婚約者が嘘をついて女性と飲みに

主です。
たくさんのご回答ほんとうにありがとうございます😭
取り急ぎ一括のお礼でごめんなさい。

腹が立って狂いそうです。

どっちから誘ったのか…
しかも6時間もサシ飲みする意味が分かりません。

携帯見せてと言ったら重いですか？
普段はそんなことしないですが、さすがに今回は、知る権利があると思うのですが…

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連続すみません。

聞いてください！
いま、一言も言わずにドアをバタン！と閉めて、どこかに出掛けて行きました。

反省してるどころか、逆ギレですよね？

• << 12 逆ギレじゃないよ。煩いし信用しないし、嫌になるのはある。 もうこいつ話にならんとか（聞く耳持たない）相手に何言っても同じだから。 しっかり話を聞く気はありますか？
• << 14 彼氏が昨夜にさし呑みしてた女友達に話聞いたら？

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皆様ありがとうございます。

そうですね。
携帯見せてはさすがに辞めようと思います😣

飲みに行ったその子に私が連絡したことは、彼は知りません。

ちなみにさっきその子から返信がありました。
ストレートに、昨日飲みに行ったか聞いたのですが、返信は、
挨拶と、「行きました！」とだけきました。

その子に対しては何も思っていないのですが、
色々聞きたいけども、私とその子はそんなに仲がいい訳ではないので(もともと接点がそんなにない)、聞きづらさはあります💦

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ありがとうございます。
まだイライラしていますが、何とか落ち着かなければと思っています。

彼には聞きました。
「怒ると思ったから本当のことを言わなかった」と言われました。
サシで異性と飲みに行くのはあり得ない、と前々から話してあったので、それは分かります。

ただ、上述のように、選択肢はいくつかあった訳で、
それについて触れたら、黙り込みました。

ちなみにですが、私は感情的に声を荒らげたり怒鳴ったり、暴力をはたらいたりはしていません。
はっきりとは言いましたが💦

前々から、今夜も飲みに行く(同僚らしいけどそれもほんとなのやら)と聞いていましたが、
こんな状態でふつう飲みに行きますか？

私が逆の立場だったら、試験終わったらすっ飛んで帰って来て、ひたすら謝り、関係修復に努めるのですが…💦

• << 20 男を追い詰めたらだめですよ。出来る女は男に逃げ道を作る。逃げ道作らない女は自ら破綻の道を辿る。 昔、女性上司に夫婦関係において賢く旦那を育てる方法で言われました。 主さん、彼に逃げ道作ってますか？追い詰め出口無くしているからないも言えないのですよ。 怒られるから正直の話さない、そんな選択肢もあるといえばそれは正しい。 出口をふさぎ、彼がどうしようもない状態になっているのは自己満足です。 彼に話をしながら、彼に助け船、逃げる道を作のが本来のやり方です。 逃げ道作らない関係からは、何も生まれませんよ。追い詰めて追い詰めて貴女はどうしたいのか。 逃げ道を作ることで相手は感謝してくれます。言っていることは正しいけど、そっと隙間を作り逃がしてあげるのは相手に対する優しさ。 愛される女は、逃げ道を作ります。それがお互いに取っていいことだと理解できるから。相手のプライドを傷つけない、これ以上言ったらだめだなということを理解したり大切。 相手の悪いことを言って責めるのは簡単ですよ。でもそれ以上大変な逃げ道を作る女のが、相手にとっていい女になるのです。

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ありがとうございます。
1つ1つのレスを何度も読み返しています。

23時過ぎましたが、まだ帰ってきません。
有り得ないですよね。

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ありがとうございます😭
レスを大切に読み返しています。

擦り合わせておかなければならない事だらけですね。
私にとっては異性関係は何よりも譲れない事なので、しっかり向き合います。

実はあの後、リビングの掃除をしていたら、彼の散乱した鞄の中から、コンドームが出てきました。

0:30頃、彼が帰って来て、話し合いが始まっています。

コンドームの件も聞いたら、女性に対し下心があったと認めました。
勢い余って、女性とのやり取りも見せてもらいました。(LINE)

私が女性に連絡した直後、
やばいと思ったらしく、女性は彼に電話していました。

ばれた～とか、
問い詰められなかったから、行ったという事実だけ話した！とかやり取りがありました。

その後も、「○○さん(私)がすごく気を遣ったLINEをくれたから、申し訳なくなってきた」等のやり取りが残っていました。

行為には至ってないらしいですが、それもほんとやら？不明です。

来週、その女性も含めた大人数で、彼が花見に行きます。

正直、行ってほしくないですが、花見の係とか色々あるらしく、行くらしいです。

「普段はこんなこと言わないけど、こういうことがあった以上、本心は同じ場で飲んでほしくない。
行かない、またはその子が来るまで(数時間)だけ参加して、途中で帰るというのが、今回の件に対する誠意なんじゃないの？」
と言いました。

彼は1人になりたいと言って、今シャワーに行っています。

• << 32 婚約は破棄されたらいかがですか？ その彼氏と無理して価値観を擦り合わせる意味ありますか？ 結婚前で良かったと思って、婚約破棄の慰謝料請求してそのお金を自分磨きに使って、もっといい男つかまえた方が絶対いいです。 ゴミはゴミ箱へ。 ゴミをずっと抱えてても腐敗臭が強くなるだけ。
• << 33 そりゃもうヤッてるよ！真っ黒ですね！許せないなら破談にした方がいいんじゃないかな？結婚しても不倫普通にする人ですね。

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皆様、ありがとうございます。

取り急ぎ1点だけ、質問させてください。
逃げ道をつくる、とは、今回の件だと、例えばどういうことでしょうか？
どうすることが、逃げ場を作ったことになるのでしょうか？

