婚約者が嘘をついて女性と飲みに

>> 199 それでまた一方的に別れ話をされました。 自分たちは悪くないそうです。 私に密告した、共通の友人が許せないと。めちゃくちゃにしやがって… 産んで欲しいという男性の子どもを自分の勝手で中絶し、そして別れ話をされているその男性にしがみついている理由が中絶にあるのかな。

一度仲直りというけど、別れ話をされたわけですよね。もう明らかにあなたとは結婚をできないと言われたのに、どうして別れることを選択できないのか。
仲直りしたつもりは、してないのですよ。なにも状況は変わらず、別れたい男と別れたくない女。

なのに両家に挨拶はお互いにどうしてそんなことをしようとするのか。


おそらくあなたと彼のスレ違いは、中絶時点であったのですよ。でも、臭いもに蓋で来たのか気が付かない振りというのかじゃ無ければ、今まですごく順調だったなんて言葉が主さんから出ません。
一つの命を自分の考えで断ったのに、順調ではないと思う。

自ら不幸な結婚をする人なのかもしれませんが、それを選択するのは自分です。あとから文句も言えません。

この場に来てかもしれなけど、この結婚はしちゃいけないものだと彼は感じたんだと思う。

• 共感3
• レスに返信

>> 199 それでまた一方的に別れ話をされました。 自分たちは悪くないそうです。 私に密告した、共通の友人が許せないと。めちゃくちゃにしやがって… 何やってるの？

「私にとって異性関係は何よりも譲れない事」
じゃなかったの？

「次は無い」と相手にも言っていたのに、次がありましたけど？
すぐさまありましたけど？

「女性に対して下心があったと認めた」

彼は隙あらば浮気しますよね。
彼本人が言ってましたよね。
それを知っている時点で彼が不倫しても文句言えませんよね。
知ってて結婚するのですから。

「変わる。信じてくれ。」
彼が口ではなんと言おうと裏切る人間なのも知っているのですから。

これで結婚して彼に不倫されても当たり前ですし、それで主さんが離婚したいとか言い出すならば、は？何言ってんの？ってなりますよ。

主さんみたいな人は、本当に不倫されなければ目が覚めないと思いますから好きにしてください。
クズなのは相手の女だなんて言ってる位ですから不倫されても目が覚めないかも知れないけど。
不幸になるのも犠牲になるのも子供が居れば子供ですよ。
主さんは当たり前な結果。
馬鹿な親達の犠牲者ですよ。

そう言われたく無ければ別れた方がいいですよ。
簡単ですよ。全てお互いの両親に話せばいいのだから。例え顔合わせしていても、別れる事に誰も主さんを責める様な事はないんじゃないですか？

• 共感4
• レスに返信

皆様ありがとうございます。

別れたいのかな、だから喧嘩を吹っ掛けるのかなと思いました。
でも、結婚までのスケジュールを急いでいるのは、彼のほうというか…
挨拶も、一度仲直りした後、彼が調整して、進めました。
私は仲直りしたつもりでいたから、彼が進めてくれたことは素直に嬉しかったです。

• 共感0
• レスに返信

メールの相手の女性をクズと言っていますが、確かに良識ある女性ではなさそうですが、今回登場人物全員が同レベルというか…。彼も、あなたも、その女性も、どこかおかしいと思います。

ただ、一度結婚を予定していた彼とケンカし、もう一度頑張ってみようと思った経緯があります。そこから実際に婚約破棄するのはとても体力のいることだとは思います。周りが言うのは簡単ですが、両家に報告、家をどうするか、後回しでいいとは言え友人に何て言うか、色々面倒だと思います。

でも、こんなふうに扱われてよくないと頭でわかっているのに。信用できずまた携帯を見て落胆して、と悪循環にはまっているのわかっているのに断ち切れないのは、主さん典型的なダメ女の行動をしてると思いますよ…。

もう無理です。彼に浮気しないで、嘘つかないであなたといることを望むのは。
それでもいいと受け入れられないなら別れるしかないです。もうわかりきったことじゃないですか？

• 共感2
• レスに返信

第三者からみれば、三人ともそれぞれがクズですよ？


....で、結婚前から不倫確定している不良物件の彼と本気で幸せな家庭が築けると思ってる？

今の状態じゃ正式に婚約しても、結婚式を迎える前に彼がその女と出来ちゃった婚しそうですけどね…

あなたの携帯は見るのに自分のは見せないなんて卑怯極まりないんだから、そこは強く出てその場で中を確認しないと！
それが出来ない関係ならば、結婚なんて到底無理ですよ？
おままごとじゃないんですから....

