バツイチの彼との今後

おはようございます。

よく、こういったスレに対して
「後妻になるなら子供をつくらない覚悟じゃないとダメ」
みたいなレスがついてるのを見かけます。
「バツイチと一緒になる覚悟!!」とかも。

で、
継子のことで少しでも悩んだり弱音を吐いたら
「それみたことか!」「わかってて一緒になったくせに」
「じゃぁ別れたら?」と避難の嵐。

うんざりします。

このようなケースの場合、一番関係者に気配りをしなければいけないのは、
子供がいる側です。
彼氏さんの主さんへの配慮が足りないのは事実ですね。

「後妻」は「夫の子供」よりも「夫にとって優先順位が低いのは当たり前」という事ですか?

夫にとっての重要度は、最低でも妻＝子であるのが当たり前です。

もちろん主さんはまだ後妻というわけではないので
今は子供さん優先かもしれませんが・・・

でも
籍こそいれてないけど事実婚ととらえてよろしいのであれば
主さんはもっと堂々としていればいいと思います。

主さんが思っているよりも実際は状況は深刻ではないのでは?

好きな人と一緒にいられる幸せ。
基本はそこですよ。

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主です。
今は、好きな彼といる毎日を、一日を大事にしています。
今回のことを期に見えたこと、感じたこと。


いろいろわかりましたし見えました。
だから今の気持ちを大事に彼と過ごしています。

７月も後半。まだ少し緊張はありますが…。
でも、素直に笑って今は過ごせています。
ありがとうございます。

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こんにちは
中間レス読んでませんが、私もあなたの彼と同じような人と付き合っています。１時間半程度の距離があるので、あなたのように毎日は会えません。付き合う時に子供が一番なのは当たり前だよ～なんて分かったフリして始まりましたが、やはり、子供とキャンプだのどこへ行くだの、そんな話は聞きたくないし、やっぱりいい気持ちがしない…こんな小さな自分が嫌になります。彼と子供の関係、どうやって割りきってますか？
彼は結婚を考えているようですが、離婚成立から日が浅いため、私の両親がいい顔をしません。普通の独身の人が相手ならしない苦労や悩みがたくさん…
あなたは今、幸せですか？初なのに、長文ごめんなさい。

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>> 53 主です。今は、今回のことがなければまた、きっと彼に嫌みや、キツイ言葉を繰り返して居たかも知れないです。


元嫁と三人で出かけたり、した時はさすがにきつかった。でも、切り替えました。
元嫁と息子はセットだと。だから仕方ない。


彼を含め好きになったんだから、そうして今は切り替えました。
好きな人と一緒にいる大切な時間。
日々積み重ねだと。思いやり、優しさを忘れていました。


隠されて会われるのは正直キツイです。
彼は話してくれますが、隠すとしたら、やっぱり彼女に悪いからという気持ちか、彼女側の態度や行動をみて、言ったらいけないと考えさせてしまうんじゃないかとも。


最初彼には７月いっぱいと言われて、もう後半。 いつもどうり、普通にしていますが、内心はドキドキです。
無事８月を迎えられるのかと。。


今回のことがなければ、きっと私も変わらなかったです。
好きなら、できること。思いやりや、優しさを忘れないでいたい。ただ今はそれを大事にしています。

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>> 54 レスありがとうございます！私の彼も元妻含めて子供と会ったりしてるのかなぁとちょっと不安になりました。私の彼も昔家族で住んでた一軒家に今は一人で住んでいて、まぁまぁ近くに前妻と子供２人が住んでいて、下の子供が時々遊びに来ているみたいです。前に前妻が書類とか印鑑の関係で彼を訪ねて来たそうですが、私と付き合うようになってから家に上げることに抵抗を感じ、玄関先で話をしたと言ってました。「前の奥さんも一緒に出掛けることあるの？」とか聞きたいけど…ウザく思われたら嫌だな、とか前の家族の問題に私が首を突っ込んでいいのか、とか気にしてしまって…気にしてない素振りをしてしまいます。主さんはお子さんと一緒に生活する覚悟もしていますか？私はまだそこまでの覚悟はなく、下の子供に会って欲しいと彼は思ってるようですが、会う必要性が見つからず…彼の家で一緒に住むことになったとして、下の子供が泊まりに来続けるのもまだ納得できずにいます。長文ごめんなさい。

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>> 55 主です。ぶっちゃけ、いい思いはしないですよ。 息子や娘は仕方ないとして、元嫁と三人とか。 割りきるしかないんです。
苦しいですよ。。正直。 週末は特に。
私の場合は、今回のことがあり、息子が一番と言われた。
主役にはなれないのが、現実です。
そういう人を好きになったんだから、仕方ないんですよ。


私は、正直わからないです。息子を子供を引き取ると頭の片隅にはありますが。。
実際となると、わかりません。
正直、難しいことは、たくさんありますよね。


我慢しなきゃです。

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>> 50 主です。彼とはずっと一緒に居たいと思うので、もちろん、結婚ということを視野に入れていました。付き合う時も、先を考えてと。。もちろん子供のこと… 不器用で言葉では表現し難い感情があるのは理解出来るけれど‥

言葉と行動が矛盾しているとしたら‥
主さんが不安定になる原因ですよね‥

子供と会うのに、何で元嫁と一緒なんですか？
そこが疑問と言うか不自然に感じます。

主さんはどう感じますか？

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>> 57 主です。すみません💦
私なりに、私の彼はたまに息子と元嫁と出かけることがあります。
なので、元嫁=息子と理解しなきゃという意味です。。