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皆様、本当にありがとうございます。
すべて何度も読み返しています。

土曜日夜、彼と話し合いました。
結婚するなら私がいい、予定とおり6月に入籍したい。
遊びたい気持ちはある、でも俺は変わる。嘘はつかない。
と言っていました。

色んな感情があります。
でも私は、この1回だけ、許す事にしました。

そして、次はない。次は一発でアウト。
とはっきり伝えました。

日曜日、短時間、彼と出掛けました。
お互いドンヨリしていて、会話もそれほどなく、ランチのときに少し泣けてきました。彼も気付いていました。

そのあとも会話なく。

夜、彼が突然泣き出しました。

話したくなさそうでしたが、すごく気になったので、
時間をかけてゆっくり話してもらいました。

今日1日私が元気なかったし、
関係を修復するのは難しいと思う。
1人の期間がほしい。
結婚への自信がなくなった訳ではないが、相手は私ではない。

という話でした。

1日で彼の考えがこんなにも変わってしまいました。

私ももちろん別れを考えていたけど、
この1件だけで、信頼関係が崩壊してしまうような、そんな脆い関係性でいたつもりはないよ、
修復にチャレンジしてみよう。
と話しました。

彼はしばらく首を横に振っていましたが、
これまでの私の気持ちを話したら、
わかった。そうしよう。
と言いました。

私はできるだけ普通に振る舞っています。
お弁当もいつも通り作りました。

彼は様子がおかしいです。

1日でこんなに変わってしまうものでしょうか。

彼は学生時代、精神的に病んでしまった時期もあり、
転職等、少し逃げ癖がついています。
今回も、投げ出したくなったのかなとも思います。

賛否両論、色々あると思います。
私は今、やり直したいという気持ちでいます。

• << 83 残念ながら彼はやっぱり例の女性の方に気がいっているような気がする。 何より2人でいてもどんより←これはもうダメな気がする。 そもそもなんで傷つけた彼が泣いてんだよ。要求通らないから駄々こねてる子供みたい。なんで傷つけられた主さんが慰めてるのさ。 これで許したら本当に都合の良い女な気がする。
• << 84 やっぱり６月入籍は延期にした方がいいと思う。 二人がそれぞれ違う方向を見てる、っていう状態ですよね。 今度は主さんが一生懸命になってる感じがしますが、 彼氏の「ちょっと一人になりたい」っていう気持ちを理解してみては？ その間、猛反省して戻ってくるか、浮気相手の所へ行くのかわからないけど。
• << 85 あーあ 精神的に負けちゃったね主さん 向こうは自業自得なのに 両親に話したら？ 一度冷静になったら？ 逃げるから追う 見事に逆転されたね あーあ
• << 86 主さんの気持ちはわかりました。 不誠実な人は無意識に不誠実な行動をします。彼氏は１度謝ったので、もう解決して主さんが忘れてくれると思ったのでしょう。 女性との付き合いを我慢出来ない。そんな人ならば｢家計はしっかり主さんが掴む｣事ぐらいしか言えません。
• << 91 彼氏さん、泣いたんですね ホントに泣きたいのは主さんだと思うのに お二人はこれからも楽しいこと、つらいこと、いろんなことがあるでしょうが、その度にお二人で乗り越えて行ってください
• << 92 ごめん その理由で泣く男が気持ち悪いと思った それでも好きな理由が分からないです それでも好きな理由は何ですか？ 結婚したい理由は？？？ そんな頼りない男と子作りするとかも考えられない！！ 子供も諦めて、主が大黒柱になって自分の人生の全て彼の為に捧げるくらい好きなら結婚してもいいと思うよ 彼は養う気ない、主には養いたくないってハッキリ言ってるんだから 主が養うし子供も諦める！って言って、彼がそれに納得出来るなら結婚してもいいんじゃないですか？ そもそも結婚したかっただけでは？？ もう結婚っていう本質から逸れてしまっている事を考えた方がいいですよ
• << 101 主さん　取りあえず良かったね。 自分の結婚だから自分が決めることだもの。 彼氏さん変われるって言ったのならお花見今回は行くの止めといてくれるね。 そうやって行動や態度で示してくれるのは誠意があるしけじめある人だということだよね。 浮気は治らないよ。 だけどそれでも惚れてるなら他人はなんにも意見出来ないね。 お幸せに。

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皆様、本当にたくさんありがとうございます。

関係を修復しようという話で同意した？はずでしたが、
今日は結局朝から様子がおかしく。
目もほとんど合わせてくれませんでした。

仕事終わりの連絡もなし。
こちらの連絡に返信もなし。
夜ご飯つくって連絡しておきましたが、それも既読スルーでした。
結局外で食べてきて、遅くに帰ってきました。

明らかに避けられています。

同棲しているので、なかなかに距離が置けなくて辛いですね、、

彼の言葉から、いつも通り振る舞った方がいいのかと思っていましたが、
できるだけ1人にしたほうが良さそうですね。


もし、やっぱり別れたいともう1度彼に言われたら、
彼のお父様にはお会いしていて、婚約の話もご存知なので、
今回の件を話し、説得してもらうのは、よろしくないでしょうか…？

私が言えたものではないですが、
さすがに、婚約しておいて、自分の不貞で、自分から別れ話を切り出すのいうのは
人としてどうかと…

私は婚約、同棲にあたり、
彼の希望で、転職した経緯もあります。


関係ないですが、棲開始したばかりで引っ越しや家具にお金もかかり、
折半だったので、すぐに引っ越す金銭的な余裕もありません。
かといって、今2人で住んでいる家の家賃を毎月全額払うのも苦しいです。

