不透明な日々

～元彼女からのメール～

『芽衣さんの笑顔を思い出して心があったかくなりました。

また芽衣さんの笑顔に会いたいなぁ。

芽衣さんとお子様たちが幸せな毎日を過ごせていますように。

頑張りすぎず無理しないで下さいね。

芽衣さんのこといつも応援しています』

可愛い絵文字と一緒に送られてきただんなの元彼女からのメール。

自分でも不思議な関係で、第三者がみたら理解できない関係かもしれないけど。

私は彼女とこうやって繋がっていることを幸せに思っています。

心から彼女には幸せになってほしい😊

ううん。。。彼女だけじゃなくて、

みんなが幸せになれたらいいのにな😿

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～夢～

昨日、本当に本当に久しぶりに浩司に会ったんです😊

夢の中で🎆

最近は夢にも出てくることなかったから
起きたときはすごく懐かしくてしばらく
ぼーっとしてしまいました。

でも。。
寂しいけど夢の中の彼の雰囲気はつきあっていた頃と変わっていました。


久々に浩司のことを書きたくなったので綴ります。

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～あの日の言葉～

付き合って６年目の夏が始まった頃。
海の近くに住んでいる貴方がいった。

『今度子供たちをつれて一緒に海に旅行においでよ』

あの時、
私は「えー、やめとく」　笑
と一言。

軽い気持ちで返事をしてしまった。

電話を切った後後悔した。

貴方がどんな気持ちで、その一言をいってくれたのか。
どんな想いで、子供たちと会いたいと思ってくれたのか。

私は馬鹿だからそこまで考えることができなかった。


その年はちょうど夫を単身赴任で関東に残し、
私と子供だけ地元に帰ってきた年だった。

その意味を
貴方はきっといろいろ考えていたのだと思う。

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彼は私の今後の覚悟を知りたかったのかもしれない。。とも思う。



今となっては彼の本心はわからない。


だけど間違いなく、軽い気持ちでその言葉をいったのではないのだと😿



けれどやっぱり、

その言葉の意味にそのとき気づいていたとしても、

私は子供をつれて貴方のそばに遊びに行き、
子供と会わせる事は絶対にしなかっただろう。

離婚もしてないのに、そうすることはできなかった。


だけど


今更だけど


浩司、本当にごめんね。

そしてたくさんの『真剣』を『まっすぐ』を本当にありがとう。

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～マッキー～

久々に槇原啓之の歌をきいてみる。
マッキーをきくとだめだ。
どうしても
浩司を思い出してしまう。

今よりをもどしたいとか、

もうそんなこと思わない。
思えない。

強がりじゃなくて本当に思わない。

だってよりをもどしても二人が幸せになれるとは思えないから。

それでも、マッキーをきくと貴方を思い出し、
貴方が元気ですごしているのか気になる。

貴方のことを想ってしまう。

元気ですか？
寂しがりやの貴方、幸せに笑っていますか？

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～別れるとき～


「もし彼女ができたら、
結婚が決まったら、
そのときは教えてね」


おもいきり強がって、冗談めかして貴方にいった。


貴方は何も答えなかった。


貴方が結婚するときは、本当に知りたいな、って思う。

そしたらもう貴方がひとりぼっちで寂しい思いをしてないんだな、って思えるから。

ちょっと寂しい気持ちもあるけれど

それよりも

貴方の大好きな子供ができて、貴方が幸せでいてくれたら

私は安心できるから。


本当だよ。。。

• << 358 主人と彼女の事が分かって数ヶ月した頃、主人から彼女が中絶したみたいだから、お金を出したいと言われました。 その時のショックは忘れられません焏 誰にも言えない内容なので、今、手が震えます。 私は、この世に我が子の母違いの兄弟、主人と彼女の子ども、という存在に酷く拒絶的な感情がわきました。 本来、どんな命でも大切であると分かっていても、もし中絶する前だったら、産んでいいと言えない、と思いました。 まただったらの話です🌀 今でも時々思い出し自分の非情さに落胆します焏 彼女は心も体も傷ついたのに、二人が犯した過ちのせいだと思ってしまったんです。 きっと私の様に思ってもいいんだよ！と誰かに言ってもらいたかった… 本当はよくない気持ちであっても、肯定してもらいたかった焏 今でもふと生まれなくて良かった…というか彼女が自分で中絶を決めてくれて良かった…という闇の感情がわき辛くなります。 自分が救われたいという意味で、彼女が今幸せならと願ってしまいます。 暗い内容で珵

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>> 356 青色です坥

芽依さん、お久しぶりです坥

芽依さんのレスを読んで、少し羨ましく思いました。

離れていても幸せを願える相手がいる事、相手の幸せを願う事の出来る綺麗な心を持っている事…

本当に偶然自分の闇を思い出していたので、芽依さんのレスを読み少しはっとしました。

ちょっと重い話ですが、吐かせて下さいね珵

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>> 356 ～別れるとき～ 「もし彼女ができたら、 結婚が決まったら、 そのときは教えてね」 おもいきり強がって、冗談めかして貴方にいった。 … 主人と彼女の事が分かって数ヶ月した頃、主人から彼女が中絶したみたいだから、お金を出したいと言われました。

その時のショックは忘れられません焏

誰にも言えない内容なので、今、手が震えます。

私は、この世に我が子の母違いの兄弟、主人と彼女の子ども、という存在に酷く拒絶的な感情がわきました。

本来、どんな命でも大切であると分かっていても、もし中絶する前だったら、産んでいいと言えない、と思いました。

まただったらの話です🌀

今でも時々思い出し自分の非情さに落胆します焏

彼女は心も体も傷ついたのに、二人が犯した過ちのせいだと思ってしまったんです。

きっと私の様に思ってもいいんだよ！と誰かに言ってもらいたかった…

本当はよくない気持ちであっても、肯定してもらいたかった焏

今でもふと生まれなくて良かった…というか彼女が自分で中絶を決めてくれて良かった…という闇の感情がわき辛くなります。

自分が救われたいという意味で、彼女が今幸せならと願ってしまいます。

暗い内容で珵

• << 360 言い忘れました。 青色さん 大丈夫坥 大丈夫坥 大丈夫坥 青色さんの気持ちよんで わかってくれてる人は 他にもたくさんいるはず綠 打ち明けてくれてありがとうね溿 

