障害持ちの弟さんがいる彼と結婚するか別れるか

結婚したら離婚してはいけない、一生その人の側にいないといけないという考え方から変えてはどうでしょうか？
みんな離婚することになると思って結婚する人は少ないと思います。ほとんどの人がこんな事になるなんてという結末を迎えての離婚だと思います。

先のことなんて分からないですよ。約束していても状況が変わればかわります。
なるようになるさという肝が座った強さがいるのでは？

• << 6 レスありがとうございます。 確かにおっしゃる通りで離婚を考えての結婚なんて少ないですね。 もっと前向きな強い気持ちが持てるよう頑張ります。

主さんが20代だったら、慎重に、とアドバイスするかもしれませんが。
30代後半とのことなので、この先、結婚のご縁のある方はもう現れないかもしれませんよ？

• << 5 レスありがとうございます。 そうなんです。最後のチャンスになるかと思いますし、彼以外に合う人には出会えるかわからないですが、それならそれで独身でも良いとも考えております。

自分の親の意見ばかりじゃなく。
向こうの親御さんのご意向は？

>> 3 レスありがとうございます。
ご両親は、長男だからって全て任せる気はない。だけどお互いに助け合える関係性になれれば、という感じでハッキリどうするという意見は言っていませんでした。そもそも挨拶に行ったときも彼から弟さんのことを聞いてもらって深く先のことまで考えている様子がありませんでした。

>> 2 主さんが20代だったら、慎重に、とアドバイスするかもしれませんが。 30代後半とのことなので、この先、結婚のご縁のある方はもう現れないかも… レスありがとうございます。
そうなんです。最後のチャンスになるかと思いますし、彼以外に合う人には出会えるかわからないですが、それならそれで独身でも良いとも考えております。

>> 1 結婚したら離婚してはいけない、一生その人の側にいないといけないという考え方から変えてはどうでしょうか？ みんな離婚することになると思って結… レスありがとうございます。
確かにおっしゃる通りで離婚を考えての結婚なんて少ないですね。
もっと前向きな強い気持ちが持てるよう頑張ります。

彼と一緒にいたいのでしたら腹を括るしかない。
と、思います。

まだまだ彼の両親も弟さんも若いですから一緒に暮らしている事は自然な事です。
将来的にGHを考えている。
現在、B型事業所なのか、A型事業所なのか、一般企業の障害者枠なのか特例子会社かは不明ですが、きちんとお勤めもされている。

色々悩ましいかもしれませんが最低限あと20年~30年以上は先の話ですよ?
その間に結婚すればお子さん授かったら20年経ったら成人して子育ても一段落するくらいの時間がたっています。
あとスレ主さん自身、家族、お子さんにも何時難病や障害がふりかかるかなんてわかりません。

ミクルにもいますが軽度知的の方同士で結婚している方もいます。
お子さんをどうしようか？っていうスレが幾つか乱立していました。
弟さんが結婚してお子さんが次々と産まれた。ってなってくると事情も変わって来るかもしれませんが

自閉症があって強度行動障害があるとか、合併症があって健康に不安があるとか、精神疾患があるとなると不安かもしれませんが、彼やご両親にとっては大切な家族です。

覚悟が決められないのでしたらサッサとお別れする方が良いですよ。

確かに障害がある家族がいるのは不安かもしれませんが、これまでお付き合いしてきた中で弟さん起因でスレ主さんが負担を強いられた等はありますか？
よく考えてご自身で答えを出しましょう。

• << 9 レスありがとうございます。 たくさんのアドバイス為になりました。 お母様がお若いので10年程は恐らく先の話になるかと思います。そうなると10年もあれば色々と環境の変化がたくさんありますよね。 確かにご両親と彼にとっては大切な家族。弟さんのことを大事にしている彼を本当に尊敬しています。 あまり弱気にならずに彼としっかり話し合っていきたいと思います。

別れたら主さんは一生独身の覚悟。おそらく彼もまた独身の可能性が大きいと思います
だったら他人事かもしれませんが一度結婚して下さい。嫌になったら別れて下さい

親の質問に対し誰もが難しいとしか答えられないと思います。当たり前です
今の主さんには答えを出せないと思います。私にも無理です。結婚生活の中で時間をかけ彼の家族を理解する時間が必要だからです
主さんが率先して手助けする必要などないし、疲れた彼を癒やすだけでも彼は助かるのではないでしょうか

問題に対し本当に今答えが必要なのか。5年、10年後の二人が答えを出すという方法もあると思います。彼の事を考えるのなら彼は二人の成長に賭けるしかないと思います

彼と少しでも長くいたいという形が結婚とするのならば、今彼と別れ本当に一生独身の覚悟があるかの方が私は問題だと思います。あれば短い結婚生活でも後悔はないと思うし、無ければ彼との結婚を後悔するだけです