• << 106 主さん、彼の態度が豹変したことによって、一気に別れたくないモードになっていますね…。 彼がいきなり態度をかえたので、途端に離れたくない、私が悪かったのかも、彼にまた普通に戻って欲しい！と思うようになってしまっている状態ですよね。 冷静になりましょう。 一人の時間が必要なのは主さんの方かもしれないですよ。 本当に彼と結婚したいのか、結婚して幸せになれると思うのか、今回の浮気未遂？や不誠実な態度を許せるのか、一人で考えた方がいいと思いますよ。 冷却期間後、彼がやっぱり結婚はやめると言うならもう主さんがどう結論を出しても、仕方ないですけどね…。 その際、婚約者ですから。相手のご両親に経緯を説明するくらいいいのではないですか？ お父さんに頼んで説得してもらうのはやめた方がいいと思いますが…。 私は彼の全てを許して結婚したいと思ったのですが、彼に受け入れてもらえませんでした。という言い方ならいいのかな。 また、結婚することを前提に家具やら何やらにこれだけ使った。それが全部ぱぁになったし、出て行くお金もなくてどうしたら良いかわからない、ということを向こうのご両親に伝えてもいいと思いますよ。 息子のせいでそうなって、何かしらの償いをしない親もいないかなと思います。最終手段の話です。 主さんが別れたくないとの結論に至ったあげく、彼はやっぱり戻ってこないという結末になった場合、引っ越し資金くらい慰謝料としてほしいですものね…。
• << 109 主さん、自分と別れたらその知り合いの女とできちゃうかもしれないのが嫌で意地になってませんか？ 結婚なんて本人の意思でするものだし、お父様に相談したところで彼氏の反発をかって逆効果だと思いますけどね。 幸せになりたくて結婚するのに、今の状態で強引に前に進もうとしても無理があるかと思います。 一度冷静になる時間が必要ではないでしょうか。 その間にその女のとこへ行く男なら、バツが付く前で良かったと考え婚約破棄した方がいいです。
• << 110 別れる決心をしてからお父さんに相談すべき その男自分の事しか考えてないよ 主さん冷静にね
• << 111 婚約破棄になれば、お金で解決するしかないと思うので、お父様にいうなりして解決するしかないと思います。 やり直す説得はできないと思います。親も子の味方だから。 もし彼がやり直す気がないなら、結婚しても仮面夫婦で、例の彼女と関係を続けるでしょう。

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皆様、本当にありがとうございます。
涙が止まりません。

執着。少しはあると思います。
自分でも分かります。
でも愛もあります。今まですごく順調だったから尚更、気持ちがついていかないのだとも思います。

実は、私たちは1度、堕胎した過去があります。(避妊はしていました。)
彼と泣きながら約束しました。
結婚して、絶対にまた赤ちゃんに会おう。
絶対に迎えに行こう。
本当にごめんなさい。パパとママにまた会いに来て下さい。と。

