不透明な日々

>> 400 青色です坥

芽依さんが私にいつも素敵な言葉をくれたり、優しく癒してくれたりするみたいに、私も芽依さんに何か言ってあげたいのですが、うまく言えません焏

ただ読んでいて、芽依さんのどうしようもない寂しさが伝わって、切なくなりました焏

肯定するのは偽善だと言われてしまうかもしれないけど、それでも芽依さんが少しだけでも満たされるならいいと思います坥

私は見方しちゃいます溿

自分がそうだからかもしれないけど、寂しいのは本当に辛いから…

虚しくなったり、自分を責めてしまったら、芽依さんに癒してもらっている私がいる事を少しでも思い出して、【私は青色さんの役に立っているんだから！】なんて感じになって下さい溿

文才がなくて伝わってないかもしれませんが、少しだけでも芽依さんが自分を責めませんように願っています

今の芽依さんもいいんですよ坥
(上から言ってるみたいですみません珵煜)

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>> 401 青色さん
おはよう煜

朝からあったかいレスをありがとう昀

青色さんの優しさが伝わって寒い朝にカイロをもらったみたい坥

青色さんは元気ですか？

ほんとにありがとうね。

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～不倫～

身体の関係があって
［不倫］というらしい。

浩司とは実質 不倫だったけど
気持ちは 不倫じゃなかった。
すごく自分勝手な解釈だけど 中学生のような
純愛 をしてたようだった。

エイジとは

実質 不倫じゃないけど
気持ちは 不倫。
ほぼ毎日の電話にメール。
二人きりの食事に愛の言葉。

浩司と付き合ってる時は私が結婚してることに二人で苦しんだ。

今は。。。

二人が結婚してること前提で、その上でつきあっている。

汚いな と思う。

エイジにも私が男性にトラウマあること伝えてある。

彼は
「身体目当てなら芽衣みたいに面倒な女は選ばない」
という。

「芽衣が嫌がることは絶対しないから」と言う。

だからかな。
よけいに罪悪感を感じるのは。

だからかな。
エイジに浩司を重ねてしまうのは。

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～葛藤～

浩司と付き合ってた頃は何人かの親友によく話をきいてもらった。

エイジのことはリアルでは誰にも言っていない。

なぜ親友にも話せないか？

答えは明白。
間違ってることをしてると自分が一番よくわかっているから。

浩司の時は、とにかくだんながひどくて皆に同情されるくらいの状況だった。

今は？

ただ寂しいだけだし

何より心からエイジを愛していない。

でも

エイジも。。。

私を好きなのは
ただの錯覚だから。

別に私じゃなくてもよかったはず。

私が今そうであるように焏

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～もしも～

ひたすら気持ちを綴ってます。

エイジいわく今まで風俗はいったことあっても結婚してから心の浮気はしたことないらしい。

初めて結婚して好きになった（らしい）からこんなに情熱があるのかな？

もし私が浩司と出会う前にエイジと出会っていたら

エイジの言葉に心がゆさぶられていたのかな？

エイジの熱い気持ちは伝わってる。
それが錯覚だとしても、ほんとに好きでいてくれてるんだと思う。

でも私は熱くならないし、なれない。

そんな風にいいきれる自分が悲しい。

男性不信の私はエイジを試してるのかもしれない。

いつまでまってくれるのか？

それが愛の証であるように焏

それでもエイジの言葉に癒されている私が～
ここにいる。。

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>> 405 ～願い～

エイジは自分が身体目的ではないことを必死に伝えようとする。
その気持ちが嬉しくもあり、また不自然でもあると感じる私。

今のこの関係で『純愛』なんて矛盾してるから。

いくら私が中学生時代の淡い恋を望んでも、それは道理が通らない。

彼はやっぱり望んでいるのだと思うし。

きっと私の感覚はマヒしてしまっている。

エイジを「真面目な人」だと思っている時点でマヒしてる。

マヒしてる、とわかってるだけマシなのかな。
そのうちそれすらもわからなくなるのかもしれない。

私はいつも失ってから初めて気づくことがあるように思う。

勝手な話だけど、
子供たちには、幸せになってほしいと思う。
素敵な伴侶をみつけて、できれば一生そいとげてほしいと思う。

いかに結婚が素晴らしいことか、

それを子供たちに教えてあげることができない自分が悔しいな。



今、皆さんは幸せですか？

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～娘の手紙～

部屋を掃除していたら、昔娘が小さい頃に書いてくれた手紙がでてきた。

『パパにはないしょだけど、世界で一番ママをあいしてるよ。
ママだーいすき。
大きくなってもいっしょのおうちにすもうね』

可愛い字に可愛い絵。

絵の中のおうちには私と娘がいて、窓からにっこり顔をだして笑ってた。

気持ちが温まる。

宝物として一生大事にしなきゃ💖

あの頃にもどりたーい、って思うけど、
そう思うのは今成長した娘に失礼かな😊

ちょっとパワーでてきました💪

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～葛藤～

葛藤、葛藤、葛藤。

心の中で感情がぶつかり合う。

果たして自分が何をしたくて何を求めていて何が欲しいのか。

なぜ自分のことなのにわからないんだろう。

なぜ正解の答えはわかっているのにそれができないんだろう。

全てのことにおいて今葛藤することだらけ。

情けなくなる。

それでも何事もないように笑っている日常の私。

仕事の人間も
友達も

今の私の葛藤を知らない。

