仏の心

興味の対象から外す。

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仏心と無関心は違いますよ。

無関心というのは、どうでもいい人に対しての気持ちです。

好きな気持ちだけで無く、嫌いな気持ちや憎しむ気持ちであっても、そこに感情があれば人は無関心ではいられません。

仏心というのは、浮気だろうがなんだろうが、
“良いところも悪いところも全て含めたのがこの人なんだ”
と悟れた時に生まれる心です。

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愛情が無くなれば
なんとも思わなく
なります。

または

貴女が彼を作る

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難しいですね。私も５年程前同じように考えてました。旦那のことだけ記憶喪失になりたいと・・・ でも今は、もうどうでもよくなりました。無関心とは違うんです。大嫌いで、いなくなればいいと思っています。子供が成人式を迎えたら離婚します。すいません。

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皆さんありがとうございます。やはり仏心は難しいですね。

嫌いになるしかないのかな？好きな人だから気になる。気になるから疑う。裏切られる恐怖が出てくる。執着すればするほど嫌われる。事実を知りたくない。でも裏切られていたら？ひたすらこれを繰り返してます。

ノイローゼ気味です。仏になりたい。

私は愛してる。でもあなたを縛らない。自由にしなさい。って。

• << 19 2にレスした者です。 主さんは、旦那さんを自分の物であるように感じているから、嫉妬や束縛という感情を持ち、自分の思い通りにならないと不安や不満を感じるんですよ。 旦那さんも1人の人間です。 主さんが望む通りの人間になるかどうかは、旦那さんの意思でしかないんですよ。 結婚していれば妻への裏切りはルール違反ではありますが、ルールというのは反した場合に罰則(慰謝料や離婚)はあれど、裏切った本人が反省するかどうかは本人の意思に委ねるしかありません。 法律は人の心まで変えることはできませんからね。 旦那さんの態度に納得がいかないなら離れればいいのに、それをせずに不安を抱きながらも一緒に居るのは何故だと思いますか？ 裏切ったりせず、心から信頼して愛し合っていた旦那さんを覚えていて、未だに期待をしているからではありませんか？ どんなに期待をしても裏切ったのが事実であれば、それが旦那さんだと悟らなければ何も変わりません。 期待通りにならないのが不満であれば、主さん自身の為に離れる事を考えた方がいいです。 旦那も1人の人間。 裏切ったのも事実。 それが私の旦那なんだ。 そう悟れ、それでも一緒に居たいなら、無駄な期待を持つより、そういう人と上手く付き合っていく方法を考えた方が健全です。 無駄な期待を抱き続ければ、心も体も病んでいくだけです。 主さんは人間なんですから、自分の夢や希望を持って当然なんです。 その夢や希望を叶える為、努力をする事は必要です。 夫婦の努力とは相手を思い遣って歩み寄ること。 これには仏心が必要にもなりますが、決して仏になる必要は無いんですよ。 どんなにこちらから歩み寄っても相手が歩み寄る努力をしなければ、仏のように全て許す必要は無いんです。 そんな夫婦なら続ける必要は私には無い、そういう強い気持ちを持たなければいけませんよ。 そういう気持ちを持てたなら、裏切った旦那さんを信じる事はできずとも、縛りつけることなく旦那さんを見ていく事ができるようになるはずです。 そして妻がそういう強さを持つと、妻と別れたくない旦那さんであれば、旦那さんの方が危機感を持つようになり変わってきます。 嫉妬や束縛を続けていれば、俺を好きなんだな、俺から離れていくはずがない、という無駄な安心感を与えるだけです。 主さん、強くなって下さい。 主さんが変われば、旦那さんも変わるはずですよ。
• << 31 めちゃくちゃ気持ちわかります😢 どうしたらいいのかわたしも知りたいです。

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本当に気持ちがよくわかります。私も１年は貴方のように頑張ってみたのです。でもやっぱり何も変わらなかった。だからバカらしくなったんです。今は、｢好きなようにして下さい。｣と言う感じです。誰とでもいいから一緒になって出て行って下さいと願っています。それが思うようにならないんだなぁ。居なくていいのに出て行かない。私からは絶対に話しかけないです。バカらしいから。何か嫌な人になったなぁと自分自身が嫌いになることもありますが、それでも以前の常に相手を疑っていた頃より楽になりました。すいません。

