どこへ行っても敵意を持たれる
先月退職して無職です。
どこへ行っても敵意を持たれ、人間関係が全くといっていいほどうまくいきません。友達は今1人もいません。
大学で仲良くなった友達がいたのですが、私が昨日料理をしたと言うと、私の話を聞く前に「私は普段から料理してるから」と写真を見せてきたり、私の成績表をこっそり見ようとしたり、子宮頸がんワクチンを打ってないと言ったら「女の人としてそれはダメだと思う」と言われたりなど、明らかにマウントを取ってくるような態度で私も疲れてしまい、最終的には距離を置いてそのままフェードアウトしました。
大学を卒業して最初の職場ではお局と言われるような人がいて、仕事の細かいやり方などを注意されましたが、本人も私に注意したことができてない時があるので、ある時「あなたもできてないことありますよね？」と言ったらしばらく大人しくなりましたが、一か月すると再び何かにつけて文句を言うようになったので、本部にクレームを入れて退職しました。
次の職場では仕事の成績が最初にしてはよかったので、ここでなら頑張れるかもしれないと思っていたのですが、直属の上司が「私がいかに仕事ができていないか」について他の職場の人に言いふらしていたらしく、その話を職場の人から聞いて、上司に直接問い詰めたところ「何も話していない。ありもしないことを問い詰めてくるのは名誉毀損だ。」と言われ腹が立ったので3週間で辞めました。
私が今考えている原因は
•私は必要なこと以外コミュニケーションを取ろうとしないので、どんな人か分からず敵意を持たれる
•表面上大人しそうに見えるのに、言うことは言うから生意気で嫌われる
のどちらかだと思っていますが、何か私に原因があるとしたらみなさんは何だと思いますか？びっくりするくらいどこへ行っても敵意を持ってくる人がいるので、なんとかしたいです。
No.5 さんに同意です。
＞敵意に敵意を返すよりも、コミュニケーション取って相手の懐に入った方が楽だよ。
本当にその通り。
私も昔、別支店のお局に目を付けられたことがあります。
そのお局よりも学歴があり総合職（出世あり）で入社したかららしいです。
ロクに会った事もない状況で「生意気だ」と悪口言われ・・・。
そこで「謙虚に教えを請う」という態度で、かつ親しみを込め接したら、
手のひらを返すように可愛がって頂けました。
＞「あなたもできてないことありますよね？」
無駄に言い返すよりも先に、自分が完ぺきになるべく努力した方が
自分も成長できるし周囲の評価も上がるしで一石二鳥。
謙虚な努力家に敵意を持つ人はいません。
相手をやりこめても何も解決しない。
感情的にこじれるだけ。
主さんは無駄に敵を作って無駄に疲れている感じですね。
- << 11 自分の仕事は完璧にしようと努力し、そのお局さんよりも仕事ができるようになり、周りからも評価され出したところで、重箱の隅をつついてくるようになりました。 その「私はお局さんより仕事ができるんだ」というプライドと優越感でお局さんにも言い返したんだと思います。 思い返すと、お局さんより仕事ができるようになることしか考えず、謙虚に教えを請うことは一切しなかったと思います。柔らかくコミュニケーション取るのが苦手で、いつも攻撃されないように戦うことしか頭にありませんでした。
どこにいっても敵意を持たれる。←多分これって誰でも同じだと思いますよ
どんな人でも万人受けする人っていないので、そういう人と折り合いを付けて生活していくのが社会生活だと思います。
嫌な対応をされて、言い返すのも良いけど何で辞めちゃうのかな？と疑問です。
辞めるくらい気まずい？なら、言い返さなきゃ良いし、言い返すならとことん戦ってみるのも良いと思うのに何で辞めちゃうのかな～って思ったりします。
あと、他でもちょっとしたことで言い返いしてたりすると相手に取って良い印象って受けないと思うので、それで敵を増やすことに繋がると思います。
上司の「あの人仕事できない」ってのも、主さんと関わっている人で、主さんが仕事出来るの分かっている人がいるのなら、直接上司に言わなくても「そんな事言ってたのかよあのクソ上司め…」って悪態付くだけで、放置で良いと思います。
印象的にむしろ主さんが敵を作りに行っているように受け取れたので、少し意識を変えた方が円滑に人間関係築けるのかもしれません
- << 14 そこの職場は人手が足りなかったので私は採用されたみたいで、辞めたのは気まずいというより「そんなに文句があるならあなた達で仕事回したら？」という文書を本部に送りつけて辞めました。嫌がらせのためです。 私は普段は一切言い返さないのですが、ある時爆発してしまいます。たしかに普段コミュニケーション取れてないのに突然強い口調で言い返すから敵を作ってしまうのかもしれません。 上司は私が黙っていたら、新人の私にできないような仕事を押し付けるようになったので、ブチ切れて上司に問い詰めました。「裁判で訴えるぞ」とも言いました。 おっしゃる通り、私が周りの人に敵意を持っていて、すぐ敵を作るのかもしれません。
>表面上大人しそうに見えるのに、言うことは言うから生意気で嫌われる
言うことは言う生意気程度なら可愛がられますが、言っちゃいけない相手に言ってしまうので敵対心を剥き出しにされるんです。あと言い方ですね。
好きか嫌いか、イイかワルイか白黒の二極で判断するのはマズいです。組織の中や対人関係なんて特にグレーが重要になってくるもの。同様に相手の“立場”もかなり重要です。
結局は言い返した先に何があるんでしょう？スッキリできればまだいいですけど、状況悪くして辞めてるのは自分ですよね。主さんは正義なのか善なのか、何かを貫きたいのか分からないですが、現状は周りからすればただのトラブルメーカー。
で、何ができるかと言えば、いちいち反論や意見は控えて我慢を覚える必要があるかと。言われたから応戦しましたは子どもの喧嘩ですからね。他人同士の集合体なので、多少の理不尽や不条理は付き物です。取るに足らない内容は“スルー”、社会人に必須のスキルを覚えましょ。
あとは
>私は必要なこと以外コミュニケーションを取ろうとしない
仲良くする必要は無いんですが、コミュニケーションは大事です。逆に取ろうとしないからこそ、言い返して関係が壊れてもいいやって部分もあるのでは？
- << 16 何か言われてもグッと堪えるということがいつもできていなかったように思えます。でも確かに言い返しても何も意味がありませんでした。 もともと私は背も低く、見た目にもコンプレックスがあり、「弱そうに見えるからといって攻撃してくると痛い目にあう」ということを思い知らせるために言い返したり、裁判で訴えるぞと脅したりしてました。 世の中の不条理に対する耐性がないと私も思います。社会人としてスルースキルを身につけることが今の私に一番大事かなと思います。 あとおっしゃる通り、仕事ができればいいと思っていて、周りとの関係はどうなってもいいやと思っているところがあります。仕事ができれば文句言われないと思っていましたが、コミュニケーションを取らないと相手も不快にさせることを社会に出てから学びました。
>> 6
No.5 さんに同意です。
＞敵意に敵意を返すよりも、コミュニケーション取って相手の懐に入った方が楽だよ。
本当にその通り。
…
自分の仕事は完璧にしようと努力し、そのお局さんよりも仕事ができるようになり、周りからも評価され出したところで、重箱の隅をつついてくるようになりました。
その「私はお局さんより仕事ができるんだ」というプライドと優越感でお局さんにも言い返したんだと思います。
思い返すと、お局さんより仕事ができるようになることしか考えず、謙虚に教えを請うことは一切しなかったと思います。柔らかくコミュニケーション取るのが苦手で、いつも攻撃されないように戦うことしか頭にありませんでした。
>> 5
>> 「あなたもできてないことありますよね？」
これを言っちゃう辺り、日常生活において余計な一言とかも言ってそう。
敵意に敵…
私は割と、ギリギリまで何も文句を言わず、最後に爆発するタイプなので、逆に日常的に何も言わないところが嫌われるのかもしれません。
いつも敵意を向けられたら10倍の敵意で返すようにしていました。あと、結果さえ出せればいいと思ってるので、相手の懐に入ることは考えもしませんでした。
- << 15 プライドが高そうですね。「他人に頼らず自分一人で何でも出来る」って顔してそう。 社会というものは共同作業の連続で自分1人で何かをこなすということは非常難しい。いろんな人の意見を素直に聞き入れられる姿勢が大事。ギリギリまでと言ってますか１ヶ月やそこらで言い返していては全然耐えれてるうちは入りませんよ。受け流すということも身につけましょう。
>> 8
どこにいっても敵意を持たれる。←多分これって誰でも同じだと思いますよ
どんな人でも万人受けする人っていないので、そういう人と折り合いを付け…
そこの職場は人手が足りなかったので私は採用されたみたいで、辞めたのは気まずいというより「そんなに文句があるならあなた達で仕事回したら？」という文書を本部に送りつけて辞めました。嫌がらせのためです。
私は普段は一切言い返さないのですが、ある時爆発してしまいます。たしかに普段コミュニケーション取れてないのに突然強い口調で言い返すから敵を作ってしまうのかもしれません。
上司は私が黙っていたら、新人の私にできないような仕事を押し付けるようになったので、ブチ切れて上司に問い詰めました。「裁判で訴えるぞ」とも言いました。
おっしゃる通り、私が周りの人に敵意を持っていて、すぐ敵を作るのかもしれません。
- << 19 まず、人手が足りているところは求人募集しないですよ。人員に余裕がある方が従業員の負担を減らせる。と思って募集をかけるところもあると思いますが、大半は人手が足りないから応募しています。なので主さんの行動は…どっちかって言うと主さんの方が地雷で結構やばい人の行動だと言うことを自覚した方が良いと思います。 他人とコミュニケーションを取るのが苦手な人あるあるだと思うんですけど、突然爆発されても相手に取ったら「え、突然切れてきて怖っ！何この人？？意味わからない」状態で近寄りがたい人になって、自分からどんどん悪い方に向かう事になります。 それと一切言い返さないって言うのは、それはそれで仕事的にはダメなんですよ 何か言われたら「分からないので教えてください」や「どこをどうすれば良かったですか？」「やり方が間違っていましたか？」と言ってみましょう。本当に主さんのやり方的にはダメな場合もあると思います。今までの経験から何か言われた=攻撃された！と思うかもしれませんが、口調の強い人やヒステリックな性格している人は悪気なく強い口調になっていたりします。それは主さんを責めようとして言っている訳ではないので、一度落ち着いて聞き返してみましょう。 何度も言われているって事は、相手からしたら「この人本当に分かってるの？！」って思われている可能性が高いです。 ↓続きます
>> 12
私は割と、ギリギリまで何も文句を言わず、最後に爆発するタイプなので、逆に日常的に何も言わないところが嫌われるのかもしれません。
いつも…
プライドが高そうですね。「他人に頼らず自分一人で何でも出来る」って顔してそう。
社会というものは共同作業の連続で自分1人で何かをこなすということは非常難しい。いろんな人の意見を素直に聞き入れられる姿勢が大事。ギリギリまでと言ってますか１ヶ月やそこらで言い返していては全然耐えれてるうちは入りませんよ。受け流すということも身につけましょう。
- << 18 最初の職場では8ヶ月我慢してから言い返しました。次の職場では上司が怒ってしまって、新人の私にできないような仕事をさせるようになったので1か月でやめました。 「一人でなんでもできなければ攻撃される」と思っていたので、人と協力することはすごく苦手です。 でも仕事というのは一人でやるものではないということを社会に出て身に染みて分かりました。
>> 10
>表面上大人しそうに見えるのに、言うことは言うから生意気で嫌われる
言うことは言う生意気程度なら可愛がられますが、言っちゃいけない相…
何か言われてもグッと堪えるということがいつもできていなかったように思えます。でも確かに言い返しても何も意味がありませんでした。
もともと私は背も低く、見た目にもコンプレックスがあり、「弱そうに見えるからといって攻撃してくると痛い目にあう」ということを思い知らせるために言い返したり、裁判で訴えるぞと脅したりしてました。
世の中の不条理に対する耐性がないと私も思います。社会人としてスルースキルを身につけることが今の私に一番大事かなと思います。
あとおっしゃる通り、仕事ができればいいと思っていて、周りとの関係はどうなってもいいやと思っているところがあります。仕事ができれば文句言われないと思っていましたが、コミュニケーションを取らないと相手も不快にさせることを社会に出てから学びました。
>> 14
そこの職場は人手が足りなかったので私は採用されたみたいで、辞めたのは気まずいというより「そんなに文句があるならあなた達で仕事回したら？」とい…
まず、人手が足りているところは求人募集しないですよ。人員に余裕がある方が従業員の負担を減らせる。と思って募集をかけるところもあると思いますが、大半は人手が足りないから応募しています。なので主さんの行動は…どっちかって言うと主さんの方が地雷で結構やばい人の行動だと言うことを自覚した方が良いと思います。
他人とコミュニケーションを取るのが苦手な人あるあるだと思うんですけど、突然爆発されても相手に取ったら「え、突然切れてきて怖っ！何この人？？意味わからない」状態で近寄りがたい人になって、自分からどんどん悪い方に向かう事になります。
それと一切言い返さないって言うのは、それはそれで仕事的にはダメなんですよ
何か言われたら「分からないので教えてください」や「どこをどうすれば良かったですか？」「やり方が間違っていましたか？」と言ってみましょう。本当に主さんのやり方的にはダメな場合もあると思います。今までの経験から何か言われた=攻撃された！と思うかもしれませんが、口調の強い人やヒステリックな性格している人は悪気なく強い口調になっていたりします。それは主さんを責めようとして言っている訳ではないので、一度落ち着いて聞き返してみましょう。
何度も言われているって事は、相手からしたら「この人本当に分かってるの？！」って思われている可能性が高いです。
↓続きます
>> 19
主さんはもしかしたら自分が思っているよりも仕事が出来ていない場合もあると思います。
上司に関してはそれが嫌がらせでやったのか分からないですが、主さんが「上司に(そんな話をしたのか)直接問い詰めた」とあったので、上司が「そんなに言うのならこれくらいやれるんじゃないか？」と思って仕事を回した可能性もあるんじゃないですか？
爆発する前に分からない事は聞く、主さんは間違っていないかもしれませんが、それは自分の中の正解で、相手の正解ではないかもしれません。なので、兎に角聞き返してみる。
主さんは不満に思うかもしれませんが、自分で起業しない限りは他人を上手くかわす術を身に付けないと自分がキツくなるだけで、どこに行っても同じ結果になると思います。頑張ってください
- << 22 私のようなタイプはもしかしたら痛い目に合わないと分からないのかもしれません。最初は小さく、在庫などを持たずに起業しようと思います。 それでうまくいけばそれで続けていけばいいし、それで失敗したら私は「何も結果を出せないのに人と協力したり、人に聞いたりしなかった自惚れ屋」ということが判明します。 多分もうどこへ行っても、このプライドは高いままだと思うので、いっそのことチャレンジしてみようと思います。
>> 20
もともと最初の職場は「教育に力をいれていて給料はその分安い」ということで私も教えてもらえると思って行きましたが、蓋を開けてみればただ人手が足りなかっただけで、最初にオリエンテーションもなく、いきなり現場仕事でした。
