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タイプではない人と付き合うべきか悩んでいます

レス43 HIT数 2325 あ+ あ-

匿名さん( 30代 ♀ )
24/02/18 15:01(更新日時)

付き合うべきか否か悩んでいる人がおり、アドバイスを頂きたいです。
正直タイプではないけれど、私の事を大切にしてくれそうな人です。

お恥ずかしながら、これまで浮気性な人とばかり付き合ってきました。浮気する人だなと気付きつつも、自分自身もフラフラしていた事もあり、経済力があり見た目がタイプの人と片っ端から付き合ってしまい、やっぱり幸せにはなれませんでした。

30代になり、真剣に結婚に繋がる人と付き合いたいと思っている中で出会ったのが冒頭の彼です。元彼達とは良くも悪くも系統の違う方のため、付き合うべきか悩んでいます。
上から目線でおこがましいですが、感じているプラス面・マイナス面は下記です。

【プラス面】
・優しい、思いやりがある
・ありがとうとごめんねが言える
・本音を話せそうな感じがする
・育ちが良い(マナーが良い)
・年齢や経済面は申し分ない

【マイナス面(私のタイプではない点)】
・リードしてくれない(奥手すぎる)
・見た目がややぽっちゃり、色黒
・金銭感覚(少しだけ違和感)

マイナス面はあくまで私にとってタイプではない点です。特に今まで見た目重視だった事・自分が容姿に気を遣っている事があり、スリムではない人はタイプではなく、これから好きになれるのかどうか引っかかっています。
一方で性格に素敵だな思う点が多々ある事と、私を大切にしてくれそうな感覚を感じるので、結婚を考えるとこういう人と付き合うべきなのかなという気もしています。

どうかアドバイスをお願いします!!

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No.3983460 24/02/14 01:07(スレ作成日時)

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No.1 24/02/14 01:16
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

他にも必要が情報があれば、身バレしない範囲で何でも記載させて頂きます!!

No.2 24/02/14 01:17
ポッポ ( ♀ Tw9Lv )

私の場合は
容姿よりも臭いですね

体臭と言いますか
受け付けない臭いの男性がいます

それ以外は
容姿が多少劣っていても
素敵だなと思える人なら
付き合います

No.3 24/02/14 01:29
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 2 ありがとうございます。なるほど、確かに臭いも相性かなりありますよね。
彼とは複数回お会いして、臭いの点は何も感じなかったのでたぶん違和感ないお相手なんだと思います。

No.4 24/02/14 01:37
匿名さん4 

顔は割とタイプと違っても馴れますが
体型の好みは馴れないと思います。
痩せ型好きならぽっちゃりの場合、
良く食べるだろうし好みの食事も違うだ
ろうし動かずにいれば運動しろと
思うだろうし
毎日の事なので、お互いストレスに
なって厳しいかと思いますね。
顔はまあ好みと違っても
体型は好みのほうが良いと思います。
結婚すれば、ますます太りますし。
あと金銭感覚も同じほうが良いです。
実は年収がいくら高くても全く任せず
少ない生活費しか渡さない男性もいます。
しかもドケチで何も買えない使わせない
人もいますよ。
主さんも働き共働きするにしろ
金銭感覚は大事です。

  • << 7 ありがとうございます。 仰る通り、体型って≒生活習慣ですし彼の食事や行動が目についてきてしまいそうですよね…自分も同じ生活をして太るのは嫌ですし…

No.5 24/02/14 02:06
匿名さん5 

金銭感覚の違和感とは?

  • << 9 >>4さん、5さん 金銭感覚は少し特殊で、私にお金を使ってくれすぎる感じです。御曹司的な感じの方で、小さい頃からそういう環境だったらしく(今は親のお金ではなく彼自身しっかり稼いでおられます)、彼にとってはそれが普通らしいです。 私の家庭は、経済面で不自由こそないものの極々一般的な家庭で、今の私は営業マンとして地道に働いている生活なので、お金を使ってくれすぎる事が感覚が違いすぎて少し怖さを感じてしまっています。慣れの問題なのかもしれませんが、将来的に結婚を考えると家柄の違いにも不安を感じます。。