• 共感4
• レスに返信

こうなったらお金かかるけど調査してもらって彼氏が女の子と遊んでる証拠を撮ってもらったら？

もう彼氏は信用できないですよね。
あなたも入籍することにこだわってるけど、ずっとこのままでいいの？

彼氏もあなたもこんな状態になってるのに、なんで６月入籍にこだわり続けているのかわからない。

• 共感7
• レスに返信

全部みた。
両家の親に事実を話して婚約破棄、別れた方がいい。

• 共感9
• レスに返信

なんで主さんが気遣う必要があるの？

やられたのは主さんなのに

その女は彼のキープだね

汚い男

幸せになんかなれないよ

主さんの文章からは、彼が主さんを大切にしてるとは思えない

彼は自分が傷つかないように守ろうとしてるだけ

大切に思ってたら困らせたり悲しませたりなんて絶対にしないから

今ならまだ引き返せるよ

• 共感5
• レスに返信

>> 35 このスレを読んでると数年前に投稿された何でこうなっちゃったんだろうと言うスレを思い出します 主さん婚約を延期してはどうです？ 彼氏は… 何でこうなっちゃたんだろう。

それ!私も知ってます。そしてレスしてました。

結果、その二人は真っ黒でしたよね。
主さん、悪いことは言いません。
この結婚、辞めといた方がいいですよ。

• 共感7
• レスに返信

>> 2 一つの嘘が月日が経つにつれて嘘に嘘固めた嘘付きオンパレードになり兼ねないですからね。 結婚するのであれば早めに釘を刺しておくべきです。 … 絶対に別れるべき❗最低な奴ですね😠

• 共感2
• レスに返信

>> 2 一つの嘘が月日が経つにつれて嘘に嘘固めた嘘付きオンパレードになり兼ねないですからね。 結婚するのであれば早めに釘を刺しておくべきです。 … 絶対に別れるべき❗最低な奴ですね😠

• 共感1
• レスに返信

>> 37 書いてあるじゃないですか。反省させる場所を作ってあげる。 相手に対しての優しさがなきゃ逃げ場所を無くしますが、彼のしたことはいいことではな… もう御結婚されているのかな？
しているなら旦那さんが羨ましいです！

• 共感0
• レスに返信

>> 37 書いてあるじゃないですか。反省させる場所を作ってあげる。 相手に対しての優しさがなきゃ逃げ場所を無くしますが、彼のしたことはいいことではな… もう御結婚されているのかな？
しているなら旦那さんが羨ましいです！

• 共感0
• レスに返信

えー！結婚しちゃうの！これだけ馬鹿にされてるのに別れようとしない主さんヤバいよ。密告した友達全く悪くないじゃん！相手の女と続いてても私が一番ならいいわって考えならやってけるんでしょうけど？弁当なんか作ってやんなくていいって。彼が物凄い金持ちとかでない限り私なら我慢ならないわ。

• 共感2
• レスに返信

それ、不倫予備軍じゃん。
そういう男は病気だよ。
女にもいるけどね。

私なら別れるよ。
婚約中とのことだけど
入籍する前に手を打つべし。
怒って当たり前よ。
あなたは正常。

• 共感3
• レスに返信

地獄の一丁目って感じ💀💨

• 共感1
• レスに返信

次はありません。

て、次あったのに、知らないふり。
主さんなにしているの。

相手の女許せない、ではなく、相手にするしないは彼の選択ではないの？

束縛して結婚をいそぎつつ、別れたいという彼。なんで別れたいんだって？
聞いたのですか？

• 共感6
• レスに返信

皆様ありがとうございます。

本当ですよね
なんで私が感情殺して頑張ってるんだろう。

共通の友人にも初めて相談しました。
「とりあえず、相手の女にも辞めてほしいと言ったほうがいい」
とアドバイスをもらい、
確かにまだこれからも(趣味活動で)会わざるを得ないので、いっそ今日、夕方駅で待ち伏せして、少し時間をもらって直接話そうかと思っています。

彼は結婚急ぎつつ、なんで別れたいのか？？
彼曰く、「関係に傷が入ってしまったから、修復不可能」だそうです。
「知ってしまった以上、この先ずっと引きずる事になるし、私も誠実ではいられなくなるだろうから」との事。

一種の逃げ癖のようにも感じます。
壁にぶち当たったから、もういいや！となっているような…

長い結婚生活、逃げてばかりはいられないですよね。
自覚はないのだと思います。

一方で、結婚したい気持ちは元々強くあるようです。
彼のご両親が私の事を気に入ってくださっていて、特にお母様から、「予定通り結婚式まで行う為に、ちゃんと順序だてて進めなさい」と度々つっつかれているところにもあるかもしれません。

(もちろん、両家、両親は今回のことを知りません)