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～エイジと浩司～

エイジと接していると、どうしても浩司とのことを思い出して
悲しくなる。

エイジと接して初めてわかる浩司の過去の思い。
そのときはわからなかった浩司の気持ち。

エイジは家庭を大事にしている人で。
子供の話を楽しそうに愛しそうに話す。

私の心は矛盾だらけ。

家庭を大事にしてる人が好き。

それでも誰かに自分を誰より愛して欲しいと願っている。

自分は愛していないのに、愛をのぞんで、期待してしまう。

なんて大馬鹿なんだろう。

愛するほど好きではないエイジの言葉が
何気ない一言が
たまにグサリとくる。

なら

あのときお互いに誰よりもお互いを必要としてた
浩司は？

あのとき私の何気ない一言がどれほど浩司を孤独にさせたのだろう。

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何も考えず
浩司の寂しさも
孤独も知らず

私はなんて能天気に生きていたんだろう。

ごめんなさい、ごめんなさい。

胸が苦しくなる。

そして

自分のことは棚にあげ、

エイジはこれほど家庭を大事にしていて
奥さんとも仲良くしているのに
平気で他の女に愛の言葉をいえる。

なぜ？？？
なんで？？？

疑問に思ってしまう。

やはり男性はそういう生き物なのだと、
またそうやって思ってしまう。

頭の中はグルグルする。
この場所から脱出できない私がいる。

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答えはわかってる。


恋愛ゴッコだから。



それを演じてるのは他でもないワタシ自身。



自分には覚悟も何もないのに

手に入らない『ホンモノのアイ』を望んでるワタシ。

いつになったら終わらせることができるんだろう。


この胸の中のドロドロした汚い想いを😿

本当は大声で叫びたい。

誰か助けて、って。

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>> 411 大丈夫大丈夫大丈夫

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>> 412 みみさん、レスありがとうございます。

本当ならおもいきり罵倒されてあらされても
仕方がないスレなのに。。💧💧

私は学ぶことのできない
すぎてから後悔する馬鹿モノなんです。

でも日常はこんな自分を見せずに生きています。

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>> 413 今日、ネットで知り合ったいつも癒してくれる女性の友達
（ここのスレも読んでくれています）に

『もし私が男の人で芽衣の恋人（旦那様でも）なら絶対に芽衣を泣かさないよー』って
メールをもらいました。

朝の通勤電車の中でそのメール読んでて涙が。。😿

彼女のメールを読んでわかりました。

私が求めているのは、絶対的な安心感、信頼関係だって。

自分が愛を与えてないのに、愛をもらえるはずもないのに
結婚してるこんな状況で、絶対的な安心感、信頼関係なんて築けるわけがないのに。

ほんっといい年して学べない自分に嫌気がさします。

それでも私には素敵な女友達がいてくれる😊

それだけで本当に、どれだけ幸せなことか😿

（🍀さんも🍊さんも）いつもありがとう✨

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>> 414 ～素敵な出来事～

そうそう、忘れてました。
今日、すごく癒されることがあったんです。

といっても全然特別なことじゃないですよ。

帰りの電車の優先座席に若者ｗが座ってたんです。
でもその男の子（大学生くらい？）、そばに年取った人がいると
わざわざ席をたって、「どうぞ」って声をかけて。
２回断られてました（笑）

これって簡単だけど結構勇気がいることだと思うんです。
（ちょっと離れた人に声かけること）

３回目には席をゆずってて。
その姿をみて顔はみれなかったけど
なんか心があったかーくなりました。

若者、すてたもんじゃない！！って（笑）

息子もこんな風に育ってくれたらいいなぁ。。。

って思いました！


あと、青色さんは最近どうですか？
元気ですか？

青色さんもいつもありがとうね😊

ほんとに
みんなが幸せになれたらいいのになぁー🌟

おやすみなさい🌟

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>> 415 青色です坥

芽依さん、お久しぶりです坥
声をかけて頂いてありがとうございます溿

何とか日々、試行錯誤しながら気持ちを落ち着かせられるよう頑張ってます煜

芽依さんと同じく、どんな葛藤があるか日常の私からは決して分からないだろうなって、いつも思います。

この世にただ一人でいいから、絶対的な安心感と信頼関係をいつまでも求め続けてる私…

寂しくて苦しくなっても、家族が健康で仲が良いんだから、幸せだって思わなきゃ！と自分に言い聞かせてます。

でもふと思うのは、思い込まなきゃいけないぐらいなら、それは本当の幸せなのかなって…

生きるって難しいです🌀

ここでモヤモヤを吐き出させてもらえて、やっぱり芽依さんの存在に救われています溿

現実ではないからこそ、心の闇を話せるのです坥

芽依さんが出会った心優しい若者の話、素敵ですね昀

私も息子にそうなって欲しいなって思います。

子どもには自分にないものを色々望んでしまいます煜

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>> 416 ～🎄メリークリスマス🎄～

私がクリスマスで思い出すのは浩司のことではありません。
家族でクリスマスになると大きなツリー🎄を見に行ったことです。
私は一年の中でクリスマスが一番好きで、キラキラするイルミネーションをみてると
幸せな気持ちになります。
今は子供たちも大きくなり、サンタさんも信じなくなってちょっと、
いえ、かなり寂しいクリスマスです💦

