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50代、離婚したいです。

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匿名さん( 50代 ♀ )
24/02/26 02:35(更新日時)

旦那が嫌で仕方がないです。

私も働いてますが、全く家事、育児などの協力もなく、子供にとっては良き?父親だったかもしれませんが私にはなんの思いやりや優しさもありません。

別れたい、別れたいと思い、もう50代半ば、今度は離婚してからの生活が不安でなかなか踏み切れません。

なんだかんだと理由をつけては結局離婚ができない情けないです。
みなさまだったらどうしますか。

生活の安定は確保されている大嫌いな旦那と婚姻生活を続ける、か
生活は不安定だが、清々しい心の安定と自由な離婚。

よろしくお願いします。

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No.3981498 24/02/11 14:29(スレ作成日時)

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No.1 24/02/11 14:31
結婚の話題好きさん1 

これを悩む時点で離婚しない方がいいです

自由を心から求めるなら迷わず離婚するからです

いつでも離婚できるってくらい準備をしつつ、今は離婚されない方がいいと思います

No.2 24/02/11 14:36
通りすがり ( ♀ JNT4l )

家庭内別居のすすめって何かでやってました。

定年退職後に、自宅にいるご主人との時間が辛いのだそうです。

TVCMでも、夫婦で程好い距離の家。っていうコンセプトのものを数年前にやってた気がします。


経済的な不安や、今後は健康にも不安が出てくると思いますから

不安でしたら離婚ではなく、程好い距離の置き方を考えるのも良いと思います。

No.3 24/02/11 14:54
匿名さん3 ( ♀ )

60歳で離婚しました

離婚した事は何も悔いはないですが
やはり経済面で厳しいです

私の場合は子供も父親を嫌ってました

私が子供達に離婚したと報告したら
今更?
という冷めた回答でした

離婚して経済面が不安なら
別居がいいと思います

主さんも仕事してるなら
自分で食べていける稼ぎだけ確保して
別居しながら
今後の自立を目指す方向が
良いかと思います

離婚理由なんですが
旦那さんが自分に優しくないとか
それだけなら
私は離婚してません

夫婦の形はそれぞれありますが
伴侶と死ぬまで居たいかどうか。

どうしてもこの人と
一緒にいられない
という思いがあるなら
離婚して経済的困窮しても
サバサバ出来ますよ

No.4 24/02/11 15:13
匿名さん4 

人は鏡って言葉があります

スレ主は旦那さんの事が嫌いで嫌いで仕方がないのですよね?
旦那さんはスレ主の事をどう思っていますでしょうか?

スレ主の憎悪を一身に受けて
でもそれを受け流しているのなら
それはかなり素敵な旦那さんなのではないでしょうか?

上をみたらキリがないですよ

知り合いは
Aの旦那さんは金持ちで
Bの旦那さんは子供の面倒を見てくれて
Cの旦那さんは料理を作ってくれて
Dの旦那さんはイケメンなのに
私の旦那は誰よりも劣っていると言ってました

でもその方の旦那さんは
経済、容姿、家事、育児で
全部2位の人でした

誰かの得意分野で
旦那さんを比較して
旦那さんがダメだと感じるのは
幸せにはならない趣味だと思います

1つ1つ個別具体的に何処が悪いのかをあげていって
それらは離婚のリスクと釣り合うのかを
理性的に判断されてはいかがでしょうか?

  • << 18 2位って、誰とどう比べたのですかね? ABCDと比べたの? 共通の知り合いなんですね

No.5 24/02/11 16:58
結婚の話題好きさん5 ( 30代 ♀ )

本当に離婚に踏み切る人は、それなりの理由があると思います。
DVやモラハラ、借金や金銭感覚の違い、病気、子供への虐待…色々な理由があると思いますが、今のままではとても結婚生活を続けていくのは難しい…という状況だと離婚に踏み切ると思います。主さんの今の状態でしたら日頃の不満を旦那さんに話して、今のままだと離婚も考えてしまうことを話してみてはどうでしょう?
旦那さんも日頃の生活を少しは改めようとしてくれるかもしれません。
家事、育児は母親の仕事…とやってもらって当たり前だと思わないでほしい…その気持ちを分かってもらって、できそうなことからお願いしていけたらいいですね。

No.6 24/02/11 17:35
通りすがりさん6 

私は旦那の介護が出来ないと思うくらい愛情がありません。

もう離婚届も2人で書きました。
提出は子供が巣立ったらと2人で決めています。(子供からの希望でもあります)


それまでの間出来るだけお金を貯めて仕事も1人で暮らせる様にスキルアップさせてます。(まだもう少し足りませんけど)

嫌なら別れる。不安なら我慢する。子供が大きいなら単純な問題です。

No.7 24/02/11 18:00
匿名さん7 

うちも何もやらない方だし、おそらくそんな家庭、山ほどいるはずだけど、遭遇する機会に乏しくて、自分だけが悲惨に思えているだけなのでは?