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>> 58 主さん。

何故、元嫁＝息子なんでしょうか？

彼にしたら‥
息子は、親子。
元嫁は他人。でしょう？

彼と息子だけが会い、食事をしたり出掛けるのは親子として自然だとは思うのです。

そこに元嫁も同行しているから我慢になるのではないでしょうか？

彼の思考が可笑しいから主に我慢を強いているんですよ。

離婚をし、子供を嫁に託したのならば、いくら息子大事で息子が望んだ事でも、学校行事に離婚した夫婦が一緒に参加できないのが離婚なんだと‥引き取った親が離婚とはこうなんだと言う事を教えるべきポイントですよ。
引き取った親が教えられないのなら、手離した親が遠慮すべき所です。


主さんとの間にお子さんが出来た場合に彼はどう責任取るのでしょうか？

年齢的にもまだまだ自然妊娠は可能でしょう。

主さんは、ご自身の子供は諦めてる様ですが、本心は欲しいのではないですか？

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↑その通りです。彼等元夫婦は離婚を理解してないと思います。

それなら別居で仮面夫婦してればいいのに。

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>> 60 主です。元嫁と息子は=にしました。
確かに、彼は考えが甘いかも知れません。
前に一度言いました。
今の彼の考えなら、彼女も作らず、一人で居ればと。
彼は黙っていました。。

皆さんのおっしゃる通り、仮面夫婦をしてれば良かったかも知れませんね。元嫁は、皆さんのレスをみてて、考えないことにしました。


所詮別れた他人ですもんね。息子にとっての親。たくさんのレスをみてて考えさせられる毎日です。励まされ、今は１日１日を大事にしています。

バツイチの彼を選んだ。子供が欲しいかは、正直今はわからないです。
まだ余裕ないのかな。気持ちにも。
今を、楽しくいます！


彼に言われたように、
今回のことがあったから、わかったこと。
自分が過去してしまったことは仕方ないとしても、彼が言った言葉で、考えや気持ちも、切り替えています。
また、なにかにぶつかるかも知れません。また悩むかも知れません。
でも、今は、気持ちを切り替え彼を見ています。

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>> 61 主さん。

結婚もしたことない、子供も産んだことのない主さんが子供を育てるイメージや感情が湧かないのは、無理のないことですが‥まだ独身だから許されることなのですが‥

子供を育てるうえで、今の彼や元嫁のしているケジメの無い事がこの先どんな影響を息子さんに与えるか考えた事はありますか？


親として離婚のケジメを取れていない自己欲だけを優先し、離婚をして、置き去りにされた息子への情に流され、ケジメもつけれずに離婚後のほつれを拭ってるだけです。

そんな親を見て育つ息子はどんな男性に育つでしょう？


いい年した大人が四人もいるのに‥
誰一人として、息子さんの将来を真剣に考えてないですね。

敢えて言うのなら、彼の親だけは、父親としての彼を育てようと孫を思い、男としてのケジメをつけさせようと主さんとの別れを口にされましたよね。
どんな思いで口にされたか解りますか？

主さんのご両親もです。
彼の息子は孫では有りません。
主さんを大人の女性として信じているからこそ本音の一部分だけを口にして、全ては語らないのではないでしょうか？

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>> 62 主です。ありがとうございます。
もう少し、きちんと考えたいと思いました。
ありがとうございます

• << 69 いつも、主さんにはキツい事を書いてごめんなさい。 私も10年前は、主さんと似たような状況でした。 私の友達は、その上辺の経緯を知って、現在再婚して妻となっている私に相談してきているのです。 少し私の話しをさせて下さい。 彼(現旦那）と再会した時に、彼はまだ離婚をしていなくて、悩んで荒れた生活をしいた時期でした。 離婚前だからこそ、悩み苦しんでいたのです。 彼の奥さん子供に対する人として、父親としての誠実さに触れて『奥さん子供はこんなに愛されて幸せだなぁ。』と思いました。 そのうち、何故この人がこんなに愛しているのに苦しんでいるのか？ 何に苦しんでいるのか？ 話しを聞いているうちに理解出来ました。 離婚したら奥さんと別れて生活をしても全然問題ないが‥ 娘と離れて生活をする事が‥ 娘の成長がみたい。生活する中で娘を感じていたい。 自分勝手な妻と二人の生活で経済的に‥精神的に娘は大丈夫なのか？ 今自分が妻との粗悪な関係を我慢すればいつか良くなるかも知れない‥‥ 男として、人としてのプライドを“今は捨てて”父親として娘の為に我慢をして娘の側で見守っていけば良いのだ。 って悩み苦しんでいました。 私には子供もいませんでしたが、そのうちにプライドを捨ててまで我慢している彼の状態に、何とか友人として助けになってあげたい。と思う様になりました。 離婚し子供を育てている女性数人に話しを聞きました。 離婚理由も離婚条件も様々でしたが‥ 責任持って育てている人と、そうでない人がいる事が解ってきました。 少しずつですが離婚と子供のことを理解し、話していく中で、彼の離婚や離婚後の娘のことに真剣に考えている自分がいました。 今思うと、この頃から彼に人として男としての人柄に惹かれていたんだと思います。 主さん。 彼の何に惹かれていますか？ 離婚をして、元家族で休日や学校行事なども参加したりしている彼は何を悩み我慢しているのか判らないのです。 主さんは彼の本当の悩みを聞いていますか？

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んー、私、主さんとかなり近い状況ですが、全く悩んでませんね。こんな人間もいます。

元々好きになったきっかけが、彼が離婚で子供たちと離れることになってしまって「自分なりに良き夫良き父でいようと頑張っていたのにうまくいかなかった」と、とても辛そうなのを見て、「この人の痛みを分かち合いたい 。癒してあげたい」と思ったからなんです。
彼に別れた妻子があることは、私にとって初めから彼の一部でした。
彼が愛している子供たちのことは、私は自分の子供のように大切に感じます。

