婚約者が嘘をついて女性と飲みに
彼とは6月に入籍する予定です。
そんな中、嘘をついて、女性と飲みに行っていた事が分かりました。
昨夜は、大学の友達(男)と○○で飲んでくると聞いていました。
しかし、共通の友人から、
「△△に女性と2人でいるところを見たんだけど」
という連絡がありました。
深夜1時近くに帰ってきた彼に聞いたら、
初めは、しらばっくれられました。
共通の友人からの話をしたら観念したらしく、嘘を認めました。
別の共通の友人女性と2人で飲みに行っていたらしいのです。
明日資格試験なのに、6時間も！
事実もまあ嫌ですが、それよりも何よりも嘘をつかれた事が嫌で仕方ありません。
私は以前、
「恋人で１番大切だと思っているのは信頼関係であって、浮気や、嘘をつかれる事が最も許せない」
と伝えてありました。
今回だって、
①共通の友人なんだし、正直に予定を伝える
②2人きりで行くのは私が嫌がるので、複数人で行く
③誘わない、またははっきり断る
という選択肢があったはずなのに、彼は私が最も嫌がる事をしました。
何で嘘をつくのか、やましいことがあるのか？聞いたら、
「とりあえずは何もない」と言われました。
とりあえずって何だよ！
彼には、「前も伝えたのに直らないということは、根本の考えが合わないって事だね。もう結構です。この先嘘をつかれることが続くのは耐えられない。怒るというより、呆れたというか、もういいやって気持ちになりました。」と伝えて、
夜も遅かったので、別の部屋で眠りました。
彼と飲んでいたらしい共通の友人女性の事は怒っていません。
ちなみに、私たちが付き合っていることは知っています。
どっちから飲みに誘ったかは知りません。
本当に彼と飲んでいたのか？？
彼の証言さえ怪しく思えてきて、その女性本人に一応確認をとりたく、
LINEしたのですが、返信がありません。
客観的にみてこれは浮気ですか？
結婚が心配になったし、今一緒に住んでいるので、どう対応すればいいのかも分かりません。
熱くなりすぎ、怒りすぎなのでしょうか。
彼は相手の女性に貴方がラインしたの知ってますか？
気持ちもわかるけどさ、もし知らないならそういう行動も彼を遠ざける要因だよ。
彼と主とその女性は友人関係でしょう。嘘をついてまでなら、貴方に相談できない何か。私も彼にはできない相談事ある。聞かせたくない話とか。
スレタイの浮気かと騒ぐ前に、彼のこと信用しないならば別れたらいい。
彼の会って何もないも信用できないわけだし。
裏切られたはわかるけど、それでわたかは貴方を信用しませんなら、主さんから婚約破棄されたらいいと思う。
主の気持ちもわかるけど、携帯見せろとかもう信じる気が全くないですよね。そこまでの相手と結婚するのかしないのか自分で決めたらいい。
私も、１６で５さんがいっているように、今回のことはこれで終わり。
お互いに飲んでいた事実は認めている。
結局それほど仲がいいわけじゃないから、この先どう動いていいかもわからないのでしょう。カッとして行動したのはいいけどどうしましょうなわけだし。
傍から見ていると、自ら油に火を注ぐそんな感じです。もう大ごとにすること無く、それで自分はどうしたいのかを考えないと。
スレ本文で尋ねている、客観的に見て浮気かと気いて浮気だといわれたらどうするの？私はそれぐらいは許容範囲で浮気じゃ無いですけど。
＞熱くなりすぎ、怒りすぎなのでしょうか
そうだと思います。
心穏やかじゃないのはわかるけど、カッとして行動しても何もいいこと無いでしょう。浮気かどうかは自分が決めること。
私だったら嘘をついた事実よりも、どうしてそんなことをしたのか聞きますけど、理由を主さん聞いたの？それでどうしたの。相手の女性に連絡取ったのはわかったけど。
相手の言い分も聞かずに怒ってカリカリしていれば、相手にしたく無いと思われても仕方ない。
自分の言いたいことを言ったのはわかりますけど、彼の話をきちんと聞いてるのかが何もわからないです。
聞くつもりなく、自分でどうするかを決めるのもありだと思うけど、人の話も聞かなければ彼に相手にされないも同時に成立しちゃいますよ。
嘘つく人とは結婚できません、問答無用で婚約破棄でもいいと思いますけどね。
- << 77 彼はプチ浮気する人ですね。 きっとこれからも 嘘ついて２人でっていうのがもう浮気です 私なら結婚破棄します それでも向こうが本当に結婚したければ 謝ってくるでしょうし絶対行かないと伝えてくると思います。 結婚前提な時に他の人と２人で飲みに行かないと思います。 だって婚約者の顔がちらつきますから
ありがとうございます。
まだイライラしていますが、何とか落ち着かなければと思っています。
彼には聞きました。
「怒ると思ったから本当のことを言わなかった」と言われました。
サシで異性と飲みに行くのはあり得ない、と前々から話してあったので、それは分かります。
ただ、上述のように、選択肢はいくつかあった訳で、
それについて触れたら、黙り込みました。
ちなみにですが、私は感情的に声を荒らげたり怒鳴ったり、暴力をはたらいたりはしていません。
はっきりとは言いましたが💦
前々から、今夜も飲みに行く(同僚らしいけどそれもほんとなのやら)と聞いていましたが、
こんな状態でふつう飲みに行きますか？
私が逆の立場だったら、試験終わったらすっ飛んで帰って来て、ひたすら謝り、関係修復に努めるのですが…💦
- << 20 男を追い詰めたらだめですよ。出来る女は男に逃げ道を作る。逃げ道作らない女は自ら破綻の道を辿る。 昔、女性上司に夫婦関係において賢く旦那を育てる方法で言われました。 主さん、彼に逃げ道作ってますか？追い詰め出口無くしているからないも言えないのですよ。 怒られるから正直の話さない、そんな選択肢もあるといえばそれは正しい。 出口をふさぎ、彼がどうしようもない状態になっているのは自己満足です。 彼に話をしながら、彼に助け船、逃げる道を作のが本来のやり方です。 逃げ道作らない関係からは、何も生まれませんよ。追い詰めて追い詰めて貴女はどうしたいのか。 逃げ道を作ることで相手は感謝してくれます。言っていることは正しいけど、そっと隙間を作り逃がしてあげるのは相手に対する優しさ。 愛される女は、逃げ道を作ります。それがお互いに取っていいことだと理解できるから。相手のプライドを傷つけない、これ以上言ったらだめだなということを理解したり大切。 相手の悪いことを言って責めるのは簡単ですよ。でもそれ以上大変な逃げ道を作る女のが、相手にとっていい女になるのです。
>> 18
ありがとうございます。
まだイライラしていますが、何とか落ち着かなければと思っています。
彼には聞きました。
「怒ると思ったから本…
男を追い詰めたらだめですよ。出来る女は男に逃げ道を作る。逃げ道作らない女は自ら破綻の道を辿る。
昔、女性上司に夫婦関係において賢く旦那を育てる方法で言われました。
主さん、彼に逃げ道作ってますか？追い詰め出口無くしているからないも言えないのですよ。
怒られるから正直の話さない、そんな選択肢もあるといえばそれは正しい。
出口をふさぎ、彼がどうしようもない状態になっているのは自己満足です。
彼に話をしながら、彼に助け船、逃げる道を作のが本来のやり方です。
逃げ道作らない関係からは、何も生まれませんよ。追い詰めて追い詰めて貴女はどうしたいのか。
逃げ道を作ることで相手は感謝してくれます。言っていることは正しいけど、そっと隙間を作り逃がしてあげるのは相手に対する優しさ。
愛される女は、逃げ道を作ります。それがお互いに取っていいことだと理解できるから。相手のプライドを傷つけない、これ以上言ったらだめだなということを理解したり大切。
相手の悪いことを言って責めるのは簡単ですよ。でもそれ以上大変な逃げ道を作る女のが、相手にとっていい女になるのです。
いわゆる今回のような件が、「価値観の違い」問題、ってやつですかね
浮気とは何か？
これは、世界や地域によっても違うし
時代や世代によっても違うし
個々人によっても違うでしょう
なので、何をもって浮気とするか、お互いの考え方、つまり価値の違いを確認し、すり合わせておかなければいけないという事だとぼくは思う
異性と2人で会うだけでアウトなのか、どこか出かけて遊ぶのはいいのか、飲みはいいのか、手をつなぐのはいいけどキスはだめとか
結婚すると変化するひともたまにいますし
そのあたりのコンセンサスは一度しっかりと取っておく必要はあろうかと思います
話し合いとかが苦手なひとも多いでしょうけど、大事なキモの部分はしっかりやっておいたほうがいいというのが僕の意見です
なので、冷静になって一度2人でしっかりと話し合って、この問題を片づけておいたほうがいいですね
入籍は、すこし先延ばしにしたほうがいいかもしれない
まあちょうどこういった問題が出たので、価値観をすり合わせておく良い機会なんじゃないかという見方もできようかという気になってきました
まずは、結婚するにあたり、主さんが彼氏とすり合わせておくべき価値観のいくつかを整理してまとめておかないとですね
そして、それをもって彼氏にひとつひとつ確認しながら進めていく感じ
そして、話し合ったあとの取り決めがちゃんと守られていくのかどうかの見極めの期間が少なくとも半年程度は必要な気がします
しかしその後結婚した後も、約束した事が破られる可能性はあります
その時、許せるかどうか、許せるとしたら何回許せるのか、とか、そういった問題がまた出てきますね
現時点でそもそも許せるのかどうか
今回は許して話し合ってしばらく様子みるのか
次は無いのか、何回か許せるのか、もうずっと放任しちゃうのか、とか
そのあたりの選択は、主さん次第であり、他人がとやかく言うところではないのでしょう
ぶっちゃけ結婚してダメだったら離婚すりゃいいし
子供が出来てしまうとすこし面倒な事になりますけど、、そこだけ注意ですかね
長文失礼しました
ありがとうございます😭
レスを大切に読み返しています。
擦り合わせておかなければならない事だらけですね。
私にとっては異性関係は何よりも譲れない事なので、しっかり向き合います。
実はあの後、リビングの掃除をしていたら、彼の散乱した鞄の中から、コンドームが出てきました。
0:30頃、彼が帰って来て、話し合いが始まっています。
コンドームの件も聞いたら、女性に対し下心があったと認めました。
勢い余って、女性とのやり取りも見せてもらいました。(LINE)
私が女性に連絡した直後、
やばいと思ったらしく、女性は彼に電話していました。
ばれた～とか、
問い詰められなかったから、行ったという事実だけ話した！とかやり取りがありました。
その後も、「○○さん(私)がすごく気を遣ったLINEをくれたから、申し訳なくなってきた」等のやり取りが残っていました。
行為には至ってないらしいですが、それもほんとやら？不明です。
来週、その女性も含めた大人数で、彼が花見に行きます。
正直、行ってほしくないですが、花見の係とか色々あるらしく、行くらしいです。
「普段はこんなこと言わないけど、こういうことがあった以上、本心は同じ場で飲んでほしくない。
行かない、またはその子が来るまで(数時間)だけ参加して、途中で帰るというのが、今回の件に対する誠意なんじゃないの？」
と言いました。
彼は1人になりたいと言って、今シャワーに行っています。
主さんすっごく心配してたよ！
付き合ってるあるいは同棲している男女はどこでも色々楽しいことも辛いこともあるけど。。。
今回の主さんの彼の場合は完全に黒だね。ハッキリ言って6月に籍を入れる最愛の人にここまで辛い思いをさせて私なら荷物まとめて婚約解消したいわ。
他に気持ちがいく女がいる地点でそして完全にLINEで二人はお互いのつながりや過ごした時間を共有してる。
許せない絶対。
花見にも同席するなら完全にこっちの気持ち踏みにじってる！
籍入れる前の大事な時期に何さらすんじゃコラ！他人の私でさえ怒れてくるよ。
籍入れてもこんなことは多分この男続けるよ。ついてる共通の友人？の女がタチ悪すぎる。
あなたから優しさや笑顔をうばうんだから。
主さんは彼を反省させることの出来ない女性なんですよ。
悪いと思ってない（思わせない）。先にもあるけど、出口を塞ぐ。逃げ道なくなれば開き直ってしまうしかないから。だからあっさり下心も認める。
主さんも、これ以上逃げれないと思えばそうなりません。事実を認めちゃう。
逃げ道をなくしてあなたはどうしたかったのかです。逃げ道をなくすことで相手は反省しないから。
そっと逃がしてあげて、自分のしたことをしっかりと反省をさせてあげる場所必要です。行き場のない彼は、その場所すらないのですけど。
彼の態度は、反省してないと思う。悪いと思ってないと思う。でも、その場所を与えることが出来るのは主さんしかいないのはわかって与えてないのですよね。
そんな自分をどう思うか、それも今回は考えないとだめなこと。しっかりそこも自分自身考えないと、彼相手じゃなく誰を相手にしても同じことを繰り返します。
悪いと思ってないことを、反省させる。実際あなたは嫌な思いをしたのだから、それを彼に知ってもらわないとだめなんです。それを自ら放棄してる、させてない。
なのに、反省の色なしはちょっと違う。
あなたが悪いとは言わない。悪いのは彼だから。だけど今回のことは、きちんとあなたが対処をすれば彼は、開き直るようなことはしないだろうし、花見も行くなんてことは言わないと思う。
しっかり向き合います、そう言ってますが自分のしたこともしっかりと考えて、それでよかったのか、貴女自身は修復をしたいのか、考えないと同じことを自分で繰り返しちゃいます。
あなたは彼を反省させることが出来なかった。それはもう結果として出てしまいました。それは仕方ないことです。
悪いのは彼であり、そこにどう対応をするで二人の関係は変わりますよ。こんなことが有ったのに花見にに行くのか、それはそういう態度を取らせている側にも要因があるので。
しっかり自分自身も考えて、同じ失敗を繰り返さないように向き合ってください。
もっともあなたは許せないから別れますでもいいと思いますけど、今回のことしっかり学習しておかないと、同じ失敗を繰り返しますよ。開き直させるよりも反省をさせること、大事ですから。
このスレを読んでると数年前に投稿された何でこうなっちゃったんだろうと言うスレを思い出します
主さん婚約を延期してはどうです？
彼氏は主さんを大切にすると言う誠意が感じられないし女の子にも彼にも罪の意識が無いように感じます
6時間の飲みにコンドーム どう考えても何もなかったようには思えない
「今のところ」と言う彼の言葉にも引っ掛かります
6月の結婚までにモヤモヤは解消できる？この人となら信頼関係を続けて家庭を築いていけますか？
私なら延期と言う形にして今後のことを考えます
主さんは怒ってないと言うけどその女の子もなかなかしたたかですよ
バレた事を彼と話し合ってるしお二人の関係もわかってるのに
- << 211 何でこうなっちゃたんだろう。 それ!私も知ってます。そしてレスしてました。 結果、その二人は真っ黒でしたよね。 主さん、悪いことは言いません。 この結婚、辞めといた方がいいですよ。
>> 36
書いてあるじゃないですか。反省させる場所を作ってあげる。
相手に対しての優しさがなきゃ逃げ場所を無くしますが、彼のしたことはいいことではない。
いいことでないけど、貴方自身がそっと隙間を作り彼を逃してあげるのが優しさ。
逃げ場所作るってことは反省させることをする場所貴方が作ること。
逃げ道作るってことは、そういうことです。
貴方は採卵で追い詰めて、何も彼が言えなくしてる。それではダメだってこと。
今回の件に限らず、常に悪いことをした人に、そっと逃げ道作ってあげるのが、相手との良好な関係を作るのにも大切だしできる女で愛される女です。
何がどうしたらではなく、全ては相手に対する優しさ、良好な関係を維持しようとすれば考えることなく取れる行動です。それがいい女、できる女なんですよ。
なので質問して聞いたからって、貴方自身がかわらなきゃダメなんです。難しいけど難しいからこそできたら貴方は愛されるいい女になれるんです。
簡単に言うと、彼のしたことは悪いことです。そんなことはわかりきってる。でも、そこを言いながら自分で彼の行動をフォローする。
それが優しさでもあるから。
そうされることで、相手は逃げて優しさに感謝する。
まず、逃げ場を作らない関係において彼が反省してないのは仕方ない。
逃したことで感謝も反省もしなければそう言う男性ですけど、もし主さんが逃げ場を作れば彼は花見なんて言わなかったかもしれない。
その違いは大きいです。
今主さんがすることは、逃げ場をなくした彼が開き直ってしまった。
そこからどうするかですよ。
最初に作らなかったわけだから今更逃げ場なんてない遅い。
- << 43 私にも非があったからだよねとかって言って少し1人にさせるってこと？ それで反省の時間を与えるってことかなー？ アドバイスにしては具体性がなさすぎる。逃げ道作るというのは人から聞いた話らしいけどあなた自身もよくわかっていないんじゃない？ 知らない人にわかりやすく説明できないと、理解してるとは言えない。
浮気した、しようとしたことは悪いこと。それを攻めて主は何を得ることができるのか？ですよ。彼との関係に何がプラスになりました？
彼は開き直ったのですよ。それが良かったことですか？
私はそうは思わないけどな。私はですよ、主がこんないいことありましたならば問題ない。
具体的にと言うけど、考えなくてもできるでしょ、そんなこと。ベースは相手期待する自分の気持ちなんだからしっかりしてれば出来ること。なんで考えなきゃできないのか。
好きな人が悪いこと、許せないことしました。そこを責めることで2人の関係がより強固なものになればいいと思う。
主は壊したい、壊れて仕舞えばいいと思ってるのかかな？そこがわからないけど。
許せないことがあっても、少しでも相手とのこと考えることができれば、できることなんだけどな。
具体的にと言われたら、彼を攻めますでも、攻めながら彼がここだという隙を作りながら話しする。
それだけのことです。簡単なことです。それで都合のいい女になるもならないもの、自分次第。それで都合よく使われたらそれだけのもの。
ホッと一息ついて、反省して考えることさせてもらえたと感謝されるかは主次第。
感謝もされない女はそれだけだったとその時わかるのですよ。
2人の今までの関係は他人にはわかりません。
ただ攻めて今は開き直ってる、それじゃ主さんはそこからどうしますか？でしょ。
相手を責めることで主さんは何をしたかったのか知りませんが欲しいものは手に入りましたか？
我慢できない許せないはわかるけど、花見に行って欲しくないそんな想いもあるわけだし、彼にとって欲しい行動あるはずですよね。
相手を責める。正論で追い詰めます。
そうされたらどう動くかでしょ。
言い返せない、何も言えないならどんな態度に出る。
彼氏は帰ってこない、主はイライラどこにいいことあるのか。
私も浮気されたけど、今も許してないよ。私もかなり怒った、でも主のような正論は言わなかったな。怒りはわかって欲しかったしなんなんだろう。相手を責める追い詰めるなんてこと考えなかった。
主の言ってる、こうすればよかったは確かに間違いない。でも、それ言ったら彼は何も言えないし。間違ってない正論言うのはどうしてかなんですよね。
言わなくても彼はわかってると思う、だからあえて言わないそれが逃げ道ということかな。
具体的と言われたからそんな感じ。間違ってない正論を言われたら相手は身動き取れないから。
わかって欲しいのは自分のこと気持ちであり、したことに対して反省もして欲しいから。
>> 50
