夫との関係がしんどい

相手は変わらないとして、で、どうしたいの？

• << 3 これを一生は無理です。

>> 1 やっぱ離婚しかないですかね。

>> 1 相手は変わらないとして、で、どうしたいの？ これを一生は無理です。

次は自分から主体的に相手を選ぼう。

問題は主さん自身にあるのに、旦那に何かをしてもらおうとしてることがそもそも間違い。
何で自分で戦わずに他人に助けてもらう前提なんだろ？
旦那さんが不憫でならないです。

• << 7 好きなら助けてくれるという前提自体が間違いなのですね。。

>> 5 問題は主さん自身にあるのに、旦那に何かをしてもらおうとしてることがそもそも間違い。 何で自分で戦わずに他人に助けてもらう前提なんだろ？ … 好きなら助けてくれるという前提自体が間違いなのですね。。

夫婦というのは所詮他人なんです
だから100％思い通りにならないのは
当然なんです、そして一緒にいると違いがはっきり見えてしまうし、家族になると甘えがでてきてしまう、その至らなさを２人できちんと話し合い折り合いをつけながらやって行くのです、まだ1年でしょ、これからじゃないですか
きちんと話し合ってみたらどうですか？

スレ主が他人（夫）に依存しすぎ。
夫が自分優先だと言ってるけど、スレ読む限りではスレ主が自分を最優先に甘やかしているようにしか見えないよ。

どうしたら言えるようになるかの改善策として、「一度や二度の失言で関係切られることなんてそうそうないから、まずはやってみよう」と、アドバイス貰ったにも関わらず…
実際にスレ主が実践しているのは、夫が工夫してくれないと文句ばかりで、自分から何一つ改善しようとしない。
挙げ句、夫がやってくれないのは、私のことを好きじゃないからだと身勝手な言い分。

スレ主自身の問題について、スレ主が主体的に動こうとしない限り何も変わらないし解決しないよ。

読んだ限りでは、
旦那さんは結婚前からこんな感じの人であり、結婚して変わった訳でもないよね。

結婚して変わったのはあなただよね。
結婚前は我慢して、言い方悪いかもしれないが、猫をかぶっていた。
でも結婚したことで、我慢するのをやめた。
でもそれをやめたことで、不満がたまってきている、ってことに見えるけどね。

本来は結婚する前にやっておかなければならないことを逃げてやってこなかった。
それで今になって限界感を覚え始めている。

まあでも現状を見ると、あなたがだけが悪いわけではないよね。
勿論相手も悪いところがある。

でもお互いにいいところがあって結ばれたんだろうし、そこを念頭に入れつつ、
もっとぶつかり合うというか、話し合うしかないんじゃないかな。

自分の意見を言って関係が崩れたり、自分が悪者になってその場で孤立してしまうのは主が本当の意味で周りとの信頼関係や対等な関係を築けてなかったからです。
主が都合の良い人とのポジションになってかろうじて表面的だけでも成り立ってただけ。
旦那さんでも他人とでもコミュニケーションが下手なのでしょう。

コミュニケーション力をあげる努力をしましょう。
本当は旦那さんに相談し、旦那さんも逐一アドバイスするべきだけど、役に立たないならカウンセリングを受けるとかしかないですね。
人との関わりがどうしても困難なら人との関わりを極力避けるしかないです。

夫に二人で行きたいと言うしかない。
友達とは別の時に行ってもらう。
それも聞いてくれないようなら夫婦関係として終わってますよ。

まとめてとなってしまいますが、私の方が悪いとの回答が多く夫を責める考え方は間違いだと気づくことができました。ありがとうございます。