今一緒に住んでいますが、部屋には彼が撮った子供たちの写真が飾ってあるし、一緒に子供たちの成長記録を見た り、会話にも当たり前のように登場します。もちろん元嫁のことも。
毎週末ではありませんが、折に触れて会いに行く事も、養育費を払うことも、私は全く自然なこととして受け止めてたので、このスレ見て、私がおかしいのかな？と思ったぐらいです。
だって、その人のそういう誠実さを好きになったんじゃないんですか？

思うに、主さんの苦悩は、子供のことじゃないのでは。
やっぱり「元嫁」の存在に苦しんでいるんですよ。
息子優先は受け入れられても、元嫁優先と同じことかと思えば、それはツライでしょう。
女としてのプライドが保てないツラさだと思います。

そこが私の彼と主さんの彼の違うところかな。
彼は子供のことは本当に一番に考えていますが、元嫁とは決定的に決裂していて、憎んでいると言ってもいいくらいです。
私が与える安らぎが、今かけがえがないんだと言いますし、離婚に至った自分の非は認めて、私とは絶対に同じ失敗はしないから、二人で幸せになろうと言ってくれます。
私はそれで自分に自信が持て、離婚が失敗だとするなら彼の第二の人生を支えていくのは私だと自負しています。

主さん、彼と一緒にいる幸せを感じられるのに不安なら、元嫁より自分が大事だと思わせて欲しいって言ってみたらどうですか？
夫婦間の問題で離婚したなら、そんなことは当然と思っていて、彼は特に伝えてなかったのかもしれませんよ。
嫉妬剥き出しに迫るのはどうかと思いますが、一人で辛い気持ちを抱えなければ付き合えない関係って、なんか違うと思います。

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んー、私、主さんとかなり近い状況ですが、全く悩んでませんね。こんな人間もいます。

元々好きになったきっかけが、彼が離婚で子供たちと離れることになってしまって「自分なりに良き夫良き父でいようと頑張っていたのにうまくいかなかった」と、とても辛そうなのを見て、「この人の痛みを分かち合いたい 。癒してあげたい」と思ったからなんです。
彼に別れた妻子があることは、私にとって初めから彼の一部でした。
彼が愛している子供たちのことは、私は自分の子供のように大切に感じます。

今一緒に住んでいますが、部屋には彼が撮った子供たちの写真が飾ってあるし、一緒に子供たちの成長記録を見た り、会話にも当たり前のように登場します。もちろん元嫁のことも。%0

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>> 65 エラーで重複投稿になりました。
申し訳ありません。

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>> 66 主です。そうなんですね！いいな。。
癒してあげたいと、私もそう思ってました。
家にも、写真や、今までの思い出がたくさん残っています。


正直、元嫁の写真を見た時、痩せてて、笑顔の似合う人だな。と。
負けてる。そういう気持ちなのかも知れないですね。別れても、この人とここにいて。。
そういう気持ちから、落ち込んだ時もありました。やはり、元嫁か。。


息子は、私もかわいい。それは変わらないです。 皆さんのレスをみてて、やはり元嫁だと。。確信しました。
だから息子=元嫁と割りきるしかないんですね。


一緒にいるなかで、消えない存在だし、彼と付き合っていく以上、私なりに割りきっていこうと！ 今のことがあってから、 気持ちを切り替えて、不安にならず、いこうと思っています。
たくさんたくさん考えさせられましたし、アドバイスや励まし、時には叱咤かも含め、自分ができること、逆に気づいたこと、気づかされたことを忘れないでいます。


明日は８月。
７月いっぱいと最初彼に言われましたが、無事８月を迎えられそうです。 きちんと彼と向き合う時間も作って行きます。
やっぱり彼が大好きだから。好きだけじゃダメなこともわかっています。 私なりに、やっていこうと思っています。

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64番さんの意見にあるように、元嫁と彼との距離感がやはり違和感あります。

主さんの彼、彼女が居るのに元嫁の写真があるの不思議です。

元彼は元嫁を憎んでたから元嫁の顔はトリミングされてました。離婚の生々しさを逆に感じましたが、離婚するくらいだから自然な事だと思いました。

主さんだけ我慢する関係は聴いてるだけで息が詰まります。

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>> 63 主です。ありがとうございます。 もう少し、きちんと考えたいと思いました。 ありがとうございます いつも、主さんにはキツい事を書いてごめんなさい。

私も10年前は、主さんと似たような状況でした。
私の友達は、その上辺の経緯を知って、現在再婚して妻となっている私に相談してきているのです。

少し私の話しをさせて下さい。

彼(現旦那）と再会した時に、彼はまだ離婚をしていなくて、悩んで荒れた生活をしいた時期でした。

離婚前だからこそ、悩み苦しんでいたのです。

彼の奥さん子供に対する人として、父親としての誠実さに触れて『奥さん子供はこんなに愛されて幸せだなぁ。』と思いました。

そのうち、何故この人がこんなに愛しているのに苦しんでいるのか？
何に苦しんでいるのか？

話しを聞いているうちに理解出来ました。

離婚したら奥さんと別れて生活をしても全然問題ないが‥
娘と離れて生活をする事が‥
娘の成長がみたい。生活する中で娘を感じていたい。
自分勝手な妻と二人の生活で経済的に‥精神的に娘は大丈夫なのか？

今自分が妻との粗悪な関係を我慢すればいつか良くなるかも知れない‥‥
男として、人としてのプライドを“今は捨てて”父親として娘の為に我慢をして娘の側で見守っていけば良いのだ。
って悩み苦しんでいました。

