もしも…

飲もうかな…


タケが 私の誕生日にと、プレゼントしてくれた

ピンクのドンペリ


もうすぐ日付が変わる

日付が変わるまでに

飲み干してしまおう


タケへの想いも一緒に…













コツコツ コツコツ



靴の音が聞こえる…

近づいてくる


幻聴だなんて
バカなことはもう思わない







タケだ…

タケが来てくれた！！



また何も言わず
帰ってしまうかもしれない






…このチャンスを逃したくない！！！

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勢いよく
玄関をあけたと同時に叫んだ


『タケっ！！』



目の前にタケが居た



タケが笑った


「間に合ったか？」


そう言って
赤いバラの花束をくれた



会わす顔がないから会いたくない

傷つけたくない

傷つきたくない

愛することが怖い



そんな私はどこかへ消えてしまった


愛しくて

愛しくて

たまらなく愛しくて



『飲み干すとこだったよ』



泣きながら笑顔で言った






タケに抱かれた私は最高に幸せだった

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しばらくして

私たちは一緒に暮らすことになった


私が住んでいた黄緑のアパートを引き払い

２階建てのオシャレなアパートへ引っ越した



私はパチンコ屋の仕事を辞めて
タケに生活の面倒をみてもらった


タケのご飯を作り
タケを仕事に送り出し
タケの帰りを待つ


退屈で平凡で
幸せな生活を送っていた

コウくんと結婚していた時より

“奥さん”していた



喧嘩もたくさんした

浮気をされて性病を持って帰ってこられたり

暴力も振るわれた

私もやり返して
タケの親指の骨にヒビが入った(笑)


とてもバイオレンスな２人だった(笑)


それでも

子供の前では絶対喧嘩しなかった

タケも子供には良くしてくれた


ご飯を食べさせてくれたり

一緒にお風呂に入ったり

仕事の合間に動物園や水族館に連れていってくれたり

２歳の誕生日には
三輪車と大きなケーキをプレゼントしてくれた


“パパ”をしてくれていた


それだけで私は幸せな気持ちになった

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風俗をしていたことを
何度も責められた

風俗の店長をしていることを何度も責めた


家に帰ってこない日もあった


荷物をまとめて
子供を連れて出ていこうとしたこともあった



傷ついて
傷つけて

それでも離れられなかった


タケの愛は感じていたし

私の愛も感じてくれていた



“ひとりになりたくない”

２人とも
そう思っていただけかもしれない


それが“愛”だと勘違いしていただけかもしれない




なんでもいい

お互いがお互いのことを
必要としてた




それだけは確かだから…

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クリスマス･イヴ…

私たちは昨夜の喧嘩で
険悪だった(笑)


くだらなすぎて
喧嘩の理由は思い出せない



指輪を貰った


かわいくない私は


『何これ？』


と言った



「俺の子供を産め！
結婚するぞ！」



タケはいつも強引で自分勝手で自己中で…


プロポーズまで
タケらしくて笑っちゃった



『はい』



それしか言えないじゃない(笑)


「パパになるからなっ！」


子供にそう言ってくれた



すごく幸せだった


人並みじゃない出逢いだったけど

喧嘩の多い日々を過ごしてきたけど



タケからのプロポーズは
そんなことはどうでもよくなるくらい

嬉しかった




私…

タケの子供を産みたい

タケにこの子の父親になってほしい

タケと幸せになりたい





１ヶ月後


平成17年２月

私たちは籍を入れた

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私は２度目

タケは３度目


今度こそは幸せになりたい



私はピルを飲むのをやめた

しばらくして妊娠した


タケも私もすごく喜んだ



嬉しい…

タケと私の赤ちゃん



長男の時は

“私の子を産む”

という気持ちだった


今回は違う


“愛する人の子を産む”


