50代、離婚したいです。
旦那が嫌で仕方がないです。
私も働いてますが、全く家事、育児などの協力もなく、子供にとっては良き?父親だったかもしれませんが私にはなんの思いやりや優しさもありません。
別れたい、別れたいと思い、もう50代半ば、今度は離婚してからの生活が不安でなかなか踏み切れません。
なんだかんだと理由をつけては結局離婚ができない情けないです。
みなさまだったらどうしますか。
生活の安定は確保されている大嫌いな旦那と婚姻生活を続ける、か
生活は不安定だが、清々しい心の安定と自由な離婚。
よろしくお願いします。
タグ
60歳で離婚しました
離婚した事は何も悔いはないですが
やはり経済面で厳しいです
私の場合は子供も父親を嫌ってました
私が子供達に離婚したと報告したら
今更?
という冷めた回答でした
離婚して経済面が不安なら
別居がいいと思います
主さんも仕事してるなら
自分で食べていける稼ぎだけ確保して
別居しながら
今後の自立を目指す方向が
良いかと思います
離婚理由なんですが
旦那さんが自分に優しくないとか
それだけなら
私は離婚してません
夫婦の形はそれぞれありますが
伴侶と死ぬまで居たいかどうか。
どうしてもこの人と
一緒にいられない
という思いがあるなら
離婚して経済的困窮しても
サバサバ出来ますよ
人は鏡って言葉があります
スレ主は旦那さんの事が嫌いで嫌いで仕方がないのですよね?
旦那さんはスレ主の事をどう思っていますでしょうか?
スレ主の憎悪を一身に受けて
でもそれを受け流しているのなら
それはかなり素敵な旦那さんなのではないでしょうか?
上をみたらキリがないですよ
知り合いは
Aの旦那さんは金持ちで
Bの旦那さんは子供の面倒を見てくれて
Cの旦那さんは料理を作ってくれて
Dの旦那さんはイケメンなのに
私の旦那は誰よりも劣っていると言ってました
でもその方の旦那さんは
経済、容姿、家事、育児で
全部2位の人でした
誰かの得意分野で
旦那さんを比較して
旦那さんがダメだと感じるのは
幸せにはならない趣味だと思います
1つ1つ個別具体的に何処が悪いのかをあげていって
それらは離婚のリスクと釣り合うのかを
理性的に判断されてはいかがでしょうか?
- << 18 2位って、誰とどう比べたのですかね? ABCDと比べたの? 共通の知り合いなんですね
迷うくらいなら今は離婚すべきではないと思います。
主さんの世代なら家事育児協力しない旦那さんも結構いらっしゃったはずです。
私は子供が小学生の時に離婚していますが、それは元旦那がアルコール依存症で、家庭崩壊したからです。
酒を飲んで暴れて私を殴る蹴る、物を投げる、壊す、急に家から飛び出していく、近所の人に絡んでいく、子供を外に閉め出す、飲酒運転等色々あったので。
一緒に病院に行こうと何度もお願いしましたが行ってくれず、私1人で心療内科や役所に相談にも行きましたが、やはり本人が治したいと思わない限り難しいとのことで、離婚を選択しました。
当然元旦那は家事育児なんてしませんでしたが、そんなのどうでもよかったです。
普通に働いてくれて、普通に穏やかに暮らせるなら私は離婚を選びませんでした。
当然養育費なんかなく、母子は母子で大変なこともありましたが、離婚から10年たった今は子供も成人し、自立しました。
今は1人で自由に生きています。
優しい彼氏も出来てそれなりに充実してますし、これからやりたいことも沢山あり、新しい人生を送っています。
羨ましいと思うなら離婚したらいいと思いますが、全ては自己責任です。
大嫌いな旦那さんと我慢して一緒に暮らして安定した生活を送るのか、不安ではあるけど自由を手に入れて頑張っていくのか。
人生一度きり。
後悔のない選択を。
同年代!2年前に離婚しました!
ご自分の人生なのに我慢する必要ないよ、
今は元気な旦那さんが今後老化し痴呆になり何度もご飯まだ食べてないといい、夜中に徘徊し自分は昼間にガーガーいびきかいて寝てまた夜中にウロウロ徘徊し冷蔵庫をあさり糞尿垂れ流し壁ソファを便まみれにする毎日。
そんな日々を愛がなく尽くせますか?
たった一度の人生、我慢なんかいらない。
私も我慢しすぎましたね、勿体ない人生でしたが残りの人生は好きなように生きたいと思い離婚しました!
経済的不安はないと言えば嘘になりますが精神の安定、自分らしい生き方、平穏な生活、すべて天秤にかけてもお釣りがきますよ。
主さんの背中押します!