レス番号変わったけど11です。結局は正論言うよりもってことです。正論では逃げれない、言い返せない。
間違ってると彼は言わなかった思う。
そんな正論で向かうよりもってことです。
彼自身悪いことした、自分の気持ちわって欲しいと思うならば出来ること。
そんなことしても反省の色なしならばそんな男です。
主さんの彼は下心まで認めてるし、あまりいいとは言えないけど、主さんの怒りや今回のことで結婚に対して不安になったかは全然伝わってないと思う。
その機会を与えてないから。
- << 56 具体的に言ってくれてようやくあなたの言いたいことがわかった。 もう追い詰めてしまった主さんに手遅れのアドバイスを長々と書いてるってことか。 私も浮気されたけど正論は言わないで追い詰めなかったって言ってるけど、それであなたの彼は浮気しなくなったの？そのことに感謝してあなたは愛され続けてるの？浮気されてるかされてないかなんて運良ければわからないよね？ 後日談を書いてくれないと経験者としての説得力にもかけるし、主さんには未来に向けての建設的なアドバイスが必要かと思う。 今回はダメだったけど追い詰めるのは良くないよ。だったらわかるけど、あなたが主さんの行動にケチつけて追い詰めてるよ。
異性と2人きりでしかも嘘をついて会う…この時点でなしだと思います。ここでは色んな意見があるけど、ここで許して結婚してもまた同じこときっとあります。
本当に彼女を想ってるなら彼女が悲しむこと絶対しないのが普通なんだよね。お互いされて嫌なことは相手にはしない、それが人を愛するということだよね。
彼に逃げ道をって言ってる意見は参考にしなくていい。これは単なる喧嘩じゃなくて嘘をつくという裏切り行為ですから。
世の中には妻だけを愛して、ましてや他の女と呑みに行くなんて論外という優しい男性もちゃんといます。自ら不幸な道に行かなくていいと思う。
主さんが言うように、2人の間で問題が出ている今…向き合おうとせず花見まで行こうとしてる。この言動見ていれば彼がどんな男か、夫になった時どんな行動とるか予測できるはず。
子供できてしまったら後悔しても中々逃げること出来なくなりますよ。よく考えてください。
ありえないです！
正論言って追い詰めてるとか、逃げ道が必要だとか言ってる人たちは正気なのでしょうか？
彼にとっても主さんは結婚するかもしれない人ですよ。居心地が悪いと思うなら、まず主さんと話し合って解決する時間を作るのが筋です。逃げたいなら一人の時間を作るとか、同性の友達と飲みに行くとか方法はあります。浮気まがいのことをする言い訳にはなりません。異性と2人で飲みに行くのが許せるか許せないかは人それぞれの価値観だと思うので、それ自体がどうということは言えません。が、やましい気持ちがないなら嘘はつかない。それにその女友達も、婚約中と知りながらいくら彼が大丈夫と言ったとしても深夜まで2人で飲んでいるのは品性に欠けると思います。ハタから見ればどう思われるか、同じ女なら彼女がどう思うか、気をつかえないそういう女性だということでしょう。
事実がどうであれ、今回の一連の彼の行動と態度で、私ならアウトです。
あわよくば楽しもう、バレなければ良い、そもそも大ごとと思っていない、大切な人にすら嘘をつく、そういう人種だと思います。
そういう人も大勢いると思います。
そういう人が改心するのはよっぽどのことがないと難しいと思います。
それでも良いと結婚するか、別れるか、離婚もありと契約書を作成して結婚するかのどれかだと思います。
私も彼のような不安部分のある彼とつきあったことありますし、浮気されたこともありますし、許したこともあります。誰だってパーフェクトじゃないし、浮気されない努力も必要だろうし、信用することは大事だし…などと思ってました。。。
けど、全く浮気しない男性もいますよ。浮気というか、信頼関係を大事にするので、余計な嘘をつかない人はいます。私はそういう彼と結婚して本当に幸せを実感しました。自分が彼を大事にしているのと同じくらい、彼が自分を大事にしてくれる実感があります。だから嘘ついたり浮気と疑われるかも？って少しでも思ったら相手が納得できるよう話します。
だから今となっては元カレたちとの関係では、私は本当の意味で幸せではなかったし、信用しなきゃと言い聞かせてる時点で信用する価値のない無駄な時間を過ごしていたなとさえ思います。
選ぶのは主さんですが、自分を追い詰める必要はないです。じっくり考えて答えをだしてくださいね。
＞客観的にみてこれは浮気ですか？
結婚が心配になったし、今一緒に住んでいるので、どう対応すればいいのかも分かりません。
熱くなりすぎ、怒りすぎなのでしょうか。
スレ本文
主がいったい彼とどうしたいのか。浮気かとここで聞いたところで、浮気だと言う人もいれば違うと言う人もいる。
主自身がどうしたらいいのかと言う前に、今回のことでまず、追い詰めてしまってる。
どうしたらと言うけど、追い詰めてる事実を踏まえて考える。
付くレスは別れろが多いと思うけど主自身はここで聞きたいことは違う。レス者も方向違いないレス。
もう一度主も自分の頭の中を整理したほうがいいと思う。
結婚が心配なところは、ほぼまたすると思います。ただそんな彼にどうしたらと言うのは、もうすでに浮気未遂していた、そんな彼と主はどうしたいのかをはっきりさせないとアドバイスはつかないよ。
>> 51
レス番号変わったけど11です。結局は正論言うよりもってことです。正論では逃げれない、言い返せない。
間違ってると彼は言わなかった思う。
…
具体的に言ってくれてようやくあなたの言いたいことがわかった。
もう追い詰めてしまった主さんに手遅れのアドバイスを長々と書いてるってことか。
私も浮気されたけど正論は言わないで追い詰めなかったって言ってるけど、それであなたの彼は浮気しなくなったの？そのことに感謝してあなたは愛され続けてるの？浮気されてるかされてないかなんて運良ければわからないよね？
後日談を書いてくれないと経験者としての説得力にもかけるし、主さんには未来に向けての建設的なアドバイスが必要かと思う。
今回はダメだったけど追い詰めるのは良くないよ。だったらわかるけど、あなたが主さんの行動にケチつけて追い詰めてるよ。
>> 56
追い詰めているわけでは無く事実を言っているわけです。
追い詰めているならば、主さんが彼の立場に今立たされているわけで、実際自分のしたことがどういうことか理解をされていると思います。
彼と同じ立場に立ち、自分のしたことがどういうことか理解されなければ、主さん自身が学習してないということになっちゃいますよ。
もう自分がしてしまったことは結果が出ているのですから、そこから主さんはどうしたいのかを考えないとアドバイスのしようがない。建設的というけど、追い詰め彼に何も言えなくしてしまい、挙句の合てその女性がいる花見も行くという。そりゃないだろうと私は思いますけど、彼はそういっている。
現状はそうでしょう。再構築を考えるのか別れるのか。自分の起こした行動での結果が出て、そのうえで今がある。
そこまではっきりと浮気する気があった、ホテル行く気があったなんて言う人は問答無用でさようならですけど、どうするかは主さんですから。少しでも反省の色があれば、例え事実行くつもりがあったとしても、彼自身も主さんに対し、謝罪の気持ちもあるでしょう。それがあったのかないのか知りませんけど、花見で浮気をしようとしていた相手とまた会うとまで言う。
もう、何が何だかですよ。彼自身もう主さんとのことどうでもいいの？とさえ思っちゃいます。
- << 59 えー！もうちょっとー屁理屈だよー。笑 事実を言ってるだけって…そしたら主さんも事実言ってるだけだろうに。 あなたのいう通り追い詰めるのがよくないとしても、反省したり成長するのは傷ついてるんだから今じゃなくてもいいと思う。 現在主さんは1人でじっくりどうしたいのか考えてると思う。 女友達と飲みに行っただけの最初の状況から、ゴム持って下心あって女友達もこっそりやりとりしてて…状況が変わってる。 だから、ああすればよかった、こうすればよかったって過去のこと言わないであげた方がいいよ。 別れるにしろ、続けるにしろ未来に向か ったアドバイスを書くならわかるけどさ。アドバイスしようが無いと思うなら。反省して、成長してって言うだけなら落ち込んでるだろうし、今はやめてあげてほしいよ。 そんで書いてないけど、あなたは浮気された人に感謝されて今も一途に愛され続けてるの？それを書かないと逃げ道云々〜説得力ゼロだって。
>> 57
追い詰めているわけでは無く事実を言っているわけです。
追い詰めているならば、主さんが彼の立場に今立たされているわけで、実際自分のしたことが…
えー！もうちょっとー屁理屈だよー。笑
事実を言ってるだけって…そしたら主さんも事実言ってるだけだろうに。
あなたのいう通り追い詰めるのがよくないとしても、反省したり成長するのは傷ついてるんだから今じゃなくてもいいと思う。
現在主さんは1人でじっくりどうしたいのか考えてると思う。
女友達と飲みに行っただけの最初の状況から、ゴム持って下心あって女友達もこっそりやりとりしてて…状況が変わってる。
だから、ああすればよかった、こうすればよかったって過去のこと言わないであげた方がいいよ。
別れるにしろ、続けるにしろ未来に向か
ったアドバイスを書くならわかるけどさ。アドバイスしようが無いと思うなら。反省して、成長してって言うだけなら落ち込んでるだろうし、今はやめてあげてほしいよ。
そんで書いてないけど、あなたは浮気された人に感謝されて今も一途に愛され続けてるの？それを書かないと逃げ道云々〜説得力ゼロだって。
>> 60
一緒にいるのならすごいね。何故疑問形？愛されてるって自分で言うの今更恥ずかしいの？
逃げ道作れる女はいい女なんですって言い切って、私は追い詰めなかったって言って、あなたもそうしたらいいと言う。
そこまで言うならその彼とずっと今まで一緒にいて、浮気も一切なくなりました。許した私に感謝して、愛され続けて何十年くらいはっきり言えばいいのに。
- << 63 ほんとに愛されているかわからないだけ。 一緒にいるのがすごいのかどうかわからないけど、すごいっていうのならばそうなんだろうね。 一般論を言うのがいいのか悪いのかわからないけど、追い詰めて追い詰めてそれで逃げ道なくしてしまうよりは、ここ通りなよぐらい言ってあげた方が楽ですよ。私自分がそうする様になって分かったし、すごく関係性が安定して来た。 あなた自身が逃げ場を失ったことがるのか知りませんけど、人間逃げ場を失ったら自滅、開き直りしかないでしょう。自分が開き直って相手に受け入れてもらえるかといったらそうじゃ無いし。 相手を自滅行為に走らせても何もならないし、寧ろここで反省したらいいじゃんぐらいいって突き放す方が楽。彼がそこでどこまで自分自身に向き合うかはわからないけど、それをしなきゃその程度の人間でしょうね。 人間、なんでこんなことをしたのってこと生きていればあることだと思うけど、その時そういわれても頭から逃げることできない正論をぶつけられることよりも、少しの逃げ道作ってもらえればありがたいと思いますよ。貴女は経験ないかもしれないけど。 正論ぶつけられたらお手上げですからね。間違ってないですから。はい、そうですごめんなさいでしょう。ごめんなさいの前に、反省することもない。 だから私は主さんの彼に対する、こんな方法あったは正論だと思う。 ただ、この私のレスは思いっきり横でしょうね。もうアンカー結構ですからしないでください。 人の建てたスレッドで、全然違うこと話すもの失礼でしょう。 もし話をしたかっら新たにスレを立ててください。
>> 61
一緒にいるのならすごいね。何故疑問形？愛されてるって自分で言うの今更恥ずかしいの？
逃げ道作れる女はいい女なんですって言い切って、私は追い…
ほんとに愛されているかわからないだけ。
一緒にいるのがすごいのかどうかわからないけど、すごいっていうのならばそうなんだろうね。
一般論を言うのがいいのか悪いのかわからないけど、追い詰めて追い詰めてそれで逃げ道なくしてしまうよりは、ここ通りなよぐらい言ってあげた方が楽ですよ。私自分がそうする様になって分かったし、すごく関係性が安定して来た。
あなた自身が逃げ場を失ったことがるのか知りませんけど、人間逃げ場を失ったら自滅、開き直りしかないでしょう。自分が開き直って相手に受け入れてもらえるかといったらそうじゃ無いし。
相手を自滅行為に走らせても何もならないし、寧ろここで反省したらいいじゃんぐらいいって突き放す方が楽。彼がそこでどこまで自分自身に向き合うかはわからないけど、それをしなきゃその程度の人間でしょうね。
人間、なんでこんなことをしたのってこと生きていればあることだと思うけど、その時そういわれても頭から逃げることできない正論をぶつけられることよりも、少しの逃げ道作ってもらえればありがたいと思いますよ。貴女は経験ないかもしれないけど。
正論ぶつけられたらお手上げですからね。間違ってないですから。はい、そうですごめんなさいでしょう。ごめんなさいの前に、反省することもない。
だから私は主さんの彼に対する、こんな方法あったは正論だと思う。
ただ、この私のレスは思いっきり横でしょうね。もうアンカー結構ですからしないでください。
人の建てたスレッドで、全然違うこと話すもの失礼でしょう。
もし話をしたかっら新たにスレを立ててください。
あんまり相手を責めても逃げるだけなのかも知れないけど
やっぱり、こういうのは気分がよろしくないよね。
共通の女の子の友達にもあんまり誠意を感じない。
彼氏同様、バレちゃったわ、ヤベー的なノリかな。
とりあえず、一旦彼氏と離れてみる。
同棲中ですよね？
彼氏に、ネチネチ色々聞きたいですよね？
私はそう。ほじくり返したい。腹立つ、謝れよ、反省は？
この感情に支配されちゃいます。
なら、ちょっと離れてこの人がこの先の人生に必要な人か考えたい。
結婚が決まると、何故か浮気に走る男がいるよね。
悪あがきなのかなんなのか。
- << 68 うん、女は感情的な生き物だからね。主さんの気持ちよくわかる。でも、やっぱり少し落ち着いて、彼と向き合わないことには建設的な話はできない。 自分が冷静さを失っていたら、彼と向き合っても結局怒りでしか話し合いができないしね。 いったんリセットしましょ。
まぁまぁ...みんな落ち着きなさいよ。
逃げ道作ってあげる女の人は自分が不貞行為働かれても、それでもその男の人が好きだから、離れたくないからそーするんだよね？
作ってあげるじゃなくて、許さなかったら別れるしか無くなっちゃうからね。
浮気されることよりよっぽどそっちの方が嫌なんだよ。
それとは逆にさ、好きだけど、好きだからこそ許せないって人もいるしさ。
どっちも、別に間違ってないよ。
嘘つく時点でやましいことって男本人はわかってるんだよね。
好きな女に嫌な思いや辛い思いさせるか？
させる時点でそんなに好きじゃないんだよ。相手は。
そんな奴は捨てちゃえ。
相手の為に傷付いて悩んでってこんなに主は頑張ってんのにさ。
その気持ち全てを踏みにじるような男はいらないよ。
結局、主さんがどの様な場合はどうしたいか、主さん自身の恋愛観はどうなのか。が全てではないでしょうか。
逃げ場を作る。が、正解なのは、主さんの中でそれでも構わないと、気持ちが固まって居て、結婚に何の迷いも無い場合ですよ。
異性と２人きりで飲みに行く事位は何も無いならばありかどうか。
でも、それ以上の関係を望んで居た事は確かなのだから、それを受け容れる事が出来るかどうかになってしまいます。
そして、それを知ってしまった今となっては、それが許せない事ならば、この先信用すら出来なくなって当たり前です。
なので、何も無いならば２人で飲みに行く事が許せるとしても、それも無理になると思いますよ。信用出来ないのですから。
何も無いならば許せるのは、それ相当な相手への確たる信頼あってこそですから。
なので、今の彼で変わらなくても許せる位でないと、今後の関係には無理が生じ、主さんは一生不安と不信から辛い思いや我慢をし続ける事になりますね。
例えこの先彼が何も心配する様な事をしなくなったとしても。
それが相手の恋愛観のそこまでの緩さを知ってしまうという事です。
彼は主さんに対してお付き合いや結婚後の異性との交流について主さんの要求を飲んでくれて居たのかも知れませんが、隠れて飲みに行ったその答えは、
「本当は主さんに口出しして欲しく無い。本当は異性と飲みに行きたい。若しくは断れない時も大いにある。」
という事だけは確かだと思います。
主さんに言っても価値観が違う事は理解しているからこそ、バレなければいいやと思って隠れてでも飲みに行ってしまったのだから。
主さんが「言ってくれれば全然構わないよ。」と、言う人なら、隠れてコソコソ飲みに行く事も無かったと思います。ただ、その彼氏さんだと隠れて体の関係は持ってしまうかも知れませんけどね。
主さんが心からの幸せを望むのなら、包み隠さぬ本心として、許せない、受け入れられないのなら、逃げ場なんて必要無いですし、答えは出ていると思いますよ。
無理なら別れるしか無いのだから。
浮気や不倫をされても全てを容認するか、今別れるかだと思います。
今後、浮気や不倫をされても仕方が無い。やっぱりダメだったか～。と、結婚を後悔しない…なんて本当は無理、嫌だからこそ、異性と２人で飲みに行く危険性すらも本当は嫌だったのでしょう？
もう、既にスレを立てた状況とは違うのでしょう。二人で飲んでいてこれは浮気かといっていた時とは。
私は、肉体関係がなければ浮気じゃない。でも、嘘をついてたのは許せないので、どうしてかと聞く。
主さんが最初の時点で嘘と付いたと知った時点で、疚しいことがあるのかと聞き
＞「前も伝えたのに直らないということは、根本の考えが合わないって事だね。もう結構です。この先嘘をつかれることが続くのは耐えられない。怒るというより、呆れたというか、もういいやって気持ちになりました。」と伝えて、 夜も遅かったので、別の部屋で眠りました
こんな行動を取ったのですよ。
その後彼の下心も発覚し、更にその女性とまた会う（花見に行く）となっているわけです。
主さんが最初の時点で、どうしていいのかわからない浮気かと聞いてますけど、その状況に置いて自分のしたことが正しいのかどうかもわからなかったから、聞いているんだと思う。
私とは先にも書いたけど嘘をついたことよりも、どうしてそうしたのかと聞くから主さんの行動がいいとも悪いとも言えない。違うなと感じただけ。
ここにレスをしている多くの方は、主さんの最初の行動はどう思っているのかな。
追い詰めたらだめ逃げ道作れは、男女関係においてじゃなくて人間関係においてのことでも言えるのは、多くのレス者はわかっているんじゃないのかな。
https://www.wagahai6867.com/archives/924
http://www.geocities.jp/uenolog/kotoba/01kotoba18.htm
下心までわかってしまった今主さんは、どうするのかをはっきりさせた方がいい。花見の件ですら、それが誠意でしょうと言い放っている。
皆様、本当にありがとうございます。
すべて何度も読み返しています。
土曜日夜、彼と話し合いました。
結婚するなら私がいい、予定とおり6月に入籍したい。
遊びたい気持ちはある、でも俺は変わる。嘘はつかない。
と言っていました。
色んな感情があります。
でも私は、この1回だけ、許す事にしました。
そして、次はない。次は一発でアウト。
とはっきり伝えました。
日曜日、短時間、彼と出掛けました。
お互いドンヨリしていて、会話もそれほどなく、ランチのときに少し泣けてきました。彼も気付いていました。