子供に対する想いは同じだけど

相手に対する気持ちが違った



予定日は２月

長男の時より
つわりがひどかった

やっぱりタケとの喧嘩はなくならなかったけど


本当に幸せを感じた…

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私の妊娠をキッカケに

タケは今の仕事を辞めると言った



数ヶ月前


タケは胃潰瘍で入院した


毎日夕方から浴びるように飲んでいるお酒

家に帰ってからも
３～５杯飲む水割り

十分な睡眠をとっているのに目の下にはクマ


すべては仕事のストレス


ついに体が悲鳴をあげ
胃に穴があいた



だから私は止めなかった

顔面蒼白で点滴を打って
ベッドに横たわるタケは
見たくない



私もつまらない嫉妬をしなくていい




暑さがまだ残る９月
妊娠５ヶ月のとき


Ｔ市から３つか４つ離れたＫ市に引っ越した


それからしばらくして

タケは風俗の仕事を辞めた

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「２人目が産まれるまで
ゆっくりしていいか？」



『はい お疲れさまでした
ゆっくりして体やすめてね』


心から言った

生活の不安より
タケの体の方が心配だった


タケが金庫から通帳と印鑑を出してきた


私はタケの預金額を知らない

給料も知らない

毎月25万をもらって生活していた


金庫の中は
見ようと思えばいつでも見ることができたけど
鍵を開けてみたことは一度もない


大事なものが入っているだろうとは思っていたけど
ガサ入れする気もなかった


「これが俺の全財産！」



渡された通帳を開いた




ものすごいケタだった


何度もケタを数えた



残高 3200万



よく見ると

私と一緒に住み始めてから毎月200万、300万貯金している

１年と３ヶ月で3200万…



「おりこうさんだろ？」



ほんとにおりこうさんだ(笑)



「退職金の300万は俺にくれ！」



何も文句はなかった



この3200万と300万の他に
タケが1000万が入った口座を隠し持っていたこと

それを知るのはこの時から３年後の話



一体いくら給料をもらっていたのか…

怖くて聞けない(笑)

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妊娠８ヶ月の時
里帰り出産をする為
タケの実家でお世話になることになった


半年前
親孝行で中古の一軒家を
タケがキャッシュで買った

しつこいけど
一体給料はいくら貰ってたのか…(笑)



そこにはお義母さんひとりで生活していた


タケが16歳の時に離婚したお義父さんは２年前に亡くなっている


18歳の時にタケを産んだお義母さんは若い
元気で仕事をしている


お義母さんには付き合っている人が居た
小さな工場の社長さんで
平日毎日夜７時に家にきて９時には帰っていった


相手の社長さんには家庭があり お義母さんとは不倫関係だった



そんな微妙なところでお世話になるのは
かなりの抵抗があった


私が入院してる一週間くらい
３歳になった息子を
タケひとりで面倒みてほしい


本心はこれだったが


強く言えずにお世話になることになった

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何事もなく次男を出産した


と言いたいけど
問題はあった


夫婦喧嘩はなかったものの

姑の嫌味
親子喧嘩(タケと義母)
痴話喧嘩(義母と不倫相手)


嫌味はどうでもいいけど
親子喧嘩と痴話喧嘩はたまらなかった

それでも
次男が３ヶ月になるまではお世話になろう


そう言うタケに頷きながら
本心は早く自分たちの家に帰りたかった(笑)



祈りが通じたのか
次男が生後２ヶ月の時
盛大な親子喧嘩の末

私たちはＫ市に帰った



…もうあんな思いはしたくない



次男の誕生だけを喜べない里帰りだった

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Ｋ市で家族４人
平穏な暮らしをしていた

３食昼寝付き
ついでにおやつ


タケは家事や育児には
ある程度できていれば口出ししなかった
だからある程度はやった


ある程度やったら
めちゃくちゃぐーたらしてた(笑)


長男が３歳半にもなれば
手もかからないし
次男も特に夜泣きがひどいわけでもなく

子育ては全然余裕だった



心配事といえば


タケ


仕事を探さずに毎日パチンコへ行っていた


朝早く家を出て

だいたい夕方には帰ってきた



仕事をしないこと
私は責めなかった


梅雨時

そろそろ仕事する
と言ったタケはビジネスホテルの従業員の面接に行き
採用された



２日で辞めた



年下の女に指示されるのが嫌で辞めた


タケはこの時 34歳
そりゃ周りは年下が多いだろう



…まぁまた見つければいい


そう思った

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やっぱり夜の仕事しかできない


そう言い出した


不満だった
すげー不満だった



はぁ？
せっかく辞めたのに？
また女と仕事？
女と関わるな！


そう思ったけど



『そっか』


それだけ言った



デリヘルの面接に行き
前職は隠し
採用された


新人は
女の子をホテルまで連れていったりする運転手


会社専用の車はなくて
自家用車を使わなくてはいけないところだった



車の中に髪の毛が落ちているのを見つけたときは

非常に不愉快だった(笑)