周りに逆に、旦那がなんでも出来て言って人の旦那を平気で下げた言い方でマウントしてくる人っているけど、そういうのに限って、要領が悪い人だったりする。

No.8 24/02/11 18:27
匿名さん8 

今まで夫婦で何をしてきたのでしょうか。
主さんもご主人も寄り添う、歩みよる努力はして来なかったってこと?何度か話合いしてダメだったのでしょうか。
子供にはいい父親で、主さんに酷いことをしたわけではないのですよね。
詳しくは分かりませんけど、その程度で離婚なの?って思いました。
一度、離婚したいって話し合ってみてはどうですか。これから夫婦再構築でもいいじゃないですか。

No.9 24/02/11 20:58
匿名さん9 

そのままのが賢くないですか?
取りあえずの生活は確保されるわけだし。

お子さんももう大きいですよね?
だったら趣味とか見つけて楽しみつつお金はしっかり貯めておいてさ。

これから老いていけばもっと不安になりません?
病気をしたら、働けなくなったら…
年を取ってのお金と生活の心配って絶対しんどいよ。
なら楽しい事を見つけてやり過ごすのが得策じゃないですか?

No.10 24/02/11 21:00
匿名さん4 

人は
判断力の欠如により結婚し
忍耐力の欠如により離婚し
記憶力の欠如により再婚する

No.11 24/02/11 21:18
だいふく ( 30代 ♂ GRWSLb )

我慢していない人なんてこの世に存在しないのだ
主さんが好きなほうを選ぶといいのだ
ボクなら婚姻生活を続けるを選ぶのだ
離婚して独身になっても家事はしなきゃだし

No.12 24/02/12 06:44
匿名さん12 ( 30代 ♀ )

迷うくらいなら今は離婚すべきではないと思います。
主さんの世代なら家事育児協力しない旦那さんも結構いらっしゃったはずです。
私は子供が小学生の時に離婚していますが、それは元旦那がアルコール依存症で、家庭崩壊したからです。
酒を飲んで暴れて私を殴る蹴る、物を投げる、壊す、急に家から飛び出していく、近所の人に絡んでいく、子供を外に閉め出す、飲酒運転等色々あったので。
一緒に病院に行こうと何度もお願いしましたが行ってくれず、私1人で心療内科や役所に相談にも行きましたが、やはり本人が治したいと思わない限り難しいとのことで、離婚を選択しました。
当然元旦那は家事育児なんてしませんでしたが、そんなのどうでもよかったです。
普通に働いてくれて、普通に穏やかに暮らせるなら私は離婚を選びませんでした。
当然養育費なんかなく、母子は母子で大変なこともありましたが、離婚から10年たった今は子供も成人し、自立しました。
今は1人で自由に生きています。
優しい彼氏も出来てそれなりに充実してますし、これからやりたいことも沢山あり、新しい人生を送っています。
羨ましいと思うなら離婚したらいいと思いますが、全ては自己責任です。
大嫌いな旦那さんと我慢して一緒に暮らして安定した生活を送るのか、不安ではあるけど自由を手に入れて頑張っていくのか。
人生一度きり。
後悔のない選択を。

No.13 24/02/12 09:09
匿名さん13 

50代、私も同じです
私は、今は契約社員です。
3年後の離婚(最低でも別居)を目指しています
金銭面では間違いなく生きるだけで精一杯です
子供たちの迷惑にならないよう今のうちに貯金を増やすようにしています

主さんの気持ちはよくわかります
応援しています

No.14 24/02/13 01:03
通りすがりさん14 

とても共感します!私もそうだったんです
何年も、ずっと文句言ってました。
そんな夫を自分が選んで生きてきたことは事実です。
家庭を持って長年経つと自分の事肯定して判断出来にくくなります。
この後の人生幸せに生きるにはどうしたらいいのかゆっくり考えた結果私は離婚しちゃいました。
おすすめする訳ではありませんが、相手は変わらないと思います
まずは自分を分析してみてはいかがでしょうか?

No.15 24/02/13 08:34
匿名さん15 

同年代!2年前に離婚しました!

ご自分の人生なのに我慢する必要ないよ、

今は元気な旦那さんが今後老化し痴呆になり何度もご飯まだ食べてないといい、夜中に徘徊し自分は昼間にガーガーいびきかいて寝てまた夜中にウロウロ徘徊し冷蔵庫をあさり糞尿垂れ流し壁ソファを便まみれにする毎日。

そんな日々を愛がなく尽くせますか?

たった一度の人生、我慢なんかいらない。
私も我慢しすぎましたね、勿体ない人生でしたが残りの人生は好きなように生きたいと思い離婚しました!

