婚約者が嘘をついて女性と飲みに

>> 81 皆様、本当にありがとうございます。 すべて何度も読み返しています。 土曜日夜、彼と話し合いました。 結婚するなら私がいい、予定とお… 主さん　取りあえず良かったね。
自分の結婚だから自分が決めることだもの。

彼氏さん変われるって言ったのならお花見今回は行くの止めといてくれるね。

そうやって行動や態度で示してくれるのは誠意があるしけじめある人だということだよね。

浮気は治らないよ。
だけどそれでも惚れてるなら他人はなんにも意見出来ないね。

お幸せに。

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>> 100 結婚は迷って決めるものなのでしょうか。迷わず決めるものだと思っていました。私の、理想なのかな。 いずれにしろ、するなら幸せだと思える結… 主さんの逃げ道を彼氏は波でふさいでます。

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>> 100 結婚は迷って決めるものなのでしょうか。迷わず決めるものだと思っていました。私の、理想なのかな。 いずれにしろ、するなら幸せだと思える結… アンカー間違いです。ごめんなさい。

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皆様、本当にたくさんありがとうございます。

関係を修復しようという話で同意した？はずでしたが、
今日は結局朝から様子がおかしく。
目もほとんど合わせてくれませんでした。

仕事終わりの連絡もなし。
こちらの連絡に返信もなし。
夜ご飯つくって連絡しておきましたが、それも既読スルーでした。
結局外で食べてきて、遅くに帰ってきました。

明らかに避けられています。

同棲しているので、なかなかに距離が置けなくて辛いですね、、

彼の言葉から、いつも通り振る舞った方がいいのかと思っていましたが、
できるだけ1人にしたほうが良さそうですね。


もし、やっぱり別れたいともう1度彼に言われたら、
彼のお父様にはお会いしていて、婚約の話もご存知なので、
今回の件を話し、説得してもらうのは、よろしくないでしょうか…？

私が言えたものではないですが、
さすがに、婚約しておいて、自分の不貞で、自分から別れ話を切り出すのいうのは
人としてどうかと…

私は婚約、同棲にあたり、
彼の希望で、転職した経緯もあります。


関係ないですが、棲開始したばかりで引っ越しや家具にお金もかかり、
折半だったので、すぐに引っ越す金銭的な余裕もありません。
かといって、今2人で住んでいる家の家賃を毎月全額払うのも苦しいです。

• << 106 主さん、彼の態度が豹変したことによって、一気に別れたくないモードになっていますね…。 彼がいきなり態度をかえたので、途端に離れたくない、私が悪かったのかも、彼にまた普通に戻って欲しい！と思うようになってしまっている状態ですよね。 冷静になりましょう。 一人の時間が必要なのは主さんの方かもしれないですよ。 本当に彼と結婚したいのか、結婚して幸せになれると思うのか、今回の浮気未遂？や不誠実な態度を許せるのか、一人で考えた方がいいと思いますよ。 冷却期間後、彼がやっぱり結婚はやめると言うならもう主さんがどう結論を出しても、仕方ないですけどね…。 その際、婚約者ですから。相手のご両親に経緯を説明するくらいいいのではないですか？ お父さんに頼んで説得してもらうのはやめた方がいいと思いますが…。 私は彼の全てを許して結婚したいと思ったのですが、彼に受け入れてもらえませんでした。という言い方ならいいのかな。 また、結婚することを前提に家具やら何やらにこれだけ使った。それが全部ぱぁになったし、出て行くお金もなくてどうしたら良いかわからない、ということを向こうのご両親に伝えてもいいと思いますよ。 息子のせいでそうなって、何かしらの償いをしない親もいないかなと思います。最終手段の話です。 主さんが別れたくないとの結論に至ったあげく、彼はやっぱり戻ってこないという結末になった場合、引っ越し資金くらい慰謝料としてほしいですものね…。
• << 109 主さん、自分と別れたらその知り合いの女とできちゃうかもしれないのが嫌で意地になってませんか？ 結婚なんて本人の意思でするものだし、お父様に相談したところで彼氏の反発をかって逆効果だと思いますけどね。 幸せになりたくて結婚するのに、今の状態で強引に前に進もうとしても無理があるかと思います。 一度冷静になる時間が必要ではないでしょうか。 その間にその女のとこへ行く男なら、バツが付く前で良かったと考え婚約破棄した方がいいです。
• << 110 別れる決心をしてからお父さんに相談すべき その男自分の事しか考えてないよ 主さん冷静にね
• << 111 婚約破棄になれば、お金で解決するしかないと思うので、お父様にいうなりして解決するしかないと思います。 やり直す説得はできないと思います。親も子の味方だから。 もし彼がやり直す気がないなら、結婚しても仮面夫婦で、例の彼女と関係を続けるでしょう。

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>> 104 なんか面倒な事になりましたね
親子の関係性ってのは、他人が首突っ込む場合はよくよくそれがわかってないと逆効果にもなりやすいかと
親は子供がかわいいので、結局子供の意思を尊重するでしょうし、説得という感じでうまくいくとはあまり思えないですが、、
彼としても、チクられたー！とか思うかもしれないし、いい年こいて説教食らってもあまり耳に入ってこないかもしれない

主さんの実家ってのは、どっか遠いところなんですかね
実家から今の職場に通うのは難しいのかな

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>> 104 皆様、本当にたくさんありがとうございます。 関係を修復しようという話で同意した？はずでしたが、 今日は結局朝から様子がおかしく。 … 主さん、彼の態度が豹変したことによって、一気に別れたくないモードになっていますね…。
彼がいきなり態度をかえたので、途端に離れたくない、私が悪かったのかも、彼にまた普通に戻って欲しい！と思うようになってしまっている状態ですよね。
冷静になりましょう。
一人の時間が必要なのは主さんの方かもしれないですよ。

本当に彼と結婚したいのか、結婚して幸せになれると思うのか、今回の浮気未遂？や不誠実な態度を許せるのか、一人で考えた方がいいと思いますよ。

冷却期間後、彼がやっぱり結婚はやめると言うならもう主さんがどう結論を出しても、仕方ないですけどね…。
その際、婚約者ですから。相手のご両親に経緯を説明するくらいいいのではないですか？
お父さんに頼んで説得してもらうのはやめた方がいいと思いますが…。
私は彼の全てを許して結婚したいと思ったのですが、彼に受け入れてもらえませんでした。という言い方ならいいのかな。
また、結婚することを前提に家具やら何やらにこれだけ使った。それが全部ぱぁになったし、出て行くお金もなくてどうしたら良いかわからない、ということを向こうのご両親に伝えてもいいと思いますよ。
息子のせいでそうなって、何かしらの償いをしない親もいないかなと思います。最終手段の話です。
主さんが別れたくないとの結論に至ったあげく、彼はやっぱり戻ってこないという結末になった場合、引っ越し資金くらい慰謝料としてほしいですものね…。

