離婚した人と友達以上恋人未満。

子供が18になったら、でも母親があなたのことを愛してるのかどうか。結婚したいんですか？
財産とかいろいろなからみがあると思います。いまのままじゃだめなんですか？

• << 4 ありがとうございます。 結婚はしたいですし、彼女も付き合うならそのつもりのようです。財産は彼女の実家が大金持ちなので逆に迷惑をかける方かなと思っています。 話をして思いましたが、私は彼女との仲をはっきりしたいんだと思います。好意が安定していない気がして、どこかでもやっとしたものを感じています。好きと言っても返してくれないですしね。

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まだ半年だし、時間かけるしかないと思います。現状が穏やかなら進展させる必要がないとおもいます。

ただ主さんが結婚したい、子供つくりたいなどと夢があるなら別の人と交際した方が早いだろうとはおもいます

まだ半年なんだから、いまは何も考えず楽しい日々を過ごして時間と信頼を重ねていけばいいとおもいますが

自分の未来が大事なのであれば早めに縁を切って出会いを他に求めればいいとおもいます

• << 5 ありがとうございます。 恐らく先の未来よりも、彼女との仲を安定させたいんだと思います。一緒にいて楽しいことは分かるんですが、どうも気持ちがあるのかどうか分からないことが多々あって、ただ本人は好きだというし…というジレンマに陥ってる気がします。

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1さんに同意で
高校卒業する時に気持ちが変わってなければ
もう一回娘に聞いてみたら？

でもやっぱり子供が欲しいなら別れた方がいい

年下の男と付き合った際に一番悲しい気持ちになるのが、やっぱり子供欲しいから別れよ
だから、娘に彼氏というポジション拒否られてる今は別れるチャンスでもあります

• << 7 ありがとうございます。 卒業したらまた聞くとは伝えています。また以前子供が欲しいかどうか聞かれ、特に欲しいわけではないよとも言っています。

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>> 1 子供が18になったら、でも母親があなたのことを愛してるのかどうか。結婚したいんですか？ 財産とかいろいろなからみがあると思います。いまのま… ありがとうございます。

結婚はしたいですし、彼女も付き合うならそのつもりのようです。財産は彼女の実家が大金持ちなので逆に迷惑をかける方かなと思っています。

話をして思いましたが、私は彼女との仲をはっきりしたいんだと思います。好意が安定していない気がして、どこかでもやっとしたものを感じています。好きと言っても返してくれないですしね。

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>> 2 まだ半年だし、時間かけるしかないと思います。現状が穏やかなら進展させる必要がないとおもいます。 ただ主さんが結婚したい、子供つくりたい… ありがとうございます。

恐らく先の未来よりも、彼女との仲を安定させたいんだと思います。一緒にいて楽しいことは分かるんですが、どうも気持ちがあるのかどうか分からないことが多々あって、ただ本人は好きだというし…というジレンマに陥ってる気がします。

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ですから今は難しいよ。母親だから。
2年待ってそのあとダメになっても他人のせいにしないことが前提で今を楽しめばと思った。

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>> 3 1さんに同意で 高校卒業する時に気持ちが変わってなければ もう一回娘に聞いてみたら？ でもやっぱり子供が欲しいなら別れた方がいい … ありがとうございます。

卒業したらまた聞くとは伝えています。また以前子供が欲しいかどうか聞かれ、特に欲しいわけではないよとも言っています。

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はっきりさせたいのであれば、あやふやな関係は嫌だから別れようといってみれば？

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主さんが年下だし、離婚した女性なので、娘さんも思春期で反対してるし、彼女は自信もないんだと思いますよ。

お子さんを言い訳にして、関係を保留にしたいんだと思います。

私が主人が年下です。
未婚同士で、30才でも年下の告白は、「今は好きでもそのうち飽きて卒業していくんだろうなぁ～」って気持ちでした。
お付き合い2年半でプロポーズされた時は素直に、「うん」って思えましたが、お付き合い半年ですし、焦らなくていいと思いますけどね。

他の方のレスにもあったけど、『お付き合いしました』→『結婚もしました。』→『結局、子供欲しくなって別れました。』が一番悲しいし、どうにもならないので(お子さんは授かるかもしれませんが、それはそれで子育ても不安でしょうし)

離婚も経験していて、子供も喜んでお付き合いや結婚を後押ししてくれてないわけですし

明るく「好き」って答えられるわけないと思いますよ。

40才で初婚で、子供産んだ友人と従姉妹がいるので、子供に関してはわからないですけどね。
逆に、お子さんの成人待ったら可能性は下がるし・・・。
逆に、結婚もせず、子供もいなければ、何かあっても別れたら済むわけで

主さんの方が、彼女の事を好きなら、不安になってる場合ではないんですけども?