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>> 358 青色さんへ

今通勤鍈です

つらい話してくれてありがとうね。
青色さんのこと、気になってたところでした。

やっぱりやっぱり
青色さんは優しい人です。
優しいから傷ついてるんだよ炅

だんなさんから中絶のことをきいたときはどれほどのショックだったか焏

辛かったね焏
苦しんだね焏

青色さんの感情は当たり前の感情だよ。

その命の誕生を心から喜べる奥さんはいないと思います。


人間はそんなに強くないから焏

当たり前の感情なんだよ。

だから決して自分をせめないでね。

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>> 358 主人と彼女の事が分かって数ヶ月した頃、主人から彼女が中絶したみたいだから、お金を出したいと言われました。 その時のショックは忘れられません… 言い忘れました。

青色さん

大丈夫坥
大丈夫坥
大丈夫坥

青色さんの気持ちよんで
わかってくれてる人は
他にもたくさんいるはず綠

打ち明けてくれてありがとうね溿



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>> 360 青色です坥

芽依さんの心優しいレスとても励まされました、ありがとうございます溿


私の事を可哀想だと思われたくなくて、友達に主人と彼女の事を話せません。

唯一話した友達にも詳しく話せるわけではありません。

でも闇を苦しみを吐き出せる事がここで出来て、芽依さんに聞いてもらえて、本当に感謝しています。

私は優しい訳じゃないんです。

実際、義両親に主人の本気の不倫、嘘、裏切り、中絶、お金を何度と彼女に渡している事、本当は言ってしまいたい。

こんなに酷い事を私はされたんだって、そのせいで私は病んでしまったんだって。

言えば主人の気持ちが私から離れてしまうだろうから、それが怖くて言えないだけなんです。

心の中が醜いんです焏

天使と悪魔がいて、私の感情は当たり前、気にしないでいいと悪魔が囁くので、考えないようにしている時は楽です。

反動で天使が出てくると、悪魔の時の考えはダメだ、楽して逃げている、それでいいのか？って自問自答の繰り返し。

どっちも私なのに、自分が分からないんで困ります。

芽依さんの言葉を繰り返し思い出すようにしますね煜

大丈夫、大丈夫って…

• << 363 その時にお義母さんが言った言葉は今でもよく覚えています。 『その子は彼氏がいるのに○○(主人）とつきあうっておかしくない？』と。 （その時の彼女は彼氏がいるけど主人を好きになってしまったので） 私ははっきり言いました。 「でも結婚してるんですから、私はおかしいのは その子よりも○○（主人）だと思います」 その言葉にお義母さんは『そうやな』といってました。 やはり息子は可愛いのだ、と思ったけれど 『芽衣ちゃんつらかったね、ごめんね』といってくれて 少し心が軽くなりました😊 人間って自分は悪くなくても自分をせめてしまうことがある。 レイプされた友達は、自分が全く悪くないのに自分をせめました。 青色さんも悪くないのに、自分をせめてる。 私もね・・当初主人が土下座して泣いて謝ってるのに許せない自分を責めました。 でも私はどこかで「こんな疑う気持ちにさせたのはだんなだから、 だんなが悪い」って思ってた。 青色さんはだんなさんを愛してる分、私よりもショックが大きかったはず。 なのに、自分を責めてる💧 青色さんに自分のこともっと肯定してほしいです💖

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>> 361 ～青色さんへ～

青色さんは「優しい訳じゃない」というけれど、
優しくなければ自分を責めたり悩んだりしませんよ😊
だからやっぱり貴女は優しい人なんです。

義両親に言ってしまいたい気持ちわかります。
私は言いました。

ここに書いたことあると思うけど、私は主人の母のことが好きなんです。
結婚したときもすごく喜んでくれて、厳しいけれどおもしろくて、
「この人がお母さんになってくれてよかった」と思っています。

私は主人の浮気が最初にわかったとき、主人への態度が冷たくなりました。
第三者から見たら「なんでだんなさんにそんなに冷たいの？」って
思われていたと思います。
お義母さんに「なぜ芽衣ちゃんは息子に冷たいんだろう？」って思われるがすごく嫌で、
悲しくて、悩んだあげくお義母さんに話しました。

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>> 361 青色です坥 芽依さんの心優しいレスとても励まされました、ありがとうございます溿 私の事を可哀想だと思われたくなくて、友達に主人と彼女の… その時にお義母さんが言った言葉は今でもよく覚えています。
『その子は彼氏がいるのに○○(主人）とつきあうっておかしくない？』と。
（その時の彼女は彼氏がいるけど主人を好きになってしまったので）

私ははっきり言いました。
「でも結婚してるんですから、私はおかしいのは
その子よりも○○（主人）だと思います」

その言葉にお義母さんは『そうやな』といってました。
やはり息子は可愛いのだ、と思ったけれど
『芽衣ちゃんつらかったね、ごめんね』といってくれて
少し心が軽くなりました😊

人間って自分は悪くなくても自分をせめてしまうことがある。

レイプされた友達は、自分が全く悪くないのに自分をせめました。
青色さんも悪くないのに、自分をせめてる。

私もね・・当初主人が土下座して泣いて謝ってるのに許せない自分を責めました。

でも私はどこかで「こんな疑う気持ちにさせたのはだんなだから、
だんなが悪い」って思ってた。

青色さんはだんなさんを愛してる分、私よりもショックが大きかったはず。
なのに、自分を責めてる💧

青色さんに自分のこともっと肯定してほしいです💖

• << 365 だからたかが息子の浮気に…と思っているかもです。 主人は義両親に普通に接して欲しいみたいですが、否定された事を思い出すし、何より今まで頑張ってきた事が何も報われていないどころか、実際はダメだったという事を認識しなくてはならない現実が苦しいのです焏 病んだ私がダメだったのかのように実母は主人に謝ってました。（主人の不倫を知った上で） 確かに弱さから病んでしまった私に強さが足りない、頑張りが足りなかったのかもしれません。 助けを求めた先で、例え奮い立たせる為だったのかもしれないけれど、肯定してはもらえなかったのは、やはり私がダメだったのでは…と思ってしまいます焏 もともと自分に自信が無かった上でのこの打撃に、なかなか自信を認める事が出来なくなっています。 それでもどこかで肯定されたいと願ってしまっています。

