離婚を突きつけられています。

病める時も健やかなる時も、なのでそんな簡単に別れちゃいけません。
好きなら離婚せずにいないと。
里子育てることもあるし、向井さんとこみたいに代理母って洗濯もとか言ってみたら真意がわかるかも。
浮気してませんか？旦那

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>> 1 離婚したくないです。
養子のはなしも何度もしていますが
考えられないと、血の繋がりがないと無理と言われました。
浮気に関しても疑いましたが
そんなバカなことはしない
しつこいといわれます。

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とても冷たいことを言いますが、離婚してあげてください。

法律的にも、不妊は離婚の理由として認められます。

子供が欲しい人は、パートナーが子供を作れない身体だとわかったら、離婚してほかの人との間に子供を作る。という権利があるからです。

子供がいなくてもあなたを愛しているから一緒に居ようと思うなら、そうするはず。でもあなたの夫はそうしようとは思わないのだから、あなたが諦めるしかないんです。

逆に、絶対子供はイヤだと言う人も多い時代です。離婚して、あなたと一緒に居たいから結婚しようと言ってくれる人を見つけてください。

子供が欲しいということであなたと離婚しようとしている夫は、とても貴重です。ぜひ子供をもってほしいです。

これを好きだから別れないとかを言う人が多いから、ますます日本の少子化が進むんです。

自分の子供が欲しいと言ってる投稿に里子とかバカなこと書くレスする人がよくいるのもとても不思議です。なぜ、「子供が欲しい」と言う人に、「誰の子供でもいいから子供を育てたいんですね！」と思うのか。

主さんは里子でいいなら一人で、あるいは同じく子供を作れない身体だけど里子が欲しいという男性と結婚して、もらった子を育てればいいのだし。

• << 10 確かにその通りだとおもいます。 ただ私が納得出来ないでいるのが 追記にも書かせて頂きましたが 全てを理解、受け入れた上での 結婚だったからです。 何度も話し合いましたし、確認も してきました。

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離婚しないことだけ穏やかに伝えましょう。

• << 16 そうします。 ありがとうございます。

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結婚する際に旦那さんは癌治療のことは知っていたんですか？
知っていて結婚されたのであれば、子供を授かることが厳しいことも想定されていたはずですが…

もし隠して結婚されたのであれば既に信頼関係が無くなってるはずです

• << 8 結婚する際にはもちろん知っていました。 結婚する前に癌はわかったので、、、。 そして子宮を取る際にもこれで私は 血が繋がる子供は完全に 産めなくなる、取ってしまったあとに やはり子供が欲しいと言われるのはとても 辛く傷つくから今一度よく考えて いいよと、伝えていました。 その時は大丈夫。こうするしか道はないし一緒に乗り越えようと話していました。

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彼の幸せを願ったり、背中を押してあげなくていい。
そこまでしなくていい。

彼が望む人生を共に歩めない以上は、別れるしか方法はないです。
2人で見てる未来が違うんだから、一緒にいる意味がないでしょう？

今は何よりも自分の身体を大事にするとき。
人のことなんて考えなくていい。
今すぐ離婚しなくていいから、とにかく治療に集中してください。

元気になれば、また違う未来が見えてきます。

私も子供が産めない身体になった女です。
人生、割と楽しいですよ。

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文章読んでいても、別に不妊は一要素に過ぎないと思うよ。普通に考えて「好きな人と一生一緒にいたい」がメインで「好きな人との子供がほしい」が次だと思うんだ。

だから、不妊は気に病む必要はない。ただ、あなたと旦那の相性が良くなかっただけ。そして、それはどちらが悪い訳ではない。

でも、残念ながらあなたが拒めば拒むほど、目に見える明らかな理由を旦那は言わざるを得ない。本当は性格の不一致でも、そんな主観的な話より客観的事実の方が強い。

だから、自分を守りたかったらスパッと別れな。そして、財産分与が有利になることを目標にしなよ。

• << 9 ありがとうございます。 まだまだ先のことを考えられそうに ありません、、、。 スパっと先にいけるように 頑張りたいです。

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>> 5 結婚する際に旦那さんは癌治療のことは知っていたんですか？ 知っていて結婚されたのであれば、子供を授かることが厳しいことも想定されていたはず… 結婚する際にはもちろん知っていました。
結婚する前に癌はわかったので、、、。
そして子宮を取る際にもこれで私は
血が繋がる子供は完全に
産めなくなる、取ってしまったあとに
やはり子供が欲しいと言われるのはとても
辛く傷つくから今一度よく考えて
いいよと、伝えていました。
その時は大丈夫。こうするしか道はないし一緒に乗り越えようと話していました。

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>> 7 文章読んでいても、別に不妊は一要素に過ぎないと思うよ。普通に考えて「好きな人と一生一緒にいたい」がメインで「好きな人との子供がほしい」が次だ… ありがとうございます。
まだまだ先のことを考えられそうに
ありません、、、。

