義妹が避難したいと

こういう時に、助けていい人と絶対に関わってはダメな人といます。
その見極めが一番大切。
義妹については、自分の勘に従って自分の家族を第一に考えましょう。

ちなみに私の勘では、なし🙅です。

よく考えてごらんなさいよ。いくら不安だからってたいして交流のない夫の姉の家に「原発が収まるまで」などと勝手に期限まで決めて一円も払わずに転がりこもうなど

まともな人間の考えですかね？

「困った身内を助けない冷たい人」などと他人の自由な好意にまで口出しして、他人に罪悪感を植え付けるような人間の言うことなど聞くに値しない。

たとえ被災者でも礼儀や筋というものがあるでしょう？被災者にもまともな人とまともじゃない人がいて当たり前

きちんと見極めないとオセロ中島みたいになにもかも壊されることも。

他人の生活にずかずかと当たり前のように入り込もうという発想がすでにヤバい

こちらから避難の話をしても断るくらいの人物なら歓迎してもよいと思いますが。

• 共感0

主さん。

お元気ですか？

その後はどうなりました？

ご夫婦水入らずに戻られ夫婦円満、心穏やかに過ごされていることを祈ります。

• 共感0

>> 426 うち(茨城の県南)に、日立市から 親戚が避難してますょ 仲良し度や、経済状況によるかと 思いますが、 逆の立場になった時に どうして欲し… 今までのレス読み返して下さい。

主さんは十分優しいですので、これ以上追いつめないで下さいね✋💨

• 共感0

何事も誠意って大切ですよね💦受け入れる事に関しては納得できますが最初から生活費は出せない働かないだと受け入れる側も大変ですよ・・
子供を預けてでも働くなりすればいいのにと思います💦働いても保育園代で殆ど残らなくても一生懸命な姿をみればサポートしてあげようって思いますけど最初からすべて頼られるのはどうかと思います

• 共感0

>> 30 被災者もここまで来たら、わがまま扱いになったね 被災者受け入れたら自分が被災する ま！ そんな身内も有りなんだろうね 結局は国からのお金 … 義援金はその為にあるのです。

• 共感0

>> 18 どうだろ？？？ 実際姑が転がり込んだら・・・嫌かな・・・小姑でさえ嫌かも 嫌⤵わかる！！わかる！！！ でも😒 だけど😒 日本全国が義援金… 湯だけ（言うだけ）なのも他人

• 共感0

>> 426 うち(茨城の県南)に、日立市から 親戚が避難してますょ 仲良し度や、経済状況によるかと 思いますが、 逆の立場になった時に どうして欲し… 知らんぷりしているわけではありません。
主さんには住居を探して母子で暮らす提案や、行政に問い合わせる意思はあったのです。

それには耳を貸さずに、知らない土地では不安だからと主さんのご主人にも相談や打診なしで強引に入り込んだのが義妹です。

互いの実家ではなく、他家に嫁いだ姉に寄生しているのですよ？

全文読んで欲しいとは言いませんが、主さんのコメントを読めば流れは把握できますので、今からでも読み返してみてはいかがでしょう。

嫁いだ先が豪邸というわけでもない姉に無理を言い、被害者を装って、布団を購入させたり洗濯や食事の世話をさせたり、汚染されているからとベビー用品を揃えさせたり。

立場を弁えず姉をパシり扱いの家事放棄の義妹の態度は非常識の塊ですよ。

別姓の主さんにはなんの義理もありません。
優しさと甘やかしも違います。

既に関東のも放射線量も強いので、本気で放射線から我が子を守りたいなら、本土から離れて自らが働くくらいの覚悟があるはず。

義妹は家のなかにいるのに家事も手伝わずに他人の家計を圧迫しているだけ。
主さんは収支があわなくなれば自分が働かなくてはならないとまで覚悟しているのにです。

子供の散歩を兼ねて自分の財布から生活用品を購入する事もせず、生活実費は全て主さん宅任せで無銭滞在💧
働かずに引きこもるならいわきにいても同じです。
旦那(主さんの弟)に買い物をさせて洗濯も部屋干しにして外に出なければ良い。

主さんはレス者が苛々する程に十分優しすぎて、その結果利用されています。

私なら弟を殴り付けてでも自分の家族の生活は自分で守れと言います。

• 共感0

>> 426 うち(茨城の県南)に、日立市から 親戚が避難してますょ 仲良し度や、経済状況によるかと 思いますが、 逆の立場になった時に どうして欲し… ちゃんと読んだ上でのレスでしょうか…。

主さんは出来る限りの提案や行動を起こしていると思いますが。

何もしない嫌な姉？
いやいやいや✋何もしない甘ったれた義妹に問題あるでしょうよ。

• 共感0

>> 426 全部読みました？
主さんは、主さん宅以外への避難方法を探して提案してますが、あちらが頑として主さん宅以外は駄目だと押し掛けてきてるんですよ。
主さんも受入反対してる人も、頭ごなしに反対してるわけじゃないですよ。

• 共感0

うち(茨城の県南)に、日立市から 親戚が避難してますょ


仲良し度や、経済状況によるかと 思いますが、 逆の立場になった時に どうして欲しいか で決めるべきでは⁉

恩という気持ちは 子孫にまで 伝わるコトだし


どうしても、嫌なら 受け入れてくれる所を探してあげたら 如何ですか⁉

別荘無料で貸してくれたり 空き部屋提供してくれる所を 都庁に訪ねてみるとか


出来るコトをするしかないもの‼


何もしてくれない知らんぷりな嫌な姉になるより

せめて
住むところを探してくれた優しい姉に なって欲しいな～と私は、思いました😉

• << 428 ちゃんと読んだ上でのレスでしょうか…。 主さんは出来る限りの提案や行動を起こしていると思いますが。 何もしない嫌な姉？ いやいやいや✋何もしない甘ったれた義妹に問題あるでしょうよ。
• << 429 知らんぷりしているわけではありません。 主さんには住居を探して母子で暮らす提案や、行政に問い合わせる意思はあったのです。 それには耳を貸さずに、知らない土地では不安だからと主さんのご主人にも相談や打診なしで強引に入り込んだのが義妹です。 互いの実家ではなく、他家に嫁いだ姉に寄生しているのですよ？ 全文読んで欲しいとは言いませんが、主さんのコメントを読めば流れは把握できますので、今からでも読み返してみてはいかがでしょう。 嫁いだ先が豪邸というわけでもない姉に無理を言い、被害者を装って、布団を購入させたり洗濯や食事の世話をさせたり、汚染されているからとベビー用品を揃えさせたり。 立場を弁えず姉をパシり扱いの家事放棄の義妹の態度は非常識の塊ですよ。 別姓の主さんにはなんの義理もありません。 優しさと甘やかしも違います。 既に関東のも放射線量も強いので、本気で放射線から我が子を守りたいなら、本土から離れて自らが働くくらいの覚悟があるはず。 義妹は家のなかにいるのに家事も手伝わずに他人の家計を圧迫しているだけ。 主さんは収支があわなくなれば自分が働かなくてはならないとまで覚悟しているのにです。 子供の散歩を兼ねて自分の財布から生活用品を購入する事もせず、生活実費は全て主さん宅任せで無銭滞在💧 働かずに引きこもるならいわきにいても同じです。 旦那(主さんの弟)に買い物をさせて洗濯も部屋干しにして外に出なければ良い。 主さんはレス者が苛々する程に十分優しすぎて、その結果利用されています。 私なら弟を殴り付けてでも自分の家族の生活は自分で守れと言います。
• << 433 今までのレス読み返して下さい。 主さんは十分優しいですので、これ以上追いつめないで下さいね✋💨

• 共感0

受け入れません

今のご時世 自分の家庭で手いっぱいです💣

• 共感0

>>403
ほたるの墓のオバサンは好い人だよね
あの状況で怒られたり嫌み言われても、居させてくれてることへ感謝の念を持ち、妹のためにもグっと堪えなければいけないところを家出する我慢の足らない駄目兄貴
でこの兄貴に図々しさと恥知らずをプラスしたのが義妹
主さんと旦那さんもうそろそろ爆発してるころかな？！
元々付き合いが稀薄で人間性に問題があるの解っていたんだから、主さんはほたるの墓のオバサンを見習って言うこと言わないと
普通は、親族間でも長期的に他所の家にお世話になるなら、感謝や後ろめたさ等から自分から能動的に家事手伝いやら自分ができる仕事を探すし、するのが当たり前だよね
それが出来ない未成熟な人間なら最初に条件をつけるなり、主さん側がはっきりこれしてこうしてと言わないと駄目なんだよ
まぁ、義妹は出来ないってよりする気がない、して貰って当たり前みたいな感覚の計り知れない図々しいモンスターなんだから、主さんが遠慮する必要なんてこれっぽっちもなくモンスターにはモンスターなりの対応をしなきゃいけない
モンスターに情け無用

• 共感0

>> 422 あなた、いくつ携帯電話持ってるか知らないけど、いい加減にしなさい。

かまってちゃんはママのエプロンにくるまってなちゃいね。

• 共感0

それにもう一つ65年位前に本当に放射能で死んだ方々には申し訳ないが原爆を落とされた長崎広島は100年間草の根一本生えないと言われのに戦後復興しているではないか、人間は強い、強くならなくてはダメなんだ、もし今の放射能の理屈が通るなら広島も長崎も未だにずっと侵入禁止の不毛地帯になっているはずだ

• 共感0

私も他の方と殆ど同じ意見です東京都の行政にお二人で相談に行き都営アパートや母子家庭生活保護被災民相談をなされてはどうですかその方の旦那様は全て抜きにして相手は大人なんだから戦時中戦後の事を考えれば生きて行けますその旦那にもその義妹にも今までのお金は請求しない事を変わりの条件として提案して下さい

• 共感0

>> 418 同感です

普段は顔も見せないで、あまり話したこともない弟の嫁は
都合の良い嫁で
たまに顔見せたかと思えば子供を数時間預かってほしいって
うちに来ます

それが当たり前のような態度で
頻繁にあるので
すごく嫌です

もし主さんと同じような状況だったら
私も嫌です

日頃の家族の付き合い方って大切ですよね
いざというとき
助けたいって思い合えるような付き合いを日頃からしていればね…

• 共感0

>> 54 日頃の行いなんやない？ 我が家の経済状態や住まいはさておいても、助けたい相手と渋りたい相手は日頃どのような付き合いをしてきたかも大きいと思う… この意見に一票。


他レスで被災者の気持ちをおっしゃる方がいますが、金も払わず子供の夜泣きで肩身狭く居候しなくてはいけない気持ちを考えると これまた気の毒と思います。

それでも堂々とくつろげる神経の持ち主であれば 放射線なんか怖くないはず。

同居をしている主さんと旦那さんの気持ち、義妹さんの気持ちを想像すればするほど 滅入ります…

弟さんと義妹さんはそこまで想像できてないところが ほんとに病んでる感じで危険。

• 共感0

私もいわき市（原発から約50km）に住んでいましたが、小さな子どもはいませんが、震災後家族と自主避難しました。

なんの補助もないので全て自己負担でしたが、不安のほうが大きかったので仕方ないと思って動きました。

一ヶ月後、私はそのまま首都圏に残り、家族はいわき市に帰って行きました。

自主避難したい人は、自分の力で動くべきでは❓

主さんの義妹さんは甘えすぎ。

金銭的な負担が無理ならほかの方法を自分たちで考えるべきだし、義姉のところならタダで済む⤴と思う神経が信じられない。

同じいわき市民として恥ずかしいのでやめてほしい。

• 共感0

>> 415 主さんのレスだけでも、最初から全部読み直して下さい。
皆さん頭から反対してる訳じゃないですよ。



主さん、義妹はまだ滞在してるんですか？
もう東京もわざわざ非難してくるほど安全な地域ではありませんから、そのように伝えて追い出して構わないですよ。

• 共感0

福島県の原発から60キロの地点に住んでいます。

小さなお子さんがいらっしゃる方で、ちゃんとした放射能への知識がある方、逃げられる方は避難しています。

しかしながら福島県が情報を規制しているため一般市民の間では明確な情報が伝わらず、普通にマスクも無しで外にいる子供たちも多いです。


難しいところですが、個人的は義妹さんと子どもさんを受け入れていただきたいと願います。

• 共感0

因みに…東電への請求をおっしゃる方がいらっしゃいましたが、現代で伊集院静さんが為になる事を書いてましたよ😊
うろ覚えですが…
福島や近郊の方は震災以降の何ヶ月間分（最低一ヶ月位だったかな？）、いつ、自分がどこで、どういう行動をしていたか、メモに書いて置くといい…と。
これは不幸にして何年何十年か後に、原発由来が疑われる病気を発症した時の為の保険です。
何しろ、随分先の事！
将来の自分が、あの時あの場所にいたと主張しても、口頭では門前払いを受ける…そうならない為に必要だそうです。
日記形式にして、食べたものや産地等、細かく書いてもいいかも知れませんね。
今からでも、思いだせる分だけでも、遅くないと思います。
実際は東電というより、国に請求する事になると思いますが。

• 共感0

軒先貸して母屋を取られる…って言葉がありますよね？
これで生活が厳しくなって、主さんが働きに出たら、お家でぬくぬく子育てするのは義妹さん…💦
まさに上記の状態になります。
計り知れない程図々しい人と言うのは存在します。
残念ながら、主さんの弟夫婦がそれなのでしょう😔
被災者かどうかは関係なく、もともとそんな種類の人間なんですよ。
本当に赤ちゃんの事を思うなら、そんな場当たり的な対応じゃなく、将来を見据えて考えるはず。（一ヶ月程度の一時的避難は別として）
すなわち、転居を含めた避難の事です。
成長するにつれ、子供は地域と関わって育つもの。
既存の地域社会を取るか。新天地で新たに築くか。
どちらにしても、主さん一家に依存した浮き草みたいな生活を続けられる訳がありません。
原発が落ち着くまで…は残念ながら何年もかかると思います。
誰もがいつかは“この先”を考えなければいけない。
とりあえず、家も家族も仕事も残っている弟夫婦は、本来なら比較的早く前を向いて行けるはずの人達です。
どうか主さん、姉としての威厳を持って、弟夫婦に接して下さい。
何より自分のご家族を大切にね😉

• 共感0

224さんは、前も、同じ事をすすめて下さってますね。私も同感です。
でも、お嫁さんの方が家計を握っているから、無理…と弟さんは言い逃れられてるんですよね？
それでも、必要経費は、計上して、送りつける位しなければ…。弟さん宅、お嫁さん、ご実家、場合によっては、お嫁さんのご実家も入れて、４通作って、事情を説明した手紙もつけて…位しないと泣き寝入りですね。
弟さんには、給料振り込み銀行を、お嫁さんの知らない通帳に変えてでも お姉さんに仕送りするのが、こうなれば当たり前です。
主さん、せめて、弟さんにだけでも動いて貰って下さい。
沢山いるであろう親戚の中から、一番押し付けやすそうな、お姉さんの所に頼んだのでは？と思える位、私は腹が立ちましたが、どうにか、主さん宅に平和が訪れてくれる事を祈ります。
弟嫁さんも鬱なら、早く治るといいですね

• 共感0

主様、今現在このスレを読まれているかは疑問ですが、書かせていただきます。

放射能汚染されているから何も持たずに身一つで来た義妹とその子供にかかった費用を弟に請求してください。
主様が身を削る必要性は一切ありません。

レシート、領収書はもちろん、光熱費・食費全てもらってください。
主様たちが「うちに避難しておいで」と言ったわけでもなく、押し切られたのでしたら、そのくらい当然だと思います。

主さん夫婦どちらかの口座番号を教えてあげて
「あなたの奥さんと子供の食費とか生活費はここに振り込んでね、先に準備していたものの金額は●○円だからそれも忘れないでね」って弟に言う位の事はできないでしょうか？

• 共感0

>> 270 ありがとうございます。ﾊﾞﾀﾊﾞﾀとしてしまい書き込みが出来ずにすみません。義妹は、あいかわらず家事も手伝おうとせずに食事やお風呂以外は部屋… 6/4からレスが無いのね‥💧

読んではいるのかな❓
忙しいのかな❓

みんなが言う様に放置なのかな😂

放置だったら‥悲しいかな😢

• 共感0

放置してるなら 閉鎖したらどうですか？レスして下さった 方々に失礼じゃないですか？

• 共感0

404さん
素晴らしい 御意見に、驚き、同意します。

主さん、たいへんですが、どうか、へこたれないでね
弟嫁さん、心療内科、かかってるのでしょうか？詳細を聞いて、元気になってほしいですね。

弟嫁さんが訪れてから、２週間近く？ですよね。
心身、お大事になさって下さい💐

• 共感0

>> 405 言い方キツ過ぎやし💧

• 共感0

まぁ どっちにしても手遅れだからどっちでもいんじゃない？
都内も放射能汚染されてんだからあんまかわんないよもっと離れないと無理だよ勉強不足すぎるわ
お互いが

• 共感0

>> 270 ありがとうございます。ﾊﾞﾀﾊﾞﾀとしてしまい書き込みが出来ずにすみません。義妹は、あいかわらず家事も手伝おうとせずに食事やお風呂以外は部屋… 一度、弟さんも呼んで夫婦４人で話し合ったら如何でしょうか❓

義妹さんの引き籠もり状態って‥鬱っぽいですよね💧

精神状態おかしくなっていないか心配ですね。



預けっ放しの弟も、夫として、父として‥嫁に出た実姉の主さんに甘えすぎていませんか❓


主さんだって嫁いだ身なんですから‥義妹がそんな風では余計に肩身狭いですよね💧


その辺も含めて、親しき仲にも礼儀ありと‥弟さん夫婦から、家主のご主人に挨拶・相談する事は常識。

そう教える事も姉として、嫁として、人生の先輩としての行動だと思います。

被災されて、日常を送れなくて助けが必要なのは解るけど‥‥何をしても許される訳ではないですよね。

人の善意・好意と甘えの違いを教える機会を作るべきだと思いますよ。

• 共感0

主さん、御実家の両親はなんて 仰ってるんですか？是非、説教してもらい、主さんも、『あなたがこんなニートな態度をつづけるなら、旦那に離婚されるから、出て言って！』と、今日にでも、腹くくって言わないと、家庭が壊れるよ！
私なら、鬼と言われても、彼女を荷物ごと、ほり出します。
…ほたるの墓のオバサンの例えをおかりしますがあの主人公の少年は戦時下のご近所つきあいにも 家事手伝いも、軍需教練も、軍事工場の仕事も一切、参加しない坊ちゃま育ちのニートで、オバサン宅の生活苦も、嫁として片身の狭いオバサンの気持ちも分からず、怒られると、妹を連れて家出した…って話ですよね？巻き添え食らった妹が、可哀想だったですね。…でも、この弟嫁と、悪いけどその子供も、同情の余地なしです。あまりにも、謙虚さにかけてます。本当に 鬱なの？ 私も鬱だけど、ショックだ😱

• 共感0

主さんのレスだけ読みました。

関西圏などでは、罹災された方の受け入れを、仕事付きで行っているところもあるようです。（例：佐賀きずなプロジェクト、で検索してみてください。）

スレ内容読む限り、素直に聞いてくれる一家かどうか分かりませんが、弟さんにご家族全員揃っての転居を薦めてみては如何でしょうか。

• 共感0

旦那さん大丈夫ですか？

• 共感0

>> 396 勿論その通りです。だから弟夫婦に請求して、弟達が東電に請求してもいいし、それも通らず無駄になるかもしれません。 将来被害者団体みたいのもで… いやいや、どこで生活しようと、基本的にかかりますからね。弟夫妻が東電に請求する（生活費）は変だと思いますよ。
避難を余儀なくされ、🏠もすべてって方々とは違うように思いますから。

• 共感0

冷たいようだけど、断ったほうがいいと思います😓

旦那さんも納得してないみたいだし、生活費もださないなんて ありえない⤵

本当に放射能が心配で避難したいなら、子供と２人暮らしになっても やっていけるはず💨

まだ、『２人暮らしの不安〉放射能』ってことですよね😓

１回受け入れたら 追い出せないし、色々悩みが増えてめんどくさそう😒

• 共感0

レス全部読みました。絶対に受け入れちゃダメと思いながら読んでました。受け入れてしまったことが残念でなりません。主さん、あれからどうなりましたか？旦那さんも相当ストレスたまってそうだし、義妹さんにガツンと言えましたか？ご家族の生活を守る為にも、今からでも出て行ってもらって下さい。

• 共感0

>> 395 勿論その通りです。だから弟夫婦に請求して、弟達が東電に請求してもいいし、それも通らず無駄になるかもしれません。

将来被害者団体みたいのもできるでしょうし、その時にあくまで駄目元で問い合わせてみる事もできるでしょう。

私は義妹をかばうつもりで言ってるのではありません。むしろ私も甘えすぎと思っています。
絶対記録をつけるべきとも思ってません。ただ一つ提案をしただけです。

とにかく仮に記録をつけてたとして、それが活きるか無駄になるか、全額請求するのか、例えば一ヶ月一万でも二万でもいいからって感じで交渉するのか、出て行ってもらうのか、主さん次第です。

• << 399 いやいや、どこで生活しようと、基本的にかかりますからね。弟夫妻が東電に請求する（生活費）は変だと思いますよ。 避難を余儀なくされ、🏠もすべてって方々とは違うように思いますから。

• 共感0

>> 391 ちゃんとレシートなり記録をとっておいて、後日（数年後になるかもしれませんが）東京電力に請求できる様にしといた方がいいですよ。 無駄になる… 何故、東電に請求するんでしょ。生活費は生活していればかかるものですよね？弟さんや義妹さんに請求するならともかく、なんでもかんでも東電って変じゃないですか？

• 共感0

やっと落ち着いた☺

• 共感0

私なら断ると思います

義妹さんには可哀想ですがぶっちゃけ同居はストレスかなり溜まると思います(・_・;)
長引けば受け入れるのも金銭的にきついですよね

なにかあれば援助するという位で、
主さんの家の近くにマンスリーを借りてもらえたらいいですよね

• 共感0

全部読みました。
その後の、生活は少しは良くなったんでしょうか？

義妹さんには、兄弟姉妹は居無いんでしょうか？
もし居るのであれば、相談や話し合いをしてみたらどうでしょうか。
いつまで、義妹さんは主さんの家に居て今後の生活基盤をどうするか主さんの旦那さんや弟さんも交え話し合いをきちんとしていかないともっと大変な事になりますよ。
私は、東京都外に住んでいて幼稚園に行ってる娘がいますが、何の問題無く生活してます。確かに、放射能は怖いですが心配しすぎもきりが無いと思います。
自分達で、何とかするしかないと思います。

• 共感0

ちゃんとレシートなり記録をとっておいて、後日（数年後になるかもしれませんが）東京電力に請求できる様にしといた方がいいですよ。


無駄になるかもしれませんがやらないよりは。

• << 395 何故、東電に請求するんでしょ。生活費は生活していればかかるものですよね？弟さんや義妹さんに請求するならともかく、なんでもかんでも東電って変じゃないですか？

• 共感0

>> 270 ありがとうございます。ﾊﾞﾀﾊﾞﾀとしてしまい書き込みが出来ずにすみません。義妹は、あいかわらず家事も手伝おうとせずに食事やお風呂以外は部屋… だからなんで断らないないの？

居候しといて、家事全く手伝いせず、生活費も入れず、仕舞いにはパシりって聞くまでもなく最低な義理妹でしょう😣


大体そんな非常識な義理妹に気を使いながら話しする必要ないんだから、叱りつけて、一歩も引く必要ない😣

追い出してもいいぐらい😣

• 共感0

>> 388 意見としては理解できるんだけどね。

意見を押し通したいあまりに、現地に残る被災者を傷つけるような発言したり

そういう個人の人間性みたいなものが反感買っているんだと思う。

もっと言い方を変えれば皆に伝わったかもしれないのに、
ここに多くあつまる「受け入れられない」意見を上から潰すような言い方をするから

逆に潰された感じじゃないかな？

私も、意見には納得してたけど嫌悪感ばかり募っていったから。

せっかくの良い意見も、あれじゃ誰も耳を傾けないと思うよ。

• 共感0

私は２２さんがそんなに叩かれることを言ってるとは思わないですね

困った時はお互いさま
これをまず家族、親戚からやっていこうっていう…

別に偽善とも思いませんでした

• 共感0

避難所はボランティアの方々が善意で手助けをしてくれるから、遠く名ばかりの親戚とくらすよりはずっと楽なのだと思います。
避難するなら先方の方々への気配りは必須ですし、姉弟といってもおのおの所帯をもつ他家ですから、その家族の了承が必要です。

主さんの旦那様は嫌がっていますよね。
快く思わない人様の家庭に土足で入るようなもの。

義理の妹とお子さんだけならそちらのご実家か、最悪弟さん(と主さん)のご実家に話すのが筋で、他家へ嫁いだ主さん宅を利用する意味がわかりません。

都内でも九州や沖縄、海外への移転を考えている方もいらっしゃいますし、どこにいても心配が尽きない今、義理の姉宅を選んだ事自体手軽さ重視です。
しかも家事はしない生活費はよこさない、寝具その他は用意しろ、足りないから買ってきて…？
家事を放棄して育児に専念するなら実母を頼るのが当然ですよ💧
原発を免罪符に楽をしようと考えているだけです。

原発のゴタゴタが数年で落ち着くとも思えません。

知人に親戚を受け入れて鬱になった夫婦がいます。
生活リズムも考え方も違う他人を受け入れる事は、善意だけでは済まないのが現状です。
受け入れる側にも入れられる側にもキャパシティはありますから、受け入れない方を冷たいと言う事にこそ無理があります。

主さん。
今からでも弟さんと縁を切る覚悟で対応して下さい。今のご家族を大切に。

• 共感0

>> 385 ２２さんの全てのレスを読んでたら
トゲを入れたくなるのもわかる気がします💦

自分が何かした訳
(主さんと同じ状況下なら義援金だけでも数十万に値する…生活費２万×原発落ち着くまで…)でもないのに、
所詮他人事だから言える偽善者にしか見えない💨

• 共感0

>> 382 人間だからね、来ないって言っても去った後何か言われてやしないか気になっちゃうんでしょ？ 22さんが言うように、そ～出来たら素晴らしいと思う… ﾄｹﾞもあるね。

• 共感0

>> 382 人間だからね、来ないって言っても去った後何か言われてやしないか気になっちゃうんでしょ？ 22さんが言うように、そ～出来たら素晴らしいと思う… 随分嫌味な言い方する人ですねー。

• 共感0

22さんこそ偏った見方しか出来てないと思いますけど😥


ん～何ていうか昔の私に似てる(笑)

私も自分が結婚してなくて独身だったら他のﾚｽ者を冷たいって思っただろうし意見も22さん寄りだったと思います。


けど自分が結婚して結婚生活の中でも多少は、それなりにあったし身内のゴタゴタも多少は経験したりしたからこそﾚｽ者の皆さんの言っていることが解る。

夫婦って他人同士なんですよね。家族とは違う考えを持ってるし理解出来ない部分もある。
え⁉そんなこと気にするの⁉😲って思うこと何度もあるし相手の考えを素直に受け入れないこともある。
善と悪を、ぱっくり分けたら善と悪は無くなってしまうと思います。

兄弟は確かに兄弟なんだけど環境が変われば良い意味でも悪い意味でも関係って変わってくるものだと思うんです。

親とでも、そうだと思う。月日が流れるのと同じように、ずっと変わらないと思っていたものが実は少しずつ変わっているものだと思います。

• 共感0

>> 379 さぁ、来ないつもりではいますが、分かりませんね。 来ないと言っている人間に、一方的に攻撃して、反論する為に出て来れば『来ないって言った… 人間だからね、来ないって言っても去った後何か言われてやしないか気になっちゃうんでしょ？

22さんが言うように、そ～出来たら素晴らしいと思うんだよ。

でもね、一番大切なものを守る為に、やもえなく二番を切り捨てなきゃならない時もあるんだよ。

元々大不況の中起きた災害だからね

22さんの身内、知り合い、ご友人が被害にあってらっしゃったら、是非手を差し伸べてやって下さいね～😃

• << 384 随分嫌味な言い方する人ですねー。
• << 385 ﾄｹﾞもあるね。

• 共感0

決して受け入れたくないからﾚｽしてる訳じゃないと思うけどなぁ💦

義弟夫婦からのちゃんとした話や、挨拶やお願いなどがあれば…(もちろんそれは頼む相手姉だけでなく姉旦那にも)

それさえあるなら
助けたい、力になりたいって私も旦那も、きっとここにﾚｽしてる皆さん思ってると思いますよ😊

• 共感0

これ🐟っぽいですね…

• 共感0

>> 377 最後はﾀﾞﾝﾅ自慢で 終了ですか…😱 22さん、サヨナラ～ もう こないんですよね😌 さぁ、来ないつもりではいますが、分かりませんね。


来ないと言っている人間に、一方的に攻撃して、反論する為に出て来れば『来ないって言ったのに～（笑）』とか言う、〔卑怯〕な人もいますからね～。


ですから、私に出て来て欲しくないなら、もう私にﾚｽしないで下さいね✋


じゃ✋

• << 382 人間だからね、来ないって言っても去った後何か言われてやしないか気になっちゃうんでしょ？ 22さんが言うように、そ～出来たら素晴らしいと思うんだよ。 でもね、一番大切なものを守る為に、やもえなく二番を切り捨てなきゃならない時もあるんだよ。 元々大不況の中起きた災害だからね 22さんの身内、知り合い、ご友人が被害にあってらっしゃったら、是非手を差し伸べてやって下さいね～😃

• 共感0

嫁側、旦那側、というより、自分達の考えに近い側の意見に偏ってしまうのは仕方ないですね。

このスレでは、主さんが本文にも書いたような、あまり受け入れたくない…と思う人の意見が多く集まったというだけかと。

もちろん、受け入れた方がいい、という意見があっても全く問題はないのですが。

受け入れたくない人が多く集まるスレに「受け入れないなんて冷たい」なんていう批判的な意見がでれば、それに反論する意見が多くでるのは仕方ないんじゃないですかね？

自分なら受け入れたいと思う人が、受け入れた方がいいと意見する。これは問題ないでしょう。

自分が受け入れたくないと思う人は、受け入れない方がいいと意見する。 これも当然ですよね。

後はどうするか、主さん次第です。

でも、レス者がレス者の意見を批判して、さらにそれに反論…というスパイラルが止まらなくなっている。

スレからどんどんズレて、主を差し置いてレス者同士のバトルで盛り上がるのは、ミクルの特徴ですかね？😚

• 共感0

>> 376 最後はﾀﾞﾝﾅ自慢で
終了ですか…😱

22さん、サヨナラ～

もう
こないんですよね😌

• << 379 さぁ、来ないつもりではいますが、分かりませんね。 来ないと言っている人間に、一方的に攻撃して、反論する為に出て来れば『来ないって言ったのに～（笑）』とか言う、〔卑怯〕な人もいますからね～。 ですから、私に出て来て欲しくないなら、もう私にﾚｽしないで下さいね✋ じゃ✋

• 共感0

そういえば、疑問に思ってました。


ﾐｸﾙでは、嫁の立場の女性が多く、大抵のｽﾚでは嫁擁護のﾚｽがつくのに、このｽﾚではえらく少ないなぁって。


なんか、ﾚｽする方々は、主さんの立場っていうか、旦那さんの立場になって考えてるみたい。

自分が旦那さんの立場なら、義家族の受け入れなんてゴメンだから、そういう受け入れ拒否のﾚｽがつくのかなぁ？


だって、『旦那さんが嫌がってる』事に疑問を持つ人が少なすぎますもんね。

生活費等の負担はかけないから、って、旦那説得すればいいし、それでも嫌がるようなら、ちょっと旦那の心狭いんじゃない？って思うけどなぁ。
ｳﾁの旦那がそれだったらちょっと幻滅するなぁ…
多分ｳﾁの旦那だったら、おいでって言ってくれると思うし、そういう思いやりを持ってくれた旦那なら、めっちゃ感謝するし絶対負担かけないようにしようって思う。
逆にもし旦那の姉が避難を望む立場なら、私も迷う事なく受け入れるし…

なんかこれ以上何言っても無駄みたいですね。主さんもいないし、もう受け入れた後なんだからこれ以上議論しても仕方ないし。

退散しまーす✋

• 共感0

228さん、共感して頂いて、有り難うございます。


本当に、不思議で仕方ないです。


弟夫婦の非常識な所は姉として叱咤し、協力できる範囲で協力する。
もし弟夫婦が金銭的に厳しい状態なら、主さん家族だけじゃなくて、祖父母など他の身内にも協力をお願いする。


それで済む話なのに。
それで赤ちゃんは少しでも放射線から離れる事ができるのに。

やってみてそれでも決裂したら仕方ない。
でも、やってもみないでハナからお断りっていうのは、身内としてあまりに冷たい。赤ちゃんを見捨てる事だ。と言うんですよ。

原発から放出された放射線量は、77万ﾃﾗﾍﾞｸﾚﾙだそうです。
ﾃﾗ＝兆
です。

放射線は蓄積されていきますし、水や食物からの内部被曝も…

少しでも離れられるなら、離れた方がいいに決まってます。

• 共感0

>> 372 被災地住みです 途中までで最後まで読んでません というか... 読めませんでした 悲しいです ただただ悲しいです 私達殆どは迷惑… 国の政策での原発推進でしたものね😢

どんなに反対した所で一市民や一自治体の力では、国の圧倒的な力にはかないません。

原発を受け入れざるを得ない立場から
事故の被害を正面からかぶる立場になってしまわれて、不安や苦しみは尋常ではないことでしょう。


被災地の市民の皆さんが、事故や災害に合われたのは
日本の代表で当たったようなもので
私達は日本人なら誰でも被災していた可能性があるのですよね。


福島の方々がどんなにつらい思いを味わっているかと思うと、同じ日本人として胸が痛みます。


私も前の方のレスに収入があるなら義妹さんから生活費をいただくよう、主さんに勧めています。


でもそれは受け入れを拒めと言っているわけではありません。


他の方々も同じく所定の手続きなり、筋道を通してなら
主さん一家と義妹さんがうまくいく可能性を否定しているわけではないと思います。


もし私のレスの中でご不快に思われる表現がありましたら、心からお詫びいたします。


また372さんのレスを読んで、372さんのように黙って耐えている被災者が大部分なのだと、改めて感じました。


どうぞ、お力を落とされませんように。

• 共感0

>> 372 途中までしか読んでないのでしたら是非最後まで読んで下さい。
皆さん「常識も礼儀も欠けた義妹と弟の態度」を非難しているのであって、福島の方を非難してるわけではありません。
謙虚さや感謝の気持ちがある方は他人でも助けたくなるし、礼儀も筋も通さない人間は身内でも助けたくなけなる、ただそれだけです。

• 共感0

被災地住みです
途中までで最後まで読んでません
というか... 読めませんでした


悲しいです
ただただ悲しいです
私達殆どは迷惑をかけぬように堪え忍んでます。
被災地福島人が義理妹さんの様な方ばかりではありません...

