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本当に結婚していいのか迷ってきた

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恋愛好きさん( 30代 ♀ )
24/03/16 17:38(更新日時)

本当に結婚していいのか迷ってきた

彼は51才初婚、私は32才初婚です。
現在半年の付き合いですが、お見合いで知り合い婚約中です。彼は経営者で穏やかで優しいところが素敵でお付き合いに至りました。
私は5年ほど婚活していましたが、やっと良いなと思う方と出会えたと感じています。

しかし最近彼の家に行くことが多くなり、とてもだらしないことに気づきました。
脱いだら脱ぎっぱなし、出したら出しっぱなし、、、。きれいなところは綺麗なのですが、帰ってきたらお風呂も入らず服のままソファで寝てしまい、朝お風呂に入る。洗濯物もしてますが、まとめてしているようで、するまでは散らかりっぱなしです。
毎日自炊しているようですが、作って食べたらそのまま。時間が経ってから、まとめて洗い物をしたり、すぐに片付けたりもしません。

この間旅行にいった際も、観光で疲れてそのままお風呂も入らず服のままベッドで眠ってしまいました。お風呂に入ってと言っても、まだ待ってといい聞きません。そのうち私もその間好きにしとこうと考えを切り替え、言うのを諦めました。

私はどちらかというと、出したらすぐに片付ける。全てすることをしてから休みたい性格なので、彼のだらだらした姿をみていると、とても気になります。でも細かいことを言ってくる人よりましなのか、、放っておけばいいんだと思えば楽なのかと考えたりもします。

そんなことでいろいろ考えているうちに、けっこんして大丈夫かなと思ってきました。
金銭面や仕事面、今私は田舎なのですが、彼と結婚することで都会の良い所に住めたり、したいことを続けながら今よりもよい形で結婚後生活できると思っています。
このような価値観の違いは許容範囲でしょうか?性格相性は悪いとは思いません。

アドバイスください。

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No.3990943 24/02/23 23:46(スレ作成日時)

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No.1 24/02/23 23:52
匿名さん1 

他人に委ねたり、尋ねたところで結局主さんはお相手を容認出来るのかだと思いますよ。
ある程度手を出しちゃうのか、それとも本人が最終的には片付けられるからと放っておけるのか次第。

他の人が「そんなの大した問題じゃない」と答えた所でそれは赤の他人の価値観であって主さんの価値観では無いですから全く参考にはなりません。
価値観については話し合って変えれる問題でも無いですからご自身でじっくり見つめ直し、とことん考えるしかないですよ。

No.2 24/02/23 23:52
匿名さん2 

彼が出来ないなら貴女がしたら?
経営者なら常に仕事、常にお金でしょ。
家庭を顧みる事はあまり期待出来ないし
全て自己責任で生きてきた人。

それを支えられるなら貴女もお金に苦労
しないで生活が出来る。

あとは結婚してみないとわからない。
同棲はおすすめしない。
結婚ってタイミングだから。

No.3 24/02/23 23:56
匿名さん3 

19歳差ってほとんど親子ですけど。。
生理的に無理になりそうです。

No.4 24/02/23 23:56
匿名さん4 

ギブアンドテイクでしょ?
貴方は優雅な結婚生活を送るかわりに、彼の身の回りの世話は貴女の仕事になるのでは?
ただ、お手伝いさんまで雇えれば気にすることはないと思うけどね。

No.5 24/02/24 00:10
経験だけは負けないさん5 ( 30代 ♀ )

専業主婦にしてもらえないならやめたほうがいいかも。うちの旦那も同じくだらしがないです。本当にむかつきますが同じようなことで悩んでる主婦さん多いです。まだまだ家事ができる男性は少ないと思いますが、そういう男性って今度はすごい神経質であれはやったかこれはやったかみたいな感じだったりしてそれはそれで疲れるんですよね。難しい所です。私はそこが旦那の良いところでもあると思ってます。変な話寛容なんですよね。仕事が忙しくなって家が荒れても大丈夫だし。主さん次第かと。幸せになれるかどうかは判断できません。

