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レス414 HIT数 53959 あ+ あ-

匿名さん
12/10/02 13:13(更新日時)

今バツイチ彼氏と、同棲しています。彼には子供がいます。小学生。
先嫁が引きとり、たまにあっています。

学校の行事、誕生日、週末などは会っています。 私はサービス業で、彼は日曜日しか休みがなく、たまにしかお休みが会わない。でも毎日一緒に居るんだから!そう思いながらも、週末になるとちょっぴり寂しくなります。
前に、一度休みに出かけると、約束し、ドタキャン。悔しくて泣きながら 「2度とやったら許さない」と私も、頭にきていってしまいました。
そのあとは、気をつけて 過ごしていましたが、先日。彼に
「本音で話すね。やっぱり俺は息子が大事。お前を好きなんだ。だけどまたお前に寂しくなる思いもさせちゃう。ずっと居ても先、結婚は今は考えられない。将来がある今
(私は初婚)親にも、申し訳ない。娘には結婚して幸せな家庭を築いて欲しいと思うだろうし…。 だから、このままズルズルと付き合いをしてかわいそうな思いをさせたくない。俺が悪いんだ。だから、好きだけど、別れようか。」と2時間以上の話し合い。ずっと長い時間悩んでいました。

別れたくないけど、いつかは結婚したい気持ちが私にはあるんじゃないかと。そして息子も大事、私も大事。ただ今までの私の態度が彼を悩ませていたんだと反省もありました。バツイチの彼と付き合う覚悟が足りなかったのも…。

気持ちが動揺し、泣き崩れ、彼にすがりました。確かにつらいこともある。でもそれでもいいと思って彼と付き合ってきた。だけど私の態度が彼を悩ませたことはごめんね。と。でも結婚できなくても、好きなまま別れたくないと。結婚や、そういうことは、考えないでそれでも、彼のそばにいたいと。
私はアラフォー。このままでも、ただの事実婚でも彼のそばにいたいと。
彼は、もう少し考えさせて!と最初はケジメとして7月いっぱいと言われ、それまで笑っていようと言われました。できないよ…苦しいよ…
今まで一緒に過ごしたこの部屋。何もかもなくなる。悲しくて苦しくて。 いてもたっても居られなくて、彼に気持ちをきちんと伝えました。
彼はありがとう。ほんとにありがとうと言いました。わかったとも言いました。でも、まだきっと考えているかも知れない。普通に帰ってきて、何事もなかったように笑ってる。私はドキドキしながら…泣かないように笑って、朝見送ると泣いてます。

苦しくて。自分自身も覚悟が足りなかったこと。 言葉が、人を傷つけてしまうこと、改めて考えされられた今回。
気持ち切り替え、笑って居ますが。いつ切り出すかと毎日不安です…。
終わりたくないけど、終わってしまうのかな…

No.1823346 12/07/19 06:43(スレ作成日時)

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No.1 12/07/19 06:56
イケメンさん1 ( ♂ )

彼も息子中心で動きたいと言ってるようなものですから…

彼を自由にしてやると思って、終わりにするしかないのでは…

辛いばかりかもしれませんが💦
彼の優先順位を考えてあげたほうがいいと思います。

No.2 12/07/19 07:12
匿名さん0 

主です。ありがとうございます😢
週末は、いつも息子が来ると思って、私は彼を優先させています。もちろん私も息子はかわいいし、会ったこともあります。

彼は一緒にいたいけど、私との結婚を考えて今はいけないと。
時間がかかっても、いつかとか、どうなるんだろとか、それがはっきりしたから。
息子は大事。わかります。ただ彼は結婚となると って。
最初はショックと動揺で泣き崩れましたが。


私が居ると苦痛なのかな…。って。

No.3 12/07/19 07:13
匿名さん3 

前妻とは離婚しても、子供の事を考え愛情をかけている彼はまともですね

あなたは感情の起伏が激しいようなので負担になってしまったのかな?

ただ、スレを読む限り自分の性格、振る舞いを客観的にみることが出来る人だと思うので

あれこれと取り越し苦労しない、さっぱりとした振る舞いをするように努力していれば結果はついてくると思います

縁が有ることを祈ります

No.4 12/07/19 07:32
匿名さん4 ( ♀ )

主さん、つらいですね。
私なら、別れを選びます。
と言うのも、私もバツイチ男性とお付き合いしたことがあります。
私は彼のことが大好きで、結婚したかったのですが、やっぱり同じようなこと言われました。
それでも好きでした。でも、さんざん悩んで、私は別れを選びました。
この先結婚しないのに付き合っていても意味がないと思ったこと、30半ばだったので、出産のリミットが近づいていたこと、などが理由です。
その後、新しい彼と出会ってすぐ結婚しました。
今は幸せです。

そのバツイチ男性も最近結婚したと聞いてびっくり‼
あとで聞くと、お相手は、バツイチ子持ち女性でした。
なんか納得できました。

主さんも辛いでしょうが、後悔しないように、よく考えて結論を出して下さいね。

No.5 12/07/19 07:32
匿名さん5 ( 20代 ♀ )

