婚約者が嘘をついて女性と飲みに

>> 50 レス番号変わったけど11です。結局は正論言うよりもってことです。正論では逃げれない、言い返せない。
間違ってると彼は言わなかった思う。

そんな正論で向かうよりもってことです。
彼自身悪いことした、自分の気持ちわって欲しいと思うならば出来ること。

そんなことしても反省の色なしならばそんな男です。

主さんの彼は下心まで認めてるし、あまりいいとは言えないけど、主さんの怒りや今回のことで結婚に対して不安になったかは全然伝わってないと思う。
その機会を与えてないから。

• << 56 具体的に言ってくれてようやくあなたの言いたいことがわかった。 もう追い詰めてしまった主さんに手遅れのアドバイスを長々と書いてるってことか。 私も浮気されたけど正論は言わないで追い詰めなかったって言ってるけど、それであなたの彼は浮気しなくなったの？そのことに感謝してあなたは愛され続けてるの？浮気されてるかされてないかなんて運良ければわからないよね？ 後日談を書いてくれないと経験者としての説得力にもかけるし、主さんには未来に向けての建設的なアドバイスが必要かと思う。 今回はダメだったけど追い詰めるのは良くないよ。だったらわかるけど、あなたが主さんの行動にケチつけて追い詰めてるよ。

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確実に黒でしょう。一線越えてなかったとしても彼はそうなるつもり満々でいたと思います。逃げ場がどうこう言ってるレス者さんがいますが、それは主さんが彼が大好きで絶対結婚したい。多少の浮気や不定行為も許せる結婚生活でもかまわないと思える人の場合です。主さんが真面目で安定した穏やかな結婚生活を望むのであればその彼氏との結婚は考え直した方がいいと思いますよ。
婚約中なら尚更逃げ場つくってる場合じゃなくこの事についてよく調べた方がいいですよ。
この問題をなぁなぁですませてしまうと他のレス者さんもおっしゃってましたがただの都合のいい女になってしまいます。

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異性と2人きりでしかも嘘をついて会う…この時点でなしだと思います。ここでは色んな意見があるけど、ここで許して結婚してもまた同じこときっとあります。

本当に彼女を想ってるなら彼女が悲しむこと絶対しないのが普通なんだよね。お互いされて嫌なことは相手にはしない、それが人を愛するということだよね。

彼に逃げ道をって言ってる意見は参考にしなくていい。これは単なる喧嘩じゃなくて嘘をつくという裏切り行為ですから。

世の中には妻だけを愛して、ましてや他の女と呑みに行くなんて論外という優しい男性もちゃんといます。自ら不幸な道に行かなくていいと思う。

主さんが言うように、2人の間で問題が出ている今…向き合おうとせず花見まで行こうとしてる。この言動見ていれば彼がどんな男か、夫になった時どんな行動とるか予測できるはず。

子供できてしまったら後悔しても中々逃げること出来なくなりますよ。よく考えてください。

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ありえないです！
正論言って追い詰めてるとか、逃げ道が必要だとか言ってる人たちは正気なのでしょうか？
彼にとっても主さんは結婚するかもしれない人ですよ。居心地が悪いと思うなら、まず主さんと話し合って解決する時間を作るのが筋です。逃げたいなら一人の時間を作るとか、同性の友達と飲みに行くとか方法はあります。浮気まがいのことをする言い訳にはなりません。異性と2人で飲みに行くのが許せるか許せないかは人それぞれの価値観だと思うので、それ自体がどうということは言えません。が、やましい気持ちがないなら嘘はつかない。それにその女友達も、婚約中と知りながらいくら彼が大丈夫と言ったとしても深夜まで2人で飲んでいるのは品性に欠けると思います。ハタから見ればどう思われるか、同じ女なら彼女がどう思うか、気をつかえないそういう女性だということでしょう。
事実がどうであれ、今回の一連の彼の行動と態度で、私ならアウトです。
あわよくば楽しもう、バレなければ良い、そもそも大ごとと思っていない、大切な人にすら嘘をつく、そういう人種だと思います。
そういう人も大勢いると思います。
そういう人が改心するのはよっぽどのことがないと難しいと思います。

それでも良いと結婚するか、別れるか、離婚もありと契約書を作成して結婚するかのどれかだと思います。
私も彼のような不安部分のある彼とつきあったことありますし、浮気されたこともありますし、許したこともあります。誰だってパーフェクトじゃないし、浮気されない努力も必要だろうし、信用することは大事だし…などと思ってました。。。

けど、全く浮気しない男性もいますよ。浮気というか、信頼関係を大事にするので、余計な嘘をつかない人はいます。私はそういう彼と結婚して本当に幸せを実感しました。自分が彼を大事にしているのと同じくらい、彼が自分を大事にしてくれる実感があります。だから嘘ついたり浮気と疑われるかも？って少しでも思ったら相手が納得できるよう話します。
だから今となっては元カレたちとの関係では、私は本当の意味で幸せではなかったし、信用しなきゃと言い聞かせてる時点で信用する価値のない無駄な時間を過ごしていたなとさえ思います。
選ぶのは主さんですが、自分を追い詰める必要はないです。じっくり考えて答えをだしてくださいね。

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＞客観的にみてこれは浮気ですか？
結婚が心配になったし、今一緒に住んでいるので、どう対応すればいいのかも分かりません。
熱くなりすぎ、怒りすぎなのでしょうか。