No.6 24/02/24 00:12
匿名さん6 ( ♀ )

彼は長いとこその生活をしてきたので変わらないと思います。

例えば
・結婚後ソファは新しい物に変えてカバーをつけてこまめに洗濯(ただしお風呂入る前に寝室のベッドに寝るのは禁止)

・洗濯、洗い物は主さんが担当(ただし食器は水には必ずつけといてもらう)

など、許容できる程度には改善してもらうとか

No.7 24/02/24 00:39
匿名さん7 

それはだらしなさすぎですね。無理。
主さんが気にしないか、それを一生我慢できるか、でしょうか。

No.8 24/02/24 01:05
匿名さん8 ( ♀ )

専業主婦にはならない方がいい。
20年後あなたはまだ現役ですが彼は死んでるかも

No.9 24/02/24 02:01
通りすがりさん9 

基本的に、まぁまぁお金持ちでいい歳[40以上?]で、初婚の場合、なにかしら問題を抱えていると考えた方がいいらしいです。
例えば、経営者だとしても、実は会社は倒産寸前で、最悪の場合借金だらけの可能性もあります。
彼女にはいい顔して、ご馳走したり高価なプレゼントしたりすることもあります。
けど、本当はキャッシングしてご馳走してたパターンが、友達カップルでしたがありました。

気付かないんですよ、付き合ってるときはね。
「彼に限って」とか、「彼はそこら辺の経営者よりお金持ち」とか、思い込みって人の判断を緩くさせて鈍くさせてしまうんです。

それにそこまで年齢差があれば、そりゃ優しいと思います。
私の夫も10個年上ですが、とても優しくしてくれます。結婚5年目です。

それと、だらしないという件ですが・・・
私の経験上の話ですが、優しい人ってだらしない人が多い気がします(笑)
キッチリしてて、掃除してて、完璧主義の人って、付き合ってるときは素敵に見えるし、いいように見えるかもしれません。
一緒に暮らしてないからです。
いざ、キッチリした人と同棲してみたら、めっちゃ細かいこと言ってくるし最悪でした。
私もかなり几帳面な方ですが、彼の方が几帳面だったので。まぁ、人によってこだわる場所が違うというのもありましたが。

まぁ何が言いたいかと言うと、うちの夫はだらしないけど、優しいです。

  • << 19 同意。 やはり 40代以上で初婚の人は 何かしらありますね。 それから、彼ぐらいの年齢の人は 基本 家事育児はしない人が多いので 専業主婦でなければ かなり辛いことになるかもです。 お金が全てではありませんが 結婚は生活です。 相当に稼いでいないと 彼が定年したあと 主さんが全部を背負うことにもなります。

No.10 24/02/24 02:37
匿名さん10 

結婚前に半年から1年くらい同棲してみたら? 主さんは引越し転職を余儀なくされますが、その間は例え別れても自活できるための貯金もしつつ。

正直、現在の主さんは彼の経済力と条件に惹かれてるように思えます。でも7-8年経ったら60間近、かなり爺さん👴になってきますよ。。。

加齢臭、口の臭さとか、だらしないオナラをするとかゲップとか、どなたかも書いてましたがだらしなさに加え生理的に無理なことが増えてくると思います。夜の営みは満足な仕事などできません。20の年の差はかなり大きいです。

その男性は金銭を賄う分、あなたには家のことを何でもやらせる気だと思います。どんな結婚も最初は愛があっても必ず冷める時が来ます。家族になるのでね。

今はチヤホヤ大事に扱われてメリットしか見えないと思いますが、生活がだらしない人は金銭や人間関係にもだらしないから奥さんに捨てられたんだとしか思えません。稼ぐ男性ならATMとしてでもそうそう別れませんよ。

余程の何かがあった事故物件、その年齢まで一人なことにはそれなりの理由があるはずです。親に頼んででも興信所をつけて、身辺調査をしてから結婚でもいいと思いますよ。主さんの人生まだまだこれから長いですから。
そんな介護要因になりそうな結婚は私が親なら断固反対します。

主さんは彼のことをこれから一生本当に愛せそうですか?