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>> 363 青色です坥

芽依さん、レスありがとうございます溿

自分を否定しているくせに、肯定してもらえるとやっぱり嬉しいものです煜

そうですよね、まず息子の味方になるに決まってるんです。

発覚後主人と話が上手く出来ず（鬱っぽくなっていてそれは発覚したからではなく、その前からだったみたいで私は全く気付いてあげられませんでした焏）、どうにもならなくて義両親に相談したんです。

謝られましたが、所々で私のせいだと二人に言われました。

結婚してから色々耐えていた、我慢していたからこうなったという感じで言われました。

二人にとっても信じられない現実だから、まさか息子がそんな事を…理由があるはず…それは私…となっただけなんでしょうが。

私はわらをもすがるつもりでの相談だったので、我が子をかばうのが当たり前と分かっていても、未だに会いたくないんです。

その時義父と主人とで彼女とはもう終わりだと話し合ったんで、義両親はその後の様々の事を知りません。

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>> 363 その時にお義母さんが言った言葉は今でもよく覚えています。 『その子は彼氏がいるのに○○(主人）とつきあうっておかしくない？』と。 （その時の… だからたかが息子の浮気に…と思っているかもです。

主人は義両親に普通に接して欲しいみたいですが、否定された事を思い出すし、何より今まで頑張ってきた事が何も報われていないどころか、実際はダメだったという事を認識しなくてはならない現実が苦しいのです焏

病んだ私がダメだったのかのように実母は主人に謝ってました。（主人の不倫を知った上で）

確かに弱さから病んでしまった私に強さが足りない、頑張りが足りなかったのかもしれません。

助けを求めた先で、例え奮い立たせる為だったのかもしれないけれど、肯定してはもらえなかったのは、やはり私がダメだったのでは…と思ってしまいます焏


もともと自分に自信が無かった上でのこの打撃に、なかなか自信を認める事が出来なくなっています。

それでもどこかで肯定されたいと願ってしまっています。

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>> 365 ～青色さんへ～

こんばんは
ずいぶん夜は寒くなりましたね

義両親に青色さんのせいだ、と言われたんですか
それはひどいですね

息子が可愛いかもしれないけど、それをお嫁さんのせいにばかりするのは
間違ってる
自分の娘が同じこといってきたらどうなんだ？といいたいです。

私にも息子がいるけれど、絶対そんな姑にはなりたくないと思っています

なぜ息子の浮気の原因は嫁になるんでしょうね。
（それなりに嫁に原因があるのなら仕方ないと思いますが）

実のお母さんがご主人に謝る姿をみるのはつらかったでしょう。

全て青色さんの心に傷を残してしまったんでしょうね。

心の傷はなかなか消えません。

私はここでしか青色さんのこと知らないけど、
青色さんの優しさはちゃんと伝わってますよ。

だからご自分を認めてあげて下さいね。

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>> 366 青色です坥

芽依さん、こんばんは煜煜

酔っぱらいです昉

酔わないと本音を言えない、弱い私です🌀


夜中に発狂しそうになり、お酒の力をかり、さっき主人にメールしたところです焏

ここで吐き出させてもらっている10分の１も言えないんですが、ちょっと最近限界だったので


子供の存在だけは否定したくないけど、結婚しなければよかったと思うんです。

そこまで追い込まれているのかも…

お酒を飲むのは、勢いをつけて言いたい事を言えるから

弱いですね🌀

でも、いいんです煜

酔った勢いでも言いたい事を少しでも言えて


芽依さん、私はこの世に必要なんでしょうか

もういらないってくらい愛されたいです焏

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>> 367 こんばんは。

青色さん、
お酒の力をかりてでも言いたいことを言えてよかった！！

発狂しそうになるって・・・・😿

ためこんだらどんどん苦しくなっちゃうよ😿

『私はこの世に必要なんでしょうか』？

はい、

青色さんはこの世に必要です。
絶対に必要です。



『もういらないってくらい愛されたい』

そうですよね。
人間は愛がほしい生き物です。
やっぱり私も愛がほしいです。

青色さん、もしパンクしそうになったら
いつでもここに吐き出してね。

ゆっくりおやすみなさい💖

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～浩司へのメール～

月日がたち、かなり浩司のことを思い出すことが少なくなった。
それでもやはりふとした瞬間に彼を想う。

浩司は今幸せなんだろうか、
笑って暮らせているのだろうか、

考え出すと気になってしまう。
メールして近況をしりたい。
そんな衝動にかられることがある。

いつもはその衝動を抑える。
でも今日は抑えられなかった。

久々にメールを送る。

まずは自分に保険をかける。
メールの返事がこなくて当たり前、
きっとこない、
それでもいい、と。

それ以前に、大きな問題は私の名前が一部入った彼のメアドが今でもいきているか？
メールがエラーで戻ってきたら・・・・・

もしそれならそれで縁がきれたということできっぱりあきらめがつく。
携帯から削除した電話番号。
普段はみないホットメールに保存してあるけれど。
彼がメアドを変更していたら、そのデータも消そうと心に決める。