誰も最初に一通り教えてくれないので見よう見まねでやっていましたが、段々とできるようになり、社長以外の人達からも「頑張ってるね」と言われた矢先にお局さんからの攻撃が始まりました。
2番目の職場の上司に関しては、私に大きな仕事を任せておいて、周りの職員には「あいつは仕事ができない。こんな大きな仕事できるはずがない。」と言っていたので、そこに矛盾と怒りを感じて「私を信頼してくれていたのではないですか？」と問い詰めたという時系列です。パワハラなのか、私を認めてくれていたのか問い詰めました。
いずれにせよ、私のやり方では結局間違った仕事の仕方を突き進めてしまいそうです。分からない時に聞くということが私はできていませんでした。
それは自分の仕事が間違ったままになってしまうこともあるし、コミュニケーションという観点でも良くないと思います。
こんなにプライドが高くて仕事ができるという自負があるみたいなので、一度起業しようかと思います。
- << 23 ＞一度起業しようかと思います。 起業するなら営業力が大事ですよね。 いきなり顧客は付かない訳で。 営業力＝コミュニケーション能力 なところがあります。 相手を自分の味方に引き入れていく能力。 そこが欠落している主さんには相当ハードルが高いと思われます。 主さん以外には編み出せないアイディア、システム、スキルでもなければ。
こんばんは。
起業することで解決したようですが、それにしても人との関わりはあります。
私が思ったのは主さんは、出来る人だから出る杭打たれるのでは？
周りは主さんが自分を脅かす存在になるのを恐れて敵意を向けてくるのでは？
主さんと会ったことがないので決めつけられませんが、
その可能性があるなら次回は極端な話、バカのふりをしてみたらどうでしょう？
だけど仕事はきっちりやって たまたまよ〜みたいな低姿勢で謙虚に振る舞うんです。
どうかな？
- << 27 レスありがとうございます。 私はもともと地頭はいい方ではないですし、仕事もできない方だと自覚しています。ただそれだと他の人に迷惑がかかるので、人一倍努力はするようにしていて、学校の成績なども5番くらいには入れるように、また仕事では顧客数などの成績をなんとか取れるようにしてきました。 才能はないかもしれませんが、努力だけは誰にも負けないくらいやっていると思います。 ただ他の方には結果しか見えないので、もともと私がそんなに特別な才能がないことも分かりませんし、コミュニケーションも取らない独りよがりなやり方で目に見える成績だけを取りにいっている姿が、おっしゃる通り「脅威」になっているのかもしれません。 ここの掲示板に相談させて頂いて、やはり一度は個人事業主として働いて自分のレベルを知ろうと決断しましたが、次に雇われることがあったらコミュニケーションも取らないで結果だけ出そうとすると周りの人間は「怖い」と思ってしまう可能性を心に留めて仕事をしていこうと思います。
飄々としているとかですかね？
私も悪いことをしていないのに、なぜか嫌みを言われたり、たまに敵意を持たれることがあります。
なんでだろう？と思ってたんですが、飄々としていたり、あまり動じなかったりするところがちょっとなんか悔しいみたいです。(←ちらっとそれを先輩が私に言っていました)
悪いことしてないのに勝手にイラつかれても困りますよね😓
イラつかれても、特に悪いことしてないので、相手がイラついてることを気付かないふりしたり、何のはなし？くらいにとぼけておくことがあります。
それで相手の反応見るのが楽しい笑
- << 29 私の成績が不調な時に、大学時代に仲良くなった友達に一度「なんでいつも焦ったりしないの？(怒)」と言われたことがありました。 私としては内心「どうしよう」と思っているのですが、それより問題解決の方にすぐ向かわなければならないので、すぐ次のやるべきことに取り掛かるようにしています。その姿勢が人から見ると飄々としているのかもしれません。 人にはストイックと言われることもかなりありました。でも自分の中では焦ったり、落ち込んだりすることばかりなので、自分の思っているイメージと違うイメージを持たれているのかもしれません。 飄々としているのが「悔しい」という気持ちは私にはあまりよく分かりません笑 でも少しは焦っているところをそのまま見せた方がいいのでしょうね。
>> 25
こんばんは。
起業することで解決したようですが、それにしても人との関わりはあります。
私が思ったのは主さんは、出来る人だから出る杭打たれ…
レスありがとうございます。
私はもともと地頭はいい方ではないですし、仕事もできない方だと自覚しています。ただそれだと他の人に迷惑がかかるので、人一倍努力はするようにしていて、学校の成績なども5番くらいには入れるように、また仕事では顧客数などの成績をなんとか取れるようにしてきました。
才能はないかもしれませんが、努力だけは誰にも負けないくらいやっていると思います。
ただ他の方には結果しか見えないので、もともと私がそんなに特別な才能がないことも分かりませんし、コミュニケーションも取らない独りよがりなやり方で目に見える成績だけを取りにいっている姿が、おっしゃる通り「脅威」になっているのかもしれません。
ここの掲示板に相談させて頂いて、やはり一度は個人事業主として働いて自分のレベルを知ろうと決断しましたが、次に雇われることがあったらコミュニケーションも取らないで結果だけ出そうとすると周りの人間は「怖い」と思ってしまう可能性を心に留めて仕事をしていこうと思います。
主が男か女かわからないが、自分とそっくり。
大人しそうと思われるし、
必要以上自分のことを他人に話さないし、友達もいない。
いつからかわからないが、自分の情報を人に与えたことで、いちいちマウントを取られたり敵意を出されたことの経験を経て人に自分のことを話さなくなるんだと思う。
- << 30 27才女です。 自分の情報を相手に与えると、相手が勝手に張り合ってマウント取ってくるのすごく分かります。 自分としては話しかけられたらどちらかというと聞き役だし、相手の話も楽しく聞いているつもりなのですが、相手が何か少し私に質問してそれにそのまま答えたら(趣味に没頭していることや、本で自分なりにいろいろと勉強していることなど)急に不機嫌になられたことが何度もあり、正直もう自分の話は人にしたくないです。 多分そういう方達は、いつも自分と他人を比べてしまっているんだと思います。私はものすごくマイペースなので、それも見ていてムカつくんでしょうね。しかも私は一見すると弱そうに見えるみたいなので、余計に「こんなやつに負けたくない」と思われてしまうのかもしれないです。
>> 26
飄々としているとかですかね？
私も悪いことをしていないのに、なぜか嫌みを言われたり、たまに敵意を持たれることがあります。
なんでだろう？…
私の成績が不調な時に、大学時代に仲良くなった友達に一度「なんでいつも焦ったりしないの？(怒)」と言われたことがありました。
私としては内心「どうしよう」と思っているのですが、それより問題解決の方にすぐ向かわなければならないので、すぐ次のやるべきことに取り掛かるようにしています。その姿勢が人から見ると飄々としているのかもしれません。
人にはストイックと言われることもかなりありました。でも自分の中では焦ったり、落ち込んだりすることばかりなので、自分の思っているイメージと違うイメージを持たれているのかもしれません。
飄々としているのが「悔しい」という気持ちは私にはあまりよく分かりません笑
でも少しは焦っているところをそのまま見せた方がいいのでしょうね。
>> 28
主が男か女かわからないが、自分とそっくり。
大人しそうと思われるし、
必要以上自分のことを他人に話さないし、友達もいない。
いつか…
27才女です。
自分の情報を相手に与えると、相手が勝手に張り合ってマウント取ってくるのすごく分かります。
自分としては話しかけられたらどちらかというと聞き役だし、相手の話も楽しく聞いているつもりなのですが、相手が何か少し私に質問してそれにそのまま答えたら(趣味に没頭していることや、本で自分なりにいろいろと勉強していることなど)急に不機嫌になられたことが何度もあり、正直もう自分の話は人にしたくないです。
多分そういう方達は、いつも自分と他人を比べてしまっているんだと思います。私はものすごくマイペースなので、それも見ていてムカつくんでしょうね。しかも私は一見すると弱そうに見えるみたいなので、余計に「こんなやつに負けたくない」と思われてしまうのかもしれないです。
- << 162 レスありがとうございます。 自分もマイペースだし、他人に無関心なところがあるため、相手が自慢してきたとしてもリアクションが薄いか、明らかに顔が引きつったりして相手の機嫌を損ねてしまうみたいです。 人は誰しも他人から認めてもらいたい生き物ですし、仕方ないと思いますが、勝手に張り合って来ないでほしいですね。 自分の経験上、20代後半に多い気がします。ある程度仕事ができ、周囲から認められはじめる頃なので、そういった方はもしや同年代なのでは？
色んなレスを見ると、冷静で分析力もあり賢そうに感じます。。
大学時代のマウントされた話はそれほどの話でないだろうと思いますよ。
仕事も、不満やミスを１回爆発したくらいで辞めてたら全員無職になっちゃうし。
多分人間関係を築く過程での柔軟さがないのかな？
主さんが最初から無意識に攻撃的、もしくは、普通のやり取りやいざこざで攻撃的になるように見えます。
・攻撃的な態度で相手も警戒し、注意する態度も相応になる。
・でも主さんは無意識なので、相手が急に攻撃的になった！と感じる。
攻撃的な性格から、やり返さなければ！と思う。
・もしくは、人間関係を切る。(友達を辞める、退職など)
・切ってない場合は、相手は最初から態度悪い社員に注意しただけで急に歯向かってきたので、こじれたトラブルになる。
流れがこんな感じだから、とりあえず好戦的な所を気を付ければクールタイプでいけそう。
警戒心がハリネズミみたいですね。
>> 31
もともと人に敵意を向けられるという相談でしたが、レスなどを書いていて、自分が人に敵意を持って接していることに気がつきました。
鶏が先か卵が先かは分かりませんが、いつも「攻撃されるかもしれないから、やり返せるようにしておかないと」と思って事務連絡などをしているように思います。
お局さんの話だと、お局さんが体調を気遣ってくれた時があった→私「(体調が悪いと言ったら何かつけこまれるかもしれないと思って)もう大丈夫です」と一言だけ冷たく言ってしまう→お局さんは攻撃的な態度だと認識して警戒する、注意が厳しくなる→私はまた警戒心を強める
のようなループで悪循環に陥ったような気がします。
上司に関しても、「このレベルのこと君にできるよね！？」と言われたことがあって、「(ここでできないと言ったらなめられると思って)私がやります」とだけ言い、それがどんどんエスカレートしていったような気がします。
私の敵意が相手にも伝染してしまったのかもしれないです。それを私は先に向こうが攻撃してきたと感じたのでしょう。
- << 72 なんか、主さんは反応が喧嘩腰なんですね。 ヤンキーって目が合ったら、メンチ切って舐めてんのか？ってキレるじゃないですか。アレみたい。 体調が悪いと言ったら何かつけ込まれるって思うのがまず不思議かな。 取って食われませんから、そういう時には具合が悪い事を正直に言った方がずっと楽です。 多分誰も信用出来ないと思うけど、そういう時に少しだけ頼ったら信頼されてると感じる人も間違いなくいますよ。 レスを見てると、素の主さんは人のレスを素直に受け止めていて理解や分析も早く、ちょっと厳しい意見にも嫌味なく真面目に考えてレスしていて、前向きでひたむきな気持ちを感じるし好感が持てます。 私だったら、色んな人にズバズバ言われてたらくじけてるかも。 私は同僚や後輩がこのレスのような態度だとしたら、とても可愛く感じますね。 ここのレスみたいな態度なら、親身になって主の為に何かしたいと感じる人も多いだろうなと思います。 主さんのトゲが少しづつ無くなるといいなあ。 あなたの素直さ、ひたむきさは素敵な長所だと思います。 無理しないでくださいね。
新入社員で採用されたのか中途で採用されたのか分かりませんが、１ヶ月やそこらで仕事ができている気でいたのですか？
できていなかったり、やり方がまずかったりしたから注意されたりしていただけですよね。教えてくれていたのに相手を追及することでもないし、早々に辞めることでもないです。
採用した側にも迷惑をかけていることは分かりますか？
客観性がない
堪え性がない
忍耐力がない
謙虚さがない
継続性がない
目標がないから辞めてしまう？
料理昨日作ったんだ
↓
毎日作ってるよ。こんなかんじ。
↓
いいね。それも見習いたい！参考にしたいからまた送って。私は今度はこんなの作ってみた。
とかで会話のラリーをする気はないのかな？
3つとも全て「頑張ってね」て話なのだけれど、主さん、ほめられたかったとかなのかな？
- << 35 最初の職場では8ヶ月続いて、次の職場では4月から入って1ヶ月で辞めました。 最初の職場ではお局さんは私以外の人が同じ間違いをしていても注意せず、私の時だけめくじらを立てて言ってくるようになったので、「できていないところを注意する」という領域を超えた何らかの個人的な悪意を感じて早々にやめてしまいました。 他の職員の目の前で私にだけ注意してくるので、何も言わない社長にも腹が立ち、迷惑をかけるつもりで辞めました。 会話については、もう相手が私の話を聞く前に自分の話をし出した時点で会話をする気が失せてしまいました。 褒められたいというより、坦々と仕事をしたかったです。もう主人以外の誰とも個人的な会話をしないで仕事ができればいいなと思っています。
貴方自身が他の人に対して、敵意を持っていませんか？
おとなしそうに見えて、言うことは言うから嫌われるのもあるとは思いますが、そもそも気が強そうで言うこともきちんと言う人や、何もしないくせに言うことは言う人もそうだし、いろいろと言ってくる人を可愛いと思う人はなかなかいないと思いますよ。
生意気でも、他でカバーできるくらいの何かを持っていれば、先輩からは可愛がられると思います。
口だけが一番嫌われますので、気をつけましょう？
- << 36 少し前のレスにも書きましたが、私自身が他の人に敵意を持っていることに気がつきました。いつも張り詰めています。 仕事が飛び抜けてできればまた他の人からの評価も異なっていたかもしれません。
>> 33
新入社員で採用されたのか中途で採用されたのか分かりませんが、１ヶ月やそこらで仕事ができている気でいたのですか？
できていなかったり、や…
最初の職場では8ヶ月続いて、次の職場では4月から入って1ヶ月で辞めました。
最初の職場ではお局さんは私以外の人が同じ間違いをしていても注意せず、私の時だけめくじらを立てて言ってくるようになったので、「できていないところを注意する」という領域を超えた何らかの個人的な悪意を感じて早々にやめてしまいました。
他の職員の目の前で私にだけ注意してくるので、何も言わない社長にも腹が立ち、迷惑をかけるつもりで辞めました。
会話については、もう相手が私の話を聞く前に自分の話をし出した時点で会話をする気が失せてしまいました。
褒められたいというより、坦々と仕事をしたかったです。もう主人以外の誰とも個人的な会話をしないで仕事ができればいいなと思っています。
- << 68 主さんにだけだったんですね。 でも、そんなに短期でやめてばかりいても。他に解決方法はないものなのかな？ 今は何社目なんですか？ 新卒から？何年たったの？ コミュニケーションは全くとらなかったということ？ ある程度うちとけたほうがなじみやすいのはあるかもしれないけれど。 今は淡々とできているんですか？
>> 36
仕事が飛び抜けてできれば〜ですか。出る杭は打たれるって言いますから、仕事が飛び抜けて出来ることで言われる事も多分あると思いますよ。