No.11 24/02/24 08:00
匿名さん11 ( ♂ )

主さんはこまめに洗濯。彼はまとめて洗濯。気にはなるところだろうけど最終的にどちらも洗濯をするのだから問題はない。話し合ってどちらの意見を採用するのか、また別の方法を考えるのか。これがすり合わせであって結婚というもの。話し合える彼なら問題なし。

散らかりっぱなしです。ここは共同生活する上で問題ありますよね。主さんの意見を押し通し注意してもいいと思う。彼が改善できなければ問題ありです。

No.12 24/02/24 09:57
社会人さん12 

もう彼は51なので、変わりようがないと思います。今更猫被ることも、いいカッコしいもしない、素、自然体なんだと思う。
片付け云々気になるなら主さんがしてあげるしかない。私は夫に、相手に言うより自分でした方が早い!と思ってやってます。
彼は拘りがなさそうだから、主さんが好みの部屋づくりすればいいし、一緒に暮らすと共同生活なので、チクチク言って教育すれば、少しは直すなりはしてくれる、ハズ。人によるけど。
お風呂に入らないのは、私も嫌で気持ち悪いと思う。ハッキリと相手に、お風呂入らず寝るのありえない、不潔だから結婚もやめようかってちょっと考えるってしっかり言った方がいいですよ。彼のお世話係なのは間違いないので、主さんが妥協しないとやっていけない部分はあります。妥協する前に、結婚する前にある程度は言いたいことは沢山言っておいた方がいいですよ。
どんな夫婦も所詮は他人なんで意見がぶつかるのは当然。お互い向き合い、寄り添う努力、気持ちがあれば結婚生活やってけると思います。
自分ばかり我慢して不公平さを感じるならね、無理かな、、。
よく話し合い、こまめに指摘するしかないかな。

No.13 24/02/24 11:08
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

介護要員ですね・・・

自営業って通常の勤め人とは収入はその人次第なので、お金持ちに見えるかもしれませんけど…

あとはあくまでも、主さんが耐えられるか
だと思います

全然若いのに、その人が良いなら目を瞑って
贅沢三昧って思って割りきるしかないのでは?

5年婚活してきて、納得いく相手はその人だけだったのでしょうから

実際に結婚したらどのくらいのお金を毎月使わせて貰えるか聞いといた方が良いですよ

自営業の家にお嫁に行って、結局は社員として働くのに、給料出ない、税金対策
自分は無給社員って言ってる女性もいるので…
(人件費って高いので)

専業主婦でブラックカードで、役員報酬出て、仕事は時々夫婦で出る席に同伴くらいって人もいますけど

大抵は、無給社員ですってパターンのが多いです
(あと、身内で固めたい)

その辺分かっていて結婚するなら良いですけど
贅沢三昧って思ってるなら多分違います

法人なら良いですけど、
違うならそこ迄優雅じゃないかも

いわゆる、勤め人の年収と、自営業の年収は別物です。

法人化していて、経営とかの企業の利益とは別に貰ってる報酬でしたら、勤め人の年収みたいに考えて問題ないですケドネ

No.14 24/02/24 23:08
匿名さん14 ( ♀ )

彼の財力と結婚するなら目をつぶるしかないのでは?

ただその年齢差なら、老後の世話目前だし、もし子ども望むなら子育ても同時進行になる可能性も

もし彼が何か病気や事故で障がい者、事業失敗や不景気の煽りに襲われて貧乏になった時、
全てを支えるのは若い妻である主になりますけどね

No.15 24/02/24 23:29
匿名さん15 

主さんがするようになるのか? 仕事も家事も分担するのか?