スレ本文

主がいったい彼とどうしたいのか。浮気かとここで聞いたところで、浮気だと言う人もいれば違うと言う人もいる。
主自身がどうしたらいいのかと言う前に、今回のことでまず、追い詰めてしまってる。
どうしたらと言うけど、追い詰めてる事実を踏まえて考える。

付くレスは別れろが多いと思うけど主自身はここで聞きたいことは違う。レス者も方向違いないレス。

もう一度主も自分の頭の中を整理したほうがいいと思う。


結婚が心配なところは、ほぼまたすると思います。ただそんな彼にどうしたらと言うのは、もうすでに浮気未遂していた、そんな彼と主はどうしたいのかをはっきりさせないとアドバイスはつかないよ。

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>> 51 レス番号変わったけど11です。結局は正論言うよりもってことです。正論では逃げれない、言い返せない。 間違ってると彼は言わなかった思う。 … 具体的に言ってくれてようやくあなたの言いたいことがわかった。
もう追い詰めてしまった主さんに手遅れのアドバイスを長々と書いてるってことか。
私も浮気されたけど正論は言わないで追い詰めなかったって言ってるけど、それであなたの彼は浮気しなくなったの？そのことに感謝してあなたは愛され続けてるの？浮気されてるかされてないかなんて運良ければわからないよね？

後日談を書いてくれないと経験者としての説得力にもかけるし、主さんには未来に向けての建設的なアドバイスが必要かと思う。
今回はダメだったけど追い詰めるのは良くないよ。だったらわかるけど、あなたが主さんの行動にケチつけて追い詰めてるよ。

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>> 56 追い詰めているわけでは無く事実を言っているわけです。
追い詰めているならば、主さんが彼の立場に今立たされているわけで、実際自分のしたことがどういうことか理解をされていると思います。

彼と同じ立場に立ち、自分のしたことがどういうことか理解されなければ、主さん自身が学習してないということになっちゃいますよ。

もう自分がしてしまったことは結果が出ているのですから、そこから主さんはどうしたいのかを考えないとアドバイスのしようがない。建設的というけど、追い詰め彼に何も言えなくしてしまい、挙句の合てその女性がいる花見も行くという。そりゃないだろうと私は思いますけど、彼はそういっている。
現状はそうでしょう。再構築を考えるのか別れるのか。自分の起こした行動での結果が出て、そのうえで今がある。

そこまではっきりと浮気する気があった、ホテル行く気があったなんて言う人は問答無用でさようならですけど、どうするかは主さんですから。少しでも反省の色があれば、例え事実行くつもりがあったとしても、彼自身も主さんに対し、謝罪の気持ちもあるでしょう。それがあったのかないのか知りませんけど、花見で浮気をしようとしていた相手とまた会うとまで言う。

もう、何が何だかですよ。彼自身もう主さんとのことどうでもいいの？とさえ思っちゃいます。

• << 59 えー！もうちょっとー屁理屈だよー。笑 事実を言ってるだけって…そしたら主さんも事実言ってるだけだろうに。 あなたのいう通り追い詰めるのがよくないとしても、反省したり成長するのは傷ついてるんだから今じゃなくてもいいと思う。 現在主さんは1人でじっくりどうしたいのか考えてると思う。 女友達と飲みに行っただけの最初の状況から、ゴム持って下心あって女友達もこっそりやりとりしてて…状況が変わってる。 だから、ああすればよかった、こうすればよかったって過去のこと言わないであげた方がいいよ。 別れるにしろ、続けるにしろ未来に向か ったアドバイスを書くならわかるけどさ。アドバイスしようが無いと思うなら。反省して、成長してって言うだけなら落ち込んでるだろうし、今はやめてあげてほしいよ。 そんで書いてないけど、あなたは浮気された人に感謝されて今も一途に愛され続けてるの？それを書かないと逃げ道云々〜説得力ゼロだって。

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読んでいて気になったのですけど、どうして彼は浮気がばれたのにその相手がいる花見に行くというの？係だとかはどうにかして変わってもらうこともできるわけでしょう。
女性に対しての下心まで認め、更にその女性にまた会うと男性が言うのはどんな時なんだろう。

そんなことを平気で言われちゃう女性。女性の立場から考えて、そこまで言われてしまったらバカにされていると感じます。

婚約して結婚まで考えていたのになんでそんなこと、主さん言われちゃうのかな。何が原因でもありました？

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>> 57 追い詰めているわけでは無く事実を言っているわけです。 追い詰めているならば、主さんが彼の立場に今立たされているわけで、実際自分のしたことが… えー！もうちょっとー屁理屈だよー。笑
事実を言ってるだけって…そしたら主さんも事実言ってるだけだろうに。
あなたのいう通り追い詰めるのがよくないとしても、反省したり成長するのは傷ついてるんだから今じゃなくてもいいと思う。

現在主さんは1人でじっくりどうしたいのか考えてると思う。
女友達と飲みに行っただけの最初の状況から、ゴム持って下心あって女友達もこっそりやりとりしてて…状況が変わってる。
だから、ああすればよかった、こうすればよかったって過去のこと言わないであげた方がいいよ。
別れるにしろ、続けるにしろ未来に向か
ったアドバイスを書くならわかるけどさ。アドバイスしようが無いと思うなら。反省して、成長してって言うだけなら落ち込んでるだろうし、今はやめてあげてほしいよ。