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浩司へ

久しぶり。
寒くなってきたね。
浩司も私もあの頃の二人ではないとわかっていてメールします。

浩司は笑顔で過ごせてますか？
今、浩司が幸せなら嬉しいです。
よかったら近況連絡してね😃

もし浩司がもうメールをしたくないなら言ってね。
その時は、二度とメールはしないからね😃

芽衣より


最後の２行はよけいかと思った。
でも本心だった。
彼がメールをしたくないなら二度としないでおこうと思う。

別れの時、彼は言った。
『僕は芽衣のことを人間としても大好き。
だから別れてもずっと縁は切りたくない』と。

その言葉は嬉しかったけれど、
その後自分の気持ちが苦しくてで縁を切りたいと言ってしまった。

けれど時がたって・・・
やはり彼と縁をきりたくないと思う私がいる。

もう一度よりを戻したいとか、
そうじゃなくて。。。。

ただ、彼のことをよく知ってる人間として
彼と友達になれたらいい、
友達でいいから繋がっていたい、と思う。

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仕事中、携帯のメール着信が光っていることに気づく。

「もしかして・・」

早く仕事が終わってメールが見たい気持ちでいっぱい。
定時で帰って携帯を開く。

浩司からの返事がきてた。

『こんにちは。
なかなかメールできなくてごめんなさい。

～近況報告　略～

近いうちにメアドを変える予定なので、その時は連絡するね😃
よい一日を😃 浩司』

近況報告には、彼がこの半年間とても大変だったとわかる文章がつづられていた。
でも今はやっといろんなことが落ち着いてると。

元気な様子がわかりほっとした。
メアドを変える、ということをきいて「そっかー」と空に向かってうなずく私。

正直少し寂しい気持ちと、
でもどこかすがすがしいような複雑な気持ち。
「メアド変えたら教えてくれるんだ」とちょぴり驚く気持ちも。

彼も違う道を歩き出してる。
私も頑張らなきゃ。

時間は確実に二人をつらかった時間から成長させてくれてる。

そう思えて嬉しかった。

「頑張れ、頑張れ」

心の中で浩司に言った。

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～今　思うこと～

書きたいことがいっぱいある。
心の中にいろんな思いがある。
でもうまく言葉にできない。
まとまらない。

今日ここでまた新しい小説をみつけた。
基本フィクションで所々実体験が入ってるらしい。

私は不覚にも仕事帰りの電車でこの話を読んでて
あるセリフで泣いてしまった。

主人公はすごく強くてまっすぐな女性。
彼女を想う男性はこわいところもあるけど、まっすぐな人。
ここにその小説名をだしていいものか？
別に問題ないのかな？
（＝ｓｔａｒｔ☆～です）

このお話の中の不倫の描写には心が痛んだ。
そして彼女と彼のまっすぐな想いをとてもうらやましく
素敵に思った。

ここ（ミクル）には実体験をもりこんだお話がたくさんある。
その中で素敵な女性や男性が登場すると
とても嬉しくなる。

特に私は「一途に女性を想う」男性像にとても弱い。
それが私の理想だから。
そして実際はそうでない人がたくさんいることを知ってるから。

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もしだんながずっと家庭を守ってくれて私を愛してくれていたら。。
私は浩司と出会うことはなかっただろうな。
だんなを裏切ることはできなかったと思う。
だんなの浮気を知る前は本当に平凡で幸せな家庭だったから。

本当はもしあの頃に戻れてあのまま暮らせるなら戻りたいって思う気持ちがないわけじゃない。

でも反面、だんなの浮気があって、そのときの苦しみを支えてくれた浩司と出会えて。
それはやっぱり幸せだったと思う。

そして今やっぱり誰かにすごく愛されたいと思ってしまう。
そんなこといえる立場じゃないのはよくわかってるのに。
たまにすごくすごく寂しくなる。

でももちろんそれは誰でもいいわけじゃなくて。
今、浩司がいても・・
浩司でもだめだと思う。
だって浩司はもうあの頃の浩司じゃないから。

実は最近リアルである人からすごくモーションをかけられた。
でも彼は結婚してて。
彼には、幸せな家庭があって、
でも平凡すぎて外に愛をもとめちゃうんだね・・・って
冷静にさめて接する私がいる。
「男って・・・・」って
思っちゃう私。

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昔はこういう場合、冷静に対処することができず
嫌悪感がすぐに顔にでてしまったりしたけど、
今は心の中でそんな彼を少し軽蔑しながら
笑顔で軽く流せる私。

そんな自分をちょっぴり悲しく思ったりする。

「好き」ってそんなに簡単にいえちゃうんだ。
結局「したいだけなんだろうな」と思ってしまう。

（そういう関係にはもちろんなってません）

そんな風にしか思えない自分でに嫌悪感。

はぁー

何が書きたいんだろ。

私はこの男性不信をぬぐいたい。

でもきっと永遠にぬぐえないんだろうな、って思う。

あんなにまっすぐな浩司でもダメだったから。

せめて、せめて
ここのお話の中の一途な素敵な恋人たちが
この先、浮気や不倫やそういうことがなく
ずっとお互いが大事な存在でいてくれたらなぁー
って。

実際本当にそういう夫婦っているんだよ、って
知りたいです😊
（まわりにもあまり仲良し夫婦がいないので）

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。。

って書いてて、読み返すと突っ込みどころがまんさいですね。

『あんた自身はどうなの？』って天の声が聞こえてきました。
（自分で自分につっこんでます）

この年で、しかも結婚しててつきあってたこともあって、
「男性不信」とか、「男って～」なんていってる場合じゃないですね。

私がそんなこといえるほどの女じゃないのに。

でも思ってることつい書いてしまいました😿

意味もなく

『人生ってなんだろうなー』とか最近考えてしまう私です。

今私は幸せなのか、そうじゃないのかよくわかりません😿

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>> 375 青色です坥

芽依さん、酔っぱらいの私へのレス嬉しかったです溿
いつも優しい言葉本当にありがとうございます溿

芽依さんの【今私は、幸せなのかそうじゃないのかわかりません】って言う気持ち、凄く共感しました。

家族がいて、みんな健康でなんの問題もない…幸せな事だけど、どうしようもない孤独を感じてしまう私は本当に幸せではないのか🌀と淸

そしてちょうど、私の人生って？って思ってたところだったので、レスしてしまいました坥

主人の事で色々あって話し合い中に、泣き叫んでおかしくなってしまいました淸

発狂する事のないよう、小出しに気持ちを伝えていたつもりだったのに(お酒の力を借りて)、爆発してしまいました埈

子どもの前で母親のあんな姿を見せたらダメだなぁと反省しながらも、朝まで眠れず今朝もやはり普通に接する事が出来ずでした🌀

頑張らなきゃいけないのに…

頑張れません焏

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>> 376 青色さん、お久しぶり。
寒くなってきたけど風邪ひいてないかなぁ？

