夫と出掛けると疲れる

どうするも何も。
男側からしたらヒドい妻だなとしか言いようがない。
旦那は傷つくと思うけど、愛がないなら別れるしかないのでは？

• << 6 愛がないわけではないんです。 夫のことは好きだと思います。 でも、一緒に出掛けると何故か分かりませんが疲れるんです。
• << 34 脳が勝手に疲れると言ってるのに、ヒドイ？。ご自分でも理由が知りたいと仰ってるのだから、我慢する努力までされてるのに。普通に喋りすぎな旦那が原因としか思えないんですけど。愛がないなら別れろと安直に無責任なこと言うべきじゃないでしょ。どうすればいいか？私にも分からないけど、別れろとは言えないな。

心的も含めあなたの身体に何かあるんじゃないかな？
旦那さんの原因がはっきりしなくて何か気が進まないとか疲れるって妙ですよね

以前美味しく食べれた物が急に美味しく感じなくなった時の身体の異変みたいな…

• << 7 そうなのでしょうか… 人と出掛けることが無理なのかなと思ったりもしましたが、友達や親と出掛けるのは全然疲れないんですよね。夫にだけ疲れます。

質問の答えではないのてすが……
なんか分かるな……と。
私も、昔と比べて一緒に行動したいと思わなくなりました。
旦那からどこどこに行こうと滅多に言わないから、私が言わなくなったら本当になくなるだろうな〜と。それじゃあんまりだから誘うようにしているけど、なんかもう誘わなくても良くない？みたいな気持ちになります。
楽しいよりも疲れる。

>> 3 追記。

熟年夫婦になるとよくある話だそうです。
私は熟年でもないし若いとも言えない年齢。
主さん若いけど、お互い自然現象ってことで良くないですかね？

• << 8 楽しいよりも疲れる、まさにそうです。 付き合っていた頃や結婚してすぐの頃は楽しいって思っていたのに、ここ半年くらいで急激に疲労感を感じるようになりました。 熟年夫婦ならなんとなくわかるのですが、そう言えるほど年数経ってないんですよね…

夫源病（ふげんびょう）
では?



>改善のヒント:
距離を置く: 「プチ別居」や趣味の時間を持つなど、夫との接点を減らす。
本音を伝える: 我慢せず、不満や希望を冷静に伝える。
カウンセリング: 専門家の助言を受け、夫婦関係の再構築を目指す。

らしいです。

以前に同じ内容のスレを見かけたけど
別の人かな?

結構悩んでる人多いみたいですよ
お大事になさってください

• << 9 夫源病…そんなものがあるのですね。 私たちは夫婦別室で趣味等のひとり時間もきちんと確保できています。 ただ、本音を伝えるっていうのが多分出来てないですね。 夫はどうか分かりませんが、私は全然言えていないですし、我慢しまくりです。 不満もめちゃめちゃ溜まってます。 同じように悩まれている方は多いんですね。

>> 1 どうするも何も。 男側からしたらヒドい妻だなとしか言いようがない。 旦那は傷つくと思うけど、愛がないなら別れるしかないのでは？ 愛がないわけではないんです。
夫のことは好きだと思います。
でも、一緒に出掛けると何故か分かりませんが疲れるんです。

>> 2 心的も含めあなたの身体に何かあるんじゃないかな？ 旦那さんの原因がはっきりしなくて何か気が進まないとか疲れるって妙ですよね 以前美味… そうなのでしょうか…
人と出掛けることが無理なのかなと思ったりもしましたが、友達や親と出掛けるのは全然疲れないんですよね。夫にだけ疲れます。

>> 4 追記。 熟年夫婦になるとよくある話だそうです。 私は熟年でもないし若いとも言えない年齢。 主さん若いけど、お互い自然現象ってことで… 楽しいよりも疲れる、まさにそうです。
付き合っていた頃や結婚してすぐの頃は楽しいって思っていたのに、ここ半年くらいで急激に疲労感を感じるようになりました。

熟年夫婦ならなんとなくわかるのですが、そう言えるほど年数経ってないんですよね…

>> 5 夫源病（ふげんびょう） では? >改善のヒント: 距離を置く: 「プチ別居」や趣味の時間を持つなど、夫との接点を減ら… 夫源病…そんなものがあるのですね。

