婚約者が嘘をついて女性と飲みに
彼とは6月に入籍する予定です。
そんな中、嘘をついて、女性と飲みに行っていた事が分かりました。
昨夜は、大学の友達(男)と○○で飲んでくると聞いていました。
しかし、共通の友人から、
「△△に女性と2人でいるところを見たんだけど」
という連絡がありました。
深夜1時近くに帰ってきた彼に聞いたら、
初めは、しらばっくれられました。
共通の友人からの話をしたら観念したらしく、嘘を認めました。
別の共通の友人女性と2人で飲みに行っていたらしいのです。
明日資格試験なのに、6時間も!
事実もまあ嫌ですが、それよりも何よりも嘘をつかれた事が嫌で仕方ありません。
私は以前、
「恋人で1番大切だと思っているのは信頼関係であって、浮気や、嘘をつかれる事が最も許せない」
と伝えてありました。
今回だって、
①共通の友人なんだし、正直に予定を伝える
②2人きりで行くのは私が嫌がるので、複数人で行く
③誘わない、またははっきり断る
という選択肢があったはずなのに、彼は私が最も嫌がる事をしました。
何で嘘をつくのか、やましいことがあるのか?聞いたら、
「とりあえずは何もない」と言われました。
とりあえずって何だよ!
彼には、「前も伝えたのに直らないということは、根本の考えが合わないって事だね。もう結構です。この先嘘をつかれることが続くのは耐えられない。怒るというより、呆れたというか、もういいやって気持ちになりました。」と伝えて、
夜も遅かったので、別の部屋で眠りました。
彼と飲んでいたらしい共通の友人女性の事は怒っていません。
ちなみに、私たちが付き合っていることは知っています。
どっちから飲みに誘ったかは知りません。
本当に彼と飲んでいたのか??
彼の証言さえ怪しく思えてきて、その女性本人に一応確認をとりたく、
LINEしたのですが、返信がありません。
客観的にみてこれは浮気ですか?
結婚が心配になったし、今一緒に住んでいるので、どう対応すればいいのかも分かりません。
熱くなりすぎ、怒りすぎなのでしょうか。
>> 147
皆様、ありがとうございます。
本当に仰る通りだと思います。
少しだけ考えが変わってきました。
彼ともう1度だけ関係を築くことと、
…
最初スレを読んだ時は主さんがかわいそうだし、彼の行動はあり得ないと思いました。
だけどその後の主さんの言動や、堕胎を含めた彼との関係のこと、そして最終的に彼とはやり直す方向で婚活もするという発言…。よくわからなくなりました。
結局、相手は誰でも良いので結婚がしたいってことですか?
彼が反省した態度をとればそのまま彼と結婚するし、そうでないなら彼に猶予を与えてる間に婚活して良い人に出会ったらそちらに乗り換えるってことですよね…。それって一応婚約者がいながら、他の人ともデートしてみようって、彼があなたにしたことと一緒なような気がします。。。
私なら結婚を考える人なら、その人と向き合います。彼が泣いたり怒ったりしても、話し合います。でも主さんからの彼の情報で判断するなら、幸せにはなれなさそうと思うので、私なら悲しくても別れます。それから婚活やら誘ってくれた人とデートするやら、次に目を向けます。っていうのが普通だと思いますが、逃げ癖があるのは主さんも一緒なんじゃ…。
ただご自分の年齢を気にしたり、男性がいないとダメだったり、養ってほしいとか、何らかの理由でとにかく結婚がしたい!と思うのでしたら、彼はキープで他にも候補がいないか探すくらいずるくなるのが近道だと思います。非難はしません。でも信頼関係を相手に求めることはもうできないと思います。
ずっと気にしてみていたけど、結局主さんは彼と結婚したいと言いながら、同時進行で婚活。彼とやっていること同じでもう彼のこと悪く言えなくなりましたよ。
やり直したい結婚したいと数時間前まで言っていた同じ口で、婚活もする。主さん口は二つあるんですか?耳の様に左右にひとつづつ付いてるのかな。
彼のことをだめんず、どうしようもない男だというレスも付いてますけど、主さんも浮気未遂彼と大差ない、同レベルですよ。だから一緒にいられるのかもしれませんが、そんな考えでは誰と結婚をしても幸せになれません。
結局は彼の本質はそんなところで、主さんも実は彼と中身は一緒のダメ女でしたってことです。
いろいろアドバイスをされているレスもありますが、本質がダメ女ならば糠に釘だったわけですよ。
ここまで主さんの言動がコロコロ変わると、彼のしたことは許せることじゃ無いけれど主さんも同じだなって感じです。
これからみなさんは、主にどんなアドバイスをすればいいのでしょう?もう、アドバイスの必要もない気もします。
二兎を追う者は一兎をも得ずです。婚活も失敗し、彼とも別れでもいいと思いますけど、数日間多くのレスをもらいながら、実は私は彼と同類でしたというオチはないと思いますよ。
婚約者のの女性に対する下心発覚、しても彼とやり直したい。そして実は二人には堕胎の過去在り。そこまで暴露して、最後は彼との結婚を考えながら、婚活もします。
もうその時点で、あなたも彼に対して誠意もないわけだから、慰謝料もなく自分から別れてくださいでいいよ。
そんなことをするならば、彼に別れるからと慰謝料請求もできません。
婚活、駄目ですよ。ヤケを起こさないで。
LINEの彼は特に駄目です!
