旦那の「イクメンアピールSNS投稿」うざい
旦那の収入50万、私の収入50万。
完全に対等な共働き夫婦ですが、家事と育児の90%を私がやってます。
子供は年子で保育園に預けてます。
保育園の送り迎えはデフォルトで私。
炊事も掃除も私。唯一、夜に洗濯して、乾燥室に干すことだけやってもらってました。
(帰りが遅いので最後になるから)
でも、先日食洗機を導入して皿洗いが楽になったと喜んでいたら
「だったら、洗濯やっといて」と、唯一の担当家事も放棄しました。
私は自分の努力で保育園の送り迎えもできるよう仕事を調整しているのに、
「俺はそんな時間に仕事が終わらない」と、他人事です。
仕事関係の会食や出張のときくらい協力してほしいのに、「無理」と言われ、外部のサポートを頼んでいます。
なのに、年に一度くらい保育園にお迎えに行っただけで(延長保育で夕食も保育園)
「保育園お迎え」とSNS投稿。「仕事と育児の両立すごい！」とかコメントついてます。
年に何度も仕事辞める宣言、育児放棄宣言、家事放棄宣言をし、
私は離婚するつもりでしばらく子連れで家を離れたこともあります。
その時に謝罪があったから、一旦は猶予を与えましたが、もう限界！
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母親にストレスがなくなれば、子供から父親取り上げてもいいの？
ＳＮＳなんて見なければいいじゃん。
自分から首突っ込んでおいて大騒ぎして、離婚の理由を作り上げて、
収入があるから子供から父親を取り上げても良いかよ、ヒステリック過ぎて嫌になる。
子供にＤＶしている、お金を渡さないとかならまだしも、
子供には何も害がないのに、自分が嫌いだから離婚して父親取り上げますって、
ここって無責任な母親多すぎない？ありえないんだけど。
イクメンアピールより性質が悪い。
- << 9 確かに安易に離婚はしない方が良いと思います。 でも、主さんの場合、結婚してる意味ってなんでしょう。 共働きでも、仕事内容によって、家事育児への関わり方が変わるのは仕方ないし、できる方がするしかないとは思います。 それでも対等に働いているなら、父親もある程度は協力するべきだと思うんですが。 普段は仕方ない、でも主さんが会食や出張の時も仕事の調整もできないなんて、そんな職場あります？無理な時があっても、常に無理なんて、ないと思うし、それは旦那さんにその気がないだけだと思うんですが。 妻は稼ぎが良い、年子の可愛い子どもの世話も面倒な家事も妻がやってくれる、そんな環境なら誰でも仕事くらいできますよ。 あと何年、主さんは一人で頑張れば良いんでしょうね。 お子さんたちが成長した時、主さんには妻として何が残るんでしょう。 稼ぐだけで父親ヅラするなら、離婚して養育費払って、たまに子どもと面会するだけでも、大差ないんじゃないですか？ ミクルって、離婚したい女性に厳しいですよね。
- << 15 皆さん所詮は他人事。真剣な悩み事ならアドバイスするでしょうけど、こんな愚痴にマジなアドバイスなんてする気がしないだけでしょ。 年収推測1800万家庭。 それだけの収入得る働き方となると、普通に外部のサポート頼むべき家庭ですから、この話がフェイクでないなら何で旦那を当てに？って思います。
>> 7
母親にストレスがなくなれば、子供から父親取り上げてもいいの？
ＳＮＳなんて見なければいいじゃん。
自分から首突っ込んでおいて大騒ぎして、…
確かに安易に離婚はしない方が良いと思います。
でも、主さんの場合、結婚してる意味ってなんでしょう。
共働きでも、仕事内容によって、家事育児への関わり方が変わるのは仕方ないし、できる方がするしかないとは思います。
それでも対等に働いているなら、父親もある程度は協力するべきだと思うんですが。
普段は仕方ない、でも主さんが会食や出張の時も仕事の調整もできないなんて、そんな職場あります？無理な時があっても、常に無理なんて、ないと思うし、それは旦那さんにその気がないだけだと思うんですが。
妻は稼ぎが良い、年子の可愛い子どもの世話も面倒な家事も妻がやってくれる、そんな環境なら誰でも仕事くらいできますよ。
あと何年、主さんは一人で頑張れば良いんでしょうね。
お子さんたちが成長した時、主さんには妻として何が残るんでしょう。
稼ぐだけで父親ヅラするなら、離婚して養育費払って、たまに子どもと面会するだけでも、大差ないんじゃないですか？
ミクルって、離婚したい女性に厳しいですよね。
- << 16 逆に何で結婚したのって思うけどな。 色んな旦那を想定したが、 上手くいくパターンがあまり見当たらない。 一言、共働きの失敗としか。 主さんは仕事と家事を両立してても、そこまで負荷の高い生活を送らなきゃいけない理由が旦那側にはない。 金ならあるしって思っちゃう。 一体何が心配でそんな生活してんの。
>> 9
確かに安易に離婚はしない方が良いと思います。
でも、主さんの場合、結婚してる意味ってなんでしょう。
共働きでも、仕事内容によって、家事育…
逆に何で結婚したのって思うけどな。
色んな旦那を想定したが、
上手くいくパターンがあまり見当たらない。
一言、共働きの失敗としか。
主さんは仕事と家事を両立してても、そこまで負荷の高い生活を送らなきゃいけない理由が旦那側にはない。
金ならあるしって思っちゃう。
一体何が心配でそんな生活してんの。
- << 18 猫好きさんは、主さんが仕事を辞めたり減らせば良いと言ってましたよね。 まずそこが私には分かりません。 例えば、ウチの会社にもいますが、妻が事務職、夫が総合職というケースがあります。 妻が産休と育休を取り、今は時短で復帰してます。お子さんは1歳なので、当然しょっちゅう病気になり、母親である奥さんが早退や休みを取ってます。そのご夫婦は双方の祖父母のフォローがあって、そんな状況です。 それでも、奥さんが会議だったり、体調不良だったりしたら、旦那さんが遅刻早退有休してますよ。 主さんの収入からして、一般事務職ではない、総合職や専門職、資格職なんでしょう。 どうして主さんが仕事を制限しないといけないんですか？女性は努力して積み上げたキャリアを、家庭の為に捨てないといけないんですか？ 夫側が意識して家事育児を協力できれば、主さんならもっと楽に今の仕事を続けられますよね。 もちろん、主さんが旦那さんと話し合う必要があると思います。 特に主さんは既に自立できているのだから、やり直す努力をしてから離婚を考えても遅くないです。 主さんは、夫婦で助け合っていけると思ったから、結婚したんだと思います。 最初から主さんだって今の状況は予想できなかったんじゃないでしょうか。 話し合っても変わらないなら、離婚しても良いと思います。 もちろん、このスレでは主さんの言い分しかないから、主さんにも非があるのかもしれません。 それも含めて話し合えないなら、夫婦である意味なんてないですよ。
>> 16
逆に何で結婚したのって思うけどな。
色んな旦那を想定したが、
上手くいくパターンがあまり見当たらない。
一言、共働きの失敗としか。
…
猫好きさんは、主さんが仕事を辞めたり減らせば良いと言ってましたよね。
まずそこが私には分かりません。
例えば、ウチの会社にもいますが、妻が事務職、夫が総合職というケースがあります。
妻が産休と育休を取り、今は時短で復帰してます。お子さんは1歳なので、当然しょっちゅう病気になり、母親である奥さんが早退や休みを取ってます。そのご夫婦は双方の祖父母のフォローがあって、そんな状況です。
それでも、奥さんが会議だったり、体調不良だったりしたら、旦那さんが遅刻早退有休してますよ。
主さんの収入からして、一般事務職ではない、総合職や専門職、資格職なんでしょう。
どうして主さんが仕事を制限しないといけないんですか？女性は努力して積み上げたキャリアを、家庭の為に捨てないといけないんですか？
夫側が意識して家事育児を協力できれば、主さんならもっと楽に今の仕事を続けられますよね。
もちろん、主さんが旦那さんと話し合う必要があると思います。
特に主さんは既に自立できているのだから、やり直す努力をしてから離婚を考えても遅くないです。
主さんは、夫婦で助け合っていけると思ったから、結婚したんだと思います。
最初から主さんだって今の状況は予想できなかったんじゃないでしょうか。
話し合っても変わらないなら、離婚しても良いと思います。
もちろん、このスレでは主さんの言い分しかないから、主さんにも非があるのかもしれません。
それも含めて話し合えないなら、夫婦である意味なんてないですよ。
- << 20 だって家庭ってチーム戦じゃん。 二人ともそれなりに得点力あるアタッカー、 でも守備押し付け合いで敗戦したり役割被ってお互い不要論出て解散って何してんのって思うんだが。 何の為に稼ぐの？っていう根本的な話。 別に主さんが仕事を減らさんで旦那が減らしても良いけど、 仕事が大した事ない男は社会じゃゴミ扱いされるんだよね。 なので男はたいてい本能的に仕事に専念出来る環境を確保したがるし、 これはもう生き方の問題なので今更ではなく結婚前に話し合うべき。 合格ラインの男なんてほんの一握りしかいないんだから。 更に言えば仮に主さんの方が収入が増えたらどのみち離婚になると思うよ。 依存し過ぎは良くないが、役割が完全に被れば極論その日の気分で離婚するだろう。 結婚の意味は多分分業の為だから。 離婚しても本来の問題は何も解決しない。 おそらくは収入は減り支出は増え手間も増える。 スカッとする為だけにそこまでやるの？ 守りたいのは仕事のやりがい？
俺も猫好きさんの意見に同感だな。
旦那さんのような男は珍しくないよ。
ちょっとした育児をＳＮＳにあげて、イクメンアピールしてる男なんて沢山いると思う。
今の時勢は、共働き世帯が増えて、男も家事育児をしなければならない風潮には変わってきてるけど、中には、男の務めは家にお金を入れていれさえすれば良いと考えてる男は、まだまだいると思う。
これが専業主婦やパート主婦で家事の役割分担がはっきりしてる家庭なら、しょーもない旦那で済む話だけど、互いに仕事が妥協できないなら家事を委託することを夫婦共に受け入れるか、どちらかの働き方を妥協するしかないと思う。
旦那さんの家事育児を助ける意識の低さにも問題はあると思うけど、一方的に要求してるだけでは変わらないと思う。
やり方次第じゃないのかな。第三者の影響力を使うとか、旦那さんがやり易い環境にするとか。
あとね、ここには子供の気持ちを置いてきぼりになってる。
何かの手段を取らないで、主さんが旦那さんに鬱憤があるからと、父親のいない家庭にしないほうがいいと思うよ。
>> 18
猫好きさんは、主さんが仕事を辞めたり減らせば良いと言ってましたよね。
まずそこが私には分かりません。
例えば、ウチの会社にもいますが、妻…
だって家庭ってチーム戦じゃん。
二人ともそれなりに得点力あるアタッカー、
でも守備押し付け合いで敗戦したり役割被ってお互い不要論出て解散って何してんのって思うんだが。
何の為に稼ぐの？っていう根本的な話。
別に主さんが仕事を減らさんで旦那が減らしても良いけど、
仕事が大した事ない男は社会じゃゴミ扱いされるんだよね。
なので男はたいてい本能的に仕事に専念出来る環境を確保したがるし、
これはもう生き方の問題なので今更ではなく結婚前に話し合うべき。
合格ラインの男なんてほんの一握りしかいないんだから。
更に言えば仮に主さんの方が収入が増えたらどのみち離婚になると思うよ。
依存し過ぎは良くないが、役割が完全に被れば極論その日の気分で離婚するだろう。
結婚の意味は多分分業の為だから。
離婚しても本来の問題は何も解決しない。
おそらくは収入は減り支出は増え手間も増える。
スカッとする為だけにそこまでやるの？
守りたいのは仕事のやりがい？
>> 20
そういうこと言ってるんじゃないけど？
夫婦は協力し合うのが当たり前でしょ。
仕事はもちろん稼ぐ目的が大きいけど、仕事にやり甲斐とか女だって持ってるよ。
変な男女平等論なんか言ってない。
妻が専業とかパートなら、その分家事育児の比率が高くても当たり前だと思うよ。
そりゃ仕事にこだわって家庭が壊れたら、本末転倒だよ。
でもなんでそこで母親だけが仕事を諦めないといけないの？
女は確かに家事育児に向いてる部分が多いから、夫婦で働いてても母親に比重がかかるのもある意味仕方ないと思う。
でもさ、そこに少しだけでも頑張って毎日の家事とか育児のフォローとか父親もすれば、母親は120%で頑張る必要がなくなるんだよ。
それとも何？
男は1日のほんの1時間も家事育児に費やす時間も作れないほど無能な生き物なの？
もし話し合ったり、主さんが再度離婚を切り出しても、旦那さんが意識を変えられないなら、それこそ男は無能だと思うわ。
- << 31 本業をしっかりこなしながら家事までガッツリこなす程の動機が旦那側にないんだよね。 何で収入が充分あるのにそんなブラックな環境に現役時代まるごと身を置かなきゃいかんのって話で。 子どもの為かと言えば別に養育に不足がある訳でもなく、 誰の為の努力か分からないものをやらないから怠慢と言われても困惑するしかない。 仕事で自己実現なりやりがいなりを最優先する気質の人間なら家事をやる人間を伴侶にすれば良い。 時代がどうのというが結婚市場では今でも男は収入女は若さと器量が絶対で、 育てられ方も露骨に違う。 事実主さんも無職やフリーターは選ばなかったでしょ、魅力ないもん。 窓際の父親が内外でどんな存在になるか、家族の人生の各シーンでどう作用するか現実的に考えるべき。 父親がスーパーでレジ打ちバイトでもしながら飯炊き掃除してりゃ万事うまくいくんなら喜んでやるよ。 実際嫁が月収50でボーナスあるならそれで食える。 そこまでせんでも準社員なり派遣なりにすれば家事は出来るよ。 出世目指して働きながら必要性を感じないからそれくらいしか選択肢が思い浮かばない。 でもそれをやったら主さんは離婚すると思う。 結論、解なし。
>> 24
ごめんね。19のレスも読んだよ。
だから余計に猫好きさんの意見に同意ってのがわからなかった。
母性父性については今後もっと変わっていくと思うよ。
社会と家庭の折り合いつけるのに女性自身が悩むのに母性の問題って大きいと思うからね。
子供にとって必要かどうかはそれぞれの家庭によって変わってくるだろうし、それにじゃあ今まで言われてた母性のままでいいの？
社会変化を問わずって言ってるけど、社会変化によって母性とは父性とは何か変わってくるってのもあるんじゃないの？
それとも母性父性って不変のものなの？
かに男さんは他スレとか見てて的確なレスよくしてるから、母性や父性が決まりきったものの様に書いてるのにちょっと驚いた。
勿論子供の事も経済的な事も重要だけど、くだらねーって意見は良くないんじゃない？
かに男さん結構好ましく思ってたからついキツく書いちゃった。
>> 25
そうか、キツイ言い方をして悪かったな。
くだらねー、てのは、もちろん非協力的な旦那さんに家庭の不理解があるとは思ってる。と同様に主さんも鬱憤が溜まっているだろうけど、人の本質はなかなか変えられるものではないから、そういう人だと思って、子供のために違う手段を取って、安易な選択をしないでくれ、ということよ。
父性母性は、今の共働きで世帯を支えるという社会の変容から、ユニセックス化してきてると俺も思う。
ただ、生理的な性別として、価値観が異なる生き物だから、父親にしか教えられないこと、母親にしか教えられないことはあるんじゃないかと思う。
男女できっちり分け隔てることはできないが、たくましさ・思いやり・協調性・性の価値観など多くのファクターが子供のアイデンティティーの形成に必要なんじゃないかと、個人的には思う。
もちろん、夫婦がそれぞれ良い案配で持っているわけじゃないことはわかるけど、子供には両親からの愛が必要だと俺は思う。
>> 26
やっぱりな。
かに男さんは優しいんだね。
そして人の意見をきちんと受け止めてくれるし、また自分の意見もちゃんと持ってる良い人だ。
だからどんな意味であれくだらねーは無かった方が良かったな。
先のレスで意味や内容は変える気はないけど、つっかかっちゃってごめんね。
- << 29 気にしなくていいよ。 23さんがそれとは異なる意見だと、ぶつかってきても何ら問題ない。 人それぞれ考え方は皆違うんだから。 俺は思ったことを言ってしまう性格なんだよ！ｗｗ 猫好きさんの仰るように、女性が求める家事育児が満足にできる男は少ないと思う。 まだ社会的に「男はこのように生きるべきだ」という社会通念が固いためじゃないかと思うわ。 男はこうあるべき、女はこうあるべきというような社会通念は、少なからず皆受けているから、家事育児の共同負担の価値観にズレが生じるんだと思うよ。
>> 27
やっぱりな。
かに男さんは優しいんだね。
そして人の意見をきちんと受け止めてくれるし、また自分の意見もちゃんと持ってる良い人だ。…
気にしなくていいよ。
23さんがそれとは異なる意見だと、ぶつかってきても何ら問題ない。
人それぞれ考え方は皆違うんだから。
俺は思ったことを言ってしまう性格なんだよ！ｗｗ
猫好きさんの仰るように、女性が求める家事育児が満足にできる男は少ないと思う。
まだ社会的に「男はこのように生きるべきだ」という社会通念が固いためじゃないかと思うわ。
男はこうあるべき、女はこうあるべきというような社会通念は、少なからず皆受けているから、家事育児の共同負担の価値観にズレが生じるんだと思うよ。
>> 29
議論する気は特にないのでかに男さんの意見は受け止めるよ。
男性にしろ女性にしろ性別によっての昔からの「こうあるべき」は未だに根深いよね。
最近は少子化と女性の社会進出の問題が表立ってるから、特に母性に目が行くのが多いんじゃないかな。
父性に関してももっと目を向けるべきだと思わない？
でないと男性は女性より問題視されにくい分、父性や生き方について宙ぶらりんになってしまいそう。
そうなると男性も生きにくいし、家庭でも子育てでも仕事でも、やりにくさを感じて行かなければならなくなりそう、ってかすでに生きにくくなってそう。
すり合わせって大事だけど簡単じゃないよね、男女の価値観よりも個人の価値観で合わせていけたら楽になるのかな。
>> 21
そういうこと言ってるんじゃないけど？
夫婦は協力し合うのが当たり前でしょ。
仕事はもちろん稼ぐ目的が大きいけど、仕事にやり甲斐とか女だっ…
本業をしっかりこなしながら家事までガッツリこなす程の動機が旦那側にないんだよね。
何で収入が充分あるのにそんなブラックな環境に現役時代まるごと身を置かなきゃいかんのって話で。
子どもの為かと言えば別に養育に不足がある訳でもなく、
誰の為の努力か分からないものをやらないから怠慢と言われても困惑するしかない。
仕事で自己実現なりやりがいなりを最優先する気質の人間なら家事をやる人間を伴侶にすれば良い。
時代がどうのというが結婚市場では今でも男は収入女は若さと器量が絶対で、
育てられ方も露骨に違う。
事実主さんも無職やフリーターは選ばなかったでしょ、魅力ないもん。
窓際の父親が内外でどんな存在になるか、家族の人生の各シーンでどう作用するか現実的に考えるべき。
父親がスーパーでレジ打ちバイトでもしながら飯炊き掃除してりゃ万事うまくいくんなら喜んでやるよ。
実際嫁が月収50でボーナスあるならそれで食える。
そこまでせんでも準社員なり派遣なりにすれば家事は出来るよ。
出世目指して働きながら必要性を感じないからそれくらいしか選択肢が思い浮かばない。
でもそれをやったら主さんは離婚すると思う。
結論、解なし。