私たちは夫婦別室で趣味等のひとり時間もきちんと確保できています。

ただ、本音を伝えるっていうのが多分出来てないですね。
夫はどうか分かりませんが、私は全然言えていないですし、我慢しまくりです。
不満もめちゃめちゃ溜まってます。

同じように悩まれている方は多いんですね。

夫のマシンガントークのせいじゃない？
聞いてる人はいちいち相槌打たなきゃならないから相当疲れるよ？

適当な相槌だとチェック入るし時々は顔見て相槌しないと聞いてる？と言われたりね。

自分の考えと違っても疲れてても他人に合わせなきゃならないのはストレス。

• << 13 夫はマシンガントークをするタイプではないです。 どちらかというと私の方が喋ってる割合は多いかと…

理由あるんでしょ？解決すればいいじゃん。

• << 14 理由が自分でも分からないのです。

親や友達はあなたを割と甘やかす人で、
夫や子供は思い通りにならないし、なんじゃない？

なんか一緒に暮らしてても寝室別とか、自立と勘違いしてるし、夫婦としてとても残念。
夫の希望と妻の希望が一致してないからお別れが近いかなと思った。

• << 15 親には甘やかされてるかもしれませんが、友達にそう感じたことはないですね。 寝室別は夫も賛成してくれた上でのことです。 空調や寝る時間、起きる時間、異なることが多いので、そこは別にしていてよかったと夫も私も思っています。

>> 10 夫のマシンガントークのせいじゃない？ 聞いてる人はいちいち相槌打たなきゃならないから相当疲れるよ？ 適当な相槌だとチェック入るし時々… 夫はマシンガントークをするタイプではないです。
どちらかというと私の方が喋ってる割合は多いかと…

>> 11 理由あるんでしょ？解決すればいいじゃん。 理由が自分でも分からないのです。

>> 12 親や友達はあなたを割と甘やかす人で、 夫や子供は思い通りにならないし、なんじゃない？ なんか一緒に暮らしてても寝室別とか、自立と勘違… 親には甘やかされてるかもしれませんが、友達にそう感じたことはないですね。

寝室別は夫も賛成してくれた上でのことです。
空調や寝る時間、起きる時間、異なることが多いので、そこは別にしていてよかったと夫も私も思っています。

先に帰る時間決めておけば？そしたら２時間の我慢とか。

• << 20 一日の行動スケジュールは基本決めています。 お昼はここ、その後あそこに遊びに行く、おやつはここ、そのあとここで買い物、晩御飯はここ、みたいな感じで… 一日にあれもこれも詰め込まれるのも、疲れる原因かもしれません。

あるいは、話してみたら結構相手もそう思ってて我慢してたのがあなたに伝わってからかもしれないし

• << 21 夫は一緒に出掛けたいって言ってるので、疲れてるっていうのは考えにくいです。 私から外出を誘うことはほぼないですし、もし夫自身が疲れていて嫌なら誘わなければいいと思うので…

家での食事ぐらいは一緒なのかな。
たまに会うぐらいがちょうどいい人なのかもね。同じ空間で時間も縛られて一緒っていうのがもともとダメなんじゃない？
同じ家でも自分の時間と世界があるからいいけど、外だと夫に縛られてるって感じなんじゃない？付き合ってたときは籍いれてないから、縛られてはないし。
別居婚が1番いいのかも。たまに会うっていう。

• << 22 平日は帰宅時間が異なるため別々です。 土日も別行動が多いのであまり一緒に食事もしません。 たまに会うくらいがちょうどいい、そうなのかもしれません。

まぁ疲れると言うのだから疲れる何かがあるのでしょう。月1なら我慢すれば良いかと個人的には思いますね。

• << 23 先日の外出は、月1くらい我慢しようと頑張ってみたのですが、せっかくの休みの日になんでこんなに苦痛な思いをしなければいけないのかと思ったし、話すこともないから車で無言でいたら「なんか喋ってよ」と言われたり…

>> 16 先に帰る時間決めておけば？そしたら２時間の我慢とか。 一日の行動スケジュールは基本決めています。
お昼はここ、その後あそこに遊びに行く、おやつはここ、そのあとここで買い物、晩御飯はここ、みたいな感じで…

一日にあれもこれも詰め込まれるのも、疲れる原因かもしれません。

>> 17 あるいは、話してみたら結構相手もそう思ってて我慢してたのがあなたに伝わってからかもしれないし 夫は一緒に出掛けたいって言ってるので、疲れてるっていうのは考えにくいです。
私から外出を誘うことはほぼないですし、もし夫自身が疲れていて嫌なら誘わなければいいと思うので…