父親としての責任を重視してるんだから、×つき子ありの付き合いは色々我慢は当然です。


好きでも別れた方がいいです。

初婚の彼氏見つけた方がいいです。


彼は主さんが重荷だと感じていると思います。

No.6 12/07/19 07:44
匿名さん0 

主です。ありがとうございます😢
泣いてしまいました。
私は、そう。まさに感情の起伏が激しくて、彼を困らせてきました。

おっしゃる通り、彼にも 深く考えない!笑っていよう!笑顔が大好きだからって。前よりは気をつけて切り替えて行けるようになりました。


彼には、最初から息子がいること。養育費もきちんと払っていること。
たまに、もと嫁さんとも三人でご飯食べに行くこと。それを理解してわかった上で付き合ってきました。
今の家には、家族の思い出もたくさん残っている家です。


時に彼を信じれないこと。携帯を見たり疑ったり疑心暗鬼になり、困らせたことも多々ありました。私の親は、お母さんには話してますが、お母さんに言われました。
「バツイチで、ましてや息子がいる。いつ息子を引き取るかも知れない覚悟。日々の生活の中で、積み重ねが結果を招く。あなたがそういう彼を選んだんだから!そういう気持ちで、構えて、日々笑って居なさい😄お母さんやお父さんは、あなたの笑ってる顔が幸せ。あなたの年齢。結婚とか考えないの。焦らない。好きなら笑って居なさい」と。

今回を期に、改めて感じたこと。見つめ直すこと、彼を思う気持ち。たくさんありました。
彼は、いつも笑っています。時に、そういう彼がわからない時もありました。
考えて、ずっと悩みきて今のこのような状態。
彼は彼のお母さんに言われたそうです。
「いい彼女。あなたは責任とれるの?もし、彼女の幸せを願うなら、彼女が幸せになるには結婚。あなたと別れて、彼女に幸せになってもらう道を歩んでもらうのも一つ。」
そう言われ、改めて考えたみたいです。


笑っていたい。
覚悟も足りなかった。今までの自分自身がダメなところ。気をつけて切り替えていきたい。
彼が好きな笑顔で、きっと縁があると。信じたいです😢

No.7 12/07/19 07:57
匿名さん0 

>> 6 匿名4さん。ありがとうございます。

彼と一緒にいたい。私はもうすぐ38になります。正直、彼と付き合う時に、子供がいる、大事。 そう言われた時に、彼との子供は諦めようと思いました。でもいつかは結婚という気持ちはありましたね…。


元嫁と出かけたりした時は、私はイライラし、わかってはいたけど、感情が先走り困らせて来たかも知れないです。
今も同棲していますが、 彼は笑って何事もなかったかのようにしています。きっと考えてはいるはず…


泣いて悲しい反面、皆さんのレスをみて、別れるのも彼には幸せなのかな。彼を想うからこそ、とらなきゃいけないことなのかなとも感じてきています。。


我慢はつきもの。
構えていたい。
好きだけど、好きだからできること。
そばにいたい気持ちと、 どうしたらいいか。。
苦しいですね…

No.8 12/07/19 08:04
珈琲ちゃん ( 30代 ♀ NuYqc )

実際問題、彼にとって息子さんは家族ですから。未婚・子持ちの離婚者と結婚して子持ちの事情を理解出来ますか!?そんな中、自分の子供が出来たら…って思うと😥私の体験話ですが。私は、娘さんから彼を奪えないって言って別れました。週末になったらパパに会えるって楽しみにしてるんだよね娘って聞いたら奪い取れません。

No.9 12/07/19 08:13
匿名さん0 

主です。
私は、息子さんが好きです。会いますし、彼はパパですから。
それを嫌と思ったことはありません。
一度、ドタキャンされた時のこと。その時は、さすがにショックから、泣いてしまいました。


彼はそれがずっとあったみたいです。
かわいそうな想いをさせてしまってるんだなと。 毎日一緒にいても、週末一緒に居たくても、優先させたいのは息子。
好きだし一緒にいたいけど、それだと私に我慢させてしまう。
息子がきちんとするまで、見届けたいと。


年をとる。結婚できない。私の親にも申し訳ない。挨拶もいけない。
そういう葛藤で、彼が出した答えでした。


私は、改めて考えて見つめ直す機会をもらって考えました。至らなかったこと、我慢や覚悟が足りなかったこと。
でも、やっぱり好きな気持ちはあります。
彼がどういう答えを出すかわからないけど。


笑っていたいです😢

No.10 12/07/19 09:08
匿名さん10 ( 20代 ♀ )

私なら別れます。
子供がいる時点でどんなに好きでも付き合わない。
彼の重荷になる前に離れてあげて。

No.11 12/07/19 09:19
匿名さん11 

そこまで行ったら 正直もう無理だと思います。

彼は息子への責任と主さんへの罪悪感の間で板挟みなわけだし、遅かれ早かれ終わると思います。

No.12 12/07/19 09:55
匿名さん12 ( ♀ )

はっきり言って悪いけど、 彼の気持ちは 既に主さんからは離れてるんだし。

もう泣いても 騒いでも どんなに足掻いても一度離れた人の気持ちは そう簡単には戻って来ないんですよ。

執着したい気持ちは解るけど されればされるほど、 余計相手は 嫌になるものだよ💦💦

No.13 12/07/19 17:54
匿名さん0 

主です。皆さんありがとうございます。
そうですよね。。彼は笑っていますが、きっと様子を伺い考えて居ると思いました。


私に泣かれたくないと、笑っていてと、毎日のように普通にしています。 こうなってじたばたしても遅いですよね😢😣
後悔だけです。


私の気持ちは彼には伝えたので、あとは彼からの答えを待つのみです。
苦しい。でも自業自得です。。
笑っていたいと思います。彼が好きな笑顔で、精一杯過ごしてみます。
皆さんありがとうです😢

