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旦那が嘘をついて…

優しい妻の本音が知りたい

レス25 HIT数 1781 あ+ あ-

聞いてほしい!さん( 30代 ♀ )
24/04/12 19:08(更新日時)

タイトルの通り妻はいつも優しいのですが
最近本心がわかりません。

環境としては自分達は30代前半夫婦で
2歳の娘と猫がいます。

妻とは昔から自分の実家。
主に母親絡みで喧嘩を何度かしてきました。
自分が両親を大事にし過ぎて
例えば両親の誕生日やクリスマス、正月など
を重んじたり
妻の出産直前に「〇日に自分の両親の面会、〇日に退院祝い」など
勝手に両親と内々で決めたことだったり
妻的には嫌と感じた事があったそうです。

育児や家事に関しても
自分はどうしても妻は専業主婦の為、大体のことはやって欲しいと伝えてきました。

その点については妻も理解があり家事は全て妻。
娘や猫のことも自分的にはやっていましたが
時々、物足りなそうな感じは感じていました。

自分がしていたことは ゴミ捨てと 自分がお風呂に入ってるときに
娘を送迎してもらいザザっと洗うと効率的と思い
そのあたりでした。

しかし、妻からしたら色々ストレスもあったのかわかりませんが
ある日の喧嘩を境に
本当に自分に何も頼まなくなりました。

家事育児は全て妻がこなし
お弁当も毎日幕の内弁当のように豪華です。
お恥ずかしい話ですか自分の母親は妻にたまに陰口を言い
妻が直接聞いたり、誰かから聞いたりと
その点は最近申し訳なくは思っています。

いつも自宅でも身なりを綺麗にし子供にも優しく
自分と妻の両親をとても大事にしており
ご飯も美味しいです。

自分は正直最近、家事はしておらず
娘のこともあまり構えていません。

そんな自分を妻は注意しませんし
寝落ちしてもお弁当を忘れても
急に自分の両親が自宅に来ても
いつも笑顔です。

自分は愛されているのか
諦められているのか
皆さまからみてどちらでしょうか?


また通勤時間短縮の為、妻の希望しない土地に家を借りたいのですか
どのように切り出したら良いでしょうか。

タグ

No.3974342 24/02/02 00:40(スレ作成日時)

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主のみ
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No.1 24/02/02 01:04
通りすがりさん1 

よくそれだけ自分本位でいられますね。

奥さんが切れた時には時既に遅しってパターンになりそうです。


喧嘩を境に何も言われ無くなったのでしたら悪い方へ進んでると思います。

今のうちに奥さんの思いに寄り添わないとある日突然、薄い紙がテーブルの上に…なんて事になるかもしれません。

No.2 24/02/02 01:15
匿名さん2 

愛情3割、諦め7割くらいじゃない?
でもそれがどうした?頼まれないなら別に良いんじゃない?
奥さんが働きたいと躍起になってからは知らないけど専業主婦の間は離婚の心配もないだろうし。
家事育児手伝おうと思うなら人に聞かないで奥さんに聞けば良いだけだし。ここの女性は愚痴ありきの総攻撃が好きだから聞いても意味ない。いかに自分がラク出来るかの意見が多いから(って言えばまたキーッてなる人が出てくるだろうけどね)

引っ越しは変に言い訳せずに通勤時間を短縮したいから、で良いと思う。
ただ、娘さんが居るから学校なども近い方が将来的には良いだろうね。

No.3 24/02/02 02:39
通りすがり ( ♀ JNT4l )

主さんとの喧嘩を境に何も言わない、頼まなくなったのでしたら、諦めたんでしょう。

今はお子さんも小さいので、今すぐではないと思いますけど、将来的に離婚になると思います。

奥様の決意はかたいでしょうね・・・

怖すぎます

No.4 24/02/02 03:25
匿名さん4 

喧嘩をした時からということだから、その喧嘩のときに主が決定的なこと言っちゃったんだろうな。
それで完全に心閉ざしてしまった。
怒ってるのは通り過ぎて、恨みでしょうね。
状況が整うまで笑顔を貼り付けて完璧に家の仕事して、着々と準備してると思います。時期が来るのを待ってる。
子供が大きくなったら離婚されると思いますよ。