そのあとも会話なく。
夜、彼が突然泣き出しました。
話したくなさそうでしたが、すごく気になったので、
時間をかけてゆっくり話してもらいました。
今日1日私が元気なかったし、
関係を修復するのは難しいと思う。
1人の期間がほしい。
結婚への自信がなくなった訳ではないが、相手は私ではない。
という話でした。
1日で彼の考えがこんなにも変わってしまいました。
私ももちろん別れを考えていたけど、
この1件だけで、信頼関係が崩壊してしまうような、そんな脆い関係性でいたつもりはないよ、
修復にチャレンジしてみよう。
と話しました。
彼はしばらく首を横に振っていましたが、
これまでの私の気持ちを話したら、
わかった。そうしよう。
と言いました。
私はできるだけ普通に振る舞っています。
お弁当もいつも通り作りました。
彼は様子がおかしいです。
1日でこんなに変わってしまうものでしょうか。
彼は学生時代、精神的に病んでしまった時期もあり、
転職等、少し逃げ癖がついています。
今回も、投げ出したくなったのかなとも思います。
賛否両論、色々あると思います。
私は今、やり直したいという気持ちでいます。
- << 83 残念ながら彼はやっぱり例の女性の方に気がいっているような気がする。 何より2人でいてもどんより←これはもうダメな気がする。 そもそもなんで傷つけた彼が泣いてんだよ。要求通らないから駄々こねてる子供みたい。なんで傷つけられた主さんが慰めてるのさ。 これで許したら本当に都合の良い女な気がする。
- << 84 やっぱり６月入籍は延期にした方がいいと思う。 二人がそれぞれ違う方向を見てる、っていう状態ですよね。 今度は主さんが一生懸命になってる感じがしますが、 彼氏の「ちょっと一人になりたい」っていう気持ちを理解してみては？ その間、猛反省して戻ってくるか、浮気相手の所へ行くのかわからないけど。
- << 85 あーあ 精神的に負けちゃったね主さん 向こうは自業自得なのに 両親に話したら？ 一度冷静になったら？ 逃げるから追う 見事に逆転されたね あーあ
- << 86 主さんの気持ちはわかりました。 不誠実な人は無意識に不誠実な行動をします。彼氏は１度謝ったので、もう解決して主さんが忘れてくれると思ったのでしょう。 女性との付き合いを我慢出来ない。そんな人ならば｢家計はしっかり主さんが掴む｣事ぐらいしか言えません。
- << 91 彼氏さん、泣いたんですね ホントに泣きたいのは主さんだと思うのに お二人はこれからも楽しいこと、つらいこと、いろんなことがあるでしょうが、その度にお二人で乗り越えて行ってください
- << 92 ごめん その理由で泣く男が気持ち悪いと思った それでも好きな理由が分からないです それでも好きな理由は何ですか？ 結婚したい理由は？？？ そんな頼りない男と子作りするとかも考えられない！！ 子供も諦めて、主が大黒柱になって自分の人生の全て彼の為に捧げるくらい好きなら結婚してもいいと思うよ 彼は養う気ない、主には養いたくないってハッキリ言ってるんだから 主が養うし子供も諦める！って言って、彼がそれに納得出来るなら結婚してもいいんじゃないですか？ そもそも結婚したかっただけでは？？ もう結婚っていう本質から逸れてしまっている事を考えた方がいいですよ
- << 101 主さん 取りあえず良かったね。 自分の結婚だから自分が決めることだもの。 彼氏さん変われるって言ったのならお花見今回は行くの止めといてくれるね。 そうやって行動や態度で示してくれるのは誠意があるしけじめある人だということだよね。 浮気は治らないよ。 だけどそれでも惚れてるなら他人はなんにも意見出来ないね。 お幸せに。
過ぎてしまったことを言うのはアレなのですが。
彼と話し合いをして、彼がもう嘘をつかない主さんと結婚すると言って、主さんが許すと決めたのなら。
その後は気持ちを切り替えて楽しく過ごすべきだったかもしれませんね。
気まずいし、しばらくはモヤモヤするのは十分わかるのですが、やり直すと決めたならその後は結婚に向けて楽しい雰囲気を作ってあげられるのが、本当の意味で彼にとって逃げ道を作ってあげられる女性、のような気がしましたよ。
どんより涙ぐんで、息がつまる2人の空気感に耐えられなくなったんでしょうね彼は。でもそれが彼の本性なのでは？
精神的に病んでしまった過去があったりと、メンタルがあまり強くない彼なのかもしれません。嫌なことからすぐ目を背け、楽しい方ラクな方に流される癖があるのかも。
自分は変わると言った一日後には、もう主さんとはやっていけないみたいなことを言い出す。あまり意志が強いとは言えませんね。
それでも今回のことは全て許し、結婚しようと主さんが決めたなら。
彼の望みを全部叶えてあげたらどうでしょう。一人になりたいと言うなら、そうだね、冷却期間が必要だよねと言って。でも私はもう全部許す。あなたと結婚したい。だから落ち着いたら連絡ちょうだいねって優しく優しく接すればいいと思いますよ。戻ってきたら何の文句も言わず、笑顔でむかえましょう。
彼にとって都合の良い女になれば、結婚できると思いますよ。
でも、結婚した後もまたこんなような出来事が起きないとも限らない。そこで同じように彼に逃げ癖がでてきたらどうするんです？その時こそ、次はないって言ったから離婚するのですか？
彼は変わる、もう二度とこんなことはない、と心の底から信じられますか？
友達と飲みに行くって言ったら、また嘘かな…と頭をよぎったり。沈んだ顔を見たら、やっぱり結婚はやめるってまた言い出さないかな…と不安になったり。そう思ったりしながら一緒にいるのって、こちらの心もすり減りますよ。
今回のことで、やり直そうと相手をケアするべきは主さんではなく、彼ですよね。なのに一日でこの態度…。この先もそういう彼に耐えられるのか、寄り添っていけるのか、よく考えたほうが良さそうですよね。
結局許すのなら、問い詰めたりしない方が良かったかも知れませんね。
「浮気されたらされた時」って事で落ち着いたのでしょうから、ただ、次はない事だけを伝えれば良かったのだと思います。
多くを知り、知った事がバレれば、二人の間にしこりが残ってしまいますから。
今、現にそれが原因で立場が逆転、マインドコントロールされて居ますし。
何かある度に思い出したり、言わなくていい事を言ってしまったり、不安に思い続けたりもしますから。
でも、もう終わった事でしょうし、これから、じゃあ、どうするか。でしょうね。
彼氏さんも、後はないのでしょうけど、主さんも、後はないんですよ。
許したのなら、今後また異性関係で裏切られたとしても、主さんは裏切られたと相手を責める事までは出来なくなります。
一度裏切られた事は、またあっても当たり前な事ですから。
それでも相手を信じる。
信じるのは主さんの勝手でした事です。
彼氏さんなりに色々と考えて彼氏さんは別れようと考えたのでしょうから。
今後どの様になっても「自分で決めたのだから仕方無い。」と思えるのならいいと思いますよ。
「裏切られた。騙された。約束したのに。こんなはずじゃ無かったのに。」
と、思うなら辞めておいた方がいいと思いますけどね。
しかし、人間、失敗して成長するものですし、失敗するという事は、主さんの成長にとっては必要な事なのでしょうから、それもいいと思いますよ。
他人に言われたからといって納得出来なければ仕方のない事でしょうし。
失敗するとは決まった訳では無いですし、だからこそ、その望みに賭けて居るのでしょうし。
個人的には、そんな事をする男性な時点で尊敬も出来ないしかっこいいとも思えないので、何の魅力も感じなくなりますけどね。
選んだ事全ては自分の責任ですから、頑張って下さいね。
>> 81
皆様、本当にありがとうございます。
すべて何度も読み返しています。
土曜日夜、彼と話し合いました。
結婚するなら私がいい、予定とお…
ごめん
その理由で泣く男が気持ち悪いと思った
それでも好きな理由が分からないです
それでも好きな理由は何ですか？
結婚したい理由は？？？
そんな頼りない男と子作りするとかも考えられない！！
子供も諦めて、主が大黒柱になって自分の人生の全て彼の為に捧げるくらい好きなら結婚してもいいと思うよ
彼は養う気ない、主には養いたくないってハッキリ言ってるんだから
主が養うし子供も諦める！って言って、彼がそれに納得出来るなら結婚してもいいんじゃないですか？
そもそも結婚したかっただけでは？？
もう結婚っていう本質から逸れてしまっている事を考えた方がいいですよ
キツいこと言うけど...
もう彼は主に飽きちゃったんだと思うよ。
同棲あるあるだけど、夫婦と同じでトキメキやドキドキが無くなるんだよ。
そこへ他の女に目が行く。
相手の女の方もまんざらではなさそう...。
だから彼にとっては、新しい女との関係が今1番楽しいんですよ。
だから花見も係だ何だって理由つけてキャンセルしないんじゃない？
今の彼は逃げ道云々じゃ無いと思う。
可哀想だけど、主さんとの結婚を破棄したくても周りの目や何やらで自分から言い出せないから、主さんに言わそうとしている彼の狡がしこさが何となく伺えるんだけど...
そんな彼にすがる必要あるかな？
結婚しても仮面夫婦になるんじゃない？
主は好きで我慢出来ても、子供が出来たら子供は我慢出来ないよ？
お父さんが家庭を省みずに無関心な事を...
1度さ、恋愛版じゃなく夫の不倫に苦しむ奥様方の版見てきたら？
ここでアドバイスもらうよりも手っ取り早いと思うし、より一層実感が湧くんじゃない？
自分に置き換えてみて、耐えれるかどうかだよね...
結婚は焦らずに、自分にとって何が幸せなのかをゆっくり考えてみれば良いんじゃないかな？
今 彼とのこういう問題が出たのも必然だったんじゃないの？
神様が貴女に気付かせてくれたチャンスかもよ(^_-)-☆
結婚への自信がなくなったわけではないが相手は主さんでないという彼氏の言葉が彼氏の本音で答えなんだと思います。93さんと同じ意見だな。彼氏は主さんを結婚相手とは違うなと薄々思っていたんじゃないかな。でもすぐに新しい彼女できるわけではないし自分の事好きだと言ってきてくれる主さんを今すぐ切る必要もないから同棲続けてきたけどいざ結婚話が具体的になってきたらやっぱり逃げたくなったんじゃないかな。彼氏は多分その浮気未遂女に乗り換えたいんだろうけどその女は彼氏に完全に落ちてないから、主さんの事も中途半端にキープしておきたいから昨日の反省した、やり直そうからやっぱり無理別れよう等と言って結婚話をうやむやにして自分の都合のいい状態をキープしようとしているのかなと、主さんが自分に惚れているから自分が主導権にぎってすきなようにできると舐めてかかってるんでしょうね。男性が女性を必死に追いかける恋愛は上手くいく場合もあるけど、女性が男性を必死に追いかける恋愛はほぼ絶対上手くいきません。全然タイプじゃない男でも好きだと言われ続けて大事にされたら女性はこの男性といれば幸せになれる結婚しようと言う気持ちになるけど、男女逆パターンはそうならない男は調子にのるんです。浮気未遂認めた上でさらにその女と花見にも行くとか言ってる男とそれでも別れたくない。関係を続けたいなどと言っていれば都合よく扱われるだけですよ。逃げ場のレスの方のように浮気にも寛容になれる夫婦関係でもよいと主さんが腹を決めるならまだ別ですが、主さんは浮気は絶対に嫌なんですよね？次はない次にやったらアウトという主さんの条件も彼氏が主さんと絶対に結婚したい別れたくないという気持ちがあってこそ成立する条件ですよ。決めるのは主さんだし赤の他人の私は強く言えないけど私がもしも主さんの親とかだったらひっぱたいてでもとめるな。しかも情緒不安定で就職にも逃げ癖って精神病？彼氏はちゃんと働いてるのですか？結婚は好きだけじゃやっていけない。本当によく考えた方がいい。
逃げ道作ってやるのがいい女…ってアドバイスした人、
懐の深い女に感動し、心を入れ替え成長する男もいるだろうけど、かなりレアケース。
主の男にゃ全く当てはまらない。
主の男はね、嫌な事や責任からは逃げたい。好きな事だけしたい。
主との結婚が現実味を帯びてくると、主の存在は恋愛対象から「ザ・現実」「ザ・責任」になる訳。
つまんないのよ。
息苦しいのよ。
彼は頭の中空っぽのまんま楽しい事したい。
お！遊び相手発見！
下半身ウズウズ。
それが女友達。
その女に本気じゃないと思うよ。
気軽で楽しいだけ。
仕事も恋愛も責任が伴うとなると逃げ腰の男。
悪者にもなりたくないから、「俺も辛いんだ」と泣く。
主、ダメンズ好き？
「私がいないと」に酔うタイプ？
主が苦労するのは目に見えてるよ。
根っこの張ってない植物育てるようなもんだね。
一晩で彼の気持ちが変わる。出かけたりして、彼もいろいろ思うことがあったんじゃない。
予定通りに籍を入れたい。結婚をするならば主がいい。一晩寝て、翌日二人でかけたけど関係修復は難しい。結婚する相手は主ではない。
何よりも彼が一人の時間が欲しいと言うならば、与えるべきだと思う。
主さんは、女性関係に対しては潔癖かなと思ったけど許せる人だったんだなという印象。結局はスレ本文で浮気かといっていたけど「この一件で信頼関係が崩壊するような脆い関係性ではない」と彼に言えるということは、最初から主さんの中で答えは出ていたのかなという気もします。
多くのレスが付いてますけど、別れを考えてもやっぱり別れることが出来ない。許すことを選択すること。
一時的に感情的になったけど、冷静になればというやつです。
ただ、彼に関しては主さんがやり直したいといっているのに対し前向きじゃないのが気になります。何とか説得をしたようですけど、2人して前向かないとやり直しできませんよ。
一人の期間が欲しいというならば、一人にさせて何を考えどんな答えを持ってくるかわかりませんけど、主さんはやり直したくてもその気が彼がなければまたそこで話し合えばいいし、二人して前向きに結婚に向かってもいいし。
皆様、本当にたくさんありがとうございます。
関係を修復しようという話で同意した？はずでしたが、
今日は結局朝から様子がおかしく。
目もほとんど合わせてくれませんでした。
仕事終わりの連絡もなし。
こちらの連絡に返信もなし。
夜ご飯つくって連絡しておきましたが、それも既読スルーでした。
結局外で食べてきて、遅くに帰ってきました。
明らかに避けられています。
同棲しているので、なかなかに距離が置けなくて辛いですね、、
彼の言葉から、いつも通り振る舞った方がいいのかと思っていましたが、
できるだけ1人にしたほうが良さそうですね。
もし、やっぱり別れたいともう1度彼に言われたら、
彼のお父様にはお会いしていて、婚約の話もご存知なので、
今回の件を話し、説得してもらうのは、よろしくないでしょうか…？
私が言えたものではないですが、
さすがに、婚約しておいて、自分の不貞で、自分から別れ話を切り出すのいうのは
人としてどうかと…
私は婚約、同棲にあたり、
彼の希望で、転職した経緯もあります。
関係ないですが、棲開始したばかりで引っ越しや家具にお金もかかり、
折半だったので、すぐに引っ越す金銭的な余裕もありません。
かといって、今2人で住んでいる家の家賃を毎月全額払うのも苦しいです。
- << 106 主さん、彼の態度が豹変したことによって、一気に別れたくないモードになっていますね…。 彼がいきなり態度をかえたので、途端に離れたくない、私が悪かったのかも、彼にまた普通に戻って欲しい！と思うようになってしまっている状態ですよね。 冷静になりましょう。 一人の時間が必要なのは主さんの方かもしれないですよ。 本当に彼と結婚したいのか、結婚して幸せになれると思うのか、今回の浮気未遂？や不誠実な態度を許せるのか、一人で考えた方がいいと思いますよ。 冷却期間後、彼がやっぱり結婚はやめると言うならもう主さんがどう結論を出しても、仕方ないですけどね…。 その際、婚約者ですから。相手のご両親に経緯を説明するくらいいいのではないですか？ お父さんに頼んで説得してもらうのはやめた方がいいと思いますが…。 私は彼の全てを許して結婚したいと思ったのですが、彼に受け入れてもらえませんでした。という言い方ならいいのかな。 また、結婚することを前提に家具やら何やらにこれだけ使った。それが全部ぱぁになったし、出て行くお金もなくてどうしたら良いかわからない、ということを向こうのご両親に伝えてもいいと思いますよ。 息子のせいでそうなって、何かしらの償いをしない親もいないかなと思います。最終手段の話です。 主さんが別れたくないとの結論に至ったあげく、彼はやっぱり戻ってこないという結末になった場合、引っ越し資金くらい慰謝料としてほしいですものね…。
- << 109 主さん、自分と別れたらその知り合いの女とできちゃうかもしれないのが嫌で意地になってませんか？ 結婚なんて本人の意思でするものだし、お父様に相談したところで彼氏の反発をかって逆効果だと思いますけどね。 幸せになりたくて結婚するのに、今の状態で強引に前に進もうとしても無理があるかと思います。 一度冷静になる時間が必要ではないでしょうか。 その間にその女のとこへ行く男なら、バツが付く前で良かったと考え婚約破棄した方がいいです。
- << 110 別れる決心をしてからお父さんに相談すべき その男自分の事しか考えてないよ 主さん冷静にね
- << 111 婚約破棄になれば、お金で解決するしかないと思うので、お父様にいうなりして解決するしかないと思います。 やり直す説得はできないと思います。親も子の味方だから。 もし彼がやり直す気がないなら、結婚しても仮面夫婦で、例の彼女と関係を続けるでしょう。
>> 104
皆様、本当にたくさんありがとうございます。
関係を修復しようという話で同意した？はずでしたが、
今日は結局朝から様子がおかしく。
…
主さん、彼の態度が豹変したことによって、一気に別れたくないモードになっていますね…。
彼がいきなり態度をかえたので、途端に離れたくない、私が悪かったのかも、彼にまた普通に戻って欲しい！と思うようになってしまっている状態ですよね。
冷静になりましょう。
一人の時間が必要なのは主さんの方かもしれないですよ。
本当に彼と結婚したいのか、結婚して幸せになれると思うのか、今回の浮気未遂？や不誠実な態度を許せるのか、一人で考えた方がいいと思いますよ。
冷却期間後、彼がやっぱり結婚はやめると言うならもう主さんがどう結論を出しても、仕方ないですけどね…。
その際、婚約者ですから。相手のご両親に経緯を説明するくらいいいのではないですか？
お父さんに頼んで説得してもらうのはやめた方がいいと思いますが…。
私は彼の全てを許して結婚したいと思ったのですが、彼に受け入れてもらえませんでした。という言い方ならいいのかな。
また、結婚することを前提に家具やら何やらにこれだけ使った。それが全部ぱぁになったし、出て行くお金もなくてどうしたら良いかわからない、ということを向こうのご両親に伝えてもいいと思いますよ。
息子のせいでそうなって、何かしらの償いをしない親もいないかなと思います。最終手段の話です。
主さんが別れたくないとの結論に至ったあげく、彼はやっぱり戻ってこないという結末になった場合、引っ越し資金くらい慰謝料としてほしいですものね…。
主さんは、彼に対して愛はありますか？
同棲するにあたり、転職とかはわかりました。でも、彼の親にまで説得を頼むその考えに愛があってすることか。
私は執着じゃないのかなと思う。結婚に対する執着を愛と勘違いをしている。愛と執着は異なるもの。結婚は執着でするものではありません。
確かに不貞を働いておきながら別れたいは面白くないけど、一度は再構築に向かったけど一日一緒にいてあなたとは無理だ問決断をした。彼自身も簡単な決断じゃないと思うけどな。
