夫の浮気 その後の態度
はじめまして。
去年の12月に夫の浮気が発覚しました。相手の方は同じ職場で家庭のある方でした。
結婚4年目、現在生後2か月の息子がいます。
浮気の期間は臨月から出産して1カ月程の2カ月間との事
自宅の共有のＰＣを開いた際に夫のラインが起動しており浮気相手とのやり取り画面を発見してしまったのがきっかけです。
すぐに夫に聞きましたが浮気相手をかばって、謝りもせず逆切れ状態
私もパニックになり私の両親を呼び話し合い、ようやく謝ってくれました。
その後も色々ありましたが、相手の方もバレてしまい4人で話し合い金輪際接触しないという事で、収めました。
夫も心を入れ替え、良い父になる!家庭を大事にする！と言ってくれました。
しかし、その話し合いの中で2年程前から私の事はもう女性としては見ていない
家族愛しかない、夫婦生活は出来ないと言われ大変ショックを受けました
妊娠してからは、もちろんありませんでしたが、妊娠前は頻繁ではないもののありましたし、なにより夫婦生活の結果息子が生まれたわけで・・・。
改心のキッカケも息子の存在で、私への罪悪感等はないような雰囲気です。
大切な息子を思ってくれるのは嬉しいですが、今回傷ついたのは私です。
その私へのフォローといいますか、傷を癒してくれる、気遣ってくれるそぶりもなく
現在、発覚し1カ月が経とうとしていますが、本人はまるで何事もなかったかの様に
あっけらかんとしています。
(夫は、どうやってフォローしていいのか分かんないと言い切りましたが・・・。)
私は毎日、浮気相手とのやりとりや、浮気相手をかばった時の私を見る冷たい目
そして、女として見れないと言われた時を何回も何回も思い出しては泣いています
最初は私も気持ちを切り替え良い夫婦になろうと前向きになりましたが、どんどん落ち込んでいく一方です。
その場にいた両親もいつまでも旦那君を攻めていてはダメだといい、相談できる相手もおらず、モヤモヤがたまって最近では夫が全然知らない人の様に思えてきています。
この気持ちを夫に伝えていいものなのか。しつこいと言われ、また浮気に走られるかもと思うとなかなか言い出せません。
まとまりのない文章で申し訳ありません。
●いつまでも引きずる私がしつこいのでしょうか？
●どう言えば上手く伝わるでしょうか？
また、ご主人の浮気を乗り越えた方はどの様に気持ちを切り替えましたか？
その後、夫婦生活はありましたか？
アドバイスお願い致します。
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再構築を決めたなら、ご自分の率直な気持ちを伝えることはマイナスにしかならないと思います。
女として見れないって本当に傷つきますが、ご主人からしたら事実なんです。
新たな相手を見つける位気合いを入れて女を磨くしかない。
ただ、ご主人にそこまでしてあげる価値があるかどうかです。
主さん、ご両親交えたのは戦略的にミスです。
男のプライド傷つけてますから。
私も、過去夫と離婚の危機があり再構築を選び一生懸命頑張りました。
再構築すると決めていたので両家両親は離婚危機すら知りません。
家庭維持できてるし、女としても見てくれてます。
でも本当に自分の努力がむなしくなります。
お子さん一人なら別れた方が楽かもって思います。
うちは三人いるから、三人の人生のために自分の人生は捨てました。
- << 6 ありがとうございます。 浮気をされてしまったこちらが我慢、我慢って、なんとも悲しいですネ。 再建築を選びましたが、私には耐えられそうにもありません。 息子がまだ小さく自由に行動できなく家にこもりがちなのも良くないのでしょうね。 もう少し頑張ってみますが、離婚も視野に入れてやっていこうと思います。
元には戻れない。偶然とはいえLINEのやり取りを見てしまったら終わり。知らなければ無いのと同じだったのに。あ、決して貴女を責めてるのではないです！
でも、もし知らなければ本気のような浮気も時が流れれば飽きますので、必ず終わりが来ただろうなって。
貴女の気持ちを伝えたところでご主人は何も感じないと思いますので、乗り越えるには感情に蓋をする。子供のためだけに家族を続ける。1さんの言う通りセカンドパートナーを見つけたらいいかも。
子供には死ぬまで仮面夫婦だということを知られないように。もしセカンドパートナーを見つけても子供には絶対にバレないように。
何かをきっかけに、ご主人も変わる時がくるかもしれない。20年経っても変わらないかもしれない。人生ギャンブルですね。
- << 7 ありがとうございます。 本当、見たくありませんでしたが嫌でも見えてしまうような形でした…。 そうですよね、おっしゃる通り私だけが前に進めていない状況です。 伝えたところで溜息つかれてしまうかもしれません。 自分磨きをして、セカンドパートナーにむけて頑張りたいと思います。
>> 2
再構築を決めたなら、ご自分の率直な気持ちを伝えることはマイナスにしかならないと思います。
女として見れないって本当に傷つきますが、ご主人から…
ありがとうございます。
浮気をされてしまったこちらが我慢、我慢って、なんとも悲しいですネ。
再建築を選びましたが、私には耐えられそうにもありません。
息子がまだ小さく自由に行動できなく家にこもりがちなのも良くないのでしょうね。
もう少し頑張ってみますが、離婚も視野に入れてやっていこうと思います。
- << 9 我が家の場合、現在セカンドパートナーとまでは言いませんが、好きな人がいます。それはそれで辛いです。 夫に対しては半ば子どもを養う仕事になってます。 今は夫の方が私に執着してますよ。私は冷めてきてます。 被害者は主さん。 でもね、再構築するとなると被害者意識って邪魔。 泣いてばかりで辛いなら、休養かねてご実家は無理ですか？ 責めるとかじゃなくて、体調不良で休みたいって。 多分、何年たってもつらいと思いますが。 よくよく考えて行動してください。
>> 6
ありがとうございます。
浮気をされてしまったこちらが我慢、我慢って、なんとも悲しいですネ。
再建築を選びましたが、私には耐えられそう…
我が家の場合、現在セカンドパートナーとまでは言いませんが、好きな人がいます。それはそれで辛いです。
夫に対しては半ば子どもを養う仕事になってます。
今は夫の方が私に執着してますよ。私は冷めてきてます。
被害者は主さん。
でもね、再構築するとなると被害者意識って邪魔。
泣いてばかりで辛いなら、休養かねてご実家は無理ですか？
責めるとかじゃなくて、体調不良で休みたいって。
多分、何年たってもつらいと思いますが。
よくよく考えて行動してください。
- << 11 セカンドパートナーいいなあと思いつつ、同じ穴の狢に…と心にブレーキがかかってしまいそうです。 実家は帰れないので、自宅でなんとか頑張ります。嫌な事を忘れるスイッチでもあれば、なんて毎日思っています。 貴方様も、健やかに過ごせますように…。
女として見れないと言われたな
ら自分の為に女磨きしましょう
一番近くにいる異性から言われ
たら悔しいじゃないですか
辛さや悔しさを原動力にする方
が主さんにとってプラスですよ
ただ落ち込んでいても発展性は
ありません
旦那さんからも内面も外見も変
わったと思わせましょう
子育て中でも料理の腕をあげた
り外見に気をつけたりはできま
す
まだ若いでしょうし旦那さんだ
けが男でもないし、これからの
自分の為に頑張ってください
- << 12 ありがとうございます。 自分磨き頑張ります！ 見返したいし私の事を女性として愛してくれる人が現れた時のためにも！ 後ろ向きになった時は楽しい未来を考えて乗り切ろうと思います。
>> 9
我が家の場合、現在セカンドパートナーとまでは言いませんが、好きな人がいます。それはそれで辛いです。
夫に対しては半ば子どもを養う仕事になって…
セカンドパートナーいいなあと思いつつ、同じ穴の狢に…と心にブレーキがかかってしまいそうです。
実家は帰れないので、自宅でなんとか頑張ります。嫌な事を忘れるスイッチでもあれば、なんて毎日思っています。
貴方様も、健やかに過ごせますように…。
- << 17 セカンドパートナーはオススメできないです。 割りきれませんよ。 私は好きな人ができて苦しみました、自分も子どもたちを裏切るのかと。 彼の気持ちに気付きながら、日々助けてもらいながら、自分の気持ちには蓋をして生活しています。 主さんはお若い、やり直しがききます。 別れた方が楽ですよ。
年齢はだいぶ上です。
うちも女遊びを始めた３年前から、私を女としては見ていなかったようでした。
そりゃぁ若い方がいいんだろうなぁとは思ってはいましたが、複数と遊び、ハマった相手は私と同じくらいの年齢の方でした。
最後の相手には本気になったようで、怪しい行動もあり、
私にバレました。出るところに出てやる！と言ったら、「相手の女は悪くない」
とまで言われました。
そう、罪悪感がまるでないんです。戻ってきてやったぜ！くらいな感じで・・・
私達夫婦は、もう介護も考える年齢なので、きっちりお互いの両親に話しました。
実母は「そんなにその女が悪くないなら、その女に介護をさせればいい」と
激怒でした。でも主さんと同じであまり責めるなとも言いました。
経験者として、私の答えを書きます。
引きずるあなたは決して悪くないです。忘れる事はできないと思います。
もう１５年くらい前の事なのに、浮気された友達二人が
「絶対忘れられない、許せない」と口をそろえて言います。
そして、味方だよ！あなたは悪くないよ！とも言いました。。。救われました。
旦那様に対しては、いつまでも主さんの気持ちは伝わりません。
逆に、主さんが心のシャッターを下ろすことをお勧めします。
