不透明な日々

最近あるゲーム系サイトで知り合い、３人と直メをしている。

３人はそれぞれ全く違うタイプ。

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一番最初に直メをしたのは「ひゅうが」

何度かの掲示板のやりとりで真面目な人だと判断した。
直メを始めてその直感は間違ってないと思った。

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彼は結婚して子供が２人。
子供のことをすごく考えてる人。
奥さんとの仲は悪いらしい。
奥さんの尻にひかれてるよう。
奥さんに対しては愛情はないが、二人の子供のことはすごく考えているいい父親。
ただちょっと気弱。
ご飯の用意も彼がすることが多い。

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私にしてみれば「なぜそこまでするの？」と思う。
彼曰く
「後片付けが遅いから自分でしたほうが気が楽」なんだそう。
彼はきっちりした人なんだろうな、と思う。
流しに汚れた食器がそのままおいてあることが許せないタイプなのだろう。
我が家は食洗機が毎日活躍してるのでいいが、
もし食洗機がなかったら、食べた後すぐには洗っていないかもしれない（＾＾；

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何度かのメールで、彼の人柄を私なりに判断する。
彼は真面目、几帳面、良き父親、だけどちょっと優しすぎ、家庭にない癒しをもとめている。
決して身体の関係だけではない癒しを。

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寂しいのだ、と思った。

彼は大学を卒業してから地元から離れてこっちへ就職し、
この地で会社の上司の娘と結婚したらしい。

ここには気を許せる友達も、肉親もいない。
会社と家を往復する日々。

理由はわからないが、奥さんとは気持ちがすれ違ってる。
誰かに癒してほしいと思うのは不思議ではない。

彼の気持ちは私には痛いほどわかった。

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ある日彼と会うことになった。

待ち合わせたのは緊張しないようにファーストフード店。

メールや電話でやりとりしていたので彼の性格はわかっているつもりだった。
強引な行動にでる人ではないと思ったが
用心深い私は、昼の１時にまちあわせ　３時には予定があることを伝えていた。

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会ったときの印象は、正直タイプではなかった。

私と同じ年だったが失礼だけどおじさんだな、と思った。

私は見た目は実年齢よりいつも若く見られる。

彼とはちょっと緊張しながらも世間話をして、時間通りに別れた。

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その後も彼とはメールを続けた。

電話は数回。

ある日彼は「芽衣を好きになってもいいですか？
というか好きになってしまいました」とメールをくれた。

返事に困った私はしばらく考え

「もしひゅうがが出会いとして私を思ってくれるなら私はもうメールをできない。
でも友達としてでいいのなら、これからも育児のことや家族のことや悩みを相談したい」と伝えた。

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「ありがとう！怒ってもう返事をくれないかと思った。ありがとう！これからもよろしく」と彼からのメール。

かくして私たちはあやういが『友達』という関係になった。

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そういえば彼から告白される少し前に、写メがほしいとお願いされた。

さんざん考えたが、すでに会っているし、まぁいっかー、と思い
先日とった写メを送った。

彼は「可愛い！すごく優しい目をしてるね。本当に可愛いよ」とメールをもらった。

可愛いといわれたら嬉しくないはずもないけど、
一体自分は何をしてるんだろう？？？と
むなしくもなった。

自分が一体何をしたいのか、何をもとめてるのか。。

自分でもわからなかった。

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次に直メを始めたのは仁。

彼はちょっと軽そうに思えたのだが、やりとりをしてるうちに
家族をとても大切にしてる人だと思った。

なのでしばらくやりとりがあった後直メを教えた。

そのサイトはゲームサイトだが、交流もでき、直メをしたいとか、友達になって下さい、とか
誘いは多多あった。

なぜ直メを教えたのが彼らだったのか？
私には私なりに、何かの基準のようなものがあるのだが
具体的になぜ？といわれるとわからない。

ただ、あからさまにＨ系統のからみでくる人や、
「出会い目的です～」といった人は、はなっから相手にしなかった。

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ひゅうがとメールをしつつ、仁とのメール。

ひゅうがが毎日数通メールをくれるのに対し、仁は1日に1通だけ。
それが彼の私に対する付き合い方だった。

こんなやりとりをしてる私が、変かもしれないけれど
私は奥さんを大切にしてるとわかる仁が素敵だと思った。

私は結婚してるが、数年前にだんなに裏切られた。
最初は泣いて、怒って、情緒不安定になった。

でも何度もだんながそれを繰り返すたび、だんだんあきらめに似た気持ちが強くなり、
感情的になることがなくなった。

だんなは家庭を大事にする人だった。
『浮気をしてるだんなが家庭を大事にする人だなんてチャンチャラおかしい』と
思う人はいるだろう。
でも私はそう思った。

だんなは二人の子供の良き父親だった。

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私は自分が妻という立場であるからか、なりふり構わず出会いを探し、私のことを
褒め称え、愛をささやいてくれる男よりも、奥さんを大事にしてる男性に好意をもった。

とはいえ、心のどこかでは

「奥さんを大事に思っていても、男とはやはりこうやって出会いをもとめる生き物なのか」と
どこかで虚しく思ったりもした。

もしだんなが浮気をすることなく、家庭だけを大事にしてくれていたなら、
私はたとえば。。。。
だんなが安い給料であったとしても
家族との時間がとれなくても
こんな風にゲームサイトに登録して他の男性とメールをすることなどなかったと断言できる。

でも今こんな状況いる私は
『同じ穴のムジナ』

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ある日仁と初めて電話をすることになった。

仁の声をきいてドキドキした。

よく「声がたまらなく好き」という言葉をきいたりするけど、私には今までピンとこなかった。
声がすきとか嫌いとかあるの？？と思ってた。

でも確かに初めてひゅうがと話したとき。
声が『おじさん』っぽかったからちょっとテンションが下がった。

仁の声を聞いた時は、なんていうか。。
声をどうたとえればいいのかわからないけど、
ダンディってわけではなく、若くてちょっとセクシーな声だった。
仁の声、好き、って思った。

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仁とはお互いの息子の悩みが似ていて、相談しあった。

仁は独身の女性とは掲示板でもからまない、といってた。

その言葉を私はこう解釈した。
「独身は捨てるものがないから、変にのめりこまれたら困る」と。

だからきちんと？家庭がある人とからむ。

ある意味すごく勝手な言葉だけれど
独身の女性をもて遊ぶ人よりはずっとましだと思った。

だんなは独身の女性と恋愛をしてたから。
いえ。。。してるから。

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～ある日の記憶～

転勤族の夫について見知らぬ土地についていった私と娘。
肉親も友達もいない私は、当初寂しくて仕方がなかった。

ある日の夜だんながいった。

「俺はお前たちのためなら何でもする。
嫌な仕事でも頑張るし土下座もする。
お前たちを守るためなら何でもできる」

その言葉に涙した私。

「どんなに寂しくてもつらくてもこの人についていこう。頑張ろう」

そう思った。


そしてだんなの浮気が発覚したのはその1ヵ月後。

あの日の夜、
私が涙したその言葉を発していたすでにその時、だんなは不倫をしていたのだと
後でわかった。

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～ある日の記憶～

当時携帯を持ってる人はまだ半々で。
だんなに「便利だから、お前ももったら？」といわれてたけど
私は特に必要を感じていなかったので持たなかった。

ある夜中。
確か一緒にバラエティーをみてる時。

だんながトイレにいってる間に携帯が鳴る。

それまでだんなのことを疑っていなかった私。

女の勘がピンと働く。

この夜中に電話？？

当時携帯をもっていない私はそれが電話だったのか、メールだったのかすらわからなかった。

でもとっさにだんなの携帯をポケットにいれトイレに入った。

どうすればいいのかわからない。

適当にボタンをおした。

受信メールが開く。

明らかなるラブラブメールだった。


唖然とする私。

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たえきれず、トイレをでてだんなに携帯を渡した。

「ねぇ、どういうこと？」


うろたえるだんな。

『何が？？』


「もうわかってるから、嘘はつかないで。
一体なんなの？」

しばし沈黙の後。

『ごめん』とだんな。

その時の私はかなりパニックになっていて。

寝巻きのまま、だんなの携帯をにぎりしめて外に飛び出していた。

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今思えばどうしてあの時はあんな度胸？があったのだろう。
今では絶対そんな行動はできそうにない。
ここまで無関心にさせたのはだんな。

その時は無我夢中だった。

だんなはおいかけてきてたのか？

私は走って車道をぬけ、隅にかくれて。。。

その彼女に電話をした。
呼び出し音がなるかならないかですぐに女性がでる。

『もしもし？』と女性。

「もしもし」と私。

ツーツー・・・・・

電話がきれた。

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切られた・・・と思った私はまたリダイヤルした。

何度かリダイヤルした後・・・彼女が出た。

10年以上も前のことなのでそのとき何を話したのか正確には覚えていない。

ただ断片的に彼女がいった言葉を覚えている。

「彼（だんな）が頻繁にメールをくれる人とは思ってません。
一方的に私が送って～それでも私は幸せなんです」
「彼と縁をきるなんて考えられません」

などなど。。

どうも彼女は彼氏がいるらしかった。
でもだんなに恋してしまった、と。

遊びではなく本気で好きになってしまったそうだ。

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※私はここで今までのたまった毒を吐き出しているのかもしれません。
不快に思う方もいらっしゃることでしょうがお許し下さい。
今日はもうねます。おやすみなさい☆

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（※目がさめたのでもう少しだけ続きを書きます）

結局私に土下座し、「ごめんなさい。もうしないから」と言いだんなは彼女とは別れた。

その時は。。。
ただの浮気だと思ってた。

だんなは子供を愛していたし、私のことも愛していた。
だんなにとって女性の存在は家族とは比べ物にはならない存在だという自信があった。

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～ある晩の記憶～

その日以来だんなの帰りが遅いと浮気を疑うようになった。

ある晩酔っ払って帰ってきただんなに疑いの目をむけた私。

だんなが泣きながらキレた。

『俺は毎日家族のために一生懸命仕事してる。
今日も飲みたくもない酒を接待で飲んできた。
1回浮気がばれたら毎回疑われなきゃいけないのか？
悔しい。信じてもらえないことが情けない。』と。

男泣きに泣いてるだんなをみて私も涙がでそうになった。

私が悪いのか。。。

だんなが一生懸命に働いているのに、きちんと気持ちよく「おつかれさまでした」と
笑顔で迎えてあげられない私が悪いんだ。

自分はなんて心の狭い女なんだろう。

でも最初に裏切ったのはだんな。
信じてたのに。

私の心はだんなへの猜疑心と自分への自己嫌悪の気持ちではりさけそうだった。

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それから何度だんなの浮気が発覚したことだろう。
そのたびに涙ながらに謝罪するだんな。

「今度こそは信じよう」

「次こそは」

何度か繰り返された後。。。。


私はだんなの浮気はもう病気だと悟った。

きっともう一生なおらないのだと。

私は自己防衛策を考えた。

自分が傷つかない方法。


それはだんなを信じないこと。
最初から期待しないこと。

そうすれば信じて傷つくこともない。

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～私について～

私は貞操観念の強い女だった。

小学生の頃、近所の体操教室をしてくれていた友達のお父さんに胸をさわられた。
とても嫌な気持ちだった。
気持ち悪いと思った。


電車に乗った時、すいていた隣の席にいきなりすわってきた男。
私の股に手をつっこんできた。
こわくて声がだせなかった。
無力な自分が情けなかった。
こわごわその場を立って逃げた。

その後も痴漢に何度もあった。


私の親友がレイプされた。
無理やり公園で草むらにひきずりこまれ、逃げようとする彼女の鼻を
男はおもいきり殴り、彼女は鼻地をだし、顔中あざになったそうだ。
彼女は今でもテレビで暴力的なシーンがうつると過呼吸になる。
その話を打ち明けられた時、どんなに悔しかったか。
その犯人はのうのうと生きてもしかしたら家族と団欒してるかもしれない。
許せない。

男性不信は私の心にあふれていった。


私は結婚する人としかＳＥＸはしないと決めていた。

貞操観念が強かったのもあるが、それだけではなく、
男は身体の関係を持ったとたん態度がかわるのでは？という
不信と不安もあったせいかもしれない。

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だんなとは恋焦がれて結婚したわけではない。
燃え上がるような気持ちはなかったが、空気のような存在だっただんながいつしか大事な存在になり～結婚した。
私が愛するというより、私が愛されてつきあい、結婚した形だった。

それまでつきあってた男性もいたが、相手の男性の欲求がかいまみえたとたん
私の気持ちはさめて別れをきりだした。

だから今のだんなが私の初めての人だった。

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～過去の毎日～

娘が産まれ、だんなは仕事の成績もよく、私は転勤先でも友達に恵まれ～
順風満帆な毎日で私は幸せだった。

正直いうとその頃、その生活は当たり前の幸せだと思っていた。

でも今思えばあの頃は幸せだったのだと思う。

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～初めての人～

初めての人がだんなだったので、だんなとしか経験がなかった私。
ＳＥＸが気持ちがいいものだとは思わなかった。
全然感じないこともないのだけれど、「早く終わってほしい」と思うことが多多あった。
今になってみれば、だんながいかに自分本位の行為をしていたのかがよくわかる。
でも私はそれが当たり前だと思っていた。

だんなはフェ○をさせておいて、その口でキスしようとすると嫌がった。
「自分が嫌がるものを私に？」となんだか腑におちない思いがあった。
でもそりゃあ汚いものだから嫌なんだろうなぁ、と私も変に納得していた。
もちろんイったことなどなかったし、イきたいとも思わなかった。
つまり、その行為にあまり興味がなかった。

今思えば、私が性に対し積極性がなかったこともだんなの浮気の原因の
一つではなかったか？と自問自答する。

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今の生活の戻り～

仁から「これが俺だけど。写メ送って返事なしとかやめてよ～＾＾」と写メをもらった。

仁もひゅうがと同じく同年代。

年齢よりは若く見える。
どちらかというとはっきりした顔だち。
失礼な言い方をすれば「可もなく不可もなく」という印象だった。

しばらくのやり取りの後、私も写メを送ることになった。

送った後、彼から速攻で

「やばいーーー。めっちゃ可愛い！！ほれるかも。まじで」とハート絵文字の返事がきた。


んーーー
私は決して1.2番手に可愛くはない。
自分でよく自覚している。

でもひゅうがにしても仁にしてもこの反応。

自分と等身大にとったつもりのこの写メは、実物の自分とかなり違うのか？？
としばし悩んだ。

悩んだ結果、おそらく彼らが想像してたよりは私が好みのタイプだったのかな？と
考えることにした。

それにしても家庭第一、奥さんと仲がよいことを自称していた仁が
この変わりよう。

やっぱりこんなものなのかな、って少し虚しい気持ち。

そしてそんな男たちとメールしてる自分自身もまた虚しい。

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～大学時代の後輩～

だんなの初めての浮気が発覚した頃、私はかなり精神的に不安定だった。
疑心暗鬼の毎日。
どうしよう？と悩んだ結果
私が出したのは『信用できる男性に意見をもらうこと』だった。

さて、私には同性の友達はたくさんいるけれど異性の友達は皆無。
もともと男女の友情を信じていないタイプ。

このときの私は今よりずっとずっとまともな思考をしていた。

自分が今弱ってる状態にあることは把握していた。
こういう話をするのは飲みながら話したい。
けれど弱みにつけこみ不埒な考えをする人はさけねばならない。
どこかに信用できる男性はいないものか。。。

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ふと頭に一人の男性がよぎる。

『久里君』
大学時代の後輩。
後輩といっても彼は浪人していたので、私と同じ年だった。

彼は昔にこんな話をしてくれた。
「芽衣さんは母ににています。
母は芽衣さんみたいにまじめな人でした。
父が暴力ふるったり浮気をして涙してる母をみてきたので
僕は女性に浮気や暴力は絶対しないと誓っています」

久里君のその言葉がなぜかずっと胸に残っていた。

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しかし、彼とはもう5年以上全く連絡をとっていなかった。
年賀状すらも。
携帯の番号も知らない。