昨日は学友と我が家でクリパをしました🎉
ちょこっとお酒も飲んで語り合って、子供は子供同士で遊んでて
クリスマス気分味わえてよかったです💖

青色さん、頑張ってるんですね😃
私たちだけではなく、皆それぞれに葛藤を抱えて生きているのかもしれませんね。

『絶対的な安心感と信頼関係』

これは存在するものなのかな？
存在するならお互いの努力も必要なのかもしれない。

私は相手にもとめてばかりなのかも。。💧

ほんと『生きる』って課題がいっぱいありますよね。

私も自分にはできてないのに、子供には望んでしまいます。

青色さん、一緒に頑張って毎日過ごそうね😊

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芽衣さんはじめまして。

全てのレス読んでいないのですが、お話ししたく書き込みさせていただきました。


今、自分がどうしたいのかどう在りたいのか分からず色々葛藤している状態です。

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>> 418 パープルさん、おはようございます。
書き込みありがとう😊

寒くなりましたね。
今子供をサッカーに送ってきて一人で家でくつろいでます。

パープルさんも『今』まよってるのでしょうか。

葛藤、なくなる日がくるのかなぁー

私も一緒です。
自分のことなのに、自分がどうしたいのか
わからないんです。

よかったら日ごろいえないこと、
ここに書き込んで下さいね。

吐き出すことで少しはすっきりするかもしれません😊

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>> 419 芽衣さんありがとうございます☺


これから仕事ですので後ほどゆっくり書き込みさせて下さい。

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>> 420 ～ハリーポッター～

先日久しぶりに子供たちと母と一緒に『ハリーポッター』を見てきました。
映画館にいって映画をみるのは久しぶり🌟
今はすぐにテレビで放映されるし、ドラマのとりだめてるのを
消化するのが精一杯で（笑）

娘はハリポタファンで、全作みてるのですが、私はそんなに好きではなかったのです。

が

おもしろかったー👏

やっぱりスクリーンでみるとド迫力で、ひきこまれてしまいました。
完結しなかったのが残念だけど、是非次回作をみたいと思いました。

もうすぐ単身赴任しているだんなが帰省してきます。
ほんとに、今の私とだんなの関係っていったいなんなんだろう？って思います。
お互い憎みあってもいないし、でも男女の愛情はなくて。
子供だけでつながってる糸なのかなぁ💧
これも自分ではわからないことです。
でも死ぬときに会いたい人の中にだんなも入るから。。

パープルさん、仕事頑張ってね。
書き込みはいつでも歓迎です😊
好きなときに遊びに来てくださいね。
いってらっしゃい💖

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芽衣さんこんばんは🌠

夕方仕事から帰ってからたまってた家事をしてやっと一段落です💦

ご主人単身赴任から戻るのですね。久しぶりの再会はどんな気持ちなのでしょうか…。


私は主人とは高校生からの付き合いで３年の交際を経て結婚しました。主人が初めての相手(身体の)です。


6つ年上の主人は穏やかで大人の男性という印象で燃え上がって結婚という感じではなかったですが、この人なら穏やかな結婚生活が送れると思い決心しました。


今でも温和な主人ですが、温和と言えば聞こえがいいですが単に家族に関心がないのです。夫婦の会話も殆どなくほぼ自室で過ごしている主人です。


娘がお風呂から出たので入ってきます♨

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>> 422 パープルさん、こんばんは😊
レスありがとう!

久しぶりの再会・・・
どんな気持ちなんでしょう？
自分のことなのにわからないです。
正直嬉しい、という気持ちも嫌、という気持ちもありません。

でも子供たちのためには帰ってきてほしいと思っています。

主人が帰ってくると、一つ考えなければいけないことがあって。

それは主人の眠る場所です。
今は息子が小さいので、一緒に寝てくれるけど、大きくなったら。。

我が家は３ＬＤＫで、子供たちが一部屋ずつなので場所がないのです。

和室で二人で一緒に～というのは「ご勘弁」という気持ちです。
『嫌』だというよりもとにかく「居心地が悪い」のです。

パープルさんとの共通点。
私も主人が初めての相手です。

夫婦の会話がほとんどないって悲しいですよね。
うちもそうなので(>_<)

夫婦は仲がいいのが何よりで、
お互いが信頼しあえていれば素敵だと思うのです。

パープルさんの気持ちは書かれていませんでしたが
今、寂しいですか？

夫婦ってなんでしょうね。
また続き、まっています。
ゆっくりで、いいですよ😊

明日はまた早いので寝ますね。
おやすみなさい💖

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>> 423 丁寧なレスありがとうございます☺


うちも同じ状況で4LDK+Sの間取りでSは主人が過ごす部屋でそこは狭いので和室に寝てます。子供達(3人)それぞれ部屋を与えてるので私はﾘﾋﾞﾝｸﾞに寝てます💦


それに至るまでの経緯があるのですが…。


今の気持ち…寂しくないです😊
それは身勝手ながらお付き合いしている人の存在があるからかな。

主人は家族として大切な存在で親兄妹と同じ感覚です。


夫婦って何か？運命共同体？もう空気のような存在です。


だからといって他所の男性癒してもらっててはいけないのですが💧

情けないですよね。


芽衣さんのレス、どの部分が実話でどの部分が小説なのか分からないですが、自分と重ねてしまいました。


年末に向けて風邪ひかないように気を付けて下さいね☺


おやすみなさい🍀

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>> 424 こんばんは😊
今日はすごくばたばたの一日でもうこんな時間(*_*)