青色さんもちょうど私と同じことを考えてたんですね。

今こうやって普通に生活できている。
子供が病気をせず元気に学校にいっている。

本当はこれだけで感謝すべき幸せなことなのかもしれません。

でも。。。

人間って欲張りですね😿

でもきっと『愛情』は誰しもがもとめるものなのでしょうね。

頑張りたくても頑張れないときは頑張らなくてもいいんじゃないかな。

だって頑張れないんだもん。
それを「頑張ろう」と思ったらまたストレスになっちゃうよ。

今は「ま、いっか」ってちょっと肩の力をぬいて。。
自分の楽しめることみつけてみたらどうかな？

ランチとか、自分のための買い物とか😊

なーんて。
青色さんにはこんなこといってても
私も日々悩んじゃうんですけどね😿

私は子供の前でも泣きたいときは泣いちゃいます。
「親だって人間だから泣きたいときもあるんだよー」て言っちゃいます。

青色さん、元気がでますように😊

• << 380 青色です坥 芽依さんありがとうございます溿 【元気がでますように】と言ってもらえて、心が少し温かくなりました溿 周りには心配されないよう、風邪気味と言っているんですが、ショックな事があった火曜からあまり眠れず食べれずで身体がダルくて🌀 眠れてもすぐ起きるというか、眠った気がしない、以前病んでしまった時の睡眠状態と同じなので、ちょっと不安です埈 気にし過ぎかもしれないので、【ま、いっか！なんとかなるさ】ぐらいの気持ちを持ちたいです昉 芽依さんの音楽を聴いて仕事へ頭を切り替える、という行動がとても大人に感じました。 私は出来そうにないなぁと… 仕事って本当に大変な事ですよね。大人になりきれない私は逃げて専業主婦のままです昉 自分自身に負い目を感じるのも働いていないからなのに、だったら働けば少しでも自信がついていいのに、働きたくないと思ってます埈 今の生活でさえストレスと上手に付き合えないのに、私には荷が重いと淸 甘えですよね、大人なんだからもっと強くならなくてはいけないのに… いつまで大人になりきれない困った私です焏

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～顔～

今日は仕事で凹むことがあった。

先輩が確認ミスで失敗した仕事を私のせいにされ、
私はそれを（嫌な気持ち）顔に出してしまった。

仕方ないよ、っていわれたらそうなんだけど
そういうときに、笑ってちゃんと自分の意見を言えるような人間でいたいと思う。

難しいですね。

母親としても、ちゃんと母親らしくありたい、と思うんだけど
ついつい対等になってケンカのようになってしまったり💧

私って大人になりきれてないんだろうか、と思ったり。

人間ってみんな多少なりともいろんな顔を持ってると思う。

親としての顔。
子供としての顔。
友達と接するときの顔。
恋人と接するときの顔。
仕事の顔。

別に作るわけじゃなくて、自然にそれぞれに顔ができてる。

私は、友達といるときの自分が一番好き。

一番自分のことを好きな自分でいられる。

なんでだろ？

誰に対するときも友達と接するときの自分でいられたらいいのに。

変な独り言でした💦

さらに独り言。
🍀さん、💪😊

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今朝通勤鍈でまた新スレを目にして読む。
「携帯電話と僕と～」

やばい昉
また涙が焏
年々涙もろくなる私昉
今朝は目にたまった涙がこぼれないよう必死だった坥

皆いろんな人生歩んでるんだなぁとしみじみ焏

駅につきプレイヤーで大きめのボリュームで音楽をきき歩く昀
これは仕事へ頭を切り替えるための毎朝の大事な時間坥

娘が選曲してくれた曲煜
Aqua Timezやグリーンやいろいろ戓

いい詩だなぁ昀
音楽って素晴らしいなぁと思ってしみじみきいてると急に曲調がかわり

か～いかいかい
か～いかいかい♪♪♪

ん？？

嵐の大野くんの怪物音頭？だった煜

思わず一人でプッと笑ってしまった煜

空を見上げるとなんだか気持ち良かった綠

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>> 377 青色さん、お久しぶり。 寒くなってきたけど風邪ひいてないかなぁ？ 青色さんもちょうど私と同じことを考えてたんですね。 今こうやって普通に… 青色です坥

芽依さんありがとうございます溿

【元気がでますように】と言ってもらえて、心が少し温かくなりました溿

周りには心配されないよう、風邪気味と言っているんですが、ショックな事があった火曜からあまり眠れず食べれずで身体がダルくて🌀

眠れてもすぐ起きるというか、眠った気がしない、以前病んでしまった時の睡眠状態と同じなので、ちょっと不安です埈

気にし過ぎかもしれないので、【ま、いっか！なんとかなるさ】ぐらいの気持ちを持ちたいです昉

芽依さんの音楽を聴いて仕事へ頭を切り替える、という行動がとても大人に感じました。

私は出来そうにないなぁと…

仕事って本当に大変な事ですよね。大人になりきれない私は逃げて専業主婦のままです昉

自分自身に負い目を感じるのも働いていないからなのに、だったら働けば少しでも自信がついていいのに、働きたくないと思ってます埈

今の生活でさえストレスと上手に付き合えないのに、私には荷が重いと淸

甘えですよね、大人なんだからもっと強くならなくてはいけないのに…

いつまで大人になりきれない困った私です焏

• << 382 専業主婦はちゃんとした仕事だと思います。 『働きたくない』という青色さん、 私だって働かなくていいなら働きたくないよ～😃 でも今はだんな単身赴任だし、子供にもお金かかるし働いてます 働かなくてもいいんだったら、働かなくてもいいと思うよ😃 働くことが全てじゃないもん！ 青色さんそんなに自分を責めないで😃 「働かなくても生活できるしラッキー♪」くらいに考えたらどうかな？ 育児と家事は大変。 だから私はだんなが単身赴任でいないし日々家事を手抜きしてます😊 青色さん、 りらっくす～～～～～💖 ね😃

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>> 380 青色さん、おはよ😃

今日は用事があって仕事休みです。
久々にたまってる家事しなきゃ💦

眠れず、食べれず・・・・
大丈夫😿？
食欲ないかもしれないけど、好きなもの食べて
睡眠とってね💖

私は全然大人じゃないですよ～😃
でも、まわりを見てると結構みんな子供だったりｗ
人間、ある時期をこえるとそれ以上は成長しないのかなぁ
なんて思ったりもします😊

仕事は今の時期、ほんと大変です。
身にしみてます。
私がＯＬしてた頃は、言い方悪いけど、生きるのが楽だったというか・・
仕事も楽しくできてて、正社員であたりまえみたいな時代だったけど
今は厳しい時代です💦

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>> 380 青色です坥 芽依さんありがとうございます溿 【元気がでますように】と言ってもらえて、心が少し温かくなりました溿 周りには心配されないよ… 専業主婦はちゃんとした仕事だと思います。
『働きたくない』という青色さん、
私だって働かなくていいなら働きたくないよ～😃
でも今はだんな単身赴任だし、子供にもお金かかるし働いてます
働かなくてもいいんだったら、働かなくてもいいと思うよ😃
働くことが全てじゃないもん！

青色さんそんなに自分を責めないで😃
「働かなくても生活できるしラッキー♪」くらいに考えたらどうかな？
育児と家事は大変。
だから私はだんなが単身赴任でいないし日々家事を手抜きしてます😊