職種にもよりますが、張り合わずに、和を大事にして仕事をするのも大切だと私は思います。
主さんは仕事が好き＝バリバリ仕事がしたいタイプなのかもしれませんから、沢山揉まれて転職しながら働きやすい会社に勤められるまで諦めないというのも良いかもしれませんよ。
- << 39 私は集団というものが本当に嫌いで、少し話し方や、ものの言い方などが他の人と異なったりすると、みんな表立っては言わないけれど明らかにその人への態度が違うというように見えてなりません。 それは証明できるものではないですが、何か動物的なものというか、異質なものを排除しようという本能が垣間見えて辟易してしまうんです。 そうやって排除された人も見てきましたし、自分もその対象になったことがある気がします。私の被害妄想かもしれませんが。
>> 37
仕事が飛び抜けてできれば〜ですか。出る杭は打たれるって言いますから、仕事が飛び抜けて出来ることで言われる事も多分あると思いますよ。
職種に…
私は集団というものが本当に嫌いで、少し話し方や、ものの言い方などが他の人と異なったりすると、みんな表立っては言わないけれど明らかにその人への態度が違うというように見えてなりません。
それは証明できるものではないですが、何か動物的なものというか、異質なものを排除しようという本能が垣間見えて辟易してしまうんです。
そうやって排除された人も見てきましたし、自分もその対象になったことがある気がします。私の被害妄想かもしれませんが。
- << 75 そういう風に（被害妄想）考えてしまう時期が私にもありました。 でもね、だからって主さんがおかしいってことはないと思いますし、会社なんですから、それを働いている人通しで排除し合うのは、それこそおかしいと思いますよ。 ようは、そういうことする人がおかしいんです。 同じ会社に居るんですから、皆んなで目標に向かって同じ方向に進まないとダメだと思いませんか？ 主さんが今まで勤めたのは結構大きな企業ですか？ もしそうなら、社員数が少ないところに転職してみると違う視点で考えられるかもしれませんよ。 人が少ない方が上への意見もよく通りますし、真面目な人はきちんと評価されます。（トップが真面目なタイプなら） 話戻しますが、相手がどんなに物言いが悪くても、生意気でも、大人なんですから、嫌ならきちんと言葉で伝えれば良いんです。 主さんは人の話を全く聞かないわけじゃないでしょ？ 私は社員数が200名くらいの会社に勤めて、自分らしく働けるようになりました。 根は多分主さんに似てる気がします。 良い職場に恵まれると良いですね！
相手の土俵にまんまとのせられてしまうからだと思いますよ。真面目過ぎるんだと思います。
他人にマウント取られてもかわせばいいんです。ちゃんと相手してあげるなんて主さんは優しい方なのでしょうね。
すごいねって適当に相槌打っていると相手が勝手に気持ちよくなって話終わりますよ。
相手は自慢することに夢中なのでこちらの話は聞いていません。すごーい！とかえらーい！とか適当に返しても会話成立するので笑えてきますよ笑
こんだけ雑にやっても周りは話を聞いてくれるとか優しいとか言ってきますよ。自慢話出来て気持ち良いんでしょうね。私は馬鹿にしてるだけなんですけどね。馬鹿でも味方につけておけば仕事も勝手に手伝ってくれるし会社で有利になりますからね。
仕事出来ない人に出来ないって指摘したらそりゃ嫌われますよ。馬鹿だなぁ。逆ですよ、煽ててあげないと。相手の承認欲求を満たすんです。で味方につけて面倒な仕事押し付ければいいんです。頼られてると思わせれば喜んでやってくれますよ。上司に対して使うと贔屓してくれるようになるので使ってみて下さい。仕事出来るのに出世出来ない人はこれが下手です。
主さんは根が真面目というか要領が悪いんでしょうね。まぁいい人なんだと思います。興味ない相手の話なんて適当に流していいんですよ。普通の大人はまともに相手なんてしないものです。
- << 44 真面目すぎるというのは、生まれてこの方ずっと言われ続けてきました。またよく人の話を聞くので「優しい」と言われることもありましたが、「断れなそう」とも思われるらしく、ほかの人には言わないような要求もされることが多かったです。そこでうまくスルーすればいいんだと思いますが、いつもバカ正直に「ごめん、もう無茶なことを要求してきて疲れた。なんで自分の足で立とうとしないの？」と本人に言って、相手との関係がそこで終わってしまいます。 うまく相手を気持ちよくさせるというのが苦手で、いつもそのまま思っていることを言って「しまった」と思うばかりです。 でも確かに前の職場の上司に一度、上司の仕事の早さを純粋に「すごい」と言ったら機嫌が良くなっていろいろと教えてくれた瞬間がありました。 今思うともう少し相手を持ち上げるということをすればうまく切り抜けられたのかもしれません。
>> 42
相手の土俵にまんまとのせられてしまうからだと思いますよ。真面目過ぎるんだと思います。
他人にマウント取られてもかわせばいいんです。ちゃ…
真面目すぎるというのは、生まれてこの方ずっと言われ続けてきました。またよく人の話を聞くので「優しい」と言われることもありましたが、「断れなそう」とも思われるらしく、ほかの人には言わないような要求もされることが多かったです。そこでうまくスルーすればいいんだと思いますが、いつもバカ正直に「ごめん、もう無茶なことを要求してきて疲れた。なんで自分の足で立とうとしないの？」と本人に言って、相手との関係がそこで終わってしまいます。
うまく相手を気持ちよくさせるというのが苦手で、いつもそのまま思っていることを言って「しまった」と思うばかりです。
でも確かに前の職場の上司に一度、上司の仕事の早さを純粋に「すごい」と言ったら機嫌が良くなっていろいろと教えてくれた瞬間がありました。
今思うともう少し相手を持ち上げるということをすればうまく切り抜けられたのかもしれません。
>> 43
敵意を持たれるというより、あっちこっちに斬りつけに行って敵意を呼び込んでるって感じ。
私自身が人に敵意があって、自分に何か危害を加えてきた！と思うとすぐに相手に食ってかかって、とことん相手を責めてしまいます。
一度許すとどんどんエスカレートするような気がして、側から見ても相手を責める時は本当に容赦ないと思います。
>> 46
私はほかの人より優れていないと思っています。地頭も良くないですし、特に才能もないと思います。
だからこそ努力だけは人一倍やっていて、その努力に裏付けされた結果だけはとても自信を持っています。そしてそれは自分の中だけで完結するので普段は人と比べたりしなくても自分の成長を楽しめるのですが、一度集団の中に入ると、相手の言葉の節々から「自分を攻撃しようとしているんじゃないか」と勘繰ってしまい、自分を守るためにも相手より優越することが重要になってしまいます。
変な話、誰とも関わらずに自分の仕事のリターンが自分だけに返ってくれば結構幸せに生きていけるんじゃないかと思っています。
ただそれには誰にも認められるくらいの力がないといけないところがあって、私にそんな力があるのか、身につけていけるのかが不安で結局雇われた方がいいのかなとも思っています。
新人のうちは、陰で仕事が出来ない部分を言われるのは仕方が無いですよ。
できなくて当然って言ったらあれですけど、できないですしね。
うちでは、新人の行動は従業員に共有されます。
人員が少ないので、教育担当が交代するので、そうなります。
あれができなかったこれができなかった。
理解できてないので、そこを指導しましょう、気をつけて行動を見ましょう。
と、新人抜きの引継ぎで話になります。
だから、二番目の職場でしたっけ？
上司が言っていたのは、そういう関係もあるのではないでしょうか。
仕事になれてくると、ミスも出やすいですから、それで注意されたのかも知れない。
- << 51 そういった教育環境が整った職場で働きたかったです。 2番目の職場の上司は私と全く関わらないはずの人に飲み会の席で言ったらしく、その言われた人から「仕事できてないみたいだけど大丈夫？」と言われて何か教育の目的以外のものを感じて問い詰めました。 問い詰めたら「何も言ってない」と嘘をついたので、私に言えないようなことを言いふらしていたんだと思います。 教育だったら厳しくして頂いてもよかったんですけど、何か怪しいと感じました。
私も主さんに共感します。
理不尽なことが嫌いだし、迎合することが苦痛で苦痛で苦痛で苦痛で仕方がない。私も生きづらいです。
日本人は特に、歴史的にも群れて生きる国民ですから、自分を曲げたりして、人に合わせることを容易くできる人が多いのだと思います。そのような人たちの中では、協調しない人間は異質で排除されてしまいます。
だけど、自分は間違ってないのに、他人のご機嫌取りの為に、ヘコヘコしたくないです。
自分は絶対に間違ってないと思ったら、引かないし、戦おうと思いますね。それによって自分が排除されそうになったら、労働基準監督署に相談しますね。
- << 53 私も頭では周りの人と協力して仕事をしなければと分かっているのですが、明らかにおかしいことにみんな文句を言いつつも従っていて、自分にはできないといつも劣等感を感じています。 ただこの性格はある意味ほかの人とは違う視点が持てるということだと思います。自分一人で戦うことは痛みを伴うと思いますが、おかしいと思ったことをやってしまったら自分が自分でなくなるような気がするので、私もこれから先ずっと戦い続けるんだと思います。
>> 54
正直、コミュニケーションが何であるのか私にはもう分かりません。
私以外の人はコミュニケーションを取れていたんだと思いますが、私と同じようにあまりコミュニケーションが得意ではなさそうな人が頑張って輪に入ろうと喋っても、とても素っ気なくしていたところを見たりすると、「コミュニケーション、コミュニケーションという割にとても排他的じゃないか」と思ってしまうのです。
コミュニケーションって、相手の痛みを理解することだと認識しているのですが、皆さんの言う普通のコミュニケーションとはどういったものなのでしょうか。
- << 58 コミュニケーションが得意ではなさそうな人が頑張って輪に入ろうと喋ってもそりゃ最初は素っ気なくされるでしょう 最初から大歓迎されるわけないでしょ (コミュニケーション得意そうな人なら明石家さんまや柳沢慎吾とかなら最初から大歓迎されるけどね) それでもめげずに輪に入ろうとする姿勢を見せれば相手にそれは伝わるものだよ 相手によってそれが何日か何週間か何か月かはわからないけどね 輪に入れない人を数回見ただけで「排他的だ〜コミュニケーションなんて意味ないよ〜」なんて思うのはおかしいよ すぐに結果は出てこないって、なんでもそうでしょ 相手の痛みを理解するのがコミュニケーションではないよ、難しく考えすぎ。 相手の痛みを理解するってのは親友や恋人の作り方 コミュニケーションってのはもっと軽いもの
相手が敵意を持って接してくるということは、主が相手に対して敵意を持ってると相手に思われてるってことなんだよ
敵意ってのはそーゆーもの
敵に対する意思が「敵意」だから
人は味方に対して敵意は出さないよ
主は相手に対して敵意はないかもしれない。だけど相手に「敵意がある」と思われていたら主がどう思おうが関係ない
そこで、敵意がないとわかってもらえる手段がコミュニケーションなんだよ
仕事以外のことでも色々な話しをして自分がどんな人物かを相手に知ってもらって相手に安心を与えるあげる
どんな人物かわからない人なら敵になる人か味方になる人か相手からしたらわからないわけだから、とりあえず敵として接しようと相手は思うわけだから
普段プライベートなコミュニケーション取ろうとしないのに言うことだけ言ってたらそりゃ敵だと思われても仕方ないよ
>> 56
「自分に敵意がないことを分かってもらう」ためにコミュニケーションを取るということは確かにしてきませんでした。
でも逆に私に何もプライベートな話をしない人が職場にいたら、私も相手が怖いと感じるような気がします。
ただ個人的な話をすると勝手にマウントを取り出したりする人がいて、もうプライベートのことは職場の人と一切話したくないというのが本音です。
まず私が人に敵意を持っていることがこの掲示板でレスをしているうちに分かりました。私は人が嫌いなんだと思います。
私にとってコミュニケーションを取るということは、相手に攻撃する隙を与えることと一緒なんです。
- << 59 と今までは思っていたというだけでしょ 人は変われるわけだからそれを変えていかないといつまで経っても人から敵意を受ける生き方になってしまうよ 攻撃する隙を与えてしまうことになるけど、何回も攻撃されるうちに攻撃の避け方もわかるようになってくるし、攻撃が被弾しても動じない耐久力も身についてくるようになるよ
- << 62 いや主は勘違いしてるかな 自分のプライベートな情報をさらけ出すのがコミュニケーションではないよ プライベートな情報なんて言わなくていいし、なんなら嘘言ってもいい 相手の話を聞いて相槌打つのもコミュニケーションだし、天気やテレビ番組の話するのもコミュニケーションだし 攻撃される材料を与えないコミュニケーションの取り方はたくさんあるし、世の中の人は大体そのコミュニケーションの取り方をしているよ
>> 55
正直、コミュニケーションが何であるのか私にはもう分かりません。
私以外の人はコミュニケーションを取れていたんだと思いますが、私と同じよ…
コミュニケーションが得意ではなさそうな人が頑張って輪に入ろうと喋ってもそりゃ最初は素っ気なくされるでしょう
最初から大歓迎されるわけないでしょ
(コミュニケーション得意そうな人なら明石家さんまや柳沢慎吾とかなら最初から大歓迎されるけどね)
それでもめげずに輪に入ろうとする姿勢を見せれば相手にそれは伝わるものだよ
相手によってそれが何日か何週間か何か月かはわからないけどね
輪に入れない人を数回見ただけで「排他的だ〜コミュニケーションなんて意味ないよ〜」なんて思うのはおかしいよ
すぐに結果は出てこないって、なんでもそうでしょ
相手の痛みを理解するのがコミュニケーションではないよ、難しく考えすぎ。
相手の痛みを理解するってのは親友や恋人の作り方
コミュニケーションってのはもっと軽いもの
- << 61 これを言ってしまったら元も子もないのですが、他人に自分のことを一切知ってほしくないのかもしれません。 自分のことを話している姿を今想像したのですが、やはりどうしても「相手から攻撃される」と身構えてしまいます。 なぜこうなってしまったのか今は答えが見つかりませんが、自分の家族ともちゃんと話せないことも原因の一つかなと思っています。
仕事ができるということは、業務だけでなく、コミュニケーション能力も入ってくる場合も多いです。
上司さんが、主さんが仕事ができない、と言った理由は、コミュニケーション能力が低いことだったのではないかと思いました。
学生の時の話も、
まわりに妬まれることもあるから、みんなと上手くコミュニケーションを取らないと、
と私だったら考えると思います。小学生でも理解できていたと思います。
少し自閉症的なところがあるんですかね？
トラブルメーカーになったり、そんな生き辛さを抱えている方に、隠れ発達障害だったなんてこともあります。
- << 63 上司とは特に必要なこと以外のコミュニケーションは取らなかったと思います。確かにあまり業務のことで言われたことはなかったので、上司から評価が低かったのは、私の人と話す能力なのかもしれません。 私の場合、妬んでくるような人とは関わらないという思考になってしまいます。 自分でも自覚していましたが、自閉的なんだと思います。診断がつかないくらいのグレーゾーンかもしれませんが、なんらかの発達障害のようなものは確実にあると思います。 あとコミュニケーションを取ろうとするといつも「自分の話をしたらつけこまれる」と無意識に思ってしまいます。
>> 57
「自分に敵意がないことを分かってもらう」ためにコミュニケーションを取るということは確かにしてきませんでした。