すぐ片付けたかったら、主さんが世話をやくようになるのかな。

No.16 24/02/24 23:32
匿名さん16 

>このような価値観の違いは許容範囲でしょうか?

端的に言えば、その疑問を感じるというのはその許容範囲を越えてるから疑問なんですよ。

付き合ってまだ半年、それでどれだけのことが知り得るのだろう?って思います。

夫婦というのはその根底に揺るがない信頼関係が必要なんですよ。

疑問を持ちつつその人との信頼関係が構築出来るのでしょうか?普通に考えればかなり無理しあってると思いますけどね。

そして他の方も書かれていましたが、その歳まで未婚というにはそれなりの問題点もあるからなのだと思います。

主さんがそれを我慢して結婚しはいいけれど、10年先20年先までそれを我慢し続けることが出来るのかな?人なんてそんな簡単には変わりませんよ。

これは自分の考え方にもなりますけど、生活にだらしない人ってお金にもだらしないし、異性関係や人間関係もだらしないと思います。今はまだ半年だから良い部分だけを見せるのは出来ると思いますが、結婚して毎日となれば嫌でも目に入ってきますよ。

人の本質は良い時には見えないものです。なので良い部分だけを見てこの人はいい人だと信じ込むと後々後悔に繋がるとも思います。

もっとよく相手を見定める必要はあると思いますよ。

No.17 24/02/25 00:02
匿名さん17 

婚活してるって事は身の回りのお世話もしてほしいんでしょうね。
だらしなく思うかもしれませんが、51歳ってまあまあおっさんですよ。
仕事して帰ってきたら、疲れて何も出来ないんですよ。
32から19引いてごらんなさい
13歳の時の体力には敵わないでしょう?

No.18 24/02/25 01:46
恋愛好きさん18 

>彼は経営者で穏やかで優しいところが素敵で
>私は5年ほど婚活していましたが、やっと良いなと思う方と出会えたと感じています。
>金銭面や仕事面、今私は田舎なのですが、彼と結婚することで都会の良い所に住めたり

失礼な言い方になってしまうけど、要はお金でしょ?
優しくて穏やかな人なら、敢えて50過ぎのおじさんを選ばなくてもいいわけだし。

どんなに望んでも、相手に選ばれないことには希望は叶わない。

そんな中でやっと巡り会えたのが彼なんですよね?
田舎から都会への憧れと金銭面を叶えてくれそうな人。
でも、どうかな…
夢を見過ぎちゃってる気もするよ。
シンデレラになった気分で理想化してばかりだと、もっとガッカリすることも出てくると思う。

経営者といっても幅があるからね。
それなりに成功していれば、婚活しなくても、お金重視の女性が放っておかない。
気になるのは、婚活での出会いなら、主さんが初めてのお見合い相手でもないだろうなってこと。
選ばれなかったのか、彼が選ばなかったのか。
彼が選ばなかったのなら、いいのだけど…

だらしないのは諦めるしかないかな。
ここまできて、今更変わらないと思う。
それに彼にとっての結婚は、それらをしてもらうことも当然の範囲内。

こんなはずじゃなかった…とならないといいね。

No.19 24/02/25 02:52
匿名さん19 

>> 9 基本的に、まぁまぁお金持ちでいい歳[40以上?]で、初婚の場合、なにかしら問題を抱えていると考えた方がいいらしいです。 例えば、経営者だと… 同意。

やはり 40代以上で初婚の人は
何かしらありますね。

それから、彼ぐらいの年齢の人は
基本 家事育児はしない人が多いので

専業主婦でなければ
かなり辛いことになるかもです。

お金が全てではありませんが
結婚は生活です。
相当に稼いでいないと 彼が定年したあと
主さんが全部を背負うことにもなります。

No.20 24/02/25 08:56
匿名さん20 

まぁ主さんの生きてきた環境が違う事を認識してください。奥さんになるけどお母さんになる必要は、ないね。

No.21 24/02/25 09:26
匿名さん21 

いや、あの ···
おおごとのように書いてあるから、なにかと思ったら、
これ ···
文面からすると、そんなに言うようなことかな ··· と思ったのですが ···
普段ダラダラしていると言っても経営者なんですよね ···
まぁ、なんの経営にもよりますが ···