青色さん、
りらっくす～～～～～💖

ね😃

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>> 382 青色です坥

芽依さん遅くにこんばんは厓

今度は【りらっくす～】に癒されました、ありがとうございます溿

いつも私の吐き出させてもらったレスに、きちんと考えて励ましのレスして頂いて本当に嬉しく思っています溿

ただちょっと芽依さんに迷惑というか負担をかけていないかなぁと思ったりします🌀

どこまで甘えてしまっていいのか加減が分からないもので多過ぎてたら珵

専業主婦の友達にも話した事あるんですが、「私は全然引け目に感じてないよ煜働かなくて暮らせるならいいじゃん兊」って言われました。

そこで、「そっかぁ、私もいいのか～」と思えたら楽なんですけど、やっぱり思えませんでした埈

気持ちをコントロール出来たらいいのに昉


明日は子どもの用事があるので、眠れないなんて言ってないで頑張って寝ますね坥

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>> 383 青色さん、おはようございます😃
昨日はよく眠れた？

迷惑や負担？？

ぜ～～～～～んぜん😃
ま～～～～～ったく😃

逆にここで吐きだして少しでも元気になってもらえるのは嬉しいです💖

私もここで吐きだしてかなり助けられてるし😃

専業主婦の友達の意見は私と同じ!!

ただ、だんなに対しては、働いてないときと、働いてからは違うかも。

青色さんが引け目を感じるというのはだんなさんに対してなのかな？

私の友達はだんなさんに
「お前はいいなぁー。家にいるだけで生活できて」
と嫌味ったらしくいわれたと怒ってました。

そんな風に思う男性はいると思うけど、青色さんのだんなさんは？

もし言われるなら嫌ですよね💧

そういうこと言う男性は『ちっちゃい男～』って思ってしまいます😊

働かなくて暮らせるのは幸せだよ💖

働かなくてもいいなら働きたくな～い、っていってる友達たくさんいます😃

大丈夫、大丈夫💖

• << 386 青色です坥 芽依さん、ありがとうございます溿 お言葉に甘えて吐き出させてもらいに来ました煜 主人に対して引け目を感じるのが一番ですが、人としても専業主婦をちゃんと出来てないのはどうかなと🌀 主人は言いませんが、働いて欲しいと思っていると思います昉 専業主婦でいいよと言わないし… ただ思っていても私には言えないんだろうなぁと思います淸 精神的に私がもろく弱いから、きっと主人は色んな言いたい事があっても言えないんじゃないかと… 本心なんてその人しか分からない事だけど、思ってない事を言ってるかも🌀と勝手に落ち込んだりします焏 私には本音で話せないだなって淸 主人の言葉そのままを受け入れられたら楽になるのに焏 不倫中にかなり酷い事をで言われ、どうしても今でもそう思っているんじゃないかと疑ってしまうんです焏 はっきり厳しい事を言われたら受けとめられないくせに、本心を言って欲しいなんて矛盾ですよね埈 結局私が思った通りに主人にも思っていて欲しいなんて、ただのエゴですね焏

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～ごろごろ～

私はどっちかというと外に出るのが好きなタイプで
休みの日に家にいるのが嫌いでした💦

だから数年前まではスケジュール帳にあいてる日があると
どんどんいろんな友達と予定いれて
ランチやなんやら～下手すると毎日のように
（お金がないときは家でほか弁ランチ）いってました😊

今思うと我ながらよくそれだけバイタリティがあったなぁと😊


今は・・・

友達とのランチは変わらず大好きだけど、
たまに休みの日にお布団でゴロゴロ寝ころがったりしてるのが

『はぁ～～～幸せ～～～～～』　（笑）

ゴロゴロしてるのがこんなに幸せって思えるってｗ

でもゴロゴロ～幸せです💖💖

さて、今日はコタツをつくろ😊

コタツつくるとでれなくなっちゃうんですよね（笑）


みなさま今日もよい一日を🌟

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>> 384 青色さん、おはようございます😃 昨日はよく眠れた？ 迷惑や負担？？ ぜ～～～～～んぜん😃 ま～～～～～ったく😃 逆にここで吐きだして少… 青色です坥

芽依さん、ありがとうございます溿

お言葉に甘えて吐き出させてもらいに来ました煜


主人に対して引け目を感じるのが一番ですが、人としても専業主婦をちゃんと出来てないのはどうかなと🌀

主人は言いませんが、働いて欲しいと思っていると思います昉

専業主婦でいいよと言わないし…

ただ思っていても私には言えないんだろうなぁと思います淸

精神的に私がもろく弱いから、きっと主人は色んな言いたい事があっても言えないんじゃないかと…

本心なんてその人しか分からない事だけど、思ってない事を言ってるかも🌀と勝手に落ち込んだりします焏

私には本音で話せないだなって淸

主人の言葉そのままを受け入れられたら楽になるのに焏

不倫中にかなり酷い事をで言われ、どうしても今でもそう思っているんじゃないかと疑ってしまうんです焏

はっきり厳しい事を言われたら受けとめられないくせに、本心を言って欲しいなんて矛盾ですよね埈

結局私が思った通りに主人にも思っていて欲しいなんて、ただのエゴですね焏

• << 388 なんか日々いろいろ思うことあります。 でも泣きたい時は泣いて、凹むときはへこんでもいいのかな？って。 私が抱えてる育児の悩み。 ここの育児スレみて、みんないろいろ考えて悩んでるんだな、って 思いました。 私も頑張らなきゃってo(*^▽^*)o 青色さんもここでよければ、思い切りストレス吐き出して、元気だしてね。 私は青色さんの味方ですからねー（*＾＾*) ｖ オヤスミナサイ…(∪o∪)。。。

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>> 386 青色さん、レス遅くなりましたm(__)m

青色さんが思ってることは普通のことだと思います。
人間なんてみんなそんなに強くないよ。。。
私だってしょっちゅうへこんで、落ちてo(*^▽^*)o
そしてまたはいあがって～の繰り返し。

あ、主婦業、母親業、私、ちゃんと出来てないですゞ(^^*

青色さんのレスを読んでると本当にだんなさんのことが好きなんだなぁ、と。
だからこそいろいろ考えちゃうんですよね(>_<)

私ね、今朝何年ぶり？ってくらいに夢にだんなが出てきました。
なんか若い頃で、だんなとは恋人同士の設定で。
私がトイレにいっててて帰ってきたら、だんなが女友達と話してて、
なんか夢の中で私がちょっとやきもちやいてるみたいな夢でした。
起きて「変な夢～」ってo(*^▽^*)o

