再構築？できるの？

まあ離婚しないってのは復讐みたいなもんでもある。オマエの自由にはさせねえからなっていうね
不倫したなんて負い目があれば奥さんもあまり強く出られないし、支配するには最強の環境よ。
実はハラッサーなんかがよく取る手段

いやもう無理ですわ離婚してくださいっていう感覚はまともだし、優しいのよ

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複数スレたてしてまで、聞きたいの？

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>> 2 すみません。こちらの方があってかなと思いまして。初めてなので申し訳ない。

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男はプライドが高いので再構築は無理。

女は打算で再構築出来る場合も少なくない。


再構築したければ飽きるまで見て見ぬふりしとけば良かったのに…
3年も不倫してるなら身体だけの思いじゃない。そこに癒しがあって日常を頑張れる糧があったんだと思う。

最近は離婚する気も無いのに不倫を暴く傾向にある。
それはよろしくない。色んな事情で離婚は出来ないと思うなら知らぬフリで相手の心を取り戻す為の努力をすれば奥さんも旦那さんの価値に気づいて自然に戻って来たんじゃないかな？やり方が下手くそ。

不倫された側がなんで努力するんだ？と思うかもしれないけど再構築するなら相手だけに委ねても無理。


とはいえ主さんのいう言うように大概の人間は遅かれ早かれ離婚する事になる。

• << 6 そうなんです。私が思うことです。 不倫された側がなんで苦しんで努力する必要があるかというとこ。上の子供も１４歳だし。 欲しければ親権取れると思う。これからの人生を考えた方が良い。やはりアドバイスだけはしよかなと思う。余計な世話かな。

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再構築で、どんな関係を求めるかにもよるのかも。
お互い子供の為と割り切れるかとか、夫婦としては終わっていても親としてやっていく覚悟を持てるかとか。
あとは再構築して、浮気した側が許されたと勘違いして普通に暮らしていって、仕事させないとかパート程度にさせておいて、年齢重ねた時（子供が社会人になるタイミングとか）に突然離婚を突きつける復讐を、なんて考える人もいる。

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>> 4 男はプライドが高いので再構築は無理。 女は打算で再構築出来る場合も少なくない。 再構築したければ飽きるまで見て見ぬふりしとけ… そうなんです。私が思うことです。
不倫された側がなんで苦しんで努力する必要があるかというとこ。上の子供も１４歳だし。
欲しければ親権取れると思う。これからの人生を考えた方が良い。やはりアドバイスだけはしよかなと思う。余計な世話かな。

• << 9 残念ですが不倫を3年したからと安直に親権が取れると思わない事です。 旦那の方が家事育児をどの程度出来るのか？仕事をしながら家の事も出来る？ 子供にさせようなんて考えるのはおかしいですからね。 ただ子供に話せば子供がどう判断するか？はわかりませんがあくまでも子供の考える事ですしね。 でもね。子供に洗いざらい話す事が子供にとって良い事なのか？も分かりません。 主さんの考えはあくまでも主の家庭で成り立つ‪事だとくれぐれも忘れません様に。

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>> 6 余計なお世話だろ。

友達がそれでいいと言うなら、それでいいんじゃないの。
どちらかの浮気が発覚しても下の子が高校を出るまでは我慢して一緒に暮らす人なんて珍しくもないでしょ。

自分は子供と離れて暮らしたくないし、子供に不自由な生活をさせたくない。
だから妻は子供の為に家事をやってくれればそれでいい、ってことなんじゃないの。

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夫婦の事だから
気になるかもしれないけど
放っておいてあげてください。
無理なら早晩別れたって話になるし
逆にこれから亡くなるまで添い遂げるかもしれません。
そんなのは夫婦にしかわからないです。
お子さん14才でしたらこれから本格的にお金がかかるので、共働き世帯で2馬力でしたら離婚してる場合ではないです。
ミクルで以前に、結婚して。と不倫相手の離婚迫って職場では堂々とお付き合いしています。って公表させてた女性がいたけど、相手の奥さんからご主人に連絡行って別れさせられた後、ご主人の束縛が嫌だ嫌だって言ってたのに、数ヶ月もしない内にラブラブ、いちゃいちゃになってましたよ。
僻地に飛ばされて、離婚したから結婚して。と連絡して来た不倫相手の事はふってました。
自分を愛してるなら結婚こそが愛の証で、やっぱりご主人なんだって。
もうミクルには来てないのかなぁ~?
最近は長尺で進行形の相談減ったよね
不倫する側が悪いけど、不倫する側ダケが悪いわけでもないんですよね。(100%不倫する側が悪いけどね。辛くても不倫しない人は沢山いるから)
お子さんいるならお金もいるし、不倫相手は大抵は遊びで既婚だったりするので、離婚したからって結婚出来るわけじゃないので、その辺は割り切れる事じゃないのよ。
上手く隠してたんでしょうし夫婦の事だから放置してください。
子供が一番の被害者だけどね。