子供欲しいなら、別れるなら今だと思いますよ。

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>> 9 ありがとうございます。

子供欲しくないの？とは言われたことはあります。んー、欲しくないかな娘さんが子供みたいなものだからとは伝えています。

彼女の事を好きなら不安になってる場合ではない、というのはどういう意味なのでしょうか？

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>> 10 迷いなく
好きって好意を示して
お子さんの件も、娘ちゃんいるし、
自分の好きな人が、何よりも産んでくれるかわからないし、授かり物だしね。

彼女さんと一緒にいるのが幸せだよ。

って感じですかね?
(家の主人の受け売りになりますけど)

要するに、安心させてくれるか。かなぁ?
「信じて良いの?」って感じ?
不安だし、自信もないですからね。
彼女の場合は娘さんの事もあって守る立場でもあります。

主人いわく
子供が欲しくて結婚したいのではなく、一緒に居るために、結婚って制度が一番いいと思うし、実際に結婚してみて子供が出来ないかはやってみないとわからないし、自分はむしろ2人きりでも全然良いので。
君さえいたら良い。
↑
って言ってました。
まぁ、お付き合いを申し込まれた時は、
「付き合ってください。もしふられたら、友達もやめる。もう会わない。」でしたけど
当時、5年来の友達で、1年前に破談になって色々失ってた自分は泣くしか出来ませんでした。
(「はい」とも言えず、嫌とも言えず。)
まあ、お付き合いしましたし、今は結婚して20年です。子供も上は成人しました。

2人きりが増えてきて喜んでいます。

君と一緒にいたい。って云うのを、まっすぐ伝える。って事かなぁ?
娘ちゃんも勿論ですけどね

私なんて、10年以上かけて毎日好きって言われて、言えるようになったの10年以上かかってますから

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ひとごとながら
いいな～大人の関係だな～と思いました。

やはり進展させるのは難しいのか、と書かれてますが
「進展」ってどんな状態の想定なのかな？と
ちょっと謎。
はっきりさせたい気持ちはわかりますけど
先のことは不明です。
事件が起これば関係も変わる。


現在ラブラブなんですから別に何も悩まなくていいのでは、と
思います。^_^

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>> 12 ありがとうございます。

側から見てラブラブなんでしょうか？言われてびっくりしてます、、、

• << 16 いやいや～普通この状況なら母子側が焦ってドタバタですよ？ それも無く、お互い仲良く毎日のように会ってるって すごく恵まれてますよ～。 居心地がいい、とその方は思ってると思うよ。 なにか問題でも？　^_^ 娘さんは母子密着タイプなのですね。 時間がかかりそうですね。

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お子さんの言葉は重く受け止めるべきかな…
16歳って敏感な年頃でもあり、特に女の子。
主さんを母親の友達としてなら受け入れられても、彼氏となると複雑なのでは。

進展させるとは？
好きという言葉を引き出したいの？
男女の仲になりたいってこと？(話の内容から、まだそういう仲ではないと思ったので)

＞彼女は好意を言動や行動で示したいけど、今は母親だから表現に乏しいと言っていました。

それが全てじゃないの？
彼女は、ちゃんと自分の言葉で気持ちを伝えているよね？
そこを理解できなければ無理だと思う。

別の角度からの意見だけど、なんで彼女は娘ちゃんを会わせたんだろう。
どう考えても時期尚早だったようにしか思えない。

彼氏は作ってほしくない…と、どんな気持ちで娘ちゃんが答えたのかなと思うと。
語彙力がないので上手く伝えられないけど、そういうことを言わせたのは大人たちなわけで、配慮が足りないと思うよね。
逆なら、ありかもしれないけど。
(娘ちゃんからのお願いね)

シンママでも、一切お子さんは関わらせることなく(会わせることなく)、おつき合いをしてる人もいます。
子供優先で、相手が理解ある人なら上手くいくんだと思う。

まずは二人の信頼関係を築いていくことでは？
たった半年で、あれもこれもとなってる感じがするので。
二人の足元も固まっていないのに、先ばかりを見てもね。

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>> 14 ありがとうございます。

元々彼女と娘さんはとても仲が良く、彼女が私の話をしたところ娘さんが何故かえらく気に入ってしまい、じゃあ会わせようとなったそうです。

娘さんは小学校の時からいじめ等で現在も学校にいっていないため、彼女としても娘をいろんな人に紹介して友達を作って欲しいとのことなので、その意味でも会わせたのかもしれません。