ただ、少し時間がかかります。私も主人に「何事もなかったようにされて」から
３ヶ月以上かかりました。
この人は何を言っても分かって貰えない。私が変わっても、この人は変わらない。
そんな感じです。
離婚しないなら、諦めるしかないんです。「許す」のではなく「諦める」んです。
でも、もう「いい奥さん」をしないで、責めたい時は責めればいいんです。
どうせ、相手には伝わらないんだから、思いっきり泣いて、責めて、そうして
自分自身がなんとか立ち上がっていくしかないんです。
今は辛くとも、いつか立ち上がれます。私がそうです。
再構築はかなり難しいです。（二人の友達もいいます）本当は離婚が一番いいです。
私はもう就職できる年齢ではないので、離婚するなら「熟年離婚」を目指します。
残りの結婚生活・・・定年退職までのほうが短いんです。
そもそも、なぜ傷ついた側が譲歩しなければならないのか！
苦しんだ側の尊厳は認められないのか！・・・本当に辛いですよね。
責めたい時は責めたほうがいいです。
ここには友達から伝えられた言葉も含まれています。
- << 27 心に響くお言葉ありがとうございます。 涙が止まりませんでした。私は自分の意見を肯定してもらいたかったのかもしれません。 まるで、浮気した原因は私である！と言わんばかりの態度に心が折れかけていました。 少しいい奥さん、すこし手抜きします その分、いいお母さんになります もしかしたら、数年後には良い夫婦に戻れてるかもしれないし、別の道を歩むかもしれないし… 今に怯えるより遠くを見据えようと思えました 貴方様もたくさん涙を流し心を殺したのですね 離婚後、素敵なセカンドライフを送れますように… 本当にありがとうございます
私のことのように読んでいます。
うちもLINEから浮気発覚、出会い系で一人とはやっていて、一人とは結局予定合わずでおしまいでしたが。
反省したのかどうかわかりませんが
出会い系はやめたようです。浮気は終わったかわかりません。
夫婦やり直しに向け1年頑張っていますが
とても辛い日もあります。
旦那のことは
もう信じられなくなってます。
約束も破られて当然
自己防衛です。当てにして裏切られたとき
もうこれ以上傷つきたくないからです。
旦那への気持ちはなくなりつつあるのに
旦那には抱かれてる自分がいやになることもあります。
- << 28 やりなおし、大変なのですね 裏切られたという被害意識と気持ちを切り替えなければという思いが行ったり来たり 自分に振り回されてて疲れます 私も信じる事は出来ないと思います 私はまだ、スタートラインにも立ててませんがお互い頑張りましょう コメントありがとうございます
日本人の夫婦て勝手過ぎないか？
不倫をしたら慰謝料て騒ぐわりに不倫を進めたら
本当にいい加減だよ。慰謝料も昔の女性だからで本来は、浮気じゃなくて独身者の旦那なの？
じゃなければ不貞だから不倫で結婚としている相手が契約違反なんだから
慰謝料取る相手すら間違え
日本の最高裁も女性を蔑視した判決をした国だからね
そりゃ専業主婦したい日本女性の為に男は、性接待や風俗接待やキャバにキャバ嬢に👜だとか接待費でアフターも落とす馬鹿げた国だからね。男性に長時間労働させ会社の女と手を出す時間もたっぷりで出張とかにもやりたい放題だろう？
だから小学生まで援助交際してる国なんだよ。じゃなきゃキャバなんて店瞑れるしありすぎだろう。本当に汚れた人たちだから若い女と騒ぐんだよ。若い女も潤うし
あなたの旦那だけじゃなくタイガーなんとかより性にルーズな国の一つだ。
期待しないほうがいい。日本人の夫婦のセクスレスに日本人男性の性満載にしとく社会だから
女を働かせたら出来なくなるからね。
- << 29 コメントありがとうございます 私には少し難しいお話のようです
主人の浮気から再構築を経験しました。
相手を庇い、逆ギレ、女としてみれないと言われ、すごく状況が似ています。
発覚当初私も主さまと同じ気持ちでした。
私の場合ダメだと分かっていても主人に思いをぶつけてしまいました。その度に逆ギレされたりもしましたが、結局された側の気持ちなんて主人には伝わりません。徐々に諦めの気持ちになって行き、主人対してもあまり関心がなくなりました。関心がなくなると不思議と主人のことが気にならなくなり、気持ちが楽になりました。ずっと頭から離れなかっ
た浮気のことも今では考えることもほとんどありません。ここまでくるのに3年かかりました。私自身に変化があると、主人も
以前では考えられないくらい変わり、
今は愛されていない、また浮気するかもと言う不安はなくなりました。
ちなみに、主人にお前も浮気すれば？と言われましたが、私は同じ土俵には上がるつもりは全くなかったので浮気はしませんでした。
主さまはまだ日が浅いので今は本当に辛いと思います。
日ちに薬とはよく言ったもので、
始めのうちは気持ちが不安定で上がったり下がったりを繰り返しますが、徐々に落ちついて来ると思います。
今は辛いとは思いますが、微力ながら主さまの幸せを願っております。
>> 18
年齢はだいぶ上です。
うちも女遊びを始めた３年前から、私を女としては見ていなかったようでした。
そりゃぁ若い方がいいんだろうなぁとは思っ…
心に響くお言葉ありがとうございます。
涙が止まりませんでした。私は自分の意見を肯定してもらいたかったのかもしれません。
まるで、浮気した原因は私である！と言わんばかりの態度に心が折れかけていました。
少しいい奥さん、すこし手抜きします
その分、いいお母さんになります
もしかしたら、数年後には良い夫婦に戻れてるかもしれないし、別の道を歩むかもしれないし…
今に怯えるより遠くを見据えようと思えました
貴方様もたくさん涙を流し心を殺したのですね
離婚後、素敵なセカンドライフを送れますように…
本当にありがとうございます
- << 32 再レスです。何度も言います。主さん「絶対にあなたは悪くない」 「妻には幸せに暮らす権利があります。」「旦那さんはその権利を踏みにじったんです。」「無理はしない。やりたい事をやろう」「家事は調子のいいときだけ頑張ろう」 「たとえ今が死ぬほど辛くても、枯れ木に捕まり海原を漂う気になって生きてほしい。」 「幸せな結婚生活が、限られた時間なんて悲しすぎる。いつかあなたを分かってくれる人に出会うはず。」 友人たちの言葉です。 うちは、子供が女の子、しかも思春期で子供にもバレました。 イヤでも、毎日母親が泣いてれば気が付きますよね。 友人の言う通り良い妻を辞めましたので、相手を調査し、（お金かかりました・・・） 先日、相手の家へ突撃し、自分や娘の思いを込めた通知文を渡して来ました。 今、弁護士を雇って、娘と一緒に主人と相手の両名に謝罪を要求、両名に対して 慰謝料請求に踏み切る予定です。はっきり言って相手からは調査費や弁護士費用 分が取れるとは思いませんが、これが私と娘の気持ちです。 発覚して３ヶ月後に問い詰め、這い上がっては主人に叩き落とされ、 友人に慰められの繰り返し・・・解決まで１年弱かかるかもしれません。 考えると、長かったです。でも、制裁は「浮気発覚後３年有効」なので、 主さんはまだゆっくり考える時間があると思います。 うちは、子供が次の学年になるまでに仕上げたいので、あまりゆっくり してられません。なんとか春には間に合ってほしいです。
>> 27
心に響くお言葉ありがとうございます。
涙が止まりませんでした。私は自分の意見を肯定してもらいたかったのかもしれません。
まるで、浮気した…
再レスです。何度も言います。主さん「絶対にあなたは悪くない」
「妻には幸せに暮らす権利があります。」「旦那さんはその権利を踏みにじったんです。」「無理はしない。やりたい事をやろう」「家事は調子のいいときだけ頑張ろう」
「たとえ今が死ぬほど辛くても、枯れ木に捕まり海原を漂う気になって生きてほしい。」
「幸せな結婚生活が、限られた時間なんて悲しすぎる。いつかあなたを分かってくれる人に出会うはず。」
友人たちの言葉です。
うちは、子供が女の子、しかも思春期で子供にもバレました。
イヤでも、毎日母親が泣いてれば気が付きますよね。
友人の言う通り良い妻を辞めましたので、相手を調査し、（お金かかりました・・・）
先日、相手の家へ突撃し、自分や娘の思いを込めた通知文を渡して来ました。
今、弁護士を雇って、娘と一緒に主人と相手の両名に謝罪を要求、両名に対して
慰謝料請求に踏み切る予定です。はっきり言って相手からは調査費や弁護士費用
分が取れるとは思いませんが、これが私と娘の気持ちです。
発覚して３ヶ月後に問い詰め、這い上がっては主人に叩き落とされ、
友人に慰められの繰り返し・・・解決まで１年弱かかるかもしれません。
考えると、長かったです。でも、制裁は「浮気発覚後３年有効」なので、
主さんはまだゆっくり考える時間があると思います。
うちは、子供が次の学年になるまでに仕上げたいので、あまりゆっくり
してられません。なんとか春には間に合ってほしいです。
>> 32
あなたに一言だけ伝えたいかな。
こういう問題って何方だけが悪いというのはないんですよ。
量の違いは有れど双方が悪いのです。
あなたと場合も主さんの場合もそう、家庭と浮気相手、どちらが居心地が良いのか？
居心地良い家庭なら他には行きませんよ。それを作れなかった事は棚の上ですか？
男は全て浮気するものではありませんよ。
またそういう男を選んで結婚を決めたのは自身でしょ。見極められなかったのも自分の責任ですよ、大人なのですから。
浮気するような男を選んで、浮気したくなる環境しか作れなくて、何も努力せず、非難しかしなかったら、行き場を無くし他に逃げるしかないでしょうね。
でも居心地良い家庭がそこにあればそこに居続けた場合もあるでしょうね。