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>> 6 人を信じ切るって難しいですね。こんなに難しいなんて思ってなかった。４さんは裏切られたんですよね？

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女は、死ぬまで女って言いますよね。

目の前の男（ご主人）に関心無くなったら、愛情も冷めて触られるのも嫌になるもの。

愛されたい故なんだから、とことん愛し合う努力が先ですよ。

そう言えば、瀬戸内寂聴も波瀾の恋愛を経て出家してますね。

執着から逃れる為に尼になる人も珍しくない。

俗世で仏心になるには、大自然を訪れるといいかもしれませんよ。

• << 11 執着から逃げたい。ん～ 尼にはなれないけど、穏やかな気持ちが欲しい。 毎日が辛いんですよね。旦那は私には欲情しないくせにコンビニのエロ本には私がいるのにチラチラ見てるの知ってる。 浮気したいんだろうな…

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裏切れた～ そうですね。５年前はそう思っていました。彼女を作り、仕事に行くふりをして会っていると。だから常に疑っていました。真実はわからないですが、自分が気にしなくなったら旦那の行動も別に怪しくないように感じて。でもその頃には、私が旦那を嫌いになっていて。今は、子供と自分が健康で不自由なく生活ができれはそれでいいです。旦那が居なければベストですが。はやく離婚して第二の人生を送りたいです。旦那は私との老後を考えているようですが、バカか！ と思っています。

• << 12 …旦那さんが浮気してるか決定していないのになぜ嫌いになってしまったの？ 浮気以外に何かありましたか？それともそういう風に嫌いになるのが気持ち安定するから？

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これは、仏法ですかね？
相手を嫌い、軽蔑してれば、影響受けませんよ。 信頼する心で、ダイレクトに影響を受けるもの。
感応により、受けてしまう訳です。

仏を知るなら、仏法を学習した方がいいですよ。
信じる 行じる 学習する
信 行 学

本尊は、人間じゃ無いですからね。

• << 13 なんていうか、マジの仏心ってより… 相手を信じ切ること。または裏切られても相手を愛する心。こういうことができる心がほしい。 毎日疑って悩んで旦那を観察して、変なとこがあれば、死ぬほど悩んで… もう抜け出したい。

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>> 8 女は、死ぬまで女って言いますよね。 目の前の男（ご主人）に関心無くなったら、愛情も冷めて触られるのも嫌になるもの。 愛されたい故なんだか… 執着から逃げたい。ん～

尼にはなれないけど、穏やかな気持ちが欲しい。

毎日が辛いんですよね。旦那は私には欲情しないくせにコンビニのエロ本には私がいるのにチラチラ見てるの知ってる。
浮気したいんだろうな…

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>> 9 裏切れた～ そうですね。５年前はそう思っていました。彼女を作り、仕事に行くふりをして会っていると。だから常に疑っていました。真実はわからない… …旦那さんが浮気してるか決定していないのになぜ嫌いになってしまったの？

浮気以外に何かありましたか？それともそういう風に嫌いになるのが気持ち安定するから？

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>> 10 これは、仏法ですかね？ 相手を嫌い、軽蔑してれば、影響受けませんよ。 信頼する心で、ダイレクトに影響を受けるもの。 感応により、受けてし… なんていうか、マジの仏心ってより…

相手を信じ切ること。または裏切られても相手を愛する心。こういうことができる心がほしい。

毎日疑って悩んで旦那を観察して、変なとこがあれば、死ぬほど悩んで…

もう抜け出したい。

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私も、依存タイプの人でした。
旦那を尊敬し、尊重してきました。
が！
見事に裏切られ浮気してました。

取り合えず、離婚は、拒否されたので
まだ、夫婦ですが、

こうなって、憎しみは、あるものの
やはり、旦那を尊敬してますし、
浮気しても、
ま、男の子だし、ありか？と思うようになった気がします。
ただ、家での状態は、代わりました！
私が。嫌みたらしく返事などを、しても
文句言ってきません。