パープルさんには癒してくれる方がいるのですね😊

言葉がうまく選べませんが、パープルさんにとってそれはいいことなのだと思います。

今の時代、多くの人が癒しをもとめている気がします。

夫婦って
男と女って
何でしょうね。

今日はもう遅いのでこれくらいにして寝ますね😊

そうそう、ここは『携帯小説』に間違えてスレ立ててしまいまして。。。
本当は『日記』にスレ立てるべきでした💦

つまり、実話です。
もちろん名前を変えたり、わからないように語尾をかえたりはしていますが💦

パープルさんも、風邪をひかないようにね💖

私も仕事が２９日までなので、明日も頑張ってきます😊

オヤスミナサイ…(∪o∪)。。。

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>> 425 おはようございます😃パープルです😃


昨日レスを読んでいてミントさんの日記のタイトルと同じだったので申し訳なくてハンネ変更しました😃✨


まだ途中までしか読んでないので時々ﾄﾝﾁﾝｶﾝなレスしてしまうかもしれないけど許して下さいね😊


色々な経験をしてきてる芽衣さん…。強いなぁ～と思いました。

かいつまんで、真さんの件…私が聞いても芽衣さん同様引いたと思います。やはり過去の出来事でも流せない事ってありますよね。


って、夏頃の日記に今更のコメント要らないですよね😃💦


今日もお仕事がんばって下さい🍀


私は大掃除少しづつ始めます😃


※ 時々たまらなく寂しくなること私にもあります。感情の起伏が激しいしホルモンバランスも崩れつつあるのかな？って思ってます。


今日も1日がんばりましょうね🍀

• << 430 今年最後のレスになると思うので、 思ってることいっぱい書いちゃいました（笑） パープルさん、ミントさんはハンネのこととか気にしてないと思いますよ💖 色々な経験・・・ しなくてもいいような経験ばっかりかも。。。（笑） でも必要な経験もたくさんあったような気がします。 時々たまらなく寂しくなること・・ありますね。 無性に寂しくて、なきたくて、たまらないとき。 私はここに吐き出せて、 時々青色さんやパープルさんや、 想いを書き込んでくれる人もいて。。。 だいぶん助かっています。 本当にありがとう💖 明日からだんなが帰ってくるのでしばらくはここにこれない かもしれませんので一足先にご挨拶を🌟 お世話になりましたm(__)m 皆様来年もよいお年をおむかえ下さいね🙌 芽衣🌱

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～釣 り～

最初ミクルにきたばかりの頃、『釣り』という言葉が目について。。
『釣り』って何？？？
って思わずネットで検索しました（笑）

意味がわかって～そのとき、なんだか悲しい言葉だな、って思いました。

だって真剣に悩んでるかもしれないのに、
『釣り』だときめつけてレスする人がいる。
もし『釣り』じゃなかったら？？
どんなにその人を傷つけるだろう。

でもあるとき、とてもいい言葉をいってた人がいました。

『このスレは釣りかもしれない。でも釣りじゃないかもしれない。
釣りだったら腹がたつけど、釣りじゃなかったら、主を傷つける。
傷つけることがある可能性を考えたら自分が腹立つことのほうがまだましだ。
簡単に釣りなんていわないほうがいいんじゃないか』

正確には覚えてませんがこんな言葉だったような気がします。

パチパチパチ

私は心の中で拍手しました。
本当にそうだなーって思いました。

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さて、実は最近ちょっと気になってみてたスレがありました。
男性が奥さんに裏切られた～って内容のスレでした。
結構重い内容だったので、いろんな人がレスしてて・・
でもやっぱりその中で何人かが
「これて釣りだろ？」といいはじめ・・・

私は「根拠もないのにそういうことを言わない方がいいと思う」
とレスしようかと結構まよいました。（結局しなかったんですが）

すると

先日『みんな嘘でした～。これを基にして小説を書こうと思ってます＾＾』
みたいな主のレスを最後にそのスレは閉鎖されてました。

何それ？？？

って思いました。

アナタみたいな人がいるから、本当に悩んでても『釣り』って言われるひとがいて、
真剣にレスした人は次からスレ主を信じられなくなっちゃうかもしれなくて。。

なんだかなぁーって。

思ったんですよ。

ちょっとオーバーな言い方かもしれないけど、
正直者が馬鹿をみる、みたいなのイヤです(ノ∇・、)

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～男　運～

不意に今日、
私はもしかして男運がいいのかもしれない、
とふと思ったりした。

なぜなら私が今までかかわった人が優しい人ばかりだったから。

あ～でも。。。。
そっか。

それは私が男性不信があるから、優しい人をかぎわけているのかもしれない。
だんなもあんなだけど、優しい人ではあるから。

私は暴力をふるったりする人は絶対ダメ。

そういう要素がないかをきっと無意識に注意深く探して
大丈夫だと思った人としかつきあわなかったのかもしれない。

今接してる人（彼とはよべません）もすごく優しい人です。

でも、やっぱり『愛』というとこまでにはいかないんですね。
（今の立場でこんなことをいうのもおかしなことですが）
私にとって男性を好きになるって難しいことみたいです。