婚約者が居ると知ってるのに強引な男は、不倫などへの道徳心が低いです。
今の彼も駄目です!浮気したからじゃなく、精神年齢が低すぎるからです。
お子ちゃまに家庭は築けません。
友達の旦那そっくりだけど、再三転職の末に引きこもり。もうここ20年以上、友達が養ってます。
浮気しといて、自分が泣いて逆ギレ、ついに帰ってこなくなりましたが、給料日になると帰ってきます。
こんな未来を望みますか?
主さんがダメンズなのは解ったので、今、その雰囲気を見抜いて周囲に群がる男は全てダメンズと思われます。
一旦リセットして、主さんの性格を変えるとこからやり直しましょう。
しっかりしてると、ダメンズがつきます。長女キャラは幸せになりにくい。
堕胎は、彼が無職だったとか、奇形が見つかったとか、何かよっぽどの事情があったんでしょう?
それは今回の事には何も関係ないです。
ただただ彼がダメンズという事なんです。
人には、もとを取りたいという心理があるそうです。
変な宗教に高い壺を買わされる。お金を払えば払うほど、元を取るまでは逃げられなくなる。
この心理が洗脳で、ダメンズ一番の落とし穴です。尽くすほど本当の愛情が必要になって、それを貰って満足するまでは別れられないんですよ。
そういう時って、これ以上高い壺を買わされ続けるリスクは頭に無い。
それでも断ち切らないと幸せにはなりません。
こんなダメンズを理解してあげられるのは自分しか居ないと思わせることがダメンズの本懐。
この充実感を手離すのは難しいけど。
辛くても別れる、この一択ですよ。
- << 172 堕胎は彼は産んで欲しいと言ったけど、主さん自身の事情で反対したのは主自身だと言ってます。 奇形とか彼が無職なんてレスしてますが、全然違いますね。
立て続けにすみません。
逃げ道、の話ですが。
私も逃げ道は必要と考える方ですが、それは冷静に話すこととは違います。
悪いことをしても叱らない、諭すような学校の先生からは愛情はあまり感じられませんが、コラ!と本気で叱ってくれる先生には愛情を感じます。
だから冷静に言われるって、けっこう怖いことなんです。
主さんは逃げ道ちゃんと作ってますよ。
本当に塞ぐってのは、浮気されたからとキレて、女に電話で暴言を吐いたり、彼の実家や会社や友人関係すべてに暴露したり、自殺すると脅したり、花見するなら自分もついていく!GPSをつけて!今後は一切のLINEの履歴を見せる事!などと言い出す事です。
他人を巻き込む迷惑型は、確かに逃げられやすいですね。
主さんの場合は、逃げ道を作りすぎて、いいようにされてる感じです。
泣いて責めたいのを我慢して冷静に話すから、ダメンズにとっては、怖いけど最高なんです。そこに愛はありません。
泣いてどんなに責めても暴言を吐いても、離れない人が居ます。
それは何故かというと、価値観が同じ、または浮気された人の心の痛みに寄り添えるから。
そうしてしまう気持ちも解るから。真に愛していて、真に反省しているからです。
ダメンズは間違いなくケツをまくって逃げるので、幸せになる女性は、こうやって男性をふるいにかけているんですよ。
主さんは気持ちを押さえ込むような環境に育ったのかもしれませんが、もっと感情的に責めていいと思います。
そんな素の自分を受け入れてくれる人と幸せになるのが結婚ですよ。
>>147
みなさんアドバイスはされましたが
誰も彼と同時進行で婚活に行くよう促してませんよ
何故アドバイスを受けてそうなったのか謎です
主さんは彼氏がいない状態が嫌なのですね
男がいないとダメ
だから今の彼氏と別れてもいいけど
次がないなら別れられないって感じですかね?