彼は生んでほしい、このまま結婚しようと言いました。
色々な事情があり、反対したのは私です。

あのとき生んでそのまま結婚していれば、少しは違ったのかな…？

もしこのまま別れるとなったら、
金銭的に余裕が一切ないので、
本当は大事にしたくないですが、やむを得ず、婚約破棄の慰謝料請求します。

婚約指輪はなく、メッセージカードが添えられたオルゴールと、
お互いの両親が婚約を知っていることくらいしかエビデンスがありませんが、
大丈夫なのでしょうか。

• << 119 親が婚約を知って認めているだけで十分。 別れの方向で気持ち持っていってた方が良いと思う。 今は辛いよ。 でも執着を手放すと楽になる。 私も婚約者に浮気されて別れたくなくて許した経験がある。 最初こそ責めて別れるって思ってたけど、主さんみたいに立場逆転してね、それでも少し頑張ったけど、結局また裏切られた。 その時の相手の言い分が、俺の全てを受け止めるんじゃなかったのかって。 そういうクズは変わらないよ。 余程クズが本気で惚れ抜いた人じゃないと、そういう人間を変えられない。 別れた時は辛かったけど今はこれで良かった。 もう他の人と結婚したから言えるのかもしれないけどね。
• << 120 そうですね。 結婚しようとしていたんですから、主さんは彼のこと愛しているのでしょう。 問題が起きたからって一日二日で気持ちを切り替えられることではないと思います。 でも現状を把握しましょう。 問題は起きてしまったし、彼の数日にわたる責任感のない対応も現実です。 これまでのお2人で過ごした日々を振り返ると辛いですが、結婚してからの人生の方が長いですよ。ここで後悔のない選択をしなければ、この先何十年と苦しみますよ。 堕胎についてはどんな事情で決めたかわかりませんが、その時はそう決断するしかなかったのでしょ？あの時あぁしとけば…って言ってももうどうすることもできない。 彼のために転職もした。引っ越しもした。 けどそれが最善と信じて主さんがご自分で行動した結果です。彼のせいにしても遅いです。 だから結婚の決断は、彼の態度や言動に惑わされず、ご自分で決断をくだしましょう。 彼がどうでるか様子見てからではなく、ご自分の意志で行動しましょう。 彼と心から結婚したいと思えるなら、もう一度真剣に彼に伝えてみる。結果はご縁次第だと思います。 辛くても別れると決めるなら、今後の身の振り方を考えましょう。お金の計算も大事です。 今の主さんがこれがベストと思える選択を勇気をもってしてみてください。数年経ってどう思うかわかりませんが、彼に流されて結論を人まかせにするより後悔は減ると思いますよ。
• << 121 堕胎に関しては人それぞれ事情があるし、当人同士が決める問題だから堕胎に対して否定的な考えは私は一切もっておりませんが、堕胎した赤ちゃんに対するまたパパとママに会いに来て～とかポエムみたいな文章読んで同情とか感動とかじゃなく引いてしまいました。 なんか悲劇の彼氏と自分によってるみたいな印象をうけました。 彼氏グズでメンヘラ男なんだなとは思ってたけど、主さんもちょっと情緒不安定なタイプなのかな？ 多分くっついても共倒れになるだけ慰謝料請求して別れた方がいいよ。
• << 124 堕胎してまで、彼の結婚をつっぱねたのは主さんなのですね。 パパとママ、て、結婚していなかったですよね。 そうですか。。 かけちがえは、急にではなく、順調ではなかったとしか。。
• << 126 主さんお身体の調子は大丈夫ですか？ 色々と急な出来事が続き情緒が不安定になると食べれなくなったり寝れなくなったりしますが？ あなたにたずねたいことがあるのですが？ あなたはこの彼が初婚ですか？ そして失礼かもですが？ 年齢は30歳を過ぎてますか？ そのあたりが少し私としてはお話を読んでてひかかります。
• << 128 冷静に。 過去は、過去ですから、赤ちゃんのことは、忘れてください。むごいお話しですが、その時点でかたち的には、解決済みです。 そのあとで、六月入籍しましょうは、はじまったわけであるなら、関係ないです。 しかし、法律でいうと、ここんところ はっきりしてほしいのは、六月入籍しましょうの婚約が、いつはじまったかです。赤ちゃんを堕胎するまえから、婚約していたなら、男側にも、言い分は、あります。 生んでほしいと、頼んだのに勝手におろしてしまい婚約して結婚するのが、恐ろしくなった。と言われたら、慰謝料は、無理かな。 堕胎のあと、婚約したのであれば、堕胎は、関係ないので、今回の男側の浮気と突然の別れ話に傷ついた主さんは、慰謝料を取れる可能性あります。 本気に別れたいのなら、今から主さんは、自分に不利な発言はやめて彼氏に今まで婚約は、していた発言をさせてください。それを録音しておいてください。 あと、婚約をみとめている人たちに主さんと、彼氏は、婚約をしていた。発言を録音してください。 ただの同棲なら、慰謝料は、とれません。
• << 193 初めからレス読んでて主の印象が変わった。 子どもを堕胎した理由が今はいらないって理由なら自分勝手過ぎると思う。 その時点で彼も無理って思って当然だし今後育児で何かあった時に自分勝手な理由で子ども殺すくらいだからとか言われても仕方ない。 他の理由だとしても価値観の違いはあったことは確か。 今までも無理してたんじゃないのかな。 赤ちゃんに対してまた会いに来てくださいと言ってるのがひっかかる。 同じ赤ちゃんは来ないから。 でも主は来ると思ってるから彼以外の人と子ども作りたくないって思ってそうだなと。

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皆様、本当にありがとうございます。
赤ちゃんの件は本当にその通りです。
不快な思いをさせてしまい、申し訳ございません…

私は初婚、20代後半です。

取り急ぎ、また質問で恐縮なのですが、
同棲している今、4、5日でも、友人宅に泊めてもらったりなど、少し距離を置いたほうが彼も冷静に、前向きに考えられるでしょうか？
短いと逆効果でしょうか。

• << 133 もう止めた方がいいよ絶対 主さん 未来の自分に責任持てる行動取ろうよ その男はダメだよ 自分が親なら首根っこつかんで止めさせる
• << 134 後出しで堕胎情報来たけど、女性関係は許せないことだとしても結婚をしたいわけなんだね。 そこまで彼と結婚をしたいのは、どうして？逆にそこが不思議になって来た。 彼はあなたとの結婚を考えてないし、今後前向きにならないと思う。離れたとしても、結婚をするのはあなたではないとまで言われたのに、やっぱりあなたと結婚すると二転三転言うことを変える彼との結婚には幸せない気もするし。 堕胎の過去があろうと、彼が一日あなたと過ごして出した結論は結婚する相手はあなたではない。 確かに前日はやり直す（主さんは結婚をしたいし）と言われたのに、無理だと言っていること違うでしょうという思いはわかります。 彼は浮気を繰り返すという前に、主さん自身も幸せな結婚をしないタイプに思えてきた。彼が浮気をしたしないに関係無く、主さん自身に問題があるんじゃないかな。 彼が他の女性と二人での前に、例えそんな事実がなくても主さんも多少の執着があるといってる。 多少でもその執着が彼を諦めることできなくしてると思う。 127で65さんが言われている堕胎は彼を引き留める手段にはならないはその通りだし、堕胎の過去があるから結婚をしなきゃいけない理由にもならないと思う。 女性は自分の体を傷つけてだからこだわるのはわかる。でも男性は違う。そして自分の体を傷つけるのを選んだのは自分です。

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ありがとうございます。
本当に、仰るとおりです。
涙が止まりません。
そして、本当にごめんなさい。

私が親でも、全力で止めると思います。
なのに何故か、今回だけは許してあげようと、大泣きする彼を見て思ってしまったのです。
ご指摘のあった通り、だめんずを育てている感覚もあります。初めての経験ですが…

もちろん次回は許せないと思います。
このまま結婚しても駄目な気もします。
でも、1度修復して、もう1度考えてみたいのも事実です。
彼がどれだけ変われるのか。やっぱり言葉だけだったのか。
でも、もし仮に結婚するとしても、予定通りではなく、もちろん延期してするつもりです。
少し長目に、見つめ直したいのです。

彼は何度か転職しています。収入は安定していますが、逃げ癖があると思います。


彼は怒っているようだし、1人になりたそうなので、数日家を出ようと思いました。

彼が帰って来る前に家を出ようと思ったのですが、
思いがけず早く彼が帰ってきたので、
「従姉妹の家に数日泊まってくる」と直接言うと、
突然怒りだし、泣き出しました。(お風呂に消えていった)