No.14 12/07/19 19:02
匿名さん14 ( ♀ )

彼氏は元嫁にも頻繁に会ってるようだし、もしかしたら復縁の可能性を感じてるんじゃないですか?復縁は無くても子供が自立するまで父親として生きて行こうと。だから結婚は出来ないって言ったんだと思う。
彼氏も考えて考えて決断したんだと思う。有るか無いかわからない先の話に主を付き合わせ、仮に結婚出来なかったら…って。主のこと大切に思ってるからちゃんと幸せにしてくれる人と出会って欲しいと思ったんじゃないかな。
主にとっては彼氏だけど彼氏はお父さん。きちんと子供に対して向き合ってる人だと思います。
辛いだろうけど彼氏なりの愛情なんだと受け入れていくしか無いですね。時間かかるかもしれないけど…

No.15 12/07/19 19:07
匿名さん0 

>> 14 ちゃんとした彼にありがとうです。
今さっき帰るね!といつものように連絡がきました😢😣
普通に接する彼に心が痛みます…


期間を言われ、でも私の気持ちを伝えて。わかったと言ってくれたものの、普通にできるのが、私はわからない…。
エッチも、ちゅーも普通にします。


彼のこと。大好きで仕方ないです。ありがとう。笑っています😢😄

No.16 12/07/19 19:25
匿名さん5 ( 20代 ♀ )

主さん変。

笑顔って自然とする事なのに、作ってるとしか思えない😥


なぜ別れないの?もっと素敵な男はいるだろうに😥


No.17 12/07/20 06:52
匿名さん0 

>> 16 主です。私は感じて、彼に家に帰るね。と話しました。彼はいて😄と。
だから一緒にいます。

複雑な気持ちの中だけど笑っていようと心がけているだけです。


泣きそうになるときもあるけど、今はこの状況だから、余計感じてしまうのかも知れないですが。

だから笑っていようと思う。。
正直、キツイです。。
でも、皆さんの意見を聞いて、考えさせられました。ありがとうございます。

No.18 12/07/21 05:48
匿名さん18 

彼氏はきっとまともな考え方の人なんだと思う。
愛には責任が付き物であることがわかってる人なのかな?
あなたには未来があって、その未来に協力できないって直感したから別れを言ったのかなと。
友達のばついちの彼氏は、前子供が大事とか口では言うけど、隠れて会うと彼女の機嫌が悪くなる=自分の立場が悪くなるって感じで、子供はほったらかし。
彼女との結婚も子供も、始まりが不倫だから彼女の自業自得だからしょうがないよねって←お前が言えることかよ?とツッコミいれたくなった。
もし、結婚も子供も叶わなくても
彼氏を責めないと自覚できるなら
わかってるから大丈夫って傍にいるのもありだと思う。

No.19 12/07/21 06:40
匿名さん0 

ありがとうございます。 私は時間がたち、考えている自分がいます。
毎日を彼と今も普通に過ごしています。

あまりに唐突すぎて、びっくりと動揺がありました。皆さんのおっしゃる通り、彼はパパ。
私は自分がわかっていると思いながらも、わかっていなかったこと。
改めて今は考えています。

日々彼を見ていて、やっぱり好きな気持ち。
そういう彼を含め好きになったこと。考えています。
これから先、わからない。それは当たり前。


今は、彼との時間を、もう一度私自信、見直し気持ち改めて、過ごしています。今は好きだから、先は、わからないと、今回彼に言われたことを含め、考えています。
ありがとうございます。

No.20 12/07/21 08:27
大学生さん20 ( ♀ )

大丈夫ですか?
無理に笑顔でいるのってすごくつらいし、しんどいですよね💦
読んでいて思うことは彼氏さんは本当に主さんを愛していると思いますよ。
自分を守ってないから別れを言ったんだと思います。大切な人だから悲しませたくないんですね…
主さん次第だと思います。
これからずっと辛抱しながら彼といるか、今別れて違う意味で楽になるか
人生一度きりなんで後悔しないでがんばって下さい。
愛されることも幸せですが、その人はやっぱり自分が必要とするひとに愛されるのが一番です。

子供は何も悪くないし、主さんなら頑張っていけると思います。

でもどうしても無理で体がおかしくなったら別れるべきだと思います。
私も一度バツイチ彼氏に悩みすぎて体重が減り軽いパニックによくなりました💦

No.21 12/07/21 09:26
匿名 ( HfqFc )

スレを読んだ感想です。
こどもさんのことはどっちに転んでも(もし主さんと結婚することになっても)、縁を切ることはできないから仕方ないことだけれど、
もし元奥様のことを彼氏さんがまだ想っているとしたら、諦めた方が良いのではと思います。
元奥様と別れた原因は何か聞いていますか?
もし、奥様側から離婚を切り出した場合は、彼氏さんは元奥様との復縁を望んでいるようにも思います。

彼氏さんは情が深く、好きになってくれた人を傷つけるのが嫌だから、主さんには本当の本音を言えないのかも。とも思いました。

私は元奥様側の人間です。私から離婚を切り出した(仕事が安定しなくお給料も安定しなかったのが理由)ですが、元夫は彼女ができて同棲していたときも、彼女のことより私とこどもをいつも優先させていました。
私たちと会ってるとき「仕事が落ち着いてきたら彼女と別る。〇〇(私たち)とやり直したい」と言っていました。

ただこれは私たちの場合のことなので参考までになさってください。


No.22 12/07/21 14:03
匿名さん22 

主さんの気持ち分かります。

私もバツイチの人と付き合ってたから。

彼が子供を引き取っていて、育てていたら状況は違ったと思います。

元奥さんと会うの耐えられないですよね?