>> 18 家での食事ぐらいは一緒なのかな。 たまに会うぐらいがちょうどいい人なのかもね。同じ空間で時間も縛られて一緒っていうのがもともとダメなんじゃ… 平日は帰宅時間が異なるため別々です。
土日も別行動が多いのであまり一緒に食事もしません。

たまに会うくらいがちょうどいい、そうなのかもしれません。

>> 19 まぁ疲れると言うのだから疲れる何かがあるのでしょう。月1なら我慢すれば良いかと個人的には思いますね。 先日の外出は、月1くらい我慢しようと頑張ってみたのですが、せっかくの休みの日になんでこんなに苦痛な思いをしなければいけないのかと思ったし、話すこともないから車で無言でいたら「なんか喋ってよ」と言われたり…

• << 25 どうしたら良いかとの事なので、一緒に出かけなくても問題ないなら適当にかわして別行動すれば良いんじゃないですかね。 関係性が悪くならない観点からすると、月1くらい我慢すれば良いという意見です。家族サービスという言葉もありますからね。 一緒に出かけなくても問題あるのかないのかだと思いますよ。

合わないのかなと思った。波長とかが
子供は？

• << 26 子供はいないです。

>> 23 先日の外出は、月1くらい我慢しようと頑張ってみたのですが、せっかくの休みの日になんでこんなに苦痛な思いをしなければいけないのかと思ったし、話… どうしたら良いかとの事なので、一緒に出かけなくても問題ないなら適当にかわして別行動すれば良いんじゃないですかね。

関係性が悪くならない観点からすると、月1くらい我慢すれば良いという意見です。家族サービスという言葉もありますからね。

一緒に出かけなくても問題あるのかないのかだと思いますよ。

• << 27 私は問題ないですが、夫はそうは思わないみたいなんですよね。 私が我慢するのが一番良いんですかね… 笑顔で乗り切る方法って何がありますかね？

>> 24 合わないのかなと思った。波長とかが 子供は？ 子供はいないです。

>> 25 どうしたら良いかとの事なので、一緒に出かけなくても問題ないなら適当にかわして別行動すれば良いんじゃないですかね。 関係性が悪くならない… 私は問題ないですが、夫はそうは思わないみたいなんですよね。

私が我慢するのが一番良いんですかね…
笑顔で乗り切る方法って何がありますかね？

• << 33 月1くらいなら旦那さんに寄り添う形にはなるので一番良いように思いますよ。 旦那さんを知らないので乗り切る方法は分かりません。私ならその時の気分で一緒に付き合ってあげたりもしますし、面倒くさいなら一緒に出かけない事もあると思いますね。 普通に思った事を伝えますよ。うちはそれで問題ないですから。

子供いないからわがままが通るというか奥さんが幼いんだと思う

>> 28 そうかもしれません。
もっと大人になれるように、楽しくないことも楽しいと思えるように、休日に苦行を強いられる毎日を幸せと思えるようにならないといけないのかもしれませんね。

主さんの性格や性質が、「一人が好き」なタイプだと思う。

自分の時間が大事なタイプなのだと思う。

MBTI診断をしてみる事をオススメします。

ネットで簡単に診断出来る無料のMBTI診断が色々あるので、試してみて下さい。

性格や性質を科学的に確認できますよ。

• << 38 「一人が好き」なタイプであることは間違いないと思います。 でも、誰かと出掛けるのも好きなんですけど、なぜか夫は疲れてしまいます。 MBTI診断、過去にやったことあるんですけど忘れてしまったので、またやってみます。

子供も含め家族で居る時間と夫婦二人で過ごす時間は違います。夫婦二人で外出しないと大人の話をできない場合もあります。

主さん夫婦は子供がいない事から時間も変わらないし大人の話もいつでもできます
外出して変わったのは景色だけ
共通の趣味など同じ目的があれば外出も疲れないと思いますが目的もなしに景色を変える為の外出は疲れるのではないでしょうか

私がこのスレで一番気になった事•••
>「月に1度くらいはお出掛けしようよ」
主さんは疲れると言ってますが旦那さんも同じく普段の生活の中で変化もなく疲れると感じているから外出という提案をしたのだと思います。自分だけの悩みだと考えない方がいいと思います。旦那さんからの何かしらのサインです

• << 40 そうなんですよね。共通の趣味もないですし、興味のあることも全然違うので、なんか出掛けることが義務感のように感じてしまいます。 夫が月に1度くらいは…と言っているのは、それすらもなくなってずっと別行動だったら結婚した意味がないし寂しいからだそうです。