仕事とはいえ
嫌なものは嫌だ
でもしょうがないっっ


と思っていたら

１週間で辞めた




うちの車を使わないといけないなんて ダメダメ
辞めて他のとこ見つければいい！辞めて正解♪


と思った


まだこの時は 不安なんてなかった


貯金があるから調子に乗っていた

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暑い夏の７月
県外に単身赴任する

と言い出した


…何言ってんだこの人

と思った


お前らだけじゃ危ない
チビも小さいから心配
だからお袋のところに行け

まっぴらごめんだった


『大丈夫だよ』


そう言ったが
一切無視(笑)

お義母さんに電話をして状況説明していた


「そんな危ない！こっちに来なさい！」



同居決定…


またあの喧嘩三昧の生活かと思い 頭が痛かった


次男が４ヶ月のとき
Ｋ市にアパートを残したまま
義母さんとの同居生活が始まった




これが私や家族の人生が狂ったときだったかもしれない





もしも…あの時…



単身赴任を止めるか

私と子供だけでＫ市に残ると言い切っていたら…




現在の状況はまた違った形になっていたと思う


ううん…

絶対そう




なんで私…お義母さんのところへ来てしまったんだろう…


タケ…


タケはどう思ってるかな…


この分岐点の選択が

一番間違ってたんじゃないかな…




私が…


私が悪かったの？

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新聞の勧誘をする
と言って大手の新聞社に採用された

家から車で３時間半かかるところへ単身赴任した



会社からタケへの待遇はめちゃくちゃ良かった

給料20万＋歩合給
１Ｋレオ○レス 家賃９万 全額免除
交通費全額支給
こっちに帰ってくる高速代まで支給してくれた
入って１ヶ月もしないうちに社員昇格の話を貰った



よっぽど口がうまいらしい(笑)



仕事が順調なタケに比べ
家での私の待遇はめちゃくちゃ悲惨だった


お義母さんからの攻撃がすごかった

毎日嫌味
ご飯を別々で摂る
いきなり無視
何から何までケチをつける

…まだ我慢できた

許せないのは
仕事のストレスを子供にぶつけること

長男は私の連れ子

血のつながりなんてないから かわいくなくて当然かもしれないが

かわいがる次男との差が歴然だった



タケが帰ってくるのは
２週間に１度
タケが帰ってきた日には


これらの行為を一切しなかった



先行き不安だった

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８月の終わり頃

タケが３日間の連休で家に居た


親子喧嘩が始まった

夜が明けても喧嘩はおさまらず最悪な３日間だった


タケが仕事に出る間際
お義母さんがタケに小言を言った


喧嘩勃発


飛び交う暴言
出てくる包丁


…子供の前で…





結果

タケは厚待遇だった仕事を辞めた

お義母さんに仕事を辞めさせ 男とも別れさせた



めちゃくちゃだった


私は間に挟まれ

気が狂うかと思ったが



無関係の子供を想うと

本当にかわいそうで

私がしっかりしなきゃいけないと思った




タケ無職
私無職
お義母さん無職


大人全員家に居る



家族５人の生活が始まった

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お義母さんと不倫相手の
15年間の付き合いの清算はタケがした


本当は お義母さんが相手の妻に払うべきなのに
慰謝料として300万をぶん取った


それでも少ないと言い
あと200万を引っ張ろうとした



裁判所から通知がきた
向こうには５人の弁護士がついていた


青くなったタケとお義母さんは示談に持っていった


小さいけれど会社の社長
ほんとは大ごとにしたくないから
すんなり引いてくれた



まだ
“15年間影での暮らしをさせておいて！！”
と負け惜しみを語る親子


裁判とか法律とか全然知らない私から見ても


…この２人は間違っている

そう思った




それからしばらく経った
10月のある日


また親子喧嘩

タケはお義母さんを実家へ帰らせた
お義母さんのお母さんが居るところ



自分がプレゼントした家から追い出した



とにかくもうめちゃくちゃだった


この２人にはついていけない



この気持ちは現在でも同じ




悲しすぎる現実

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タケは狂った

自分が追い出しておいて
出ていったら捨てられたと言っている


母親に捨てられるのは２度目

だと…


刑務所から出所するには
身元引き受け人が居るらしく


それをお義母さんが
“その子は要りません”
そう言い断ったらしい

それで刑務所生活が１年延長



理解し難い親子関係がそこにあった



タケは仕事を探すでもなく毎日パチンコ


同居してからなかったからもうないかな…と思っていた
私への暴言暴力


暴力こそないものの
しつけと称し
長男へのあたりもキツくなった


次男にも笑顔は少なくなった



俺がこうなるのも
お袋が出ていったのも
子供たちが嫌な思いするのも
すべてお前のせい




全部私のせいにされた

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一応ある程度の責任感は持ち合わせてるつもりだけど親子喧嘩の責任なんてお断り