• << 222 相手の女性に何か言って気の済むことならそうしたらいいです。 けど、待ち伏せされて彼ともう会うなと言われて…今までのその女性の行動から見ると、後でまた彼に言うのでは？彼女さん来ましたよって。 それを彼が知ったら、何かまた面倒なことになりそうな気もしますが…。 とにかく、問題はそこじゃないですって皆さんが何度言えばわかるのでしょう？ その女性は腹立つし、どうにかしてやりたい気持ちはわかりますが。例えその女性が退いたところで問題は何も解決しません。 問題は彼とあなたの関係です。わかりますか？ もう彼には、気持ちは戻らないけど、あなたのことは親が気に入っているから結婚する。 と言われているのですよ？？？ 親を悲しませたくないのか、事情を説明するのが面倒なのかわかりませんが。 あなたはそういう理由で彼が結婚をすすめていることに、納得しているのですか？ 何だか本当によくわからないです…。 なんだかんだ別れる勇気がないのなら、もう文句を言わず覚悟を決めて結婚したらいかがですか…。
• << 223 前々から主さんのレスに彼の「逃げ癖」とありますけど、それは今わかったことじゃ無くてずっとわかっていたことですよね。何か壁にぶつかると逃げる人、それを承知で結婚するのだからそれを口にしちゃいけないと思う。 今回のことも彼の「逃げ癖」かもしれないけど、そうなるのはわかってでのことですよ。逃げたくなる人とわかっている人だから、そのような行動になるのは。 直接会って話すのは別にいいと思うけど、その結果主さんはどうしたいのかをきちんと腹を決めて動かないとだめです。 主さん自身彼から拒絶をされも（逃げてるだけかもしれないけど）どうしたいのかをきちんとして考える。彼は自分が悪いのだから、結婚をしなければいいだけだろうと思っているだけに過ぎないと思う。 結婚をしない＝しなければ彼女となにをしても構わないのかもしれない。今回のことを引きずりながら結婚をするならば、別れちゃえばいいよみたいな考え。 でも、結婚したところで彼の「逃げ癖」は治りませんよ。 彼自身、この結婚からもしかして逃げたい何か理由が本当はあるのではないのですか。浮気云々じゃ無くて、結婚をしたくない本当の理由。 それが悪い方向（浮気未遂）になった。 彼は浮気をする人とかじゃ無くて、彼のそういう悪い点も含めて結婚をするならば、「逃げ癖」そこも十分理解して受け止めなければならないことですよ。生きている間壁なんて何度もぶち当たる、想定外のことも起きる。その度にあなたが「逃げ癖」で片付けていてもいけないわけだから。 夫婦となるならば「逃げ癖」なんて他人ごとの様に言ってられないですよ。
• << 224 ん？ 誰が傷をいれたって？ 誰が誠実ではいられなくなるって？ 誠実でなくて、傷を入れたのは彼だよ。密告者ではなくて。その考えがおかしいし、主さんも、誘う彼女がおかしいという。 二人の間の問題なんだけれど、両者ともひとのせいでしょう。 もう彼女のところにいきたいのかな？ 聞いてみた？ 逃げ癖ってなに？ 逃げ癖かも、という主さんの思い込みにも思う。 壁っていっても、乗り越えるべき壁と、乗り越えなくていい壁があるような。。 両家に今回の話して相談したほうがよいのでは？結婚はゴールではないし。順序どおりに幸せに進んでいないし。 彼も、無理にすすめているように思う。責任？などで。 一方で、破綻していることに気づいているわけでしょう。壊れた船で進もうとしているから、お互い苦しいわけで。 主さんは気づかないの？ 無理して我慢して壊れた船に乗ってどこへ行くの？ 幽霊船？ 泥船？ 亀裂のはいった木の船？ 決断できないのも、逃げでは。
• << 225 待ち伏せして女に会って釘を刺しても、彼氏と女がこそこそ会うのは止めないと思う。 両方の親にはいい顔をし、きれいに入籍だけはしておいて、女との関係は続けたいんでしょう。 レスされてる皆さんは(私も含めて)あなたを心配して別れることをおすすめしていますが、ここまでレスが延びてもあなたは彼氏や女の不満を書くだけで、別れることも、距離を置くこともしようとしない。 アドバイスのしようがないです。
• << 228 主さん、はじめまして。 私もたまたま同じ様なことで悩み、夫婦の不一致でスレを立てています。 私たちの場合は、結婚していて入籍後に次から次へと嘘がわかり、離婚を検討中です。 後にわかったよりも、結婚する前に嘘をつき、自分にはやっていける自信がないと言う相手の方がいいと思います。 無理してまで、偽って相手に合わせ、それを優しさと言う人もいますが、ズタズタにしたら優しさとは言えないと思います。 結婚を決めるのは本人同士ですが、彼の様子を見てると嘘が平気、結婚後も不倫傾向にある男性のように感じます。 もちろん違うかもしれませんが、ちゃんとしてる男性もいるはずだと思うので。 私も主のように、付き合う時に旦那にはっきりとこういう男性は無理だと言っていたのに、すべて嘘でした。 それを合わせていた、優しさ？ 騙していただけですよ、それはと思います。 結婚してから実は違ったなんて、生活して行けなくなるのわかってるはずですから。