私には子供もいませんでしたが、そのうちにプライドを捨ててまで我慢している彼の状態に、何とか友人として助けになってあげたい。と思う様になりました。

離婚し子供を育てている女性数人に話しを聞きました。


離婚理由も離婚条件も様々でしたが‥
責任持って育てている人と、そうでない人がいる事が解ってきました。


少しずつですが離婚と子供のことを理解し、話していく中で、彼の離婚や離婚後の娘のことに真剣に考えている自分がいました。

今思うと、この頃から彼に人として男としての人柄に惹かれていたんだと思います。

主さん。
彼の何に惹かれていますか？

離婚をして、元家族で休日や学校行事なども参加したりしている彼は何を悩み我慢しているのか判らないのです。

主さんは彼の本当の悩みを聞いていますか？

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>> 69 主です。
たくさんありがとうございます。


もう少し、すみませんが時間をください。
頭が混乱し、整理がつかないです。
すみません。。

• << 76 主さんの人生、時間です。 ゆっくりと自分を‥ 彼を見つめて向き合う勇気を持って下さい。 応援しています。

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>> 70 主です。
たくさんのレス、キツイことだとは、思っていませんよ。むしろありがたいです。

彼のことは好きです。
言葉足らずで、表現力がなくて。不安になることも多々ありました。
ネガティブで、すぐに考え込む私に、彼は笑顔をくれました。
考えてみたら、付き合って半年の約半分以上は、 泣いて、不安定になり、 彼の元カノや、いろんなことに疑心暗鬼でした。 ほぼ憶測でしたが…。


確かに彼が安心させてくれないから。そうもとれますし、その時はきちんと話していました。
矛盾しているかも知れませんが、前向きにプラス思考に考える彼が、私は好きです！


今回のことは、とにかく今は気持ちを切り替え、私なりに、考え暗中模索です。。


彼は息子が大好きなのは、本当にわかります。
彼を好きでいる以上、彼の全部を好きにならなければ。それが覚悟が足りず、今の今回のことになったのかも知れません。 彼のお母さんの言うことは、親として、正論です。わかります。
わざわざバツイチよりもって気持ちも。


彼は、曖昧な態度や行動をしているから、私も混乱し、不安定になったのも事実。
私も、反省することも、自分を見直し、考えなければいけなかったことも多々ありました。


今は、皆さんからのたくさんのレスをいただき、考えて、今できることをやっています。
正直先はわからない。 でも、今は１日１日を大事にしていくことが、私なりの考えです。
思ったことは聞いています。話しもきちんと出来ています。


今を、大事にしたい。 １日１日を。今の精一杯の、私なりに考えた答えです。

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主さん、主さんのお母様に相談したら、どうですか？

私は母親にバツイチ彼と付き合ってる時に、相談しました。

一番主さんの幸せを考えてくれる人ですから！

私は母とは仲良くはない方ですが、バツイチ彼の話を相談して、長き生きてるだけあるなとか、色々と励ましてくれました。

母はバツイチ彼の事を褒めてましたし、気に入ってました。

バツイチ彼は、養育費を２人分、八万払ってました。
また付き合う時の約束として、私と約束してれば子供が会いたいと言っても、私との約束を優先する。逆に子供と約束が入ってれば、私が会いたいと言っても子供を優先すると言ってました。誰かと約束する時、世間一般的な約束事ですよね？

彼は敢えて、そう言いました。たぶん彼女以外なら子供を優先するという想いがあったのでしょうね。

私は元嫁と会うことが耐えられなかったので、別れました。

主さんの彼みたいじゃなくても、バツイチ彼と付き合う事は切ないです。

更に、彼女と付き合いながら元嫁と子供と会うなんて主さんの気持ちを思うと不憫なんです。

私なら、耐えられないです。

主さんのお母様にも聴いてみたらどうですか？

主さんの彼のお母様さえ、主さんを心配するくらいですから。

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>> 72 主です。お母さんには相談しています。。
アドバイスもいただきました。


ありがとうございます。

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良かったです。

主さん、初めのころは文章が無理して頑張ってる感があって、気持ちの整理がつかないのか混乱してる感じがしました。

だいぶん、落ち着いてきましたね。

バツイチ彼と別れるとき、一緒にいると辛いのに別れるのも辛かったです。気持ちの整理が中々つかなかった事、主さんと重なります。

こんなに切ない恋はないですよね？

一緒にドライブに行くと本当に楽しくて大人しい私が元気な彼と一緒にいると、幸せでした。でも、元嫁からの電話や、ＰＴＡからの電話に不安が押し寄せてきました。

一人になると天井を見上げて、ずっと何故今なんだろう？と切なくなりました。

楽しい事と悲しい事が、交互に押し寄せてきて、別れを選ぶのも辛かったです。

主さんが乗り越えられるのではと思う気持ちも分かります。本当に私も頑張ったと思う。

いま思う事は、未婚の人となら切なくなる事も少ないだろうという事です。

別れて良かったと今は思います。

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>> 74 主です。ありがとうございます。
はい。だいぶ落ち着いてきました。皆さんのおかげです。


同棲して、今は毎日一緒にいるけど、お互い仕事して、ゆっくりできるのは、２～３時間程度。
たまに、なーにやってんだろ…って思います。
ご飯作って、食べて、他愛もない会話。
で、彼は寝ます(笑)


今日は、彼の給料日でしたが。。
いつもの貯金のお金もなく、なんかイラｯてしました。
いつもなら、態度に出す私も、黙ってました。
くれなければ、それはもう私には渡さないと言うこと。二人で貯めるお金ももうしなくていいということ。
だから、黙ってました。

愚痴ですが。。
今週末は、息子も来ないみたいで、彼に予定がなければ、来ようかと思っていましたが…。
なんか、今日の態度にムカついています。
まあ、いつものことなんですけどね。。