- << 33 へー。 それ言うなら夫もそれなりに稼ぐ仕事をしてる妻を持つべきじゃないんじゃない？ 別にガッツリ家事育児しろなんて、主さんも私も言ってないけど？ 助けが欲しい時に助けて欲しい、少し家事を負担して欲しい、それだけじゃない？ 相方が大変そうなのに、とりあえず毎日 どうにかなってるから明日も明後日も俺は何もしなくてもいいだろ、って感じ？ あー、でもミクル読んでも、他の話聞いても、そんな旦那多いかもね。 目の前の妻が育児や家事で手一杯なのに、気付かないでスマホやテレビに夢中な旦那。 やっぱり男は無能なんだね。 妻は無能な生き物と円満に暮らすために、同じ境遇を我慢するか、大事な子どものために仕事を諦めるしかないんだね。 そんな無能な生き物、同じチームにいる必要ないんじゃない？ 少し前までなら、妊娠出産で女性は仕事を辞めて、旦那の扶養に入るのが普通だったから、働く以外無能な生き物でも良かったかもしれないけどね。 妻の稼ぎの上に成り立ってる生活を享受してるくせに、妻の負担を考えられないわけね。 主さんみたいに父親なしでやっていける母親が増えても、男が変わらないなら、家庭内に父親はいらないよ。 離婚して、養育費払って、たまに会うだけでいいんじゃない？ 妻は夫のママじゃないって話。 ママが欲しいなら実家へ帰れ、ってね。 離婚なんて、しない方が良いに決まってるじゃない。 だから話し合ってみればいい、ってだけのことなのに。 あなたは主さんにだけ大きな譲歩を求めてる。 どんだけ男が偉いんだよ。
>> 31
本業をしっかりこなしながら家事までガッツリこなす程の動機が旦那側にないんだよね。
何で収入が充分あるのにそんなブラックな環境に現役時代まる…
へー。
それ言うなら夫もそれなりに稼ぐ仕事をしてる妻を持つべきじゃないんじゃない？
別にガッツリ家事育児しろなんて、主さんも私も言ってないけど？
助けが欲しい時に助けて欲しい、少し家事を負担して欲しい、それだけじゃない？
相方が大変そうなのに、とりあえず毎日
どうにかなってるから明日も明後日も俺は何もしなくてもいいだろ、って感じ？
あー、でもミクル読んでも、他の話聞いても、そんな旦那多いかもね。
目の前の妻が育児や家事で手一杯なのに、気付かないでスマホやテレビに夢中な旦那。
やっぱり男は無能なんだね。
妻は無能な生き物と円満に暮らすために、同じ境遇を我慢するか、大事な子どものために仕事を諦めるしかないんだね。
そんな無能な生き物、同じチームにいる必要ないんじゃない？
少し前までなら、妊娠出産で女性は仕事を辞めて、旦那の扶養に入るのが普通だったから、働く以外無能な生き物でも良かったかもしれないけどね。
妻の稼ぎの上に成り立ってる生活を享受してるくせに、妻の負担を考えられないわけね。
主さんみたいに父親なしでやっていける母親が増えても、男が変わらないなら、家庭内に父親はいらないよ。
離婚して、養育費払って、たまに会うだけでいいんじゃない？
妻は夫のママじゃないって話。
ママが欲しいなら実家へ帰れ、ってね。
離婚なんて、しない方が良いに決まってるじゃない。
だから話し合ってみればいい、ってだけのことなのに。
あなたは主さんにだけ大きな譲歩を求めてる。
どんだけ男が偉いんだよ。
いや別に仕事やらんでいいなら俺はやらんよ。
必要だからやってるだけ。
収入が高い嫁なんて選ばんかったよ。
むしろ結婚の少し前に離職したきり今日まで専業してるし俺も不満はない。
金は俺が稼げるし、その金で嫁が飯を作るからお互い必要になる。
まあキャリアウーマンは家庭的なプーの男なんてまず選ばんけどね。
協力といっても原因は単なる共働きによるキャパオーバー。
助けるんなら原因を絶てば解決する。
だから仕事を減らせば良いという結論にしか行き着かない。
嫁の仕事を減らす事が負担を強いているという発想がない。
だって共働き体制は元々破綻してたんだよ。
子どもが出来て破綻が顕在化してから騒いでるだけで。
小手先でキャパギリギリの調整をする理由が分からない。
チームに男が必要ないなら結婚しなきゃ良いだけ。
実際問題男は仕事が最優先で育てられるから大なり小なりそんなもん。
育ててるのは皮肉にも家事をやってる女。
- << 36 あなたの家庭はそれで良いよ。 お互い納得してるんだからさ。 でも主さんは既に妊娠出産の時点で離職は選ばなかったわけ。 その選択は主さんだけの責任じゃないでしょ。 ワンオペがキャパオーバーなのは当然じゃない。 男はそうやって育てられた？ だからって目の前に違う現実があっても、手を出せないほど現状認識能力が低いわけ？ キャパオーバーはどちらかが仕事をやめる以外にも解決できるじゃない。 現に主さんは手が回らない時に外部のサポート頼んでる。 夫がサポートしてる中での外部サポートじゃないよ。 家事育児をはなからサポートする意識のない中での話だよ。 それにさ、簡単に主さんが仕事を辞めるなり減らせば良いと言うけどさ、既に主さんの収入を前提とした生活をしてて、それがなくなってもいいわけ？ 何も考えてない夫なら、その世帯収入に見合った生活してると思うよ。妻の年収前提のローン組んでたりね。 あなたの意見に私が納得できないのは、仕事をしたい女の存在を無視してるからだよ。 家庭や子どもと、仕事を天秤にかけてるわけじゃない。 仕事をしてたって、相方の協力さえあれば、キャパオーバーは避けられるんだよ。 食洗機買ったから俺は洗濯物干すのもやめていいな、なんて発想が出るか？ 俺俺俺。だね。 確かに主さんも私私私なのかもしれない。 そこを話し合えないなら、結婚してる意味なんかないって話だって、何度言っても通じないんだね。
>> 34
いや別に仕事やらんでいいなら俺はやらんよ。
必要だからやってるだけ。
収入が高い嫁なんて選ばんかったよ。
むしろ結婚の少し前に離職した…
あなたの家庭はそれで良いよ。
お互い納得してるんだからさ。
でも主さんは既に妊娠出産の時点で離職は選ばなかったわけ。
その選択は主さんだけの責任じゃないでしょ。
ワンオペがキャパオーバーなのは当然じゃない。
男はそうやって育てられた？
だからって目の前に違う現実があっても、手を出せないほど現状認識能力が低いわけ？
キャパオーバーはどちらかが仕事をやめる以外にも解決できるじゃない。
現に主さんは手が回らない時に外部のサポート頼んでる。
夫がサポートしてる中での外部サポートじゃないよ。
家事育児をはなからサポートする意識のない中での話だよ。
それにさ、簡単に主さんが仕事を辞めるなり減らせば良いと言うけどさ、既に主さんの収入を前提とした生活をしてて、それがなくなってもいいわけ？
何も考えてない夫なら、その世帯収入に見合った生活してると思うよ。妻の年収前提のローン組んでたりね。
あなたの意見に私が納得できないのは、仕事をしたい女の存在を無視してるからだよ。
家庭や子どもと、仕事を天秤にかけてるわけじゃない。
仕事をしてたって、相方の協力さえあれば、キャパオーバーは避けられるんだよ。
食洗機買ったから俺は洗濯物干すのもやめていいな、なんて発想が出るか？
俺俺俺。だね。
確かに主さんも私私私なのかもしれない。
そこを話し合えないなら、結婚してる意味なんかないって話だって、何度言っても通じないんだね。
>> 36
妊娠出産で離職をしない選択の責任が旦那にもあるという理屈がよく分からないかな。
ましてやあなたの想定してるのは｢働きたい女性｣でしょ。
そりゃ単なる個人の欲求だよね。
主さんの収入前提の生活がというけども、そこまで湯水のように金を使ってたんなら尚更仕事を減らした方が良い。
何してるのか真面目に分からない。
どっちかが倒れたら一家離散、
離婚したら維持費が払えず文無しという薄氷の上で生活は勘弁。
｢キャパオーバーは分担で補うべき、
何故なら女も働きたいから。｣
ざっと要約すればこんなところだが、
一家総動員で無理や苦しい思いをしながらそれをやる必要を全く感じない。
転勤もたいていの企業ではあるし、
お互いが本業にアクセル全開では現実的には家庭は成り立ちにくい。
男が稼がないという選択は現代社会においても犯罪者扱いされるからまず選べない。
結局思考の流れが俺と君だと真逆なんだよね。
主さんの悩みも君の指摘も、
ずっと手前で予見や回避が出来た話ばっかなんよ。
｢出産後も今の仕事をバリバリやりたい月収50万の女が一般家庭で育った同程度の収入の男と結婚したらうまく行きますか｣と問われたら、俺の答えはノー。
別に俺の主義主張に関係なく客観的に見て難易度が高い。
ただそんだけの話。
元来仕事ってそんなもんでしょ。
ライフプランにそぐわない、食うためでもない仕事なんて家庭には有害でしかない。
そんなもん相方が専業でもやったらいかんよ。
- << 41 お話にならないね。 あなたみたいな男性がいるから、いつまでたっても女の仕事は腰掛けだの補助だのってなるんだよ。 あなたの会社の若い世代はかわいそうだね。男性も女性も。 産後も仕事を継続することが家庭へのマイナスになるのは、パートナーにも責任があることなんじゃないの？プラスになる努力は片方には必要ないの？ 別に私は女性がガンガン働くことを推奨したいわけじゃない。女性が離職して家事育児に注力するのも良いと思うよ。 ただ、築き上げたキャリアと家庭の両方を守りたい女性がいるのも当たり前で、そのためには夫の協力が不可欠なのも当たり前の話じゃない。 もういいわ。堂々巡りの平行線だから。 あなたのレスを読むと腹が立つだけで、前向きな話なんてできないから、もう私にはアンカーつけないでくださいな。 最初に横レスつけてきたのはあなたのほうなんだから。 本当に気分が悪い。 自分の家庭のスタンダードを他の家庭に押し付けないで欲しいわ。
女性の思考は変わってきてるけど、男性はまだ昭和な思考の人が多いのかな。
奥さんも仕事忙しそうなタレントカップルでも、よく男の方が「奥さんの手料理はどうですか？」とか質問されてるし。
まだまだ世間の考えは女が家事育児するのが当たり前、男はちょっとでも手伝えば「仕事で疲れてるのに、偉いねえ」なのだ。
女だって仕事してるのに不公平だ！というと、好きで仕事してるんだから嫌ならやめればいい、となる。
なんかちょっと前は掲示板でも専業主婦叩きをよく見かけたけど、矛盾してる事に世間は専業主婦を推奨してるんだよね。
表面上はワーキングママ応援します！だけど、男が育児より仕事優先しても当然な扱いされるのに対して、女が仕事優先すると育児放棄とか言われてしまう現実。
ざっと読んだけど、最初、主さんの収入が50万なら、シングルで充分やってける。離婚した方がいいやん、と単純に考えたけど、たしかに、それだけで父親を子供から奪うまではないかと思った。
だけど、いつも家庭に置いて我慢を強いられるのは女なんだ。
たまーに、会社の飲み会で旦那に子供を預けるとき、申し訳ないな、なんてちょっと思うし、ごめんね、宜しくね、なんて言ったりする。
でも、旦那は飲みに行くのに、子供を母親に預けるなんて意識はないんやろう。
むしろそれが当然。
だから、思うに旦那の意識をちょっとだけでも変えれたらと思うわ。
妻母親として、家事育児頑張ってるなと少しでも思うなら、ちょっとは楽さしてあげたいと思わないのか、男連中は。
勿論、世に言うイクメンは存在しとる。
ウチの旦那もどちらかと言うとイクメンやから。
子供の気持ちが置いてけぼりとあったよね。
いつも思うけど、家事育児手伝わない旦那って、子供とめちゃくちゃ関わってる人少ない。
子供目線で、お父さんは仕事行くか寝てるかゲームしてるか、と、ウチの子供の友達が言ってたわ。
だからといって、父親が嫌いは無いかもしれんが、子供にとって母親ほど存在感ないやろね。
何も手伝わない旦那は、父親として多少危機感もたんと、10年後子供にガン無視される存在になるかもよ。
それで良いわって思うかも知んないけど、家族なんやったら仲良く気持ちよく生活する努力しないといかんやないか。
夫婦、よーく話し合ってな。
主さん、子供が小さいうちに諦めずに、旦那をいい父親にしたり。
それ出来んの、妻だけ。
しんどいやろうけど、子供の為に頑張ろ。
ああ、
めちゃくちゃ長文なった(´-ω-`)
すんません。
>> 37
妊娠出産で離職をしない選択の責任が旦那にもあるという理屈がよく分からないかな。
ましてやあなたの想定してるのは｢働きたい女性｣でしょ。
…
お話にならないね。
あなたみたいな男性がいるから、いつまでたっても女の仕事は腰掛けだの補助だのってなるんだよ。
あなたの会社の若い世代はかわいそうだね。男性も女性も。
産後も仕事を継続することが家庭へのマイナスになるのは、パートナーにも責任があることなんじゃないの？プラスになる努力は片方には必要ないの？
別に私は女性がガンガン働くことを推奨したいわけじゃない。女性が離職して家事育児に注力するのも良いと思うよ。
ただ、築き上げたキャリアと家庭の両方を守りたい女性がいるのも当たり前で、そのためには夫の協力が不可欠なのも当たり前の話じゃない。
もういいわ。堂々巡りの平行線だから。
あなたのレスを読むと腹が立つだけで、前向きな話なんてできないから、もう私にはアンカーつけないでくださいな。
最初に横レスつけてきたのはあなたのほうなんだから。
本当に気分が悪い。
自分の家庭のスタンダードを他の家庭に押し付けないで欲しいわ。
イクメンアピールSNS投稿についてですが、
あなたが彼の上司だったら、と考えましょう。
慣れないことをするにはモチベーションが大切。
イクメンの偉いオレが彼のモチベーションになるのであれば
見ないふりしてやらせてあげましょう。
昔夫が料理を作ってくれたのに
脂っこいと言って食べなかったら二度と作ってくれなくなりました。
上手に夫を操縦している友人は
どんなに不味くても「美味しい。ありがとう。」と言って持ち上げると言っていました。
今は何かしてくれたらできるだけ
褒めるようにしています。
結婚生活は20年続いています。
誰と結婚しても似たような問題は起こると思います。
私も気に入らないことがあれば頻繁にボイコットなどをしています。
結婚生活はある種、戦いです。
粘り強く交渉して相手からの譲歩を引き出しましょう。
この経験は他でも生きてくると思います。
頑張って。
伸びているから見に来たけど、主さん不在のままでスレと全然違う横レスで伸びていたのね。ただの愚痴に対して、賛同してくれる人がいなくて主さん切れまくりかと思った。
ほんとただの愚痴だし、その後主さんどうしたのかな。どこかにもあったけど、これがフェイクじゃなければ、主さん宅ぐらいの収入があれば、外部サービス使ってもいいと思う。
現に使っているわけだし、食洗器も買ったわけだしお金で解決できるものは解決した方が楽だと思うよ。私も共働きで来て、お金で解決してました。
旦那さんと二人して月収１００万て、一般家庭よりあるよね？
主さんの収入考えてもそれなりにキャリアを積んでいるだろうし、年齢もそこそこのいい歳だと思う。
お子さん年子で生めるって、今時周りのサポートなしじゃ無理じゃないの？
私の周り夫婦二人じゃ無理だからわざと年数空ける家庭多いよ。それとも予定外かな？でも、産むのを決めたのは主さん夫婦だからそこに文句は無しね。
お子さん年子で産んで、出張もしているって主さんを自宅空ける時は旦那さんが全て見てるの？でも、実家に帰ってもお子さんが保育園に行けるならば、通園可能な範囲だからそれ程離れてないよね？実家サーポートある感じだよね。
一人で育児家事というけど、気が付かないだけで回りのサポートあるんじゃないのかなって気がしてる。日常的な部分は仕方ないけどさ。
家事育児をするかどうかなんて、結婚する前にある程度わかるのでは。私はごみ出し旦那の仕事だから分別もしたこと無い。結婚してから２０年以上ごみ袋持って歩いたことない。だから死んだら大変。私も共働きだけど、仕事不規則で何も言わなくても私の仕事のシフトを見て、洗濯も主人するし掃除もする。
私自身は、結構不規則で家を空ける仕事もしているし仕事していられるのは、主人のおかげ周りのおかげだと思ってる。
女性が仕事続けるのは、やっぱり旦那さんがＯＫ出さなきゃ無理でしょう。そこには感謝しなきゃね。
本当にこの話がフェイクじゃなければこれだけキャリアを積んだ女性が、ワンオペ育児だとしても外部協力を得てないとは思えない。
住んでいる場所の地価とかいろいろあるだろうけど、１００万月収あって賃貸ならば都心ですよね。
地方都市ならば、マンション買うか一戸建てだと思うし、今時食洗器ついてない新築マンションとかないだろうし。
確かに主さんの家庭で、父親いる意味あるのかな？
「父親を奪わないで」ってそもそも父親として機能してるの？
たまーに送り迎えしたら父親認定？
生物学的に親子だからって父親ヅラすんなって話。
昔は「外で働き家族を扶養する」だけで父親としての役目完了、という男に優しい社会だったよね。
でも母親も充分な生活費稼いでたらその理論は通用しない。
「父親でしか教えられない事」なんてもはや存在しないんじゃない？
母親が社会に出てバリバリ働いてたら、社会の厳しさもビジネスも子供に教えられるし。
こんな状況で、片方だけに比重がかかるのは間違っている。
それも理解できず、改善しようとしない夫はボンクラ。
主の家庭の場合、稼ぐのも家事育児もワンオペで完結してるよね。
むしろ夫がいない方が、家事一人分減るから楽なんじゃないの？とすら思ってしまう。
私の話で恐縮だけど、私は子供が小さいうちは専業主婦、今はバリバリ働いてます。
夫は自分のご飯すらわけない人だったのに、何でもこなす主夫に大変身したよ。
私が仕事、夫が休みの日は90％の家事をやってくれる。
その逆パターンもあり、とにかく身体の開いてる方、余裕のある方がやる。
働きに出る前、ワンオペになるかも・・・の不安を見事に払拭してくれた。
でも、専業主婦時代から家事はしなかったものの、育児にはめちゃ関わってた。
夫に言わせると「イクメンって何？父親なんだから育児は当たり前でしょ」だそう。
稼ぐだけじゃなく文字通り立派な「父親」でしたよ。
ちなみに「男はそう育てられてるから」を言い訳にしている人がいるけど、
夫の父親はめっちゃくちゃ亭主関白。
「男」「夫」「父親」だから世界で一番偉い、ぐらいに思ってる人。
まあ、それで苦労する母親を見て反面教師になったんだろうな。
あ、ちなみに離婚推進派ではありません。
「ちゃんと育児してくれる父親」なら居た方が子供にとって必要に決まってる。
父親、母親ともに育児に関わって愛情深く育てるのが理想。
主さんの辛い、納得いかない心情面と、
夫がいなくてもワンオペで完結している事実、
両方を話してみて、理解協力しない人だったら、
そもそも思い遣りと愛情の欠けた人間性と思われるので、
離婚を選んだとしても主さんは責められない。
子どもの気持ちとか子どもから父親を奪うとか言うけど居ても居なくてもいいような父親ならまずいらんよ。
子どもが、子どもが、って所詮は綺麗事。家族としてチームとして協力できない父親なんか居ても居なくても一緒。むしろ居ない方が良い場合もある。
父親が稼いで妻の稼ぎが無くて、子どもが困窮する場合は父親としての存在意義はあるけど、主の場合は違う。
気が向いた時、たまにしか手伝わないなら離婚して月1程度合わしてる方がよっぽど助かるんじゃない？
うちはその子どもの立場。母もキャリアウーマンで稼ぎが有り、母に家事育児全てしてもらってた。
父と離婚になったけど別に何も変わらんよ。暮らしも、生活もなんにも変わってない。
父に対してイライラしてた母がにこやかになったから離婚して良かったな〜としか思わない。
ちなみに兄2人いるけど、兄2人も私と同じ気持ち。
父親って、子どもにとってそんなに重要な立ち位置におらんよ。
子どもに関わってくれてる父親ならそうはならないだろうけどね。
>> 54
楽しい仕事はたくさんあるが、生業となると仕事が楽しい人間はそうおらんよ。
結局のところ不要にハードルを上げる形の共働きなんぞ娯楽に過ぎない。