• 共感0
• レスに返信

>> 220 両家のご両親に話すべきかと。
誠意のある義母さんなら余計にそう思います。
今回の事はそれほどの亀裂だと思います。式も直前に迫るなか、時間ありませんよ。

• 共感3
• レスに返信

>> 220 皆様ありがとうございます。 本当ですよね なんで私が感情殺して頑張ってるんだろう。 共通の友人にも初めて相談しました。 「と… 相手の女性に何か言って気の済むことならそうしたらいいです。
けど、待ち伏せされて彼ともう会うなと言われて…今までのその女性の行動から見ると、後でまた彼に言うのでは？彼女さん来ましたよって。
それを彼が知ったら、何かまた面倒なことになりそうな気もしますが…。

とにかく、問題はそこじゃないですって皆さんが何度言えばわかるのでしょう？
その女性は腹立つし、どうにかしてやりたい気持ちはわかりますが。例えその女性が退いたところで問題は何も解決しません。
問題は彼とあなたの関係です。わかりますか？

もう彼には、気持ちは戻らないけど、あなたのことは親が気に入っているから結婚する。
と言われているのですよ？？？

親を悲しませたくないのか、事情を説明するのが面倒なのかわかりませんが。
あなたはそういう理由で彼が結婚をすすめていることに、納得しているのですか？

何だか本当によくわからないです…。
なんだかんだ別れる勇気がないのなら、もう文句を言わず覚悟を決めて結婚したらいかがですか…。

• 共感6
• レスに返信

>> 220 皆様ありがとうございます。 本当ですよね なんで私が感情殺して頑張ってるんだろう。 共通の友人にも初めて相談しました。 「と… 前々から主さんのレスに彼の「逃げ癖」とありますけど、それは今わかったことじゃ無くてずっとわかっていたことですよね。何か壁にぶつかると逃げる人、それを承知で結婚するのだからそれを口にしちゃいけないと思う。
今回のことも彼の「逃げ癖」かもしれないけど、そうなるのはわかってでのことですよ。逃げたくなる人とわかっている人だから、そのような行動になるのは。

直接会って話すのは別にいいと思うけど、その結果主さんはどうしたいのかをきちんと腹を決めて動かないとだめです。

主さん自身彼から拒絶をされも（逃げてるだけかもしれないけど）どうしたいのかをきちんとして考える。彼は自分が悪いのだから、結婚をしなければいいだけだろうと思っているだけに過ぎないと思う。
結婚をしない＝しなければ彼女となにをしても構わないのかもしれない。今回のことを引きずりながら結婚をするならば、別れちゃえばいいよみたいな考え。

でも、結婚したところで彼の「逃げ癖」は治りませんよ。
彼自身、この結婚からもしかして逃げたい何か理由が本当はあるのではないのですか。浮気云々じゃ無くて、結婚をしたくない本当の理由。
それが悪い方向（浮気未遂）になった。

彼は浮気をする人とかじゃ無くて、彼のそういう悪い点も含めて結婚をするならば、「逃げ癖」そこも十分理解して受け止めなければならないことですよ。生きている間壁なんて何度もぶち当たる、想定外のことも起きる。その度にあなたが「逃げ癖」で片付けていてもいけないわけだから。
夫婦となるならば「逃げ癖」なんて他人ごとの様に言ってられないですよ。

• 共感4
• レスに返信

>> 220 皆様ありがとうございます。 本当ですよね なんで私が感情殺して頑張ってるんだろう。 共通の友人にも初めて相談しました。 「と… ん？
誰が傷をいれたって？
誰が誠実ではいられなくなるって？

誠実でなくて、傷を入れたのは彼だよ。密告者ではなくて。その考えがおかしいし、主さんも、誘う彼女がおかしいという。
二人の間の問題なんだけれど、両者ともひとのせいでしょう。