しかしその時の私はもう久里君に話をきいてもらうしか
今のグルグルから抜け出す方法はないと必死だった。

どうにか彼の連絡先をつきとめ、彼に電話。

かなり緊張する。

「もし忘れられていたらどうしよう？」

そんな思いを胸に。。

幸い彼は私のことを覚えてくれていた。

悩みの相談があるから、と飲みにいく日をきめる。

突然の誘いにかなりびっくりしていたが、私の涙ながらの電話に快く私の申し出を承諾してくれた。

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久里君と会った日。

『芽衣さん、全然変わってないですね』とひとなつっこい彼の笑顔に緊張が和らいだ。


私はだんなのことをひとつずつ丁寧に話した。
そして男性目線で意見をききたい、とお願いした。

『まず単刀直入に言うと、だんなさんは普通の男です』と彼。

「えー」とブーイングの私に彼が続ける。

『芽衣さんのだんなさんの話をきくと～。
女性は転勤先でママ友達ができますよね。
お子さんもいるし。
でも男は仕事場で本当の友達はできないんですよ。
皆ライバルなんです。
そんな中、もし若くて可愛い女の子が「好きです」っていってきたら～。
十中八九の男はいきますね。
間違いないです！！』

とあっさりと断言してくれた。

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私が「随分はっきりいうね」というと

『芽衣さんは私をよびだしたからには、男の本音がききたいわけですよね？
決してきれいごとや、同情がほしいわけじゃないですよね？
僕も口では「だんなさんひどいですね」と同調することはできますが
芽衣さんの気持ちを考えて思ってることを正直にいいました』

彼の言葉になんだか悩んでる自分が馬鹿らしくなる私。

そうか！
だんながひどい男だからじゃなく、世間の男とはこういうものなんだ！！

酔いも手伝って、気持ちが前向き？になる。

これも皆久里君のおかげ。

なんだか心が軽くなった。

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しかし人間の心とは落ちたり上がったり。
そのときはすっきりした気持ちだったけれどまた疑心暗鬼になる。

私は久里君とメールや電話をするようになっていた。
彼は独身で彼女もいなかった。

何度かやりとりを繰り返すうち、私は彼に恋していた。

いや・・・
恋した、と「錯覚」していた！！

錯覚だと気づくのは遅くはなかった。

ある日ちょっとぶらぶらしよう、ということになり、久里君と会った。

ランチをしていた時、私はハンカチを下に落としてしまい、拾おうと下に顔と手を。。
同時に彼も落としたハンカチを拾おうと顔を下に。。
二人の顔の距離がちぢまった。
もうキスもできるくらいに。

そのときとっさに私が思ったこと。

「イヤダ」！！

そしてその場をごまかすように私は笑い転げてしまった。

今思うと非常に失礼な話である。

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結局自分の気持ちにきづいた私は久里君とは以後連絡をとっていない。

人の気持ちって不思議なもの。

弱っていた私の心は久里君を好きだと勘違いしていた。

きっとあのハンカチの一件がなければ私はそのまま勘違いして
失敗をおかしていたかもしれない。

気づけてよかったー！
と思った。

今更ながら
読んでくれてる可能性は0に近いと思いますが。

久里君、ありがとうございました！！
ご迷惑おかけしごめんなさい。

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久里君との連絡をたった後もだんなの浮気は繰り返される。
何度も同じことの繰り返し。
いいかげん私は嫌になっていた。


「私も仕返ししてやろう！」


そう思った。

私は昔からそっち方面は真面目なタイプ。
だんなは私が浮気などできるわけがない、と思っていることは知っていた。
私自身もそう思っていた。

しかし。。。
そのときの私は自分を犠牲にしてでも「だんなに仕返ししたい！」という気持ちでいっぱいだった。

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～寛ちゃんとの出会い～

かといって相手が誰でもいいというわけではない。

勝手な話だが。。

ある程度私のことを好きでいてくれる人でなくては嫌だった。

遊び人ではなく、真面目な人がよかった。

おだやかで信用できる人を望んだ。


結果一人の人とメールのやりとりをすることになり。。
その人とは遠い距離だったが年に1.2度会うことができた。

名を『寛ちゃん』という。

長い期間をメールでやりとりしたので私は寛ちゃんの人格を信用していた。

初めて寛ちゃんと会った時、車で迎えにきてくれて
「芽衣、心配だろうから、免許証を渡しておくね」と免許証を渡そうとしてくれた。

これだけでもいかに彼が誠実な人かがわかる。

私は免許証を見ることもせず「ありがとう、大丈夫だよ」といい車に乗った。

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彼には私が元来男性不信であることをつげていた。

彼はそのことを心配してくれていたので

『芽衣が俺を信じてくれてこうやって会ってくれているだけで嬉しい』といっていた。

寛ちゃんは私より4歳年上、ばつ一、子供3人をひきとって育てていた。
彼はパニック障害だった。

彼が言うには元奥さんのお金遣いあらく、ホストクラブとかに通って
子供の面倒はみず、ひどい生活だったらしい。
だから離婚して子供はひきとったそうだ。

私は少しでもそんな彼の支えになれればいいと思った。

正直彼のことを愛していたわけではなかった。

好感がもてて、信用できる人、だった。

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寛ちゃんと知り合ってから手をつなぐことすらなかった。

おそらく彼にそういう欲求はあっただろうけれど、
私のことを考えていてくれたのだと思う。

彼は私を愛してくれていた。

1年以上はその状態が経過したある日。


その日はだんなの嘘がまたばれた日で私はどん底だった。
もう今日はどうなっても構わない！！と思っていた私。

かなりの覚悟で彼と会う。

しかし、恋愛経験の少ない私はどうやってそれを伝えていいのかわからない。

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帰り道、別れがたいようで、車をゆっくり走らす彼。


私は一言勇気をふるっていった。

「今日は少しくらいなら遅くなっても大丈夫だから」


そういうのが精一杯だった。
はたしてそんな言葉で私の覚悟が通じるのか？
と思っていたが彼は

『わかった』といって車を逆方向へ。

そのときばかりは彼が大人に見えた。(実際大人なのですがｗ）

『ここでいい？』とラブホテルの駐車場に車をいれた。

ただうなずく私。

かなり恥ずかしかった。

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私はその時まで、だんなとしか経験したことがなく、
正直ＳＥ○とはどういうものかもよくわからないでいた。

初めて別の男性と。。。。

緊張するし、ドキドキだし。

でもその時は「もうどうなってもいい」とやけくそ気味だった。

決してその行為に期待をもっていたわけではなく、
ただ、だんなに仕返ししたい、という気持ちと
後は彼に対して癒してあげたい、という気持ちだけだった。

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彼とのそれは、私が想像していたものとは全然違うものだった。
こんなに優しい行為があったのか、と思った。

彼は優しく私の耳を愛撫し、胸、背中を愛撫した。
私はマッサージでもうけてるような気持ちですごく気持ちがよかった。

私は変わってるらしく、いわゆる女性が感じる部分とは違うところに性感帯があるようで。
背中を彼に舐められるとすごく感じてしまった。

私は彼との行為で初めてＳＥ○とは優しい癒される行為なのだと思った。

けれどもそれまで一度もイった経験がない私は、寛ちゃんともイくことができなかった。

寛ちゃんは私に「イかせてあげたい。イかせてあげられなくてごめん」と謝った。

が、私はその時、特にイきたいとも思っていなかったし、
今までのだんなとの行為に比べればはるかに癒される寛ちゃんとの空間に
満足していた。

ただ、一度私が上になったとき、動き方がよくわからなくて。。

寛ちゃんが「やっぱり無理かな。難しいよねー」と言った時
（別に意地悪でいったのではなく）
なんだか自分に少し劣等感のようなものを感じた。

イけないのは寛ちゃんが悪いのではなく、自分のせいだとわかっていた。

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寛ちゃんとはどれくらいの期間、おつきあいしたのだろう。

定かではないが、遠距離で数年間つきあっていた。

彼は「芽衣が結婚してなかったら俺、今にでもプロポーズしてる」と本気でいってくれた。

しかし私は離婚して彼と一緒になろうとは一度も思わなかった。

これ以上彼と一緒にいてはいけない、と私から彼に別れをつげた。

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その後私は元の生活に戻ったが、だんなは相変わらずの嘘生活。

だんなの行動はエスカレートしていった。

外泊する日が増える。
お金使いがあらくなる。

毎月カードの残高がマイナスで請求がくるようになった。

だんなは決して安いお給料ではない。
普通に生活していればマイナスになることはないはずだった。

ある日、子供を幼稚園に送った後、車を何気なく掃除していたら
なんと。。。

コンドームがおちていた。

当時よく車を土日などに使うことが増えていた矢先のできごとだった。

「まさかこの車で？」

その時の脱力感は今でもはっきり覚えている。

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その頃私はネット関係の仕事を始めた。

その時の仕事の上司、浩司といつの間にか、プライベートでネットゲームなど一緒にするようになっていた。

上司といっても浩司は私よりも8歳年下で独身だった。

そのうちお互いの悩みを相談するようになり、電話もするようになった。

彼はとても純粋な人だった。

独身で年下の彼を私は恋愛対象としてみることはなかったが、彼は違ったようだった。

ある日、彼は私のどこがよかったのかわからないが、

「芽衣さんが大好きです。
芽衣さんに家庭があることも全て理解しています。
お子さんのいい母親である芽衣さんだからこそ好きになりました」
と告白してくれた。

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～浩司～


私は何故か昔から誰にたいしてでも弱い部分をもっている人に惹かれてしまう。

「人生うまくいってます！悩みなんてありませ～ん」みたいなオーラを出してる人には
魅力を感じない。

寛ちゃんも精神的にパニック障害をわずらっていたし（私と付き合ってる最中に克服できましたが）、浩司も女性に対してトラウマをもっていた。

浩司は前につきあって結婚しようと思っていた女性にこっぴどく裏切られたらしい。
それから少し欝になった期間もあったそうだ。

人それぞれ考え方は違うし、語弊があるかもしれないけれど。

私は欝になる人は基本、まじめな人だと思っている。
まっすぐでまじめすぎて、ある日ポキンとおれてしまう。

浩司はとても優しい人で、いつも人の気持ちを優先するような人だった。
「どうしてそこまで人の事を考えるの？」というくらい
自分のことは後回しだった。
時にはそれがはがゆくなるくらいに。

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この浩司が私の3人目の人になる。。

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～プールのバイトでの出来事～

当時大学生だった私と友達は夏休み期間中、プールの監視員をしていた。
あんなのでよかったのか？？と思うほど甘いテストで、泳ぎも十分にできない私たちなのに監視員となった。

ある日プール開き前に空き時間にちょっとプールで泳ぎながら遊んでた私たち。

不意にちょっと2枚目の上司(当時26歳くらい？）がゴーグルをかぶったかと思うと、きれいに飛び込みをし私たちの方へ泳いできた。

びっくりして逃げる私たち。
友達は先にプールサイドに上がることができた。

が私はあわてたせいかうまく泳げない。

後ろからは彼がせまってくる。

「怖い(>_<)」

必死で逃げる私。

その様子をみた彼はそれはもう嬉しそうな笑顔で奇声をあげながら泳いでくる。
結局逃げ切れたが、おそろしかった。。

ここで書くとギャグのような話ですが、ほんとに恐怖でした。
彼はおそらく本気で逃げる私がおもしろくてからかったのだと思いますが。
自分が苦手なテリトリー(水の中）で笑いながら追いかけられる恐怖。

以来それまでかっこいいと思ってたその上司を苦手になったことは言うまでもありません。

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～浩司～

最初に浩司から写メをもらったとき、
あまりのかっこよさにびっくりした。

私はもともとメンクイではないし、性格重視。
でも久々に「素敵な人」と思った。

こんな素敵な人が8つも年上でしかも子供がいる私を好きになるなんて思いもしなかった。

ただ外見が素敵だったので彼とつきあうことになったわけではなく。
彼も同じで私の写メをみて好きになってくれたわけではない。

最初はお互いネット上の仕事だけしていて顔も年齢もしらなかった。

いろんな話をするようになってからまずは彼が私のことを好きになった。

『芽衣さんと話をしているとすごく癒される。』といってくれた。

彼の話をきくうちにまわりにはいないタイプのまっすぐな彼の性格に私もひかれていった。

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彼が写メをくれた後、私が送ることになって。

かなり緊張した。

もしかしたら「こんなオバサンいやだ、っていわれるかも(>_<)」と思ったり。

（彼はそんなことを言う人ではないのはわかっていても自分で最初に覚悟してました～）

写メを送信。


返事がこない。。。。。



いつもより遅いメール着信音がなる。

おそるおそるあけてみる。

『芽衣、すごく嬉しい！可愛い！あ～これが芽衣なんだって嬉しくてちょっと固まってたｗ』


ほっ。

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彼は最初に自分の年齢を打ち明けてくれたが、彼から私の年齢を聞こうとはしなかった。

ある日「気にならないの？」ときくと

『そりゃあ気になるよ。でも無理に聞こうとは思わない。芽衣が言いたくなったら言って＾＾』

「もしすっごい年上だったらどうする？」

『すっごい年上って30歳も上だったらちょっと困るけど、大丈夫だよ。芽衣は芽衣だから＾＾』
と浩司はいった。

その後私は年を打ち明けたが浩司は「そっか＾＾芽衣が気にしてる様子だったから上だとは思ってたけど、8つくらい全然なんともないよー＾＾」と。

その頃は本当に恋の初期で、お互いふわふわワクワクしてる感じだった。
現実を直視できていなかったのだと思う。

特に彼は。

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彼は一途な人だった。
自称「好きになったら一直線」で浮気はしないらしい。

普通なら「またまた～」で終わるところだけど
彼は本当に一途でまっすぐだったので彼の言うことを信じることができた。

世の中にこんな男の人っているものなのか、と驚いた。

私は彼のような純粋でまっすぐで優しい男性は見たことがなかったから。

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彼とはお互いの気持ちを確認してから、毎日のようにメールと電話をしていた。

もちろん電話をするのは子供やだんながいない時だけだった。

いろんな話をした。

彼とは遠距離で結局6年弱つきあったのだが、その6年はとても濃密な時間だった。

お互いが誰よりも信頼していたし、誰よりも大切に思っていた。
（ただ私には子供がいたので子供と彼を比べることはできなかったけれど）

おそらく私の今までに起こった出来事や私という人間をこの世の中で一番知ってくれていたのは親でも兄弟でも親友でもなく、間違いなく彼だった。

それほど私たちはいろんな話をした。

だんなが外泊してる時など、夜電話で話しだすと、止まらず明け方5時ごろまで話し込んだことも度々あった。

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私は何度結婚する前に彼と出会えたいたらよかっただろう、と考えたことか。

しかし彼は言った。

『僕が好きになったのは今子供たちがいる芽衣だから。
もし芽衣が今の芽衣じゃなかったら僕は芽衣を好きにはなっていなかったよ、きっと』

確かに今の状況の二人だったからこそ、お互いにひかれあったのかもしれないと思った。

もしだんなが浮気をしていなければ、私は彼とこうなることはなかった。
もし彼が前彼女のトラウマがなければ、私とつきあうことはなかった。

そう考えると人生、運命って本当に不思議だと思った。

彼はとにかく私を愛してくれた。

たとえば海で私がおぼれたなら、、彼は自分の命と引き換えにしてでも私を助けてくれた、と自信をもって断言できる。

それほど彼は私に一身をささげてくれていた。

だから私は彼と別れる日がくるなんて思いもしなかった。

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彼とはだいたい中間地点で会った。

私は子供がいたのでなかなか融通がきかなかったので
彼が私のところまではるばる遊びにきてくれたりもした。

何度か会った時、彼と結ばれた。

彼は優しく私を抱いてくれた。
正直、初めての時のことを私はあまり覚えていない。

それほど緊張していたのだと思う。

ただ、思ったこと。

寛ちゃんとの経験があってよかった！と。

寛ちゃんには申し訳ないけど、その手の経験が少なかった私にとって
寛ちゃんとの行為で学んだことは少なからず役に立った・・気がする。

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※思いつくまま書いていたら、過去のこと現在のことごっちゃになってきて、
はたして何が書きたかったのかわからなくなってきたり（＾＾；