それでもこのままじゃいけないと思い
とにかく毎日お義母さんに電話をして


すみません
ごめんなさい
帰ってきてください
お義母さんが必要です


そう言った


何度も何度も…



年が明けた１月


お義母さんが帰ってきた


２日間何事もなく過ぎたが
やっぱり同じことの繰り返しだった


タケが居ないときに
お義母さんからの
私や長男への嫌がらせも
加速した



別居の話を出しても却下されるから


『あんたが居ると喧嘩になるから出て行って』


と タケに言った


次の日 県外で職を見つけ 布団を車に積んで出て行った


単身赴任…


タケが居なくなったら
半年前よりパワーアップされた姑パワーにやられることはわかっていた


それでも
親子喧嘩はもうたくさんだし タケやお義母さんが傷付くのは見たくない


苦渋の決断だった

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タケの仕事が落ち着いた頃

３人目の妊娠がわかった


妊娠がわかった時は
長男次男同様
すごく嬉しかった

タケも喜んでくれた

そんなタケの子をまた産むことができるのが
幸せだった


タケが帰ってきた日に
２人でお義母さんに報告した

お義母さんは

「今度は女の子がいいね」

と言った



ところが

「また私の自由な時間が減るから堕ろしなさい」

タケの姿が見えない時に
眉間にシワを寄せながら言ってきた


信じられなかった

息子の子供を妊娠して喜ぶ嫁にこんなこと言うなんて…





妊娠６ヶ月の時

タケと買い物へ行く途中
歩いてた私は頭痛がひどくて倒れた

妊娠中毒症とかではなく


ストレス性


そりゃそうだ…

仕事を返せ 男を返せ
長男(この時４歳)の態度が悪い 嫁のあんたが全部悪い

そんなことを毎日朝から晩まで言われたらストレス溜まるにきまってる

タケには一度もお義母さんから言われたことを話さなかった


医者に“ストレス”と聞いたタケは
自分が家に居ない寂しさからくるもの
だと思い 仕事を辞めてしまった

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タケが仕事を辞めたことで

更にお義母さんからの攻撃がすごくなった

親子喧嘩もなくならない

貯金も減ってきて
くだらない夫婦喧嘩も増えた


大人３人がピリピリしてる

最悪な家庭環境



躾の問題もあるかもしれないけれど


長男はオネショをよくする、嘘つきな子になった


次男は落ち着きのない子になった



その中でも
三男を無事出産できたことが喜びだった


家族が増えたことで
何かが変わると思っていた






何も変わらなかった

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状況は悪化する一方で
１年４ヶ月経った

今年の２月


４人目の妊娠がわかった


情けない話だけど
予定外だった


だけど私は心から産みたいと思った

できたから産む

そうゆう発想ではなく
宿った命を無駄にしたくない

世の中には産みたくても産めない人がたくさん居る




夫は仕事が長続きせず
転職を繰り返す

姑は自己中的不満が肥大している

長男は自分に自信が持てず大人の顔色ばかり気にしてる

次男はまだ手がかかる

三男は１歳４ヶ月でこれから手がかかる



大人同士は毎日争っている


こんな状況だが
私は産むことしか考えなかった


何も考えてないと思われるかもしれない









でもダメだった

私は４人目の子を守ることができなかった

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流産した




妊娠を報告した時

お義母さんは発狂した



仕事奪って
男奪って
自由奪って
これ以上私を苦しめるのか


タケは驚いた

私はいつものことだから
言われた内容については何とも思わなかったけど
タケの前で発狂するのは初めてだったから
それにびっくりした


当然親子喧嘩になった



いつものごとく私は仲裁に入る


キレるだけキレて
お義母さんは２階の自室へ行った

追いかけて私も階段を上がった



一番上まできた時…











私はお義母さんに蹴られた


バランスを崩し転げ落ちた


あの時のお義母さんの顔…




一生忘れられないと思う



落ちた時

痛くて 痛くて

お腹より胸が痛くて
張り裂けそうだった


下から生温かいものが流れていく…

今流れてるの 血だよね…
赤ちゃんだよね…




赤ちゃん…





気が付いた時は病院のベッドの上だった

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看護師さんに聞いた


『赤ちゃんは？』



「残念ですが…」




そうだよね

階段から落ちたんだから
あたりまえだよね

普通に生活していても
流れる可能性がある
小さな小さな命…


ごめんね…