No.5 24/02/02 04:23
匿名さん5 

言っても喧嘩になるなら、諦めるしかないですよね。

通勤しやすい場所に住みたいなら、別居を提案すれば喜ばれるかもですね。

  • << 14 以前妻には、別に住むのはどうかと言われました。 私が嫌でその話はなくなりました。 言っても喧嘩も言われてきました。 認めない謝らないと。 そんなつもりないし それは妻も一緒かと

No.6 24/02/02 05:02
kiyo ( 40代 ♂ sNKSLb )

早めに悔い改めたほうがいいと思いますよ。

家族を失ってもいいと思っているなら別ですが。

女の人は決断したら、梃子でも動かないですよ。

No.7 24/02/02 09:10
匿名さん7 

喧嘩疲れ、頭も心も休む時間を自己解決することで余裕を持ちたい
男性が仕事をスムーズにこなして早く切り上げる時に似てます。

No.8 24/02/02 12:31
通りすがり ( ♀ JNT4l )

とりあえずですが
主さんが本当に奥さんやお子さんと幸せな家庭を営みたいと思っているのでしたら、
何があっても実家でなく奥さんやお子さんを尊重する。
何かある場合の優先順位は奥さんやお子さんです。
主さんは親の子から籍を抜けて、新たに奥さんと家庭を築きました。
今、主さんの家庭の中はお子さんが小さくて、産後の奥さんにとって、会話が出来て、頼れる大人はパートナーである主さんただ一人です。
もう主さんは実家でなく家庭を持ったのです。
親でなく自分の家庭を守ってください。

産後クライシス
男性脳
女性脳

で検索して幾つか読んでみてください。

読んでからこちらのスレで改めて相談してみてくれても良いと思います。

主さんは、夫婦として自分のお子さんを産んで育ててくれている奥さんに、一番やってはいけない事をやってしまいました。
妊娠中、産後育児中はとくに奥さんにとっては一生忘れられない事になるので

ご主人によっては、ここを頑張れば後はイージーモード。ボーナスステージ。と言っているくらいの正念場です。

実際に結婚してからの、奥さんの妊娠、出産、産後育児中の前後2年の離婚率が一番高く、ここを乗り越えたご夫婦はほぼ7割以上が一生涯連れ添うという統計データもあるくらいです。
(熟年離婚ですら産後クライシスが原因だった。と云うのはかなり多いです)

良く読んで
反省するなら
謝り改めて




No.9 24/02/02 12:55
結婚の話題好きさん9 ( ♀ )

離婚します。ご両親と幸せにな。

って言うよ私なら。
どんだけ甘ったれなんだよあんた…

専業主婦やってごらんよ。
一週間ともたないから。

  • << 13 出来ると思います。 でも妻には「任せられないというか、たぶんずっと娘と一緒にいてペースを合わせたり あなたは無理だと思うから、私はとにかく体調を崩さないようにしている」と言われました。 できるんですけどね

No.10 24/02/02 13:19
匿名さん10 

ここで聞いたところで、奥さんの本心は奥さんにしかわからないですよ。

ただ、同じ女性として想像するならば、その喧嘩を境に主さんに対しては完全に諦めの域に入ったような気がします。
この人には何言っても無駄、わかってもらえることはないんだな…と。
悪い意味での諦めでしょう。

>自分は愛されているのか

愛されるだけのことをしてますか?って言いたいですね。

主さんにとっての結婚って何ですか?
奥さんと家族になって、お子さんが生まれて、その家庭が一番大切ではないの?
一番に守るべきものではないの?
スレ文からは、それが全く感じられないんですよね。

主さんのは、親を大事にするというより、親の言いなりって感じがします。
その結果、何ひとつ奥さんを守れてないのです。

>お恥ずかしい話ですか自分の母親は妻にたまに陰口を言い妻が直接聞いたり、誰かから聞いたりとその点は最近申し訳なくは思っています。

申し訳ないと思うなら、奥さんを守ることに徹底してください。
二度と言うな、次言ったら許さない、とお母さんに言ってください。
義実家絡みの行事やイベントを減らしてあげてください。
できますか?
そこ、逃げないでくださいね。
今すべきことは、家事云々よりそっちです。
お母さんの心無い言葉に、奥さんは、たくさん傷ついてきたと思いますよ。

もしかして、希望の引越し先は、主さんの実家近くではないですか?