でもとりあえず自分の頭の中を整理して吐き出すために続けて思いつくまま書き出します。

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新幹線～

初めてだんなの浮気が発覚した時。
娘はまだ幼稚園だった。

その時は今と違って気持ちもいっぱいいっぱいだったので
とりあえず家をしばらく離れたいと思い、転勤先から実家へ数日間戻ってゆっくり考えたいと思った。
そのままだんなの謝罪を受け入れて家にいたくなかった。

ところが娘は運動会の直前で運動会の練習が連日あった。

娘は運動会の練習を楽しみにしていた。

迷う私。

私がつらいからといって、娘を犠牲にして実家へ戻っていいものか？

けどそのまま家にいるのはつらすぎた。

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娘に話す。

「あのね、ママ、おばあちゃんちに行きたいんだ。
明日おばあちゃんちに一緒にいってくれる？」

『えーーーだって幼稚園お休みしなきゃいけないんでしょ(>_<)？』

「うん・・・・・・・お休みしたくないよね？」

このとき私は少し目が潤んでいたと思う。

娘は小さい頃からものすごく感受性が強い子で他人の気持ちがわかる子だった。

私の顔をみたまだ4歳の娘がいった言葉

『いいよ！おばあちゃんちにいこう＾＾』

本当は幼稚園にいきたかったはず。
運動会の練習をお友達と一緒にしたいはずだった。

私は娘を思い切り抱きしめた。

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新幹線に乗って地元へ向かう車中の窓。

娘がポツンといった。

『パパは一人でお留守番。かわいそうだねぇ』


その娘の言葉に私は涙が出てとまらなくなった。

パパが大好きな娘にはだんなの悪口を言いたくなかった。

娘にとっては大好きなパパなんだ、とあらためて実感した。

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母には心配をかけたくなかった。

だから母にはだんなが浮気をしたから帰ってきた、とは伝えなかった。

でも今思えば、察していたのだろうな、と思う。

結局娘の運動会の練習が気になって2泊してまた家に戻った。

夕方に家につくと何故かまだ仕事のはずのだんなが家にいた。


「なんでこんな時間に家にいるの？」と娘がいるので平静をよそおってきく。

『そろそろ家に帰って来ると思ったから待ってた。
本当にごめんなさい』

だんなは頭を下げた。

単純な私はだんながそこまで私を心配してくれたのだ、と
それだけで心が満たされて簡単にだんなを許してしまった。

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浩司と知り合った直後、また夫の転勤話がもちあがる。
やっと新しい土地になれ、友達も出来て落ち着いてたのに。。

今度は神奈川県。

もし夫の浮気が発覚していなければもっと前向きに引越しをできたと思う。

しかしその時すでに夫の何度かの浮気が発覚していた。

悲しい気持ちで新しい土地へ。


子供たちは友達と別れて情緒不安定。
私は新しい土地と子供の心配、そして相変わらずの夫。

そんな時、私を支えてくれたのは浩司だった。

もしあの時つらい状況で浩司が私を支えてくれなければ
私はどうなっていたんだろう？
今でも浩司にはものすごく感謝している。

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ある日浩司からパソコンにメールが届く。

そのメールは
うまく説明できないけど。。画面全体にハートのマークが作ってあり、その中にくりぬき文字のように「メイ大好き」と書かれていた。

ハートは小さな・をいくつも並べて作ってあり～それだけでも大変なのに中に文字を作る作業はすごく大変だったと思う。

彼は『芽衣をびっくりさせたくたちょっと頑張ってみた』といっていた。

めんどくさがりの私にはそれを作るのにどれくらいの時間がかかったのかは想像もつかない。


今まで生きてきて浩司ほど私を愛してくれた人はいない。
おそらくこれからも。

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浩司は時々

『もし芽衣がいなくなってしまったら僕はどうなるんだろう』

といった。
その言葉は私を嬉しくさせる以上に不安にさせた。

「もし私が何かの理由でいなくなったら浩司は大丈夫だろうか」

繊細な彼を本気で心配していた。

もし別れでもしたら彼は自殺してしまうのではないか、とさえ思った。

この頃の私は彼に愛されてる自信があったので、そんなことを思う余裕があったのだ。

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私は彼を本気で好きだったので、彼の幸せを願っていた。

「なぜそんなに好き同士だったら離婚して彼の元へいかなかったの？」
と問われたら返す言葉もない。
彼はそれを望んでくれていたのに。


結局・・・私にとって一番大事だったのは彼より子供だった。。。

もし夫がひどい父親だったら？
子供が夫になついていなかったら？

それだけではない。

彼は独身で結婚生活に甘い夢を抱いているのがわかっていた。

結婚してる私は現実を知ってる。
結婚ってそんなに甘いものじゃない。

彼は『メイの子供なら愛せる自信がある』といってくれた。

でも実の子供でも腹がたつことがある。
愛せない時もある。

優しい彼が虐待するとか、そんな風には決して思わないけれど
実の父親に勝ることはできない、とわかっていた。

子供たちに悲しい思いはさせたくなかった。
そして彼の甘い夢を壊すこともこわかった。

最終的には私の覚悟がたりなかった。

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～ある日の会話～

別れ際に彼がいった。

『もうこのまま僕の住んでるところへついてくる？』

彼の目は真剣だった。

私は少し冗談っぽく

「そうしちゃおうかな」といった。

彼は

『いつでも大歓迎だよ。
でも、子供たちをおいてきたら僕は追い返すよ。
くるなら子供たちをつれておいで』


😿😿😿😿



浩司はそういう人。

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なんで浩司はこんな私をあんなに愛してくれたのかな？

私にはわからない。

独身で私なんかより素敵な女性は山ほどいたはずなのに。

たまたま出会ってしまったから？

あの時お互い苦しい状況にいて、神様が二人を引き合わせてくれたのかな？

貴方はよくこういった。

『芽衣に出会えたのは運命やなぁ。
奇跡に近いと思う。
本当に会えてよかった』

きざにきこえるその台詞も貴方が本心からいってるとわかっていたから
本当に嬉しかった。


ねぇ、私のどこが好きだったの？

ねぇ、教えて。

ねぇ。

ねぇ。

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～ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝﾃﾞｰ～

私は女性らしくない。
だまっているとよく女性らしいと『勘違い』される。

が・・・・・

裁縫苦手
料理嫌い
家事苦手
細かいこと苦手

ようするに女らしくない。

プレゼントのチョコは手作りがやっぱりいい！と思うけれど
ハードルが高い。

でも彼のために頑張ってみた。

普通のチョコではおもしろくない。

彼のために彼の顔を形作り、彼の顔を違う色のチョコで書き込む。

私にしては頑張ったｗ

出来は・・・イマイチ！

でも心が大事！と自分にいいきかせ彼に送った。

『芽衣の手作り？
すごく嬉しい！！
ありがとうーーー』

思ったとおり彼は喜んでくれた。


彼はその後、その似顔絵チョコがもったいなくて食べれないと
机の上にずっと飾っていてくれました。
その写メも送ってくれて・・・

「もう腐ってるよ？捨てたら？」という私に

『いいの！！
もったいなくて食べれないからずっとこうしておく』

と言っていた。


別れた今、当たり前だけど。。
あのチョコはもうこの世にはないのでしょうね。

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ねぇ、浩司。

私は貴方に愛されることが当たり前になっていて。

貴方と離れることになるんて想像もしていなかった。

いるのが当然になっていた。

人間って
あんなに分かり合っていて
必要とし合っていて
好き同士で

それでもこんな風に別れることってあるんだね。


私が婦人科検診を受けるといったら
女医さんかどうかをすごく気にしてたよね。
男のお医者さんだといったら
『想像もしたくない！！』と本気で嫌がってた落ち込んでいた浩司が
なんだか可愛かった。

『でも大切なことだから・・
芽衣にはずっとずっと元気でいてほしいからきちんと定期健診うけなきゃね』
っていってくれたよね。


私が乳癌かもしれない、って思ったとき。
もしそうだったら、別れるよ、って言った時。

『もしそうでも勝手に離れていかんといてな。
もし芽衣が乳癌で胸がなくなっても・・・・僕は抱くよ？』

切なそうに悲しそうに貴方がそう言ったから
私は泣きそうになったんだ・・・・

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今思えば貴方は毎日どれほど寂しい思いをしてたんだろう。

よく
『何でもいいから芽衣の作ったものを着払いでクール宅急便で送ってほしいなぁ』といってた貴方。

私はめんどくさがりだし、そんな送るほどたいしたものは作れないから嫌だ、
といってはぐらかしてた。

貴方は美味しいものを食べたかったんじゃない、
私が作ったものがただ、食べたかったんだよね。
きっと玉子焼きでもなんでもよかったんだよね？

なんであの時送ってあげなかったんだろう。

今更後悔。

もう遅いのにね。

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今日はすごくいい天気。

空を見上げると青空が広がってる。

この空の下貴方は元気にしていますか？


浩司・・・話がしたいよ。

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～真　ｓｉｎ～

話がコロコロかわりわけがわからなくなるかもしれませんが。

冒頭に書いたように、今3人の男性とメールをしています。

この3人目めの「真」が。。。軽い、とにかく、軽い！！！！

ちょっと前まで大っきらいで軽蔑してたタイプの人。

なぜ彼とメールしてるんだろう。

自分でもわからない。
答えがみつからないｗ

あまりに軽すぎて笑えてしまう。
そして最近ちょっとだけ彼のペースにはまってる自分に気づく。

真は私よりも8つ年上。
浩司が私より8つ下だったから、なんだか不思議な気がする。

真は8つも上なのにやんちゃ坊主みたい。

私は彼をちょくちょくたしなめる。

『芽衣ちゃ～～ん、今度会って手をつなごうよ～😚』
（※私たちは会ったこともありません）

「だめに決まってるでしょ👊」

『なんで～？いいやんか～😭』

「そんなことばっかりいってると返信しないよっ😥」

『はいはいは～い。反省します。芽衣ちゃん嫌いにならんといて～🙀』

いい年してあほあほメールですね。

でも今はこんなやりとりでも癒される瞬間がある私。

ばかだなぁ、と自分を落としつつも。

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男たちは写メをなんでそんなに欲しがるんだろ？

最初に写メをひゅうがに送ってから、だんだん緊張もとけてきて
「写メくらい送るのはどうってことない～」とあまり抵抗なくなってきた私。
ちょっと麻痺してるかも。
もちろん、私の中での信用できるラインに達していなければ絶対送らないけど。

さて、
この真に頼み込まれて写メを送った時。

『うそや～～ん💕年齢詐称ちゃうん？
絶対その年には見えへんで、芽衣ちゃん😍
めっちゃタイプやしぃ～～！
あかん、ほれそうや💕』

ここまでくるとだんだんこうやってネットで出会う人はとりあえず
相手の女性を皆ほめるものなのだ、と私は悟った。


こんなに軽いアホみたいな（失礼ｗ）真を私が信用した理由。

とてもシンプルー

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ある日、真がまたアホアホメールをしてきた。
(彼のメールにはなぜだかいつも💕が多い）

『芽衣ちゃ～～ん。今度ご飯一緒に食べようよ～～💕💕』

「真ってノリが軽すぎ！
そんな簡単に会えるわけないでしょ？」

『なんで～？いいやん～～💕？』

「だって私は真の本当の名前も、住所も知らないんだよ。
私の常識ではこれで信用しろっていうのは無理」


しばしの沈黙。。。


おそらく軽いタイプの真にとって私はめんどくさい女とわかったんだろうな、
それならそれでよかった～と思ってたとき、

メールの着信。


『こんなん初めてやで！芽衣ちゃん。
マジの住所と名前と家の電話やで。保存しといてや』

と本名と住所と家の電話番号を送ってきた。

このメールで、真は「軽いけど危険な人ではない」と判断した私。

単純？？あ、後信用できるもう一つの理由は・・・

仁と同じく奥さんと仲良くしてるから。
奥さんのことを平気で悪口いう男は信用できない、が私の考え。

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で。。。

彼はほんと悪い人ではないんだけど、軽い。

でもこの軽さに癒される時がある私は、
やっぱりまだ浩司と別れた傷をひきずっているから、かな。


もう浩司みたいには愛せない。
愛してつらい思いをしたくない。
でも寂しいから愛されたい。
一人だけに重点をおくのが怖い。


わがままな女。

勝手な女。

それが今の私。

サイテー！

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～元彼女～

その日は息子がインフルエンザで40度の高熱を出していた。
悪夢でうんうんうなされる息子の看病で私はへとへとになっていた。
やっとどうにか少し息子の様態が落ち着いてきた時。

ピンポーン

と家のチャイムがなる。
誰も来る予定はなかったから「宅配かな？」と思い、インターホンで答える。

『山川と申します』と若い女性の声。

その名前にききおぼえはなかったが、ハッ　とした。
相手が「誰」なのかわかった気がした。

よりによって化粧もせず、普段着のみっともない格好をして、
看病疲れのひどい顔をしていた私。。

出ようかどうか、と一瞬思案したが、

「少々、お待ちください」と言い、子供たちに「ちょっと待っててね」と伝え
ドアの外に出た。

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外にたっていたのは25歳くらいの若い女性だった。

私の予感はあたっていた。
いや正確にはちょっとはずれていた。

私は彼女を夫の「彼女」では？と思ったが、
彼女は夫の「元　彼女」だった。

とりあえずドアのすぐそばでは子供にきこえてはまずいと思い、
彼女を少し離れたエレベーター前に連れて行った。

最初に口火をきったのは彼女だった。

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彼女は長い黒髪で色白の女性だった。

彼女は
『突然すみません。どうしてもお会いしたくて。。私、山川恵利と申します』

と自分の名を名乗った。

私はただ彼女の話をきいていた。

彼女は
最近まで夫と付き合っていたこと、
夫とケンカをして、その後夫に新しい女ができたこと、
付き合ってる間ずっと私や子供に申し訳なく思っていたこと、

などなど話始めた。

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不思議なことに私は目の前で泣き出した彼女の頭を気づけばヨシヨシとなでていた。

なんだか彼女が可哀想になってしまった。

だんなを好きになった彼女に同情してしまった。


昔、奥さんと愛人がふとしたことがきっかけで親友になり仲よくなる、という
ドラマを見たことがあった。
それを見たときは「ありえない！！さすがドラマだなぁ」と呆れたものだった。


が。。。

人生ってわからないもの。

彼女と私はその後　親しくなった。

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～つぶやき～

寂しい
寂しい
寂しくてたまらない...............