もう彼女のところにいきたいのかな？
聞いてみた？


逃げ癖ってなに？
逃げ癖かも、という主さんの思い込みにも思う。

壁っていっても、乗り越えるべき壁と、乗り越えなくていい壁があるような。。

両家に今回の話して相談したほうがよいのでは？結婚はゴールではないし。順序どおりに幸せに進んでいないし。

彼も、無理にすすめているように思う。責任？などで。
一方で、破綻していることに気づいているわけでしょう。壊れた船で進もうとしているから、お互い苦しいわけで。

主さんは気づかないの？
無理して我慢して壊れた船に乗ってどこへ行くの？

幽霊船？
泥船？
亀裂のはいった木の船？

決断できないのも、逃げでは。

• 共感2
• レスに返信

>> 220 皆様ありがとうございます。 本当ですよね なんで私が感情殺して頑張ってるんだろう。 共通の友人にも初めて相談しました。 「と… 待ち伏せして女に会って釘を刺しても、彼氏と女がこそこそ会うのは止めないと思う。
両方の親にはいい顔をし、きれいに入籍だけはしておいて、女との関係は続けたいんでしょう。

レスされてる皆さんは(私も含めて)あなたを心配して別れることをおすすめしていますが、ここまでレスが延びてもあなたは彼氏や女の不満を書くだけで、別れることも、距離を置くこともしようとしない。

アドバイスのしようがないです。

• 共感8
• レスに返信

主さんの約束を破って他の花見、てなに？

主さん、幸せ？結婚して。

それから、彼女とも会い続けると思うけれど。彼女が必要なんでしょうね。
彼は本心は別れたいのでしょう。このまま結婚を進めようとするのは、そこから逃げているようにも思います。

二人とも、別れて清算することから逃げている。

彼が別れたいのなら、両家にきちんと説明をすること、主さんも慰謝料を請求すること。別の道を歩むこと。

そこから逃げているように見える。

はっきりさせるのは、彼が、もう彼女のほうにいきたいのかということ。行きたいのなら、彼女に釘指したところで意味ない。

• 共感1
• レスに返信

逃げ癖、彼が結婚を急いでる
全て主さんの思い込みのような気がしますよ
そうであって欲しいからあなたはそう思おうとする

中絶関係なく彼氏さんは今の女じゃなくても別の誰かと浮気したと思います。
今後も誰かと浮気すると思います。
何故ならあなたを大事に想ってないから
常に浮気したい願望があるから
修復不可能の意味わかってますよね？
それを彼に言われたんですよね？
結婚しても離婚は時間の問題なのでは？
会話もままならない状態で結婚生活って続くと思いますか？

私も結婚を控えています。
その前に彼氏が半年出張になってました
もうすぐ帰って来ますが
私が待てたのは絶対私を裏切らないって
家族より信頼してるからです
私も元彼達と付き合ってた時は何度も浮気をしたことがあります。
でも今の彼氏を失いたくない
無限に私を信じてくれる、浮気なんてしたら振り向きもしないで離れていくだろうなと思いました
そんな彼だから何があっても待とう共に生き支えようと思えました
だから過去もこれからも浮気なんてしません。

今後も何かあったらすぐ逃げるような人と結婚しようとは思えないですけどね
本当に失いたくないなら浮気なんてしようと思わないものですよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 220 皆様ありがとうございます。 本当ですよね なんで私が感情殺して頑張ってるんだろう。 共通の友人にも初めて相談しました。 「と… 主さん、はじめまして。

私もたまたま同じ様なことで悩み、夫婦の不一致でスレを立てています。

私たちの場合は、結婚していて入籍後に次から次へと嘘がわかり、離婚を検討中です。

後にわかったよりも、結婚する前に嘘をつき、自分にはやっていける自信がないと言う相手の方がいいと思います。

無理してまで、偽って相手に合わせ、それを優しさと言う人もいますが、ズタズタにしたら優しさとは言えないと思います。

結婚を決めるのは本人同士ですが、彼の様子を見てると嘘が平気、結婚後も不倫傾向にある男性のように感じます。

もちろん違うかもしれませんが、ちゃんとしてる男性もいるはずだと思うので。

私も主のように、付き合う時に旦那にはっきりとこういう男性は無理だと言っていたのに、すべて嘘でした。

それを合わせていた、優しさ？
騙していただけですよ、それはと思います。


結婚してから実は違ったなんて、生活して行けなくなるのわかってるはずですから。

• 共感3
• レスに返信

逃げ癖は、主さんもだよね。

臭いものには蓋をしようとしてる。
現実と、彼の本性を受け止めたく無いから。

彼、結婚願望はあって別れたいけど結婚するなんて、主さんの事都合のいい嫁、夜のお勤めもしてくれて子供まで産んで子孫を残してくれて育ててくれる家政婦にする気満々じゃないですか。
親が乗り気だし、それもいいか、どうせ浮気許すやつだしって感じ。口では何とでも言えるし、判断力ない相手だから言いくるめられるし。
共働きなら、稼いでも来てくれる。
浮気しても結局許されるなんて、実証済みですから、そりゃ手放す筈ないでしょうね。
その代わり、主さんがごねてもういいやと思われれば直ぐに棄てられますよ。
どんな棄て方かは解りませんが。
離婚はせずに帰って来ないかも知れないし、帰って来るけど表面上すら装ってもくれなくなるかも知れないし、結婚したがる不倫相手ならば離婚されるでしょうね。

