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年収1200万なら自分のことすらしなくて当たり前?

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やりきれないさん( 30代 ♀ )
24/01/18 08:15(更新日時)

旦那は40代前半、とある国内上場企業の中間管理職で年収1200万稼いでいます。
私は30代前半、年収500万ほどの会社員で、春までは育休です。

恥ずかしながら結婚するまで分からなかったのですが、旦那は家事どころか自分のことすら自分で出来ません。

靴下は裏返しで丸まったまま床に放置し、ズボンもベルトがついたままぐちゃっとその場に脱ぎっぱなしです。
旦那の自室のパソコン周りは飲み干したペットボトルやベタベタのお菓子の袋、脱ぎ捨てた下着や靴下がすぐに貯まるので掃除にこまめに入ります。
産育休より前から何回言っても、本当に何回言っても改善されず、日によっては捨てられたりキレられたりします。

収入はあるのに倹約主義で、私が「腰痛があり授乳椅子が欲しい」「赤ちゃんが危なっかしくなってきて、サークルがないとなかなか家事が進まないから買いたい」「月1くらいはベビーシッターか家事代行入れてゆっくりしたい」「お金は私の育休手当や貯金から出すから」と言っても
「そんな無駄遣いダメ」と言われます。

先月、私が胃腸炎にかかってしまったんですが、頭痛と吐き気でフラフラで家事育児する中、土日も当たり前のように1日中眼の前でゲームしている夫を見ているとイライラしました。

最近は赤ちゃんがおやきなどの離乳食を手づかみ食べに挑戦しているんですが、ポロポロこぼしているのを見て「うわ、イライラする」「無理だ、部屋で食べる」と言って…最近ずっと食事を別々で取っています。

年収が高い男性はこれくらいの振る舞いは許されるものですか?
別れたいと思ってしまう私はワガママでしょうか。
実母からは「年収1200万もあれば、そりゃ多少の亭主関白は我慢すべき」と言われたんですが、皆さんなら年収1200万あれば我慢しますか?

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No.3930293 23/12/02 15:23(スレ作成日時)

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No.1 23/12/02 15:28
エイミー ( 40代 ♀ 03PPLb )

そういう問題じゃないと思うよ。

No.2 23/12/02 15:38
匿名さん2 

年収関係ないでしょ。我慢しとる場合じゃない。

No.3 23/12/02 15:55
匿名さん3 

モラハラじゃん

No.4 23/12/02 15:56
匿名さん4 

ありえません。
たかが1200万…それは人間性の問題。
40代でそれなら散々甘やかられてきましたね。
キレて良いですよ。
それ、主さんの育休明けどうなるんですか? 
今どうにかしないと当たり前になるし。
我慢する時代ではありません。

No.5 23/12/02 16:26
匿名さん5 

さだまさしの関白宣言の歌詞を読んでみて下さい

No.6 23/12/02 16:35
匿名さん6 

年収いくらだろうと、自分のことは自分でするのが、大人だと思いますけど。
お金がある人は、苦手なことをお金で解決する選択肢があるだけじゃないですか?
結婚って、病める時も健やかなる時も、愛を誓うんじゃないの?
病気の時に気遣いひとつされなくて、愛されてますか?

私は、例え年収2000万でも、家事育児完璧でも、中身が尊敬できない人は無理です。
他の方もおっしゃってますが、それこそ、共に暮らすって、そういうことじゃないんですよね。

No.7 23/12/02 16:37
匿名さん7 

年収1200万あっても必要な物も買って貰えない、それも自分のお金を使うのもダメなんでしょう?
それって一緒に暮らす意味ありますか?
ATMにもならないし、自分の収入まで管理されて何もいいことないでしょう。
年収500万あれば母子家庭でも十分やっていけます。
離婚した方が子供のためにもいいと思いますよ。

No.8 23/12/02 16:49
匿名さん8 

自分のことができなくても、高い年収を活かして家事使用人でも雇うならゆるされます。

しかし、自分ではやらない、人も雇わない、ただひたすらヤダヤダなら単なるアホンダラです。

No.9 23/12/02 16:59
匿名さん9 ( 30代 ♂ )

年収高くてもケチなら意味なし。
自分の事も自分でできない、可愛げすらない大きな赤ちゃんに、何の価値が?