可愛い子供もいる
大好きな友達もいる

最近メル友もいる・・・・


なのに・・・・


なんでこんなに寂しいんだろう。。。


誰か助けて。

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～浩司の存在～

忘れたくて、
忘れたくて

最近思い出すこともだいぶん少なくなったのに。

やっぱりふとした瞬間に考えてしまう。

そして時々あなたの仕事のＨＰを開いてオンラインかオフラインを確認してしまう。

オンラインだと。。

『あー元気で仕事頑張ってるんだな』

オフラインだと。。

『大丈夫かなぁ』って心配になる。

今さっき、また確認しちゃった。

オンライン。

また夜遅くまで仕事してるんだ。

頑張れ、頑張れ、浩司。

無理しちゃだめだよ。


私が寂しくなるのは貴方のことを思い出すから。
貴方が私をあんなに愛してくれたから。
今の私は心にぽっかり穴があいてるんだよ。

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浩司を早くふっきりたいから

そのために毎日のようにラブコールを送ってくる軽～い真と会おうかな。

好きになれなくても、会ってたら情もわいてくるかな。。。

真にはすごく失礼な話だけど。

でも真には奥さんがいて、子供がいて。

彼は軽いノリの人だから、私のことはきっと『遊び』ラインからこえないと思う。

浩司やひゅうがみたいに真面目な人だったらこんな風には思えないけど。

真の軽さにのってみるのもいいかもしれない。

きっとはたから見ると、かなり馬鹿な女ですね。

私。

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～元彼女の話～

彼女が家に訪ねてきたとき、いろいろ話したが
正直テンパッっていて話した内容の詳細は覚えていない。
ただなぜか彼女に憎しみの気持ちがわかなかった。

彼女は
『どうしても顔をみて謝りたかったのだ』といった。
夢によく私と子供がでてきた、と。
時々胸が苦しくなること。（過呼吸？）

それをきいて彼女もずっと長い間苦しんでいたのだな、と思った。

なぜ彼女に同情したか。

だんなは今までにずっと浮気を繰り返し、彼女はその一人であったこと。
私がだんなの「病気」に関してはあきらめていたこと。
だんなに対して『男女の愛情』がおそらく私にはもうなかったこと。
彼女が精神的につらい状態にあることを知ったこと。
私にはそのとき浩司という支えになる存在がいたこと。

泣いてる彼女の頭をなでながら、私からメアドを教えた。

その晩、彼女からメールが届いた。

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私たちは何度かメールのやりとりをした後、飲みにいく約束をした。

彼女のメールは今時の若い人がかくようなメールではなく、
どちらかといえば、私よりも年配の人がかくような丁寧なメールで
私はこういう文章をかく人に久しぶりにお目にかかった。

だんなはいつも女を見る目はある・・・
と変なところで感心する私。

だんなが求めるのはただの身体の関係ではなく、
心も癒せる女性。

私と離婚するつもりはないだんな。
身体だけの関係をもとめるよりタチが悪い、と思う。
相手の女性も心身ともにだんなにのめりこんでしまうからだ。

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彼女と初めて飲みにいった夜。

私たちは飲みながらいろんな話をした。

彼女からだんなのことをききだしたかったわけではない。
ただ、彼女と話がしたいと思った。

だからお互いのおいたちや、家族のこと、趣味、いろんなことを話した。

彼女は母親と確執があることを話してくれた。
彼女はつらい生い立ちのようだった。

それから私たちは度々飲みにいったり、ランチしたりした。

傍目からみれば私たちは仲の良い姉妹のようにみえたかもしれない。

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ある日彼女が言った。

『私は彼（だんなのこと）と付き合ってる間ずっと苦しかったんです。
どうしてこんなに苦しいのに彼とつきあってるんだろうといつも思ってました。
でもこんなことをいうと。。。。都合のいい言い方で芽衣さんには申し訳ないですが、
今は彼と出会ったのは芽衣さんとこうやってお会いするためだったんじゃないか、と思うんです。
本当に芽衣さんとこうやって知り合えてよかったです。
彼と会ったことより何より芽衣さんと会えたことが嬉しいんです。
本当にありがとうございます』



そんなわけないでしょ？
ありえない！



そんな言葉が第三者からはきこえてきそう。

けれど私は彼女の言葉をそのまま素直に受け取りました。
彼女は本当にそう思って言ってくれたと今も思っています。

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彼女はずっと、胸の中に仲がいいとはいえない母親への思いがあり。
時には刃のような言葉で彼女は母親に傷つけられていた。

その思いをきくたび私は彼女を心配した。

彼女は私のことを

『芽衣さんは私にとって今では母のようであり、姉のようであります。
芽衣さんと話しているとすくわれます』

と言った。

もし彼女がなんの悩みもない女性だったら・・・
きっとこんな風な関係にはなっていなかっただろうと思う。

彼女の母を求める気持ちが、私の母性を揺らしたのかもしれない。

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メイン話ではないが、彼女とはもちろんだんなの話もした。

話をきき驚いた！

私はそれまで夫に対して、女性関係に関してはあきらめていたものの
わずかな信頼、思いは残していた。
それが見事に打ち砕かれた。

なんと。。。。。。

夫は彼女に対して大きな嘘をついていた。

私とは離婚した、と。

「一緒に住んでるのに（私が）その言葉を信じたの？」というと

『心のどこかではウソだとわかっていた気もします。
でもまさかそんなことを平気でウソのつける人だとは思いませんでした(>_<)』と。

だんなはいろいろ理由をつけて一緒に住んでいるけれど離婚した、と話していたらしい。

彼女にしてみればその時、だんなを愛していたわけだから
だんなの言葉を信じたのだろう。

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それにしても、可愛い子供がいて、どうしてそういうことを平気で言えたのか？？

彼女にその言葉をいってると同時期に私には土下座して

『おまえを大切に思っている。別れたら生きていけない』といっていたのに。

だんなのウソを子供がきいたらどんなにショックをうけるか・・・。

だんなに対してあきらめていた私でさえ大きな打撃をうけた。

「離婚した」と彼女にいっていたと知り、私の心は暗闇に沈んだ。

だんなのことを、すごく不誠実な人間だと思った。

だんなへの気持ちがさらに地に落ちた瞬間だった。

そして私の心はますます浩司へと向かっていった。

• 共感1

『離婚した』とウソをついただんな。

もし彼女を本気で愛して手放したくなくてそういったのなら、離婚してからそう言え！！
もし家族を本気で大事に思っていたなら、離婚したなんてウソをつくな！！

彼女に対しても、私に対しても、子供に対しても、不誠実な男。

結局自分が一番かわいい人なんだ、と
そのときさめた気持ちでそう思った。

バカったれーーーーーー！

• 共感0

彼女がだんなに言われた言葉。

『家までいって満足しただろ？』

彼女は身も心も凍ったそう。

私もまたその言葉をきいてまた心が凍った。

私は夫を優柔不断な人だと思っていた。
でも優しさはある人だと思っていた。

女にはだらしがないけど、優しさはある人だと。。。

今まで苦しめ、少なくとも本気で愛していた期間もある元彼女。
離婚しているとうそまでついて結婚まで期待させていた人に対しての
別れた後のその台詞。

私の中の『だんな像』は音をたてて崩れた。


妻の立場である私がこう言うのは変かもしれないけど・・

『今までつらい思いをさせてごめん。
君の幸せを願っている』と彼女にいえる男であってほしかった。

そういいえる人だと思っていた。

精神状態が不安定な彼女に対して、そんなことを言う人だと思わなかった。

最低の男。

これが私のだんなです。

その最低の男の妻である私もたいした女じゃありません。。。

• 共感0

ふと思う。
でも私も浩司に対して同じことをしてるのではないか？

自分に言い聞かせる。
私は夫とは違う。
夫とは違う。

夫は自分が一番かわいくて、だから元彼女と別れたくなくて
離婚した、とまでウソをついて将来を期待させて、、、

私は浩司を大切に思っている。
浩司のためにならいつでも身を引ける。
浩司には幸せになってほしいから。

• 共感0

浩司とつきあってる6年間の間、何度か話し合いをした。

私は今は離婚できないこと、
将来もどうなるかわからないこと、
浩司には幸せでいてほしいこと、
もう浩司とは別れた方がいいのではないか、といつも思っていること、

この話をするのは私にとってつらいことだった。


なぜならこの話をはじめるといつも浩司がたまらなく悲しそうな顔をするから。

私の中の葛藤。

浩司とずっと一緒にいたい、
もし子供がもう少し大きくなったなら浩司と一緒になりたい、
でもそれは言葉にできない。
言葉にしてもしその言葉が実行できなかったら浩司を犠牲にしてしまう。。
先のことはどうなるか予測がつかない。

• 共感0

浩司は
悲しそうに、
切なそうに
そして優しい声で言う。


僕は芽衣が大好き。
だから芽衣と今結婚できなくても、芽衣といつもあえなくても
芽衣とこうやって繋がっていれるだけでいいんだよ。
だから僕のことは気にしないで。
芽衣は笑ってて。
芽衣と別れることを考えただけで悲しくなるから。
今僕は十分幸せだよ。。

• 共感0

何度この会話を繰り返したことだろう。


つきあって5年たったときくらいからだった。。

そして少しずつ状況はかわっていく。

彼が子供をのぞみはじめる。

年老いていく両親に孫をみせたい、と。

何より優しい子供好きな寂しがりやの彼自身が
自分の分身をほしいと望む。

当然のことだった。。

私には産んであげることができない。

• 共感0

あんなに優しかった彼。
あんなに愛して癒してくれた彼。

私との子供を望み、こんな私にプロポーズしてくれた彼。


その彼にとびこんでいけなかったのはなぜ？

もちろん子供のことは大きい。

子供がいなかったら。。。
私は彼のもとへ飛び込んでいけたと思う。
私は彼より子供が大切だった。
一番大切だったのは我が子の幸せ。


再婚への不安。。
結婚を夢見てる彼。
現実を知ってる私。
彼との関係が色あせてしまうことへの恐れもあった。


彼が確実な未来を望んでると分かった時、
私の選ぶ道は一つしかなかった。

• 共感0

「別れよう」


彼にそう告げた。

『少し時間がほしい。考えさせて』

彼が言った。

6年という月日はあまりに長すぎた。
6年間、誰よりもたくさん話をした。
メールをしない日はなかった。
会える日こそ少なかったけど、話さない日も6年間で数日しかなかった。
濃い時間だった、と思っている。

自分で別れを告げながらも、本当に別れることができるのだろうか？

と自問自答した。

• 共感0

正直彼のいない生活は考えられなかった。

よく彼が『僕は芽衣がいなくなったらどうなってしまうんだろう』といってた言葉は

今は私にそのままあてはまった。

「私は浩司がいなかったらどうなるんだろう」


けれど。。。
6年の月日は、浩司にとって大きかった。

私は今の浩司の年には、もう子供も産んでいた。

男といえども、若いうちに結婚して子供がいるにこしたことはない。
というか。。もう彼は若くはない。


私の中には
彼と今別れなければ彼の人生を後悔させることになるかもしれない、
という切羽詰った気持ちがあった。

• 共感0

そして別れ。
言い出したのは私だけど、別れは二人で考えて、話し合って、きめた決断だった。


最後に会おうということになり、私たちはよく行っていた喫茶店で待ち合わせをした。


涙をこらえていつものように、いつもの笑顔で話をする私。
それをいつもの優しい表情で時には切なそうな表情できく彼。

今まであったことを懐かしく話す二人。
またすぐ明日にでも会えるような口調で。


ドラマでよく見る優しい男。
別れ際に「僕はまだ君が好きなんだよ。別れても好きだよ」と告げる男。

私はそんなの卑怯だ、と思っていた。
本当に相手を思うならその言葉は言わない方が相手はふっきれる。

けれど彼はいった。

『僕は芽衣のことが大好きだから。
別れても芽衣のことを嫌いなることは一生ないと思う。
だから別れても、芽衣と完全に縁は切りたくない』

• 共感0

彼と全てのつながりを切るつもりで決死の覚悟だった私はびっくりした。

彼は

お互いが苦しい思いをしないように、別れることにしよう、
けれど、こんなにお互いをわかりあえた二人が一生縁が切れるというのは考えられない、
だから今は無理だけど（つらいから）、遠い未来でももし電話ができたらまた話をしよう、
メールも今は無理だけど普通にできるようになったらしよう、
一緒に遊んでたゲームサイトもお互い友達として遊べるようになったらまた時間があえば遊ぼう、
というようなことを言った。
携帯のアドレスももし変わったら教えるよ、と言った。


それをきいて私は嬉しかった。

全ての縁をきらなくてもいいんだ、と思うと嬉しかった。

浩司はドラマにでてくる「別れ際に優しい台詞をいって女性を惑わせる」卑怯な男ではなかった。
ただの優しい人だった。

• 共感0

私は今まで別れは経験あっても、失恋は経験ない。

それは私がもててたとかそういうことは関係なく、
ただ私は好きになれる男性がいなかっただけ。
心から信頼できて心開ける人がいなかっただけ。

浩司は唯一私が失恋した人。

こんな年になって失恋の経験がない私には、
人生初めて恋を失った心の癒し方がわからない。

こんなことなら若いときに失恋しとけばよかったな。

苦しくて苦しくて、泣きたくて泣きたくて。

でも子供がいるから泣けなくて。

一人になると嗚咽してないていた。

仕事で笑顔でいると皆が

『芽衣ちゃんはいつも楽しそうで悩みがなさそうでいいねぇ＾＾』といった。

心がはりさけそうだった。

• 共感0

失恋ってこんなに苦しいことだったんだ。。

今の私なら上手に失恋ソングが作れそう。

本気でそう思った。

携帯メールからは彼のメールを削除した。
アドレスもすぐに送れないように削除した。
（パソコンにデータだけは保存しておいたけれど）
でも彼ととった写真だけは削除できなかった。


彼が縁をきらないといったので、ゲームサイトの友達登録もそのままにしておいた。

サイトを開くと彼がインしてるかどうかがわかる。
友達リストの彼のアバターが目に入る。

ゲームサイトのメールから『新着1通』と知らせが来ると
「もしかして彼なんじゃないか？」
「やりなおそう、やっぱり芽衣が必要だ」っていわれるんじゃないか？とほのかな期待する。
開くとスタッフからのメール。
落胆する日々。


ある日気づいた。

やっぱりだめだ！！
私はこのままでは『またいつか』を期待してしまう。
ずっとずっと期待してしまう。

それは私にはあまりにつらすぎた。

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私はゲームサイトから彼の友達登録を削除した。

そして彼にメールを送った。

「やっぱりこんなのおかしいよ。
別れたのに、アドレス変更したら教えるとか、いつか普通にゲームで遊ぶとか。
私には無理。
もうきっぱり縁をきりましょう。
今まで本当にありがとう。
さようなら」

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こうして浩司とのつながりは完璧に切れた。


ぽかんと穴があいたような気持ちと、せいせいした気持ち。
複雑な感情が身体をかけめぐる。

そして数日後、女々しい私は自分のした決断を後悔していた。



でももう遅い。

自分がしてしまったこと。
自分から縁をきろう、といったんだから。


それでも。。。
今でも。。。。

そのゲームサイトからメールお知らせがくると
「彼からじゃないか？」と少し胸をどきどきさせてるバカな私。

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浩司へ

貴方は今どうしていますか？
元気で笑っていますか？
仕事で無理していませんか？
新しい彼女はできましたか？

あんなにも私との子供がほしいといっていた貴方。
寂しがりやで優しすぎる貴方。

貴方に優しい素敵な彼女ができますように。
幸せな家庭を持ち、可愛いお子様に恵まれますように。

何より貴方が幸せでありますように。

私は多分これから先、貴方のような男性にめぐり合えるとは思っていません。

貴方ほど信じることのできる男性には会えそうもありません。

だから私にとって貴方は永遠に永遠に『特別な存在』です。

貴方のおかげで私はつらい時も悲しいときも笑顔ですごせました。

本当に本当にありがとう。


芽衣

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浩司と別れてから1年がたち、
私はその間、夫を神奈川に残し、子供と一緒に地元の関西へ戻ってきました。
離婚や別居ではなく単身赴任という形で。

私の心にはまだ浩司が大きく残っており、
吐き出す場所がほしくてここに書き始めました。

そしてバカな私は浩司を思い出すのがつらくて、
自分自身の寂しさを癒されたくて、
だんなに対する反発心もあり。。。

3人の男性とメールをしているのです。

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～真～
私は昔から下ネタが苦手。
いい年して、って思われるかもしれないけど本当に嫌だから仕方ない。

そっち系の話をふられても返すこともできないし、したくない。
真面目なＨ相談とかならいいのだけど、ただ単に笑いのための
Ｈ話なども嫌い。

たとえば、身体の関係をもっていてラブラブ状態にあったりすれば
また話は別だけど（浩司とはたまにＨ話をしたけどそれはＯＫ）
友達状態の男に言われるとなんか嫌(>_<)