主さんと彼の年齢や、お付き合いした期間とかはわかりませんが、愛が執着に変わった。そんな気がします。どちらか一方が執着に変わった時その愛は終わりになる。
主さんもいろいろ思うことはあるだろうけど、同棲してだめになるカップルもたくさんいます。私は同棲したこと無いけど、その辺りのリスクも含めてするものだと思う。
彼が離れたいといっているけど、主さん自身も一度離れて考えられた方がいいかなと思う。
彼に対する考え行動が愛に基づくものか執着か。愛を執着と勘違いしている、そんな人は少なくない。
愛は相手を思う行為であり、執着は自分を優先します。しっかり自分自身考えてください。結婚や彼のことで頭をいっぱいにしてしまうのも執着です。どうしたら結婚できるのか？そこには執着しかありません。
彼が結婚に前向きになれなくなったのは、どうにもならないしこりを感じたからじゃないですか？
治す気も本当は無いのかも知れませんけどね。口では解ったと言いますし。
過去の過ちは消えませんし、それによる苦しみも、許せない価値観の持ち主ならば表面上は許せたとしても、一緒にいる限り一生消える事はありません。
ギクシャクして当たり前だと思います。
せめて記憶を消す事も出来ないのですから、前には戻れませんから。
彼がまた、心の底から結婚したいと思えないならば、結婚はしない方が良いと思います。
説得なんて辞めた方が良いですよ。
納得して彼が自分で結婚を選べないと、お互いに不満の多い結婚生活になったり、結局離婚になる確率が高くなりますから。
もう、主さんと彼の問題ではなく、彼の問題になっていると思います。
自分で抜け出せなくてはどうにもならない問題です。
主さんが出来る事があるとすれば、彼が一つ一つ、「自分で選び決める」材料となるものを提示し、彼の本心を聞いてあげる事くらいじゃないですか？
勿論、彼の迷惑や負担にならなければ。ですけど。
で、二人にとってどうしたら一番良いのか。ですよね。
どうしたら結婚出来るかどうか。ではないですよ。
そういう価値観で動くから、相手が離れて行きたくなるのですから。
男も女も一度離れようと思ったら終わりですよ。
しがみ付いたらより離れたくなるだけ
でもしがみ付く方は離れていく不安に駆られより必死になってしがみ付く
私も主さんは好きじゃなくて執着してるんじゃないかなと思います。
今まで共に過ごした自分の時間、労力、引越しにかかった費用もあるし
他の人に取られたくない独占欲も拍車をかけてるのかも
今逃げてる人が今後あなたを守ってくれるでしょうか？
自分が可愛くて自分の感情だけを優先してる彼が？
真っ先に逃げるのでは？
悪いことをしたのは間違いなく彼です
結婚しても今後も思い出すたび彼を問い詰めギクシャクして結局は離婚になると思います。
私を悲しませる人は私を大事にしてないってことですよ。
自分を大事にしてください。
皆様、本当にありがとうございます。
涙が止まりません。
執着。少しはあると思います。
自分でも分かります。
でも愛もあります。今まですごく順調だったから尚更、気持ちがついていかないのだとも思います。
実は、私たちは1度、堕胎した過去があります。(避妊はしていました。)
彼と泣きながら約束しました。
結婚して、絶対にまた赤ちゃんに会おう。
絶対に迎えに行こう。
本当にごめんなさい。パパとママにまた会いに来て下さい。と。
彼は生んでほしい、このまま結婚しようと言いました。
色々な事情があり、反対したのは私です。
あのとき生んでそのまま結婚していれば、少しは違ったのかな…？
もしこのまま別れるとなったら、
金銭的に余裕が一切ないので、
本当は大事にしたくないですが、やむを得ず、婚約破棄の慰謝料請求します。
婚約指輪はなく、メッセージカードが添えられたオルゴールと、
お互いの両親が婚約を知っていることくらいしかエビデンスがありませんが、
大丈夫なのでしょうか。
- << 119 親が婚約を知って認めているだけで十分。 別れの方向で気持ち持っていってた方が良いと思う。 今は辛いよ。 でも執着を手放すと楽になる。 私も婚約者に浮気されて別れたくなくて許した経験がある。 最初こそ責めて別れるって思ってたけど、主さんみたいに立場逆転してね、それでも少し頑張ったけど、結局また裏切られた。 その時の相手の言い分が、俺の全てを受け止めるんじゃなかったのかって。 そういうクズは変わらないよ。 余程クズが本気で惚れ抜いた人じゃないと、そういう人間を変えられない。 別れた時は辛かったけど今はこれで良かった。 もう他の人と結婚したから言えるのかもしれないけどね。
- << 120 そうですね。 結婚しようとしていたんですから、主さんは彼のこと愛しているのでしょう。 問題が起きたからって一日二日で気持ちを切り替えられることではないと思います。 でも現状を把握しましょう。 問題は起きてしまったし、彼の数日にわたる責任感のない対応も現実です。 これまでのお2人で過ごした日々を振り返ると辛いですが、結婚してからの人生の方が長いですよ。ここで後悔のない選択をしなければ、この先何十年と苦しみますよ。 堕胎についてはどんな事情で決めたかわかりませんが、その時はそう決断するしかなかったのでしょ？あの時あぁしとけば…って言ってももうどうすることもできない。 彼のために転職もした。引っ越しもした。 けどそれが最善と信じて主さんがご自分で行動した結果です。彼のせいにしても遅いです。 だから結婚の決断は、彼の態度や言動に惑わされず、ご自分で決断をくだしましょう。 彼がどうでるか様子見てからではなく、ご自分の意志で行動しましょう。 彼と心から結婚したいと思えるなら、もう一度真剣に彼に伝えてみる。結果はご縁次第だと思います。 辛くても別れると決めるなら、今後の身の振り方を考えましょう。お金の計算も大事です。 今の主さんがこれがベストと思える選択を勇気をもってしてみてください。数年経ってどう思うかわかりませんが、彼に流されて結論を人まかせにするより後悔は減ると思いますよ。
- << 121 堕胎に関しては人それぞれ事情があるし、当人同士が決める問題だから堕胎に対して否定的な考えは私は一切もっておりませんが、堕胎した赤ちゃんに対するまたパパとママに会いに来て～とかポエムみたいな文章読んで同情とか感動とかじゃなく引いてしまいました。 なんか悲劇の彼氏と自分によってるみたいな印象をうけました。 彼氏グズでメンヘラ男なんだなとは思ってたけど、主さんもちょっと情緒不安定なタイプなのかな？ 多分くっついても共倒れになるだけ慰謝料請求して別れた方がいいよ。
- << 124 堕胎してまで、彼の結婚をつっぱねたのは主さんなのですね。 パパとママ、て、結婚していなかったですよね。 そうですか。。 かけちがえは、急にではなく、順調ではなかったとしか。。
- << 126 主さんお身体の調子は大丈夫ですか？ 色々と急な出来事が続き情緒が不安定になると食べれなくなったり寝れなくなったりしますが？ あなたにたずねたいことがあるのですが？ あなたはこの彼が初婚ですか？ そして失礼かもですが？ 年齢は30歳を過ぎてますか？ そのあたりが少し私としてはお話を読んでてひかかります。
- << 128 冷静に。 過去は、過去ですから、赤ちゃんのことは、忘れてください。むごいお話しですが、その時点でかたち的には、解決済みです。 そのあとで、六月入籍しましょうは、はじまったわけであるなら、関係ないです。 しかし、法律でいうと、ここんところ はっきりしてほしいのは、六月入籍しましょうの婚約が、いつはじまったかです。赤ちゃんを堕胎するまえから、婚約していたなら、男側にも、言い分は、あります。 生んでほしいと、頼んだのに勝手におろしてしまい婚約して結婚するのが、恐ろしくなった。と言われたら、慰謝料は、無理かな。 堕胎のあと、婚約したのであれば、堕胎は、関係ないので、今回の男側の浮気と突然の別れ話に傷ついた主さんは、慰謝料を取れる可能性あります。 本気に別れたいのなら、今から主さんは、自分に不利な発言はやめて彼氏に今まで婚約は、していた発言をさせてください。それを録音しておいてください。 あと、婚約をみとめている人たちに主さんと、彼氏は、婚約をしていた。発言を録音してください。 ただの同棲なら、慰謝料は、とれません。
- << 193 初めからレス読んでて主の印象が変わった。 子どもを堕胎した理由が今はいらないって理由なら自分勝手過ぎると思う。 その時点で彼も無理って思って当然だし今後育児で何かあった時に自分勝手な理由で子ども殺すくらいだからとか言われても仕方ない。 他の理由だとしても価値観の違いはあったことは確か。 今までも無理してたんじゃないのかな。 赤ちゃんに対してまた会いに来てくださいと言ってるのがひっかかる。 同じ赤ちゃんは来ないから。 でも主は来ると思ってるから彼以外の人と子ども作りたくないって思ってそうだなと。
>> 117
気持ちは解ります。
そこに縛られて居るのですね。
多分ですが、もしもその時点で結婚していたとしても、浮気癖は治らなかったと思いますよ。
そこまでの事があるのなら、本当に主さんを幸せにしたいと思って居るならば、他の女に目もくれないと思いますよ。
でも、そうじゃ無かったのだから。
結婚したら、子供が出来たら変わるかも。なんて思わない方がいいですよ。
そんな部分で、自分の人生を賭けてまで立証する様なものでしょうか？
絶対的な信頼を持っている訳でも、裏切られた事もない訳でも無いのに。
彼氏さんにとっても浮気願望あるくらいだし、主さんにとっても、お互いに足枷の様になってませんか？
そんな事は望んでないのではないかな。
過去も含め、一番良い方向を望み、そこにしがみ付きたい気持ちは解ります。
出来たらそれがいいのだろうし。
ただ、彼氏さんは浮気願望があり、主さんは本当は嫌。
その時点で破綻していると思いますよ。
残るはどちらかが一生苦しい思いをするという事だけ。
そこがお互いにバレた訳ですから、色々な事が交差して、お互いに苦しい思いをする。それが解き放たれるのは、お互いに干渉を全くしない関係や、そうしたくて仮面夫婦になった場合。要は、色々と諦めた場合のみだと思いますよ。
そんな夫婦でいいなら、一生それでも満足ならば止めませんけどね。
>> 117
皆様、本当にありがとうございます。
涙が止まりません。
執着。少しはあると思います。
自分でも分かります。
でも愛もあります。今…
親が婚約を知って認めているだけで十分。
別れの方向で気持ち持っていってた方が良いと思う。
今は辛いよ。
でも執着を手放すと楽になる。
私も婚約者に浮気されて別れたくなくて許した経験がある。
最初こそ責めて別れるって思ってたけど、主さんみたいに立場逆転してね、それでも少し頑張ったけど、結局また裏切られた。
その時の相手の言い分が、俺の全てを受け止めるんじゃなかったのかって。
そういうクズは変わらないよ。
余程クズが本気で惚れ抜いた人じゃないと、そういう人間を変えられない。
別れた時は辛かったけど今はこれで良かった。
もう他の人と結婚したから言えるのかもしれないけどね。
>> 117
皆様、本当にありがとうございます。
涙が止まりません。
執着。少しはあると思います。
自分でも分かります。
でも愛もあります。今…
そうですね。
結婚しようとしていたんですから、主さんは彼のこと愛しているのでしょう。
問題が起きたからって一日二日で気持ちを切り替えられることではないと思います。
でも現状を把握しましょう。
問題は起きてしまったし、彼の数日にわたる責任感のない対応も現実です。
これまでのお2人で過ごした日々を振り返ると辛いですが、結婚してからの人生の方が長いですよ。ここで後悔のない選択をしなければ、この先何十年と苦しみますよ。
堕胎についてはどんな事情で決めたかわかりませんが、その時はそう決断するしかなかったのでしょ？あの時あぁしとけば…って言ってももうどうすることもできない。
彼のために転職もした。引っ越しもした。
けどそれが最善と信じて主さんがご自分で行動した結果です。彼のせいにしても遅いです。
だから結婚の決断は、彼の態度や言動に惑わされず、ご自分で決断をくだしましょう。
彼がどうでるか様子見てからではなく、ご自分の意志で行動しましょう。
彼と心から結婚したいと思えるなら、もう一度真剣に彼に伝えてみる。結果はご縁次第だと思います。
辛くても別れると決めるなら、今後の身の振り方を考えましょう。お金の計算も大事です。
今の主さんがこれがベストと思える選択を勇気をもってしてみてください。数年経ってどう思うかわかりませんが、彼に流されて結論を人まかせにするより後悔は減ると思いますよ。
>> 117
皆様、本当にありがとうございます。
涙が止まりません。
執着。少しはあると思います。
自分でも分かります。
でも愛もあります。今…
堕胎に関しては人それぞれ事情があるし、当人同士が決める問題だから堕胎に対して否定的な考えは私は一切もっておりませんが、堕胎した赤ちゃんに対するまたパパとママに会いに来て～とかポエムみたいな文章読んで同情とか感動とかじゃなく引いてしまいました。
なんか悲劇の彼氏と自分によってるみたいな印象をうけました。
彼氏グズでメンヘラ男なんだなとは思ってたけど、主さんもちょっと情緒不安定なタイプなのかな？
多分くっついても共倒れになるだけ慰謝料請求して別れた方がいいよ。
堕胎をした時点で、二人は終わっていたんじゃないかなと思う。産んで欲しい彼、拒否をする主。もう溝ができていたんだと思う。その時点で、また会いにきてくださいとは言ってますけど、意見の食い違いが既にあった。
堕胎の決断も簡単じゃ無かったと思うけど、産んで欲しい彼の気持ちはどうだったんだろう。
お互いが苦しい過去を背負い、結婚をする。その結婚には過去の責任がつきまとう。だとしたら、そんな結婚はお互いしない方がいい。彼はそこに気が付いたんじゃないのかな、それとも気が付きながら隠していたのか。
過去に縛られた結婚は、幸せになる結婚ではないと。
そして主さんは金銭の余裕がないから慰謝料請求といいいますが、余裕がある無い関係なく、精神的苦痛なんですよ。
浮気か浮気未遂か、それは判断できかねますがそれによる慰謝料がどこまで認められるか。そして婚約破棄理由。
主の慰謝料に対する考え方もずれてますよ。ここまで来たら慰謝料のために弁護士を通した方がいいと思う。お互いもう既にすれ違っているから水掛け論になるだろうし。
どんな理由で堕胎をしようと決めたかわかりませんが、産んであげれなかった自分。だから今度こそみたいな気持ちがあるとしたら、あなたが決めた堕胎の彼は犠牲者です。
子どもが出来た責任は50/50ですが、産んで欲しといった彼に対し堕胎の決断をしたのは自分。自分の決断の責任を彼に負わせている様な気がします。
>> 117
皆様、本当にありがとうございます。
涙が止まりません。
執着。少しはあると思います。
自分でも分かります。
でも愛もあります。今…
冷静に。
過去は、過去ですから、赤ちゃんのことは、忘れてください。むごいお話しですが、その時点でかたち的には、解決済みです。
そのあとで、六月入籍しましょうは、はじまったわけであるなら、関係ないです。
しかし、法律でいうと、ここんところ
はっきりしてほしいのは、六月入籍しましょうの婚約が、いつはじまったかです。赤ちゃんを堕胎するまえから、婚約していたなら、男側にも、言い分は、あります。
生んでほしいと、頼んだのに勝手におろしてしまい婚約して結婚するのが、恐ろしくなった。と言われたら、慰謝料は、無理かな。
堕胎のあと、婚約したのであれば、堕胎は、関係ないので、今回の男側の浮気と突然の別れ話に傷ついた主さんは、慰謝料を取れる可能性あります。
本気に別れたいのなら、今から主さんは、自分に不利な発言はやめて彼氏に今まで婚約は、していた発言をさせてください。それを録音しておいてください。
あと、婚約をみとめている人たちに主さんと、彼氏は、婚約をしていた。発言を録音してください。
ただの同棲なら、慰謝料は、とれません。
堕胎をポエム化するのは辞めて欲しい。
彼との間に何人子供ができようと、その子じゃない。
それが結婚を諦めたくない理由の一つ？
普通の人ならむしろ、結婚を辞めたくなる理由になりそうだけど。
結局自分の生活を変えたくなくて、自分を守りたくて、その子を捨てたんだから。
そんな不甲斐ない自分にも彼にも失望しそう。
彼は産んで欲しいって言ったらしいけど、本心から「何があっても主と子供を守る!!」って気持ちだったのかは疑わしいね。
お得意の悪者になりたくない思考で、
主さんが産まないつもりだったから内心ほっとしつつ
「産んで欲しい」これで俺は悪者にならずに済むって事じゃないの？
主さんも悲劇に酔いやすいタイプだから、二人で泣いて、互いの愛情確かめあったのかもしれないけど。
主さん、男の言葉を信用したらいかんですよ。「行動」が全て。
口ではなんとでも言えるの。ごまかせるの。自分の不甲斐なさを悲劇にかえられるの。
これからは「行動」で評価する癖つけて。
そんな男よく愛せるな〜と思ったけど…なる程、ポエマーな主さんだから続いたのね、と納得。
皆様、本当にありがとうございます。
赤ちゃんの件は本当にその通りです。
不快な思いをさせてしまい、申し訳ございません…
私は初婚、20代後半です。
取り急ぎ、また質問で恐縮なのですが、
同棲している今、4、5日でも、友人宅に泊めてもらったりなど、少し距離を置いたほうが彼も冷静に、前向きに考えられるでしょうか？
短いと逆効果でしょうか。
- << 133 もう止めた方がいいよ絶対 主さん 未来の自分に責任持てる行動取ろうよ その男はダメだよ 自分が親なら首根っこつかんで止めさせる
- << 134 後出しで堕胎情報来たけど、女性関係は許せないことだとしても結婚をしたいわけなんだね。 そこまで彼と結婚をしたいのは、どうして？逆にそこが不思議になって来た。 彼はあなたとの結婚を考えてないし、今後前向きにならないと思う。離れたとしても、結婚をするのはあなたではないとまで言われたのに、やっぱりあなたと結婚すると二転三転言うことを変える彼との結婚には幸せない気もするし。 堕胎の過去があろうと、彼が一日あなたと過ごして出した結論は結婚する相手はあなたではない。 確かに前日はやり直す（主さんは結婚をしたいし）と言われたのに、無理だと言っていること違うでしょうという思いはわかります。 彼は浮気を繰り返すという前に、主さん自身も幸せな結婚をしないタイプに思えてきた。彼が浮気をしたしないに関係無く、主さん自身に問題があるんじゃないかな。 彼が他の女性と二人での前に、例えそんな事実がなくても主さんも多少の執着があるといってる。 多少でもその執着が彼を諦めることできなくしてると思う。 127で65さんが言われている堕胎は彼を引き留める手段にはならないはその通りだし、堕胎の過去があるから結婚をしなきゃいけない理由にもならないと思う。 女性は自分の体を傷つけてだからこだわるのはわかる。でも男性は違う。そして自分の体を傷つけるのを選んだのは自分です。
結婚に向けて続ける気なんだね。
苦労は目に見えてる相手なのに、その相手と上手くやる方法を聞かれてもねぇ…
何だか不幸のお手伝いしてるみたい。
私の友人は婚約者と同棲中に浮気された。周りに辞めたら？と心配されたけど、結婚したの。
まあ結果は…旦那は当たり前に浮気するよね〜。
彼女は愛情深く優しく、いい女だけど、他の女と遊びたい衝動は消えないみたいよ。
子供が出来ても浮気する旦那。
結局許してしまう彼女に旦那が言った言葉「お前は港だ。必ず戻る」
また出港するんかい!!