私の元彼の場合、元奥さんとは子供を預かる瞬間だけでした。

一緒に仮面夫婦を子供の前で演じるって事でしょ?

チョット違うと思います。

私の元彼は、付き合う時の話し合いで、私の約束が先なら私の約束を優先し、子供との約束が先なら子供を優先すると言ってました。
元彼とは離婚の話し合いで実家に報告に行くときに再会し、離婚後付き合いました。

なので、離婚理由は私は関係ないのに元彼は、『子供より、お前を取ったんだ』と言われ、理解できないし少し重いなと思いました。

主さんの元彼の話を聞くと親である以上、子供を優先しなければとの思いがあるなら、彼女と会う事も罪悪感あるかもですね。

でも、私は付き合っていてツラいし、元彼も主さんの彼と同じような事を言ってきたし別れました。

好きだから一緒に居ればチューすると思います。

理性で彼が別れを切り出しても主さんが無理して我慢すれば、今度は都合の良い女になる可能性もありますよ。彼女がそう言ってるんだからと甘える可能性もあります。

私の元彼は、私が主さんみたいになった時に初婚の人と一緒になった方が幸せ。30代の1年は大きいと。

家に会いに行った時は、隣にいるのはお祖母ちゃんとか言って我慢してました。

大事だから手を出さないのが分かるか、だから苦しめないでくれと言われました。

好きだから突き放すのが苦しいと。

主さんの器が小さいとかじゃない。

子供に会うにしても元奥さんと会って食事は、ありえない。仮面続ければ良かったのにって思う。

No.23 12/07/21 14:26
匿名さん23 

主さん 頑張ってらっしゃいますね
今が一番 大変な時でしょうね。
これから お子さんが大きくなって 中学、高校生になったら お父さんがいくら会いたくても お子さんは “部活だ、友達だ、彼女だ”と、だんだん父親より優先される事がふえ 会うのはかなり減ると思われます。
如何でしょう
今を 彼氏と二人で乗り切っては…
ゆくゆくは 彼氏も子供の手が離れ寂しくなるはずです
お子さんが 高校生になれば 全然違う生活になりますよ
お体とお心 お大事に 頑張ってください

No.24 12/07/21 15:22
通行人24 ( ♀ )


彼氏さんは、まともな大人ですね。
子供に対しての父親としての責任感が強いんだと思います。(離婚して、寂しい思いをさせてる、後ろめたさもあるんだと思います。)
そこで…主様に対しても、無責任でいられない彼氏の人間性があるんだと思いますよ。

ただ察するに、事実婚であっても、入籍や子供は望めない⁉
年齢的なタイムリミットはありますよね、、
割り切れるなら、、
別れて、別な方と結婚して子供を作ってと言う人生もまた女としての幸せかもしれません。

割り切れるなら…

ただ、結婚や子供だけが幸せとは限りません。
好きな人に寄り添うだけの幸せは充分にあります。

どちらの人生を選ぶかは、アナタ次第、、、

No.25 12/07/21 15:29
匿名さん25 ( 40代 ♀ )

スレ&レス読みました。

主さんだけが覚悟が足りなかった訳では無いと思います。

彼も元奥さんも、離婚する覚悟が足りないまま離婚したのでしょう。
結果‥ですよね。

子供がいての離婚。
子供が大事で一緒に食事したり学校の催しに参加したり出来るくらいの夫婦仲ならなにも離婚ではなく別居って形でも良かったと思います。

その形だったら‥
再婚の意志もなく別の女性と同棲したりなんてしなかったのではないでしょうか。

主さんも、同棲をする時に結婚(入籍)の事は話さなかったのですか?
いずれ‥とか曖昧にしたまま一緒に生活をした結果ですよね。

子供と面会する度に元奥さんと会うのが嫌だったら、彼と休みが合う仕事に転職して面会に同行しても良かったのでは無いでしょうか?

子供のせいでは有りません。

元奥さんも彼も、主さんも‥子供を言い訳の道具にしていませんか?


離婚や同棲をする際に曖昧にしてはイケないポイントを曖昧にしたから招いた結果だと思います。

No.26 12/07/21 15:31
通行人26 ( 30代 ♀ )

良い彼ですね。
主さんを思っての発言だと思います。

バツイチである以上子供や前妻に会う、金銭面、そういうリスクは必ずあるから理解して接してあげられなければ負担になりますもんね。

前の人が言うように子供は親離れするから、今は結婚できなくても可能性はありますよ。

無理して笑ってたら相手も余計辛くなるから、貴方自身がでんっと構えて。

彼がまだ貴方を好きなら、貴方が変わってくれたら嬉しいと思うよ。

ただ個人的にはせっかく初婚なのだしバツイチじゃない人の方が面倒な問題はないけどなぁ。とは思います。
好きだから仕方ないけどね。

No.27 12/07/21 17:03
かな ( 20代 ♀ rSEGv )

はじめまして。わたしの彼氏もバツイチ子あり。親権は彼氏ですが理由あり、前妻が子供をみています。

つらいですよね…わかります。
時々みせる父親の顔をみると本当に心が痛いです。

わたしの彼氏も前まで行事や運動会、毎週三人で仲良く会っていました。
前妻の家にも上がりこんでいました。
わたしは耐えられなくて別れようと言いました。
そしたら月に会うのは二回と決めて行事などは、祖父母といくと決めました。(彼氏が勝手に)

でも養育費を払わず子供と縁を切ってる父親よりスレ主さんの彼氏は素晴らしい父親だと思います。

一度気持ちをはなしてみたらどうですか?