そんで書いてないけど、あなたは浮気された人に感謝されて今も一途に愛され続けてるの？それを書かないと逃げ道云々〜説得力ゼロだって。

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>> 59 会いされているかどうかは知りません。でも、一緒にいますよ。なぜか。彼に愛しているか聞いて。
何で一緒にいるのかは別れる理由がないからですけどね。別れないってことは愛されているってこと？

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>> 60 一緒にいるのならすごいね。何故疑問形？愛されてるって自分で言うの今更恥ずかしいの？
逃げ道作れる女はいい女なんですって言い切って、私は追い詰めなかったって言って、あなたもそうしたらいいと言う。
そこまで言うならその彼とずっと今まで一緒にいて、浮気も一切なくなりました。許した私に感謝して、愛され続けて何十年くらいはっきり言えばいいのに。

• << 63 ほんとに愛されているかわからないだけ。 一緒にいるのがすごいのかどうかわからないけど、すごいっていうのならばそうなんだろうね。 一般論を言うのがいいのか悪いのかわからないけど、追い詰めて追い詰めてそれで逃げ道なくしてしまうよりは、ここ通りなよぐらい言ってあげた方が楽ですよ。私自分がそうする様になって分かったし、すごく関係性が安定して来た。 あなた自身が逃げ場を失ったことがるのか知りませんけど、人間逃げ場を失ったら自滅、開き直りしかないでしょう。自分が開き直って相手に受け入れてもらえるかといったらそうじゃ無いし。 相手を自滅行為に走らせても何もならないし、寧ろここで反省したらいいじゃんぐらいいって突き放す方が楽。彼がそこでどこまで自分自身に向き合うかはわからないけど、それをしなきゃその程度の人間でしょうね。 人間、なんでこんなことをしたのってこと生きていればあることだと思うけど、その時そういわれても頭から逃げることできない正論をぶつけられることよりも、少しの逃げ道作ってもらえればありがたいと思いますよ。貴女は経験ないかもしれないけど。 正論ぶつけられたらお手上げですからね。間違ってないですから。はい、そうですごめんなさいでしょう。ごめんなさいの前に、反省することもない。 だから私は主さんの彼に対する、こんな方法あったは正論だと思う。 ただ、この私のレスは思いっきり横でしょうね。もうアンカー結構ですからしないでください。 人の建てたスレッドで、全然違うこと話すもの失礼でしょう。 もし話をしたかっら新たにスレを立ててください。

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スレ違いのことたくさん書いてすみません。
〜するのがいい女とか愛されるとか、人と状況によって違うと思うし、自分がうまくいったから他人にこうした方がいいとか言うのは自己啓発本でやってくれと思ってしまいました。
主さんすみませんでした。
ゆっくり考えてどうしたいか決めたらいいと思います。

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>> 61 一緒にいるのならすごいね。何故疑問形？愛されてるって自分で言うの今更恥ずかしいの？ 逃げ道作れる女はいい女なんですって言い切って、私は追い… ほんとに愛されているかわからないだけ。

一緒にいるのがすごいのかどうかわからないけど、すごいっていうのならばそうなんだろうね。

一般論を言うのがいいのか悪いのかわからないけど、追い詰めて追い詰めてそれで逃げ道なくしてしまうよりは、ここ通りなよぐらい言ってあげた方が楽ですよ。私自分がそうする様になって分かったし、すごく関係性が安定して来た。

あなた自身が逃げ場を失ったことがるのか知りませんけど、人間逃げ場を失ったら自滅、開き直りしかないでしょう。自分が開き直って相手に受け入れてもらえるかといったらそうじゃ無いし。

相手を自滅行為に走らせても何もならないし、寧ろここで反省したらいいじゃんぐらいいって突き放す方が楽。彼がそこでどこまで自分自身に向き合うかはわからないけど、それをしなきゃその程度の人間でしょうね。

人間、なんでこんなことをしたのってこと生きていればあることだと思うけど、その時そういわれても頭から逃げることできない正論をぶつけられることよりも、少しの逃げ道作ってもらえればありがたいと思いますよ。貴女は経験ないかもしれないけど。

正論ぶつけられたらお手上げですからね。間違ってないですから。はい、そうですごめんなさいでしょう。ごめんなさいの前に、反省することもない。

だから私は主さんの彼に対する、こんな方法あったは正論だと思う。

ただ、この私のレスは思いっきり横でしょうね。もうアンカー結構ですからしないでください。
人の建てたスレッドで、全然違うこと話すもの失礼でしょう。

もし話をしたかっら新たにスレを立ててください。

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あんまり相手を責めても逃げるだけなのかも知れないけど
やっぱり、こういうのは気分がよろしくないよね。
共通の女の子の友達にもあんまり誠意を感じない。
彼氏同様、バレちゃったわ、ヤベー的なノリかな。

とりあえず、一旦彼氏と離れてみる。

同棲中ですよね？

彼氏に、ネチネチ色々聞きたいですよね？
私はそう。ほじくり返したい。腹立つ、謝れよ、反省は？

この感情に支配されちゃいます。

なら、ちょっと離れてこの人がこの先の人生に必要な人か考えたい。

結婚が決まると、何故か浮気に走る男がいるよね。
悪あがきなのかなんなのか。

• << 68 うん、女は感情的な生き物だからね。主さんの気持ちよくわかる。でも、やっぱり少し落ち着いて、彼と向き合わないことには建設的な話はできない。 自分が冷静さを失っていたら、彼と向き合っても結局怒りでしか話し合いができないしね。 いったんリセットしましょ。

