仏の心

皆さんありがとうございます。やはり仏心は難しいですね。

嫌いになるしかないのかな？好きな人だから気になる。気になるから疑う。裏切られる恐怖が出てくる。執着すればするほど嫌われる。事実を知りたくない。でも裏切られていたら？ひたすらこれを繰り返してます。

ノイローゼ気味です。仏になりたい。

私は愛してる。でもあなたを縛らない。自由にしなさい。って。

• << 19 2にレスした者です。 主さんは、旦那さんを自分の物であるように感じているから、嫉妬や束縛という感情を持ち、自分の思い通りにならないと不安や不満を感じるんですよ。 旦那さんも1人の人間です。 主さんが望む通りの人間になるかどうかは、旦那さんの意思でしかないんですよ。 結婚していれば妻への裏切りはルール違反ではありますが、ルールというのは反した場合に罰則(慰謝料や離婚)はあれど、裏切った本人が反省するかどうかは本人の意思に委ねるしかありません。 法律は人の心まで変えることはできませんからね。 旦那さんの態度に納得がいかないなら離れればいいのに、それをせずに不安を抱きながらも一緒に居るのは何故だと思いますか？ 裏切ったりせず、心から信頼して愛し合っていた旦那さんを覚えていて、未だに期待をしているからではありませんか？ どんなに期待をしても裏切ったのが事実であれば、それが旦那さんだと悟らなければ何も変わりません。 期待通りにならないのが不満であれば、主さん自身の為に離れる事を考えた方がいいです。 旦那も1人の人間。 裏切ったのも事実。 それが私の旦那なんだ。 そう悟れ、それでも一緒に居たいなら、無駄な期待を持つより、そういう人と上手く付き合っていく方法を考えた方が健全です。 無駄な期待を抱き続ければ、心も体も病んでいくだけです。 主さんは人間なんですから、自分の夢や希望を持って当然なんです。 その夢や希望を叶える為、努力をする事は必要です。 夫婦の努力とは相手を思い遣って歩み寄ること。 これには仏心が必要にもなりますが、決して仏になる必要は無いんですよ。 どんなにこちらから歩み寄っても相手が歩み寄る努力をしなければ、仏のように全て許す必要は無いんです。 そんな夫婦なら続ける必要は私には無い、そういう強い気持ちを持たなければいけませんよ。 そういう気持ちを持てたなら、裏切った旦那さんを信じる事はできずとも、縛りつけることなく旦那さんを見ていく事ができるようになるはずです。 そして妻がそういう強さを持つと、妻と別れたくない旦那さんであれば、旦那さんの方が危機感を持つようになり変わってきます。 嫉妬や束縛を続けていれば、俺を好きなんだな、俺から離れていくはずがない、という無駄な安心感を与えるだけです。 主さん、強くなって下さい。 主さんが変われば、旦那さんも変わるはずですよ。
• << 31 めちゃくちゃ気持ちわかります😢 どうしたらいいのかわたしも知りたいです。

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>> 6 人を信じ切るって難しいですね。こんなに難しいなんて思ってなかった。４さんは裏切られたんですよね？

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>> 8 女は、死ぬまで女って言いますよね。 目の前の男（ご主人）に関心無くなったら、愛情も冷めて触られるのも嫌になるもの。 愛されたい故なんだか… 執着から逃げたい。ん～

尼にはなれないけど、穏やかな気持ちが欲しい。

毎日が辛いんですよね。旦那は私には欲情しないくせにコンビニのエロ本には私がいるのにチラチラ見てるの知ってる。
浮気したいんだろうな…

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>> 9 裏切れた～ そうですね。５年前はそう思っていました。彼女を作り、仕事に行くふりをして会っていると。だから常に疑っていました。真実はわからない… …旦那さんが浮気してるか決定していないのになぜ嫌いになってしまったの？

浮気以外に何かありましたか？それともそういう風に嫌いになるのが気持ち安定するから？

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>> 10 これは、仏法ですかね？ 相手を嫌い、軽蔑してれば、影響受けませんよ。 信頼する心で、ダイレクトに影響を受けるもの。 感応により、受けてし… なんていうか、マジの仏心ってより…