うちなんてまさにそうだから、浮気や不倫なんて考えることすら無かったですよ。いまだお風呂も一緒寝るのも一緒な夫婦ですよ。たまにヤキモチ焼きの女子大生の娘が間に入ってきますけど。たまに朝起きたら横は娘？その向こうに嫁ってなっててびっくりしますよ。
主さんにあなたは絶対と言いますが、絶対なんてありません。無いから浮気されたのすよ。
感情論でギズ口舐め合うような事しても誰も何も救われたりしません。全てを現実として認め、足りない物、足りない事、出来なかった事、そしてお互いの事を冷静に見れなきゃ、また同じ事を繰り返します。
あなたの意見の矛盾は、諦める事と言いながら15年経ってもグチグチ言ってる所です。あなたは15年前から成長出来てない人だという事ですよ。
諦め自分の幸せの為に邁進してる人ならば、授業料として次に進んでますよ。あなたのように拘って無いと思いますけどね。
- << 37 横すみません。不倫はした方が悪いに決まってるでしよ。どんなに美人で家庭的な女性を妻にしても浮気する人は浮気します。選んだ自分の責任と言われても、結婚する時は相手を信頼してるし、いちいち疑わないでしょう？主様や浮気された人はこれからどう生きていくかが大事なだけで、私が至らないせいでと思う必要はないです。ある意味居心地が良くて、手放す気がないからこそこそ浮気するんでしょ。浮気については主様に責任も非もないと思います。喧嘩と不倫間違えてるんじゃないですか？仲良し自慢する前に傷ついた人の気持ち考えたら？
日本の社会じゃ
結婚した女は、家政婦扱いなるに決まってますよ。
しがないサラリーマンが接待や風俗など自分が行きたくなかったとほざき
満面の笑みで行く国ですよ。妻が美人でとか居心地がいい家だからとかまるで都合の良い家政婦がいて飽きたら外で摘まむ図式ですよ。
だから海外じゃキャバなんて成り立たないだろうし、接客のプロだとかアホな事を言うんですよ。
妻に社会保証をさせるように日本の男性は、考えてます。
しがないサラリーマンが女遊びが経費で出来たら狂うに決まってんでしょ？
同僚にも手を出すし罪悪感なんてないよ。周りもやってるて感じで
- << 79 その通り‼ それが男の性なんです！ お子様なんですよ、男なんて。 男は浮気する生き物です！チャンスがあるか、ないか、理性を押さえられるか、押さえきれないかなだけ。
>> 33 あなたに一言だけ伝えたいかな。 こういう問題って何方だけが悪いというのはないんですよ。 量の違いは有れど双方が悪いのです。 … 横すみません。不倫はした方が悪いに決まってるでしよ。どんなに美人で家庭的な女性を妻にしても浮気する人は浮気します。選んだ自分の責任と言われても、結婚する時は相手を信頼してるし、いちいち疑わないでしょう？主様や浮気された人はこれからどう生きていくかが大事なだけで、私が至らないせいでと思う必要はないです。ある意味居心地が良くて、手放す気がないからこそこそ浮気するんでしょ。浮気については主様に責任も非もないと思います。喧嘩と不倫間違えてるんじゃないですか？仲良し自慢する前に傷ついた人の気持ち考えたら？
>> 37
パートナーに対しての罪悪感が無いから不倫や浮気するんでしょ。じゃ何故その罪悪感が無いのか？
それはそこにパートナーを敬うという夫婦生活の根底ともなるものが無いからですよ。
浮気や不倫をすればパートナーが嫌な思いをすることなんて誰にでもわかるでしょ。そんな簡単なことを破れるのは、それだけの気持ちをお互いに育てられなかったからでしょ。
嫁さんが出来てて居心地よく嫁さんを敬える環境なら、その嫁さんを困らせたくは無いでしょ、それが抑止力にもなるんですよ。
そういうこともしないで結婚したからと言って本性でわがままに家庭を自分流で作り、旦那さんの居心地悪い家庭作っておいて、浮気されたは自業自得でしょ。なら共に居心地良い家庭作るのが先ではないですか？
文句言う人って、結局自分は大した努力もせず、不満ばっかなんですよ。文句や愚痴なんて努力する気の無い人が言うことでしょ。する人は面と向かって言えると思うんだよね。でも言えないのは自分にも落ち度がある事を認めてるからでしょ。そこを突かれたくないから周りに愚痴るんですよ。
片方だけが悪いなんてことは絶対にありません。否の分量に差はあると思うけど、共に出来てなかったからそうなったんですよ。そうなりたくならないための結婚だったんでしょうが、夫婦してそういうことにしてしまっただけですよ。
普段からのコミュニケーションや会話からでも相手の気持ちや考えは見えますよ。変化にも気付きます。そういうことも出来てないから相手の変化などがんからないんでしょ。そういうのが苦手な人なんだよって愚痴るなら、なぜそんな人と結婚したのかって部分からの問題でしかないでしょうし、そんな人を選んで印突いたのなら、やはり自業自得としか言えないんじゃないの？
そんなに嫌なら離婚すればいいだけ事、でも結局自活能力すら無いから、愚痴ることしか出来ないんだよね。なら稼げる女になりゃ離婚しても困らず自分らしく生きられるんじゃないの？
- << 42 39さんに同意。 悲しんでいる人をまた更に落とし込む人が信じられない。 された私が自業自得でけっこうです。でも、したうちの旦那は 私と当分離婚できないから、「自業自得」の生活になると思います。 うちは旦那親と二世帯同居なので、旦那名義の家のだけど、居場所が無くなってます。 一人娘も怒らせたので、彼は年老いてどうなるやら・・・ 主さん、面倒なら、もうこのスレ閉じてくださいね。 とにかく今は頑張らない。当分は自分に都合のいいことだけして回復を待ちましょう。
- << 43 突然横レス失礼します。 ごたいそうな意見、まあ、結構ですけどね。 それは男の自分勝手なズルさを見落としてますよね。 居心地のいい家庭？ 家庭は夫婦二人で作るもの。 夫がその努力も話し合いもせず敵前逃亡どころか、解決する気もさらさらなく、外に癒されにいくって、どうなの？ まず始めに家庭から目をそらす男の不誠実さに、あなたは何も感じないの？ 逃げることが正しいの？ 仕事してりゃそれでいいの？ 居心地よくしてもらえないとスネて飛び出しちゃうガキなの？ 女だって居心地いい訳じゃなくても、家の事やこどもの事を放棄せずに頑張るんだよ、そこ、わかってますか？ こそこそ陰で浮気することに、なんの大義名分があるのかわかりませんね。
- << 44 横スレ失礼します。 言いたいことは分かります。 でも居心地が悪いなら、旦那さんも奥さんと向き合うべきだし、お互い改善のために努力するべきだったと思いました。なので浮気に逃げた旦那さんが1番悪いと私は思います。 まだ発覚間もない主さまに 自分も悪かったんだと思えるかと言われたら 無理と言うか酷だと思います。 確かに至らないところもあっただろうって、 人は完璧ではないので、自分でも分かっていると思います。 それを反省できるにはまだ早すぎです。 もっと浮気された事実を客観的に考えられるようになるには時間がかかるし、 気持ちに余裕が生まれないと難しいかなと思います。 主さまは主さまのペースでこの出来事に向き合っていってほしいです。 いずれ自分がどうすべきか見えてくる時がやってくると思います。
これは、努力の問題と違う。
可愛そうに
自分を責めてもいけないし旦那もわからっていない。周りもやってるそんな意識から生まれているんだから
女遊びは、男性の本能と開き直りか
逆ギレしますね。日本男性の女に不充しない循環社会
いかに色々な女と出会えるか社会不細工だろうとメタボ禿げだろうと枕営業の話も某アイドルや保険の営業でも事欠かない。女性を家庭に縛れば女性は、再就職に不利なる図式だから泣き寝入りや貧困になるのも意図も簡単ですよ。
美人や良妻賢母なんて関係ないでしょ。男性に泣き寝入りしないで済むのは、女性も社会で働いて対等しない限りセクハラも日本人には、わからないのですよ。セクハラされて逆にモテたとさえ勘違いする位。母子加算手当てや交通機関無料や水道代無料だったり母子家庭は、地域により保護されています。短い人生誰かに振り回され家政婦扱いされてもね。
向こうも女に縁がなくなると妻と仲良しなんて誰も大事に出来ません。
>> 38
パートナーに対しての罪悪感が無いから不倫や浮気するんでしょ。じゃ何故その罪悪感が無いのか？
それはそこにパートナーを敬うという夫婦生活…
39さんに同意。
悲しんでいる人をまた更に落とし込む人が信じられない。
された私が自業自得でけっこうです。でも、したうちの旦那は
私と当分離婚できないから、「自業自得」の生活になると思います。
うちは旦那親と二世帯同居なので、旦那名義の家のだけど、居場所が無くなってます。
一人娘も怒らせたので、彼は年老いてどうなるやら・・・
主さん、面倒なら、もうこのスレ閉じてくださいね。
とにかく今は頑張らない。当分は自分に都合のいいことだけして回復を待ちましょう。
>> 38
パートナーに対しての罪悪感が無いから不倫や浮気するんでしょ。じゃ何故その罪悪感が無いのか？
それはそこにパートナーを敬うという夫婦生活…
突然横レス失礼します。
ごたいそうな意見、まあ、結構ですけどね。
それは男の自分勝手なズルさを見落としてますよね。
居心地のいい家庭？
家庭は夫婦二人で作るもの。
夫がその努力も話し合いもせず敵前逃亡どころか、解決する気もさらさらなく、外に癒されにいくって、どうなの？
まず始めに家庭から目をそらす男の不誠実さに、あなたは何も感じないの？
逃げることが正しいの？
仕事してりゃそれでいいの？
居心地よくしてもらえないとスネて飛び出しちゃうガキなの？
女だって居心地いい訳じゃなくても、家の事やこどもの事を放棄せずに頑張るんだよ、そこ、わかってますか？