今はこのままでいい、と思えています。

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>> 426 おはようございます😃パープルです😃 昨日レスを読んでいてミントさんの日記のタイトルと同じだったので申し訳なくてハンネ変更しました😃✨ … 今年最後のレスになると思うので、
思ってることいっぱい書いちゃいました（笑）

パープルさん、ミントさんはハンネのこととか気にしてないと思いますよ💖

色々な経験・・・
しなくてもいいような経験ばっかりかも。。。（笑）
でも必要な経験もたくさんあったような気がします。

時々たまらなく寂しくなること・・ありますね。
無性に寂しくて、なきたくて、たまらないとき。

私はここに吐き出せて、
時々青色さんやパープルさんや、
想いを書き込んでくれる人もいて。。。

だいぶん助かっています。
本当にありがとう💖

明日からだんなが帰ってくるのでしばらくはここにこれない
かもしれませんので一足先にご挨拶を🌟

お世話になりましたm(__)m
皆様来年もよいお年をおむかえ下さいね🙌

芽衣🌱

• << 433 青色です坥 芽依さん、すみません焏 大晦日、お礼を明るく言って、良いお年を昀と締めくくりたかったのに… 何だか突然闇に襲われて、苦しくなりました焏 最近穏やかに過ごしていたので、久々のこの感じに耐えられずここに来てしまいました いつになったら私は楽になるのでしょうか焏 私は求め過ぎで、いつまで私は私はって自分の事ばかりなのでしょう🌀 どうしたらいいのか分からなく涙が出ます焏 ここがあって本当に良かった焏 後は頑張るので、今だけここでだけ吐き出させて下さい うわーん炅炅炅 大声で泣けたら少しはスッキリするのかも… こんな想いをしているって主人に分かって欲しいけど、言えないし伝わらないし、一生無理な気がして何もかも嫌になります焏 でも頑張ります！ 頑張らないといけないから私は頑張りが足らないから 2011年はもっと頑張れますように… 芽依さん、良いお年を

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>> 430 あ～ごめんなさい💦💦
パープルさんじゃなくて、リンさんでしたね😊

おっちょこちょいの私を許してくださいね😊

ついでといってはなんですがｗ

私が最近とても好きな言葉があるので記載します。


「幸せって


すごく近くにあるんだって🌟」




みなさんの近くの小さな幸せが
たくさん見つかりますように。


🌱

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>> 431 芽衣さん、こんばんは😊

芽衣さんのレスは「なるほど～」と共感する事がたくさんあります✨


今日は続きのレスを読み進める事が出来ませんでした💧残念💧


【幸せは近くにある】本当にその通りだと思います。

幸せは人それぞれ感じ方が違いますが、近くの幸せをちゃんと感じられる人間になりたいです🌱


明日ご主人が戻られるのですね。芽衣さん夫婦の在り方は２人にしか分からない事なので余計な事は言えないですが、穏やかに過ごせるといいですね😊


芽衣さんの心にずっと滞在している【彼】。芽衣さんの気持ちを想うと胸が張り裂けそうになります。私には出来ない行動(愛してるのに別れを告げる)。
そこに芽衣さんの深い愛情と強さを感じました。


お休みの間、日頃疲れてる身体を労って下さいね🍀

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>> 430 今年最後のレスになると思うので、 思ってることいっぱい書いちゃいました（笑） パープルさん、ミントさんはハンネのこととか気にしてないと思い… 青色です坥

芽依さん、すみません焏

大晦日、お礼を明るく言って、良いお年を昀と締めくくりたかったのに…

何だか突然闇に襲われて、苦しくなりました焏

最近穏やかに過ごしていたので、久々のこの感じに耐えられずここに来てしまいました

いつになったら私は楽になるのでしょうか焏

私は求め過ぎで、いつまで私は私はって自分の事ばかりなのでしょう🌀

どうしたらいいのか分からなく涙が出ます焏

ここがあって本当に良かった焏

後は頑張るので、今だけここでだけ吐き出させて下さい

うわーん炅炅炅
大声で泣けたら少しはスッキリするのかも…

こんな想いをしているって主人に分かって欲しいけど、言えないし伝わらないし、一生無理な気がして何もかも嫌になります焏


でも頑張ります！

頑張らないといけないから私は頑張りが足らないから

2011年はもっと頑張れますように…

芽依さん、良いお年を

• << 436 明けましておめでとうございます煜 今年もよろしくお願いします戓 今日から仕事で気合いいれていってきました（笑） 昀青色さん 大丈夫ですか？ 通知メールのこと気遣わせてしまいごめんなさい昉 私の通知メールはⅠではなくⅢに届くので真夜中でもいつでもＯｋなんですよ炻 じゃんじゃんレスして下さいね（笑） 人それぞれ痛みも感じ方も違うように頑張る基準なんて人それぞれだと思います溿 青色さんが頑張りすぎる方が心配です炅 実際に青色さんに会ってギュッてして頭をよしよししたいです坥 私はなぜか頭をなでられたりすると気持ちがおちつくから坥 生きてるといろんなことがありますが一緒に励ましあっていきましょうね淼 昀リンさん 近くの幸せを感じられる人間に私もなりたいです溿 今年も皆さんにとって良い年でありますように溿