経済的不安はないと言えば嘘になりますが精神の安定、自分らしい生き方、平穏な生活、すべて天秤にかけてもお釣りがきますよ。

主さんの背中押します!

グググ三( ´・ω)(.o.)(:o)(˙o˙)

自分の本当の幸せの為に少しだけ頑張って!

No.16 24/02/13 10:35
匿名さん16 

幸も不幸も心の持ちよう、主の好きにすればいいけど、主にとって有意義な方を選択しましょう。

No.17 24/02/13 19:26
匿名さん ( CuwPLb )

俺は今年還暦を迎える既婚者です。

主さんがご結婚されて何年夫婦やってきたのかは存じませんけど、主さんのスレッドの文面を読んで1つ疑問に思ったことがあります。

>私も働いてますが、全く家事、育児などの協力もなく、子供にとっては良き?父親だったかもしれませんが私にはなんの思いやりや優しさもありません。

この文面です。結婚するにあたり家事協力や育児参加に対し話し合い納得のいく答えを持って結婚をするかしないかを決めてこなかったのでしょうか?

俺たち夫婦は34年前、結婚を決める前にその部分について結構深くまで話し合いましたよ。家事の苦手な妻です。料理も殆ど作ったことすら無い女性であり、それは結婚の話になる前から知っていましたね。

なので結婚してほぼ毎日俺が料理を作っています。勿論その覚悟で結婚しましたからね。そして現在に至ります。

結婚とはある意味契約でもある訳ですから、結婚前に後々の事まで考えて決め事は必要だとは思わなかったのでしょうか?

すると言われながらして貰えなかったということでしょうか?

そういう会話もなく結婚を決めたのであれば仕方ない事だとは思います。

それら全て夫婦になる為に必要な会話なのだと思います。

騙されたのなら離婚もアリだとは思いますが、話もしてないのならして貰えないは独り善がりともなってしまうように思います。

その辺はどうなのでしょう?

No.18 24/02/14 00:23
匿名さん18 

>> 4 人は鏡って言葉があります スレ主は旦那さんの事が嫌いで嫌いで仕方がないのですよね? 旦那さんはスレ主の事をどう思っていますでしょうか… 2位って、誰とどう比べたのですかね?

ABCDと比べたの?

共通の知り合いなんですね

  • << 20 奥様方の総合評価ですね笑

No.19 24/02/14 00:29
匿名さん18 

具体的にしてもらいたいことを言ってみましたか。勝手な期待が外れただけだと思うのです。

言ってもやってくれないのなら問題かもしれませんが、言っていないとしたらもっと問題あると思います。

定年後は朝昼は料理をしてもらうとか、今からでも分担してはどうでしょう?

No.20 24/02/14 01:37
匿名さん4 

>> 18 2位って、誰とどう比べたのですかね? ABCDと比べたの? 共通の知り合いなんですね 奥様方の総合評価ですね笑

No.21 24/02/14 01:44
匿名さん18 

>> 20 あなたは同性の知り合いではないんですね。

実は2位だった、て話すには、あなたも含めて同性同士の知り合いだと思いましたが。それぞれの旦那さん達を比べて順位付けできるほどの打ち解けた知り合い関係。

あなただけ男性ならば、この話は作り話では?

  • << 24 私が2位と順位付けしたのではなく 奥様方の総合評価と言いました その話の中に私が介入した訳ではなく その中の1人から聞いた話です 私の旦那がどれにおいても1番ではないと言った方です それが慰めなのか 本当の話なのかは分かりませんが 少なくとも全てにおいて 総合2位だと言われた事に その方は価値を感じられていませんでした ちなみに今回のケースではありませんが 奥様方の井戸端会議にお邪魔して 旦那さんの愚痴を聞くなんてことは 個人相手の外回りの営業マンなら やる事もあると思いますので 一概に作り話だと思い込まれるのは ちょっと視野が狭いかなと思いますし そもそも確定された事実ではなく 推測での嘘つき呼ばわりは ネットでもリアルでも 人間関係を悪化させますよ? 気を付けられた方が良いと思います

No.22 24/02/14 03:46
匿名さん22 ( ♂ )

離婚後一番に心配する事はお金ですよね。まずそこを確保できるか就職活動を積極的にやってみる事です。住む場所も具体的に決める事です。そこまでやって駄目だったら諦めるしか無いし今よりも明確な答えが出るのではないでしょうか。具体的な事を何もやらずに来たからもう50代半ばなのです。

No.23 24/02/14 07:23
匿名さん23 

生活は不安定だが、清々しい心の自由な離婚?って、多少、絵空事のような気はします。実際に離婚したら、清々しい心の自由が訪れない可能性もあるし、単に今の旦那の元から離れてやる!これくらいの感覚と、後の生活は実際に始まらないと未知数です、道を切り開くのは、己自身です