ただ、主さんの彼との違いは、仕事が出来ること。
バリバリ稼ぐんで、彼女は（旦那の浮気以外）不自由を感じる事無く、経済的不安を感じる事無く3人のお子さんを育ててる。
主さんは結局どうなりたいの？慰謝料請求で別れる言ってたと思ったら距離とったら彼氏も前向きに考えるとか結局別れる気がないよね。
彼氏はちゃんと収入がある仕事をしているんですか？
女キープしときたいもあるんだろうけど同棲解消されたら生活費困るから主さんとは結婚したくないけど別れたくはないのではないですか？
結局はメンヘラ同士の共依存でズルズルなるだけだと思う。
主さんはとりあえず結婚したら彼氏もまともになる。すべてが上手くいくと思ってそうだけど同棲から結婚にかわっただけで彼氏は何もかわらないと思います。
このまま強引に結婚にもってても彼氏は俺は本当はこの結婚嫌だったのに、
っていう気持ちを引きずり続けそう。
>> 130
皆様、本当にありがとうございます。
赤ちゃんの件は本当にその通りです。
不快な思いをさせてしまい、申し訳ございません…
私は初婚、…
後出しで堕胎情報来たけど、女性関係は許せないことだとしても結婚をしたいわけなんだね。
そこまで彼と結婚をしたいのは、どうして？逆にそこが不思議になって来た。
彼はあなたとの結婚を考えてないし、今後前向きにならないと思う。離れたとしても、結婚をするのはあなたではないとまで言われたのに、やっぱりあなたと結婚すると二転三転言うことを変える彼との結婚には幸せない気もするし。
堕胎の過去があろうと、彼が一日あなたと過ごして出した結論は結婚する相手はあなたではない。
確かに前日はやり直す（主さんは結婚をしたいし）と言われたのに、無理だと言っていること違うでしょうという思いはわかります。
彼は浮気を繰り返すという前に、主さん自身も幸せな結婚をしないタイプに思えてきた。彼が浮気をしたしないに関係無く、主さん自身に問題があるんじゃないかな。
彼が他の女性と二人での前に、例えそんな事実がなくても主さんも多少の執着があるといってる。
多少でもその執着が彼を諦めることできなくしてると思う。
127で65さんが言われている堕胎は彼を引き留める手段にはならないはその通りだし、堕胎の過去があるから結婚をしなきゃいけない理由にもならないと思う。
女性は自分の体を傷つけてだからこだわるのはわかる。でも男性は違う。そして自分の体を傷つけるのを選んだのは自分です。
ありがとうございます。
本当に、仰るとおりです。
涙が止まりません。
そして、本当にごめんなさい。
私が親でも、全力で止めると思います。
なのに何故か、今回だけは許してあげようと、大泣きする彼を見て思ってしまったのです。
ご指摘のあった通り、だめんずを育てている感覚もあります。初めての経験ですが…
もちろん次回は許せないと思います。
このまま結婚しても駄目な気もします。
でも、1度修復して、もう1度考えてみたいのも事実です。
彼がどれだけ変われるのか。やっぱり言葉だけだったのか。
でも、もし仮に結婚するとしても、予定通りではなく、もちろん延期してするつもりです。
少し長目に、見つめ直したいのです。
彼は何度か転職しています。収入は安定していますが、逃げ癖があると思います。
彼は怒っているようだし、1人になりたそうなので、数日家を出ようと思いました。
彼が帰って来る前に家を出ようと思ったのですが、
思いがけず早く彼が帰ってきたので、
「従姉妹の家に数日泊まってくる」と直接言うと、
突然怒りだし、泣き出しました。(お風呂に消えていった)
結局出掛けずに家にいますが、
1人になりたいくせに、何で怒るのか
ちょっと解らなくて参っています。
- << 138 そんな状態になってて、同じ部屋(空間？)に一緒に過ごすのって息詰まりそうじゃないですか？ 「一人の時間がほしい」と言っておきながら、泣き怒る彼氏。 「従姉妹の家に数日泊まってくる」と言っておきながら、行かない主さん。 よくわかりませんが、とりあえずは一度離れてクールダウンの時間が必要です。 こんな状態だと、勤務中にもミスをしたり、運転中も集中力が欠けたり…日常生活にも影響がでてきますよ。
- << 139 こんばんは。 察するに今の状況は、お互い凄く気持ちがすれ違いまくってる感じがしますね 数日家を出ようと思い立つのも実際行動に移すのも、ちと早いのではという気がします トントントンと、事を急ぎ過ぎな感じがするんですよ 彼のほうも色々なことを色々考えている最中で、もしかしたらやり直す気が出てきてたところだったのかもしれないところに、家をしばらく空けますときたもんだから怒り出したのかもしれない 想像ですけどね ぼくの経験からしても、あんまりあわてて良い事ってだいたい無いですよ やり直してみようと考えるのは悪くは無いとおもいますけど、彼次第ではあります いっしょに居るのがちと息苦しいのでしょうけども、もうちょっと時間置きつつ、ゆっくりやんわりと話をしていくのがいいような気がします 主さんにおいては、仮に別れることになった場合の今後の身の振り方（住居等含めて）を、平行して考えておかないとですね 何だかややこしい事になってしまってますけど、がんばってください
もしかして、堕胎のことが2人の呪縛になってませんか？産めなかったのも運命だから、そこに縛られなくていいんですよ。
彼、入籍直前の 男版マリッジブルーみたいなもんだったのかな…。
念のため持ってたコンドームのことも追求されて、下心があったことまで白状させられて。
…男として非常にかっこ悪いですね。
男性を徹底的にやり込める事は、得策ではないと思います。
このゴタゴタで、彼は結婚自体が面倒くさくなってるでしょう。
今は、主さんを幸せにできる自信もなくなってしまってるのかも知れないです
ね。
主さんが、それでもどうしても彼と結婚したいなら、6月の入籍にこだわらず、ちょっと離れて彼をひとりにした方がいいかも。
>> 136
ありがとうございます。
本当に、仰るとおりです。
涙が止まりません。
そして、本当にごめんなさい。
私が親でも、全力で止めると思…
こんばんは。
察するに今の状況は、お互い凄く気持ちがすれ違いまくってる感じがしますね
数日家を出ようと思い立つのも実際行動に移すのも、ちと早いのではという気がします
トントントンと、事を急ぎ過ぎな感じがするんですよ
彼のほうも色々なことを色々考えている最中で、もしかしたらやり直す気が出てきてたところだったのかもしれないところに、家をしばらく空けますときたもんだから怒り出したのかもしれない
想像ですけどね
ぼくの経験からしても、あんまりあわてて良い事ってだいたい無いですよ
やり直してみようと考えるのは悪くは無いとおもいますけど、彼次第ではあります
いっしょに居るのがちと息苦しいのでしょうけども、もうちょっと時間置きつつ、ゆっくりやんわりと話をしていくのがいいような気がします
主さんにおいては、仮に別れることになった場合の今後の身の振り方（住居等含めて）を、平行して考えておかないとですね
何だかややこしい事になってしまってますけど、がんばってください
主さん、周りに振り回されすぎじゃないですか？
ここで皆さん親身に色々アドバイスくださってます。色々な意見があります。
主さんも参考にされたと思います。
色んな意見を元に考えた結果、もう一度彼とやり直そう。
でも彼は一人になりたいと言う。
では数日家を出よう。
数日家を出ると言うと彼は泣き、怒った。
どうしよう、家を出るタイミングを失った。
…何か全部周りの意見や彼の態度に振り回されている感じがします。
どうしたいのですか？
今回は彼のことを許し、もう一度だけやり直そう。でも彼は今一人になる時間が必要かもしれないから、数日お互い落ち着かせるために家をあけよう。そう決めたんじゃないのですか？
何故実行しないのですか？
自分の決めたことにもう少し自信と責任を持った方がいいと思いますよ。
主さんの彼、転職癖もあるんだよね？
私の知人女性で、そういう夫に苦しむ人いるよ。
面倒な事、嫌な事から逃げたい男だからさ、育児も協力的じゃないのよ。
彼女がほぼ一人で子供たちを育てていてるんだけど、手伝って欲しくても、夫は何だかんだ理由つけて家に帰らない。帰ってもゲームに没頭。
そして「転職したい」発言。
彼女が手堅い仕事して経済的にも大黒柱。家事育児仕事、非協力的な夫…
とうとう彼女は鬱になっちゃった。
育児休暇を取り子育てしつつ治療してたんだけど、
夫が仕事を辞めるらしく、彼女はまだ治療中&育児休暇途中にも関わらず、仕事復帰する事になったんだって。
浮気未遂
転職癖
それぞれ単体でピックアップすれば
今回は許すとか
変わってくれるかもと希望を持つとか、
「彼を追い詰めないよう今は距離置いて」…なんてアドバイスも有効かもしれないけどね
問題は彼の根本的な人間性なのよ。
そこに目を背けたまま、その場その場やり過ごしたって問題は無くならないからね。
そんな相手と続けたり結婚したり、それで結局不幸になる人がどれだけ多い事か。
他の方のおっしゃるとおり、同棲⇒結婚になるだけで、彼の人間性は変わらないよ。
メンヘラ男&ブレブレだけど執着心の強い主さん。
共依存まっしぐら。
冷静にならなきゃいけないのは主さんの方かもね。
主さんから彼情報を聞けば聞くほど、だめんず度が確実アップしてるし。
皆様、ありがとうございます。
本当に仰る通りだと思います。
少しだけ考えが変わってきました。
彼ともう1度だけ関係を築くことと、
同時進行で、初めて婚活パーティーに行くことにしました。
私も冷静になる期間が必要ですね。
反省しています。
好きなことを楽しんだり、
今は彼と少し距離を置いて、ちょっとだけ広い視野で、色んな人に会ってみようと思いました。
彼とは昨夜数日ぶりに少し会話がありましたが、
たまたま私の携帯に会社の人からデートのお誘いのLINEがきました。
(以前から何度か、彼氏がいることは知っていて誘ってきます。)
彼の逆鱗に触れてしまい、
また無視するようになりました。
携帯も見られ、
彼の前で断りの返信もしたのですが、何が気に入らないのか解りません。
少し放っておこうと思います。
- << 150 出会いを求めて婚活パーティーは良いと思うけど、もう一度彼とやり直すと決めたタイミングでなんで？って思います。 お子ちゃま思考の彼がそれを知ったら、またまた逆鱗に触れるだろうし、もしも本当にステキな相手に出会ってしまったら？ 早く別れて自由になったらいいのに。
- << 151 最初スレを読んだ時は主さんがかわいそうだし、彼の行動はあり得ないと思いました。 だけどその後の主さんの言動や、堕胎を含めた彼との関係のこと、そして最終的に彼とはやり直す方向で婚活もするという発言…。よくわからなくなりました。 結局、相手は誰でも良いので結婚がしたいってことですか？ 彼が反省した態度をとればそのまま彼と結婚するし、そうでないなら彼に猶予を与えてる間に婚活して良い人に出会ったらそちらに乗り換えるってことですよね…。それって一応婚約者がいながら、他の人ともデートしてみようって、彼があなたにしたことと一緒なような気がします。。。 私なら結婚を考える人なら、その人と向き合います。彼が泣いたり怒ったりしても、話し合います。でも主さんからの彼の情報で判断するなら、幸せにはなれなさそうと思うので、私なら悲しくても別れます。それから婚活やら誘ってくれた人とデートするやら、次に目を向けます。っていうのが普通だと思いますが、逃げ癖があるのは主さんも一緒なんじゃ…。 ただご自分の年齢を気にしたり、男性がいないとダメだったり、養ってほしいとか、何らかの理由でとにかく結婚がしたい！と思うのでしたら、彼はキープで他にも候補がいないか探すくらいずるくなるのが近道だと思います。非難はしません。でも信頼関係を相手に求めることはもうできないと思います。
- << 153 婚活は今の人と別れてから！ ちょっと頭大丈夫？ だからそんな男に引っ掛かるのよ
- << 158 彼と少し距離を置いて冷静に考えたりお互いが自分と向き合う期間を持つのではなく？ 婚活や会社の男声とLINEしてデート？ですか？ あなたが初婚で20代ならアリじゃないですか？ だけど、ケジメは何事においても大事だと思うよ(._.)