こそこそ陰で浮気することに、なんの大義名分があるのかわかりませんね。
- << 48 そこわかってますかですか？ 出来てない人がいいそうな言葉ですね。 掃除洗濯、俺してますね。 夕食も週４くらいで作ってますかね。 参観日や個人懇談、三者面談、PTAしてますけど。 それで俺が働いてます。嫁さんは基本専業ですよ。世間ズレしたくないからと時折パートさんしてますね。お小遣い稼ぎみたいなものです。 そこまでやって行ってるんですけどなにか？ 夫が話し合いもせず敵前逃亡するような男選ぶからそう言うんですよ。 しっかり話し合える人と結婚すれば良かっただけの話でしょ。 人に噛み付くのも結構ですが、貴女俺のスレを勘違いしてません？俺は最初っから浮気や不倫について絶対的な反対派ですよ。 何が大義名分だよ。人のスレを読み間違いしておいて。本当に失礼ですよ。
- << 80 良いこと言う！👍
>> 38
パートナーに対しての罪悪感が無いから不倫や浮気するんでしょ。じゃ何故その罪悪感が無いのか？
それはそこにパートナーを敬うという夫婦生活…
横スレ失礼します。
言いたいことは分かります。
でも居心地が悪いなら、旦那さんも奥さんと向き合うべきだし、お互い改善のために努力するべきだったと思いました。なので浮気に逃げた旦那さんが1番悪いと私は思います。
まだ発覚間もない主さまに
自分も悪かったんだと思えるかと言われたら
無理と言うか酷だと思います。
確かに至らないところもあっただろうって、
人は完璧ではないので、自分でも分かっていると思います。
それを反省できるにはまだ早すぎです。
もっと浮気された事実を客観的に考えられるようになるには時間がかかるし、
気持ちに余裕が生まれないと難しいかなと思います。
主さまは主さまのペースでこの出来事に向き合っていってほしいです。
いずれ自分がどうすべきか見えてくる時がやってくると思います。
- << 49 ならば俺のスレ、頭から読んでください。最初に貴女と同じ事書いてますから。 一部の反論に返した一部だけ読んで、そういうのは変でしょ。俺は浮気、不倫に対して絶対的な反対派ですよ。 何をわかって書いているのですか？
主様、お辛いでしょうね。
私も一年前に主人の不倫が発覚して、その時は本当に辛くて辛くて、何度も死にたいと思いましたが、二人の子どもを残して行くわけにもいかず、なんとか頑張っています。
発覚時は子ども中心で夫婦生活にも積極的でなかった自分を反省し、夫婦で話し合い、色々改善してやり直して行こうと決めました。不倫相手とも別れると約束してくれて、別れたと報告してくれました。
責めないように、居心地の良いようにと、精一杯頑張りましたが、彼らは水面下で続いていました。
不倫できてしまう人って、自分に甘いというか、意思が弱いんだと思います。
魔が差したってタイプもあるかもしれませんが、意思が弱い人はそうそう変われないと思います。
私は自分が変わる事にしました。
資格をとり、仕事を始め、更なる資格の勉強をして、ジムに通い、スキンケアを徹底し、料理の腕を磨き。
そして、いつか充分な収入と社会的地位を手に入れて、夫を必要としなくなった時は颯爽と去ろうと思います。
今はそのための準備期間で居候させてもらってる、って考えたら気持ちが少しラクになりました。
主様の旦那様はうちの夫とは違うかもしれないないので再構築できるかもしれませんが、もし無理そうだったら自分の思考の転換ができると少しは落ち着くと思います。
お互い、頑張り過ぎず頑張りましょう！
- << 81 貴女カッコイイ(σ≧▽≦)σ 自分がしっかり収入を得られるなら浮気、不倫旦那なんかいらね➰ですよね！
主さんと同じ状況にいるものです。
現在、適応障害気味で、以前心療内科に通院して一度良くなったのですがまた再発した感じです。私のこんな状態は、旦那は見て見ぬ振りか気づかないのか…。
以前の通院のことも軽く演技位に思ってます。今の精神状態なんてなったひとしかわからないとおもいます。
私もここに書いてくれたスレを読んで、まるで自分にも言ってくれてるみたいで…。
少し頑張ろうというきもちがでてきましたよ。
- << 50 ＞私のこんな状態は、旦那は見て見ぬ振りか気づかないのか…。 ＞以前の通院のことも軽く演技位に思ってます。 それって自身が辛い事とか、苦しいと伝えられていないってことですよね。なんで伝えないの？ ＞今の精神状態なんてなったひとにしかわからないとおもいます。 ならなんで一緒に心療内科に付いて来てもらうよう言うなりするなりしないの？ 原因を作ったのは旦那さんですよね。 貴女が辛い思いをしてる事を医師に言われたらいいんですよ。そこまですれば？ そうやって我慢したり、自分を誤魔化すから、自分が壊れたり、自身を追い込んでしまったりするんですよ。 されたからって悲劇のヒロインなんてしなくてもいいんですよ。それより自分らしくに戻ればいいだけです。夫婦は元には戻れません。手も自分だけなら変われます。 上の４６さんなんてまさにそのとおりですよ。自分らしく戻るだけ。そして進歩する。素晴らしい考え方をしてると思いますよ。 貴女もひっくり返す勢いを持ってみれませんか？女性の芯は本当に強い物ですよ。
- << 54 46です。 私も一時期心療内科に通いました。 でもちっとも気持ちがラクにならないので行かなくなりましたけど。 人って、陥ってしまうと自分で自分は引っ張りあげる事ができないと思うんです。 外から見たら大した事ない深みでも、 はまってしまった人は必死なんです。 私もお友だちやネットで強い言葉を沢山もらって引き上げてもらいました。 でも今もフラバって時々独り泣いています｡ でも、いつまでも泣く自分もきっと大事なんです。悔しさを忘れないため、臥薪嘗胆です。 この悲しさと悔しさをパワーに変えましょう！5年10年、毎日1～2時間勉強すれば社労士や通関士、TOIEC900だって達成できるかも！ でも、急がず、ゆっくり強くなってゆけばよいと思います。 沢山泣いて、また立ち上がって、また泣いて、また立ち上がって。 あの辛い経験があったから今の私がいるんだって、胸を張って言える日まで、ゆっくり頑張りましょ！
>> 43
突然横レス失礼します。
ごたいそうな意見、まあ、結構ですけどね。
それは男の自分勝手なズルさを見落としてますよね。
居心地のい…
そこわかってますかですか？
出来てない人がいいそうな言葉ですね。
掃除洗濯、俺してますね。
夕食も週４くらいで作ってますかね。
参観日や個人懇談、三者面談、PTAしてますけど。
それで俺が働いてます。嫁さんは基本専業ですよ。世間ズレしたくないからと時折パートさんしてますね。お小遣い稼ぎみたいなものです。
そこまでやって行ってるんですけどなにか？
夫が話し合いもせず敵前逃亡するような男選ぶからそう言うんですよ。
しっかり話し合える人と結婚すれば良かっただけの話でしょ。
人に噛み付くのも結構ですが、貴女俺のスレを勘違いしてません？俺は最初っから浮気や不倫について絶対的な反対派ですよ。
何が大義名分だよ。人のスレを読み間違いしておいて。本当に失礼ですよ。
- << 53 浮気される家庭もおかしいんでしょうけど、あなたの家庭も変わってる・・・ >掃除洗濯、俺してますね。 >夕食も週４くらいで作ってますかね。 >参観日や個人懇談、三者面談、PTAしてますけど これで奥さんが基本専業ってのが信じられない。 私なら、そこまでさせない。 奥さんも、旦那さんにそこまでさせるのが信じられない。 逆に、奥さんが本当に旦那さんや子供を大切にしてるのか疑う。 「ここまで、やってやってるんだ」って態度を家庭で見せないで ここで見せてるんだから、まぁ、あなたは奥さんの事を理解していて 家庭は平和なんでしょうね・・・ ここで、悩んでる奥様は、旦那さんに訴えても分かってもらえない方 ばかりなんですよ。だからここに来るんです。 違う環境の方がどうのこうの言うのがおこがましい。 浮いたり沈んだり、泣きながら食事をしたりの私は、 これってうつ病だと思う。と言えば 「鬱なんだろ！まともな話はできないんだろ！」と会話をさえぎられ うつ病でも受け入れてくれませんか？と言えば 「受け入れられない」「だいたい、本当に鬱なのか？診断書持ってこいよ」 とまで言われました。 その終いに「相手は悪くない」と言われたので、出る所に出るんです。 複数の既婚者を相手にする「ビッチ」さんと分かっても、庇う夫でした。 弁護士から、通知が届いているはずなのに、まだ出会い系で男漁ってるし・・・ そんな男を選んだ自分が悪いと言われても、結婚式の当日に「あなたが浮気して 病んだら、一緒に病院に行ってくれる？」と質問コーナーがあるわけじゃないんです。 浮気する人は、確かに奥様を気遣うあなたとは違う。 所謂「モラルハラスメント夫」なのです。 でも、モラルハラスメント夫は、結婚して、こいつは俺から逃げないと 分かった時点で本性を現すんです。そういった本も沢山出てます。 ネットにも情報はあります。 あなたは確かにいい旦那さんです。ここに来る必要のない方だと思います。
- << 55 末長くお幸せに。 あなたのレスが間違ってるとは言いません。 でも、いかなる正論も、時と場合を選んでさしあげるべきです。 お子さんいらっしゃるなら、お分かりになりませんか？ 初産で２ヶ月の赤ちゃん抱えて、涙してる主さんに、見る目がないとか、経済的に自立とか、あまりにも酷です。 病ませたいんですか？ 踏みにじられて、くいしばってる私には到底理解できません。 今の私が自己責任であることは理解しています。