No.6

削除されたレス (自レス削除)

No.7 24/02/14 02:13
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 4 顔は割とタイプと違っても馴れますが 体型の好みは馴れないと思います。 痩せ型好きならぽっちゃりの場合、 良く食べるだろうし好みの食事も… ありがとうございます。
仰る通り、体型って≒生活習慣ですし彼の食事や行動が目についてきてしまいそうですよね…自分も同じ生活をして太るのは嫌ですし…

No.8 24/02/14 02:14
匿名さん8 

見た目がタイプでないと好きになれないのなら、主さんにはだめなんじゃないでしょうか? 恋愛結婚がしたいならば

好きになれなくても、関係を育んでいくつもりならば進んでよいのでは? 幸せにしてくれそう、ではなく、幸せにしたいと思うならば。

  • << 10 ありがとうございます。 仰る通りです… 本来自分は恋愛結婚をしたいタイプなのですが、それで散々失敗してきて、実際見た目で選んだ過去の恋愛が幸せだったかというと何とも。。。なのでマインドチェンジが必要だとは思っています。 幸せにしたいと思える、本当にそれが大事ですよね。。。彼は知り合って浅いので、まだその辺りが正直わからず…優柔不断で自分が情けないです

No.9 24/02/14 02:18
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 5 金銭感覚の違和感とは? >>4さん、5さん
金銭感覚は少し特殊で、私にお金を使ってくれすぎる感じです。御曹司的な感じの方で、小さい頃からそういう環境だったらしく(今は親のお金ではなく彼自身しっかり稼いでおられます)、彼にとってはそれが普通らしいです。
私の家庭は、経済面で不自由こそないものの極々一般的な家庭で、今の私は営業マンとして地道に働いている生活なので、お金を使ってくれすぎる事が感覚が違いすぎて少し怖さを感じてしまっています。慣れの問題なのかもしれませんが、将来的に結婚を考えると家柄の違いにも不安を感じます。。

  • << 27 あー、なるほど。 お金を使ってくれすぎるというのがちょっとわからないんだけど、プレゼント攻撃みたいなこと? まだつき合ってないということから考えると、それくらいしか思い浮かばないけど… なんだろう…? はて? これまでは、見た目と経済力で片っ端からつき合ってきたとのこと。 これまでの彼たちと今の人に一致するところは、経済力よね? (御曹司なら、元カレたちとレベルは違うだろうけど) 支払いを全部してくれるとか、デートコースの贅沢とかなら、今までの彼たちだってそうだっただろうし。 使いすぎるというのがわからないんだよなあ。 主さんの中で、見た目と一緒に拘ってきたのは相手の経済力だと思うけど? もし今の人が、経済力が微妙だったら? 見た目もタイプじゃない、経済力は微妙だったら、書いてるプラス面があったとして悩む対象になってた? 自分にお金を使いすぎると思うなら、それを拒否すればいいだけのこと。 そういうのは苦手、と言えばいいだけのこと。 できることをしないで、相手のマイナス面として捉えるのは… 経済力のある人を求めておいて、となるよね。 主さんが一番気にしてるところは見た目だと思うので、他のプラス面に縋ったところで、結局は難しいんじゃないかなあ。 私が絶対に痩せさせる!とかの考えははないの? 今までの失敗を活かそうと思うなら、主さんも変わらないと。 求めるだけじゃなくね。

No.10 24/02/14 02:38
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 8 見た目がタイプでないと好きになれないのなら、主さんにはだめなんじゃないでしょうか? 恋愛結婚がしたいならば 好きになれなくても、関係を… ありがとうございます。
仰る通りです… 本来自分は恋愛結婚をしたいタイプなのですが、それで散々失敗してきて、実際見た目で選んだ過去の恋愛が幸せだったかというと何とも。。。なのでマインドチェンジが必要だとは思っています。
幸せにしたいと思える、本当にそれが大事ですよね。。。彼は知り合って浅いので、まだその辺りが正直わからず…優柔不断で自分が情けないです