バツイチは本当に覚悟がなきゃ厳しいです。

No.28 12/07/21 17:19
匿名さん22 

再レスです。

22番さんの経験を踏まえて彼に本音を聞いた方が良いと思います。

私は主さん側の立場でしたが、元彼は子供に会いたいと言われれば会う、自分からは連絡しない、俺の事を忘れた方が寂しさを感じず幸せだと思うからと言ってました。

元彼は仮面夫婦も出来なくなり元奥さんの不倫が原因で別れました。

彼の事を良い親という意見が多いけど、ケジメある行動は出来てないし、私は男としては嫌です。

寂しさを癒す為に一緒にいるとしか思えません。

同じ経験した人じゃないと分からないです。

苦しいって事はバツイチの相手だからではなく、バツイチの彼の配慮が足りないですし覚悟が足りないです。

元彼は、私に告白するにあたり苦労させるし年齢的にも結婚を考えなきゃいけないと、そこも考えて告白したと言ってました。

それでも別れました。

結婚を考えて、元彼の子供を引き取った時に、不倫した女性の血が流れてる彼の子供は、本当の自分の子が産まれた時に同じようにする自信ないですから。

初めは子供はかわいいと思ってました。でも元奥さんの冷徹さを聞くにつれ、変わっていきました。

初婚の方が楽だと思います。

No.29 12/07/21 17:19
匿名さん29 ( 20代 ♀ )

ごめんなさい。
私は主さんの彼氏を特別良い人とは思えません。

確かに息子さをを大切にする姿勢は素晴らしいかもしれません。

でも別れるとか口に出しておきながら、主さんを家から出さない、体の関係はある…7月いっぱいの期限つき


私が思うには彼氏自身主さんに不安があるんだと思います。好きだけど
幸せにできない自分が嫌なのでは?

だから自分から別れを切り出し主さんの気持ちを確かめようとしてるように思ってしまいます。

ある意味まだ戻れる可能性はあるかもしれません。戻るとすれば主さんは相当な覚悟がいると思います。


もし相当の覚悟があって結婚はいらないただ彼のそばでいれたらよいのなら最後にすがってみては?後悔する前にもう一度だけ自分の気持ちを伝えてその後は…結果です…

あくまで私の客観的な意見です。見当違いならお許し下さい💦

No.30 12/07/21 17:24
通行人30 

本当に主さんには分からないかもしれませんが自分の子供って、凄く大切な存在なんです。この世の中で1番大切。主さんが彼に思う愛情では計れません💧 違う愛の感情です 💧 小学生の子供さんはパパに会える事を楽しみにしてるんだと思うし、彼が主さんに言った幸せに出来ないと言う言葉も本当だと思いますよ💧 辛いと思いますがこの場合は追いすがらない方が良いと思います💦

No.31 12/07/21 22:40
は ( 30代 ♀ UIUrc )



同意です

主さんはまだ結婚してないのに
子持ちと付き合い続けるのは
勿体ない

時間は待ってくれません

よく考えて下さい

No.32 12/07/22 00:01
匿名さん0 

>> 31 主です。たくさんのご意見ありがとうございました。
皆さんの意見や、アドバイスを聞いて、また彼の気持ちを考えたり、私の気持ちにも改めて見直しました。


私は情緒不安定になり、たくさん彼を苦しめたりしてきました。
言ったら、いけないことも多々。日々の繰り返しもきっと彼の中で考えてしまったかも知れないです。


元嫁は、現在彼氏がいることは、彼から聞いています。今回の時も、息子ではなく、元嫁?と聞きましたが、彼はそれは絶対にない!と言いました。
確かに会うのは、たまにです。息子が誕生日とか、夏休みとか、一緒にご飯食べたいとか言うとき。息子が言うから、俺は行くと。
だから、それはないと思います。


いろいろ考えました。 彼が今私に伝えたことを、覚悟できるなら。
そうも受け入れられます。彼は最初から言ってました。子供がいるから、大事だから。
私は、時に言いました。だったら離婚するなと。 わかって居るようで、でもわからない発言も多々ありました。


苦しかった。でもあとは彼からの返事。答えが出るまで笑っていようと。今まで、私も不安定があり、泣いたりしていた分、楽しくいようと。
そして今日彼に聞きました。
私は、これからも彼女としてそばで、あなたをみていてもいい?と。
泣かずに聞きました。


そして彼からは、本当に本当にありがとう。もちろん!そばに居て笑っていてほしい。笑顔で楽しく行こうと。
それが彼からの言葉でした。
嬉しかった。でもこれからは、今までの、気持ち改めて、自分自身も、気持ちも変化するかも知れない。
今回の件を期に、自分自身も、何か変わるかも知れない。
だけど、彼のそばに居たいと思う気持ちは、変わらなかった。


これから先は、正直わかりませんが、今は彼のそばで彼女として、居たいと思います。

No.33 12/07/22 00:58
匿名さん0 

主です。
バツイチのお子さんを持つ方との付き合い、同棲するときにきちんと話し合わなかった結果も、招いているかと思います。
彼が息子の誕生日に出かけ帰ってきた時に、泣きながら「愛人みたい😢」と言いました。
正直いい思いはしなかった。。
息子は、彼の家に来ると必ず電話をくれて話します。私がパパの彼女だともわかっています。