No.11 24/02/02 14:02
匿名さん11 ( 30代 ♀ )

奥さん、すごいわー

主さんは、奥さんのお気持ちを聞き出そうとする努力はされてますか?
まず感謝の言葉の述べて、自分に不満はないか聞いてみては。

主さんは、奥さんを愛を持って、大事にしていると言えますか。

通勤距離が短くなれば、主さんは家事育児にもっと協力的になるのでしょうか。

No.12 24/02/02 15:54
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 11 いつも聞いてはいるのですが、
自分が結局昔から「やるなら文句言わない、後出ししない。頼むなら自分のペースでやりたい」
などと言ってきた事を根に持ち、聞いても「よっぽど辛い時は頼むね」と言われます。
現在夏は30分、冬は雪のため45分かかり身体を使う仕事もあり体力が持ちません。
以前妻にも「30分から15分になったら家庭で何かすることは増えたりするのか?」と聞かれましたが、正直そのくらいでは 帰るつもりは無いです。

No.13 24/02/02 16:02
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 9 離婚します。ご両親と幸せにな。 って言うよ私なら。 どんだけ甘ったれなんだよあんた… 専業主婦やってごらんよ。 一週間ともた… 出来ると思います。
でも妻には「任せられないというか、たぶんずっと娘と一緒にいてペースを合わせたり
あなたは無理だと思うから、私はとにかく体調を崩さないようにしている」と言われました。
できるんですけどね

  • << 16 できるんですけどね はい、言うだけなら誰でも。 でもいつも主の言動を見てきた奥さんが言ってる、「たぶんずっと娘と一緒にいてペースを合わせたりあなたは無理だと思う」って。 それが結論です。 できると言うならやってからにして下さい。出来たなら翌週も続けて下さい。 また、労働環境にもよりますが通勤時間45分って範疇です。片道2時間とかって人だっている。 しかも「30分から15分に短縮になったとこで家庭で何かする事は増えるのか」って問いかけにも「正直そのくらいでは帰るつもりない」って自ら答えてますよね。 家庭を持つ意味がない。 別々に暮らしましょう。 家族の為に。

No.14 24/02/02 16:04
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 5 言っても喧嘩になるなら、諦めるしかないですよね。 通勤しやすい場所に住みたいなら、別居を提案すれば喜ばれるかもですね。 以前妻には、別に住むのはどうかと言われました。
私が嫌でその話はなくなりました。

言っても喧嘩も言われてきました。
認めない謝らないと。
そんなつもりないし
それは妻も一緒かと

  • << 23 あーあ 間違いなく奥さんは離婚考えてると思うわ。 スレ、レスからも主の自己主張の強さが半端ないの感じる。 ≫そんなつもりもないし、それは妻も一緒 歩み寄る気ゼロ笑 私なら即離婚かな。仕事してるし 主は嫁の言葉をなーんにも吟味してない 聞いてる体でいるだけ。 奥さんからしたら、ホンマに話にならん人やろなって思うわ だから、自分で全部やる事にした。 今のうちに、精々亭主関白気取っておけば?って感じじゃ無い?? もう手遅れな気がする。色々と

No.15 24/02/02 17:38
匿名さん10 

2時間とかならまだしも、45分って、引っ越ししなければならないほどの通勤時間ですか?

雪がなければ30分なら、近いとさえ思ってしまいますけど。

No.16 24/02/03 00:16
結婚の話題好きさん9 ( ♀ )

>> 13 出来ると思います。 でも妻には「任せられないというか、たぶんずっと娘と一緒にいてペースを合わせたり あなたは無理だと思うから、私はとにか… できるんですけどね

はい、言うだけなら誰でも。
でもいつも主の言動を見てきた奥さんが言ってる、「たぶんずっと娘と一緒にいてペースを合わせたりあなたは無理だと思う」って。

それが結論です。
できると言うならやってからにして下さい。出来たなら翌週も続けて下さい。

また、労働環境にもよりますが通勤時間45分って範疇です。片道2時間とかって人だっている。

しかも「30分から15分に短縮になったとこで家庭で何かする事は増えるのか」って問いかけにも「正直そのくらいでは帰るつもりない」って自ら答えてますよね。

家庭を持つ意味がない。
別々に暮らしましょう。

家族の為に。

No.17 24/02/03 02:09
主婦さん17 ( 30代 ♀ )

以前奥さんから提案された時却下したんですよね?
その通勤時間短縮に毎月3〜6万が余分にかかるけど、見合ってるとは思いますか?