一度男から離れてみては?
最初は辛いけど時間が解決してくれます。
今主さんが他の人と付き合ってもまたダメになりますよ。
主さんが変わらないと何度別れても誰と付き合っても結果は一緒です。
まずは自分がダメ男じゃ手の届かないような人になって
男を捜すのはそれからじゃないですか?
同レベルでいくら探そうが似たようなやつらばかりですよ。
>> 147
皆様、ありがとうございます。
本当に仰る通りだと思います。
少しだけ考えが変わってきました。
彼ともう1度だけ関係を築くことと、
…
彼と信頼関係築くと同時に婚活。無理でしょ。築くと言いながら貴方は婚活なんて言ってるわけで信頼する気がない。
婚活するのはいいけど、出かけるときは彼に婚活行くと正直言うのですよね。嘘ついて出かけたら、彼と同じですよ。
歯には歯を的な考えなのかもしれないけど、彼のこともう悪く言えませんね。やられたらやり返すとかそれで貴方はどうしたいのか。
結局彼に浮気をされたことが発端だけど、最終的に主はどうしたいのか。
広い視野でいろんな人と会うのはいいけど、相手の浮気を許さないと言いながら、自分は婚活しますはOKなんですね。
どうして?
>> 147
皆様、ありがとうございます。
本当に仰る通りだと思います。
少しだけ考えが変わってきました。
彼ともう1度だけ関係を築くことと、
…
「彼氏が居るってわかっていながら何度もLINEでデートに誘ってくる会社の人」
この事もなんだか引っ掛かります。
しつこい性格の男なのかも知れませんが、
その人から見れば、押せ押せでいけばそのうち落とせるだろう、みたいな感じに思われてるぐらい主さんに隙があるんでしょうか。
「何度も」って、ピシッと断ってもLINEしてくるならブロックする、とか対処しなかったのですか?
彼氏からしたらそりゃ「そっちこそ何?」って腹立てると思いますよ。
婚活=彼氏と婚約破棄になった時の保険ですか?
やけくそになってるのかもですが、もう少し冷静になれませんか?
皆様、不快な思いをさせて申し訳ございません。
自分でも矛盾した行動をとっていること、理解しているつもりです。
もう一度彼を信用したい。関係を修復したい。
これが私の願いです。
会社の人からの誘いはすべて断っています。(今までも、今回も)
婚活パーティーも、今は誰とも連絡を交換する気はありません。
なんと言うのでしょう…上手く伝わらない、理解もし難いとは思うのですが、
彼と何か同等(まではさすがに出来ませんが)のことをしないと、私の気が持たないのです。
私も許したい気持ちと、震えるほどの怒りの中、葛藤があるのだと思います。
私もこんな悪いことをした。
だから彼のことも許してあげよう。
例えるならば、そんな気持ちです。
間違ってますよね…自分でも気付いているつもりです。。
- << 179 なら答えは出ているじゃないですか。 更に婚活行こうと思う必要性なんて無いんですから。 そんな事しなければやっていけないなら終わりですよね。 それ程彼の行動が嫌なら終わりですよね。 普通の感覚ならば、一時そう思っても、行く価値はない。って所に直ぐに行き着きますよ。 イジメられたからイジメ返すのと一緒。 夫に暴力振るわれたから、子供に手を上げるのと一緒。 負の連鎖。 そんなんで幸せになれる訳ないじゃない。 主さんには許し再構築するのは無理ですよ。その価値観すら持ち合わせて居ないのだから。 再構築しても裏切られるだろうし。
- << 180 主さんの今の気持ち痛いほどわかるよ。 全部彼のこと受けとめて また1から関係築いていったらいいじゃないですか? 人になんと言われても自分がスッキリするまで色々やってみたら? ちゃんと元々主さんは、彼に他の女性と会わないで欲しい一心で信じていた人なんだから。 しかし彼は裏切った。 ならぶっちゃけ私も他の男性とつながるよ!ってなる気持ちがおこるのあたりまえだよ。 だけど私なら男性ではなく違った発散のしかたするよ。
- << 181 やり直せるような糸口は見つかりましたか? 好きだから、なかなか別れられないと言うのは分かります。 どんなにダメな男だろうと、好きなものを急に嫌いにはなれないですよね。 でも、関係を修復したいなら、主さんだけの気持ちではダメなんです。 主さんも、彼氏を言い訳に体良く浮気まがいを妄想してる。 主さんは彼氏に思い遣りを持てていません。 彼氏は主さんに、きちんと接してくれてますか。 少しは誠意を見せてくれましたか。 お互いに成長出来ないなら、悲しいかも知れませんが、続かないと思います。 現に結婚前でこんなにこじれて、これが結婚して子供がいたらがんじからめ。 その人と楽しい未来が見えないなら、決断時だと思いますよ。
- << 184 やり直すのなら、浮気を許して彼を信用する。 全て水に流す事です。 できないならあなたも彼も成長せずお互い苦しむだけなので別れる事を推薦します。 まぁどっちにしろ時が解決してくれますよ~
主さんのその思考回路、彼とお似合いです。
マトモじゃない。
そんなダメ男を信用したいとか、
皆に無理だって言われてるのに。
彼と同レベルのこと仕返しして、それで信頼関係って何?