結局出掛けずに家にいますが、
1人になりたいくせに、何で怒るのか
ちょっと解らなくて参っています。

• << 138 そんな状態になってて、同じ部屋(空間？)に一緒に過ごすのって息詰まりそうじゃないですか？ 「一人の時間がほしい」と言っておきながら、泣き怒る彼氏。 「従姉妹の家に数日泊まってくる」と言っておきながら、行かない主さん。 よくわかりませんが、とりあえずは一度離れてクールダウンの時間が必要です。 こんな状態だと、勤務中にもミスをしたり、運転中も集中力が欠けたり…日常生活にも影響がでてきますよ。
• << 139 こんばんは。 察するに今の状況は、お互い凄く気持ちがすれ違いまくってる感じがしますね 数日家を出ようと思い立つのも実際行動に移すのも、ちと早いのではという気がします トントントンと、事を急ぎ過ぎな感じがするんですよ 彼のほうも色々なことを色々考えている最中で、もしかしたらやり直す気が出てきてたところだったのかもしれないところに、家をしばらく空けますときたもんだから怒り出したのかもしれない 想像ですけどね ぼくの経験からしても、あんまりあわてて良い事ってだいたい無いですよ やり直してみようと考えるのは悪くは無いとおもいますけど、彼次第ではあります いっしょに居るのがちと息苦しいのでしょうけども、もうちょっと時間置きつつ、ゆっくりやんわりと話をしていくのがいいような気がします 主さんにおいては、仮に別れることになった場合の今後の身の振り方（住居等含めて）を、平行して考えておかないとですね 何だかややこしい事になってしまってますけど、がんばってください

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皆様、ありがとうございます。
本当に仰る通りだと思います。

少しだけ考えが変わってきました。
彼ともう1度だけ関係を築くことと、
同時進行で、初めて婚活パーティーに行くことにしました。

私も冷静になる期間が必要ですね。
反省しています。
好きなことを楽しんだり、
今は彼と少し距離を置いて、ちょっとだけ広い視野で、色んな人に会ってみようと思いました。

彼とは昨夜数日ぶりに少し会話がありましたが、
たまたま私の携帯に会社の人からデートのお誘いのLINEがきました。
(以前から何度か、彼氏がいることは知っていて誘ってきます。)

彼の逆鱗に触れてしまい、
また無視するようになりました。

携帯も見られ、
彼の前で断りの返信もしたのですが、何が気に入らないのか解りません。

少し放っておこうと思います。

• << 150 出会いを求めて婚活パーティーは良いと思うけど、もう一度彼とやり直すと決めたタイミングでなんで？って思います。 お子ちゃま思考の彼がそれを知ったら、またまた逆鱗に触れるだろうし、もしも本当にステキな相手に出会ってしまったら？ 早く別れて自由になったらいいのに。
• << 151 最初スレを読んだ時は主さんがかわいそうだし、彼の行動はあり得ないと思いました。 だけどその後の主さんの言動や、堕胎を含めた彼との関係のこと、そして最終的に彼とはやり直す方向で婚活もするという発言…。よくわからなくなりました。 結局、相手は誰でも良いので結婚がしたいってことですか？ 彼が反省した態度をとればそのまま彼と結婚するし、そうでないなら彼に猶予を与えてる間に婚活して良い人に出会ったらそちらに乗り換えるってことですよね…。それって一応婚約者がいながら、他の人ともデートしてみようって、彼があなたにしたことと一緒なような気がします。。。 私なら結婚を考える人なら、その人と向き合います。彼が泣いたり怒ったりしても、話し合います。でも主さんからの彼の情報で判断するなら、幸せにはなれなさそうと思うので、私なら悲しくても別れます。それから婚活やら誘ってくれた人とデートするやら、次に目を向けます。っていうのが普通だと思いますが、逃げ癖があるのは主さんも一緒なんじゃ…。 ただご自分の年齢を気にしたり、男性がいないとダメだったり、養ってほしいとか、何らかの理由でとにかく結婚がしたい！と思うのでしたら、彼はキープで他にも候補がいないか探すくらいずるくなるのが近道だと思います。非難はしません。でも信頼関係を相手に求めることはもうできないと思います。
• << 153 婚活は今の人と別れてから！ ちょっと頭大丈夫？ だからそんな男に引っ掛かるのよ
• << 158 彼と少し距離を置いて冷静に考えたりお互いが自分と向き合う期間を持つのではなく？ 婚活や会社の男声とLINEしてデート？ですか？ あなたが初婚で20代ならアリじゃないですか？ だけど、ケジメは何事においても大事だと思うよ(._.)
• << 171 彼と信頼関係築くと同時に婚活。無理でしょ。築くと言いながら貴方は婚活なんて言ってるわけで信頼する気がない。 婚活するのはいいけど、出かけるときは彼に婚活行くと正直言うのですよね。嘘ついて出かけたら、彼と同じですよ。 歯には歯を的な考えなのかもしれないけど、彼のこともう悪く言えませんね。やられたらやり返すとかそれで貴方はどうしたいのか。 結局彼に浮気をされたことが発端だけど、最終的に主はどうしたいのか。 広い視野でいろんな人と会うのはいいけど、相手の浮気を許さないと言いながら、自分は婚活しますはOKなんですね。 どうして？
• << 175 「彼氏が居るってわかっていながら何度もLINEでデートに誘ってくる会社の人」 この事もなんだか引っ掛かります。 しつこい性格の男なのかも知れませんが、 その人から見れば、押せ押せでいけばそのうち落とせるだろう、みたいな感じに思われてるぐらい主さんに隙があるんでしょうか。 「何度も」って、ピシッと断ってもLINEしてくるならブロックする、とか対処しなかったのですか？ 彼氏からしたらそりゃ「そっちこそ何？」って腹立てると思いますよ。 婚活＝彼氏と婚約破棄になった時の保険ですか？ やけくそになってるのかもですが、もう少し冷静になれませんか？