娯楽の穴埋めに負荷を増やしたり家庭を壊したりするのはやめとけってだけ。
大義なんて仕事したいの一点しかないだろ。
仕事する理由は第一に飯を食う事、第二に生活を向上させる事。
外部に委託しても尚足りないような家庭で両親ともキャリアを維持するのは単なる現実逃避だろ。
現実逃避の末に根性論で解決しようとするから失敗すんの。
どうしても女側が仕事を減らしたくないならせめてダメ元で旦那が出世を放棄する形で議論すりゃいい。
どうして現状の共働き体制そのものが破綻してる事に気付けないのか不思議でならない。
>> 55
結婚後に奥さんが「仕事したい」と言い出したのなら、無理にハードル上げておいて騒ぐな、と言いたいのはわかる。
理想としては、父親母親両者が仕事と家庭を両立する。なんだろうけど、確かに現実は難しいと思う。
ただ、主さんは娯楽で働いてる訳ではなく、働く理由は男女とも変わり無いと思うんだ。
同じような収入で働く女性と結婚した。その時点で、共働き→家事育児は基本分担というのは旦那さんもわかっていたはず。
最初から女性に我慢してもらおうと考えていたならそれは傲慢だし。
猫好きさんが言いたい事もわからなくもないけどね。
両親が仕事に突っ走って家庭が蔑ろになるのは本末転倒、子供がいるならなおさら、両方もしくは片方が仕事セーブして家庭を維持していかないと、家庭機能不全になるかもしれないし。
どうしても仕事をセーブできないなら、どなたかの意見のように家政婦雇って、家事分担で夫婦が争う事のない環境にするのもいいと思うけど。
でも、育児は別だからな。
家事分担をなくせば、旦那さんは父親としてもっと子供と関わってくれるのか？
変わらないなら、やっぱり父親としての存在意義は無いと思ってしまう。
仕事ができる男性って家事育児も上手いもんだよ。
「女性の方が向いてる」ってそりゃ出産と母乳育児に限っての話。
それ以外は結局女に押し付けたい男の言い訳か、家政婦ベビーシッター扱いされる女性のモチベーション維持に体のいい言葉。
私の友人夫婦、妻が専業主婦時代は夫が家事も育児も全く協力しなかったらしいけど、
共働きになってしばらく経つと、２人でやった方が効率良いと気付いたんだろうね。
今じゃ子供と奥さんの分まで毎朝弁当作ってるよ。
ちなみに夫は一流企業からヘッドハンティングされる程仕事のできる男。
もう一つ例をあげると
従姉の夫は有名企業で成果を上げ、社内表彰されたぐらいの男だけど、
家事育児なんでもできるよ。
例えば家族で遊びに行きたい、でも妻が「家事たまってるし疲れてるから」と断ると、
「じゃあ、何すればいい？洗濯？掃除？終わったら行こう」と手早く済ませ、
「終わったよ、出かけよう！！」ってタイプ。
「俺運転するから、車で寝てけばいいよ」って妻を引張り出す。
妻の体調が悪い時は、赤ちゃんおんぶしながらパソコンで仕事。
ぐずる時はおんぶしながら家の中をウロウロ、手にはビジネス書。
ついでに資格取得。
彼らみたいに優秀な人間はね、「男だから」って自分に限界を決めたりしない。
合理的に物事を考え、解決していくんだよ。
かといって冷たい訳でもない。
愛情があるから「どうすれば家族（チーム）に取って良いのか？」を考えられる人達。
そういう思考だから仕事もできるんだろうね。
「男だから」「女だから」ってあまり言わない方がいいんじゃない？
己の無能さをアピールしてるようにしか感じない。
家事は、専業主婦なら妻の仕事だと思うが、休みも必要。
妻が働いているなら、ルールを決めて家事を分担すべきで、夫婦共に互いの仕事をしやすい環境にする努力は必要だと思う。
結婚後も仕事を継続したい意思がある女性に専業主婦を強要する権利はないから、結婚前に互いの意向を確認すべきじゃないか。
育児は、専業主婦か共働きかを問わず、収入の多寡に関係なく、夫婦共に育児義務があると思う。
母親が育児に付きっきりなら家事を分担したり。
ただ、恐らく薄給ほど、社会的価値が低いために他に探しようがなく、休みを取りにくい環境なんじゃないかな。
未だに、第三号被保険者・所得税の103万の壁・社会保険の130万の壁・配偶者控除、厚生遺族年金に至っては夫は受給できないなど、「男は仕事・女は家事育児」という社会通念の温床になる制度があるが、消費税増税目的の一つの子育て支援（いわゆる全世代型社会保障）のように、育児は両親共に仕事より優先する労務だとする指針を雇用者に求めていくべきじゃね。
これからは、労基法を改正して、育児世帯の労働時間の制限を雇用者に設けて、労働時間の短縮で世帯収入が減る分は国の子育て支援で穴埋めていったほうがいいと思うわ。
あとは、育児放棄相談センター・指導員やカウンセラー・育児生活ガイドラインなど。
子の半分は父親から作られ、もう半分は母親から作られてるわけだから、父親を否定すれば、子のアイデンティティーも傷つくよ。
多くの子は、親の一方の非を取って人として否定するより、両親が真摯に話し合い、互いにできる範囲で助け合える関係を築くことを望んでんだよ。
互いに自分の理想を相手に求めすぎなんだよ。
自分の理想や欲求がかなえられない相手を否定し、子に父性はいらないことを正当化したり、生まれてきた理由を否定すれば、子も夫婦の意義を見出だせず、自分の理想や欲求を優先する人になる。
非がない人はいないんだから、否定しても仕方ない。
自分の態度や気持ちや対応が、相手という鏡に反射してんだよ。
相手を責めても自分の理想通りには変わらないから、自分が変わるしかない。
夫婦どちらも収入があるからと思い上がらないことだな。
女性側は積極的に父親の存在を否定してる訳じゃないよ。
ちゃんと「父親」でいて欲しいと願っているだけ。
家庭に興味を持ち、子供を愛し寄り添って欲しい。
その願いが理想の押し付けなんだろうか？
完璧な家事育児を要求してるわけじゃない。
最初からやる気がないのか、気持ちはあるけど時間・体力的にできないのかなんてビシビシ伝わる。
ここで女性が槍玉に挙げている男は、
親の片割れである事を忘れ、家事育児を妻に押し付ける男のことだよ。
自ら父親としての存在を貶めてる連中。
気が向いた時だけ「お手伝い」する男。
普段、妻子に寄り添うことなく、たまーに関わってきたと思ったら、偉そうに口を出す男。
残念ながらすでに他所者。
それこそ鏡では？
それまでの家族への態度で、他所者扱いされるか、慕われ愛される父親になるか。
会社の上司と子供の話になったとき
「俺が口出したら女房に怒られちゃうよ〜」って言ってたけど、家事育児を妻に丸投げしてきたらしい。
休日家にいると煙たがられる典型的父親。
男女、父親母親と無理に役割を分ける必要は無い。どちらも親。
互いに相手の苦労を思いやれる関係、
片方だけに比重をかける事なく、一緒に子供を愛し育てるのが理想。
>> 60
そうだな。往々にして、男の非協力や意識や認識が低い場合が多いだろうな。
収入を持ってくることだけが男の役割じゃないね。
でも、なぜ結婚に至るまでの間に、家事育児の協力意識を見極められなかったんだろう？
雄という生物は、人間に限らず、本質的には精子出したらそれで終わりの生き物で、家事育児意識の低い男に家事育児をさせるための工夫は必要じゃないかな。
義両親に言ってもらうとか、友達家族との交流で話題に出して意識付けるとか、何か意識の改善をさせないと、意識の低い男は自発的にやらないよ。
完璧にこなせる意識高い系イクメンはいるんだろうけど、男の多くはそんな意識は持ち合わせていないんだよ。
そういう意味では、制度的に共働き世帯の暮らしは行き詰まっているとは思うよ。
一馬力世帯がいても、二馬力世帯のサポートする社会にしないとね。
- << 63 同棲経験でもあれば、多少は見えるんだろうけど、 ただ付き合って結婚となると、相手の家事育児の意識レベルなんて解らないよ。 結婚生活経験者じゃなきゃ見極められないのでは？ 結婚前は女ですら自分のレベル解ってないもん。 ある程度の家事は仕込まれてたとしても、育児に関しては産んで初めて母親になる訳だから。 不安と緊張を抱えながら、手探りで子育てスタートするの。 父親としてはゼロ歳、母親としてはゼロ歳。同時にスタートを切ったにも関わらず、親としてのスキルを身に付け成長するのは母親ばかり。 女＝できる、向いてる と当然のように求められ、必死に頑張った結果なんだけどね。 それを知って欲しいな。 男性の意識を高める工夫か〜。 悪びれもせず「男は無関係」ってタイプをその気にさせるのにはどうしたらいいものか… 知人女性が主様と同じワンオペで頑張ってきたんだけど、鬱になって休職中。 ダンナさんが仕事辞めるの変えるのっていう人だったから、大黒柱は彼女。仕事の比重も減らせず。 有能で熱心な彼女は責任の重い仕事を任され、限界超えた。 ここまで妻が追い込まれないと気付けないもんかな。 男性女性問わず、 時間的物理的にやれる事が少なかったとしても、相手への感謝や労い、できる限りの協力。これで相手の心を救えると思う。 これさえできれば温かい家庭になると思うんだけどなあ。 そんなに難しいもの？ 男とか女とかこだわって闘う皆さん、一度性別忘れてみない？ どちらも人間だよ。自分達の命より大事な子供を一緒に育てるパートナー。 支え合うべきなのに、 片方だけに苦労させ、我慢を強いていいんだろうか。
建前や理想と現実の行動をごっちゃにしてる人間が多すぎる。
見るべきは現実、基準にすべきは確率や期待値しかないだろ。
それが責任ある行動だ。
現実に分業出来ておらずその目処も立たない離婚に瀕した家庭でどこにいるやら分からん理想の男性像など何の意味もない。
父親に意味を求めるような青臭い議論よりも、離婚後にほとんどの家庭が貧困層に転落し戸籍が汚れ家の格が落ち子どもに父親がいないというそのままの現実を冷静に把握すべき。
○○な場合がある、それは何％だ？
子どもが産まれてから俺は運任せはしていない。
成功すべくして成功してるし失敗は許容範囲内でしか起きないようにしてる。
ほとんどないようなレアケースよりも俺は数字を信用する。
嫁側からの相談だから仕事を減らせと言ったが、仮に旦那が相談したならまた違った提案をしただろう。
当たり前だが自分で行動を決められるのは自分の事だけなんだからテンパった嫁に仕事を辞めろと言っても聞くわきゃないし、
相談しても聞く耳を持たない人間がそのまま転落したなら仕方ないと諦める。
たいてい批判的なレスをするのもその為。
双方大なり小なり正義はあるが実を取らんと破滅する。
相談をどっちが悪いか決める裁判のような視点で答えても、そのジャッジは正直何の役にも立たない。
>> 61
そうだな。往々にして、男の非協力や意識や認識が低い場合が多いだろうな。
収入を持ってくることだけが男の役割じゃないね。
でも、なぜ結婚に至る…
同棲経験でもあれば、多少は見えるんだろうけど、
ただ付き合って結婚となると、相手の家事育児の意識レベルなんて解らないよ。
結婚生活経験者じゃなきゃ見極められないのでは？
結婚前は女ですら自分のレベル解ってないもん。
ある程度の家事は仕込まれてたとしても、育児に関しては産んで初めて母親になる訳だから。
不安と緊張を抱えながら、手探りで子育てスタートするの。
父親としてはゼロ歳、母親としてはゼロ歳。同時にスタートを切ったにも関わらず、親としてのスキルを身に付け成長するのは母親ばかり。
女＝できる、向いてる
と当然のように求められ、必死に頑張った結果なんだけどね。
それを知って欲しいな。
男性の意識を高める工夫か〜。
悪びれもせず「男は無関係」ってタイプをその気にさせるのにはどうしたらいいものか…
知人女性が主様と同じワンオペで頑張ってきたんだけど、鬱になって休職中。
ダンナさんが仕事辞めるの変えるのっていう人だったから、大黒柱は彼女。仕事の比重も減らせず。
有能で熱心な彼女は責任の重い仕事を任され、限界超えた。
ここまで妻が追い込まれないと気付けないもんかな。
男性女性問わず、
時間的物理的にやれる事が少なかったとしても、相手への感謝や労い、できる限りの協力。これで相手の心を救えると思う。
これさえできれば温かい家庭になると思うんだけどなあ。
そんなに難しいもの？
男とか女とかこだわって闘う皆さん、一度性別忘れてみない？
どちらも人間だよ。自分達の命より大事な子供を一緒に育てるパートナー。
支え合うべきなのに、
片方だけに苦労させ、我慢を強いていいんだろうか。
- << 66 何かの事例があれば、どういう考え方なのか聞くことくらいはできるでしょ。 妊娠したらすぐに起こりうる問題なんだから。 性格的にも、男社会で生きて男性像を追及してる男なのか、頼み事を素直に受け入れて行動ができる人なのか、考えが誤っていた時に修正できるのか、謝れるのか、頑固なのか、自分が常に正しいと思っている性格なのか、生活態度が几帳面なのかズボラなのか、色々あるんじゃないの。 でも、自分で選択することがわからないのなら、そうなっても仕方ないよ。 第三者の影響力を使えばいいんじゃないの。 65さんは賢いと思う。 育児アピールするなら、旦那がどう見られるかを気にするタイプだと思うから、逆手に取っておだてて育児をやらせたり。 家庭を崩壊させるくらいなら、手段を選ばず、夫の上司に電話してもいいと思うわ。 親や義両親に頼み込むなり、家を売却するなり、夫の友達や兄弟に相談したり、パンクしそうなら恥を捨てて、あらゆる手段をかけるしかないんじゃないのか。 ただ、100％夫が悪く、100％妻は正しかったのに夫が全く理解がなかったから、と言う人は、恐らく夫は手伝う気なんてサラサラ起こらなかったと思う。 本当に自分には何も非はなかったのかな。 責めるばかりで、俺は絶対に結婚してはいけないタイプだとすぐに感じるわ。 自分のことを棚にあげて相手を責めるばかりの人は、育児以外でも何らの問題が起こるんだと思う。 旦那さんも家には帰りたくなかったんだよ。
- << 68 逆にね。 男には男社会に特有のしがらみがあるんですよ。 飲み会も最後まで付き合わないといけないとか。 残業は当たり前とか。 女より簡単には休みが取れないんですよ。 社会は女に甘く、男に厳しい。 社会サービスも女性びいき。 男＝大黒柱、稼ぎ頭って決め付けられてますよ。 自分を犠牲にしてでも、家庭を守るべき存在だと認識されています。 社会から課される責任が女とは全然違います。 この時点で対等なパートナーとは、思えません。 守るべき家族であり、頼ってはいけない。弱さを見せて不安にさせてはいけない存在だと思っています。 僕は子供はいませんが、家事はなるだけ分担しています。 お互いに仕事はしてますが、妻はパートです。 ゆえに、どこかで、手伝ってやってる気持ちはありますね。 こっちは仕事でヘトヘトになりますが、それを家庭に持ち込まない変わりに、家事くらいは任せたいと思ってしまいますね。 でも不満そうなんで、イライラしながら手伝っています。
>> 63
60さんの言う通りだと思いました。
私は離婚した母親です。
ただのパート主婦だったので、離婚の原因は主さんのようなことはなく、違う原因だったんですが、元夫との家庭に対する意識の違いを修正できず、離婚しました。
離婚を回避すべく、何年か頑張ったんですけど、ダメでした。こちらがいくら頑張っても、私が離婚を言い出すまで、彼は変わらなかったし、私もそれ以上頑張ることはできなかった。
でも根本は同じです。
もうちょっと父親として夫として、肝心な時に頑張って欲しかった。
何度働きかけてもダメだった。
優しくて良い人、子どもとよく遊んでくれる良い父親でした。
そんな人だったのに私にとって生涯を共にできるパートナーではなかった。
努力して悩んだ末の選択だったので離婚して後悔はしてません。
幸い離婚後は経済的に困っていないし、離婚したからこそ元夫との関係も良くなった部分があるし。
でも、離婚せずにもっと良いやり方があったんじゃないか、子どもに要らぬ悲しさを与えずに済んだのではないか、そういう思いはまだあります。
主さんなら離婚しても困らない。
だからもうどうにもならないなら、離婚したって良いと思います。
でも、やり直す余地があるなら、やり直すこともできるんじゃないかと思います。
でもやり直すなら、主さんが仕事を辞めたり、主さんだけが譲歩したところで、また違う問題で家庭は破綻してしまう。
夫婦なんだから、片方が我慢ばかりしたり、譲歩したりしても、家庭は上手く機能しない。
主さんにもできる努力があるだろうけど、旦那さんはほんの少し家事や育児に対する意識を変えるだけで好転することもあるのに、それに気付かないのが腹立たしいです。
家事も育児も、身内なり、外部に頼むなりすれば母親の負担は減るし、主さんが追い詰められる前に仕事を辞めるなり減らすなりするのも、解決の一つではあると思います。
でも、肝心の夫は何も変わらない。家庭不和の原因は根本的には解決されない。
そういうことだと私は思うんです。
>> 63
同棲経験でもあれば、多少は見えるんだろうけど、
ただ付き合って結婚となると、相手の家事育児の意識レベルなんて解らないよ。
結婚生活経…
何かの事例があれば、どういう考え方なのか聞くことくらいはできるでしょ。
妊娠したらすぐに起こりうる問題なんだから。
性格的にも、男社会で生きて男性像を追及してる男なのか、頼み事を素直に受け入れて行動ができる人なのか、考えが誤っていた時に修正できるのか、謝れるのか、頑固なのか、自分が常に正しいと思っている性格なのか、生活態度が几帳面なのかズボラなのか、色々あるんじゃないの。
でも、自分で選択することがわからないのなら、そうなっても仕方ないよ。
第三者の影響力を使えばいいんじゃないの。
65さんは賢いと思う。
育児アピールするなら、旦那がどう見られるかを気にするタイプだと思うから、逆手に取っておだてて育児をやらせたり。
家庭を崩壊させるくらいなら、手段を選ばず、夫の上司に電話してもいいと思うわ。
親や義両親に頼み込むなり、家を売却するなり、夫の友達や兄弟に相談したり、パンクしそうなら恥を捨てて、あらゆる手段をかけるしかないんじゃないのか。
ただ、100％夫が悪く、100％妻は正しかったのに夫が全く理解がなかったから、と言う人は、恐らく夫は手伝う気なんてサラサラ起こらなかったと思う。
本当に自分には何も非はなかったのかな。
責めるばかりで、俺は絶対に結婚してはいけないタイプだとすぐに感じるわ。
自分のことを棚にあげて相手を責めるばかりの人は、育児以外でも何らの問題が起こるんだと思う。
旦那さんも家には帰りたくなかったんだよ。
>> 63
同棲経験でもあれば、多少は見えるんだろうけど、
ただ付き合って結婚となると、相手の家事育児の意識レベルなんて解らないよ。
結婚生活経…
逆にね。
男には男社会に特有のしがらみがあるんですよ。
飲み会も最後まで付き合わないといけないとか。
残業は当たり前とか。
女より簡単には休みが取れないんですよ。
社会は女に甘く、男に厳しい。
社会サービスも女性びいき。
男＝大黒柱、稼ぎ頭って決め付けられてますよ。
自分を犠牲にしてでも、家庭を守るべき存在だと認識されています。
社会から課される責任が女とは全然違います。
この時点で対等なパートナーとは、思えません。
守るべき家族であり、頼ってはいけない。弱さを見せて不安にさせてはいけない存在だと思っています。
僕は子供はいませんが、家事はなるだけ分担しています。
お互いに仕事はしてますが、妻はパートです。
ゆえに、どこかで、手伝ってやってる気持ちはありますね。
こっちは仕事でヘトヘトになりますが、それを家庭に持ち込まない変わりに、家事くらいは任せたいと思ってしまいますね。
でも不満そうなんで、イライラしながら手伝っています。
なんだか虚しくなるスレだったね。
男性と同等に責任ある仕事をし、同等に稼いで、さらにワンオペ家事育児をしてても