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>> 433 リンさんレスありがとう煜

通知メールがきて、青色さんが心配になって焏
青色さん、そんなに頑張らなくていいんですよ焏
泣きたいときはいっぱい泣いて、
吐き出したいときはいっぱい吐き出して、
それでいいんですよー昀
闇がおそってきたときは
苦しくて悲しくて落ち込んでしまうけど
きっとまた光はさしてきますから坥

いつでもここに吐き出して下さいね。
青色さん　（T-T）ヾ(^^ ) ヨシヨシ坥

みんなイロイロあるけど
来年よい年でありますように戓

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>> 434 青色です坥

明けましておめでとうございます睆

芽依さん、すみませんでした珵

よく分かってなかったんですが、通知メールが届くのですね昉

旦那さんもいる、忙しい大晦日にご心配おかけしてしまって…

でも私にも心配してくれる人がいて、とても嬉しかったです坥

頑張りに基準がないから、よく分からないんです昉

私は他の人より頑張れていない気がするので…

自分は自分の範囲で頑張っていればいいって思ってたんですが、そうじゃないみたいなので🌀

ここにレスした後はちょっと気持ちが落ち着いて、芽依さんのレスを読んで癒されて(慰めてもらえて泣いてしまいました焏)、 何とか頑張れそうです坥

ありがとうございます溿

これからは通知メールが迷惑にならないような時間にレスするよう気を付けますね昉

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>> 433 青色です坥 芽依さん、すみません焏 大晦日、お礼を明るく言って、良いお年を昀と締めくくりたかったのに… 何だか突然闇に襲われて、苦しく… 明けましておめでとうございます煜
今年もよろしくお願いします戓

今日から仕事で気合いいれていってきました（笑）

昀青色さん
大丈夫ですか？
通知メールのこと気遣わせてしまいごめんなさい昉
私の通知メールはⅠではなくⅢに届くので真夜中でもいつでもＯｋなんですよ炻
じゃんじゃんレスして下さいね（笑）
人それぞれ痛みも感じ方も違うように頑張る基準なんて人それぞれだと思います溿
青色さんが頑張りすぎる方が心配です炅
実際に青色さんに会ってギュッてして頭をよしよししたいです坥
私はなぜか頭をなでられたりすると気持ちがおちつくから坥
生きてるといろんなことがありますが一緒に励ましあっていきましょうね淼

昀リンさん
近くの幸せを感じられる人間に私もなりたいです溿

今年も皆さんにとって良い年でありますように溿

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>> 436 明けましておめでとうございます✨


私も初仕事行ってきました❗


芽衣さん、久しぶりの家族団欒はどうでしたか？穏やかに過ごせましたか？


私は【亭主元気で留守がいい(笑)】を実感しました。
長い時間顔を突き合わせていると…段々イライラしてきてしまって💧

夫婦は少し距離があった方が上手くいくのかもしれませんね。


青色さん🌠はじめまして。

芽衣さんのレスは心暖まりますよね。

青色さんにとって心のオアシス✨ですね。
たくさん聞いてもらって励みにする事はとても良い事だと思います。

私も時々お邪魔する事許して下さい。


今日、福山雅治の『THE BEST BANG！』ﾚﾝﾀﾙしてきました。


この声に癒されます☺

ついでに『西野カナ』も借りちゃいました☺

芽衣さん、青色さんは好きなｱｰﾁｽﾄ居ますか？

私はコブクロが大好きです😃


新年早々KYなレスだったらごめんなさい😃💦

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>> 437 こんばんは😃

久しぶりの家族団欒
多分穏やかにすごせました（笑）

それでも時々だんなが携帯を触りメールをしてる様子をみると
なんともいえない気持ちになりました。

あえて言葉であてはめると『むなしい』気持ちかな💦

でも子供たちの笑顔を見てると
少し幸せな気持ちでもありました。

確かにリンさんの言うとおり【亭主元気で留守がいい】ですね（笑）

でもね、
本当は
私が一番望んでるのはそういう夫婦じゃなくて
（もちろんみんなそうだろうけど）

お互いを信頼しあえて、
本当はだんなをもっと大事にできたら
幸せだろうな、って思うんです。

リンさんが青色さんに話しかけてくれたのは
『友達の輪』が広がった気がして
すご～く嬉しかったです💖

どんどんここに遊びにきてね😊

私は声はミスチル、アクアタイムズとか好きです😊
あとはグリーンも好きですよ💖

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青色です坥

芽依さん、いつでもレスしていいと言って頂きありがとうございます溿

少しだけ思っていた事を主人に言えて、落ち着きました坥

言った事に対して、主人に嫌な気持ちにさせてしまったと思います

でも私が穏やかに過ごしている方が、主人も私に気を遣わなくてすんでいいかもしれないと思うようにします煜昉

私の悪いところは、主人に嫌われたくないからと言いたい事も言わず、それなのに我慢は出来ないから突然いっぱいいっぱいになって爆発する🌀

主人からしたら、何でそんなに？ってくらい急に溜めていた想いを吐き出されて困ると思います

結局迷惑をかける事になるんです昉

だから今年は溜め込まない！というのが目標です坥


リンさん、はじめまして坥

声をかけて頂いてありがとうございます溿

残念ながら若い頃から芸能人やアーティストに夢中になった事がありません昉

たまに好きな歌詞があると、その曲だけ歌番組で聴いたりするぐらいで…

夢中になれる人やものがあったらどんなに生活に張りや潤いが出るのになぁとよく思います🌀

こんな感じですがよろしくお願いします昀

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>> 439 ご無沙汰してごめんなさい昉
お久しぶりです煜