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>> 6 そうなんです。私が思うことです。 不倫された側がなんで苦しんで努力する必要があるかというとこ。上の子供も１４歳だし。 欲しければ親権取れ… 残念ですが不倫を3年したからと安直に親権が取れると思わない事です。
旦那の方が家事育児をどの程度出来るのか？仕事をしながら家の事も出来る？
子供にさせようなんて考えるのはおかしいですからね。

ただ子供に話せば子供がどう判断するか？はわかりませんがあくまでも子供の考える事ですしね。


でもね。子供に洗いざらい話す事が子供にとって良い事なのか？も分かりません。

主さんの考えはあくまでも主の家庭で成り立つ‪事だとくれぐれも忘れません様に。

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>> 9 不倫されたあとの結婚生活のかたちから変わると言うこですかね。
でもなあ　　そこに夫婦愛は存在するのかなあ。私はそこから再構築した夫婦愛を得られるのかなぁと疑問なんです。
個人的な話．妻を愛してます。だけど妻が３年不倫したら、、もう無理。性的関係なんて無理。再構築の中に夫婦愛の構築は入ってるのか疑問．経済的、子供の為、それは責任においてあります。でも愛情のない再構築って限られた人生に意味あるのか。3年間の裏切りで壊れた信頼は取り戻せるかも、、、だけど愛情は無理はより本質的なもの．だから無理と感じたのです。友人も愛情の再構築は無理と言ってました。うーんこの再構築って意味あるのかな？
でもやはり私から言うことではなくないですね。
　

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>> 10 ？？？
私のレスの返信ですよね？

Ｎｏ．10って主さん？

Ｎｏ．9のレスの内容と全然違うので10さん（主さん？）が何が言いたいのかよくわかりません。


私は不倫後の結婚生活の形の話しもしてないし夫婦愛の話しもしてません。

10さん（主さん？）の思いは分かりましたがアンカーを付けて下さいましたが、そもそも私は再構築は無理だと言ってますしね。

主さんは奥さんとは話しが通じてるのでしたら全然構わないのですがこの様に話が噛み合わない夫婦の片方が噛み合ってない事を気づきもせずいくら話をしても自身を省みてもくれなければ、よそ見をしてしまっても責めないでくれと私は思ってしまいます。

勿論、不倫という逃げを取る必要もないけれども追い詰められての結果だったりするんです。


お友達が話し合って再構築を決めたとありましたが奥さんが離婚しないでくれと言ったのでしょうか？

お友達が離婚しないと主張したのでしょうか？それによっても再構築の意味合いは大きく変わります。


今回の思いは主さんの勝手な思いです。
お友達はお友達の人生があります。例えそれが回り道で主さんにとって無駄と思える事でもお友達にとって必要な過程かもしれないんです。
他人がとやかく言う事ではありません。

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先程までその友人と飲んでました。久々の深酒です。側から見ても仲良い夫婦に見えました。奥さんもが立ての良いかたで、何度か家に行きましたが明るい家庭と感じてました。奥さんは相手とPTAで知り合ったそうです。
やはり子供の事や奥さんへの気持ちもあり今回のことはなんとか飲み込んでいくそうです。
やはり3年間と言う長さがショックみたいです。全然わからなかったと言ってました。
夫婦での話し合いが終わってから奥さんはいつも通りみたいです。された友人の可能見てるとやはり不条理をかんじました。変わらず友人として接していきます。奥さんを見てるとあのコマーシャル思い出します。
そこに愛はあるんか？
です。

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