  • << 17 幸せにしてくれそう、が決め手ならば、幸せを感じなかった時に妥協したのに、と思いそうですよ。 幸せには自分でなるものだし感じることだと思うので。相手発信ではなくて、自分発信で感じる幸せや、相手に関わって作り出せる幸せがないと、沢山ものをくれても幸せは感じないかもしれないですよ。相手に対して情が湧くかどうか、自分をみてみるとよいのかもしれないです。 今までの彼は人間性はよくなくとも、顔が良かったから幸せを感じていたのでは? その方には生理的嫌悪感をいだいていそうなので、そこを超えられるのか?もありそうです。

No.11 24/02/14 02:46
匿名さん11 

今まで上手くいかなかったんだから、今まで通りの相手選んでたらダメなのは間違いないのだし、違うタイプの人と付き合ってみたらいいと思います。

結婚を考えられるかは付き合ってみないと分からないです。

  • << 18 ありがとうございます。そうですよね、付き合ってみないとわからないですよね。元々私はゆっくりと好きになっていくタイプの性格なので尚更です。 なんだか年齢的な事と、今までの自分を変えなきゃという思いが強すぎて、次付き合う人と絶対に結婚しなきゃ、と必要以上に重く考えすぎてしまっていたのかもしれません。

No.12 24/02/14 02:59
匿名さん12 ( ♂ )

経済力があり見た目がタイプとは
高嶺の花のレベチで単にセフレと
遊び要員にしかされなかったからでしょう。
たぶん主さんのスペックが低い事が
原因です。
営業仕事で実家も普通なら
もっと確実な普通年収の将来性ある
人を選びませんか。

あまりにも相手に依存し過ぎて
相手に幸せにして貰おう根性では
幸せになれません。
自分も頑張って相手を助け協力し
一緒に頑張る気持ちが無いと、また
浮気され男性も仕事の意欲を無くし
駄目になります。

あなたが選べる立場でも無い事は
意識したほうが良いですよ

  • << 19 ありがとうございます。仰る通りです。実は私自身が結構バリバリと稼いでおりまして、自分と同じくらいの水準の人(失礼な言い方ですが)と付き合っていたつもりでいましたが、経済力は男性の方がモテポイントとして大きいですもんね、釣り合っていなかった事に気付きました。 昔から他人に依存できないタイプで、更に仕事の忙しさにかまけて彼を放置しがちな点など、男性から見て可愛くない女なんだと思います。完全に私の魅力が足りませんでした。 それこそ今回の彼はまさに自分とは圧倒的にレベチな人なので、自分を冷静に見つめ直して考えたいと思います。

No.13 24/02/14 05:12
匿名さん13 

お相手の方のために早く答えを出さないと申し訳ないと思っているのかもしれませんが、
タイプじゃなくてまだ迷っている状況なら急いで答えを出さなくてもいいと思います。

もしもすぐに気持ちに応えなかったことで離れていく相手なら、
違う人を探せばいいのです。

男性も沢山います。
幸せにしてくれそうだからこの人を振ったら後悔するかもしれない
と考える人もいるかもしれませんが、先のことは分からないですが自分の行動次第でいくらでも未来は変えられます。

振ったことで後悔しないように素敵な人と付き合えるように行動すればいいし、
出会いがないなら出会いの場に積極的に出かけたり、気になる人がいたら声をかけて仲良くなるように行動してみたり、

後悔したらどうしようではなくて、後悔しないように自分で未来を切り開いて行きましょう。

言うのは簡単で実際に行動するのは難しいですが、結婚相手を見つけて幸せになりたいから行動しようって考えて行動すれば、
素敵な人とお付き合い出来るかもしれませんよ。

続きます。

No.14 24/02/14 05:13
匿名さん13 

>> 13 続きです。

ご自身の年齢が上がるにつれて周りも結婚している方が多くなってくるので、
タイプの男性に出会う確率も低くなるかもしれません。

もしかしたら、
どれだけ行動してもタイプと違ってしっくりくる相手が見つからず、
彼を振らなかったら良かったかなと後悔する可能性もなくはないですが、
後悔しないように行動したらいいのです。