- << 56 13さんのレスの趣旨には賛同する部分はあるけど。 夫婦間で起きることは、夫婦の責任だと私も思う。 13さんの家庭は奥様は専業主婦でいられる程度に収入があって、13さんは奥様が大好きで、ほぼ専業の奥様の代わりにＰＴＡや家事までこなしてる。 私はそんなダンナはいらない(笑) 俺がんばってる、俺すごい、俺カンペキ ご近所でも学校でも、「××さんちの旦那さん、優しいのね～」 息が詰まります(笑) ダンナが褒められるたびに、自分がダメ嫁って言われるような気分になりそう。 まあ13さんのお宅はそれで幸せなんだろうけど。 今の主さんにあんな言葉を投げられるような13さんに主さんの気持ちは理解できないだろうね。 自分が正しいと思って言う言葉が、例え正論であっても、ネットとはいえ悩んでいる人を傷つけることもあることを13さんは理解した方がいい。 もしかしたら奥様も、時々私みたいに「息つまるわぁ」って思ってるかも(笑)「今夜も仲良し夫婦しないといけないのかぁ」ってため息ついてたりして。 どんなに努力したって、他人同士なんだから、相手の気持ちなんて完全には理解できないからね。 そこに折り合いつけるのが夫婦だから。 綺麗事ばっか言わないでね、優等生ダンナさん。
- << 74 横レスですが、 あなたは、大きな間違いをしてます。 浮気された原因や、どちらが悪いなんて、今、ゴチャゴチャ言う時ではないです。 まず主さんの心を、支えてあげる時です。 理屈じゃなくて、優しさなんです。 もう少し優しさを持ちましょう。 傷ついてる主さんに、自分の家庭の幸せを自慢したり、理屈をこねて何になるんです。 優しさのない人間は、最低ですよ。 因みに、いくら居心地が良い家庭であっても、浮気する男は浮気します。
>> 47
主さんと同じ状況にいるものです。
現在、適応障害気味で、以前心療内科に通院して一度良くなったのですがまた再発した感じです。私のこんな状態は…
＞私のこんな状態は、旦那は見て見ぬ振りか気づかないのか…。
＞以前の通院のことも軽く演技位に思ってます。
それって自身が辛い事とか、苦しいと伝えられていないってことですよね。なんで伝えないの？
＞今の精神状態なんてなったひとにしかわからないとおもいます。
ならなんで一緒に心療内科に付いて来てもらうよう言うなりするなりしないの？
原因を作ったのは旦那さんですよね。
貴女が辛い思いをしてる事を医師に言われたらいいんですよ。そこまですれば？
そうやって我慢したり、自分を誤魔化すから、自分が壊れたり、自身を追い込んでしまったりするんですよ。
されたからって悲劇のヒロインなんてしなくてもいいんですよ。それより自分らしくに戻ればいいだけです。夫婦は元には戻れません。手も自分だけなら変われます。
上の４６さんなんてまさにそのとおりですよ。自分らしく戻るだけ。そして進歩する。素晴らしい考え方をしてると思いますよ。
貴女もひっくり返す勢いを持ってみれませんか？女性の芯は本当に強い物ですよ。
>> 48
そこわかってますかですか？
出来てない人がいいそうな言葉ですね。
掃除洗濯、俺してますね。
夕食も週４くらいで作ってますか…
浮気される家庭もおかしいんでしょうけど、あなたの家庭も変わってる・・・
>掃除洗濯、俺してますね。
>夕食も週４くらいで作ってますかね。
>参観日や個人懇談、三者面談、PTAしてますけど
これで奥さんが基本専業ってのが信じられない。
私なら、そこまでさせない。
奥さんも、旦那さんにそこまでさせるのが信じられない。
逆に、奥さんが本当に旦那さんや子供を大切にしてるのか疑う。
「ここまで、やってやってるんだ」って態度を家庭で見せないで
ここで見せてるんだから、まぁ、あなたは奥さんの事を理解していて
家庭は平和なんでしょうね・・・
ここで、悩んでる奥様は、旦那さんに訴えても分かってもらえない方
ばかりなんですよ。だからここに来るんです。
違う環境の方がどうのこうの言うのがおこがましい。
浮いたり沈んだり、泣きながら食事をしたりの私は、
これってうつ病だと思う。と言えば
「鬱なんだろ！まともな話はできないんだろ！」と会話をさえぎられ
うつ病でも受け入れてくれませんか？と言えば
「受け入れられない」「だいたい、本当に鬱なのか？診断書持ってこいよ」
とまで言われました。
その終いに「相手は悪くない」と言われたので、出る所に出るんです。
複数の既婚者を相手にする「ビッチ」さんと分かっても、庇う夫でした。
弁護士から、通知が届いているはずなのに、まだ出会い系で男漁ってるし・・・
そんな男を選んだ自分が悪いと言われても、結婚式の当日に「あなたが浮気して
病んだら、一緒に病院に行ってくれる？」と質問コーナーがあるわけじゃないんです。
浮気する人は、確かに奥様を気遣うあなたとは違う。
所謂「モラルハラスメント夫」なのです。
でも、モラルハラスメント夫は、結婚して、こいつは俺から逃げないと
分かった時点で本性を現すんです。そういった本も沢山出てます。
ネットにも情報はあります。
あなたは確かにいい旦那さんです。ここに来る必要のない方だと思います。
>> 47
主さんと同じ状況にいるものです。
現在、適応障害気味で、以前心療内科に通院して一度良くなったのですがまた再発した感じです。私のこんな状態は…
46です。
私も一時期心療内科に通いました。
でもちっとも気持ちがラクにならないので行かなくなりましたけど。
人って、陥ってしまうと自分で自分は引っ張りあげる事ができないと思うんです。
外から見たら大した事ない深みでも、
はまってしまった人は必死なんです。
私もお友だちやネットで強い言葉を沢山もらって引き上げてもらいました。
でも今もフラバって時々独り泣いています｡
でも、いつまでも泣く自分もきっと大事なんです。悔しさを忘れないため、臥薪嘗胆です。
この悲しさと悔しさをパワーに変えましょう！5年10年、毎日1～2時間勉強すれば社労士や通関士、TOIEC900だって達成できるかも！
でも、急がず、ゆっくり強くなってゆけばよいと思います。
沢山泣いて、また立ち上がって、また泣いて、また立ち上がって。
あの辛い経験があったから今の私がいるんだって、胸を張って言える日まで、ゆっくり頑張りましょ！
- << 57 レスありがとうございます。 心療内科、薬づけになるのは嫌だし、そんな母親を子供にみせるのも、嫁として義母の前でしっかりして心配かけないでおこうと思って踏ん張ってます。 旦那は、NO50さんのように自分ばっかり悲劇のヒロインと思うなと言いましたが、じゃあ、一体どこを見てるのかって思いますよ。 私だって、心中葛藤の毎日です。 それなのに、不倫の渦中の2人はのほほんと夢の中。そりゃあ、精神も病んできますよ。 ハッキリ言わないから？ 言えない状況だからですよ。 46さん、御言葉ありがとうございます。 ゆっくり行けばいい…。自分のペースに徐々に戻して頑張ります。
>> 48
そこわかってますかですか？
出来てない人がいいそうな言葉ですね。
掃除洗濯、俺してますね。
夕食も週４くらいで作ってますか…
13さんのレスの趣旨には賛同する部分はあるけど。
夫婦間で起きることは、夫婦の責任だと私も思う。
13さんの家庭は奥様は専業主婦でいられる程度に収入があって、13さんは奥様が大好きで、ほぼ専業の奥様の代わりにＰＴＡや家事までこなしてる。
私はそんなダンナはいらない(笑)
俺がんばってる、俺すごい、俺カンペキ
ご近所でも学校でも、「××さんちの旦那さん、優しいのね～」
息が詰まります(笑)
ダンナが褒められるたびに、自分がダメ嫁って言われるような気分になりそう。
まあ13さんのお宅はそれで幸せなんだろうけど。
今の主さんにあんな言葉を投げられるような13さんに主さんの気持ちは理解できないだろうね。
自分が正しいと思って言う言葉が、例え正論であっても、ネットとはいえ悩んでいる人を傷つけることもあることを13さんは理解した方がいい。
もしかしたら奥様も、時々私みたいに「息つまるわぁ」って思ってるかも(笑)「今夜も仲良し夫婦しないといけないのかぁ」ってため息ついてたりして。
どんなに努力したって、他人同士なんだから、相手の気持ちなんて完全には理解できないからね。
そこに折り合いつけるのが夫婦だから。
綺麗事ばっか言わないでね、優等生ダンナさん。
- << 58 ここの人達って本当に真っ直ぐに読めない人達なんですね。なんてそこまで捻くれた読み方しか出来ないの？ 嫁さんがしないんじゃないですよ。俺がしてるだけです。強要されてるわけでもないし。 俺がしなきゃ嫁さんがしますよ。ただチョット人よりドジ子で下手なだけです。なので結局子供達から「パパして」なんですよ。 子育ては夫婦で話し合ってお互い関わってるんですよ。夫婦で作ったのですから、夫婦で育てるのが当たり前って考え方です。俺は理系、嫁さんは文系ですから子供に勉強も教えられます。 俺完璧ですか？ならなんで娘達に謝ってたりするんでしょ？そんなもんですよ。人って完璧なんて無いんですよ。でもね完璧にばならないからどうでもいいやは間違ってると考えます。それは家族の間でも、夫婦の間でも、親子の間でも全て同じでしょ。間違ってれば叱られ、間違ってると思えたら素直に謝る。話し合って改善方法を見つけやってみる。自分ひとりで出来無いならみんなでする。 家族でも夫婦でも、恋人時代の間でも、話して分かり合おうとしてきたはずですよね。そうして夫婦家族になったはずなんです。見極めとか価値観の摺り合わせってその時に納得がいくまでしてきたかどうかこそ見極めでは無いですか？ 子供が出来たからどう育てるのかを考えようとする人と、作るときにどう育てようかと考えて作る人。 同じようですけど、違うことなんですよ。それが事が起こる前にどれだけ話し合えてきたかなんです。本気で話し合えてたら、本気で分かり合えてたら、本気で本音ぶつけ合い、ぶつかり合い、分かりあえてきたかなんですよ。 ぶつかり合うことを恐れて、上辺で付き合い、上辺で語り合い、本当の自分は隠して、良い人演じて、分かり合ったフリして結婚するかる見極めを失敗するんですよ。だから見抜けないって書いたんです。