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主さんは、彼に対して愛はありますか？

同棲するにあたり、転職とかはわかりました。でも、彼の親にまで説得を頼むその考えに愛があってすることか。
私は執着じゃないのかなと思う。結婚に対する執着を愛と勘違いをしている。愛と執着は異なるもの。結婚は執着でするものではありません。

確かに不貞を働いておきながら別れたいは面白くないけど、一度は再構築に向かったけど一日一緒にいてあなたとは無理だ問決断をした。彼自身も簡単な決断じゃないと思うけどな。

主さんと彼の年齢や、お付き合いした期間とかはわかりませんが、愛が執着に変わった。そんな気がします。どちらか一方が執着に変わった時その愛は終わりになる。

主さんもいろいろ思うことはあるだろうけど、同棲してだめになるカップルもたくさんいます。私は同棲したこと無いけど、その辺りのリスクも含めてするものだと思う。

彼が離れたいといっているけど、主さん自身も一度離れて考えられた方がいいかなと思う。

彼に対する考え行動が愛に基づくものか執着か。愛を執着と勘違いしている、そんな人は少なくない。

愛は相手を思う行為であり、執着は自分を優先します。しっかり自分自身考えてください。結婚や彼のことで頭をいっぱいにしてしまうのも執着です。どうしたら結婚できるのか？そこには執着しかありません。

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立場、逆転しましたね。

結婚したら、周りに
浮気したのに、別れたくないとすがられて、仕方なく結婚したとか言われそうですね。
お父さんに、息子に説教してほしいのでしょうか。
逆効果にならなければ良いですが。

一旦距離を置かないと、益々彼氏逃げそうですよ。

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>> 104 皆様、本当にたくさんありがとうございます。 関係を修復しようという話で同意した？はずでしたが、 今日は結局朝から様子がおかしく。 … 主さん、自分と別れたらその知り合いの女とできちゃうかもしれないのが嫌で意地になってませんか？

結婚なんて本人の意思でするものだし、お父様に相談したところで彼氏の反発をかって逆効果だと思いますけどね。

幸せになりたくて結婚するのに、今の状態で強引に前に進もうとしても無理があるかと思います。

一度冷静になる時間が必要ではないでしょうか。
その間にその女のとこへ行く男なら、バツが付く前で良かったと考え婚約破棄した方がいいです。

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>> 104 皆様、本当にたくさんありがとうございます。 関係を修復しようという話で同意した？はずでしたが、 今日は結局朝から様子がおかしく。 … 別れる決心をしてからお父さんに相談すべき

その男自分の事しか考えてないよ

主さん冷静にね

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>> 104 皆様、本当にたくさんありがとうございます。 関係を修復しようという話で同意した？はずでしたが、 今日は結局朝から様子がおかしく。 … 婚約破棄になれば、お金で解決するしかないと思うので、お父様にいうなりして解決するしかないと思います。

やり直す説得はできないと思います。親も子の味方だから。

もし彼がやり直す気がないなら、結婚しても仮面夫婦で、例の彼女と関係を続けるでしょう。

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別れたいと、男が、いった。もとの原因は、男が嘘ついて他の女とあっていたから。

これね。婚約の証拠がはっきりしてれば、別れたいと言ってきた男に婚約破棄の慰謝料やら、引越し費用やらもらえるから、法律相談にいったら。

貴女は、こんな男と結婚しょうとしてるけど、必ず結婚したら不幸になるし、今なら、貴女は悪いことしてないから、あちらの別れたいを利用して、慰謝料やかかった費用をもらいなよ。

そして別れな。

その男は、よい父親にもなれないわ。金もらい、別れな。

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主さんが同棲解消しない、別れないのが、もしかして転職した、金銭的余裕がないそんなことですか？

同棲するのに私はこんなことまでした、そんなこと考えているからかなと気になった。

でもそんなこと言っていたら、別れることできないよ。

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彼が結婚に前向きになれなくなったのは、どうにもならないしこりを感じたからじゃないですか？
治す気も本当は無いのかも知れませんけどね。口では解ったと言いますし。
過去の過ちは消えませんし、それによる苦しみも、許せない価値観の持ち主ならば表面上は許せたとしても、一緒にいる限り一生消える事はありません。

ギクシャクして当たり前だと思います。
せめて記憶を消す事も出来ないのですから、前には戻れませんから。

彼がまた、心の底から結婚したいと思えないならば、結婚はしない方が良いと思います。
説得なんて辞めた方が良いですよ。
納得して彼が自分で結婚を選べないと、お互いに不満の多い結婚生活になったり、結局離婚になる確率が高くなりますから。
もう、主さんと彼の問題ではなく、彼の問題になっていると思います。
自分で抜け出せなくてはどうにもならない問題です。
主さんが出来る事があるとすれば、彼が一つ一つ、「自分で選び決める」材料となるものを提示し、彼の本心を聞いてあげる事くらいじゃないですか？
勿論、彼の迷惑や負担にならなければ。ですけど。

で、二人にとってどうしたら一番良いのか。ですよね。
どうしたら結婚出来るかどうか。ではないですよ。
そういう価値観で動くから、相手が離れて行きたくなるのですから。

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男も女も一度離れようと思ったら終わりですよ。
しがみ付いたらより離れたくなるだけ
でもしがみ付く方は離れていく不安に駆られより必死になってしがみ付く
私も主さんは好きじゃなくて執着してるんじゃないかなと思います。
今まで共に過ごした自分の時間、労力、引越しにかかった費用もあるし
他の人に取られたくない独占欲も拍車をかけてるのかも

今逃げてる人が今後あなたを守ってくれるでしょうか？
自分が可愛くて自分の感情だけを優先してる彼が？
真っ先に逃げるのでは？
悪いことをしたのは間違いなく彼です
結婚しても今後も思い出すたび彼を問い詰めギクシャクして結局は離婚になると思います。