私は選択を考える時はこう考えます。
もしもこの選択をしたことで後々後悔することになっても
この選択をしたことを後悔しないと思える選択をしよう
と考えています。

待たせてもいいと思いますよ。
主さんが付き合いたいと思うまで時間をかけて相手を知って、
お付き合いしたくなれば交際したらいいですし、時間をかけて相手を知ってもお付き合いする気にならなかった時は他の方を探したらいいと思います。
結婚願望がある場合は、相手の方に申し訳ないですが時間がないので並行して探します。

しかし相手のことを待たせてしまう場合には、

『もう少し時間をかけてお互いのことを知ってからお付き合いするかどうか考えたいこと』

『でもお互いのことを知った後にお付き合いする選択になるかどうか分からないこと』

など、
待たせてしまう場合には、
『』の内容を主さん自身の言葉に置き換えて相手の方には伝えておいた方がいいと思います。

続きます。

No.15 24/02/14 05:16
匿名さん13 

>> 14 続きです。

相手の方にも結婚願望がある可能性が高いので
『』の内容を伝えたことで、
結婚を急いでいる方だと離れていってしまう可能性がありますが、それはもう仕方がないと思います。

まだ迷いがあっても結婚を考えてお付き合いしてみたい気持ちがある場合は、
相手の方を待たせないでお付き合いしてみるのもいいと思いますが、

相手の方が結婚を急いでいる場合は、
相手の時間を無駄にしてしまう可能性があるので、

『まだお互いのことをよく知らないので、これから知っていって合わないと思う部分があれば別れる選択をするかもしれないこと』

『それでもお付き合いして大丈夫かどうか』

など、
お付き合いする場合でも、
『』の内容を主さん自身の言葉に置き換えて相手の方には伝えた方がいいと思います。

結婚を前提にお付き合いして別れるカップルもいますが、不安要素があってからのスタートなので一応伝えておいた方がいいのかなと思いました。

伝えたことで離れていってしまうかもしれませんし、伝えてもそれでもいいから少しでも可能性があるなら、
主さんとお付き合いしたいと思うかもしれませんし。

結婚も考えると迷いますよね。
素敵な恋愛をして下さいね。

長文失礼しました。

  • << 20 とてもご丁寧にアドバイス頂きありがとうございます。まさに仰る通り、時間を引き延ばしてしまうのは彼に申し訳ないという思いと、自分の年齢的に今後彼以上の人には出会えないのでは、との思いで焦っていました。 なぜ迷っているのかを伝える、という発想がなかったので目から鱗です。 彼も結婚を見据えた相手探しをしていると強く仰っていたので、歩み寄ろうと努力してくれる人なのかどうかを確認してみて、それから判断(彼側から離れていってしまうかもですが)しても良いのかもと思いました。逆に私側の悪い点も教えて貰えたらありがたいですし。

No.16 24/02/14 06:56
社会人さん16 

片っ端から付き合える気力があるんだから、とりあえず付き合ってみたらいいと思う。
だんだん好きになるパターンだってあるし。
お互いに無理なく譲り合い、合わせ合い、思い合い、与え合いが持てる関係になれば幸せになる。付き合ってみないと分からない。
付き合って、いい人なんだけど、なんか違うは、だいたい違う。

No.17 24/02/14 08:41
匿名さん8 

>> 10 ありがとうございます。 仰る通りです… 本来自分は恋愛結婚をしたいタイプなのですが、それで散々失敗してきて、実際見た目で選んだ過去の恋愛が… 幸せにしてくれそう、が決め手ならば、幸せを感じなかった時に妥協したのに、と思いそうですよ。

幸せには自分でなるものだし感じることだと思うので。相手発信ではなくて、自分発信で感じる幸せや、相手に関わって作り出せる幸せがないと、沢山ものをくれても幸せは感じないかもしれないですよ。相手に対して情が湧くかどうか、自分をみてみるとよいのかもしれないです。

今までの彼は人間性はよくなくとも、顔が良かったから幸せを感じていたのでは? その方には生理的嫌悪感をいだいていそうなので、そこを超えられるのか?もありそうです。

No.18 24/02/14 11:05
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 11 今まで上手くいかなかったんだから、今まで通りの相手選んでたらダメなのは間違いないのだし、違うタイプの人と付き合ってみたらいいと思います。 … ありがとうございます。そうですよね、付き合ってみないとわからないですよね。元々私はゆっくりと好きになっていくタイプの性格なので尚更です。
なんだか年齢的な事と、今までの自分を変えなきゃという思いが強すぎて、次付き合う人と絶対に結婚しなきゃ、と必要以上に重く考えすぎてしまっていたのかもしれません。