- << 82 うん、あまり旦那さんが旦那が優等生すぎると奥さんが、常に傍らにいすぎるから窮屈になるか、慢心がでて不倫に走りそう…。
>> 54
46です。
私も一時期心療内科に通いました。
でもちっとも気持ちがラクにならないので行かなくなりましたけど。
人って、陥ってしまうと自…
レスありがとうございます。
心療内科、薬づけになるのは嫌だし、そんな母親を子供にみせるのも、嫁として義母の前でしっかりして心配かけないでおこうと思って踏ん張ってます。
旦那は、NO50さんのように自分ばっかり悲劇のヒロインと思うなと言いましたが、じゃあ、一体どこを見てるのかって思いますよ。
私だって、心中葛藤の毎日です。
それなのに、不倫の渦中の2人はのほほんと夢の中。そりゃあ、精神も病んできますよ。
ハッキリ言わないから？
言えない状況だからですよ。
46さん、御言葉ありがとうございます。
ゆっくり行けばいい…。自分のペースに徐々に戻して頑張ります。
>> 56
13さんのレスの趣旨には賛同する部分はあるけど。
夫婦間で起きることは、夫婦の責任だと私も思う。
13さんの家庭は奥様は専業主婦でい…
ここの人達って本当に真っ直ぐに読めない人達なんですね。なんてそこまで捻くれた読み方しか出来ないの？
嫁さんがしないんじゃないですよ。俺がしてるだけです。強要されてるわけでもないし。
俺がしなきゃ嫁さんがしますよ。ただチョット人よりドジ子で下手なだけです。なので結局子供達から「パパして」なんですよ。
子育ては夫婦で話し合ってお互い関わってるんですよ。夫婦で作ったのですから、夫婦で育てるのが当たり前って考え方です。俺は理系、嫁さんは文系ですから子供に勉強も教えられます。
俺完璧ですか？ならなんで娘達に謝ってたりするんでしょ？そんなもんですよ。人って完璧なんて無いんですよ。でもね完璧にばならないからどうでもいいやは間違ってると考えます。それは家族の間でも、夫婦の間でも、親子の間でも全て同じでしょ。間違ってれば叱られ、間違ってると思えたら素直に謝る。話し合って改善方法を見つけやってみる。自分ひとりで出来無いならみんなでする。
家族でも夫婦でも、恋人時代の間でも、話して分かり合おうとしてきたはずですよね。そうして夫婦家族になったはずなんです。見極めとか価値観の摺り合わせってその時に納得がいくまでしてきたかどうかこそ見極めでは無いですか？
子供が出来たからどう育てるのかを考えようとする人と、作るときにどう育てようかと考えて作る人。
同じようですけど、違うことなんですよ。それが事が起こる前にどれだけ話し合えてきたかなんです。本気で話し合えてたら、本気で分かり合えてたら、本気で本音ぶつけ合い、ぶつかり合い、分かりあえてきたかなんですよ。
ぶつかり合うことを恐れて、上辺で付き合い、上辺で語り合い、本当の自分は隠して、良い人演じて、分かり合ったフリして結婚するかる見極めを失敗するんですよ。だから見抜けないって書いたんです。
- << 61 13さんと奥さんは上手く行った。ただそれだけの話。 お互い思い遣りもあるんだろうし、努力もしてるんだと思うよ。 あのね、13さんのレス38、もう一回読んでみなよ。 主さんがダンナにとって居心地の良い家庭を作れなかった、って断定口調でしょ。 じゃあその「居心地」っていうのが、例えば奥さんが妊娠中で性生活に応じきれなかった、ってことが主な原因だったらどうするの？ 妊娠中産後育児で体調が悪くて、家事がおろそかになった、とかだったら？ 13さんの理論では、そういうときでも協力し合えない家庭を作ったのには、妻にも原因がある、ってなるわけ？ そういうときに力になれないダンナを見抜けなかった妻が愚かなわけ？ あのさー 結婚なんて生活始まってみないと分からないことの方が多いじゃない。 妊娠だってそう。 全部先を見通せるなら誰も苦労しないよ。 だから13さんが言うように、みんな努力するわけでしょ？話し合うわけでしょ？ だけどそれが上手くいかないケースがあったって当たり前じゃない。 どこのダンナも13さんみたいに努力しようって人ばかりじゃないんだから。 あのね、自分ができたからって、他の人もできて当たり前、みたいなこと言うから、13さんはここのレス者たちから反論されるんだよ。 なんか13さんって、どうしても逆上がりができない運動音痴の子どもとか、どうしても給食を完食できない子どもとかに、「頑張ればできるはずだ！」って押し付ける教師みたい。 13さんが夫婦関係とか子育てとか語るたびに、みんなには自慢にしか聞こえないんだよ。
- << 62 何度も言いますが、家族自慢に傷つく人が、このスレには多いんです。 見極められなくて傷ついた人をひねくれとかやめましょうよ。 いくら正論でも、自分で気づける時期が来なければ受け入れられないんです。 お幸せなんでしょう？ こちらで、とうとうと持論を語りにいらっしゃる意図が分かりません。 幸せで器の大きな男性のなさりようとは思えません。 傷ついて立ち上がるのには人それぞれの時間が必要なんです。 理解できませんか？
主さんに、
なんかキツいだの酷いだの言われていますが、主さんからは聞いてないですからこのペースで書きますね。
主さんはこれから先何十年、お子さんが巣立つまでの20年、今の旦那さんと夫婦を続けていけそうですか？
主さんのダメージを考えればそれは無理では無いかと考えますよ。確かに乳飲み子を抱えてのシングルは大変です。でも今のまま家族するのはもっと精神的に大変でしょう。
そのためにも別れるって選択肢は有って良い物だと思いますよ。やり直すって元に戻ることじゃないですよ。元には戻らないんです。新しくやり直すだけ。でもお互い寄り添う気持ちも無くして出来るのでしょうか？ならばもっと本気で分かり合える人と新しく生きていく方が幸せで生きる意味を感じられると思います。
浮気する人は浮気しなければストレスを感じる人です。なのでまたするのです。しなければ荒れます。なので一緒に居ても浮気されるか、荒れてるかになってくるのです。もう既に経験してますから言わなくてもわかるとは思いますが。
主さんが今すべきことは、相手に望むことでも、変わった貰いたく思うことでもありません。主さんが考え方を決める事なんです。どう生きたいのか、どう子供を育てたいのか、出来る事出来ない事を判断し、選択することです。相手に望んても答えは出てるのですから。
子供の為に胸張れる母親にならなきゃならないんですよ。辛いでしょうけどそれも主さんが学ばなければならなかったものとして主さんの前に立ちはだかっているのです。その人に乗り越えられない壁はその人の前には立たないものです。
>> 58
ここの人達って本当に真っ直ぐに読めない人達なんですね。なんてそこまで捻くれた読み方しか出来ないの？
嫁さんがしないんじゃないですよ。俺…
13さんと奥さんは上手く行った。ただそれだけの話。
お互い思い遣りもあるんだろうし、努力もしてるんだと思うよ。
あのね、13さんのレス38、もう一回読んでみなよ。
主さんがダンナにとって居心地の良い家庭を作れなかった、って断定口調でしょ。
じゃあその「居心地」っていうのが、例えば奥さんが妊娠中で性生活に応じきれなかった、ってことが主な原因だったらどうするの？
妊娠中産後育児で体調が悪くて、家事がおろそかになった、とかだったら？
13さんの理論では、そういうときでも協力し合えない家庭を作ったのには、妻にも原因がある、ってなるわけ？
そういうときに力になれないダンナを見抜けなかった妻が愚かなわけ？
あのさー
結婚なんて生活始まってみないと分からないことの方が多いじゃない。
妊娠だってそう。
全部先を見通せるなら誰も苦労しないよ。
だから13さんが言うように、みんな努力するわけでしょ？話し合うわけでしょ？
だけどそれが上手くいかないケースがあったって当たり前じゃない。
どこのダンナも13さんみたいに努力しようって人ばかりじゃないんだから。
あのね、自分ができたからって、他の人もできて当たり前、みたいなこと言うから、13さんはここのレス者たちから反論されるんだよ。
なんか13さんって、どうしても逆上がりができない運動音痴の子どもとか、どうしても給食を完食できない子どもとかに、「頑張ればできるはずだ！」って押し付ける教師みたい。
13さんが夫婦関係とか子育てとか語るたびに、みんなには自慢にしか聞こえないんだよ。
- << 63 ＞じゃあその「居心地」っていうのが、例えば奥さんが妊娠中で性生活に応じきれなかった、ってことが主な原因だったらどうするの？ ＞妊娠中産後育児で体調が悪くて、家事がおろそかになった、とかだったら？ それらって子供作る前に話し合えてる事だよね。 その話し合いをしなかったのは夫婦お互い様に悪いとなるよね。 俺はどちらかだけが悪いなんて一言も言ってないよ。38レス持出てるけどそちらこそ読みなおせば？ 結婚してもその先のビションとか計画は話し合うでしょ。始まってみないとわからないのは。本気でわかりあえて無いからなのでは？ 出来ない人を選んでおいて出来無いのは仕方無いと嘆くのは違うでしょ。 逆上がりの出来無い子供にはその前に何故できないかを教えてあげて、そこから一緒に始めればいいのです。給食を食べれない子は自分の身体がそうなのだから自分ではどうにも出来ない事。だから無理して食べる事はしなくてもいいんです。 はっきりいいますけど、何でもかんでも持ちだしてきますが、問題は違うし解決方法も違いすぎる話だし、メチャクチャな例えですね。 自慢にしか読めないなら読まないでくださいな。そして返答なんて書かないでください。さらに絡まないでください。