私を悲しませる人は私を大事にしてないってことですよ。
自分を大事にしてください。

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彼氏は主さんと結婚したくないから今回の浮気未遂わざと主さんにわかるようにばらした可能性ないですか？
共通の友人から彼氏が女と一緒にいるのを見かけたと連絡きたと書いてありますが、そんな偶然でくわすかな？
隠したい状況なら普通は用心して知り合いが来ない店で飲むよね。
カバンの中にゴム入れっぱなしで放置しとくのもおかしくないですか？女と会ってた事ばれて問い詰められてる状況ならすぐに処分して証拠が残らないようにするよね。
なんか婚約破棄にしたいから友達に協力してもらっての彼氏の自作自演に思えてきた。

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皆様、本当にありがとうございます。
涙が止まりません。

執着。少しはあると思います。
自分でも分かります。
でも愛もあります。今まですごく順調だったから尚更、気持ちがついていかないのだとも思います。

実は、私たちは1度、堕胎した過去があります。(避妊はしていました。)
彼と泣きながら約束しました。
結婚して、絶対にまた赤ちゃんに会おう。
絶対に迎えに行こう。
本当にごめんなさい。パパとママにまた会いに来て下さい。と。

彼は生んでほしい、このまま結婚しようと言いました。
色々な事情があり、反対したのは私です。

あのとき生んでそのまま結婚していれば、少しは違ったのかな…？

もしこのまま別れるとなったら、
金銭的に余裕が一切ないので、
本当は大事にしたくないですが、やむを得ず、婚約破棄の慰謝料請求します。

婚約指輪はなく、メッセージカードが添えられたオルゴールと、
お互いの両親が婚約を知っていることくらいしかエビデンスがありませんが、
大丈夫なのでしょうか。

• << 119 親が婚約を知って認めているだけで十分。 別れの方向で気持ち持っていってた方が良いと思う。 今は辛いよ。 でも執着を手放すと楽になる。 私も婚約者に浮気されて別れたくなくて許した経験がある。 最初こそ責めて別れるって思ってたけど、主さんみたいに立場逆転してね、それでも少し頑張ったけど、結局また裏切られた。 その時の相手の言い分が、俺の全てを受け止めるんじゃなかったのかって。 そういうクズは変わらないよ。 余程クズが本気で惚れ抜いた人じゃないと、そういう人間を変えられない。 別れた時は辛かったけど今はこれで良かった。 もう他の人と結婚したから言えるのかもしれないけどね。
• << 120 そうですね。 結婚しようとしていたんですから、主さんは彼のこと愛しているのでしょう。 問題が起きたからって一日二日で気持ちを切り替えられることではないと思います。 でも現状を把握しましょう。 問題は起きてしまったし、彼の数日にわたる責任感のない対応も現実です。 これまでのお2人で過ごした日々を振り返ると辛いですが、結婚してからの人生の方が長いですよ。ここで後悔のない選択をしなければ、この先何十年と苦しみますよ。 堕胎についてはどんな事情で決めたかわかりませんが、その時はそう決断するしかなかったのでしょ？あの時あぁしとけば…って言ってももうどうすることもできない。 彼のために転職もした。引っ越しもした。 けどそれが最善と信じて主さんがご自分で行動した結果です。彼のせいにしても遅いです。 だから結婚の決断は、彼の態度や言動に惑わされず、ご自分で決断をくだしましょう。 彼がどうでるか様子見てからではなく、ご自分の意志で行動しましょう。 彼と心から結婚したいと思えるなら、もう一度真剣に彼に伝えてみる。結果はご縁次第だと思います。 辛くても別れると決めるなら、今後の身の振り方を考えましょう。お金の計算も大事です。 今の主さんがこれがベストと思える選択を勇気をもってしてみてください。数年経ってどう思うかわかりませんが、彼に流されて結論を人まかせにするより後悔は減ると思いますよ。
• << 121 堕胎に関しては人それぞれ事情があるし、当人同士が決める問題だから堕胎に対して否定的な考えは私は一切もっておりませんが、堕胎した赤ちゃんに対するまたパパとママに会いに来て～とかポエムみたいな文章読んで同情とか感動とかじゃなく引いてしまいました。 なんか悲劇の彼氏と自分によってるみたいな印象をうけました。 彼氏グズでメンヘラ男なんだなとは思ってたけど、主さんもちょっと情緒不安定なタイプなのかな？ 多分くっついても共倒れになるだけ慰謝料請求して別れた方がいいよ。
• << 124 堕胎してまで、彼の結婚をつっぱねたのは主さんなのですね。 パパとママ、て、結婚していなかったですよね。 そうですか。。 かけちがえは、急にではなく、順調ではなかったとしか。。
• << 126 主さんお身体の調子は大丈夫ですか？ 色々と急な出来事が続き情緒が不安定になると食べれなくなったり寝れなくなったりしますが？ あなたにたずねたいことがあるのですが？ あなたはこの彼が初婚ですか？ そして失礼かもですが？ 年齢は30歳を過ぎてますか？ そのあたりが少し私としてはお話を読んでてひかかります。
• << 128 冷静に。 過去は、過去ですから、赤ちゃんのことは、忘れてください。むごいお話しですが、その時点でかたち的には、解決済みです。 そのあとで、六月入籍しましょうは、はじまったわけであるなら、関係ないです。 しかし、法律でいうと、ここんところ はっきりしてほしいのは、六月入籍しましょうの婚約が、いつはじまったかです。赤ちゃんを堕胎するまえから、婚約していたなら、男側にも、言い分は、あります。 生んでほしいと、頼んだのに勝手におろしてしまい婚約して結婚するのが、恐ろしくなった。と言われたら、慰謝料は、無理かな。 堕胎のあと、婚約したのであれば、堕胎は、関係ないので、今回の男側の浮気と突然の別れ話に傷ついた主さんは、慰謝料を取れる可能性あります。 本気に別れたいのなら、今から主さんは、自分に不利な発言はやめて彼氏に今まで婚約は、していた発言をさせてください。それを録音しておいてください。 あと、婚約をみとめている人たちに主さんと、彼氏は、婚約をしていた。発言を録音してください。 ただの同棲なら、慰謝料は、とれません。
• << 193 初めからレス読んでて主の印象が変わった。 子どもを堕胎した理由が今はいらないって理由なら自分勝手過ぎると思う。 その時点で彼も無理って思って当然だし今後育児で何かあった時に自分勝手な理由で子ども殺すくらいだからとか言われても仕方ない。 他の理由だとしても価値観の違いはあったことは確か。 今までも無理してたんじゃないのかな。 赤ちゃんに対してまた会いに来てくださいと言ってるのがひっかかる。 同じ赤ちゃんは来ないから。 でも主は来ると思ってるから彼以外の人と子ども作りたくないって思ってそうだなと。