グググ三( ´・ω)(.o.)(:o)(˙o˙)
自分の本当の幸せの為に少しだけ頑張って!
俺は今年還暦を迎える既婚者です。
主さんがご結婚されて何年夫婦やってきたのかは存じませんけど、主さんのスレッドの文面を読んで1つ疑問に思ったことがあります。
>私も働いてますが、全く家事、育児などの協力もなく、子供にとっては良き?父親だったかもしれませんが私にはなんの思いやりや優しさもありません。
この文面です。結婚するにあたり家事協力や育児参加に対し話し合い納得のいく答えを持って結婚をするかしないかを決めてこなかったのでしょうか?
俺たち夫婦は34年前、結婚を決める前にその部分について結構深くまで話し合いましたよ。家事の苦手な妻です。料理も殆ど作ったことすら無い女性であり、それは結婚の話になる前から知っていましたね。
なので結婚してほぼ毎日俺が料理を作っています。勿論その覚悟で結婚しましたからね。そして現在に至ります。
結婚とはある意味契約でもある訳ですから、結婚前に後々の事まで考えて決め事は必要だとは思わなかったのでしょうか?
すると言われながらして貰えなかったということでしょうか?
そういう会話もなく結婚を決めたのであれば仕方ない事だとは思います。
それら全て夫婦になる為に必要な会話なのだと思います。
騙されたのなら離婚もアリだとは思いますが、話もしてないのならして貰えないは独り善がりともなってしまうように思います。
その辺はどうなのでしょう?
>> 20
あなたは同性の知り合いではないんですね。
実は2位だった、て話すには、あなたも含めて同性同士の知り合いだと思いましたが。それぞれの旦那さん達を比べて順位付けできるほどの打ち解けた知り合い関係。
あなただけ男性ならば、この話は作り話では?
- << 24 私が2位と順位付けしたのではなく 奥様方の総合評価と言いました その話の中に私が介入した訳ではなく その中の1人から聞いた話です 私の旦那がどれにおいても1番ではないと言った方です それが慰めなのか 本当の話なのかは分かりませんが 少なくとも全てにおいて 総合2位だと言われた事に その方は価値を感じられていませんでした ちなみに今回のケースではありませんが 奥様方の井戸端会議にお邪魔して 旦那さんの愚痴を聞くなんてことは 個人相手の外回りの営業マンなら やる事もあると思いますので 一概に作り話だと思い込まれるのは ちょっと視野が狭いかなと思いますし そもそも確定された事実ではなく 推測での嘘つき呼ばわりは ネットでもリアルでも 人間関係を悪化させますよ? 気を付けられた方が良いと思います
>> 21
あなたは同性の知り合いではないんですね。
実は2位だった、て話すには、あなたも含めて同性同士の知り合いだと思いましたが。それぞれの旦那…
私が2位と順位付けしたのではなく
奥様方の総合評価と言いました
その話の中に私が介入した訳ではなく
その中の1人から聞いた話です
私の旦那がどれにおいても1番ではないと言った方です
それが慰めなのか
本当の話なのかは分かりませんが
少なくとも全てにおいて
総合2位だと言われた事に
その方は価値を感じられていませんでした
ちなみに今回のケースではありませんが
奥様方の井戸端会議にお邪魔して
旦那さんの愚痴を聞くなんてことは
個人相手の外回りの営業マンなら
やる事もあると思いますので
一概に作り話だと思い込まれるのは
ちょっと視野が狭いかなと思いますし
そもそも確定された事実ではなく
推測での嘘つき呼ばわりは
ネットでもリアルでも
人間関係を悪化させますよ?
気を付けられた方が良いと思います
私も50代後半です。同じく離婚を考えています。結婚して25年、義弟を家から出すと言っておきながら未だ一緒に暮らしてます。何回か言ってはみたのですが聞き入れてもらえず義母も今更と、取り合ってもくれず私との約束は何ひとつ叶えてはくれません。
それなら、いっそ、私が出ればいい話しと
思い、下の子供が来年、専門学校を卒業と共に離婚しようと思っています。
娘も息子も離婚に賛成してくれています
(子供達は、お父さんが嫌いです。)
なので、この1年はお金を貯める事に専念しようと思っています。
夫とも、いろいろあり嫌いではないのですが
もぅ、いいかな〜いろいろ考えるの疲れちゃった、結局何も解決してくれないし、
私の事は何も考えてはくれていない
って感じで諦めました。
今まで、頑張って来たよね
これからの人生楽しみましょう!
人生一度きりですよ
お互い頑張りましょ!!
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