No.19 24/02/14 12:09
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 12 経済力があり見た目がタイプとは 高嶺の花のレベチで単にセフレと 遊び要員にしかされなかったからでしょう。 たぶん主さんのスペックが低い… ありがとうございます。仰る通りです。実は私自身が結構バリバリと稼いでおりまして、自分と同じくらいの水準の人(失礼な言い方ですが)と付き合っていたつもりでいましたが、経済力は男性の方がモテポイントとして大きいですもんね、釣り合っていなかった事に気付きました。

昔から他人に依存できないタイプで、更に仕事の忙しさにかまけて彼を放置しがちな点など、男性から見て可愛くない女なんだと思います。完全に私の魅力が足りませんでした。

それこそ今回の彼はまさに自分とは圧倒的にレベチな人なので、自分を冷静に見つめ直して考えたいと思います。

No.20 24/02/14 14:00
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 15 続きです。 相手の方にも結婚願望がある可能性が高いので 『』の内容を伝えたことで、 結婚を急いでいる方だと離れていってしまう可能性… とてもご丁寧にアドバイス頂きありがとうございます。まさに仰る通り、時間を引き延ばしてしまうのは彼に申し訳ないという思いと、自分の年齢的に今後彼以上の人には出会えないのでは、との思いで焦っていました。

なぜ迷っているのかを伝える、という発想がなかったので目から鱗です。
彼も結婚を見据えた相手探しをしていると強く仰っていたので、歩み寄ろうと努力してくれる人なのかどうかを確認してみて、それから判断(彼側から離れていってしまうかもですが)しても良いのかもと思いました。逆に私側の悪い点も教えて貰えたらありがたいですし。

No.21 24/02/14 20:26
恋愛中さん21 

結婚するなら妥協も大切。
今どきバツイチは珍しくないからダメ元でやってみては。

No.22 24/02/15 07:16
匿名さん22 ( 20代 ♀ )

今の彼氏は別にタイプではない。

マチアプで1週間で付き合った。
会ったのは、3回くらい。
相手の告白で「断ったらこの人と会うことはもうないのかな」とおもってそれがなんとなく嫌だなっておもったから、付き合いました。

一緒にいて落ち着くなとか、1週間で毎日連絡を取り合ってて、普通に楽しかったし、
当時の見た目が思い出せないくらいには興味がなくて、鼻炎花粉症持ちで常にマスクつけてたから「マスク」のイメージだった。

今は「告白してくれてありがとう」と思うし、彼のことすきとおもうし、こういうノリというか、直感で付き合うのも悪くないんだなっておもいました。

  • << 35 直感は正しかったんですね!素敵な出会い羨ましいです! 実は私の場合も似ていて、タイプじゃないんだけど断ったらこの人ともう2度と会えないのかと思うとなんか寂しい、なんか印象に残る、という状況なんです。もしや22さんと同じパターンになれるんですかね

No.23 24/02/15 09:49
通りすがりさん23 

真剣に考えたところで今見えてる部分だけでは結婚できませんよね。

居酒屋で友達がこう言ってきたら…

付き合ってみれば?いくら年齢的に結婚に繋がる人と考えたって付き合わなければ分からないじゃない、だって結婚だよ?(ビールジョッキ、ドン!)合わなかったら人生勉強、合ったなら結婚にリーチ!(ビールおかわり!)