最近俿のⅢが壊れたりバタバタしていてなかなかレスできませんでした焏

青色さん、気持ち落ち着いたみたいでよかったです煜
ためこまないが目標ですか昀
いいですね淼
たまりそうになったらここにも吐き出して下さいね溿

私は最近少し気持ちに変化がありました昀
不透明な日々から少しは透明な日々になれたかもしれません溿

まだ今ここには書けないのですが煜
もし書ける日がきたら書こうと思います昀

まだまだ寒い日が続きそうです。
風邪などひかないように気をつけて下さいね煜

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～不器用～

最近つくづく私は不器用な人間なのだな、と思う。

器用に生きていける人間が好きなわけじゃない。

でも時にはもっと器用に生きたい、と思うこともある。

最近とある人に魅力を感じました。

とてもとても不思議な人です。

その人の話をきいていると、私はやっぱり人間くさい、
情のある人に惹かれるのだと、実感しました。

私は自分がとてもうすっぺらい、
そしてつまらない人間に思えています。

最近は年のせいか、身体がすぐに疲れます。

すぐに眠くなるし、

この先の私はどんな人生を送るのでしょう。

もしかしたらすべては自分しだいなのかもしれません。


意味不明なことを書きました。


自分のことをおもいきり、棚にあげて書かせてもらえれば

やはり友人には幸せになってほしいと願います。

一緒になれることだけが幸せではないかもしれないけれど、
一緒になって、家庭をもって、まわりの人に祝福され一緒に生きていける、
それはとても幸せだと思うのです。
でも感情は思うようには動いてくれない。
悲しいかな、これが人間です。

今日は頭の中がグルグルしてる夜です。

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めいさん


更新楽しみにしています煜

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>> 442 ～夫婦について　思う～

最近嫌な気分になるのが嫌で、銀行の残高チェックをおこたるようになった。
ネットで確認できるようになっているので、家で簡単に残高照会できるのだけれど。

家のローンの支払いのこともあり、久々にだんなの給与口座にログインする。

久々に大きい金額の引き落としがありました。（だんな分）

果たして何にこんなにお金を使ったのか？

考えるのも疲れてしまい、どうでもいいと思う気持ちと、あきれる気持ち。

以前はだんなの給料は家族のお金と思ってた。

でも今は違う。

「だんなが稼いだお金だから」と思うようになってしまいました。

おそらく夫婦の距離が離れているからでしょう。

「なぜこんなに使ったの？」と怒ることができた頃が懐かしくさえ思えます。

私たち夫婦はこの先どんな道をたどるのかな？

私は老後の二人を想像することができません。

🌱みみさん、こんなに拙い私の文章を楽しみにして下さっていてありがとうございます。

芽衣

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～人の気持ちについて　思う～

以前『あいのり』という番組が好きで毎週みてはハラハラしてました。
大好きだった番組だけど
この間まではある人が大好きで大好きで、泣いて落ち込んでいたいた人が
失恋した次の週では新しい人を好きになってたりするのを見てて
なんともいえない気持ちになりました。

そのことを友達に話したとき、「別に普通だと思う」といわれて
「そうなのかー」ってちょっと落ち込んだことを思い出しました。

『この人とじゃなきゃ無理』
なんてないのかもしれない。
そのときはそう思ったとしても、時がたてばまた違う誰かとめぐり合う。
男女の愛情ってそんなものなのでしょうか。

でも「この人だけ」って人とめぐりあえる人もいるかもしれない。
だとしたらすごくうらやましいです。

私は恋愛に何をもとめているんだろう。

まっすぐでずっと変わらない愛情？

そんなものは存在しないのかな？

自分でも貫けない感情なのに私はいつも理想をもとめてばかり。

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～今の私～

本当はここに「今の私」を書かないでおこうと思った。
「かけない」と思った。

あまりに馬鹿だと思う今の私。

でも少しだけ綴ろうと思います。

私にはつらい時をささえてくれた『浩司』という独身で年下の彼がいました。
彼のことは好きでした。
でも。。。「ものすごく愛してたのか？」ときかれるとそうではなかったのかもしれません。
なぜなら彼と距離が近くなって、会おうと思えば会いにいける距離になったのに、
仕事で忙しい彼が「会いたい」といっても私は会いにいきませんでした。
「いけなかった」のではなく、「いかなかった」。

なぜだろう。

私は「浩司」という支えてくれる存在がいてくれるだけで満足だったのかもしれません。

電話だけで、声をきくだけで、満足していました。

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彼のことは、人間としてすごく好きだった。
自分のことより人のことを考える人でした。
本当に優しい純粋な人でした。
彼となら年をとっても手をつないで思いやりをもって過ごせるような気がしました。
彼と別れてからすごくつらかったし、苦しかったけど。。。
当時の私は「彼」よりも「自分」が大事だったように思えて仕方ありません。

その後、エイジと知り合いました。
彼に好意はもてても好きにはなれませんでした。

彼もまた優しかったし、私の意思を尊重してくれました。
それでもいつも浩司と比べてしまっていた。

結局エイジとはお別れしました。
彼とは身体の関係はありませんでした。

別れを決めたとき、彼は手紙を書いてくれました。
その手紙は「私が好きだということと、会えなくてもいいから
メールだけでもつながっていたい」
という内容のものでした。