やり返してスッキリ?
同じ事したから彼を責められなくなる?
で、信頼関係築けると?
嘲笑の的。
はじめから人のアドバイス聴く気ないよね。
なら、気が済むまでとことんやったらいい。
婚活して彼と修羅場になるも良し。
ダメ男と続けて不幸になるも良し。
お好きなように。
マトモじゃない同士、本当お似合い。
どなたかも言ってたけど、主のダメ彼を他の女性がひかずに済むよう、ぜひ主さんが引き受けてくださいな。
>> 176
皆様、不快な思いをさせて申し訳ございません。
自分でも矛盾した行動をとっていること、理解しているつもりです。
もう一度彼を信用し…
なら答えは出ているじゃないですか。
更に婚活行こうと思う必要性なんて無いんですから。
そんな事しなければやっていけないなら終わりですよね。
それ程彼の行動が嫌なら終わりですよね。
普通の感覚ならば、一時そう思っても、行く価値はない。って所に直ぐに行き着きますよ。
イジメられたからイジメ返すのと一緒。
夫に暴力振るわれたから、子供に手を上げるのと一緒。
負の連鎖。
そんなんで幸せになれる訳ないじゃない。
主さんには許し再構築するのは無理ですよ。その価値観すら持ち合わせて居ないのだから。
再構築しても裏切られるだろうし。
>> 176
皆様、不快な思いをさせて申し訳ございません。
自分でも矛盾した行動をとっていること、理解しているつもりです。
もう一度彼を信用し…
やり直せるような糸口は見つかりましたか?
好きだから、なかなか別れられないと言うのは分かります。
どんなにダメな男だろうと、好きなものを急に嫌いにはなれないですよね。
でも、関係を修復したいなら、主さんだけの気持ちではダメなんです。
主さんも、彼氏を言い訳に体良く浮気まがいを妄想してる。
主さんは彼氏に思い遣りを持てていません。
彼氏は主さんに、きちんと接してくれてますか。
少しは誠意を見せてくれましたか。
お互いに成長出来ないなら、悲しいかも知れませんが、続かないと思います。
現に結婚前でこんなにこじれて、これが結婚して子供がいたらがんじからめ。
その人と楽しい未来が見えないなら、決断時だと思いますよ。
主さんは、私に婚約不履行の慰謝料の請求を法律的に相談してかたことあるよね?
で、私は、答えた。
そしたら、なぜか、別れないになっていて。
婚約不履行のかたちになれない同棲のしかたしてるのね。
六月に入籍して離婚しなきゃ、慰謝料取れないのね。
って。入籍して離婚しても、慰謝料取れないよ。
何十年と一緒にいなきゃ、慰謝料なんて離婚しても取れない。
単純にさ、シングルマザーになっても、いいからこの男の子供ほしいと思うぐらいか、この男に私の人生すべてを尽くして愛しぬくという、気持ちにさせてくれるか、そんな気持ちに主がなるような男なの?