でも逆に私に何もプライベ…
いや主は勘違いしてるかな
自分のプライベートな情報をさらけ出すのがコミュニケーションではないよ
プライベートな情報なんて言わなくていいし、なんなら嘘言ってもいい
相手の話を聞いて相槌打つのもコミュニケーションだし、天気やテレビ番組の話するのもコミュニケーションだし
攻撃される材料を与えないコミュニケーションの取り方はたくさんあるし、世の中の人は大体そのコミュニケーションの取り方をしているよ
- << 64 私はよく他人の話を盗み聞きすることが多いですが、確かにそこまで深くプライベートな話をしていることはないような気がします。 私は普段誰とも話さないので、いつも自分の性格のこと、仕事のこと、どうしたら成長していけるかということなどがずっと頭の中でぐるぐる回っていて、いざ話すとなってもついいつも考えていることを話してしまい、そうすると相手もいきなり重いことを言われたと感じるのか、「えっ？」という態度になってしまいます。
>> 60
仕事ができるということは、業務だけでなく、コミュニケーション能力も入ってくる場合も多いです。
上司さんが、主さんが仕事ができない、と言…
上司とは特に必要なこと以外のコミュニケーションは取らなかったと思います。確かにあまり業務のことで言われたことはなかったので、上司から評価が低かったのは、私の人と話す能力なのかもしれません。
私の場合、妬んでくるような人とは関わらないという思考になってしまいます。
自分でも自覚していましたが、自閉的なんだと思います。診断がつかないくらいのグレーゾーンかもしれませんが、なんらかの発達障害のようなものは確実にあると思います。
あとコミュニケーションを取ろうとするといつも「自分の話をしたらつけこまれる」と無意識に思ってしまいます。
>> 62
いや主は勘違いしてるかな
自分のプライベートな情報をさらけ出すのがコミュニケーションではないよ
プライベートな情報なんて言わなくてい…
私はよく他人の話を盗み聞きすることが多いですが、確かにそこまで深くプライベートな話をしていることはないような気がします。
私は普段誰とも話さないので、いつも自分の性格のこと、仕事のこと、どうしたら成長していけるかということなどがずっと頭の中でぐるぐる回っていて、いざ話すとなってもついいつも考えていることを話してしまい、そうすると相手もいきなり重いことを言われたと感じるのか、「えっ？」という態度になってしまいます。
- << 67 人と話す訓練をしていくしかないね
マウント好きな人への対応について
山の頂上まで登らせてあげましょう（笑）
張り合う（戦う）と疲れる。
張り合う（戦う）と相手が意地になるので面倒くさい。
すごーい、さすがー、羨ましー、
頭いいんですねー、できる人は違いますねー、
誉め言葉のバリエーションを用意して、あとは頭の中空っぽでもできます。
たまに本気モードで登山のお手伝いをすることも（笑）
相手の「欲しい言葉」を探り当てピッタリきたときの達成感。
相手が登っていく様を見るのはなかなか楽しいですよ。
「そうかそうか、そんなに嬉しいか～」
子犬を構って超喜んでるのを愛しい気持ちで眺める、
もはやそんな心境です。
時間が無いときは、ちょっとヨイショしてするりと抜けますが。
コミュニケーション（営業）力を高める訓練にもなります。
>> 35
最初の職場では8ヶ月続いて、次の職場では4月から入って1ヶ月で辞めました。
最初の職場ではお局さんは私以外の人が同じ間違いをしていても…
主さんにだけだったんですね。
でも、そんなに短期でやめてばかりいても。他に解決方法はないものなのかな？
今は何社目なんですか？ 新卒から？何年たったの？
コミュニケーションは全くとらなかったということ？ ある程度うちとけたほうがなじみやすいのはあるかもしれないけれど。
今は淡々とできているんですか？
- << 76 新卒でお局さんのところに8ヶ月行って、4ヶ月勉強(落ち込んでまた大学受験をしようとしていた)して、やっぱり就職しないとと思って今年の4月に就職したけど1ヶ月でやめたので、実質今社会人2年目です。 最初の職場ではお局さんに入社した時から苦手意識を持っていたので、普通の事務連絡はしましたが雑談は一切していません。 今はもう仕事をしていなくて、でも主人も「在宅でできる仕事を探したら？」と言ってくれているので家でプログラミングの勉強をして起業しようとしています。 やっぱり直接的に人と関わらないということは私の人生において大事なようで、今とても穏やかに毎日過ごしています。多分心の底からコミュニケーションが嫌いなんだと思います。
>> 45
私自身が人に敵意があって、自分に何か危害を加えてきた！と思うとすぐに相手に食ってかかって、とことん相手を責めてしまいます。
一度許すと…
主さんのがよっぽど怖い(笑)
なんでそんな風に育ったのだろう？ 旦那さんには攻撃的にはならないでいられるんですか？ それとも、旦那さんが気にしないから？
在宅ワークとかのほうが、主さんも気を張らずによいのかもしれないですね。
- << 78 自分で分析してみると私のこの攻撃的な性格は、まず幼少期の兄弟からのいじめ(いびり？)から始まって、その後の社会生活(高校や大学など)でも兄弟と同じような少し意地悪な人を自分で引き寄せてしまって、「やられてばかりだと全て奪われてしまう」と常に気を張るようになってしまったんだと思います。 家庭は経済的には裕福でしたが、何かストレスが加わると家族の1人を集中的に攻撃することでストレスを発散する集団だったと思います。いつも兄は両親のストレスを一身に受けて、その腹いせに私に物を取り上げたり、姉と一緒になって私だけ仲間はずれにしたりしていたんだと思います。 私はそういう家庭で「資源(家族の場合は親からの愛など)が不足しているところではこうやって争いや一方的な暴力が生じるんだ」と幼いながらも自分なりに理解して、自分の身を守るために無闇に人とコミュニケーションを取らないということを身につけてきたように思います。 そうやっていつも戦闘状態で人と接するから、相手も私に警戒心を持つのかもしれません。 私は主人に会えたことが唯一の救いだと思っていて、主人は私が何かに怒っているといつも客観的どう見えるかなどを指摘してくれます。 かといって私の言っていることを全否定するわけでもなく、私が感じていることは一度認めた上で話してくれるので、私も不思議と主人には攻撃的になったことはないです。
自己主張できる事は素晴らしいし、私も似たような性格で情けないことに職を転々としてます。（ただ直接指摘とかはあまりしないかも）
例えば、主に同期や後輩がいたとして、その同期や後輩が誰かに意地悪されていたり、失敗して落ち込んでいたら優しく接したりしますか？
弱い人への態度を知りたい。
- << 79 私と同じような目にあっている人をみると自分が痛いんです。 大学時代もあまり成績の良くなかった友達が少し意地悪と言われている人から、わざとみんなの前で勉強の内容について理解しているか口で質問されて試されていて、私はその時に無性に腹が立って、私の方がその意地悪な人より成績がよかったので「じゃああなたこれは答えられるの？」といった態度でその意地悪な人に同じことをみんなの前でやり返したりしていました。 やり返したらムッとしていたので、多分その人は悪意をもって私の友達に質問していたんだと思います。 何らかの権力を持った人が権力を持っていない人を搾取したり嫌がらせをしているところを目の当たりにすると、怒りが抑え切れません。でもそれは自分を重ねるからだと思います。 相手が二度と立ち上がれないところまで叩きのめしたいと思ってしまいます。
>> 32
もともと人に敵意を向けられるという相談でしたが、レスなどを書いていて、自分が人に敵意を持って接していることに気がつきました。
鶏が先か…
なんか、主さんは反応が喧嘩腰なんですね。
ヤンキーって目が合ったら、メンチ切って舐めてんのか？ってキレるじゃないですか。アレみたい。
体調が悪いと言ったら何かつけ込まれるって思うのがまず不思議かな。
取って食われませんから、そういう時には具合が悪い事を正直に言った方がずっと楽です。
多分誰も信用出来ないと思うけど、そういう時に少しだけ頼ったら信頼されてると感じる人も間違いなくいますよ。
レスを見てると、素の主さんは人のレスを素直に受け止めていて理解や分析も早く、ちょっと厳しい意見にも嫌味なく真面目に考えてレスしていて、前向きでひたむきな気持ちを感じるし好感が持てます。
私だったら、色んな人にズバズバ言われてたらくじけてるかも。
私は同僚や後輩がこのレスのような態度だとしたら、とても可愛く感じますね。
ここのレスみたいな態度なら、親身になって主の為に何かしたいと感じる人も多いだろうなと思います。
主さんのトゲが少しづつ無くなるといいなあ。
あなたの素直さ、ひたむきさは素敵な長所だと思います。
無理しないでくださいね。
- << 81 文章など、一度冷静になって考えられる環境だと私も一息置いて話ができます。あと人からきついことを言われるのに慣れているのもあるかもしれません。 でも対面だと、特に私は体も小さいので本能的に「弱いところを見せたらやられる」と思ってしまうのか、普通に対応ができません。 見た目にコンプレックスがあって態度もおどおどするようになると、「この人は断れないだろう」と相手が勝手に思ってほかの人には頼まないようなことを頼むようになってしまい、私が疲れて縁を切るというのをいつも繰り返しています。 極端な話、「相手が断れなそう」と思って無茶な要求をしてくるのは強姦と同じなんだと思います。だから私もはらわた煮えくり返ってとことんやり返してしまいます。 私の性格を良く捉えて下さりありがとうございます。もう治ることはないかもしれないけど、何かしら社会に貢献したいとは思っています。
あなた自身に問題があると思います
入社したばかりの頃は普通お局さんに言い返しませんよ
なんだかなぁ～と思っても何でもハイハイと素直に聞いて早く仕事を覚えるのが常識です
上司でもミスはありますが、あなたにわざわざ仕事を教えてくれてるんですよ
普通そう言うこと言い返しませんよ
読んでてビックリしました
貴女が言い返したことによって大人しくなったと言ってましたが、コイツに話しても同じだと呆れられただけだとおもいます。
多分主さんは主張する割りに全く仕事ができてないと思います
だから尚更人から嫌われるんだと思います
それに被害妄想と言うかあなた自身が人にたいして敵対視してますよね
そりゃ相手も自然と貴女を敵対視してしまいますよね
いきなりそんなに構えられたら頭にきますもん。誰だって
本当に社会人として職場に勤めたいなら１度ご自分の性格を見直してみたらどうですか？私も主さんとは一緒に働いたり友達になりたくないと文面で伝わりました
- << 82 私自身が人に対してものすごい敵意があることに、この掲示板で気づきました。 お局さんは私以外の人が同じ間違いをしても注意しなかったのに、私だけ目くじら立てて注意してくるので、私は何らかの個人的な悪意を感じで言い返しました。 ただ確かにもっとうまくやり過ごす方法があったのではないかと思っています。他の人はおかしいと思っていてもそれを本人に言うなんてことは絶対にしないし、言うにしても言い方が悪ければ敵対するはずです。 私は自分を守ることばかり考えて、「社会人」としての感覚はすっぽり抜けていたと思います。 人間的にも一度自分のことを見つめ直して、自分に何ができるか考えてから社会復帰しないと、また周りの方に迷惑をかけてしまいそうです。
敵意を持っているから敵意で返される、これは１つの真実ですが。敵意を持っていなくとも、やっかいなことに"自分に必要以上に興味を示さない"、"煽ててこない"という自己中な理由で拗ねて敵意を一方的に持つ人はいます。
コミュニケーションて、人に期待しないことも大事だと思う。そういう面ではむしろ彼らがコミュ障だと思ってます。自分の"思い通りの"コミュニケーションをとってこない、という怒りは子どもじみています。大人は自分と他人の境界がついていて混同しません。
- << 83 もう今となっては私の態度で相手が攻撃的になったのか、相手が元々攻撃的なのか分かりませんが、もしかしたら過去に親からの愛などをちゃんともらえなかった人は「自分に興味を持たない」という理由で拗ねて相手を敵だと認識するようになってしまうのかもしれないですね。 そう考えると敵意を持ってくる人本人だけが悪いのではなく、私の相手を責め立てるやり方はむしろ相手をさらに傷つける行為なのかもしれません。 相手に期待しないというのは私もできていないと思います。自分の心が自立できていないと、相手を自分と同じただのひとりの人間だから期待しないという大人な対応はできないのかもしれないです。
>> 39
私は集団というものが本当に嫌いで、少し話し方や、ものの言い方などが他の人と異なったりすると、みんな表立っては言わないけれど明らかにその人への…
そういう風に（被害妄想）考えてしまう時期が私にもありました。
でもね、だからって主さんがおかしいってことはないと思いますし、会社なんですから、それを働いている人通しで排除し合うのは、それこそおかしいと思いますよ。
ようは、そういうことする人がおかしいんです。
同じ会社に居るんですから、皆んなで目標に向かって同じ方向に進まないとダメだと思いませんか？
主さんが今まで勤めたのは結構大きな企業ですか？
もしそうなら、社員数が少ないところに転職してみると違う視点で考えられるかもしれませんよ。
人が少ない方が上への意見もよく通りますし、真面目な人はきちんと評価されます。（トップが真面目なタイプなら）
話戻しますが、相手がどんなに物言いが悪くても、生意気でも、大人なんですから、嫌ならきちんと言葉で伝えれば良いんです。
主さんは人の話を全く聞かないわけじゃないでしょ？
私は社員数が200名くらいの会社に勤めて、自分らしく働けるようになりました。
根は多分主さんに似てる気がします。
良い職場に恵まれると良いですね！
- << 85 大きな企業に勤めていました。その会社は結構無理矢理にでも顧客を取らないと生き残っていけないところで、殺伐としていたと思います。 私はあまり強く顧客に接することができませんでしたが、たまたま1人の顧客に好かれて良くして頂きました。その私の顧客への対応の仕方が会社の風潮と違ったため、上司も鬱陶しかったのかもしれないです。 会社によって合う合わないは当然あると思うので、自分に合う会社が見つけられればと思っています。
>> 68
主さんにだけだったんですね。
でも、そんなに短期でやめてばかりいても。他に解決方法はないものなのかな？
今は何社目なんですか？ …
新卒でお局さんのところに8ヶ月行って、4ヶ月勉強(落ち込んでまた大学受験をしようとしていた)して、やっぱり就職しないとと思って今年の4月に就職したけど1ヶ月でやめたので、実質今社会人2年目です。
最初の職場ではお局さんに入社した時から苦手意識を持っていたので、普通の事務連絡はしましたが雑談は一切していません。
今はもう仕事をしていなくて、でも主人も「在宅でできる仕事を探したら？」と言ってくれているので家でプログラミングの勉強をして起業しようとしています。
やっぱり直接的に人と関わらないということは私の人生において大事なようで、今とても穏やかに毎日過ごしています。多分心の底からコミュニケーションが嫌いなんだと思います。
- << 88 27さいってことは、大学院卒なんですか？ 起業？すごいね。仕事のやりとりは、またコミュニケーションは必要になるだろうけれど、少しなら頑張れるかな？ 旦那さんと出会えてよかったですね。
>> 69
主さんのがよっぽど怖い(笑)
なんでそんな風に育ったのだろう？ 旦那さんには攻撃的にはならないでいられるんですか？ それとも、旦那さんが気…