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皆様、不快な思いをさせて申し訳ございません。

自分でも矛盾した行動をとっていること、理解しているつもりです。

もう一度彼を信用したい。関係を修復したい。
これが私の願いです。
会社の人からの誘いはすべて断っています。(今までも、今回も)
婚活パーティーも、今は誰とも連絡を交換する気はありません。

なんと言うのでしょう…上手く伝わらない、理解もし難いとは思うのですが、
彼と何か同等(まではさすがに出来ませんが)のことをしないと、私の気が持たないのです。

私も許したい気持ちと、震えるほどの怒りの中、葛藤があるのだと思います。

私もこんな悪いことをした。
だから彼のことも許してあげよう。
例えるならば、そんな気持ちです。

間違ってますよね…自分でも気付いているつもりです。。

• << 179 なら答えは出ているじゃないですか。 更に婚活行こうと思う必要性なんて無いんですから。 そんな事しなければやっていけないなら終わりですよね。 それ程彼の行動が嫌なら終わりですよね。 普通の感覚ならば、一時そう思っても、行く価値はない。って所に直ぐに行き着きますよ。 イジメられたからイジメ返すのと一緒。 夫に暴力振るわれたから、子供に手を上げるのと一緒。 負の連鎖。 そんなんで幸せになれる訳ないじゃない。 主さんには許し再構築するのは無理ですよ。その価値観すら持ち合わせて居ないのだから。 再構築しても裏切られるだろうし。
• << 180 主さんの今の気持ち痛いほどわかるよ。 全部彼のこと受けとめて また１から関係築いていったらいいじゃないですか？ 人になんと言われても自分がスッキリするまで色々やってみたら？ ちゃんと元々主さんは、彼に他の女性と会わないで欲しい一心で信じていた人なんだから。 しかし彼は裏切った。 ならぶっちゃけ私も他の男性とつながるよ！ってなる気持ちがおこるのあたりまえだよ。 だけど私なら男性ではなく違った発散のしかたするよ。
• << 181 やり直せるような糸口は見つかりましたか？ 好きだから、なかなか別れられないと言うのは分かります。 どんなにダメな男だろうと、好きなものを急に嫌いにはなれないですよね。 でも、関係を修復したいなら、主さんだけの気持ちではダメなんです。 主さんも、彼氏を言い訳に体良く浮気まがいを妄想してる。 主さんは彼氏に思い遣りを持てていません。 彼氏は主さんに、きちんと接してくれてますか。 少しは誠意を見せてくれましたか。 お互いに成長出来ないなら、悲しいかも知れませんが、続かないと思います。 現に結婚前でこんなにこじれて、これが結婚して子供がいたらがんじからめ。 その人と楽しい未来が見えないなら、決断時だと思いますよ。
• << 184 やり直すのなら、浮気を許して彼を信用する。 全て水に流す事です。 できないならあなたも彼も成長せずお互い苦しむだけなので別れる事を推薦します。 まぁどっちにしろ時が解決してくれますよ～

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主です。
遅くなり申し訳ございません。
頂いたレスすべて読んでいます。
本当にありがとうございます。

現状の報告です。
あれから色々ありました…
当たられ続け、家ではシカトを決められ。
いつも通りご飯やお弁当を作り、明るく振る舞いました。

もちろん婚活パーティーは行きませんでした、
彼もお花見行きませんでした。
(元々の私との約束をすっぽかし、まったく別のお花見に行きましたが…)

時間をかけて、一応、仲直りしたつもりでした。

私が携帯を触ろうものなら、「誰？見せて」と怒られ…
とにかく嫉妬と束縛が異常に強くなりました。

ここしばらく我慢していましたが、
私、見てしまいました…彼の携帯を。
自業自得ですね…

例の女性とのやり取りだけ見てしまいました。
すると、あれからも毎日のように連絡を取り合っていました。

相手の女のほうから誘っています。

信じられないのが、相手の女が、
「早く○○さん(私)と仲直りできるといいね！」
と言いながら、
遊びや飲みに誘っているのです。

有り得ない。なんなんでしょう。

挙げ句、先週仕事の帰りに2人でご飯行ったみたいです。
ちょいちょい電話の形跡もありました。
「○○(彼)と話すのほんと楽しいー♥」と。死んでほしい。

相手の女はつい最近まで職場の既婚者と不倫関係にあったと本人が話していたので、
元々そういうのに抵抗がないというか、好きというか、そういうクズなのでしょう。

彼はやり取りを見せてくれませんでした。
(携帯見た事は伏せてます、故に何も知らないふりをしています。)
彼は、あれからもやり取りがある、ただ、あれから会ってはいないと嘘をついています。

恋愛感情はないと。
キャバクラの感覚だと。(よく解りません)

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それでまた一方的に別れ話をされました。

自分たちは悪くないそうです。
私に密告した、共通の友人が許せないと。めちゃくちゃにしやがって、と。

相手の女にも、「巻き込んじゃってごめんね」と送っていました。
いや、クズはアイツだよと怒りが止まりません。

あの事件発覚の後、一度仲直りして、今、両家への挨拶の途中なのですが…

とりあえず、来月まで事情があって女と連絡とる必要があるので(趣味活動で。これは私判断でも、致し方がないです…)、
来月その活動が終わったら、ブロックすると言っていました。