相手を信じ切ること。または裏切られても相手を愛する心。こういうことができる心がほしい。

毎日疑って悩んで旦那を観察して、変なとこがあれば、死ぬほど悩んで…

もう抜け出したい。

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>> 14 あの、旦那さんの浮気はどうやってわかったんですか？

旦那さんは今どんな感じで必死ですか？

• << 17 まず、疑惑から…なんか変!? と、思いはじめ、バカ旦那のバカ友達が ブログに写真を載せていたからです。 そこから、疑惑… 1年…私は、旦那の行動を観察しながら 確実な尻尾がでるまで 1年は、耐えよう。1年しても尻尾がでなかったら、バレてますよ。と言うつもりでした。 が、なんと、丁度、1年目。 と、言う日に、鉢合わせしました。 で、確実な物になりました、 女とは、切った、 家族は、失いたくない。もちろん私とも 離婚なんて、有り得ないし、愛してるのはお前だけだ。 と、よくあるパターンですね、 旦那、相手女への憎しみは増すばかり。 鬱もこの二人から 許せません。 それでも、まだ。離婚できずに居る 私は、馬鹿です。 そして、浮気は別として、旦那を尊敬している事に変わりはありません。 なに不自由なく、生活させてもらい、病院へも通えるのは、旦那のお陰。 病院通いにしたのは旦那ではなく、 自分の心の弱さだと思います。 けど、心が弱いのは、旦那も知っていた事。 こんな風になる事も、予測できたはずです。 だから。憎しみは消えません。 忘れた日も、ありません。 でも、子供達が居る以上。 私の我慢の限界を 越えたから!!と、勝手な事はできません。 それでは、旦那と、同類になるからです。 じっくり、旦那の反省、責任を取らないと 気持ちは、晴れません。 今、旦那は、何もなかった様な状態です。 反省など、見受けられません。 子供達、嫁を裏切った奴。 そんな扱いしかしていません。 反省するのでは？と、期待もしなく鳴りました。

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皆さんありがとうございます。
話を聞いてると分かるんですが、やっぱり家族愛人類愛なんだと思います。

私はもし束縛しないでいて、私が旦那に優しく自由にさせていて、旦那も家族思いなふりをしていながら妻が干渉しないからと外ではやりたい放題ならやっぱり許せない。優しくしたら緩めたら、それを良いことにってのが人間だと思ってました。

• << 24 許せないなら許さなくていいだけじゃないですか？ 束縛すれば、余計嫌気がさして逃げて行くだけの悪循環だって気付かないと、結局“許せないこと”をされる結果になりますよ。 束縛せずにいて浮気に走ったら、旦那さんはそれだけの人だった、だから許さない、でいいんじゃないんですか？ 裏切られたくないから束縛、じゃなくて、裏切っちゃいけない、裏切れない、と思われる妻になる努力をした方がいいです。 そういう努力をしてて浮気されたら、キッパリ許せないって言い切れるもんですよ。 ビクビク不信感に悩む夫婦関係なんて、お互いに不健康で不幸になるだけです。

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>> 22 逆だと思うんですよ。自分を嫌いで自分を愛せないから信じられないから旦那も信じられないと思うです。

逆に自分に自信があれば人の行動に過敏になったり、縛らないと思うんです。

• << 25 なるほど！です。 自分には全く自信ありません。 むしろ、自分嫌いです。 だからか、旦那には、幸せを願う。 そして、さっさと、離婚すりゃいいのに… と、思います。 旦那は、家庭に縛られるタイプじゃないんですよね。 向上心、いっぱい！ 自分の突き進みたい道を行けばいいのに。 そうゆう、タイプには家庭は、重い気がします。 自分が、足枷になってるようで辛いです…
• << 27 自分が一番好きだから、相手のことを縛るんですよ。 自分に自信があれば、相手に依存することはない。 ましてや相手が好きなら相手が楽しんでるなら、許せるようになります。 これは深いですよ。 相手の幸せが自分の幸せ。 自分が一番好きだから、相手がよそ向いていたら嫌なんです。

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