政府に不信感をもちつつも、必要以上に騒がず 皆で助け合っています。ボランティア、公共の方々に感謝しながら生活してます。

ひとくくりに被災者は我が儘と言わないで下さい。

受け入れたくない気持ちもわかります。ならば真剣に義理妹さん夫婦と お話して下さい。

これ以上福島を邪険にしないで...

悲しいです

ただ
ただ悲しいです。


私達は必死に生きています。

• << 374 国の政策での原発推進でしたものね😢 どんなに反対した所で一市民や一自治体の力では、国の圧倒的な力にはかないません。 原発を受け入れざるを得ない立場から 事故の被害を正面からかぶる立場になってしまわれて、不安や苦しみは尋常ではないことでしょう。 被災地の市民の皆さんが、事故や災害に合われたのは 日本の代表で当たったようなもので 私達は日本人なら誰でも被災していた可能性があるのですよね。 福島の方々がどんなにつらい思いを味わっているかと思うと、同じ日本人として胸が痛みます。 私も前の方のレスに収入があるなら義妹さんから生活費をいただくよう、主さんに勧めています。 でもそれは受け入れを拒めと言っているわけではありません。 他の方々も同じく所定の手続きなり、筋道を通してなら 主さん一家と義妹さんがうまくいく可能性を否定しているわけではないと思います。 もし私のレスの中でご不快に思われる表現がありましたら、心からお詫びいたします。 また372さんのレスを読んで、372さんのように黙って耐えている被災者が大部分なのだと、改めて感じました。 どうぞ、お力を落とされませんように。

• 共感0

ふと思ったのですが
主さんは義理の妹さんと直接話したほうがいいんじゃないですか？
なんだか非常識な感じが男性が軽く考えての男性的な行動にしか感じられなくて…😓
義妹さんの考えは無しに弟さんが勝手に姉に世話になろうとやってる気がします
身内だから金銭的にもすんなり甘えてるのかと…😓

義妹さんに、力になってあげたいしもちろん最善な方法を一緒に考えていきたい
でも申し訳ないけれど生活全般の面倒を見れるほど余裕がなくて、困っています どうしようか？と相談してみては？
多分義弟さんが姉さんに甘えてるんですよ
住むところは違えど父親として家族を責任持って養いなさい。
家で飯が食えなかったら人様の家で人の飯食ってこいじゃなく
どうにかよそで食事を手配するのが父親じゃない？って
こんなときだからもちろん出来るだけの力にはなりたいけれど
震災を理由にして家族への責任全てを放棄して
それを人に押し付けるなんて 損得や意地汚さが見えかくれするよ？
どうなの？
って諭すべきです

震災理由にして被災した家族を放棄して養わず、他人に面倒見させるなんて
父親として情けないです。

• 共感0

>> 368 冷たいって思うかもしれないけど、兄弟って言っても互いに結婚して『家族』がいて『家庭』があるわけです。血の繋がりで言えば兄弟の方が結びつきは近… 22さんへ。

私の文面には
キツイ部分があったので その点で 不愉快になるようなことがあるかもしれません。
先にお詫びしておきます🙇

• 共感0

再です。

あの、主さん。
義妹の避難は緊急性の無い避難ですよね。

この際他の人なら「どうすべき」「何をすべき」を考えて迷うよりも、主さんや旦那さんが「どこまで」「何を」協力出来るか、出来ないかを整理してみたらどうですか？

その辺がぐらついているから、義妹に伝えられず、義妹に押し切られる、流される結果になっているのかと思うんです。

次に旦那さんとそれらを話し合って下さい。
夫婦で納得できたら、義妹(弟さん)に伝えて下さい。

義妹には察して欲しい、空気を読んでは通じないと考えて下さい。

• 共感0

>> 317 そうですね。ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰの話は必要なかったですね、すみません。 私が言いたいのは、私の税金を使うなとかそういう話ではなくて、被災… 冷たいって思うかもしれないけど、兄弟って言っても互いに結婚して『家族』がいて『家庭』があるわけです。血の繋がりで言えば兄弟の方が結びつきは近いでしょうが、結婚したら兄弟は『家族』ではなく『身内』なんです。
家族と身内。比較して考えるものじゃないかもしれないけど、どちらかを選ばないどダメな状況で『家族』を選んでもそれはそれで間違いではないと思いますよ。

• << 370 22さんへ。 私の文面には キツイ部分があったので その点で 不愉快になるようなことがあるかもしれません。 先にお詫びしておきます🙇

• 共感0

>> 317 そうですね。ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰの話は必要なかったですね、すみません。 私が言いたいのは、私の税金を使うなとかそういう話ではなくて、被災… 22さん。
返答ありがとうごさいます。&見てるかわかりませんが…

22さんがいう、弱者という立場の中にも優先順位云々はわからなくもないですが、どなたかが言ってたように、村八分だったり、その土地に愛着あったりして離れることに躊躇い持つ方もいると思うんですね。
私自身 兵庫での地震を経験してそういう方を見てきて実感しました。

だから、頼る身内がいたとしても、身内より先に国や行政を頼っても 22さんのように おかしいとは思わないです。

それと、主さんの件についても価値観の違いや考え方の違いなんだと思いますが、22さんのようにとりあえず受け入れてから妹さんたちに提示出来る意思や強さ、旦那さんを説得する気持ちや行動力があれば それはそれでいいと思いますが、主さんはそれが出来ないタイプのようですから、やはり受け入れる前にきちんと話合う必要はあったと思います。さらにいうならば 旦那さんは反対してる状態だったわけです。主さんだけの家なら妹が転がり込もうが自己責任ですけど、旦那さんからすれば 仕事行って帰ってきたら もう居てた状態なわけで 旦那さんの意思なんて関係無くなってますよね😥
この点からしてもだめだと思うんですよ😥
とりあえず家において…って主さんだけの家じゃないから、普通は主さんだけじゃなく、旦那さんにも弟夫婦からきちんと話しをして承諾貰ってから 行動すべきだったと思います。

• 共感0

>> 363 あとは、住民票を都内に移してしまって、保育園を探して働くよう勧めてみては？🙋 公立は無理でも、都内の認証保育園なら、ある空きがあると聞いて… それから地表により近い位置は、放射線の濃度が高いので

小さな子供たちや赤ちゃんの呼吸機関に入りやすいとも聞きました。


都内で、マスクをしていると神経質だと言われる場合もありますが、うちは小学生の子供にマスクを着用させていました。


都内でかなりのセシウムが検出されたと新聞報道もありましたし💦


マスクも気休めだと言われたこともありますが、やらないよりはやった方がいいと思いまして。


ただ赤ちゃんの場合はマスクもできません💦


同じく気休めだと言われていますが、ベビーカーよりママのおんぶや抱っこの方が地表から離れる分、マシなのでは？と言う意見も聞きました。


大人の私たちはいいですが子供たちに関しては、本当に心配ですよね。


主さんもお子さんがいらっしゃることですし、義妹さんとネットや新聞での情報交換をしたら
お互い参考になるかも知れませんよ🙋

• 共感0

>> 364 事実を言ったまでですよ

断りを入れようが
前言撤回してる事は
一目瞭然なわけです

偽善より屁理屈のがマシですよ

私のレス必要ないなら前言撤回してまでなさった貴女のレスも必要なかったってことになりますね。



貴女…普段からなんか色々余計なお世話してそうですね💧

有り難迷惑と言われないようにお気をつけて✋

されて嬉しいこと見返り求めず頑張ってくださ～い✋

さよなら✋


尚、ここには来るかもですが貴女の返レスは不要ですし、これ以降の貴女のレスはスルー致します✋
まぁ、自ら必要ないっておっしゃられてますしスルー希望と解釈致しました

• 共感0

>> 362 まだいらっしゃったんですね 納得行こうが行かなかろうが、来ないってのはいきなり前言撤回ですね 残念ですが理解出来ないのはお互い様ですから… だからごめんなさいって一言言ってるでしょう。

散々絡んで論破出来ないからって、屁理屈こねて最後まで意味の分からないレス必要ありません✋

お疲れ様でした✋

• 共感0

>> 357 請求書や、領収書のコピーを義妹さんのご実家に郵送してはいかがですか？ 「先日からお嬢さんと赤ちゃんがうちにいらしています。 うちもかなり大… あとは、住民票を都内に移してしまって、保育園を探して働くよう勧めてみては？🙋

公立は無理でも、都内の認証保育園なら、ある空きがあると聞いています✨

ママ友ができれば、義妹さんも楽しいかも知れませんよ🎵

収入があれば、アパートを借りられるでしょうし

都内で都営住宅の斡旋も受けられるはずです💖


赤ちゃんだってずっと部屋にママとこもっていたら、飽きちゃってぐずったりしませんか？


保育園って結構楽しいですから✨
(我が子を０歳から預けたことも、保育士として働いたこともあります💖)

いまならそろそろ🎋七夕さまの笹飾りなんかを出す時期です🙋

義妹さんがそんな感じじゃ笹飾りどころじゃないでしょう💦

いろんな園を見学に行くだけでも、参考になりますし

放射線にどんな対策をしているかも教えてくれますよ😊
(子供はなるべく毎日シャワーや入浴をして、体表の放射線のチリを落としたらいいとか聞きました🙋)

• << 366 それから地表により近い位置は、放射線の濃度が高いので 小さな子供たちや赤ちゃんの呼吸機関に入りやすいとも聞きました。 都内で、マスクをしていると神経質だと言われる場合もありますが、うちは小学生の子供にマスクを着用させていました。 都内でかなりのセシウムが検出されたと新聞報道もありましたし💦 マスクも気休めだと言われたこともありますが、やらないよりはやった方がいいと思いまして。 ただ赤ちゃんの場合はマスクもできません💦 同じく気休めだと言われていますが、ベビーカーよりママのおんぶや抱っこの方が地表から離れる分、マシなのでは？と言う意見も聞きました。 大人の私たちはいいですが子供たちに関しては、本当に心配ですよね。 主さんもお子さんがいらっしゃることですし、義妹さんとネットや新聞での情報交換をしたら お互い参考になるかも知れませんよ🙋

• 共感0

>> 360 ごめんなさい。納得いかないのでレスしますが、後出しってなんですか？ 337と340で同じような事言ってますが😣 貴女が理解もせず絡んだから… まだいらっしゃったんですね

納得行こうが行かなかろうが、来ないってのはいきなり前言撤回ですね

残念ですが理解出来ないのはお互い様ですから、お開きってことで✋

お疲れ様でした

理想論はもう聞きたくありません

• << 364 だからごめんなさいって一言言ってるでしょう。 散々絡んで論破出来ないからって、屁理屈こねて最後まで意味の分からないレス必要ありません✋ お疲れ様でした✋

• 共感0

荒～れ～て～る～😂

主さぁぁぁぁぁん😂

誰か止めてぇぇぇ😂

• 共感0

>> 358 後出しは卑怯ですよ 不可能＝無意味 なら誰もレスしませんよ 色んなレスに22さん初め、主さんに無理難題を押し付けるからおかしくなるんで… ごめんなさい。納得いかないのでレスしますが、後出しってなんですか？ 337と340で同じような事言ってますが😣

貴女が理解もせず絡んだからさらに説明したんです。自分がちゃんと読んでないだけなのに卑怯って言い方ありますか⁉😣

後、スレ文の最後に『皆様ならどうしますか？』とあるから私なら『受け入れます❗』とレスしたまでです。何がズレてますか？

聞かれたから自分の立場だったらと答えたまでです❗何が問題なんですか？

• << 362 まだいらっしゃったんですね 納得行こうが行かなかろうが、来ないってのはいきなり前言撤回ですね 残念ですが理解出来ないのはお互い様ですから、お開きってことで✋ お疲れ様でした 理想論はもう聞きたくありません

• 共感0

>> 356 後、されて嫌な事はしない～の件の話は相手の行動や感情は関係ありません。 自分がいじめられた相手が、今度はターゲットなら自分もいじめるか？ … 私はともかく主さんはレス全部の影響があるのだから、そんな仏のような精神論や机上論は酷なレスに思えます

実際に貴女が何回も被災者を受け入れたことのある方でない限り、理想論でしかないと思います

主さんは実際に悩んでるのだから理想論は必要ない

非現実的すぎますよ


感情のない人間なんか居ません

貴女は嫌なことされた相手でも、最悪な条件で夫婦仲が悪くなろうとも受け入れるなら勝手にどうぞ


ズレてますか❓
と聞かれていたのでズレてますとお答えしたまでです

• 共感0

>> 355 だからそう言ってるんですが…💧 レスする大半の方が自分なら～と置き換えレスするのだから、２２さんが自分ならこう思うとレスされる事は悪い事では… 後出しは卑怯ですよ

不可能＝無意味

なら誰もレスしませんよ

色んなレスに22さん初め、主さんに無理難題を押し付けるからおかしくなるんですよ

『自分なら受け入れる』『自分ならとにかく逃げる』の意見を押し付けるより主さんの立場になって『私が主さんなら』と考えるほうがよっぽど良心的だと思いますよ

不可能と言ってしまえばもともこもないし、ミクルや掲示板は成立しません

自分なら…を言ってもそれこそバラバラなんだからそんなレスのほうが無意味です

思想を捩曲げるのは鬼だと思います

• << 360 ごめんなさい。納得いかないのでレスしますが、後出しってなんですか？ 337と340で同じような事言ってますが😣 貴女が理解もせず絡んだからさらに説明したんです。自分がちゃんと読んでないだけなのに卑怯って言い方ありますか⁉😣 後、スレ文の最後に『皆様ならどうしますか？』とあるから私なら『受け入れます❗』とレスしたまでです。何がズレてますか？ 聞かれたから自分の立場だったらと答えたまでです❗何が問題なんですか？

• 共感0

請求書や、領収書のコピーを義妹さんのご実家に郵送してはいかがですか？

「先日からお嬢さんと赤ちゃんがうちにいらしています。
うちもかなり大変なのですが、お宅のお嬢さんのために寝具や備品を買いととのえました。

またお嬢さんのお食事や洗濯物、入浴などもこちらが負担しております。

毎月の生活費をいただかないと、こちらも大変苦しい状況です。

ところがお嬢さんは弟の給料(通帳)を独占して、お支払いになる気持ちがないようなのです。


このままでは、うちの主人の体調や家族関係が悪くなりつつあり、援助するのも困難になりつつあります。

ご実家の経済的な援助、または毎月の生活費をこちらに渡すようお嬢さんへ簡単なお口添えをお願いできないでしょうか？」


この位、手紙に書いても罰は当たらないと思いますよー🙋

• << 363 あとは、住民票を都内に移してしまって、保育園を探して働くよう勧めてみては？🙋 公立は無理でも、都内の認証保育園なら、ある空きがあると聞いています✨ ママ友ができれば、義妹さんも楽しいかも知れませんよ🎵 収入があれば、アパートを借りられるでしょうし 都内で都営住宅の斡旋も受けられるはずです💖 赤ちゃんだってずっと部屋にママとこもっていたら、飽きちゃってぐずったりしませんか？ 保育園って結構楽しいですから✨ (我が子を０歳から預けたことも、保育士として働いたこともあります💖) いまならそろそろ🎋七夕さまの笹飾りなんかを出す時期です🙋 義妹さんがそんな感じじゃ笹飾りどころじゃないでしょう💦 いろんな園を見学に行くだけでも、参考になりますし 放射線にどんな対策をしているかも教えてくれますよ😊 (子供はなるべく毎日シャワーや入浴をして、体表の放射線のチリを落としたらいいとか聞きました🙋)

• 共感0

>> 354 そうとも限りませんよ 一般的に非常識か否かぐらい全国共通だと思います 現に義妹や弟は非常識だということは、みんなわかる それにレスするにあた… 後、されて嫌な事はしない～の件の話は相手の行動や感情は関係ありません。

自分がいじめられた相手が、今度はターゲットなら自分もいじめるか？
されて嫌な思いをしたなら自分はしない。です。

相手に置き換え自分がこの立場ならこうされたら嬉しいだろうなぁと思う事をするという話です。

嫌な事も嬉しい事も人それぞれだし、私はそうするってだけの話なんで貴女がやるやらないは自由です。

皆さんにしつこくいっぱいレスしてしまったので、私はこの辺で…🙇

いっぱいレス埋めてしまい失礼しました🙏

• << 359 私はともかく主さんはレス全部の影響があるのだから、そんな仏のような精神論や机上論は酷なレスに思えます 実際に貴女が何回も被災者を受け入れたことのある方でない限り、理想論でしかないと思います 主さんは実際に悩んでるのだから理想論は必要ない 非現実的すぎますよ 感情のない人間なんか居ません 貴女は嫌なことされた相手でも、最悪な条件で夫婦仲が悪くなろうとも受け入れるなら勝手にどうぞ ズレてますか❓ と聞かれていたのでズレてますとお答えしたまでです

• 共感0

>> 354 だからそう言ってるんですが…💧
レスする大半の方が自分なら～と置き換えレスするのだから、２２さんが自分ならこう思うとレスされる事は悪い事ではないと言っているんですよ？

そこで自分ならじゃなく自分が主さんならでしょって言われたので、どんなに主さんの立場になろうとしても主さんの性格も周りの性格も生活層も何も分からないんだから、どうしても自分の考え方が入ってしまい不可能だと言ったまでです。


私なら～が悪い事ではなく、いろんな人の意見として聞き入れる事が出来れば、物事を柔軟に考えられますよね。と言ったんですよ💧

『禁止事項』とか『ほら出た 貴女も私ならって言ってるじゃない(笑)』とか…😥私の話を勝手に変えて楽しんでるみたいですが、レスしてくるならもう少し理解してからにして下さいね🙏💦

• << 358 後出しは卑怯ですよ 不可能＝無意味 なら誰もレスしませんよ 色んなレスに22さん初め、主さんに無理難題を押し付けるからおかしくなるんですよ 『自分なら受け入れる』『自分ならとにかく逃げる』の意見を押し付けるより主さんの立場になって『私が主さんなら』と考えるほうがよっぽど良心的だと思いますよ 不可能と言ってしまえばもともこもないし、ミクルや掲示板は成立しません 自分なら…を言ってもそれこそバラバラなんだからそんなレスのほうが無意味です 思想を捩曲げるのは鬼だと思います

• 共感0

>> 347 私なら～はどんなに立場になろうと思っても各々の常識や生まれや育ちで答えが全く違うでしょう？ 逆にいろんな人の考えを聞いて主さんが頑なになら… そうとも限りませんよ
一般的に非常識か否かぐらい全国共通だと思います
現に義妹や弟は非常識だということは、みんなわかる
それにレスするにあたって私ならって想定を禁止事項にするなら、誰もレス出来なくなりますよ。貴女も含めて

頑なにならずはそっくりそのまま貴女自身にも言えますが
考え方なんて簡単に変わりません

私にだって３歳の子供がいます。親だからこそそんなに逃げたければ小便から血の滲むような苦労してでも子供を守れって思います


とにかく逃げたいは通用しません
住む場所・働き口・子供の預け先を用意してから動くのが親の責任
主さん宅が受け入れ無ければ路頭に迷うような計画性のない行動は親のすることではない


ほら出た
貴女も私ならってレスしてるじゃない（笑）
立場わきまえろ💧なりふりかまえ💧って思いますけど


理想と現実は違います
有り難くてもそんな神様みたいな人はいません
世の中をナメ腐った非常識で迷惑を省みず被災者様的な人間なんか受け入れたいと思える神経が普通の感覚ではないのです


なら義妹のような行動はされて嫌なことですよね❓
されて嫌な事をする義妹に、されて嬉しいことをする義理はありません✋


いい・悪いでなく、したい・したくないの問題です
どんな屑人間でも受け入れたければ話合いなしで何人でも受け入れたらいかが❓

受け入れてから話合いなんて順序がおかしいです
非常識だとわかってるなら尚更、受け入れる時点で抵抗を感じます

賃貸嫌がってお金も出さない人間など門前払いだし、来ても追い返します✋
不幸の元凶を招き入れる趣味はありません

• << 356 後、されて嫌な事はしない～の件の話は相手の行動や感情は関係ありません。 自分がいじめられた相手が、今度はターゲットなら自分もいじめるか？ されて嫌な思いをしたなら自分はしない。です。 相手に置き換え自分がこの立場ならこうされたら嬉しいだろうなぁと思う事をするという話です。 嫌な事も嬉しい事も人それぞれだし、私はそうするってだけの話なんで貴女がやるやらないは自由です。 皆さんにしつこくいっぱいレスしてしまったので、私はこの辺で…🙇 いっぱいレス埋めてしまい失礼しました🙏

• 共感0

>> 341 最初のほうで行政や避難を受け入れてくれる施設があるかもしれないから聞いてみては？というレスから、避難するまでもない義妹が国に頼るのはどうなん… うんうん、意見としては納得できる部分もあるんだよね。

確かに今回の義妹は避難勧告の区域ではないから、国に頼るべきではない。（というより、何もしてもらえないかも…）
でもどうしても心配なら身内に頼るべき…という客観的な意見は、もっともだと思う。

私も22さんの意見には、確かにそうだと思うところもあるけど、
「受け入れない人は冷たい」とか「避難できない人の僻み」とか
いくら自分の意見を押し通す為とはいえ、言い方が悪すぎ。

また、主さんの義妹さんの非常識さも見えてきたし、
しかも主さんはもう受け入れてしまったので…
そういう議論は、主さんの現状とは関係ないと思うんだよね。

主さんが弟夫婦にハッキリ言った方がいい‼という意見は、ほぼみんな一致していると思う。

• 共感0

皆さん主さんの生活の事を心配して、受け入れる前にすべき事などを助言していたのに、義妹に善い人に思われたかったのか、鬼と思われたくなかったのか、結局受け入れる判断を下したのは主さん本人だから、あとは、頑張ってくださいとかしか言い様がないです。皆さんは、真剣に心配して忠告してくれてました。あとから、義妹がああだ、こうだと、不満を言うのはおかしいです。主さんが自分で決めたことでしょ。

• 共感0

>> 350 常識がないのは駄目ですよね⤵

だから主さんがハッキリ言うしかないと思います💦

他人じゃなく身内だからこそ、礼儀を教えるのもありかと💧
それか親や兄弟に言って一言、言って貰うとか。

でないと、今後も恥をかくし迷惑するのは周りですから😥

って言うか親や兄弟は何も言わなかったのだろうか？うちの親も旦那の親も『うちは無理だからそっちで面倒みてあげてくれる？お願いね』と一言あると思うけどなぁ…💧

主さんと弟さんだけの話し合いしか行われてないのかな😥

• 共感0

>> 345 一応ほぼ見たつもりです💦見落としはあると思います。 もちろん主さんや他の人が嫌な気持ちも分かります。 ただ、礼儀云々の件も普通なら当たり… 主さんは言い切れない所があるかもしれないけれど、
主さんからの電話での生活費の話合いなどしようにも弟がスルー…

主の旦那は直接的な繋がりはないので遠慮してるのかな？？
(うちの旦那なら弟に直接違うと思う事を言うって言ってたけど)

そもそも受け入れてもらう為に、弟夫婦からの話合いを持ちかけるのが筋じゃないでしょうか？？
主さん夫婦はもっと言っていいとは思うけど、
それ以前に主からの話を流したりするなんてやっぱり人として弟夫婦の常識がないように思いませんか？？

• 共感0

>> 347 私なら～はどんなに立場になろうと思っても各々の常識や生まれや育ちで答えが全く違うでしょう？ 逆にいろんな人の考えを聞いて主さんが頑なになら… 私もお腹に子どもがいるので義妹の気持ちはわかります💦

だけどちゃんとした話合いや挨拶なく自分だったら受け入れられないから
もしその立場ならちゃんとこちらからきちんと挨拶なりお願いなりします😊

相手が貴方みたいに感謝の気持ちを伝えられそうならまた違うかもですよね😊

やってもらってうれし事はしてあげたいのはここにﾚｽしてる人達、皆一緒だと思います😊
でもそれはやっぱり相手の態度次第な所も大きく
もっともっとやってあげたい&力になりたいと思うか、
いやだと思うかだと思います💨

• 共感0

>> 346 田舎を分かってないですね😥 故郷に愛着があるのも一つの理由としてはあるかもしれません。 それに田舎の団結力って強くて（特にお年寄りは）こ… その人達に意見が届き改善してくれるなら、とっくに言っています。

どれだけ私達の声が届かないか…法案作るのに国民投票とってる訳でもないのに私達の法律が決められていく。私達が払うお金を国が勝手に決めていく。払えるか払えないか知りもしないし、知ろうともしない。あり得ないと思います。話が逸れちゃいましたね💦


でも村八分の件は知りませんでした😨うちも田舎ですが、避難してもそんな事はまず起きませんから。心身共に疲れきってるのに、いろいろ大変なんですね😢⤵

• 共感0

>> 344 ですから… まずその困ってる緊急レベルが低いので身内・他人は関係なく助けるに値しないのです。 その上、本人達の丸投げな怠慢な態度と、先々… 私なら～はどんなに立場になろうと思っても各々の常識や生まれや育ちで答えが全く違うでしょう？

逆にいろんな人の考えを聞いて主さんが頑なにならず自分の考えだけに捕らわれず答えを出せればいいんじゃないでしょうか？

私は小さな子供がいるので、義妹の気持ちは分かります。とにかく逃げたいと思う気持ちを無下には出来ません。

私が義妹の立場なら絶対逃げます。だからそんな時手を差しのべてくれる人がいたらどんなに有難いか…

自分がされて嫌な事はしない。自分がされたら嬉しいと思う事をする。
これって悪い事ではないと思いますよ😃

• << 349 私もお腹に子どもがいるので義妹の気持ちはわかります💦 だけどちゃんとした話合いや挨拶なく自分だったら受け入れられないから もしその立場ならちゃんとこちらからきちんと挨拶なりお願いなりします😊 相手が貴方みたいに感謝の気持ちを伝えられそうならまた違うかもですよね😊 やってもらってうれし事はしてあげたいのはここにﾚｽしてる人達、皆一緒だと思います😊 でもそれはやっぱり相手の態度次第な所も大きく もっともっとやってあげたい&力になりたいと思うか、 いやだと思うかだと思います💨
• << 354 そうとも限りませんよ 一般的に非常識か否かぐらい全国共通だと思います 現に義妹や弟は非常識だということは、みんなわかる それにレスするにあたって私ならって想定を禁止事項にするなら、誰もレス出来なくなりますよ。貴女も含めて 頑なにならずはそっくりそのまま貴女自身にも言えますが 考え方なんて簡単に変わりません 私にだって３歳の子供がいます。親だからこそそんなに逃げたければ小便から血の滲むような苦労してでも子供を守れって思います とにかく逃げたいは通用しません 住む場所・働き口・子供の預け先を用意してから動くのが親の責任 主さん宅が受け入れ無ければ路頭に迷うような計画性のない行動は親のすることではない ほら出た 貴女も私ならってレスしてるじゃない（笑） 立場わきまえろ💧なりふりかまえ💧って思いますけど 理想と現実は違います 有り難くてもそんな神様みたいな人はいません 世の中をナメ腐った非常識で迷惑を省みず被災者様的な人間なんか受け入れたいと思える神経が普通の感覚ではないのです なら義妹のような行動はされて嫌なことですよね❓ されて嫌な事をする義妹に、されて嬉しいことをする義理はありません✋ いい・悪いでなく、したい・したくないの問題です どんな屑人間でも受け入れたければ話合いなしで何人でも受け入れたらいかが❓ 受け入れてから話合いなんて順序がおかしいです 非常識だとわかってるなら尚更、受け入れる時点で抵抗を感じます 賃貸嫌がってお金も出さない人間など門前払いだし、来ても追い返します✋ 不幸の元凶を招き入れる趣味はありません

• 共感0

>> 337 私は２２さんの意見も一理あると思います。 レスされる方の大半は自分に置き換えて、自分ならどう思うか。自分の中での常識でレスすると思うのですが… 田舎を分かってないですね😥


故郷に愛着があるのも一つの理由としてはあるかもしれません。
それに田舎の団結力って強くて（特にお年寄りは）こういう震災の悲惨な状況だからこそ、みんなが手と手を取り合い、助け合い励まし合い復興していく。
悲惨な状況で身を寄せながら生きていけば、そこで絆が生まれます。