元嫁にも、私の存在はわかっています。
前に、元嫁さんと言ったら、「🌕🌕君のお母さんって言い方してくんないかな?!息子のお母さんだから。」と言われました。週末会うときも、だいたい木曜日くらいまで、元嫁からメールがきます。

確かに、皆さんのおっしゃる通り、苦しくなり、息子と彼女という存在をも苦しくなったのかもしれません。
私にかわいそうな思いをさせると。


彼は、俺がこうだけど、あとはお前次第。そうも受け入れられます。
確かに話して、試したのかも知れない。こういう形でも、私が大丈夫?かなと。


息子さんや、元嫁とはセット、ついて回るものです。そういう考えができていなかった。
息子の前で見せる顔はパパ。最初見た時に思いました。嫌ではなかった。 そういう顔でいるんだなと。息子をみて、彼を見たときに、私は彼との子供はきっとないなと感じてはいました。


今、彼女でいること。
まだ計り知れないこと。 目の当たりにしてないこと、きっとたくさん出てくるはずです。
過ごして行くなかでの、素直な心の変化や、気持ちに向き合い、この先、何かあった場合、きちんと彼には伝えます。
そういう気持ちで、彼に彼女としてそばでいて、見ていてもいいかなと聞いた次第です。


見えないこと、わからないこと、皆さんからの意見は、本当に感謝しています。またどう転ぶかわからない。まだ気持ちの中で、油断しないで!という気持ちはあります。

  • << 39 根本的な解決にはなっていないから、また同じ悩みに悩まされますよ。 その時には主さんは年齢を今より重ねています。 もっと深い傷を負うことも‥覚悟していかなければなりませんね。 あれと‥いくら彼女として息子が理解していても、息子は彼(実父)の老後や墓は考え動いても、主さんのは‥誰が考えて行動してくれるのですか? 大人の女性なら‥彼女の立場で良いと納得されるのなら、先の事まで考えておきましょうね。 考え備え初めておけば、パニックになることは少なくて済みます。 好きという感情だけで責任はとれませんよ。
  • << 40 こんばんは🌠 主さんが決めたのなら、 それでいいのでは😊 彼女のママで良いのですよね? 結婚する事や 子供を産む事は諦めて、 その彼が 離婚した元奥様と息子さんに 今まで通りに会ったり、 食事🍴に行ったり、学校行事に行く事も 許して、尽くすって言ってるんですから。 結婚も望ましいのですから… それでイイのではないでしょうか! 自分だけを幸せにしてくれる人もいるかもしれないのにね😊 主さんはそれで大事にされていると思うなら、それで良いですけどね😊 主さん、頑張ってね😊💐 おいくつかは知りませんが、 子供を産むタイムリミットはいくつかご存知ですかね? 子供を産み育てる幸せを知らないのは、かなり残念ですけどね😊💐 今の彼は主さんに広い世界を見せてくれる人ですか? もっと色々な世界を見てほしいですけどね😊💐 結婚だけが幸せではありませんから。

No.35 12/07/22 01:41
匿名さん22 

あんまり、頑張りすぎないでね。

元彼の離婚の原因は好きだからと相手を無理して受け入れたこと。

仮面を子供の為に、やり続けるなら当面は彼は再婚しないと言ってるようなものですから。

離婚してまで仮面は聞いた事ないな。

男はいくつでも子供つくれるけど女はそうはいきません。

無理しないで。

No.36 12/07/22 03:54
匿名さん36 ( ♀ )

私は彼がズルいと思います。結婚に関しても、予想がつきませんかね?早い段階で。今の状態も、考えると言って主様を不安にさせたまま、笑顔でだの言ったり、自分は普通に接したり、セッ〇スまでしておかしい。ふざけすぎ。

子供が大事なのはいいですよ!あと、自分も可愛いんだろね。

No.37 12/07/22 07:05
匿名さん37 ( ♀ )

まるで偽装離婚か、週末婚みたい。主さんが納得したならよいのですが、私ならそんな相手御免だな。そんなに子供子供言うなら彼女つくらなきゃいいのに。都合よい女にならないようにね。まだ若いのに勿体ないです。

No.38 12/07/22 12:52
匿名さん22 

でも、やっぱり彼の元家族の形式おかしいです。

父親として責任感のある良い人というレスが、あるけど親なら子供に愛情を持って当然だと思います。

男としての器は、そこじゃなく、対処能力じゃないですか?

離婚しやむなく子供を手放す事になった時に子供と別れる覚悟、一線を引く覚悟、その中で寂しさを胸に養育費などで遠くから支える決意をして離婚するんですよ。

仮面夫婦ができるうちは離婚しませんでした。

離婚して仮面夫婦続けて、彼女や彼氏を作る事には驚きます。

もし仮面夫婦でも籍が入ってたら、外に女、男を作ってW不倫してる状況ですね。

夫婦間に愛情はない、でもお互い子供を手放したくない、子供の為に普通の家族のように装いたいと、自由に他の人とも付き合いたい、話し合って自分達の都合で離婚したように思います。

でも離婚した仮面夫婦は世間から後ろ指を指されるんじゃないでしょうか?子供の為と本当に言えるのか疑問です。

俺は俺のやり方曲げないけど、一緒に居たいなら我慢して俺に合わせて笑っていて、ずるすぎる。

主さんも受け身じゃなくておかしいと思わないんですか?