スパっと先にいけるように
頑張りたいです。

• << 26 追記も見たけど、あなたにそんなに時間はないよ。もちろん、離婚をするには手続き上、あなたの合意は必要だ。とはいえ、旦那は結婚生活を継続する意思がないのなら、早晩家を出ていくだろう。 「今」であれば、離婚の合意を盾に財産分与を有利に進められるだろう。しかし、別居したら旦那も急ぐ必要性もないから、原則通り50:50で折れない。 調停、裁判になったらさらに始末が悪い。裁判費用が資産から消え、取り分が減る。 あなた方の資産がいくらかわからないけど、すぐ別れて1,000万円貰えるのと、3年後に別れて500万円貰えるのとどっちがいい？って話だと思う。 しかも、3年間は「あーでもない、こーでもない」と悩み続けるなら、精神衛生上も良くない。答えは明白だと思うけどね。

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>> 3 とても冷たいことを言いますが、離婚してあげてください。 法律的にも、不妊は離婚の理由として認められます。 子供が欲しい人は、パー… 確かにその通りだとおもいます。
ただ私が納得出来ないでいるのが
追記にも書かせて頂きましたが
全てを理解、受け入れた上での
結婚だったからです。
何度も話し合いましたし、確認も
してきました。

• << 12 お返事ありがとう。 テレビやネットで、ほかにもそういう実話を見たり聞いたことはあります。 が。結婚する時に「子供はいらない」→これは、例え約束していたとしても、変わる場合だって、あっていいんですよ。 以前は子供を欲しいと思っていなかった人でも、その後子供を欲しいと思うようにならない保証はありません。人間は、以前と考えが変わる時だって、あっていいんです。 例えば、高校や大学へ進むか進まないかは、幼稚園や小、中学生のうちに、考えが変わってもいいのでは？以前何て言ってたからって、変わっちゃいけなくないでしょう。 運転免許も。運転なんてしたくないから免許取る気ない、と言っていた人だって、いいトシになってからでも取りたくなって、実際取る人だっているでしょう。 まして子供をもつということ。子供なんか嫌いだしいらない、とか言っていた夫婦でも。妻が子供欲しくなったから、夫が作らない、産ませないというのなら、今すぐ離婚してください！ってなった時。弁護士の見解、離婚出来ます。ってのをテレビでやってました。 子供いらないと言っていても、結婚して、もう少し年齢が進めば変わると思って…ってのもあるでしょう。 残念ながら、そんな約束は、あってないような物。それを言うなら、結婚した時は病める時も健やかなる時も、と誓ったはずでも、離婚する時はする、ってのと同じです。

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原因は不妊そのものじゃないと思う。

ずっと主さんのケアをしていたら、旦那さんが自分の人生を生きられないのではないかと不安になってしまったのだと思う。

>焦る気持ちや不安やしんどさから旦那さんに辛く当たることもあり
>長く話し合いを求める事もありました
主な原因は多分ここ。
この「話し合い」も、旦那さんの気持ちを分かろうとせずに、自分の気持ちを分かってほしいって感じで対等な話し合いになっていなかったのではないかと推測する。

>ささえるストレスやはなしを求められる時間がきつく
>自由になりたい
旦那さんは主さんのためだけに存在してるのではなく、自我を持ち旦那さん本人のために生きている。
主さんのケアを優先しなきゃ、って頑張ってたら旦那さんは誰の人生を生きてるのか曖昧に感じられてしまって、自由になりたい気持ちになってしまったのかも。

長期的に人の看病や心のケアをするのは、結構キツい。
どれだけ好きな相手でも、片方だけが合わせて頑張る関係性はいずれ疲れてしまう。

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>> 10 確かにその通りだとおもいます。 ただ私が納得出来ないでいるのが 追記にも書かせて頂きましたが 全てを理解、受け入れた上での 結婚だっ… お返事ありがとう。

テレビやネットで、ほかにもそういう実話を見たり聞いたことはあります。

が。結婚する時に「子供はいらない」→これは、例え約束していたとしても、変わる場合だって、あっていいんですよ。

以前は子供を欲しいと思っていなかった人でも、その後子供を欲しいと思うようにならない保証はありません。人間は、以前と考えが変わる時だって、あっていいんです。

例えば、高校や大学へ進むか進まないかは、幼稚園や小、中学生のうちに、考えが変わってもいいのでは？以前何て言ってたからって、変わっちゃいけなくないでしょう。

運転免許も。運転なんてしたくないから免許取る気ない、と言っていた人だって、いいトシになってからでも取りたくなって、実際取る人だっているでしょう。

まして子供をもつということ。子供なんか嫌いだしいらない、とか言っていた夫婦でも。妻が子供欲しくなったから、夫が作らない、産ませないというのなら、今すぐ離婚してください！ってなった時。弁護士の見解、離婚出来ます。ってのをテレビでやってました。