一方で、ママに嫌われたら死ぬとある種の依存に近い形で繋がっているのも分かっているので、複雑な気持ちを抱えているし、抱えさせてしまったなと感じています。

• << 17 なるほど…主さんを会わせた経緯はわかりました。 でも、交際していい？は早すぎた。 娘ちゃんの性格や親子の関係性からしても、もっと慎重になるべきだったと思う。 それは、娘に聞いてほしい…と言った彼女に言いたい。 娘ちゃん交えて一緒にお出かけしてくれるのは、彼女にとっても嬉しいことだったと思うので、娘ちゃんも主さんをお気に入りだったことで、判断を間違ってしまったのかもしれないね。 娘ちゃんの状況から、子供が成人したらとか、子供が自立したらとか、目的を定められないのはあると思う。 先を望むなら、彼女の気持ちよりも主さんの覚悟のほうが必要かもしれない。 進むことの大変さを、彼女はわかっていそうでもありますね。 娘ちゃんが賛成しないなら、おつき合いにも影響ありそうだし、先々の結婚もかなりハードルが高そうではあるし。 やはり信頼関係を築いていくしかないと思う。 二人でたくさん話して、答えを見つけていくしかないのでは。 離れるという選択肢がないならば。
• << 21 私も娘さんと同じような感じでした。 元々娘さんや私のようなコミュ障の人の中には、特定の人への執着や依存が尋常じゃないレベルで強く、分離不安が大きい人がいます。　 さらにシングル家庭、どこ行ってもいじめられて友達ができないならその要素は濃くなり、心の拠り所が母親しかなくなります。 娘さんは思春期の不安定さだけでなく、精神病の要素も強いような感じがします。 娘さんの場合は成人過ぎても厳しいように思います。 私はとっくに成人すぎてるのに親に恋人ができてさらに鬱が酷くなって薬の量が増えました。 30過ぎまで年老いた母に付き添ってもらいながら精神科とカウンセリングのお世話になって少しましになったという感じです。 知人にも同じような人がいますが、30過ぎても親離れできてません。結婚してるのにその理由で母親と同居です。 精神病やメンヘラ気質が強い子は後々厄介なことにもなりかねないですし、違う方とお付き合いすることを勧めます。

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>> 13 ありがとうございます。 側から見てラブラブなんでしょうか？言われてびっくりしてます、、、 いやいや～普通この状況なら母子側が焦ってドタバタですよ？
それも無く、お互い仲良く毎日のように会ってるって
すごく恵まれてますよ～。
居心地がいい、とその方は思ってると思うよ。
なにか問題でも？　^_^

娘さんは母子密着タイプなのですね。
時間がかかりそうですね。

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>> 15 ありがとうございます。 元々彼女と娘さんはとても仲が良く、彼女が私の話をしたところ娘さんが何故かえらく気に入ってしまい、じゃあ会わせよ… なるほど…主さんを会わせた経緯はわかりました。

でも、交際していい？は早すぎた。
娘ちゃんの性格や親子の関係性からしても、もっと慎重になるべきだったと思う。
それは、娘に聞いてほしい…と言った彼女に言いたい。

娘ちゃん交えて一緒にお出かけしてくれるのは、彼女にとっても嬉しいことだったと思うので、娘ちゃんも主さんをお気に入りだったことで、判断を間違ってしまったのかもしれないね。


娘ちゃんの状況から、子供が成人したらとか、子供が自立したらとか、目的を定められないのはあると思う。
先を望むなら、彼女の気持ちよりも主さんの覚悟のほうが必要かもしれない。

進むことの大変さを、彼女はわかっていそうでもありますね。
娘ちゃんが賛成しないなら、おつき合いにも影響ありそうだし、先々の結婚もかなりハードルが高そうではあるし。

やはり信頼関係を築いていくしかないと思う。
二人でたくさん話して、答えを見つけていくしかないのでは。

離れるという選択肢がないならば。

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娘がイランって言うなら待たなきゃ仕方ない

ただ、主さんさ
その彼女と付き合いたいから
子供は欲しいと思ってないって言っただけで
それはホンマに本心？

自分の親にその辺り、突かれても揺るがず
俺は子供持たんから、孫は抱かせてやれん！
って言い切れる？

半端に関わるなら、やめたほうがええよ
それがお互いのためちゃうかな？

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>> 18 ありがとうございます。

本当に欲しくないです。孫は兄貴や妹が子供がいるので大丈夫だと思います。

また、彼女は鬱病の薬も飲んでるのでそもそも産めない、産まないそうです。

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14さんがNO.17で、彼女がどうこうよりも主さんの覚悟が必要かもしれないとレスしてますが、私も同意見です。