No.22 24/02/25 12:45
匿名さん22 

ゴミ屋敷以外、みんな伏せてるだけでそんなもんでしょ。

No.23 24/02/25 16:51
匿名さん23 

まあ、
お金稼いでる方でしたら、OKかもです。

家政婦スキルを磨くか、旦那さんになる人を少しずつ促せたらラッキーですが。

下手な話、家事代行を頼んだり出来るのでしょうかね?

五年婚活して、やっと出会えたなら、今後は、もっと嫌だなーって思う人になってしまうかも。

それでも、どーしても、嫌なら、別れちゃうしかないですけど。

No.24 24/02/25 17:06
匿名さん24 

ゴミ屋敷に関しては、若くして結婚してても片付けられない人っていますからね‥
こればっかりは年齢関係なく
そういう特性の人かもしれません
最近子供を毒殺した夫婦もゴミ屋敷でしたからね‥
夫に我慢してる人がいるのを見るに、結婚してても、やばい奴はあちこちにいて、若い時の勢いで誤魔化されて周りが見えてないが正解
既婚者のろくでなしいくらでもいるので
とりあえず50代なので、健康診断の結果どんな感じでしょうかね
病気によっては食事がね、塩分控えめ、脂っこいもの控えめ、糖分控えめ、NGな食材とかあるので
若い時のように、なんでも食べれる生活じゃなくなるので
そこは聞いておいて下さい

No.25 24/02/25 17:11
匿名さん24 

あ、そうそう、主さんが気になれば片付ける前提の生活になるように思うのですが
彼はそれで良いと言ってるのか
一度それ話し合うといいです
片付けは1週間に1回でいいだろう、電気代水道代が勿体無いとか言う人いるので
洗濯は毎日するなとかね
自分のこだわりあったり、家事が増えた分だけ電気ガス料金が上がってうるさいのとかね
いるんですよ
共同生活なのでちゃんと話し合ってください
今までの婚活女性もそこは話し合ったと思うんですよ

No.26 24/02/25 20:58
匿名さん ( 9drMv )

今は良くても結婚したら後悔するよ。

子供の運動会。
若い旦那さん達に混じって60歳のお爺さんが無理して走ってるんですよ。
中には20代のパワフルで若さが眩しい旦那さんなんかも居て耐えられます?
私は絶対耐えられない。
誰しも耐えられないと思う。
ひたすら唇噛んで我慢するしかないよね。
子供も毎回パパがおじいちゃんと間違われたら辛いのでは?

そして実際問題、結婚10年なんてすぐです。
旦那さんすぐ老人になりますよ。
でも結婚したら逃れられないですからね。
現実から目を背ける為に脱ぎっぱなしに目がいくんじゃないですか?
問題の本質はそんな事じゃないですよ。
もっと現実見た方がいいですよ。

私は結婚して後悔してます。
もっとちゃんと考えて結婚すれば良かった。

結婚は生活です。
すぐに老いてしまう人と暮らすなんて生物学的にも弱くないですか?
それでいい?
ごめんなさいですけど、そのお相手は絶対辞めた方がいいですよ。
世の中、男が溢れてるのに敢えてその人を選ぶ必要は無いですよ。

No.27 24/02/25 23:00
恋愛中さん27 

私も主と同じくらいの年の差があり同棲中です。
私の彼もお風呂に入らない日があるし何なら次の日そのまま仕事に行くときもあります(汗)
最初は嫌だったけどまあしょうがないかな、と思えてきました。5年も経つと慣れます!大丈夫です!愛さえあれば。

どうしてもこれだけは許せないっていうことがあれば、前もって伝えていくことをおすすめします。

No.28 24/02/26 07:09
匿名さん28 ( 40代 )

主が得意なら、やってあげたら良いんじゃないですか?