子供いらないと言っていても、結婚して、もう少し年齢が進めば変わると思って…ってのもあるでしょう。

残念ながら、そんな約束は、あってないような物。それを言うなら、結婚した時は病める時も健やかなる時も、と誓ったはずでも、離婚する時はする、ってのと同じです。

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ガンの病気と闘い不妊治療をするのは大変なストレスだったと思います
旦那さんに辛く当たる気持ちも向き合って欲しい気持ちも分かります

思ったのですが、人の器ってそれぞれなので主さんの辛さを分かって寄り添える器がある人もいれば、重くて支えきれない器のない人もいると思うんですね

残念ですが旦那さんは後者で分かって全てを受け入れて結婚したつもりだったけど、旦那さんも旦那さんで長く及ぶ話し合いとかしんどくなっちゃって責められている気持ちになってどんどんしんどくなってしまったのかもしれないですね

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自分を責める必要は無いけど旦那を縛り付ける事も出来ない。

そこを主さんがどう理解するか？です。


愛が憎しみに変わる前に離婚する事を薦めます。

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タラレバだけど、子宮があって妊娠の可能性があっても離婚になってたと思う。
癌だと知りながら覚悟をもって結婚はしたけど、当たり散らされ話し合いを求められ
闘病中だから辛いだろうからと我慢して聞いてきたが限界がきたと、私は思うよ。

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>> 4 離婚しないことだけ穏やかに伝えましょう。 そうします。

ありがとうございます。

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ゴチャゴチャ言ってる間に、ますます時間は過ぎていく。トシをとることは、誰も待ってもらうことは出来ない。

夫からしたら、1日1日トシをとっていく。婚活して、子供を産みたい女性とうまくいって結婚して、子供を産んでもらうまで…どれだけかかるか。ますますトシをとれば可能性が低くなっていく…。

モタモタしている暇はない。

それをあなたに縛られて、離婚出来ない。気の毒に…。

私はあなたの夫に、有無を言わさず逃げてしまえ！追ん出ろ！と言ってあげたい。

でも、籍が抜けていなければ、別居にしかならなければ。次の女性と付き合うわけにもいかないだろうし。

本当、たまったもんじゃないね…

これが男女逆なら、男がボロクソ叩かれるでしょうに。私は女だけど、どちらの味方とかではなく、第三者から見て言っている。

あなただって気の毒だけど、子供を欲しいのにあなたが離婚せずに縛り続けているのでは、夫はもっと気の毒だよ。

早く諦めて、解放してあげてね。

だいたいもう気持ちが冷めてしまったらおしまいだよ。

夫は、果たしてあなたに、まだ、愛情や未練はあるのかな？

ないなら、もうどうせ無理だから、別れてあげるのも早いほどいいよ。

でも、私の意見は聞く耳持たなさそうだから、後は勝手にやってください。夫が早くあなたから解放してもらえることを願っています。

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>> 17 かなり攻撃的で偏った意見ですね。
私はただ結婚を守りたいと思っている
だけでそれは悪ではないはずです。
結婚は相手の都合が変わった瞬間に
解散出来る契約ではない
はずだから。

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契約って💦

でも人の心を縛り付ける事は不可能ですよ。

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>> 19 確かに縛り付けることは
無理なの事はわかっていますが

私が悪だとされるのは
違う気がします。

• << 24 別に悪いとは言ってないです。 離婚はどちらかが悪いから離婚になるわけでもない。 仕方の無いケースもあるという事です。

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今まで旦那さんが頑張ってくれた分を、今度が主さんが返してあげる番だね。
主さんが旦那さんに寄り添って幸せにする時がきた。

子どもができない分を、他のことで埋めて旦那さんを幸せにしていこう。

旦那さんは、病気や不妊のことで悩んで辛い主さんに元気なってもらおうと、覚悟を決めてきた。

その結果、主さんは冷たく当たってしまった。
今の状態では、我慢してくれていた旦那さんに恩を仇で返す状態になっちゃってる。

これから、主さんがどれだけ旦那さんに寄り添って幸せにしてあげられるか、だと思う。

旦那さんにとって何が幸せか、聞いてみたことある？
それを実現できるなら、離婚は回避できるかもね。頑張って。

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>> 21 なんだか涙が出ました。
私の気持ちに寄り添って頂き
ありがとうございます。
しっかり向き合って話をしていき
たいと思います。

• << 25 今は話し合いに疲れちゃってるかもだから、焦らずゆっくり聞いていくといいと思う。 他愛ない話の中で、旦那さんのしたいことや楽しむことを一緒に探していけばいいと思う。 話をするなら、自分のことより先に旦那さんの気持ちをよく聞いてあげてみて。 それだけでも、旦那さんの気持ちが軽くなるかもしれないから。 旦那さんの気持ちを知ることで、主さんの分からなかったことが知れるかもしれない。 主さんに気持ちがあることは悪じゃないけど、旦那さんが気持ちを持つことも悪じゃない。 だから、旦那さんの気持ちを否定せずに、一つ一つ丁寧に、旦那さんの気持ちに向き合ってみて。 そして、旦那さんを幸せにできる方法を考えていこう。 上手くいくといいね。
• << 42 その恩返しや旦那さんのためにできることは残念ながら離婚しかないと思います。 経験談です。

