
主さんの奥さんはアスペルガーってよりも軽度知的障害があるんじゃないかと思うほどです。
本当に変わってほしいなら、本気で離婚を前提に話し合うしかありませんよ。ダダをこねればあなたが折れる事を学んでますから、絶対変わりません。捨てられるかもと危機を感じて初めて話を聞くんじゃないですか。今は話もロクに耳に入ってないでしょうね。
離婚も覚悟で行くしかない。

No.31 19/09/12 17:55
匿名5 ( 匿名 )

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結果的に何もしない専業主婦・・ですね。身内に飯を無心なんて格好わるい。主さんが心理学者並みの知識と技量あっても、その妻の教育はムリですよ。何もしない専業主婦の汚名を打ち消すくらいの、 長所あっても、既に主さんは悩んでいる。それが答えですよ。

No.32 19/09/12 18:39
匿名1 ( 匿名 )

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ただ、
子供を産んだだけ。

奥さんは
母親にはなっていない。

貴方の妻としての役目もしてない。


奥さん
どうして結婚したのだろう?    

奥さんの 
日頃の行動を隠しビデオに写しておきましょうか?証拠として。

あなたが
義理のお母さんに話しても
信じないんですよね? 
娘の、あんなこと、こんな事


No.33 19/09/12 19:21
匿名6 ( 匿名 )

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掃除と洗濯は誰がしてるの?

No.34 19/09/12 20:12
匿名21 ( ♀ 匿名 )

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「妻は車は運転できません。何度注意しても強行突破したり周りが見えていなかったり物損事故を起こし危険運転なのでやめさせています」

これはかなり危険ですね😰
幸い近場にお店があるからよかったものの、他人様に危害加えてしまったら目も当てられないです😔
運転させないのは正解だと思います。

これは中傷ではないので、怒らないでくださいね。
他の方もおっしゃっていましたが、発達障害とかかも知れません。

障害の場合、本人としては、全く悪気もないし、悪いとか迷惑をかけているという概念がないのですよ💦
なので、どんなに周りが言っても理解はできないんです。

おそらく、なんで怒るの?!って頭にきてしまうと思います。

ただ、それでもお願いの方法を工夫したりして、うまくいっている方もいらっしゃいます。

もし機会がありましたら、そのような記事や文献を読んでみてもいいかもしれません。

No.35 19/09/12 20:19
通行人24 ( 匿名 )

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ヒステリー起こされるから二人目って‥
嫁働かせてシッター家政婦でも雇ったら?あと嫁にカウンセリングなりうけてもらいなよ。
産後鬱なりもあるからね‥。
離婚って人は簡単に言うけどシングルファザーになってどうするの?
一人目で離婚したくないから二人目作って離婚したら犠牲者増やしただけじゃん。
どんな母親でもいなくなるとトラウマもんだようちの友人にいるけどさ‥
母親がご飯って決めつけなくていいんじゃない?
生協頼んで主さんもパパっと出来るものにしなよ。宅配弁当もあるし
仕事でいろんな家庭見てきたけど毎日お総菜だーとか昼間保育園&学校で営養とってるわーとか意外にみんなだらしなかったよ。

No.36 19/09/12 20:46
匿名36 ( 匿名 )

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そっくりな夫婦を3組知ってます。
2組は離婚しました。

まだ離婚していない1組は、
旦那さんが諦めて、毎日外食してから家に帰っています。

No.37 19/09/12 21:32
ベテラン主婦37 ( 匿名 )

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ベテラン主婦7です。
運転は、そんな感じじゃダメですね。
買い物は、ネットで届くようにしてあげて、奥さんは受け取るだけにしてあげたらどうですか?
三才と0才、お子さん二人もいたら、奥さんじゃなくても大変ですよ。

ちなみに、奥さん、ヒステリー起こす、とおっしゃってますが、育児ノイローゼとかないですか?