って言うと思います。
財力以上に人間そのものを見てくださいね。

No.24 24/02/15 12:02
匿名さん24 

いったん付き合ってみると良いですよ。

タイプかどうかと、お付き合いの中で合うかどうか、って、別なんですね。

私は自分の好みのタイプは年下ですが、よく考えたら長く続いたのは年上の人の場合で。
結局年上と結婚しました。

なにごとも、今までの延長線上でない方向に、一度踏み込んでみるのは、良いことだと思いますよ。

No.25 24/02/15 12:21
匿名さん25 

まだ付き合って浅いなら彼の性格何もわからなくないですか?
お金をおんなに湯水のように使って、優しいふりだって出来ますよね
結婚急いでるからとりあえず投資ってことないのかな?
結婚生活についてどのように言ってるのでしょうか
あと普段の言動で他人を下げたり、馬鹿にする一面があればNGですね
いずれ妻にも言い出すので

No.26 24/02/15 12:24
匿名さん25 

そもそも付き合って浅い人を見抜くのって難しいんですよ
とにかく色んな会話をしてみることです
ニュースから何から、彼の考え方を見てください
特に映画などで人の情に訴える作品や優しさを理解できない場合はリアルの人間に対してもそうなので要注意です

No.27 24/02/15 13:34
匿名さん5 

>> 9 >>4さん、5さん 金銭感覚は少し特殊で、私にお金を使ってくれすぎる感じです。御曹司的な感じの方で、小さい頃からそういう環境だ… あー、なるほど。

お金を使ってくれすぎるというのがちょっとわからないんだけど、プレゼント攻撃みたいなこと?
まだつき合ってないということから考えると、それくらいしか思い浮かばないけど…
なんだろう…?
はて?

これまでは、見た目と経済力で片っ端からつき合ってきたとのこと。
これまでの彼たちと今の人に一致するところは、経済力よね?
(御曹司なら、元カレたちとレベルは違うだろうけど)
支払いを全部してくれるとか、デートコースの贅沢とかなら、今までの彼たちだってそうだっただろうし。
使いすぎるというのがわからないんだよなあ。

主さんの中で、見た目と一緒に拘ってきたのは相手の経済力だと思うけど?
もし今の人が、経済力が微妙だったら?
見た目もタイプじゃない、経済力は微妙だったら、書いてるプラス面があったとして悩む対象になってた?

自分にお金を使いすぎると思うなら、それを拒否すればいいだけのこと。
そういうのは苦手、と言えばいいだけのこと。
できることをしないで、相手のマイナス面として捉えるのは…
経済力のある人を求めておいて、となるよね。

主さんが一番気にしてるところは見た目だと思うので、他のプラス面に縋ったところで、結局は難しいんじゃないかなあ。

私が絶対に痩せさせる!とかの考えははないの?
今までの失敗を活かそうと思うなら、主さんも変わらないと。
求めるだけじゃなくね。

No.28 24/02/15 19:20
恋愛中さん28 

主さんの、マイナスの所が私も一緒です。後は、不潔な人、自己中、眼鏡かけてる人(大嫌いな親父が眼鏡で堅物)苦手ですね

No.29 24/02/15 20:40
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

皆さまたくさんのアドバイス本当にありがとうございます!どのお言葉も貴重な気付きがあり本当にありがたいです!

なぜだかもう結婚に向けて絶対失敗できないみたいな頭になってしまっていましたが、付き合ってみもしないでわかるわけないですよね。
真剣でも付き合ってみて別れる事もある、それが当たり前、という事がすごく理解できて気持ちが楽になりました!ありがとうございます。
本当は全てのコメントにお礼返信したいのですが、追いつかなくなってしまいごめんなさい。

No.30 24/02/15 20:42
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

ちなみにですが、ややぽっちゃりな彼に、痩せて欲しいとお願いするのは酷な事でしょうか?

自分的に、痩せてる時に付き合い始めて後に太った場合は、あのカッコよかった頃に戻って!と言うのもアリだと思うのですが、
既に太ってる状態で付き合い始めたのに後で痩せてくれって言われたら、太ってる部分も受け入れてくれてたんじゃないの⁈ってならないかな、と思うのですがどうなんでしょう?

自分は昔からストイックにスポーツをしている人間でトレーニングに抵抗がないので、体型は(身長や顔立ちとかと違って)頑張れば変えられる部分だと捉えているのですが、運動嫌いな人からしたら酷い注文になってしまいますかね?