話は反れましたが、冷静に今は彼を見ています。 時に、好きかどうかわからなくなる。。


バツイチより、悩まない恋愛をするべきなのかな。。

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>> 70 主です。 たくさんありがとうございます。 もう少し、すみませんが時間をください。 頭が混乱し、整理がつかないです。 すみませ… 主さんの人生、時間です。

ゆっくりと自分を‥
彼を見つめて向き合う勇気を持って下さい。
応援しています。

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主です。ありがとうございます。


ゆっくり見極めて、自分の気持ちや、心の変化に正直に、そして向き合う時間を大事にします。


ありがとうございます。 頑張ってみます！

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バツイチ男性と付き合う場合、どんなに器の大きい男性と付き合っても多少の我慢をしないといけないと思います。

ましてや、主さんの彼のように子供が居るんだから全て俺に合わせろってタイプじゃ、キツいです。

約束破るのは違うし、授業参観とかも、元嫁が出れないから主さんの彼が出るなら分かります。

夫婦円満な家庭でも学校行事に２人で出たりするのって、あまり見たことないです。

私は元彼の子供を引き取る事になった時に、自分の子供と同じように愛する自信がなく別れました。

他にも元嫁の事、褒めたり耐えられないと思いました。

でも復縁しようとした時があり、元彼はオレも好きだけど付き合ってもイライラすると思う。また○○も、オレの事を振ると思う。離婚して、さらに振られたら立ち直れないと言ってました。

明るい楽しい恋愛してほしいです。

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>> 78 主です。彼に聞きました。この前のこと、きちんと答えが出てないようだから…って。
彼は
｢あの時、お前が嫌だって、そばにいたいからって言った。好きな気持ちは変わらない。だけど、俺の考えも、やっぱり変わらないんだ。
好きだから考えるし、息子は、元嫁に彼氏が出来て精神的におかしくなったことを前に話したよな？？息子は言わないけど、きっと俺にも彼女って存在がイヤなんじゃないかと感じたんだ。
息子が来る、優先する、だけどお前が好きでも、かわいそうな思いや、将来を考えなくてもと、お前に言われたけど、やっぱりどこかにある。
すぐには、考えは変えられないし変わらない。ぶっちゃけ、重いかもと思ってしまった時もある。 だけど、今はお前と一緒に居たいし、笑ってる顔が好きだから。好きな気持ちも変わらない。
ただ、正直先はわからない。とりあえず、今は一緒にいよう！｣と。


私は、正直別れなきゃ良かったんじゃない？そう言いたかった。でも、言葉をのんだ。元嫁は関係ないと。復縁もない。
きちんと言いました。
正直、また同じようになるかも知れない中一緒にいていいのかな？と感じた。
彼には言いました。
｢今はとりあえず、一緒にいても、また何かにぶつかったら、きちんと話し合おう！一方的にいきなり言われるのは、困るから、その時はきちんとお互い向き合って話す。そして、言葉に出したことは、きちんと言葉で口で話すようにしよう。｣と

正直今の私は、私が言ったから、そばにいる。
好きだけど。って
なんとなく、私がいないほうがいいのかなって。
聞いた限り、私もきちんと考えます。

• << 82 前妻に彼氏が出来て、息子がおかしくなった‥って💢 どんな状況だったか主さんはお聞きになりましたか❓ まさか‥とは思いますが‥‥息子の生活の場に、息子に無断で、彼氏を入れたってことは無いですか？ 息子さんは何歳になるんですか？

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バツイチ子持ちと付き合うってどう云うことか？‥か‥
深く考えた事が無かったな‥

彼の子供の事、彼の(私の）悩みや問題を一緒に考えて、話し合って、子供にとって‥子供の将来(私の‥彼の‥）にとって‥良い方向へと‥どうにかこうにか解決する様と考え、話し合い行動に移してきて、今現在の関係があるかな‥

相手がバツイチ子持ちの人の方が、悩み事の内容が複雑だけど、独身相手でも悩みや問題を共有し一緒に解決出来る様に話し合いが出来なければ、誰と付き合おうと同じだと思う。

主彼さんは、前妻・前彼女とそういう良好な関係を築けなかったって事ですよね‥

一緒に暮らしているんだから‥言葉にしなくても感じろ❗みたいな空気はパートナーに対しての愛情表現の手抜きだと私は思いますよ。

何十年も連れ添ってる関係でそう言う間柄ならそうなってくるだろうけど‥

愛情だけで側にいてくれるパートナーに対しては普通より数倍愛情表現しても良いくらいですよ。
彼の愛情表現はお粗末過ぎ、相手に甘え過ぎなんだと思います。

前妻や前カノと別れた理由を聞いた事ありますか？
そのお粗末な愛情表現が原因にはなってないでしょうか？

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>> 80 主です。元嫁さんは、興味がなくなったから、あとは、休みが合わないのが原因だと。
元カノは、バツイチで子供三人。彼女に、仕事辞めて、私たちのとこへきてと言われて、しょうがなく別れたと言ってました。


今感じるのは、一緒にいても、私がいて当たり前。って感じです。
こうして、言われて、なんか。。一緒にいないほうがいいのかなと思ってきました。


私が正直苦しいです。
こういう時も、笑って居られる彼がすごいとすら思います。
彼は苦しくないのかな…

きっと、そういうこと。愛情表現力にかけるんじゃないですかね。
言葉足らず、本当に一緒にいて当たり前な感じです。不安になることも多々あるし。。


はぁ😞💨
どうしたらいいのか。
わからないです

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>> 79 主です。彼に聞きました。この前のこと、きちんと答えが出てないようだから…って。 彼は ｢あの時、お前が嫌だって、そばにいたいからって言っ… 前妻に彼氏が出来て、息子がおかしくなった‥って💢