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男女の差なのかその人の性格なのか分からないけど、私の旦那の場合、話し合いとか向き合おうとすればするほど逃げたり殻に閉じこもったりうんざりされたりするんですよね

「はい、今から話し合い！」だと、またかと拒否反応示したり逃げに入る人もいるから、その時は詰めたりしないほうが良いかも
他愛無い会話や美味しいもの一緒に食べたり構えてない時に意外にいろんな話出来たりするんですよね、うちだけかもですが。

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>> 20 確かに縛り付けることは 無理なの事はわかっていますが 私が悪だとされるのは 違う気がします。 別に悪いとは言ってないです。

離婚はどちらかが悪いから離婚になるわけでもない。

仕方の無いケースもあるという事です。

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>> 22 なんだか涙が出ました。 私の気持ちに寄り添って頂き ありがとうございます。 しっかり向き合って話をしていき たいと思います。 今は話し合いに疲れちゃってるかもだから、焦らずゆっくり聞いていくといいと思う。
他愛ない話の中で、旦那さんのしたいことや楽しむことを一緒に探していけばいいと思う。

話をするなら、自分のことより先に旦那さんの気持ちをよく聞いてあげてみて。
それだけでも、旦那さんの気持ちが軽くなるかもしれないから。

旦那さんの気持ちを知ることで、主さんの分からなかったことが知れるかもしれない。
主さんに気持ちがあることは悪じゃないけど、旦那さんが気持ちを持つことも悪じゃない。

だから、旦那さんの気持ちを否定せずに、一つ一つ丁寧に、旦那さんの気持ちに向き合ってみて。
そして、旦那さんを幸せにできる方法を考えていこう。

上手くいくといいね。

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>> 9 ありがとうございます。 まだまだ先のことを考えられそうに ありません、、、。 スパっと先にいけるように 頑張りたいです。 追記も見たけど、あなたにそんなに時間はないよ。もちろん、離婚をするには手続き上、あなたの合意は必要だ。とはいえ、旦那は結婚生活を継続する意思がないのなら、早晩家を出ていくだろう。

「今」であれば、離婚の合意を盾に財産分与を有利に進められるだろう。しかし、別居したら旦那も急ぐ必要性もないから、原則通り50:50で折れない。

調停、裁判になったらさらに始末が悪い。裁判費用が資産から消え、取り分が減る。

あなた方の資産がいくらかわからないけど、すぐ別れて1,000万円貰えるのと、3年後に別れて500万円貰えるのとどっちがいい？って話だと思う。

しかも、3年間は「あーでもない、こーでもない」と悩み続けるなら、精神衛生上も良くない。答えは明白だと思うけどね。

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>> 26 私に時間があまりないと言うのは
どうゆう事なのか詳しく教えて頂けますか？

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不妊が原因で離婚理由はあるだろうけど、婚前から治療してる事も知ってたし子を持つ事が普通の人よりも難しいと言うことも理解して結婚してるのに酷い旦那さんですね。

例え治療が上手くいかず辛く当たってしまった事をしても良かった事とは思いませんが、心身共に負荷が掛かってるのは女性です。

私も現在は人工授精の不妊治療を行っていますが、それでも何度も診察に行って、生理が近付くとソワソワしてガッカリして…を繰り返しています。
男性は出して終わりなのでいいですよね。

病気彼再発し子宮摘出もお辛かったでしょう…。それも納得しての手術だったのに、それに寄り添うどころか『やっぱり子供欲しい』とかどういう神経してんですかね？

普通は2人で過ごす事も視野に入れて結婚しますよね？『治療もしてるし大丈夫だろう』と楽観視してたのは旦那さんの方では？

主は何も悪くない。けど、主をアッサリ捨てる旦那さんと婚姻関係を続けて主が幸せかどうかを考えて欲しいです。

無料の範囲でも構いませんので弁護士さんに相談して慰謝料は取れるのか聞かれては？

財産分与＋慰謝料貰う方が何も考えなくてすみゆっくり出来るのでは？と思います。

子宮摘出や乳房の切除など、女性の象徴とされている部分の摘出程ダメージは大きいと思います。それを理解せず、支えもせず自己中心的な理由で離婚を切り出す心理が解りませんね。

心残りだけ無いように！

• << 33 レス頂きありがとうございます。 主様も不妊治療頑張っておられ るのですね、どうかいい結果に結びつき ますよう祈っています。🍀*゜ 法テラスなどの弁護士相談は数回 しました。 そのさいは慰謝料は殴る蹴る などのdvや不倫などがないと 多額は難しいとはなしがあり 別居し離婚はせずに婚姻費用を ある程度もらいながら自分の 生活を確立させていく方がいいのては ないかとアドバイスを頂きました。