No.10 23/12/02 17:35
テル ( 50代 ♂ 9ulRLb )

お母様の時代とは、今は違うと思いますけどね。

年収1,200万→〝それだけある〟ってほど高額とは思えませんよね?確かにケチなくらいでないと残らないでしょ。あ、つまり、1200万くらいで亭主関白我慢しろ!って発想が古すぎだしおかしい!と言いたいのです。

もし、我慢するってことに重点を置いて考えるとしても、せめて、億は超えてないと…。

それでも、我慢すべき案件ではないように思いますけどね。

No.11 23/12/02 18:17
匿名さん ( 30代 ♂ CuwPLb )

>年収が高い男性はこれくらいの振る舞いは許されるものですか?

そんなわけないでしょ。俺旦那さんほどは稼いでませんけど一応会社の経営者していますが、家事もしますし食事は朝食、弁当、夕食はほぼ俺が作ります。家事は手が空いた方がするって感じて夫婦同権だという認識ですね。

>別れたいと思ってしまう私はワガママでしょうか。

それはワガママとは思いませんが、自分で決めた相手ですからね、自業自得だし子供と父親を離すということに対して自責心は残ると思いますよ。

>実母からは「年収1200万もあれば、そりゃ多少の亭主関白は我慢すべき」

多少の亭主関白?亭主関白の意味すらお母様は知らなさそうですね。本当の亭主関白とは妻の後ろにどっしりと構え、家族の土台として家族内の環境や生活に対し全責任を抱え護り生きる男が亭主関白な男ですよ。

好き勝手な俺様男と亭主関白は真逆なものです。

人としての人間力に乏しい人は案外多いです。国会議員に非常識な人が多いのと同じ理由ですね。教科書で学べるものに対してはいい成績だけで学べない人間力は赤点だらけの人を選んだということですね。

付き合うには最高でも結婚するには最低の男を選んでしまったと言うだけです。見る目が無かった、見抜く力が足りなかったということだと思いますよ。

No.12 23/12/02 20:33
匿名さん12 

考え方ですかね。
別れたら、あなたの年収500万で暮らそうと思えば暮らせますが、母子家庭、もしくはご実家に帰るとかですかね?

その生活と、今の生活、比べてみると良いかもしれませんね。
1200万の年収の旦那さんが、生活費折半とかではなく、生活費の大半をもってくれてるなら、金銭面は今のほうがだいぶ楽かもしれませんね。
片付けできない旦那さん、うちもだし知人の家や近所の旦那さんもそうですが、経済状況も似てます…ちなみに他に何軒も知ってますが、まあ不満は、片付け以外にも色々聞きますよ。
人間だから、全部を兼ね揃えてる人はいないので、主さんが、許せるかとか、我慢が出来るかじゃないですかね。
みんなだいたい、離婚してない家の奥さんは、最初は腹たっても、あきらめたり慣れたりしてますね。

片付け出来ない旦那さんは、たまに、他人を家に呼ぶと、その時だけ少し片付けますよ。
買わせてくれないとか倹約家なのも、おしなべて一緒で、投資などに使ったりしてないですかね。
ちなみに赤ちゃん用品は、リースやレンタルを使いました。
後から処分しなくていいので、かえって良かったです。
あと、友人達から色々頂いたりしましたよ。

No.13 23/12/02 20:46
匿名さん13 

世の中にはお金と引き換えにしちゃいけないものがあると思います。

No.14 23/12/02 23:01
匿名さん14 

年収の話しかされていませんが年収以外に旦那さんのいいところは一つもないのでしょうか。
今はそれで我慢できているのだと思いますが、万が一何かあって旦那さんの収入がなくなった場合、残るのはただの偉そうなオッサンだけの気がするのですが。
今それほど稼いでいなくても将来お金を稼ぐ可能性のある優しい人はたくさんいますが、あなたの旦那さんはお金を取り上げられたら何が残るのでしょうか。
人を見る時は、今持っている目に見える価値を取り上げた状態を見た方が良いです。
お金持ちの人が万が一事業に失敗し借金まみれになっても愛せるか、イケメンが万が一事故で大怪我をして顔が変わってしまっても愛せるか。
目に見えるものは無くなって状況が変わる可能性がありますが、心はそうそう変わりませんから。

No.15 23/12/02 23:02
結婚の話題好きさん15 ( ♀ )

主さんも稼いでるなら、対等じゃないですか?