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>> 65 あんまり相手を責めても逃げるだけなのかも知れないけど やっぱり、こういうのは気分がよろしくないよね。 共通の女の子の友達にもあんまり… うん、女は感情的な生き物だからね。主さんの気持ちよくわかる。でも、やっぱり少し落ち着いて、彼と向き合わないことには建設的な話はできない。

自分が冷静さを失っていたら、彼と向き合っても結局怒りでしか話し合いができないしね。
いったんリセットしましょ。

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なんか数人、横レスならぬ荒らし始めてますね。
荒らすようなスレではないと思うけど、結構主さんにとっては辛い現実突きつけられたことなのにね。

出てこないから主さんも冷静になろうとしてるのかな。それが一番です。少し離れましょう。

同棲してるとなかなか1人になれないけど実家に帰るとか距離を取るのもいいかと思う。

1人になって考えるのはお互い大切なことだから。

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>> 70 削除されたレス 男女どちらにもオカシイって言われてるの分からないの？

あなた、オカシイんだよ。

>>25で言ってたみたいに
正論言われたくない！って
思春期のガキじゃあるまいし
いい加減あなたも現実見なよ

親と子供じゃないんだし
恋人も夫婦も対等な大人と大人の関係なワケ。

結婚絡むなら不貞行為はダメなの誰にでも分かる事だから。


この正論さえ聞きたくないなら、あなたこそここに来るべきじゃないから去りなさい。

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まぁまぁ...みんな落ち着きなさいよ。
逃げ道作ってあげる女の人は自分が不貞行為働かれても、それでもその男の人が好きだから、離れたくないからそーするんだよね？
作ってあげるじゃなくて、許さなかったら別れるしか無くなっちゃうからね。
浮気されることよりよっぽどそっちの方が嫌なんだよ。

それとは逆にさ、好きだけど、好きだからこそ許せないって人もいるしさ。

どっちも、別に間違ってないよ。

嘘つく時点でやましいことって男本人はわかってるんだよね。
好きな女に嫌な思いや辛い思いさせるか？
させる時点でそんなに好きじゃないんだよ。相手は。

そんな奴は捨てちゃえ。
相手の為に傷付いて悩んでってこんなに主は頑張ってんのにさ。
その気持ち全てを踏みにじるような男はいらないよ。

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読みながら書こうと思ってる事74さんが言ってた(゜o゜;

なので省略（笑）
主さん、まだ結婚してない段階です。
本人が真摯に反省しないと結婚したからといって簡単に本質は変わりません。結婚後も機会さえあれば隠れて同じようなことが起こるでしょう。
信頼出来ない人との夫婦生活は精神的に辛くなってきます。

後々後悔のない選択をして下さいね。

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結局、主さんがどの様な場合はどうしたいか、主さん自身の恋愛観はどうなのか。が全てではないでしょうか。
逃げ場を作る。が、正解なのは、主さんの中でそれでも構わないと、気持ちが固まって居て、結婚に何の迷いも無い場合ですよ。

異性と２人きりで飲みに行く事位は何も無いならばありかどうか。
でも、それ以上の関係を望んで居た事は確かなのだから、それを受け容れる事が出来るかどうかになってしまいます。
そして、それを知ってしまった今となっては、それが許せない事ならば、この先信用すら出来なくなって当たり前です。
なので、何も無いならば２人で飲みに行く事が許せるとしても、それも無理になると思いますよ。信用出来ないのですから。
何も無いならば許せるのは、それ相当な相手への確たる信頼あってこそですから。
なので、今の彼で変わらなくても許せる位でないと、今後の関係には無理が生じ、主さんは一生不安と不信から辛い思いや我慢をし続ける事になりますね。
例えこの先彼が何も心配する様な事をしなくなったとしても。
それが相手の恋愛観のそこまでの緩さを知ってしまうという事です。
彼は主さんに対してお付き合いや結婚後の異性との交流について主さんの要求を飲んでくれて居たのかも知れませんが、隠れて飲みに行ったその答えは、
「本当は主さんに口出しして欲しく無い。本当は異性と飲みに行きたい。若しくは断れない時も大いにある。」
という事だけは確かだと思います。
主さんに言っても価値観が違う事は理解しているからこそ、バレなければいいやと思って隠れてでも飲みに行ってしまったのだから。
主さんが「言ってくれれば全然構わないよ。」と、言う人なら、隠れてコソコソ飲みに行く事も無かったと思います。ただ、その彼氏さんだと隠れて体の関係は持ってしまうかも知れませんけどね。
主さんが心からの幸せを望むのなら、包み隠さぬ本心として、許せない、受け入れられないのなら、逃げ場なんて必要無いですし、答えは出ていると思いますよ。
無理なら別れるしか無いのだから。
浮気や不倫をされても全てを容認するか、今別れるかだと思います。

今後、浮気や不倫をされても仕方が無い。やっぱりダメだったか～。と、結婚を後悔しない…なんて本当は無理、嫌だからこそ、異性と２人で飲みに行く危険性すらも本当は嫌だったのでしょう？

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>> 17 私も、１６で５さんがいっているように、今回のことはこれで終わり。 お互いに飲んでいた事実は認めている。 結局それほど仲がいいわけじゃ… 彼はプチ浮気する人ですね。
きっとこれからも
嘘ついて２人でっていうのがもう浮気です