• << 10 レスありがとうございます。 とても励みになり少し心が軽くなりました。 結婚したって逃げ道がないわけではないですもんね。結婚して、そこから時間を掛けて理解していく…。とても身に染みました。 今すぐでなくとも、もう少し時間を掛けて彼と話し合っていきたいと思います。 彼を支えられる存在になっていきたいです。

>> 7 彼と一緒にいたいのでしたら腹を括るしかない。 と、思います。 まだまだ彼の両親も弟さんも若いですから一緒に暮らしている事は自然な事で… レスありがとうございます。

たくさんのアドバイス為になりました。
お母様がお若いので10年程は恐らく先の話になるかと思います。そうなると10年もあれば色々と環境の変化がたくさんありますよね。

確かにご両親と彼にとっては大切な家族。弟さんのことを大事にしている彼を本当に尊敬しています。
あまり弱気にならずに彼としっかり話し合っていきたいと思います。

• << 20 お返事ありがとうございます。 ミクルも明日でサービス終了なので こうしてお話出来るのも残り少なくなってきました。 1つだけ。 本当に大切な事は「自分の覚悟。」です。 他責にしてしまえば、ずっと「やっぱり」「どうして」と周囲や彼のせいにしてしまって 結婚してもお別れしても後悔が付きまといます。 彼と一緒にいたいと思うのでしたら何があろうと一緒にいたらいい。 結婚するってお互いがお互いを選んで新たに1つの家庭を築く事です。 お互いの実家は別世帯、家族ではありますけど、別の家の話になります。 結婚って難しくて 入籍や妊娠、出産(離職)等で身動きが取れなくなった途端にモラハラが始まったり相手の家に嫁いだわけではないのに「家はこう」と従い習うことを当たり前の様に求められたり従属物に成り下がる事も お互いに別々の環境・家庭で育った別の人間ですから違うのは当然なのに。自分の常識を常識だと怒ったり。 その度に摺り合わせです。 家族に障害者がいなくても 上手く行ってない夫婦 離婚する夫婦なんて山程います ぶっちゃけ 相手のことを理解する必要はありません 理解なんてずっと出来ません 尊重して許容できるかどうかです 結婚しても一緒に居られる時間って案外少ないので 仕事もあって責任もある。 その中で「きちんと約束を守る」 お互いの中のお互いの存在を大切にする。 要するに「裏切らない」事なんです。

>> 8 別れたら主さんは一生独身の覚悟。おそらく彼もまた独身の可能性が大きいと思います だったら他人事かもしれませんが一度結婚して下さい。嫌になっ… レスありがとうございます。

とても励みになり少し心が軽くなりました。
結婚したって逃げ道がないわけではないですもんね。結婚して、そこから時間を掛けて理解していく…。とても身に染みました。
今すぐでなくとも、もう少し時間を掛けて彼と話し合っていきたいと思います。
彼を支えられる存在になっていきたいです。

彼と結婚すると、あなたの子供がその義弟さんと同じかそれ以上の障害をもって生まれる可能性はありますよね。
ご夫婦でお子さんを望まないなら、結婚も良いんじゃないでしょうか。

>> 11 レスありがとうございます。

お母様が妊娠中に交通事故、臍の緒が絡むことがあったので遺伝の可能性は低いですが、私も高齢出産になる為障害の子を…ってことは十分あるかと思います。お互い子なしでも夫婦2人で良いと話し合っております。
子供がいないならその分お金の消費はないし心配ごとやらはなくなりますよね。

それ程好きじゃないんでしょ。愛は恐れを取り除くものですよ。

ヒキニートの発達障害の子供を持つ親御さんは健常者の娘さんを外に嫁に出し、家は発達障害の息子に譲り、自分達の亡き後は生活保護を受けさせると言ってました。

親が亡き後は持ち家で障害年金やA型作業所の収入で生活してる精神障害や軽度知的障害の人もいます。
B型作業所と障害年金で収入が足りないのであれば生活保護も受けてる人もいます。
家事位は教えたら自分でもできるし、無理な人はヘルパーさんに手伝ってもらってます。

彼の弟が嫌だと言っても主の彼が面倒を見られないと言い、福祉に繋げて相談することです。

>> 14 持ち家だと処分して下さいと言われることもありますが、親御さんの亡き後だと築年数も相当経ってるでしょうし、アパートを借りて生活もしてる障害者もいます(連帯保証人は彼がならないとなかなか見つからないかもしれませんが)。