お子さん、無事に育てられるか、微妙ですね。
本来、助けがいる人なのかもしれませんよ。

主さんが離婚は嫌なら、主さんがやってあげるか、お金だして、誰か雇うかしかないかもしれないですよ。

No.38 19/09/12 22:35
匿名8 ( 匿名 )

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育った環境が違うから各々出来ること、出来ないことはあると思う。
それでも限度はあるけどね!
働きたくないから専業主婦、でもその様笑
かなりクズだと思うし、相当綺麗な人だとしても、言い方悪いけど穀潰しだよそれは笑

No.39 19/09/13 00:23
匿名 ( ♂ 匿名 )

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主です。レスありがとうございます。
確かに産後鬱か何かかもしれませんし発達障害かもしれません…
どちらにしろ治療が出来るものなら連れて行きたいですが妻に何て言えば…
変な事を言うとまた妻が泣き叫び怒るかもしれないと思うと家で萎縮してしまいます。
妻にビクビクしながら生活をするなんて私も病気になっているのでしょうか…
正直家に帰るのが苦痛で仕方ないです。

No.40 19/09/13 00:27
匿名40 ( 匿名 )

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別れた方がいいです。
奥さん有責で。
日誌をつけるのも良いし、タカリを忠告してくださった方なら証言に協力してくださると思います。
旦那さんが注意するくらいですらかなり不愉快だったのだと思いますし家事を放棄するにもほどがあります。
そんな物乞いじみたことをする母親ならいないほうがマシですよ。
わが家は共働き、夫婦共にフルタイムです。妻は日付が変わる頃帰宅するため身の回りの簡単な掃除しかできませんが、洗濯は私が夜にすませ、朝食と夕食は妻が早朝に用意して7時には出勤しています。
おかげさまで3人の子供たちは元気いっぱい、日々忙しくさみしい思いをさせてしまってはいますが、とてもまっすぐに育ってくれています。

奥さんかなりポンコツですね。

No.41 19/09/13 00:45
匿名41 ( 匿名 )

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それはそれは大変ですね
別れたくないと言ってくださる旦那様は心が広い方なのですね
憶測なので流してもらって構いません
小さな貴方様の一言奥様のやる気が削がれてしまったというのも考えられます
お子様がいるなら尚更やらなければいけないことだとは思いますが、、
機会があるならば貴方様の前作ってくれた○○また食べたいな
美味しかったんだよな〜
○○は君が作ってくれたのが1番美味しい
など
お子様と一緒で好きな方にほめられると尚更嬉しいです
掃除をしてくださったのであれば
疲れてるのに掃除までありがとう!
など

貴方様の仕事がお疲れなのはわかります
離婚回避するのであれば大袈裟に気持ちを伝えてください
そうすれば奥様も貴方様の苦労に気づいて声をかけてくれるかもしれません。

奥様、旦那様同様

炊事洗濯子育て仕事
これはやって当たり前ではありません
お子様のこともそうです
中には酷い扱いをする方もいるのですから、、
お互いに気づいたらありがとう
の気持ちを忘れずまずは旦那様から少し見方を変えてみてはいかがでしょうか?

No.42 19/09/13 00:48
匿名5 ( 匿名 )

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人は平等❗️って、ありますが、平等に扱いたいけど、扱いたくない関わりたくない人もいる事実。主さんの妻は、まさしく平等に扱えない。関わるとイライラしてきますね。料理にしても、主さんがメインで作り、所詮、妻は補助的な動作しか出来ない。車の運転も、免許証を所持してるとは思えない、絵に書いたようなペーパードライバー並み。大人の女??ですか?って、疑いたくなる。やはり、軽度の知的障害がきてる。

No.43 19/09/13 01:01
匿名41 ( 匿名 )

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>> 27
大変ですね、、文面でも伝わります
奥様の両親に奥様込みでお話しはいかがでしょうか?
結局奥様にきちんと伝わらなければ変わりません
昼間お子様を預け奥様に少し仕事をしてもらう(あらためて社会に出てどれだけ苦労があるか知ってもらい貴方様の苦労を気づいてくれと意味で)
代理人を立てて1度離婚も考えたこともチラつかせてみてもいいかもしれませんね、、

No.44 19/09/13 08:30
ベテラン主婦37 ( 匿名 )

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>> 39
選択肢はたくさんあるのに、1つの選択肢、
「奥さんにやらせて、結婚生活を続ける事」にこだわるから、家に帰りたくなくなるんだと思います。

ダメな人と結婚したのも自分、産ませてしまったのも自分。
「2人の子育てでクタクタでご飯作れません」という言い訳も主さんが用意してしまったんです。

今の姿を変えません、と言ってる奥さんを無理やり変えようとするのは、ハラスメントです。
相手を変えたいなら、まずは自分を変える事から始めたらどうですか?