彼と対等な関係じゃない。

No.39 12/07/22 14:17
匿名さん25 ( 40代 ♀ )

>> 33 主です。 バツイチのお子さんを持つ方との付き合い、同棲するときにきちんと話し合わなかった結果も、招いているかと思います。 彼が息子の誕生… 根本的な解決にはなっていないから、また同じ悩みに悩まされますよ。

その時には主さんは年齢を今より重ねています。

もっと深い傷を負うことも‥覚悟していかなければなりませんね。

あれと‥いくら彼女として息子が理解していても、息子は彼(実父)の老後や墓は考え動いても、主さんのは‥誰が考えて行動してくれるのですか?

大人の女性なら‥彼女の立場で良いと納得されるのなら、先の事まで考えておきましょうね。

考え備え初めておけば、パニックになることは少なくて済みます。

好きという感情だけで責任はとれませんよ。

No.40 12/07/22 22:59
匿名さん40 ( ♀ )

>> 33 主です。 バツイチのお子さんを持つ方との付き合い、同棲するときにきちんと話し合わなかった結果も、招いているかと思います。 彼が息子の誕生…
こんばんは🌠

主さんが決めたのなら、
それでいいのでは😊


彼女のママで良いのですよね?



結婚する事や
子供を産む事は諦めて、

その彼が
離婚した元奥様と息子さんに
今まで通りに会ったり、
食事🍴に行ったり、学校行事に行く事も

許して、尽くすって言ってるんですから。


結婚も望ましいのですから…


それでイイのではないでしょうか!



自分だけを幸せにしてくれる人もいるかもしれないのにね😊

主さんはそれで大事にされていると思うなら、それで良いですけどね😊


主さん、頑張ってね😊💐


おいくつかは知りませんが、
子供を産むタイムリミットはいくつかご存知ですかね?



子供を産み育てる幸せを知らないのは、かなり残念ですけどね😊💐



今の彼は主さんに広い世界を見せてくれる人ですか?



もっと色々な世界を見てほしいですけどね😊💐

結婚だけが幸せではありませんから。


No.41 12/07/23 10:35
通行人41 

彼氏さん、結婚も離婚も遊び半分だったんじゃないですか?
だから離婚してもそんな状況を続けていけるんです。これ以上文句言われたくないし自由にしたいから主さんにそんな綺麗事を言ってると思います。
そんな父親と母親に振り回されてる子供が哀れだわ。

こんな言い方をして申し訳ないですが、客観的に自分を見てみてください。
もっとご自分を大切にしたらどうですか?

No.42 12/07/23 16:29
匿名さん0 

>> 41 主です。皆さんたくさんのご意見をありがとうございます。客観的に見て、彼は間違っているかも知れない。私もまだ浅はかかもしれません。。


彼の言葉を聞くのが、怖かっただけかもしれません。いろんな形の意見を頂いて考えさせられたのも、この結果で良かったのかと、正直迷っているのもあります。


確かに、彼は自由になりたくて、それでもわかってくれるなら。そうも考えられます。
感情で、冷静に判断しきれなかった。だから、皆さんの意見も頂いてまた改めて考えて行きます。

現実を見なければ、私も覚悟をしなければやっていけないこと。充分見に染みてわかっています。 先はわかりません。
またきっと同じ悩みに苦しむかもしれません。
でも、その時は怖がらす、向き合うことを皆さんに教えて頂きました。
ありがとうございます。

私も自分と向き合い、また繰り返すかも知れないけれど、彼を見て行きたいと、今は思います。
彼に広い世界も、何一つできないかもしれません。。でも、自分に悔いなく行きたい。

  • << 45 主さん、やっぱりスレ立てたところで自分の気持ちを押えれないんですね💦 彼と生きる道を選んだなら今後はお子さんを優先にして下さいね💦 もう重々、分かってらっしゃると思いますが子度を優先されたからと、泣きじゃくって嫌みや幼稚な事を言わないで下さいね💦 頑張って下さい。
  • << 47 悔いの無い生き方をしたいなら‥ ご自身の気持ちと向き合うのは先では無く、今ではないでしょうか。 彼から主さんへの愛情を感じられていますか? 子供との時間をとることで、主さんに自分ではどうにもできない事で傷つけ我慢をさせていると思うのなら‥笑顔で過ごそうなんて‥好きな人に言う神経が私には理解出来ません。 笑顔で過ごせない状況を二人で慰め励まし合う意味で笑顔で過ごせる様に努力しよう。 なら理解できるのですが‥💧 主さん‥ 彼と生活を共にしていて、彼から女性として愛されているとか、大切にされているとか‥ 実感はありますか? 実感が無いから情緒不安定なのではないですか? 子供に対する愛情と異性に対する愛情は別ですよ。 理論での理解では無く、感情での理解が出来てないのではないでしょうか? 情緒不安定は彼からの愛情不足(無配慮や気遣い不足や笑顔などの押し付けetc‥)からきているのではないでしょうか?