どんな状況だったか主さんはお聞きになりましたか❓


まさか‥とは思いますが‥‥息子の生活の場に、息子に無断で、彼氏を入れたってことは無いですか？

息子さんは何歳になるんですか？

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>> 82 主です。元嫁のことですから、少ししか聞きませんでしたが。
息子は、彼氏が出来たことを嫌がってると。
精神的におかしくなったと言うのは、私は元嫁が病気で入院、手術をしなければいけなくなった時に聞きました。
その時、すでに彼氏が居たのかも知れないです。

元嫁のこと、ぶっちゃけ聞きたくないし、知りません。
だけど、彼は元嫁に彼氏が出来て嫌だと言ってたから、もしかしたら私の存在も嫌かもと。
だからって、俺は好きだしと。ただ息子と会うときは、極力息子を優先させたいと言います。


が。。
息子が来たときは、私に電話させるし、なんかなんていうか矛盾してるような気もするんです。彼の態度に。


息子は私も好きです。彼も好きです。
ただ…どうしたらいいかわからないです。

• << 86 この元夫婦は、息子への心理にも配慮が欠けている様ですね。 離婚する時に、息子さんは何才の時だったのか？ 子供といえども、１人の人格です。 離婚って子供にとって両親が思うより遥かに負担が掛かるんです。 その負担を少しでも軽く済む様に子供の心を確認しながら上手にリードしてあげなくては深い傷になります。 パパにママ以外の女性がいる事‥嫌かどうかは、年齢や関わり方にもよると思いますよ。 彼が主さんに電話をさせて、息子に代わって主さんと会話をさせているのは、息子さんの反応をみているのでは無いでしょうか？

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>> 83 主さん。
その手の話題は‥

①前妻の話しと捉える。　or　②彼の大切な息子の生活環境の確認と捉える。

どちらにも捉えられる話題です。

主さんは前者①で捉えてしまっているから‥彼の本当の悩みが解ってあげられていないのではないでしょうか？

②で捉える事は難しいでしょうか？

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>> 84 主です。私なりにちゃんと考えています。
元嫁がしてることに、態度にも頭にきて、一度話しました。
そしたら、彼は納得していました。
人としてという言い方をしましたが。


先ほどいただいたレス。 私なりに、息子を考えて行動しています。
ただ、客観的にみて、別れなきゃ良かったんじゃないの？って。。


息子が大事なのもわかります。
もちろん、彼が大事にしてることも含め、きちんと向き合うことにしたんですが。。
なんか、頭の中がごちゃごちゃになってきました。。すみません

• << 88 グチャグチャになって散らかっている心や頭の中‥ 散らかった部屋の様になってますよね‥狭い部屋から、広い場所へ一度出してしまいましょう☺ 出す作業として、活字にするんです。 ずっと出てこなかった、主さんしか知り得なかった、彼やや彼息子の状況が出始めてきていますよね。 スルッと出して、一つ一つ整理して‥主さんの頭や心に戻していきましょう。 焦らなくても大丈夫ですよ☺ 主さんの気持ちの根底には『彼が好き、支えていきたい。』って気持ちがあるから大丈夫です☺

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>> 83 主です。元嫁のことですから、少ししか聞きませんでしたが。 息子は、彼氏が出来たことを嫌がってると。 精神的におかしくなったと言うのは、私… この元夫婦は、息子への心理にも配慮が欠けている様ですね。

離婚する時に、息子さんは何才の時だったのか？

子供といえども、１人の人格です。

離婚って子供にとって両親が思うより遥かに負担が掛かるんです。
その負担を少しでも軽く済む様に子供の心を確認しながら上手にリードしてあげなくては深い傷になります。

パパにママ以外の女性がいる事‥嫌かどうかは、年齢や関わり方にもよると思いますよ。

彼が主さんに電話をさせて、息子に代わって主さんと会話をさせているのは、息子さんの反応をみているのでは無いでしょうか？

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>> 86 主です。
確かにおっしゃる通り、人として、一人の人間として、離婚したけど、ちゃんと考えないで離婚した人です。
そう思いますし、かわいそうになります。子供が。


私は一度、息子と会おうと言われた時に、
｢息子は、パパとの時間を楽しみにしてるんだから、私がいないほうが、気楽なんじゃない？｣そう話してからは、息子と会わせることがなくなりました。

彼は、誰かに言われて、そうだなと思う人なんですよ。私は間違ってないと思いましたが、そう言いました。もしかしたら、私と仲良くさせたい。そう思った彼の気持ちがあったのかも知れませんが…。
子供は小学四年生です。

この前、剣道の試合があると行ってきました。
息子が、毎回電話をくれて話す時も、様子を見てるのかも知れませんね。 でも、なんか。
彼が言ってること、やってることが、矛盾にしか見えなくて。


きちんと向き合うこともしてくれない。聞くと嫌そうな顔をする。また？みたいな。。
で話すと、この前も話したよ！で面倒くさいみたいな顔をするんです。
もう、俺は話したから、 あとはお前が決めてみたいな…。
適当っていうか、なんつうか。。


もう頭が痛いです。
根本的に合わないのかな。。

• << 89 彼と会話にならない。って事なんでしょうかね‥ 息子を含めた彼自身のことをパートナーの主さんに理解して貰う立場なのに‥ 息子が大事。ではなく、自分が大事。 息子はかわいい。って移ってしまいますよね。

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>> 85 主です。私なりにちゃんと考えています。 元嫁がしてることに、態度にも頭にきて、一度話しました。 そしたら、彼は納得していました。 人と… グチャグチャになって散らかっている心や頭の中‥
散らかった部屋の様になってますよね‥狭い部屋から、広い場所へ一度出してしまいましょう☺