なんで今更だんなの夢？？って思いました。
どこかでだんなへの想いがあるのかなー？
いやいや、まさか、まさか・・・

って（笑）

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>> 386 青色です坥 芽依さん、ありがとうございます溿 お言葉に甘えて吐き出させてもらいに来ました煜 主人に対して引け目を感じるのが一番ですが… なんか日々いろいろ思うことあります。

でも泣きたい時は泣いて、凹むときはへこんでもいいのかな？って。

私が抱えてる育児の悩み。
ここの育児スレみて、みんないろいろ考えて悩んでるんだな、って
思いました。
私も頑張らなきゃってo(*^▽^*)o

青色さんもここでよければ、思い切りストレス吐き出して、元気だしてね。
私は青色さんの味方ですからねー（*＾＾*) ｖ

オヤスミナサイ…(∪o∪)。。。

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～大切な友達～

以前ここに書いたことがある友達が家に遊びにきてくれました。
我が家へ遊びにきてくれて、二人でこたつに入り、
ケーキを食べ紅茶を飲みながら
学生時代の話からとりとめのない話をたくさんしました。

彼女は最近急にいろんなことが好転したらしく
とても元気で私はすごく嬉しくなりました。

彼女には主人とうまくいってないことも
浩司とのことも全部打ち明けていて。

不意に彼女が
「せっかく芽衣が地元に帰ってきてくれたけど
今度はもしかしたら私が仕事とか結婚で（彼女は独身です）
遠い県にいくことになるかも。
芽衣が困ったときそばにいれないかも💧」と。

彼女は私が辛いとき、苦しい時、
転勤先の遠い県まで私を元気付けに会いにきてくれた。

転勤するとき、見知らぬ土地で暮らす私をものすごく心配してくれた。

そして今また、未来の私の心配をしてくれる彼女😿

ジーンときて涙しそうになっちゃいました。

高校時代の親友とこうやって何十年たっても繋がっていられる幸せ。

私は生涯彼女の優しさを忘れることはないです。

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>> 389 青色です坥

芽依さんこんばんは煜煜

芽依さんには、心から信頼出来る素敵なお友達がいて本当にいいですね溿

私にもただ一人の存在の人がいればなぁと思ってしまいます。

きっと友達にそういう存在の人がいないから、主人に依存しているんでしょうね淸

だから色んな人が「旦那なんて触られたくもない瀅」とか「亭主元気で留守がいい淲」とか言うのを聞くと、それが本心かどうかはわかりませんが【きっと心のより所が旦那さん以外にあって満たされているのかな】なんて勝手に想像して、自分の孤独感に落ち込みます焏