我が家も、片付け掃除全般は私の担当です。
夫は料理担当。

どちらもお互い苦手なことをやってくれてるのでありがたいです。

主さん宅は、旦那さんが稼ぐ担当、主さんが家事担当かもですね。

そこに納得できるかどうか、じゃないでしょうか。

たぶんお相手は、その年齢でそういう感じの人なら、家事は主さんがやってくれるもの、と思ってると思うんですけど。

それでも一人暮らしで一応やり方が分かってるだけずいぶんマシだと思いますよ?

No.29 24/02/26 08:48
匿名さん29 

私の経験ですが、自営業でその年齢まで独身、実家ではなく一人暮らしって結構クセが強いと思いますよ。

うちは、30と25で結婚しましたが、仕事はするけど私生活は全くきちんとしてません。何年経っても同じですね。10年以上経っても、風呂に入らずに寝るとか脱ぎっぱなしは当たり前で、歯も磨きません。夏は、帰ってすぐシャワーに行くのでマシですが、冬は臭い時があります。歯磨きしないから朝は部屋が臭い。とにかくイビキと匂いに悩まされます。それに耐えられるかです。

結婚は、忍耐だと思っています。その歳まで自由に暮らしてきた人が、人の言う事聞くとは思えません。あまり言うとうるさい!とか暴力男に変わることもあります。優しいのは最初だけです。うちの主人もそうでした。
優しいから大丈夫と思っていた私はバカだったと後悔してるので。

優しいのは何も考えてないから言うのが面倒とか、結婚するまで我慢すれば良いと思っていたり。男って分からない生き物です。改善される事なんてほとんど無いと思ったほうが良いです。

No.30 24/02/26 12:14
匿名さん30 

今はまだ良いかもしれないけれど
主が50歳の時には彼は70歳の老人ですよ
当然ながら60歳の時には彼は80歳
老人の為に稼いで介護して
目先のお金しか見てないようだけど、将来は大変だろうね

No.31

削除されたレス (自レス削除)

No.32 24/02/26 18:12
匿名さん ( 9drMv )

そのお相手はやめなよ。
絶対やめた方がいいよ!!!

誰と結婚しても後悔はする瞬間はあるけど、その年齢差じゃ結婚したらすぐに、ずっと後悔するよ。

私もさ、今の旦那との結婚を止めてくれる人がいてくれたらなって思ったよ。
自分の事となると情が入って冷静に物事を判断できないからね。

とりあえず一度結婚してみるっていうのも本当やめた方がいい。
特に子供がいたら引き返せない。
自分のせいでお父さんのいない子供になってしまうと思うと離婚に踏みとどまれない。

お金持ちがいいなら、年の近いお金持ちを探せば良いのよ。
今の彼をキープしたままでいいから。

女は男とは違う。
男は離婚したら身軽だしバツイチなんて勲章みたいなものだけど、女は子供を成人まで育てなければならない。

結婚して10年後を想像してみて?
まわりと比べて耐えられる?

若さは買えないですよ。
貴女もずっと若いままでなく確実に老いるのですよ。

No.33 24/02/26 18:23
匿名さん33 

つーかもう、ほぼおじいちゃんじゃん
結婚したら半分介護係だよ。
まぁ金で我慢できるっていうならすればいいけど

No.34 24/02/26 22:04
匿名さん34 

好きな期間は私がやればいい

でも、マンネリ化してきたら、なんで私がやらないといけないの❔
自分でやれよ!
ってなる。

好きならしょうがないなーって色々やってあげてる自分が幸せな時間だけど、マンネリ化した時は、自分でやれよ!になる。

歳が離れていると可愛がってくれるかもだけど、やっぱり歳が近い方が話があう。

でも主さんが彼のこと愛しているならそんな事、許容範囲になるはずよ!