軽～い男、真はたまに下ネタを炸裂させる。
そのたびに大人の対応で軽くたしなめていた私。

ある日下ネタをふってきて、私がたしなめると
『芽衣は下ネタ嫌いやろうけど、たまには下ネタもいいや～～ん💕』
との返事が返ってきた。

「真がそういう話で盛り上がりたいなら私は無理💦
別の方とどうぞ～」
と返事をした。

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さて相手はどうでるか？

と思っていると

『そっか～！俺と一緒やん！俺も下ネタ苦手やから😃』

『いい年して何いってんの？』みたいなメールがくることも予想してたので
内心「ウソつき～」と思いながらもこの返事にはちょっとうけてしまったｗ

真はとにかく強引、っていうか～
メールしてるだけで会ったこともないし、私は「友達だよ」っていってるのに
軽くメールを読み流してると、気づけば

『これからじっくりいろんなところに二人でいこな～💕』とか
『長く長くつきあおうな💕』とか
『芽衣のことめっちゃ大切やでぇ。俺幸せ💕』とか

まるで恋人同士のようなメールを送ってくる。


「あの～～私たちって友達だよ？」と送ると


『ハッハッハ、そうでした～😃』と軽～い返事。

こういう人って初めて。
今まではシャットアウトしてたタイプ。
こうやってメールを続けてるってことは私もキャパがちょっと広くなったのかな？

真は8つも上なのに、なんかちっちゃいやんちゃ坊主を相手にしてるみたい💦

でも心の底では違う人を求めている私。。。。

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～今日の気持ち～

浩司を忘れたいために、つらさから逃れるために
ゲームサイトで知り合った性格の３人とメールをしてる私。

一体何をしたいんだろ？

結構自暴自棄になってる。

それでも癒しを求めている。

浩司と一番似ている、とても優しい性格のひゅうが。
家族を大切にしている仁。
軽いノリだけど悪い人ではない（と思われる）真。

３人全く違う。

浩司と違うのは３人とも既婚で家族がいるということ。

今は３人とも私のことが本気で好きだという。

下心あり。
日ごろのストレスから癒しを求める気持ちあり。
私じゃなきゃだめ、というわけじゃない。
たまたま知り合ったのが私であっただけで私の代わりは誰でもなりえる。

冷静に３人をみている私。

私はといえば、一人にのめりこむ気持ちもなく、友達ラインをうろうろしてる
今の感じが調度いい。

時間が進めばもしかするとこのうちの誰かを本気で好きになってしまう可能性もあるけれど。

不思議だと思う。

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私は妻であり母であり。

夫はもう私を女としては見ないだろう。
私ももう夫を男としては見ない。

でもこうやって家庭から離れてみればこんな私を女性として見て
可愛い、好きだ、
といってくれる人たちがいる。

自分でしてることを棚にあげていわせてもらえば
悲しい現実。

私は一体何をしたくて、何をしてるんだろう。

こんなことで浩司への気持ちをごまかしてる私。

馬鹿だ、ってわかってる。
間違ってるってわかってる。

でもどうしようもない。

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～夫逆切れ～

男性がきれてこわくない女性はいないだろう。
私も同じ。

数年前のある日些細なことからだんなが逆ギレ。
完璧に自分にやましいことがあるからキレた感じだった。
物にあたることはないけれど、暴力をふるう人ではなかった夫。
頭にきたのか私に詰め寄ってきた。

内心こわくて、泣きたかった。
逃げたかった。

でも負けず嫌いの私は頬をだんなにつきだした。

「なぐりたければなぐれば？どうぞ」

夫をにらみつけた。

夫は私を殴った。
彼なりに少々の手加減はしただろうけれど痛かった。

子供がみてる前の出来事だった。

私は「家を出る」といって家を出た。
子供たちが「一緒にいく～」と泣きそうな顔でいった。

私は二人をつれて車に乗りあてもなく走り出した。

転勤先だったのでいくあてもなく、ファミレスで時間をつぶした。

結局いく場所もなかったので夜家に戻ると
いつものごとく夫が「ごめん」と謝って来た。

謝るくらいならしなきゃいいのに・・・と思った。

なぜ怒るとキレる男性が多いのですか？

私はキレて暴力に走る男性が大嫌い。。

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寂しい寂しい寂しい。

毎日数回浩司のＨＰをのぞく私。

馬鹿だなぁ、って自分で自分をおとす。

もし彼に彼女ができたってわかれば、
好きな人ができたってわかれば、
諦めがつくのにな。

でもメールしてる人がいるおかげで寂しさはかなり薄れている。

感謝。

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思い起こせば１０年以上も前、夫が浮気をしなければ。
その後も何度も信じては裏切られ、信じては裏切られ・・
そういうことがなければ。

私は浩司と知り合うこともつきあうこともなく、きっと平凡な主婦で平凡な幸せな人生を歩んでいただろう。

今となってはそれが本当に幸せだったのかはわからない。

夫に恋をすることもなく、夫に告白され、つきあい、「安心できるから」という理由で結婚した男性不信の私。

夫の浮気があったから、浩司と知り合えた、ともいえる。

また浩司と別れたから、今のメル友との出会いもあった。

人生って不思議。

人との出会いと別れって不思議。

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～男は狼～

男の人ってみんなそうなのかな？
仁もひゅうがも口をそろえておなじことをいう。

『男は気をつけないと、体目的のヤツばっかりだから』
『俺以外は皆狼だから気をつけや～』

そんなに男性は男性を信じられないのかな。
自分もそういう行動にでる可能性があるから他の男性も信じちゃいけない、っていうように私には思えて仕方ないです。

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私は同性の友達がいる。
本当に大好きで、信頼できて、うすっぺらじゃない友情だとお互いに思えている友達が
数人いる。

それでも彼女たちに今の私の現状を全て話すことはできない。
浩司のことは話していたけれど、今のメル友のこととかは話せない。

話せないということは自分が間違ったことをしている、と自分でわかっているから。

ただ最近できたネット上の女友達がいて、彼女には何でも話せる。

全て話してる。

なぜなら彼女と私は境遇も全てが似てるから。

彼女に何でも話せて相談できてることはありがたいし彼女もそう言ってくれてる。

「私たち、何をもとめてるんだろうね」といつも彼女と話してる。

遠くにいる彼女といつかはリアルであって飲みながら語りあかしたい🙌

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～メル友～

○優しいひゅうがとは毎日２通くらいのやりとり。
主に日常会話。

『おはよ。芽衣。今日はいい天気だね。』
『元気にしてる？頑張ってね』

ひゅうがは絶対下ネタをださない。
安心してメールできる友達。

○仁とのやりとりは２日に一度程度のやりとり。

日常会話にプラスして時々攻めてくる。

『芽衣に会いたいなぁ。でも会ったらやばいかも。芽衣可愛いから😃』

彼は私に好意をみせつつ、家庭を大事にしてるのがよ～くわかる。
全てを理解して私も彼に返事をする。

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○真
彼は頻繁にメールを送ってくる。
１日に少なくとも１０通はくるｗ

だんだんそれが普通になってくるとこないと寂しくなってきたり。
慣れとはこわいもの。

彼のメールはいつもハイテンションメール。

『芽衣、今何してる？』
『芽衣のことばっかり考えてるで～💕』
『俺芽衣に一筋やから💕』
『芽衣には絶対ウソはつけへんよ✌』

あまりに愛を前面におしだしてくるメールに少し閉口しつつも、ある意味癒される私はやっぱり愛にうえてるの？

でもこの人たちのおかげで私は浩司がいない寂しさ、薄くなってきてる。
ごめんなさい、
ありがとう。

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浩司、貴方は今何をしていますか？

付き合っていたころと同じく仕事におわれてますか？

夜遅くまで仕事して、働いてクタクタになって。。

あの頃は『芽衣がいるから僕は頑張れるんだよ。
どこにもいかないでね』といっていた貴方。

『僕は今芽衣病にかかってる。
一生かかってると思う』っていってたよね。

今は真が同じ台詞をいうんだよ？

あんなにもまっすぐに、純粋に私を一途に愛してくれた浩司。

それでも終わりがきた。

もちろん私の今の状況があるから当然なんだけど。

でも結局愛ってこうやっておわるものなのだろう、とどこかで思ってる私。

だからもしこの先誰かを好きになっても、

もしそのとき離婚してたとしても

私は『永遠の愛』なんて信じることができない。

私は永遠に愛されることのない女なんだ。

悲しいけどそう思う。

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久々に浩司としていたゲームサイトを開いてみる。
新着メールが一通。。

「もしかして」

と期待する私。

開くとスタッフからのメールだった。

こりない私。

何度も何度も同じことの繰り返し。

いつまで期待するんだろう？

きっぱり縁をきったのは私なのに
『僕はやっぱり芽衣じゃないとだめだと気づいた』
って言葉を心のどこかで期待してる。

ほんと馬鹿だ😹

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今日は嫌なことが重なった日。

娘との言い合い。
仕事での失敗。
ネットブログでのいざこざ。


はー。

重なる時は重なるんだなぁ。


なんだか涙がでそうになる。
切ない。
つらい。
苦しい。
悔しい。
複雑な気持ち。


こんなとき浩司がいたらすぐに電話をかけて

「きいてーーー😢」というと

『大丈夫か？芽衣』と優しい口調で本当に心配そうにいってくれた。

今は・・・

真に「😢😢」と送ったら

すぐに
『どうした？』と返信。


早っ。

なんだかちょっと嬉しい。


「ちょっと悲しいことがあって😢」

『何でもいうてみ』

優しい・・・

落ちてるときは優しさが身にしみます。

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～ある日の真からのメール～

『芽衣とメールしてたら胸がキュンってなった💓俺幸せッス😍』

真のそんな言葉に癒される私。

誰かに思ってもらえるというのは幸せ。

それがたとえ好きな人でなかったとしても。。。

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～告白～

今まで一度もイったことがない私。
おそらく性欲は昔から人より少ないほう。
『イく』ことに対して「別にイけなくても全然いい」って思ってた。
彼とつきあう前は。

彼と付き合ってた時、彼が『芽衣をイかせてあげたい』ってずっといってくれてた。
そのとき初めて「彼のためにイきたい」って思った。
そうすれば彼がすごく喜ぶだろう、って。
でも結局一度もイけなかった。

いろんな意見があり、「男が下手だから」という意見もきくけれど
私の場合は私が原因。
男性トラウマがあるから。
その証拠？に私は一人でするときでもイったことがない。
途中で「もういいや」って感じになる。

浩司を別れてしばらくたって『イく』ことに対して好奇心がでてきた私。
いったいどんな感覚なんだろう？
死ぬまでに一度でいいからその経験をしてみたい、と思うようになる。

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～あるブログとの出会い～

それとなくネットでいろいろ検索をかけているうち、あるブログに出会う。
そのブログの主は、若い頃からいろんな経験をし、今にいたる。
女性をイかせたり、潮をふかせたり、のプロ。
ただし、お金はとらない。
本当に真剣に悩んでる人だけに施術する。
あくまで施術で相談相手の嫌がることは一切しない。

これを読んでると『危ない』『だまされる』『ただヤリたいだけでしょ』
みたいに思う人が多々いそう。

でも私はそのブログに全部目を通して「この人なら信用できる」と判断した。

そしてブログ主『スーさん』との交流が始まる。

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～スーさん～

意を決した私はスーさんのブログに書かれていたアドレスへメールを送る。

今の私の現状を正直に告白する。
男性のトラウマ、結婚してること、だんなの浮気、浩司のこと、今の現状、そして私が一度もイった経験がないこと　などなど。

返事はこないだろうなぁ、と思っていると思いがけなく返事が届く。

それからメールのやり取りがはじまる。

でもスーさんとはメル友とのやりとりとは全く違って、医者と患者的なメールのやりとり。
私も丁寧な敬語で返信する。

パソコンメールのやりとりをしてるうち、やはり彼は信用のおける人だと確信する。

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スーさんは今までに何百人ものそういう悩みを解決してきたらしい。
素人の普通の子から風俗嬢、中にはタレントさんもいたらしい。
彼はいう。

「それほど性の悩みって深刻なんですよ。だからはずかしがらないで下さいね。
決して悪いことじゃなくて悩むのは普通のことなんですから」

そうか、世の中には悩んでる人がたくさんいるんだ、と納得する。

相談される中で一番多いのが「大好きな彼のためにイきたいけど、イけない」という悩みらしい。
スーさんは自分は服をきたまま、指だけでそれが可能だという。
挿入も希望されればするけれど、相談相手が嫌がる行為は絶対しない、とのこと。

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スーさんが住んでいるところは私が住んでいるところから遠い。
とても会える距離ではない。

もし出張などでこちらへくる機会があったらスーさんが声をかけてくれる。
そのとき私に「その勇気」があれば施術してもらうことになった。

はたしてその日がくるのかどうかはわからない。
その日がきても、直前に「やっぱりこわくてやめます」といってしまうことも
おおいにありえる。

又、スーさんといえども私はやはりイくことはできないのではないか、とも思う。

でも初体験でひどいレイプをされた男性不信を持つ女性も、
彼のおかげでイけたらしい。

私もいつかそんな日がくるのだろうか？
その日を想像することは難しい。

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ある日スーさんに問う。

「私がどんな女性かもわからないのに施術していただけるのですか？」
「こんな女だったら嫌だ、とか思われるかもしれません。私は若くもありませんし、スタイルもよくありませんよ」

スーさんはいう。
『芽衣さんがどんな女性でも関係ありません。
私はただ性のことで悩んでる女性を救いたいんです。
人知れずずっと悩んでる女性を助けたいんです。
それがこんな人生を歩んできた自分の役目だと思っています。』

私の年齢も、顔も、何一つしらないのに、施術してくれるというスーさん、

なぜ何も彼のことをしらないのに私は彼を信用できるんだろう。

でも。。。。不思議なことに私は彼を信用できるんです。

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ある日いろんなことを気にしてる私に対してスーさんからメール。

『もしそんなに気になるようであれば、写メでも送って下さいね。
悪用はしませんのでご心配なく』

施術相手を顔や外見で選ばない、ただ相談相手の悩みをとりのぞきたいだけ、といってくださっているスーさんに対してこんな風に思うのは本当は失礼なのですがm(__)m。

でも人間だからやっぱり外見も多少は気になるんじゃないのかなぁ、と私は思うのです。
もし本当に施術の機会がきたとして、会った時にガッカリされるのは
自分が傷つくと思ったから、それなら事前にせめて顔だけでもしっておいてもらったほうがいいと思い、写メを送る決意をする。


送信


しばらくして返事が届く。

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「びっくりしました。お綺麗な人ですね。だんなさんが羨ましいです。
これじゃあまわりの男性人がほっておかないですね」　と。

お世辞も入っていただろうけれど、とりあえず認めてもらえたのかな？
と思いほっとした。


ただ、ほんとに、いざ『その日』がきたら
「スーさんやっぱり・・・ごめんなさい」となってしまう可能性も大💦


※こんなつまらいことを綴った日記もどきを見ていただいてる方がいて下さるようです。
「いい年してこんな馬鹿な女もいるんだな」って思われてるかな💦
もし今後何か展開があったとき、このスレが続いていれば報告したいと思います。

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～浩司と別れた直後～

仕事中も泣きたくて泣きたくて切なくてまいったな。
ちょうど店内には切ない曲が流れてて何かの陰謀かと思ったよ。

接客業だから笑顔でいなきゃいけないから顔は笑顔で心では涙の日々だった。

胸がはりさけそうだった。
でも今はそうじゃない。

少しずつ穏やかな思いにかわってきてる。


「時間は薬」ってほんとだね。

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～真の過去～

真といろいろメールで話してるうち、真の過去をきいて驚いた。

彼はかなりのワルだったらしい。

メールをしてるとたまに私の知らない言葉がでてくるので、予感はしてたけど。

実母との関係も複雑みたいで、中学高校時代は、ケンカ、暴力、恐喝、無免許運転、などなどいろんなことをして結局高校は退学になり、後に定時制を卒業したらしい。

私は自分のまわりにはそういう人がいなかったので、その話をきいてビックリ。

今、年月をへて彼は「笑い上戸の普通の明るいおじさん」になってる。

彼の過去をきいて私はちょっと彼に興味を持った。

彼はどんな人生を歩んできたんだろう、とじっくりききたくなった。

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今日は夕方から真のメールが『後でまたメールするね』といったきりプツリとこない。
かなり頻繁に毎日きてたメールがプツリととだえると気に掛かる。