- << 171 彼と信頼関係築くと同時に婚活。無理でしょ。築くと言いながら貴方は婚活なんて言ってるわけで信頼する気がない。 婚活するのはいいけど、出かけるときは彼に婚活行くと正直言うのですよね。嘘ついて出かけたら、彼と同じですよ。 歯には歯を的な考えなのかもしれないけど、彼のこともう悪く言えませんね。やられたらやり返すとかそれで貴方はどうしたいのか。 結局彼に浮気をされたことが発端だけど、最終的に主はどうしたいのか。 広い視野でいろんな人と会うのはいいけど、相手の浮気を許さないと言いながら、自分は婚活しますはOKなんですね。 どうして？
- << 175 「彼氏が居るってわかっていながら何度もLINEでデートに誘ってくる会社の人」 この事もなんだか引っ掛かります。 しつこい性格の男なのかも知れませんが、 その人から見れば、押せ押せでいけばそのうち落とせるだろう、みたいな感じに思われてるぐらい主さんに隙があるんでしょうか。 「何度も」って、ピシッと断ってもLINEしてくるならブロックする、とか対処しなかったのですか？ 彼氏からしたらそりゃ「そっちこそ何？」って腹立てると思いますよ。 婚活＝彼氏と婚約破棄になった時の保険ですか？ やけくそになってるのかもですが、もう少し冷静になれませんか？
>> 147
皆様、ありがとうございます。
本当に仰る通りだと思います。
少しだけ考えが変わってきました。
彼ともう1度だけ関係を築くことと、
…
最初スレを読んだ時は主さんがかわいそうだし、彼の行動はあり得ないと思いました。
だけどその後の主さんの言動や、堕胎を含めた彼との関係のこと、そして最終的に彼とはやり直す方向で婚活もするという発言…。よくわからなくなりました。
結局、相手は誰でも良いので結婚がしたいってことですか？
彼が反省した態度をとればそのまま彼と結婚するし、そうでないなら彼に猶予を与えてる間に婚活して良い人に出会ったらそちらに乗り換えるってことですよね…。それって一応婚約者がいながら、他の人ともデートしてみようって、彼があなたにしたことと一緒なような気がします。。。
私なら結婚を考える人なら、その人と向き合います。彼が泣いたり怒ったりしても、話し合います。でも主さんからの彼の情報で判断するなら、幸せにはなれなさそうと思うので、私なら悲しくても別れます。それから婚活やら誘ってくれた人とデートするやら、次に目を向けます。っていうのが普通だと思いますが、逃げ癖があるのは主さんも一緒なんじゃ…。
ただご自分の年齢を気にしたり、男性がいないとダメだったり、養ってほしいとか、何らかの理由でとにかく結婚がしたい！と思うのでしたら、彼はキープで他にも候補がいないか探すくらいずるくなるのが近道だと思います。非難はしません。でも信頼関係を相手に求めることはもうできないと思います。
ずっと気にしてみていたけど、結局主さんは彼と結婚したいと言いながら、同時進行で婚活。彼とやっていること同じでもう彼のこと悪く言えなくなりましたよ。
やり直したい結婚したいと数時間前まで言っていた同じ口で、婚活もする。主さん口は二つあるんですか？耳の様に左右にひとつづつ付いてるのかな。
彼のことをだめんず、どうしようもない男だというレスも付いてますけど、主さんも浮気未遂彼と大差ない、同レベルですよ。だから一緒にいられるのかもしれませんが、そんな考えでは誰と結婚をしても幸せになれません。
結局は彼の本質はそんなところで、主さんも実は彼と中身は一緒のダメ女でしたってことです。
いろいろアドバイスをされているレスもありますが、本質がダメ女ならば糠に釘だったわけですよ。
ここまで主さんの言動がコロコロ変わると、彼のしたことは許せることじゃ無いけれど主さんも同じだなって感じです。
これからみなさんは、主にどんなアドバイスをすればいいのでしょう？もう、アドバイスの必要もない気もします。
二兎を追う者は一兎をも得ずです。婚活も失敗し、彼とも別れでもいいと思いますけど、数日間多くのレスをもらいながら、実は私は彼と同類でしたというオチはないと思いますよ。
婚約者のの女性に対する下心発覚、しても彼とやり直したい。そして実は二人には堕胎の過去在り。そこまで暴露して、最後は彼との結婚を考えながら、婚活もします。
もうその時点で、あなたも彼に対して誠意もないわけだから、慰謝料もなく自分から別れてくださいでいいよ。
そんなことをするならば、彼に別れるからと慰謝料請求もできません。
婚活、駄目ですよ。ヤケを起こさないで。
LINEの彼は特に駄目です！
婚約者が居ると知ってるのに強引な男は、不倫などへの道徳心が低いです。
今の彼も駄目です！浮気したからじゃなく、精神年齢が低すぎるからです。
お子ちゃまに家庭は築けません。
友達の旦那そっくりだけど、再三転職の末に引きこもり。もうここ20年以上、友達が養ってます。
浮気しといて、自分が泣いて逆ギレ、ついに帰ってこなくなりましたが、給料日になると帰ってきます。
こんな未来を望みますか？
主さんがダメンズなのは解ったので、今、その雰囲気を見抜いて周囲に群がる男は全てダメンズと思われます。
一旦リセットして、主さんの性格を変えるとこからやり直しましょう。
しっかりしてると、ダメンズがつきます。長女キャラは幸せになりにくい。
堕胎は、彼が無職だったとか、奇形が見つかったとか、何かよっぽどの事情があったんでしょう？
それは今回の事には何も関係ないです。
ただただ彼がダメンズという事なんです。
人には、もとを取りたいという心理があるそうです。
変な宗教に高い壺を買わされる。お金を払えば払うほど、元を取るまでは逃げられなくなる。
この心理が洗脳で、ダメンズ一番の落とし穴です。尽くすほど本当の愛情が必要になって、それを貰って満足するまでは別れられないんですよ。
そういう時って、これ以上高い壺を買わされ続けるリスクは頭に無い。
それでも断ち切らないと幸せにはなりません。
こんなダメンズを理解してあげられるのは自分しか居ないと思わせることがダメンズの本懐。
この充実感を手離すのは難しいけど。
辛くても別れる、この一択ですよ。
- << 172 堕胎は彼は産んで欲しいと言ったけど、主さん自身の事情で反対したのは主自身だと言ってます。 奇形とか彼が無職なんてレスしてますが、全然違いますね。
立て続けにすみません。
逃げ道、の話ですが。
私も逃げ道は必要と考える方ですが、それは冷静に話すこととは違います。
悪いことをしても叱らない、諭すような学校の先生からは愛情はあまり感じられませんが、コラ！と本気で叱ってくれる先生には愛情を感じます。
だから冷静に言われるって、けっこう怖いことなんです。
主さんは逃げ道ちゃんと作ってますよ。
本当に塞ぐってのは、浮気されたからとキレて、女に電話で暴言を吐いたり、彼の実家や会社や友人関係すべてに暴露したり、自殺すると脅したり、花見するなら自分もついていく！GPSをつけて！今後は一切のLINEの履歴を見せる事！などと言い出す事です。
他人を巻き込む迷惑型は、確かに逃げられやすいですね。
主さんの場合は、逃げ道を作りすぎて、いいようにされてる感じです。
泣いて責めたいのを我慢して冷静に話すから、ダメンズにとっては、怖いけど最高なんです。そこに愛はありません。
泣いてどんなに責めても暴言を吐いても、離れない人が居ます。
それは何故かというと、価値観が同じ、または浮気された人の心の痛みに寄り添えるから。
そうしてしまう気持ちも解るから。真に愛していて、真に反省しているからです。
ダメンズは間違いなくケツをまくって逃げるので、幸せになる女性は、こうやって男性をふるいにかけているんですよ。
主さんは気持ちを押さえ込むような環境に育ったのかもしれませんが、もっと感情的に責めていいと思います。
そんな素の自分を受け入れてくれる人と幸せになるのが結婚ですよ。
＞＞147
みなさんアドバイスはされましたが
誰も彼と同時進行で婚活に行くよう促してませんよ
何故アドバイスを受けてそうなったのか謎です
主さんは彼氏がいない状態が嫌なのですね
男がいないとダメ
だから今の彼氏と別れてもいいけど
次がないなら別れられないって感じですかね？
一度男から離れてみては？
最初は辛いけど時間が解決してくれます。
今主さんが他の人と付き合ってもまたダメになりますよ。
主さんが変わらないと何度別れても誰と付き合っても結果は一緒です。
まずは自分がダメ男じゃ手の届かないような人になって
男を捜すのはそれからじゃないですか？
同レベルでいくら探そうが似たようなやつらばかりですよ。
>> 147
皆様、ありがとうございます。
本当に仰る通りだと思います。
少しだけ考えが変わってきました。
彼ともう1度だけ関係を築くことと、
…
彼と信頼関係築くと同時に婚活。無理でしょ。築くと言いながら貴方は婚活なんて言ってるわけで信頼する気がない。
婚活するのはいいけど、出かけるときは彼に婚活行くと正直言うのですよね。嘘ついて出かけたら、彼と同じですよ。
歯には歯を的な考えなのかもしれないけど、彼のこともう悪く言えませんね。やられたらやり返すとかそれで貴方はどうしたいのか。
結局彼に浮気をされたことが発端だけど、最終的に主はどうしたいのか。
広い視野でいろんな人と会うのはいいけど、相手の浮気を許さないと言いながら、自分は婚活しますはOKなんですね。
どうして？
>> 147
皆様、ありがとうございます。
本当に仰る通りだと思います。
少しだけ考えが変わってきました。
彼ともう1度だけ関係を築くことと、
…
「彼氏が居るってわかっていながら何度もLINEでデートに誘ってくる会社の人」
この事もなんだか引っ掛かります。
しつこい性格の男なのかも知れませんが、
その人から見れば、押せ押せでいけばそのうち落とせるだろう、みたいな感じに思われてるぐらい主さんに隙があるんでしょうか。
「何度も」って、ピシッと断ってもLINEしてくるならブロックする、とか対処しなかったのですか？
彼氏からしたらそりゃ「そっちこそ何？」って腹立てると思いますよ。
婚活＝彼氏と婚約破棄になった時の保険ですか？
やけくそになってるのかもですが、もう少し冷静になれませんか？
皆様、不快な思いをさせて申し訳ございません。
自分でも矛盾した行動をとっていること、理解しているつもりです。
もう一度彼を信用したい。関係を修復したい。
これが私の願いです。
会社の人からの誘いはすべて断っています。(今までも、今回も)
婚活パーティーも、今は誰とも連絡を交換する気はありません。
なんと言うのでしょう…上手く伝わらない、理解もし難いとは思うのですが、
彼と何か同等(まではさすがに出来ませんが)のことをしないと、私の気が持たないのです。
私も許したい気持ちと、震えるほどの怒りの中、葛藤があるのだと思います。
私もこんな悪いことをした。
だから彼のことも許してあげよう。
例えるならば、そんな気持ちです。
間違ってますよね…自分でも気付いているつもりです。。
- << 179 なら答えは出ているじゃないですか。 更に婚活行こうと思う必要性なんて無いんですから。 そんな事しなければやっていけないなら終わりですよね。 それ程彼の行動が嫌なら終わりですよね。 普通の感覚ならば、一時そう思っても、行く価値はない。って所に直ぐに行き着きますよ。 イジメられたからイジメ返すのと一緒。 夫に暴力振るわれたから、子供に手を上げるのと一緒。 負の連鎖。 そんなんで幸せになれる訳ないじゃない。 主さんには許し再構築するのは無理ですよ。その価値観すら持ち合わせて居ないのだから。 再構築しても裏切られるだろうし。
- << 180 主さんの今の気持ち痛いほどわかるよ。 全部彼のこと受けとめて また１から関係築いていったらいいじゃないですか？ 人になんと言われても自分がスッキリするまで色々やってみたら？ ちゃんと元々主さんは、彼に他の女性と会わないで欲しい一心で信じていた人なんだから。 しかし彼は裏切った。 ならぶっちゃけ私も他の男性とつながるよ！ってなる気持ちがおこるのあたりまえだよ。 だけど私なら男性ではなく違った発散のしかたするよ。
- << 181 やり直せるような糸口は見つかりましたか？ 好きだから、なかなか別れられないと言うのは分かります。 どんなにダメな男だろうと、好きなものを急に嫌いにはなれないですよね。 でも、関係を修復したいなら、主さんだけの気持ちではダメなんです。 主さんも、彼氏を言い訳に体良く浮気まがいを妄想してる。 主さんは彼氏に思い遣りを持てていません。 彼氏は主さんに、きちんと接してくれてますか。 少しは誠意を見せてくれましたか。 お互いに成長出来ないなら、悲しいかも知れませんが、続かないと思います。 現に結婚前でこんなにこじれて、これが結婚して子供がいたらがんじからめ。 その人と楽しい未来が見えないなら、決断時だと思いますよ。
- << 184 やり直すのなら、浮気を許して彼を信用する。 全て水に流す事です。 できないならあなたも彼も成長せずお互い苦しむだけなので別れる事を推薦します。 まぁどっちにしろ時が解決してくれますよ～
主さんのその思考回路、彼とお似合いです。
マトモじゃない。
そんなダメ男を信用したいとか、
皆に無理だって言われてるのに。
彼と同レベルのこと仕返しして、それで信頼関係って何？
やり返してスッキリ？
同じ事したから彼を責められなくなる？
で、信頼関係築けると？
嘲笑の的。
はじめから人のアドバイス聴く気ないよね。
なら、気が済むまでとことんやったらいい。
婚活して彼と修羅場になるも良し。
ダメ男と続けて不幸になるも良し。
お好きなように。
マトモじゃない同士、本当お似合い。
どなたかも言ってたけど、主のダメ彼を他の女性がひかずに済むよう、ぜひ主さんが引き受けてくださいな。
>> 176
皆様、不快な思いをさせて申し訳ございません。
自分でも矛盾した行動をとっていること、理解しているつもりです。
もう一度彼を信用し…
なら答えは出ているじゃないですか。
更に婚活行こうと思う必要性なんて無いんですから。
そんな事しなければやっていけないなら終わりですよね。
それ程彼の行動が嫌なら終わりですよね。
普通の感覚ならば、一時そう思っても、行く価値はない。って所に直ぐに行き着きますよ。
イジメられたからイジメ返すのと一緒。
夫に暴力振るわれたから、子供に手を上げるのと一緒。
負の連鎖。
そんなんで幸せになれる訳ないじゃない。
主さんには許し再構築するのは無理ですよ。その価値観すら持ち合わせて居ないのだから。
再構築しても裏切られるだろうし。
>> 176
皆様、不快な思いをさせて申し訳ございません。
自分でも矛盾した行動をとっていること、理解しているつもりです。
もう一度彼を信用し…
やり直せるような糸口は見つかりましたか？
好きだから、なかなか別れられないと言うのは分かります。
どんなにダメな男だろうと、好きなものを急に嫌いにはなれないですよね。
でも、関係を修復したいなら、主さんだけの気持ちではダメなんです。
主さんも、彼氏を言い訳に体良く浮気まがいを妄想してる。
主さんは彼氏に思い遣りを持てていません。
彼氏は主さんに、きちんと接してくれてますか。
少しは誠意を見せてくれましたか。
お互いに成長出来ないなら、悲しいかも知れませんが、続かないと思います。
現に結婚前でこんなにこじれて、これが結婚して子供がいたらがんじからめ。
その人と楽しい未来が見えないなら、決断時だと思いますよ。
主さんは、私に婚約不履行の慰謝料の請求を法律的に相談してかたことあるよね？
で、私は、答えた。
そしたら、なぜか、別れないになっていて。
婚約不履行のかたちになれない同棲のしかたしてるのね。
六月に入籍して離婚しなきゃ、慰謝料取れないのね。
って。入籍して離婚しても、慰謝料取れないよ。
何十年と一緒にいなきゃ、慰謝料なんて離婚しても取れない。
単純にさ、シングルマザーになっても、いいからこの男の子供ほしいと思うぐらいか、この男に私の人生すべてを尽くして愛しぬくという、気持ちにさせてくれるか、そんな気持ちに主がなるような男なの？
離婚するか、ひどい夫婦になるかどちらかだと思う。
なぜなら、私が何十年と苦しみのうずにいる夫婦のかたわれだから。
離婚するチャンスも、結婚する前に赤信号がついたのもみたのに、別れのチャンスに別れなかった。
愛じゃなくて、腐れ縁とか、情。腐れ縁だから、腐っていますよ。たちきらなければ、今後産まれる赤ちゃんもかわいそう。
傷のなめあいみたいな結婚とかいうけど、そんなかわいいもんじゃない。
相手の悪を忘れるための自分の悪。ただ、悪がふえるだけで、夫婦に汚い汚れた悪がふえて、泥沼につかる生活になるだけ。
数日家をあけるなどして冷却期間を取った方がいいのではないですかと皆さんアドバイスされてたのは、自分の彼への気持ちと向き合うため。彼を見つめ直すため。この先どうするのか、冷静に話し合いできるよう準備するためですよ。婚活パーティーなどで他に目をむけ、現実逃避や、彼の怒りを煽るような仕返しをするためではないですよ…。
こんなに悲しくなることされて、彼も同じ気持ちを経験してみろ！って腹が立つのはわかりますよ。カッとなって、私もやり返す！って言ってしまいたくなる気持ちはわかります。
けど、ちょっと考えたら無意味なことはわかりますよね。連絡先を交換しないからいいって問題じゃないですし…真剣に婚活されてる方にも迷惑だと思いますよ。
何だか主さんの行動がどんどんおかしな方向へ、ご自分の出した「彼とやり直したい」という目的からどんどん逸れていっている気がします。。。
浮気かどうかはあなた自身が決めることですね。
私だったら、これが浮気か？より、嘘をついた事実自体が許せないし、重要だと思います。
彼とあなたの関係について全て知っているわけではないですが、もしかしたら彼は今までも嘘をついていた可能性がありますね。逆に今までそういうことがなかったから、結婚前に遊びたくなったのかもしれません。
真偽は不明ですが、私だったらこれ以上のことがもし今後あっても継続できるかどうか？でこれからのことを決めると思います。
継続できる自信がないなら、確信に変わるまで結婚を延期にします。
あなたにとって1番最悪な事態は結婚後に浮気をされることだと思います。
そうならないよう今何をするか、何を選ぶべきか、彼のどこを見るべきか、考えて行動する方が良いかもしれません。
せっかく決まっていた結婚を少しの間手放すのはとても勇気がいるし、惜しいような気がするとは思いますが、結婚延期の期間と結婚後やっていく期間を考えたら納得できるまで時間を使って考えても良いと思いますよ。
主さん一人でやり直そうと思ってても
彼が今その気じゃないんですよね？
でライン見られて激怒したんですよね？
男性は他の人に取られるのを嫌がりますもん。
自分のものが自分から離れて行くと思ったから
その時だけ怒ったんですよ
彼はまたすぐ元通りなのに
あなたはやっぱり私のことを好きなんだ
ヤキモチ妬いてくれてるんだと勘違いする
結婚も恋愛も二人でするものですよ
あなたがこうしたくても
相手ありきのものですからね。
その方に今後大事にされる可能性は低いですよ。
潔く諦めた方が男も逃がした魚は大きかったと気付くだろうし
あなたはより素敵な人に出会う可能性が広がりますよね。
もし改心して戻ってきたらちゃんとしないと
離れていくってわかってるから大事にしてくれると思います。
私の婚約者は今長期出張に行ってます。
絶対私だけだから疑ったこともないですが普通は心配しますよね
家族より信頼してます。とても大事にしてくれます。
会えない寂しさだけ耐えれば他の心配はないです。
主さんも絶対私の味方、私を裏切らない
そんな人を見つけてください。