前に奥さんは離婚したい、と言った事あるって書いてましたよね?
それで、あなたは離婚したくないなら、奥さんに合わせてあなたが変わる以外に、あなたが幸せになる道はないと思います。
愚痴ってても、解決はしませんよ。

No.45

削除されたレス (自レス削除)

No.46 19/09/13 08:59
通行人24 ( 匿名 )

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男の人の産後鬱もあるしね、どちらが悪いと言うか共倒れだよ。あとできてる人と比べるのと専業主婦だからできるはずって決めつけるのも絶対ダメ。
生まれも育ちも体調も人それぞれだから。
自分も2歳半と一歳のいるけどそれが五ヶ月なんて壮絶だと思うよ。
夜あなたが見てるって言うけどそれくらいしても普通だと思うよ、
うちは一人で夜泣きも見て旦那の弁当も毎食夜も作ってるけど自分がそれが好きだからできてるだけでできない人にできて当たり前とは思わない、上の子に自分に合わせて納豆やらうどん食べさせられる人なら簡単な宅配食やら注文してあげてよ。
子供が小さいのに妊娠してまた出産育児って自分で産んだとしても大変だよ?自分は子供が五ヶ月のときにぶっ倒れたからね。
ファミサポとか調べてみなよ、ファミサポにご飯作ってもらったり。
「もしかしたら産後精神的に体調を崩して僕が気づいてやれないのかもしれない、カウンセリングだけでも行っておいで、夫婦で行ってもいい」とやんわり伝えなよ。

No.47 19/09/13 14:12
匿名47 ( 匿名 )

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タッパー持参で遊びに来る・・・そりゃ人間関係うまくいかないでしょうね。

淡々と話してみて、奥さんが変わる気ないのなら、
このまま主さんが耐え続けるか、離婚かしかないでしょうね。

子育てといえば、まずは食事じゃないの?
子供の健康気にならないのかな。

No.48 19/09/13 14:57
通行人48 ( 匿名 )

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まるで、自分の姉のことのようです。
姉はバツイチで年も30代で実家暮らしです。一緒に住んでいる頃からおかしな性格でした。
実家にいるころから全て自分優先。
掃除や洗濯、料理は一切やりません。
結婚するとなったころに、家事を実家で初めてやるようになりましたが、家事をやっている自分はこんなに大変なんだからね!とアピールするようになりました。
普通の人は大変だけど毎日やるのが当たり前なんですけどね。

当然結婚生活もうまくいかず、一ヶ月くらい?で離婚です。

にも関わらず別の人と今度再婚するらしく、離婚するのも目に見えています。

とにかく人間的にだらしなく、いつも誰かのせいにしていました。

姉は精神疾患があります。見た目ではわからず、外面はいいのですが、一緒に住めばボロが出るのですぐにわかります。

No.49 19/09/13 16:12
匿名47 ( 匿名 )

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>> 46
産後鬱?
体調悪い?
タッパー持参で托鉢行く人が?(^^;)
友人夫に注意される程おかず乞食やる元気はあるのにね(笑)

障害持ちか、とことん自分本位で嫌いなこと苦手なことはやりたくないって性格なんでしょ。

専業主婦で、旦那さんが家事の大部分を負担してくれているのに、夕飯すら作れないなんて相当なもん。
障害でも無ければ、基本レシピ見りゃ誰でもできるわ。

No.50 19/09/13 16:15
匿名47 ( 匿名 )

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>> 25
>妻の母親は正直言ってちょっと変わっています。

奥さんの障害って、お義母さんからの遺伝かもね。

No.51

削除されたレス

No.52 19/09/13 17:53
匿名52 ( 匿名 )

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え、それは大変ですね。
専業主婦なのに家事しない、夜中のミルクもしないって、何のためにいるんでしょう?
料理苦手でも一生懸命やってるとかなら可愛気がありますが、全くやる気もないとは....。
私も料理苦手ですけど、やらざるを得ないからやってます。
専業主婦ではなくパートしてますが....
奥様に働くか、家事するか、選んでもらっては?
働くと言えば家事しないことには目をつぶって、毎日惣菜などで済ませばいいと思います。
それでも働きたくないなら、家事は専業主婦の仕事だからきちんとやってほしいと伝えて、今年中に今と一切変わらなければ離婚も考えてると話した方がいいです。
真剣に悩んでいることをわかってもらわないと。

No.53 19/09/13 18:01
匿名53 ( 匿名 )

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一緒に料理を作ってるのなら 奥さんの腕も上達していきませんか?
やらないのではなく、やりたくないのなら どうしようもないですね