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No.28さんのご意見に共感です。旦那さんが安易に考えていたのでは？闘病や不妊治療の辛さは当事者にしか分からないです。辛く当たった度合いにもよりますが、世の中の不妊治療している夫婦なんて多少は衝突もあります。それで別離になる夫婦ももちろんいます。不妊治療はした事のある人しか実際の辛さはわからないでしょう。私も4年続けましたが、先の見えない辛さ、仕事との両立は肉体的にも精神的にもきつかったです。治療の大変さだけではなく、子どもがいない夫婦に世間の風当たりはかなりきついです。心ないことを言われたりしますし、特に女性側の方が色々言われます。そういうのでもすり減りますよね。私は治療はやめて2人で楽しく生きた方がいいと手放したら気持ちが楽になりました。夫もじゃあ別れようとはならなかったです。一度は死が2人を分かつまでと誓った相手、損得とか財産分与とかそういう事で割り切れる話じゃないと思います。夫の気持ちも大事かもしれないですが、じゃあ夫の気持ちを押し通してもいいのでしょうか?だって主さんだけでなく旦那さんもこどもを欲しがっているから主さんが辛い癌治療と不妊治療を並行してしていたのでしょう？夫の希望を叶えたいと思ってした努力もあるわけです。そこは旦那さんは汲んでくれないのでしょうか。主さんの気持ちも大事です。どちらも一方的に押し通していい問題ではなく互いに納得いくまで話し合うしかないです。

• << 34 暖かいレス本当にありがとう ございます。 涙が出ます。 本当におっしゃる通りで割り切れる 物ではないんですよね。 だからこそ苦しいしもがいてしまいます、、。 話し合いたいのですが自分の人生を 諦めたくたいと聞く耳を持たず 話し合いにすらなりません。

• 共感5
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あなたは悪くありません。病気は罪じゃない。子宮を失ったことも、罪じゃない。

ご主人が言った言葉はとても残酷に響く言葉ですよね。
しかも、すべてを分かった上で結婚し、子宮摘出にも納得していた相手から言われたのですから、心が粉々になるのは当然です。
とてもつらいけれど、これは「加害者と被害者」の話ではなく、支え続ける覚悟を最後まで持てなかった人と必死に生き抜いてきた人の、すれ違いに近いと思います。

不安な気持ちを伝えた時、「そんなバカなことはしない」ではなく、あなたの気持ちに寄り添う言葉がほしかったですよね。あなたが知りたかったのは、「やってるかやってないか」ではなく、「今の私の不安を、あなたは見てくれますか？」という問いかけだったはずです。

そんな彼の子どもが欲しい気持ちを否定できないのはあなたがとても優しいからです。でも優しさと、自分を犠牲にすることは違う。

むりに決断する必要はないと思います。でも、一人で耐えるレベルを完全に超えていると思うので、できれば、一人で抱えないで誰かに相談してください。今は答えがなくてもいい。でもこの問題を共有できそうな人がいませんか？

• << 35 レス頂きありがとうございます。 本当にその通りです。 わたしが1番母親になりたかったし 旦那さんを父親にしてあげたかった。 その傷は一生消えることは無いし 抱えながら旦那さんと共に違う形での 幸せを今から叶えていくんだと やっといままで大変でキツかった日々から 前向きにやっていけるんだと 思っていた矢先のこれだったので 本当に一人で抱えられる 話ではなく専門家や相談所、必要によっては弁護士などに助けを求めながら なんとか日々生きています。

• 共感3
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まるで見捨てられるような境遇、辛いことでしょう

自分の考えをいいます

結婚は契約です
相手の人生を支える義務があります
役割は違えど、どちらもお互いの人生を尊重する義務が発生する契約です

自分の血のつながった子供が欲しいという理由で離婚を希望するのは、彼の気持ちそのものはしょうがないことです
でも、なんのペナルティもなく契約を破棄して良いわけはありません

彼は自分のお気持ちが1番で、自分の身を削るという決意がもてない人だと思います
どうしても離婚したいならば、彼にはそれなりの態度や言い方というものがあるはずです
離婚して当然という口ぶりや態度など、絶対にあってはならないことです

一方の勝手な理由だけで契約上の離婚は成立しません
気持ちが変わったことは理由になりません

堂々としてください
あなたはなにひとつ悪くありません

• << 36 レス頂き気持ちにに寄り添って頂き ありがとうございます。 旦那を解放してやれとのレスもあるなか 主様のレスに救われました。 かと言って自分は1度無理になったら ずっとむりだしこういう性格だと 話しても無駄と話し合いにすら ならず実家へ帰ると言われています。 どうすべきか頭を抱える日々です、、、

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>> 28 不妊が原因で離婚理由はあるだろうけど、婚前から治療してる事も知ってたし子を持つ事が普通の人よりも難しいと言うことも理解して結婚してるのに酷い… レス頂きありがとうございます。
主様も不妊治療頑張っておられ
るのですね、どうかいい結果に結びつき
ますよう祈っています。🍀*゜

法テラスなどの弁護士相談は数回
しました。

そのさいは慰謝料は殴る蹴る
などのdvや不倫などがないと
多額は難しいとはなしがあり
別居し離婚はせずに婚姻費用を
ある程度もらいながら自分の
生活を確立させていく方がいいのては
ないかとアドバイスを頂きました。