そこに親戚の家や子供の家に避難していた人が、ある程度の復興が出来た村なり集落に帰ってきて暖かく迎えてくれると思いますか❓

だから避難所生活を続けているんです。村八分にならない為に。
田舎には、まだそういう狭苦しいものが生きづいています。

私は東海大地震がくれば被災者になる地域に住んでいます。明日は我が身です。
政治家の天下り、無駄な公共施設に道路に税金が投入されるより被災地に税金が投入されるのであれば全然構いません。
だからと言って増税に賛成でもありません。
まだまだ無駄を省けるもの廃止するべきものがあると思うからです。
それらを全て行い、それでも財源不足なら同じ日本に住む同士ぜひ税金を使って頂きたいです。


母子手当てだって長い人生の中で、たった１８年のことです。
その後、母子手当てで育った子は70まで生きたとすれば52年間、税金を納めなくてはいけません。
軽く超えます。


子供は国の宝だと思います。
その宝を育てる為の税金を生きた税金にするのかしないのかは、その親次第です。

「弱者」と呼ばれる人たちの税金云々より、私たちの血税を湯水のごとく使っている人たちに意見を述べては如何ですか❓

• << 348 その人達に意見が届き改善してくれるなら、とっくに言っています。 どれだけ私達の声が届かないか…法案作るのに国民投票とってる訳でもないのに私達の法律が決められていく。私達が払うお金を国が勝手に決めていく。払えるか払えないか知りもしないし、知ろうともしない。あり得ないと思います。話が逸れちゃいましたね💦 でも村八分の件は知りませんでした😨うちも田舎ですが、避難してもそんな事はまず起きませんから。心身共に疲れきってるのに、いろいろ大変なんですね😢⤵

• 共感0

>> 343 すいません💦 最初の方…ってことは読んでるんですよね💦 読んでるかわからないなんて…すいません💦 働いてでもって意見には賛成です😊 (ただ… 一応ほぼ見たつもりです💦見落としはあると思います。

もちろん主さんや他の人が嫌な気持ちも分かります。

ただ、礼儀云々の件も普通なら当たり前に出来る最初の挨拶や取り決めが何故誰一人出来ないのかが、疑問ではあります。

全員(主さん、旦那さん、弟夫婦)が自分に降りかかる火の粉を払うんじゃなく、全て話し合う事で丸く収まったのではないかと思うのです💦

根本的に主さん自身の事であり、せっかくスレ立てして相談したのなら皆さんのアドバイスを見て考え、動くのは主さんですよね😃

• << 350 主さんは言い切れない所があるかもしれないけれど、 主さんからの電話での生活費の話合いなどしようにも弟がスルー… 主の旦那は直接的な繋がりはないので遠慮してるのかな？？ (うちの旦那なら弟に直接違うと思う事を言うって言ってたけど) そもそも受け入れてもらう為に、弟夫婦からの話合いを持ちかけるのが筋じゃないでしょうか？？ 主さん夫婦はもっと言っていいとは思うけど、 それ以前に主からの話を流したりするなんてやっぱり人として弟夫婦の常識がないように思いませんか？？

• 共感0

>> 340 主さんの立場でって言っても皆さん『私なら』とけっこう仰ってる方もいますし、完全に主さんの気持ちや立場を分かる事は不可能なのでは… だから、… ですから…

まずその困ってる緊急レベルが低いので身内・他人は関係なく助けるに値しないのです。

その上、本人達の丸投げな怠慢な態度と、先々の不安を全部背負ってまで、義妹を助けたいって気持ちは先立ちませんね。


義妹の状況と主さんの状況とを考えて、単なる『私なら』ではなく『私が主さんなら』という風に考えてレスしてるのですよ。


あ✋それから…お互いの為にも何の取り決めも話合いもせず、いきなり受け入れるなんて邪道だと思います。

家庭崩壊するのわかってて自分の人生を犠牲にしてまで受け入れなきゃいけない意味がわかりません

おかしいですよ

義妹や弟の面倒見る責任なんか法的にも物理的にもありませんし、結婚して別世帯なんだから、あてにされても迷惑です

お荷物でしかない

• << 347 私なら～はどんなに立場になろうと思っても各々の常識や生まれや育ちで答えが全く違うでしょう？ 逆にいろんな人の考えを聞いて主さんが頑なにならず自分の考えだけに捕らわれず答えを出せればいいんじゃないでしょうか？ 私は小さな子供がいるので、義妹の気持ちは分かります。とにかく逃げたいと思う気持ちを無下には出来ません。 私が義妹の立場なら絶対逃げます。だからそんな時手を差しのべてくれる人がいたらどんなに有難いか… 自分がされて嫌な事はしない。自分がされたら嬉しいと思う事をする。 これって悪い事ではないと思いますよ😃

• 共感0

>> 341 最初のほうで行政や避難を受け入れてくれる施設があるかもしれないから聞いてみては？というレスから、避難するまでもない義妹が国に頼るのはどうなん… すいません💦
最初の方…ってことは読んでるんですよね💦
読んでるかわからないなんて…すいません💦

働いてでもって意見には賛成です😊
(ただ義妹、働く意思ゼロですよね💦)
あと主さんが色々と要求が必要…も…

ただ皆が皆言える人じゃないのも…ね💦
それに甘えきってる弟夫婦もね💦

• << 345 一応ほぼ見たつもりです💦見落としはあると思います。 もちろん主さんや他の人が嫌な気持ちも分かります。 ただ、礼儀云々の件も普通なら当たり前に出来る最初の挨拶や取り決めが何故誰一人出来ないのかが、疑問ではあります。 全員(主さん、旦那さん、弟夫婦)が自分に降りかかる火の粉を払うんじゃなく、全て話し合う事で丸く収まったのではないかと思うのです💦 根本的に主さん自身の事であり、せっかくスレ立てして相談したのなら皆さんのアドバイスを見て考え、動くのは主さんですよね😃

• 共感0

>> 340 主さんの立場でって言っても皆さん『私なら』とけっこう仰ってる方もいますし、完全に主さんの気持ちや立場を分かる事は不可能なのでは… だから、… 皆たくさんコメントする中で
貴方方みたいな受け入れないのはヒドイとすべてのﾚｽ読んでるかわからない人
相手にわかって欲しくて主の立場&自分だとしてもって皆コメントしてるんだと思いますよ～💦

そんな礼儀のない弟夫婦を受け入れるは所詮他人事だから簡単に言えるとも思うし…

• 共感0

>> 339 義妹さんは避難所生活じゃないし、家もあり、収入もたたれていないので、あなたの言っている事は当てはまりません。 最初のほうで行政や避難を受け入れてくれる施設があるかもしれないから聞いてみては？というレスから、避難するまでもない義妹が国に頼るのはどうなんでしょう？

という意見です。おそらく２２さんも。それを言ったら２２さんが、当てはまらない人までが行政や税金を利用するなんてって意見に賛成な筈なのに、何故文句が出るのでしょう？

だからそういう人は落ち着くまで身内に頼るか、受け入れてくれる身内がいないのなら自分で託児所に預け昼夜働いてでも避難すればいいと思います。

受け入れるとしても、洗濯も洗濯機で一緒にした方が経済的だし、手伝って欲しいなら『ゴメンね～畳むの手伝って😃』とか、『食器拭くの手伝って～😃』って軽く言える事だし、お尻拭きやオムツを買ってきて下さいって言われたら『分かったよ～😊私お金ないからお金くれる？』でいいのでは😥

• << 343 すいません💦 最初の方…ってことは読んでるんですよね💦 読んでるかわからないなんて…すいません💦 働いてでもって意見には賛成です😊 (ただ義妹、働く意思ゼロですよね💦) あと主さんが色々と要求が必要…も… ただ皆が皆言える人じゃないのも…ね💦 それに甘えきってる弟夫婦もね💦
• << 353 うんうん、意見としては納得できる部分もあるんだよね。 確かに今回の義妹は避難勧告の区域ではないから、国に頼るべきではない。（というより、何もしてもらえないかも…） でもどうしても心配なら身内に頼るべき…という客観的な意見は、もっともだと思う。 私も22さんの意見には、確かにそうだと思うところもあるけど、 「受け入れない人は冷たい」とか「避難できない人の僻み」とか いくら自分の意見を押し通す為とはいえ、言い方が悪すぎ。 また、主さんの義妹さんの非常識さも見えてきたし、 しかも主さんはもう受け入れてしまったので… そういう議論は、主さんの現状とは関係ないと思うんだよね。 主さんが弟夫婦にハッキリ言った方がいい‼という意見は、ほぼみんな一致していると思う。

• 共感0

>> 338 ここは自分の立場で意見するのではなく、主さんの立場になって常識的に意見しないと、主さんの為のスレなんですよ？ 私も旦那も親戚を大事にしてます… 主さんの立場でって言っても皆さん『私なら』とけっこう仰ってる方もいますし、完全に主さんの気持ちや立場を分かる事は不可能なのでは…

だから、憶測や私なら～って意見が多いのかと。

受け入れる事がズレてるのですか？各々の状況や気持ち的な事は多々問題はあるでしょうが、困ってる人を助けてあげたいという気持ちが先立つのはズレてます？

• << 342 皆たくさんコメントする中で 貴方方みたいな受け入れないのはヒドイとすべてのﾚｽ読んでるかわからない人 相手にわかって欲しくて主の立場&自分だとしてもって皆コメントしてるんだと思いますよ～💦 そんな礼儀のない弟夫婦を受け入れるは所詮他人事だから簡単に言えるとも思うし…
• << 344 ですから… まずその困ってる緊急レベルが低いので身内・他人は関係なく助けるに値しないのです。 その上、本人達の丸投げな怠慢な態度と、先々の不安を全部背負ってまで、義妹を助けたいって気持ちは先立ちませんね。 義妹の状況と主さんの状況とを考えて、単なる『私なら』ではなく『私が主さんなら』という風に考えてレスしてるのですよ。 あ✋それから…お互いの為にも何の取り決めも話合いもせず、いきなり受け入れるなんて邪道だと思います。 家庭崩壊するのわかってて自分の人生を犠牲にしてまで受け入れなきゃいけない意味がわかりません おかしいですよ 義妹や弟の面倒見る責任なんか法的にも物理的にもありませんし、結婚して別世帯なんだから、あてにされても迷惑です お荷物でしかない

• 共感0

>> 337 私は２２さんの意見も一理あると思います。 レスされる方の大半は自分に置き換えて、自分ならどう思うか。自分の中での常識でレスすると思うのですが… 義妹さんは避難所生活じゃないし、家もあり、収入もたたれていないので、あなたの言っている事は当てはまりません。

• << 341 最初のほうで行政や避難を受け入れてくれる施設があるかもしれないから聞いてみては？というレスから、避難するまでもない義妹が国に頼るのはどうなんでしょう？ という意見です。おそらく２２さんも。それを言ったら２２さんが、当てはまらない人までが行政や税金を利用するなんてって意見に賛成な筈なのに、何故文句が出るのでしょう？ だからそういう人は落ち着くまで身内に頼るか、受け入れてくれる身内がいないのなら自分で託児所に預け昼夜働いてでも避難すればいいと思います。 受け入れるとしても、洗濯も洗濯機で一緒にした方が経済的だし、手伝って欲しいなら『ゴメンね～畳むの手伝って😃』とか、『食器拭くの手伝って～😃』って軽く言える事だし、お尻拭きやオムツを買ってきて下さいって言われたら『分かったよ～😊私お金ないからお金くれる？』でいいのでは😥

• 共感0

>> 333 なんで22さんがこんなに叩かれるのか、全く理解できなかったのですが、考えてわかりました。 やっぱり親戚付き合いの程度やきょうだいへの思いは… ここは自分の立場で意見するのではなく、主さんの立場になって常識的に意見しないと、主さんの為のスレなんですよ？
私も旦那も親戚を大事にしてますよ？
22番さんやあなたは想像力や、常識的考え方がズレてるだけではないですか？

みんながみんなそれぞれの立場で物を言ったら話まとまらないです。

• << 340 主さんの立場でって言っても皆さん『私なら』とけっこう仰ってる方もいますし、完全に主さんの気持ちや立場を分かる事は不可能なのでは… だから、憶測や私なら～って意見が多いのかと。 受け入れる事がズレてるのですか？各々の状況や気持ち的な事は多々問題はあるでしょうが、困ってる人を助けてあげたいという気持ちが先立つのはズレてます？

• 共感0

>> 336 私は２２さんの意見も一理あると思います。
レスされる方の大半は自分に置き換えて、自分ならどう思うか。自分の中での常識でレスすると思うのですが、私も何故何ヵ月も避難所生活してるのか疑問です。

仕事や足腰の悪い老人の方とか身内がいない方とかは仕方ないけど、ニュースでこの土地を離れたくないって人がいて、そんな理由で💧と思います。

少人数ならまだしもそういう人が何ヵ月も沢山いれば、国のお金がどうなるか分かるでしょう？

とりあえず、体勢を建て直す為に身内に頼れる人は頼った方がいいと思います。

受け入れる側がウェルカムじゃないとって言われてる方もいるけど、身内が困ってる時に何故素直にウェルカム状態になれないのか逆に疑問です。

礼儀があれば受け入れるけど、礼儀がないと受け入れない？礼儀もすごく大事だとは思うけど、こんな時だからこそ支えてあげる気持ちも大事ですよね。

住んでから『うちも生活が裕福なわけではないから、住居や食事は提供出来てもいろんなお金は出してもらわないと。』とハッキリ言わない主さんに問題があるでしょう。

• << 339 義妹さんは避難所生活じゃないし、家もあり、収入もたたれていないので、あなたの言っている事は当てはまりません。
• << 346 田舎を分かってないですね😥 故郷に愛着があるのも一つの理由としてはあるかもしれません。 それに田舎の団結力って強くて（特にお年寄りは）こういう震災の悲惨な状況だからこそ、みんなが手と手を取り合い、助け合い励まし合い復興していく。 悲惨な状況で身を寄せながら生きていけば、そこで絆が生まれます。 そこに親戚の家や子供の家に避難していた人が、ある程度の復興が出来た村なり集落に帰ってきて暖かく迎えてくれると思いますか❓ だから避難所生活を続けているんです。村八分にならない為に。 田舎には、まだそういう狭苦しいものが生きづいています。 私は東海大地震がくれば被災者になる地域に住んでいます。明日は我が身です。 政治家の天下り、無駄な公共施設に道路に税金が投入されるより被災地に税金が投入されるのであれば全然構いません。 だからと言って増税に賛成でもありません。 まだまだ無駄を省けるもの廃止するべきものがあると思うからです。 それらを全て行い、それでも財源不足なら同じ日本に住む同士ぜひ税金を使って頂きたいです。 母子手当てだって長い人生の中で、たった１８年のことです。 その後、母子手当てで育った子は70まで生きたとすれば52年間、税金を納めなくてはいけません。 軽く超えます。 子供は国の宝だと思います。 その宝を育てる為の税金を生きた税金にするのかしないのかは、その親次第です。 「弱者」と呼ばれる人たちの税金云々より、私たちの血税を湯水のごとく使っている人たちに意見を述べては如何ですか❓

• 共感0

>> 333 なんで22さんがこんなに叩かれるのか、全く理解できなかったのですが、考えてわかりました。 やっぱり親戚付き合いの程度やきょうだいへの思いは… 違うと思います。

22さんは兄弟や親戚への思いというより、言葉が悪いですが使える親族は使い、国には頼るなと言っているんです。

22さん以外のレスしている方達が兄弟に対して思いがないか？
そんな事はありませんよ。

• 共感0

>> 333 なんで22さんがこんなに叩かれるのか、全く理解できなかったのですが、考えてわかりました。 やっぱり親戚付き合いの程度やきょうだいへの思いは… うちも旦那兄&兄嫁、私妹&妹旦那は大事に思ってるけど…

それはお互い親しき仲にも礼儀ありがちゃんとあるからだと思ってます😊

普段から親しくしていて信頼関係もあるのでこの中の誰かが例えばうちに避難だったらちゃんと向こうから話合い&挨拶もあるだろうし😊

主さんの場合
面識ほとんどない
何より夫婦揃って常識ない
(弟夫婦は家も壊れてない仕事もあるのに生活費を入れる気なし&主である嫁旦那にちゃんと挨拶なし)

だから自分に置き換えても
受け入れられない
になる💨

• 共感0

兄弟に対する愛情とかは、正直今現在の状況に因るかも。

家計にかなり余裕が有って、子供が居なかったら主さんの状況でも、取り敢えずおいで😌って言えるかもしれません。

でも現在の我が家はギリギリの生活をしてるから無理だな。


皆さんだって、遊んでてもお金が入って来て、部屋は余ってて、家事は家政婦さんがする家庭なら22さんと同じ様に考えるかもね。
私は他人に施しをしてあげる余裕なんか無いから、22さんの意見は同意でき無いです。

生活に余裕ありまくりだけど、絶対に嫌だ！って人は居ないと思いますよ。
金が掃いて捨てる程有れば22さんの意見も有りかも。

• 共感0

なんで22さんがこんなに叩かれるのか、全く理解できなかったのですが、考えてわかりました。

やっぱり親戚付き合いの程度やきょうだいへの思いは人それぞれなわけで、
私や22さんは多分それが強い。
そして、旦那との意識も近い。
ということかと思いました。

私なら、きょうだいの配偶者は嫌でも大事にするし、旦那もそういった考えなので…

自分のところに当てはめて想像するから、冷たいとか思うのかも…

22さんもそうなのでは？

• << 335 うちも旦那兄&兄嫁、私妹&妹旦那は大事に思ってるけど… それはお互い親しき仲にも礼儀ありがちゃんとあるからだと思ってます😊 普段から親しくしていて信頼関係もあるのでこの中の誰かが例えばうちに避難だったらちゃんと向こうから話合い&挨拶もあるだろうし😊 主さんの場合 面識ほとんどない 何より夫婦揃って常識ない (弟夫婦は家も壊れてない仕事もあるのに生活費を入れる気なし&主である嫁旦那にちゃんと挨拶なし) だから自分に置き換えても 受け入れられない になる💨
• << 336 違うと思います。 22さんは兄弟や親戚への思いというより、言葉が悪いですが使える親族は使い、国には頼るなと言っているんです。 22さん以外のレスしている方達が兄弟に対して思いがないか？ そんな事はありませんよ。
• << 338 ここは自分の立場で意見するのではなく、主さんの立場になって常識的に意見しないと、主さんの為のスレなんですよ？ 私も旦那も親戚を大事にしてますよ？ 22番さんやあなたは想像力や、常識的考え方がズレてるだけではないですか？ みんながみんなそれぞれの立場で物を言ったら話まとまらないです。

• 共感0

>> 328 全部負担する必要ないでしょう。 主さんには旦那さんだってついてるのに、何故義妹ひとりにそんなにﾋﾞﾋﾞる必要があるんですか？ ご飯の支… 主さんは義妹にビビってる訳ではないと思いますよ。

ただ単に非常識な人となるべく関わりたくない。揉めたくないって感じじゃないですか？多分普通の人ならなるべく揉めたくないと思います。

22さんみたいな性格だったら相手がどんな相手でも、ガンガン攻めそうですが、主さんはきっと攻めれる人ではないんですよ。

そんな場合はどうすればいいの？
例えば、ガンガンいく22さんにでも手に終えない相手だったら22さんはどうするの？


それだけの非常識者、優し過ぎる主さんが言い聞かせたって、なかなか変わりませんよ。
現に22さんも周りの方に色々ﾚｽされても「はい。そうですね。」なんて言わないでしょう。しかも違う角度から見ようともしないでしょう。

初めから22さんは義妹に共感したり、悪くないって言ってたからきっと感性が似てるんだと思います。

だから主さんが喝入れたくらいじゃ、変わるような人ではないと思いますよ。
何だかんだで、今までみたいにスルーされるのがオチ。

• 共感0

福島に家も残して都内にもうひとつ家借りて、家賃払う余裕なんてないでしょう。
↑
本気なら出来ると思います✋
放射能から疎開さえ出来れば場所は都内である必要もないし、広い部屋である必要もない。
女手一つで育ててる方もいくらでも居ますしね。
ましてや旦那に収入あって義妹が大蔵省なら、尚更出来ますよ。
必要経費以外旦那に渡さなければいいんですから✋
託児所と賃貸と仕事、もしくは託児所付きの職場と賃貸、もしくはどっか住み込みで働いて託児所のいずれかを探す

いくらでもやりようがある

それなのに賃貸は嫌とかナメ腐った事言うからパラサイトだと言われても仕方ない

放射能からは逃げられても、家事や育児や労働からは逃げれないことを理解するべき

義妹はニートを希望してるから批判されるのです

ﾜｶﾞﾏﾏばっかりで必死さを感じない

私なら門前払いです✋

• 共感0

２２さん
に何を言っても無駄かもですが
&何度も貴方にレスしてるので色々と省きますが

なんと言われようと 非常識そうな人なら事前の話合い&きちんとした挨拶(主の旦那に対しても)なしに受け入れられません。

うちの旦那とも主さんの立場で…
話し合いましたが

やはり親しき仲にも礼儀あり
の同じ考えでした。

普通の人なら多分皆そうだと思います。

• 共感0

22さんの言ってる事は
自分を正当化する為か
後だしでどんどん変化していきますね。

言える事は
誰でも22さんみたいに
ズバズバ言える訳ではないって事です。

• 共感0

>> 322 改心しなかったら仕方ないって… 仕方ないから全部負担しろって言いたいのですか？ 22さんは実際に義妹の立場だから、しかも22さんのお義姉… 全部負担する必要ないでしょう。

主さんには旦那さんだってついてるのに、何故義妹ひとりにそんなにﾋﾞﾋﾞる必要があるんですか？

ご飯の支度も手伝わないなら食材だけ置いて放っておけばいい。
ﾐﾙｸもｵﾑﾂもわざわざ買いに行ってあげる必要なんてない。
それで義妹が文句を言うなら、またぶつかればいいでしょう。

もちろん、家事に関しても、赤ちゃんの世話がある事もきちんと考慮しますけどね。

要はﾅﾒられてるからこんな事になるんでしょ？

実際に義妹の金銭面や、赤ちゃんの世話でどれくらい忙しいかなど、目で見た上で、最低限これはやってもらう、という話をしたらいいだけなのに。


ちなみに、私の義姉なら、義姉達の生活を犠牲にしないように受け入れてくれると思います。
私達に甘えている点があればしっかりと叱ってくれるでしょうね。

ちなみに私が義妹の立場なら、生活費が払える状況じゃなかったら、避難させてくれとは言えず、ﾉｲﾛｰｾﾞになりながらも自宅に留まるでしょうね。
でも、それが正しいかどうかは私には分かりません。
将来的に見たら、あの時なりふり構わず義姉の所に避難していたら…と後悔する可能性だってあるし。

義妹の行動力はある意味凄いと思います。本当なら福島にいる親の誰もが、義妹のようになりふり構わず避難できたらどんなにいいか…と思っているのではないでしょうか。

今の生活と避難する必要性を天秤にかけて、今の生活を選ぶ人もいれば、避難を選ぶ人もいる。
どちらが正しいか間違いかなんて、現段階では分かりません。
子供の為を思って決断したのならば、どちらも間違いではないとも思いますしね。

• << 332 主さんは義妹にビビってる訳ではないと思いますよ。 ただ単に非常識な人となるべく関わりたくない。揉めたくないって感じじゃないですか？多分普通の人ならなるべく揉めたくないと思います。 22さんみたいな性格だったら相手がどんな相手でも、ガンガン攻めそうですが、主さんはきっと攻めれる人ではないんですよ。 そんな場合はどうすればいいの？ 例えば、ガンガンいく22さんにでも手に終えない相手だったら22さんはどうするの？ それだけの非常識者、優し過ぎる主さんが言い聞かせたって、なかなか変わりませんよ。 現に22さんも周りの方に色々ﾚｽされても「はい。そうですね。」なんて言わないでしょう。しかも違う角度から見ようともしないでしょう。 初めから22さんは義妹に共感したり、悪くないって言ってたからきっと感性が似てるんだと思います。 だから主さんが喝入れたくらいじゃ、変わるような人ではないと思いますよ。 何だかんだで、今までみたいにスルーされるのがオチ。

• 共感0

>> 319 来る前にきちんと話し合って…それが決裂したら来させないって事ですよね？ それが『冷たい』と言っているのです。 弟夫婦が非常識だったとして… みんなそれぞれに自分の生活があるんです。
独身ならまだしも、家庭があるなら自分の家庭最優先が当然です。
世話になるほうが妥協し譲歩するのが当たり前。
それが気に入らないなら「来なくてけっこう。どうぞご自由に」って普通のことでしょ。

• 共感0

>> 323 だから、その『自分で何とかする』の手段のひとつとして、『身内に頼んでみる』という手段を考える事は、間違いではない、と言っているのですってば。… そうですね。

自分達でどうにもならないなら、身内に頼むのもひとつの手段ですね。
でもそれには、相手の『家族』がウェルカムじゃないといけないですよね。
でも主さん家族は（特に旦那さん）嫌がってますよね。

そんな感じでも、無理矢理転がり込むのはいかがなものでしょう？

金銭面や家事の事も、強制的にいければそれでいいでしょうが、主さんは強制的にさせるような性格ではない。
そんな強気に行ける性格なら今頃、イライラなんてしてないはずです。

そんな場合はやっぱり『仕方ない』から主さんが我慢して全部やってあげるしかないのか…。家族犠牲にしてでも。。


主さんも22さんみたいな性格だったらうまくいってたのかもね…

• 共感0

私の住んでる地域は地震の被害は少なかったけど、少し車で行けば津波被害にあった地域が近いです。

地震後本当に不便な生活をしていましたが、近くに住む私の兄弟や実家となんとか生活してました。

そんなところに、旦那の兄弟が来て食料を分けてくれと言ってきました。会ったのは2回くらい。私達夫婦の結婚式にも出席しなかった兄弟です。

取り敢えず都合しましたが、食料渡す代わりに二度と私達と関わらないで下さいと言いました。

その話しを聞いた旦那の両親に、身内なんだから助けるの当たり前だろうと叱られました。

いくら身内でも、恩や義理を果たさない人を助けるほど私の心は広くありません。
恩や義理をわかってない人は身内だろうと助ける必要ないんじゃないですか？

今回の地震で学びました。

• 共感0

>> 319 来る前にきちんと話し合って…それが決裂したら来させないって事ですよね？ それが『冷たい』と言っているのです。 弟夫婦が非常識だったとして… 残念ながら小姑大っっっ嫌いな人もいるし、主さんみたいに、ほとんど面識無い…って人もいますよ。

ほとんど話した事のない身近な身内より、お世話になった遠い親戚や、仲良くしている他人の方がよっぽど受け入れられます。

私は、縁遠い親戚より近くの他人の方が頼りになると思います。

血がつながっていても、物凄く仲が悪い兄弟姉妹だっているんですから…
無理なものは無理😔

事情を知らない他人が「冷たい」と言う事ではないと思いますよ。

…まぁ、ここの主さんはそこそこ仲が良いから受け入れたのでしょうが

私だったら、そこそこ親戚付き合いある常識ありそうな義妹なら受け入れますが、ほとんど付き合いもなく常識なさそうな義妹なら、他人に冷たいと言われようが受け入れませんね…

全く事情を知らない見ず知らずの他人にどう思われようが、縁遠い身内より自分の家庭が大切なんで。

• 共感0

>> 320 私達も 『自分でなんとか出来る人は自分で』 って何回も言ってるでしょう。 弟夫婦はなんとか自分達で出来るはずです。 丈夫な体も仕事もあるん… だから、その『自分で何とかする』の手段のひとつとして、『身内に頼んでみる』という手段を考える事は、間違いではない、と言っているのですってば。



弟夫婦が自分で…って、そりゃあ自分達だけでやっていけたら一番いいですよ。

でも、普通に考えて、福島に家も残して都内にもうひとつ家借りて、家賃払う余裕なんてないでしょう。
それでも何とかして避難したい、身内の家に身を寄せさせて貰えないか、と考えるのは間違いではない、と言っているのですよ。


その上で、生活費については弟夫婦の金銭面次第で話し合い。
家事についてはやれない理由はないから、家事は強制的にでもやらせればいい。

• << 326 そうですね。 自分達でどうにもならないなら、身内に頼むのもひとつの手段ですね。 でもそれには、相手の『家族』がウェルカムじゃないといけないですよね。 でも主さん家族は（特に旦那さん）嫌がってますよね。 そんな感じでも、無理矢理転がり込むのはいかがなものでしょう？ 金銭面や家事の事も、強制的にいければそれでいいでしょうが、主さんは強制的にさせるような性格ではない。 そんな強気に行ける性格なら今頃、イライラなんてしてないはずです。 そんな場合はやっぱり『仕方ない』から主さんが我慢して全部やってあげるしかないのか…。家族犠牲にしてでも。。 主さんも22さんみたいな性格だったらうまくいってたのかもね…

• 共感0

>> 319 来る前にきちんと話し合って…それが決裂したら来させないって事ですよね？ それが『冷たい』と言っているのです。 弟夫婦が非常識だったとして… 改心しなかったら仕方ないって…

仕方ないから全部負担しろって言いたいのですか？

22さんは実際に義妹の立場だから、しかも22さんのお義姉さんがシッカリした方みたいだからそんなに簡単に考えるのですよ。

私は旦那も長男、私も長女だから義弟や義妹の我儘に散々振り回されてます。

お義姉さんの気持ちって考えた事ありますか？

22さんのお義姉さんも、自分の生活・家族を犠牲にしてでも22さん家族を受け入れてくれますか？

• << 328 全部負担する必要ないでしょう。 主さんには旦那さんだってついてるのに、何故義妹ひとりにそんなにﾋﾞﾋﾞる必要があるんですか？ ご飯の支度も手伝わないなら食材だけ置いて放っておけばいい。 ﾐﾙｸもｵﾑﾂもわざわざ買いに行ってあげる必要なんてない。 それで義妹が文句を言うなら、またぶつかればいいでしょう。 もちろん、家事に関しても、赤ちゃんの世話がある事もきちんと考慮しますけどね。 要はﾅﾒられてるからこんな事になるんでしょ？ 実際に義妹の金銭面や、赤ちゃんの世話でどれくらい忙しいかなど、目で見た上で、最低限これはやってもらう、という話をしたらいいだけなのに。 ちなみに、私の義姉なら、義姉達の生活を犠牲にしないように受け入れてくれると思います。 私達に甘えている点があればしっかりと叱ってくれるでしょうね。 ちなみに私が義妹の立場なら、生活費が払える状況じゃなかったら、避難させてくれとは言えず、ﾉｲﾛｰｾﾞになりながらも自宅に留まるでしょうね。 でも、それが正しいかどうかは私には分かりません。 将来的に見たら、あの時なりふり構わず義姉の所に避難していたら…と後悔する可能性だってあるし。 義妹の行動力はある意味凄いと思います。本当なら福島にいる親の誰もが、義妹のようになりふり構わず避難できたらどんなにいいか…と思っているのではないでしょうか。 今の生活と避難する必要性を天秤にかけて、今の生活を選ぶ人もいれば、避難を選ぶ人もいる。 どちらが正しいか間違いかなんて、現段階では分かりません。 子供の為を思って決断したのならば、どちらも間違いではないとも思いますしね。

• 共感0

>> 305 あとは、孫のことだから支援は当たり前って・・ 借りないと仕方ない状況だとしても そのお金は誰が汗水出して働いた金なのか？ってこと 考えたら　… そりゃ自分がお願いする立場なら、当たり前なんて言葉使いませんよ💧

第三者として、客観的に見れば、叔母の主さんが住居の面倒見てるのに、祖父母が知らん顔してるのはおかしい、孫なんだからせめてﾐﾙｸやｵﾑﾂ代くらい支援してやるのが当たり前だ、と言っているのです。

もちろん、それは先程書いたように、『例えば、震災の影響で弟の給料が下がって、金銭的に厳しく、それでも避難を望んでいるなら』という場合です。お間違えないようお願いします。
弟夫婦の金銭面が全く問題ないのなら、赤ちゃんの親である弟夫婦が全額出すのが当たり前ですから。