普通なら遅くまで仕事をして、お腹を空かせて帰ってくる旦那さんのご飯は 気を配りますよね

妹や友達の家に遅くまで入り浸って、おかずを貰って来れるあたり、人の気持ちを指し測るのが出来ないのでしょうか
車の運転の話など知的にも問題がある様な
その辺も病院で調べてもらった方が解決は早いかもしれませんよ

無理だと分かれば 諦めもつくし、専門家からアドバイスも もらえるでしょう

No.54 19/09/13 18:58
匿名54 ( 匿名 )

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奥さんは家事は全くしないけど、育児だけをしてるのでしょうか?2歳の子がいるなら昼間、ずっと昼寝って事はないと思うのですが、昼間は公園に連れて行ったり一緒に遊んであげたりしてるのですか?確かにずっと遊んであげて、子供が昼寝してる時に昼寝を一緒にするとご飯作る時間、中々ないですよね。私も子供がそのくらいの頃は子供がお昼寝してる間に夕飯作って、また夕方から公園行ったりしてすごく忙しかったです。かといって、家事はしていましたが。。
納豆ご飯をお子さんに食べさせてるとの事なのでお味噌汁だけ作ってもらう事は出来ませんか?週末に主さんが育児を変わってあげて野菜や油揚げを切って貰って冷凍しておけば平日はその具材でお味噌汁作るだけでいいので、週末に主さんがするのではなく、させていくようにしましょう。奥さんは要領が良くないみたいなので、育児と家事を両立が難しいみたいなので、料理するようにもっていってみては?納豆とお味噌汁で寂しい食卓ではありますが、まずはそのくらいが出来るようになって貰えばいいと思います。子供さんの栄養は奥さんは気にしないのでしょうか?子供の頃の食卓は後の人格形成に影響あるって証明されてるみたいですよ。

No.55 19/09/13 19:15
匿名55 ( 匿名 )

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お子さん2人は順調に育っているのですか?
それも分からない?
一度役所に相談してみたら?

No.56 19/09/13 19:23
匿名56 ( 匿名 )

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はい諦めてください。

奥さんがヒステリーになるから2人目作るなんて、そんな人が奥さんをコントロール出来ないよ。

食事は、お年寄りが頼んでる配達してくれる弁当の方が栄養バランスも良いし台所も汚れず物も腐らせなくてすみます。
休みの日に主さんが子供達に手料理を作ってあげたり作り置きしたらいいです。

もうね、奥さんが出来ることをやってもらうしかないよ。

No.57 19/09/14 16:58
ベテラン主婦57 ( 45 ♀ 匿名 )

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>> 4
4さんに同意します。

No.58 19/09/14 20:18
匿名58 ( 匿名 )

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なにかありました?奥さん怒ってるの?聞いた方がいいかも。

No.59 19/09/14 22:51
匿名 ( ♂ 匿名 )

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主です。レスありがとうございます。

小さな子供が2人いる状況で満足に家事ができないのは当然だと思っています。
私がやれているのでそこに不満があると言うよりは将来への心配です。
子供が大きくなった時、友人の家と自分の家との違いに衝撃を受けるかもしれませんから…
外で妻が何もできない事を言ってしまうかもしれません…顔を知る人に相談できないくらい妻の何もできない事が正直恥ずかしくもあります。
ですが妻は1人目の時から…いえ、妊娠前の時から家事をしない事が当たり前になっておりまた、私がする事が普通と化し恐らく何が自分にできるかもわからないのだと思います。
妻は妊娠前からルーを使ったシチューですら手の込んだ料理との認識でした。
料理キットを購入したところで料理をする事はないでしょう。
子供は恐らく普通に成長していると思います。
同じくらいの子供がいる友人は何人か妻が揉め事を起こし疎遠になったので比べようがありませんが…

No.60 19/09/14 22:56
専業主婦60 ( 匿名 )