労いと感謝の「気持ち」を持つことすら拒否。「お手伝い」も拒否。
夫擁護に走る男性陣がいる。
家庭というチームであるのに、家事育児に協力しないのは褒められる事？
堂々と主張できる事？
「それには理由がある」「妻の態度がそうさせる」って言い訳ばっか。
妻に対して冷たくするのは（子供っぽいけどともかく）子供も放置とは・・・父親失格。
ここで、改めて男性・女性の違いを見せつけられたよ。
男性は「男性の方が厳しい環境にいて、責任ある仕事をしているから」という理由で
家事育児に関わらなくても許されると思っている。
女性は「男性同様厳しい会社で責任ある仕事をしていたとしても」子育てをしない、なんてあり得ないんだよ。
自分の時間がゼロでも、ゆっくり食事が出来なくても、睡眠時間が少なくても、子供の世話はしなきゃと思っている。
残念ながらNo.69の言うように、
＞男は母親から妻に乗り替えて一生世話とお守りされて生きる質悪い生物だから
って事だよね。
母親が、受験期の子供に至れり尽くせり世話をし勉強に専念させるように、
妻が、男性も仕事に専念できるように世話してやらなきゃいけないんだ。
結局、大人になっても世話して貰わなきゃベストパフォーマンス出来ない程度の能力。
じゃあ、もし男性並みに仕事して家事育児ワンオペの女性に、仕事専念させたらどうなるだろう？
男性陣ボロ負けだね。
- << 72 男ですけど >男性と同等に責任ある仕事をし っていう女性がどれだけいるか。 少ないと思いますよ。 奥さんがパートに出たりする理由は何か。 奥さんが生活水準を下げたくないワガママがけっこう多いんじゃない？ 周りと比較するから。 稼ぎも旦那ほどじゃないし、フルタイムでない人も多いよね。 旦那は我慢して働く事を認めてたりしてね。本当は生活水準を下げても、家にいて欲しいのに。 奥さんは、周り並みにちょっと贅沢したいから働く。 果たして、その仕事を負う事の責任が、辞められないほどの責任が、家庭を守る責任がどこまで旦那と同等だろうか？ 家事や育児はお互いに助け合っていいと思いますけどね。 共働きしている理由は、奥さんのワガママというか、奥さんの生活の理想が高い事もあるのに、生活苦で共働きしてる家庭や、正社員同士の家庭と同じように、考えられてもねぇ。とは思います。
- << 75 横レス失礼します。 あのね、男女はそれぞれ特有の性質・病気・社会通念・生理的機能があるんだよ。 それらで夫婦間で支障が出る事にぶつかったら、男とは（女とは）どういうものかを理解して、じゃあ、どうするのかを考えるしかないんだよ。 男の性質を受け入れられずに叱責・自身の理想の追及・嫌悪・嘲笑・失望・否定するなら、関係は破綻に向かっていってしまう可能性があるが、逆に男とはこういうものなんだと男の性質を理解して、うまく活かせる賢い女なら乗り越えていきやすいんだよ。 仕事でも同じだと思うけど、人は皆何かしらの欠点がある。 パワーマネジメントで欠点を改善できれば良いが、結果は白か黒かになるよね。 欠点があっても、じゃあどうするかしかないんだよ。 叱責・否定・嘲笑で仕事が合わないから辞めるでいいが、夫婦間はそれでは済まないから、アプローチ方法を変えるしかないんだよ。 例えば、今俺は仕事で、不履行を繰り返す人を動かさなければならなくて、その人に責め立てたり人格否定しても仕方ないから、俺はそのようなことをしない。 その人が動かすために第三者を使ったり、あらゆる事を俺自身がやらなければならないと思っているわ。 育児に関しては、俺は夫婦共同の義務だと思ってるけど、そうは思っていない男は多いことをまず理解しなきゃならない。 ・男は結婚後も大きな子供になりやすい・男は仕事さえしていれば務めを果たしていると思っている人が多い・男は家庭で言われるより社会や第三者から言われるほうが効果がある・男は家事育児を女の仕事だと思っている人が多い・妻の仕事をしたい意向の不理解、などね。 逆に女はどういう生き物なのかも、男は理解しなければならないと思うよ。 失望・否定は、悪循環に陥っていく可能性が大きい悪手で、最悪離婚に至ってしまう。 男の性質を受け入れられずに互いに叱責し合うか、仕方ない部分があると思って、できる範囲で動かすためのアプローチを取れるか、家事育児に限らず、それが失敗する女と上手くいく女の違いだよ。
>> 70
なんだか虚しくなるスレだったね。
男性と同等に責任ある仕事をし、同等に稼いで、さらにワンオペ家事育児をしてても
労いと感謝の「気持ち…
男ですけど
>男性と同等に責任ある仕事をし
っていう女性がどれだけいるか。
少ないと思いますよ。
奥さんがパートに出たりする理由は何か。
奥さんが生活水準を下げたくないワガママがけっこう多いんじゃない？
周りと比較するから。
稼ぎも旦那ほどじゃないし、フルタイムでない人も多いよね。
旦那は我慢して働く事を認めてたりしてね。本当は生活水準を下げても、家にいて欲しいのに。
奥さんは、周り並みにちょっと贅沢したいから働く。
果たして、その仕事を負う事の責任が、辞められないほどの責任が、家庭を守る責任がどこまで旦那と同等だろうか？
家事や育児はお互いに助け合っていいと思いますけどね。
共働きしている理由は、奥さんのワガママというか、奥さんの生活の理想が高い事もあるのに、生活苦で共働きしてる家庭や、正社員同士の家庭と同じように、考えられてもねぇ。とは思います。
女性だから責任の重い仕事ができないんじゃなくてね、男性が家事育児を押し付けるから、能力高くても男性並に仕事に専念出来ないだけ。
私の周囲には男性並に働く女性が多いのだけど（保育園の園長、ICUの看護師長、自営業等）責任の重い仕事。
でもそれを理由に家事育児放棄なんてしないよ。
私の母も祖父母の介護&農業&子育て&学校の役員&地域の活動&盆正月には20数人分の食事作り。
祖父母を看取ってから働き始めて、
独立まで成し遂げた人。
父親も安定した職業に付いていて、家族を不幸にする男では無いけれど、その他全て母任せ。なのに母にしょーもないケチつける父は情けなく見えたな〜。
母がガンで入院手術した時は、私が子供達連れて父の世話をしに行った。
可愛らしいところもある父は好きだけど、居なくても困らない人というか…
私は仕事への姿勢、人付き合い、家事育児、時間の使い方、全て母から学んだよ。
仕事だけしてドヤ顔の父親は何のお手本にもならない…。
できる人間は想像力豊かで合理的。
男だろうと女だろうとその場で必要な物を捉え、解決する。
その能力が無い人間に限って
男は〜女は〜に拘って、言い訳&責任転嫁なんだね。頭カチコチで器小さい。
この点でいくら反論されてもね、妻や子どもにとっては説得力ゼロなのよ。
会社でもそうでしょ？
口で偉そうな事言うだけの人と、
行動する人と、どちらが認められるでしょうか？
ワンオペ母に育てられ、
当然のように育児に関わる夫のいる私は確信。
仕事がキツくても子供や私への気遣いと愛情を忘れない夫を心から尊敬し、子供らがうざがった時は「あんな素晴らしい父親はいない。説教もあなた達への愛情と熱意の表れ」と言って聞かせてる。絶対的存在。
彼になら偉そうな事を言われても、偉いからムカつかない。
>> 70
なんだか虚しくなるスレだったね。
男性と同等に責任ある仕事をし、同等に稼いで、さらにワンオペ家事育児をしてても
労いと感謝の「気持ち…
横レス失礼します。
あのね、男女はそれぞれ特有の性質・病気・社会通念・生理的機能があるんだよ。
それらで夫婦間で支障が出る事にぶつかったら、男とは（女とは）どういうものかを理解して、じゃあ、どうするのかを考えるしかないんだよ。
男の性質を受け入れられずに叱責・自身の理想の追及・嫌悪・嘲笑・失望・否定するなら、関係は破綻に向かっていってしまう可能性があるが、逆に男とはこういうものなんだと男の性質を理解して、うまく活かせる賢い女なら乗り越えていきやすいんだよ。
仕事でも同じだと思うけど、人は皆何かしらの欠点がある。
パワーマネジメントで欠点を改善できれば良いが、結果は白か黒かになるよね。
欠点があっても、じゃあどうするかしかないんだよ。
叱責・否定・嘲笑で仕事が合わないから辞めるでいいが、夫婦間はそれでは済まないから、アプローチ方法を変えるしかないんだよ。
例えば、今俺は仕事で、不履行を繰り返す人を動かさなければならなくて、その人に責め立てたり人格否定しても仕方ないから、俺はそのようなことをしない。
その人が動かすために第三者を使ったり、あらゆる事を俺自身がやらなければならないと思っているわ。
育児に関しては、俺は夫婦共同の義務だと思ってるけど、そうは思っていない男は多いことをまず理解しなきゃならない。
・男は結婚後も大きな子供になりやすい・男は仕事さえしていれば務めを果たしていると思っている人が多い・男は家庭で言われるより社会や第三者から言われるほうが効果がある・男は家事育児を女の仕事だと思っている人が多い・妻の仕事をしたい意向の不理解、などね。
逆に女はどういう生き物なのかも、男は理解しなければならないと思うよ。
失望・否定は、悪循環に陥っていく可能性が大きい悪手で、最悪離婚に至ってしまう。
男の性質を受け入れられずに互いに叱責し合うか、仕方ない部分があると思って、できる範囲で動かすためのアプローチを取れるか、家事育児に限らず、それが失敗する女と上手くいく女の違いだよ。
男性の特性をこんこんと語られても、ワンオペの負担は軽くならないし、何の解決にもならない。
ただでさえ限界超えてる女性に、さらに男性の特性に合わせた対応を…ってどれだけ負担かけるの？
特性如きで相手を追い詰めてもいいの？
私も顧客や取引先に対して、相手が何を求めてるのか判断しながら、ときには強気に、聞き役に、合理的スピーディーに、と対応変えるよ。
癖の強い上司に対しても、私なりの取扱説明書を脳内で作ってる。
それでお給料頂いてるので。
夫に対しても何を喜び何を嫌がるかリサーチして、互いに心地良くいられるよう気遣うけどね。
それだけの価値がある人だから。
向上できる可能性を秘めてるから。
ハナっから道徳観念の欠落、思い遣りの欠如、自己中さ、それを男の特性と言い訳する男などに、体力、気力、時間を使うのは惜しい。
それで手に入れられる成果は？
子供の送り迎え？
朝のゴミ出し？
子育てでいっぱいいっぱいなのに、夫育てまでしろと？
「男のプライド」とやらを持ってるだけに頑固で子供より厄介。
理想理想というけれど、実際にできる男が私の周囲には多いんだよね。
男性ワンオペもできそうな人達が。
かに男さん、
すでにワンオペで苦しむ妻に
さらに(夫育て)教育者の役目を…
厄介な顧客(男の悪い特性)の対応係をしろと？
あなたの方が、理想を押し付けていらっしゃいますね。
>> 76
ワンオペで苦しむ妻に厄介な男の対応をしろと？
その通りだよ。それしか解決手段はないから。
厄介な顧客なら切ることはできるし、上司なら対立しない方法もあるけど、夫婦は連帯責任者で、片方が責任を履行しなくても家庭を回さなければならないんだよ。
俺の場合は顧客じゃなく、相手に過失や故意があっても切って終わりにすることができないから、こちらに不備がなく損害が発生したとしても、動かすために何かをしなければならないんだわ。
相手を責めても変わらないばかりか、解決に支障をきたすからしないんだよ。
男の意識の改善も一つだが、俺が言ってるのはそれだけではなく、親・義両親から助言や手伝いを促したり、兄弟・友達・夫の仕事仲間からの助言など周りからアプローチをかけたり、食器洗浄機・乾燥機・宅配・家事代行など家事の効率化、テレビの処分、家の売却、引っ越し、ガラケーへの切り替えなど、家庭を回すためにはどうするか考えないと仕方ないでしょ。
>> 77
できる範囲が限られてる者に、いくら叱責・失望・否定をしようと絶対に解決はしない。
感情的に解決を阻むことし続けても無駄だ。
２さんや48さんや60さんは、おそらく失敗したんだろうとレスを見てて思っていたわ。
青い鳥を相手に求めるしか出てこないから。
人は変わらないから、青い鳥など諦めて自分が変わるしかないんだよ。
自分が全てを背負うという意味じゃないよ。
精神レベルや考え方、対応など家庭を回すために、感情的に叱責・失望・否定以外で頭を使いなよ、ということ。
旦那と同じなんだよ。
自分を省みることが一切なく、相手に求めるしかないから、家事育児以外でも上手くいかなくなってしまうの。
- << 108 ちょっと貴方、言い過ぎだわ。
>> 78
失敗例に挙げていただいて、どうも。
そうですよ、私は結婚生活に失敗しました。
私に至らない部分があったのは、重々承知してます。
だから今、まさにワンオペという母子家庭の母をやってます。
別に私の離婚の理由やら経緯やらをここで語るつもりはありません。
結婚生活は15年、出会ってからは20年近い付き合いの夫でした。
至らないなりに、離婚を回避するべく、努力も我慢もしましたよ。
そのやり方は間違っていたのかもしれませんけどね。
あなたは公平で聡明にみせかけた文章の陰で、結局は女に偏見を持ち、見下していると思います。
具体例にあなたに反する意見のレス者No.をいちいちあげるあたり、とても失礼で、狭量で意地の悪い性格と思いました。
娘の世代が家庭を持つ頃には、あなたのような男性がもっと少なくなっていると良いなと痛切に願います。
私はカスな男を我慢して上手く操縦できるほど出来た女ではないので、返レスは無用です。
- << 81 俺は共働きなら家事育児の分担すべきと思ってる派で、ワンオペの過重負担を解消すること考えているんだけどな。 ただ、家事育児以外においても、やらない相手を一方的に叱責・嫌悪・失望・否定しても解決しませんよと言ってるだけだわ。 このスレは女性側からだけど、逆の場合もまた同じ。 やらない夫を擁護したり、女性を見下す意味で言ってるわけじゃないよ。 男女関係なく、人が変わらないのは、自分の対応に問題があるのではないかという考え方だから、一方的に女性を責めているわけじゃなくて、家庭を回すために自分が考えるしかないのではないか、てことだわ。 また、現実的には社会通念や性別の特性からやらない男が多いのではないかと客観的に見てるだけ。 返レスされたから返すわ。
>> 79
失敗例に挙げていただいて、どうも。
そうですよ、私は結婚生活に失敗しました。
私に至らない部分があったのは、重々承知してます。
だから…
俺は共働きなら家事育児の分担すべきと思ってる派で、ワンオペの過重負担を解消すること考えているんだけどな。
ただ、家事育児以外においても、やらない相手を一方的に叱責・嫌悪・失望・否定しても解決しませんよと言ってるだけだわ。
このスレは女性側からだけど、逆の場合もまた同じ。
やらない夫を擁護したり、女性を見下す意味で言ってるわけじゃないよ。
男女関係なく、人が変わらないのは、自分の対応に問題があるのではないかという考え方だから、一方的に女性を責めているわけじゃなくて、家庭を回すために自分が考えるしかないのではないか、てことだわ。
また、現実的には社会通念や性別の特性からやらない男が多いのではないかと客観的に見てるだけ。
返レスされたから返すわ。
離婚を失敗と捉えておられるようだけど、
バカな男を上手く操縦できなかったのが女の失敗だとしたら、相手を思いやれず切り捨てられた男も大失敗よね。
かに男さんは男性の特性を熟知した上で、女性の気持ちを理解しようとする立派な男性だと思いますよ。
貴方の奥様は幸せだと思う。
残念なのは結局、男性側の意見を強要している事。苦しむ女性には何の救いにもならず、離婚を思い留まる説得力も無い。
「やれることが限られる相手(男)に対して…」と仰るけど、
日々仕事、家事育児に必死な女性にも限界はあるの。
心も身体もクタクタで、その上男を幼児をあやすように辛抱強く、その気にさせて…なんて余力は無いのよ。
かに男さんも限界がある人に「やるしかない」を強要している。
相手を責め、やれない事を強要しているのは貴方も同じ。
当事者にとっては耐えられないから離婚を選ぶ。これが現実。
苦しみ真っ只中にある女性にとっては、かに男さんの提案よりも離婚の方が解決策なのよ。
限界だから離婚を選ぶんだもの。
相手の成長を望むのも、耐えるのも、辛抱強く待つのも…。
そこまで頑張った結果の離婚は失敗じゃないと思う。
そんな相手と結婚した事こそが失敗で
、離婚し新たな人生を歩む方がステップアップとも捉えられる。
実際、ダメ男との結婚を教訓に、素敵な人と再婚し幸せになった女性を知ってる。
夫は取引先でも顧客でも無い。
人間同士の心の繋がりが持てない人とはやっていけない。
常日ごろヨイショしないと面倒くさいタイプの男を知ってるけど、妻と娘は「お父さんのおかげで…お父さんがいてくれたから…」って持ち上げ、
男は気分良く酒を飲み、お風呂に行った途端、
娘「お父さんさえ死んでくれれば」
妻「お父さんより1日でもいいから長生きして気楽に過ごしてみたい」
ってセリフを目の前で聞いた事がある。ゾッとしたよ。
それで数十年間。
結婚したら生涯添い遂げる、夫をたて尽くす。賢く優しく忍耐強い妻が耐え続けた結果、男は変わらなかった。
男の特性を言い訳にするような男は変わりません。元々器の小さい男にいくら注いでもこぼれちゃうだけ。
器は大きくならないのよ。
本人に成長する意志が無いんだから。
- << 84 限界にきてる人に家事育児をやるしかないなんて一言も言ってない。 負担を軽減させるために、既に限界で破裂してしまうと親・義両親や周りや夫関係の人に訴えて、夫に助言させるか、手伝いを入れて負担を軽減する措置を取れと言うこと。 第一義は、ワンオペの過重負担の軽減しかないんだよ。 人の助けや夫を変える第三者からの助言、負担を減らす家電設備など方法を考えなよということ。 やらない人間はやらないんだから、いくら罵倒しても意味がないんだよ。 これは男女逆でも同じ。 外せない交渉で、こちらの望む状況にしたいなら、相手がどんな性質の人であれ、妥結できる方法を考えなければならないでしょ。 相手を罵って、相手が変わり、解決できるならそんな楽なことはない。 でも、そんな愚策を交渉事で取らないでしょ。 一旦、男がダメなことは置いて、男がダメな前提で、では、どうすれば問題を解決することができるのか、それだけを考えたほうがいいよ。 交渉相手をいくら罵倒しても解決が遠退いていってしまうだけ。
>> 82
離婚を失敗と捉えておられるようだけど、
バカな男を上手く操縦できなかったのが女の失敗だとしたら、相手を思いやれず切り捨てられた男も大失敗よ…
限界にきてる人に家事育児をやるしかないなんて一言も言ってない。
負担を軽減させるために、既に限界で破裂してしまうと親・義両親や周りや夫関係の人に訴えて、夫に助言させるか、手伝いを入れて負担を軽減する措置を取れと言うこと。
第一義は、ワンオペの過重負担の軽減しかないんだよ。
人の助けや夫を変える第三者からの助言、負担を減らす家電設備など方法を考えなよということ。
やらない人間はやらないんだから、いくら罵倒しても意味がないんだよ。
これは男女逆でも同じ。
外せない交渉で、こちらの望む状況にしたいなら、相手がどんな性質の人であれ、妥結できる方法を考えなければならないでしょ。
相手を罵って、相手が変わり、解決できるならそんな楽なことはない。
でも、そんな愚策を交渉事で取らないでしょ。
一旦、男がダメなことは置いて、男がダメな前提で、では、どうすれば問題を解決することができるのか、それだけを考えたほうがいいよ。
交渉相手をいくら罵倒しても解決が遠退いていってしまうだけ。
無駄な努力なんてただ疲れるだけなんだよね。
生活の為に仕事をしてる筈が家庭を破壊してしまうんならやる価値がない。
男性の特性云々が納得いかないと言っても独身時代から男の方が収入があるし、
