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恋愛好きさん( 30代 ♀ )
24/02/18 17:14(更新日時)

婚活でできた彼氏なのですが、本当に結婚とか、そもそも本当に好きなのかまだわかりません。また、この年齢で、こういった生活は男性だと当たり前なのか、お聞きしたいです。

37歳になる彼なのですが、まだ出会って2か月程度です。4回目の食事の後で告白をされましたが、ムードもなにもなく、別れ際の駅のホームで「将来を考えてこれからも付き合ってほしい」と言われました。

その後、私と彼の休みが合うことが少なく、会えるのは3週間後でした。それはあきすぎだろうと、私から合間で提案をしましたが彼はおそらく私が提案しなければ会いに来るなども考えなかったと思います。

また、彼が一人暮らしを始めたのは35歳くらいからでそれまでは実家、彼の実家はすぐ近くにあります。食事も基本的には総菜ですまして、家にある調味料は何もないと言っていました。私が「それはさすがにね、料理少しでもいいから頑張ってみたら?」というと、調味料を少しそろえて焼うどんを作ったそうです。

なんか、私の周りの男性は当たり前ですがすでに結婚をさえていて、料理もできるし、仕事も一線で活躍していて、家事、育児も協力的。自分の習いごととかそういったことはしていない人がほとんどで、そういった人と比べると、幼稚だなと感じてしまいます。

将来を見据えてと言われましたが、割と自由を謳歌しているので、結婚したい気があるのか。そもそも告白の仕方も、なんかあまり大切にされていないのではないか、と勘繰ってしまいます。

出張に行くとお土産をくれたり、ラインは基本的に彼から毎日来ます。私が疲れて返さないでいたら心配もしていました。

結婚しても男性は変わらないと聞きます。彼に言えば「今は独身だからできているだけだよ」と。皆様、婚活で知り合い結婚された方、旦那さんは付き合う前から料理等できていましたか?

自分のことを好きなんだなと実感できましたか?

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No.3984684 24/02/15 19:27(スレ作成日時)

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No.1 24/02/15 19:49
恋愛好きさん1 

大事にされてないというかは主さんのおっしゃる通り、幼稚で女慣れしてないかんじだとおもいます。裏を返せば浮気の心配がなくて誠実だと思いますよ。

主さんの一言で焼きうどんをつくるなど、教えたらやってくれるなら伸び代もあると思います


うちの旦那は長い一人暮らしで家事の全てと簡単な料理が出来ました。体調不良の際の介抱も完璧だし、ご飯食べ終わったらテキパキ洗い物をして、食器を拭いて、コンロも磨いて、水切りネットを変えて、シンク綺麗にして、ゴミをまとめてくれますね。教えなくてもやってくれてました

一緒に住んでて「仲間」と感じさせてくれる頼もしさや心地よさはありますが

旦那がここまで完璧でも、自分ルールみたいなものを強要する人ならそれはそれで無理だと感じるし

こだわり強すぎる旦那もキツイから、今はできなくてもこっちに合わせてくれる人ならそれもいいと思いますよ

もう少し様子見でもいいとおもうし

教えるっていうか、伝え続けるのは必要かも

  • << 5 ありがとうございます。 こだわりが強い方も確かにそうかもしれないですね。 まだ知り合って間もないですし、もう少し様子を見ていきたいと思います。

No.2 24/02/15 20:06
社会人さん2 

何ももしない人は何もしない。元から家事が好きな人だったり、結婚してする様になった人もいる。既婚男性が良く見えるのは、やはり家庭を持つから仕事にも責任持つし、家族の為に仕事をするし、モチベーションも違います。守るものがあるからバリバリ働けるんです。頼もしく見えるものです。だから幼稚に思うのは仕方ないかな。
うちの夫は1人暮らししてたけど、結婚しても料理殆どしません。言えば手伝うから別に不満はないですよ。
大切にされているか、もう少し優しい目でみてあげてもいいと思う。LINEはマメにくれるし、女性慣れしてないから、主さんが色々と教えて育てるといいです。男性は女性と違ってリアルに結婚生活イメージ出来ませんから。少し温度差を感じるのかも知れません。
男性は基本的に精神年齢10歳は低いですよ。

  • << 6 守るものがあるとバリバリ、確かにそうかもしれないですね。ラインはマメですし、優しい方だと思います。精神年齢10歳、そう考えてみます。ありがとうございます。

No.3 24/02/15 20:18
匿名さん3 

男性に対して物凄い要求が多いようですが、自分はどうなんですかね。
今のあなたはでは彼に限らず相手が誰でも難しいのでは。

  • << 7 私も完璧ではないですし、きっと彼も同じことを思っているかもしれないですね。

No.4 24/02/15 20:43
匿名さん4 

婚活は好きになって付き合う恋愛とは違うのだから、気持ちも盛り上がってないのにムードを演出出来る人は少ないと思います。

少しでも料理してみたら?とのアドバイスで実際行動に移してくれるんだから、彼も結婚を考えて向き合ってくれてるとは思うのですが、幼稚でムリなら別れて別の人探した方がいいと思います。