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>> 117 気持ちは解ります。
そこに縛られて居るのですね。
多分ですが、もしもその時点で結婚していたとしても、浮気癖は治らなかったと思いますよ。
そこまでの事があるのなら、本当に主さんを幸せにしたいと思って居るならば、他の女に目もくれないと思いますよ。
でも、そうじゃ無かったのだから。
結婚したら、子供が出来たら変わるかも。なんて思わない方がいいですよ。
そんな部分で、自分の人生を賭けてまで立証する様なものでしょうか？
絶対的な信頼を持っている訳でも、裏切られた事もない訳でも無いのに。

彼氏さんにとっても浮気願望あるくらいだし、主さんにとっても、お互いに足枷の様になってませんか？
そんな事は望んでないのではないかな。

過去も含め、一番良い方向を望み、そこにしがみ付きたい気持ちは解ります。
出来たらそれがいいのだろうし。
ただ、彼氏さんは浮気願望があり、主さんは本当は嫌。
その時点で破綻していると思いますよ。
残るはどちらかが一生苦しい思いをするという事だけ。
そこがお互いにバレた訳ですから、色々な事が交差して、お互いに苦しい思いをする。それが解き放たれるのは、お互いに干渉を全くしない関係や、そうしたくて仮面夫婦になった場合。要は、色々と諦めた場合のみだと思いますよ。
そんな夫婦でいいなら、一生それでも満足ならば止めませんけどね。

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>> 117 皆様、本当にありがとうございます。 涙が止まりません。 執着。少しはあると思います。 自分でも分かります。 でも愛もあります。今… 親が婚約を知って認めているだけで十分。
別れの方向で気持ち持っていってた方が良いと思う。
今は辛いよ。
でも執着を手放すと楽になる。
私も婚約者に浮気されて別れたくなくて許した経験がある。
最初こそ責めて別れるって思ってたけど、主さんみたいに立場逆転してね、それでも少し頑張ったけど、結局また裏切られた。
その時の相手の言い分が、俺の全てを受け止めるんじゃなかったのかって。
そういうクズは変わらないよ。
余程クズが本気で惚れ抜いた人じゃないと、そういう人間を変えられない。
別れた時は辛かったけど今はこれで良かった。
もう他の人と結婚したから言えるのかもしれないけどね。

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>> 117 皆様、本当にありがとうございます。 涙が止まりません。 執着。少しはあると思います。 自分でも分かります。 でも愛もあります。今… そうですね。
結婚しようとしていたんですから、主さんは彼のこと愛しているのでしょう。
問題が起きたからって一日二日で気持ちを切り替えられることではないと思います。

でも現状を把握しましょう。
問題は起きてしまったし、彼の数日にわたる責任感のない対応も現実です。
これまでのお2人で過ごした日々を振り返ると辛いですが、結婚してからの人生の方が長いですよ。ここで後悔のない選択をしなければ、この先何十年と苦しみますよ。

堕胎についてはどんな事情で決めたかわかりませんが、その時はそう決断するしかなかったのでしょ？あの時あぁしとけば…って言ってももうどうすることもできない。
彼のために転職もした。引っ越しもした。
けどそれが最善と信じて主さんがご自分で行動した結果です。彼のせいにしても遅いです。
だから結婚の決断は、彼の態度や言動に惑わされず、ご自分で決断をくだしましょう。
彼がどうでるか様子見てからではなく、ご自分の意志で行動しましょう。
彼と心から結婚したいと思えるなら、もう一度真剣に彼に伝えてみる。結果はご縁次第だと思います。
辛くても別れると決めるなら、今後の身の振り方を考えましょう。お金の計算も大事です。
今の主さんがこれがベストと思える選択を勇気をもってしてみてください。数年経ってどう思うかわかりませんが、彼に流されて結論を人まかせにするより後悔は減ると思いますよ。

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>> 117 皆様、本当にありがとうございます。 涙が止まりません。 執着。少しはあると思います。 自分でも分かります。 でも愛もあります。今… 堕胎に関しては人それぞれ事情があるし、当人同士が決める問題だから堕胎に対して否定的な考えは私は一切もっておりませんが、堕胎した赤ちゃんに対するまたパパとママに会いに来て～とかポエムみたいな文章読んで同情とか感動とかじゃなく引いてしまいました。
なんか悲劇の彼氏と自分によってるみたいな印象をうけました。
彼氏グズでメンヘラ男なんだなとは思ってたけど、主さんもちょっと情緒不安定なタイプなのかな？

多分くっついても共倒れになるだけ慰謝料請求して別れた方がいいよ。

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＞＞パパとママにまた会いに来て下さい

色々な事情があると思いますがその子は二度と戻ってきませんよ
堕胎しといてその子にまたきてって
生まれてない時点で何も伝わらないし
次は産むから？今守れなかったのに？って正直思いました

その悲劇起こしたのあなたですよ
私は１児の母親ですが母としてあの時産んでれば彼と結婚できて浮気もされてなくてって
結婚に利用してればって感じがして嫌ですね。

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冷たい言い方になってしまったらごめんなさい。

私も皆さんも意見しているように、一度出来た子はもう2度と帰ってこないと思うし、そう思うことは赤ちゃんのためではなく自分達の良いように解釈しただけだと思います。
様々な経緯や状況があったにせよ、どんな状況でもその人との子供を産もうと決心できなかったのならばその程度だったのかな？とも思いました。
どんな状況があったのか分からないのでなんとも言えませんが、、

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>> 117 皆様、本当にありがとうございます。 涙が止まりません。 執着。少しはあると思います。 自分でも分かります。 でも愛もあります。今… 堕胎してまで、彼の結婚をつっぱねたのは主さんなのですね。