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>> 30 No.28さんのご意見に共感です。旦那さんが安易に考えていたのでは？闘病や不妊治療の辛さは当事者にしか分からないです。辛く当たった度合いにも… 暖かいレス本当にありがとう
ございます。
涙が出ます。
本当におっしゃる通りで割り切れる
物ではないんですよね。
だからこそ苦しいしもがいてしまいます、、。

話し合いたいのですが自分の人生を
諦めたくたいと聞く耳を持たず
話し合いにすらなりません。

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>> 31 あなたは悪くありません。病気は罪じゃない。子宮を失ったことも、罪じゃない。 ご主人が言った言葉はとても残酷に響く言葉ですよね。 しか… レス頂きありがとうございます。
本当にその通りです。
わたしが1番母親になりたかったし
旦那さんを父親にしてあげたかった。
その傷は一生消えることは無いし
抱えながら旦那さんと共に違う形での
幸せを今から叶えていくんだと
やっといままで大変でキツかった日々から
前向きにやっていけるんだと
思っていた矢先のこれだったので

本当に一人で抱えられる
話ではなく専門家や相談所、必要によっては弁護士などに助けを求めながら
なんとか日々生きています。

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>> 32 まるで見捨てられるような境遇、辛いことでしょう 自分の考えをいいます 結婚は契約です 相手の人生を支える義務があります 役割… レス頂き気持ちにに寄り添って頂き
ありがとうございます。
旦那を解放してやれとのレスもあるなか
主様のレスに救われました。

かと言って自分は1度無理になったら
ずっとむりだしこういう性格だと

話しても無駄と話し合いにすら
ならず実家へ帰ると言われています。
どうすべきか頭を抱える日々です、、、

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ご主人が離婚したいなら、弁護士雇うだろうから待つしかないですよね
話し合いにもならないって言ってるし
あなたがバタバタしても離婚したくないと思ってもどうすることもできない
子供が欲しいとと思うのは人間なら仕方のない感情なんで
結婚は契約、いいと言ったくせに今更子供欲しいなんて
など言われても、年老いるごとに考えが変わるのが人間だし
ご主人は奴隷じゃないのだから
あの時、いいって言ったなら離婚は認めないなんて無理です
それなら結婚前に婚前契約書作成してこうなった場合は慰謝料がいくらなど決めておくべきでしたよ。
まぁ、待ちましょう
どちらにせよ愛してくれない人にすがる人生なんて虚しいし
すがったところで、大事になんてしてくれませんよ
疫病神扱いされて疎まれるより、多めに慰謝料もらえるようにやり手の弁護士雇って交渉してもらうのが現実的な落とし所でしょうね

• << 40 それを言うならば主人の方こそ結婚する 前に分かりきっていた事なので、子供ができない場合は慰謝料をら払い離婚をしてほしい事を書面で残しておくべきでは無かったのでしょうか？しかも私は望んでこのような体になった訳でもないし疫病神扱いなどされてはいません。

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>> 37 削除されたレス 関係ないマウントを取りたいがための
レスは必要ないので
他を当たって下さい☺️

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>> 38 ご主人が離婚したいなら、弁護士雇うだろうから待つしかないですよね 話し合いにもならないって言ってるし あなたがバタバタしても離婚したくな… それを言うならば主人の方こそ結婚する
前に分かりきっていた事なので、子供ができない場合は慰謝料をら払い離婚をしてほしい事を書面で残しておくべきでは無かったのでしょうか？しかも私は望んでこのような体になった訳でもないし疫病神扱いなどされてはいません。

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子供が出来ないかもしれないと言うことはお互いに重々承知だったんですよね？
私も子宮内膜症で子供が出来にくいと言われた時は既に婚約中で、それを旦那に伝えたら「出来なかった時は２人で生きていけば良い」と言ってくれました。
授かるまでに5年かかり、諦めて仕事本格的に再開しようと思い求職活動したり習い事を始めた時に妊娠が分かりましたが、多分あのまま出来なくても離婚にはなっていなかったと思います

主さんも旦那さんも、出来ない場合を想定しない訳ないと思うんです
まずガンと言う大変な病気になったのだから
命があって生きていてくれると言うだけで有難い事だと思うんですよね

それを子供子供って、、何かがおかしい

旦那さんの方から子供は諦めよう、2人で生きていこうって話は今まで皆無だったのですか？

• << 44 もちろん子を産めるようやれる事はなんでも やろうと夫婦で話をしていました。 また何度も話をし最終的に再発し子宮を摘出するしかないとなった際にも2人でセカンドオピニオンにいきそれしか生きるためには道がないという話もドクターから話をされました。 実際に手術を決めた際にも後々子が欲しいと言われるのは耐えられないから本当にこのままで 大丈夫か？と確認をし私もそれでもいいと言ってくれるなら全力で二人で幸せになる道を生きられるように前向きに頑張ると伝えていました。その際かれもそれでいいと言ってくれていましたが人の気持ちは変わる。兄弟に子が産まれ関わっていくうちにやはり親になりたいと思うようになった、実際あの時は大丈夫だと言ったが大丈夫だとしか言えなかった。と言われました、、、。