>> 27 私は問題ないですが、夫はそうは思わないみたいなんですよね。 私が我慢するのが一番良いんですかね… 笑顔で乗り切る方法って何があります… 月1くらいなら旦那さんに寄り添う形にはなるので一番良いように思いますよ。

旦那さんを知らないので乗り切る方法は分かりません。私ならその時の気分で一緒に付き合ってあげたりもしますし、面倒くさいなら一緒に出かけない事もあると思いますね。

普通に思った事を伝えますよ。うちはそれで問題ないですから。

• << 41 そうですよね… まぁ月に1回くらいなら、我慢して付き合った方が波風立たなくていいのかもしれませんね。 思ったことが伝えられる関係、いいですね。 うちはそういうのないので、しんどいです。

>> 1 どうするも何も。 男側からしたらヒドい妻だなとしか言いようがない。 旦那は傷つくと思うけど、愛がないなら別れるしかないのでは？ 脳が勝手に疲れると言ってるのに、ヒドイ？。ご自分でも理由が知りたいと仰ってるのだから、我慢する努力までされてるのに。普通に喋りすぎな旦那が原因としか思えないんですけど。愛がないなら別れろと安直に無責任なこと言うべきじゃないでしょ。どうすればいいか？私にも分からないけど、別れろとは言えないな。

• << 42 ありがとうございます。 夫は特に喋りすぎな人というわけではないように思います。 でも、夫の言うことがよく分からないというか、そんなこと聞かれても…みたいなことは多々あります。 昨日聞かれたのは「どうやったら仕事にやる気って出るかな？」でした。 正直私は、仕事なんてお金稼ぐためにやってる、生きていくために必要だからやってるくらいの感覚で、やる気なんてないし、やりがいとかも感じてません。 なんか、上手く言えないんですけど、そういう感覚？がズレてるなぁって感じることは多いです。 だからこそ、話していても疲れます。

旦那さんの口癖や行動が主と合わないのかも。旦那さんの行動の特徴はない？それが分かれば対策できるかもしれないね

• << 43 口癖とは違うと思いますが、夫とは出身地が異なるのでたまに方言の喋り方にイラっとするとことがあります。 行動の特徴は特にないです。

旦那さんの口癖や行動が主と合わないのかも。旦那さんの行動の特徴はない？それが分かれば対策できるかもしれないね

20番目のレスで、答えでてるじゃない
1日のスケジュールが決められてるってとこ。
息苦しい組み方されたら、誰だって疲れると思うよ。
旦那さんだけがスケジュールを組むの？

• << 44 旅行行く時にスケジュールを組むのは分かるんですけど、ただの休日の外出にそこまでスケジュル組まなくてもよくない？とは毎回思います。 一緒に出掛ける時の行先は全て夫が決めます。 というか、私の行きたいところには夫とは行きたくないので、夫の行きたいところに付き合ってるって感じですね。

>> 30 主さんの性格や性質が、「一人が好き」なタイプだと思う。 自分の時間が大事なタイプなのだと思う。 MBTI診断をしてみる事をオスス… 「一人が好き」なタイプであることは間違いないと思います。
でも、誰かと出掛けるのも好きなんですけど、なぜか夫は疲れてしまいます。

MBTI診断、過去にやったことあるんですけど忘れてしまったので、またやってみます。

>> 31 削除されたレス 本当にそう思います。

>> 32 子供も含め家族で居る時間と夫婦二人で過ごす時間は違います。夫婦二人で外出しないと大人の話をできない場合もあります。 主さん夫婦は子供が… そうなんですよね。共通の趣味もないですし、興味のあることも全然違うので、なんか出掛けることが義務感のように感じてしまいます。

夫が月に1度くらいは…と言っているのは、それすらもなくなってずっと別行動だったら結婚した意味がないし寂しいからだそうです。

>> 33 月1くらいなら旦那さんに寄り添う形にはなるので一番良いように思いますよ。 旦那さんを知らないので乗り切る方法は分かりません。私ならその… そうですよね…
まぁ月に1回くらいなら、我慢して付き合った方が波風立たなくていいのかもしれませんね。