  • << 8 ありがとうございます。 実際に行動を映してくれるのは素敵だと思っています。もう少し彼と距離を近づけて様子を見てみようと思います。

No.5 24/02/15 20:48
恋愛好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 1 大事にされてないというかは主さんのおっしゃる通り、幼稚で女慣れしてないかんじだとおもいます。裏を返せば浮気の心配がなくて誠実だと思いますよ。… ありがとうございます。
こだわりが強い方も確かにそうかもしれないですね。
まだ知り合って間もないですし、もう少し様子を見ていきたいと思います。

No.6 24/02/15 20:49
恋愛好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 2 何ももしない人は何もしない。元から家事が好きな人だったり、結婚してする様になった人もいる。既婚男性が良く見えるのは、やはり家庭を持つから仕事… 守るものがあるとバリバリ、確かにそうかもしれないですね。ラインはマメですし、優しい方だと思います。精神年齢10歳、そう考えてみます。ありがとうございます。

No.7 24/02/15 20:50
恋愛好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 3 男性に対して物凄い要求が多いようですが、自分はどうなんですかね。 今のあなたはでは彼に限らず相手が誰でも難しいのでは。 私も完璧ではないですし、きっと彼も同じことを思っているかもしれないですね。

No.8 24/02/15 20:50
恋愛好きさん0 ( 30代 ♀ )

>> 4 婚活は好きになって付き合う恋愛とは違うのだから、気持ちも盛り上がってないのにムードを演出出来る人は少ないと思います。 少しでも料理して… ありがとうございます。
実際に行動を映してくれるのは素敵だと思っています。もう少し彼と距離を近づけて様子を見てみようと思います。

No.9 24/02/16 04:16
匿名さん9 

彼氏の家行ってタッパーないかチェックしな。
調味料なにもないのにタッパーがあったら十中八九彼の母親が彼の私生活の世話焼いている。

婚活で一番厄介なのは親の介入です。

No.10 24/02/16 05:30
恋愛好きさん10 

下手に色々と出来ると拘りがあって一緒に生活するとむしろ大変だよ。
そのくらいのほうがいい。

No.11 24/02/17 07:33
匿名さん11 ( 20代 ♂ )

>なんか、私の周りの男性は当たり前ですがすでに結婚をさえていて、料理もできるし、仕事も一線で活躍していて、家事、育児も協力的。
夫婦間で愛を育み苦難を乗り越えてきた既婚男性と、婚活で出会って2ヶ月の男性と比較するんですか?
周りの男性が素敵なのは奥さんとの恋愛・結婚期間、色んなドラマを経て成長しているんだと思いますよ。


>そもそも告白の仕方も、なんかあまり大切にされていないのではないか
主さんからロマンチックでドラマチックな告白をしたって良かったんですよ?
雑で適当で大切に思われているか疑問を感じる告白だったのなら、何故受けたんですか?そこを妥協できる程魅力的な男性だったから?

色々不満なのに別れないのは彼を愛しているからですか?
好きで好きでたまらない?
なのに彼が自分の事を好きなのか実感できず、本気で結婚を考えているのか分からず不安で辛い?

そんなに惚れてるんですか?
温度差があり過ぎて片思いみたいで苦しい?私はこんなに愛情を注いでいるのに?


情熱的でないのはお互い様って事はないですか?
主さんは自分にかぐや姫のストーリーの様に、男が努力して獲得する様な値打ちがあると思っていませんか?
ダメとな言いませんよ、そうであるならさっさと蹴って理想の相手と付き合えばいいですよ。

できる男は沢山いるんでしょう?

No.12 24/02/17 07:56
匿名さん12 

正直申し上げますと、貴女の年齢を思えば理想的な男性を探すのは
ほぼ絶望的だと思います。
最低限妥協出来るレベルなら…と考えないと、生涯未婚確定しますよ?

厳しいことを申し上げますが、周りのご友人たちはもっと若い頃
つまり20代のときに旦那さんを捕まえた人が多いと思います。
だからこそ精神的にも経済的にも立派な男性を狙えたんです。
30代の女性が1から出会う男性で…それも婚活で友人の旦那さんと同等のレベルの
男性を捕まえるなんてハッキリ言って無理があります。

だって30代の貴女でいい!という男性なんて、20代には相手にされないレベルの
男性に決まってるじゃないですか。
貴女が望むほどしっかりした立派な男性なら、貴女ではなく20代と結婚できます。
あえて貴方を選ぶ理由が一切ありません。
これが婚活市場の現実です。

一緒にいるのが生理的に無理!というレベルでなければ、
絶対妥協は必須になります。
もっと彼の良いところを探しましょう。

No.13 24/02/17 10:06
匿名さん13 

結婚はタイミングも大事。この後ほかの誰かを探せば、料理も出来る理想通りの人が見つかると思っていますか?