私なら結婚破棄します
それでも向こうが本当に結婚したければ
謝ってくるでしょうし絶対行かないと伝えてくると思います。
結婚前提な時に他の人と２人で飲みに行かないと思います。
だって婚約者の顔がちらつきますから

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もう、既にスレを立てた状況とは違うのでしょう。二人で飲んでいてこれは浮気かといっていた時とは。
私は、肉体関係がなければ浮気じゃない。でも、嘘をついてたのは許せないので、どうしてかと聞く。

主さんが最初の時点で嘘と付いたと知った時点で、疚しいことがあるのかと聞き
＞「前も伝えたのに直らないということは、根本の考えが合わないって事だね。もう結構です。この先嘘をつかれることが続くのは耐えられない。怒るというより、呆れたというか、もういいやって気持ちになりました。」と伝えて、 夜も遅かったので、別の部屋で眠りました
こんな行動を取ったのですよ。

その後彼の下心も発覚し、更にその女性とまた会う（花見に行く）となっているわけです。

主さんが最初の時点で、どうしていいのかわからない浮気かと聞いてますけど、その状況に置いて自分のしたことが正しいのかどうかもわからなかったから、聞いているんだと思う。
私とは先にも書いたけど嘘をついたことよりも、どうしてそうしたのかと聞くから主さんの行動がいいとも悪いとも言えない。違うなと感じただけ。

ここにレスをしている多くの方は、主さんの最初の行動はどう思っているのかな。

追い詰めたらだめ逃げ道作れは、男女関係においてじゃなくて人間関係においてのことでも言えるのは、多くのレス者はわかっているんじゃないのかな。
https://www.wagahai6867.com/archives/924
http://www.geocities.jp/uenolog/kotoba/01kotoba18.htm

下心までわかってしまった今主さんは、どうするのかをはっきりさせた方がいい。花見の件ですら、それが誠意でしょうと言い放っている。

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終わった事の評価は誰にだってできます。

私の彼氏も二人だけの食事は許して貰えません。
本性が結婚前に分かってよかった。結婚後ならこんな苦しみではありません。破談にした方が良いと思います。

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皆様、本当にありがとうございます。
すべて何度も読み返しています。

土曜日夜、彼と話し合いました。
結婚するなら私がいい、予定とおり6月に入籍したい。
遊びたい気持ちはある、でも俺は変わる。嘘はつかない。
と言っていました。

色んな感情があります。
でも私は、この1回だけ、許す事にしました。

そして、次はない。次は一発でアウト。
とはっきり伝えました。

日曜日、短時間、彼と出掛けました。
お互いドンヨリしていて、会話もそれほどなく、ランチのときに少し泣けてきました。彼も気付いていました。

そのあとも会話なく。

夜、彼が突然泣き出しました。

話したくなさそうでしたが、すごく気になったので、
時間をかけてゆっくり話してもらいました。

今日1日私が元気なかったし、
関係を修復するのは難しいと思う。
1人の期間がほしい。
結婚への自信がなくなった訳ではないが、相手は私ではない。

という話でした。

1日で彼の考えがこんなにも変わってしまいました。

私ももちろん別れを考えていたけど、
この1件だけで、信頼関係が崩壊してしまうような、そんな脆い関係性でいたつもりはないよ、
修復にチャレンジしてみよう。
と話しました。

彼はしばらく首を横に振っていましたが、
これまでの私の気持ちを話したら、
わかった。そうしよう。
と言いました。

私はできるだけ普通に振る舞っています。
お弁当もいつも通り作りました。

彼は様子がおかしいです。

1日でこんなに変わってしまうものでしょうか。

彼は学生時代、精神的に病んでしまった時期もあり、
転職等、少し逃げ癖がついています。
今回も、投げ出したくなったのかなとも思います。

賛否両論、色々あると思います。
私は今、やり直したいという気持ちでいます。

• << 83 残念ながら彼はやっぱり例の女性の方に気がいっているような気がする。 何より2人でいてもどんより←これはもうダメな気がする。 そもそもなんで傷つけた彼が泣いてんだよ。要求通らないから駄々こねてる子供みたい。なんで傷つけられた主さんが慰めてるのさ。 これで許したら本当に都合の良い女な気がする。
• << 84 やっぱり６月入籍は延期にした方がいいと思う。 二人がそれぞれ違う方向を見てる、っていう状態ですよね。 今度は主さんが一生懸命になってる感じがしますが、 彼氏の「ちょっと一人になりたい」っていう気持ちを理解してみては？ その間、猛反省して戻ってくるか、浮気相手の所へ行くのかわからないけど。
• << 85 あーあ 精神的に負けちゃったね主さん 向こうは自業自得なのに 両親に話したら？ 一度冷静になったら？ 逃げるから追う 見事に逆転されたね あーあ
• << 86 主さんの気持ちはわかりました。 不誠実な人は無意識に不誠実な行動をします。彼氏は１度謝ったので、もう解決して主さんが忘れてくれると思ったのでしょう。 女性との付き合いを我慢出来ない。そんな人ならば｢家計はしっかり主さんが掴む｣事ぐらいしか言えません。
• << 91 彼氏さん、泣いたんですね ホントに泣きたいのは主さんだと思うのに お二人はこれからも楽しいこと、つらいこと、いろんなことがあるでしょうが、その度にお二人で乗り越えて行ってください
• << 92 ごめん その理由で泣く男が気持ち悪いと思った それでも好きな理由が分からないです それでも好きな理由は何ですか？ 結婚したい理由は？？？ そんな頼りない男と子作りするとかも考えられない！！ 子供も諦めて、主が大黒柱になって自分の人生の全て彼の為に捧げるくらい好きなら結婚してもいいと思うよ 彼は養う気ない、主には養いたくないってハッキリ言ってるんだから 主が養うし子供も諦める！って言って、彼がそれに納得出来るなら結婚してもいいんじゃないですか？ そもそも結婚したかっただけでは？？ もう結婚っていう本質から逸れてしまっている事を考えた方がいいですよ
• << 101 主さん　取りあえず良かったね。 自分の結婚だから自分が決めることだもの。 彼氏さん変われるって言ったのならお花見今回は行くの止めといてくれるね。 そうやって行動や態度で示してくれるのは誠意があるしけじめある人だということだよね。 浮気は治らないよ。 だけどそれでも惚れてるなら他人はなんにも意見出来ないね。 お幸せに。