思ったことが伝えられる関係、いいですね。
うちはそういうのないので、しんどいです。

• << 46 主さんの話を聞く限り、問題なのは行くか行かないかではなく、そういう関係性だからだと思いますよ。 偉そうな言い方すれば、相手の要望に対して月1くらいなら嫌だとしても付き合ってあげるという気遣いや思い遣りです。それによって関係性も悪くはならない。でも気分じゃないとか、体調悪いとか、行きたくない場所であれば、断ったり別の場所を提案したりする事もあると思います。 ただ結局のところ、主さんがどこまでどう行動できるかなんですよ。旦那は遠慮なく要望を主さんに伝えるけど、主さんは意見も出せない？断れない？ 関係性が分からないので何とも言えないですが、向き合うべきはそこかなと思いました。気遣いは必要なので言い方は大事ですが、なぜある程度思った事を言えないのかです。 主さんの性格だから？嫌われたくないから？揉めたくないから？などなど、なぜコミュニケーションが取れないのか、主さんの中で答えが出てるなら良いですが、行くも行かないも自分がどういう対応、どういう行動するかなので、それは今後もずっと付き纏いますよ？ 少なくとも笑顔で乗り切る方法ありますか？と質問されたので、揉めたくはない事が伺えますよね。1カ月に1回キッチリと出かけられるかは分からないけど、たまには付き合うよとか言うと揉めるんですかね？ 余計なお世話かもですが、弱みを握られてるような感じに見えてしまいます。

>> 34 脳が勝手に疲れると言ってるのに、ヒドイ？。ご自分でも理由が知りたいと仰ってるのだから、我慢する努力までされてるのに。普通に喋りすぎな旦那が原… ありがとうございます。
夫は特に喋りすぎな人というわけではないように思います。
でも、夫の言うことがよく分からないというか、そんなこと聞かれても…みたいなことは多々あります。
昨日聞かれたのは「どうやったら仕事にやる気って出るかな？」でした。
正直私は、仕事なんてお金稼ぐためにやってる、生きていくために必要だからやってるくらいの感覚で、やる気なんてないし、やりがいとかも感じてません。
なんか、上手く言えないんですけど、そういう感覚？がズレてるなぁって感じることは多いです。
だからこそ、話していても疲れます。

>> 35 旦那さんの口癖や行動が主と合わないのかも。旦那さんの行動の特徴はない？それが分かれば対策できるかもしれないね 口癖とは違うと思いますが、夫とは出身地が異なるのでたまに方言の喋り方にイラっとするとことがあります。
行動の特徴は特にないです。

• << 45 そっか。それなら口癖と行動は違うっぽいね。どうにか楽しく過ごせる方法見つかるといいよね

>> 37 20番目のレスで、答えでてるじゃない 1日のスケジュールが決められてるってとこ。 息苦しい組み方されたら、誰だって疲れると思うよ。 旦… 旅行行く時にスケジュールを組むのは分かるんですけど、ただの休日の外出にそこまでスケジュル組まなくてもよくない？とは毎回思います。

一緒に出掛ける時の行先は全て夫が決めます。
というか、私の行きたいところには夫とは行きたくないので、夫の行きたいところに付き合ってるって感じですね。

>> 43 口癖とは違うと思いますが、夫とは出身地が異なるのでたまに方言の喋り方にイラっとするとことがあります。 行動の特徴は特にないです。 そっか。それなら口癖と行動は違うっぽいね。どうにか楽しく過ごせる方法見つかるといいよね

>> 41 そうですよね… まぁ月に1回くらいなら、我慢して付き合った方が波風立たなくていいのかもしれませんね。 思ったことが伝えられる関係、い… 主さんの話を聞く限り、問題なのは行くか行かないかではなく、そういう関係性だからだと思いますよ。

偉そうな言い方すれば、相手の要望に対して月1くらいなら嫌だとしても付き合ってあげるという気遣いや思い遣りです。それによって関係性も悪くはならない。でも気分じゃないとか、体調悪いとか、行きたくない場所であれば、断ったり別の場所を提案したりする事もあると思います。

ただ結局のところ、主さんがどこまでどう行動できるかなんですよ。旦那は遠慮なく要望を主さんに伝えるけど、主さんは意見も出せない？断れない？

関係性が分からないので何とも言えないですが、向き合うべきはそこかなと思いました。気遣いは必要なので言い方は大事ですが、なぜある程度思った事を言えないのかです。

主さんの性格だから？嫌われたくないから？揉めたくないから？などなど、なぜコミュニケーションが取れないのか、主さんの中で答えが出てるなら良いですが、行くも行かないも自分がどういう対応、どういう行動するかなので、それは今後もずっと付き纏いますよ？

少なくとも笑顔で乗り切る方法ありますか？と質問されたので、揉めたくはない事が伺えますよね。1カ月に1回キッチリと出かけられるかは分からないけど、たまには付き合うよとか言うと揉めるんですかね？