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他人様に迷惑はかけませんが私も主さんの奥さんに似てる(^^;
私もずっと実家から出たことありませんでした
旦那と付き合うようになってから旦那が住んでたアパートに同棲する事になりその頃は家事も仕事もしながら出来ていました(それを見て旦那はこの子となら結婚しても大丈夫だと思ったそうです)が訳あって結婚後私の実家に2年程戻ってた時期があったのですが、その時はほとんど母にやってもらっていました
実家でやった家事はたまにご飯を手伝ってるぐらいであとは自分達の部屋の掃除と洗濯のみでした
子供が出来てからは悪阻がしんどくてご飯も食べられずひたすら寝て過ごし、産後もそれがくせになり更にやらなくなりました
妊娠中旦那と色々あり離婚もお互い頭に入れながら生活していました(旦那は母にやらせて家事をしない私が不満でした)
このまま実家に居たら自分の母に甘えすぎてしまって私が妻としても母親としてもこのままではいけないと思い(旦那も同居のストレスがあり)実家を出ることにしました
アパートを借りて三人で住み始めてからもなかなか怠けぐせが抜けず旦那に怒られてばかりでした
だけど自分が悪いのはわかっていたけどその頃は旦那に対しての不満もあり、なんであなたは直してくれないのに私は直さなきゃいけないの?ご飯は外食とか出来合いでも良くない?とか掃除や洗濯も汚くなったらでいいし溜まってからまとめてやるんだし迷惑かけてないでしょ?と思ってました
それからなぁなぁな生活が続き二人目を妊娠
1人目の時はひどく冷たかった旦那が悪阻で寝込む私に気を使ってお惣菜を買ってきてくれたり休みの日に家の事をやってくれたり上の子を世話してくれたりしている姿を見たときにこの人を失いたくない、大事にしなきゃいけないと気付かされました
仕事をして帰って来て更に文句も言わず子供や家の事をしてくれる旦那に感謝しか出ませんでした
されてきた事は忘れる事も出来ないし完全に消えた訳ではないけどそれを見たときに私もこの人の為に頑張ろうと思ってから少しずつ家事をやるようになりました


↓長くなり、すみません(>_<)
続きます

No.61 19/09/14 23:16
専業主婦60 ( 匿名 )

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正直家事大嫌いです
動くのが億劫で出来ればずっと寝ていたいです
なので今も完璧にはしてません
だけど前よりはるかにやるようになりました
仕事の日や用事で出てる時はほぼしてませんし旦那がやってくれたり頼む事もあったりしますがそれ以外の日にまとめてやるようにしています

今は旦那も気にならなくなったからかなんも言われないですし私もそろそろやらないと怠けすぎて旦那に申し訳ないと思うようになりました

長くなりましたがだから人は変われると思います。
元々10の力しか出さない人が100するのは難しいと思いますが70、80ぐらいは出来るはずです!
100出来たとしても持続出来ないと思います
理由は嫌いだから、苦手だからです

でも10を70、80にするのに必要な事は当たり前と思わない事、感謝の気持ちだと思います
私が頑張ろうと思えたのは旦那が助けてくれたからです
思いやりがあったから私は変われました
まだまだなのは自分でもわかっています
でもそれを責めるんじゃなく認める事、フォローする事が成長に繋がると思います。

なのでまず少しずつ癖をつけさせる事
してくれる事が当たり前、感謝を忘れない、思いやりをもつ、これをちゃんと日頃から夫婦で話したり話し合う事が大事だと思いました。

奥さんも変わってくれるといいですね
まだまだダメな嫁なので偉そうに言える事ではありませんが私からも応援しています!

長くなってしまい申し訳ありませんでした(>_<)

No.62 19/09/14 23:23
専業主婦60 ( 匿名 )

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何度もすみません(^^;

してくれる事が当たり前と書きましたが
してくれる事が当たり前ではないでした

失礼しました。

No.63 19/09/14 23:36
既婚者28 ( ♀ 匿名 )

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なんにせよ

生きてる間だけよ。
自分のこと、旦那のこと、子供のこと


自分以外のことに時間とお金を費やせる幸せ、なんでわからないのか。


ひとりぼっちなら、なにも心配しないわ

ひとりぼっちなら、自分が生きて死ぬだけやろ?


でも、私は、あなたはひとりではなく、
頭を悩ませる家族がいる



それは、幸せなことだと何故気付かない。

No.64 19/09/15 03:08
匿名54 ( 匿名 )

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そういえば中学生の頃、同級生で遠足の時、いつもお店で買ったお弁当を持って来てる男子がいてその子と仲のいい男子が○○の母ちゃんは飯作らんから親父が愛人の家から帰って来ないと言ってたのを思い出しました。ご飯を作らないお母さんが世の中にいる事も衝撃でしたし、まだ中学生だった私はご飯作らないと浮気されるんだ〜って思ったような気がします。主さんが仰るように子供はいつか自分のお母さんが他のお母さんとは違うと気づく時はあるとは思います。その時に子供はどう思うか分かりませんが、子供のためにもしっかり話し合って改善することが大切だと思います。他の方が発達障害を疑ってましたが、確かにもしかすると発達障害なのかもしれませんが、発達障害だったとしても頑張って仕事してたり家事してる人って沢山いるのだから、してあげる事ではなくフォローしながらさせるようにする事が大切だと思います。子供の服を着替えさせたりご飯食べさせたり、オムツ替えしたり出来てるのであればお料理や家事もやる気になれば少しは出来るはずだと思います。主さんがしてあげてるからしないのではないですか?