離婚するか、ひどい夫婦になるかどちらかだと思う。
なぜなら、私が何十年と苦しみのうずにいる夫婦のかたわれだから。
離婚するチャンスも、結婚する前に赤信号がついたのもみたのに、別れのチャンスに別れなかった。
愛じゃなくて、腐れ縁とか、情。腐れ縁だから、腐っていますよ。たちきらなければ、今後産まれる赤ちゃんもかわいそう。
傷のなめあいみたいな結婚とかいうけど、そんなかわいいもんじゃない。
相手の悪を忘れるための自分の悪。ただ、悪がふえるだけで、夫婦に汚い汚れた悪がふえて、泥沼につかる生活になるだけ。
数日家をあけるなどして冷却期間を取った方がいいのではないですかと皆さんアドバイスされてたのは、自分の彼への気持ちと向き合うため。彼を見つめ直すため。この先どうするのか、冷静に話し合いできるよう準備するためですよ。婚活パーティーなどで他に目をむけ、現実逃避や、彼の怒りを煽るような仕返しをするためではないですよ…。
こんなに悲しくなることされて、彼も同じ気持ちを経験してみろ!って腹が立つのはわかりますよ。カッとなって、私もやり返す!って言ってしまいたくなる気持ちはわかります。
けど、ちょっと考えたら無意味なことはわかりますよね。連絡先を交換しないからいいって問題じゃないですし…真剣に婚活されてる方にも迷惑だと思いますよ。
何だか主さんの行動がどんどんおかしな方向へ、ご自分の出した「彼とやり直したい」という目的からどんどん逸れていっている気がします。。。
浮気かどうかはあなた自身が決めることですね。
私だったら、これが浮気か?より、嘘をついた事実自体が許せないし、重要だと思います。
彼とあなたの関係について全て知っているわけではないですが、もしかしたら彼は今までも嘘をついていた可能性がありますね。逆に今までそういうことがなかったから、結婚前に遊びたくなったのかもしれません。
真偽は不明ですが、私だったらこれ以上のことがもし今後あっても継続できるかどうか?でこれからのことを決めると思います。
継続できる自信がないなら、確信に変わるまで結婚を延期にします。
あなたにとって1番最悪な事態は結婚後に浮気をされることだと思います。
そうならないよう今何をするか、何を選ぶべきか、彼のどこを見るべきか、考えて行動する方が良いかもしれません。
せっかく決まっていた結婚を少しの間手放すのはとても勇気がいるし、惜しいような気がするとは思いますが、結婚延期の期間と結婚後やっていく期間を考えたら納得できるまで時間を使って考えても良いと思いますよ。
主さん一人でやり直そうと思ってても
彼が今その気じゃないんですよね?
でライン見られて激怒したんですよね?
男性は他の人に取られるのを嫌がりますもん。
自分のものが自分から離れて行くと思ったから
その時だけ怒ったんですよ
彼はまたすぐ元通りなのに
あなたはやっぱり私のことを好きなんだ
ヤキモチ妬いてくれてるんだと勘違いする
結婚も恋愛も二人でするものですよ
あなたがこうしたくても
相手ありきのものですからね。
その方に今後大事にされる可能性は低いですよ。
潔く諦めた方が男も逃がした魚は大きかったと気付くだろうし
あなたはより素敵な人に出会う可能性が広がりますよね。
もし改心して戻ってきたらちゃんとしないと
離れていくってわかってるから大事にしてくれると思います。
私の婚約者は今長期出張に行ってます。
絶対私だけだから疑ったこともないですが普通は心配しますよね
家族より信頼してます。とても大事にしてくれます。
会えない寂しさだけ耐えれば他の心配はないです。
主さんも絶対私の味方、私を裏切らない
そんな人を見つけてください。
幸せな生活送りたくないですか?
ずっと苦しんで疑って同じことしてそれって
ずっと満たされないですよね?
そしたらなんのための結婚ですか?