パパとママ、て、結婚していなかったですよね。

そうですか。。
かけちがえは、急にではなく、順調ではなかったとしか。。

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堕胎をした時点で、二人は終わっていたんじゃないかなと思う。産んで欲しい彼、拒否をする主。もう溝ができていたんだと思う。その時点で、また会いにきてくださいとは言ってますけど、意見の食い違いが既にあった。

堕胎の決断も簡単じゃ無かったと思うけど、産んで欲しい彼の気持ちはどうだったんだろう。

お互いが苦しい過去を背負い、結婚をする。その結婚には過去の責任がつきまとう。だとしたら、そんな結婚はお互いしない方がいい。彼はそこに気が付いたんじゃないのかな、それとも気が付きながら隠していたのか。
過去に縛られた結婚は、幸せになる結婚ではないと。

そして主さんは金銭の余裕がないから慰謝料請求といいいますが、余裕がある無い関係なく、精神的苦痛なんですよ。
浮気か浮気未遂か、それは判断できかねますがそれによる慰謝料がどこまで認められるか。そして婚約破棄理由。
主の慰謝料に対する考え方もずれてますよ。ここまで来たら慰謝料のために弁護士を通した方がいいと思う。お互いもう既にすれ違っているから水掛け論になるだろうし。

どんな理由で堕胎をしようと決めたかわかりませんが、産んであげれなかった自分。だから今度こそみたいな気持ちがあるとしたら、あなたが決めた堕胎の彼は犠牲者です。
子どもが出来た責任は50/50ですが、産んで欲しといった彼に対し堕胎の決断をしたのは自分。自分の決断の責任を彼に負わせている様な気がします。

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>> 117 皆様、本当にありがとうございます。 涙が止まりません。 執着。少しはあると思います。 自分でも分かります。 でも愛もあります。今… 主さんお身体の調子は大丈夫ですか？

色々と急な出来事が続き情緒が不安定になると食べれなくなったり寝れなくなったりしますが？

あなたにたずねたいことがあるのですが？

あなたはこの彼が初婚ですか？
そして失礼かもですが？
年齢は30歳を過ぎてますか？

そのあたりが少し私としてはお話を読んでてひかかります。

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堕胎の情報はいらなかったですね…

そしてそれは彼を引き止める手段にはならないと思います。
理由は書かなくても分かると思いますので書きません。

とりあえず、ゆっくり今後を考えて下さい。
あまり思い詰めないように。

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>> 117 皆様、本当にありがとうございます。 涙が止まりません。 執着。少しはあると思います。 自分でも分かります。 でも愛もあります。今… 冷静に。
過去は、過去ですから、赤ちゃんのことは、忘れてください。むごいお話しですが、その時点でかたち的には、解決済みです。

そのあとで、六月入籍しましょうは、はじまったわけであるなら、関係ないです。

しかし、法律でいうと、ここんところ
はっきりしてほしいのは、六月入籍しましょうの婚約が、いつはじまったかです。赤ちゃんを堕胎するまえから、婚約していたなら、男側にも、言い分は、あります。
生んでほしいと、頼んだのに勝手におろしてしまい婚約して結婚するのが、恐ろしくなった。と言われたら、慰謝料は、無理かな。

堕胎のあと、婚約したのであれば、堕胎は、関係ないので、今回の男側の浮気と突然の別れ話に傷ついた主さんは、慰謝料を取れる可能性あります。

本気に別れたいのなら、今から主さんは、自分に不利な発言はやめて彼氏に今まで婚約は、していた発言をさせてください。それを録音しておいてください。
あと、婚約をみとめている人たちに主さんと、彼氏は、婚約をしていた。発言を録音してください。

ただの同棲なら、慰謝料は、とれません。

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堕胎をポエム化するのは辞めて欲しい。
彼との間に何人子供ができようと、その子じゃない。

それが結婚を諦めたくない理由の一つ？

普通の人ならむしろ、結婚を辞めたくなる理由になりそうだけど。

結局自分の生活を変えたくなくて、自分を守りたくて、その子を捨てたんだから。

そんな不甲斐ない自分にも彼にも失望しそう。

彼は産んで欲しいって言ったらしいけど、本心から「何があっても主と子供を守る!!」って気持ちだったのかは疑わしいね。

お得意の悪者になりたくない思考で、
主さんが産まないつもりだったから内心ほっとしつつ
「産んで欲しい」これで俺は悪者にならずに済むって事じゃないの？

主さんも悲劇に酔いやすいタイプだから、二人で泣いて、互いの愛情確かめあったのかもしれないけど。

主さん、男の言葉を信用したらいかんですよ。「行動」が全て。

口ではなんとでも言えるの。ごまかせるの。自分の不甲斐なさを悲劇にかえられるの。

これからは「行動」で評価する癖つけて。

そんな男よく愛せるな〜と思ったけど…なる程、ポエマーな主さんだから続いたのね、と納得。

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皆様、本当にありがとうございます。
赤ちゃんの件は本当にその通りです。
不快な思いをさせてしまい、申し訳ございません…

私は初婚、20代後半です。

取り急ぎ、また質問で恐縮なのですが、
同棲している今、4、5日でも、友人宅に泊めてもらったりなど、少し距離を置いたほうが彼も冷静に、前向きに考えられるでしょうか？
短いと逆効果でしょうか。

• << 133 もう止めた方がいいよ絶対 主さん 未来の自分に責任持てる行動取ろうよ その男はダメだよ 自分が親なら首根っこつかんで止めさせる
• << 134 後出しで堕胎情報来たけど、女性関係は許せないことだとしても結婚をしたいわけなんだね。 そこまで彼と結婚をしたいのは、どうして？逆にそこが不思議になって来た。 彼はあなたとの結婚を考えてないし、今後前向きにならないと思う。離れたとしても、結婚をするのはあなたではないとまで言われたのに、やっぱりあなたと結婚すると二転三転言うことを変える彼との結婚には幸せない気もするし。 堕胎の過去があろうと、彼が一日あなたと過ごして出した結論は結婚する相手はあなたではない。 確かに前日はやり直す（主さんは結婚をしたいし）と言われたのに、無理だと言っていること違うでしょうという思いはわかります。 彼は浮気を繰り返すという前に、主さん自身も幸せな結婚をしないタイプに思えてきた。彼が浮気をしたしないに関係無く、主さん自身に問題があるんじゃないかな。 彼が他の女性と二人での前に、例えそんな事実がなくても主さんも多少の執着があるといってる。 多少でもその執着が彼を諦めることできなくしてると思う。 127で65さんが言われている堕胎は彼を引き留める手段にはならないはその通りだし、堕胎の過去があるから結婚をしなきゃいけない理由にもならないと思う。 女性は自分の体を傷つけてだからこだわるのはわかる。でも男性は違う。そして自分の体を傷つけるのを選んだのは自分です。

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結婚に向けて続ける気なんだね。

苦労は目に見えてる相手なのに、その相手と上手くやる方法を聞かれてもねぇ…
何だか不幸のお手伝いしてるみたい。


私の友人は婚約者と同棲中に浮気された。周りに辞めたら？と心配されたけど、結婚したの。

まあ結果は…旦那は当たり前に浮気するよね〜。
彼女は愛情深く優しく、いい女だけど、他の女と遊びたい衝動は消えないみたいよ。

子供が出来ても浮気する旦那。
結局許してしまう彼女に旦那が言った言葉「お前は港だ。必ず戻る」

また出港するんかい!!