• << 17 弟の将来も考えない脳天気な彼親に彼は「将来俺は面倒見ない」とはっきり言ってるんですか？ 彼から親が面倒を見られなくなった時にはグループホームに入ってもらう、今のうちに部屋を借りてヘルパーを呼んでもらうと言ってもらいましょう。 子供は遺伝率も高いので懸念するなら作るべきではないです。 妹なら兄に執着することもあるでしょうけど、弟が兄に執着することは少ないと思います。

私の友人の話ですが、結納も済み
結婚まで秒読みの段階で
彼に知的障害で引き篭もりの妹さんが
居る事が発覚し、破談になりました。
破断は親友の方からの申し出で
破談にした一番の理由は
知的障害であり引き篭もりの妹さんの
存在を隠したまま、結婚しようとした事
だそうです。
妹さんはお兄さんにとても懐いていて
結婚したら自分は捨てられる
親友に取られると思い
親友とディナーの約束をしていた
お兄さんの後をコッソリつけて来て
その時に親友が知る所となりました。

勿論他にも色々と破談に至った理由は
幾つかあった様ですが
最初から妹さんの存在を正直に話して
くれていたら結婚を承諾したのかと
尋ねた所、恐らくは断っただろうとの
返答でした。
一緒に暮らすか否かだけではなく
身内に障害を持った人と結婚する事に
対して懸念する人は少なくありません。
何故か、それは遺伝の恐れがあるからだと
親友は言ってましたが
その当時は、結構ドライな発言や
親友の決断に考えさせられる事が
多かったけど、当人からしてみれば
惚れた腫れただけでは済まされない
様々な懸念や不安があったのだろうと
今では理解できます。
客観的ならどれだけでも綺麗事は
言えるけど、結婚する本人からしてみれば
不安は尽きませんよね。
御両親と彼とよくよく話し合い
双方が後悔の無い選択をなさってください。

>> 15 持ち家だと処分して下さいと言われることもありますが、親御さんの亡き後だと築年数も相当経ってるでしょうし、アパートを借りて生活もしてる障害者も… 弟の将来も考えない脳天気な彼親に彼は「将来俺は面倒見ない」とはっきり言ってるんですか？
彼から親が面倒を見られなくなった時にはグループホームに入ってもらう、今のうちに部屋を借りてヘルパーを呼んでもらうと言ってもらいましょう。
子供は遺伝率も高いので懸念するなら作るべきではないです。
妹なら兄に執着することもあるでしょうけど、弟が兄に執着することは少ないと思います。

別れたら一生独身の覚悟との事ですが…。

『独身の覚悟』と『彼と（苦労する事になるかもしれないけど）幸せになる』のとではどちらが上なんでしょう？

覚悟のない結婚なんてしない方がいいです。
だって、今後の事は誰にも解らないのに『もしこうなったら…』とか考えてたらきりがないです。

結婚前後に彼が交通事故にあって下半身不随になったとします。別れたり離婚します？
病気なったら？どうするんですか？

主が言ってるのはこういう事だと思いますよ。
そんなに弟さんの面倒を一切見たくないなら、失礼にはなりますけど結婚前に契約書とか書いて貰えばいいと思います。

いざ面倒見る事になったら離婚するなりすれば良い。良い関係を築けて手助けしたいと思える様になってるかもしれないし。

弟の介護が必須とかならもっと深刻に悩んでもいいとは思いますが、そんなに軽度ならそこまで心配いらないのでは？とは思ってしまいますけどね。

どうしても気になってしまうなら、結婚は無理だという事だと思いますよ。
だって、彼との幸せより弟さんの老後の心配の方が上なんだから。

彼の家族に障害を持っている人がいるという理由だけで彼との結婚を躊躇するって彼にとても失礼だと思うけど？

>> 9 レスありがとうございます。 たくさんのアドバイス為になりました。 お母様がお若いので10年程は恐らく先の話になるかと思います。そうな… お返事ありがとうございます。
ミクルも明日でサービス終了なので
こうしてお話出来るのも残り少なくなってきました。
1つだけ。
本当に大切な事は「自分の覚悟。」です。
他責にしてしまえば、ずっと「やっぱり」「どうして」と周囲や彼のせいにしてしまって
結婚してもお別れしても後悔が付きまといます。
彼と一緒にいたいと思うのでしたら何があろうと一緒にいたらいい。
結婚するってお互いがお互いを選んで新たに1つの家庭を築く事です。
お互いの実家は別世帯、家族ではありますけど、別の家の話になります。