>> 117
皆様、本当にありがとうございます。
涙が止まりません。
執着。少しはあると思います。
自分でも分かります。
でも愛もあります。今…
初めからレス読んでて主の印象が変わった。
子どもを堕胎した理由が今はいらないって理由なら自分勝手過ぎると思う。
その時点で彼も無理って思って当然だし今後育児で何かあった時に自分勝手な理由で子ども殺すくらいだからとか言われても仕方ない。
他の理由だとしても価値観の違いはあったことは確か。
今までも無理してたんじゃないのかな。
赤ちゃんに対してまた会いに来てくださいと言ってるのがひっかかる。
同じ赤ちゃんは来ないから。
でも主は来ると思ってるから彼以外の人と子ども作りたくないって思ってそうだなと。
主です。
遅くなり申し訳ございません。
頂いたレスすべて読んでいます。
本当にありがとうございます。
現状の報告です。
あれから色々ありました…
当たられ続け、家ではシカトを決められ。
いつも通りご飯やお弁当を作り、明るく振る舞いました。
もちろん婚活パーティーは行きませんでした、
彼もお花見行きませんでした。
(元々の私との約束をすっぽかし、まったく別のお花見に行きましたが…)
時間をかけて、一応、仲直りしたつもりでした。
私が携帯を触ろうものなら、「誰?見せて」と怒られ…
とにかく嫉妬と束縛が異常に強くなりました。
ここしばらく我慢していましたが、
私、見てしまいました…彼の携帯を。
自業自得ですね…
例の女性とのやり取りだけ見てしまいました。
すると、あれからも毎日のように連絡を取り合っていました。
相手の女のほうから誘っています。
信じられないのが、相手の女が、
「早く○○さん(私)と仲直りできるといいね!」
と言いながら、
遊びや飲みに誘っているのです。
有り得ない。なんなんでしょう。
挙げ句、先週仕事の帰りに2人でご飯行ったみたいです。
ちょいちょい電話の形跡もありました。
「○○(彼)と話すのほんと楽しいー♥」と。死んでほしい。
相手の女はつい最近まで職場の既婚者と不倫関係にあったと本人が話していたので、
元々そういうのに抵抗がないというか、好きというか、そういうクズなのでしょう。
彼はやり取りを見せてくれませんでした。
(携帯見た事は伏せてます、故に何も知らないふりをしています。)
彼は、あれからもやり取りがある、ただ、あれから会ってはいないと嘘をついています。
恋愛感情はないと。
キャバクラの感覚だと。(よく解りません)
それでまた一方的に別れ話をされました。
自分たちは悪くないそうです。
私に密告した、共通の友人が許せないと。めちゃくちゃにしやがって、と。
相手の女にも、「巻き込んじゃってごめんね」と送っていました。
いや、クズはアイツだよと怒りが止まりません。
あの事件発覚の後、一度仲直りして、今、両家への挨拶の途中なのですが…
とりあえず、来月まで事情があって女と連絡とる必要があるので(趣味活動で。これは私判断でも、致し方がないです…)、
来月その活動が終わったら、ブロックすると言っていました。
一応仲直り?したつもりです。が、
もう、ぐちゃぐちゃで、訳が解りません。
- << 203 産んで欲しいという男性の子どもを自分の勝手で中絶し、そして別れ話をされているその男性にしがみついている理由が中絶にあるのかな。 一度仲直りというけど、別れ話をされたわけですよね。もう明らかにあなたとは結婚をできないと言われたのに、どうして別れることを選択できないのか。 仲直りしたつもりは、してないのですよ。なにも状況は変わらず、別れたい男と別れたくない女。 なのに両家に挨拶はお互いにどうしてそんなことをしようとするのか。 おそらくあなたと彼のスレ違いは、中絶時点であったのですよ。でも、臭いもに蓋で来たのか気が付かない振りというのかじゃ無ければ、今まですごく順調だったなんて言葉が主さんから出ません。 一つの命を自分の考えで断ったのに、順調ではないと思う。 自ら不幸な結婚をする人なのかもしれませんが、それを選択するのは自分です。あとから文句も言えません。 この場に来てかもしれなけど、この結婚はしちゃいけないものだと彼は感じたんだと思う。
- << 204 何やってるの? 「私にとって異性関係は何よりも譲れない事」 じゃなかったの? 「次は無い」と相手にも言っていたのに、次がありましたけど? すぐさまありましたけど? 「女性に対して下心があったと認めた」 彼は隙あらば浮気しますよね。 彼本人が言ってましたよね。 それを知っている時点で彼が不倫しても文句言えませんよね。 知ってて結婚するのですから。 「変わる。信じてくれ。」 彼が口ではなんと言おうと裏切る人間なのも知っているのですから。 これで結婚して彼に不倫されても当たり前ですし、それで主さんが離婚したいとか言い出すならば、は?何言ってんの?ってなりますよ。 主さんみたいな人は、本当に不倫されなければ目が覚めないと思いますから好きにしてください。 クズなのは相手の女だなんて言ってる位ですから不倫されても目が覚めないかも知れないけど。 不幸になるのも犠牲になるのも子供が居れば子供ですよ。 主さんは当たり前な結果。 馬鹿な親達の犠牲者ですよ。 そう言われたく無ければ別れた方がいいですよ。 簡単ですよ。全てお互いの両親に話せばいいのだから。例え顔合わせしていても、別れる事に誰も主さんを責める様な事はないんじゃないですか?
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