仕事で運転事故したんじゃないか？

奥さんにばれたんじゃないか？

やばい、真のメール攻撃にはまっちゃったのかも。。

人間の気持ちってこんなにも不確かなもの？

もういいや、今日はこのまま寝ちゃおう。

私がこうやって少しずつ浩司を忘れていくように
きっと浩司も私のことを忘れていっているのだろう。

あんなに愛してくれたのに。
あんなに信頼し、好きだったのに。

だからやっぱり私は男女の気持ちの確かさを信じない。

信じられない。

永遠の愛ってありますか？

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夜中の12：30に真からメール。

『こんな時間にごめん。
なんか体調が悪くて眠り込んでしまった😂。
でも芽衣の写メみて元気がでたよ💓』

メールをみてほっとする私。

毎日何度も頻繁にメールをするようになると不意にメールがないと
寂しくなってしまう。

そしていつのまにかメールをしてる日常があたりまえになってると気づかされる。

真の明るさに癒されてる。

真のこと好きなわけじゃないのに・・・・

私、メール依存症？？

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浩司の仕事のＨＰが更新されてない。

身体壊してるのかな。
病気になってないかな。

彼は精神的に強いとこもあるけど繊細な人だからなぁ。
誰か支えてあげる人がいないと、しんどそう。

その相手はもういるかもしれないけど。
だったら大きなお世話だけど(>_<)

気になる😿😿

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～陣からのメール～

『芽衣、俺、元彼みたいに思ってもらえないのは仕方がないけど
俺はいつでも芽衣の味方だから。つらいときは何でもいってきてよ』

（陣には元彼のこと告白ずみ。気持ちをひきずっていることも）

陣の優しい言葉は嬉しい。
前の私ならきっとこの言葉で舞い上がってた。
陣を好きになってたかもしれない。

でもどこかでさめてる自分がいる。

陣も私が本気で好きなわけじゃない。
ただ大切な家庭がちょっと退屈なときもあり、私と暇つぶししたいだけ。

いってくれてる言葉は本当でも、その中に『実』はない。

じゃあ一体私は何を望んでるの？

浩司のように私を心から愛してくれる相手。
私が心から信じることのできる相手。

でもどこかでわかってる。
そんな人
いるわけない。

もう浩司としたような純粋な恋愛はきっとこの先誰ともできない。

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『芽衣に会いたい、会いたい、会いたい～💕』
とあまりにしつこい真のラブコールにまけ、私は近日真と会うことになった。


彼にはオオカミにならないでね、という約束をした上で（笑）

メールを毎日し、電話で数回話し、
たったそれだけだけど・・

私は真を信用してる。

私の嫌がることはしないだろう、と思っている。

（ただし私の同意があればしたいことはたくさんありそうだけれど💦）

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今の時点で真が私を一番必要としてくれてる。
（もちろん子供は別として）

すごく愛されてる、と感じるとやっぱり嬉しくなる。

彼が軽いだけの人ではない、と思うから。。

少し気持ちが動いてるのが自分でもわかる。

「オオカミにならないでね」といったら

『ならないよ。芽衣がキスして、っていっても簡単にはキスしないよ。
芽衣が大事だから💕』と真。

内心、「ウソばっかり～」って思う。

もし私が「キスして」なんていったら

『ほんまにええの？💕』ってすぐにキスしてきそう💦

いや、絶対してくるｗ


それでも、そういう風にいってくれる真の言葉は嬉しくて、思わず微笑んでる私。



でも、、、、、

やっぱり浩司のＨＰは気になってのぞいてしまう。

いつまでひきずるんだ・・・私。

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私は『愛する』ことよりも『愛される』ことに安心感をおぼえ、そっちを優先する人間らしい。

愛されると癒されるし、ほっとするし、安心する。

だから今はがむしゃらに愛をくれる真にちょっと癒されている。

自分の心のすきまをごまかしてるだけ・・・

かもしれないけどそれでも助けられている。

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何してるんだ、何してるんだ、何してるんだ、私。

幸せな母親の顔をもつ私。

にくたらしい時はあれど、愛する子供。

でもそれだけでは満たされない。

大切な友達。

何時間も長電話したりランチしたり、きっとはたからみると
明るく楽しく生きてる、って思われてる私。


でも本当はそれだけじゃない。

何かわからなくて苦しくてしんどくてわけもわからずなきたくなる私。


何を書いてるんだろ、馬鹿みたいって

ここに書くのをやめようって思うことも多多ある。


でもここに吐き出してる私。


本当は何をもとめてるんだ、私。


浩司？

それとも違うもの？

本当は男性不信の私。

男を信じていない。

なのに

男を否定してるのに

どこかで本当は私が『想う人』がいる、ともとめてる私。

本当に馬鹿だ。

馬鹿で馬鹿で大馬鹿だ。

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今日はすごくいいお天気で気持ちがいい。

もうすぐ浩司の誕生日。

誕生日おめでとう！
と。。。。それだけメールしたい。

してもいいかな？
だめかな？

しないほうがいいんだろうな。
しちゃいけないのかな。

しても返事がないんだろうな。

自分で縁切る！っていっておいて
こんなこと悩んでるの、かっこわるぅ😿

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明日は浩司の誕生日。

どうしよう。

もしメールをするタイミングがあるとしたらこれがラストのような気がする。

「浩司、お誕生日おめでとう
元気にしてますか？
私は元気です。
子供たちも元気です。
最近仕事のＨＰが更新されてないみたいだから
身体壊してないかな？と気になってたんだ。
身体を壊してないといいんだけど。
縁を切るっていったのにメールしてごめんね。」


コメントを考える。

送りたい気持ち50％、
送りたくない気持ち50％


いえ違う。


送っちゃいけないとわかってる気持ちが90％
送りたい気持ちが30％

たして100％にならないけどこれが正直な気持ち。

でも。。。
でも。。。

別によりを戻したいとか思ってない。
ただ。。

別れる時彼がいったように友達でもいいから、何かしらのパイプでつながっていたい。

ただそれだけ😿

• 共感0

浩司のアドレスは携帯から削除したから
保存してあるパソコンのメールを開いて
携帯メールのあて先にアドレスを手入力した。

件名に「浩司へ」

と入れ

本文を打とうとしたけれど
指が動かなかった。

きっと送ればまた後悔する。


送るなら0時ぴったりに送りたかったお誕生日メール。

時計の針が0時をすぎる。


送れなかった・・・

心の中でつぶやく。


「浩司、お誕生日おめでとう。

浩司の現在が、そして未来が幸せでありますよう、お祈りします。」

• 共感0

結局

0時には送らなかったものの、

まよってまよってあげくにさっきメールを送ってしまった。


お誕生日おめでとう
元気ですか？
私は元気です
子供たちも元気です
縁を切るっていったのにメールしてごめんね。
私はもう大丈夫です。
送ろうかどうかまよったんだけど。。。
本当におめでとう。


携帯アドレスの一部に私の名前をいれていた彼。

もし変更してたらエラーで戻ってくるはず。

もどってくるかと思ったけど戻ってこない。

ってことは

アドレスはそのまま残してるってこと？

まぁ、ただ単に忙しくて面倒でかえてないだけかな。

それでも戻ってこないだけで少し安堵しました。

おそらく返事はこないでしょう。

意思の弱い馬鹿な私です。

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>> 145 みーちゃん、初めまして。
レスありがとうございます。

こんな風にレスをいただいてびっくりしています。
本当に読んでくださっていた方がいたんだなぁ、って。
赤裸々にかいた部分もあったので、少し恥ずかしくもあり、読んで下さり嬉しくもあり、です。

正直私は今、幸せなのかどうかよくわかりません。
でも大切な子供と友達、親、兄弟もいるので幸せなのだと思います。
本当に自分の気持ちがわからないんです。

でも「誰かに強く愛されたい、誰かを強く愛したい」という思いと
「それは一生私には無理なんじゃないか」という思いがあります。

浩司とはもうヨリは戻せないと思います。
彼はすごく私に依存してた部分もあり、あまえんぼで、優しくて、でも意思は強くて。
その彼が別れることに同意した時点で・・・。

私はなんて甘ったれた女なんでしょうね。

でもみーちゃんの言葉、すごくすごく嬉しかったです。

本当にありがとう😿

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今日はとってもいい天気🌟

浩司から誕生日メールに対する返事はこなかった。

これが彼の気持ち。

これが彼の答え。

わかっていたことではあるけれど、再確認できてよかった。

メールを送ることができてよかった、と今は思う。

後悔してない。

きっと送らなければもっと後悔してたから。


これで本当に本当に気持ちに決着つけれそうです。


時折ここでまた吐いちゃうかもしれませんが。

思い出話をかいちゃうかもれしれませんが。


さよなら、浩司。

幸せに、幸せになってね、浩司。

いっぱい、いっぱいありがとう。

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寂しくて寂しくて寂しくて寂しくて。

誰かに愛して欲しい。

誰かにただぎゅーっとだきしめてほしい。

寂しい、寂しい、寂しい。

こんなに寂しいのは私だけ？

他の人は寂しくないのかな？😿

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>> 149 みぃさん、おはようございます。
今日はとってもいいお天気ですね。

なんていうか、いいお天気のとき澄んだ青空を見るとすごく心がすがすがしいのだけど
ちょっぴり心の奥がスッとするというか、
寂しい心がとぎすまされるような～なんかそんな気分になります。
（うまくかけなくて、いってることわかりませんよね）

レスありがとうございます。
全部読んでいただいたんですね。

みぃさんの彼の気持ち。
「おまえの将来を奪うわけにはいかない」って。

よくわかります。
私はずっと彼に対して彼の将来を案じていましたから。
きっと彼も同じ気持ちだったのでしょうね。

うちのだんなは離婚する気もないのに、元彼女に
「離婚した」と嘘をついてまでつなぎとめておこうとしていた。
それは本当に相手を愛していたらできないことではないかと思います。

みぃさんの彼氏は本当にみぃさんを愛していたのだと思います。

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>> 149 めいさんはじめまして😄 昨日から全部読みました😢 淋しいキモチよくわかります。 私は独身者で彼が既婚者でした。 彼はおまえの将来を奪… 確かに子供がいることで私は生きる目的があります。

でもみぃさん、みぃさんは今からまた新しい恋をして、
家族をつくる未来がありますよ。
（あ、もう結婚されてるのかな？）

みぃさん、幸せになって下さいね。
私が彼の幸せを心から願っているように
きっと彼もみぃさんの幸せを願ってますよ。

頑張って(*^-^)b

寂しくなったらよければいつでも書き込みして下さいね。

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>> 152 みぃさん、温かい言葉をありがとう。

私は今自分がしてることが間違ってるってわかってます。
馬鹿だってことも。

でもどうしようもなくてここに吐き出しています。
小説というより日記ですね。

これから先私はもっともっと大馬鹿者になるかもしれません😿

私はだんなのことやいろんなことを経験して悲しいかな『浮気をしたくない男』はほとんどいないと思っています。

でも『浮気をしたくても奥さんや彼女のことを考えて浮気をしない人』も少数ですがいると思っています。

浩司は『浮気をしたくないと思うであろう、ほとんどいない男』の中の一人でした。

彼は誰かが傷つくことを何よりおそれる人だったので。

私もみぃさんがあったかい日々を過ごせるよう願っています 🙏

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>> 154 レスありがとうございます。

ミントさん、どこかでお見かけしたお名前のような気がします。

少し探してみましたがわかりませんでした。

ミントさんのも読んでみたいです。

検索のヒント教えていただけますか？😃

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>> 156 見つけました😃
ありがとう。

ゆっくりよませていただきますね😃

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～浩司の記憶～

ある日浩司がいった。

『もし万が一妊娠したら僕が責任をとるから大丈夫だよ』

その言葉に反感を覚えた私。

妊娠するって、子供を産むって、子供を育てるってそんなに簡単なことじゃない。
ましてや今の私たちの関係で。

「そんなに簡単にいわないで」と言った私に

『簡単に言ったわけじゃないんだけど・・・・・
芽衣、ごめんなさい』

彼は本当に素直な人だから。
悲しそうに言う彼を見たら少し自分が悪い事をした気持ちになった。

きっと彼は軽い気持ちで言ったのではなく、真剣な思いでそういったのだろう。

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私が彼の子供を産めない理由は
今の私の状況（結婚してる）はもちろんのことだけど、
もし離婚したとしても。。。私には子供達がいる。

だから彼の子供を産めない、って思った。
子供たちを傷つけたくないって思った。

彼を好きで、だから離婚して、再婚して、彼の子供を産みたい、って思う気持ちよりも
私は自分の砦を守ることを選んだ。

あるとき彼は言った。

『もし芽衣が子供を産めない年齢になったとしても、
今のうちに卵子を冷凍保存して何年後かに人工的に受精させる
方法とかあるんじゃないかな』（いつか一緒になったときに、という意味です）

本当にそんな方法があるのかどうかも知らないけれど、
正直それをきいたときはちょっとひいてしまった。

でも今思えば彼はそれほど、私との子供がほしかったのだと思う。

そこまで考えさせたのは私だった。

でも、もし今あのときに戻れたとしても、私が選ぶ結末は同じだろう。

だから・・・・今こうやって別れたことは自然なことだったのだ、と思う。

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ふと書いてて自分でつっこみたくなりました。

「子供たちを傷つけたくないって思うなら、つきあうなよ！！」
「つきあってる時点で傷つけてるよ！！」

きっと読んでる人がいたらそう思うだろうな。

わかってます。
わかってるんです。

でもこれが私の正直な気持ちです。

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いよいよ明日真と会うことに。

今になってこわくなってきた。

どうしよう、

本当に会っていいのかな？

今ちょっと真に癒されてるのは、浩司に重ねてるだけだからじゃないの？

本当に会って大丈夫？

自分に問いかける私。

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～真からのメール～

真から『今嫁さんがおきたからまた後でメールする』ってメールがきた。

真とは友達で、

それでも真にずっと告白メールをもらってたら
なんとなーく、自己中になってくる私。

奥さんを大事にする人が好き、なのに、

真を好きなわけでもないのに、

いざこういうメールがくると寂しくなったりする私。
なんと身勝手な。。
情けなや・・・・自分😭

私は今単身赴任の夫がいるのにね。
いくら浮気してお金を散財してる夫でも
夫は夫。


浩司はこういうとき今の私よりずっとずーーっと寂しくてつらかったんだろうな😿

そのたび私きちんと寂しさをフォローできてなかったんだろうな😿

ごめんね😭

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今から会ってきます。

２時間限定で会って喫茶店で話をしてきます。

やっぱりドキドキです。

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>> 164 みーちゃん、こんばんは😃

心配してくださっていたんですか？

無事会いました。

後で報告しますね😃

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>> 166 ミントさん、こんばんは😃

実は今家事におわれてて💦

いろいろ書きたいことがあるので、ゆっくり書こうと思ってます🙇

波の激しい感じ・・・わかります。

気持ちが不安定なんですよね😿

私もそうです。

でもミントさん幸せそうでよかったです😃

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>> 168 匿名さん、レスありがとうございます。

共感して下さって嬉しいです。
でも私と共感するということは匿名さんがつらい体験をしたということですので、複雑です。

きっと匿名さんもまだ苦しい思いをしておられるのではないですか？
心配です。

こんなわけのわからない文章にレスをいただき、感謝ですm(__)m

どうかお幸せに。。

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～真と会いました～

会う直前、すごく緊張して逃げ出したい気分で「なんかこわいんだけど💧」と真にメール。

『大丈夫。こわくないから。安心して。もうすぐつくよ』と真。

会ってみてもメールや電話の印象とお互い変わらず。

彼はいつもすごく楽しそうに笑う、自称「ゲラ」です。
その「ゲラ」の彼の笑い声をきいてると私までつられて笑ってしまいました。

彼にも元彼のことや私のトラウマについては話をしていたので
始終『ほんま、よう俺と会ってくれたなぁ。ありがとうな💖』と何度も何度もいってました。

真はかなりのワルだったそうで、私はその話がききたくて。

なぜなら私はどちらかというと、普通に真面目なタイプで、まわりにも真のようなタイプがいなかったから。

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昔は、「不良」「やくざ」っぽい人をみるとこわくてこわくて💧
敬遠していたし、嫌悪していた。
あ、もちろん今でもこわいです💧

でも単純ですが、「ルーキーズ」とか「ドロップ」とかそういうドラマや映画をみてそういう人（ぐれたりしてる）は実は何かに傷ついてて、中身は人一倍純粋で友達思いの気持ちが強かったりするのでは？って思ったり。