ただ、主さんの彼との違いは、仕事が出来ること。
バリバリ稼ぐんで、彼女は（旦那の浮気以外）不自由を感じる事無く、経済的不安を感じる事無く3人のお子さんを育ててる。

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主さんは結局どうなりたいの？慰謝料請求で別れる言ってたと思ったら距離とったら彼氏も前向きに考えるとか結局別れる気がないよね。
彼氏はちゃんと収入がある仕事をしているんですか？
女キープしときたいもあるんだろうけど同棲解消されたら生活費困るから主さんとは結婚したくないけど別れたくはないのではないですか？
結局はメンヘラ同士の共依存でズルズルなるだけだと思う。
主さんはとりあえず結婚したら彼氏もまともになる。すべてが上手くいくと思ってそうだけど同棲から結婚にかわっただけで彼氏は何もかわらないと思います。
このまま強引に結婚にもってても彼氏は俺は本当はこの結婚嫌だったのに、
っていう気持ちを引きずり続けそう。

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>> 130 皆様、本当にありがとうございます。 赤ちゃんの件は本当にその通りです。 不快な思いをさせてしまい、申し訳ございません… 私は初婚、… もう止めた方がいいよ絶対

主さん
未来の自分に責任持てる行動取ろうよ

その男はダメだよ

自分が親なら首根っこつかんで止めさせる

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>> 130 皆様、本当にありがとうございます。 赤ちゃんの件は本当にその通りです。 不快な思いをさせてしまい、申し訳ございません… 私は初婚、… 後出しで堕胎情報来たけど、女性関係は許せないことだとしても結婚をしたいわけなんだね。
そこまで彼と結婚をしたいのは、どうして？逆にそこが不思議になって来た。

彼はあなたとの結婚を考えてないし、今後前向きにならないと思う。離れたとしても、結婚をするのはあなたではないとまで言われたのに、やっぱりあなたと結婚すると二転三転言うことを変える彼との結婚には幸せない気もするし。
堕胎の過去があろうと、彼が一日あなたと過ごして出した結論は結婚する相手はあなたではない。

確かに前日はやり直す（主さんは結婚をしたいし）と言われたのに、無理だと言っていること違うでしょうという思いはわかります。

彼は浮気を繰り返すという前に、主さん自身も幸せな結婚をしないタイプに思えてきた。彼が浮気をしたしないに関係無く、主さん自身に問題があるんじゃないかな。
彼が他の女性と二人での前に、例えそんな事実がなくても主さんも多少の執着があるといってる。
多少でもその執着が彼を諦めることできなくしてると思う。

127で65さんが言われている堕胎は彼を引き留める手段にはならないはその通りだし、堕胎の過去があるから結婚をしなきゃいけない理由にもならないと思う。

女性は自分の体を傷つけてだからこだわるのはわかる。でも男性は違う。そして自分の体を傷つけるのを選んだのは自分です。

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今まで順調だったのに今回のことでゴタゴタに。
と言いながら、その前に堕胎してる。
それって順調だったの？
そして今度は取り急ぎ、また、別の質問ですか？

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ありがとうございます。
本当に、仰るとおりです。
涙が止まりません。
そして、本当にごめんなさい。

私が親でも、全力で止めると思います。
なのに何故か、今回だけは許してあげようと、大泣きする彼を見て思ってしまったのです。
ご指摘のあった通り、だめんずを育てている感覚もあります。初めての経験ですが…

もちろん次回は許せないと思います。
このまま結婚しても駄目な気もします。
でも、1度修復して、もう1度考えてみたいのも事実です。
彼がどれだけ変われるのか。やっぱり言葉だけだったのか。
でも、もし仮に結婚するとしても、予定通りではなく、もちろん延期してするつもりです。
少し長目に、見つめ直したいのです。

彼は何度か転職しています。収入は安定していますが、逃げ癖があると思います。


彼は怒っているようだし、1人になりたそうなので、数日家を出ようと思いました。

彼が帰って来る前に家を出ようと思ったのですが、
思いがけず早く彼が帰ってきたので、
「従姉妹の家に数日泊まってくる」と直接言うと、
突然怒りだし、泣き出しました。(お風呂に消えていった)

結局出掛けずに家にいますが、
1人になりたいくせに、何で怒るのか
ちょっと解らなくて参っています。

• << 138 そんな状態になってて、同じ部屋(空間？)に一緒に過ごすのって息詰まりそうじゃないですか？ 「一人の時間がほしい」と言っておきながら、泣き怒る彼氏。 「従姉妹の家に数日泊まってくる」と言っておきながら、行かない主さん。 よくわかりませんが、とりあえずは一度離れてクールダウンの時間が必要です。 こんな状態だと、勤務中にもミスをしたり、運転中も集中力が欠けたり…日常生活にも影響がでてきますよ。
• << 139 こんばんは。 察するに今の状況は、お互い凄く気持ちがすれ違いまくってる感じがしますね 数日家を出ようと思い立つのも実際行動に移すのも、ちと早いのではという気がします トントントンと、事を急ぎ過ぎな感じがするんですよ 彼のほうも色々なことを色々考えている最中で、もしかしたらやり直す気が出てきてたところだったのかもしれないところに、家をしばらく空けますときたもんだから怒り出したのかもしれない 想像ですけどね ぼくの経験からしても、あんまりあわてて良い事ってだいたい無いですよ やり直してみようと考えるのは悪くは無いとおもいますけど、彼次第ではあります いっしょに居るのがちと息苦しいのでしょうけども、もうちょっと時間置きつつ、ゆっくりやんわりと話をしていくのがいいような気がします 主さんにおいては、仮に別れることになった場合の今後の身の振り方（住居等含めて）を、平行して考えておかないとですね 何だかややこしい事になってしまってますけど、がんばってください