• 共感0

>> 317 そうですね。ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰの話は必要なかったですね、すみません。 私が言いたいのは、私の税金を使うなとかそういう話ではなくて、被災… 私達も
『自分でなんとか出来る人は自分で』
って何回も言ってるでしょう。

弟夫婦はなんとか自分達で出来るはずです。
丈夫な体も仕事もあるんですから！

放射能から離れたいのなら夫婦でよく考えて行動すればいいのです。
それを義姉に丸投げ…。礼儀も知らない…。
だから反感買われてるんじゃないですか！

22さんのﾚｽ読んでると、何が本当に言いたいのかわからなくなります。

• << 323 だから、その『自分で何とかする』の手段のひとつとして、『身内に頼んでみる』という手段を考える事は、間違いではない、と言っているのですってば。 弟夫婦が自分で…って、そりゃあ自分達だけでやっていけたら一番いいですよ。 でも、普通に考えて、福島に家も残して都内にもうひとつ家借りて、家賃払う余裕なんてないでしょう。 それでも何とかして避難したい、身内の家に身を寄せさせて貰えないか、と考えるのは間違いではない、と言っているのですよ。 その上で、生活費については弟夫婦の金銭面次第で話し合い。 家事についてはやれない理由はないから、家事は強制的にでもやらせればいい。

• 共感0

>> 304 続けてレススイマセン。 あと、２９２レスですが 確かに受け入れて気付くこともあるでしょうけど、 みなさんが言ってるのは、 弟夫婦がお願いす… 来る前にきちんと話し合って…それが決裂したら来させないって事ですよね？
それが『冷たい』と言っているのです。

弟夫婦が非常識だったとしても、だから来て欲しくない、関わりたくない、というのは、冷たすぎやしませんか？姉弟ですよ？親子の次に近い間柄なのに…


私の旦那にも姉がいますが、まるで母親のようにいつも弟を心配し、子供のお下がりなんかも何かと送ってくれます。
もしも旦那がだらしない事をしていたら、きっと姉として真剣に叱ってくれると思います。


とりあえずこちらに来させて、弟夫婦の至らない点は姉としてしっかりと叱るべきです。
それで簡単に帰ろうとするならば、それもまた親としてどうなんだ、と叱るべき。

そこまでやって、それでも改心しなかったらそれはそれで仕方ないと思います。

ただ何もしない内から非常識だと拒否するよりもずっといい。

• << 322 改心しなかったら仕方ないって… 仕方ないから全部負担しろって言いたいのですか？ 22さんは実際に義妹の立場だから、しかも22さんのお義姉さんがシッカリした方みたいだからそんなに簡単に考えるのですよ。 私は旦那も長男、私も長女だから義弟や義妹の我儘に散々振り回されてます。 お義姉さんの気持ちって考えた事ありますか？ 22さんのお義姉さんも、自分の生活・家族を犠牲にしてでも22さん家族を受け入れてくれますか？
• << 324 残念ながら小姑大っっっ嫌いな人もいるし、主さんみたいに、ほとんど面識無い…って人もいますよ。 ほとんど話した事のない身近な身内より、お世話になった遠い親戚や、仲良くしている他人の方がよっぽど受け入れられます。 私は、縁遠い親戚より近くの他人の方が頼りになると思います。 血がつながっていても、物凄く仲が悪い兄弟姉妹だっているんですから… 無理なものは無理😔 事情を知らない他人が「冷たい」と言う事ではないと思いますよ。 …まぁ、ここの主さんはそこそこ仲が良いから受け入れたのでしょうが 私だったら、そこそこ親戚付き合いある常識ありそうな義妹なら受け入れますが、ほとんど付き合いもなく常識なさそうな義妹なら、他人に冷たいと言われようが受け入れませんね… 全く事情を知らない見ず知らずの他人にどう思われようが、縁遠い身内より自分の家庭が大切なんで。
• << 327 みんなそれぞれに自分の生活があるんです。 独身ならまだしも、家庭があるなら自分の家庭最優先が当然です。 世話になるほうが妥協し譲歩するのが当たり前。 それが気に入らないなら「来なくてけっこう。どうぞご自由に」って普通のことでしょ。

• 共感0

主さん。

あれからご主人はどのような様子ですか？

主さんが一番に大事にしなきゃいけないのは、自分のご家族だと思いますよ。

今からでも遅くないから、弟夫婦に主さんの本当の気持ちを伝えてみてはいかがですか？

義妹が自分の子供を守りたいように、主さんだってご自分の子供さんを守りたいですよね。
ギクシャクした中で主さんの子供さんはどんな気持ちでいるでしょう。。

義妹さんなら大丈夫だと思いますよ。
主さんのﾚｽ読む限りではかなりの強者だと思いますから。

義妹さんにしろ、主さんにしろ、
『母は強し』です。

• 共感0

>> 302 回答ありがとうございます。 私が言いたかったことを レスされてたので安心しましたし 言いたいことも十分理解できます。 ただ、シングルの… そうですね。ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰの話は必要なかったですね、すみません。


私が言いたいのは、私の税金を使うなとかそういう話ではなくて、被災者や母子家庭、一般的に『弱者』と呼ばれる人達の中でも、優先順位ってものはある。
誰でもかれでも国の支援をｱﾃにしていたら、本当に支援を必要としている人達にまで充分に行き渡らないし、国が潰れます。
ましてや被災者の場合、お金の支援ばかりでなく、避難所で働くﾎﾞﾗﾝﾃｨｱの人達…『他人の労働』までｱﾃにする事になりますからね。

自分でできる事は、なるべく自分でやる。身内に頼れる人は、なるべく身内に頼る。
本当にどうしようもできない人達は、国に助けてもらう。


普通はそうではありませんか？


ちなみに、貴女が例に挙げた、元旦那の暴力や虐待で、子供の為に元旦那から身を隠して…
とか、そういう人は本当に支援を必要としている人だと私は思いますよ。
そういう人達にこそ手厚い支援をしてあげる為に、自分で何とかできる人は自分で、と言っているのですよ。

• << 320 私達も 『自分でなんとか出来る人は自分で』 って何回も言ってるでしょう。 弟夫婦はなんとか自分達で出来るはずです。 丈夫な体も仕事もあるんですから！ 放射能から離れたいのなら夫婦でよく考えて行動すればいいのです。 それを義姉に丸投げ…。礼儀も知らない…。 だから反感買われてるんじゃないですか！ 22さんのﾚｽ読んでると、何が本当に言いたいのかわからなくなります。
• << 367 22さん。 返答ありがとうごさいます。&見てるかわかりませんが… 22さんがいう、弱者という立場の中にも優先順位云々はわからなくもないですが、どなたかが言ってたように、村八分だったり、その土地に愛着あったりして離れることに躊躇い持つ方もいると思うんですね。 私自身 兵庫での地震を経験してそういう方を見てきて実感しました。 だから、頼る身内がいたとしても、身内より先に国や行政を頼っても 22さんのように おかしいとは思わないです。 それと、主さんの件についても価値観の違いや考え方の違いなんだと思いますが、22さんのようにとりあえず受け入れてから妹さんたちに提示出来る意思や強さ、旦那さんを説得する気持ちや行動力があれば それはそれでいいと思いますが、主さんはそれが出来ないタイプのようですから、やはり受け入れる前にきちんと話合う必要はあったと思います。さらにいうならば 旦那さんは反対してる状態だったわけです。主さんだけの家なら妹が転がり込もうが自己責任ですけど、旦那さんからすれば 仕事行って帰ってきたら もう居てた状態なわけで 旦那さんの意思なんて関係無くなってますよね😥 この点からしてもだめだと思うんですよ😥 とりあえず家において…って主さんだけの家じゃないから、普通は主さんだけじゃなく、旦那さんにも弟夫婦からきちんと話しをして承諾貰ってから 行動すべきだったと思います。
• << 368 冷たいって思うかもしれないけど、兄弟って言っても互いに結婚して『家族』がいて『家庭』があるわけです。血の繋がりで言えば兄弟の方が結びつきは近いでしょうが、結婚したら兄弟は『家族』ではなく『身内』なんです。 家族と身内。比較して考えるものじゃないかもしれないけど、どちらかを選ばないどダメな状況で『家族』を選んでもそれはそれで間違いではないと思いますよ。

• 共感0

>> 311 他人に頼るな身内に頼れ、って言ってる人が、他人を受け入れる訳がないです💧 実際に受け入れる親戚がいて、そうしているならまだ説得力はあったの… 本当、同感です。

結局、22さんは自分が一番かわいいだけ。
主さんの事も被災された方の事も他人事…。
自分に迷惑かけないでって事でしょ。


綺麗事言ってたけど、結局は化けの皮が剥げた感じ…。

その上、被災された方を平気で傷付ける…。
受け入れない人を冷たい人みたいに言ってたけど、結局は22さんが一番冷たい…。

残念な人ですね。。

• 共感0

22脱線しすぎ😂

もうしつこいって💦

正当化しないの😂

• 共感0

イライラします💧
ずっとこのスレ見てました。モンスター被災者そのものですよね❓主がもう少ししっかりしないと旦那様つぶれてしまいますよ❓
旦那様あっての主でしょう❓
後悔します絶対‼
家事を手伝わない❓鬱❓ごちそうさますら言わない❓なんで主が義妹やその子供の洗濯物をしてるの❓
舐められてます‼

旦那様を大事にしましょうよ…手遅れになりますよ‼

• 共感0

？？　　　　　　　　　　　　私的に謎なのがいくつかレスされてましたが主の行動？？　　一般的に、というか意見を聞きたくてスレを立てて…事情が事情なので「２～３日泊まりで遊びに」とは違う、悩まれて当然だし初めの方は確かに弟夫婦の非常識ぶりに呆れましたけど、ご主人を無視して受け入れるという答えを出されたのは主なんですよね？それなのに義妹が何もしない、全て私任せでイライラ。受け入れる受け入れないは今更なので仕方ないですが、それならイライラの原因をどうしてハッキリさせないのですか？性格的なものだったりで言えないなら最初から話しやすい弟やご主人に頼んででもゴメンなさいするべきだし、それこそナァナァで受け入れるなら覚悟するべきかと。被災地に住んでは居ないものの同じ母親として義妹にも疑問はありますが、イライラしてここでグチるよりも主が動くほかないような気がするのですが💧💧

• 共感0

>> 311 訂正…
出張じゃなくて主張🙈💦

• 共感0

>> 310 他人に頼るな身内に頼れ、って言ってる人が、他人を受け入れる訳がないです💧

実際に受け入れる親戚がいて、そうしているならまだ説得力はあったのですが…

所詮、主さんの事なんて他人ごと。
もっともらしい言葉で遠まわしに「他人に税金使われるの嫌」みたいな事を言うので、ズレている。

このスレで語る事ではないんですよね💧

主さんへのアドバイス以外の出張で、これ以上自力で頑張ってる被災者を傷つける発言は止めて欲しい…

• << 316 本当、同感です。 結局、22さんは自分が一番かわいいだけ。 主さんの事も被災された方の事も他人事…。 自分に迷惑かけないでって事でしょ。 綺麗事言ってたけど、結局は化けの皮が剥げた感じ…。 その上、被災された方を平気で傷付ける…。 受け入れない人を冷たい人みたいに言ってたけど、結局は22さんが一番冷たい…。 残念な人ですね。。

• 共感0

じゃあ ２２さんが受け入れるということで！

主さん２２さんにお願いしてみたらいかが？

• 共感0

↑
さあ、22がどんな詭弁をしてくるのか楽しみですね。

• 共感0

>> 300 同意です。 何故、ずれているか気づかないのが不思議。 何処がずれているかは他の方が何回もレスされてるので書きませんが、 最初から読み直し… 多分収拾つかなくなっちゃったんだと思います(笑)

見てて面白いです😂

• 共感0

主さんにとって一番やるべき事は何ですか？
それを常に心にしっかり刻み、前に進んで欲しいです。

皆さんの意見はとても参考になります。でもそれらの意見でまた悩んで落ち込むんじゃなく、参考にした上で答えを導き出すように、前向きに持っていって下さい。

主さんの迅速で芯のある心持ちが、周りの方々の環境や気持ちを変えると思います。

主さんがしっかりして言動してください。
決断する時は必ず傷つく人もいます。

心を鬼にしなくてはならない場合もあります。それは後に皆さんの為になるんです。

今の状況を改善すべく、皆さんの為に強い意志と愛情を持ってください。

• 共感0

先に契約内容を決めて受け入れるのと、取り敢えず受け入れて鞭打つなら後者のが悪質だと思いますが😓

受け入れの相談の時点で非常識なのは分かりきった事なのに、釘を挿さないから後々面倒になるんですよね😞
正に今がその状況です。

私が主さんの立場なら、放射線のストレスより取り立てのストレス与えて追い出すわ～✨


かもしれない、かもしれない言ってたけど、免許取る時に言われる、かもしれないは何時も最悪のパターンのかもしれないですよね。

先を案じるならやっぱり最悪のパターンを想定して行くべき。

• 共感0

あとは、孫のことだから支援は当たり前って・・
借りないと仕方ない状況だとしても
そのお金は誰が汗水出して働いた金なのか？ってこと
考えたら　当たり前って言えないと思いますし、
祖父母には孫の養育義務もせきにんもありませんから
私なら申し訳ない気持ちでお願いしますね。
身内として祖父母にお願いする場合でも
誰が働いた金なのか・・ってこと
考慮したら　当たり前だから出してやってなんて言えないですね・・。
事情をきっちり説明して
助けてやってほしいって感じで言いますね。

• << 321 そりゃ自分がお願いする立場なら、当たり前なんて言葉使いませんよ💧 第三者として、客観的に見れば、叔母の主さんが住居の面倒見てるのに、祖父母が知らん顔してるのはおかしい、孫なんだからせめてﾐﾙｸやｵﾑﾂ代くらい支援してやるのが当たり前だ、と言っているのです。 もちろん、それは先程書いたように、『例えば、震災の影響で弟の給料が下がって、金銭的に厳しく、それでも避難を望んでいるなら』という場合です。お間違えないようお願いします。 弟夫婦の金銭面が全く問題ないのなら、赤ちゃんの親である弟夫婦が全額出すのが当たり前ですから。

• 共感0

続けてレススイマセン。

あと、２９２レスですが
確かに受け入れて気付くこともあるでしょうけど、
みなさんが言ってるのは、
弟夫婦がお願いする段階で
きちんと社会人として礼儀ある態度で
お願いしてきてたのなら
主さん夫婦も違っていたんじゃないか？ってことです。
出だしの状態で非常識な行動をとってるわけですから
受け入れる主さんや旦那さんとしては
不信感や拒否感持ってて当然なわけです。
普通の人ならば
お世話になるまえに、
生活費や家事、主さんたちにしてほしいこと、自分たたちですることや出来ることを話したり提案して　納得してもらった上でお世話になります。が筋なんだと思うんですね。
22さんのようにとりあえず受け入れて
相手に最低限の要求して
無理だったら帰る帰らないか選択肢与えるって・・
妹さんが要求のまない、帰らないってなったら
結局は主さんに負担かかるだけなんですよね。
そうならないようにするためにも
くる前からきちんと話し合う必要があるってことです。
なにもみんな最初から
ルールを守らないって決めつけてるんじゃないんです。
非常識な行動取ってる弟夫婦だからこそ
きっちり話し合って、やっとくべきだって言ってるんです。

続きます

• << 319 来る前にきちんと話し合って…それが決裂したら来させないって事ですよね？ それが『冷たい』と言っているのです。 弟夫婦が非常識だったとしても、だから来て欲しくない、関わりたくない、というのは、冷たすぎやしませんか？姉弟ですよ？親子の次に近い間柄なのに… 私の旦那にも姉がいますが、まるで母親のようにいつも弟を心配し、子供のお下がりなんかも何かと送ってくれます。 もしも旦那がだらしない事をしていたら、きっと姉として真剣に叱ってくれると思います。 とりあえずこちらに来させて、弟夫婦の至らない点は姉としてしっかりと叱るべきです。 それで簡単に帰ろうとするならば、それもまた親としてどうなんだ、と叱るべき。 そこまでやって、それでも改心しなかったらそれはそれで仕方ないと思います。 ただ何もしない内から非常識だと拒否するよりもずっといい。

• 共感0

>> 294 情けない弟夫婦に喝を入れる事と、避難を受け入れる事は、別問題ですよ。 だから…

主さんは弟夫婦には喝が入れれない性格なんだから、受け入れないのが一番いい方法なんじゃないの？（でももう主さんは受け入れてしまってるから、今さら言っても後の祭だけど…）


22番さんみたいに誰に対しても噛みつき、上からいける人なら受け入れても大丈夫だろうけどね…。

それに義妹もかなりの強者だから、主さんが受け入れなくてもうまくやっていけてたよ。
人間って、特に母親ってそんなに弱くない。
赤ちゃん守りたいなら母親の底力見せれると思う。

私は主さんがちょっと邪魔したかなって気がしないでもない。

• 共感0

>> 288 はい、被災者全てに言える事ですよ。 『迷惑』という言葉は少し行き過ぎましたが、他のﾚｽで『身内に迷惑かけるくらいなら…』的な言葉が出たので… 回答ありがとうございます。


私が言いたかったことを
レスされてたので安心しましたし
言いたいことも十分理解できます。

ただ、シングルの件は
脱線云々以前に必要ない話だったと思いますよ。

とくに、
『元旦那と関わりたくない』とかの理由で自分から拒否したり、裁判してまで…とか簡単に諦めたり、そういう人にはちょっとな、て思います。

これはねぇ・・
仮に元旦那がDVだったら・・？

それでも22さんは養育費貰うために
元旦那にかかわり持とうと思いますか？
養育費の請求するために裁判起こしますか？

言いたいことはわかるんですが
ここでシンママを例にあげてくるのは
配慮ないと思いますよ。

• << 317 そうですね。ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰの話は必要なかったですね、すみません。 私が言いたいのは、私の税金を使うなとかそういう話ではなくて、被災者や母子家庭、一般的に『弱者』と呼ばれる人達の中でも、優先順位ってものはある。 誰でもかれでも国の支援をｱﾃにしていたら、本当に支援を必要としている人達にまで充分に行き渡らないし、国が潰れます。 ましてや被災者の場合、お金の支援ばかりでなく、避難所で働くﾎﾞﾗﾝﾃｨｱの人達…『他人の労働』までｱﾃにする事になりますからね。 自分でできる事は、なるべく自分でやる。身内に頼れる人は、なるべく身内に頼る。 本当にどうしようもできない人達は、国に助けてもらう。 普通はそうではありませんか？ ちなみに、貴女が例に挙げた、元旦那の暴力や虐待で、子供の為に元旦那から身を隠して… とか、そういう人は本当に支援を必要としている人だと私は思いますよ。 そういう人達にこそ手厚い支援をしてあげる為に、自分で何とかできる人は自分で、と言っているのですよ。

• 共感0

>> 299 だ…だって❓(笑)だってって😥 あの～子供じゃないのですから先見の力を養った方がいいと思いますよ。 出来ると思った⬅これは、受け入れる側… すみません😥誤字です。


知り抜い➡尻拭いです。


訂正とお詫び申し上げます。🙇

• 共感0

>> 296 なんで22さんは 自分の意見が的を射てるようでずれている事に気づかないのでしょうか？ 結局、 綺麗事並べ偽善者ぶってるけど、 22さんの言… 同意です。

何故、ずれているか気づかないのが不思議。

何処がずれているかは他の方が何回もレスされてるので書きませんが、
最初から読み直してみたらどうですか？

• << 308 多分収拾つかなくなっちゃったんだと思います(笑) 見てて面白いです😂

• 共感0

>> 292 だって先に受け入れてみないと分からないじゃないですか。受け入れるって言っても、別に上げ膳据え膳で養う事まで受け入れろなんて私過去ﾚｽでも一言… だ…だって❓(笑)だってって😥
あの～子供じゃないのですから先見の力を養った方がいいと思いますよ。


出来ると思った⬅これは、受け入れる側の都合です。
受け入れて貰う側はサポート出来るのを前提の気持ちできます。
だから費用をかけ来ます。
周りもそうです。受け入れる側が自分達でサポート出来るものだと思っています。
それが社会人の言葉（発言）の責任です。


上げ膳据え膳とは思わなかった⬅他のレス者の皆様、誰一人として上げ膳据え膳が当たり前でしょ(`皿´)なんて言ってません。


帰る選択権って何ですか❓
そこに居たくないから避難してきているのです。
選択も何もないでしょ❓(笑)
それは相手に選択を譲っているように見せかけの強制です‼

守る訳がないと言って皆様は受け入れないと言っている訳ではありません。

まともな話し合い（事前のルール決め）の出来ない弟夫婦は受け入れる必要がないと言っているのです。


何故なら、その先にあるのは揉め事しかないからです。


とりあえず受け入れられない方々は自分達の生活の力量を分かっている方々です。


学生のうちは、とりあえずやってみたい➡すみません⤵出来ませんでした😔で済む世界です。


しかし社会人は出来ませんでした😔では済みません。


それが大人の責任です。
それが発言の重みです。
学生じゃないのですから自分が発した言葉の責任をとるのは当たり前です。

祖父母への費用分担も、祖父母にも祖父母の生活があります。知り抜いを他人に任せるのは、どうかと思います。

• << 301 すみません😥誤字です。 知り抜い➡尻拭いです。 訂正とお詫び申し上げます。🙇

• 共感0

>> 296 なんで22さんは 自分の意見が的を射てるようでずれている事に気づかないのでしょうか？ 結局、 綺麗事並べ偽善者ぶってるけど、 22さんの言… 専業主婦133さんに
激しく同意です😫


変ﾚｽを見て２２さんに対してまだ意見を言ってわかってもらえる人か(それだけの価値があるか)判断しようと思ったけど…

何だかもう何言っても無駄なのかなって思ってきてました💦
２２さんのﾚｽみる度
はいはい💨って感じで💦

• 共感0

>> 296 ↑
同意。

• 共感0

なんで22さんは
自分の意見が的を射てるようでずれている事に気づかないのでしょうか？

結局、
綺麗事並べ偽善者ぶってるけど、
22さんの言いたい事は
ご自分でレスしてるように頼るとこがあるなら税金使うな！ですか？
母子家庭の例まであげて熱弁したのが物語ってます。

しかも、色んな方があなたにレスしているにも関わらず、自分の主張が言えるレスにのみ返レス。

もう、偽善者綺麗事ごっこレスはいらないですよ。

• << 298 専業主婦133さんに 激しく同意です😫 変ﾚｽを見て２２さんに対してまだ意見を言ってわかってもらえる人か(それだけの価値があるか)判断しようと思ったけど… 何だかもう何言っても無駄なのかなって思ってきてました💦 ２２さんのﾚｽみる度 はいはい💨って感じで💦
• << 300 同意です。 何故、ずれているか気づかないのが不思議。 何処がずれているかは他の方が何回もレスされてるので書きませんが、 最初から読み直してみたらどうですか？

• 共感0

>> 292 だって先に受け入れてみないと分からないじゃないですか。受け入れるって言っても、別に上げ膳据え膳で養う事まで受け入れろなんて私過去ﾚｽでも一言… ２２さん
何度も皆さん言ってるように頼む段階の礼儀が弟、義妹共になってないから

受け入れる前に話をすべきとﾚｽしてるんだ思います。

もしそれが出来ていたら&信頼関係があったのなら２２さんの用に来てから話し合いでも良かったのかもしれません💦

でもそれでもやっぱり私は頼む立場なら最低限自分達から期限、費用(払えないならそのちゃんとした理由と共に、家事をやりますなど代替え案)について主だけでなく一家の大黒柱の主の旦那にも話をすべきだと思います。
本当にそれさえあれば皆さんの反応ももちろん主さん&旦那さんの気持ちも全く違ってきたと思います。


何度も言いますが親しき仲にも礼儀ありです！！

• 共感0

>> 286 誰も避難する人を否定はしてないと思いますよ。 私含め義妹を否定している人は、余りにも主さんに丸投げし過ぎるから否定してるんです。 赤ちゃ… 情けない弟夫婦に喝を入れる事と、避難を受け入れる事は、別問題ですよ。

• << 303 だから… 主さんは弟夫婦には喝が入れれない性格なんだから、受け入れないのが一番いい方法なんじゃないの？（でももう主さんは受け入れてしまってるから、今さら言っても後の祭だけど…） 22番さんみたいに誰に対しても噛みつき、上からいける人なら受け入れても大丈夫だろうけどね…。 それに義妹もかなりの強者だから、主さんが受け入れなくてもうまくやっていけてたよ。 人間って、特に母親ってそんなに弱くない。 赤ちゃん守りたいなら母親の底力見せれると思う。 私は主さんがちょっと邪魔したかなって気がしないでもない。

• 共感0

>> 288 はい、被災者全てに言える事ですよ。 『迷惑』という言葉は少し行き過ぎましたが、他のﾚｽで『身内に迷惑かけるくらいなら…』的な言葉が出たので… 22番さんは「被災者は我儘だ」と言っている様に聞こえて仕方ないのですが…
・身内を頼りにし、国には頼るな(身内がいるなら避難所に行くな）
・避難所からの移動を拒否している…等など。

被災者の皆様が、どの様な気持ちで生活しているのかおわかりですか…？

• 共感0

>> 287 >>22さんってブレブレですね。 受け入れるんじゃなかったんですか❓ 受け入れたのにルール守らないなら出ていけ‼❓ 皆さんに散々噛み… だって先に受け入れてみないと分からないじゃないですか。受け入れるって言っても、別に上げ膳据え膳で養う事まで受け入れろなんて私過去ﾚｽでも一言も言ってません。


とりあえずおいで、と言って、その上で最低限これはやって欲しいとかの要求はﾊｯｷﾘと言いますよ。
その上で帰るか帰らないかは義妹次第。本人に選択権を与えます。
ﾙｰﾙを守る訳ないとﾊﾅから決めつけて、来る段階から拒否するのは、違うでしょ。


避難したい、という気持ちは分かります。金銭的に厳しい、というのも、状況次第では幾分かは譲歩します。
しかし、家事はやりたくないというのは、避難とは全く関係ないですよね。
ですから最低限家事は絶対にやってもらいます。
生活費は、金銭状況を義妹と話し合った上で。
弟の給料に問題がないなら、先程書いたように、最低限赤ちゃんの物は自分で買わせます。
しかし、震災の影響で給料が下がって…とかなら、幾分かは譲歩します。
が、その場合は、私だけで全面的に支援するのはやはりｷﾂｲので、他の身内…両家の祖父母にも支援を頼みますね。孫の事なんですから当たり前です。

• << 295 ２２さん 何度も皆さん言ってるように頼む段階の礼儀が弟、義妹共になってないから 受け入れる前に話をすべきとﾚｽしてるんだ思います。 もしそれが出来ていたら&信頼関係があったのなら２２さんの用に来てから話し合いでも良かったのかもしれません💦 でもそれでもやっぱり私は頼む立場なら最低限自分達から期限、費用(払えないならそのちゃんとした理由と共に、家事をやりますなど代替え案)について主だけでなく一家の大黒柱の主の旦那にも話をすべきだと思います。 本当にそれさえあれば皆さんの反応ももちろん主さん&旦那さんの気持ちも全く違ってきたと思います。 何度も言いますが親しき仲にも礼儀ありです！！
• << 299 だ…だって❓(笑)だってって😥 あの～子供じゃないのですから先見の力を養った方がいいと思いますよ。 出来ると思った⬅これは、受け入れる側の都合です。 受け入れて貰う側はサポート出来るのを前提の気持ちできます。 だから費用をかけ来ます。 周りもそうです。受け入れる側が自分達でサポート出来るものだと思っています。 それが社会人の言葉（発言）の責任です。 上げ膳据え膳とは思わなかった⬅他のレス者の皆様、誰一人として上げ膳据え膳が当たり前でしょ(`皿´)なんて言ってません。 帰る選択権って何ですか❓ そこに居たくないから避難してきているのです。 選択も何もないでしょ❓(笑) それは相手に選択を譲っているように見せかけの強制です‼ 守る訳がないと言って皆様は受け入れないと言っている訳ではありません。 まともな話し合い（事前のルール決め）の出来ない弟夫婦は受け入れる必要がないと言っているのです。 何故なら、その先にあるのは揉め事しかないからです。 とりあえず受け入れられない方々は自分達の生活の力量を分かっている方々です。 学生のうちは、とりあえずやってみたい➡すみません⤵出来ませんでした😔で済む世界です。 しかし社会人は出来ませんでした😔では済みません。 それが大人の責任です。 それが発言の重みです。 学生じゃないのですから自分が発した言葉の責任をとるのは当たり前です。 祖父母への費用分担も、祖父母にも祖父母の生活があります。知り抜いを他人に任せるのは、どうかと思います。

• 共感0

>> 270 ありがとうございます。ﾊﾞﾀﾊﾞﾀとしてしまい書き込みが出来ずにすみません。義妹は、あいかわらず家事も手伝おうとせずに食事やお風呂以外は部屋… 買い物の領収書や主さん側の労働負担の相当額を

「請求書にして大体このくらいよ😊」

「弟からあなたが払ってくれると聞いているんだけど💖」

と明るく請求しちゃいましょう🙋

領収書わたして、お金をくれない場合は、

「銀行かＡＴＭでおろしてきてあげるから、キャッシュカードをわたしてね🙋」

と言ってみましょう💖

無理と言われたら


「あらー困ったわー。じゃああなたのご実家に請求しましょうね☺」


と具体的に取り立てましょう💖

• 共感0

>> 288 はい、被災者全てに言える事ですよ。 『迷惑』という言葉は少し行き過ぎましたが、他のﾚｽで『身内に迷惑かけるくらいなら…』的な言葉が出たので… ゴメンナサイ。
掲示板だからいろんな意見があって当然だと思うし、理解できる部分もあるのだけど…

結局は「私の稼いだ税金に頼るな」的な考えなのかなと…思ってしまう意見ですね💧
母子手当ての話が出て「やっぱりな…」という感じです。

確かにね、何でも国の補助に頼っていたら、国だって補助しきれない、本当に困っている人に手が回らないのは理解できますよ。

でも、それと主さんの義妹の話は違う気がする。
義妹は残念ながら、国から補助を受ける対象ではないです…

言いたい事はわからなくもないですが、このスレで必死に主張する内容ではないように思います。

主さんは義妹を受け入れた。でも義妹が何もしないのはオカシイ。主さんはハッキリ言った方がいい。
その考えは皆さん共通してますよね？

そこからズレて、自主避難を擁護するあまり、避難できない人を傷つける発言の数々はあんまりです。

どうしても自己主張したいなら、別スレ立てた方がいいですよ。
このスレで主張するからおかしくなるんです。

• 共感0

>> 270 ありがとうございます。ﾊﾞﾀﾊﾞﾀとしてしまい書き込みが出来ずにすみません。義妹は、あいかわらず家事も手伝おうとせずに食事やお風呂以外は部屋… 冷たい言い方かもしれませんが…