現実問題として結婚妊娠出産を経て独身時代と同じように働かせる会社は大企業以外滅多にないし、
世間にあるのは大半が中小企業。
転勤があれば即別居だが、
出世を目指しながら転勤がない勤務先、
転勤を拒否しながら出世出来る会社、
片方の転勤に付き添いながら異動で済む会社か同等待遇ですぐ再就職出来る、
長期の別居に耐えられる家庭、
どれもほとんどあり得ない。
女が待遇も変わらず働くだとか男がキャリアを捨てる想定のライフプランは単純に現実から解離した成功率が低くリスキーな寝言。
かくして男女の特性は生まれるべくして生まれてるし、
その特性は虐げられ不本意な生活をしているはずの女のワンオペとやらの結果でもある。
現実に即した対応をするなら、
ワンオペしんどいなら仕事やめろ、
生活しんどいなら生活水準下げろ、
それがしんどいなら結婚やめろとしか言えない。
男女共同参画ってのは湯水のように金を使える富裕層や子なし、
選択の余地のない非正規中心の貧困層の奴隷労働ならまだしも、
中間層がやる受け皿は整ってないので無理にやれば｢案の定離婚｣でfin。
やるならやるで一方が転職に強い職じゃないとどうにもなんない。
親や義両親を巻き込んで。
外部からの働きかけ。のご意見…
９割こじれますね。
それでこじれたのは数多く見てるけど、成功例を見た事はありません。
第三者が入って役に立つのは離婚に向けて交渉の段階でしょうね。
弁護士や調停など。
身内はね夫側、妻側、どちらも役に立たないです。
根底にそれぞれの味方感情があるから。
かに男さんが客観的・冷静を装っても、結局男性都合の意見言ってるでしょう？
私は女性側。
真剣に意見を出し合って、こんなに平行線。
かに男さんは一応相手の意見は聞くし、まだ話し合う余地のある人だからいいけど、
見限られた男性ってのは、そもそも人の気持ちに気付けない、耳を貸さないタイプ。
家事育児を外注やら家電で負担を減らせばとのご意見…
確かにストレスは減るでしょうね。
でも残念ながら、それで夫への愛情や信頼感は増えませんよ。
限界点を超えないで済むだけ。
離婚回避さえすりゃいい、という視点では有効？
手術が有効なガンに対して、抗がん剤で対処するようなものでしょう。
余命は伸ばせるかも。
ただし、病巣を取り除かねば根治には至らず。
どっちもどっちというご意見がありましたね。
私もそう思います。
特性の押し付け合いをやめ、思い遣りを持つ事。そうありたいし、
それができたら離婚なんて考えないでしょうね。
片方しか出来ていない、あるいは両方出来ていないから離婚に至るわけで。
男は変わらない前提、
やってくれない前提でどうするか…
変わらなくて良い、成長しなくても良い男性はそりゃあ楽ちんで幸せ。
じゃあ女性は？
一方的に苦労を強いられ、知恵を絞り…
そこまでして結婚生活を続ける意義は？
少なくとも女性側には無い。
ワンオペなら尚更。
全くの努力無しにいきなり離婚を選択する人なんて殆どいないと思いますよ。
頑張って駄目なら、違う道を選択する権利はある。
幸せを求める権利がある。
思い遣りの無い人間と、使い果たし余力の無い人間。
他人がとやかく言っても彼らは救えない。当事者にしか解らない苦しみがあるから。
むしろ離婚が変わる気ゼロの男を成長させるきっかけになるかも、とさえ思う。
それでも変われない男なら、離婚して大正解ってことで。
片親で不幸と決めつけるのは偏見。
シングルで頑張っている人達に対しても失礼では？
- << 102 俺の姉妹は、育児が大変だからと、近くに安いアパートを借りて、母親や義母に来てもらったり、家事も週３はシルバーさんに来てもらってるみたいだわ。 まあ、姉妹は人使いが荒い奴から…ｗ 姉妹のようにアパートを借りてまではできなくても、取り合えず、ワンオペで生活が破綻しかかってると親・義両親に話すことが優先じゃないかな。 ヘルプや家事代行で、妻に過重負担にならなければ、夫に強い不信感を抱くことが少なくなるんじゃないかな？ 姉妹の旦那は出張が多くて、多少は協力する人だと思うけど、姉妹は始めからあまり期待してない感じで、姉妹自身が負担をコントロールできるタイプだから。 やはり、継続可能な共働き体制を築けるのか、出産前に互いの性格がわかってるはずだから、夫の非協力という検討違いがあったとしても、維持していくための最適な環境を整えなきゃならないと思うんだよね。 そういう意味では、姉妹は考えてるほうだし、パッパと行動できる女なんだと思う。 男が変わらない前提というか、夫が協力的であることを前提にしないほうが賢明で、また、男女関係なく人の本質は変えにくいということだね。 俺が男性寄りかは、客観的に考えてるつもりでも俺は男なので、装う意図はないけど、女の大変さを本当の意味で理解することが難しいし、男性寄りになってると思う。 シンマが不幸かどうかは個別的な捉え方があるから知らない。 ただ、統計上、シンマの収入が両親がいる世帯に比べて著しく低いことは知ってる。 他には遺族年金・老齢年金・大学資金準備・生命保険・世帯が分かれることによる互いの支出の増加・父親がいないことによる学校生活でのコンプレックス・住宅の取得など、両親のいる世帯とは少し違うんじゃないのかな？
>> 86
私はこのスレの男性側の意見が理解できませんでした。
文章は理解できるのに。
男女の特性特性、って言ってるけど、特性ってなんなんだろう、って。
男はこういうものだと一般的なことを言われても、まったく響いてこない。
当たり前ですよね。
それぞれの配偶者は、一般的な男とか女じゃなくて、それぞれ違う人間だから。
もっとシンプルな話だと思ってました。
家庭がある、子どもがいる、夫婦の片方が大変なら、助けを求めるなら、助けるのが夫婦だと思ってました。
妻が夫並みに働いているとか、パートだとか専業だからとか、そんなことは関係なく、お互いできる範囲で助け合う道を作るのが夫婦なんだと。
帰宅してから時間がないなら、休日は？
妻が仕事やその他の用事で子どもの世話をできない時だけでも夫が助けるとか。
妻が大変でも、見て見ぬ振りとか、面倒は丸投げとか、男の特性はそんなものなんですかね。
それを妻が賢く立ち回らないといけないほど、男はバカなんですかね。
そうまでして妻でいられなくても良いや、って感じさせてくれるスレですね。
一番頼りにしたい夫が頼りにできない。
一緒にいても苦労するなら、1人で苦労した方が良い、そんな感じです。
子どもの母親でいられれば、あてにならない夫はいらない。
あてにならない人をどうにかするより、自分で動いた方が楽です。
私が離婚までの数年、離婚回避するべくした努力が徒労だったことがよく分かりました。
60さん、ありがとう。
離婚は良いことではなかったけど、いま私や子どもは不幸でもないです。毎日笑って暮らしてます。
別れたからこそ、元夫とは良い関係が築けていると思います。
男並みの収入を得るのは楽ではありませんが、離婚までのあの辛さを思えば、まだまだ頑張れそうです。
う～ん…
夫婦は歩み寄りが大切。
男女は特性が違う。
男は基本的には幼稚だから、女が母のように褒めておだてて持ち上げて、上手く操縦しろって事かな？
それで上手くいく家庭はいいけど。
なんだかなあ。
男というのは歩み寄りなどしない生物なのだから、女が歩み寄るしかない。
家庭を破綻させるのは、そんな男性の特性を理解できずに離婚を選ぶ女が悪い。
もしかして世の中の男はそのように考えている人ばかりなんじゃないかと思えてきた。
社会の環境が整っていないのはわかるよ、男性は育児休暇も取りにくい。
でもそれを盾にして女がやって当たり前根性が抜けてないだけな気がしてきた。
女も責任持って仕事してるが、子供の体調不良で急な休み。
どれだけ職場に迷惑かけるか、胃が痛くなりながら頭を下げまくる。
たまには旦那が休んで病院に連れて行ってくれれば。
しかし旦那は「そんな事で仕事が休める訳がないだろう」
男が女よりも仕事ができるように見えるのは、女が支えているから。
そう思えてきた。
- << 90 腹黒い本音を言うと。 >家庭を破綻させるのは、そんな男性の特性を理解できずに離婚を選ぶ女が悪い。 そこまでは思わないし、旦那の責任も当然ありますけど、離婚率の増加の背景には女性の意識の変化が大きく原因してるだろうな。とはなんとなく感じています。 男の中には、本音では家事や育児を仕事とすら、思ってないヤツもいますからね。 やりにくい時代になった。なんてボヤいてますね。 >女がやって当たり前根性が抜けてないだけな気がしてきた。 というか。子育ては母性にはかないませんよ。 元来から人間の子育てには、母の愛情が一番だと思っています。 だからって、旦那が育児をしないわけじゃなくて。苦手なんですよ。 してないように思われてしまうくらいに。 本人はやってるつもりなんですよ。 >女も責任持って仕事してるが、子供の体調不良で急な休み。 給与面や雇用形態を考えるとね。どうしても、奥さんのほうが都合つけやすいでしょ？とは思ってしまいますよね。 男より休みやすいし、男と比較したら責任が少ない仕事も多いですからね。 なんなら、生活水準の見栄の為だったり、家にいたくないし、自己成長の為に働いてる。なんて奥さんも結構いると思うんですよね。 だったら。と、思ってしまいます。 これが本音ですね。 でも、そんな事、口が裂けても言えないから、悶々としてます。 もちろん。子供はいないけど、僕は家事を出来るだけ手伝います。 でも、まぁ、働く嫁に関しては、ほんの少しだけ不満は感じます。 俺の稼ぎじゃあ、不満かと。 でも、仕事も尊重していますし、いない間に掃除もします。 ただ忙しいから！って言われると、好きで仕事を選んだんだろうって。 そういう時代なんだ！と言い聞かせてますけどね。 正直、男の意識が追いついてないです。
男性擁護のレスしている男性っていつの時代の人？
おじいちゃん？
イクメンという言葉も定着し、スーツに抱っこひも姿で通勤する男性や、
休日に小さい子供達を連れてお出かけする男性も珍しくない昨今、
いつまで「男は～」で成長拒むのやら。
稼げない女性が身勝手男に縋るしか生きられない時代もあったけど、
そろそろ男の特性ゴリ押しも限界じゃん？
ここの男性陣は「バカ男には尽くしても虚しい現実を伝える会」のメンバーさん。
女性側の僅かな期待や、離婚への迷いを断ち切ってくれてありがとう。
男性の身勝手さを痛感したので、これで迷うことなく離婚に踏み出せます。
社会の厳しさを熟知している男性諸君、ほんと世の中って厳しいよね～。
努力しても成果が出せなかった・・・
その結果だけでリストラ宣告する非情な会社もある。
最初からやる気無しの人間なんて真っ先にリストラ対象。
家族はそこまで非情じゃないから、夫や父親である事を忘れずにいてくれたら、
支え合う関係なのだと忘れずにいてくれたら、たくさん協力できなくてもリストラなんてしない。
いつまでも男の特性ゴリ押ししてると、
休日家にいるだけでイラつかれ、子供に話しかけても無視され、
たまに口を挟めば苦々しく思われる、家族扱いしてもらえない男の出来上がり。
相手は鏡、家族は鏡だもんね～。
自分がしたようにしか、して貰えない。
生活費だけ入れてくれるのなら、
将来介護施設にぶち込む費用は捻出してあげよう(^_-)-☆
>> 88
う～ん…
夫婦は歩み寄りが大切。
男女は特性が違う。
男は基本的には幼稚だから、女が母のように褒めておだてて持ち上げて、上手く操縦しろ…
腹黒い本音を言うと。
>家庭を破綻させるのは、そんな男性の特性を理解できずに離婚を選ぶ女が悪い。
そこまでは思わないし、旦那の責任も当然ありますけど、離婚率の増加の背景には女性の意識の変化が大きく原因してるだろうな。とはなんとなく感じています。
男の中には、本音では家事や育児を仕事とすら、思ってないヤツもいますからね。
やりにくい時代になった。なんてボヤいてますね。
>女がやって当たり前根性が抜けてないだけな気がしてきた。
というか。子育ては母性にはかないませんよ。
元来から人間の子育てには、母の愛情が一番だと思っています。
だからって、旦那が育児をしないわけじゃなくて。苦手なんですよ。
してないように思われてしまうくらいに。
本人はやってるつもりなんですよ。
>女も責任持って仕事してるが、子供の体調不良で急な休み。
給与面や雇用形態を考えるとね。どうしても、奥さんのほうが都合つけやすいでしょ？とは思ってしまいますよね。
男より休みやすいし、男と比較したら責任が少ない仕事も多いですからね。
なんなら、生活水準の見栄の為だったり、家にいたくないし、自己成長の為に働いてる。なんて奥さんも結構いると思うんですよね。
だったら。と、思ってしまいます。
これが本音ですね。
でも、そんな事、口が裂けても言えないから、悶々としてます。
もちろん。子供はいないけど、僕は家事を出来るだけ手伝います。
でも、まぁ、働く嫁に関しては、ほんの少しだけ不満は感じます。
俺の稼ぎじゃあ、不満かと。
でも、仕事も尊重していますし、いない間に掃除もします。
ただ忙しいから！って言われると、好きで仕事を選んだんだろうって。
そういう時代なんだ！と言い聞かせてますけどね。
正直、男の意識が追いついてないです。
- << 92 うちは子供の進路希望、将来の夢にお金がかかる系なので働いてます。 子供が複数おり、全員分の大学or専門学校の学費、 受験に至るまでの塾代・レッスン代 いくらあっても余る事はありません。 今現在は夫の給料で賄えたとしても、 先々、子供の学費・どちらかが病気で働けなくなった場合・親の介護・自分たちの老後・・・将来の事を考えれば２馬力の方が安心でしょう。 妻が家に居てくれた方が楽、俺の稼ぎじゃ・・・ つまらないプライド＋短絡的思考ですね。 まだお若いのかな。 うちは数ヶ月ですが、夫が傷病休暇を取って休んでいた期間があります。 子供は小さく、私は専業主婦。 このまま夫が復帰できなかったらどうしよう。 一度キャリアを断ってしまった私が、仕事についたところで家族全員養えるのか。本気で悩みましたよ。 女性が働く＝贅沢したい、好きにしたい。 中にはそういう人もいるでしょうが、 女性側も全部男性に頼るのは不安なんですよ。 夫に捨てられる可能性もゼロではない。 夫に何かあったら自分が支えなければならない。 そういう不安、責任感から仕事を必要とする女性もいるんですよ。
- << 100 そういう腹黒さ見抜いてる女性は多いと思いますよ。 だから女性はムカついてるの。 本音なんてバレバレだから意識改革頑張って下さい。
時代なあ‥
婚活のプロフィールで未だに男は三高が求められ女は年収の記入欄すらなく、
ここの掲示板でも女は奢られて当然の感覚が根強いのが現代なんだよね。
離婚家庭の子どもの将来のデータって見た事あるかね？
離婚率や未婚の母になる割合が跳ね上がる一方で学歴年収地位全部ダダ下がり。
母子家庭で純粋培養しても数字は非情だね。
時代を言うなら現代は格差を通り越して階級社会になっている。
時代を読み間違えて血気盛んに離婚した代償は子々孫々に渡る貧困層落ち。
結婚にも格差が出て這い上がるのは困難なのが現代。
- << 93 おじいちゃん、 あなた方が棺桶に足突っ込んだ頃には、もっと世の中良くなってるかもね。 子育てに参加する男性が増えて、離婚を選ばずとも済むような流れが来る。 実際、No.72さんも、悶々としつつも奥さんに文句言うのを我慢してるでしょう？それだけでも、男性の意識が変わりつつある証拠。 猫好きさん世代は男の当然の権利とばかりに文句言うんでしょうねぇ。 私の舅は威張り散らしてたけど、夫は協力的どころか主体性を持って家事育児をこなす。時代は間違いなく進んでる。 今の子供たち世代が大人になった時には、共働きや育児参加に抵抗ある男なんて化石扱いでしょうね。 そう育てられてるし。私も息子に家事仕込んでるわ。 時代を読み間違え、男のつまらんプライドをいつまでもゴーリゴリしてると 孤独な老後が待っています。どうぞお楽しみに。 実際見た話。 ケース① 離婚した男が倒れ、寝たきりに。 元妻も息子も面会拒否、引き取り拒否。 亡くなっても、遺骨の引き取り拒否。 ケース② 父親の孤独死判明。 子供に連絡したら「相続放棄、遺体引き取り拒否」 ケース③ 私の夫は、私に舅の介護はさせないと。 「いいよ。施設で。あんな我儘おやじ。」だそうです。 離婚した母子家庭の貧困だけじゃないよ、不幸は。
>> 90
腹黒い本音を言うと。
>家庭を破綻させるのは、そんな男性の特性を理解できずに離婚を選ぶ女が悪い。
そこまでは思わないし、旦那の…
うちは子供の進路希望、将来の夢にお金がかかる系なので働いてます。
子供が複数おり、全員分の大学or専門学校の学費、
受験に至るまでの塾代・レッスン代
いくらあっても余る事はありません。
今現在は夫の給料で賄えたとしても、
先々、子供の学費・どちらかが病気で働けなくなった場合・親の介護・自分たちの老後・・・将来の事を考えれば２馬力の方が安心でしょう。
妻が家に居てくれた方が楽、俺の稼ぎじゃ・・・
つまらないプライド＋短絡的思考ですね。
まだお若いのかな。
うちは数ヶ月ですが、夫が傷病休暇を取って休んでいた期間があります。
子供は小さく、私は専業主婦。
このまま夫が復帰できなかったらどうしよう。
一度キャリアを断ってしまった私が、仕事についたところで家族全員養えるのか。本気で悩みましたよ。
女性が働く＝贅沢したい、好きにしたい。
中にはそういう人もいるでしょうが、
女性側も全部男性に頼るのは不安なんですよ。
夫に捨てられる可能性もゼロではない。
夫に何かあったら自分が支えなければならない。
そういう不安、責任感から仕事を必要とする女性もいるんですよ。
>> 91
時代なあ‥
婚活のプロフィールで未だに男は三高が求められ女は年収の記入欄すらなく、
ここの掲示板でも女は奢られて当然の感覚が根強いのが現…
おじいちゃん、
あなた方が棺桶に足突っ込んだ頃には、もっと世の中良くなってるかもね。
子育てに参加する男性が増えて、離婚を選ばずとも済むような流れが来る。
実際、No.72さんも、悶々としつつも奥さんに文句言うのを我慢してるでしょう？それだけでも、男性の意識が変わりつつある証拠。
猫好きさん世代は男の当然の権利とばかりに文句言うんでしょうねぇ。
私の舅は威張り散らしてたけど、夫は協力的どころか主体性を持って家事育児をこなす。時代は間違いなく進んでる。
今の子供たち世代が大人になった時には、共働きや育児参加に抵抗ある男なんて化石扱いでしょうね。
そう育てられてるし。私も息子に家事仕込んでるわ。
時代を読み間違え、男のつまらんプライドをいつまでもゴーリゴリしてると
孤独な老後が待っています。どうぞお楽しみに。
実際見た話。
ケース①
離婚した男が倒れ、寝たきりに。
元妻も息子も面会拒否、引き取り拒否。
亡くなっても、遺骨の引き取り拒否。
ケース②
父親の孤独死判明。
子供に連絡したら「相続放棄、遺体引き取り拒否」
ケース③
私の夫は、私に舅の介護はさせないと。
「いいよ。施設で。あんな我儘おやじ。」だそうです。
離婚した母子家庭の貧困だけじゃないよ、不幸は。
- << 95 そんな時代は来ないよ。 高齢者ばっかになって社会保障制度は木っ端微塵に崩壊し、 未婚が増え既婚は大家族で何とか食い繋ぐか年寄りは姥捨て山に捨てるだけ。 貧困層に落ちた人間はどのみち親を捨てるし子に捨てられるしか選択肢はなくなるよ。 だって養えないんだから。 旦那さんの選択も浅はかというか。 それをやったら次は自分なのに。
結局論理的な部分や大局観では男の方が優れてるんだから舵取りは任せた方が楽だよ。
足元がお留守になるからその辺は女がやれば良いし、
どっちの役割が大事という話でもない。