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もしかして、堕胎のことが2人の呪縛になってませんか？産めなかったのも運命だから、そこに縛られなくていいんですよ。
彼、入籍直前の 男版マリッジブルーみたいなもんだったのかな…。
念のため持ってたコンドームのことも追求されて、下心があったことまで白状させられて。
…男として非常にかっこ悪いですね。
男性を徹底的にやり込める事は、得策ではないと思います。
このゴタゴタで、彼は結婚自体が面倒くさくなってるでしょう。
今は、主さんを幸せにできる自信もなくなってしまってるのかも知れないです
ね。
主さんが、それでもどうしても彼と結婚したいなら、6月の入籍にこだわらず、ちょっと離れて彼をひとりにした方がいいかも。

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>> 136 ありがとうございます。 本当に、仰るとおりです。 涙が止まりません。 そして、本当にごめんなさい。 私が親でも、全力で止めると思… そんな状態になってて、同じ部屋(空間？)に一緒に過ごすのって息詰まりそうじゃないですか？

「一人の時間がほしい」と言っておきながら、泣き怒る彼氏。
「従姉妹の家に数日泊まってくる」と言っておきながら、行かない主さん。

よくわかりませんが、とりあえずは一度離れてクールダウンの時間が必要です。

こんな状態だと、勤務中にもミスをしたり、運転中も集中力が欠けたり…日常生活にも影響がでてきますよ。

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>> 136 ありがとうございます。 本当に、仰るとおりです。 涙が止まりません。 そして、本当にごめんなさい。 私が親でも、全力で止めると思… こんばんは。

察するに今の状況は、お互い凄く気持ちがすれ違いまくってる感じがしますね

数日家を出ようと思い立つのも実際行動に移すのも、ちと早いのではという気がします
トントントンと、事を急ぎ過ぎな感じがするんですよ

彼のほうも色々なことを色々考えている最中で、もしかしたらやり直す気が出てきてたところだったのかもしれないところに、家をしばらく空けますときたもんだから怒り出したのかもしれない
想像ですけどね

ぼくの経験からしても、あんまりあわてて良い事ってだいたい無いですよ
やり直してみようと考えるのは悪くは無いとおもいますけど、彼次第ではあります
いっしょに居るのがちと息苦しいのでしょうけども、もうちょっと時間置きつつ、ゆっくりやんわりと話をしていくのがいいような気がします

主さんにおいては、仮に別れることになった場合の今後の身の振り方（住居等含めて）を、平行して考えておかないとですね
何だかややこしい事になってしまってますけど、がんばってください

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主さん、周りに振り回されすぎじゃないですか？
ここで皆さん親身に色々アドバイスくださってます。色々な意見があります。
主さんも参考にされたと思います。
色んな意見を元に考えた結果、もう一度彼とやり直そう。
でも彼は一人になりたいと言う。
では数日家を出よう。
数日家を出ると言うと彼は泣き、怒った。
どうしよう、家を出るタイミングを失った。

…何か全部周りの意見や彼の態度に振り回されている感じがします。
どうしたいのですか？

今回は彼のことを許し、もう一度だけやり直そう。でも彼は今一人になる時間が必要かもしれないから、数日お互い落ち着かせるために家をあけよう。そう決めたんじゃないのですか？
何故実行しないのですか？
自分の決めたことにもう少し自信と責任を持った方がいいと思いますよ。

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>> 140 同感

一貫性がない人は絶対幸せになれない

自分の軸がしっかりしていれば状況はついてくる

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順調に交際してたと書いてましたが、意見の違いの結果による堕胎の過去は、溝を作る結構大きな要因だと思いますよ。
続けるか別れるかわかりませんが、浮気のラインなども含めて、あなたと彼の価値観のすり合わせは必要な気がします。

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主さんの彼、転職癖もあるんだよね？

私の知人女性で、そういう夫に苦しむ人いるよ。

面倒な事、嫌な事から逃げたい男だからさ、育児も協力的じゃないのよ。

彼女がほぼ一人で子供たちを育てていてるんだけど、手伝って欲しくても、夫は何だかんだ理由つけて家に帰らない。帰ってもゲームに没頭。
そして「転職したい」発言。

彼女が手堅い仕事して経済的にも大黒柱。家事育児仕事、非協力的な夫…
とうとう彼女は鬱になっちゃった。

育児休暇を取り子育てしつつ治療してたんだけど、
夫が仕事を辞めるらしく、彼女はまだ治療中&育児休暇途中にも関わらず、仕事復帰する事になったんだって。

浮気未遂
転職癖

それぞれ単体でピックアップすれば
今回は許すとか
変わってくれるかもと希望を持つとか、

「彼を追い詰めないよう今は距離置いて」…なんてアドバイスも有効かもしれないけどね

問題は彼の根本的な人間性なのよ。

そこに目を背けたまま、その場その場やり過ごしたって問題は無くならないからね。

そんな相手と続けたり結婚したり、それで結局不幸になる人がどれだけ多い事か。

他の方のおっしゃるとおり、同棲⇒結婚になるだけで、彼の人間性は変わらないよ。

メンヘラ男&ブレブレだけど執着心の強い主さん。
共依存まっしぐら。

冷静にならなきゃいけないのは主さんの方かもね。

主さんから彼情報を聞けば聞くほど、だめんず度が確実アップしてるし。

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距離を置くのが数日で、なにかどうかなるのかな。
距離を置きたいなら、彼が出ていけばよいのでは？

主さんも冷静になりたいなら、離れると決めていとこのところなり、高級ホテルなりいってみたらよいと思います。

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主さんみたいなタイプの女性いますよね。
残念ながら、とことん行くとこまで行かないと変化しなかったですね。

きつい言い方ですが
主さんも自身が気がつかないだけで、ダメ男を余計に拍車かけるタイプですね。

日常にたまに相談受けるのですが結局は人のアドバイスを聞いても活かそうとしない、結果自分の判断でドン底行ってますね。なら、最初から相談するなよ、って思いますがまぁいいとして…