自分で分析してみると私のこの攻撃的な性格は、まず幼少期の兄弟からのいじめ(いびり？)から始まって、その後の社会生活(高校や大学など)でも兄弟と同じような少し意地悪な人を自分で引き寄せてしまって、「やられてばかりだと全て奪われてしまう」と常に気を張るようになってしまったんだと思います。
家庭は経済的には裕福でしたが、何かストレスが加わると家族の1人を集中的に攻撃することでストレスを発散する集団だったと思います。いつも兄は両親のストレスを一身に受けて、その腹いせに私に物を取り上げたり、姉と一緒になって私だけ仲間はずれにしたりしていたんだと思います。
私はそういう家庭で「資源(家族の場合は親からの愛など)が不足しているところではこうやって争いや一方的な暴力が生じるんだ」と幼いながらも自分なりに理解して、自分の身を守るために無闇に人とコミュニケーションを取らないということを身につけてきたように思います。
そうやっていつも戦闘状態で人と接するから、相手も私に警戒心を持つのかもしれません。
私は主人に会えたことが唯一の救いだと思っていて、主人は私が何かに怒っているといつも客観的どう見えるかなどを指摘してくれます。
かといって私の言っていることを全否定するわけでもなく、私が感じていることは一度認めた上で話してくれるので、私も不思議と主人には攻撃的になったことはないです。
- << 89 大いに関係ありそうですね。 分析できてよかったですね。 子どもつくるのは、ちょっとこわそう。旦那さんとの関係もかわってくるし、保育園幼稚園の時期だけはまわりとのかかわりが大変かな。
>> 70
自己主張できる事は素晴らしいし、私も似たような性格で情けないことに職を転々としてます。（ただ直接指摘とかはあまりしないかも）
例えば、…
私と同じような目にあっている人をみると自分が痛いんです。
大学時代もあまり成績の良くなかった友達が少し意地悪と言われている人から、わざとみんなの前で勉強の内容について理解しているか口で質問されて試されていて、私はその時に無性に腹が立って、私の方がその意地悪な人より成績がよかったので「じゃああなたこれは答えられるの？」といった態度でその意地悪な人に同じことをみんなの前でやり返したりしていました。
やり返したらムッとしていたので、多分その人は悪意をもって私の友達に質問していたんだと思います。
何らかの権力を持った人が権力を持っていない人を搾取したり嫌がらせをしているところを目の当たりにすると、怒りが抑え切れません。でもそれは自分を重ねるからだと思います。
相手が二度と立ち上がれないところまで叩きのめしたいと思ってしまいます。
>> 72
なんか、主さんは反応が喧嘩腰なんですね。
ヤンキーって目が合ったら、メンチ切って舐めてんのか？ってキレるじゃないですか。アレみたい。
…
文章など、一度冷静になって考えられる環境だと私も一息置いて話ができます。あと人からきついことを言われるのに慣れているのもあるかもしれません。
でも対面だと、特に私は体も小さいので本能的に「弱いところを見せたらやられる」と思ってしまうのか、普通に対応ができません。
見た目にコンプレックスがあって態度もおどおどするようになると、「この人は断れないだろう」と相手が勝手に思ってほかの人には頼まないようなことを頼むようになってしまい、私が疲れて縁を切るというのをいつも繰り返しています。
極端な話、「相手が断れなそう」と思って無茶な要求をしてくるのは強姦と同じなんだと思います。だから私もはらわた煮えくり返ってとことんやり返してしまいます。
私の性格を良く捉えて下さりありがとうございます。もう治ることはないかもしれないけど、何かしら社会に貢献したいとは思っています。
>> 73
あなた自身に問題があると思います
入社したばかりの頃は普通お局さんに言い返しませんよ
なんだかなぁ～と思っても何でもハイハイと素直に聞い…
私自身が人に対してものすごい敵意があることに、この掲示板で気づきました。
お局さんは私以外の人が同じ間違いをしても注意しなかったのに、私だけ目くじら立てて注意してくるので、私は何らかの個人的な悪意を感じで言い返しました。
ただ確かにもっとうまくやり過ごす方法があったのではないかと思っています。他の人はおかしいと思っていてもそれを本人に言うなんてことは絶対にしないし、言うにしても言い方が悪ければ敵対するはずです。
私は自分を守ることばかり考えて、「社会人」としての感覚はすっぽり抜けていたと思います。
人間的にも一度自分のことを見つめ直して、自分に何ができるか考えてから社会復帰しないと、また周りの方に迷惑をかけてしまいそうです。
- << 86 素直に皆さんの意見を聞ける主さんが素晴らしいと思います 私も若い頃は人の気持ちを考えず、敵対とまでは行かないけども、あの人は嫌い、あの人はあんなところがある など相手の悪い所を目くじら立てて見付けてました やはりそうされると相手も嫌になっちゃいますもんね 自分に甘く人に厳しいでしたから相手も私を嫌いになっちゃいますよね 友達から悪い所を教えてもらって少しずつ私なりに改善しました 言い返したくても言わなくても良いことは言わない、我慢する、何度か我慢してあまりにも筋が通らない時にはしっかりと自分の意見を相手の気分を害さないように伝える 言葉選び、話し方も大切です こちらが優しくすると相手も優しくしてくれます 主さんも優しくない人には優しくしたくないでしょ？それとおんなじですよ😃 こう言うことは早く気付いたもん勝ちなんです 幸せな人生になるように頑張ってくださいね 考え方を少し変えるだで楽になりますよ 頑張ってください
>> 74
敵意を持っているから敵意で返される、これは１つの真実ですが。敵意を持っていなくとも、やっかいなことに"自分に必要以上に興味を示さな…
もう今となっては私の態度で相手が攻撃的になったのか、相手が元々攻撃的なのか分かりませんが、もしかしたら過去に親からの愛などをちゃんともらえなかった人は「自分に興味を持たない」という理由で拗ねて相手を敵だと認識するようになってしまうのかもしれないですね。
そう考えると敵意を持ってくる人本人だけが悪いのではなく、私の相手を責め立てるやり方はむしろ相手をさらに傷つける行為なのかもしれません。
相手に期待しないというのは私もできていないと思います。自分の心が自立できていないと、相手を自分と同じただのひとりの人間だから期待しないという大人な対応はできないのかもしれないです。
>> 75
そういう風に（被害妄想）考えてしまう時期が私にもありました。
でもね、だからって主さんがおかしいってことはないと思いますし、会社なんですか…
大きな企業に勤めていました。その会社は結構無理矢理にでも顧客を取らないと生き残っていけないところで、殺伐としていたと思います。
私はあまり強く顧客に接することができませんでしたが、たまたま1人の顧客に好かれて良くして頂きました。その私の顧客への対応の仕方が会社の風潮と違ったため、上司も鬱陶しかったのかもしれないです。
会社によって合う合わないは当然あると思うので、自分に合う会社が見つけられればと思っています。
- << 92 頑張れ頑張れ！ 直向きで素直な主さんには必ず良いことがあると思いますし、これから良い出会い（良い会社）にも絶対に恵まれると私は思います。 主さんが人と違う（会社の風潮と違う）事があっても絶対に悪い事ではないです！ お客様はよく見てますから。見てくれてる人は必ず居ますから。自信をもって自分を信じてあげましょう。 無理矢理にでも顧客を取らなきゃいけない会社なんて辞めて正解です。 そんな顧客の取り方じゃいつまで会社が持つかわかりませんよ。 指示出しもまともに出来ないのに結果だけ求める会社なのかな？と思いました。 辞めて正解。会社なんて沢山ありますから。
>> 82
私自身が人に対してものすごい敵意があることに、この掲示板で気づきました。
お局さんは私以外の人が同じ間違いをしても注意しなかったのに、…
素直に皆さんの意見を聞ける主さんが素晴らしいと思います
私も若い頃は人の気持ちを考えず、敵対とまでは行かないけども、あの人は嫌い、あの人はあんなところがある
など相手の悪い所を目くじら立てて見付けてました
やはりそうされると相手も嫌になっちゃいますもんね
自分に甘く人に厳しいでしたから相手も私を嫌いになっちゃいますよね
友達から悪い所を教えてもらって少しずつ私なりに改善しました
言い返したくても言わなくても良いことは言わない、我慢する、何度か我慢してあまりにも筋が通らない時にはしっかりと自分の意見を相手の気分を害さないように伝える
言葉選び、話し方も大切です
こちらが優しくすると相手も優しくしてくれます
主さんも優しくない人には優しくしたくないでしょ？それとおんなじですよ😃
こう言うことは早く気付いたもん勝ちなんです
幸せな人生になるように頑張ってくださいね
考え方を少し変えるだで楽になりますよ
頑張ってください
>> 76
新卒でお局さんのところに8ヶ月行って、4ヶ月勉強(落ち込んでまた大学受験をしようとしていた)して、やっぱり就職しないとと思って今年の4月に就…
27さいってことは、大学院卒なんですか？
起業？すごいね。仕事のやりとりは、またコミュニケーションは必要になるだろうけれど、少しなら頑張れるかな？
旦那さんと出会えてよかったですね。
- << 90 大学院卒です。 甘いかもしれませんが、あまり常に対面で接する必要がなければ自分にも仕事ができそうです。在宅で個人事業主として何か社会に貢献できればと思います。 旦那に会えたことが私の人生で1番の成功だと感じています。この関係を大事にしてなんとか生き抜いていければいいなと思っています。
>> 85
大きな企業に勤めていました。その会社は結構無理矢理にでも顧客を取らないと生き残っていけないところで、殺伐としていたと思います。
私はあ…
頑張れ頑張れ！
直向きで素直な主さんには必ず良いことがあると思いますし、これから良い出会い（良い会社）にも絶対に恵まれると私は思います。
主さんが人と違う（会社の風潮と違う）事があっても絶対に悪い事ではないです！
お客様はよく見てますから。見てくれてる人は必ず居ますから。自信をもって自分を信じてあげましょう。
無理矢理にでも顧客を取らなきゃいけない会社なんて辞めて正解です。
そんな顧客の取り方じゃいつまで会社が持つかわかりませんよ。
指示出しもまともに出来ないのに結果だけ求める会社なのかな？と思いました。
辞めて正解。会社なんて沢山ありますから。
スレ、レスを読んで思いました。
主さんのお母さんは主さんに厳しい人だったのではないでしょうか？
そして過程より結果を重視する人だったのではないでしょうか？
それとお母さんと何気ない会話というものがほとんど無かったのではないでしょうか？
その育ちから相手に対しても似た対応をしてしまうのではないかと考えました。
その根本に気付かずに己の対応を変えようとすると拒絶反応が起きますよ。
つまりは、己の過去と向き合う時が来たのかと思われます。
子供時代の親との関わり方は大人になった当人が頼る最初の所作です。
あの時がああだったからいまこうなのだ。
というように
根本である過去と現在を結び付ける作業をしてみてください。
恐らく最初はマイナスな面しか見れないでしょう。
プラスの面にも目を向けてみてくださいね。
- << 97 多分この世界のどんな人よりも母親が1番嫌いです。 母親は私の結果(特に成績)がいい時は落ち着いてるんですが、一度成績が悪くなると、何をするときにも30分おきに「成績が上がればね〜」や「それはいいけど成績もよかったらいいのに」と言ってくる毎日でした。 もちろん食事などはちゃんと与えられていたし、何不自由なく生きてきましたが、ご飯を食べている最中なども成績の話を一定の時間ごとにされるので、「成績が悪いのにこの場所に仕方なく居させてもらえてる」という感覚が身につき、次第に家を出ることが夢になりました。 やっと働いて家を出ると、あの時は私のことを成績という記号でしか見ていなかったのに今度は「私歳取ったらどうしよう。そっか主に面倒みてもらえばいいんだ！」などと言うようになり、こちらとしてもいくら母親とはいえ、自分の足で立とうとしない女に対して生理的に気持ちが悪くなり、「もう二度と関わらないでほしい。私のいないところで静かに一人で死んでいって。」と言ったきり、音信不通にしています。 今も母親のことを考えると、憎しみしか湧いてきません。 弱い母親というのは罪だと思います。子供に依存しないくらい強くなければ母親になる資格はないと思っています。
謙虚な姿勢がないのかな、とは感じますね。
お局ではなく、「指導をしてくれる先輩」というとらえ方をすると良いと思いますよ。
教えていただくわけですし。
あと、間違っていたとしても、指導係の先輩に、>>「あなたもできてないことありますよね？」と言った…とありますが、こんな後輩いませんでしたよ。
私も、先輩には言いませんでしたし。
憎まれたりケンカになると良くないと思うので。
わざわざケンカふっかけてるようなものですしね。
あと、>>しばらく大人しくなった…という言い方や考え方も、先輩や上司には使わなかったです。
きつい先輩とかも、いますけどね、それはそれなりに可愛がられるように立てたり、お菓子渡したり工夫したら、飲みに連れて行ってくれるようになったり、覚えやすいように詳しく説明したりしてくれるようになりました。
あと、>>一か月で、また文句を言うようになったから、本部にクレームを入れて退職…>>次の職場でも、上司を問い詰めた…主さんは、短気で喧嘩っぱやいんですかね？
少し我慢する練習とか様子見る、気を長くする努力するとかしないと、たぶんどこ行っても同じ様な人はいるから、同じ様に切れちゃうかも…
- << 99 お局さんは他の人が私と同じ間違いをしても注意しないのに、私にだけ目くじら立てていろいろ言ってくるので、教育の範囲を超えた個人的な悪意を感じて、「あなたもできてないところありますよね？人にいろいろ言いたいなら自分が完璧じゃなきゃいけないんじゃないですか？」と言いました。 私は相手から攻撃されたと感じると10倍にして返さないと気が済まないです。短気で、一度怒りの感情が湧くともうコントロールできません。 多分次の職場でも同じことをやると思うので、今は個人事業主として働くことも視野に入れています。
正論を言われて、何も言い返せない奴らに逆恨みされるのって辛い。
ここのスレの人たちも、主さんを否定する人が多い。私は別に主さんは間違って無いと思う。
上司だからって、理不尽な対応を取って良いわけはない。同じ人間ってことを忘れて横暴に振る舞う人間が許せない。
権力を笠に着て、自分が偉いとでも勘違いして、自分より下だと判断した人間に対する扱いを変えるってどういうことですか？
- << 100 私の予想ですが、おそらくみなさんとても忍耐力があって、環境に適応できる能力が高いんだと思います。 そういう方々から見ると私のように何か理不尽なことがあると騒ぐ人というのは、社会人として当然のことができていないと感じるんだと思います。 実際にそういう能力の高い人達でこの国は回っているし、私はその恩恵を受けているわけだから、私もみなさんと同じように高いレベルが求められるのは当然なんです。 ただ、政府がオリンピックを強行突破すると言って聞かないように、おかしいと思ったときに食い止める力がないと今の日本ように権力が集中して腐っていくのもまた事実です。 私はみなさんのように環境に適応することはできませんが、何か、この攻撃性、後先考えずに行動に移してしまう愚かさをいい方に使って、今までとは異なる形かもしれないけど、社会に利益をもたらせたらなと思っています。 私のように反抗的だともう雇ってくれるところはないかもしれないので、個人事業主としてやっていこうかなと考えています。 味方をして頂いてありがとうございます。なんとか自分も他人も殺さず、社会貢献していこうと思います。
>> 93
スレ、レスを読んで思いました。
主さんのお母さんは主さんに厳しい人だったのではないでしょうか？
そして過程より結果を重視する人だったので…