• 共感1
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>> 22 なんだか涙が出ました。 私の気持ちに寄り添って頂き ありがとうございます。 しっかり向き合って話をしていき たいと思います。 その恩返しや旦那さんのためにできることは残念ながら離婚しかないと思います。

経験談です。

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>> 42 離婚が恩返しですか、、、？
今まで頑張ってくれた分というのは
もちろん傍で支えてくれた彼がいたから
今までガンの治療や不妊治療をやり遂げる
ことが出来たと心から思っており
感謝もしています。が治療、不妊治療
実際に辛い治療をやりとげ恐怖や不安、身を引き剥がされるような思いと戦ってきたの
は私です。
それを恩返しという形で身勝手な離婚を
受け入れることは私にとっては酷すぎます。
経験談をおききしたいです。

• << 67 旦那さんにとっての恩返しやできることは『離婚するのみ』です。 それ以外のことは旦那さんにとっては縛りになるだけです。 >実際に辛い治療をやりとげ恐怖や不安、身を引き剥がされるような思いと戦ってきたの は私です。 自分のことばかりですね。自分が一番苦しんだばかりで八つ当たりした旦那さんへの謝罪や支えてくれた旦那さんへの労いがない。 お互いに自分、自分で、相手のことを考える気持ちに欠けてますね。 似た者同士がくっついたから破綻したのだと思います。 離れた心は元に戻らないから諦めましょう。

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>> 41 子供が出来ないかもしれないと言うことはお互いに重々承知だったんですよね？ 私も子宮内膜症で子供が出来にくいと言われた時は既に婚約中で、それ… もちろん子を産めるようやれる事はなんでも
やろうと夫婦で話をしていました。
また何度も話をし最終的に再発し子宮を摘出するしかないとなった際にも2人でセカンドオピニオンにいきそれしか生きるためには道がないという話もドクターから話をされました。
実際に手術を決めた際にも後々子が欲しいと言われるのは耐えられないから本当にこのままで
大丈夫か？と確認をし私もそれでもいいと言ってくれるなら全力で二人で幸せになる道を生きられるように前向きに頑張ると伝えていました。その際かれもそれでいいと言ってくれていましたが人の気持ちは変わる。兄弟に子が産まれ関わっていくうちにやはり親になりたいと思うようになった、実際あの時は大丈夫だと言ったが大丈夫だとしか言えなかった。と言われました、、、。

• << 47 ご主人、奴隷じゃないんだからってところスレ主みたいな人は否定すると思ったけどしないんですね >> 兄弟に子が産まれ関わっていくうちにやはり親になりたいと思うようになった、実際あの時は大丈夫だと言ったが大丈夫だとしか言えなかった。と言われました、、、。 環境変われば考えなんて変わって当たり前 産めなくなる人間に対して いや、俺は絶対必要！なんて同情して言えるわけない そもそも温度差があったのかもしれない 自分の人生振り返った時に充分寄り添った、ここらで終わりだと思えたのだろう。 >> 実際に辛い治療をやりとげ恐怖や不安、身を引き剥がされるような思いと戦ってきたの は私です。 これはご主人にも言えることだけど、闘病中だからと辛く当たった、長い話し合いを強いた、耐え抜いたのはお互い様です 離婚する理由って必ず片方が悪いわけではない お互い様なところもある。 弁護士に相談しに行って、対した慰謝料は望めないと言われたそうですが これが答えなんですよ あの時ああ言ったんだから、離婚してやるか！は残念ながら通りません。 離婚して、自分の事をちゃんと好きでいれくれる人と出会うほうが有意義な人生ですよ。
• << 49 本来ならその言葉は主さんじゃなくて旦那さんの方から、子供より主さんの身体や生命が大切だから手術をしてくれ、2人の未来を考えていこうと言って欲しかったです うちの旦那は逃げたり殻に閉じこもったりするけど、主さんの立場に私がなったとしたら、そう言ってくれると思います そんなに主さんより、「自分の未来」が大事？ 人生辻褄が合うようになっていると思うから主さんも辛かった分幸せになって欲しいです 今の旦那さんでは全く無理ですよね

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残酷かもしれませんが子供を産めない以上、主さんに出来ることはありません。離婚して下さい。その男性にそこまで言われたらもう気持ちは戻ってこないです。泣こうが縋ろうが無駄。旦那はそもそも無理をしていたんだと思いますよ。病気の貴女には強く言えなかっただろうけど、沢山たくさん我慢してきたんだと思います。貴女も辛かったかもしれないけれど旦那さんも辛くて限界が来たんです。

きちんと別れましょう

納得できないかもしれないけれど心を入れ替えて新しい人生を歩んだ方がいいです。次は良い人を見つけて下さい。

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>> 45 子を産めないと私にできることは無いのですか？なりたくてなった訳でもないのに。
私自身が1番苦しんで居るのに。
子を産めない女性は用無しの様な言い方ですね。