それに、旦那は。旦那の人生を生きているので。今、それが、幸せならいい。
自分も、子供達と、生きて幸せだから。

お互い、疑いだしたらキリがないし
ああ、好き勝手やってんな。楽しいんだろうな。で、
そのかわり、家には君の居場所は、ないから
適当に座って…な、感じです。

私は、もちろん、尊敬してるし、大好きです
けど、自分のしたことの愚かさには気づいてもらわないと。
あーだ。こーだ、縛り付けてストレス貯めさせるより、旦那も幸せなんじゃないですか？
家族からの、愛情を感じれないのか、今は、
旦那のほうが、必死ですよ。

どうせ、他人。けど、自分の選んだ相手に
幻滅したくないから、そう言い聞かせてます
旦那の、人生が幸せであるますように。

です。
で、旦那依存で、病みすぎた私は、鬱になりました。でも、これも、自己責任。
私の人生です。

そんな夫婦も。ここに居ます。

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>> 14 あの、旦那さんの浮気はどうやってわかったんですか？

旦那さんは今どんな感じで必死ですか？

• << 17 まず、疑惑から…なんか変!? と、思いはじめ、バカ旦那のバカ友達が ブログに写真を載せていたからです。 そこから、疑惑… 1年…私は、旦那の行動を観察しながら 確実な尻尾がでるまで 1年は、耐えよう。1年しても尻尾がでなかったら、バレてますよ。と言うつもりでした。 が、なんと、丁度、1年目。 と、言う日に、鉢合わせしました。 で、確実な物になりました、 女とは、切った、 家族は、失いたくない。もちろん私とも 離婚なんて、有り得ないし、愛してるのはお前だけだ。 と、よくあるパターンですね、 旦那、相手女への憎しみは増すばかり。 鬱もこの二人から 許せません。 それでも、まだ。離婚できずに居る 私は、馬鹿です。 そして、浮気は別として、旦那を尊敬している事に変わりはありません。 なに不自由なく、生活させてもらい、病院へも通えるのは、旦那のお陰。 病院通いにしたのは旦那ではなく、 自分の心の弱さだと思います。 けど、心が弱いのは、旦那も知っていた事。 こんな風になる事も、予測できたはずです。 だから。憎しみは消えません。 忘れた日も、ありません。 でも、子供達が居る以上。 私の我慢の限界を 越えたから!!と、勝手な事はできません。 それでは、旦那と、同類になるからです。 じっくり、旦那の反省、責任を取らないと 気持ちは、晴れません。 今、旦那は、何もなかった様な状態です。 反省など、見受けられません。 子供達、嫁を裏切った奴。 そんな扱いしかしていません。 反省するのでは？と、期待もしなく鳴りました。

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無関心になるのと、包容力は違います。

自由にしていいと思うのは、相手がそれで幸せであればいいと思う気持ちだと思います。

私はそう思ってますよ。ただし、その自由が本人を崩壊させるようなものに関しては注意しますが、基本、干渉はしません。
結果的には自己責任ですから、何をしてもいいけど、こういう状況になるのは困るという話はよくします。

嫉妬や束縛は自己愛である、旦那に対して無関心ならば、愛情はない。
無償の愛が本当の愛情なのだと私は考えているので、全てに見返りを求める気はありません。

そう思えるようになるには、母性愛が強くないと無理なのかなと感じます。

無関心になりたいなら、とことん、見ない、関わらないようにしていけばいい。

自分が夢中になれるものを見つけるようにしていけば、旦那さんのことも気にならないくなるんじゃないかと…

人生の楽しみを見つけて下さい。

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>> 15 あの、旦那さんの浮気はどうやってわかったんですか？ 旦那さんは今どんな感じで必死ですか？ まず、疑惑から…なんか変!?
と、思いはじめ、バカ旦那のバカ友達が
ブログに写真を載せていたからです。
そこから、疑惑…
1年…私は、旦那の行動を観察しながら
確実な尻尾がでるまで
1年は、耐えよう。1年しても尻尾がでなかったら、バレてますよ。と言うつもりでした。
が、なんと、丁度、1年目。
と、言う日に、鉢合わせしました。

で、確実な物になりました、

女とは、切った、
家族は、失いたくない。もちろん私とも
離婚なんて、有り得ないし、愛してるのはお前だけだ。
と、よくあるパターンですね、

旦那、相手女への憎しみは増すばかり。
鬱もこの二人から

許せません。
それでも、まだ。離婚できずに居る
私は、馬鹿です。
そして、浮気は別として、旦那を尊敬している事に変わりはありません。
なに不自由なく、生活させてもらい、病院へも通えるのは、旦那のお陰。
病院通いにしたのは旦那ではなく、
自分の心の弱さだと思います。
けど、心が弱いのは、旦那も知っていた事。
こんな風になる事も、予測できたはずです。