ただ感情論でモノを考える人間が舵取りをしたら沈没するしかない。
そうなれば子どもも一緒に溺れ死ぬが、見ての通り女は全く数字を気にしないから頑張れば良いと離婚前とまるで変わらない。
- << 111 ＞結局論理的な部分や大局観では男の方が優れてるんだから はいはいご立派。 自分で言い始めちゃったよ、コレ。 ＞舵取りは任せた方が楽だよ。 男に舵取りさせる方が女は楽で幸せと？ 残念。それを決めるのはあなたじゃありません。 個人個人が感じるものであって、他人が押し付けるものじゃない。 まさか・・・ご存知ないとか(・o・)？ ＞見ての通り女は全く数字を気にしないから 数字数字って言うけど、 貧困に苦しむ母子家庭がみんな男を捨てた女性だと思ってるの？ 捨てられた女性、死別、夫の借金暴力等。さまざまなんですけど。 むしろどん底にいる人たちは、取捨選択の余地など無くもっと深刻で、 家族関係や生活が破綻していた人達が多いと思いますよ。 女性の皆さん、 猫好きさんはどうしても「男に従わない女性は不幸になる」 と思いたいらしいよ。 経済的困窮を脅し文句に、男には何も求めず我慢しろ。 という結論だそうです。 そして、女性が離婚を選んだら ＞子どもも一緒に溺れ死ぬが 女への恨みと、父親としての義務を分けて考えられないようです。 感情論を見下しつつも、猫好きさんの感情が見え隠れしていて面白い。 感情論が嫌なら、いっそ給料制はどう？ 家事代行代、ベビーシッター代。 労働を提供した対価として、外注と同程度のギャラでお願いしますm(_ _)m で、妻にも衣食住費を請求する。 愛情や気遣いや協力を要求されずに済むよ。 違うでしょう？ 愛情深く世話してもらって、 「あなたがいないと生きていけない」と頼られ 男のプライドを満たしたいのよね？ なら、愛さずにいられないような男になって。 強要せずとも尽くして貰えるから。 ただ「男」ってだけでえばられてもねぇ・・・。 どこを尊敬し、どう愛すればいいんだか。 夫の世話はATMのメンテナンス（笑） そう割り切って我慢する選択もあるわね。 多額の保険をかけて、あとは旅立ちを待つ日々。 腕をふるって高コレステロール料理を毎日作るわ。 お酒も好きなだけ飲んでいいのよ。 「今日もお疲れ様～」と笑顔でお酌してあげる(￣ー￣)ﾆﾔﾘ
子どもをかすがいにしないほうがいい。
父に愛想を尽かし疲れきってる母を見て、自分がいたからお母さんはお父さんと離婚できなかったんだなって思ってしまう子もいますよ。
子育ても仕事もして自立+夫の収入もあって、離婚しても世帯収入だけ減って子供につらい思いをさせるから離婚するなっていう男性側の意見も分かります。
できるできない向いてる向いてないではなく、そもそもやろうとしない。旦那様の協力の意思がまったく感じられない、労う言葉もなく子育て家事は女がやって当たり前だという態度、共に家庭をつくりあげていこうという感覚を持たない旦那ならいらない、別れてしまいたいという女性側の意見も分かります。
片親の子供が将来低収入貧困とか、子供に悪影響とか言うなら、それこそ母親に全てを任せるのではなく夫婦協力して父親も家庭のため子供のため寄り添ってあげたらいいと思います。
それに、贅沢や見栄のためにパートにでる方より、生活費を稼ぐためにパートにでる方のほうが多いのではないでしょうか。
主さんの場合は片親になっても低収入や貧困にはならないでしょ。
主さん一人でうちの世帯収入よりかなり多いし(笑)
それだけの収入がある、つまり責任のある仕事を任されている（もしくはそれに見あった過酷な労働とか）そんな事くらい旦那さんもわかるはず。
旦那さんはそれを納得して家事分担していたはずなのに、本音では不満だったという事なのか。
でもそこで旦那の我が儘に合わせたら、主さんの負担が増える一方。
それで主さんが倒れたらどうする？
旦那さんは、働けなくなった主さんを養うために今までの仕事プラス、主さんに任せていた家事育児までしないといけない。
離婚を考える女性は、まるで将来の事を計算せず感情で動いてるかのように言うが、じゃあ離婚じゃなくても奥さんが何もできなくなった時、それを背負う覚悟がある男性がどれほどいるのか？
将来の事を計算できる男性なら、そもそも奥さんにばかり負担させるような事はしないよ。
なんというか。
奥さんにばかり負担をかけようとは、思ってないし、家事や育児も手伝うべきだと思っているんですけど。
なんか家事や育児への参加は当然って言われるとね。
いくらなんでも当然には思って欲しくないかなぁ。
感謝くらいはして欲しいです。
男の大変さも、わかって欲しいなぁって。
社会面でもさ。女性が優遇されてたりさ。
テレビでも旦那をボコボコに言う悪口は流れるけど、奥さんをボコボコに言う悪口は流れないし。
CMでも、男が女の尻にしかれてる絵面ばっかり見せられますでしょ？
個人的な話をすると、セクハラとかもさ。通勤電車で１つのつり革を両手で持ってさ。カバンも当たらないように注意してるしさ。
女性社員にもなんか気を使うし。
正月も嫁さんの両親にしか会ってないし。
選ぶ事は嫁さんの希望を優先してますし。不機嫌にならないように。
掃除とか家事を手伝ったのに、手伝い方で怒られるし。
不満ははっきり言ってくれないし。わからないし。
自分や世間の風潮を振り返るほどに男って損だなぁ。って薄っすら感じてるんですよね。
だから、余計に家事や育児での文句を拝見してると、もう勘弁して下さいって言いたくなるというか。
旦那達だって、けっこう言いたい事、我慢してますよって伝えたくなっただけです。
レスしてる内によくわからなくなってきた。
すいません。最後にします。
- << 107 ああ、腹黒い云々って謙遜して相手に話し易くしてあげる優しい配慮でまともな社会人同士なら通じたろうに、 意識改革だの寝言を言われても不平を飲み込んだのは偉いと思ったわ。 結局この辺に溝があんだよね。 まあしかし男相手に幼稚だ無能だ言いながらも同姓同士にも陰口とマウンティングの応酬が常だと、 じゃあ一体誰となら折り合いを付けられるんだろうな‥
- << 158 赤の他人相手の場合トラブルを回避したいだけだから、 逆に相手を理解して無難か有利な見せ方をするだけだし、 子育てを経験したり家庭的な相手なら円滑な関係の為の小道具にも使える。 ある程度オーバーアクションで表情と抑揚を付ければそれで終わりで、 理解されようとまでは思わないな。 もしかしたら主さんの旦那さんもその辺がやや過剰な人なのかもね。 嫁の場合は、まあ素養がある人間を選ぶしかないかな。 共感してもらうより共感してくれる相手を選んだ方がずっと楽だよ。 女は好きな相手なら尽くしてくれるが嫌いならどこまでも非情になれるから、 男同士のウェットな感性で臨むと多分失望しかしない。 結局人間は何かしてくれる相手にしか付いてこないから、 家庭的な相手と結婚して仕事に励めば多分なんぼでも共感してくれるよ。 少なくとも俺はこれだけ大変なんだって口で説明しただけじゃ全く伝わらない。 そのシミュレーションがこのスレと思えば良い。
>> 86
親や義両親を巻き込んで。
外部からの働きかけ。のご意見…
９割こじれますね。
それでこじれたのは数多く見てるけど、成功例を見た事は…
俺の姉妹は、育児が大変だからと、近くに安いアパートを借りて、母親や義母に来てもらったり、家事も週３はシルバーさんに来てもらってるみたいだわ。
まあ、姉妹は人使いが荒い奴から…ｗ
姉妹のようにアパートを借りてまではできなくても、取り合えず、ワンオペで生活が破綻しかかってると親・義両親に話すことが優先じゃないかな。
ヘルプや家事代行で、妻に過重負担にならなければ、夫に強い不信感を抱くことが少なくなるんじゃないかな？
姉妹の旦那は出張が多くて、多少は協力する人だと思うけど、姉妹は始めからあまり期待してない感じで、姉妹自身が負担をコントロールできるタイプだから。
やはり、継続可能な共働き体制を築けるのか、出産前に互いの性格がわかってるはずだから、夫の非協力という検討違いがあったとしても、維持していくための最適な環境を整えなきゃならないと思うんだよね。
そういう意味では、姉妹は考えてるほうだし、パッパと行動できる女なんだと思う。
男が変わらない前提というか、夫が協力的であることを前提にしないほうが賢明で、また、男女関係なく人の本質は変えにくいということだね。
俺が男性寄りかは、客観的に考えてるつもりでも俺は男なので、装う意図はないけど、女の大変さを本当の意味で理解することが難しいし、男性寄りになってると思う。
シンマが不幸かどうかは個別的な捉え方があるから知らない。
ただ、統計上、シンマの収入が両親がいる世帯に比べて著しく低いことは知ってる。
他には遺族年金・老齢年金・大学資金準備・生命保険・世帯が分かれることによる互いの支出の増加・父親がいないことによる学校生活でのコンプレックス・住宅の取得など、両親のいる世帯とは少し違うんじゃないのかな？
もう出尽くした感ありますね。
私は、主さんがどうしたいか、どうするか聞きたい。
ここまで白熱させておいて、終始スルーですか？
だとしたら、レスをくれた人達虚しい義論ですよ。
- << 106 私は主さん出てこないから釣りだと思う。フェイク。 冷静に考えたら、それだけのお金あって外部委託なりの保育や生活サービス使ってるだろうし、母親出張してるならば親の協力ありでしょ。 旦那が迎えに行く？そんなことしなくても親がやれる状況だと思う。 収入があって子どもに使うお金ケチるとは考えにくい。月100万収入での賃貸。あるかもしれないけど考えにくい。食洗機買うなんて、中古買ったかもしれないけど。いまどき新築は普通に食洗機つけない？ ワンオペしてる現状離婚しても変わらないわけだし、してなければ何故かという疑問湧く。 注目にも上がってるけど、主さんに踊らされてる感が否めない。 もともと主さんの愚痴だし、そこに白熱する方もどうかと思うけど。
>> 104
もう出尽くした感ありますね。
私は、主さんがどうしたいか、どうするか聞きたい。
ここまで白熱させておいて、終始スルーです…
私は主さん出てこないから釣りだと思う。フェイク。
冷静に考えたら、それだけのお金あって外部委託なりの保育や生活サービス使ってるだろうし、母親出張してるならば親の協力ありでしょ。
旦那が迎えに行く？そんなことしなくても親がやれる状況だと思う。
収入があって子どもに使うお金ケチるとは考えにくい。月100万収入での賃貸。あるかもしれないけど考えにくい。食洗機買うなんて、中古買ったかもしれないけど。いまどき新築は普通に食洗機つけない？
ワンオペしてる現状離婚しても変わらないわけだし、してなければ何故かという疑問湧く。
注目にも上がってるけど、主さんに踊らされてる感が否めない。
もともと主さんの愚痴だし、そこに白熱する方もどうかと思うけど。
>> 78 できる範囲が限られてる者に、いくら叱責・失望・否定をしようと絶対に解決はしない。 感情的に解決を阻むことし続けても無駄だ。 ２さんや48さん… ちょっと貴方、言い過ぎだわ。
- << 113 自分でもそれはわかってるわ。 消されてもおかしくない。 ただ、女性に我慢しろと言っているわけではなく、男女どちらであっても、問題の解決に相手が変わる求めることは生きづらくなってしまうんじゃないか、ということよ。 だったら、相手がどういう性質の生き物なのか理解することで、例え夫の非協力があったとしても、出産前に相手の性格がわかっているはずだから、予め想定をしておいて、共働きを維持できる手段を考えなければならないんじゃないのか、てことだわ。 102で言った俺の姉妹のように。 家庭に関知せず、非協力的で負担を妻に押し付け、妻の気持ちがわからない夫に問題があることは重々承知しているが、 俺が問題視してるのは、「自分は努力している、自分は悪くない、現実的に困難になる可能性がある生活を基準にしている、相手が変わらないことが全ての原因、自分の想定ミスより相手の責めしかない」。 それはね、自己愛性人格障害なんだよ。 強気に生きてきて、問題の解決に自分の対応を問わず、相手を責めて変わるように訴えても、他にもトラブルが増えていくことになるんだよ。 余計なお世話だと受け入れることができないところに問題があると思うわ。 対応と言っても、できない夫をおだてて世話を増やすことではなく、自分の負担を軽減させる別手段を考えなければならないはずなのに、夫が変わらないことにずっと固執してしまっているのは、その人の中に問題があることに気づいたほうがいいと思うんだよね。
>> 96
結局論理的な部分や大局観では男の方が優れてるんだから舵取りは任せた方が楽だよ。
足元がお留守になるからその辺は女がやれば良いし、
どっち…
＞結局論理的な部分や大局観では男の方が優れてるんだから
はいはいご立派。
自分で言い始めちゃったよ、コレ。
＞舵取りは任せた方が楽だよ。
男に舵取りさせる方が女は楽で幸せと？
残念。それを決めるのはあなたじゃありません。
個人個人が感じるものであって、他人が押し付けるものじゃない。
まさか・・・ご存知ないとか(・o・)？
＞見ての通り女は全く数字を気にしないから
数字数字って言うけど、
貧困に苦しむ母子家庭がみんな男を捨てた女性だと思ってるの？
捨てられた女性、死別、夫の借金暴力等。さまざまなんですけど。
むしろどん底にいる人たちは、取捨選択の余地など無くもっと深刻で、
家族関係や生活が破綻していた人達が多いと思いますよ。
女性の皆さん、
猫好きさんはどうしても「男に従わない女性は不幸になる」
と思いたいらしいよ。
経済的困窮を脅し文句に、男には何も求めず我慢しろ。
という結論だそうです。
そして、女性が離婚を選んだら
＞子どもも一緒に溺れ死ぬが
女への恨みと、父親としての義務を分けて考えられないようです。
感情論を見下しつつも、猫好きさんの感情が見え隠れしていて面白い。
感情論が嫌なら、いっそ給料制はどう？
家事代行代、ベビーシッター代。
労働を提供した対価として、外注と同程度のギャラでお願いしますm(_ _)m
で、妻にも衣食住費を請求する。
愛情や気遣いや協力を要求されずに済むよ。
違うでしょう？
愛情深く世話してもらって、
「あなたがいないと生きていけない」と頼られ
男のプライドを満たしたいのよね？
なら、愛さずにいられないような男になって。
強要せずとも尽くして貰えるから。
ただ「男」ってだけでえばられてもねぇ・・・。
どこを尊敬し、どう愛すればいいんだか。
夫の世話はATMのメンテナンス（笑）
そう割り切って我慢する選択もあるわね。
多額の保険をかけて、あとは旅立ちを待つ日々。
腕をふるって高コレステロール料理を毎日作るわ。
お酒も好きなだけ飲んでいいのよ。
「今日もお疲れ様～」と笑顔でお酌してあげる(￣ー￣)ﾆﾔﾘ
- << 119 男の舵取りで幸せかどうかは感じ方って話は、単に成功するかどうかの適性の問題だから。 根拠のある方針を立てないグループは存続ができないから感じ方以前の問題だね。 離婚に色んな理由があるとの事だが、 離婚率が4割に迫る現在、 その理由が死別やらが過去の何倍にもなったからと本気で思ってるのかね？ レアケースの話は別個にやれば良いよ。 論理性がまるでないよね。 理想やらプライドやらは全く拘りがないけどさ、 ここの掲示板でも結婚するべきかどうかときたらまずは男の収入の話じゃん。 男並みの気概なら｢どうでもよい｣になるはずが、男の家事スキルの話なんか全く出ない。 婚活にもまずは金だよね、家事得意なフリーター男なんて登録すら無理だろう。 女が低く見られてるみたいな被害妄想も散見されるが、 実際話し合って完膚なきまで論破されたら器が小さいだとか男のくせにとぼやき出して捨てぜりふを吐いて逃げるだけ。 結局自分から手加減を要求してんだよね。 今現在でも結婚したほとんどの男が一家の大黒柱になってほとんどの女が家事を担当してるのに、 育成段階で男に甲斐性、女に家事を身に付けさせないのは単なる間抜け。 違うというならどうぞ家庭的なフリーター男と結婚したら良い。 一人が出世を目指せば一人はセーブしないとほとんどの職種では生活が成り立たないんだからさ。 何が正しいかの議論なんて意味ないから考えもしないが、 離婚しそうな女なら見れば分かる。 子どもは哀れだが母親についていくしかないからなあ。
>> 108
ちょっと貴方、言い過ぎだわ。
自分でもそれはわかってるわ。
消されてもおかしくない。
ただ、女性に我慢しろと言っているわけではなく、男女どちらであっても、問題の解決に相手が変わる求めることは生きづらくなってしまうんじゃないか、ということよ。
だったら、相手がどういう性質の生き物なのか理解することで、例え夫の非協力があったとしても、出産前に相手の性格がわかっているはずだから、予め想定をしておいて、共働きを維持できる手段を考えなければならないんじゃないのか、てことだわ。
102で言った俺の姉妹のように。
家庭に関知せず、非協力的で負担を妻に押し付け、妻の気持ちがわからない夫に問題があることは重々承知しているが、
俺が問題視してるのは、「自分は努力している、自分は悪くない、現実的に困難になる可能性がある生活を基準にしている、相手が変わらないことが全ての原因、自分の想定ミスより相手の責めしかない」。
それはね、自己愛性人格障害なんだよ。
強気に生きてきて、問題の解決に自分の対応を問わず、相手を責めて変わるように訴えても、他にもトラブルが増えていくことになるんだよ。
余計なお世話だと受け入れることができないところに問題があると思うわ。
対応と言っても、できない夫をおだてて世話を増やすことではなく、自分の負担を軽減させる別手段を考えなければならないはずなのに、夫が変わらないことにずっと固執してしまっているのは、その人の中に問題があることに気づいたほうがいいと思うんだよね。
- << 116 己愛性パーソナリティ障害とは、自分に対して誇大なイメージを抱き、注目や称賛を求める一方で、他者からのマイナスな評価に対して過敏に傷つきやすく、他者に対する共感性が薄いことを特徴とする障害です。 ＞自分に対して誇大なイメージを抱き 男は女より優れている。 責任の重い仕事をしている。 夫は偉い。父親は偉い。 ＞称賛を求める 昔の武勇伝を語りたがるのは男 そういうお爺ちゃんいっぱいいますね。 ＞他者からのマイナスな評価に傷付きやすく 男のプライド 特に女からのマイナス評価には耐えられないようです。 ＞他者に対する共感性が薄い 家族の気持ちがわからない。 わかろうともしない。 男性も自己愛性人格障害って事ですね。
他の人も言ってるように、フェイクスレだと思ってるわ。
収入50万って…仮に月収50万稼げる人なら、月収か年収かわからない表現は使わないでしょ。
共に同額の50万ね？
若葉マークなのに、文章の構成や内容の伝わりさなど、ミクルのテーマに沿った見本となるようなスレが多いこと。
時々お礼をしたりしてるけど、具体的には踏み込まない。
議論が盛り上がれば、お礼は不要なんだよ、きっと。
若葉マークなのに、ミクルの方針に沿った意見を言う人もいてね。
利用者同士が対立することは避けてたい意図があるんじゃないのかな？
ま、個人的な意見だけど。
- << 125 全ては読んでないけど、愚痴だと理解しフェイクだと思い人のスレでなにしてるんだろ。 愚痴だと理解しながら横レスやめない。 気になりました。 どう考えても半分以上のレスは横槍レスですよね？それで続いてるスレッド。 スレ閉めることなさそうだし、賢い人はそろそろ横槍やめるんじゃないですか？そんな気がして来た。受けて立つみたいなレス者だけが場所わきまえずレス続ける。 愚痴スレだと言ってるレス者もいることだし、ここでやってる意味あるの？
>> 113
自分でもそれはわかってるわ。
消されてもおかしくない。