働く気がまるで無い主婦なら
1200万稼ぐ旦那の面倒くらい見ればいいじゃん‥と私なら思いますが、

旦那さんはモラハラだと思います。

No.16 23/12/02 23:19
匿名さん16 ( 30代 ♀ )

お金の問題でもないような。
父親としての役割してます?
そして倹約とケチは違いますよ。
使うところには使える人が倹約。
スレ主のご主人は倹約じゃなくケチ
ケチな人間は自分以外には使いたがらない。
子供の教育費などケチり出したら本格的に離婚考えた方がいい。

No.17 23/12/03 02:54
匿名さん17 ( ♀ )

ただのケチ男&生活力も無い男。
発達障害を疑うレベルだわよ。

定年退職、稼げなくなったら、ただの粗大ゴミ…
自分の身体も思うように動けなくなっても、粗大ゴミの御世話続ける未来がお望みか?

そんな状態で老いたらどうなると思う?

貴女が病気で寝てても、貴女の夫は何もしないで貴女を放置だわね。
だって、自分の事も出来ないのですもの。
で、旦那が何もしないからと、子供が見かねて貴女の御世話をする感じかしら?
そうやって、子供に多大な迷惑を掛けさせるつもりですかね…
子供に頼れないとなったら、貴女は病気で死ぬのでは無くて、餓死して死にそうだわね…

病院代、治療費も勿体無いと言われて出さないかもね…
で、平気で俺の飯は?って平気で言われるのがオチ…
昭和な団塊モラハラDV爺さん並みの思考ですよ。
言っても馬の耳に念仏…
ネコにワンと鳴けと言う様な物…
貴女がカサンドラ症候群に陥る日は、そう遠くは無さげです…

旦那に2000万有ろうが、1億の所得が有ろうが、家族の為に出さないのなら、居る意味無い…
貴女は自分で自分の事もして、生活費も稼いでくる御世話係ですよ。

さっさと、そんな生活力も無く、ケチ男とは別れた方が無難よ。時間の無駄…

贅沢は出来なくても、それなりに精神的に穏やかに暮らせると思いますよ。

  • << 21 まさに奴隷だよね。 年収あるからと言ってお金を使わせてくれる訳では無いからね、

No.18 23/12/03 08:37
通りすがりさん18 

とても恐れ多いのですが、主人もご主人と同様の条件で働いています。


生活面は真面目で家の中でもきっちりと家事をやってくれたりしています。
ただ、不倫をした過去があります。
成長していく子供達はお金がかかるようになり、主人の収入がなければやっていけないと思っています。

高校は私立ですが、収入があるから満額授業料の支払いをする羽目に。
なければ、微々たる出費となれるはずです。

収入があるから多少のことは目を瞑るとは思っていますが、主さんたちの場合、子育てに無関心で部屋にこもってしまうのですね。

それはお子さんにとってもとても悪影響となりそうですね。

現に主さんに協力もしないんですから。


それはご夫婦で一度話し合われてみては?
無理とかではなく、私たちの子供だよと。


無理って…その言い方、まるで子供です。

No.19 23/12/03 09:29
匿名さん19 

それは、亭主関白とは言いません

何も躾をされてこなかった人
または、人の話を聞かずに何も気付かずに育った人

亭主関白な人は、どうにもならない大変な時は助けてくれるよ

No.20 23/12/03 10:01
聞いてほしい!さん20 

手取り1200万だったらいいけど、手取り70万くらいだよね?
都内ならキツイんじゃないかなー?