  • << 32 提案はしてみたら良いのでは? トレーナー役するから、一緒に頑張ってみない?と。 それで断られたら諦めれば良いわけで。
  • << 33 確かに既に太ってる状態で付き合い始めたら、太ってる部分も受け入れてくれたんじゃないの!?って思う人もいると思います。 強い口調にならないように優しい言い方でなら伝えてみてもいいと思いますよ。 強要する訳じゃないなら気持ちを伝えてみてもいいんじゃないかなと思います。 相手にも伝えることで相手にも選ぶ選択肢ができると思います。 頑張って痩せる努力をして付き合いたいと思って痩せてくれるかもしれません。 痩せるのが無理だと思えば離れていってしまう可能性もありますが…。 もしも痩せることができなくても、 もしかしたら主さんも彼もお互いに付き合っていたいと思うかもしれませんし、 痩せられなかったからと絶対に別れる訳でもありませんし。 付き合ってみたらお互いに譲れない拘りなど、許容できない部分が見えてくるかもしれませんし、 付き合ってみないと分からない部分もあると思います。 例えばですけど、 同棲したら誰が相手でも合わない部分って絶対に何かしら出てくると思いますが、 我慢できる範囲か許容できる範囲か、許容できない範囲かでも別れる別れないに繋がると思います。
  • << 34 もし彼から、ぽっちゃりになってくれと言われたら、主さんはどうですか? 彼のために、ぽっちゃりに変わりますか ? 彼のために努力したいと本音で思いますか?もし主さんが気に入った相手が主さんのことを、 『タイプじゃないけど、ストイックなところや仕事を頑張ってるところはプラス面。でも見た目がな、、、』と悩んでいたら嫌じゃないですか? 全部引っくるめて自分のことを好きになってくれる人と、つき合いたいと思いませんか? 出いはなんですか?

No.31 24/02/15 21:05
匿名さん31 ( ♀ )

分かり味が深いです。

私もタイプでは無いぽっちゃり真面目男性に好意をもたれました。
何回か飲みに行ったり、出かけたりしましたが、何から何までやってくれてお金も払ってくれて申し訳なさがある反面、正直つまらないなとも感じました。上から目線になってる自分もどうなのかと延々と悩んでました。

結局、お断りしました。手を繋ぎたい、触れたいと思えなかったのが大きいです。
   

No.32 24/02/15 22:25
匿名さん24 

>> 30 ちなみにですが、ややぽっちゃりな彼に、痩せて欲しいとお願いするのは酷な事でしょうか? 自分的に、痩せてる時に付き合い始めて後に太った場… 提案はしてみたら良いのでは?

トレーナー役するから、一緒に頑張ってみない?と。

それで断られたら諦めれば良いわけで。

No.33 24/02/15 22:56
匿名さん13 

>> 30 ちなみにですが、ややぽっちゃりな彼に、痩せて欲しいとお願いするのは酷な事でしょうか? 自分的に、痩せてる時に付き合い始めて後に太った場… 確かに既に太ってる状態で付き合い始めたら、太ってる部分も受け入れてくれたんじゃないの!?って思う人もいると思います。

強い口調にならないように優しい言い方でなら伝えてみてもいいと思いますよ。

強要する訳じゃないなら気持ちを伝えてみてもいいんじゃないかなと思います。
相手にも伝えることで相手にも選ぶ選択肢ができると思います。

頑張って痩せる努力をして付き合いたいと思って痩せてくれるかもしれません。
痩せるのが無理だと思えば離れていってしまう可能性もありますが…。

もしも痩せることができなくても、
もしかしたら主さんも彼もお互いに付き合っていたいと思うかもしれませんし、
痩せられなかったからと絶対に別れる訳でもありませんし。

付き合ってみたらお互いに譲れない拘りなど、許容できない部分が見えてくるかもしれませんし、
付き合ってみないと分からない部分もあると思います。

例えばですけど、
同棲したら誰が相手でも合わない部分って絶対に何かしら出てくると思いますが、
我慢できる範囲か許容できる範囲か、許容できない範囲かでも別れる別れないに繋がると思います。

No.34 24/02/15 22:59
恋愛好きさん34 

>> 30 ちなみにですが、ややぽっちゃりな彼に、痩せて欲しいとお願いするのは酷な事でしょうか? 自分的に、痩せてる時に付き合い始めて後に太った場… もし彼から、ぽっちゃりになってくれと言われたら、主さんはどうですか?
彼のために、ぽっちゃりに変わりますか

彼のために努力したいと本音で思いますか?もし主さんが気に入った相手が主さんのことを、
『タイプじゃないけど、ストイックなところや仕事を頑張ってるところはプラス面。でも見た目がな、、、』と悩んでいたら嫌じゃないですか?
全部引っくるめて自分のことを好きになってくれる人と、つき合いたいと思いませんか?