>> 61
13さんと奥さんは上手く行った。ただそれだけの話。
お互い思い遣りもあるんだろうし、努力もしてるんだと思うよ。
あのね、13さんのレ…
＞じゃあその「居心地」っていうのが、例えば奥さんが妊娠中で性生活に応じきれなかった、ってことが主な原因だったらどうするの？
＞妊娠中産後育児で体調が悪くて、家事がおろそかになった、とかだったら？
それらって子供作る前に話し合えてる事だよね。
その話し合いをしなかったのは夫婦お互い様に悪いとなるよね。
俺はどちらかだけが悪いなんて一言も言ってないよ。38レス持出てるけどそちらこそ読みなおせば？
結婚してもその先のビションとか計画は話し合うでしょ。始まってみないとわからないのは。本気でわかりあえて無いからなのでは？
出来ない人を選んでおいて出来無いのは仕方無いと嘆くのは違うでしょ。
逆上がりの出来無い子供にはその前に何故できないかを教えてあげて、そこから一緒に始めればいいのです。給食を食べれない子は自分の身体がそうなのだから自分ではどうにも出来ない事。だから無理して食べる事はしなくてもいいんです。
はっきりいいますけど、何でもかんでも持ちだしてきますが、問題は違うし解決方法も違いすぎる話だし、メチャクチャな例えですね。
自慢にしか読めないなら読まないでくださいな。そして返答なんて書かないでください。さらに絡まないでください。
- << 65 あんたの奥さんの本音を聞いてみたい（笑） だって、皆が皆、あなたみたいに「話し合いを事前にできる人」では ないんだから。
- << 83 人生は思い通りにはいかないでしょ？ 貴方は今まで何の問題もなく過ごせてきたのだろうけど、この先どうなるかわからないじゃん。 信頼していても相手の本心なんてわからないよ。
- << 84 そんな話し合い、結婚する前に夫婦がみんなしてるわけじゃないでしょ⁉︎！ 貴方夫婦はどこまてま話し合ったか知らないけど、 じゃあ、買い物行って豆腐が売り切れていたらどうする、とか、子供が風邪をひいたらどちらが病院に連れて行く、とか、クリーニングはどちらが出しに行く、とか、車は何年乗ったら買い替える、とか結婚前に何千、何万項目も全部話し合ったんですか⁈ 私も旦那に浮気されたことがあります。 離婚話までになり、別居もしましたが 旦那がやり直したいと帰って来ました。 何故浮気したのか聞いたら、ただなんとなく。だそうです。 私のいたらないところ、イヤなところ、聞いたらひとつもないと言われました。 自分のことを一番わかってくれてるし、一緒にいても楽しい、今でも大好き、家庭を居心地よくしてくれていて感謝している。と言われましたよ。 家庭や奥様が完璧でも浮気する人はします。
>> 63
ツッコミどころ満載だから返事したくなるんだって(笑)
最初にあなたが書いたレスはこれだよ？
>>心配しなくても大丈夫。伝えても伝えなくても浮気するんだから。
その上、主さんは再構築したいって苦しんでるのに、13さんは最初にダンナを見抜けなかっただの、事前に話し合いが足りないだの、挙句相手は変わらないから離婚も考えろ、って(笑)
13さんこそ論旨メタメタでブレブレですよ(笑)
13さんも私のレス、よく読んでよね
私も夫婦に起きることは夫婦の責任だと思うし、お互い努力が必要だ、って書いてるけど？
話し合ったって、人間同士なんだから、完全に分かり合えない時があるんじゃないの？
主さんは再構築の道を求めてるんだから、せっかく13さんは男性なんだし、男性側に立ってアドバイスしてあげたら？
主さんだって、なにかが間違ってたから今の状況になってることくらい解ってると思うけど？
まーこれ以上13さんと議論してもいい答えでないだろうし、主さんに迷惑だろうから、私は退場します
13さん、みんなが自慢って感じてるのは確かなんだから、発言には気を付けなね
主さん、スレ汚してごめんなさい。
13さんが言った中で、「これから主さんがどうしたいか大事」って部分には私も賛成する。
主さんが覚悟を決めた選択をして、頑張ってくれることを祈ります。
体を壊さないように、ちゃんと食べて、ちゃんと眠って、育児も頑張って！
- << 66 そりゃね主さんの旦那の頭の中が理解出来るなら男の側からとしての意見も言えると思うよ。 でもさ俺は浮気しようとか思った事すらないカラ、浮気する男の考え方はなんてわからないね。 なんで大切な嫁さん悲しむような事しなきゃならないのかも。 そういうのって浮気だけにあらず、様々な事でもそうだと言ったまでの事。 その人を大切にしたいから結婚したのではないのか？って話。 傷付ける為に結婚する人なんていないと思うよ。でもでもイザ結婚して、夫婦となって、日々が当たり前になってその大切に思う気持が薄らぐのは夫婦のお互いに対する意識1つなんだと思うよ。 どちらかがいくら頑張っても相方が思わなければ叶わない事。でもそうならないよう、普段からコミュニケーションを持っていれば、なかなか事は起こせないと思うよ。 ここの人達もそうなんだけれど、 なんで事が起きてから騒ぐの？ ことが起きてからどっちが悪いんだとか言い出すの？ なんて全てことが起きてからでしかものを考えれれないの？ 俺が言うのは事が起きる前に価値観のズレの修正、夫婦の考え方のズレの修正を、話したりコミュニケーションの中でお互いしてこなかったのかってこと。 人なんてそんなに強くないよ。だから協力し合う、そして夫婦はその1番基礎になる部分でしょ。お互いがそこを意識してなくちゃ、だんだんダメにもなるよ。 確かにここで反論させる女性の方々は努力したのでしょう。でもそれは自分だけがしたのであって、「共に」ではないですよね。でも結婚するときは「共に」って言い合ったはずでしょ。「共に」が出来なくなるのはお互い夫婦としてのコミュニケーションや話を疎かにし手を抜いて来たからでは無いですか？ 夫婦の問題って結局水掛け論の成りがちなんだけど、鳥玉じゃ無いんだよね。夫婦には必ず原点があるのだから。その原点を夫婦して大切にして来なかったら、そりゃ問題も起きますよ。 それが夫婦生活の原点だと思います。 人間同士なんだからで括ってしまえばどんな事もオッケーになってしまいますよ。でもこういう問題は夫婦なんだからで考える問題ではないですか？ 匿名５６さんは去られたようですけど、こうやって論議するのに無駄は無いと思いますよ。 お疲れ様でした。夫婦共にお幸せに。
>> 63
＞じゃあその「居心地」っていうのが、例えば奥さんが妊娠中で性生活に応じきれなかった、ってことが主な原因だったらどうするの？
＞妊娠中産後育…
あんたの奥さんの本音を聞いてみたい（笑）
だって、皆が皆、あなたみたいに「話し合いを事前にできる人」では
ないんだから。
- << 67 結構な言葉使いですね。 あんたですか？（笑）ですか？ 自身も傷付いたって人だからって言いますけど、他人にあんた呼ばわりしてる女性を大切にしようと思う男はいないと思いますけど。 あなたも他の方と同じで、事が起きてからでしか物言ってませんよね。なんでそれ以前の話し合いやコミュニケーションを大切にし合わなかったのですか？ それがお互いの悪い所では無いのですか？ あなたは決して悪くないですと書かれてますが、その事が起きる以前にお互い努力出来てない部分があって、お互いに協力し合わなかったお互いの意識不足って否があったからではないのですか？ 何故傷付いた側が譲歩しなければならないのか？ しなくていいと思いますよ。でもあなたは自分の判断と自活出来ないから譲歩する選択肢を選んだのですよね。それって自分で決めたことでは？譲歩したくないからって離婚する人も少なくないと思いますけど。譲歩の部分で言えば「ならないのか」では無く、選んだのは自身だと思いますよ。 苦しんだ側の尊厳もは認められないのか？もそう。 自分達が夫婦というものに対し、大切にすべき事をいい加減にして来ての結果壊れたんでしょ。「苦しんだ」過去形ですよね。ならどうしてそれ以前に共に努力出来なかったの？それしてないのに尊厳とか。 尊厳の尊って文字、何を表してます？「尊」は人や物を大切にして敬うって文字ですね。「厳」はさらにそれを厳しく切実にという文字であり、それらを重ねたのが尊厳。 結婚するとこは相手を敬って結婚したんですよね？それを大切にして来なかったのは夫婦お互い様ではないのですか？なのに事を起こしたからと相手ばかりに否を求めてるんですか？ 38でも書きましたが、量に違いがあれど共に否があったのではないですか？ だから事が起きる前から相手の心が離れてしまったのですよ。それ以前から意識してれば答えは変わって来ていたと思いますよ。 貴女の３２レスなんてまさにそのものだと思いますね。全て事が起きてからの事しか言わない。言えないですよね。相手だけを悪く言わなきゃ気が済まないと思っているのですから。
- << 68 それと、 わ 貴女は俺を若く見てるようですがそうでもないですよ。死別した前嫁の子は既に家庭を持ってる子供もいますし、孫もいます。その直後から支えてくれた今の嫁さんでもそれなりの年数夫婦してきてます。若くして結婚し、絶望し、乗り越えて夫婦となり、夫婦で頑張ってきたんですよ。未来を見て、考えて、話し合って、支えあって来たんです。 少なくとも貴女よりは努力と協力出来てきたんだと思いますよ。 あんたですか？（笑）ですか？ 人のスレに対してこの程度な人に言われてもなあ。貴女は仕方無いと思います。主さんとは一緒にしない方がいい。 主さんは貴女ほど駄目な女性じゃないと思いますよ。少なくとも主さんはレス者に対して「あんた」とか「（笑）」とかを使う様なことしてません。 人生の先輩であろう人のわりに随分幼稚で、稚拙な人なんでしょうね。