彼のまっすぐな想いが嬉しくて正直心はゆれたけれど、
だからこそ彼とはお別れしました。

• << 448 「あいのり」をみて寂しさを感じてた私はまさしく自分がその当人（心がわり？をした人）になってしまい・・ この間まで確かに浩司を思っていたのに。。。突然の自分の感情にとまどっています。 このスレを読んでくれてた人は、浩司とのことを応援？してくれてた人がいたような 気がしていて.. 実際、友達の状況やいろんなことを考えると、彼の存在をこのスレに書くことは かなり抵抗がありました。 「馬鹿じゃないの」って意見も絶対あると思ったし。。。 (自分でもそう思うのです（＞＜）） 今の感情は錯覚かもしれない、と思う自分もいます。 それでも今、私の気持ちは動いています。 それだけはここに正直に記したいと思いました。

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>> 446 ～そして『今』～

自分で自分にとまどっています。

強く惹きつけられる人がいます。

彼は独身で、年下。

正直全くタイプではない人です。

外見もそうだし、性格も。。。
純粋なわけでもまっすぐなわけでもないです。

実は最初は、彼のしゃべり方や言葉がとても浩司に似ていたのです。
そこから入りました。

ところが・・
性格をしると全く違う。

けれども彼はすごく、ものすごく『人間くさい』人です。

あー人を好きになるって理屈じゃないんだ、と初めて思いました。

浩司のときは、まず性格が好きで、顔も好きで、だから好きなんだ、って思ってた。

でも彼は、性格も外見も好きじゃない。
むしろ嫌いかもしれない。

でも強く惹かれてしまう。

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>> 446 彼のことは、人間としてすごく好きだった。 自分のことより人のことを考える人でした。 本当に優しい純粋な人でした。 彼となら年をとっても手をつ… 「あいのり」をみて寂しさを感じてた私はまさしく自分がその当人（心がわり？をした人）になってしまい・・

この間まで確かに浩司を思っていたのに。。。突然の自分の感情にとまどっています。

このスレを読んでくれてた人は、浩司とのことを応援？してくれてた人がいたような
気がしていて..

実際、友達の状況やいろんなことを考えると、彼の存在をこのスレに書くことは
かなり抵抗がありました。

「馬鹿じゃないの」って意見も絶対あると思ったし。。。
(自分でもそう思うのです（＞＜））

今の感情は錯覚かもしれない、と思う自分もいます。
それでも今、私の気持ちは動いています。
それだけはここに正直に記したいと思いました。

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>> 448 ～徹～

徹との出会いはふとしたことから。
浩司との共通点が多く、最初まるで浩司と接しているような錯覚におちいりました。
徹が好意をもってくれたことに気づき、自分も同じだったので
最初私は壁を作りました。

もし徹とつきあうことにでもなったら、何のために浩司と別れたのか
わからなくなってしまう。
浩司は独身で、私との子供を望んでいました。
でも私はそれができなかった。

もし徹と付き合ったなら同じことになってしまう。
しばらくして彼からプッシュされたとき、
「絶対に独身の人と付き合うべきだよ。私は無理だから」といいました。

その後彼から両親は他界し、兄弟もいなくて天涯孤独であることを知らされました。
それで余計、その思いは強くなりました。

「絶対に幸せな家庭を築ける人とつきあわなければだめだよ」
「独身の素敵な女性は山ほどいるんだから」と。

私の言葉を受け、彼とは友達としてつきあうことになりました。

• << 451 そして私は今、天涯孤独な彼には血のつながった子供が必要だと思う強い思いと 彼にひかれる自分の気持ちとの葛藤の中にいます。 今浩司のことをすっかり忘れたわけではありませんが、 浩司への未練のようなものは一切ないです。 『異性への想い』という点でいえば、当時の浩司よりも徹にひかれています。 理屈ではなく、心で。 こんなことは初めてです。 こんな私のどこがいいのだかわかりませんが、彼からは将来をみすえたつきあいをといわれました。 もちろん軽々しく行動するつもりはありません。 二人がつきあってお互いが将来苦しむことは目にみえてます。 浩司の時のような思いはこりごりです。 とりあえずはこれが近況です。

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>> 449 ～彼のこと～

私は男性不信があるため、生まれてから男性を好きだと思えたのは、浩司が初めてでした。

よく別れた後、
男性は別れた女性のことをずっと覚えている、
女性は新しく好きな人ができたら過去の人はすっきり忘れてしまう、
とききます。

私はそれが疑問でした。
自分がそんな風に浩司のことを思わなくなることがあるとは思えなかったし
きっと浩司以上に想える人が現れることはこれから一生ないのだと思っていたのです。

徹のどこにひかれたのか、具体的にはたくさんあるのですが、
ここに記すことはためらわれます。（万が一彼に見られたら困るので）

ただ、彼の屈託ない笑顔。
彼のまわりにはなぜか彼を助けてくれる人がたくさんいるようです。
きっと憎めない人だからでしょう。
そして何より、人間くさい人だということ。
これはうまく説明できませんが、いろんなエピソードをきいて私は何度か涙したほど。
お母さんが病気で亡くなられる１ヶ月前までは夜な夜な二人でのみにいったりして語り合ったそうです。
（彼は間違いなくかなりのマザコンだったと思われます）

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