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結婚前の一番幸せなとき、
一途なはずのとき、に
他の女と飲みに行くのは
私なら一瞬で冷めちゃうし
嘘ついて隠そうとしたことも
今後信用できなくなるので
そんな彼とは結婚しません。


バレなきゃ何してもいいや、
って見え見えすぎます。

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>> 81 皆様、本当にありがとうございます。 すべて何度も読み返しています。 土曜日夜、彼と話し合いました。 結婚するなら私がいい、予定とお… 残念ながら彼はやっぱり例の女性の方に気がいっているような気がする。

何より2人でいてもどんより←これはもうダメな気がする。

そもそもなんで傷つけた彼が泣いてんだよ。要求通らないから駄々こねてる子供みたい。なんで傷つけられた主さんが慰めてるのさ。

これで許したら本当に都合の良い女な気がする。

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>> 81 皆様、本当にありがとうございます。 すべて何度も読み返しています。 土曜日夜、彼と話し合いました。 結婚するなら私がいい、予定とお… やっぱり６月入籍は延期にした方がいいと思う。
二人がそれぞれ違う方向を見てる、っていう状態ですよね。

今度は主さんが一生懸命になってる感じがしますが、
彼氏の「ちょっと一人になりたい」っていう気持ちを理解してみては？
その間、猛反省して戻ってくるか、浮気相手の所へ行くのかわからないけど。

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>> 81 皆様、本当にありがとうございます。 すべて何度も読み返しています。 土曜日夜、彼と話し合いました。 結婚するなら私がいい、予定とお… あーあ

精神的に負けちゃったね主さん

向こうは自業自得なのに

両親に話したら？

一度冷静になったら？

逃げるから追う
見事に逆転されたね

あーあ

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>> 81 皆様、本当にありがとうございます。 すべて何度も読み返しています。 土曜日夜、彼と話し合いました。 結婚するなら私がいい、予定とお… 主さんの気持ちはわかりました。

不誠実な人は無意識に不誠実な行動をします。彼氏は１度謝ったので、もう解決して主さんが忘れてくれると思ったのでしょう。

女性との付き合いを我慢出来ない。そんな人ならば｢家計はしっかり主さんが掴む｣事ぐらいしか言えません。

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過ぎてしまったことを言うのはアレなのですが。
彼と話し合いをして、彼がもう嘘をつかない主さんと結婚すると言って、主さんが許すと決めたのなら。
その後は気持ちを切り替えて楽しく過ごすべきだったかもしれませんね。
気まずいし、しばらくはモヤモヤするのは十分わかるのですが、やり直すと決めたならその後は結婚に向けて楽しい雰囲気を作ってあげられるのが、本当の意味で彼にとって逃げ道を作ってあげられる女性、のような気がしましたよ。
どんより涙ぐんで、息がつまる2人の空気感に耐えられなくなったんでしょうね彼は。でもそれが彼の本性なのでは？

精神的に病んでしまった過去があったりと、メンタルがあまり強くない彼なのかもしれません。嫌なことからすぐ目を背け、楽しい方ラクな方に流される癖があるのかも。
自分は変わると言った一日後には、もう主さんとはやっていけないみたいなことを言い出す。あまり意志が強いとは言えませんね。
それでも今回のことは全て許し、結婚しようと主さんが決めたなら。
彼の望みを全部叶えてあげたらどうでしょう。一人になりたいと言うなら、そうだね、冷却期間が必要だよねと言って。でも私はもう全部許す。あなたと結婚したい。だから落ち着いたら連絡ちょうだいねって優しく優しく接すればいいと思いますよ。戻ってきたら何の文句も言わず、笑顔でむかえましょう。
彼にとって都合の良い女になれば、結婚できると思いますよ。

でも、結婚した後もまたこんなような出来事が起きないとも限らない。そこで同じように彼に逃げ癖がでてきたらどうするんです？その時こそ、次はないって言ったから離婚するのですか？
彼は変わる、もう二度とこんなことはない、と心の底から信じられますか？
友達と飲みに行くって言ったら、また嘘かな…と頭をよぎったり。沈んだ顔を見たら、やっぱり結婚はやめるってまた言い出さないかな…と不安になったり。そう思ったりしながら一緒にいるのって、こちらの心もすり減りますよ。
今回のことで、やり直そうと相手をケアするべきは主さんではなく、彼ですよね。なのに一日でこの態度…。この先もそういう彼に耐えられるのか、寄り添っていけるのか、よく考えたほうが良さそうですよね。