結婚って難しくて
入籍や妊娠、出産(離職)等で身動きが取れなくなった途端にモラハラが始まったり相手の家に嫁いだわけではないのに「家はこう」と従い習うことを当たり前の様に求められたり従属物に成り下がる事も
お互いに別々の環境・家庭で育った別の人間ですから違うのは当然なのに。自分の常識を常識だと怒ったり。
その度に摺り合わせです。

家族に障害者がいなくても
上手く行ってない夫婦
離婚する夫婦なんて山程います

ぶっちゃけ
相手のことを理解する必要はありません
理解なんてずっと出来ません
尊重して許容できるかどうかです
結婚しても一緒に居られる時間って案外少ないので
仕事もあって責任もある。
その中で「きちんと約束を守る」
お互いの中のお互いの存在を大切にする。
要するに「裏切らない」事なんです。

まだそうなってもない未来を危惧して目の前にいる誠実な人をやめて、あとから良い人が現れなかったら一生後悔しますよー。

もし将来義弟さんの面倒を見ることになったらそのときに考えたら良くない？重度でもないのにそんなに心配しなくても。

もしものことを考えて、というタイプの人は誰と当たっても同じことで悩みそう。誰にだって何かしらある。でも本人が誠実で良い人というのが一番大切だと思うなー。

未来なんて誰にもわからない。
結婚はギャンブルだと思ってる。

生まれた子供が障害を持つかもしれない。
先天性も後天性もありうる。
犯罪者になるかもしれない。
引きこもりになるかもしれない。
結婚してすぐに夫の会社が倒産。
交通事故で要介護。
心配したり、不安になる気持ちは理解出来るけど、完璧を求め過ぎる人は結局は結婚出来ない。

結婚しても離婚する人もいる。
ご近所には家を建てて1年未満で離婚し、夫側が広い家に1人で住んでいる。何の為に一生の買い物をしたのか。ローン支払いの人生。出ていく方は気楽でも残された方は地獄。

従兄弟の長男に知的障害があり、長女は結婚して家を出て、次男は結婚を諦めた。
（女、男、男）

結婚したら、義弟以外の悩みも出てくる。
それが凄く重いのか、軽いのか。

自分は男だけど無職で結婚した。
23歳の時、結局、仕事も長続きせずに嫁は
ハズレくじを引いたと思う。

今は家内が大黒柱で自分がパートで
子育てをしてる。兼業主夫。
本当は自分が大手で働いて妻を養う事を
望んでいたけど、逆になってしまった。
稼ぐ能力が自分にはなかった。

16さんの意見も納得は出来るけど
決めるのは自分。未来なんて想像通りには
いかない。誰にもわからない。
義弟のせいにするのもしないのも
あなたの自由。

ワタシがあなたの立場なら迷う理由にはしない。

まずは、あなたの彼のご両親の介護から始まりますね｡
で、次は弟さん？
思うより、負担はかなりかかります｡
ほっとけませんよね？

ご両親が亡くなれば、彼が見なきゃいけないのは、わかります。
けど、あなたは見る必要ないんだよ、ほんとは。
彼家族内の問題だし。
今後どうするかは、家族同士で話し合うべきだし、あなたはそこまで関与する必要はないと思います｡

うちは義母が知的障害あり、しかも認知症も始まり、ダブルパンチでしたよ。
療養型病院に入れましたが、見つけるのも大変で、私は介護する気ないと言っていたにもかかわらず、病院探したり、面談やら、買い物やら振り回されました｡
私自身疲弊し、体調不良起こしたくらいです｡
やっぱり何かと要因にはされます。
彼1人だけで、全てができるとは思いません｡
妹さんも頼りになるのかどうなのか…｡

男っていざとなったら弱いし、結局は頼られるんじゃないかな？

負担かけない？私の旦那もそう言ってましたが、この有様です｡
かかわらなきゃいけなくなるんです｡

あなたの精神や肉体的にも心配です。
私もあなたの親なら、反対します｡
苦労するのが目に見えてますよね｡
よく考えて下さい｡

結婚は焦ってするものじゃないしね｡

二人が本当に好きなら、弟の事情があっても一緒にはいたいのでしょうし結婚はしたいです。私なら。
ただね…隔世遺伝もあるので、主さんが子供を産んだ時にお子さんに障害時として生まれる可能性はあります。
他人がとやかく言う筋合いはありませんので、お二人の意思と覚悟、そして親御さんの説得が必要です。

私の知り合いに兄弟がダウン症の人と結婚した人がいます。
三人兄弟真ん中長女で上下兄弟二人ともダウン症。
やはり甘い話しでは無いとは思いますが相手の女性にしてみたら結婚相手は神様だと思います。