ただ、女性に我慢しろと言っているわけではなく、男女どちらであっても、問題の解決に相…
己愛性パーソナリティ障害とは、自分に対して誇大なイメージを抱き、注目や称賛を求める一方で、他者からのマイナスな評価に対して過敏に傷つきやすく、他者に対する共感性が薄いことを特徴とする障害です。
＞自分に対して誇大なイメージを抱き
男は女より優れている。
責任の重い仕事をしている。
夫は偉い。父親は偉い。
＞称賛を求める
昔の武勇伝を語りたがるのは男
そういうお爺ちゃんいっぱいいますね。
＞他者からのマイナスな評価に傷付きやすく
男のプライド
特に女からのマイナス評価には耐えられないようです。
＞他者に対する共感性が薄い
家族の気持ちがわからない。
わかろうともしない。
男性も自己愛性人格障害って事ですね。
>> 116
そういうことだね。
そういう男と上手く付き合うにはどうするかだと思うんだよね。
お金だけだと思っててもいいと思うし。
- << 120 ＞そういう男と上手く付き合うにはどうするかだと思うんだよね。 工夫も努力も、愛情や希望があればこそできるんですけどね。 ＞男は変わらない前提で それ言われたら愛情も希望も消えます。 責める気持ちがあるうちはまだ修復の可能性あるかも。相手と関わりたい裏返しだから。 そこを通り越したら嫌悪感か無関心なんですよ。 女性の嫌悪感は、相手と同じ空間にいるのも耐えられない。 責める責めないの次元じゃなく、 生理的に無理なんです。 離婚かな。 無関心なら、責める気持ちもないでしょう。 「ATM」 「子供の結婚式で家族席に座る人」 使い途があるうちは、当たり障り無く接する。安定した生活を送る為のアイテムですね。 どなたかも仰ってましたが、保険をかける。 生きて生活費を持ってくる夫でも、保険金でもどちらでも良い。そんな感じでしょうか。 かに男さんの仰る ＞男は変わらない。 ＞責めても解決しない。 ＞離婚を選べば生活が困難に。 女性側から… ＞そんな夫に愛情を保つのは不可能。 一番現実的なのは夫への無関心コース？ 経済力のある女性なら、離婚かな。 夫が面倒くさがって家族を放置するのだから、妻も面倒(夫)を抱え続けなくていいと思います。 育児に参加しない男性なら子供にとっても存在は希薄。 かえって都合がいいですね。
>> 111
＞結局論理的な部分や大局観では男の方が優れてるんだから
はいはいご立派。
自分で言い始めちゃったよ、コレ。
＞舵取りは任せた方…
男の舵取りで幸せかどうかは感じ方って話は、単に成功するかどうかの適性の問題だから。
根拠のある方針を立てないグループは存続ができないから感じ方以前の問題だね。
離婚に色んな理由があるとの事だが、
離婚率が4割に迫る現在、
その理由が死別やらが過去の何倍にもなったからと本気で思ってるのかね？
レアケースの話は別個にやれば良いよ。
論理性がまるでないよね。
理想やらプライドやらは全く拘りがないけどさ、
ここの掲示板でも結婚するべきかどうかときたらまずは男の収入の話じゃん。
男並みの気概なら｢どうでもよい｣になるはずが、男の家事スキルの話なんか全く出ない。
婚活にもまずは金だよね、家事得意なフリーター男なんて登録すら無理だろう。
女が低く見られてるみたいな被害妄想も散見されるが、
実際話し合って完膚なきまで論破されたら器が小さいだとか男のくせにとぼやき出して捨てぜりふを吐いて逃げるだけ。
結局自分から手加減を要求してんだよね。
今現在でも結婚したほとんどの男が一家の大黒柱になってほとんどの女が家事を担当してるのに、
育成段階で男に甲斐性、女に家事を身に付けさせないのは単なる間抜け。
違うというならどうぞ家庭的なフリーター男と結婚したら良い。
一人が出世を目指せば一人はセーブしないとほとんどの職種では生活が成り立たないんだからさ。
何が正しいかの議論なんて意味ないから考えもしないが、
離婚しそうな女なら見れば分かる。
子どもは哀れだが母親についていくしかないからなあ。
- << 121 もしや婚活中ですか？
>> 117
そういうことだね。
そういう男と上手く付き合うにはどうするかだと思うんだよね。
お金だけだと思っててもいいと思うし。
＞そういう男と上手く付き合うにはどうするかだと思うんだよね。
工夫も努力も、愛情や希望があればこそできるんですけどね。
＞男は変わらない前提で
それ言われたら愛情も希望も消えます。
責める気持ちがあるうちはまだ修復の可能性あるかも。相手と関わりたい裏返しだから。
そこを通り越したら嫌悪感か無関心なんですよ。
女性の嫌悪感は、相手と同じ空間にいるのも耐えられない。
責める責めないの次元じゃなく、
生理的に無理なんです。
離婚かな。
無関心なら、責める気持ちもないでしょう。
「ATM」
「子供の結婚式で家族席に座る人」
使い途があるうちは、当たり障り無く接する。安定した生活を送る為のアイテムですね。
どなたかも仰ってましたが、保険をかける。
生きて生活費を持ってくる夫でも、保険金でもどちらでも良い。そんな感じでしょうか。
かに男さんの仰る
＞男は変わらない。
＞責めても解決しない。
＞離婚を選べば生活が困難に。
女性側から…
＞そんな夫に愛情を保つのは不可能。
一番現実的なのは夫への無関心コース？
経済力のある女性なら、離婚かな。
夫が面倒くさがって家族を放置するのだから、妻も面倒(夫)を抱え続けなくていいと思います。
育児に参加しない男性なら子供にとっても存在は希薄。
かえって都合がいいですね。
- << 122 102で言ったことの繰り返しになるけど、男が変わらない前提ではなく、夫が協力的であることを前提にしないほうが夫の非協力に対する余計なイライラを感じることはないんじゃないかと言ってんだけど。 俺の姉妹は夫が協力的じゃなくても育児をやっていける前提で、60さんは夫が協力的な前提でいるんだよ。 愛があるなら男は理解してくれて協力してもらえるものだと。 そんな冒険的な考えは持つもんじゃないよ。 男が変わらないではなく、人は変わりにくいものなんだよ。 60さんは男が変わることから一旦頭を離せば？ 愛を求めても、相手からの愛はなくなるよ。 で、ワンオペ育児で家庭が崩壊しかかってると親や義両親に訴えたの？ 家事代行やベビーシッターは？ 問題が解決されてれば、不満を抱くこと少なくなるんだよ。 夫の非協力の改善から一旦頭を離しなよ。 60さんはそこから一歩も抜け出せないね。 それでは上手くいくものも、上手くいかなくなってしまうんだよ。
- << 124 60さん ここで話すのは不毛だよ。 掲示板で熱心に語るような男性は基本的に相手を論破するのが好きなんだと思う。特性ってやつ？（笑） シンプルな話をややこしくしてるのは男性擁護の考え方だよね。 家事育児しないと家庭が成り立たないのは明白なんだから、どうすればダンナの意識を変えられるのか、って話を、それは男の特性だから違う方法を探す方が現実的、って言われたら、話は進まない。 男の特性とやらは、家庭に限っては普遍で、学習能力も対人能力もない、って言ってるようなものなのに。 私は今は男性と同じ職種で働いてるから、仕事のストレスも大黒柱の責任感も知ってる。 子どもはもう大きいから、育児の物理的な大変さは少ないけど。 女の私にできることが、男は女の1/10もできないのかな。 ここの男性陣はただの論破厨だから。 私の周りの30代くらいの男性陣は、若い世代だから大分意識が違うかな。 思考にカビが生えたような前時代の人間とは、この件に関しては建設的な議論なんてできないよ。 ウチの娘の世代を見てると、かなり違ってきてると思う。 女の子も将来を考えた進路を選ぶし、男の子は家事に抵抗がない。 娘の彼氏は娘の誕生日に手料理をプレゼントしてくれたし、男の子でお菓子作りが得意な子もいる。 ジェンダー論とかいらないよ。 男にできることは女にもできるし、女にできることは男にもできる。 妊娠出産とか、体力差は性差で、性差はあって当たり前だから、そこはまた違う問題だけど。 私は60さんや同じ意見の女性と話したいので、このレスには男性側の横レスは不要です。 ダンナの愚痴スレに横ヤリばかりの男はいりません。
>> 120
＞そういう男と上手く付き合うにはどうするかだと思うんだよね。
工夫も努力も、愛情や希望があればこそできるんですけどね。
＞男は変…
102で言ったことの繰り返しになるけど、男が変わらない前提ではなく、夫が協力的であることを前提にしないほうが夫の非協力に対する余計なイライラを感じることはないんじゃないかと言ってんだけど。
俺の姉妹は夫が協力的じゃなくても育児をやっていける前提で、60さんは夫が協力的な前提でいるんだよ。
愛があるなら男は理解してくれて協力してもらえるものだと。
そんな冒険的な考えは持つもんじゃないよ。
男が変わらないではなく、人は変わりにくいものなんだよ。
60さんは男が変わることから一旦頭を離せば？
愛を求めても、相手からの愛はなくなるよ。
で、ワンオペ育児で家庭が崩壊しかかってると親や義両親に訴えたの？
家事代行やベビーシッターは？
問題が解決されてれば、不満を抱くこと少なくなるんだよ。
夫の非協力の改善から一旦頭を離しなよ。
60さんはそこから一歩も抜け出せないね。
それでは上手くいくものも、上手くいかなくなってしまうんだよ。
旦那の愚痴スレのはずなのに…
なんか一部の男性が遠回しに女性への愚痴を吐いている(笑)
男性には男性の辛さがあるのはわかったからさ。
スレ違いだから、別スレ立てて語りなよ。
今の日本で本格的な共働きはまだまだ浸透していないとか、そんな感じで。
夫婦の問題で、相手が変わってくれるように求めるのは難しいというのはわかる。
主さんの場合はそれを考えた結果、家事育児の9割を奥さんが負担する事になってしまった。
それで何とかやっていたけど結局のところ、旦那さんから全く思いやりが感じられなくなってしまった。
主さんが限界まで歩み寄ったのに、それが当たり前のような態度をされてしまった。
これはもう、他人が口出しできるレベルではないよね。
だからみんなそれぞれ「自分だったらこうする」という感じで、主さを応援しているんだ。
……なんか自分でも何を書いているのかわからなくなってきた
(´・ω・`)
とりあえずどんな仕事すれば月に50万も稼げるのかなー
うちは夫婦合わせて月30万だー
>> 120
＞そういう男と上手く付き合うにはどうするかだと思うんだよね。
工夫も努力も、愛情や希望があればこそできるんですけどね。
＞男は変…
60さん
ここで話すのは不毛だよ。
掲示板で熱心に語るような男性は基本的に相手を論破するのが好きなんだと思う。特性ってやつ？（笑）
シンプルな話をややこしくしてるのは男性擁護の考え方だよね。
家事育児しないと家庭が成り立たないのは明白なんだから、どうすればダンナの意識を変えられるのか、って話を、それは男の特性だから違う方法を探す方が現実的、って言われたら、話は進まない。
男の特性とやらは、家庭に限っては普遍で、学習能力も対人能力もない、って言ってるようなものなのに。
私は今は男性と同じ職種で働いてるから、仕事のストレスも大黒柱の責任感も知ってる。
子どもはもう大きいから、育児の物理的な大変さは少ないけど。
女の私にできることが、男は女の1/10もできないのかな。
ここの男性陣はただの論破厨だから。
私の周りの30代くらいの男性陣は、若い世代だから大分意識が違うかな。
思考にカビが生えたような前時代の人間とは、この件に関しては建設的な議論なんてできないよ。
ウチの娘の世代を見てると、かなり違ってきてると思う。
女の子も将来を考えた進路を選ぶし、男の子は家事に抵抗がない。
娘の彼氏は娘の誕生日に手料理をプレゼントしてくれたし、男の子でお菓子作りが得意な子もいる。
ジェンダー論とかいらないよ。
男にできることは女にもできるし、女にできることは男にもできる。
妊娠出産とか、体力差は性差で、性差はあって当たり前だから、そこはまた違う問題だけど。
私は60さんや同じ意見の女性と話したいので、このレスには男性側の横レスは不要です。
ダンナの愚痴スレに横ヤリばかりの男はいりません。
- << 129 女のテンプレのような回答だね。 成功してから語れと。 まあ結局さ、依然として男が稼ぎ女が家事ってのが基本形なのは変わらんし、 制度も意識も全く追い付いてないんだよね。 時代がどうのと言っても、 全く対等で収入の額が自己責任な独身時代の相談でも｢男はかっこつけて欲しい(金出せ)｣｢収入が多い方が負担すべき(金出せ)｣｢女性は出産があるから守ってもらわないと｣のオンパレードじゃん。 揉めたら揉めたでなんぼ自分に過失があっても｢涙が止まりませんでした｣｢傷付きました｣でゴネまくり、 同じ口で男女平等を訴えるから話にならない。 保育所も全然足りんし片方がセーブせんと生活が成り立たない。 必要に応じてお互い分担を変えるにせよ、慎重にやらんと揉める。 嫁がほぼ専業のうちでも必要に応じて俺も家事も育児もやってるが、 ルーチン化はしてないしやって当然という意識もお互いない。 何かどこぞの仕事が出来るイクメン(笑)の紹介も書き込まれてたが、 人前で家事をひけらかす事は嫁が無能と思われるから基本的にしてない。 嫁の息抜きに子どもとベビーカーで喫茶店や公民館にいくとイクメン(当時そんな言葉はなかったが)的な話をされたが、 嫁が体調悪いのかだとか幾分かは含みがあって気持ちが悪かったしな。 どっちの親族の前でもやはり嫁に恥をかかせるからやらない。
>> 115
他の人も言ってるように、フェイクスレだと思ってるわ。
収入50万って…仮に月収50万稼げる人なら、月収か年収かわからない表現は使わないでしょ…
全ては読んでないけど、愚痴だと理解しフェイクだと思い人のスレでなにしてるんだろ。
愚痴だと理解しながら横レスやめない。
気になりました。
どう考えても半分以上のレスは横槍レスですよね？それで続いてるスレッド。
スレ閉めることなさそうだし、賢い人はそろそろ横槍やめるんじゃないですか？そんな気がして来た。受けて立つみたいなレス者だけが場所わきまえずレス続ける。
愚痴スレだと言ってるレス者もいることだし、ここでやってる意味あるの？
- << 128 殆どが俺のレスに横レスしてきたもので、それを返したら俺の横槍というわけではないよな。 俺から横レスしたのは１度しかない。 俺の横レスを批判する君も、旦那の愚痴は言わずに俺に横レスして来てるわけだが、他に言うことがあるはずでは？ 因みに、横槍ばかりの男と言ってる人は、自分から横槍ばかりしてた人で、返レスは横槍だから受け付けないという人だよ。 支離滅裂だし、曲がってるわ。 愚痴スレで、愚痴以外言ってはいけないなら、君のレスも含めて殆どのレスが該当するよ。 俺は父親のいない家庭にしてほしくないために、どうやって夫の意識を変えるのか、家事育児の過重負担を解消するための他の方法、男の性質、制度上の問題、妻の対応、夫の家事育児を前提に考えるべきかなど色々な角度から考えてはいるんだが、それがスレの内容に逸脱してるとでも言ってるの？ もし君が自分の意見に誠実なら、俺以外の横レスや愚痴以外を言ってる人にも同様に言ってくるという理解でいいんだな？ そうしないと、ただの言いがかりと思われても仕方ないよな。
スレ違いだけど、流れで最後に質問だけ。
僕は30代前半です。
僕は101でしたレスが、男の言いたくても言えない部分の一部だと思ってるんですけど、この感覚、女性には共感すら覚えない内容なんでしょうか？
奥さんには見えない、社会での旦那のフラストレーションなんだと思うんですけど。
だから、言いたいのは、こんな気苦労があって家に帰ってきてるわけだし、何でもかんでも分担はキツいというか。
とにかく「女はこうあるべきだ」は薄れつつあるのに「男はこうあるべきだ」は依然として残っているというか。
嫁には期待されるというか。
男は社会のシガラミに雁字搦めというか。
上手く伝えられないけど、なんかこう、悶々としてるんですよね。
女性は性による優遇サービスが社会で溢れている事が当たり前になっていて、ない部分、足りない部分ばかりに不満をぶつけている気がするんですよね。
デートでも上手くいった思い出より、失敗をずっと根に持ってるというか。
だから、あれもこれも。勘弁して下さいって思います。
これって女性には伝わらないのかな。
- << 148 横レス批判が相次いで横レスしづらい雰囲気だが、質問と言うで答えると、 男の俺的にもあまり共感できないかな。 共働きなら、社会でのフラストレーションやシガラミで雁字搦め、気苦労は、働く妻も同様だと思う。 また、感じ方も個人差があって、仕事に前向きな人も少なくないよね。 痴漢は、女性に被害者がいるわけで、男性が冤罪を受けない注意はリスク回避として普通なことかと。 レディースデイや女性専用は、男性は社会で何かやるにも抵抗感なくしやすいが、女性の社会進出が増えて抵抗感を感じさせないための枠を設けたり、商戦略の都合があるから、男性が著しく不利益を被ってるわけではないと思う。 また、身だしなみにかかる費用が女性のほうが高いんだろうから、バランスを取ってもいいんじゃないかと思う。 乳幼児期間は、毎日滋養強壮剤を飲んで体力で互いに協力して乗り切るしかないんじゃないのかな。 外注やヘルプや家事の効率化も併せながらね。 それに一人暮らしなら男は家事をやってるわけだし。 男女共に、失敗をずっと根に持たないほうがいいのは同感だね。
皆いっぱいいっぱいなんじゃないのかな。それだけだと思う。
以上！
働いてお金を稼ぐって、大変なこと。かえってきたらへとへとだよね。
いっぱいできないよ。
男も女もね。だから利害関係がでますね。
主さんも旦那さんも頑張ってる。
先に回り込むようなやさしさを誰でももとめてしまいますよね。
してあげる、してもらう、相互の関係があることが理想だと思います。
でも、得られなければ、察しが悪い人には具体的にお願いする。家事などは手を抜き外注する。など工夫ができます。それで空しさがなくならないのは分かりますが。
50万て、すごいことだと思います。
夜中まで勤務とかなのかな。
主さんは、延長保育を利用しているかもしれませんが、7時とかには迎えに行けるくらいの定時あがりに近い勤務なのかも。かなりの能力者だと思います。
男性的な方なんだと思います。
ならば、工夫はすでにしているんじゃないのかな。私より賢いわけだから。
そういう人たちは、サバサバーとやってのけますよ。
ただ、家庭で育児などに関しては女性でいなければならない。旦那さんに頼りたいな～、て思うのでしょう。
だってムリなんだもん。
やってないのにイクメン主張してたら、笑うよね。ふざけるな、って思うよね。主張できるわけだから、なにかやってるんでしょうね。
ただ、主さんからしたら、自分がほぼやってるし、負担が大きいよ！て。
ひとりで頑張るなら旦那いらないや、て考えかたもある。高給取りシングルになるのなら、結局全てやるのだし、なら今できるか、て考えかたもある。
楽になるために今だけはパートになるか、とか、自己実現目標があるんだから、女だって仕事やめたくないんだよ！とか。
子ども中心にするか、付属物と考えるか。とか。
おつかれさまです。
。。そもそも、イクメンてなに？
脳のつくりがちがうのは確かだし、父性と母性はちがうから、シェアの割合が半分にはならないのかもとは思う。
まあ、女対男の図式はもうやめにしないか。ははは(笑)
>> 125
全ては読んでないけど、愚痴だと理解しフェイクだと思い人のスレでなにしてるんだろ。
愚痴だと理解しながら横レスやめない。
気になりまし…
殆どが俺のレスに横レスしてきたもので、それを返したら俺の横槍というわけではないよな。
俺から横レスしたのは１度しかない。