子どもであったり、友達だったり、好きな芸能人でも何でもいいんです。

何かに生き甲斐を見いだせたら、少しは私も生きている意味があるのかも…

というか、子どもがいるのに子どもがより所、生き甲斐じゃないなんて、それも自分が人間失格だと思う一つの理由です焏


せっかくお友達と楽しいひとときを過ごした芽依さんに、暗い内容で珵

たまにはこんな楽しかった事があったんですよ昀なんてこともいいにこれたらなぁと思います坥

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>> 390 青色さ～ん、こんばんは😃

そうですね、私が唯一自慢できるのが『友達』ですので
その点は幸せものだと思っています😊

「旦那なんて触られたくもない」「亭主元気で留守がいい」は
今の私にはぴったりの言葉かも。。。

だんなに触れられるのはこわいです💧

でもね、逆に私はそんなにだんなさんを好きでいられる
青色さんをうらやましいとも思います😊

子供が生きがいじゃなくても人間失格じゃないですよ。

青色さんは好きな芸能人いないの？

好きな芸能人作っちゃう？😊

私は娘の影響で最近嵐がちょこっと好きになりました💖

嵐は５人が仲良しなところがいいですね。

暗い内容でも気にしないでね✌

青色さんが吐き出すことで少しでも楽になれたら
それでＯＫですからね😃

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>> 391 青色です坥

芽依さんありがとうございます溿

友達にも「旦那さんが好きでいいね、そんな風にもう思えないし淸」と言われて、無い物ねだりで私は好きじゃない友達のがうらやましいんです🌀

好き(依存)じゃなくなれたら楽だろうなって思うので…

主人が私が想うくらい好きでいてくれるなら、それは幸せだと思いますが、そうじゃないから寂しいです焏

それに【好き】というより【依存】だと思っているから、純粋に好きになって、主人と相思相愛になるのが夢です昀昀
こんなおかしな発言誰にも話せませんが煜昉


好きな芸能人は若い頃から何故か出来た事がありません。

夢中になってる友達が生き生きしていて楽しそうで、ホントにうらやましいです坥

その影響から私も嵐はよくテレビで見ます煜

芽依さんと同じで仲がいいところが好きです煜

夢中にはなれませんが、いいグループですよね坥

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>> 392 青色さんへ💖

今私は抹茶ラテを飲んでくつろぎ中です😊
ちょうどよい甘さのこの抹茶ラテは最高です💖

もうすぐ１２月ですね。
私、行事の中でクリスマスが一番すきなんです。
街もキラキラのイルミネーションになって、心がうきうきします。

そういえば昔はよく家族で有名な大きなツリーがある場所へいって
必ずそこで家族で写真をとりました。
なんだかそれも夢のような、遠い昔のお話みたいな記憶です。

子供たちも小さくて可愛かったなぁー💖
今は違った可愛さですけど😊

青色さんが寂しい気持ちわかりますよ。
おかしな発言でもないし、ごくごく普通の感情だと思います。

私は誰かを好きでいられる気持ちがうらやましいです。
今の私はそういう感情がないから。

夢中にはなれませんが、いいグループですよね、っていう
青色さんの言葉に微笑んでしまいました😊

そうそう、青色さんはドラマは好き？
私はドラマすごく好きなの。
一時期は韓流ドラマにはまってました😊

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>> 393 青色です坥

芽依さん、こんばんは煜煜いつも遅くに珵

クリスマス俍はプレゼント交換ならぬ、クリスマスカード交換を付き合っている時から主人としていて、子どもが書けるようになってからは、３人で交換してます坥

私にとってとても大切で好きな行事でした。

３年前までは焏

仕事だと嘘を付きイブに彼女と過ごした２年前から、色褪せてしまってます🌀

というよりカードを書きながら、彼女を思い出してしまいます焏

何かにつけて今だに彼女の事を思い出す私は執念深いんでしょうか埈


現実から逃げ出すかのように、ドラマは好きで結構見ます坥

何年か前に、友達が韓流のDVDを貸してくれてはまった事もありました煜

内容は好きなんですが、韓国の人の顔の区別があまり出来ないのと、長いので見なくなりました煜昉

嫌な事を思い出す内容がない限り、癒される時間です昀

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Ｘ’ｍａｓカード交換ってプレゼント交換より素敵ですね戓

でも記憶って残るものですよね焏
私もいまだに１０年前のこと忘れられません昉

今でもカード交換してるんでしょうか？

私はサンタさんのプレゼントとして子供達をビックリさせるのが楽しみでしたが子供達がサンタさんはいないとわかってから楽しみが半減しました淲俍

もうすぐ１２月昀
毎日が早いです溿
青色さんが少しでも多く笑顔ですごせますように炻

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>> 395 青色です坥

芽依さん、こんばんは煜


クリスマスカードの交換はずっと続けて来たので、やっぱり大切にしたくて続けてます溿

そろそろ今年のカードを買いに行かなきゃ坥

子どものプレゼントは毎年さぐりを入れるのが大変ですが、もう少しサンタクロース気分を味わうのもいいものですね坥坥


ちょっといい事がありました溿

波はありますが、以前より穏やかな気持ちが増えた気がします坥

いつも芽依さんが優しい言葉をかけて下さるから、本当に感謝しています昀

色々病気も流行りだしているので、お身体に気をつけて下さいね

• << 400 ～青色さん～ いいことあったんですね。 穏やかな気持ちがふえてきたんですね😊 よかった！！ 私は。。 ここに吐露しようかどうかまよいました。 やめようかと思ったけど・・ 書いちゃった😿 ほんっと、今の私は救われません😿 青色さんこそ、寒くなってきたから 風邪ひかないようにね。

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～凹み～

先日子供の関係で久々に親子でレクリエーションスポーツを楽しみました。
楽しかったー！
あの場所での私は『お母さん』の私。
ママ友達とワイワイしゃべって、笑って。

でも。。

今の私はクラゲみたい。

フラフラふわふわういてて、自分で何がしたいのかどこへ向かっているのかわからない。

子供に対して対等になって言い合いしちゃう私。

《いったいいくつなの？もっと大人になろうよ》　～心の中の私の声。


母に対して、忙しさを理由に対して親孝行もできず甘えてる私。

《もっと親孝行しなきゃいけないんじゃないの？》


だんなに対して、電話もしない私。

《いくらだんなが浮気をしてたとしても働いてるだんなに対してもっと想いやりを持つべきかも？》


なんだか自分に対して落ち込んでしまう。
自分が情けない人間に思えてしまう。

そして

たまに

この場所から逃げ出したくなってしまう。

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～最低な告白～

そして・・・最低な女としての私。

ただ、自分の寂しさをうめるためにエイジと付き合う形になってしまった・・・・

エイジは、真面目な人。
家庭を大事にしている。
でも奥さんからは拒否されてる・・・らしい。
かといって夫婦仲はいいらしく、奥さんとも会話したり一緒に出かけたりしてるらしい。

彼が私に愛の言葉をささやく時点で、彼を『真面目な人』と位置づける私の基準は
どうなってしまったのか？　自分で苦笑い。

ただ、彼は家庭を壊すつもりは全くなく、
ただ、奥さんに拒否されてることが寂しくて、
そして
この年になって、恋をしたくなって

そこにたまたま、私がいたのだと

思っている。

私は私で、ふっきれたと思っていてもなかなか
浩司との思い出をふっきることができなくて
誰かに強く愛されたくて、
彼の言葉に頷いてしまった・・・

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～彼の言葉～

エイジは私の声がききたいと言う。

しょっちゅう私の仕事帰りの時間にあわせて電話をかけてくる。

『芽衣の声をきくだけで幸せで癒される』　と言う。
『ほんまにほんまに、芽衣が好きやねん』　と。

彼の言葉は、以前　浩司がいってくれた言葉ととても似ていて
重なる。

同じ言葉をいっているのに、私の心には
浩司の言葉のようには響かない。

言ってくれてる言葉は同じなのに、
なぜだろう？


ふとした言葉に
「浩司ならそうは言わないだろうな」と無意識に比べている自分。

エイジが言う。

『結婚して何年もこんな気持ち忘れていた。
まさかこの年になってこんな風に人を好きになれるなんて思わなかったよ』


そう。
私も浩司と付き合っていたとき、そんな風に思っていた。

自分がすごく馬鹿で最低だと思う。

でも、エイジの言葉に癒されている私。
愛されてるというだけで安心してる最低な私。

でも。。。

本当の愛じゃないとわかってるからむなしくなる。

これはただの恋愛ゴッコ。

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>> 396 青色です坥 芽依さん、こんばんは煜 クリスマスカードの交換はずっと続けて来たので、やっぱり大切にしたくて続けてます溿 そろそろ今年の… ～青色さん～

いいことあったんですね。
穏やかな気持ちがふえてきたんですね😊
よかった！！

私は。。

ここに吐露しようかどうかまよいました。

やめようかと思ったけど・・

書いちゃった😿

ほんっと、今の私は救われません😿

青色さんこそ、寒くなってきたから

風邪ひかないようにね。

• << 401 青色です坥 芽依さんが私にいつも素敵な言葉をくれたり、優しく癒してくれたりするみたいに、私も芽依さんに何か言ってあげたいのですが、うまく言えません焏 ただ読んでいて、芽依さんのどうしようもない寂しさが伝わって、切なくなりました焏 肯定するのは偽善だと言われてしまうかもしれないけど、それでも芽依さんが少しだけでも満たされるならいいと思います坥 私は見方しちゃいます溿 自分がそうだからかもしれないけど、寂しいのは本当に辛いから… 虚しくなったり、自分を責めてしまったら、芽依さんに癒してもらっている私がいる事を少しでも思い出して、【私は青色さんの役に立っているんだから！】なんて感じになって下さい溿 文才がなくて伝わってないかもしれませんが、少しだけでも芽依さんが自分を責めませんように願っています 今の芽依さんもいいんですよ坥 (上から言ってるみたいですみません珵煜)

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