出す作業として、活字にするんです。

ずっと出てこなかった、主さんしか知り得なかった、彼やや彼息子の状況が出始めてきていますよね。

スルッと出して、一つ一つ整理して‥主さんの頭や心に戻していきましょう。

焦らなくても大丈夫ですよ☺

主さんの気持ちの根底には『彼が好き、支えていきたい。』って気持ちがあるから大丈夫です☺

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>> 87 主です。 確かにおっしゃる通り、人として、一人の人間として、離婚したけど、ちゃんと考えないで離婚した人です。 そう思いますし、かわいそう… 彼と会話にならない。って事なんでしょうかね‥

息子を含めた彼自身のことをパートナーの主さんに理解して貰う立場なのに‥

息子が大事。ではなく、自分が大事。
息子はかわいい。って移ってしまいますよね。

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>> 89 主です。涙が出てきました。
私は彼を見ていきたいし、支えたいんです。
なのに、彼はわかってくれない。と言うか。
向き合うことも、なかなかしてくれなくて。
正直苦しいんです。。


私なりに気をつけて、気づかい来ました。
結婚や、将来を考えられないし、息子が大事。
それって、私は振られたんですかね😢
好きだから一緒にいるよと言われて、彼の言葉を、これからどう受け入れて行ったらいいのか。
正直わかりません。


仕方なく、一緒にいると言われているような気もします。。

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>> 90 彼を知らない私ですが‥

彼は、色んな場面で向き合うことを避けて生きてきたのかな。

自分の為に‥息子の為に‥こんなに向き合う努力を主さんがしているのに‥‥主さんは、彼のお母様が言っている様に素敵な女性ですよ。

彼には勿体ない心の美しい女性ですよ☺

自信持って下さい。

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彼の元嫁と別れた理由が、凄く軽くて驚きました。

ふつうは子供が居たら、興味なくても夫婦続けてる人が多いと思います。

興味なくなったから別れた!?あり得ない。

子供想いの彼じゃなくて超自己中じゃないですか？

子供の事を考えたら、離婚しないですよね？

親の都合で離婚して、でも子供はやっぱりカワイイから会うなんて軽薄。だから子供がおかしくなっちゃうんですよ。

主さんの前にも元カノ居たって離婚して、どれくらい経ってるんですか？

よその子供の面倒見れないから別れるって、じゃあ付き合わなければいいじゃないですか!?なんか自己中というか行き当たりバッタリで何も考えてない。

主さんに一応別れようと言ったけど相手が付き合いたいって言ってるから付き合っとくみたいな。それも悪くないかなみたいな。子供優先しても我慢すると言ってるし条件のんでくれてるし。

ズルいですね！彼。

私の元彼は、やり直そうとした時に、こう言いました。

『○○が俺の事を好きなのは手に取るようにわかる。だから、付き合おうと思えば付き合う事もできる。だけど三十代の１年は大きい。バツイチより初婚の方が絶対に苦労しない。幸せになれる。突き放すのもツラいから、身を引いてるんだから嬉しいけど好きと言われると苦しい。』と言ってました。

この言葉、主さんの彼の行動を読ませて頂くまでは、彼の逃げ口上と思ってました。

いま元彼の形を変えた愛情だったのかもしれないと思いました。

彼は彼が一番大事な人だと思いますよ。

子供の事も本当に考えてない、自分の都合だけ。

もっと、イイ人いますよ。

主さん勿体ない。男を見る目お互い養いましょう(^-^)b

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>> 92 主です。
考えてみたら、そう。自分が一番なんです。
最初の頃、言ったことがあります。
そういうなら、彼女とかも作らなきゃいいと。
宙ぶらりんなことをしてるから離婚するんですと。


きっと彼は向き合うこともしなかったんじゃないですかね。。
向き合おうとすると、面倒くさい。みたいな。
なんとなくわかります。

私なりに頑張ってきたんだけどな…。
元嫁に彼氏が出来たタイミングと、私が彼と付き合ったタイミング。
息子は大事。わかります。でも、私が支えたいと思う気持ち。彼には届かないのかな…。って。


少しずつ、考えてみます。。

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>> 93 主です。たくさんのレスやアドバイス。励ましの言葉も含め、力つけられました。


なかなか寝れず、考えていました。
レスを最初から読み、今は冷静に見れています。
いくら好きでも、頑張っていこうよ！と思っていても、彼の気持ちが変わらないなら、一緒に居ても、好きでもダメなんじゃないかと思ってきました。
支えたい。そばに居たい。わかってあげたい。
その気持ちも、きっとダメなんじゃないかと。。

今になって、涙が出てきます。
頑張っていこうよと。好きだから考えていますが、彼には、彼の気持ちが変わらないなら。
私はただの荷物なのかなと。。苦しいね…。


私が嫌だと言ったから。 だから一緒にいる。それは、ある意味、仕方ないって受け止められる言葉にもなります。
どうしたらいいのかな…

好きだし、一緒に居たいけど…。
苦しいや…。

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>> 94 おはようございます。
主さん、やっぱり眠れなかったんですね。

今日はお休みかな？


私が彼との関係で悩んだ時に読んだ本があります。
その本には、人間関係・愛情とは植物と一緒。
水(愛情）が無かったり、手入れ(愛情）を怠ってしまうと枯れてしまう。時には茶色くなった葉はちぎったりして残った葉に栄養を自力で回らせる事も必要。
また、与え過ぎたり手入れをし過ぎても弱って枯らしてしまう。
常に状態を見て手入れをしないとダメになってしまう。愛は生き物です。と書いてありました。


主さん。
今、感じている感情は苦しくて、悲しいけど、好きって思える心は宝物なんですよ。
主さんが彼と一緒にいても、いなくても‥この先の主さんの愛情の礎になります。