出いはなんですか?

No.35 24/02/16 00:05
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 22 今の彼氏は別にタイプではない。 マチアプで1週間で付き合った。 会ったのは、3回くらい。 相手の告白で「断ったらこの人と会うことは… 直感は正しかったんですね!素敵な出会い羨ましいです!
実は私の場合も似ていて、タイプじゃないんだけど断ったらこの人ともう2度と会えないのかと思うとなんか寂しい、なんか印象に残る、という状況なんです。もしや22さんと同じパターンになれるんですかね

No.36 24/02/16 02:54
恋愛中さん28 

体の相性も良くないと続かないと思う。

No.37 24/02/16 13:27
匿名さん37 ( ♀ )

素敵な彼だと思いますけどね。
女性がリードする事を許してくれる彼なら、こちらの好みに変える事が出来るので最高だと思いますよ。ガンガンリードしちゃえばいいです。甘えさせて欲しい、リードして欲しい時はやり方を教えてあげればいいですよ。こんなふうにして欲しいなーって。

貴方の為に一生懸命努力してくれると思いますしそういう男性って可愛いと思いませんか?

ただ、相手に何かを求めるという事は自分もそれなりにならないとダメですけどね。内面含めて。

体型気になるなら、一緒にジムに通おう!とかスポーツやろう!とか誘ってみたらどうですか?貴方が得意なら楽しさを教えてあげればいいですよ。彼がお金を出してくれる性格なら物でのプレゼントではなく、そういう所にお金をかけて欲しいとお願いしてみるとか。

磨けば光る原石かもしれないですよ。お金があるならRIZAP通うとか、とりあえずお試しで一緒にいてみては?

No.38 24/02/16 16:56
匿名さん38 

無理しなくても、その思い、そのままで付き合えばいいと思います。
見た目はタイプでなくても、誠実そうだから付き合う。でいいと思いますが。
見た目も変わるかもしれませんよ!

No.39 24/02/16 21:46
匿名さん39 ( 30代 ♀ )

結婚するかどうかならまだしも
付き合いを悩むのなら辞めておきなさい。
そもそも悩む時点で我慢して付き合う事になるだろうから長くは続かないでしょ。

次へ行こう。

No.40 24/02/17 09:20
匿名さん40 

えっと
営業できて見た目気遣っててスポーツマン
人に依存しない気質で男のことも放置できる
これ額面どおり受け取れば、本来、女としてだいぶモテる案件よね。

なのに、ちゃら男何人にも雑に扱われたのち、ついには金だけある =年齢 臭い男で手を打つかどうか悩み…

ぜんぜん現実味湧かないの辛い。
ひとまず、すぐ付き合わずに同時進行で様子見って選択はないの?

No.41 24/02/18 07:46
匿名さん41 ( ♀ )

とりあえずお付き合いをしてみて
どうしても好きになれなかったらお別れする。というのはだめなのですか?
何度か食事したくらいでは本性は分からないでしょうし…付き合いだしたらめっちゃ亭主関白じゃん、モラハラじゃん!金銭感覚おかしいじゃん!けちじゃん!とか色々出てくると思いますし。嫌になったらすぐお別れでいいのでは?

No.42 24/02/18 08:48
匿名さん42 

私なら付き合ってみる。
だって今フリーなんですよね?
もっといいところが見つかるかもしれないし、嫌なところも見つかるかもしれないし。

何もしない、その人を知ろうとしないところがもったいなくないですか?
恋愛ってまずその人を知ることからじゃないですか?

付き合ってみて受け付けない部分があれば、自ずとあぁ~やっぱムリだったなってなりますよ。

No.43 24/02/18 15:01
匿名さん43 

別れておk
自分の直感を信じるべき

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