だから真の話をきいてみたかった。

で・・・・ききました。
色々。

校舎の窓ガラスを割った話とか‼
バイクを盗んだ話とか‼
万引きをしたこととか‼

本当にそんなのあるんだ・・・とビックリ😲

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ただ・・・
そこまではよかったのだけど

衝撃の話をきいてしまい・・・

実はここに書くべきかどうかまよったのですが。


『そういえば、昔びっくりすることがあってなー』

「えーなに、なに？」

『電車乗ってたらツレがおって、見たら数名で一人のＯＬっぽい女を取り囲んでてん』

「うん・・」

『で、見たら取り囲んで痴漢しててな』

「ええっ！！！あかんやん？？」😨😨

『そうやろー』

「とめたん？」

『いやぁーそんな雰囲気ちゃうかったし。。。。。』

「どうしたん？」😨😨

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最初はすっとぼけていた彼。

私の追及にしぶしぶ話し出す。

最終的には『あかんやろ』って思いながら、『ついつい』彼もその輪に加わったそうだ。

『その子、かたまってたわ』










「あたりまえやんっっ！！！！！」😭😭😭


はー、それが２０年以上前のこととはいえ、
真がそこで嘘を突き通さず素直に自白？したといえ、

私はかなりショックでした。。。。😭😭

友達はレイプされていまだに苦しんでる子がいるし、
私も痴漢されて本当に嫌な思いをしたし、

1：1でもつらいのに、取り囲んで？？？？？😭😭

「絶対その人、今もトラウマになってるよ！！」😣

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その話以降、私が無口になり、笑顔もなくなったのは言うまでもありません。



今の真がどんなに更生して、母親思いで、優しかったとしても
その話をきいて、私が彼と普通に接することはできませんでした。

正直に話してくれた彼には申し訳ないという気持ちあり
やっぱり男って・・・(男をひとくくりにしてごめんなさいm(__)m）という思いあり。

時間よりも少し早く別れたあとは、なんだか悲しい気持ちになりました。

それが今日の真と会った残念な結末です。💧💧

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昨日会ってから何度か真からメールがきてる。

『元気か～？💕』
『声がききたいなぁ💕』
『また会いたいなぁ～💕』

でも私は、メールを返す気になれません💧

真と会ってよりいっそう浩司の純粋さを思い出してしまっています。

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>> 176 ミントさん、こんばんは😃

ありがとう🎆

真は正直に話してくれたのに

過去のことなのに

私ってひどいですよね💧

普通ならこういう場合、笑って聞き流せるものなのでしょうか？😫

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～トラウマ～

かつて私が受けたトラウマについては記載しました。

痴漢と近所のおじさんについてかいたかな・・・

でも


本当はもっとヘビーな記憶がある。

私が男性を根本的に信じることのできない理由。




書くつもりはなかったんだけど


ちょっと気がかわったので重いけど書いてみようかな、と思います。

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実は私の父はガンで亡くなっています。

その父に

性的虐待をうけていたのです。



小学生の頃、布団で寝ていた父が言いました。

『芽衣、おいで』

季節は冬だったのでしょうか。
寒かったのかもしれません。


私は父の布団に入ると

『ここに手をいれてごらん。あったかいよ』

と父の股の間に手をいれさせられました。

子供心にわけもわからず嫌悪感だけがあったのを覚えています。

４年生ごろのある日は

『耳カキをしてあげるから』

といわれ、父の膝の上に横になりました。

何故か父の手が私の胸の上にありました。

多分その頃は胸がふくらみはじめたときだったと思います。


すごく、すごく、嫌でした。

でもそういう時って身体が固まってしまうんです。

子供だったから、意味がわからなかった。

だから何度か同じことがあったと思います。

そしていつからか絶対に父に耳カキをしてもらわないことに決めました。

お風呂をのぞかれたこともありました。


私はストレスで気を失ったこともありました。

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外国では父が娘に～ってよくある話みたいですね

ただ私の場合、そこまでのことはなかったので・・・・

とはいえ、実の父にそういうことをされるって
娘にしたらものすごく打撃です。


父は病気だったので、だから・・・・って自分で自分を納得させました。

父が亡くなったとき、心の底から泣けない私がいました。

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だから私は友達で「お父さん大好き」って言える友達がとてもうらやましい。

そして父であっても娘に性的な興味を抱くことがある、という『男性の性』がおそろしいのです。


きっとこれを読んで下さっている皆さんは不思議に思っていたことでしょう。

「なぜそこまで好きだった浩司と結婚という道を選ばなかったのか？」

「なぜそこまでするだんなと結婚生活を続けているのか？」


答えはすべて私のトラウマにあります。

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私はだんなに、いい夫でなくてもいい、

子供たちのいい父親であることを望みました。

そして彼は少なくとも、
私にとっては、

子供たちの良き父親なのです。

その証拠に子供たちはお父さんが大好きです。

もしかしたら私の思う『いい父親』のレベルは普通の人の望むレベルより低いのかもしれませんが。


浩司はとても優しい人でした。
純粋な人でした。

だから浩司が娘に手をだす、とか～
そんなことは本当に思いもしませんでした。


でも、彼が娘を「性の対象として見るこことが絶対に、永遠にないか？」ときかれたら
「絶対」とはいえませんでした。

普通にミニスカートの女性を見てしまう男性がいるように
自然に目がいってしまうことがあると思うのです。

でも私はそれが、

それだけでも嫌だったのです。

あ、誤解しないで下さいね。
嫉妬、とかじゃないです。
娘がそう見られる可能性があることが嫌なのです。
そんな風に彼を疑ってしまう可能性すら嫌だった。

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いえ、でもやはり一番の理由は


「いい父親のだんなの存在を子供たちから奪いたくなかった」んです。


私には「いい父親」がいなかったから。




ついに吐いちゃいました。

心にしまっておくつもりだったのに。

ちょっと重かったかな。。。

でもこういう経過があり、今の私がいます。


トラウマ話終わりっ😃

です。

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一つだけ追加。


浩司が娘を「性の対象として見るこことが絶対に、永遠にないか？」ときかれたら
「絶対ない」といえない「理由」は浩司自身ではありません。

理由は　『浩司が男、　であるから』

男性全てにあてはまることなのです。

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～浩司からのメール～

つきあって３年目くらいの頃。

「こんな私と付き合うより、独身の女性と付き合った方がいいよ、
浩司ならすぐに素敵な人がみつかるよ」

と身を切られる想いで
涙をこらえて
話をした夜の長電話

電話を切ったあとすぐに浩司からのメールが届く


「芽衣はおいらが大切、おいらは芽衣が大切。それで充分幸せだ✌」




涙が出た。

• << 187 ミントさん、レスありがとう💖 やはり衝撃的ですよね💧 親友にはよく「芽衣は男性を敵対視してるよね」といわれます。 なんか男性に負けたくないって思う気持ちがあったり 男女平等ーって思ったり。 男性に守ってほしい、とかは思わないんですよね💦 対等でいたいのです。 そういう私だからか、どうもつきあうと私がひっぱっていく役目になるというか💦 そういう人を選んじゃうんでしょうか💦 浩司はしっかりしてるところもあったけど、甘えんぼでした😊 浩司は初めて「男性ってこんな人もいるんだ」と思わせてくれた人でした💖

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>> 185 ～浩司からのメール～ つきあって３年目くらいの頃。 「こんな私と付き合うより、独身の女性と付き合った方がいいよ、 浩司ならすぐに素敵な人… ミントさん、レスありがとう💖

やはり衝撃的ですよね💧

親友にはよく「芽衣は男性を敵対視してるよね」といわれます。

なんか男性に負けたくないって思う気持ちがあったり
男女平等ーって思ったり。

男性に守ってほしい、とかは思わないんですよね💦
対等でいたいのです。

そういう私だからか、どうもつきあうと私がひっぱっていく役目になるというか💦

そういう人を選んじゃうんでしょうか💦

浩司はしっかりしてるところもあったけど、甘えんぼでした😊

浩司は初めて「男性ってこんな人もいるんだ」と思わせてくれた人でした💖

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～真とのその後～

真からはあの後何通もメールがきた。

卑怯だけど返信しなかった私。
例のことが原因で～とは言えなかった。

今は真は真面目に生きてるわけだし、
過去をききたがったのは私だし、
正直に話してくれた真に申し訳ない気がして

かといって別の理由の嘘をついて～ということもできず。

結局返事せず放置です💧

おそらく近日中に、真からのメールはこなくなるでしょう。

そして彼はまた別の女性を探すでしょう。

そんなものだと思います。

一瞬交わりかけた真との出会いはこれでおしまいです。

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ゲームサイトからはたくさんの友達申請がくる。

中には物好きな？人もいて

20代の男性から
「年上が好きなんです。是非友達になってもらえませんか？」
とメールがくることもある。


そんな中、決めてること。

絶対独身の人には返事をしない。

独身の人と友達になるなら、独身の彼と別れた意味がない。

最低な私の自分自身との約束。

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>> 190 ミントさん、おはよ🙌

きっと浩司みたいな人は

どこにもいないと思います。

まだまだたまにここに浩司のこと書いちゃうかも。。。😿

ミントさん、いつもありがとう🙏

良い一日をお過ごし下さいね💖

🌱　

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～スーさんから～

久々にメールが届く。
ｽｰさんと私はとても丁寧な言葉でやりとりをする。
その関係は師匠と弟子　ｏｒ　先生と生徒のような感じである。

「芽衣さん、お久しぶりです。
なかなかそちらにいく予定がなくて連絡できずすみません。
時々芽衣さんの写真をみて元気をもらってますよ（笑）
またたまに暇な時にでもメール下さいね」


そん普通のやりとりも
なんだかほっとするのが不思議。


スーさんは結婚していて奥様もお子様もいる。
奥様はスーさんの事情全てをしった上で結婚されたそうです。

そして「困った女性がいたら助けてあげてほしい」とｽｰさんにおっしゃるそうです。

実際もしｽｰさんが私のだんな様だったら
きっとそんな言葉はいえないだろうと思います。

でもそんなｽｰさんの全てを包み込んであげる奥様だからこそ
きっと二人は夫婦として成り立っているのでしょうね。

いろんな夫婦関係があるんだなぁ。
人生いろいろだ、としみじみ思います。

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～乳癌～

今朝3歳下の妹から「私、乳癌の細胞があるみたい😢」と電話。

近日中に検査手術とのこと。
パニックになる私。
悲しくなる。
しっかりしなきゃ。
大丈夫、大丈夫、初期でみつかったんだから😢

落ち込んでゲームサイトの日記にそのことを書く。

陣からメール

「芽衣、大丈夫か？元気出せ。つらかったら無理するな。
いつでもいってよ✌できるだけ芽衣の力になりたいから😃」


ありがとう、陣💧

• << 195 芽衣さん、こんにちは。 妹さん、心配ですね😢 大丈夫だと信じるのみです。 私も無事に手術が終わることを 祈っています。 芽衣さんは大丈夫ですか？ 🍀ミント🍀

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ひゅうがからもメール。

「日記読んでびっくりしたよ。妹さん心配だね。
芽衣もつらいだろうけどしっかりして、妹さんの力になってあげてね。
手術が成功するよう心よりお祈りします🙏
手術の日が決まったら教えてね。神社に願掛けにいくからね😃」

ひゅうがらしい。
本当に優しい人。
奥さんとうまくいってなくて心のよりどころを求めている人。
この人を好きになれたらいいのに。
心から彼を好きになれたら、きっとひゅうがはまっすぐに私を見てくれる気がする。
今まで出会った中で浩司に一番似てる人。
でも残念なことに私は彼を異性としては好きになれない。

頭と気持ちは別物。



妹が何事もありませんように・・・・😿

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>> 195 ミントさん、こんばんは🌙

初期なので大丈夫だと信じてます!!

でも病気って本人はもちろんのこと、周りの家族もつらいですね😿


私は大丈夫です💪

気にかけてくれてありがとう🙏

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～結婚記念日～

昨日は結婚記念日。

単身赴任しているだんなからメールが入る。

『プレゼント贈ったよ』


昨日の晩は夜友達家族とご飯を食べにいくことになっていた。

夕方までまっていたけど届かなかったので、子供と一緒に外食にでかけた。

レストランにいるとだんなから珍しく電話。

『うけとってくれた？』

「ごめん、今外に出てるからうけとってないよ」

『そっか』

と少し寂しそうな声をするだんなに少し、申し訳ないような気がしてしまった私。

多分。。。プレゼントの感想をがききたかったんだろう、と思った。

こんな風にだんなのことを気遣う私は、

やっぱりだんなを憎んでいないのだと、

嫌ってはいないのだと、

そう思った。

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～プレゼント～

主人からのプレゼントを受け取った。

詳細は書けないけれど、家族で使える少し高価なモノだった。

おそらく主人は私を、子供を、喜ばせたくて考えて選んだであろうことを推測する。

「受け取ったよ、ありがとう」と電話をする。

『そうか、よかった。気に入った？』とだんな。

実際私はあまり気に入らなかった。
私には必要ない部類に入るモノだった。

けれど、だんながそれを選んでくれた気持ちは嬉しかった。

だから

「うん」と返事した。

そのあと、子供たちがだんなと話してる姿をみて

やっぱり父親は

だんなは

この家に必要だな、って

そう思った。

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～陣との電話～

陣と久々に話をした。

陣には最近、同じゲームサイトの中で遠距離で彼女ができたらしい。

実際には会ったことがないが、彼女は重い病気で頑張っていて、その姿に最初は同情してたが愛にかわったらしい。

彼女も同じ年で結婚していて子供もいる。

もちろんまだ会った事はない。


電話は1日に3回必ずしているといっていた。

彼女と私は性格や好きなものなどよく似ているらしい。

たくさん、たくさん意味深な、思わせぶりな、言葉をくれた陣。

私はそれを冷静にうけとめていたけど。


『芽衣は俺なんかに興味がないと思ったから～』

と彼は言った。


やっぱりみんな寂しいのかな。

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陣がいった。

『嫁さんとも普通に話すし、仲も悪くないし、家族も大事。
でも彼女のことも大事』

彼女は今病気ですごく大変。
だから支えてあげたい、と。


「これから先、会えるかどうかもわからない。
このままバーチャルで終わるかもしれない。
でも今は・・・・」

と言葉をつまらせた彼。

恋してるんだよね。

わかります。

きっとどこかで癒しをもとてめてる、多くの人が。

本当は、
本来は

それは家庭の中にあるのが幸せ。

わかってるのに。

きっと彼も。


バーチャルでの友達の陣と私。

言わなければわからないのに、あえて付き合ってる女性の存在を伝えてくれた貴方の言葉。

私はしっかり受け止めました。


『芽衣とはずっと年をとっても友達でいたい』といった陣。

私は「了解」と返事した。

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～浩司からのプレゼント～

彼から最初にもらったプレゼントは二つのダイヤのわっかがついた可愛いネックレス🎆

「大きいわっか僕で、小さいわっかは芽衣だよ」😃

彼はそういって自ら私の首につけてくれた。


そのネックレスをしているといつも浩司がそばにいるようで、
別れてもそれを捨てることができず。


私はまだ。。。。

毎日そのネックレスをつけています。

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～スーさんから～

久々にメールが届く。

『彼と別れてから一回もしてないなんて駄目ですよ😃
女性ホルモンが一気に減っちゃいますよ。
私が近くに居たら、こんな美しい女性はほっとかないんですけどね😃
残念です😸』