No.35 24/02/26 22:38
匿名さん35 

迷うなら1度将来を見据えた上で
客観的に見つめ直してみては如何ですか?
会社の規模にも寄るのでしょうけれど
経営者の方って経営や従業員を最優先して
しまうものなんじゃありませんか?
自分の事は常に後回しになってしまいがち
だから身の回りが疎かになってしまうの
ではないでしょうか。
結婚して一緒に会社を切り盛りする手腕が
ある女性以外は、家庭での身の回りの
フォローするのが一般的な会社経営者の
夫婦の在り方なのかなと思います。
所謂、会社経営に尽力を注ぐ彼の
縁の下の力持ち的な存在が望ましい
訳ですから、彼の手の行き届かない所を 
フォローして支えるキャパがない
(その気がない)なら
結婚しても互いにストレスや不満が増え
うまくいかなくなるような気がします。
働き盛りの五十代は何かと体の不調も
露わになる頃ですから、万が一の備えも
必要です。
旦那の体調を気遣いながら仕事や家庭を
支える覚悟がおありなら、迷う必要は
無いかと思うのですが。
今は男女共に晩婚の時代ではありますが
御相手が五十代で初婚である事に
違和感や不安を感じていらっしゃるの
でしたら、今回は御縁が無かったのだと
白紙に戻すのも選択肢の1つかも知れません。


No.36 24/02/27 13:43
アドバイザー ( sHkSv )

これだけ書かれて何で本人出て来ないの?

No.37 24/02/27 14:43
匿名さん37 ( 30代 ♀ )

だからその年まで誰も見つからなかったんだよ
っていうのが素直な感想。
彼と結婚する事で生活の質が良くなるそうだし
あなたが母親代わりになれると思うならいいのでは
ただし、真っ当な経営者こそ蓋開けたらケチだよ。
そこらへんは婚前契約のつもりで色々と詰めるべき
なぁなぁにすると1番損する
あなたが彼に何を望んでるか分からないけど
良いところで暮らしお小遣いもたんまりもらえるならいいと思う
そうでないなら即逃げる。
彼の年から考えると子供も自然には無理に近い
結婚はゴールではない、スタート
生活ですからね。
恋愛結婚ではなくお見合いなら尚更
損得で冷静に考えるべき。

No.38 24/02/27 14:58
匿名 ( ♀ pYiQv )

結局は、結婚してもあなたが我慢できなくなったら終わってしまう。あなた次第では?
ただ、私の主人によく似てるなぁと思って読みました。主人は一切うるさくなくてあまりにも楽な人です。

No.39 24/02/27 17:04
匿名 ( ♀ pYiQv )

もう少し迷って考えてみたら?

No.40 24/02/27 17:14
匿名さん40 

そのぐらいならあなたが誘導して説得して少しでもマシになるかも知れない。
例えば、外で着ていた服は見た目は汚れていなくても実は雑菌ばい菌だらけだから、どうしても横になりたい時は服を部屋着に着替えてからにしないと寝床にまで菌を移すよ、ヤバい菌があったらどうする、とか話をして改めてもらう。
衛生面のことは大事な家族の健康にも関係することだから、改めるはずです。
もしもそれでも変わらないのであれば、自己中で家族を大切にしない可能性ある。

No.41 24/02/27 18:14
恋愛マスターさん41 

主さん、なぜ結婚したいのですか?

あなたが、専業でノンビリ暮らしたいとかで結婚したいのなら、その人がそれを許せる財力と許容してくれる余裕があるかを確かめれば良いと思います。
その際は、家事は全てあなたが引き受ける、お風呂を朝はいるのとか、服だしっぱなしなのも目をつぶり、あなたが服も処理していく。
そして、ここからさらに年取っていくので、病気や怪我が増え、近々介護もあると覚悟する。
それ込みでの、贅沢な暮らしと考える。

でも、あなたがイラつき易い性格だったり、50代の経営者の男性に、あれやれこれやれと指示して直させたい性格なら、その結婚は無しが良いです。

どうですか?