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なんで、飲みに行った女にも怒らないのかわかりませんが、

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>> 88 そんな部外者に関わる必要ある？

法的に何か出来る訳でも無し

その程度の存在に時間費やす必要なし

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結局許すのなら、問い詰めたりしない方が良かったかも知れませんね。
「浮気されたらされた時」って事で落ち着いたのでしょうから、ただ、次はない事だけを伝えれば良かったのだと思います。
多くを知り、知った事がバレれば、二人の間にしこりが残ってしまいますから。
今、現にそれが原因で立場が逆転、マインドコントロールされて居ますし。
何かある度に思い出したり、言わなくていい事を言ってしまったり、不安に思い続けたりもしますから。
でも、もう終わった事でしょうし、これから、じゃあ、どうするか。でしょうね。

彼氏さんも、後はないのでしょうけど、主さんも、後はないんですよ。

許したのなら、今後また異性関係で裏切られたとしても、主さんは裏切られたと相手を責める事までは出来なくなります。
一度裏切られた事は、またあっても当たり前な事ですから。
それでも相手を信じる。
信じるのは主さんの勝手でした事です。
彼氏さんなりに色々と考えて彼氏さんは別れようと考えたのでしょうから。
今後どの様になっても「自分で決めたのだから仕方無い。」と思えるのならいいと思いますよ。
「裏切られた。騙された。約束したのに。こんなはずじゃ無かったのに。」
と、思うなら辞めておいた方がいいと思いますけどね。
しかし、人間、失敗して成長するものですし、失敗するという事は、主さんの成長にとっては必要な事なのでしょうから、それもいいと思いますよ。
他人に言われたからといって納得出来なければ仕方のない事でしょうし。
失敗するとは決まった訳では無いですし、だからこそ、その望みに賭けて居るのでしょうし。
個人的には、そんな事をする男性な時点で尊敬も出来ないしかっこいいとも思えないので、何の魅力も感じなくなりますけどね。

選んだ事全ては自分の責任ですから、頑張って下さいね。

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>> 81 皆様、本当にありがとうございます。 すべて何度も読み返しています。 土曜日夜、彼と話し合いました。 結婚するなら私がいい、予定とお… 彼氏さん、泣いたんですね
ホントに泣きたいのは主さんだと思うのに

お二人はこれからも楽しいこと、つらいこと、いろんなことがあるでしょうが、その度にお二人で乗り越えて行ってください

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>> 81 皆様、本当にありがとうございます。 すべて何度も読み返しています。 土曜日夜、彼と話し合いました。 結婚するなら私がいい、予定とお… ごめん
その理由で泣く男が気持ち悪いと思った

それでも好きな理由が分からないです
それでも好きな理由は何ですか？
結婚したい理由は？？？

そんな頼りない男と子作りするとかも考えられない！！
子供も諦めて、主が大黒柱になって自分の人生の全て彼の為に捧げるくらい好きなら結婚してもいいと思うよ

彼は養う気ない、主には養いたくないってハッキリ言ってるんだから

主が養うし子供も諦める！って言って、彼がそれに納得出来るなら結婚してもいいんじゃないですか？

そもそも結婚したかっただけでは？？


もう結婚っていう本質から逸れてしまっている事を考えた方がいいですよ

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キツいこと言うけど...


もう彼は主に飽きちゃったんだと思うよ。
同棲あるあるだけど、夫婦と同じでトキメキやドキドキが無くなるんだよ。

そこへ他の女に目が行く。
相手の女の方もまんざらではなさそう...。
だから彼にとっては、新しい女との関係が今1番楽しいんですよ。
だから花見も係だ何だって理由つけてキャンセルしないんじゃない？
今の彼は逃げ道云々じゃ無いと思う。

可哀想だけど、主さんとの結婚を破棄したくても周りの目や何やらで自分から言い出せないから、主さんに言わそうとしている彼の狡がしこさが何となく伺えるんだけど...

そんな彼にすがる必要あるかな？
結婚しても仮面夫婦になるんじゃない？
主は好きで我慢出来ても、子供が出来たら子供は我慢出来ないよ？
お父さんが家庭を省みずに無関心な事を...


1度さ、恋愛版じゃなく夫の不倫に苦しむ奥様方の版見てきたら？
ここでアドバイスもらうよりも手っ取り早いと思うし、より一層実感が湧くんじゃない？
自分に置き換えてみて、耐えれるかどうかだよね...