旦那さん、モラハラ予備軍だわ…
普通なら子供が可愛くて仕方ないと思うよ。そして産んでくれた主さんへ対してのリスペクトが0だよね?

大丈夫かな…

No.21 23/12/03 10:03
聞いてほしい!さん20 

>> 17 ただのケチ男&生活力も無い男。 発達障害を疑うレベルだわよ。 定年退職、稼げなくなったら、ただの粗大ゴミ… 自分の身体も思… まさに奴隷だよね。
年収あるからと言ってお金を使わせてくれる訳では無いからね、

No.22 23/12/03 10:55
結婚の話題好きさん22 

許させるかどうかは自分で決める事じゃないか。

嫌なら離婚も当然アリだよね。旦那が何もしないのだからさ。

No.23 23/12/03 11:45
匿名さん23 

金があれば幸せとは限らないとはこの事なんですね。

正直、年収1200万はうらやましいです。

そしてその階層の生き方の人に訊かない限り旦那さんは普通か異常か分からない。

ここで庶民に訊いても意味ないでしょう。

ただ靴下を脱ぎ散らかして子供の食べ方を非難するとかって衛生感覚に一貫性がなく意味不明。

あと文を読む感じ旦那さんは子供に愛情があるように見受けない。

主さんから見て旦那さんは子に愛情持っているように見えますか。

あと家族に具合が悪い人がいて気にならない性格。

どんな生い立ちなのだろう。

確かに男性の価値を経済力で測る見方はまだありますがお金って最低限あればあとは人柄だと思うな。

No.24 23/12/03 13:54
匿名さん24 

スレ文読ませていただき、素直に年収1200万の管理職の方が自宅ではそんな有様だとは信じられません…
結婚するまでわからなかったとか、設定無理ありますよね
釣りですね笑

No.25 23/12/03 16:59
匿名さん25 ( ♀ )

私の主人もそのくらいの収入ありますが…
毎日家事育児手伝ってくれてますよ😅

朝のお風呂掃除、子どもの歯磨き、子どものお風呂は主人が自主的にやっています。
倹約家ではないですが、必要時に必要なものは購入します。まぁ、安さを求めて比較検討はしてますが…

主さんのご主人はモラハラ体質なのでしょうね。

No.26 23/12/03 18:53
熟年夫婦さん26 

主さんのご主人の話を読ませていただいたら、

「お里が知れる」という言葉が浮かびました。

私は百均の物が5つ買えたら幸せな者です。

主さんがお子さんと年収500万円でつましく暮らせたら、

そんな男(失礼)、主さんの人生にやがて無くてもかまわない、むしろ別れてせいせいした、と思う日が来るのでは?

腰痛、長引きません様に。

No.27 23/12/03 19:32
やりきれないさん0 ( 30代 ♀ )

こんなにレスを頂けると思っておらず、通知一覧を見て腰が抜けそうになりました。
多くのご意見ありがとうございます。
お返事、個別には出来ませんがお待ちください…!
腰痛をご心配くださった26さん、じんと来ました…泣きそうです、ありがとうございます。

No.28 23/12/04 00:56
匿名さん28 

正直、妻側が稼ぎそこそこあるなら、年収120万で愛情たっぷり何でもしてくれる夫の方が、ずっといいと思える内容。

幼い我が子の食事を汚い扱いする、平気でそれを言う、食事別席にする、背筋凍りました。

別れたいならそうしましょう、ストレスで主さんまで人でなくなってしまう前に。

No.29 23/12/04 10:10
匿名さん29 

いや、自分のことは自分でやりますよ。
さすがに億超えてくると経営者側になってくるので忙し過ぎて全部は出来ないからお手伝いさん雇ったりしてるけど、1200万円30代中間管理職って東京の上場企業だと一般的なサラリーマンですよ?