幸せな生活送りたくないですか？
ずっと苦しんで疑って同じことしてそれって
ずっと満たされないですよね？
そしたらなんのための結婚ですか？
>> 117
皆様、本当にありがとうございます。
涙が止まりません。
執着。少しはあると思います。
自分でも分かります。
でも愛もあります。今…
初めからレス読んでて主の印象が変わった。
子どもを堕胎した理由が今はいらないって理由なら自分勝手過ぎると思う。
その時点で彼も無理って思って当然だし今後育児で何かあった時に自分勝手な理由で子ども殺すくらいだからとか言われても仕方ない。
他の理由だとしても価値観の違いはあったことは確か。
今までも無理してたんじゃないのかな。
赤ちゃんに対してまた会いに来てくださいと言ってるのがひっかかる。
同じ赤ちゃんは来ないから。
でも主は来ると思ってるから彼以外の人と子ども作りたくないって思ってそうだなと。
主です。
遅くなり申し訳ございません。
頂いたレスすべて読んでいます。
本当にありがとうございます。
現状の報告です。
あれから色々ありました…
当たられ続け、家ではシカトを決められ。
いつも通りご飯やお弁当を作り、明るく振る舞いました。
もちろん婚活パーティーは行きませんでした、
彼もお花見行きませんでした。
(元々の私との約束をすっぽかし、まったく別のお花見に行きましたが…)
時間をかけて、一応、仲直りしたつもりでした。
私が携帯を触ろうものなら、「誰？見せて」と怒られ…
とにかく嫉妬と束縛が異常に強くなりました。
ここしばらく我慢していましたが、
私、見てしまいました…彼の携帯を。
自業自得ですね…
例の女性とのやり取りだけ見てしまいました。
すると、あれからも毎日のように連絡を取り合っていました。
相手の女のほうから誘っています。
信じられないのが、相手の女が、
「早く○○さん(私)と仲直りできるといいね！」
と言いながら、
遊びや飲みに誘っているのです。
有り得ない。なんなんでしょう。
挙げ句、先週仕事の帰りに2人でご飯行ったみたいです。
ちょいちょい電話の形跡もありました。
「○○(彼)と話すのほんと楽しいー♥」と。死んでほしい。
相手の女はつい最近まで職場の既婚者と不倫関係にあったと本人が話していたので、
元々そういうのに抵抗がないというか、好きというか、そういうクズなのでしょう。
彼はやり取りを見せてくれませんでした。
(携帯見た事は伏せてます、故に何も知らないふりをしています。)
彼は、あれからもやり取りがある、ただ、あれから会ってはいないと嘘をついています。
恋愛感情はないと。
キャバクラの感覚だと。(よく解りません)
それでまた一方的に別れ話をされました。
自分たちは悪くないそうです。
私に密告した、共通の友人が許せないと。めちゃくちゃにしやがって、と。
相手の女にも、「巻き込んじゃってごめんね」と送っていました。
いや、クズはアイツだよと怒りが止まりません。
あの事件発覚の後、一度仲直りして、今、両家への挨拶の途中なのですが…
とりあえず、来月まで事情があって女と連絡とる必要があるので(趣味活動で。これは私判断でも、致し方がないです…)、
来月その活動が終わったら、ブロックすると言っていました。
一応仲直り？したつもりです。が、
もう、ぐちゃぐちゃで、訳が解りません。
- << 203 産んで欲しいという男性の子どもを自分の勝手で中絶し、そして別れ話をされているその男性にしがみついている理由が中絶にあるのかな。 一度仲直りというけど、別れ話をされたわけですよね。もう明らかにあなたとは結婚をできないと言われたのに、どうして別れることを選択できないのか。 仲直りしたつもりは、してないのですよ。なにも状況は変わらず、別れたい男と別れたくない女。 なのに両家に挨拶はお互いにどうしてそんなことをしようとするのか。 おそらくあなたと彼のスレ違いは、中絶時点であったのですよ。でも、臭いもに蓋で来たのか気が付かない振りというのかじゃ無ければ、今まですごく順調だったなんて言葉が主さんから出ません。 一つの命を自分の考えで断ったのに、順調ではないと思う。 自ら不幸な結婚をする人なのかもしれませんが、それを選択するのは自分です。あとから文句も言えません。 この場に来てかもしれなけど、この結婚はしちゃいけないものだと彼は感じたんだと思う。
- << 204 何やってるの？ 「私にとって異性関係は何よりも譲れない事」 じゃなかったの？ 「次は無い」と相手にも言っていたのに、次がありましたけど？ すぐさまありましたけど？ 「女性に対して下心があったと認めた」 彼は隙あらば浮気しますよね。 彼本人が言ってましたよね。 それを知っている時点で彼が不倫しても文句言えませんよね。 知ってて結婚するのですから。 「変わる。信じてくれ。」 彼が口ではなんと言おうと裏切る人間なのも知っているのですから。 これで結婚して彼に不倫されても当たり前ですし、それで主さんが離婚したいとか言い出すならば、は？何言ってんの？ってなりますよ。 主さんみたいな人は、本当に不倫されなければ目が覚めないと思いますから好きにしてください。 クズなのは相手の女だなんて言ってる位ですから不倫されても目が覚めないかも知れないけど。 不幸になるのも犠牲になるのも子供が居れば子供ですよ。 主さんは当たり前な結果。 馬鹿な親達の犠牲者ですよ。 そう言われたく無ければ別れた方がいいですよ。 簡単ですよ。全てお互いの両親に話せばいいのだから。例え顔合わせしていても、別れる事に誰も主さんを責める様な事はないんじゃないですか？
>> 199
それでまた一方的に別れ話をされました。
自分たちは悪くないそうです。
私に密告した、共通の友人が許せないと。めちゃくちゃにしやがって…
産んで欲しいという男性の子どもを自分の勝手で中絶し、そして別れ話をされているその男性にしがみついている理由が中絶にあるのかな。
一度仲直りというけど、別れ話をされたわけですよね。もう明らかにあなたとは結婚をできないと言われたのに、どうして別れることを選択できないのか。
仲直りしたつもりは、してないのですよ。なにも状況は変わらず、別れたい男と別れたくない女。
なのに両家に挨拶はお互いにどうしてそんなことをしようとするのか。
おそらくあなたと彼のスレ違いは、中絶時点であったのですよ。でも、臭いもに蓋で来たのか気が付かない振りというのかじゃ無ければ、今まですごく順調だったなんて言葉が主さんから出ません。
一つの命を自分の考えで断ったのに、順調ではないと思う。
自ら不幸な結婚をする人なのかもしれませんが、それを選択するのは自分です。あとから文句も言えません。
この場に来てかもしれなけど、この結婚はしちゃいけないものだと彼は感じたんだと思う。
>> 199
それでまた一方的に別れ話をされました。
自分たちは悪くないそうです。
私に密告した、共通の友人が許せないと。めちゃくちゃにしやがって…
何やってるの？
「私にとって異性関係は何よりも譲れない事」
じゃなかったの？
「次は無い」と相手にも言っていたのに、次がありましたけど？
すぐさまありましたけど？
「女性に対して下心があったと認めた」
彼は隙あらば浮気しますよね。
彼本人が言ってましたよね。
それを知っている時点で彼が不倫しても文句言えませんよね。
知ってて結婚するのですから。
「変わる。信じてくれ。」
彼が口ではなんと言おうと裏切る人間なのも知っているのですから。
これで結婚して彼に不倫されても当たり前ですし、それで主さんが離婚したいとか言い出すならば、は？何言ってんの？ってなりますよ。
主さんみたいな人は、本当に不倫されなければ目が覚めないと思いますから好きにしてください。
クズなのは相手の女だなんて言ってる位ですから不倫されても目が覚めないかも知れないけど。
不幸になるのも犠牲になるのも子供が居れば子供ですよ。
主さんは当たり前な結果。
馬鹿な親達の犠牲者ですよ。
そう言われたく無ければ別れた方がいいですよ。
簡単ですよ。全てお互いの両親に話せばいいのだから。例え顔合わせしていても、別れる事に誰も主さんを責める様な事はないんじゃないですか？
メールの相手の女性をクズと言っていますが、確かに良識ある女性ではなさそうですが、今回登場人物全員が同レベルというか…。彼も、あなたも、その女性も、どこかおかしいと思います。
ただ、一度結婚を予定していた彼とケンカし、もう一度頑張ってみようと思った経緯があります。そこから実際に婚約破棄するのはとても体力のいることだとは思います。周りが言うのは簡単ですが、両家に報告、家をどうするか、後回しでいいとは言え友人に何て言うか、色々面倒だと思います。
でも、こんなふうに扱われてよくないと頭でわかっているのに。信用できずまた携帯を見て落胆して、と悪循環にはまっているのわかっているのに断ち切れないのは、主さん典型的なダメ女の行動をしてると思いますよ…。
もう無理です。彼に浮気しないで、嘘つかないであなたといることを望むのは。
それでもいいと受け入れられないなら別れるしかないです。もうわかりきったことじゃないですか？
皆様ありがとうございます。
本当ですよね
なんで私が感情殺して頑張ってるんだろう。
共通の友人にも初めて相談しました。
「とりあえず、相手の女にも辞めてほしいと言ったほうがいい」
とアドバイスをもらい、
確かにまだこれからも(趣味活動で)会わざるを得ないので、いっそ今日、夕方駅で待ち伏せして、少し時間をもらって直接話そうかと思っています。
彼は結婚急ぎつつ、なんで別れたいのか？？
彼曰く、「関係に傷が入ってしまったから、修復不可能」だそうです。
「知ってしまった以上、この先ずっと引きずる事になるし、私も誠実ではいられなくなるだろうから」との事。
一種の逃げ癖のようにも感じます。
壁にぶち当たったから、もういいや！となっているような…
長い結婚生活、逃げてばかりはいられないですよね。
自覚はないのだと思います。
一方で、結婚したい気持ちは元々強くあるようです。
彼のご両親が私の事を気に入ってくださっていて、特にお母様から、「予定通り結婚式まで行う為に、ちゃんと順序だてて進めなさい」と度々つっつかれているところにもあるかもしれません。
(もちろん、両家、両親は今回のことを知りません)
- << 222 相手の女性に何か言って気の済むことならそうしたらいいです。 けど、待ち伏せされて彼ともう会うなと言われて…今までのその女性の行動から見ると、後でまた彼に言うのでは？彼女さん来ましたよって。 それを彼が知ったら、何かまた面倒なことになりそうな気もしますが…。 とにかく、問題はそこじゃないですって皆さんが何度言えばわかるのでしょう？ その女性は腹立つし、どうにかしてやりたい気持ちはわかりますが。例えその女性が退いたところで問題は何も解決しません。 問題は彼とあなたの関係です。わかりますか？ もう彼には、気持ちは戻らないけど、あなたのことは親が気に入っているから結婚する。 と言われているのですよ？？？ 親を悲しませたくないのか、事情を説明するのが面倒なのかわかりませんが。 あなたはそういう理由で彼が結婚をすすめていることに、納得しているのですか？ 何だか本当によくわからないです…。 なんだかんだ別れる勇気がないのなら、もう文句を言わず覚悟を決めて結婚したらいかがですか…。
- << 223 前々から主さんのレスに彼の「逃げ癖」とありますけど、それは今わかったことじゃ無くてずっとわかっていたことですよね。何か壁にぶつかると逃げる人、それを承知で結婚するのだからそれを口にしちゃいけないと思う。 今回のことも彼の「逃げ癖」かもしれないけど、そうなるのはわかってでのことですよ。逃げたくなる人とわかっている人だから、そのような行動になるのは。 直接会って話すのは別にいいと思うけど、その結果主さんはどうしたいのかをきちんと腹を決めて動かないとだめです。 主さん自身彼から拒絶をされも（逃げてるだけかもしれないけど）どうしたいのかをきちんとして考える。彼は自分が悪いのだから、結婚をしなければいいだけだろうと思っているだけに過ぎないと思う。 結婚をしない＝しなければ彼女となにをしても構わないのかもしれない。今回のことを引きずりながら結婚をするならば、別れちゃえばいいよみたいな考え。 でも、結婚したところで彼の「逃げ癖」は治りませんよ。 彼自身、この結婚からもしかして逃げたい何か理由が本当はあるのではないのですか。浮気云々じゃ無くて、結婚をしたくない本当の理由。 それが悪い方向（浮気未遂）になった。 彼は浮気をする人とかじゃ無くて、彼のそういう悪い点も含めて結婚をするならば、「逃げ癖」そこも十分理解して受け止めなければならないことですよ。生きている間壁なんて何度もぶち当たる、想定外のことも起きる。その度にあなたが「逃げ癖」で片付けていてもいけないわけだから。 夫婦となるならば「逃げ癖」なんて他人ごとの様に言ってられないですよ。
- << 224 ん？ 誰が傷をいれたって？ 誰が誠実ではいられなくなるって？ 誠実でなくて、傷を入れたのは彼だよ。密告者ではなくて。その考えがおかしいし、主さんも、誘う彼女がおかしいという。 二人の間の問題なんだけれど、両者ともひとのせいでしょう。 もう彼女のところにいきたいのかな？ 聞いてみた？ 逃げ癖ってなに？ 逃げ癖かも、という主さんの思い込みにも思う。 壁っていっても、乗り越えるべき壁と、乗り越えなくていい壁があるような。。 両家に今回の話して相談したほうがよいのでは？結婚はゴールではないし。順序どおりに幸せに進んでいないし。 彼も、無理にすすめているように思う。責任？などで。 一方で、破綻していることに気づいているわけでしょう。壊れた船で進もうとしているから、お互い苦しいわけで。 主さんは気づかないの？ 無理して我慢して壊れた船に乗ってどこへ行くの？ 幽霊船？ 泥船？ 亀裂のはいった木の船？ 決断できないのも、逃げでは。
- << 225 待ち伏せして女に会って釘を刺しても、彼氏と女がこそこそ会うのは止めないと思う。 両方の親にはいい顔をし、きれいに入籍だけはしておいて、女との関係は続けたいんでしょう。 レスされてる皆さんは(私も含めて)あなたを心配して別れることをおすすめしていますが、ここまでレスが延びてもあなたは彼氏や女の不満を書くだけで、別れることも、距離を置くこともしようとしない。 アドバイスのしようがないです。
- << 228 主さん、はじめまして。 私もたまたま同じ様なことで悩み、夫婦の不一致でスレを立てています。 私たちの場合は、結婚していて入籍後に次から次へと嘘がわかり、離婚を検討中です。 後にわかったよりも、結婚する前に嘘をつき、自分にはやっていける自信がないと言う相手の方がいいと思います。 無理してまで、偽って相手に合わせ、それを優しさと言う人もいますが、ズタズタにしたら優しさとは言えないと思います。 結婚を決めるのは本人同士ですが、彼の様子を見てると嘘が平気、結婚後も不倫傾向にある男性のように感じます。 もちろん違うかもしれませんが、ちゃんとしてる男性もいるはずだと思うので。 私も主のように、付き合う時に旦那にはっきりとこういう男性は無理だと言っていたのに、すべて嘘でした。 それを合わせていた、優しさ？ 騙していただけですよ、それはと思います。 結婚してから実は違ったなんて、生活して行けなくなるのわかってるはずですから。
>> 220
皆様ありがとうございます。
本当ですよね
なんで私が感情殺して頑張ってるんだろう。
共通の友人にも初めて相談しました。
「と…
相手の女性に何か言って気の済むことならそうしたらいいです。
けど、待ち伏せされて彼ともう会うなと言われて…今までのその女性の行動から見ると、後でまた彼に言うのでは？彼女さん来ましたよって。
それを彼が知ったら、何かまた面倒なことになりそうな気もしますが…。
とにかく、問題はそこじゃないですって皆さんが何度言えばわかるのでしょう？
その女性は腹立つし、どうにかしてやりたい気持ちはわかりますが。例えその女性が退いたところで問題は何も解決しません。
問題は彼とあなたの関係です。わかりますか？
もう彼には、気持ちは戻らないけど、あなたのことは親が気に入っているから結婚する。
と言われているのですよ？？？
親を悲しませたくないのか、事情を説明するのが面倒なのかわかりませんが。
あなたはそういう理由で彼が結婚をすすめていることに、納得しているのですか？
何だか本当によくわからないです…。
なんだかんだ別れる勇気がないのなら、もう文句を言わず覚悟を決めて結婚したらいかがですか…。
>> 220
皆様ありがとうございます。
本当ですよね
なんで私が感情殺して頑張ってるんだろう。
共通の友人にも初めて相談しました。
「と…
前々から主さんのレスに彼の「逃げ癖」とありますけど、それは今わかったことじゃ無くてずっとわかっていたことですよね。何か壁にぶつかると逃げる人、それを承知で結婚するのだからそれを口にしちゃいけないと思う。
今回のことも彼の「逃げ癖」かもしれないけど、そうなるのはわかってでのことですよ。逃げたくなる人とわかっている人だから、そのような行動になるのは。
直接会って話すのは別にいいと思うけど、その結果主さんはどうしたいのかをきちんと腹を決めて動かないとだめです。
主さん自身彼から拒絶をされも（逃げてるだけかもしれないけど）どうしたいのかをきちんとして考える。彼は自分が悪いのだから、結婚をしなければいいだけだろうと思っているだけに過ぎないと思う。
結婚をしない＝しなければ彼女となにをしても構わないのかもしれない。今回のことを引きずりながら結婚をするならば、別れちゃえばいいよみたいな考え。
でも、結婚したところで彼の「逃げ癖」は治りませんよ。
彼自身、この結婚からもしかして逃げたい何か理由が本当はあるのではないのですか。浮気云々じゃ無くて、結婚をしたくない本当の理由。
それが悪い方向（浮気未遂）になった。
彼は浮気をする人とかじゃ無くて、彼のそういう悪い点も含めて結婚をするならば、「逃げ癖」そこも十分理解して受け止めなければならないことですよ。生きている間壁なんて何度もぶち当たる、想定外のことも起きる。その度にあなたが「逃げ癖」で片付けていてもいけないわけだから。
夫婦となるならば「逃げ癖」なんて他人ごとの様に言ってられないですよ。
>> 220
皆様ありがとうございます。
本当ですよね
なんで私が感情殺して頑張ってるんだろう。
共通の友人にも初めて相談しました。
「と…
ん？
誰が傷をいれたって？
誰が誠実ではいられなくなるって？
誠実でなくて、傷を入れたのは彼だよ。密告者ではなくて。その考えがおかしいし、主さんも、誘う彼女がおかしいという。
二人の間の問題なんだけれど、両者ともひとのせいでしょう。
もう彼女のところにいきたいのかな？
聞いてみた？
逃げ癖ってなに？
逃げ癖かも、という主さんの思い込みにも思う。
壁っていっても、乗り越えるべき壁と、乗り越えなくていい壁があるような。。
両家に今回の話して相談したほうがよいのでは？結婚はゴールではないし。順序どおりに幸せに進んでいないし。
彼も、無理にすすめているように思う。責任？などで。
一方で、破綻していることに気づいているわけでしょう。壊れた船で進もうとしているから、お互い苦しいわけで。
主さんは気づかないの？
無理して我慢して壊れた船に乗ってどこへ行くの？
幽霊船？
泥船？
亀裂のはいった木の船？
決断できないのも、逃げでは。
逃げ癖、彼が結婚を急いでる
全て主さんの思い込みのような気がしますよ
そうであって欲しいからあなたはそう思おうとする
中絶関係なく彼氏さんは今の女じゃなくても別の誰かと浮気したと思います。
今後も誰かと浮気すると思います。