相手の女性を「私の彼を誑かす女」だとでも思ってる？
バレちゃったよ～なんてやり取りしてるのに。
彼が望んでやっている事だよ。
居るよね。浮気されて自分の交際相手は棚に上げて浮気相手を憎む人。
浮気相手が悪いなら、同等に交際相手も悪ですよ。
臭いものに蓋をする癖のある人は確実に不幸になりますよ。
主さんは少し論理的になった方がいいと思う。
現実見えて来るよ。

• 共感1
• レスに返信

皆様ありがとうございます。
その通りです。逃げているのは私も同じです。
頭では分かっていて、でもまだ混沌と、気持ちがまったくついていかない。
冷静にならなければならないですね。
無理して笑顔作って、明るく振る舞ってるから、自分がどんどんおかしくなっている気がします。
自分はどこへいきたいんだろう。

彼にもう気持ちがないのなら、無理に結婚を進めて欲しくないです。
彼からは変わらず愛情が伝わってくるけど…それも私の勘違いなのかもしれませんね。
もう少しだけ、時間が必要です。

相手の女性と話しました。
直接会えなかったので、電話しました。スムーズに電話に出てくれました。

感情的にはなりませんでした。
私、おかしいかもしれません。
根本では人を嫌いになりたくなくて
今回もこんな事があったのに、

バチバチしたくない、変わらず仲良くしよう、あなたの事好きだから、このまま嫌いになりたくない。
いま私たちは、入籍間近で、両家への挨拶をしているところ。
メールや電話したり、あなたが遊びや飲みに誘っているのは知っているけど、
心配になるから、控えてほしい。

と伝えました。
相手は、暗い口調で、ごめんなさい、不快な思いをさせてすみません、話してくれてありがとう、と繰り返していました。

相手は彼にこの電話の事を話すでしょう。

どうなるのかな…

• << 232 うーん、隠れて彼の携帯を見ていたのが彼女が彼に話せばばれますよね。それ自体は主さん平気なことなんでしょうか。 彼のことを信用してないからこその隠れて携帯を見る行為でしょうけど、それを彼に知らせてしまう結果にもなるし。 仲直りした形で、再構築中結婚に向かっているのに、私は信用してませんよと彼に知らせてしまう。 それって逆効果な気もするんだけどな。 ただでさえ、彼はあなたと別れたいことを言っていながらいろんな意味で結婚に対して向かっている。 主さん前にもレスしてくれている人いますけど、問題はその女性の存在じゃないのですよ。２人の問題なんです。 第三者を挟むことで、しなくてもいい回り道、本来の問題点を隠そうとしてませんか？気が付きたくないのかもしれないけど、そこを目を瞑ったらだめだというところから目を逸らしている。 そう思います。 主さんもどうなるのかと危惧している点で、本来自分がしてはいけない行動だと気が付いていませんか？目を逸らしていると自覚してませんか？ 主さんは彼との結婚を本当はどうしたいと思っているの？本当の気持ちから逃げてはだめですよ。

• 共感1
• レスに返信

>> 230 主さんは好き嫌いで恋愛するのやめましょうよ。
私もそうだけど、元々人を簡単に嫌いになれるタイプじゃないんだから。

「至らない相手」として受け入れる事が出来るから嫌いにならないだけですから。
他人や家族ならばそれでいいですけど、伴侶になる相手や恋人に発揮する部分ではありません。一番近くに居て、一心同体にも近い一緒に暮らす相手なのだから。一緒に居て辛くなるのは当たり前ですから。

好きだから結婚するならおままごと。
一緒に居続ける事の出来る相手、尊敬出来る相手、人間性や価値観を素敵な人だと思えるからこそ、好きで居続ける事が出来るんですよ。
それが崩壊していれば、今はまだ好きで居られているけど後々好きでは居られなくなりますよ。

主さんを裏切り、自分の言葉すら裏切る彼だけど、彼の価値観、恋愛観、主さんは尊敬出来るの？

ジューンブライドにでもこだわっているのかな？
そもそも、今こんなになっているのに、延期にも出来ないのだから。
両親達は何も知らないのだから、そりゃ話を進めて来るよね。
そんな判断すらも出来ずに流され結婚する人は幸せなんて望めないですよ。
そんな所に突っかかって居るくらいだから、後々揉めない様にしたい人なら結婚前に話しておくべき事すら色々と話し合ったり相談したりもしていないでしょうし。
幸せな未来って、満を持して結婚する人に待っている未来ですから。