かなりの覚悟をもって臨まないと、親子を傷つけてしまうことにもなりかねませんよ。
娘さんに、彼氏は作ってほしくないと言われた今、どんなつき合いをしていきたいんですか？
彼女は母親を優先したいというような感じでいるのに、主さんが今以上の関係をを望むのは、親子にとってプラスになるとは到底思えません。

感受性が強く敏感な子は、母親のちょっとした変化にも、すぐ気づくと思います。
娘さんの母親への依存度からしても、母親をとられることに過敏に反応すると思いますよ。
そうなれば彼女が苦しむのは想像がつきますよね。
特に病気もありますのでね。

＞結婚はしたいですし、彼女も付き合うならそのつもりのようです。

まず娘さんが許さないでしょう。
子供が親の再婚や、彼氏彼女のようなパートナーをもつことを素直に受け入れられるとしたら、自分が結婚したり親になったりして守るものができた時が多いと思います。
もちろん、どうしてもダメな人だっています。

困難な道のりだということを承知で、今の関係のままでも主さんが頑張れるかどうかだと思います。
子供が大人になっても、共依存のような親子はいます。

スレになかった後出しで、彼女が前向きになれないのも、わかる気かましました。

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>> 15 ありがとうございます。 元々彼女と娘さんはとても仲が良く、彼女が私の話をしたところ娘さんが何故かえらく気に入ってしまい、じゃあ会わせよ… 私も娘さんと同じような感じでした。

元々娘さんや私のようなコミュ障の人の中には、特定の人への執着や依存が尋常じゃないレベルで強く、分離不安が大きい人がいます。　
さらにシングル家庭、どこ行ってもいじめられて友達ができないならその要素は濃くなり、心の拠り所が母親しかなくなります。

娘さんは思春期の不安定さだけでなく、精神病の要素も強いような感じがします。
娘さんの場合は成人過ぎても厳しいように思います。

私はとっくに成人すぎてるのに親に恋人ができてさらに鬱が酷くなって薬の量が増えました。
30過ぎまで年老いた母に付き添ってもらいながら精神科とカウンセリングのお世話になって少しましになったという感じです。

知人にも同じような人がいますが、30過ぎても親離れできてません。結婚してるのにその理由で母親と同居です。

精神病やメンヘラ気質が強い子は後々厄介なことにもなりかねないですし、違う方とお付き合いすることを勧めます。

• << 23 娘さん発達障害があるのかも 発達障害の人って特定の人への執着が強く、いい歳になっても親離れできない人多いです。 親の恋人に逆恨みして嫌がらせする異常者もいました。 親の異性の友達にすら嫉妬してる人もいます。 娘さん本当は友達関係でも嫌なのでは？でもママに捨てられたくないから友達なら良いと心にもないこと言って我慢してることもあります。 そうなると後々怖いですよ。発達障害の人って根に持つ人が多いから後になって攻撃してくるなんてこともありますし。

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>> 21 彼女が前向きになれず、答えが曖昧なままなのは娘さんの状況が尋常じゃなく、思春期の子の不安定さを超えてるからいうのも大きいと思います。
メンヘラ気質の子供だと扱いがさらに難しいです。自分自身でもコントロールできなくてどうして良いかわかりませんから。

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>> 21 私も娘さんと同じような感じでした。 元々娘さんや私のようなコミュ障の人の中には、特定の人への執着や依存が尋常じゃないレベルで強く、分離… 娘さん発達障害があるのかも

発達障害の人って特定の人への執着が強く、いい歳になっても親離れできない人多いです。
親の恋人に逆恨みして嫌がらせする異常者もいました。

親の異性の友達にすら嫉妬してる人もいます。
娘さん本当は友達関係でも嫌なのでは？でもママに捨てられたくないから友達なら良いと心にもないこと言って我慢してることもあります。