だから。憎しみは消えません。
忘れた日も、ありません。

でも、子供達が居る以上。
私の我慢の限界を
越えたから!!と、勝手な事はできません。
それでは、旦那と、同類になるからです。
じっくり、旦那の反省、責任を取らないと
気持ちは、晴れません。

今、旦那は、何もなかった様な状態です。
反省など、見受けられません。
子供達、嫁を裏切った奴。
そんな扱いしかしていません。

反省するのでは？と、期待もしなく鳴りました。

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私も16さんと似てます

なんというか、『男として』の愛情もありますが、それ以前に『人として』の愛情というか…

浮気や不倫されたからって嫌いにはならないし、裏切りには変わりないけど、旦那が違う人に行きたいなら
そうしたいと思ったなら行ってくれたらいいです

どんな旦那も全て含めて旦那という人ですから

旦那に対して束縛も干渉も何かを求めもしません

だからと言って、めちゃくちゃな事はしないと思ってます

そんな人なら一緒になってないですよね

求めないでいると意外にアレコレと追いかけてくれるものだと思います

干渉しないと自分から色々話して来ます

束縛しない方がなんだかんだで側にいます

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>> 5 皆さんありがとうございます。やはり仏心は難しいですね。 嫌いになるしかないのかな？好きな人だから気になる。気になるから疑う。裏切られる… 2にレスした者です。

主さんは、旦那さんを自分の物であるように感じているから、嫉妬や束縛という感情を持ち、自分の思い通りにならないと不安や不満を感じるんですよ。

旦那さんも1人の人間です。
主さんが望む通りの人間になるかどうかは、旦那さんの意思でしかないんですよ。

結婚していれば妻への裏切りはルール違反ではありますが、ルールというのは反した場合に罰則(慰謝料や離婚)はあれど、裏切った本人が反省するかどうかは本人の意思に委ねるしかありません。
法律は人の心まで変えることはできませんからね。

旦那さんの態度に納得がいかないなら離れればいいのに、それをせずに不安を抱きながらも一緒に居るのは何故だと思いますか？

裏切ったりせず、心から信頼して愛し合っていた旦那さんを覚えていて、未だに期待をしているからではありませんか？

どんなに期待をしても裏切ったのが事実であれば、それが旦那さんだと悟らなければ何も変わりません。

期待通りにならないのが不満であれば、主さん自身の為に離れる事を考えた方がいいです。

旦那も1人の人間。
裏切ったのも事実。
それが私の旦那なんだ。

そう悟れ、それでも一緒に居たいなら、無駄な期待を持つより、そういう人と上手く付き合っていく方法を考えた方が健全です。
無駄な期待を抱き続ければ、心も体も病んでいくだけです。

主さんは人間なんですから、自分の夢や希望を持って当然なんです。

その夢や希望を叶える為、努力をする事は必要です。
夫婦の努力とは相手を思い遣って歩み寄ること。

これには仏心が必要にもなりますが、決して仏になる必要は無いんですよ。

どんなにこちらから歩み寄っても相手が歩み寄る努力をしなければ、仏のように全て許す必要は無いんです。

そんな夫婦なら続ける必要は私には無い、そういう強い気持ちを持たなければいけませんよ。

そういう気持ちを持てたなら、裏切った旦那さんを信じる事はできずとも、縛りつけることなく旦那さんを見ていく事ができるようになるはずです。

そして妻がそういう強さを持つと、妻と別れたくない旦那さんであれば、旦那さんの方が危機感を持つようになり変わってきます。

嫉妬や束縛を続けていれば、俺を好きなんだな、俺から離れていくはずがない、という無駄な安心感を与えるだけです。

主さん、強くなって下さい。
主さんが変われば、旦那さんも変わるはずですよ。

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旦那ではなく、大きな息子だと思うしかない気がします。


息子であれば、彼女できても気にならないし、朝帰りや、お泊まりされても、ほどほどにしときなさいよと言う程度です。


お給料を家に入れてくれるいい息子と思い、干渉しない方がいいと思います。


家のお手伝いをたまにしてくれたら、大げさに誉めてあげましょう。


旦那では、ありません。息子です。息子であれば、無償の愛を注げます。


ただし、息子が主さんに生意気な口を聞いたら、その時は、叱りつけて下さい。

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皆さんありがとうございます。
話を聞いてると分かるんですが、やっぱり家族愛人類愛なんだと思います。