そういうものなのでしょうか😥


今週は雨のお天気が続きそうです。
カラッと晴れたら気持ちいいけど、暑いのは嫌だし、
雨なら雨で嫌だし💦

人間ってわがままな生き物ですね😊

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寂しくて寂しくて眠れない夜

～寂しい～

なんだか寂しい😢

子供に寂しいといって甘えるわけにもいかないし
こんなとき本当ならだんなに「寂しい」と甘えることができたら
どんなにいいだろう。

そんな夫婦なら・・


今の私はそんなことをつぶやける相手がいない。

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>> 204 ミント🍀さん、こんばんは🌔

今世間はサッカー観戦中でしょうね⚽

私も一応テレビはつけっぱなしにしてパソコンにむかっています😃

特にサッカー興味ないのですが、なんとなくテレビつけてます💦


寂しい気持ちわかってもらえてなんか嬉しい、っていうのは変だけど
嬉しいです😭

やっぱり心の友ですね🌟


ミントさんが言うことも、よくわかります。

そうなんですよね。

一緒にいるのに心が離れてるほど寂しいことはありません。

二人でいても二人じゃないんですよね😹


ネックレス、ほめていただきありがとう💖

一般的に男性は別れた女性にもらったものや写真をとっておく生き物、
女性は捨てる生き物らしいですね😥

私は男性的なんでしょうか😥

捨てられません。

まだひきずってるからでしょうか💦


ミント🍀さん、よい夢をみて下さいね😊

🌱

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～ふと思う～

きっと私は浩司に愛されすぎて
必要とされすぎて

あんなに愛されたことが今までなかったから

あのあふれる愛情を一度受けてしまったから

そこから抜け出せずに苦しんでる。

私はもともと寂しがりやではなかったし、

どちらかというとずっと二人でベタベタいるのも嫌い。

だった。。。


でも今はまっすぐに私をみて愛してくれる人
誰でもいいんじゃなくて
私じゃなきゃだめな人

そんな人を求めてる

私が本当に欲しいのはたくさんの愛じゃなくて

一つだけの愛
誰もかわりができないような愛


心では、そんなのありっこない

そう思いながらも

どこかでそんな愛があるって信じたくて
探してるのかもしれない。

いつあきらめられるの？

そろそろあきらめたら？

自身に問いかける
自身を説得している私がいる。

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だめです。。

なぜか今日は寂しくて寂しくて

胸が苦しくて

なんだか心が折れそうです。

もうこんな自分が嫌になります。

パソコンをおとして、眠りにつこう。

眠れるかな。

なんだか自分がとても孤独に思えます。

きっと朝になれば元気になれるから。

早く朝がきてほしい。

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>> 209 ミント🍀さん、おはようございます。

レスいただいてたんですね。
ありがとうございます😿

昨晩は親友の離婚の相談をうけていて、話をきいていたらなんだか私もすごく寂しくなってしまいました。

夫婦ってなんだろう、と考えさせられました。

夜ってなぜあんなに寂しくなるんでしょうね。

ミントさんも寂しくて眠れない夜をすごしているのですね💧

今晩、ミントさんがぐっすり笑顔で眠りにつけますように。

無理しないで下さいね。

同じ空の下、応援しています😊

🌱

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一言だけ・・・・

皆さん、ありがとうございます。

なんだか心があったかくなりました。

思い違いかもしれないけれど。

大げさかもしれないけれど。

人の温かみを感じられました。

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～存在確認～

仕事のＨＰが更新されてない。

健康状態が気になる。

浩司は元気でいるのだろうか？

以前はよく浩司と夜中に遊んだハンゲーム。

今はゲームをする気に全然なれない。

でも浩司がインしたかどうかを見たくて、

ただそれだけのために、ついついログインする私。


しばらくずっとインしてなかった浩司。

病気でもしたんじゃないか、と心配してたら

久々にインしてた形跡あり。


ほっとした。

『生きてる』

。。。


あたりまえだけど

それだけで安心した。

もう彼のとこに足跡を残す度胸はないし、接点をもとうと思わないけど。

彼が無事に生きてるってだけでホッとする。

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～浩司の顔～

私はよほど自分の苦手なタイプでなければ
（失礼ながらお相撲さんタイプと筋肉質タイプは苦手です）

顔は重視しない。

性格第一。

優しい人。
キレない人。
思いやりの気持ちを持ってる人✨


でも

浩司は初めて「この人の顔も好きー」って顔も好きになった人だった。
（もちろん一番好きだったのは性格です）


私はたびたび浩司に「浩司ってかわいいね」と冗談っぽくいってた。

『男は女性にかわいいっていわれると複雑なんだよ💧』という浩司に

「ごめん、イヤだった？😿」というと


『他の人にいわれたら嫌だけど。。。。

芽衣になら嬉しい～～』とニコッ😺

そんな素直な彼が本当に愛しかった。　

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まだ家事が残ってる💧

洗濯物をほして、部屋を片づけて
しなきゃいけないことがいっぱいある💧

なのに体が動かない💧

違う。


動くんだけど動かしたくないだけ💧

たまに「私、大丈夫？」と自分に問いかける。

「大丈夫、大丈夫。
こんな単純な私が病気とかにならないだろうし」って私が答える

めんどくさがりなだけ？

ただ最近たまにしなきゃいけないことをこなすのが億劫で
辛い時がある💧


私

なんのためにこうやって毎日同じことを繰り返してるんだろう、って。

何で生きてるんだろう？って問いかける。


幸い私には子供がいて

生きる目的の答えをくれる。


リアルでは友達も多くて、元気で、明るくて、人からの相談に乗ることも多い私。

無理してるわけじゃなくて、人といると楽しいからそれが素の私。

でも

今のこの無気力な私もほんとの私😿

この場で吐き出させてもらえて助かっています。

ありがとう。

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>> 216 ミントさん、こんばんは⭐

似てますか😸

心の友ですからね✌

励ましの言葉いりません😃


気持ちが分かってもらえるだけで十分です💖

レスありがとう😊

お互い頑張りましょうね😿

🌱

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～だんなと付き合ってた頃～

昔、だんなと付き合ってた時。

だんなと見知らぬ可愛い女の子との写真をだんなの部屋で発見した。

『ただの友達だから』といっただんな。

どう見てもその写真はどこかの家の庭でとった写真だった。
一緒に犬が写ってた。

かなり、あやしい。
と思ったけど、単純で恋の経験もない馬鹿な私はだんなの言葉を信じてしまった。

今思えば、あれは完全に浮気（ｏｒ　ふたまた）の写真だったんですよね。

その時はわからなかったけど、今思い出せば

あんなこともあった、
こんなこともあった、

とその時わからなかったいろんな事実を思い出すから不思議です。


だんなも知ってる共通の友達である女友達との二人旅でさえもだめだと言ってた束縛の強かっただんな。


それは愛情のしるしだと勘違いしてた私。
馬鹿だったなぁ😿




🍀ミントさん🍀

昨晩は眠れましたか？
本当に。
同じ気持ちのミントさんがいてくれたら私もなんだか勇気がでます。
いつもありがとう💖

🌱

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～元彼女からのメール～

だんなの元彼女とは、今は、遠い距離になってしまったけれど

メールは離れた今も続いています。

先日、彼女から嬉しいメールをもらいました。


『芽衣さん、私、最近母と仲良しなんですよ。
恋人は相変わらずできませんが、今は母と一緒に散歩したり、ランチや旅行に母をつれていってあげるのがとても嬉しいんです』

と。

昔は家族でうつっていた写真のお母さんの部分だけを
切り取るほどトラウマがあった彼女。

一時期は母親に冷たいしうちをされ、４人兄弟の中でなぜか彼女だけ
愛情をもらえなかったときいていて・・・

私は「ひどい！！！」と思っていたのですが。

子供の母親に対する愛情は深いのですね💧

彼女が今、幸せにわらえていることが

とっても嬉しかったです😊

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～ついに～

ハン○で浩司を発見。

彼はいままさにハン○にいる‼

話しかけようと思えば話しかけることができる💦


でも。。。。。


それができないもどかしさ


胸が苦しい


いつになったら苦しくなくなるんだろう



誰か好きな人を見つけなきゃ



早く忘れなきゃ。。

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～だんなの誕生日～

実はおとついはだんなの誕生日でした。

単身赴任のだんなに、夜9時に子供と一緒に「おめでとう」というために電話をかける。




つながらない。




その後何度かかけたけどつながらない。



夜12時に「子供たちがおめでとうといってたよ」とメールをする。


返事がない。




翌昼、だんなからメールがくる。



『なんでかわからないけどメールが今届いた💦』







そうですか。

ミエミエなんですけど⤵





おそらく誕生日を新しい彼女と一緒にすごしていたのでしょう。



別に・・・・いいんだけど⤵




でもこのむなしさはなんだろう💧

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～イマピコ～

ゲームをする気には全くならないのに、ハン○で
ただ、ただ、浩司のログイン状態をしりたくて相変わらず頻繁にログインしている日々。

ハン○に「イマピコ」という機能があることに最近きづいた私
（おそらくかなり前からあったのでしょうが）


「イマピコ」は、一言コメント。
そのとき思ってることを短くコメントできるシステム。

ただし、それは浩司だけに発信されるわけではなく、
不特定多数にむけて自分のアバターが発言？する。

だからそこにコメントしたからといって浩司がみる可能性は少ないし、
でも
見ようと思ったらそのコメントは誰でもみれるので浩司が見る可能性もある。


イマピコで浩司だけに向けて言葉を発する私。

「元気ですか？」

「頑張ってる？」

「大丈夫かな？」


ほんと、自己満足の世界。

それでもイマピコに日々コメントしている私です😿

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>> 224 仁美さん、こんばんは😊

全然横レスじゃないですよ。
ありがとうございます🙇

仁美さんも似たような経験があったのですね😿

私はスレに書きましたが、恋愛経験も少なく、男性不信もあるため
なかなか男性を信用することができません。

でも浩司は心から信頼し、信用できる誠実な人でした。

本当に馬鹿みたいにまっすぐで。。。
世の中にこんな人がいるのだと驚きました。

浩司とすごした日々は本当に幸せでした。

でもおそらくよりを戻すことはないと思います。

浩司はもう新しい人生を歩んでいるのだと思います。

私はここに書くことでだいぶん自分の気持ちを整理できて助かっています😊

仁美さんは今幸せですか？

幸せだといいなぁ。

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>> 226 仁美さん、おはようございます。
レスありがとう。

つらい経験をされたのですね。
心が痛みます。
ここに書いて心の整理がつくのでしたらどんどんかきこんで下さいね。

実の父親が性的虐待を身内にする（義理の妹だとしても）のを知ったときはどんなに悲しくつらい思いだったのか・・・
私には想像できます。

だれにも相談できないことだろうし。。
つらかったですね。

男性不信を抱えて生きていくのはつらいことです。

私も何度男性不信がなければよかっただろうと思ったことか・・・。

父親を大好きだといえる友達がどんなに羨ましかったか。

だんなさんの浮気でもつらい思いをしたんですね。

今はどうですか？
笑えていますか？

もうすぐ仕事へいくのでレスは遅くなりますが、
続きを書いてくださいね。

仁美さん、元気だして。

今日は暑くなりそうです。
ばてないようにお互い頑張りましょうね。

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～ミニメール～

ハン○にインしたらミニメが４通きてた。

４通？？


いつもはスタッフからのメールが１通だけ。


もしかしたら

もしかしたら


ドキドキしてメールを開ける私。。


４通ともスタッフからのメールでした💦

馬鹿ですね💦




でもここに書かせてもらってるうちに浩司への気持ちは整理できてきています。




🌱仁美さん、続きのレスをお待ちしていますが
体調でも壊されたのでしょうか？
心配しています。

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>> 229 ミントさん、こんばんは😊

ミニメねぇ💦
スタッフのメールはうけとらないように設定できたらいいのになぁ💧
（できるのかな？）

仁美さん、もしかしてたらここに書くのがつらくなったのかもしれません。
もしそうなら無理しないでね、と書こうと思ってました💖

ミントさんも、仁美さんも。。。

つらい思いをしてる人も

私自身も

く(￣△￣)ノガンバレェェェ　💕💕💕💕

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>> 231 ミントさん、こんばんは😃

妹の報告をするのを忘れていました💧

ごめんなさい
心配してくれてありがとう💖

妹は無事手術に成功しました😃

切り取った部位から悪性が見つかれば再手術といわれていたのですが大丈夫でした。

ミントさんはひっかかってしまったのですね💧

私も近日健康診断です。

私も以前子宮癌検診でひっかかったことがあり、月1で病院へ通っていました。

ほんと、健康が一番大事です。

くれぐれも無理をせず、ストレスははきだして下さいね💖

笑うことはがん細胞もへらすとききました。

元気出してね💖

嫌なことがあったらここにでもどんどん吐き出してね😃



🌱

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>> 233 ミントさんへ🍀

おはよ☀

楽しく生きなきゃもったいない🌼

そのとおり😃


でも毎日毎日そうもいかない💦

凹む日も、悲しい日も、切ない思いも、怒りたくなるときも...


いろんな毎日がありますよね。



でも



だからこそ


心から笑える時は『あー幸せだな』って思える💖

笑顔になれる日がたくさんたくさんありますように。

心配なのでまた結果教えてね。

🌱

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～だんなの夢～

昨晩久しぶりにだんなの夢をみたのです。

久しぶりに。。。っていうのは

そうなんです。

時々だんなが夢にでてきます。

昨日の夢は私と子供たちがスキーにいってて。

そしたら偶然だんながいて。

隣には女性がいました。

だんながシドロモドロに言いわけして～

そんな感じの夢でした。

そういえば浩司はあまり夢にはでてきません。

夢に一番でてくる男性はだんなだな、ってあらためて今思いました。

なんなんでしょうね💦

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～ある日の浩司からのメール～

海外に出張にいってなかなか連絡がとれなかった日に
浩司からもらったメール。

浩司はいつも全力で愛してくれたんだな、って💧
ホットメールに残したメールをいまだに消せずにいる私。

もうずーっと昔のことみたいな気分なのに
読むと切なくて泣いてしまいます。






芽衣へ

今日は、ずっと待っててくれたのかなあ。
芽衣がどんな気持ちで待っていてくれたのかなあって考てたら
寝れなくなってしまった😫

大好きな大好きな芽衣へ。
いっぱいいっぱい幸せをくれる芽衣へ。。

本当にありがとう。
僕は芽衣に幸せをあげれているのかなあ。。
いつもいつも仕事で遅くなって、芽衣には心配かけてしまって
申し訳ない気持ちでいっぱいだよ。。

大切な大切な芽衣へ。
世界で一番愛しています。

浩司

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～不在着信～

昨日不在着信がありました。

1秒できれた不在着信。

もしかして浩司？？？

まさかね。。。


そう思いながらもわずかな可能性をすてきれずにいる大馬鹿な私です😿



🍀ミントさんへ

ありがとう💖
昨晩はよく眠れましたか？

きっともう浩司は新しい道を進んでると思います。
だから私も前に進まなきゃね。。。

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～昔の話～

昔ＯＬをしてた頃、会社に1通の怪文書が届きました。

お得意先からで、内容はその会社の悪事？を暴いた内容のことが書かれていました。
書いたのはそこの若手社員だったようです。

いかに自分の会社の上司が悪いことをしているかが、書かれていました。
「これではいけないと思い筆をとりました」みたくかかれていた手紙。

新入社員だった私と友達はその文書を読み
「自分の会社を告発するなんて勇気があるね😲」
と感心しましたが
上司はうかない顔でその手紙を処分するように言いました。

この年になってふとその出来事を思い出しました。

若さゆえ、黒は黒、白は白。
灰色は許さない、と思っていた時代。

けれど生きていく中でグレーもあるのだと気づきました。

汚いグレーじゃなくて、そうせざるをえないグレーとか。

年をとったのかなぁ。

今もしその手紙を見たなら「勇気があるね」と感心するばかりではなく
「その会社のためを本当に思うならそんなことをすることが
解決ではない」と思うでしょう。

人の考え方ってかわるものです。

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>> 240 読ませて頂きましたぁ💡 共感する部分わぁ 沢山あります💦💦 しかし 好きだと言われてる事で 単なる自己満足だと自分で わかってらっしゃっるん… リュウママさんへ

リュウママさんがいっていることよーくわかります。

よくわかっているのですが、なかなか難しいです。

私は今働いていますが、離婚は将来あるかと思いますが、

今は離婚する気持ちはないんです。

もちろんだんなから離婚をきりだされたらそれに応じる覚悟はあります。

結局中途半端な生き方をしています。

レスありがとうございました🙇

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>> 242 ミントさん、こんばんは⭐
毎日暑い日が続きますね💦

私は新しい仕事で覚えることがたくさんあり
最近いっぱいいっぱいです😭

でもどの仕事も大変なので、
頑張らなくちゃ💦って思ってます😊

ミントさんは何かあったのかなぁ💧

へこんでるって・・・💧

大丈夫？

無理しないで❤
元気だしてね❤

元気だしてっていっても
でないだろうけど

でも

応援してます😊

ミントさんp(*・o・*)qガンバ💓

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