今更❓❓

分かり切っていたことですよね❓
このスレでも散々、レス者の皆さんが指摘した状況です。

旦那さんが機嫌が悪いのは当たり前じゃないですか😒

旦那さんは初めから反対していたのに主さんが弟夫婦の良い子ちゃんになりたいから押し切った形じゃないですか😒


主さんより旦那さんのがイライラしてますよ。


主さんが、このまま悪者になりたくなくて良い子ちゃんのままでいるのは勝手です。

旦那さんの気持ちが日に日に冷めていったとしてもレス者の私たちには何も出来ません。

主さんが離婚になろうが義妹も私たちも関係のないことです。

それは主さんと旦那さんの夫婦間の問題です。


義妹のせいにされてますが、そもそもの原因は八方美人の主さんが引き起こしたことでしょう❓

弟夫婦は単なるきっかけに過ぎません。

レス者の皆様は語弊はありますがお節介ながらも主さん夫婦に溝が生まれないよう様々なアドバイスをされてきました。
それに耳を傾けなかったのは主さん自身です。


主さんがイライラする前に、やることがあるんじゃないですか❓


離れてしまった人の気持ちを取り戻すのは、とても難しいです。


取り返しがつかなくなる前に自身が、どう動くべきか考える必要があるのではないでしょうか❓

• 共感0

>> 282 22さんに一つ聞きたいことがあります。 過去レスにおいて、 「私なら身内に頼らずに避難所に行く」って、言わないで。 それ何にも偉くない。 … はい、被災者全てに言える事ですよ。
『迷惑』という言葉は少し行き過ぎましたが、他のﾚｽで『身内に迷惑かけるくらいなら…』的な言葉が出たので、使いました。

以前、避難所生活の義父母を受け入れたくないという嫁のｽﾚにも、同じように書き込みましたが、

今現在、避難所にどれだけの人がいるのかは分かりませんが、まだまだ沢山いる事でしょう。
その避難所の人達全員、全く身寄りのない人な訳がありません。
都会に子供が暮らしていたりするお年寄りなんかも沢山いるはずです。

全く身内に頼れない人や、まだ家族が見つからなくて捜している人達は仕方ないと思います。

しかし、他に頼れる身内がいる人は、なるべく頼るべき。

避難所も限られています。中には、学校を再開したいのに移動を拒否した避難者もいたり。
支援の手だって限られているし、ずっと支援が続くとは限らない。

身内に頼れる人はなるべく頼って、本当に行く所がない、本当に支援を必要としている人達に譲るべきだと思います。

ちなみに、被災者に限った事ではありません。
例えば、ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰ。元旦那に養育費請求せずに私自立して子供育ててますっとか言って、国から母子手当て貰ってたりとかね。
国の手当て頼る前に子供の父親にしっかり養育費請求して下さいって思います。
本当に裁判しても養育費貰えないとか、死別とか、そういう本当に必要な人に手当てが行くのはいいけど、『元旦那と関わりたくない』とかの理由で自分から拒否したり、裁判してまで…とか簡単に諦めたり、そういう人にはちょっとな、て思います。
脱線失礼しました。

• << 290 ゴメンナサイ。 掲示板だからいろんな意見があって当然だと思うし、理解できる部分もあるのだけど… 結局は「私の稼いだ税金に頼るな」的な考えなのかなと…思ってしまう意見ですね💧 母子手当ての話が出て「やっぱりな…」という感じです。 確かにね、何でも国の補助に頼っていたら、国だって補助しきれない、本当に困っている人に手が回らないのは理解できますよ。 でも、それと主さんの義妹の話は違う気がする。 義妹は残念ながら、国から補助を受ける対象ではないです… 言いたい事はわからなくもないですが、このスレで必死に主張する内容ではないように思います。 主さんは義妹を受け入れた。でも義妹が何もしないのはオカシイ。主さんはハッキリ言った方がいい。 その考えは皆さん共通してますよね？ そこからズレて、自主避難を擁護するあまり、避難できない人を傷つける発言の数々はあんまりです。 どうしても自己主張したいなら、別スレ立てた方がいいですよ。 このスレで主張するからおかしくなるんです。
• << 293 22番さんは「被災者は我儘だ」と言っている様に聞こえて仕方ないのですが… ・身内を頼りにし、国には頼るな(身内がいるなら避難所に行くな） ・避難所からの移動を拒否している…等など。 被災者の皆様が、どの様な気持ちで生活しているのかおわかりですか…？
• << 302 回答ありがとうございます。 私が言いたかったことを レスされてたので安心しましたし 言いたいことも十分理解できます。 ただ、シングルの件は 脱線云々以前に必要ない話だったと思いますよ。 とくに、 『元旦那と関わりたくない』とかの理由で自分から拒否したり、裁判してまで…とか簡単に諦めたり、そういう人にはちょっとな、て思います。 これはねぇ・・ 仮に元旦那がDVだったら・・？ それでも22さんは養育費貰うために 元旦那にかかわり持とうと思いますか？ 養育費の請求するために裁判起こしますか？ 言いたいことはわかるんですが ここでシンママを例にあげてくるのは 配慮ないと思いますよ。

• 共感0

>> 278 あのさ、誰も要求全て受け入れて当たり前とは言ってないんですけど。 何で、ﾊｯｷﾘと言わないんですか？ いいですか？とりあえず受け… >>22さんってブレブレですね。


受け入れるんじゃなかったんですか❓

受け入れたのにルール守らないなら出ていけ‼❓

皆さんに散々噛みついてましたけど結局は皆さんと同じ意見じゃないですか😒

先に言ったか後に言ったかの違いにしか過ぎない。

良い顔ぶって後からそんな酷いことを言う22さんの方が冷たいですよ。
結果的にルール守らないなら“受け入れない‼”んでしょ❓

• << 292 だって先に受け入れてみないと分からないじゃないですか。受け入れるって言っても、別に上げ膳据え膳で養う事まで受け入れろなんて私過去ﾚｽでも一言も言ってません。 とりあえずおいで、と言って、その上で最低限これはやって欲しいとかの要求はﾊｯｷﾘと言いますよ。 その上で帰るか帰らないかは義妹次第。本人に選択権を与えます。 ﾙｰﾙを守る訳ないとﾊﾅから決めつけて、来る段階から拒否するのは、違うでしょ。 避難したい、という気持ちは分かります。金銭的に厳しい、というのも、状況次第では幾分かは譲歩します。 しかし、家事はやりたくないというのは、避難とは全く関係ないですよね。 ですから最低限家事は絶対にやってもらいます。 生活費は、金銭状況を義妹と話し合った上で。 弟の給料に問題がないなら、先程書いたように、最低限赤ちゃんの物は自分で買わせます。 しかし、震災の影響で給料が下がって…とかなら、幾分かは譲歩します。 が、その場合は、私だけで全面的に支援するのはやはりｷﾂｲので、他の身内…両家の祖父母にも支援を頼みますね。孫の事なんですから当たり前です。

• 共感0

>> 280 避難を受け入れないのが足を引っ張ると言ってるのではありません。 『自分は福島に普通に住んでいる。避難しようとする人は神経質だ』などと言い… 誰も避難する人を否定はしてないと思いますよ。

私含め義妹を否定している人は、余りにも主さんに丸投げし過ぎるから否定してるんです。

赤ちゃんもいて、他県に避難するなら、それなりに考えて行動しませんか？
ここまで他人に任せきりでいいの？って怒りを通り越して呆れます。

22さんもお子さん連れて避難するとしたら、ここまで人任せで行けますか？
普通の常識ある大人ならば、申し訳ない気持ちや、先々どうするのか、生活費の事、家事の分担など義姉に聞かれる前に言いませんか？

きっと主さんは優し過ぎて（これは長所でもあり短所でもあると思います）22さんみたいに義妹にズバッと言えない性分なんですよ。ﾚｽ読む限りはそんな感じでしょう。
そこに義妹もつけこんだんだと思いますよ。
大変になるのは目に見えてたから、私は義妹を受け入れるのは反対でした。

きっと主さんが断ってたら…自分の力でどうにかしてたんじゃないかなと思います。

今のこの大変な時期。家族で乗り越えなきゃいけないのに…主さんに丸投げ。
弟夫婦は本当に情けない…

• << 294 情けない弟夫婦に喝を入れる事と、避難を受け入れる事は、別問題ですよ。

• 共感0

>> 284 同意。
なんかもう良いです・・・と言いたくなりますよ。

• 共感0

>> 278 あのさ、誰も要求全て受け入れて当たり前とは言ってないんですけど。 何で、ﾊｯｷﾘと言わないんですか？ いいですか？とりあえず受け… 22さんは常に自分を正当化しますね。

• 共感0

>> 273 ありがとうございます。家に来る前に生活費の事を義妹にも聞きましたが、何だか流されてしまったのでその後は聞けずじまいです。それに一応、義妹は家… 主さんは、蛍の墓に出てくる厳しいオバサンみたくなりたくない訳ですね？

大丈夫です。相手は、家も親も亡くした子供と違います。
大人です。母親です。

本来、弟夫婦と主さん夫婦できちんと話し合ってから受け入れるべきでしたね💧

これからでも話し合いしましょうよ。

主さんの旦那さんだって、不満があっても言いにくいですよ…主さん側の親戚だし。

主さんがビシッと仕切らないと…大変な事になります😨

頑張って、もっと強くなって💪

それにしても…「義妹に言って」とかいう弟さん、やっぱりワガママ嫁を主さんに押し付けた感じがしなくもないのですが💧

• 共感0

>> 280 避難を受け入れないのが足を引っ張ると言ってるのではありません。 『自分は福島に普通に住んでいる。避難しようとする人は神経質だ』などと言い… 22さんに一つ聞きたいことがあります。
過去レスにおいて、

「私なら身内に頼らずに避難所に行く」って、言わないで。 それ何にも偉くない。
他人アテにするか身内アテにするかの違いだけ。
むしろ国の税金使って避難所や避難住宅入るよりも、身内に頼れる人が居るなら身内に頼って下さい。

普通、身内にも誰にも頼れない人が、仕方なく国に助けてもらうんじゃないの？
感覚おかしいやろ。
国に他人に頼られる方がよっぽど迷惑。身内で面倒見れるなら身内で解決して下さい。

ってありましたが、
これは 被災者の方全てを指して言ってるんですか？
それとも自主避難の方など一部の方を指してのことですか？

• << 288 はい、被災者全てに言える事ですよ。 『迷惑』という言葉は少し行き過ぎましたが、他のﾚｽで『身内に迷惑かけるくらいなら…』的な言葉が出たので、使いました。 以前、避難所生活の義父母を受け入れたくないという嫁のｽﾚにも、同じように書き込みましたが、 今現在、避難所にどれだけの人がいるのかは分かりませんが、まだまだ沢山いる事でしょう。 その避難所の人達全員、全く身寄りのない人な訳がありません。 都会に子供が暮らしていたりするお年寄りなんかも沢山いるはずです。 全く身内に頼れない人や、まだ家族が見つからなくて捜している人達は仕方ないと思います。 しかし、他に頼れる身内がいる人は、なるべく頼るべき。 避難所も限られています。中には、学校を再開したいのに移動を拒否した避難者もいたり。 支援の手だって限られているし、ずっと支援が続くとは限らない。 身内に頼れる人はなるべく頼って、本当に行く所がない、本当に支援を必要としている人達に譲るべきだと思います。 ちなみに、被災者に限った事ではありません。 例えば、ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰ。元旦那に養育費請求せずに私自立して子供育ててますっとか言って、国から母子手当て貰ってたりとかね。 国の手当て頼る前に子供の父親にしっかり養育費請求して下さいって思います。 本当に裁判しても養育費貰えないとか、死別とか、そういう本当に必要な人に手当てが行くのはいいけど、『元旦那と関わりたくない』とかの理由で自分から拒否したり、裁判してまで…とか簡単に諦めたり、そういう人にはちょっとな、て思います。 脱線失礼しました。

• 共感0

鬼なんて事ないです💧前も質問しましたが💦義妹さん兄弟はいないのですか？本来そちらを頼るべきかと…私は東海地方在住ですが震災の影響で給料半減しました💸⤵離れた地方でも影響を受け潰れてく会社も職を失う人もいるんです。最低限相手は大人なんだから話しをし生活費＋義妹の必要品は自己負担が当たり前の状態です。弟が亡くなってて家も無く実家も被災状態,兄弟もいないなら…今の状態も仕方ないと思えますが💧旦那さんと自分の立場が逆なら主さんも嫌でも自宅に帰りにくくならないですか？

• 共感0

>> 252 私は弟が追い出したのではないと言いたいんです。 22番さんだけじゃなく、勘違いしてる人いるから。 弟はこう言ってますと書いただけです。 … 避難を受け入れないのが足を引っ張ると言ってるのではありません。

『自分は福島に普通に住んでいる。避難しようとする人は神経質だ』などと言い、避難する人を否定する事が、『足を引っ張る』と言っているのです。

避難しないのも勝手、避難するのも勝手です。
避難する人を否定するのは、自分が避難できないから妬んでるとしか私には思えませんね。

義妹には色々と問題もあるかも知れませんが、子供の為になりふり構わず避難しようとしてる姿だけは私は間違ってないと思いますよ。
その手段としてまずは身内に頼んでみる。当たり前の事です。
そしてそれをどこまで受け入れるかは主さん次第。
主さん家が無理なら次は他の手段を使って避難しようとするか、諦めて避難しないか、それも義妹次第です。


ひとつ言える事は、放射線は離れれば離れる程いいのは間違いない、という事です。

• << 282 22さんに一つ聞きたいことがあります。 過去レスにおいて、 「私なら身内に頼らずに避難所に行く」って、言わないで。 それ何にも偉くない。 他人アテにするか身内アテにするかの違いだけ。 むしろ国の税金使って避難所や避難住宅入るよりも、身内に頼れる人が居るなら身内に頼って下さい。 普通、身内にも誰にも頼れない人が、仕方なく国に助けてもらうんじゃないの？ 感覚おかしいやろ。 国に他人に頼られる方がよっぽど迷惑。身内で面倒見れるなら身内で解決して下さい。 ってありましたが、 これは 被災者の方全てを指して言ってるんですか？ それとも自主避難の方など一部の方を指してのことですか？
• << 286 誰も避難する人を否定はしてないと思いますよ。 私含め義妹を否定している人は、余りにも主さんに丸投げし過ぎるから否定してるんです。 赤ちゃんもいて、他県に避難するなら、それなりに考えて行動しませんか？ ここまで他人に任せきりでいいの？って怒りを通り越して呆れます。 22さんもお子さん連れて避難するとしたら、ここまで人任せで行けますか？ 普通の常識ある大人ならば、申し訳ない気持ちや、先々どうするのか、生活費の事、家事の分担など義姉に聞かれる前に言いませんか？ きっと主さんは優し過ぎて（これは長所でもあり短所でもあると思います）22さんみたいに義妹にズバッと言えない性分なんですよ。ﾚｽ読む限りはそんな感じでしょう。 そこに義妹もつけこんだんだと思いますよ。 大変になるのは目に見えてたから、私は義妹を受け入れるのは反対でした。 きっと主さんが断ってたら…自分の力でどうにかしてたんじゃないかなと思います。 今のこの大変な時期。家族で乗り越えなきゃいけないのに…主さんに丸投げ。 弟夫婦は本当に情けない…

• 共感0

私は主さんにイライラしてますよ💧

なんでそんなにウジウジしてはっきり言わないんですか⁉

ちょっと否定的な意見があると私が鬼なのかなぁとか被災者には尽くさないといけないかなぁとか😣

旦那さんはそんな主さんにイライラしてるんじゃないですか⁉

最初から旦那さんは嫌がっているのに結局ここでグチグチ言う割には全て受け入れているのは主さんでしょ⁉

生活費うやむや
滞在期間うやむや
生活のルールうやむや
義妹のやりたい放題放置

何一つ話し合いする事もなく自分の家なのにヘコヘコしてそんなんでいいんですか⁉

旦那さん嫌気がさして出て行きますよ⁉

スレを見る限り義妹はまともな人間じゃないですよ⁉避難者でも家のルールはあるんです❗

喧嘩したって縁が切れたっていいじゃないですか⁉

ちゃんと旦那さんと家族を主さんが守ってください❗

• 共感0

あのさ、誰も要求全て受け入れて当たり前とは言ってないんですけど。


何で、ﾊｯｷﾘと言わないんですか？


いいですか？とりあえず受け入れるのは受け入れるべきだと私は言いました。
受け入れた上で、うちにいる以上、これは義妹にしてもらいたいという要求はﾊｯｷﾘと言ったらいいんですって。

生活費なり、家事なり、要求すればいいじゃないですか。赤ちゃんの買い物も自分で行けと突っぱねればいい。何でしないんですか？

私なら、部屋の提供と、光熱費、義妹の食費はこちらで持ってあげます。
女性１人分多めに作ってもそれほど金額は変わりませんから。
しかし、赤ちゃんのものは母親としてきちんと用意してあげなさい、と言います。義妹に買わせます。

家事も手伝ってもらいます。それが嫌なら帰ってもらって構わない、と。

とりあえず義妹の希望は、『赤ちゃんを放射線から少しでも遠くへ』なんですから、それ以外は遠慮する必要ないでしょう。義妹がｶｰﾄﾞを握っているなら、義妹に要求していいと思いますよ。

• << 284 22さんは常に自分を正当化しますね。
• << 287 >>22さんってブレブレですね。 受け入れるんじゃなかったんですか❓ 受け入れたのにルール守らないなら出ていけ‼❓ 皆さんに散々噛みついてましたけど結局は皆さんと同じ意見じゃないですか😒 先に言ったか後に言ったかの違いにしか過ぎない。 良い顔ぶって後からそんな酷いことを言う22さんの方が冷たいですよ。 結果的にルール守らないなら“受け入れない‼”んでしょ❓

• 共感0

>> 270 ありがとうございます。ﾊﾞﾀﾊﾞﾀとしてしまい書き込みが出来ずにすみません。義妹は、あいかわらず家事も手伝おうとせずに食事やお風呂以外は部屋… 主が選んだ道だからイライラせずにがんばって✋

• 共感0

主さんが『一緒に買い物に行こう』と誘ってみてはどうですか？
断られたら『自分の事は自分でやらないと、私はお手伝いでもないし。お客様のつもりでいるならこちらも困る』とはっきり言って良いと思います。
あと『挨拶もちゃんとしてくれないと、なんとか主人に頼み込んだのにそんな態度だと主人に申し訳なくて私も肩身が狭い』と言えば良いと思います。
今からでもルールを決めた方が良いと思います。

• 共感0

>> 273 ありがとうございます。家に来る前に生活費の事を義妹にも聞きましたが、何だか流されてしまったのでその後は聞けずじまいです。それに一応、義妹は家… 当たり前って考えの人はほっといて、とりあえず、自分たちの生活や旦那さんのことを考えなきゃ。旦那さん不機嫌ってこのままだったら夫婦の間に溝が出来てとりあえしつかなくなるかもしれませんよ。

赤ちゃん居ようが
主さんや旦那さんは
本来養う義務無いんです。しかも当人たちから転がりこんできたのだから、きっちり出ていく期間や生活費の話、家に居るなら 家事や洗濯 きちんと 決めないと。

妹っても 夫婦間から見れば お客さまなんですよ😥

主さん。
これ以上 被害や迷惑がかかる前に しっかり意思をもって対応しましょう。

• 共感0

主さん夫婦と弟夫婦で話し合い、生活費や滞在期間など、主さん夫婦が納得できないなら期限を切って出て行って貰うしかないのでは？

それが原因で弟夫婦に夫婦の危機が来るかもしれませんが、向こうに言われるままに受け入れていたら自分達夫婦の危機ですよ。

仮に主さん夫婦が離婚になったら義妹の居場所無くなるから、期限を切って出て行って貰っても同じでしょう。

義妹には色々申し訳ないとかそういう気持ちは無いでしょうし、情けはかけなくて良いのでは？

• 共感0

ありがとうございます。家に来る前に生活費の事を義妹にも聞きましたが、何だか流されてしまったのでその後は聞けずじまいです。それに一応、義妹は家に避難している身なので生活費を取ろうとしている私は鬼なのかと考えてしまいます。ここでも、助けるのは、当たり前という方もいますし、私が冷たいのかと思ってしまいます。

• << 275 当たり前って考えの人はほっといて、とりあえず、自分たちの生活や旦那さんのことを考えなきゃ。旦那さん不機嫌ってこのままだったら夫婦の間に溝が出来てとりあえしつかなくなるかもしれませんよ。 赤ちゃん居ようが 主さんや旦那さんは 本来養う義務無いんです。しかも当人たちから転がりこんできたのだから、きっちり出ていく期間や生活費の話、家に居るなら 家事や洗濯 きちんと 決めないと。 妹っても 夫婦間から見れば お客さまなんですよ😥 主さん。 これ以上 被害や迷惑がかかる前に しっかり意思をもって対応しましょう。
• << 283 主さんは、蛍の墓に出てくる厳しいオバサンみたくなりたくない訳ですね？ 大丈夫です。相手は、家も親も亡くした子供と違います。 大人です。母親です。 本来、弟夫婦と主さん夫婦できちんと話し合ってから受け入れるべきでしたね💧 これからでも話し合いしましょうよ。 主さんの旦那さんだって、不満があっても言いにくいですよ…主さん側の親戚だし。 主さんがビシッと仕切らないと…大変な事になります😨 頑張って、もっと強くなって💪 それにしても…「義妹に言って」とかいう弟さん、やっぱりワガママ嫁を主さんに押し付けた感じがしなくもないのですが💧

• 共感0

>> 270 ありがとうございます。ﾊﾞﾀﾊﾞﾀとしてしまい書き込みが出来ずにすみません。義妹は、あいかわらず家事も手伝おうとせずに食事やお風呂以外は部屋… 「義妹はどうして生活費をよこさないのでしょうか？」

なぜ聞かないのですか？
逆に不思議ですけど・・・


そんなに不満なら、弟さんも呼び家族で話したら如何でしょうか？

主さんの家族のあり方がとても疑問です。

• 共感0

とりあえずその後旦那さん帰って来たのですね💦主さん義妹との生活が始まって以前、 義妹＆子供の為に自分が働いて賄うと言ってましたが…現在そんな気持ちは失せたのでは？皆が心配してる通り主さん夫婦が危機的ですよね？💧義妹にちゃんと話しなくちゃ💦うやむやで日がたてばたつほど旦那さんいずれ本当に帰って来なくなりますよ😥

• 共感0

ありがとうございます。ﾊﾞﾀﾊﾞﾀとしてしまい書き込みが出来ずにすみません。義妹は、あいかわらず家事も手伝おうとせずに食事やお風呂以外は部屋に籠もってます。義妹と赤ちゃんの服を洗濯して畳んで部屋に持って行っても、ありがとうの言葉もなし。食事しても、ご馳走様の言葉なし。しかも赤ちゃんのお尻拭きなど足らない物を買ってきてと頼まれました。してやって当たり前なんですかね？弟に生活費の事を話したら義妹が財布を握っているから義妹に言ってと言われました。弟も義妹からお小遣いを貰い遣り繰りしているそうです。義妹はどうして生活費をよこさないのでしょうか？旦那もずっと機嫌悪いし私もイライラしてぶちきれそうです。

• << 272 「義妹はどうして生活費をよこさないのでしょうか？」 なぜ聞かないのですか？ 逆に不思議ですけど・・・ そんなに不満なら、弟さんも呼び家族で話したら如何でしょうか？ 主さんの家族のあり方がとても疑問です。
• << 277 主が選んだ道だからイライラせずにがんばって✋
• << 289 冷たい言い方かもしれませんが… 今更❓❓ 分かり切っていたことですよね❓ このスレでも散々、レス者の皆さんが指摘した状況です。 旦那さんが機嫌が悪いのは当たり前じゃないですか😒 旦那さんは初めから反対していたのに主さんが弟夫婦の良い子ちゃんになりたいから押し切った形じゃないですか😒 主さんより旦那さんのがイライラしてますよ。 主さんが、このまま悪者になりたくなくて良い子ちゃんのままでいるのは勝手です。 旦那さんの気持ちが日に日に冷めていったとしてもレス者の私たちには何も出来ません。 主さんが離婚になろうが義妹も私たちも関係のないことです。 それは主さんと旦那さんの夫婦間の問題です。 義妹のせいにされてますが、そもそもの原因は八方美人の主さんが引き起こしたことでしょう❓ 弟夫婦は単なるきっかけに過ぎません。 レス者の皆様は語弊はありますがお節介ながらも主さん夫婦に溝が生まれないよう様々なアドバイスをされてきました。 それに耳を傾けなかったのは主さん自身です。 主さんがイライラする前に、やることがあるんじゃないですか❓ 離れてしまった人の気持ちを取り戻すのは、とても難しいです。 取り返しがつかなくなる前に自身が、どう動くべきか考える必要があるのではないでしょうか❓
• << 291 買い物の領収書や主さん側の労働負担の相当額を 「請求書にして大体このくらいよ😊」 「弟からあなたが払ってくれると聞いているんだけど💖」 と明るく請求しちゃいましょう🙋 領収書わたして、お金をくれない場合は、 「銀行かＡＴＭでおろしてきてあげるから、キャッシュカードをわたしてね🙋」 と言ってみましょう💖 無理と言われたら 「あらー困ったわー。じゃああなたのご実家に請求しましょうね☺」 と具体的に取り立てましょう💖
• << 390 だからなんで断らないないの？ 居候しといて、家事全く手伝いせず、生活費も入れず、仕舞いにはパシりって聞くまでもなく最低な義理妹でしょう😣 大体そんな非常識な義理妹に気を使いながら話しする必要ないんだから、叱りつけて、一歩も引く必要ない😣 追い出してもいいぐらい😣
• << 404 一度、弟さんも呼んで夫婦４人で話し合ったら如何でしょうか❓ 義妹さんの引き籠もり状態って‥鬱っぽいですよね💧 精神状態おかしくなっていないか心配ですね。 預けっ放しの弟も、夫として、父として‥嫁に出た実姉の主さんに甘えすぎていませんか❓ 主さんだって嫁いだ身なんですから‥義妹がそんな風では余計に肩身狭いですよね💧 その辺も含めて、親しき仲にも礼儀ありと‥弟さん夫婦から、家主のご主人に挨拶・相談する事は常識。 そう教える事も姉として、嫁として、人生の先輩としての行動だと思います。 被災されて、日常を送れなくて助けが必要なのは解るけど‥‥何をしても許される訳ではないですよね。 人の善意・好意と甘えの違いを教える機会を作るべきだと思いますよ。
• << 410 6/4からレスが無いのね‥💧 読んではいるのかな❓ 忙しいのかな❓ みんなが言う様に放置なのかな😂 放置だったら‥悲しいかな😢

• 共感0

>> 268 納得できる部分もあるけど、それにしてもなんて冷たい言い方💧

主の弟家族があなたに何かしたの…？？

• 共感0

>> 266 私は当人ではないので大変さがわからないと言われたらそれまでなのですが… 旦那様を説得して受け入れてはどうですか？💦 義妹さんからしたら何より… どうして主さんが旦那さんの説得をしなければならないんですか？
主さんから「ぜひうちに避難して」と声をかけたわけじゃありません。
むしろ断りきれず押し切られ迷惑してる立場です。
お願いと説得をすべきなのは弟夫婦自身ですよ。
人としての筋を通す常識もなく自己都合だけを押し付けてくる相手に、居心地のいい生活なんか与えたらどうなりますか？
上げ膳据え膳金も出さないなら、雨風しのげて布団で寝かせるだけでも贅沢です。
個室なんか必要無し❗

• 共感0

>> 51 実家は受け入れなくてアパートの主って事かぁ ま 狭いわな！夜泣きもうざいわな それでもあてにされる 余程不安なんだろね・・・可哀相な妹さん… お子さんいらっしゃいますか？
夜泣きがうざいって…あなたもそうやって成長したんですよ💦
居間に寝かせればっていう方もいますが、妹さんはともかくまだミルクの乳児の為と思えませんか？😣
あれだけ酷い被害を受けたのですから、近くに頼る人もなく子供と2人は怖くて当たり前だと思いますよ😢

• 共感0

私は当人ではないので大変さがわからないと言われたらそれまでなのですが…
旦那様を説得して受け入れてはどうですか？💦
義妹さんからしたら何よりも子供が心配なんだと思います😢
お互い居心地が悪くなる事も負担をかけてしまう事もわかっててお願いしてきてると思います😞
いくら60キロ離れてると言っても、じゃぁ、子供とそこで生活してみてと言われたら…
都内で部屋が見つかるまででも助けてあげてほしいです😣

• << 268 どうして主さんが旦那さんの説得をしなければならないんですか？ 主さんから「ぜひうちに避難して」と声をかけたわけじゃありません。 むしろ断りきれず押し切られ迷惑してる立場です。 お願いと説得をすべきなのは弟夫婦自身ですよ。 人としての筋を通す常識もなく自己都合だけを押し付けてくる相手に、居心地のいい生活なんか与えたらどうなりますか？ 上げ膳据え膳金も出さないなら、雨風しのげて布団で寝かせるだけでも贅沢です。 個室なんか必要無し❗

• 共感0

>> 264 簡単に避難出来ない家庭もあるんですよ。避難指定区域から一歩出れば補償も何もない。
周りが言うのは簡単だけど、いわき市の現状は避難しなくても出来ない人達がたくさん居るんです。自分達に責任がない事で、「避難しなくて癌になったら…自己責任…」と言われなくちゃいけないの？
避難しても、住む所に仕事…避難者であふれてる中探して、生活しなきゃいけないのは簡単じゃないです。

• 共感0

>> 261 自己責任？！ バカじゃないの？ 何一つ悪い事してないのに、自己責任なんて言われたくありません。 何も悪いから自己責任なわけじゃないと思いますよ💦

自分の行動に責任を持つという意味合いですよね。

原発の事故は確かに東電やお国が悪い。でも避難するしないは自己の判断です。


お子さんが癌になって『あの時逃げてれば私は癌になってなかったかもしれないのに、どうして逃げなかったの？』と言われたら、逃げない判断をした責任は負わなければいけないような気がします😔

• 共感0

>> 231 何言ってんですか？ 義妹を擁護する考えの人はちゃんとレス読んでるんですか？ 避難所にいる避難民と違って家、弟の収入はあるし、近所も普通に生活… 主さんはスレたてて悩んでいる所にバタバタと義理の妹さんが来てしまったのでは…💦
今も来てしまった義理の妹さんとお子さんの対応で大変なのではないでしょうか⁉

• 共感0

>> 247 今は普通に生活してても、数年後にガン発症するかも知れない。 それが放射線です。 今の義妹の行動が神経質なのか、正しい判断だったのか…… 「避難しようとしない」って言うから批判が集まるのではないですか？

多くの人は「避難したくても現実を考えるとできない」のでは？

避難勧告が出れば、有無を言わさず出て行かないといけないですが、
国が安全と言った以上は、残念ながらそれを信じて生活していくしかない…

快く受け入れてくれる場所があればいいけど、現実的には難しいと思います。
そういう場所があった人は、運がいい方だと思います。

多くの人は…主さん夫婦のように受け入れを渋っている場所に、無理やり行くわけにはいかない（お互いに嫌な思いをするから）と考えていると思います。

かといって、受け入れを渋る人が冷たい訳じゃない…その人にはその人の家庭の事情があるのだから。

誰だって自分の家庭は守りたいですからね…
避難できずに現地にいる人も、不安の中、家族を守る為に、明日を生きる為に必死に頑張っていると思います。

避難しないから偉いとか、避難したから偉いとかじゃないですよね。

「支援」とは、自分の足だけでは立てない人を「支える」事であって、自分の足で立とうとしない人を「背負う」のとは違うと思います。

• 共感0

自己責任？！
バカじゃないの？
何一つ悪い事してないのに、自己責任なんて言われたくありません。

• << 264 何も悪いから自己責任なわけじゃないと思いますよ💦 自分の行動に責任を持つという意味合いですよね。 原発の事故は確かに東電やお国が悪い。でも避難するしないは自己の判断です。 お子さんが癌になって『あの時逃げてれば私は癌になってなかったかもしれないのに、どうして逃げなかったの？』と言われたら、逃げない判断をした責任は負わなければいけないような気がします😔