多分この世界のどんな人よりも母親が1番嫌いです。
母親は私の結果(特に成績)がいい時は落ち着いてるんですが、一度成績が悪くなると、何をするときにも30分おきに「成績が上がればね〜」や「それはいいけど成績もよかったらいいのに」と言ってくる毎日でした。
もちろん食事などはちゃんと与えられていたし、何不自由なく生きてきましたが、ご飯を食べている最中なども成績の話を一定の時間ごとにされるので、「成績が悪いのにこの場所に仕方なく居させてもらえてる」という感覚が身につき、次第に家を出ることが夢になりました。
やっと働いて家を出ると、あの時は私のことを成績という記号でしか見ていなかったのに今度は「私歳取ったらどうしよう。そっか主に面倒みてもらえばいいんだ！」などと言うようになり、こちらとしてもいくら母親とはいえ、自分の足で立とうとしない女に対して生理的に気持ちが悪くなり、「もう二度と関わらないでほしい。私のいないところで静かに一人で死んでいって。」と言ったきり、音信不通にしています。
今も母親のことを考えると、憎しみしか湧いてきません。
弱い母親というのは罪だと思います。子供に依存しないくらい強くなければ母親になる資格はないと思っています。
>> 95
謙虚な姿勢がないのかな、とは感じますね。
お局ではなく、「指導をしてくれる先輩」というとらえ方をすると良いと思いますよ。
教えていただく…
お局さんは他の人が私と同じ間違いをしても注意しないのに、私にだけ目くじら立てていろいろ言ってくるので、教育の範囲を超えた個人的な悪意を感じて、「あなたもできてないところありますよね？人にいろいろ言いたいなら自分が完璧じゃなきゃいけないんじゃないですか？」と言いました。
私は相手から攻撃されたと感じると10倍にして返さないと気が済まないです。短気で、一度怒りの感情が湧くともうコントロールできません。
多分次の職場でも同じことをやると思うので、今は個人事業主として働くことも視野に入れています。
- << 101 相手が正しくなくても、言い返すよりは、黙ってた方が、はるかにうまくいく事の方が多いのが世の中ですよ。 個人事業主になった時の人付き合いも、基本的には一緒だと思います。 まあ清掃とかで、ぜんぶ一人でやるような仕事があれば、人付き合いはあまりないかもしれませんけどね。
>> 96
正論を言われて、何も言い返せない奴らに逆恨みされるのって辛い。
ここのスレの人たちも、主さんを否定する人が多い。私は別に主さんは間違っ…
私の予想ですが、おそらくみなさんとても忍耐力があって、環境に適応できる能力が高いんだと思います。
そういう方々から見ると私のように何か理不尽なことがあると騒ぐ人というのは、社会人として当然のことができていないと感じるんだと思います。
実際にそういう能力の高い人達でこの国は回っているし、私はその恩恵を受けているわけだから、私もみなさんと同じように高いレベルが求められるのは当然なんです。
ただ、政府がオリンピックを強行突破すると言って聞かないように、おかしいと思ったときに食い止める力がないと今の日本ように権力が集中して腐っていくのもまた事実です。
私はみなさんのように環境に適応することはできませんが、何か、この攻撃性、後先考えずに行動に移してしまう愚かさをいい方に使って、今までとは異なる形かもしれないけど、社会に利益をもたらせたらなと思っています。
私のように反抗的だともう雇ってくれるところはないかもしれないので、個人事業主としてやっていこうかなと考えています。
味方をして頂いてありがとうございます。なんとか自分も他人も殺さず、社会貢献していこうと思います。
相手じゃなくて自分自身に敵意を持ってないかい？
自分の事が嫌いでしょうがないって感じがする。
そうすると誰とも上手く行かないんだよね。
もうちょっと自分自身を信用してあげなさいな。
心にゆとりが持てると他人に対しても違いが顕著に現れる。
あなたの周りに敵はいない。
敵を作ってしまうのは自分なのかもしれないよ？
先ずは自分を信じてあげよう。
自分という人間を受け入れてあげよう。
長所も短所もあっての自分だよ。
それでいいじゃない？
心を安定させて、見える景色を変えてみようよ。
- << 108 おっしゃる通り、私は自分のことが嫌いで、生理的に受け付けないところもあります。 特に周りの人と物事を捉える感覚が異なり、それをそのまま言葉や態度で出してしまって、いつもその場の空気を破壊してしまうところなどが本当に嫌いで、もうこの世界にいていいのか分からない状態になります。 多分私に好意的に接してくれている人もこれまでいたと思います。優しくしてくださる人も思い返すといたような気がします。 でもその優しさも何か裏があるんじゃないかと疑って、結局うまく関われず、相手も私の目の前からいなくなるということがあったんだと思います。 自分がこの世界にいていい理由が見つかれば多分自分を受け入れることができると思うのですが。
>> 105
相手じゃなくて自分自身に敵意を持ってないかい？
自分の事が嫌いでしょうがないって感じがする。
そうすると誰とも上手く行かないんだよね。
…
おっしゃる通り、私は自分のことが嫌いで、生理的に受け付けないところもあります。
特に周りの人と物事を捉える感覚が異なり、それをそのまま言葉や態度で出してしまって、いつもその場の空気を破壊してしまうところなどが本当に嫌いで、もうこの世界にいていいのか分からない状態になります。
多分私に好意的に接してくれている人もこれまでいたと思います。優しくしてくださる人も思い返すといたような気がします。
でもその優しさも何か裏があるんじゃないかと疑って、結局うまく関われず、相手も私の目の前からいなくなるということがあったんだと思います。
自分がこの世界にいていい理由が見つかれば多分自分を受け入れることができると思うのですが。
>> 112
結局人種差別などがなくならないのは、人間が動物的な本能に勝てないからだと思います。
人種差別だと大きな問題に聞こえますが、これはどんなに小さくても人と人が集まる「組織」を形成した途端に「階級」や「差別」「迫害」が生じると思うんです。
ノリの悪い人、我が強い人、うまく話せない人、言葉の使い方が少し変わっている人、会話のテンポが遅い人、なんでもいいですが、人は自分と違うところを見ると排除したいという本能に勝てずに本当のまま差別や迫害をします。
うまく話せない人が輪に入ろうと頑張っていたときに素っ気ない態度を取られているところを見たことは何度もありますし、自分もそういう経験があります。
だったら話し方などを練習すればいいと人は言いますが、違うタイプの人間がお互いを尊重し合って一緒にいるところを私は見たことがありません。
結局似たような人達で集まり、自分達以外の人間を否定し、阻害し、力の上下関係があればいじめますよね。
それを目の当たりにすると、社会にも、無力な自分にも、筆舌しがたい怒りが湧いてきてしまうんです。
>> 113
そういう部分もあるし、そうじゃない部分もある。そういう人もいるし、そうじゃない人もいる。
優位性がほしいというところはあるのかもしれないですね。
自分から輪に入れてあげる人になればよいだけじゃない。人の成長を待って許せる人に。
誰にでも、欠点もよいところもあるとおもいますよ～。
気の合わない人といるのは苦痛だから、主さんも「1人で死んで」って言ったのじゃない？ まずは家族を許せるようになると、その経験によって世界は大きく変わるんだと思います。
攻撃や疎外せずとも、存在を許すだけでよいとおもうけれど。
対立のあるところに許しを。
他者の中に自分を見て嫌悪しているみたいじゃない？
>> 114
母親のことは許してはいるんです。許すというのはもしかしたら上から目線かもしれないですけど、私からすると母親もあまりいい家庭に恵まれなかったと思うし、きっと親から愛されなかったから子供も愛せないんだと思います。かわいそうな人なんだと思います。
ただ母親は私に寄りかかるようになって、私も肉体が２つあればいいですけど、自分の肉体にも限界があるし、母親の存在が重たくなり、突き放すように「一人で死んで」と言いました。
確かに、私がまず他人を受け入れてないところがあるかもしれません。自分の足で立とうとしないで人のエネルギーを吸い取って生きる人間に、生理的嫌悪感があります。
でもそれは人種差別をする人の心理と同じなのかもしれないですね。
ただ私にも課題があるとは言え、特に今の社会は異質なものを排除する傾向に偏ってると思いませんか？私がそういう目で見ている、もしくは私の周りだけで起こっているだけで、本当はあらゆる人を受け入れている人や組織が存在するのでしょうか。
- << 118 異質なものを排除？ ピンとこないかな 弱肉強食だとは思うけれど ルールを守って定員以内なら、特に排除もないと思うけれど。 何の話～？ 病的なストーカーや犯罪者は区別して取り締まらないとねー
>> 116
元々は上司が私に仕事をどんどん任せるようになって、それは私にとってプレッシャーではあったんですが、上司が私を信頼してくれてると思っていたんです。確かに新人にはできなそうな仕事でしたけど。
でも私に仕事を任せておきながら、他の社員に「あいつは仕事ができない。この仕事は絶対にできないだろう。」と言っていたので、上司は私を信頼して仕事を任せたのではなく、パワハラなどの悪意を持って仕事を押し付けたんだと感じたので、怒りがおさまらず、直接「私を信頼してくれていたんじゃないんですか？」と問い詰めてしまいました。
とても新人に任せる仕事ではなく、他の新人は誰もそんな大きな仕事を任せられている人はいませんでした。だから私には上司からの信頼が必要だったんです。
でも今考えると、例え上司から信頼されていなくて、パワハラで仕事を押し付けられていたとしても、仕事をやり切ればまた周りからの評価は違ったと思います。
結局逃げてしまったので、「あの時のことは私の精神面の問題なんじゃないだろうか」「私の幼少期の体験が〜」などと仕事以外の話にも発展してうじうじ悩んで後悔しているんだと思います。
>> 115
母親のことは許してはいるんです。許すというのはもしかしたら上から目線かもしれないですけど、私からすると母親もあまりいい家庭に恵まれなかったと…
異質なものを排除？ ピンとこないかな
弱肉強食だとは思うけれど
ルールを守って定員以内なら、特に排除もないと思うけれど。
何の話～？
病的なストーカーや犯罪者は区別して取り締まらないとねー
- << 120 確かにこの世界は弱肉強食または適者生存ですね。 でもストーカーとか犯罪者は取り締まらないといけないと思いますが、社会に恨みを持って通り魔をやる人や、経済的に自分ではどうしようもなく犯罪に手を染める人もいると思います。 それはもしかしたら社会の仕組みが間違っているせいもあるかもしれません。まだ恵まれている立場で、どちらかというと「弱者」である私のような人間が何か変えていかないといけないのかもしれないですね。
- << 124 もし、私の答え方で不愉快に思われていたなら申し訳ございません。 せっかくレスしてくださっているのに、やはり相手をいつも不快にさせるところがここでも出てしまったかもしれません。 みなさんからレスを頂いて大変勉強になっています。ありがとうございました。
敵意というか、誰にも甘えようとしないし助けを求めない、波風立てずに自分さえ我慢すればいいっていう姿勢でいるから、ちゃかしが多いのでは？
第一、上司が漏らしていた話しだって本当かわからないし悪意がある人が話しを盛った可能性だってあるし、まさか大事になって辞めていくとは思ってなかったのかも。
想像すればいろいろ出てきますよ。
ものは発想の転換で悪くもよくも考えられるので、いい方に捉えたもん勝ちなんですよ。
たかだか仕事の人間関係なんて、ちっぽけな集団であって全すべてじゃないんだから、環境が変われば、またそこにいる人達に合わせないとならないんで、いたちごっこですよ。
前向きにいきましょう！
>> 118
異質なものを排除？ ピンとこないかな
弱肉強食だとは思うけれど
ルールを守って定員以内なら、特に排除もないと思うけれど。
…
もし、私の答え方で不愉快に思われていたなら申し訳ございません。
せっかくレスしてくださっているのに、やはり相手をいつも不快にさせるところがここでも出てしまったかもしれません。
みなさんからレスを頂いて大変勉強になっています。ありがとうございました。
- << 127 不愉快ではないですよ。主さんはフィルターをかけて見ているから、話につきあっていると疲れてはきました。めんどくさいなって(笑) そんな風に社会をみていないから、主さんからはそう見える、の話であって、一般的に、じゃあないですよ。見たものしか信じない。だけどフィルターがかけられている。 自分が排除されたり、排除したりしてきているから気になるんだと思うんです。話分からないから聞いていよう、ってわきまえてる場合は排除されているわけではないし、ぐいぐいはいろうとするとか浮いたことをすれば、え？とはなるわけで。受け入れないのが悪いって訳でもないと思うの。 わきまえて、なじむ能力がその時点では低かっただけ。それで全て判断されはしないし。
>> 124
もし、私の答え方で不愉快に思われていたなら申し訳ございません。
せっかくレスしてくださっているのに、やはり相手をいつも不快にさせるとこ…
不愉快ではないですよ。主さんはフィルターをかけて見ているから、話につきあっていると疲れてはきました。めんどくさいなって(笑)
そんな風に社会をみていないから、主さんからはそう見える、の話であって、一般的に、じゃあないですよ。見たものしか信じない。だけどフィルターがかけられている。
自分が排除されたり、排除したりしてきているから気になるんだと思うんです。話分からないから聞いていよう、ってわきまえてる場合は排除されているわけではないし、ぐいぐいはいろうとするとか浮いたことをすれば、え？とはなるわけで。受け入れないのが悪いって訳でもないと思うの。
わきまえて、なじむ能力がその時点では低かっただけ。それで全て判断されはしないし。
>> 127
いつも私は何か考えが浮かぶと他の選択肢が見えなくなって、「こういう考えもあるよ」と言われても最初の考えに固執する傾向があります。だから人から「めんどくさい」「人の話を聞かない」とよく言われます。
おっしゃる通り私は集団に馴染めない経験がとても多く、例えば集団で何か話していても私が発言するとその時だけしらけたり、話しかけられてもうまく「普通」に返せないので、「普通」の返しを期待していた人からは、え？という反応をされたりしました。
別にその反応は別に普通のことなのですが、私は「排除された」とある種恨みににたような気持ちで集団でいる人たちのことを見てるような気がします。また同時に自分も母親などを「排除」しているから、この世界を「排除する者」「排除される者」で見てしまって、本当の世界が見えてこないのだと思います。
私は他の人と感覚が異なることが多く、おそらくこれから先も私は集団に馴染めない経験を積むと思いますが、まず母親への対応を変えるなど、自分から変わる努力をしようと思います。
このままこんな風に仕事を続けたら最終的には心がボロボロになるかもしれません。
コミュニケーションはある程度は改善出来ても性格によってはそもそも苦手という事もあると思います。早いうち自分の適性適職を見つけた方がいいかなと思います。
違っていたらすみません。
合う職種なら案外頑張らなくてもこなせたりするし、合わない場合は頑張っても向かないし。。人と触れ合うと摩擦が起きるとの事なのであまり人と接しない仕事などはいいかなと思います。