余計なお世話かもですが、弱みを握られてるような感じに見えてしまいます。

>> 46 ＞行きたくない場所であれば、断ったり別の場所を提案したりする事もあると思います。
断ると「じゃあ行きたいところ案出してよ」って言われるんですよね。
もちろん当然な意見だとは思うのですが、行きたいところがないから困るんです。
正確には、"夫と"行きたいところがない、ですが。
なので、自分は行きたくないけど仕方なく夫に着いて行ってます。

思ったことが言えないのは昔からの性格なので、どうしようもないんです。
過去にお付き合いしていた人にも、何も言えませんでした。
元々夕食にカレーを食べに行こうと約束していて、いざ当日、朝から胃が痛くてカレーなんて食べれないって感じでしたが、断れなかったので頑張ってカレー食べに行きました。
その人とはタメ語で話すことすら出来ませんでした。
「おはようございます」「よろしくお願いします」「ありがとうございます」みたいな、まるで上司と部下みたいな会話してました。

たまには付き合うよ、っていうと「嫌々みたいな言い方やめれる？」って言われそうですね。

• << 49 >>断ると「じゃあ行きたいところ案出してよ」って言われる 断ったからって、なぜ一緒に出かけたいという相手の要望に対して、出かけたくもないこちらが決めなければならないの？って話ですよね。 私ならまず出かけたくないと言えますし、しつこいなら諦めてくれるまで、上記のようにも言えます(笑)こちらが誘ってるわけじゃないですから。 とはいえ、主さんの性格なんですね。では、勝手な想像ですが付き合ってた頃は、今よりも旦那さんも気遣いがあっただろうし、主さんも楽しかったからではないですか？しかし今は結婚された事もあって、他人だった独身時代と違って、旦那さんは良い意味で主さんに遠慮なくある程度言えるようになったのに対して、主さんは自分の性格もあって言い返せなくなってしまった分、居心地悪くなった感じかとお見受けします。 >>たまには付き合うよ、っていうと「嫌々みたいな言い方やめれる？」って言われそう まぁ想像するだけではなく、言ってみてほしいですね。言われても良いじゃないですか。伝えないと何も伝わらないですよ。言われたら、そっちの要望で一緒に出かけたい言うからたまには付き合ってあげるよという意味であって、じゃあどういう言い方すればいいの？って私なら言えちゃいます(笑) 長くなったので次に続きます。すみません。

>> 47 ＞行きたくない場所であれば、断ったり別の場所を提案したりする事もあると思います。 断ると「じゃあ行きたいところ案出してよ」って言われるんで… >>断ると「じゃあ行きたいところ案出してよ」って言われる

断ったからって、なぜ一緒に出かけたいという相手の要望に対して、出かけたくもないこちらが決めなければならないの？って話ですよね。

私ならまず出かけたくないと言えますし、しつこいなら諦めてくれるまで、上記のようにも言えます(笑)こちらが誘ってるわけじゃないですから。

とはいえ、主さんの性格なんですね。では、勝手な想像ですが付き合ってた頃は、今よりも旦那さんも気遣いがあっただろうし、主さんも楽しかったからではないですか？しかし今は結婚された事もあって、他人だった独身時代と違って、旦那さんは良い意味で主さんに遠慮なくある程度言えるようになったのに対して、主さんは自分の性格もあって言い返せなくなってしまった分、居心地悪くなった感じかとお見受けします。

>>たまには付き合うよ、っていうと「嫌々みたいな言い方やめれる？」って言われそう

まぁ想像するだけではなく、言ってみてほしいですね。言われても良いじゃないですか。伝えないと何も伝わらないですよ。言われたら、そっちの要望で一緒に出かけたい言うからたまには付き合ってあげるよという意味であって、じゃあどういう言い方すればいいの？って私なら言えちゃいます(笑)

長くなったので次に続きます。すみません。

>> 49 本題に戻しますが、性格だから仕方ないで済ますなら毎度付き合うしかなくなると思うんですが、それで良いのか？になっちゃいます。

喧嘩してでも、少しでも言いたい事を言えるように自分を変える努力をして実際に行動していくか、それは難しいからと毎度上手くかわす方法を考えるしかないので、かわす方法が見つからないなら付き合うしかなくなっちゃうと思います。

大したアドバイスができず申し訳ないですが、私が考えるとすれば自分がどう行動するかでしかないので、嫌な事は嫌だとまずは相手に反発してみる事が必要かなと思います。