• 共感3
• レスに返信

>> 230 皆様ありがとうございます。 その通りです。逃げているのは私も同じです。 頭では分かっていて、でもまだ混沌と、気持ちがまったくついていかな… うーん、隠れて彼の携帯を見ていたのが彼女が彼に話せばばれますよね。それ自体は主さん平気なことなんでしょうか。

彼のことを信用してないからこその隠れて携帯を見る行為でしょうけど、それを彼に知らせてしまう結果にもなるし。
仲直りした形で、再構築中結婚に向かっているのに、私は信用してませんよと彼に知らせてしまう。
それって逆効果な気もするんだけどな。
ただでさえ、彼はあなたと別れたいことを言っていながらいろんな意味で結婚に対して向かっている。

主さん前にもレスしてくれている人いますけど、問題はその女性の存在じゃないのですよ。２人の問題なんです。
第三者を挟むことで、しなくてもいい回り道、本来の問題点を隠そうとしてませんか？気が付きたくないのかもしれないけど、そこを目を瞑ったらだめだというところから目を逸らしている。
そう思います。

主さんもどうなるのかと危惧している点で、本来自分がしてはいけない行動だと気が付いていませんか？目を逸らしていると自覚してませんか？

主さんは彼との結婚を本当はどうしたいと思っているの？本当の気持ちから逃げてはだめですよ。

• 共感3
• レスに返信

なんて幸せじゃなさそうな結婚の運び…。

デモデモダッテで何も変わらない、変
えない彼氏さんと主さん。

他人事だから正直どうでもいいんだけどね？レスしてしまった私は、主さんに幸せになってほしいんだろう。

大好きで結婚しても大嫌いになって離婚するのが夫婦生活なのよ。

でも、大好き、愛してる、信頼とかがあるから辛い時も苦しい時も手を取り合って乗り越えていけるのよね。

始まりでさえ、不安や不信、悩みや辛さを抱えてする結婚かぁ。

続くと思うの？

全てにおいて自立しなよ。世の中の男は五万といるんだけれどね。自分を幸せにできるのは自分しかいないの。誰かに幸せにして貰おうと思ってるから甘えが出る。

どうぞ、お目覚めを。

• 共感3
• レスに返信

スレとレス最初のほうしか読んでいませんが...。

主さんはもう自分自身で答えが出ているのではないですか？
彼と結婚すべきかすべきかではないについて。

婚約しているわけですから、お互いの立場をわきまえなければいけないし、異性と2人で会うなんて普通だったら考えられないです。
だって、誤解されかねないですから。

主さん、1度お互いの両親と主さん、彼氏さんを交じえて話し合いをするべきだと思います。
(相手の親がまともであれば親が彼氏さんに1発ぶん殴るぐらいすると思います)

お友達も彼氏さんと相手の女性が会っているところを見たり、相手の女性もそれを認めているので、証拠はあります。
あと彼氏さんが夜帰ってこなかったこともあったんですよね？

主さんは日記をつけていますか？
彼氏の言動や周りからの証拠をノートに書いておくことをおすすめします。

婚約しているということはお互いの両親には挨拶済みでしょうし、慰謝料も発生しますのでまず、お互いの両親、主さん、彼氏さんで話し合いの席を設けるべきだと思います。

• 共感2
• レスに返信

前に彼と陰で笑ってたような女が素直に身を引くとは思えない。口では主さんにいい素振りしといて結局やめないと思いますけど。

他の方々も書いてるけど、浮気1度でもした奴は今後もする。このまま結婚してもまたやられるのは目に見えてる。

これでもしそこに子供が産まれてしまったら、益々彼は帰って来なくなり1人でワンオペ育児、最悪ノイローゼになった主さんが子供に手をかけるかも知れない…。なんかそういう未来が見えてしまった。

結婚も簡単なものじゃないし、子供が産まれたら益々身動き取れなくなる。ワンオペ育児の辛さって半端ないです。

主さんだけじゃない、未来の子供の為にももう一度考え直してほしい。

• 共感1
• レスに返信

結婚は二人でするもの
無理に結婚を進めて欲しくないって言いながら望んでるのでは？

相手に電話して控えて欲しい等言ってましたが何が何でも結婚したいんでしょ？
その彼氏と
もうあなたの中でそれは最初から変わってないのでは？
絶対結婚したいってね

もうそうすればいいと思いますよ
悩んでるとか言いながらその彼との結婚に執着してるし？
後で後悔するのは主さん自身ですからね

確かなことは主さんは大事にされてませんよ。
凄く大事にされてても人は欲張りだから文句が出るのに
自分を一生大事にしてくれない人と結婚して生活を共にするって
哀れですね。