傷つく回数が多いと行く行くは後遺症？のようなものが出てきてその時の人間関係に支障をきたす場合があります。（子供がいたらキツく当たってしまうとか）何度か退職を繰り返されてきたという事でその都度あなたは傷ついてきたと思います。それに気付き傷を癒す事が先かもしれません。気付かぬ所で頑張りすぎていたり深く傷ついているかもしれないので。若いと勢いもあり突っ走り過ぎてしまったりする事があると思いますし。このまま行くと自分を許せなくなってしまう事もあるかと思います。大袈裟なようですみません。あなたの真面目で優しく、負けん気の強さ、もしかしたらそれ以外にも得意が隠れていたりするかもしれません。どうして、どうしてと、ご自分を追い込む必要のない仕事が見つかってほしいです。
>> 133
退職を何度もし、現在は在宅でプログラミングの勉強をしていますが、会社で働いていた時のストレスが嘘のようになくなり、人間関係が主人以外一切存在しない毎日はとても穏やかで、前向きに過ごせています。
自分の中で「会社で働けない人間は社会不適合者だ」という認識があり、退職する度に焦って次の職場ではうまくやろうと思っていても、トラブルを起こしてしまっていました。
本当は自分で「人と関わる仕事は向いていない」と分かっていたんだと思います。でも誰かに「人と関わる仕事は向いていないですよ。無理しないでください。」と言って欲しかったのかもしれません。
小さい頃から人と関わるのが嫌いで、それでもこの社会では人間と関わらないと生きていけないという恐怖があり、今までずっと足がない状態で走り続けてきた気分です。
今あなたのレスを見て、重くのしかかっていた肩の荷が降りたような気がします。
まだ在宅での仕事は収入を得る段階にいってないですが、なんとか生きていけるようにしたいと思います。
気遣ってくださりありがとうございます。とても楽になりました。
- << 149 私は 主さんの気持ち わかりますよ いちいち わかって 涙が出そうです 私も 主さんと同じような排除されてる 感覚は持ってます 普通に言うところの はみ出しッコにされる…みたいな 寂しくて 悔しくて 悲しい気持ち 子供時代から 周りの空気に添える練習を積めてた人との隔たりはあるけど 今からでも 充分 訓練を積む事に意味は有りますよ 本当に 頑張って欲しいです ご主人に向けれるような笑顔を沢山の人に 向けれますよ 主さんの 社会派な理屈は 物凄く わかります でも 少し棚上げして こんなムカつく人でも 優しい所や 必死に築き上げたものは持ってる事を理解してあげてください それにね 社会に生きてる限り 主さんに陰険な事をしたくて仕方の無い人は 必ず出てきます そして 彼らは 主さんの有ること無いことを大袈裟に吹聴して回りますが それを聞かされる人は 必ずしも 口先通りの事を しゃべってない事に気づいて下さいね ただただ めんどくさい陰険な話しに付き合わされて 迷惑だから 「ホント 主さんなんか どっかに行ってくれれば良いのにね〰️」 と適当に返して 我が身を守ってることが 物凄～く！多い事に気づいて欲しいです 彼らも また 主さんを外したり 意地悪の片棒を担がなければ その場で生きれないのですよ だから 無駄に傷つかないでね
自分と同じですね。お気の毒です。自分の場合は男ですが、女みたいな顔をしていて体も女みたいに細い為、それを見られると、男社会では舐められて、他の人がされない理不尽な事を散々されるので、
素顔を男達に見られないようにしたり、
少しでもキツイ顔に見えるようにしたり、服装で細い体を隠すようにしてきました。
そうすることによって暫くは誤魔化せられます。
暑い時期になるとどうしても薄着になるので、細いボディラインはバレてしまいますが。
女性の場合はどうしたら良いでしょうね。敵意を抱いてくるのはほとんど女性でしょうから、
他の方が言っているように、愛嬌や相手を持ち上げて味方につけるというのもひとつのやり方だと思いますし、
あるいは自分を更に磨いて、相手が付け入る隙のないようにすること、等でしょうか？
いずれにしても大変ですね。
頑張ってください。
- << 137 もちろんなめられる側も変わらなければならないとは思いますが、勝手に肉体的な特徴や態度の大きさで判断して理不尽なことをしてくる人って結構いるような感じがします。 私の友達にもNo.135さんのようにそこまで男性的でないタイプの男友達がいましたが、やはり周囲の人から「もう少し声大きく出せないの？」「二次性徴来た？」などとあからさまに人のいる前でバカにされていました。 ひどい時は「男か確かめる」と言ってその男性のデリケートな部分にちょっかいを出していたので、私はいつも通り怒りが爆発してやめるように言ったら逆ギレされたこともあります。 私は集団に馴染もうとしないので、協調性のある女性からはものすごく嫌われます。なので女性から好かれることを一切諦めて人一倍努力し、結果を出すように頑張っています。 でも今度は結果を出すと男性が気に入らないみたいで、成績が良くて表彰などされるとあからさまに無視をされたこともあります。 何人かレスをくださいましたが、もう人と関わることはやめようかなと思います。自分を磨いて誰も届かないところまでいけたら、自分としても満足して死んでいけそうなので、人から嫌われても自分で納得できるくらい努力しようと思います。
悪意に敵意に妬みに僻みに執着つきまといのセットタイプもございます
同性異性関係なく、しれっとかわしていくしかないね💧
- << 138 最初の職場では、誰にも頼れなかったので自分の力で仕事ができるようになった途端にお局さんが口うるさくなり、次の職場でも直属の上司に頼らず仕事をし、新人の割には顧客がとれるようになった途端に新人では到底できないような仕事を任せられるようになりました。 私に可愛げがないというのもありますが、一度自分より下だと思った人が調子がいいと許せない人っているのかなと思いました。 いつもそういう人をかわそうとしているのですが、目立たなくしても目をつけられるので、どうせ目立つなら努力してそういう人たちが届かない次元にまでいこうと思っています。
>> 135
自分と同じですね。お気の毒です。自分の場合は男ですが、女みたいな顔をしていて体も女みたいに細い為、それを見られると、男社会では舐められて、他…
もちろんなめられる側も変わらなければならないとは思いますが、勝手に肉体的な特徴や態度の大きさで判断して理不尽なことをしてくる人って結構いるような感じがします。
私の友達にもNo.135さんのようにそこまで男性的でないタイプの男友達がいましたが、やはり周囲の人から「もう少し声大きく出せないの？」「二次性徴来た？」などとあからさまに人のいる前でバカにされていました。
ひどい時は「男か確かめる」と言ってその男性のデリケートな部分にちょっかいを出していたので、私はいつも通り怒りが爆発してやめるように言ったら逆ギレされたこともあります。
私は集団に馴染もうとしないので、協調性のある女性からはものすごく嫌われます。なので女性から好かれることを一切諦めて人一倍努力し、結果を出すように頑張っています。
でも今度は結果を出すと男性が気に入らないみたいで、成績が良くて表彰などされるとあからさまに無視をされたこともあります。
何人かレスをくださいましたが、もう人と関わることはやめようかなと思います。自分を磨いて誰も届かないところまでいけたら、自分としても満足して死んでいけそうなので、人から嫌われても自分で納得できるくらい努力しようと思います。
>> 136
悪意に敵意に妬みに僻みに執着つきまといのセットタイプもございます
同性異性関係なく、しれっとかわしていくしかないね💧
最初の職場では、誰にも頼れなかったので自分の力で仕事ができるようになった途端にお局さんが口うるさくなり、次の職場でも直属の上司に頼らず仕事をし、新人の割には顧客がとれるようになった途端に新人では到底できないような仕事を任せられるようになりました。
私に可愛げがないというのもありますが、一度自分より下だと思った人が調子がいいと許せない人っているのかなと思いました。
いつもそういう人をかわそうとしているのですが、目立たなくしても目をつけられるので、どうせ目立つなら努力してそういう人たちが届かない次元にまでいこうと思っています。
悪口言われる人は、反対に目立っている証拠。
悪口言ってる人は、その人が羨ましいから気に入らない。
ある意味、その人に対して、羨ましい、妬みやすい証拠。
悪口言えば言うだけ、余計にストレスが増えてしまう。
味方を作っても、結果的には裏切りもある。
人間は自分が1番可愛い。
ある程度の「割り切り」も必要だと思う。
職場は働く場所であり、お金を貰う場所でもある。
仲間であっても、友達ではない。
自分自身を押し殺してまで、自分を変える必要もない。
自分の意見が正論であれば、遠慮する必要はないと思う。
発言するには嫌われる覚悟も必要。
話し方には気をつけましょう。
特に、声のトーンの高さに気をつけて！
自分を変える努力をするなら、
「自分の弱みを強みに変える」
「自分の長所を伸ばしていく」
このような思考に変えてみては？
自分も偉そうな意見であしからずですm(__)m
>> 139
私の悪口を言っている人や私に突っかかってくる人に、あまり幸せそうな人がいなかったような印象です。
彼らもおそらく日々のストレスがかなり大きいんだと思います。それはもしかしたら私よりも周りに馴染もうとする努力をしているからかもしれません。
もしかしたら周りに合わせるより、私のように一度自分の思った通りに生きると決めてしまった方が楽なのかもしれませんね。
いつも一緒にいる友人同士で別の人にお互いの嫌なところを言っているのを聞いたことがあります。そういった相手に合わせることだけで成り立つ関係は、私からするとそれは友人や仲間ではないです。
自分の信念を貫くということは、孤独になるということと同じで、精神的にこたえることもありますが、何が正しくて何が間違っているか、人に流されるのではなくこの身をもって確かめて生きていこうと思います。
自分の強みを生かして、同時に自分のことを客観視することも忘れないでおこうと思います。
どこへ行っても敵……私も悩みました。その時に出会いました。『TOKYO STARTUP GATEWAY』TOKYO STARTUP GATEWAY』で起業アイデア出してみると、起業に伴って人間関係についてや人間性についても考えることができます。人生に悩んだ時、出しましたら勉強になりました。人と合わないから、起業して自分で仕事している方います。すごく難しく、一部ですが、アイデアを考えると、自分自身を見つめ直せます。人と合わなくて悩んでいる方、オススメです!
- << 146 ありがとうございます。 今自分の考えたアプリが段々できてきているので、完成したらそのサイトも見に行きます。
主さんは18歳でも出来る社会性が身に付いていない未熟者が歳だけ取り屁理屈捏ねて自分を過大評価してるだけに思います。何の仕事でも人と関わらない仕事はありません。
一見利口そうに見せてますが話の内容は薄っぺらく表向きだけで小学生高学年の
生意気な子でストップしてます。
ずっと他人を見下し他人は上か下かでしか判断出来ずコミュニケーションが
10歳から育っていないように感じます。
プログラミングの何が得意なのでしょうか。そんな事で個人事業主にはなれません。
結果ばかり考えプロセスは全く努力すら
しない怠け者なだけに見えます。
老後、皆が悠々自適で楽しむ頃、
ボロ雑巾のように見下されながら
使えない清掃員でもしないと気付かないと思います。
性格直してこなかったツケが老後に来ますよ。
- << 153 私も精神的に成長できなかったと自覚しています。昔から人付き合いが苦手で、嫌いなことを避けてきたからそこで精神面の成長が止まってしまったんだと思います。 そしてもうここまできてしまったら、個人事業主に「なれない」のではなく、「なるしかない」んだと思います。 清掃員の人は立派に仕事をしていると思うので、ボロ雑巾のような人は1人もいないと私は思っていますが、私の結果ばかり求めて努力しない性格が最後どうなっても自分で全ての責任を持って死のうと思います。 怠けてきたのも、成長することをやめてしまったのも全て私が選んできたことなので、最後は一人で全てその結果を受け止めて死のうと思います。 でもその前に悪あがきできたらしたいと思っています。
>> 134
退職を何度もし、現在は在宅でプログラミングの勉強をしていますが、会社で働いていた時のストレスが嘘のようになくなり、人間関係が主人以外一切存在…
私は 主さんの気持ち わかりますよ いちいち わかって 涙が出そうです
私も 主さんと同じような排除されてる 感覚は持ってます
普通に言うところの はみ出しッコにされる…みたいな 寂しくて 悔しくて 悲しい気持ち
子供時代から 周りの空気に添える練習を積めてた人との隔たりはあるけど 今からでも 充分 訓練を積む事に意味は有りますよ
本当に 頑張って欲しいです
ご主人に向けれるような笑顔を沢山の人に 向けれますよ
主さんの 社会派な理屈は 物凄く わかります
でも 少し棚上げして こんなムカつく人でも 優しい所や 必死に築き上げたものは持ってる事を理解してあげてください
それにね 社会に生きてる限り 主さんに陰険な事をしたくて仕方の無い人は 必ず出てきます
そして 彼らは 主さんの有ること無いことを大袈裟に吹聴して回りますが それを聞かされる人は 必ずしも 口先通りの事を しゃべってない事に気づいて下さいね
ただただ めんどくさい陰険な話しに付き合わされて 迷惑だから
「ホント 主さんなんか どっかに行ってくれれば良いのにね〰️」
と適当に返して 我が身を守ってることが 物凄～く！多い事に気づいて欲しいです
彼らも また 主さんを外したり 意地悪の片棒を担がなければ その場で生きれないのですよ
だから 無駄に傷つかないでね
- << 154 今までずっと張りつめていて、人と協力することもしないで生きてきたので、人間性が全く育っていないんだと思います。 だからある意味「普通」に育ってきた人達からは嫌われ、陰険なことをされて当然なんだと思います。彼らはそうやって異質なものから自分の身を守ろうとしているし、それは動物的には正しいと思います。 でも私もこのひねくれた自分と生きていかなければならないし、どうせ生きるなら何が爪痕を残して死にたいと思っています。 精神が10歳で止まってしまっていても、自分の中に何か役に立つものはないか見つけ出して、それを社会に絞り出したいです。 陰険な人も私も生きるのが大変という意味では同じ仲間です。お互い共存できたらなと思います。
逆にすごいわ。私ならそんなに上司に言えないわ。ってゆうか偉そうに言える立場じゃないから絶対理不尽な事あっても先輩なんかにたてつかないよ。
コミニュケーションも取らないのに理不尽なことあればガーっと言うのは私が上司だったとしてもこの人避けよう…ってなりそう。。
もう会社で働くのではなく自営でもしたほうがいいんじゃないですか？自分が一番上の立場になれば誰に何を言われることもなくマイペースにできるよ
- << 157 大勢の方のように普通に成長できなかったんだと思います。そうすると上司は私を最初大人として私に接するけど、コミュニケーションもできないし、あきらかに実年齢より幼いということで、そういう人が会社にいては困るので私にだけ強く当たったんだと思います。 でもわたしもそこで幼稚に言い返したから、もう手に負えない存在だと思ったんでしょうね。 私も雇われるのはやめて、自営業をやろうと思っています。自分の未熟さは自分で責任を取ろうと思います。
https://recellaterrace-movie.com/index.php
私はサイトの方ですがリセラさんのを載せます。
- << 156 ありがとうございます。参考にさせて頂きます。
>> 148
主さんは18歳でも出来る社会性が身に付いていない未熟者が歳だけ取り屁理屈捏ねて自分を過大評価してるだけに思います。何の仕事でも人と関わらない…
私も精神的に成長できなかったと自覚しています。昔から人付き合いが苦手で、嫌いなことを避けてきたからそこで精神面の成長が止まってしまったんだと思います。