No.24 24/02/14 09:01
匿名さん4 

>> 21 あなたは同性の知り合いではないんですね。 実は2位だった、て話すには、あなたも含めて同性同士の知り合いだと思いましたが。それぞれの旦那… 私が2位と順位付けしたのではなく
奥様方の総合評価と言いました

その話の中に私が介入した訳ではなく
その中の1人から聞いた話です
私の旦那がどれにおいても1番ではないと言った方です

それが慰めなのか
本当の話なのかは分かりませんが
少なくとも全てにおいて
総合2位だと言われた事に
その方は価値を感じられていませんでした

ちなみに今回のケースではありませんが
奥様方の井戸端会議にお邪魔して
旦那さんの愚痴を聞くなんてことは
個人相手の外回りの営業マンなら
やる事もあると思いますので
一概に作り話だと思い込まれるのは
ちょっと視野が狭いかなと思いますし

そもそも確定された事実ではなく
推測での嘘つき呼ばわりは
ネットでもリアルでも
人間関係を悪化させますよ?
気を付けられた方が良いと思います

No.25 24/02/14 22:20
離婚検討中さん25 ( 50代 ♀ )

私も50代後半です。同じく離婚を考えています。結婚して25年、義弟を家から出すと言っておきながら未だ一緒に暮らしてます。何回か言ってはみたのですが聞き入れてもらえず義母も今更と、取り合ってもくれず私との約束は何ひとつ叶えてはくれません。
それなら、いっそ、私が出ればいい話しと
思い、下の子供が来年、専門学校を卒業と共に離婚しようと思っています。

娘も息子も離婚に賛成してくれています
(子供達は、お父さんが嫌いです。)
なので、この1年はお金を貯める事に専念しようと思っています。

夫とも、いろいろあり嫌いではないのですが
もぅ、いいかな〜いろいろ考えるの疲れちゃった、結局何も解決してくれないし、
私の事は何も考えてはくれていない
って感じで諦めました。

今まで、頑張って来たよね
これからの人生楽しみましょう!
人生一度きりですよ
お互い頑張りましょ!!

No.26 24/02/14 22:33
通りすがりさん26 ( ♂ )

生活が第一ですよ。
離婚後に生活していくだけの経済力はありますか?

No.27 24/02/15 08:23
匿名さん16 

何かの本で読んだけど、人生は苦しみで、今何かに苦しんでいて、そこから逃げても違う苦しみに逃げるだけで、結局は苦しみだって書いてあったなー。

No.28 24/02/15 13:21
匿名さん28 

離婚はしてませんが
姑が 最悪なので 姑が元気な内は
一人暮らししてた友だちが居ます

子供は 独立してたから 意地悪姑の面倒は 旦那が担当してました
そういう方法も有りますよ

No.29 24/02/15 22:33
匿名さん29 

ダブルワークと、資産運用してます。
いつも寝るのが遅くなり、
昼間ねむいです。

桐谷さんみたいになりたくて。

一人暮らしの高齢者は、年金足りなくて
懐中電灯暮らししてたり、
バイトしてたり、シンドそうです。

いくら自由でも、お金がない暮らしは
嫌です。一人でやりたい事もないし、
一人暮らしは贅沢だと思う。

株持ってるおじいちゃんは、配当金を
孫にプレゼントしてるって。

やっぱ資産持ってないと厳しいと感じました。

No.30 24/02/16 21:29
匿名さん0 ( 50代 ♀ )

主です。

お礼が遅くなりました、皆様こんな私にたくさんのレスをいただきまして本当にありがとうございました。

体調崩しまして遅くなりました。

皆様のお言葉を頂戴いたしまして頑張ります。こんなに沢山、レスいただけると思いませんでした😭
有難い限りです。

自分としっかり向き合い、毎日一生懸命生きまして考えていきます
そんな機会を与えて下さいましたみなさん
ありがとうございました
感謝。

No.31 24/02/26 02:35
匿名さん31 ( 40代 ♂ )

旦那さん女性を愛せない男性ではないですか?
私もそうですが、異性に対する愛情が分からない欠陥男性が一定数存在すると思います。
男性が好きなわけでは無いですが、嫉妬だったり大事にしたいとかいう感情が抜け落ちてる感じと言えばよいのでしょうか
子供に対しての愛情は普通にあるんですけどね
別れるときに嫁から「ホントに私の事を愛してたの?」って言われまして言葉に詰まってしまいました。
異性を愛するって感情が分からないのですよ。
離婚を推奨します。
愛してた側からするとかなりイライラする存在なんじゃないかと思いますしね
私は別れてからの方が元嫁と仲が良いww
友情は分かるのでね

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