私はもし束縛しないでいて、私が旦那に優しく自由にさせていて、旦那も家族思いなふりをしていながら妻が干渉しないからと外ではやりたい放題ならやっぱり許せない。優しくしたら緩めたら、それを良いことにってのが人間だと思ってました。

• << 24 許せないなら許さなくていいだけじゃないですか？ 束縛すれば、余計嫌気がさして逃げて行くだけの悪循環だって気付かないと、結局“許せないこと”をされる結果になりますよ。 束縛せずにいて浮気に走ったら、旦那さんはそれだけの人だった、だから許さない、でいいんじゃないんですか？ 裏切られたくないから束縛、じゃなくて、裏切っちゃいけない、裏切れない、と思われる妻になる努力をした方がいいです。 そういう努力をしてて浮気されたら、キッパリ許せないって言い切れるもんですよ。 ビクビク不信感に悩む夫婦関係なんて、お互いに不健康で不幸になるだけです。

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自分のことが一番好きだと旦那さんの行動にイライラしたり、縛る。


尊重すればイライラはしない。

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>> 22 逆だと思うんですよ。自分を嫌いで自分を愛せないから信じられないから旦那も信じられないと思うです。

逆に自分に自信があれば人の行動に過敏になったり、縛らないと思うんです。

• << 25 なるほど！です。 自分には全く自信ありません。 むしろ、自分嫌いです。 だからか、旦那には、幸せを願う。 そして、さっさと、離婚すりゃいいのに… と、思います。 旦那は、家庭に縛られるタイプじゃないんですよね。 向上心、いっぱい！ 自分の突き進みたい道を行けばいいのに。 そうゆう、タイプには家庭は、重い気がします。 自分が、足枷になってるようで辛いです…
• << 27 自分が一番好きだから、相手のことを縛るんですよ。 自分に自信があれば、相手に依存することはない。 ましてや相手が好きなら相手が楽しんでるなら、許せるようになります。 これは深いですよ。 相手の幸せが自分の幸せ。 自分が一番好きだから、相手がよそ向いていたら嫌なんです。

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>> 21 皆さんありがとうございます。 話を聞いてると分かるんですが、やっぱり家族愛人類愛なんだと思います。 私はもし束縛しないでいて、私が旦… 許せないなら許さなくていいだけじゃないですか？

束縛すれば、余計嫌気がさして逃げて行くだけの悪循環だって気付かないと、結局“許せないこと”をされる結果になりますよ。

束縛せずにいて浮気に走ったら、旦那さんはそれだけの人だった、だから許さない、でいいんじゃないんですか？

裏切られたくないから束縛、じゃなくて、裏切っちゃいけない、裏切れない、と思われる妻になる努力をした方がいいです。

そういう努力をしてて浮気されたら、キッパリ許せないって言い切れるもんですよ。

ビクビク不信感に悩む夫婦関係なんて、お互いに不健康で不幸になるだけです。

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>> 23 逆だと思うんですよ。自分を嫌いで自分を愛せないから信じられないから旦那も信じられないと思うです。 逆に自分に自信があれば人の行動に過敏… なるほど！です。

自分には全く自信ありません。
むしろ、自分嫌いです。

だからか、旦那には、幸せを願う。
そして、さっさと、離婚すりゃいいのに…
と、思います。

旦那は、家庭に縛られるタイプじゃないんですよね。
向上心、いっぱい！
自分の突き進みたい道を行けばいいのに。
そうゆう、タイプには家庭は、重い気がします。
自分が、足枷になってるようで辛いです…