一応仲直り？したつもりです。が、

もう、ぐちゃぐちゃで、訳が解りません。

• << 203 産んで欲しいという男性の子どもを自分の勝手で中絶し、そして別れ話をされているその男性にしがみついている理由が中絶にあるのかな。 一度仲直りというけど、別れ話をされたわけですよね。もう明らかにあなたとは結婚をできないと言われたのに、どうして別れることを選択できないのか。 仲直りしたつもりは、してないのですよ。なにも状況は変わらず、別れたい男と別れたくない女。 なのに両家に挨拶はお互いにどうしてそんなことをしようとするのか。 おそらくあなたと彼のスレ違いは、中絶時点であったのですよ。でも、臭いもに蓋で来たのか気が付かない振りというのかじゃ無ければ、今まですごく順調だったなんて言葉が主さんから出ません。 一つの命を自分の考えで断ったのに、順調ではないと思う。 自ら不幸な結婚をする人なのかもしれませんが、それを選択するのは自分です。あとから文句も言えません。 この場に来てかもしれなけど、この結婚はしちゃいけないものだと彼は感じたんだと思う。
• << 204 何やってるの？ 「私にとって異性関係は何よりも譲れない事」 じゃなかったの？ 「次は無い」と相手にも言っていたのに、次がありましたけど？ すぐさまありましたけど？ 「女性に対して下心があったと認めた」 彼は隙あらば浮気しますよね。 彼本人が言ってましたよね。 それを知っている時点で彼が不倫しても文句言えませんよね。 知ってて結婚するのですから。 「変わる。信じてくれ。」 彼が口ではなんと言おうと裏切る人間なのも知っているのですから。 これで結婚して彼に不倫されても当たり前ですし、それで主さんが離婚したいとか言い出すならば、は？何言ってんの？ってなりますよ。 主さんみたいな人は、本当に不倫されなければ目が覚めないと思いますから好きにしてください。 クズなのは相手の女だなんて言ってる位ですから不倫されても目が覚めないかも知れないけど。 不幸になるのも犠牲になるのも子供が居れば子供ですよ。 主さんは当たり前な結果。 馬鹿な親達の犠牲者ですよ。 そう言われたく無ければ別れた方がいいですよ。 簡単ですよ。全てお互いの両親に話せばいいのだから。例え顔合わせしていても、別れる事に誰も主さんを責める様な事はないんじゃないですか？

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皆様ありがとうございます。

別れたいのかな、だから喧嘩を吹っ掛けるのかなと思いました。
でも、結婚までのスケジュールを急いでいるのは、彼のほうというか…
挨拶も、一度仲直りした後、彼が調整して、進めました。
私は仲直りしたつもりでいたから、彼が進めてくれたことは素直に嬉しかったです。

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皆様ありがとうございます。

本当ですよね
なんで私が感情殺して頑張ってるんだろう。

共通の友人にも初めて相談しました。
「とりあえず、相手の女にも辞めてほしいと言ったほうがいい」
とアドバイスをもらい、
確かにまだこれからも(趣味活動で)会わざるを得ないので、いっそ今日、夕方駅で待ち伏せして、少し時間をもらって直接話そうかと思っています。

彼は結婚急ぎつつ、なんで別れたいのか？？
彼曰く、「関係に傷が入ってしまったから、修復不可能」だそうです。
「知ってしまった以上、この先ずっと引きずる事になるし、私も誠実ではいられなくなるだろうから」との事。

一種の逃げ癖のようにも感じます。
壁にぶち当たったから、もういいや！となっているような…

長い結婚生活、逃げてばかりはいられないですよね。
自覚はないのだと思います。

一方で、結婚したい気持ちは元々強くあるようです。
彼のご両親が私の事を気に入ってくださっていて、特にお母様から、「予定通り結婚式まで行う為に、ちゃんと順序だてて進めなさい」と度々つっつかれているところにもあるかもしれません。

(もちろん、両家、両親は今回のことを知りません)