• 共感0

福島市に住んでいます。
私には2人の娘が(5歳&5ヶ月の赤ちゃん)います。
このままここに住むのは正直不安です。

街中では線量計が振り切るくらいの数値が出ています。

でも県外に行けば心ない人達の嫌がらせに合います。
ﾆｭｰｽではやりませんが、かなりひどいです。

周りのお母さん達は『将来福島県民･福島出身というだけで、結婚も就職も出来なくなるのでは？』と不安になっています。

いわきは0.？の数値ですが、福島市･郡山市は1を、飯館村では2～3を越えています。

自主避難をするなら、きちんとすべきです。
主さんご主人に浮気されないようにしてくださいね。
ずっと読んでいてｲﾗｲﾗしました。
自分で答えを出せるなら、ここに相談しなくても良かったのでは？

• 共感0

皆さん憶測だけでレスしてもあまり意味がないような…

弟さんがどんな職についてるかも、弟夫婦がどういう夫婦関係なのかも分かりませんよね？

ただたんに主さんと弟さんとの話し合いが少ないから問題があるだけのように思います💦

弟さんは働いてても仕事柄給料が少なくなってお金がないかもしれない。奥さんは旦那である弟に逆らえないかもしれない。それか奥さんがただのワガママっ子で世間知らずかもしれない。

何も分かりませんよね？

主さんは実は愚痴を聞いてもらいたかっただけかもしれないですね。

• 共感0

60㌔離れているなら大丈夫だと思いますよ！だって、避難勧告出てる訳でも無く、義理妹宅の近くの人も普通に生活してるなら、わざわざ避難する必要ないような😥

避難するなら、義理の妹の兄弟（姉妹）なり身内なり頼ればいいと思うけど…主さんは、受け入れてしまうと、旦那の顔色みながらの生活が続き精神的に疲れちゃいますよ💧

• 共感0

>> 241 うーん、何でだろ？ 義妹は生活費出したくても、出せないよね？働いてないんだから。 義妹は働きもしないで…いつまで弱者でいるつもりだ…て言… 22ばんさんが、義妹を『悪くない・普通』だと言うなら…

あなた自身が周りの人にかなり迷惑かけてるかもしれませんね。

今一度、自身を省みた方がいいかもですね…

• 共感0

>> 242 あ、あとね。 「私なら身内に頼らずに避難所に行く」って、言わないで。 それ何にも偉くない。 他人アテにするか身内アテにするかの違いだけ。… あなた…
本当に無神経…

被災されても、地元で頑張ってる方にどれだけ失礼な事を言ってるかわかってる？


義妹がノイローゼや鬱ならなおさら、主さんが引き受けるのには慎重にならないとでしょう。

弟がろくでなしは皆さん十分わかってます。
それを踏まえても義妹も非常識だって言ってるの！

弟はろくでなし
義妹は非常識って事！

• 共感0

どうしても、こういうスレは荒れてしまいがちですよね…

どれだけ被災者の気持ちに近づこうと思っても、実際に経験をしていない者に全てを理解するのは無理なんです…

被災者の方々も、それはわかっていて、必要な支援を受けながら、自分の足で生きていこうと必死に頑張っているんだと思います。

もちろん…精神的なショックが大きすぎて…一人では立ち上がれない人もいるはず。

だからもちろん、誰にも頼るな…なんて言いません。

でも受け入れる側だって、メンタルケアのプロではないのですから…全てを頼られたら、今度は受け入れ側が潰れます。

身内だからと言って、どうにもできない事だってあると思うんです。

主さんが潰れない事をお祈りいたします。

• 共感0

主さん、もう書き込むつもりが無いなら閉鎖を、続きを書き込む予定有りという事なら、中間報告をお願いしたいなぁ、と思うのですが…。

もう見ていないかな？

• 共感0

同じ感覚で受け入れてくれる場所があるなら

関東から関西に避難しようが、日本から海外に避難しようが、自由ですよ。可能なら。

でも、いくら身内だからと言って、避難先に自分の生活押し付けるのは、どう考えてもオカシイですよ。

親しくしている親戚や友達だとしても、それなりの礼儀は必要な事くらい、大人なら理解できるはず。

…まぁでも、もしかしたら義妹がノイローゼ気味かもしれない…というのは否定はできませんね。
だとしたら、まともな言動ができないのもわかる…

もし本当に義妹さんが異常なら、受け入れる主さんにはかなりの負担になりますよね。
主さんがノイローゼになりかねない。

いくら身内とはいえ「ほぼ他人」みたいな人を同情だけで受け入れるのは、本当にお互いが納得していない限り、するべきではないと思う。

でも受け入れた以上、主さんにはそれなりの覚悟は必要ですね。

• 共感0

>> 247 今は普通に生活してても、数年後にガン発症するかも知れない。 それが放射線です。 今の義妹の行動が神経質なのか、正しい判断だったのか…… 私は弟が追い出したのではないと言いたいんです。

22番さんだけじゃなく、勘違いしてる人いるから。

弟はこう言ってますと書いただけです。

私も不安になるのは仕方ないと書いてます。

22番さんのレスは全部意見するところがあります。
レス読んでないから噛み合わないのか、読んでもずれてるんじゃないですか？
避難するのを受け入れないのは足引っ張りなんですか？誰も避難するなと言ってるわけじゃないです。アパート借りてあげると言ってるのにそれは嫌だと言う。それもこれもぜーんぶ主さんに金銭から何から何まで世話になる気なのがわかるから皆さん義妹を批判してるんですよ。

• << 280 避難を受け入れないのが足を引っ張ると言ってるのではありません。 『自分は福島に普通に住んでいる。避難しようとする人は神経質だ』などと言い、避難する人を否定する事が、『足を引っ張る』と言っているのです。 避難しないのも勝手、避難するのも勝手です。 避難する人を否定するのは、自分が避難できないから妬んでるとしか私には思えませんね。 義妹には色々と問題もあるかも知れませんが、子供の為になりふり構わず避難しようとしてる姿だけは私は間違ってないと思いますよ。 その手段としてまずは身内に頼んでみる。当たり前の事です。 そしてそれをどこまで受け入れるかは主さん次第。 主さん家が無理なら次は他の手段を使って避難しようとするか、諦めて避難しないか、それも義妹次第です。 ひとつ言える事は、放射線は離れれば離れる程いいのは間違いない、という事です。

• 共感0

あとね。
10年後やそれ以降…ガンになるかもしれない不安はわかるけど。

今日明日を生きるのに必死な被災者さん達を傷つける発言だけはやめて欲しい。

みんな不安はたくさんあるけど、明日を生きる為に頑張っているんだよ。

もちろん、受け入れてくれる場所があるなら避難するのも自由です。
可能なら避難した方がいいのかもしれない。

でも、受け入れない人が冷たい…みたいに言うのは違うよ。
逃げない人が無神経なんて、もってのほか。

みんなそれぞれに「今」の生活があることを忘れてはいけない。

• 共感0

>> 242 あ、あとね。 「私なら身内に頼らずに避難所に行く」って、言わないで。 それ何にも偉くない。 他人アテにするか身内アテにするかの違いだけ。… 神経質だ…って思われるのは仕方ないと思いますよ。

見えないものへの恐怖への感覚の違いってありますから。

以前、白装束の集団がニュースに出てた事があります。
「私たちは電磁波に攻撃され続けている‼」
と訴えて、いろいろやらかして騒ぎになってました。

本人達はいたって本気のようですが、周囲は「新手のカルト宗教か⁉」と奇怪な目で見ていましたね。
電磁波に発ガン性があるというのは、どうやら本当のようですが、
あまり知れ渡っていない。

例え本当の事だとしても、感覚の違いを押し付けるのは良くないのです。

本当は危険なのに…誰も分かってくれない…
だったら、自分で北海道なり沖縄なりいくしかないんです。

理解できない人がオカシイ訳じゃない。
理解されなくても仕方ないと思わないといけないんです。

放射能から逃げても携帯ポチポチいじって家電に囲まれる生活してたらガンになるよ？
って言われても、携帯も家電も遠ざけないでしょ？

• 共感0

>> 248 追記です。


念のために言いますが
妹さんが働いてない。無職ってことは存じています。

主さんにお金を渡しますの下りは、
ダンナさんの給料から・・て意味ですので。

• 共感0

>> 244 そうですよね。私にも旦那の姉がいますが、私なら絶対に行けない。 それが行く事になるのは、義妹がよっぽど追い詰められてるか、弟にいいように追い… 仮に妹さんが
弟さんにウザがられて追い出されたとしましょう。

それでもお世話になるんですから
自分の寝る場所。食べ物。赤ちゃんのミルクにオムツ等
どこから出費されてるかくらいは
言われなくともわかりますよね？

それに対して普通の感覚を持つ方ならば
主さんに
「ミルク買ってきてくれてありがとうございます。いくらしましたか？」
「おわせになってるんで少ないかもしれませんが
受け取ってください」ってお金渡しますよ。

でも妹さんはしない。
極めつけは、主さんの１５８のレス見てもらえればわかりますが

今日、夕方に義妹と赤ちゃんが私の所に来ました。ひと部屋を義妹に明け渡したのですが、お風呂と晩ご飯以外、部屋に籠もっててあまり出て来ません。

つまり、家事は一切手伝わずに主さんにさせてるってことです。

生活費を入れない。
家事の手伝いもせず部屋に籠りっぱなし。
初日ですから
疲れやら、環境の変化に戸惑いがあったのかもしれませんが、お世話になるのにこの態度はないですよね。

そういうのをすべてひっくるめて
鬱のせいだとしても
自分の問題なんですからまずは自分が何とかしなきゃって
考えないとダメだと思うんですよね。
その上で　一人で乗り越えれないから助けてっていうんだったらまわりもきっと助けてくれると思います。

妹さんそういうのが一切ないから
甘えてるって言われるんですよ。

• 共感0

>> 246 今は普通に生活してても、数年後にガン発症するかも知れない。


それが放射線です。

今の義妹の行動が神経質なのか、正しい判断だったのか…数年後にならないと分かりませんからね。

周りがみんな普通に生活しているから大丈夫、というのは何の根拠にもなりません。
数年後、みんながガン発症するかも知れないし。


ひとつ言える事は、放射線は離れれば離れる程よいものだということ。

だからといって、避難しようとはしない人達を否定はしないです。自己責任だから。
でも、何とかしてでも避難しようとしてる人達を批判して足をひっぱるのはやめてあげて下さい。

• << 252 私は弟が追い出したのではないと言いたいんです。 22番さんだけじゃなく、勘違いしてる人いるから。 弟はこう言ってますと書いただけです。 私も不安になるのは仕方ないと書いてます。 22番さんのレスは全部意見するところがあります。 レス読んでないから噛み合わないのか、読んでもずれてるんじゃないですか？ 避難するのを受け入れないのは足引っ張りなんですか？誰も避難するなと言ってるわけじゃないです。アパート借りてあげると言ってるのにそれは嫌だと言う。それもこれもぜーんぶ主さんに金銭から何から何まで世話になる気なのがわかるから皆さん義妹を批判してるんですよ。
• << 262 「避難しようとしない」って言うから批判が集まるのではないですか？ 多くの人は「避難したくても現実を考えるとできない」のでは？ 避難勧告が出れば、有無を言わさず出て行かないといけないですが、 国が安全と言った以上は、残念ながらそれを信じて生活していくしかない… 快く受け入れてくれる場所があればいいけど、現実的には難しいと思います。 そういう場所があった人は、運がいい方だと思います。 多くの人は…主さん夫婦のように受け入れを渋っている場所に、無理やり行くわけにはいかない（お互いに嫌な思いをするから）と考えていると思います。 かといって、受け入れを渋る人が冷たい訳じゃない…その人にはその人の家庭の事情があるのだから。 誰だって自分の家庭は守りたいですからね… 避難できずに現地にいる人も、不安の中、家族を守る為に、明日を生きる為に必死に頑張っていると思います。 避難しないから偉いとか、避難したから偉いとかじゃないですよね。 「支援」とは、自分の足だけでは立てない人を「支える」事であって、自分の足で立とうとしない人を「背負う」のとは違うと思います。

• 共感0

弟は近所も普通に生活してるから大丈夫だって言ってるんです！
義妹が１人で不安になってるんです！

レスする前に読んだらどうですか？

• 共感0

>> 241 うーん、何でだろ？ 義妹は生活費出したくても、出せないよね？働いてないんだから。 義妹は働きもしないで…いつまで弱者でいるつもりだ…て言… あなたレス読んでますか？
あなたたに対してのレス読みましたか？
弟は働いてるんですから生活費だせるでしょ。

あなたの感覚おかしい。

身内だって話もろくにした事なくて旦那いい顔してないのに生活費ももらわず、いつ帰るかもわからず、赤ちゃん夜泣きして旦那の仕事に支障あるかもしれず、赤ちゃんの物も義妹の物も自分で送ってこないから買ってあげなきゃならず、アパート探してあげるって言っても嫌だって人…
あなたは受け入れられるんですか？

非常識にも程があるでしょ。

あと、国に頼っていいんですよ！避難所があるところは。こういう時に税金どうのっていやしい事言わない！
身内なら助けてあげるけど、困ってる人に税金使われるの嫌なんですか？
特に原発は国の責任でもあるんですから。

• 共感0

>> 243 そうですよね。私にも旦那の姉がいますが、私なら絶対に行けない。
それが行く事になるのは、義妹がよっぽど追い詰められてるか、弟にいいように追い出されたか、ではないでしょうか。

私は原発からかなり離れてますが、それでもあの爆発があったくらいの時期は、水道水は大丈夫なのか、雨は、洗濯物は…と、不安になったりしました。
ましてや福島県内なら、相当不安だろうと思います。


日々不安になり、あれはﾀﾞﾒこれはﾀﾞﾒ…と言う義妹を、弟がｳｻﾞがって主さん家にでも放り込んでおけと思ったのかも。


何にせよ、赤ちゃんは主さん、主さんのご両親、弟、義妹のご両親みんなの身内であり、その赤ちゃんの被曝の心配をしてる身内は義妹しかいないっていうのは…悲しいですね。

主さんのご両親や、義妹のご両親は、自分の孫が心配ではないのでしょうか？
本当に心配なら、主さん家が住まいを提供するなら、生活費などは多少なりとも援助しようとするはずです。

お互いの祖父母は一体何をしてるのでしょうか？

• << 248 仮に妹さんが 弟さんにウザがられて追い出されたとしましょう。 それでもお世話になるんですから 自分の寝る場所。食べ物。赤ちゃんのミルクにオムツ等 どこから出費されてるかくらいは 言われなくともわかりますよね？ それに対して普通の感覚を持つ方ならば 主さんに 「ミルク買ってきてくれてありがとうございます。いくらしましたか？」 「おわせになってるんで少ないかもしれませんが 受け取ってください」ってお金渡しますよ。 でも妹さんはしない。 極めつけは、主さんの１５８のレス見てもらえればわかりますが 今日、夕方に義妹と赤ちゃんが私の所に来ました。ひと部屋を義妹に明け渡したのですが、お風呂と晩ご飯以外、部屋に籠もっててあまり出て来ません。 つまり、家事は一切手伝わずに主さんにさせてるってことです。 生活費を入れない。 家事の手伝いもせず部屋に籠りっぱなし。 初日ですから 疲れやら、環境の変化に戸惑いがあったのかもしれませんが、お世話になるのにこの態度はないですよね。 そういうのをすべてひっくるめて 鬱のせいだとしても 自分の問題なんですからまずは自分が何とかしなきゃって 考えないとダメだと思うんですよね。 その上で　一人で乗り越えれないから助けてっていうんだったらまわりもきっと助けてくれると思います。 妹さんそういうのが一切ないから 甘えてるって言われるんですよ。

• 共感0

>> 241 うーん、何でだろ？ 義妹は生活費出したくても、出せないよね？働いてないんだから。 義妹は働きもしないで…いつまで弱者でいるつもりだ…て言… 義妹が悪くないかどうかは、なんとも言えないね。
義妹が自ら望んで、世話になって当たり前と思っているのなら、相当図々しいという事になる。

でも…ほとんど面識ない小姑さんの家に、旦那無しで住まわる事を本当に義妹が望んだのか？

いくら不安で切羽詰まっていても、お互いに気を使って疲れるの知ってて、義妹は本当に避難を望んだのか？

弟に無理やり説得されて渋々来たのなら、義妹は悪くないかもね。

弟夫婦は、本当に夫婦できちんと話し合った上で決めたのか？
ちょっと疑問…

• 共感0

あ、あとね。

「私なら身内に頼らずに避難所に行く」って、言わないで。 それ何にも偉くない。
他人アテにするか身内アテにするかの違いだけ。
むしろ国の税金使って避難所や避難住宅入るよりも、身内に頼れる人が居るなら身内に頼って下さい。

普通、身内にも誰にも頼れない人が、仕方なく国に助けてもらうんじゃないの？
感覚おかしいやろ。

国に他人に頼られる方がよっぽど迷惑。身内で面倒見れるなら身内で解決して下さい。

あと、「私も福島だけど、普通に生活してる」て、言わないで。

大丈夫かどうかなんて、何年か経たないと分からないから。

十年後に「あの時ムリヤリにでも避難しておけば…」って後悔するかも知れないのに。


自分が何とかしてでも避難する気がないのは勝手だけど、だからといって避難しようとしている人達を「神経質だ」と言うのはおかしい。
足ひっぱらないで。

少しでも遠くに行けるなら、行った方がいいに決まってるんだから。

• << 250 神経質だ…って思われるのは仕方ないと思いますよ。 見えないものへの恐怖への感覚の違いってありますから。 以前、白装束の集団がニュースに出てた事があります。 「私たちは電磁波に攻撃され続けている‼」 と訴えて、いろいろやらかして騒ぎになってました。 本人達はいたって本気のようですが、周囲は「新手のカルト宗教か⁉」と奇怪な目で見ていましたね。 電磁波に発ガン性があるというのは、どうやら本当のようですが、 あまり知れ渡っていない。 例え本当の事だとしても、感覚の違いを押し付けるのは良くないのです。 本当は危険なのに…誰も分かってくれない… だったら、自分で北海道なり沖縄なりいくしかないんです。 理解できない人がオカシイ訳じゃない。 理解されなくても仕方ないと思わないといけないんです。 放射能から逃げても携帯ポチポチいじって家電に囲まれる生活してたらガンになるよ？ って言われても、携帯も家電も遠ざけないでしょ？
• << 256 あなた… 本当に無神経… 被災されても、地元で頑張ってる方にどれだけ失礼な事を言ってるかわかってる？ 義妹がノイローゼや鬱ならなおさら、主さんが引き受けるのには慎重にならないとでしょう。 弟がろくでなしは皆さん十分わかってます。 それを踏まえても義妹も非常識だって言ってるの！ 弟はろくでなし 義妹は非常識って事！

• 共感0

うーん、何でだろ？

義妹は生活費出したくても、出せないよね？働いてないんだから。
義妹は働きもしないで…いつまで弱者でいるつもりだ…て言うけど、いつまでも何も、これからの話じゃないの？今までは仕事してなかったのは仕方ない事でしょう。

それに、宅急便もﾀﾞﾒとか…ちょっと異常ですよ。
義妹、鬱になってるのでは？
福島から離れて落ち着いて、一度診療内科にでも連れていってあげて欲しいけど…きっと誰にも連れて行ってはもらえないんだろうな…


てか、一番悪いのって、弟だよね？義妹悪くないと思うけどなぁ。
一緒に避難してあげる事もしない、アパート借りるどころか生活費もろくに渡さないなんて…普通に義妹可哀想だし、赤ちゃんも可哀想。

私が主さんの立場なら、義妹に自立しろとか説得する前に、弟に「妻子しっかり守れ❗」ってキレるけどなぁ。

• << 243 義妹が悪くないかどうかは、なんとも言えないね。 義妹が自ら望んで、世話になって当たり前と思っているのなら、相当図々しいという事になる。 でも…ほとんど面識ない小姑さんの家に、旦那無しで住まわる事を本当に義妹が望んだのか？ いくら不安で切羽詰まっていても、お互いに気を使って疲れるの知ってて、義妹は本当に避難を望んだのか？ 弟に無理やり説得されて渋々来たのなら、義妹は悪くないかもね。 弟夫婦は、本当に夫婦できちんと話し合った上で決めたのか？ ちょっと疑問…
• << 245 あなたレス読んでますか？ あなたたに対してのレス読みましたか？ 弟は働いてるんですから生活費だせるでしょ。 あなたの感覚おかしい。 身内だって話もろくにした事なくて旦那いい顔してないのに生活費ももらわず、いつ帰るかもわからず、赤ちゃん夜泣きして旦那の仕事に支障あるかもしれず、赤ちゃんの物も義妹の物も自分で送ってこないから買ってあげなきゃならず、アパート探してあげるって言っても嫌だって人… あなたは受け入れられるんですか？ 非常識にも程があるでしょ。 あと、国に頼っていいんですよ！避難所があるところは。こういう時に税金どうのっていやしい事言わない！ 身内なら助けてあげるけど、困ってる人に税金使われるの嫌なんですか？ 特に原発は国の責任でもあるんですから。
• << 257 22ばんさんが、義妹を『悪くない・普通』だと言うなら… あなた自身が周りの人にかなり迷惑かけてるかもしれませんね。 今一度、自身を省みた方がいいかもですね…

• 共感0

福島市に住んでます。

主を批判する人達がいるけど…口だけ偽善者だなって思う。

批判するだけなら誰でもできるよ。

主にだって生活がある。自分の家庭を犠牲にしてまで、面倒みる必要は無いよ。

実際、タカリみたいな被災者がいるよ。
赤十字から支給された家電をヤフオクに出品するような奴もいる。

主の義妹もそういう輩と変わらないと思う。

『被災避難民』という免罪符を振りかざし、ワガママを通す人達がいるのも現実です。

• 共感0

義妹さんは本当にそこまでして避難したかったのか？

弟さんが軽い気持ちで「大丈夫、姉ちゃんなら大丈夫😁」って押し出したのか、ちょっと疑問💦

• 共感0

自分の家に赤の他人が来るってどれだけストレスか…。

ましては主さんはご両親の面倒やお子さんもいらっしゃる身。

自分達の生活を第一に考えて下さい。
余裕が無いのに下手に呼んだりしたら、お互いの関係を悪化させるだけです。


私も福島でして、同じ様な経験しましたし、同じ様な方沢山いましたが、実家とかでは無い限り、本当にお互いストレスです。

弟さんも大人ですし、お嫁さんを守りたいのであれば、いろんな方法を考える事が出来るはずです。

• 共感0

北海道の田舎の公共住宅なら空いていますよ！冬なら寒いけど、９月までならストーブもいらないし、北海道はゴキブリがいない🙌水道水もガブ飲みだし、野菜も寒いから農薬の使用量少ないよ。
冬には終息させるって政府も言ってたし、原発が不安な福島県民さん！夏の北海道に避暑に来な😊

• 共感0

>> 235 そうなんですね。
弟さんは普通に収入を得てるんですよね。
じゃあ夏帆さんのおっしゃるとおり自宅にいれないなら引っ越し先探しですね。
主さんが諦めないで義妹さんに頑張って家族で自立するよう説得し続けることが大切かと思います。
主さんはご自分の意志をはっきりさせて面とむかって義妹さんなり旦那さんなりお母さんなりと話し合いして、みんなが納得出来る方向になりますように。。

• 共感0

>> 233 その通りですね。 もちろん避難所や親戚宅に避難する親子もいますが、実際宮城や岩手でも支援受けながら保育園に通う乳児からの子ども達や、自宅でひ… 避難所ではなく、子供の預け先(保育園)と普通の賃貸物件を探さなきゃこの先、自分達で生計を立てれないですよ

一時的にｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰや単身赴任のような生活を送ることを選んだのだから、義妹は何の苦労もせずに誰かに守られることだけを望むのは甘い

避難所は義妹のような緊急性の低い人を受け入れる機関ではないと思います

• 共感0

主さんを責める方は避難所の方を無料で一年間住まわせてから言って下さいね。

旦那の親なら仕方ないと思えるけど。


被災地でも🏠があれば、旦那さんが自衛隊で居ない赤ちゃん持ちの母親でも１週間もせず避難所追い出されますよ。


食べる事も必死でした。


避難所生活の方は🏠がない方ばかりです。

弟夫婦と一緒にするほうが失礼ではないですか。

• 共感0

>> 232 その通りですね。
もちろん避難所や親戚宅に避難する親子もいますが、実際宮城や岩手でも支援受けながら保育園に通う乳児からの子ども達や、自宅でひっそりと生活する子ども達も沢山います。
義妹さんはその事知ってますか？恐怖で今は周りが見えないのかもしれませんが、現実を見て欲しいです。
主さんが快く来てもいいよというなら行ってもいいですが、渋々受け入れた感じで、気持ちはそうではないですよね。

今は主さんの家にいるようなので、主さんや旦那さんが受け入れ体制じゃない事とこの事実を伝え、家に戻るか避難所に移動するか決め直す方がいいと思います。

私が義妹さんの立場でこの状況なら避難所などに移ります。

• << 235 避難所ではなく、子供の預け先(保育園)と普通の賃貸物件を探さなきゃこの先、自分達で生計を立てれないですよ 一時的にｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰや単身赴任のような生活を送ることを選んだのだから、義妹は何の苦労もせずに誰かに守られることだけを望むのは甘い 避難所は義妹のような緊急性の低い人を受け入れる機関ではないと思います

• 共感0

私はいわき在住ですけど普通に生活してます。水道水も使うし回りの子供達も学校に行って外で遊んだりしてます。その弟夫婦が神経質になりすぎ放射能の数値は福島市の方が高いし。

地元人からすれば馬鹿らしい話です。

• 共感0

>> 170 他人じゃないでしょう。 赤ちゃんは主さんの甥（姪）ですよ。 もちろん、赤ちゃんの身内は主さんだけではありません。 主さんの親御… 何言ってんですか？
義妹を擁護する考えの人はちゃんとレス読んでるんですか？
避難所にいる避難民と違って家、弟の収入はあるし、近所も普通に生活してるんですよ。

義妹が１人で不安になって転がりこむだけ。
（それは仕方ないんです。不安なのは可哀想だとおもいます。）

アパート用意してあげるのも嫌。生活費だす気もない。生活きつくなったら主さんに働かせる。いいと言ってないのに勝手に来た。赤ちゃんの物は放射能が付くから送れない（主に買ってもらう）

これのどこが可哀想なの？💢

まぁ、肝心の主がレス見てないのか、受け入れて自分が働くとか言ってますからね。いいんじゃないでしょうか。

だったら初めから気分よく受け入れてあげたらいいのに。皆主に同情してアドバイスしてんのになんなんだか💢
本当の偽善者ですね。

• << 263 主さんはスレたてて悩んでいる所にバタバタと義理の妹さんが来てしまったのでは…💦 今も来てしまった義理の妹さんとお子さんの対応で大変なのではないでしょうか⁉

• 共感0

義妹の立場ばかりを考えて主を冷たいという人が多いですが、義妹の考えが甘いと思います。あまり話した事もないのに身内だからと子供連れて来られても正直困る。私が義妹なら『アパート借りるまで居候させてもらえませんか？』と主の旦那に頼みに行きます。
そして私が主なら旦那に先に話をしてくれたのだから一緒に旦那を説得し快く受け入れ生活費はもらわずアパートの支度金にしてもらいます。
きちんと常識ある事を言われるなら常識ある対応をするべきですが、この場合いつまでいるかわからない人達を家に入れ、確実に夫婦仲が壊れるし私なら絶対断る。弟に話をします。
主さんの家庭壊れますよ。私が旦那の立場でも嫌ですから。

• 共感0

まぁ、受け入れたのなら、主さんがしっかり弟の尻叩くしかないですね。
主さん家族が納得できるように。

目に見えないものへの恐怖って、曖昧で難しいですよね💧

関東も風向きによってはかなり飛んでくるので安全ではありません…
少しでも離れたい…という気休め程度にはなるかもしれませんが。

話ズレますが、携帯の電磁波もヤバいですよ…皆さん（私も💦）ミクルの閲覧しすぎに注意です⚠

失礼いたしました🙇

• 共感0

う～ん…難しい問題だけど、兄弟の嫁が来たら…受け入れるかも💧

旦那が嫌そうな顔したらちょっと幻滅かな⤵

旦那の兄弟の嫁が来ても大変だったねって受け入れるな💦兄弟からは『ゴメンね。よろしくね✋』でいいかな💧だって兄弟だし。

お金がなかったら『家に来てもいいけど、うち貧乏だから多少生活費くれないと全員食べる物なくなるよ😁』って言うかな。

姉弟っても人それぞれだから、言いにくいなら親や兄に生活費入れるよう一喝してもらえばいいんじゃないですかね💦

• 共感0

>> 226 すみません。
さっきのﾚｽで、避難勧告出ていない家もあるって書きましたが…

だからって避難しなくてもいいだろって意味ではないです。

赤ちゃんもいるし、放射能が気になるのは十分わかりますし…。

夫婦で母子だけでも避難しようと決めたのなら、主さん家族に丸投げせず、まずは弟夫婦で出来る事を考えて欲しいって事です。

その上で何か手伝える事はもちろんしますよ。

あ～。ずっとここのスレ読んでると、自分の弟が薄情だと錯覚して熱く語ってしまいます。。

131さん、何度もしつこくすみません。

• 共感0

>> 131 うちもチビいるし3DKだけど、私なら腹くくるな。 永久に一緒に暮らすわけでもなし。一年やそこらのことでしょ。 奥さん、乳飲み子かかえて被爆… やっぱり、二つ返事の131さんですね。

今、あなたのﾚｽ読み返したんですが…（何だかしつこい事してごめんなさい。昨日あなたのﾚｽ読んだ時も何かシックリきてなかったので）

１年やそこらって言われてますが…それはわからないですよ。漠然と『落ち着くまで』って言われてるから…。その辺りも誠意がない。

しっかり旦那さんを説得してって…
説得する相手間違ってません？
弟を説得しなきゃいけないんじゃない？
「あなた一家の主でしょ！しっかりしなさい」って。

あくまでも、弟夫婦には住む家もある（避難勧告出てる地区ではない）
仕事もある。健康な体もある。
それなのに旦那を説得って…
どう説得するの？


自分の家族を犠牲にするくらいなら、私は弟夫婦に怨まれる方がいいです。

自分の子供・家族を守らなきゃいけないのは自分です。

• 共感0

>> 220 受け入れるかどうかのスレだったから、グズグズいわず受け入れてあげればいいのにと思ったけど、論点ずれてきてるよね～ 金を払うべきだ、弟から挨… どうなるかもわからないのに、「はい、どうぞ！」なんて簡単に言えない…私なら。

旦那も交えてちゃんと話して納得してもらって、相手の誠意が伝わらないと無理だな、私は…。主さんとこの弟夫婦には誠意の欠片も見られないから。

簡単に受け入れて、後から「あ～、無理！出て行って！」なんて言えないし。

あなたもしかして先のﾚｽで、二つ返事でオッケー出すと言ってた人？
旦那さんが嫌がっても？（現に主さんところの旦那さんは嫌がってますよね）

私はあなたと違って『自分の家族』をまずは大事にしたい。

だから弟夫婦に全て任されても…簡単にはオッケー出せないな。。

• 共感0

宅配便などが送れないから持っていけないと言う弟夫婦の屁理屈は１２０歩くらい譲れば受け入れられますが…
物がダメならお金で受け取れば良いじゃないですか…

主さん夫婦どちらかの口座番号を教えてあげて
「食費とか生活費はここに振り込んでね、先に準備していたものの金額は○円だからそれも忘れないでね」って弟に言う位の事はできないんですか？

主さんの実の弟さんでしょう？
私ならば旦那の方が大事なのでそんな旦那をないがしろにする事ができません。

非情と言われようと、自分に受け入れる余裕がないんだから。

自分のできる範囲での援助がボランティアの基本ですよ。

• 共感0

>> 220 受け入れるかどうかのスレだったから、グズグズいわず受け入れてあげればいいのにと思ったけど、論点ずれてきてるよね～ 金を払うべきだ、弟から挨… これからあるかもしれない