何故ならあなたを大事に想ってないから
常に浮気したい願望があるから
修復不可能の意味わかってますよね？
それを彼に言われたんですよね？
結婚しても離婚は時間の問題なのでは？
会話もままならない状態で結婚生活って続くと思いますか？
私も結婚を控えています。
その前に彼氏が半年出張になってました
もうすぐ帰って来ますが
私が待てたのは絶対私を裏切らないって
家族より信頼してるからです
私も元彼達と付き合ってた時は何度も浮気をしたことがあります。
でも今の彼氏を失いたくない
無限に私を信じてくれる、浮気なんてしたら振り向きもしないで離れていくだろうなと思いました
そんな彼だから何があっても待とう共に生き支えようと思えました
だから過去もこれからも浮気なんてしません。
今後も何かあったらすぐ逃げるような人と結婚しようとは思えないですけどね
本当に失いたくないなら浮気なんてしようと思わないものですよ。
>> 220
皆様ありがとうございます。
本当ですよね
なんで私が感情殺して頑張ってるんだろう。
共通の友人にも初めて相談しました。
「と…
主さん、はじめまして。
私もたまたま同じ様なことで悩み、夫婦の不一致でスレを立てています。
私たちの場合は、結婚していて入籍後に次から次へと嘘がわかり、離婚を検討中です。
後にわかったよりも、結婚する前に嘘をつき、自分にはやっていける自信がないと言う相手の方がいいと思います。
無理してまで、偽って相手に合わせ、それを優しさと言う人もいますが、ズタズタにしたら優しさとは言えないと思います。
結婚を決めるのは本人同士ですが、彼の様子を見てると嘘が平気、結婚後も不倫傾向にある男性のように感じます。
もちろん違うかもしれませんが、ちゃんとしてる男性もいるはずだと思うので。
私も主のように、付き合う時に旦那にはっきりとこういう男性は無理だと言っていたのに、すべて嘘でした。
それを合わせていた、優しさ？
騙していただけですよ、それはと思います。
結婚してから実は違ったなんて、生活して行けなくなるのわかってるはずですから。
逃げ癖は、主さんもだよね。
臭いものには蓋をしようとしてる。
現実と、彼の本性を受け止めたく無いから。
彼、結婚願望はあって別れたいけど結婚するなんて、主さんの事都合のいい嫁、夜のお勤めもしてくれて子供まで産んで子孫を残してくれて育ててくれる家政婦にする気満々じゃないですか。
親が乗り気だし、それもいいか、どうせ浮気許すやつだしって感じ。口では何とでも言えるし、判断力ない相手だから言いくるめられるし。
共働きなら、稼いでも来てくれる。
浮気しても結局許されるなんて、実証済みですから、そりゃ手放す筈ないでしょうね。
その代わり、主さんがごねてもういいやと思われれば直ぐに棄てられますよ。
どんな棄て方かは解りませんが。
離婚はせずに帰って来ないかも知れないし、帰って来るけど表面上すら装ってもくれなくなるかも知れないし、結婚したがる不倫相手ならば離婚されるでしょうね。
相手の女性を「私の彼を誑かす女」だとでも思ってる？
バレちゃったよ～なんてやり取りしてるのに。
彼が望んでやっている事だよ。
居るよね。浮気されて自分の交際相手は棚に上げて浮気相手を憎む人。
浮気相手が悪いなら、同等に交際相手も悪ですよ。
臭いものに蓋をする癖のある人は確実に不幸になりますよ。
主さんは少し論理的になった方がいいと思う。
現実見えて来るよ。
皆様ありがとうございます。
その通りです。逃げているのは私も同じです。
頭では分かっていて、でもまだ混沌と、気持ちがまったくついていかない。
冷静にならなければならないですね。
無理して笑顔作って、明るく振る舞ってるから、自分がどんどんおかしくなっている気がします。
自分はどこへいきたいんだろう。
彼にもう気持ちがないのなら、無理に結婚を進めて欲しくないです。
彼からは変わらず愛情が伝わってくるけど…それも私の勘違いなのかもしれませんね。
もう少しだけ、時間が必要です。
相手の女性と話しました。
直接会えなかったので、電話しました。スムーズに電話に出てくれました。
感情的にはなりませんでした。
私、おかしいかもしれません。
根本では人を嫌いになりたくなくて
今回もこんな事があったのに、
バチバチしたくない、変わらず仲良くしよう、あなたの事好きだから、このまま嫌いになりたくない。
いま私たちは、入籍間近で、両家への挨拶をしているところ。
メールや電話したり、あなたが遊びや飲みに誘っているのは知っているけど、
心配になるから、控えてほしい。
と伝えました。
相手は、暗い口調で、ごめんなさい、不快な思いをさせてすみません、話してくれてありがとう、と繰り返していました。
相手は彼にこの電話の事を話すでしょう。
どうなるのかな…
- << 232 うーん、隠れて彼の携帯を見ていたのが彼女が彼に話せばばれますよね。それ自体は主さん平気なことなんでしょうか。 彼のことを信用してないからこその隠れて携帯を見る行為でしょうけど、それを彼に知らせてしまう結果にもなるし。 仲直りした形で、再構築中結婚に向かっているのに、私は信用してませんよと彼に知らせてしまう。 それって逆効果な気もするんだけどな。 ただでさえ、彼はあなたと別れたいことを言っていながらいろんな意味で結婚に対して向かっている。 主さん前にもレスしてくれている人いますけど、問題はその女性の存在じゃないのですよ。２人の問題なんです。 第三者を挟むことで、しなくてもいい回り道、本来の問題点を隠そうとしてませんか？気が付きたくないのかもしれないけど、そこを目を瞑ったらだめだというところから目を逸らしている。 そう思います。 主さんもどうなるのかと危惧している点で、本来自分がしてはいけない行動だと気が付いていませんか？目を逸らしていると自覚してませんか？ 主さんは彼との結婚を本当はどうしたいと思っているの？本当の気持ちから逃げてはだめですよ。
>> 230
主さんは好き嫌いで恋愛するのやめましょうよ。
私もそうだけど、元々人を簡単に嫌いになれるタイプじゃないんだから。
「至らない相手」として受け入れる事が出来るから嫌いにならないだけですから。
他人や家族ならばそれでいいですけど、伴侶になる相手や恋人に発揮する部分ではありません。一番近くに居て、一心同体にも近い一緒に暮らす相手なのだから。一緒に居て辛くなるのは当たり前ですから。
好きだから結婚するならおままごと。
一緒に居続ける事の出来る相手、尊敬出来る相手、人間性や価値観を素敵な人だと思えるからこそ、好きで居続ける事が出来るんですよ。
それが崩壊していれば、今はまだ好きで居られているけど後々好きでは居られなくなりますよ。
主さんを裏切り、自分の言葉すら裏切る彼だけど、彼の価値観、恋愛観、主さんは尊敬出来るの？
ジューンブライドにでもこだわっているのかな？
そもそも、今こんなになっているのに、延期にも出来ないのだから。
両親達は何も知らないのだから、そりゃ話を進めて来るよね。
そんな判断すらも出来ずに流され結婚する人は幸せなんて望めないですよ。
そんな所に突っかかって居るくらいだから、後々揉めない様にしたい人なら結婚前に話しておくべき事すら色々と話し合ったり相談したりもしていないでしょうし。
幸せな未来って、満を持して結婚する人に待っている未来ですから。
>> 230
皆様ありがとうございます。
その通りです。逃げているのは私も同じです。
頭では分かっていて、でもまだ混沌と、気持ちがまったくついていかな…
うーん、隠れて彼の携帯を見ていたのが彼女が彼に話せばばれますよね。それ自体は主さん平気なことなんでしょうか。
彼のことを信用してないからこその隠れて携帯を見る行為でしょうけど、それを彼に知らせてしまう結果にもなるし。
仲直りした形で、再構築中結婚に向かっているのに、私は信用してませんよと彼に知らせてしまう。
それって逆効果な気もするんだけどな。
ただでさえ、彼はあなたと別れたいことを言っていながらいろんな意味で結婚に対して向かっている。
主さん前にもレスしてくれている人いますけど、問題はその女性の存在じゃないのですよ。２人の問題なんです。
第三者を挟むことで、しなくてもいい回り道、本来の問題点を隠そうとしてませんか？気が付きたくないのかもしれないけど、そこを目を瞑ったらだめだというところから目を逸らしている。
そう思います。
主さんもどうなるのかと危惧している点で、本来自分がしてはいけない行動だと気が付いていませんか？目を逸らしていると自覚してませんか？
主さんは彼との結婚を本当はどうしたいと思っているの？本当の気持ちから逃げてはだめですよ。
なんて幸せじゃなさそうな結婚の運び…。
デモデモダッテで何も変わらない、変
えない彼氏さんと主さん。
他人事だから正直どうでもいいんだけどね？レスしてしまった私は、主さんに幸せになってほしいんだろう。
大好きで結婚しても大嫌いになって離婚するのが夫婦生活なのよ。
でも、大好き、愛してる、信頼とかがあるから辛い時も苦しい時も手を取り合って乗り越えていけるのよね。
始まりでさえ、不安や不信、悩みや辛さを抱えてする結婚かぁ。
続くと思うの？
全てにおいて自立しなよ。世の中の男は五万といるんだけれどね。自分を幸せにできるのは自分しかいないの。誰かに幸せにして貰おうと思ってるから甘えが出る。
どうぞ、お目覚めを。
スレとレス最初のほうしか読んでいませんが...。
主さんはもう自分自身で答えが出ているのではないですか？
彼と結婚すべきかすべきかではないについて。
婚約しているわけですから、お互いの立場をわきまえなければいけないし、異性と2人で会うなんて普通だったら考えられないです。
だって、誤解されかねないですから。
主さん、1度お互いの両親と主さん、彼氏さんを交じえて話し合いをするべきだと思います。
(相手の親がまともであれば親が彼氏さんに1発ぶん殴るぐらいすると思います)
お友達も彼氏さんと相手の女性が会っているところを見たり、相手の女性もそれを認めているので、証拠はあります。
あと彼氏さんが夜帰ってこなかったこともあったんですよね？
主さんは日記をつけていますか？
彼氏の言動や周りからの証拠をノートに書いておくことをおすすめします。
婚約しているということはお互いの両親には挨拶済みでしょうし、慰謝料も発生しますのでまず、お互いの両親、主さん、彼氏さんで話し合いの席を設けるべきだと思います。
前に彼と陰で笑ってたような女が素直に身を引くとは思えない。口では主さんにいい素振りしといて結局やめないと思いますけど。
他の方々も書いてるけど、浮気1度でもした奴は今後もする。このまま結婚してもまたやられるのは目に見えてる。
これでもしそこに子供が産まれてしまったら、益々彼は帰って来なくなり1人でワンオペ育児、最悪ノイローゼになった主さんが子供に手をかけるかも知れない…。なんかそういう未来が見えてしまった。
結婚も簡単なものじゃないし、子供が産まれたら益々身動き取れなくなる。ワンオペ育児の辛さって半端ないです。
主さんだけじゃない、未来の子供の為にももう一度考え直してほしい。
一通り読みました。
結婚しても同じ問題を抱えて、ツラい思いをされるだろうなと思いました。
相手の女の人が積極的に誘ってくるので、主さんの彼氏は魅力的な男性なんだと思います。
ただ、結婚には向かないと思います。
奥さんを大切にできません。
家庭を大切にできません。
責任感がありません。
約束を守りません。
女遊びが好きです。
これだけ揃っていれば、幸せな結婚生活とは程遠いことは分かります。
個人的に、女の人にだらしないのは一番許せないことなので私なら結婚しません。彼氏としてもお別れします。
口ではあなたが一番とか言いながら、平気で嘘つくんですよ？
一番っていう相手をないがしろにして、二番だか三番だか知らない人を優先するんでしょ？
彼の言ってることとやってること、おかしいと思いませんか？
相手の女性に主さんが直接話して、謝ってくれてるみたいですが、バレなきゃ良いって心の中では思ってそうです。
女の人はいくらでも演技できますからね。
幸せな結婚をしたいなら、そんな問題だらけの人はまず対象外だと思います。
それでも彼との結婚を願うのであれば、お互いの両親に話しておくべきだと思います。
あなたの親はきっと反対しますが、なぜ話すべきかは、結婚とはお互いの親族も身内になるようなものだからです。
結婚後、きっと同じような問題が起こると思います。
あなたが実家に帰るようなことになったとき、両親にこの話をしたら「そんな相手なら最初から結婚させなかった！」と憤慨するでしょう。
そうならないために、こんなことがあったが今後は彼の反省の気持ちを汲んで、共に生きていきたいと思う。
次同じ様なことをすれば、離婚する。
などの条件を話して、両親を説得されて下さい。
彼氏にも、ご両親にキチンと反省の意を示させて下さい。
それを嫌がったり、めんどくさがるようであれば、見切りつけたほうが良いと思います。
結婚式の誓いは『病めるときも健やかなるときも共にあること』を誓うんですよ。
今の彼氏さんは、あなたが病めるとき、他の女性と飲みに行きそうです。
コンドーム持って。
主さんのことが大切なら、まず不安にさせたことを謝ると思います。
しらばっくれるということは、バレなきゃ問題ないと思ってるんでしょう。
「とりあえず何もない」なんて、主さんに対して失礼すぎる発言だと思います。
普通冗談でも言わないだろう。まして婚約相手に言うかよ！とイライラしてきます。
そのあとの彼の行動を見ていても、誠実さを感じません。
婚約していて別れを決断するのはとても勇気がいると思いますが、
わたしが主の友人なら、全力で止めるかもしれません。
私も元カレに浮気を問い詰めてもしらばっくれられたことがあるので、彼の行動や軽い発言を見ていると、元カレを思い出します。
ちなみに元カレは１年くらいまえから浮気していました。
さほど悪いと思っていないからしらばっくれるんだろうな、と思います。
もし彼のことがまだ好きなら、結婚は見送って様子見たほうがいいかも。
別に良いんですよ。
皆さんが心配して『そんな男やめておけ！』って言ってても、結婚するのは当人同士の問題だし主さんの人生だから、主さんの好きにすれば良いんですよ。
ただ、これだけ言われても理解出来てないようだから、もう一度皆さんが言ってる事をまとめますね。
『あなたの彼氏には全く誠意が無いんです！
大切で愛情が深いなら決して傷付けるマネはしないし、まして結婚前なら守りに入るんですよ。
でも、それすら無くて浮気相手と影で繋がってる状態なんです。
それの何処にあなたは彼からの誠意を感じ、愛情を感じるんですか？』
こんな彼でも大好きで結婚したいんですよね？
離れたくないんですよね？
なら、彼の浮気癖.女癖の悪さも全てまとめて愛してあげて下さい。
それすらも母の愛情のように見守り、暖かく包み込んであげればよろしいかと...。
彼の気持ちも身体も全て他所の女のもの。
彼の籍だけがあなたのもの。
それで満足なんでしょ？
あなたの希望なんでしょ？
だったら それで良いじゃないですか？
末永くお幸せにね💕
ただし...
二度とこの件で泣き言は言わないでね😉☝
©2024 秋山孝
恋愛相談掲示板のスレ一覧
恋愛相談掲示板。恋愛の悩み👩❤️💋👩相談、情報交換のための匿名掲示板です。SNSで相談できない悩みを恋愛の先輩に聞いてみよう。完全匿名で投稿できる恋愛相談掲示板です。
- レス新
- 人気
- スレ新
- レス少
- 閲覧専用のスレを見る
-
-
この女の子どう思いますか？寂しいだけ？4レス 83HIT 恋愛好きさん (20代 ♂)
-
好きなもの聞いた1レス 43HIT 恋愛好きさん (30代 ♀)
-
結婚を考えてる彼氏の気になるところ7レス 145HIT 社会人さん (30代 ♀)
-
不細工な男に恋愛は無理か6レス 90HIT 社会人さん (20代 ♂)
-
未読スルー2レス 94HIT 匿名さん (30代 ♂)
-
彼氏に魅力を感じない
次回から共通の友達のいない人と付き合えば？コミュニティに影響がないとい…(匿名さん5)
5レス 135HIT 恋愛好きさん (20代 ♀) -
未読スルー
おたがいLINEに一喜一憂しない習慣を身に着けたら？(匿名さん2)
2レス 94HIT 匿名さん (30代 ♂) -
この女の子どう思いますか？寂しいだけ？
あって告白してだめなら身を引く。これでいけーー！(匿名さん4)
4レス 83HIT 恋愛好きさん (20代 ♂) -
こんな考え最低ですか？婚約中
贅沢やな笑 アナタの条件満たさす、若いイケメンは 存在するけど …(匿名さん23)
23レス 550HIT 恋愛勉強中さん (30代 ♀) -
エンジェルに会いにいくべきでしょうか
当然行きましょう(匿名)
16レス 310HIT 恋愛中さん (30代 ♂)
-
-
-
閲覧専用
彼氏の仕事の忙しさについてです6レス 273HIT 恋愛好きさん (20代 ♀)
-
閲覧専用
誕生日ケーキについて7レス 111HIT 恋愛好きさん (20代 ♀)
-
閲覧専用
重いでしょうか？11レス 249HIT 恋愛好きさん (20代 ♀)
-
閲覧専用
親しい関係に戻したい7レス 213HIT 恋愛好きさん (20代 ♂)
-
閲覧専用
もしかして彼氏浮気？2レス 88HIT 一途な恋心さん (30代 ♀)
-
閲覧専用
彼氏の仕事の忙しさについてです
退職予定なら引き継ぎとか新しい職場への準備とか色々あって忙しいのは無理…(恋愛好きさん6)
6レス 273HIT 恋愛好きさん (20代 ♀) -
閲覧専用
誕生日ケーキについて
別に好きなケーキを選んで買っていって大丈夫だと思いますよ。 専門店は…(通りすがり)
7レス 111HIT 恋愛好きさん (20代 ♀) -
閲覧専用
親しい関係に戻したい
マッチングアプリなら普通は真剣交際を望むし、結婚も視野に入れてると思い…(匿名さん7)
7レス 213HIT 恋愛好きさん (20代 ♂) -
閲覧専用
重いでしょうか？
それを相手に言ったら、重いかな 今頃何してるのかなー？くらい誰で…(学生さん11)
11レス 249HIT 恋愛好きさん (20代 ♀) -
閲覧専用
もしかして彼氏浮気？
そうなんです。前まではマメに連絡してました。 彼氏とデートする時はい…(一途な恋心さん0)
2レス 88HIT 一途な恋心さん (30代 ♀)
-
閲覧専用
サブ掲示板
注目の話題
-
既婚者の人が同僚をホテルに誘う心理
はじめまして 先日、会社の飲み会の帰りに既婚者の先輩社員から遠回しにホテルに誘われました。 …
17レス 458HIT . -
🍀語りあかそうの里🍀1️⃣0️⃣
アザーズ🫡 ここは楽しくな〜んでも話せる「憩いの場所🍀」となっており〜ま〜す🤗 日頃の事…
402レス 3680HIT 理沙 (50代 女性 ) 名必 年性必 -
店員が水分補給してたら怒りますか？
サービス業で店員です。 水分補給というのは、もちろんお客様の前で堂々と飲むとかではなく、手の空いた…
20レス 518HIT 匿名さん -
これって脈ナシですかね…？
これって脈ナシですか？ 私、23歳 公務員 男 お相手26歳 公務員 女 アプリで驚く…
12レス 356HIT 片思い中さん (20代 男性 ) -
友達ってなんだろう
友達に恋愛相談をしていました。 僕は人間関係が苦手な面があるので脈ナシで相手にされずなところがあり…
30レス 589HIT 匿名さん -
20代のお姉さん
さっき買い物帰りにフードコートでかき揚げそばを頼み、タイマーが鳴ったので取りに行くと 頼んで無い海…
6レス 219HIT 匿名さん - もっと見る