• 共感5
• レスに返信

不幸オーラ漂ってますね。
でも、他人だから確信ない限りいえないし…お水の女じゃなくて、地味系女の本気恋だったら、浮気心配だし、イラつくかな。

• 共感0
• レスに返信

一通り読みました。
結婚しても同じ問題を抱えて、ツラい思いをされるだろうなと思いました。

相手の女の人が積極的に誘ってくるので、主さんの彼氏は魅力的な男性なんだと思います。

ただ、結婚には向かないと思います。

奥さんを大切にできません。
家庭を大切にできません。
責任感がありません。
約束を守りません。
女遊びが好きです。

これだけ揃っていれば、幸せな結婚生活とは程遠いことは分かります。

個人的に、女の人にだらしないのは一番許せないことなので私なら結婚しません。彼氏としてもお別れします。

口ではあなたが一番とか言いながら、平気で嘘つくんですよ？

一番っていう相手をないがしろにして、二番だか三番だか知らない人を優先するんでしょ？
彼の言ってることとやってること、おかしいと思いませんか？

相手の女性に主さんが直接話して、謝ってくれてるみたいですが、バレなきゃ良いって心の中では思ってそうです。
女の人はいくらでも演技できますからね。

幸せな結婚をしたいなら、そんな問題だらけの人はまず対象外だと思います。

それでも彼との結婚を願うのであれば、お互いの両親に話しておくべきだと思います。

あなたの親はきっと反対しますが、なぜ話すべきかは、結婚とはお互いの親族も身内になるようなものだからです。

結婚後、きっと同じような問題が起こると思います。
あなたが実家に帰るようなことになったとき、両親にこの話をしたら「そんな相手なら最初から結婚させなかった！」と憤慨するでしょう。

そうならないために、こんなことがあったが今後は彼の反省の気持ちを汲んで、共に生きていきたいと思う。
次同じ様なことをすれば、離婚する。
などの条件を話して、両親を説得されて下さい。
彼氏にも、ご両親にキチンと反省の意を示させて下さい。
それを嫌がったり、めんどくさがるようであれば、見切りつけたほうが良いと思います。

結婚式の誓いは『病めるときも健やかなるときも共にあること』を誓うんですよ。

今の彼氏さんは、あなたが病めるとき、他の女性と飲みに行きそうです。
コンドーム持って。

• 共感6
• レスに返信

主さんのことが大切なら、まず不安にさせたことを謝ると思います。
しらばっくれるということは、バレなきゃ問題ないと思ってるんでしょう。

「とりあえず何もない」なんて、主さんに対して失礼すぎる発言だと思います。

普通冗談でも言わないだろう。まして婚約相手に言うかよ！とイライラしてきます。

そのあとの彼の行動を見ていても、誠実さを感じません。

婚約していて別れを決断するのはとても勇気がいると思いますが、
わたしが主の友人なら、全力で止めるかもしれません。

私も元カレに浮気を問い詰めてもしらばっくれられたことがあるので、彼の行動や軽い発言を見ていると、元カレを思い出します。

ちなみに元カレは１年くらいまえから浮気していました。

さほど悪いと思っていないからしらばっくれるんだろうな、と思います。

もし彼のことがまだ好きなら、結婚は見送って様子見たほうがいいかも。

• 共感5
• レスに返信

別に良いんですよ。
皆さんが心配して『そんな男やめておけ！』って言ってても、結婚するのは当人同士の問題だし主さんの人生だから、主さんの好きにすれば良いんですよ。

ただ、これだけ言われても理解出来てないようだから、もう一度皆さんが言ってる事をまとめますね。

『あなたの彼氏には全く誠意が無いんです！
大切で愛情が深いなら決して傷付けるマネはしないし、まして結婚前なら守りに入るんですよ。
でも、それすら無くて浮気相手と影で繋がってる状態なんです。
それの何処にあなたは彼からの誠意を感じ、愛情を感じるんですか？』


こんな彼でも大好きで結婚したいんですよね？
離れたくないんですよね？

なら、彼の浮気癖.女癖の悪さも全てまとめて愛してあげて下さい。
それすらも母の愛情のように見守り、暖かく包み込んであげればよろしいかと...。

彼の気持ちも身体も全て他所の女のもの。
彼の籍だけがあなたのもの。
それで満足なんでしょ？
あなたの希望なんでしょ？

だったら それで良いじゃないですか？

末永くお幸せにね💕






ただし...


二度とこの件で泣き言は言わないでね😉☝

• 共感7
• レスに返信