そうなると後々怖いですよ。発達障害の人って根に持つ人が多いから後になって攻撃してくるなんてこともありますし。

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たくさんのご返信ありがとうございます。

娘さんについてお話が出ると思ってなかったのでお話したいと思います。

恐らく、という言葉を前もって言っておきますが、僕は娘さんは醜形恐怖症だと思っています。

どこか外出する時も必ず完璧にメイクをしなきゃ気が済まない状態で、これで行くと決めていた服装も当日、その日の気分で変わる事も多々あり、遅刻も当たり前にするそうです。実際に3人で会う時は1時間ほど遅れるので、わざと1時間早い時間を伝えています。（万が一早く到着する可能性もあるので、もちろん僕自身もその時間に待っています。）

これが人に会う時ならまだ可愛いものなのかもしれませんが、病院に行く時でさえもすっぴんで行けないため、診断を受けられず結局母親が薬を買ってくるだけだそうで、これには母親もかなり参っているのを聞きます。

何故そこまで見た目に執着するのか。
母親は娘さんを産んだ後、重度の鬱になり入退院を繰り返しており、その時に元旦那、そして旦那の母が面倒を見ていたそうですが、その際容姿についていじられたそうです。◯◯みたいな顔してるわね、◯◯の形が悪いわね、等色々言われていたそうです。

今でも色々な事情で会わなければならない時でも言われるそうです。

長いので続きます

• << 27 嫌な記憶がなかなか忘れられない、異常なこだわりも発達障害(ASD、自閉症)の一つですよ。 カウンセリングで自分で話すこともできるのにあえて母親に話させるのも自閉症の人の中にはあることです。 本人が治す気がない限りは治らないですよ。そんな状況で彼氏と付き合うなんてことになればさらに荒れると思います。 家庭内暴力や物を壊すなどにエスカレートすることもありますし。 その時、主さんが『母親を奪った悪い奴』とインプットされて憎しみの対象となり得ることもあります。 本人に治す気がない限りはそのまま修正されずに根に持たれるだけ。 発達障害はねちっこいので怖いですよ。 彼女も一方的に別れてまた戻って来るって、娘さんの育児で疲れて鬱が悪化してるからっていうのもあるんでしょうけど、彼女さんも典型的なメンヘラです。 重度の精神病で入退院繰り返してたなら彼女も発達障害あったのかなとも感じます。 関わらないが吉です。

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>> 25 正直とても美人なのになぜそこまで容姿に異常に拘るのか分かっていませんが、よく他人の顔をパーツで見るそうで、ここのパーツが私は嫌い、隠したい。等よく言っているのを聞いたこともあります。

また、母親も美人なのですがそれも娘にとって嫉妬の対象になる事も多く、

いいよねママは美人で。
いいよねママは◯◯が綺麗で。

とよく言われるそうでどうしたら良いか分からないと母親が僕に言ってきたりしました。

娘さんは病院では本人だけでは話せないそうで、ママ話して！と言われて病状や状況を話すそうなので、カウンセリングなどの自分が話さなきゃいけない場面では難しい気がしています。

そんな状況に母親も疲れてしまう時があり、生きててくれさえしてくれればいいかな…と漏らす時もあります。

なので母親自身も色々と前向きになれない状況なのは理解しています。感情的になって僕とはもうお別れする！と何度も連絡がつかない事もありましたが、結局戻ってきてるので、もし関係を完全に切るには僕がバッサリ行かない限り難しいだろうというのも分かっています。

ただ、それ以外は毎日本当に楽しいんです。

でも、2人の事を考えると

彼女達の事を思って切るのが良いのか
それは自分が辛くなるかもしれないから切りたいだけなのか
あるいは両方なのか。

分からなくなるのです…

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>> 25 たくさんのご返信ありがとうございます。 娘さんについてお話が出ると思ってなかったのでお話したいと思います。 恐らく、という言葉を… 嫌な記憶がなかなか忘れられない、異常なこだわりも発達障害(ASD、自閉症)の一つですよ。

カウンセリングで自分で話すこともできるのにあえて母親に話させるのも自閉症の人の中にはあることです。

本人が治す気がない限りは治らないですよ。そんな状況で彼氏と付き合うなんてことになればさらに荒れると思います。
家庭内暴力や物を壊すなどにエスカレートすることもありますし。
その時、主さんが『母親を奪った悪い奴』とインプットされて憎しみの対象となり得ることもあります。
本人に治す気がない限りはそのまま修正されずに根に持たれるだけ。
発達障害はねちっこいので怖いですよ。

彼女も一方的に別れてまた戻って来るって、娘さんの育児で疲れて鬱が悪化してるからっていうのもあるんでしょうけど、彼女さんも典型的なメンヘラです。

重度の精神病で入退院繰り返してたなら彼女も発達障害あったのかなとも感じます。

関わらないが吉です。

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