みんな自分の事は自分でやってる。家帰ったら洗濯機直行して洗って干してるしお弁当も自分で作ってるよ。倹約主義なのは当然です。税金引かれると仕事に対して賃金が少なすぎて1000万円前後が1番生活苦しい年収です。かなりもってかれるので実質800万円くらいになります。知らない人は稼いでるんだから、もう少し贅沢してもと思うかもしれませんがそれが1番困ります。

倹約主義になっているのは旦那さんは実際には余裕がないからです。稼いだことのない人間には1200万円と聞いただけで大金に見えるかもしれませんが、実際は大金ではないんですよ。かなり苦しいです。日本の税金はおかしいと思いますね。稼いでる人が損するので。うちも自転車で通勤してるし服はユニクロ。けど家族な必要なものは買います。じゃなきゃ何の為に働いてるか分かりません。

だからこそ家の事もちゃんとやらないといけないんですけどね。家でも仕事でもちゃんとしてる人はちゃんとしてますが出来ない人は出来ないです。

No.30 23/12/04 17:47
匿名さん30 

あなたが病気になってもゲームして自分の世界にこもってる大人って‥
家族を持っちゃいけない人ですよね?
40歳にもなって気持ち悪い
ゲームしてもいいけど家族が病気の時もそれやるかって感じ
ギャンブル依存症のようなゲーム依存症ですかね病気ですよ
一度家を出て別居したらどうですか
実母にはあなたが病気の時何もしなかったことを話しましたか?
私が先に万が一病気になったら見捨てられて餓死すると思うくらい言って下さい
私から見てこの男はそういう男の気がします
お前の病気にこれだけお金かかってるんだぞみたいに怒鳴り散らしてDVすると思う違うかな?
実母はこの男のヤバさを理解出来てないと思います

No.31 23/12/06 16:15
やりきれないさん0 ( 30代 ♀ )

何日も返信できず申し訳ありません。
年収が高い旦那さんでも、自分のことは自分でしてくれる、家事も手伝ってくれるという意見が多いですね。
大手の管理職が自宅でそんな有様なんて信じられない…との声もご尤もです。
「大手の管理職」という立場の男性を貶めるつもりはありませんでした。
夫個人がおかしいのだと思います。

夫はON/OFFの切り替えが極端です。
結婚前に地域の集まりでバーベキューをした時は、手際が良いとまではいきませんが普通に野菜を切っていたし、片付けも最後までテキパキしていました。
私のミスに対しても優しかったです。
外ではかなり無理して社交的に動いているのか…

夫の家庭環境ですが、夫の幼い頃に義母が精神疾患になり、中学生の頃に自死しています。
家事育児は義母が調子の悪い時は家事代行を呼び、義父は仕事人間(夫と同じく年収はかなり高かった)であまり関わってくれなかったと…
義父も私には優しいんですが、夫曰く「親父は極度に外面が良く、母に対してはキツかった」

今更気づくのは遅いかもしれませんが、もしかしたらこのまま一緒にに居続けると私も義母と同じ道筋を辿るかもしれません。
離婚したほうが良いという意見が多く真剣に考え始めています。

No.32 23/12/10 07:20
ミハイル ( 40代 ♂ J1GILb )

家事をしないのはともかくとして、その間にゲームをしているようではダメですね。体を休めているとかならまだしも。

No.33 24/01/04 00:09
戦うパンダさん33 

 






        なんだか知りませんが、年収と人間性は関係ありませんし、ドコを見て結婚したのでしょうか?笑 






        年収で選んで人間性は検討しなかったのであれば、子供も産まれたようですし、我慢するしかないような気がします。

No.34 24/01/13 17:01
匿名さん34 

26歳の同じくらいの年収の人と付き合ってましたけど、同棲中にあまりにも専業主婦の彼の母親と比べるようなことを言ったり
家事丸投げの人だったので別れました。
他にも気が合わないことも多かったので。
子育てにも興味なく自分が一番可愛いタイプの男の人だと思いますよ。

No.35 24/01/18 08:15
結婚の話題好きさん35 

お母さんの考え方だとその1200万円が自分の好きに使えたり資産になるならって話なので、妻子が必要なものにすら使わせないなら高収入でも意味ないじゃないですか

むしろ離婚して財産分与と養育費貰った方がマシかなって思います
高給な勤め先なら、裁判所からの支払い命令に従うんじゃないかな?

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