↑
こんな曖昧な感じでは
受け入れられませんよ

物事の順序がおかしいのです


お金同じ金額支払うなら
相手に伝えずｲｷﾅﾘ払っても
払いさえすればいつでも同じ
挨拶も後でしたらＯＫ

は通用しないと思いますよ

大人なんですから💧


貴女はスーパーで
売り物のｵﾔﾂを勝手に開けて
食べた後で空の袋を
レジに通すのを認めろ
と言ってるのと同じですよ。

• 共感0

主さんはどうしたんだろう。イヤイヤ受け入れる様な感じだけど。
てかスレ立てたわりに、人の意見は全然聞いてないみたいな感じだったけど。



レス者同士で勃発するから閉めた方が良いと思うのに、ちっとも出てきませんな。

• 共感0

>> 220 仕方ないこと
自業自得だと思いますよ。

非常識な振る舞いをしたのは 間違いく弟さんたちですからね。

だから、
そのイメージを払拭させるためにも 弟夫婦は 出来るだけ主さんに迷惑かけないように自分たちのことは自分たちでしたらいいんです。

• 共感0

受け入れるかどうかのスレだったから、グズグズいわず受け入れてあげればいいのにと思ったけど、論点ずれてきてるよね～

金を払うべきだ、弟から挨拶あるべきだとか…
確かにあればいいけど、なくても私なら腹くくって身内受け入れたいな。母子なら尚更。

第一、挨拶もお金も、これからあるかもしれないやん💧

どうなるかもまだわからないのに、疫病神みたいに言う人がいるのにもびっくり。

• << 223 これからあるかもしれない ↑ こんな曖昧な感じでは 受け入れられませんよ 物事の順序がおかしいのです お金同じ金額支払うなら 相手に伝えずｲｷﾅﾘ払っても 払いさえすればいつでも同じ 挨拶も後でしたらＯＫ は通用しないと思いますよ 大人なんですから💧 貴女はスーパーで 売り物のｵﾔﾂを勝手に開けて 食べた後で空の袋を レジに通すのを認めろ と言ってるのと同じですよ。
• << 225 どうなるかもわからないのに、「はい、どうぞ！」なんて簡単に言えない…私なら。 旦那も交えてちゃんと話して納得してもらって、相手の誠意が伝わらないと無理だな、私は…。主さんとこの弟夫婦には誠意の欠片も見られないから。 簡単に受け入れて、後から「あ～、無理！出て行って！」なんて言えないし。 あなたもしかして先のﾚｽで、二つ返事でオッケー出すと言ってた人？ 旦那さんが嫌がっても？（現に主さんところの旦那さんは嫌がってますよね） 私はあなたと違って『自分の家族』をまずは大事にしたい。 だから弟夫婦に全て任されても…簡単にはオッケー出せないな。。

• 共感0

>> 218 匿名やっと普通に喋り始めたんだ。

自分の考え喋ってもバカ丸出しで不愉快にさせるだけだから今後普通に喋ってね。

主閉鎖してがんばって。

• 共感0

>> 182 おお２２か (○´∇｀)φ＿φ(´∇｀●) 可愛い妹分さ 暴走なんかしてない 代弁してくれてるまでよ💕 あのなぁ 真剣は解るけど あまりカ… まだ途中までしか読んでないけど匿名ウザ過ぎ。
普通に喋ってくれる？
いちいちむかつくんだけど。

さ。
続き読も。

• 共感0

被災者を皆が皆、身内で匿うなんてできませんよ。普通に考えて。
それぞれ家庭の事情があるんですから。

たとえば日常において、
年老いた認知症のおじいちゃんを家族が疲れ果てて無理してまで家で面倒みれません。
ある程度は老人ホームや病院で助けて貰うの権利があるのではないでしょうか。

主は弟達の為に支援というより自己犠牲

• 共感0

>> 180 意味がわかりません 攻める先が違うような？ Σ(°Д°;≡;°д°)まぁそうイラつくな アンタのうちにキタかのように腹立てて まぁ自分… 皆さん、22さんとあなたの食いつきっぷりにビックリしてると思いますよ(笑)

• 共感0

私は何もかも失って友人の実家にお世話になりました。血の繋がりもない、親戚でもない私を快く。まだまだ居てもいいとは言ってくれましたが、悪いと思いましたので出ました。少ししか、お金は受け取って頂けませんでしたが、一生忘れません。主さん嫌なら断った方がいいです。全員とは言いませんが、お世話になる人は「申し訳ないです、お邪魔してます」と常に思ってます。嫌々は伝わります。惨めな思いにさせます。なら最初から断った方がいいと思います。私は生活費払える所までしか出せませんでしたが、ユックリ返していきたいと思ってます。いつまでも、付き合って行きたいです

• 共感0

>> 149 疑問なんですが。 義妹は非常識なの？私はそうは思えませんけど💦 弟は非常識だとは思うけど。 だって妻の生活費を出し渋っているのは、… もしそんな義妹なら夫が図々しい事言ってたら電話取り上げて謝るだろうし、まず義姉の家に上がり込もうなんてしないですよ。縁の薄い親戚宅を頼るなんて(しかも嫁いでる方に)本当に最後の手段です。

一回受け入れたら追い出すのはとても難しくなります。

• 共感0

そんなに追い詰められているなら、沖縄にでも飛ぶべきだ。

避難して当然、避難を受け入れて当然なんて…
避難できずにいる人にも失礼な話だよ。

まぁ、主さんが受け入れたなら、議論する必要もないのかもしれないけど…

身内に被災者が居なくて、受け入れる義理もないような偽善者に脅されて、中途半端な気持ちで受け入れるのだけは避けて欲しかったけどね。

わだかまりあるままの同居は、地獄ですよ。

でも受け入れると決めた以上は、お互いに話し合って頑張るしかないですよね。

• 共感0

>> 193 私は仕事もしている母親ですが、何か？ 勿論、父親である弟の事は先のレスにももれなく書いていたと思いますが。 しかし、弟は赤ちゃんの生… いくらロクデナシな弟だろうが、姉が面倒見る義理なんかない。

親しき仲にも礼儀を立てられない兄弟なんて、私なら縁切るな。

まぁ、今の状態で縁を切ったなら、
被災者を受け入れたくないから兄弟の縁まで切るなんて冷たいわね～😒

みたいに、主さんは悪者にされるんだろうけど。

災害を理由に、援助しない人が冷たいだの悪者にされるなんて、おかしな世の中だね。

自分がすごく辛いから、この辛さを身内が折半するのが「当たり前」と思ってる人に、誰が援助したいと思うだろう。

本当に困ってる人を見れば、手を差し伸べたくなるのが、人間の心理。

援助してもらって当たり前な身内を助けるぐらいなら、必死に生きてる他人を助けたい。

• 共感0

>> 209 おつかれさま

では私も閉鎖で・・・

• 共感0

>> 206 いや 主が働く・・・うん そこは、なんだかおかしいとこでもあるけど？マズは弟でしょ・・・ どうあれ主が決めた？のか？押し切られたのか・・・今… そうだね…。

結局はどう転ぼうとも、主さんが決めて進んでいかなきゃいけないんだよね。


あ～
初めてミクルでこんなに熱くなった。

しかもこんな時間っ！

• 共感0

>> 200 ごめんなさい どれだけ読んでも２２さんと同じ意見です 未成年ですか？って 私から言わせたら反論の方の一部は小さいお子さんの居ないおばさんか… 203さんのレスに同意ですね。

親だからこそ
他力本願じゃなくて
まずは、自分たちで出来ることはないか？って
考えないんですか？

最終的にどうにもならない状況で
「他人を頼るくらいなら家族に頼る」ってなら
わかりますよ。

ただ今回の場合は違いますよね？
楽な方へ流され、
言われて困ることにはスルーって
これが人の親のすることだとしたら
呆れます。

義妹の
守りたいって気持ちに嘘はないんでしょうが
行動や発言を見てると、
それに乗っかって楽したいんだなーって
思う。

弟に関してはもう論外。

• 共感0

>> 170 他人じゃないでしょう。 赤ちゃんは主さんの甥（姪）ですよ。 もちろん、赤ちゃんの身内は主さんだけではありません。 主さんの親御… 赤ちゃん赤ちゃんうるさいねん

偽善者は黙ってろ✋

いやいや💧他人やん💧
義妹と主に義理はあっても血縁関係はない💧
礼節も知らん他人を受け入れてうまくいくわけないがな💧


本間に赤ちゃん守る気あるなら親である義妹と弟が必死こいて主と主の旦那に頭の一つぐらい下げて頼みにくるんが筋ちゃうんか💢

まず頼みにくる自体が頭が弱いとみたが💧

それすらもやらんくせに、守ってもらえないだのなんだの言うてるヤツらは自業自得やろ💢

頭打ったらええねん💢

赤ちゃん守られへんのは全部、親の責任や💢

そんな可哀相可哀相言われても単なる責任転嫁でっせ✋

本末転倒やな💧

話にならん💢

小便から血の滲む努力して子供を守ることもしようとせんような親を甘やかす行為を支援とは言わん✋

• 共感0

いや
主が働く・・・うん
そこは、なんだかおかしいとこでもあるけど？マズは弟でしょ・・・
どうあれ主が決めた？のか？押し切られたのか・・・今後お金を弟がお金入れるのがどうかはわからないとこだが

入れない！と限定して周りがイラついても仕方ない

入れてくれなさそうってだけだ


２２の仮に・・・も、もしも・・・だって責めなくても・・・😢

皆の
もしも、いつまでも居座ったら
もしも、お金入れなかったら
もしも、旦那と離婚になったら

も
まだどう動くか？
ありがとって出て行くまでは仮にであり、もしもなんだよ

どう妹がお邪魔するのかだってまだ・・・？何もしないんかな？

皆が仮定で熱くなりすぎているとおもうよ 主に案を出して上げてるにしてはね

でも皆がこんだけイラ付きレスしても主が考えて決めて行かなければ
どうも投げかけただけで終わっているようなので
数有る意見から参考になるのが・・・有ったのか？どうなのか

どうあれ
うまく行くと良いね

• << 209 そうだね…。 結局はどう転ぼうとも、主さんが決めて進んでいかなきゃいけないんだよね。 あ～ 初めてミクルでこんなに熱くなった。 しかもこんな時間っ！

• 共感0

今の生活ペースが 壊れますね。きっとストレスが溜まるでしょうね。
赤の他人が 数日ボランティアに行くのとは別の話ですよ。緊急を要する避難ではないなら、一緒に非難先を探してあげるって方向に話を持って行ければ良いですね。私も 被災地ですが、兄弟に世話になろうなんて考えてないです。
一時の同情や義理で決めない方が お互いの今後の為かと思います。

• 共感0

>> 190 赤ちゃんを見捨てろとは言ってないなら、受け入れればよろしいと思いますし、主さんは結局受け入れたのなら、良かったねで終わる話なはずなのに、主さ… 弟が恥ならばそんな旦那貰った義妹も恥ですよ。

あと２２さんがいうことも多少はわかるけどさ、
義妹たちは
主さんの家にくる前、お願いする段階から
常識はずれな行動してるわけですよ。
だれも最初から万全な姿なんて求めてない。
ごくごく社会人なら当たり前のことを指摘してるだけの話。
ここにレスしてくれる人たちのほとんどが
それに気付いてるのにそれすらわからない義妹に弟。

そんな人たちを受け入れるのに
不安や不満があって当然でしょう？

これからの話って仰いますが、
もし問題が起こって「出て行って」っていう状況になって
義妹が出ていかなかったらどうするの？

ダンナさんがなにも言わずに我慢の限界にきて
家出したらどうするのよ？

仮に・・っていうんだったら
義妹たちの立場だけを考えるんじゃなくて
主さんたち夫婦のことも考えてみたらどうですか？？

今回の場合、
最初に、きっちり弟夫婦が主さんたちに筋通してたら
状況が変わってたんだと思います。

• 共感0

>> 200 ごめんなさい どれだけ読んでも２２さんと同じ意見です 未成年ですか？って 私から言わせたら反論の方の一部は小さいお子さんの居ないおばさんか… 子供がいるからこそ
『自分の子供を守れるのは私達（夫婦）だけ』
って思うのです。
特に旦那があてにならないのならなおさらです！

先のプランも言わず、生活費も払わず何となく居やすいから義姉の家に…って発想が子供を守る親の考えだとは思えない。どんな顔して主さんのお宅にいるの？

逆に考えても、義姉の家庭をギクシャクさせてまでは行けないって考えです。


本当、『十人十色』とはよく言ったものですね…

ここまで、考え方が違うとは…。


それと、匿名さん。
お金の問題だけではないですよ。

居候させて頂くならそれなりの態度があるでしょう。
主さんのご主人を交えて話し合いもない。
来たら来たで部屋にひきこもりっぱなしって…
誠意の欠片もないと思いませんか。

• 共感0

主さん

誰のアドバイスも聞かず、決断された訳ですから、責任を持って閉鎖していただけませんか？

なんにせよ、色々な立場できちんと考えて下さってるレス者の方々が、不和になってしまっている現状は、見ていて心が痛くなります。

もう、御自身で決断されたのですから、決して誰かのせいにせず、旦那様が帰宅しなくても決して責めず、己が道を進んで下さい。

• 共感0

>> 196 う～ん？ 福島の母親は子供をどんな事しても被爆から守りたい気持ちが皆さん有るから身内を頼りたいのではって２２さんは言っていると思ったのですが… だから、転がり込む前に自分で考えろって事が言いたい。

例えば私が都内に住んでて私の弟嫁が来るって言ったら、生活費は絶対入れさせるし、家賃も半分は負担してもらう。
都内なら２ＤＫで家賃15万位ですから。
それが余所の家庭に踏み込む条件だと思います。

実際被災者様ですよ。
避難所になってる施設で働く友人の話ですから。
はっきり言って薄情で結構です。
だから自分で出来ない事は他人には強要しませんから。

前半の書き込みで軽率な文を書いたのは認めます。
でも嘘は書いてない。
仮設住宅に入ると発生する金を惜しんで、公共施設が正常に運営出来るのを邪魔してます。
パチンコは行くのにね？
その施設を使えるのを待ってる私達が居るのにね？
義理妹もそっち側じゃ無いかなって言ってるんだけど分からない？

• 共感0

ごめんなさい
どれだけ読んでも２２さんと同じ意見です

未成年ですか？って
私から言わせたら反論の方の一部は小さいお子さんの居ないおばさんか？それとも子供の居ない新婚さんっ？

って思いました
申し訳ないです

小さい子が居るからこそ身近に思ったんだと思います


そしてマズは国を頼れば・・・とは
国は国民を頼っているのでは？
他人を頼る前に身内でって意見は間違ってないと思いますよ

ココのスレ内では反論数で間違っているとされてしまうでしょうが
そして、どうあれ姉と弟の問題でも有るのでは・・・・能無しの弟と言わず厚かましい義妹になってしまってる

• << 203 子供がいるからこそ 『自分の子供を守れるのは私達（夫婦）だけ』 って思うのです。 特に旦那があてにならないのならなおさらです！ 先のプランも言わず、生活費も払わず何となく居やすいから義姉の家に…って発想が子供を守る親の考えだとは思えない。どんな顔して主さんのお宅にいるの？ 逆に考えても、義姉の家庭をギクシャクさせてまでは行けないって考えです。 本当、『十人十色』とはよく言ったものですね… ここまで、考え方が違うとは…。 それと、匿名さん。 お金の問題だけではないですよ。 居候させて頂くならそれなりの態度があるでしょう。 主さんのご主人を交えて話し合いもない。 来たら来たで部屋にひきこもりっぱなしって… 誠意の欠片もないと思いませんか。
• << 208 203さんのレスに同意ですね。 親だからこそ 他力本願じゃなくて まずは、自分たちで出来ることはないか？って 考えないんですか？ 最終的にどうにもならない状況で 「他人を頼るくらいなら家族に頼る」ってなら わかりますよ。 ただ今回の場合は違いますよね？ 楽な方へ流され、 言われて困ることにはスルーって これが人の親のすることだとしたら 呆れます。 義妹の 守りたいって気持ちに嘘はないんでしょうが 行動や発言を見てると、 それに乗っかって楽したいんだなーって 思う。 弟に関してはもう論外。

• 共感0

>> 190 赤ちゃんを見捨てろとは言ってないなら、受け入れればよろしいと思いますし、主さんは結局受け入れたのなら、良かったねで終わる話なはずなのに、主さ… 地震で家が全壊や、津波で流されてどこぞの体育館しか寝泊まりする場所がない人なら、とりあえず保護が先になりますけどね。
義妹の場合は緊急性のない帰省気分の自主避難なんだから、主さん夫婦へのお願いの相談、了承が得られたら同居のためのルールを決める話し合い、その後に同居が筋でしょう。
主さんのはっきりしない正確を見抜いて夫婦してちゃっかりたかって利用してるだけにしか見えませんよ。
一時期同居で保育園に入れられないなら、赤ちゃんを主さんにお願いして働いて生活費とシッター代を払えばいいだけのことです。
なぜ主さんが自身の子を犠牲にして働く必要があるのか、理解できません。
居候さえなければ主さんは今すぐ働く必要のない生活なんですよ。

• 共感0

>> 193 私は仕事もしている母親ですが、何か？ 勿論、父親である弟の事は先のレスにももれなく書いていたと思いますが。 しかし、弟は赤ちゃんの生… ごめんなさい！
てっきり未成年だと思ってた。。

22さんはよく『主さんの弟なんだから』って言うけど
それはイコールして、だらしない弟の尻拭いは姉の役目って意味かな？

でも姉弟、お互いに成人し、主さんは嫁いでるんだし…。

それをいうならだらしない旦那の嫁は義妹なんだから。

旦那がだらしないからって姉に頼るってのも…

旦那がだらしないのならなおさら義妹がしっかりしないと。
いつまで「弱者」でいるの？
被災された方はもう前を向いて進まれてる方ばかりだと思いますよ。

同じ子供を持つ親として義妹も弟も情けないなと思います。


だから義妹の肩を持つ22さんの事も…よくわからんなって感じです。

• 共感0

どこまでが被災者なのか？線引きに不満も出るし
援助金や支給額の差にも不満が出て来るのでコレはとても大きな問題になって来るでしょうね
津波での被災者なのか
地震による家屋の被災者なのか

被災者が被災者をよび・・・連鎖して
倒産する企業も出るでしょう
国会公務員の減給により便乗して減給する企業も出るそうです

義援金もそう集まらなくなるでしょう
東海地震が控えていると言われていますが・・・今の被災者より厳しくなるでしょうね

残念ですが・・・
気持ちの部分を言いたかったまでですね

反論の方達はお金の部分を言いたいのですもんね

答えは一つでは無いと思います。

• 共感0

>> 189 あたしの事はもう良いです。 福島に住む親は皆子供の事を考えてないと言う意味に取れるので激高しました。 やっと入れた保育園でやっと貰えた仕事… う～ん？
福島の母親は子供をどんな事しても被爆から守りたい気持ちが皆さん有るから身内を頼りたいのではって２２さんは言っていると思ったのですが・・・・
実際ＴＶでもそう言ってましたよ



被災者はパチンコしてる

お客様は神様妊婦様今度は被災者様かよwww

生活費１０万入れないと無理

ですよね・・・・？

• << 201 だから、転がり込む前に自分で考えろって事が言いたい。 例えば私が都内に住んでて私の弟嫁が来るって言ったら、生活費は絶対入れさせるし、家賃も半分は負担してもらう。 都内なら２ＤＫで家賃15万位ですから。 それが余所の家庭に踏み込む条件だと思います。 実際被災者様ですよ。 避難所になってる施設で働く友人の話ですから。 はっきり言って薄情で結構です。 だから自分で出来ない事は他人には強要しませんから。 前半の書き込みで軽率な文を書いたのは認めます。 でも嘘は書いてない。 仮設住宅に入ると発生する金を惜しんで、公共施設が正常に運営出来るのを邪魔してます。 パチンコは行くのにね？ その施設を使えるのを待ってる私達が居るのにね？ 義理妹もそっち側じゃ無いかなって言ってるんだけど分からない？

• 共感0

>> 193 私は仕事もしている母親ですが、何か？ 勿論、父親である弟の事は先のレスにももれなく書いていたと思いますが。 しかし、弟は赤ちゃんの生… 赤ちゃん守りたいなら
それなりに行動するべきです。

宅急便が嫌なら
赤ちゃんより先に主さん宅に行き、必要な物を自分で買い揃えたり、ご主人にちゃんと挨拶をしたりとか、何でもかんでも主さん任せだから、
それは違うだろうとなっているんです。

• 共感0

>> 190 赤ちゃんを見捨てろとは言ってないなら、受け入れればよろしいと思いますし、主さんは結局受け入れたのなら、良かったねで終わる話なはずなのに、主さ… 22さん…

この時点で「仮に」とか「もしも」とかって言ってたら、にっちもさっちもいかないよ。

じゃぁさ、「もしも」義妹がこの先働かず生活費も払う気がないのに居座らせてって言ったら？
「もしも」主さんの旦那さんが出て行ったら？

「もしも」や「仮に」ってどんな方向にでも話膨らませれるから…厄介。

何にしても、身内だろうが何だろうが
『親しき仲にも礼儀あり』

それと自分の子供は自分で守る！


それがわからないと、22さん自身がいつか痛い目に合うよ…



大人気なくしつこくﾚｽしてごめんね。

• 共感0

>> 191 違う違う！ 一番に赤ちゃんを助けなくてはいけないのは、親である『弟夫婦』二人でしょう！ 怪我して働けないとか家がなくなって…とかではない… 私は仕事もしている母親ですが、何か？

勿論、父親である弟の事は先のレスにももれなく書いていたと思いますが。

しかし、弟は赤ちゃんの生活費出す気のないﾛｸﾃﾞﾅｼなんですよね？

父親がﾛｸﾃﾞﾅｼだから仕方ない、と、赤ちゃん見捨てるのですか？

義妹は現在はやむを得ない理由で無収入です。しかし何とか赤ちゃんを少しでも安全なところへと模索している姿勢と、赤ちゃんの身の回りの世話をする事と、これから先働く気がないとは限らないという事を見ると、ﾛｸﾃﾞﾅｼとは思いません。

それに、「赤ちゃんを一番支援するべきは親」
それは義妹を受け入れてからでも主さんが弟にﾊｯｷﾘ言ってやれば済む話です。一番だらしないのは、主さんの弟なんだから。

• << 195 赤ちゃん守りたいなら それなりに行動するべきです。 宅急便が嫌なら 赤ちゃんより先に主さん宅に行き、必要な物を自分で買い揃えたり、ご主人にちゃんと挨拶をしたりとか、何でもかんでも主さん任せだから、 それは違うだろうとなっているんです。
• << 198 ごめんなさい！ てっきり未成年だと思ってた。。 22さんはよく『主さんの弟なんだから』って言うけど それはイコールして、だらしない弟の尻拭いは姉の役目って意味かな？ でも姉弟、お互いに成人し、主さんは嫁いでるんだし…。 それをいうならだらしない旦那の嫁は義妹なんだから。 旦那がだらしないからって姉に頼るってのも… 旦那がだらしないのならなおさら義妹がしっかりしないと。 いつまで「弱者」でいるの？ 被災された方はもう前を向いて進まれてる方ばかりだと思いますよ。 同じ子供を持つ親として義妹も弟も情けないなと思います。 だから義妹の肩を持つ22さんの事も…よくわからんなって感じです。
• << 211 いくらロクデナシな弟だろうが、姉が面倒見る義理なんかない。 親しき仲にも礼儀を立てられない兄弟なんて、私なら縁切るな。 まぁ、今の状態で縁を切ったなら、 被災者を受け入れたくないから兄弟の縁まで切るなんて冷たいわね～😒 みたいに、主さんは悪者にされるんだろうけど。 災害を理由に、援助しない人が冷たいだの悪者にされるなんて、おかしな世の中だね。 自分がすごく辛いから、この辛さを身内が折半するのが「当たり前」と思ってる人に、誰が援助したいと思うだろう。 本当に困ってる人を見れば、手を差し伸べたくなるのが、人間の心理。 援助してもらって当たり前な身内を助けるぐらいなら、必死に生きてる他人を助けたい。

• 共感0

>> 190 赤ちゃんを見捨てろとは言ってないなら、受け入れればよろしいと思いますし、主さんは結局受け入れたのなら、良かったねで終わる話なはずなのに、主さ… 一般的な知識が有れば、宅急便は汚染される。発言無いと思いますよ。

確かに赤ちゃんは守られるべきですよ。
でも何でわざわざ上げ膳据え膳の主さんの所を選んだんでしょうね？

国が援助してくれるんだから、身内の夫婦仲壊す前にもっと何か出来たんじゃ無い？って言ってるの。

私が主さんの立場なら喜んで受け入れる⤴
それは良い事ですよ。

じゃあ義理妹の立場なら、事前に頭下げるなり、仮設住宅考えるなり有るんじゃ無い？


ここは、主さんの立場になって考えるよりも、義理妹の立場になって考えた方が分かり易い。

他人の家に、ご主人に嫌がられてるのに、現時点でお金を払わないで、生活用品まで買わせて転がり込もうと思えますか？って事です。

人の痛みを知ろうとする22さんはいくらパニックでも鬱気味でもそんな非常識な事しないと思います。

ただ、そんな非常識な人でも受け入れられる。
私は無理です。
大半は無理ですよ。

自分が義理妹の立場になったら、そんな大人気ない事はしたく無いし、寧ろ人として自分どうなの？って自己嫌悪になる。
だから義理妹に嫌な感情を抱くんです。

• 共感0

>> 185 すみません、意味が分かりません。 私の身内に被災者はいません。全員他人です。 他人の私が助ける前に、それぞれの被災者の身内が助けるべ… 違う違う！

一番に赤ちゃんを助けなくてはいけないのは、親である『弟夫婦』二人でしょう！

怪我して働けないとか家がなくなって…とかではないのですよ。

弟だって仕事してるんですよ。

丈夫な体も働ける仕事場も両親にはあるのに、なんで主さんや主さんのご主人が我先にって赤ちゃんを守らなきゃいけないのって話…。

弟夫婦が病気とか家もなく、仕事もないなら22さんの言ってる事わからなくもないけど…

22さんって社会人？

もしやまだ親のすねかじってる未成年かな？

• << 193 私は仕事もしている母親ですが、何か？ 勿論、父親である弟の事は先のレスにももれなく書いていたと思いますが。 しかし、弟は赤ちゃんの生活費出す気のないﾛｸﾃﾞﾅｼなんですよね？ 父親がﾛｸﾃﾞﾅｼだから仕方ない、と、赤ちゃん見捨てるのですか？ 義妹は現在はやむを得ない理由で無収入です。しかし何とか赤ちゃんを少しでも安全なところへと模索している姿勢と、赤ちゃんの身の回りの世話をする事と、これから先働く気がないとは限らないという事を見ると、ﾛｸﾃﾞﾅｼとは思いません。 それに、「赤ちゃんを一番支援するべきは親」 それは義妹を受け入れてからでも主さんが弟にﾊｯｷﾘ言ってやれば済む話です。一番だらしないのは、主さんの弟なんだから。

• 共感0

>> 181 22さん… 大丈夫ですか？ 主さんはちゃんと義妹と赤ちゃんを受け入れてますし、ここにﾚｽしてる人、誰も赤ちゃんを見捨てろなんて言ってませ… 赤ちゃんを見捨てろとは言ってないなら、受け入れればよろしいと思いますし、主さんは結局受け入れたのなら、良かったねで終わる話なはずなのに、主さんを責めるレスが多いこと、多いこと。


義妹の赤ちゃん、保育園に入れる月齢かどうかも分かりません。
福島から今東京に来たばかりです。今現在は仕事のない収入のない弱者なのは仕方ない事です。
しかし、これから働く気が全くないとは限りませんし、もしかしたら自分の親に借りてでも生活費を払おうとするかも知れない。


すべてはこれからの話で、不満があればその都度話し合っていけば済むなのに、何故今の段階で万全な姿勢を求め、義妹が非常識、厚かましいと決めつけてレスが進んでいるのでしょう。


それに、仮に、弟が義妹と赤ちゃんの生活費を出し渋り、見かねた義妹の親御さんが生活費を援助し出してきたら…

それこそ主さんは、弟側の身内として恥ずかしいとは思わないのでしょうか。

• << 192 一般的な知識が有れば、宅急便は汚染される。発言無いと思いますよ。 確かに赤ちゃんは守られるべきですよ。 でも何でわざわざ上げ膳据え膳の主さんの所を選んだんでしょうね？ 国が援助してくれるんだから、身内の夫婦仲壊す前にもっと何か出来たんじゃ無い？って言ってるの。 私が主さんの立場なら喜んで受け入れる⤴ それは良い事ですよ。 じゃあ義理妹の立場なら、事前に頭下げるなり、仮設住宅考えるなり有るんじゃ無い？ ここは、主さんの立場になって考えるよりも、義理妹の立場になって考えた方が分かり易い。 他人の家に、ご主人に嫌がられてるのに、現時点でお金を払わないで、生活用品まで買わせて転がり込もうと思えますか？って事です。 人の痛みを知ろうとする22さんはいくらパニックでも鬱気味でもそんな非常識な事しないと思います。 ただ、そんな非常識な人でも受け入れられる。 私は無理です。 大半は無理ですよ。 自分が義理妹の立場になったら、そんな大人気ない事はしたく無いし、寧ろ人として自分どうなの？って自己嫌悪になる。 だから義理妹に嫌な感情を抱くんです。
• << 194 22さん… この時点で「仮に」とか「もしも」とかって言ってたら、にっちもさっちもいかないよ。 じゃぁさ、「もしも」義妹がこの先働かず生活費も払う気がないのに居座らせてって言ったら？ 「もしも」主さんの旦那さんが出て行ったら？ 「もしも」や「仮に」ってどんな方向にでも話膨らませれるから…厄介。 何にしても、身内だろうが何だろうが 『親しき仲にも礼儀あり』 それと自分の子供は自分で守る！ それがわからないと、22さん自身がいつか痛い目に合うよ… 大人気なくしつこくﾚｽしてごめんね。
• << 199 地震で家が全壊や、津波で流されてどこぞの体育館しか寝泊まりする場所がない人なら、とりあえず保護が先になりますけどね。 義妹の場合は緊急性のない帰省気分の自主避難なんだから、主さん夫婦へのお願いの相談、了承が得られたら同居のためのルールを決める話し合い、その後に同居が筋でしょう。 主さんのはっきりしない正確を見抜いて夫婦してちゃっかりたかって利用してるだけにしか見えませんよ。 一時期同居で保育園に入れられないなら、赤ちゃんを主さんにお願いして働いて生活費とシッター代を払えばいいだけのことです。 なぜ主さんが自身の子を犠牲にして働く必要があるのか、理解できません。 居候さえなければ主さんは今すぐ働く必要のない生活なんですよ。
• << 204 弟が恥ならばそんな旦那貰った義妹も恥ですよ。 あと２２さんがいうことも多少はわかるけどさ、 義妹たちは 主さんの家にくる前、お願いする段階から 常識はずれな行動してるわけですよ。 だれも最初から万全な姿なんて求めてない。 ごくごく社会人なら当たり前のことを指摘してるだけの話。 ここにレスしてくれる人たちのほとんどが それに気付いてるのにそれすらわからない義妹に弟。 そんな人たちを受け入れるのに 不安や不満があって当然でしょう？ これからの話って仰いますが、 もし問題が起こって「出て行って」っていう状況になって 義妹が出ていかなかったらどうするの？ ダンナさんがなにも言わずに我慢の限界にきて 家出したらどうするのよ？ 仮に・・っていうんだったら 義妹たちの立場だけを考えるんじゃなくて 主さんたち夫婦のことも考えてみたらどうですか？？ 今回の場合、 最初に、きっちり弟夫婦が主さんたちに筋通してたら 状況が変わってたんだと思います。