結婚は焦らずに、自分にとって何が幸せなのかをゆっくり考えてみれば良いんじゃないかな？

今 彼とのこういう問題が出たのも必然だったんじゃないの？
神様が貴女に気付かせてくれたチャンスかもよ(^_-)-☆

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3人で話し合ったらどうですか？
その女も主さんとお知り合いなんですよね？
なにか泥沼化しそうですけど…
バレちゃった！みたいなやり取りをしてるということは、2人になにかあったんだと思いますよ。

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主さんと彼との立場が少し変わってきたね
浮気疑惑？で歯車が噛み合わなくなった感じ
結婚に向けて頑張るみたいだけど大丈夫かな
こういうことは一人で頑張るものじゃないよ 結婚って二人で幸せになって行くものだから
結婚が完結じゃなくて 結婚から始まることがこれからドンドン出てくるのに 乗り越えれますか

まさか、浮気相手の女の子と話し合って気持ちが変わったとか有り得ませんか
なんかいろいろ勘ぐってしまう
浮気って罪深い行為ですよトラウマになる

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こんなの簡単ですよ。
彼はその相手の女とあわよくば、って事で二人で飲んでたんです。女の方からホテルへ誘ったら躊躇なく行ってただろうね。
そりゃ、男だもの。可愛い女とは誰とでもセックスしたいよ。

それが男の本音♪

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結婚への自信がなくなったわけではないが相手は主さんでないという彼氏の言葉が彼氏の本音で答えなんだと思います。93さんと同じ意見だな。彼氏は主さんを結婚相手とは違うなと薄々思っていたんじゃないかな。でもすぐに新しい彼女できるわけではないし自分の事好きだと言ってきてくれる主さんを今すぐ切る必要もないから同棲続けてきたけどいざ結婚話が具体的になってきたらやっぱり逃げたくなったんじゃないかな。彼氏は多分その浮気未遂女に乗り換えたいんだろうけどその女は彼氏に完全に落ちてないから、主さんの事も中途半端にキープしておきたいから昨日の反省した、やり直そうからやっぱり無理別れよう等と言って結婚話をうやむやにして自分の都合のいい状態をキープしようとしているのかなと、主さんが自分に惚れているから自分が主導権にぎってすきなようにできると舐めてかかってるんでしょうね。男性が女性を必死に追いかける恋愛は上手くいく場合もあるけど、女性が男性を必死に追いかける恋愛はほぼ絶対上手くいきません。全然タイプじゃない男でも好きだと言われ続けて大事にされたら女性はこの男性といれば幸せになれる結婚しようと言う気持ちになるけど、男女逆パターンはそうならない男は調子にのるんです。浮気未遂認めた上でさらにその女と花見にも行くとか言ってる男とそれでも別れたくない。関係を続けたいなどと言っていれば都合よく扱われるだけですよ。逃げ場のレスの方のように浮気にも寛容になれる夫婦関係でもよいと主さんが腹を決めるならまだ別ですが、主さんは浮気は絶対に嫌なんですよね？次はない次にやったらアウトという主さんの条件も彼氏が主さんと絶対に結婚したい別れたくないという気持ちがあってこそ成立する条件ですよ。決めるのは主さんだし赤の他人の私は強く言えないけど私がもしも主さんの親とかだったらひっぱたいてでもとめるな。しかも情緒不安定で就職にも逃げ癖って精神病？彼氏はちゃんと働いてるのですか？結婚は好きだけじゃやっていけない。本当によく考えた方がいい。

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逃げ道作ってやるのがいい女…ってアドバイスした人、

懐の深い女に感動し、心を入れ替え成長する男もいるだろうけど、かなりレアケース。

主の男にゃ全く当てはまらない。

主の男はね、嫌な事や責任からは逃げたい。好きな事だけしたい。

主との結婚が現実味を帯びてくると、主の存在は恋愛対象から「ザ・現実」「ザ・責任」になる訳。
つまんないのよ。
息苦しいのよ。

彼は頭の中空っぽのまんま楽しい事したい。
お！遊び相手発見！
下半身ウズウズ。
それが女友達。

その女に本気じゃないと思うよ。
気軽で楽しいだけ。

仕事も恋愛も責任が伴うとなると逃げ腰の男。
悪者にもなりたくないから、「俺も辛いんだ」と泣く。

主、ダメンズ好き？
「私がいないと」に酔うタイプ？

主が苦労するのは目に見えてるよ。

根っこの張ってない植物育てるようなもんだね。

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一晩で彼の気持ちが変わる。出かけたりして、彼もいろいろ思うことがあったんじゃない。

予定通りに籍を入れたい。結婚をするならば主がいい。一晩寝て、翌日二人でかけたけど関係修復は難しい。結婚する相手は主ではない。
何よりも彼が一人の時間が欲しいと言うならば、与えるべきだと思う。

主さんは、女性関係に対しては潔癖かなと思ったけど許せる人だったんだなという印象。結局はスレ本文で浮気かといっていたけど「この一件で信頼関係が崩壊するような脆い関係性ではない」と彼に言えるということは、最初から主さんの中で答えは出ていたのかなという気もします。
多くのレスが付いてますけど、別れを考えてもやっぱり別れることが出来ない。許すことを選択すること。
一時的に感情的になったけど、冷静になればというやつです。

ただ、彼に関しては主さんがやり直したいといっているのに対し前向きじゃないのが気になります。何とか説得をしたようですけど、2人して前向かないとやり直しできませんよ。

一人の期間が欲しいというならば、一人にさせて何を考えどんな答えを持ってくるかわかりませんけど、主さんはやり直したくてもその気が彼がなければまたそこで話し合えばいいし、二人して前向きに結婚に向かってもいいし。

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結婚は迷って決めるものなのでしょうか。迷わず決めるものだと思っていました。私の、理想なのかな。

いずれにしろ、するなら幸せだと思える結婚をしてほしいです。
結果的に彼と結婚するのだとしても時期は今じゃない気がします。

• << 102 主さんの逃げ道を彼氏は波でふさいでます。
• << 103 アンカー間違いです。ごめんなさい。

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