そしてもうここまできてしまったら、個人事業主に「なれない」のではなく、「なるしかない」んだと思います。
清掃員の人は立派に仕事をしていると思うので、ボロ雑巾のような人は1人もいないと私は思っていますが、私の結果ばかり求めて努力しない性格が最後どうなっても自分で全ての責任を持って死のうと思います。
怠けてきたのも、成長することをやめてしまったのも全て私が選んできたことなので、最後は一人で全てその結果を受け止めて死のうと思います。
でもその前に悪あがきできたらしたいと思っています。
>> 149
私は 主さんの気持ち わかりますよ いちいち わかって 涙が出そうです
私も 主さんと同じような排除されてる 感覚は持ってます
普通に言…
今までずっと張りつめていて、人と協力することもしないで生きてきたので、人間性が全く育っていないんだと思います。
だからある意味「普通」に育ってきた人達からは嫌われ、陰険なことをされて当然なんだと思います。彼らはそうやって異質なものから自分の身を守ろうとしているし、それは動物的には正しいと思います。
でも私もこのひねくれた自分と生きていかなければならないし、どうせ生きるなら何が爪痕を残して死にたいと思っています。
精神が10歳で止まってしまっていても、自分の中に何か役に立つものはないか見つけ出して、それを社会に絞り出したいです。
陰険な人も私も生きるのが大変という意味では同じ仲間です。お互い共存できたらなと思います。
- << 158 「あっ！ 言わなきゃ良かった！」「ここは 出方を間違えてしまったなぁ」とか この先も しょっちゅう 起こりますよ でも 場数を踏んでいけば 口から出任せでも 「あっ！ おかしな事を言ってしまいました すみません」位 主さんも 言えるようになりますよ みんな そうやって 生きてますってぇ～ 生物学的な話しは その瞬間には 忘れて下さい 私も 主さんと同じ反応しか出来ませんでした でも 相手を 不快にさせると言うことは 相手にわざと ナイフを飛ばして 傷つけてしまった事なんだから 不覚にも やってしまった😨と思ったら 速攻で 私が悪う御座いましたと態度に出せば いいんですよ 相手が不正義だったとしても ナイフを投げない ナイフを投げてしまったとしても やり返される前に 謝る そして 心の中では 相手の不正義は 何年掛けてでも 正すと思う位 落ち着かないと ダメです いちいち まんまと 逆ギレして 一丁前に 正論で返せば返す程 相手は 恥をかかされるんです 小さな器の大きなプライドをえぐられて 小さなお返しを頻繁に食らわされます 何年かかっても やり返さずには居られない執念の人に当たったら ただでは 済みません 主さん 旦那さんが 器の大きな人でよかったけど あんまりにも 生物学的には〰️なんて 鬱陶しい話しはかりしてあけないで下さいね
>> 150
逆にすごいわ。私ならそんなに上司に言えないわ。ってゆうか偉そうに言える立場じゃないから絶対理不尽な事あっても先輩なんかにたてつかないよ。
…
大勢の方のように普通に成長できなかったんだと思います。そうすると上司は私を最初大人として私に接するけど、コミュニケーションもできないし、あきらかに実年齢より幼いということで、そういう人が会社にいては困るので私にだけ強く当たったんだと思います。
でもわたしもそこで幼稚に言い返したから、もう手に負えない存在だと思ったんでしょうね。
私も雇われるのはやめて、自営業をやろうと思っています。自分の未熟さは自分で責任を取ろうと思います。
- << 159 そこまで わかったのなら もう 半分 問題は片付いたようなもんです 明るく 考えて下さい 主さんは 謙虚な人です それが 好きで 旦那さんも 一緒に居てくれるんです 旦那さんと主さんが もし お子さんを欲しいと 本心では 思ってたなら 主さんは お子さんを産んで育てれますよ 主さんと同じ症状？を出す人でも ひとつの反省点も 浮かび上がらせれず 私は正しい！のループから抜け出せない人 心底陰険な人とでも言いましょうか？ そういう人にはオススメ出来ませんが 主さんは 反省して立ち直れる人で 謙虚です 私はあくまでも正しい！ 我が子は 至らない！って 思う事に執着する 世の中のお母さんは 多いけれど 主さんは そうならないはずですから 子育ては出来ると思いますよ この子は 野球選手に育てなければいけない！とか 人並みの成績を納めなくてはならない！とか ああでなくてはいけないとか 押し付けなければ 大丈夫ですよ 何より 旦那さんが しっかりしてるから 子育てできやすいと思いますよ ミクルの子育てのところを見てください 不器用で困ってるお母さんの相談 主さんと変わりませんってぇ
>> 154
今までずっと張りつめていて、人と協力することもしないで生きてきたので、人間性が全く育っていないんだと思います。
だからある意味「普通」…
「あっ！ 言わなきゃ良かった！」「ここは 出方を間違えてしまったなぁ」とか この先も しょっちゅう 起こりますよ
でも 場数を踏んでいけば 口から出任せでも 「あっ！ おかしな事を言ってしまいました すみません」位 主さんも 言えるようになりますよ
みんな そうやって 生きてますってぇ～
生物学的な話しは その瞬間には 忘れて下さい
私も 主さんと同じ反応しか出来ませんでした
でも 相手を 不快にさせると言うことは 相手にわざと ナイフを飛ばして 傷つけてしまった事なんだから 不覚にも やってしまった😨と思ったら 速攻で 私が悪う御座いましたと態度に出せば いいんですよ
相手が不正義だったとしても ナイフを投げない ナイフを投げてしまったとしても やり返される前に 謝る
そして 心の中では 相手の不正義は 何年掛けてでも 正すと思う位 落ち着かないと ダメです
いちいち まんまと 逆ギレして 一丁前に 正論で返せば返す程 相手は 恥をかかされるんです
小さな器の大きなプライドをえぐられて 小さなお返しを頻繁に食らわされます 何年かかっても やり返さずには居られない執念の人に当たったら ただでは 済みません
主さん 旦那さんが 器の大きな人でよかったけど
あんまりにも 生物学的には〰️なんて 鬱陶しい話しはかりしてあけないで下さいね
- << 160 場数を踏めば段々とコミュニケーションもうまくなれるのかもしれないですが、そこでも私の悪いところが出てしまって、 何回かやってダメだった→自分は他のひとのようには絶対になれないと思い込む→コミュニケーションをうまく取る努力をしない→またコミュニケーションに失敗して時にはやり返される→私の何が間違ってるの？正論でしょ？→相手が悪いと思うようになる というように、自分がうまく話せないことを相手のせいにしてしまっていました。 対面だとどうしても「攻撃されるんじゃないか」と身構えてしまうのでまず私が落ち着くところから練習しないとだめかなと思います。 主人は私が変なことを言っても「この人は変な人だ」とレッテルを貼らずに接してくれたので、私も敵だと見なさなくて済みました。 もし次に人と接することがあったら、何か言う前に一呼吸置くことを覚えておこうと思います。
>> 157
大勢の方のように普通に成長できなかったんだと思います。そうすると上司は私を最初大人として私に接するけど、コミュニケーションもできないし、あき…
そこまで わかったのなら
もう 半分 問題は片付いたようなもんです
明るく 考えて下さい
主さんは 謙虚な人です
それが 好きで 旦那さんも 一緒に居てくれるんです
旦那さんと主さんが もし お子さんを欲しいと 本心では 思ってたなら 主さんは お子さんを産んで育てれますよ
主さんと同じ症状？を出す人でも ひとつの反省点も 浮かび上がらせれず 私は正しい！のループから抜け出せない人 心底陰険な人とでも言いましょうか？ そういう人にはオススメ出来ませんが
主さんは 反省して立ち直れる人で 謙虚です
私はあくまでも正しい！
我が子は 至らない！って 思う事に執着する 世の中のお母さんは 多いけれど 主さんは そうならないはずですから 子育ては出来ると思いますよ
この子は 野球選手に育てなければいけない！とか 人並みの成績を納めなくてはならない！とか ああでなくてはいけないとか 押し付けなければ 大丈夫ですよ
何より 旦那さんが しっかりしてるから 子育てできやすいと思いますよ
ミクルの子育てのところを見てください 不器用で困ってるお母さんの相談 主さんと変わりませんってぇ
- << 161 私も一度一呼吸置いたら冷静になれるようになったので、あとはその場で我を忘れて鬼のように怒り狂ってしまうところが改善されれば少しマシになるかなと思います。 主人は私と全く異なり、どんな時でも冷静なので私が我を失っている時にいつも現実に引き戻してくれています。 もう少し訓練して、どんな時も「私の何が間違ってるの？」と怒るのではなく、「何か私にも間違っているところはないか」と思えるようになれば、子供にも価値観を押し付けたりしないで伸び伸びと育てられるのかなと思います。 自分の性格で子供は諦めていたところがあるので、あともう少しの期間悩んで、もう一度子供をどうするか考えてみようと思います。後悔しない選択ができればなと思っています。 勇気づけてくださりありがとうございました。
>> 158
「あっ！ 言わなきゃ良かった！」「ここは 出方を間違えてしまったなぁ」とか この先も しょっちゅう 起こりますよ
でも 場数を踏んでいけ…
場数を踏めば段々とコミュニケーションもうまくなれるのかもしれないですが、そこでも私の悪いところが出てしまって、
何回かやってダメだった→自分は他のひとのようには絶対になれないと思い込む→コミュニケーションをうまく取る努力をしない→またコミュニケーションに失敗して時にはやり返される→私の何が間違ってるの？正論でしょ？→相手が悪いと思うようになる
というように、自分がうまく話せないことを相手のせいにしてしまっていました。
対面だとどうしても「攻撃されるんじゃないか」と身構えてしまうのでまず私が落ち着くところから練習しないとだめかなと思います。
主人は私が変なことを言っても「この人は変な人だ」とレッテルを貼らずに接してくれたので、私も敵だと見なさなくて済みました。
もし次に人と接することがあったら、何か言う前に一呼吸置くことを覚えておこうと思います。
>> 159
そこまで わかったのなら
もう 半分 問題は片付いたようなもんです
明るく 考えて下さい
主さんは 謙虚な人です
それが 好き…
私も一度一呼吸置いたら冷静になれるようになったので、あとはその場で我を忘れて鬼のように怒り狂ってしまうところが改善されれば少しマシになるかなと思います。
主人は私と全く異なり、どんな時でも冷静なので私が我を失っている時にいつも現実に引き戻してくれています。
もう少し訓練して、どんな時も「私の何が間違ってるの？」と怒るのではなく、「何か私にも間違っているところはないか」と思えるようになれば、子供にも価値観を押し付けたりしないで伸び伸びと育てられるのかなと思います。
自分の性格で子供は諦めていたところがあるので、あともう少しの期間悩んで、もう一度子供をどうするか考えてみようと思います。後悔しない選択ができればなと思っています。
勇気づけてくださりありがとうございました。
>> 30
27才女です。
自分の情報を相手に与えると、相手が勝手に張り合ってマウント取ってくるのすごく分かります。
自分としては話しかけら…
レスありがとうございます。
自分もマイペースだし、他人に無関心なところがあるため、相手が自慢してきたとしてもリアクションが薄いか、明らかに顔が引きつったりして相手の機嫌を損ねてしまうみたいです。
人は誰しも他人から認めてもらいたい生き物ですし、仕方ないと思いますが、勝手に張り合って来ないでほしいですね。
自分の経験上、20代後半に多い気がします。ある程度仕事ができ、周囲から認められはじめる頃なので、そういった方はもしや同年代なのでは？
>> 162
張り合ってくる人は大体同じ歳くらいの人が多かったです。特に、学生の頃は同じ環境、同じ立場の人が突っかかってくることが多かったように思います。(職場では私がいた部署が同期がいなかったので、直属の上司と揉めました)
多分私は最初の印象で自分より下だと思われて、それでも私は結果だけは出そうとして一人で頑張ってなんとか結果を出すので、自分より下なはずだったのにと腹が立つんだと思います。
私はこれまでずっと一人だったので一人で努力するしかありませんでした。それでいつも通り一人で努力して、なんとか人並みの結果を出すと、同世代の人は他人と協力して結果を出すので、一人でやって自分達と同じくらいの結果を出してくる人間が異質なもののように思えて嫌なんだと思います。
もしかしたらこの年代を過ぎれば少し楽になるのかもしれないですね。
>> 164
削除されたレス
164さんは主さんとは別の方ですか？
会話の最初、初対面とかのレベルで
「馬鹿、死ね」
などと言われれば、
それは確かに相手が敵意をこちらに向けてきている
と判断すると思いますよ。
ただ一般論として
そんな場面はないでしょう。
会話に限らず、コミュニケーションを取ったり、
お互いの言動を観察した上で
喧嘩腰の言葉が出るに至ったなら、
そこまでの経緯の中で
「相手の言葉を喧嘩として買い取った」
ということがあるのではないかと思う
というのが僕の話です。
短絡的に「馬鹿死ねと言われた場合はどうですか？」となれば、それはそもそも別の話だと思いますよ。
どこへ行っても敵意を持たれる
私は本当に得手不得手があるんだ。
ADHD 低知能だ。
人に敗ける、敗北者です。
超好きまたは大嫌い。
家族捨てました。捨てるしかなかった。
仕事もかなり確実に自分にぴったりな場所で非正規でしか見つけられない。
一人暮らしが環境がグレード落ちる安い荘ですが
私にはあてはまります。
私はせんで書いてたのにも気づかれました
何度も投稿禁止され シスオペに大きく今年から怒られ出してる。
それのタイミングで家族にもそうされて。
怒る以前にもう無関心だ こいつ「悪い」奴だ。
結果 敗北。～一人の大人として判断して怒られている。癇癪で怒られて。
イライラの原因、すべてせん もう居ないでくれ よそへ行け 沢山だ
１８からの恋愛をして一緒になった旦那にも呆れられて投げられて
もう俺がお前の親の面倒を看る お前は力がないから もう別れておくれ。
で、ブロック。一人。（落ち着くけど）
こことかのBBSしかはけ口は有りません。
怖いくらい自分とそっくりなので年数経ってますがレスしました。
自分も割と最初は周りから好かれることも多く評価も良かったりすることがほとんどなんですが敵意を向けてきたら理不尽なことが続くと割と早い段階でキレてしまったりして結局最後は自分が1番の悪者というかトラブルメーカーのようになってしまいます。
自分ではキレてはダメ言ってはダメ、我慢しなきゃダメと理解していますがなかなか抑えることができません。
プライベートも全く同じです。
そういう病気なのかなと精神科にも行っていますが‥改善されず何度も転職を繰り返してプライベートでも孤独です。
結局いまだに社会生活うまくいってません
通常社会があわないのかもです
自分には手に職や企業できる頭はないですがもしその能力があるようなら多分一般的に団体活動がある仕事をするよりは自分が中心となってできる仕事をするのがもしかしたら新しい可能性が見つかるかもしれませんね。
一般社会でコミュニケーションをとれない奴が的なコメントもあるかもですが私もなんですが初めからトラブルメーカーや嫌われ者になるわけではなく寧ろ好かれたりするんではないかと思うので‥自分が中心となれる仕事、自営起業ができたらもしかしたら変わるかもですね⁉︎いずれにしてもキレるという行為をどうにかしないと人生生きづらくなりますよね‥どうしたら治るんだろう出家でもして悟りを開くしかないのかな⁉︎w
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