• 共感0

あたしの事はもう良いです。
福島に住む親は皆子供の事を考えてないと言う意味に取れるので激高しました。

やっと入れた保育園でやっと貰えた仕事を全部捨てて逃げる選択は有りません。

事情が有り、保育園に入りにくいです。
家計に余裕が有るからでは無く、どこに行っても待機児童になってしまう理由が有ります。

山形の友人が一番近い避難先なので、何か有れば取り敢えず受け入れて貰える事になってます。

福島の親たちが何にも考えてない、とまでは思って無いでしょうが、人それぞれの事情が有る事を察して下さい。

それを踏まえると22さんの物言いは失礼だと思います。

• << 196 う～ん？ 福島の母親は子供をどんな事しても被爆から守りたい気持ちが皆さん有るから身内を頼りたいのではって２２さんは言っていると思ったのですが・・・・ 実際ＴＶでもそう言ってましたよ 被災者はパチンコしてる お客様は神様妊婦様今度は被災者様かよwww 生活費１０万入れないと無理 ですよね・・・・？

• 共感0

>> 182 おお２２か (○´∇｀)φ＿φ(´∇｀●) 可愛い妹分さ 暴走なんかしてない 代弁してくれてるまでよ💕 あのなぁ 真剣は解るけど あまりカ… その『被災者傷つけてる』のがあなたの妹分の22さんって事！


イライラさせたくないなら顔文字は…ダメかな。

バカにされてるみたいだし。

私は至って冷静ですよ。

• 共感0

>> 185 すみません、意味が分かりません。 私の身内に被災者はいません。全員他人です。 他人の私が助ける前に、それぞれの被災者の身内が助けるべ… 22さんはご自分の考えを押し付け過ぎているので、
そのぐらい出来るのかと思いました。

22さんのレスは無責任だし押し付けです。

義妹さんの寝食の面倒を見て、生活費が足りなくなり借金したり、夫婦仲に亀裂が入るかもしれないことはどう考えてるのですか？

してあげたくても、限界があったら出来ないですよ。
あなたが被災者は他人と言うように、主さんの旦那からしたら、付き合いのない義妹は他人のような存在ですよ。

偽善者ぶったレスされているのだから、被災者さんをどうか受け入れて下さい。

• 共感0

>> 180 意味がわかりません 攻める先が違うような？ Σ(°Д°;≡;°д°)まぁそうイラつくな アンタのうちにキタかのように腹立てて まぁ自分… あなた、ちゃんとﾚｽ読んでます？

No.164読んでください。
22さんが『福島の親は全員子供連れて、身内に迷惑かけようが、ノープランだろうが他県に避難した方がいい』って感じの事を言ってるんですよ。

通行人32さんは福島県にお住まいで子供さんがいらっしゃるから怒ってあるんですよ。
32さんは言葉こそ悪いですが、私には言われてる事わかりましたよ。

匿名さん、ふざけてるの？

• 共感0

>> 172 22さん。 追い詰められていたら 礼儀も関係なく何でも許されるんですか？ 是非 22さんのお宅で追い詰められている被災者さんを 受け入れ… すみません、意味が分かりません。


私の身内に被災者はいません。全員他人です。
他人の私が助ける前に、それぞれの被災者の身内が助けるべきでは？
私が言いたいのはそういう事なんですが。


他人の被災者に義援金送る前に、身内に被災者がいるならその人を支援してあげて下さい、と。


このスレの場合の、被曝による被災者は、赤ちゃんです。義妹ではありません。


赤ちゃんの身内、主さんだけではありません。祖父母、親、叔父叔母。


その大人達がそれぞれ出し合って、赤ちゃんを放射線から少しでも遠ざけてあげられたら……😢

• << 187 22さんはご自分の考えを押し付け過ぎているので、 そのぐらい出来るのかと思いました。 22さんのレスは無責任だし押し付けです。 義妹さんの寝食の面倒を見て、生活費が足りなくなり借金したり、夫婦仲に亀裂が入るかもしれないことはどう考えてるのですか？ してあげたくても、限界があったら出来ないですよ。 あなたが被災者は他人と言うように、主さんの旦那からしたら、付き合いのない義妹は他人のような存在ですよ。 偽善者ぶったレスされているのだから、被災者さんをどうか受け入れて下さい。
• << 191 違う違う！ 一番に赤ちゃんを助けなくてはいけないのは、親である『弟夫婦』二人でしょう！ 怪我して働けないとか家がなくなって…とかではないのですよ。 弟だって仕事してるんですよ。 丈夫な体も働ける仕事場も両親にはあるのに、なんで主さんや主さんのご主人が我先にって赤ちゃんを守らなきゃいけないのって話…。 弟夫婦が病気とか家もなく、仕事もないなら22さんの言ってる事わからなくもないけど… 22さんって社会人？ もしやまだ親のすねかじってる未成年かな？

• 共感0

>> 181 22さん… 大丈夫ですか？ 主さんはちゃんと義妹と赤ちゃんを受け入れてますし、ここにﾚｽしてる人、誰も赤ちゃんを見捨てろなんて言ってませ… ごめん
謝る意味がわからない
(?_?)
２２は謝る？？？なぜ？？？どうして逆ちゃう





もいっかい読んでくるわ
ε=┏( ・_・)┛

• 共感0

>> 180 意味がわかりません 攻める先が違うような？ Σ(°Д°;≡;°д°)まぁそうイラつくな アンタのうちにキタかのように腹立てて まぁ自分… 匿名さんの顔文字に
ドン引きです。

真剣にレスしてる方を茶化して楽しいですか？

22さんと偽善者同士話したらいかがかしら。

• 共感0

>> 178 匿名さんは肝っ玉母さんタイプなんですね。 私は人に甘えれないタイプでガードガチガチ人間なので、匿名さんみたいな人に憧れます。 でも真剣に話… おお２２か
(○´∇｀)φ＿φ(´∇｀●) 可愛い妹分さ
暴走なんかしてない
代弁してくれてるまでよ💕

あのなぁ
真剣は解るけど
あまりカァーとなってネットの世界に入ってはいかんよぉ

現実横に居る家族にまでイライラするやろ

ちょっとおちつきーなっ💦💦
てだけ。茶化す気はないよ
一息入れよd(°ε°;)

言い方によっては被災者傷付けるかもしれんやろ

吸ってぇ吐いてぇ～吸ってぇ～💦💦💦
☆*′∀`)ノ

• << 188 その『被災者傷つけてる』のがあなたの妹分の22さんって事！ イライラさせたくないなら顔文字は…ダメかな。 バカにされてるみたいだし。 私は至って冷静ですよ。
• << 218 まだ途中までしか読んでないけど匿名ウザ過ぎ。 普通に喋ってくれる？ いちいちむかつくんだけど。 さ。 続き読も。

• 共感0

>> 170 他人じゃないでしょう。 赤ちゃんは主さんの甥（姪）ですよ。 もちろん、赤ちゃんの身内は主さんだけではありません。 主さんの親御… 22さん…

大丈夫ですか？

主さんはちゃんと義妹と赤ちゃんを受け入れてますし、ここにﾚｽしてる人、誰も赤ちゃんを見捨てろなんて言ってません！

義妹があまりにも他力本願過ぎて、被災者だから被災者だからと主さん家族に甘え過ぎてるって話しです。

自分と旦那（弟）だけではどうしようも出来ない事だけ頼るならまだしも、全て主さんに頼ってるでしょう。それが問題なんです。
赤ちゃんいて働いてる人なんてたくさんいますよ。
子供を守る母親ならいつまでも『弱者』でいてはダメなんです。


それと人には色々と事情があります。
あなたは一方的過ぎます。
通行人32さんには謝った方がいいと思いますよ。

• << 184 ごめん 謝る意味がわからない (?_?) ２２は謝る？？？なぜ？？？どうして逆ちゃう もいっかい読んでくるわ ε=┏( ・_・)┛
• << 190 赤ちゃんを見捨てろとは言ってないなら、受け入れればよろしいと思いますし、主さんは結局受け入れたのなら、良かったねで終わる話なはずなのに、主さんを責めるレスが多いこと、多いこと。 義妹の赤ちゃん、保育園に入れる月齢かどうかも分かりません。 福島から今東京に来たばかりです。今現在は仕事のない収入のない弱者なのは仕方ない事です。 しかし、これから働く気が全くないとは限りませんし、もしかしたら自分の親に借りてでも生活費を払おうとするかも知れない。 すべてはこれからの話で、不満があればその都度話し合っていけば済むなのに、何故今の段階で万全な姿勢を求め、義妹が非常識、厚かましいと決めつけてレスが進んでいるのでしょう。 それに、仮に、弟が義妹と赤ちゃんの生活費を出し渋り、見かねた義妹の親御さんが生活費を援助し出してきたら… それこそ主さんは、弟側の身内として恥ずかしいとは思わないのでしょうか。

• 共感0

>> 168 なにそれ💢あたしに喧嘩売ってんの? 毎日放射線量をチェックしてますが！ 水の質もね！ お前にこっちで生活するしか無い者の気持ち分かるの? … 意味がわかりません
攻める先が違うような？


Σ(°Д°;≡;°д°)まぁそうイラつくな
アンタのうちにキタかのように腹立てて

まぁ自分の旦那にアンタの身内が被災しても生活費入れなきゃ受け入れないからなと
例えジジババでも年金入れろと
予防線を張っておくがいい
これでアンタも一安心😄

そんなにイラ付いたら周りがドン引きだ
v(￣Д￣)vなんでそんなに怒ってんだよかぁちゃんってぇなぁ

レス者もそこまで食いつかれたらびっくりよ

• << 183 匿名さんの顔文字に ドン引きです。 真剣にレスしてる方を茶化して楽しいですか？ 22さんと偽善者同士話したらいかがかしら。
• << 186 あなた、ちゃんとﾚｽ読んでます？ No.164読んでください。 22さんが『福島の親は全員子供連れて、身内に迷惑かけようが、ノープランだろうが他県に避難した方がいい』って感じの事を言ってるんですよ。 通行人32さんは福島県にお住まいで子供さんがいらっしゃるから怒ってあるんですよ。 32さんは言葉こそ悪いですが、私には言われてる事わかりましたよ。 匿名さん、ふざけてるの？
• << 216 皆さん、22さんとあなたの食いつきっぷりにビックリしてると思いますよ(笑)

• 共感0

私は旦那の家族好きですよ😊

何度も皆さん言ってますが受け入れるにしてもきちんと弟夫婦からの挨拶、生活費について払えないにしても何かしらの説明など
最低限のお願いする姿勢の話が主さん&旦那さん各々に必要という事です💦

それさえちゃんとしてたらここの皆さんだって(私も含めて)弟さん夫婦に腹立たないですよ💦

• 共感0

>> 171 (*^ω^*)うんおいで💓 遠慮無くもれなく姪っ子甥っ子もやろ😄 兄弟のように育てるよ 旦那もそんな ちっちぇ事は言わんから 原発でむし… 匿名さんは肝っ玉母さんタイプなんですね。
私は人に甘えれないタイプでガードガチガチ人間なので、匿名さんみたいな人に憧れます。

でも真剣に話してるのに茶化すところはちょっと…ですが。。


あなたの仲間（？）の22さんが暴走気味です。
止めてあげて下さい。

• << 182 おお２２か (○´∇｀)φ＿φ(´∇｀●) 可愛い妹分さ 暴走なんかしてない 代弁してくれてるまでよ💕 あのなぁ 真剣は解るけど あまりカァーとなってネットの世界に入ってはいかんよぉ 現実横に居る家族にまでイライラするやろ ちょっとおちつきーなっ💦💦 てだけ。茶化す気はないよ 一息入れよd(°ε°;) 言い方によっては被災者傷付けるかもしれんやろ 吸ってぇ吐いてぇ～吸ってぇ～💦💦💦 ☆*′∀`)ノ

• 共感0

>> 170 他人じゃないでしょう。 赤ちゃんは主さんの甥（姪）ですよ。 もちろん、赤ちゃんの身内は主さんだけではありません。 主さんの親御… 自分もそう思うんですがどうやら攻められますね
コレは別に問題が有るのでしょう

きっと旦那の親族が嫌いでしゃあないモノ達の反論かと

純粋に身内を助けるでは無い・・・線引きがどうも旦那側の人間には厳しいようだ

(｀_ゝ´)うむ

• 共感0

>> 168 なにそれ💢あたしに喧嘩売ってんの? 毎日放射線量をチェックしてますが！ 水の質もね！ お前にこっちで生活するしか無い者の気持ち分かるの? … すみません、意味分かりません。あなたにお前呼ばわりされる筋合いはございません。


放射線大丈夫かな…大丈夫かな…ってﾋﾞｸﾋﾞｸしながらも、親の生活を変えたくないが為に、ｷﾞﾘｷﾞﾘのところに子供を置いておく親。


大丈夫かどうかは分からないが、少しでも子供を放射線から遠ざける為に、あらゆる方法を模索する親。


どちらかと言われたら、後者の方が私は正しい判断だと思いますもの。

• 共感0

>> 158 ありがとうございます。今日、夕方に義妹と赤ちゃんが私の所に来ました。ひと部屋を義妹に明け渡したのですが、お風呂と晩ご飯以外、部屋に籠もってて… あ～あ💨
旦那さんがお気の毒ですね…
主さんが最優先に意見を尊重すべき相手は旦那さんなんですよ❗
まず旦那さんの意向を確認し、弟夫婦から挨拶させるのが常識ですよ。
主さんが弟夫婦に都合よく使われたままフラフラして、夫婦仲悪影響を及ぼしてご自身のお子さんを犠牲者にしないで下さいね。
旦那さん、危険信号出してますよ。
どうか手遅れになる前に行動して下さい。

義妹に部屋与えたんですか…
まっ居心地悪くしとけば長居せず出て行くでしょう。
義妹にどう思われようが、旦那さんの意志を尊重してあげて下さいね。

• 共感0

>> 167 福島に住む親達は、全員そうするべきじゃないかとさえ思います。 ↑ じゃあ貴女が受け入れればいいのでは❓ 自分勝手な他人を受け入れて自分達… あぁぁ～
それ被災者に言うなよ
。°・(ノД｀)人(Д｀)・°。

ひでぇーな

何をそこまでいらつくのか

アンタは旦那のオカンが嫌いか？姉・妹が嫌いか・・・？
どうした
何か言われたのか？

• 共感0

>> 164 こうは考えられませんか？ 普通なら、ろくに面識のない小姑の家の行きたいという嫁なんてそうはいません。 それだけ追いつめられているとは考… 子どもを放射線から守りたい？
だったら東京程度の距離に避難したって無駄ですよ。
昨日一昨日あたりは東京なんか通り越してかなりの距離まで飛散してたそうですよ。

• 共感0

>> 164 こうは考えられませんか？ 普通なら、ろくに面識のない小姑の家の行きたいという嫁なんてそうはいません。 それだけ追いつめられているとは考… 22さん。

追い詰められていたら
礼儀も関係なく何でも許されるんですか？

是非
22さんのお宅で追い詰められている被災者さんを
受け入れて原発問題が終息するまで生活全ての面倒を見てください。

• << 185 すみません、意味が分かりません。 私の身内に被災者はいません。全員他人です。 他人の私が助ける前に、それぞれの被災者の身内が助けるべきでは？ 私が言いたいのはそういう事なんですが。 他人の被災者に義援金送る前に、身内に被災者がいるならその人を支援してあげて下さい、と。 このスレの場合の、被曝による被災者は、赤ちゃんです。義妹ではありません。 赤ちゃんの身内、主さんだけではありません。祖父母、親、叔父叔母。 その大人達がそれぞれ出し合って、赤ちゃんを放射線から少しでも遠ざけてあげられたら……😢

• 共感0

>> 166 心のひろ～い、匿名さんの所に、義妹が居候出来ればいいんですがねぇ。。 そしたら三食昼寝に寝具に何でも用意してくれるみたいだし、いつまででも… (*^ω^*)うんおいで💓

遠慮無くもれなく姪っ子甥っ子もやろ😄
兄弟のように育てるよ
旦那もそんな
ちっちぇ事は言わんから

原発でむしろ自分の兄弟がそうなったら ありゃ 親族呼ぶタイプだからなぁ

(○´∇｀)φ＿φ(´∇｀●) 片寄せ合って生きてくよぉ💕


まぁそうイラつくなよぉ
主まで攻められて

ココは弟やん💦

• << 178 匿名さんは肝っ玉母さんタイプなんですね。 私は人に甘えれないタイプでガードガチガチ人間なので、匿名さんみたいな人に憧れます。 でも真剣に話してるのに茶化すところはちょっと…ですが。。 あなたの仲間（？）の22さんが暴走気味です。 止めてあげて下さい。

• 共感0

>> 167 福島に住む親達は、全員そうするべきじゃないかとさえ思います。 ↑ じゃあ貴女が受け入れればいいのでは❓ 自分勝手な他人を受け入れて自分達… 他人じゃないでしょう。

赤ちゃんは主さんの甥（姪）ですよ。


もちろん、赤ちゃんの身内は主さんだけではありません。

主さんの親御さん、義妹さんの親御さんは、赤ちゃんの祖父母。

もちろん、弟は赤ちゃんの父親。


赤ちゃんの身内の大人達の、誰ひとりとして、放射線の危険にさらされた赤ちゃんを支援しようとはしないなんて、悲しすぎやしませんか？

唯一、赤ちゃんの事を考えているのは義妹だけです。
しかし、悲しいかな義妹は収入のない無力な身です。

例えば、主さんが赤ちゃんに住まいを提供するなら、生活費は双方の祖父母達に援助してもらうとか、そういう風に身内みんなで赤ちゃんを支援していこうとはなれないもんなのかな…


身内の誰にも助けてもらえない赤ちゃん…悲しいですね…。

• << 177 自分もそう思うんですがどうやら攻められますね コレは別に問題が有るのでしょう きっと旦那の親族が嫌いでしゃあないモノ達の反論かと 純粋に身内を助けるでは無い・・・線引きがどうも旦那側の人間には厳しいようだ (｀_ゝ´)うむ
• << 181 22さん… 大丈夫ですか？ 主さんはちゃんと義妹と赤ちゃんを受け入れてますし、ここにﾚｽしてる人、誰も赤ちゃんを見捨てろなんて言ってません！ 義妹があまりにも他力本願過ぎて、被災者だから被災者だからと主さん家族に甘え過ぎてるって話しです。 自分と旦那（弟）だけではどうしようも出来ない事だけ頼るならまだしも、全て主さんに頼ってるでしょう。それが問題なんです。 赤ちゃんいて働いてる人なんてたくさんいますよ。 子供を守る母親ならいつまでも『弱者』でいてはダメなんです。 それと人には色々と事情があります。 あなたは一方的過ぎます。 通行人32さんには謝った方がいいと思いますよ。
• << 207 赤ちゃん赤ちゃんうるさいねん 偽善者は黙ってろ✋ いやいや💧他人やん💧 義妹と主に義理はあっても血縁関係はない💧 礼節も知らん他人を受け入れてうまくいくわけないがな💧 本間に赤ちゃん守る気あるなら親である義妹と弟が必死こいて主と主の旦那に頭の一つぐらい下げて頼みにくるんが筋ちゃうんか💢 まず頼みにくる自体が頭が弱いとみたが💧 それすらもやらんくせに、守ってもらえないだのなんだの言うてるヤツらは自業自得やろ💢 頭打ったらええねん💢 赤ちゃん守られへんのは全部、親の責任や💢 そんな可哀相可哀相言われても単なる責任転嫁でっせ✋ 本末転倒やな💧 話にならん💢 小便から血の滲む努力して子供を守ることもしようとせんような親を甘やかす行為を支援とは言わん✋
• << 231 何言ってんですか？ 義妹を擁護する考えの人はちゃんとレス読んでるんですか？ 避難所にいる避難民と違って家、弟の収入はあるし、近所も普通に生活してるんですよ。 義妹が１人で不安になって転がりこむだけ。 （それは仕方ないんです。不安なのは可哀想だとおもいます。） アパート用意してあげるのも嫌。生活費だす気もない。生活きつくなったら主さんに働かせる。いいと言ってないのに勝手に来た。赤ちゃんの物は放射能が付くから送れない（主に買ってもらう） これのどこが可哀想なの？💢 まぁ、肝心の主がレス見てないのか、受け入れて自分が働くとか言ってますからね。いいんじゃないでしょうか。 だったら初めから気分よく受け入れてあげたらいいのに。皆主に同情してアドバイスしてんのになんなんだか💢 本当の偽善者ですね。

• 共感0

>> 164 こうは考えられませんか？ 普通なら、ろくに面識のない小姑の家の行きたいという嫁なんてそうはいません。 それだけ追いつめられているとは考… 根本的にあなたと私は考え方が違うのでしょうね…。

あくまで、私だったら他県に避難したいのなら、義姉や義兄には甘えません。
旦那や実の親に甘えます。

親から援助を受けて、まずは家を借ります。本気で子供を守りたいのなら住民票も移し、子供は保育園に預け働きます。
義妹は子供を守りたくての行動だとあなたは言いますが、この先どうするかも何も主さんには言わず（きっと考えてないのだと思いますよ。考えてたらちゃんと言うはずです。）漠然と居候なんて子供を守りたい母親のする事ではないです。


だらしない弟だからって主さんが全て受け入れないといけないんでしょうか？

22さんはお子さんはいらっしゃるのですか？

• 共感0

>> 164 こうは考えられませんか？ 普通なら、ろくに面識のない小姑の家の行きたいという嫁なんてそうはいません。 それだけ追いつめられているとは考… なにそれ💢あたしに喧嘩売ってんの?
毎日放射線量をチェックしてますが！
水の質もね！

お前にこっちで生活するしか無い者の気持ち分かるの?

子供が赤ちゃんがって盾にして言うけど、福島の子供達に平等に援助出来ないならお前にグダグダ言う権利は無いんだよ💢

放射線の発ガン性とかちゃんと調べてから言えや💢
成人してから一年喫煙したらそっちのが発ガン性は高い。

毎日泣きながら調べて、主人もいざという時は職を失っても良いと言ってくれた、毎日綱渡りみたいに知識と感でボーダーラインを見極めながら生活してる福島の人にそんな口叩けるんだね💢

被災者を支援すると言う態度だけで、こっちで子供を守りながら生活してる人には配慮した発言出来ないのかね💢

お前みたいなのを偽善者って言うんだよ。

• << 176 すみません、意味分かりません。あなたにお前呼ばわりされる筋合いはございません。 放射線大丈夫かな…大丈夫かな…ってﾋﾞｸﾋﾞｸしながらも、親の生活を変えたくないが為に、ｷﾞﾘｷﾞﾘのところに子供を置いておく親。 大丈夫かどうかは分からないが、少しでも子供を放射線から遠ざける為に、あらゆる方法を模索する親。 どちらかと言われたら、後者の方が私は正しい判断だと思いますもの。
• << 180 意味がわかりません 攻める先が違うような？ Σ(°Д°;≡;°д°)まぁそうイラつくな アンタのうちにキタかのように腹立てて まぁ自分の旦那にアンタの身内が被災しても生活費入れなきゃ受け入れないからなと 例えジジババでも年金入れろと 予防線を張っておくがいい これでアンタも一安心😄 そんなにイラ付いたら周りがドン引きだ v(￣Д￣)vなんでそんなに怒ってんだよかぁちゃんってぇなぁ レス者もそこまで食いつかれたらびっくりよ

• 共感0

>> 164 こうは考えられませんか？ 普通なら、ろくに面識のない小姑の家の行きたいという嫁なんてそうはいません。 それだけ追いつめられているとは考… 福島に住む親達は、全員そうするべきじゃないかとさえ思います。

↑
じゃあ貴女が受け入れればいいのでは❓

自分勝手な他人を受け入れて自分達が離婚や生活苦や借金や共稼ぎなんてゴメンです✋

親なら自分でなんとかしろ

出来ないなら産むな✋

人に頼るのは、小便から血の滲むような苦労してからだ✋

• << 170 他人じゃないでしょう。 赤ちゃんは主さんの甥（姪）ですよ。 もちろん、赤ちゃんの身内は主さんだけではありません。 主さんの親御さん、義妹さんの親御さんは、赤ちゃんの祖父母。 もちろん、弟は赤ちゃんの父親。 赤ちゃんの身内の大人達の、誰ひとりとして、放射線の危険にさらされた赤ちゃんを支援しようとはしないなんて、悲しすぎやしませんか？ 唯一、赤ちゃんの事を考えているのは義妹だけです。 しかし、悲しいかな義妹は収入のない無力な身です。 例えば、主さんが赤ちゃんに住まいを提供するなら、生活費は双方の祖父母達に援助してもらうとか、そういう風に身内みんなで赤ちゃんを支援していこうとはなれないもんなのかな… 身内の誰にも助けてもらえない赤ちゃん…悲しいですね…。
• << 174 あぁぁ～ それ被災者に言うなよ 。°・(ノД｀)人(Д｀)・°。 ひでぇーな 何をそこまでいらつくのか アンタは旦那のオカンが嫌いか？姉・妹が嫌いか・・・？ どうした 何か言われたのか？

• 共感0

>> 150 (○´∇｀)φだよねぇ～ 全くそう思うんだけど。 それでも言うならば弟だよね 所詮他人の妹が攻撃されるのか？ 自分の旦那の親・兄弟に憎し… 心のひろ～い、匿名さんの所に、義妹が居候出来ればいいんですがねぇ。。

そしたら三食昼寝に寝具に何でも用意してくれるみたいだし、いつまででもいていいみたいだし…

• << 171 (*^ω^*)うんおいで💓 遠慮無くもれなく姪っ子甥っ子もやろ😄 兄弟のように育てるよ 旦那もそんな ちっちぇ事は言わんから 原発でむしろ自分の兄弟がそうなったら ありゃ 親族呼ぶタイプだからなぁ (○´∇｀)φ＿φ(´∇｀●) 片寄せ合って生きてくよぉ💕 まぁそうイラつくなよぉ 主まで攻められて ココは弟やん💦

• 共感0

>> 158 ありがとうございます。今日、夕方に義妹と赤ちゃんが私の所に来ました。ひと部屋を義妹に明け渡したのですが、お風呂と晩ご飯以外、部屋に籠もってて… ほらね⤵⤵

旦那さんなるべく顔合わしたり
会話したりしなくていいように
帰宅時間遅くするために
どこかで時間潰してる
かもしれませんね

そら…

大黒柱を蔑ろにする嫁と
非常識な身内がデカイ顔して
居場所がない家になんか
帰りたいわけがない


旦那さん…家帰って
ブチ切れて主と義妹と弟に
怒鳴り散らしてやれば
いいのにね～😁

毎日毎日嫌な雰囲気で生活…

私なら耐えれない⤵⤵


なんで夫婦仲良くしたいなら
疫病神は早く追い出しましょう

• 共感0

>> 157 No.55読んでください。 荷物は放射能にさらされるから送らない。お金も出さない＝全部主さんに用意させるつもりって事ですよね。 主さんも… こうは考えられませんか？

普通なら、ろくに面識のない小姑の家の行きたいという嫁なんてそうはいません。
それだけ追いつめられているとは考えられませんか？


準備は仕方ないでしょう。来たわ何にもないわでは赤ちゃんが可哀想ですし。
でも、「赤ちゃんの物は次からは自分で買ってね、あなた達が親なんですから」と言えば済む話ではないでしょうか。
それに加えて準備の料金も請求したいのなら、弟に請求すればいい話ですもの。

それと、義妹さんに働けと言っても、赤ちゃんいます。保育園に入れる月齢なのでしょうか。それに、私はよく知らないのですが、住民票も移さずに県外に来て、保育園に入れるものなんでしょうか。

私は、義妹さんは弱者だと思います。
赤ちゃんは弱者プラス被曝による被災者。

姉（主さん）に、妻の生活費すら払おうとしない弟が、妻の為にアパートを借りるお金なんて出す訳ないですよね。
そんな頼りない旦那…💧
主さんの、弟ですよ？


義妹は子供を放射線から守りたい。
でも旦那はお金出してくれない。自分も働けない。
それでも何とかして守りたい。
いっそ身内に頼ってでも、と思うのは間違ってないと思います。
むしろ、福島に住む親達は、全員そうするべきじゃないかとさえ思います。

• << 167 福島に住む親達は、全員そうするべきじゃないかとさえ思います。 ↑ じゃあ貴女が受け入れればいいのでは❓ 自分勝手な他人を受け入れて自分達が離婚や生活苦や借金や共稼ぎなんてゴメンです✋ 親なら自分でなんとかしろ 出来ないなら産むな✋ 人に頼るのは、小便から血の滲むような苦労してからだ✋
• << 168 なにそれ💢あたしに喧嘩売ってんの? 毎日放射線量をチェックしてますが！ 水の質もね！ お前にこっちで生活するしか無い者の気持ち分かるの? 子供が赤ちゃんがって盾にして言うけど、福島の子供達に平等に援助出来ないならお前にグダグダ言う権利は無いんだよ💢 放射線の発ガン性とかちゃんと調べてから言えや💢 成人してから一年喫煙したらそっちのが発ガン性は高い。 毎日泣きながら調べて、主人もいざという時は職を失っても良いと言ってくれた、毎日綱渡りみたいに知識と感でボーダーラインを見極めながら生活してる福島の人にそんな口叩けるんだね💢 被災者を支援すると言う態度だけで、こっちで子供を守りながら生活してる人には配慮した発言出来ないのかね💢 お前みたいなのを偽善者って言うんだよ。
• << 169 根本的にあなたと私は考え方が違うのでしょうね…。 あくまで、私だったら他県に避難したいのなら、義姉や義兄には甘えません。 旦那や実の親に甘えます。 親から援助を受けて、まずは家を借ります。本気で子供を守りたいのなら住民票も移し、子供は保育園に預け働きます。 義妹は子供を守りたくての行動だとあなたは言いますが、この先どうするかも何も主さんには言わず（きっと考えてないのだと思いますよ。考えてたらちゃんと言うはずです。）漠然と居候なんて子供を守りたい母親のする事ではないです。 だらしない弟だからって主さんが全て受け入れないといけないんでしょうか？ 22さんはお子さんはいらっしゃるのですか？
• << 172 22さん。 追い詰められていたら 礼儀も関係なく何でも許されるんですか？ 是非 22さんのお宅で追い詰められている被災者さんを 受け入れて原発問題が終息するまで生活全ての面倒を見てください。
• << 173 子どもを放射線から守りたい？ だったら東京程度の距離に避難したって無駄ですよ。 昨日一昨日あたりは東京なんか通り越してかなりの距離まで飛散してたそうですよ。

• 共感0

旦那さん、帰ってこられましたか？心配ですね…。

やはり、初めから反対されてたし血の繋がりもない義妹がいては帰るのも億劫になるのでは…

もう一度、弟も交えて４人で話し合った方がいいのでは…。

何かあった時に手伝いに行けるくらいの距離にアパートなり借りて、大半は弟が家賃や生活費は持ちますが、主さんも少し援助するとか…。
義妹も子供を預けて働かないとですね…。


何にせよ、主さんとご主人が気まずくなってはいけませんね。

• 共感0

全部は読んでいませんが、旦那さんもお怒りの様ですし、主さんは離婚の覚悟もあって受け入れたんですよね？

原発がおさまるなんて、数ヶ月なのか数年なのかわからないですよ。普通そんなに長く世話にならず、アパートを決める迄の間など、ごくごく限定的ですよ。

不安があってアパートが嫌なのではなく、単にお世話してくれる人が居ないのは困るのと、お金が勿体無いからだと思いますが。

そんな弟夫婦に自分達の生活と人生壊されて良いのかな？まあ、主さんの人生ですからね。

• 共感0