私としては、このまま勢いでその人と結婚するのがいいと思います。

それをせず、あれこれ言ってたら、気づいた時にはお婆さんになってると思いますよ。

スレに書かれている彼のこと、特に悪いと思うほどのことはありません。何も不服を言うこともないと思う。あとは、なるようになるでしょう。

せっかく告白してくれたんだし、あなたにとって嬉しいことでは?

前向きに考えて話を進めていいと思いますよ、その歳まで一人暮らししていなかった、と言ったって、その歳でも一人暮らししたんだから別にいいじゃないですか。

No.14 24/02/17 13:10
匿名さん14 

いや、大の男が 35歳で自立って、そもそもおかしいとおもいませんか ··· ❓️
😂

No.15 24/02/17 16:01
匿名さん15 

え?なんでこれで好かれてないと思うの?

>出張に行くとお土産をくれたり、
>ラインは基本的に彼から毎日来ます。
>私が疲れて返さないでいたら心配もしていました。

しかも、家事についても、指摘したらちゃんと挑戦してくれるじゃないですか。

>私が
>「それはさすがにね、料理少しでもいいから頑張ってみたら?」というと、
>調味料を少しそろえて焼うどんを作ったそうです。

口下手かもしれないけど、誠実で良い男性だと思いますけど。

No.16 24/02/17 17:31
匿名さん16 

知りあってまだ2か月でしょう?

そんな短期間で彼の事が分かるわけないし、彼の事をあーでもないこーでもないと言うのはちょっとどうなのかな?と思いますよ。

スレを見た感じではすごくいい方だと思うのですが。
将来を考えて欲しいと言われたんでしょう?

惣菜ばかりということは彼は仕事が忙しいのでは?
一人暮らしの男性は料理しないで買ってくる方がほとんどですよ。(家できちんと料理してる方もいますが少ないと思います)

仕事終わってどこかで食べてくるか買ってきて家でテレビ見ながらビール飲んでひっくり返ってる方がほとんどでは?

結婚してる方は奥さんやお子さんがいて栄養面を気にされているから作っているというだけで。

主さんが少し料理もしてみたら?と言われて料理を作ったり、お土産もってきてくれたりLINE来ない場合は心配してくれたりと良い彼だと思いますが。
こんな優しい男性いないですよ!

むしろ彼が惣菜ばかりというなら身体によくないからと料理作ってタッパーに入れて彼に渡しますね私なら。

あと一人暮らしを35歳からされたとの事ですが私は何とも思いません。

一人暮らしよりも実家にいたほうがお金が貯まりますし。

No.17 24/02/17 22:53
匿名さん17 ( ♀ )

だから残ってないんでしょ…?
ムードを考えて告白できて、会う頻度の提案が出来て、仕事もできて家事スキルもあってっていう男の人は、だからこそもう売れていて既婚なんでしょう。
そもそも残っている人たちに人気商品のスキルを求めるのが間違いでは?

主さんのお相手の男性は、女慣れしてない世間知らずですけど、その分素直で主さんの尻にガッツリ敷かれてくれそうな、いい旦那になりそうですけどね。

30超えて告白にムードが…とか言ってると、あっという間に40超えますよ?

No.18 24/02/18 01:53
社会人さん18 

それが幼稚なの?

ずいぶん上からの物言いに聞こえる

No.19 24/02/18 02:55
匿名さん19 

若い恋人どうしでもないのに、ムード? 

結婚は現実ですよ。夢見ているうちに30代になってしまったのでは?

相手への期待が多すぎるし、大きすぎると思います。なぜそんなに上からなんでしょう?

No.20 24/02/18 13:57
匿名さん16 

再レスです。

私の彼は37歳でバツイチですが「結婚を前提に付き合って欲しい」と言われたのは私がイオンモールのトイレから出てきた時ですよ(笑)

別れ際のホームで告白って結構ムードがあると思いますけどね。

では、どんなシチュエーションがよかったのでしょう?
高級ホテルのラウンジで花束持ってひざまづいて将来を一緒に考えて欲しいと言われたかったのですか?

結婚経験あってもなくてもムードは関係ないです。

その人の内面を見る必要があるのでは?

2か月で4回目のデートって結構な頻度ですし3週間間が空くくらいなら仕方ないのでは?
前にも書きましたがお相手は仕事でお忙しいのかも知れないですし。

これが2か月とか空くならちょっとどうなの?とは思いますが。

将来をかんかえて欲しいと言ってくださる方はなかなか居ないと考えれば彼は結婚相手候補にしますけどね。

私なら結婚相手として見ますね。

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