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気持ちはわかります。
どうすればいいのかわかってるけど出来ない。優しさの裏を疑ってしまう。安心したいだけなのに…。極端で歪んだ、みじめな愛し方。束縛を緩めたい、でも緩めたら彼は喜ぶけど今度は自分が辛くなってしまう…。まるでシーソーのよう。
悪循環ループ。求めすぎています。まず、浮気が発覚したことがあるのでしょうか❓まだ無い、という前提でアドバイスしますね。
相手を自分の主観で、見すぎている。
もっと客観的に、上から 自分と彼、周囲まで、
眺めるように、 気持ちをズームアウトする練習をしましょうね。
彼を気にしなくなる練習なんてしなくていいんです。それが出来たところで、あなたは彼に冷めているでしょうし。
相手より自分の方が愛している事実、それを認めること。相手にも同じ温度を求めないこと。
あなたがしてほしいことがあるように、相手だってあなたにしてほしいことがある。その内容はけして同じではない。
結婚すると態度が180°変わる男が大半でしょう。 奥さんに愛されていることを十分に知っていて、甘えて寄りかかっている。どうして私ばかり、
分が悪いのか、狡い、対等でありたい、彼の態度や愛情は対等でない、 と思うでしょう。
対等でないことを諦めるんです。相手に無理に対等にさせようとしない。
自分でも気がついてるはずです。 束縛したところで、今より愛してくれるのか❓安心できるのか❓
結果、不安が蓄積、爆発
を繰り返すだけです。
最初は苦しい。だけど たづなを緩めて、苦しくない程度に愛情を与えてみてください。それを続けて、気分を良くした相手が、あなたに少しでも信頼を示す行動をみせたら、そこから、少しの束縛とタップリの愛情を交互に与えるんです。
最終的には、アメとムチのバランスです。
バランスが総崩れになっている今は、アメムチの段階以前の問題。まずは相手の信頼を回復させること。
気づいてないようですが、こちらが疑うことは、
相手も こちらを信用しなくなるということです。 いくら相手のほうが悪かったとしても。
いきなり頑張りすぎてはあなたの精神力が持たないから、まずは いらない事を言わずぐっとこらえること、笑顔を増やすことから始めてみてください。
ゆっくり、焦らず頑張ってください。少しずつでも、続けたら努力は必ず実ります。

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>> 23 逆だと思うんですよ。自分を嫌いで自分を愛せないから信じられないから旦那も信じられないと思うです。 逆に自分に自信があれば人の行動に過敏… 自分が一番好きだから、相手のことを縛るんですよ。


自分に自信があれば、相手に依存することはない。


ましてや相手が好きなら相手が楽しんでるなら、許せるようになります。
これは深いですよ。

相手の幸せが自分の幸せ。


自分が一番好きだから、相手がよそ向いていたら嫌なんです。

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旦那の浮気…ありです。

束縛は、してないですね。
自由奔放…
ここ、数年、家で夜寝た事もないくらいな人

付き合いやら、ゴルフやら、なんやらかんやら、あるみたいですけど…
たまに、あ、明日、俺ゴルフ♪
へーそうなん。くらい。
子供達もいるから、いついつ、参観あるよ！
あ！行けたら行くわ!!
みたいな。
どこ行ってた？何してた？
も、聞かない。
ほぼ、シングルマザー、
時々、帰宅して、一瞬滞在。
じゃ、行くわ～！はい。言ってらっしゃい、
んな、感じです。

疑っても、仕方ない！し
信用してても裏切る。
興味持たないのが一番ですね、

電話もしないし、メールもしない。
着替えも、車に積み込んでるみたいだし、
会社の自分の部屋にも置いてるみたい。
事実は、わかりませんが…

自由奔放!!ま、それで、旦那が、楽しいなら
いいかな。
私も、鬱なんで…日に日に性格？気分？
違うし、気分悪いと、帰ってきたら
気分悪くするような返事しかできないし。

知らぬが、仏。
夫婦といえども、旦那なんて結局他人。
嘘つくなって言ってもつくんだから、
諦めたほうが気が楽。
子供達の成長の方が楽しいし。
それを見れてない、旦那が、後々、後悔するんだろうな。
今は、仕事忙しいパパ…だけど
そのうち、子供達も気づくはず。
嫌われても、しらなーい。

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通行人１４さん、すみませんが主さんに向けたレスです。
自分の事を語りたいなら 新規でスレ立てしてください。

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すみません

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>> 5 皆さんありがとうございます。やはり仏心は難しいですね。 嫌いになるしかないのかな？好きな人だから気になる。気になるから疑う。裏切られる… めちゃくちゃ気持ちわかります😢
どうしたらいいのかわたしも知りたいです。

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