愛情を感じるから安定していられる、だから少々の我慢が出来る。愛情を感じられなければ安定も我慢も出来ないんだと‥彼に教えて貰ったことですよ。

大丈夫ですよ。

人と‥人の心と向き合う、自分と‥自分の心と向き合う。向き合う努力をすること。
それが相手を大切に大事にする。愛している。ってことです。

とても面倒で辛い作業ですが、誰も教えてくれない。努力した人だけが知ることが出来る“愛情”という宝物なんだと思います。

主さん。
大丈夫ですょ☺

大丈夫ですょ☺

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>> 95 主です。ありがとうございます。泣いちゃいました😢。涙が出て止まらないです。

どうしたらいいかわからなくて、苦しくて。
どこにも吐き出せなくて。ただ考えてました。

今日は休みです。
仕事だとしても、きっといけないや。。


植物か…。
一生懸命過ぎたのかな。 一緒に居たくて、そばで時間を過ごしたくて、彼が居るだけで元気になれて。たくさんの今までが蘇ってきて…
出会った時からの、メールを読み返したり。書いてた日記読み返したり。

私の存在は、もう彼にはいらないのかな…。


愛情をあげすぎても、ダメなんだろうね。
好き過ぎたかな。。
こんなに好きなのに。。 本当にどうしたらいいかわからないです。。。

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>> 96 吐き出していぃんですよ。

泣いていぃんですよ。

我慢して‥無理していると、本当の自分の心も解らなくなって混乱してしまうんです。

ごまかして、言い聞かせて‥肝心な心が見えなくなってしまうんです。

今は、彼がどう思うより、自分の気持ちを大切に見つめて下さい。
それが、彼を大切にするってことなんです。

彼の事が好きな自分を‥向き合って貰えなくて傷ついている心を労って休めてあげていぃんです。

涙が乾いたら、何かが見えてきますよ☺

大丈夫ですょ☺

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辛いですよね？

私も葛藤しました。好きだから自分が変わればいい、でも変われない自分がいて、自分を責めて…

疲れはてる。ただ苦しい。切ない。虚しい。

たくさん笑った瞬間さえ、虚しく感じてしまう。

彼は主さんが好きだと思います。

だけど一番自分が大事なんだと思います。

子供も大事かもしれない。でも元嫁に興味ないくらいで、離婚してしまう。離婚理由としては弱いです。子供よりも自分の気持ちが大事な人だと思います。

主さんの彼は多分、主さんや私達が思うより離婚を悲観的に捉えてないと思います。変に前向きとゆうか軽いとゆうか、興味ないから別れただけと。

別れを切り出したのも、お母さんに言われたからで、幼い感じが否めないです。

申し訳ないけど気分屋で周りに流されてる気がします。

でも主さんは、苦しんでワケわからない中にも冷静な目を持ってると思うから立ち直れますよ。

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>> 98 主です。ありがとうございます。
どうしたらいいか。わからないです。


実家に帰ってきていたので、明日からの食材も含め、彼の家に行きました。掃除して、ご飯作って帰ってきました。
彼からの電話。
今どこ？些細な会話さえなんとなくぎこちなく感じました。。

今の私の心境だからかもしれません。
どう接していいかわからなくなっています。


仕事で、疲れているだけなのか、ただ要件だけを伝えたくての電話なのか。。些細なことが、敏感になっています。
彼は、そうなんです。 楽観的とも、言えますが軽いノリでって感じがするんです。
それは、前からで…
レスいただいた通り、浅はかなんですよ。


言葉と行動が伴わない、 重要な話も、重くなると面倒。
私の存在も、正直重いと言われました。
プレッシャーだとも。
今回のことも、私が嫌だと言ったから、今一緒にいる。
そういう簡単な問題なの？？
自分は言ったから。あとはお前次第。みたいな。

何を話しても、ダメなら仕方ない。それが彼の口癖ですもん。
まるで投げやりにも聞こえます。そういう些細なことを言われて、向き合うことをしようとすると、くどいとか、また同じ話？と切られて来ました。その話は終わり！そう言われたら終わりなんですよ…


会話にならない。
そういうモヤモヤから、私は腑に落ちなくて、不安定になりました。
半年も居れば、もう言っても無駄だな。とか。
深く考えるのはやめよう！そう思うようにしてきました。


今回のこと。俺はもう気持ち伝えたから！
で、何にもなかったかのようにしてる。
本当に軽いし、考えが甘いんです。
私も、彼のお母さんに言われたからって考えたと言われた時は、正直なんで？と思いました。
自分の気持ちは？？
なので昨日言ったんです。
｢誰かに言われたから、じゃなく、自分の気持ち。 流され、誰かの意見を貰うのではなく、自分自身の考えを、気持ちをきちんと持って欲しいし、向き合うこともきちんとして欲しい｣と。

こういう話をされた側は泣きますよ。
その時彼は言いました。 泣くから、こうなるから 泣くのはまじ無理だわ。と。。


とにかく、面倒くさいのが嫌なんですよ。
自分一番ですからね。。 きっと、元嫁さんもこういう理由が離婚の原因の一つにあるかと思います。 はぁ…
どうしようかな…。。

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>> 99 押してもダメなら、引いてみろ。

って感じかな☺

主さんは言いたいこと言った。

後は彼次第‥みたいな‥

人間関係を鏡で例える人はいますよね。

彼に対して無関心を装って様子をみたら如何でしょうか？

実家に泊まれるなら１週間～10日くらい放置したら彼はどんな反応をしめすかな？？

やってみたこと有りますか？

• << 101 主です。 今まで、やったことがないんです。。 疑心暗鬼から、離れたら…って気持ちで。 半年付き合って、一度も離れたことないんです。 ああいう彼だから、離れたら…おしまい。 そう思われそうで… してみたいけど、怖いです。。

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