No.43 12/07/23 23:52
匿名 ( HfqFc )

主さん、本当に今の彼氏さんのことが好きなんですね。
私は傷つくのが嫌だからいつも安全な道を選んでしまって、後で後悔したりもしてしまうから、逆に凄く考えさせられました。

きっと彼氏さんにもその気持ちは届いているはずだから、先は長いかもしれませんが、きっと最期はハッピーな結末が待ってるはず。

応援しています。

No.44 12/07/24 01:04
匿名さん22 

こんばんは。

元彼の元嫁っていう、スレみてください。

バツイチと付き合った事のある人じゃないと、気持ち分からないと思います。

今まで切ないと思ってた恋の比にならないくらい、私はツラく切なかったです。

スレをバツイチで検索すると、付き合ってた時は何とも思ってなくても結婚してから壁に直面してるスレもあります。

再婚を受け入れてる人は、バツイチ旦那の器が大きく奥さんも、あまり気にしないタイプの人だと思います。

主さんの彼はケジメがついてなくて、嫌でも元嫁を感じなければいけない状況です。主さんが追い詰められるだけです。主さんじゃなくても、嫌だと思いますし泣くと思います。

No.45 12/07/24 06:06
通行人30 

>> 42 主です。皆さんたくさんのご意見をありがとうございます。客観的に見て、彼は間違っているかも知れない。私もまだ浅はかかもしれません。。 … 主さん、やっぱりスレ立てたところで自分の気持ちを押えれないんですね💦 彼と生きる道を選んだなら今後はお子さんを優先にして下さいね💦 もう重々、分かってらっしゃると思いますが子度を優先されたからと、泣きじゃくって嫌みや幼稚な事を言わないで下さいね💦 頑張って下さい。

No.46 12/07/24 06:33
匿名さん0 

>> 45 主です。ありがとうございます。
気持ちを整理できなくて、スレを立てました。たくさんの皆さんからのアドバイス。痛いくらい伝わりました。
見えなかったこと、改めて感じたこと。たくさんたくさんあります。


今はまだわかりません。 今のことがあったから、またわかったこと、見つめ直さなければいけないこと、浅はかな考えでは勤まらないこと。
考えさせられました。


今は良くてもまた何かにぶつかるかもしれません。泣くかも知れない。
彼とぶつかること、向き合うことすら逃げていたかもしれません。
だけどこれからは、きちんと向き合う。そして、うやむやにはしないで、一つ一つ解決をしながら 手探りでも、行きたいと思いました。


彼とこの先、きっと笑えてると、信じて。
一日を大事に、日々を大事に行きます。
ありがとうございます!

No.47 12/07/24 07:50
匿名さん25 ( 40代 ♀ )

>> 42 主です。皆さんたくさんのご意見をありがとうございます。客観的に見て、彼は間違っているかも知れない。私もまだ浅はかかもしれません。。 … 悔いの無い生き方をしたいなら‥
ご自身の気持ちと向き合うのは先では無く、今ではないでしょうか。

彼から主さんへの愛情を感じられていますか?

子供との時間をとることで、主さんに自分ではどうにもできない事で傷つけ我慢をさせていると思うのなら‥笑顔で過ごそうなんて‥好きな人に言う神経が私には理解出来ません。

笑顔で過ごせない状況を二人で慰め励まし合う意味で笑顔で過ごせる様に努力しよう。
なら理解できるのですが‥💧

主さん‥
彼と生活を共にしていて、彼から女性として愛されているとか、大切にされているとか‥
実感はありますか?

実感が無いから情緒不安定なのではないですか?

子供に対する愛情と異性に対する愛情は別ですよ。
理論での理解では無く、感情での理解が出来てないのではないでしょうか?

情緒不安定は彼からの愛情不足(無配慮や気遣い不足や笑顔などの押し付けetc‥)からきているのではないでしょうか?


No.48 12/07/24 08:30
匿名さん0 

>> 47 主です。確かに、彼の態度、行動、伴わない言動から、私自身不安定になったのかも知れないです。
表現できない、言葉がうまく言えないとしても、安心という気持ちがなかった。。
きっと、彼はこれからもそうかもしれません。
その時は、私から聞きます。そういうようにしています。


きっと、彼からはそういう言葉がないから、
一緒にいるから、わかるでしょ?みたいな。。
時には、たまにですが、 安心できる言葉を話してくれるようになりました。

不安から、くることかもしれませんね…

No.49 12/07/24 17:59
匿名さん25 ( 40代 ♀ )

>> 48 きっと‥主さんからすると私は耳の痛いことばかりのレスですね💧

同年代かなって思い‥自分のリア友達と重なってしまうんです⤵

どんな形でも‥辛いことはある。
けれど‥ほんの少しでも確たる安定した幸せを感じて歳を重ねて欲しい。

ただそれだけなんです。


もし、主さんが彼女の立場ではなく‥奥さんの立場だったら‥少しは精神的にも安定はしているのかな?

それとも、奥さんの立場でも不安定なのかな?

どうでしょうか❓

No.50 12/07/25 07:48
匿名さん0 

主です。彼とはずっと一緒に居たいと思うので、もちろん、結婚ということを視野に入れていました。付き合う時も、先を考えてと。。もちろん子供のことも聞いていました。次は慎重に行きたいことも。
で今回のこと。気持ちの動揺は隠せず、ただ私の数々の不安定から、行動や発言からこうなってしまって。。

私も反省はあります。
結婚を考えて居たかも知れない彼に対する日々の積み重ね。
もちろん、彼の気持ちや態度、言葉で不安定になったかも知れません。


奥さんの立場になったらか…。
正直わからないですが、今よりは安心はあるかと思います。

  • << 57 不器用で言葉では表現し難い感情があるのは理解出来るけれど‥ 言葉と行動が矛盾しているとしたら‥ 主さんが不安定になる原因ですよね‥ 子供と会うのに、何で元嫁と一緒なんですか? そこが疑問と言うか不自然に感じます。 主さんはどう感じますか?
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