• << 222 相手の女性に何か言って気の済むことならそうしたらいいです。 けど、待ち伏せされて彼ともう会うなと言われて…今までのその女性の行動から見ると、後でまた彼に言うのでは？彼女さん来ましたよって。 それを彼が知ったら、何かまた面倒なことになりそうな気もしますが…。 とにかく、問題はそこじゃないですって皆さんが何度言えばわかるのでしょう？ その女性は腹立つし、どうにかしてやりたい気持ちはわかりますが。例えその女性が退いたところで問題は何も解決しません。 問題は彼とあなたの関係です。わかりますか？ もう彼には、気持ちは戻らないけど、あなたのことは親が気に入っているから結婚する。 と言われているのですよ？？？ 親を悲しませたくないのか、事情を説明するのが面倒なのかわかりませんが。 あなたはそういう理由で彼が結婚をすすめていることに、納得しているのですか？ 何だか本当によくわからないです…。 なんだかんだ別れる勇気がないのなら、もう文句を言わず覚悟を決めて結婚したらいかがですか…。
• << 223 前々から主さんのレスに彼の「逃げ癖」とありますけど、それは今わかったことじゃ無くてずっとわかっていたことですよね。何か壁にぶつかると逃げる人、それを承知で結婚するのだからそれを口にしちゃいけないと思う。 今回のことも彼の「逃げ癖」かもしれないけど、そうなるのはわかってでのことですよ。逃げたくなる人とわかっている人だから、そのような行動になるのは。 直接会って話すのは別にいいと思うけど、その結果主さんはどうしたいのかをきちんと腹を決めて動かないとだめです。 主さん自身彼から拒絶をされも（逃げてるだけかもしれないけど）どうしたいのかをきちんとして考える。彼は自分が悪いのだから、結婚をしなければいいだけだろうと思っているだけに過ぎないと思う。 結婚をしない＝しなければ彼女となにをしても構わないのかもしれない。今回のことを引きずりながら結婚をするならば、別れちゃえばいいよみたいな考え。 でも、結婚したところで彼の「逃げ癖」は治りませんよ。 彼自身、この結婚からもしかして逃げたい何か理由が本当はあるのではないのですか。浮気云々じゃ無くて、結婚をしたくない本当の理由。 それが悪い方向（浮気未遂）になった。 彼は浮気をする人とかじゃ無くて、彼のそういう悪い点も含めて結婚をするならば、「逃げ癖」そこも十分理解して受け止めなければならないことですよ。生きている間壁なんて何度もぶち当たる、想定外のことも起きる。その度にあなたが「逃げ癖」で片付けていてもいけないわけだから。 夫婦となるならば「逃げ癖」なんて他人ごとの様に言ってられないですよ。
• << 224 ん？ 誰が傷をいれたって？ 誰が誠実ではいられなくなるって？ 誠実でなくて、傷を入れたのは彼だよ。密告者ではなくて。その考えがおかしいし、主さんも、誘う彼女がおかしいという。 二人の間の問題なんだけれど、両者ともひとのせいでしょう。 もう彼女のところにいきたいのかな？ 聞いてみた？ 逃げ癖ってなに？ 逃げ癖かも、という主さんの思い込みにも思う。 壁っていっても、乗り越えるべき壁と、乗り越えなくていい壁があるような。。 両家に今回の話して相談したほうがよいのでは？結婚はゴールではないし。順序どおりに幸せに進んでいないし。 彼も、無理にすすめているように思う。責任？などで。 一方で、破綻していることに気づいているわけでしょう。壊れた船で進もうとしているから、お互い苦しいわけで。 主さんは気づかないの？ 無理して我慢して壊れた船に乗ってどこへ行くの？ 幽霊船？ 泥船？ 亀裂のはいった木の船？ 決断できないのも、逃げでは。
• << 225 待ち伏せして女に会って釘を刺しても、彼氏と女がこそこそ会うのは止めないと思う。 両方の親にはいい顔をし、きれいに入籍だけはしておいて、女との関係は続けたいんでしょう。 レスされてる皆さんは(私も含めて)あなたを心配して別れることをおすすめしていますが、ここまでレスが延びてもあなたは彼氏や女の不満を書くだけで、別れることも、距離を置くこともしようとしない。 アドバイスのしようがないです。
• << 228 主さん、はじめまして。 私もたまたま同じ様なことで悩み、夫婦の不一致でスレを立てています。 私たちの場合は、結婚していて入籍後に次から次へと嘘がわかり、離婚を検討中です。 後にわかったよりも、結婚する前に嘘をつき、自分にはやっていける自信がないと言う相手の方がいいと思います。 無理してまで、偽って相手に合わせ、それを優しさと言う人もいますが、ズタズタにしたら優しさとは言えないと思います。 結婚を決めるのは本人同士ですが、彼の様子を見てると嘘が平気、結婚後も不倫傾向にある男性のように感じます。 もちろん違うかもしれませんが、ちゃんとしてる男性もいるはずだと思うので。 私も主のように、付き合う時に旦那にはっきりとこういう男性は無理だと言っていたのに、すべて嘘でした。 それを合わせていた、優しさ？ 騙していただけですよ、それはと思います。 結婚してから実は違ったなんて、生活して行けなくなるのわかってるはずですから。

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皆様ありがとうございます。
その通りです。逃げているのは私も同じです。
頭では分かっていて、でもまだ混沌と、気持ちがまったくついていかない。
冷静にならなければならないですね。
無理して笑顔作って、明るく振る舞ってるから、自分がどんどんおかしくなっている気がします。
自分はどこへいきたいんだろう。

彼にもう気持ちがないのなら、無理に結婚を進めて欲しくないです。
彼からは変わらず愛情が伝わってくるけど…それも私の勘違いなのかもしれませんね。
もう少しだけ、時間が必要です。

相手の女性と話しました。
直接会えなかったので、電話しました。スムーズに電話に出てくれました。

感情的にはなりませんでした。
私、おかしいかもしれません。
根本では人を嫌いになりたくなくて
今回もこんな事があったのに、

バチバチしたくない、変わらず仲良くしよう、あなたの事好きだから、このまま嫌いになりたくない。
いま私たちは、入籍間近で、両家への挨拶をしているところ。
メールや電話したり、あなたが遊びや飲みに誘っているのは知っているけど、
心配になるから、控えてほしい。

と伝えました。
相手は、暗い口調で、ごめんなさい、不快な思いをさせてすみません、話してくれてありがとう、と繰り返していました。

相手は彼にこの電話の事を話すでしょう。

どうなるのかな…

• << 232 うーん、隠れて彼の携帯を見ていたのが彼女が彼に話せばばれますよね。それ自体は主さん平気なことなんでしょうか。 彼のことを信用してないからこその隠れて携帯を見る行為でしょうけど、それを彼に知らせてしまう結果にもなるし。 仲直りした形で、再構築中結婚に向かっているのに、私は信用してませんよと彼に知らせてしまう。 それって逆効果な気もするんだけどな。 ただでさえ、彼はあなたと別れたいことを言っていながらいろんな意味で結婚に対して向かっている。 主さん前にもレスしてくれている人いますけど、問題はその女性の存在じゃないのですよ。２人の問題なんです。 第三者を挟むことで、しなくてもいい回り道、本来の問題点を隠そうとしてませんか？気が付きたくないのかもしれないけど、そこを目を瞑ったらだめだというところから目を逸らしている。 そう思います。 主さんもどうなるのかと危惧している点で、本来自分がしてはいけない行動だと気が付いていませんか？目を逸らしていると自覚してませんか？ 主さんは彼との結婚を本当はどうしたいと思っているの？本当の気持ちから逃げてはだめですよ。

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