守ることができなくてごめんね…




なんで私 生きてるんだろう…


なんで赤ちゃんと一緒に死なせてくれなかったの？




生きてていいことある？



私の生きる意味って何？








そんなの簡単

今居る かわいい３人の子供たちの為


弱音なんて吐いてたらダメ

暗い顔してたらダメ




わかってる…

わかってるよそんなこと…



でも

今だけは泣かせて…




ひとりの弱い人間で居させて…

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家に帰ると
かわいい子供たちが待っててくれていた


「お母さん！」

「ママおかえりー！」

「ままぁーーー」



これが私の幸せ

この子たちが居るから
私が居るんだ


私を必要としてくれる子供たちが居る



こんな幸せ どこにある？

探したって見つからない



私だけの幸せ


『はい ただいま！』






これからどんな辛いことがあっても

ママは泣かないよ

泣く暇がないくらい



やんちゃ言って
ママを困らせてね

飛びきりの笑顔で
ママを呼んでね






それがママの幸せなんだよ

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あれから２ヶ月半



―現在―


タケは新しい仕事を始めてもうすぐ１ヶ月になる
残念ながら風俗だけど
朝９時に家を出て
子供が寝た頃帰ってくる

単身赴任をしないのは
お義母さんから私を守ってくれてる…つもり(笑)



お義母さんはうるさい息子が毎日帰ってくることで
前ほど自己中ではなくなったが
相変わらずタケの居ないところで朝から晩までブツブツ言ってる

とても高血圧(笑)



長男は近くの小学校に元気に通ってる
家が地獄だから学校は天国だろう(笑)
お義母さんに敵意ムキ出しの６歳

それがまた困るんだけど子供は正直(笑)



次男は甘えん坊の３歳
タケやお義母さんがでかけるとき
「やったーやったー！」と喜んでいる(笑)

…それはマズイだろ(笑)



三男は超やんちゃの１歳半
さすがタケの子(笑)
この先この子に一番苦労をかけられることになるだろう

いいよ どんとこい！(笑)


これが私の家族


私の幸せのかたち

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もしも…


コウくんが“信じてくれ”と言った時…


私がコウくんを信じて
改心させることができていたら

長男は笑顔の多い素直な子に育っていたかもしれない

少なくとも連れ子の辛さから守ることはできる


でも 今居る次男と三男を授かることはできない

タケが居るから
この子たちを授かった



長男から 父親を奪って
違う父親を与えた


私は恨まれてもいい

それだけのことをした



だけどもう少しだけ
あなたのそばに居させてね



あなたがお母さんから離れる日まで


お母さんに守らせてね

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もしも…


お義母さんに“危ないからこっちに来なさい”と言われた時…

お義母さんの優しさの裏を見抜く事ができていたら


私たち家族は
心から笑って
日々を過ごせれていたかもしれない


もしかしたら４人目が
妊娠５ヶ月をむかえていたかもしれない



あの時の選択肢を
違うものにしていたら
今の状況は変わっていたかな…


それともたいして変わらないのかな…



私の努力が

足りないのかな…



まだまだ

頑張らなきゃいけないかな…




心がもう もたない…

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もしも…





もしも……





そんなこと考えていても
どうにもならないってことくらいわかってる


過去…

振り返ることはできても

やり直すことはできない



この世に生まれた命

すべてに与えられた試練



みんなそうなんだ

辛いのは自分だけじゃないんだ

辛いのを辛いと思っちゃ
ダメなんだ




この先 私がまた



もしも…



と思うことが

たくさんあると思う





乗り越えていける



必ず乗り越えてみせる






幸せは 自分が守らなきゃ













【完】

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【もしも…を読んで下さった皆様へ】


読んでいただき
ありがとうございました



くだらない女の
くだらない人生ですが


冒頭に書いたように
一生懸命生きています






誤字脱字
(笑)が多いこと
考えが自分基準なこと



大変失礼しました








最後までお付き合いしていただき
ありがとうございました



唯

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