No.42 24/02/27 18:24
匿名さん42 ( 20代 ♀ )

何かコメントしようよ。

No.43 24/02/27 20:30
恋愛マスターさん41 

釣りかな?

No.44 24/02/27 20:54
匿名さん44 ( 30代 ♂ )

俺もそのタイプです、すいません。
妻は文句こそ言いませんが、俺が散らかした物は絶対に片付けません。
なので、結局後から自分でやります。

主さんがそう言う惨状に耐えられないのならば条件をつけて(例えば専業主婦にする、金に苦労はさせない、義両親との同居不可、介護もしない、今の状況なら子供も作れない、作らない等)主さんがやるしかありませんが、放置するのが一番効果的な気がします。

No.45 24/02/27 21:09
匿名さん45 

結婚しても変わらないと思います。
良くて独身のときより少しマシになったかな?程度だと。

自分が片付け、掃除担当になっても苦にならない人ならそれなりにやっていけると思います。

今の現状でストレスを感じるようなら結婚は考えたほうがいいと思います。
結婚後、そのストレスがなくなるとは考えられないです。

ようは自分が苦痛と思うか思わないかなんですよね。


No.46 24/02/27 23:33
恋愛好きさん46 

許容範囲かどうかは結局主さん次第ではないですか?主さんの価値観がどうかですから。

彼の歳で一人暮らしだったのなら個人的にはそんなもんというかそういう人も多いだろうという印象です。

問題として考えるのなら、生活した時にお互い育ってきた環境が違うのだから、お互いに合わせたりなどお互いに折り合いをつけて生活できるかだと思いますよ。

自分はこうだからと合わせる事なく何も変えないのなら一緒に暮らす必要ありますか?

No.47 24/02/28 06:46
知りたがりさん47 ( 30代 ♀ )

いやぁ…私はどちらかと言うと主さんよりなので私だったら結婚しないですかね…好きで好きでたまらず、そういうところも可愛くて許せる!なら良いですが、ましてや50すぎのおじさんですよね?ただ、ただ、不潔ですよね〜
しかも婚活で出会って「なんとなく良いかな」くらいの相手ですよね?その方が超お金持ちなら許せますけど、多分そうでもないですよね?
私だったら大して好きでもない人と結婚して日々そういうことにストレスを感じながら我慢しながら夫婦生活を送ることは無理です
おまけに子供ができてそのだらしなさ、不潔さを貫くんでしょうか?想像しただけで嫌です。50年もそれで来た人が子供ができたくらいで行動が改まるとは思えませんし。
そういうのが原因で今まで結婚できなかったんじゃないかと思ってしまいます。あとはご自身の判断でしょうが、あえてそういうルーズな人と結婚する必要は無いと思います

No.48 24/02/28 17:11
匿名さん48 ( 20代 ♀ )

主さん、放置ですかーーー?

No.49 24/03/01 18:46
恋愛好きさん49 

一人暮らしの男性ならそんなもんかな?と思ったのですが!

お風呂に関しても入らない訳じゃないし
夜に入らなくても朝には這入っでる訳だし

一人暮らしの男性でも出来合いの買ってくるのではなく自炊してるなら偉いし

1人だったら洗い物溜めちゃうくらい許しても
良くないですか?
少量の洗濯物で毎日洗濯機回すのも水道代とかかるし


私の彼氏も質問者さんの彼氏と同じ年で一人暮らしなのでちょっと気になってレスしました。

No.50 24/03/04 20:13
匿名さん50 ( 10代 ♀ )

男は自分で育てるもんなんよ、
好きならこうしてほしいああしてほしいって言って、伝えればだいたいやってくれるから
だけど最終的には、主の判断やで?応援しとるな
末永くお幸せお祈りいたします!

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