人それぞれ生き方ありますからね、主さんがどん底覚悟でいいのなら結婚したらいいと思いますね

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収入は安定しているとありましたが、転職癖があるなら今後どうなるかわかりませんよね？
それに主さんには引っ越す費用もない。
引越し資金を彼氏が負担したわけではなさそうなので、彼氏にはあるんでしょうか？
ないなら、別れる時に慰謝料請求としてもらうにしても分割になりますよ？
人間性とかいろいろツッコミたいところもあるけど、結婚して子供ができて生活としてやっていけるんですかね？
別れたらお金もない、彼氏も居ないってなることが嫌で関係を続けたいようにも見えてきました。

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皆様、ありがとうございます。
本当に仰る通りだと思います。

少しだけ考えが変わってきました。
彼ともう1度だけ関係を築くことと、
同時進行で、初めて婚活パーティーに行くことにしました。

私も冷静になる期間が必要ですね。
反省しています。
好きなことを楽しんだり、
今は彼と少し距離を置いて、ちょっとだけ広い視野で、色んな人に会ってみようと思いました。

彼とは昨夜数日ぶりに少し会話がありましたが、
たまたま私の携帯に会社の人からデートのお誘いのLINEがきました。
(以前から何度か、彼氏がいることは知っていて誘ってきます。)

彼の逆鱗に触れてしまい、
また無視するようになりました。

携帯も見られ、
彼の前で断りの返信もしたのですが、何が気に入らないのか解りません。

少し放っておこうと思います。

• << 150 出会いを求めて婚活パーティーは良いと思うけど、もう一度彼とやり直すと決めたタイミングでなんで？って思います。 お子ちゃま思考の彼がそれを知ったら、またまた逆鱗に触れるだろうし、もしも本当にステキな相手に出会ってしまったら？ 早く別れて自由になったらいいのに。
• << 151 最初スレを読んだ時は主さんがかわいそうだし、彼の行動はあり得ないと思いました。 だけどその後の主さんの言動や、堕胎を含めた彼との関係のこと、そして最終的に彼とはやり直す方向で婚活もするという発言…。よくわからなくなりました。 結局、相手は誰でも良いので結婚がしたいってことですか？ 彼が反省した態度をとればそのまま彼と結婚するし、そうでないなら彼に猶予を与えてる間に婚活して良い人に出会ったらそちらに乗り換えるってことですよね…。それって一応婚約者がいながら、他の人ともデートしてみようって、彼があなたにしたことと一緒なような気がします。。。 私なら結婚を考える人なら、その人と向き合います。彼が泣いたり怒ったりしても、話し合います。でも主さんからの彼の情報で判断するなら、幸せにはなれなさそうと思うので、私なら悲しくても別れます。それから婚活やら誘ってくれた人とデートするやら、次に目を向けます。っていうのが普通だと思いますが、逃げ癖があるのは主さんも一緒なんじゃ…。 ただご自分の年齢を気にしたり、男性がいないとダメだったり、養ってほしいとか、何らかの理由でとにかく結婚がしたい！と思うのでしたら、彼はキープで他にも候補がいないか探すくらいずるくなるのが近道だと思います。非難はしません。でも信頼関係を相手に求めることはもうできないと思います。
• << 153 婚活は今の人と別れてから！ ちょっと頭大丈夫？ だからそんな男に引っ掛かるのよ
• << 158 彼と少し距離を置いて冷静に考えたりお互いが自分と向き合う期間を持つのではなく？ 婚活や会社の男声とLINEしてデート？ですか？ あなたが初婚で20代ならアリじゃないですか？ だけど、ケジメは何事においても大事だと思うよ(._.)
• << 171 彼と信頼関係築くと同時に婚活。無理でしょ。築くと言いながら貴方は婚活なんて言ってるわけで信頼する気がない。 婚活するのはいいけど、出かけるときは彼に婚活行くと正直言うのですよね。嘘ついて出かけたら、彼と同じですよ。 歯には歯を的な考えなのかもしれないけど、彼のこともう悪く言えませんね。やられたらやり返すとかそれで貴方はどうしたいのか。 結局彼に浮気をされたことが発端だけど、最終的に主はどうしたいのか。 広い視野でいろんな人と会うのはいいけど、相手の浮気を許さないと言いながら、自分は婚活しますはOKなんですね。 どうして？
• << 175 「彼氏が居るってわかっていながら何度もLINEでデートに誘ってくる会社の人」 この事もなんだか引っ掛かります。 しつこい性格の男なのかも知れませんが、 その人から見れば、押せ押せでいけばそのうち落とせるだろう、みたいな感じに思われてるぐらい主さんに隙があるんでしょうか。 「何度も」って、ピシッと断ってもLINEしてくるならブロックする、とか対処しなかったのですか？ 彼氏からしたらそりゃ「そっちこそ何？」って腹立てると思いますよ。 婚活＝彼氏と婚約破棄になった時の保険ですか？ やけくそになってるのかもですが、もう少し冷静になれませんか？

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>> 147 そんなの解りきった事でしょう。
「自分はいいけど貴女はダメ」
って事です。
随分と幼稚な彼氏さんだったんですね。
価値観崩壊してますね。

ジャイアニズムをお持ちの男性。
そんな人の言う事自体信憑性全く無いですよ。
だから隠れてコソコソ女にうつつを抜かす男なんです。
言ってる事とやってる事が違ったり。
元からそんな男を捕まえて、ダメ男に気付かず堕胎によりダメ男との結婚に今でもしがみついて居る女性って事です。
色んな部分に気付かず流されれば必ず不幸になりますよ。
それだけ自分の選択とは重要って事です。
後から後悔しても遅いですから。

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言ったら悪いけど、もう、その彼氏さん 駄目でしょう。
幼稚過ぎるし主さんがそんな彼氏さんと結婚しても幸せになれると思えない。

恋愛と結婚は別物と割り切った方がいいですよ。

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>> 147 皆様、ありがとうございます。 本当に仰る通りだと思います。 少しだけ考えが変わってきました。 彼ともう1度だけ関係を築くことと、 … 出会いを求めて婚活パーティーは良いと思うけど、もう一度彼とやり直すと決めたタイミングでなんで？って思います。
お子ちゃま思考の彼がそれを知ったら、またまた逆鱗に触れるだろうし、もしも本当にステキな相手に出会ってしまったら？
早く別れて自由になったらいいのに。

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