No.65 19/09/15 10:33
通行人24 ( 匿名 )

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将来の心配するならできてない人間と二人目作るなって思いますよ‥
今時は共働き家庭だから母親=ご飯と違いますよ?
自分のまわりでそんなにザ専業主婦なんてもう見当たりませんし。
普通に旦那さんとか親が全部してたりとかありますね。別に障害があるとかでもなく。
うちの家なんか昔は女中が全部やってたから女は子供見るだけだったし祖母に今時の母親可哀想って言われたしf(^_^
母親だからなに?ファミサポ雇ったらいいじゃん
うどん作れるならできあいものチンするくらいできるし、
やらせようとするからタッパー持参で逃げるんでしょ
そんなにいやなら離婚してシングルファザーする?日付変わるか変わらないかに帰るあなたが子供の風呂とかいつ入れるの?

No.66 19/09/15 11:19
匿名47 ( 匿名 )

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>> 65
>今時は共働き家庭だから母親=ご飯と違いますよ?

共働きならね。
ここのレスの奥さんは専業主婦。
家事の殆どを夫に丸投げ。
それでタッパー持って托鉢。
あんまり頻繁なんで托鉢に行った先のご主人に咎められるという・・・トンデモ妻。

ここまで来ると健常者じゃないでしょ?
常識や社会通念なんて通用しない相手なので、
病院できっちり診断受けプロのサポート受けながら改善目指すか、
子供への悪影響を考慮し離婚を考えるか。

主さんがこうして欲しいと望んでも、
「奥さんへの働きかけ」について、健常者であるレス者様方のアドバイスも意味無いと思います。

食事はもう宅配頼むしかないですね。
それなら栄養バランスも考えられているし、間違いないのでは。
お子さん向けには高齢者用の宅配とかね。柔らかく食べやすく作られていると思います。

No.67 19/09/20 08:47
離婚検討中67 ( 匿名 )

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奥様は、多分発達障害ですね。
相手の気持ちや空気を読み取れない、そこで先ず普通の人では有りません。

我が家の夫もそうです。

当たり前を求めても全く出来ません。

共感性もありません。

離婚するか、貴方が家事をするか、地道に奥様に促して家事をしてもらう。少しずつ毎日同じことを伝えなければいけないけれど、その三択しか有りません。

世の中には、こんなに大変な苦労されている旦那様もいらっしゃるのですね。
お疲れ様です。

No.68 19/09/20 08:51
離婚検討中67 ( 匿名 )

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>> 67
補足。
NO66さんのおっしゃる様に、行政の助けを求めても良いかと思います。

キチンと診断を頂いて福祉の窓口で手続きを行って下さい。
毎日は無理でも、週に数回はヘルパーさんの家事援助を受ける事が出来ますよ。

お子さんの成長の為にも、家庭環境、衛生面、食生活は大切ですからね。

No.69 19/09/23 02:57
匿名 ( ♂ 匿名 )

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主です。レスありがとうございます。
妻が変だと思った部分を書きます。
以前、携帯の契約に行った際店員が今してる説明と全く違う質問、もう終わった内容に対する質問を急に投げかけ困らせました。結果妻はあの店員さん説明下手だし嫌いと半ばクレーマーの様な事に…
人によくアドバイスを求めますが絶対に実践しません。聞いたそばから忘れている感じです。
皆が持ってない様なマイナーな商品を当然皆が持っている物と思っており周囲におすすめはあるかと聞き回り困らせました。
仲のいい友人に彼氏が出来た事をしばらく内緒にされていたのを知り友人に裏切られたとまで言い
別の友人が妻がした話をご主人に何の気なしに話したらしく妻は秘密をバラされたと異常に被害者ぶります。秘密にする様な大それた内容ではありませんが妻は女友達は秘密を共有するものとの先入観の様な物に執着がある様です。
その結果友人と距離ができ人間関係がうまく行きません。
他にも書き出したらきりが無いですが全て結婚してからわかりました。
やはり障害でしょうか。

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