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>> 44 もちろん子を産めるようやれる事はなんでも やろうと夫婦で話をしていました。 また何度も話をし最終的に再発し子宮を摘出するしかないとなった… ご主人、奴隷じゃないんだからってところスレ主みたいな人は否定すると思ったけどしないんですね

>> 兄弟に子が産まれ関わっていくうちにやはり親になりたいと思うようになった、実際あの時は大丈夫だと言ったが大丈夫だとしか言えなかった。と言われました、、、。

環境変われば考えなんて変わって当たり前
産めなくなる人間に対して
いや、俺は絶対必要！なんて同情して言えるわけない
そもそも温度差があったのかもしれない
自分の人生振り返った時に充分寄り添った、ここらで終わりだと思えたのだろう。

>> 実際に辛い治療をやりとげ恐怖や不安、身を引き剥がされるような思いと戦ってきたの
は私です。

これはご主人にも言えることだけど、闘病中だからと辛く当たった、長い話し合いを強いた、耐え抜いたのはお互い様です
離婚する理由って必ず片方が悪いわけではない
お互い様なところもある。

弁護士に相談しに行って、対した慰謝料は望めないと言われたそうですが
これが答えなんですよ
あの時ああ言ったんだから、離婚してやるか！は残念ながら通りません。
離婚して、自分の事をちゃんと好きでいれくれる人と出会うほうが有意義な人生ですよ。

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例え結婚前から分かっていた事でも、子供に対する気持ちって年齢を重ねると変わっていく事の方が多いような気がします。
子供はいなくても良いと思ったけど血の繋がった子が欲しいと思うようになるとか、子供は絶対欲しいと思ったけど欲しくないと思うようになったとか、自然な事と言うか。

だからこそ「分かっていたのに」って言うのはちょっと違うと言うか、その言葉を盾にしたら、余計にご主人の気持ちは離れていくと思う。
下手したら、じゃあ別居でいいよ。別居して年数たてば離婚できるから。別居しながら子供作ってくれる人探すから。みたいな事をご主人が思ってしまうかもしれません。

二人で生涯生きていこうと決意した夫婦は世の中には沢山いますが、その決意をした人たちだって、お互いに支え合う中で喧嘩したり葛藤したりと、色々な事を乗り越えてその形になった人も多い気がします。

酷な言い方をすれば、この人と二人で生涯生きていこうと思えなくなったり、支え合う関係だと思えなくなったり、辛く当たりでも「病気の本人が一番辛いから受け入れなくてはいけない」と我慢し続ける事に疲れちゃったり、ご主人だって簡単な気持ちで離婚を決めた訳でもないと思いますよ。

主さんも辛いけど、ご主人も辛い。
ここで主さんがどんな行動を取るかで、今後は変わっていくと思う。

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>> 44 もちろん子を産めるようやれる事はなんでも やろうと夫婦で話をしていました。 また何度も話をし最終的に再発し子宮を摘出するしかないとなった… 本来ならその言葉は主さんじゃなくて旦那さんの方から、子供より主さんの身体や生命が大切だから手術をしてくれ、2人の未来を考えていこうと言って欲しかったです
うちの旦那は逃げたり殻に閉じこもったりするけど、主さんの立場に私がなったとしたら、そう言ってくれると思います

そんなに主さんより、「自分の未来」が大事？

人生辻褄が合うようになっていると思うから主さんも辛かった分幸せになって欲しいです
今の旦那さんでは全く無理ですよね

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離婚したくないの前に、考えなきゃいけないことあるやん。
主さんに聞きたいのだけど、はっきりと旦那さんも離婚する理由を言われ気持ちも戻ることはないまで言われて、そんな旦那さんと第二の人生歩めるんですか？
無理矢理で笑顔も見せない抜け殻のような旦那さんと何十年も？
もしかしたら一緒にいたら気持ち戻るかもと期待してる？
旦那さんは不妊治療しているときは子供が欲しいっていう共有の目標があって嫌なことも我慢してやってきたんだと思う。主さんは病気と不妊の辛い治療やってきたし、本当に大変だったね。

でも現実見ましょう。
旦那さんの子供が欲しい理由、自分の遺伝子を残したいってはっきり言ってます。
主さんとの子供が欲しいのではなくて自分の遺伝子を残したいんです。
主さんとの目標が無くなった今、そのような考えの人は次行こうと思うのは悔しいけど自然な事なのかもしれない。

それに家に帰ると不妊治療の息が詰まる話しばかりで外に癒しを求めて浮気って可能性ある。
旦那さん浮気してても、慰謝料の関係もあるししてるって正直言う訳ないから調べた方がいい。
今離婚突き付けたら、子供産めない相手のせいで自分被害者で可哀想でしょで離婚できるんだから、そんな都合いい話ないよ。離婚突きつけるタイミングも変。

離婚するしないにしても、そこは調べた方がいいです。
納得できないと話は進まないので

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