俺の横レスを批判する君も、旦那の愚痴は言わずに俺に横レスして来てるわけだが、他に言うことがあるはずでは？
因みに、横槍ばかりの男と言ってる人は、自分から横槍ばかりしてた人で、返レスは横槍だから受け付けないという人だよ。
支離滅裂だし、曲がってるわ。
愚痴スレで、愚痴以外言ってはいけないなら、君のレスも含めて殆どのレスが該当するよ。
俺は父親のいない家庭にしてほしくないために、どうやって夫の意識を変えるのか、家事育児の過重負担を解消するための他の方法、男の性質、制度上の問題、妻の対応、夫の家事育児を前提に考えるべきかなど色々な角度から考えてはいるんだが、それがスレの内容に逸脱してるとでも言ってるの？
もし君が自分の意見に誠実なら、俺以外の横レスや愚痴以外を言ってる人にも同様に言ってくるという理解でいいんだな？
そうしないと、ただの言いがかりと思われても仕方ないよな。
- << 130 アンカーつけたけど、フェイクだと思いながら何故やめないのかなと気になっただけのことです。 あなたに批判と思わせてしまったようで申し訳ございません。 批判してない私に対して何で、そこ言いたいのかもわかりません。言われても何と答えていいかもわからなです。 もしあなた言いたいことで話をしたければ、主さん来ないし新たにスレを立てられて話をされた方がいいと思います。 言いがかりとか喧嘩腰たし、片手に批判されてるとか怖いです。
>> 124
60さん
ここで話すのは不毛だよ。
掲示板で熱心に語るような男性は基本的に相手を論破するのが好きなんだと思う。特性ってやつ？（笑）
シ…
女のテンプレのような回答だね。
成功してから語れと。
まあ結局さ、依然として男が稼ぎ女が家事ってのが基本形なのは変わらんし、
制度も意識も全く追い付いてないんだよね。
時代がどうのと言っても、
全く対等で収入の額が自己責任な独身時代の相談でも｢男はかっこつけて欲しい(金出せ)｣｢収入が多い方が負担すべき(金出せ)｣｢女性は出産があるから守ってもらわないと｣のオンパレードじゃん。
揉めたら揉めたでなんぼ自分に過失があっても｢涙が止まりませんでした｣｢傷付きました｣でゴネまくり、
同じ口で男女平等を訴えるから話にならない。
保育所も全然足りんし片方がセーブせんと生活が成り立たない。
必要に応じてお互い分担を変えるにせよ、慎重にやらんと揉める。
嫁がほぼ専業のうちでも必要に応じて俺も家事も育児もやってるが、
ルーチン化はしてないしやって当然という意識もお互いない。
何かどこぞの仕事が出来るイクメン(笑)の紹介も書き込まれてたが、
人前で家事をひけらかす事は嫁が無能と思われるから基本的にしてない。
嫁の息抜きに子どもとベビーカーで喫茶店や公民館にいくとイクメン(当時そんな言葉はなかったが)的な話をされたが、
嫁が体調悪いのかだとか幾分かは含みがあって気持ちが悪かったしな。
どっちの親族の前でもやはり嫁に恥をかかせるからやらない。
- << 131 ははは。 夫がイクメンだと嫁に恥かかせるんかい。 そんな事気にするなんて・・・ 余程古臭くて狭いコミュニティで生きているのね。 ∑(｡・д・｡)b なる程！ だからそんなに旧態依然思考なのか。 殆どの女性は親戚に何言われようと、 何もしてくんない夫に我慢するより、 優しい夫と生活する方が100倍幸せ♡
>> 128
殆どが俺のレスに横レスしてきたもので、それを返したら俺の横槍というわけではないよな。
俺から横レスしたのは１度しかない。
俺の横レスを批判す…
アンカーつけたけど、フェイクだと思いながら何故やめないのかなと気になっただけのことです。
あなたに批判と思わせてしまったようで申し訳ございません。
批判してない私に対して何で、そこ言いたいのかもわかりません。言われても何と答えていいかもわからなです。
もしあなた言いたいことで話をしたければ、主さん来ないし新たにスレを立てられて話をされた方がいいと思います。
言いがかりとか喧嘩腰たし、片手に批判されてるとか怖いです。
- << 135 俺の意見に横から意見がついて、それに対して意見を返すのは掲示板の特徴でしょ。 フェイクかどうかは誰も知り得ないし、貴方の意見通りなら、スレ主を置いて俺に横レスをつけてきてる人に貴方が言ってくるのが妥当だよ。 横から俺に意見を交わす人がいるわけだから、俺はそれに応えるが、貴方が言うには、意見を交わしたい人が新スレを立てて意見を言えば良いということだよね？ 横レスを受けた側が新スレを立てて意見を言う道理がないよ。 フェイクか否か定かではないが、スレ主を置いて横から意見を入れてくる人に、「なぜやめないのか」「横レスをする前に新スレを立てたほうが良い」「なぜ愚痴以外のレスするのか」と言ってくるのが先ではないか？ 横からの意見を受けて、それに応えてる俺に言う前にね。 125さん、もう俺に横槍入れてこないでね。
>> 129
女のテンプレのような回答だね。
成功してから語れと。
まあ結局さ、依然として男が稼ぎ女が家事ってのが基本形なのは変わらんし、
制度…
ははは。
夫がイクメンだと嫁に恥かかせるんかい。
そんな事気にするなんて・・・
余程古臭くて狭いコミュニティで生きているのね。
∑(｡・д・｡)b なる程！
だからそんなに旧態依然思考なのか。
殆どの女性は親戚に何言われようと、
何もしてくんない夫に我慢するより、
優しい夫と生活する方が100倍幸せ♡
- << 137 いや大事な気遣いだよ。 逆に嫁は俺の仕事を支えてる話は極力せんし、 離婚家庭の子どもの離婚率の高さはその空気が分かんないからなんだよね。 いくら強がってもミクルの悩みの中で親戚関連の揉め事はめちゃくちゃ多いでしょ。 んで結局離婚と。 後、主さんの旦那さんの努力不足って話もあったが、 そもそもその努力が何故必要なのか、 何故そこまで働くのかの点が置き去りなんよ。 ぶっちゃけ年収600万の時期も1000万超えた今も生活水準なんぞ変わらんし。 所得税跳ね上げて外部に金払いまくってメリットが自己満足って理解出来んよ。
完全に主さんの愚痴からズレてるが。
もう一度、スレ本文を読み直してみよう。
男女関係なく単純に、そりゃあ酷いな。って思えるよ。
しかし、男性側の意見をきくと、どうやら「そもそも同じ稼ぎがあるからといって対等と思うのがおこがましい」とでも言いたげだ。
それは女性見下しとは違うのか？
男女差があるのは認める。
だからこそ、女性が男性と同じように稼ぐにはかなりの努力が必要なんだ。
よく旦那の愚痴スレで見かけるセリフ
「文句があるなら俺と同じだけ稼いでみろ」
多くの女性はここで頭が上がらなくなる。
どれだけ男性より労働時間が長くても
「女の仕事は男より楽、それは給料に表れている」
男性の中にそういう考えが根付いているからだ。
だから対等になろうと頑張って、最近では「旦那より稼いでいます」な女性も増えてきた。
稼ぐ事でしか対等に見ない男性が多いからだ。
唯一、稼ぐ事でしか女性の上に立てなかった一部の男性はおもしろくないだろうね。
そういう男は何かにつけて女の努力が足りないとか言うんだ。
家庭を上手く回そうと思っている男性は違う。妻が気持ちよく仕事と家事育児両立できるように上手く立ち回るよ。その方が自分も楽になるから。
これは女性側にも言える事だけど。
で、主さんの件で言えば、努力が足りないのは完全に旦那の方だと思うけど。
男女逆の設定だったら、どんな意見が飛んだのかな。
母親が保育園送っただけで「育児してますアピール」とか、ありえないよね。
>> 130
アンカーつけたけど、フェイクだと思いながら何故やめないのかなと気になっただけのことです。
あなたに批判と思わせてしまったようで申し訳ご…
俺の意見に横から意見がついて、それに対して意見を返すのは掲示板の特徴でしょ。
フェイクかどうかは誰も知り得ないし、貴方の意見通りなら、スレ主を置いて俺に横レスをつけてきてる人に貴方が言ってくるのが妥当だよ。
横から俺に意見を交わす人がいるわけだから、俺はそれに応えるが、貴方が言うには、意見を交わしたい人が新スレを立てて意見を言えば良いということだよね？
横レスを受けた側が新スレを立てて意見を言う道理がないよ。
フェイクか否か定かではないが、スレ主を置いて横から意見を入れてくる人に、「なぜやめないのか」「横レスをする前に新スレを立てたほうが良い」「なぜ愚痴以外のレスするのか」と言ってくるのが先ではないか？
横からの意見を受けて、それに応えてる俺に言う前にね。
125さん、もう俺に横槍入れてこないでね。
>> 131
ははは。
夫がイクメンだと嫁に恥かかせるんかい。
そんな事気にするなんて・・・
余程古臭くて狭いコミュニティで生きているのね。
∑(…
いや大事な気遣いだよ。
逆に嫁は俺の仕事を支えてる話は極力せんし、
離婚家庭の子どもの離婚率の高さはその空気が分かんないからなんだよね。
いくら強がってもミクルの悩みの中で親戚関連の揉め事はめちゃくちゃ多いでしょ。
んで結局離婚と。
後、主さんの旦那さんの努力不足って話もあったが、
そもそもその努力が何故必要なのか、
何故そこまで働くのかの点が置き去りなんよ。
ぶっちゃけ年収600万の時期も1000万超えた今も生活水準なんぞ変わらんし。
所得税跳ね上げて外部に金払いまくってメリットが自己満足って理解出来んよ。
主さんはどうしてここまで愚痴が出てくるのかわからない。
そこまで仕事が忙しくお金があるならば愚痴を言うより旦那頼るよりお金で解決しますよ。
それに主さんが、そこまでキャリアがあるのならば、そこを十分理解する旦那さんなはず。理解のない旦那さんでは女性はキャリア積めないし。
言わなくても阿吽の呼吸のように生活できます。
女性が仕事するには何処まで家族の協力が必要か。そのこと理解してこの愚痴書いてるのかな。
低下層夫婦での痴話喧嘩みたいだけど。
洗濯干すより乾燥機買え、手洗いするより食洗機買いその分子供に手をかける。
それを良しとするはずです。少なくともうちはそんな旦那です。私は仕事してなかったけど、手を抜けるところは手を抜け、子供が生まれた時に言われた。あれもこれも自分で頑張るな、だったのであざーっす!で手を抜きました。
主人が休日は子守するから遊びに行けと言われ、1人で映画とかいってた。
子供が成長してもそれは変わりません。もう成人してるけど。
あっ、このスレめんどくさそうだからアンカーつけないでください。誰とも話す気はないから。
だだ、お金持ってる人が、こんなスレ立てるように思えなかっただけです。
>> 126
スレ違いだけど、流れで最後に質問だけ。
僕は30代前半です。
僕は101でしたレスが、男の言いたくても言えない部分の一部だと思ってる…
横レス批判が相次いで横レスしづらい雰囲気だが、質問と言うで答えると、
男の俺的にもあまり共感できないかな。
共働きなら、社会でのフラストレーションやシガラミで雁字搦め、気苦労は、働く妻も同様だと思う。
また、感じ方も個人差があって、仕事に前向きな人も少なくないよね。
痴漢は、女性に被害者がいるわけで、男性が冤罪を受けない注意はリスク回避として普通なことかと。
レディースデイや女性専用は、男性は社会で何かやるにも抵抗感なくしやすいが、女性の社会進出が増えて抵抗感を感じさせないための枠を設けたり、商戦略の都合があるから、男性が著しく不利益を被ってるわけではないと思う。
また、身だしなみにかかる費用が女性のほうが高いんだろうから、バランスを取ってもいいんじゃないかと思う。
乳幼児期間は、毎日滋養強壮剤を飲んで体力で互いに協力して乗り切るしかないんじゃないのかな。
外注やヘルプや家事の効率化も併せながらね。
それに一人暮らしなら男は家事をやってるわけだし。
男女共に、失敗をずっと根に持たないほうがいいのは同感だね。
私は１人目妊娠までフルで働いてましたが、産休・育休活用させて頂き今はパートです。
旦那は激務だし、子育て参加の気持ちは多いにある人ですが、休みの日はできるだけ体を休めて欲しいと思って無理のない程度で子供と遊んでと言ってます。
本当のイクメンが増えてきてるとは言えまだまだ男性の育休も難しく、女性(母親)の家事育児負担割合が多いのが現実ではないでしょうか。
主さんの旦那さんは確かに少しの事でやったやったとイクメンアピールウザイお子ちゃまですが…
主さんとお子さんが離れて行っても大丈夫なタイプとは思えず、お子ちゃまだからこそ怒りだけでは主さんの本当の苦しみはわからないのではないでしょうか。
私は女性しか出来ない職業でそこそこキャリアを積んでましたが、両立は無理だと最初から思ってました。
義姉が出産した時、未経験なりに子育てのお手伝いをよくしてましたが、義姉は未経験でも私のが痒い所に手が届く感じで助かると言ってくれ、私の時もできるだけ協力するよと大変お世話になりました。
それこそ旦那より子供達をよくみてもらいました。
子供達はパパと早く遊びたいと言ったりしてましたが、パパはたくさんお仕事して疲れてるからもう少しだけねんねさせてあげようかって話すときちんと理解してましたし、パパが大好きです。
それに私が言って聞かない事も旦那だとピリッとしますし。
本当に本当に家族の事を考えてないなら離婚も仕方ない選択だと思います。
でも、まだ何か出来ることはありませんか？
本当の意味での話し合いはされましたか？
お子さんは本当にパパはいらないですか？
シングルでも幸せに立派に母親、父親されてる方もたくさんいらっしゃるし、離婚が悪いという事ではなくお子さんがいらっしゃるなら物や誰かの力を借りてもう少し話し合う事が出来たらって思ってしまいます。
出来る事なら両親揃っていた方が良いと私は思う方です。
子育ては本当に大変。
大半がイライラとの戦い。
その上仕事も…
でも主さんの旦那さんの場合、何人かの方がおっしゃってるように『わかってよ！やってよ！』では通じない。
重複になりますが、どなたかの力を借りれるならもう一度だけでもきちんと主さんの気持ちを伝えられる機会を作れたらもしかして好転する可能性もなきにしもあらずではないかと思います。
- << 155 ＞子育て参加の気持ちは多いにある人ですが これがあるかないかの違いですね。 気持ちはあるけど激務でできないのか、自分には無関係という態度か、 それぐらい女性には伝わります。 私も子煩悩な夫が激務の時は休ませたいですし。 自分が疲れていても、夫を休ませるのが優先になりますね。 労り気遣ってくれる人なので、私の比重が大きい時も不満は無いですし、私も夫への感謝と気遣いは忘れないようにしてます。 子供が小さいとき、夫に聞いた事があります。「あなたにとって私はどういう存在なのか」と。 夫は「俺の隣にいて、一緒に子供たちを見守っている、そういう存在」と答えてくれました。 転勤族で両親・義両親とも頼れなかったけど、夫のおかげで安心して子育てができたし、大変でも楽しかった。 子どもたちは素直にのびのび育ちましたよ。 もう思春期ですが、心も安定していて勉強に部活に習い事に頑張っています。 今、我が家で一番ハードスケジュールなのは長男かもしれません。 でも爆発する事も無く、目標に向かってコツコツと取り組んでいます。 この安定感はどこから来るんだろう？と。父親の存在ですね。 私達夫婦は、共働きの今の方が絆は強くなりました。 仕事と家事育児、それぞれの苦労をお互い理解できるようになったからです。 体は忙しくても、心の在り方で全く違うものですね。 これが無理解非協力な夫であったなら、ここまで子育てを楽しめなかったでしょうし、笑顔のお母さんでいられなかったと思います。
>> 149
私は１人目妊娠までフルで働いてましたが、産休・育休活用させて頂き今はパートです。
旦那は激務だし、子育て参加の気持ちは多いにある人ですが、…
＞子育て参加の気持ちは多いにある人ですが
これがあるかないかの違いですね。
気持ちはあるけど激務でできないのか、自分には無関係という態度か、
それぐらい女性には伝わります。
私も子煩悩な夫が激務の時は休ませたいですし。
自分が疲れていても、夫を休ませるのが優先になりますね。
労り気遣ってくれる人なので、私の比重が大きい時も不満は無いですし、私も夫への感謝と気遣いは忘れないようにしてます。
子供が小さいとき、夫に聞いた事があります。「あなたにとって私はどういう存在なのか」と。
夫は「俺の隣にいて、一緒に子供たちを見守っている、そういう存在」と答えてくれました。
転勤族で両親・義両親とも頼れなかったけど、夫のおかげで安心して子育てができたし、大変でも楽しかった。
子どもたちは素直にのびのび育ちましたよ。
もう思春期ですが、心も安定していて勉強に部活に習い事に頑張っています。
今、我が家で一番ハードスケジュールなのは長男かもしれません。
でも爆発する事も無く、目標に向かってコツコツと取り組んでいます。
この安定感はどこから来るんだろう？と。父親の存在ですね。
私達夫婦は、共働きの今の方が絆は強くなりました。
仕事と家事育児、それぞれの苦労をお互い理解できるようになったからです。
体は忙しくても、心の在り方で全く違うものですね。
これが無理解非協力な夫であったなら、ここまで子育てを楽しめなかったでしょうし、笑顔のお母さんでいられなかったと思います。
>> 101
なんというか。
奥さんにばかり負担をかけようとは、思ってないし、家事や育児も手伝うべきだと思っているんですけど。
なんか家事や育…
赤の他人相手の場合トラブルを回避したいだけだから、
逆に相手を理解して無難か有利な見せ方をするだけだし、
子育てを経験したり家庭的な相手なら円滑な関係の為の小道具にも使える。
ある程度オーバーアクションで表情と抑揚を付ければそれで終わりで、
理解されようとまでは思わないな。
もしかしたら主さんの旦那さんもその辺がやや過剰な人なのかもね。
嫁の場合は、まあ素養がある人間を選ぶしかないかな。
共感してもらうより共感してくれる相手を選んだ方がずっと楽だよ。
女は好きな相手なら尽くしてくれるが嫌いならどこまでも非情になれるから、
男同士のウェットな感性で臨むと多分失望しかしない。
結局人間は何かしてくれる相手にしか付いてこないから、
家庭的な相手と結婚して仕事に励めば多分なんぼでも共感してくれるよ。
少なくとも俺はこれだけ大変なんだって口で説明しただけじゃ全く伝わらない。
そのシミュレーションがこのスレと思えば良い。
©2024 秋山孝
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🍀語りあかそうの里🍀1️⃣0️⃣
アザーズ🫡 ここは楽しくな〜んでも話せる「憩いの場所🍀」となっており〜ま〜す🤗 日頃の事…
481レス 4500HIT 理沙 (50代 女性 ) 名必 年性必 -
ベビーカーの周りに家族が不在
交通機関のターミナルでの事です。 待合所の座席にほとんどお客が座っている中、通路側の端の席に荷物が…
39レス 941HIT 匿名 ( 女性 ) -
レストランに赤ちゃんを連れてくるな
これってそんなおかしい主張なんでしょうか。 一昨日の夜にレストランに行った時の話です。料理も美味し…
14レス 325HIT 相談したいさん -
ガールズバーって、、、？
わたしには気になる人がいます。その気になる人は、男友達数人と旅行に行ったのですが、なんかガールズバー…
17レス 211HIT 恋愛好きさん (20代 女性 ) -
自分を苦しませる人
数年前に亡くなった彼女が夢に出て、 苦しめてきます。 今、自分に自信が無くなって、 女性と付き…
6レス 226HIT 恋愛好きさん (30代 男性 ) -
学校休むか休まないか…
高校生です 先日1年付き合った彼氏とお別れしました 今日は祝日で学校がありませんでしたが、明日か…
22レス 298HIT 学生さん (10代 女性 ) - もっと見る