私は構わないと思うよ。
どうせ自宅に帰って来ても進んで何かするつもりはないんだろうし、毎日帰って来て口ばかり出すくらいなら居ない方がストレスが減ります。

うちは旦那が単身赴任になって一年経ちます。
はっきり言って以前の生活では毎日帰って来てはその日やっておくべき事してるかチラチラ見られるの本当にストレスだったんですよね。
それでいて旦那が帰宅した場合絶対テレビ・電気を全部つけて子供達の寝掛けてた頭を覚ましてから「それじゃー俺寝るね」って1人だけさっさと寝る。
当然子供らはすぐ寝付けない。

優しくみえて自己中なんだよね。

でもまぁ諦めはしてるけど愛がなくなった訳ではないよ。
主さんの所もそんな感じじゃないですかね?

No.18 24/02/03 15:23
通りすがり ( ♀ JNT4l )

別居で良いですよ。
自分で全部しましょう。

奥さんに求めるレベルのクオリティ以上に出来るのでしょうから

No.19 24/02/03 20:07
匿名さん19 ( ♂ )

主さんの一番悪いところ
私が嫌でその話は無くなりました。
まさしくここ。
助けてと妻は言っているのに旦那さんは話が無くなったで終わり。
主さんが無くなっても奥さんには無くなっていない話が沢山あると思う。この積み重ねが
今の現状なのでは?
このままでは離婚されますよ

No.20 24/02/04 07:32
匿名さん20 ( 30代 )

皆さん落ち着きましょう。
これおそらくは釣りですよ。

旦那サイドのはずの主が30代女性になってるし、そもそもこんなモラハラ旦那がここまで自己分析出来るの違和感。

まさしく主さんのような旦那のタイプが私の夫ですけどここまで自覚ないですよ。

だから会話も諦めてるのに、ここまで理解してる癖に逆にこの人悪い所を直す意識ないの恐すぎます。

奥さんの立場でしたらお伝えしますね、職を持って少しずつ身を固めて下さい。

出来ないなら専業やめて少しずつご主人の威厳を削りましょう。相手のマウントを阻止しましょう。ご自身を守る為に

No.21 24/02/04 08:00
匿名さん20 ( 30代 )

>> 20 あ、それと最低でも家庭内別居は貫いていきましょう。

他の方もアドバイスされているご主人家族との関わりもなくしていきましょう。

離婚出来ないならご自分の為にこれはしておいて下さい、あなたが潰れてしまわぬように。 

No.22 24/02/04 09:43
匿名さん22 

ここまで妻の気持ちわかっていて、なおも自分の都合で引っ越しも考えてるって、アスペじゃない?

No.23 24/02/04 17:20
匿名さん23 

>> 14 以前妻には、別に住むのはどうかと言われました。 私が嫌でその話はなくなりました。 言っても喧嘩も言われてきました。 認めない謝らな…
あーあ
間違いなく奥さんは離婚考えてると思うわ。
スレ、レスからも主の自己主張の強さが半端ないの感じる。

≫そんなつもりもないし、それは妻も一緒

歩み寄る気ゼロ笑
私なら即離婚かな。仕事してるし
主は嫁の言葉をなーんにも吟味してない
聞いてる体でいるだけ。
奥さんからしたら、ホンマに話にならん人やろなって思うわ
だから、自分で全部やる事にした。
今のうちに、精々亭主関白気取っておけば?って感じじゃ無い??

もう手遅れな気がする。色々と

No.24 24/02/04 18:10
通りすがり ( ♀ JNT4l )

会話が空転しているので
主さんに何か脅迫障害等の可能性があります

精神科か、診療内科での診断、知能検査、心理検査を受けることをおすすめします。

人の言葉の裏の意味を読みとれない。
自分の考えにのみ拘る。

自閉症や、アスペルガーの可能性もあります。
(知的に問題がなく、むしろ学校の学習は得意なので、気付かないままの方が沢山いて、結婚してみて問題が表出します)

奥さんは既に、カサンドラ症候群なんだと思いますよ。
離婚した方が幸せだと思います。


もし、自閉症やアスペルガーでしたら、主さんは、コミュニケーションについての訓練を受ける必要があります。


まぁ、主さんの方で、自分が正しいとしか思っていないみたいなので、このレスは意味を成さないのでしょうけど・・・

No.25 24/04/12 19:08
匿名さん25 

あ、奥さんの気持ちがキレたら終わりのパターンだ笑
ちゃんと向き合わないと本当におわるよ。

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