>> 64
ツッコミどころ満載だから返事したくなるんだって(笑)
最初にあなたが書いたレスはこれだよ？
>>心配しなくても大丈夫。伝…
そりゃね主さんの旦那の頭の中が理解出来るなら男の側からとしての意見も言えると思うよ。
でもさ俺は浮気しようとか思った事すらないカラ、浮気する男の考え方はなんてわからないね。
なんで大切な嫁さん悲しむような事しなきゃならないのかも。
そういうのって浮気だけにあらず、様々な事でもそうだと言ったまでの事。
その人を大切にしたいから結婚したのではないのか？って話。
傷付ける為に結婚する人なんていないと思うよ。でもでもイザ結婚して、夫婦となって、日々が当たり前になってその大切に思う気持が薄らぐのは夫婦のお互いに対する意識1つなんだと思うよ。
どちらかがいくら頑張っても相方が思わなければ叶わない事。でもそうならないよう、普段からコミュニケーションを持っていれば、なかなか事は起こせないと思うよ。
ここの人達もそうなんだけれど、
なんで事が起きてから騒ぐの？
ことが起きてからどっちが悪いんだとか言い出すの？
なんて全てことが起きてからでしかものを考えれれないの？
俺が言うのは事が起きる前に価値観のズレの修正、夫婦の考え方のズレの修正を、話したりコミュニケーションの中でお互いしてこなかったのかってこと。
人なんてそんなに強くないよ。だから協力し合う、そして夫婦はその1番基礎になる部分でしょ。お互いがそこを意識してなくちゃ、だんだんダメにもなるよ。
確かにここで反論させる女性の方々は努力したのでしょう。でもそれは自分だけがしたのであって、「共に」ではないですよね。でも結婚するときは「共に」って言い合ったはずでしょ。「共に」が出来なくなるのはお互い夫婦としてのコミュニケーションや話を疎かにし手を抜いて来たからでは無いですか？
夫婦の問題って結局水掛け論の成りがちなんだけど、鳥玉じゃ無いんだよね。夫婦には必ず原点があるのだから。その原点を夫婦して大切にして来なかったら、そりゃ問題も起きますよ。
それが夫婦生活の原点だと思います。
人間同士なんだからで括ってしまえばどんな事もオッケーになってしまいますよ。でもこういう問題は夫婦なんだからで考える問題ではないですか？
匿名５６さんは去られたようですけど、こうやって論議するのに無駄は無いと思いますよ。
お疲れ様でした。夫婦共にお幸せに。
>> 65
あんたの奥さんの本音を聞いてみたい（笑）
だって、皆が皆、あなたみたいに「話し合いを事前にできる人」では
ないんだから。
結構な言葉使いですね。
あんたですか？（笑）ですか？
自身も傷付いたって人だからって言いますけど、他人にあんた呼ばわりしてる女性を大切にしようと思う男はいないと思いますけど。
あなたも他の方と同じで、事が起きてからでしか物言ってませんよね。なんでそれ以前の話し合いやコミュニケーションを大切にし合わなかったのですか？
それがお互いの悪い所では無いのですか？
あなたは決して悪くないですと書かれてますが、その事が起きる以前にお互い努力出来てない部分があって、お互いに協力し合わなかったお互いの意識不足って否があったからではないのですか？
何故傷付いた側が譲歩しなければならないのか？
しなくていいと思いますよ。でもあなたは自分の判断と自活出来ないから譲歩する選択肢を選んだのですよね。それって自分で決めたことでは？譲歩したくないからって離婚する人も少なくないと思いますけど。譲歩の部分で言えば「ならないのか」では無く、選んだのは自身だと思いますよ。
苦しんだ側の尊厳もは認められないのか？もそう。
自分達が夫婦というものに対し、大切にすべき事をいい加減にして来ての結果壊れたんでしょ。「苦しんだ」過去形ですよね。ならどうしてそれ以前に共に努力出来なかったの？それしてないのに尊厳とか。
尊厳の尊って文字、何を表してます？「尊」は人や物を大切にして敬うって文字ですね。「厳」はさらにそれを厳しく切実にという文字であり、それらを重ねたのが尊厳。
結婚するとこは相手を敬って結婚したんですよね？それを大切にして来なかったのは夫婦お互い様ではないのですか？なのに事を起こしたからと相手ばかりに否を求めてるんですか？
38でも書きましたが、量に違いがあれど共に否があったのではないですか？
だから事が起きる前から相手の心が離れてしまったのですよ。それ以前から意識してれば答えは変わって来ていたと思いますよ。
貴女の３２レスなんてまさにそのものだと思いますね。全て事が起きてからの事しか言わない。言えないですよね。相手だけを悪く言わなきゃ気が済まないと思っているのですから。
- << 75 >あなたの意見の矛盾は、諦める事と言いながら15年経ってもグチグチ言ってる所です。あ >なたは15年前から成長出来てない人だという事ですよ。 ここ間違って、私を「成長できてない」って言ってるけど、私が浮気されたのは 半年前だったって言ったでしょ。友達が１５年前にやられてんだよ。 で、すみません、誤解してましたくらも言えないないヤツがたいそうなことを言うな。 まるで、浮気して謝らないうちの夫と同じだ。 悪いことをする前ではなく、悪いことをしたらごめんなさいなのだよ。 幼稚園でそう教えてる。
>> 65
あんたの奥さんの本音を聞いてみたい（笑）
だって、皆が皆、あなたみたいに「話し合いを事前にできる人」では
ないんだから。
それと、
わ
貴女は俺を若く見てるようですがそうでもないですよ。死別した前嫁の子は既に家庭を持ってる子供もいますし、孫もいます。その直後から支えてくれた今の嫁さんでもそれなりの年数夫婦してきてます。若くして結婚し、絶望し、乗り越えて夫婦となり、夫婦で頑張ってきたんですよ。未来を見て、考えて、話し合って、支えあって来たんです。
少なくとも貴女よりは努力と協力出来てきたんだと思いますよ。
あんたですか？（笑）ですか？
人のスレに対してこの程度な人に言われてもなあ。貴女は仕方無いと思います。主さんとは一緒にしない方がいい。
主さんは貴女ほど駄目な女性じゃないと思いますよ。少なくとも主さんはレス者に対して「あんた」とか「（笑）」とかを使う様なことしてません。
人生の先輩であろう人のわりに随分幼稚で、稚拙な人なんでしょうね。
- << 72 質問に答えていただけませんか？ 幸せな方がなぜここで意見をごり押しなさるのか？ 言い負かすことが目的ですか？ 器の大きな男性は人を見下したりはしませんよ。 そして、主さんはお子さんの人生守るために自分が我慢したらって耐えてるんだと思います。 経済的問題だけじゃない。 夫はあきらめても父はあきらめられないんだと思います。 ご自分がお幸せなら、正しいなら、傷ついて苦しんでる人のこと、そっとしておいたらいいじゃないですか。 人は自分が納得したことしかできない。 正論の押し付けはもはや暴力に近いですよ。
>> 70
私は参考になったし、これから先の私たち夫婦にとってとても参考になる考え方のかただなあって思って読んでます。
夫婦の思いとか、お互いの協力や努力の大切さ、参考になります。
好きだけじゃ続かない部分って感じ始めてますので．．．
私の旦那にもこのス見せましたよ。そうしたら、
「さすがにここまではできる自信ないけど、いいことだから俺らも頑張ってみようよ」
って言われて、うれしかったですよ。
- << 73 あなたの参考になったかどうかじゃないでしょ（笑） いまの主に正論押し付けて何になるんだって話だよ 13は自分でスレ立てて ✨素敵な家庭の作り方✨ とでもやればいい 信者ができるんじゃないの？（笑）
>> 68
それと、
わ
貴女は俺を若く見てるようですがそうでもないですよ。死別した前嫁の子は既に家庭を持ってる子供もいますし、孫もいます。その直後…
質問に答えていただけませんか？
幸せな方がなぜここで意見をごり押しなさるのか？
言い負かすことが目的ですか？
器の大きな男性は人を見下したりはしませんよ。
そして、主さんはお子さんの人生守るために自分が我慢したらって耐えてるんだと思います。
経済的問題だけじゃない。
夫はあきらめても父はあきらめられないんだと思います。
ご自分がお幸せなら、正しいなら、傷ついて苦しんでる人のこと、そっとしておいたらいいじゃないですか。
人は自分が納得したことしかできない。
正論の押し付けはもはや暴力に近いですよ。
>> 67
結構な言葉使いですね。
あんたですか？（笑）ですか？
自身も傷付いたって人だからって言いますけど、他人にあんた呼ばわりしてる女性…
>あなたの意見の矛盾は、諦める事と言いながら15年経ってもグチグチ言ってる所です。あ
>なたは15年前から成長出来てない人だという事ですよ。
ここ間違って、私を「成長できてない」って言ってるけど、私が浮気されたのは
半年前だったって言ったでしょ。友達が１５年前にやられてんだよ。
で、すみません、誤解してましたくらも言えないないヤツがたいそうなことを言うな。
まるで、浮気して謝らないうちの夫と同じだ。
悪いことをする前ではなく、悪いことをしたらごめんなさいなのだよ。
幼稚園でそう教えてる。
>> 63
＞じゃあその「居心地」っていうのが、例えば奥さんが妊娠中で性生活に応じきれなかった、ってことが主な原因だったらどうするの？
＞妊娠中産後育…
そんな話し合い、結婚する前に夫婦がみんなしてるわけじゃないでしょ⁉︎！
貴方夫婦はどこまてま話し合ったか知らないけど、
じゃあ、買い物行って豆腐が売り切れていたらどうする、とか、子供が風邪をひいたらどちらが病院に連れて行く、とか、クリーニングはどちらが出しに行く、とか、車は何年乗ったら買い替える、とか結婚前に何千、何万項目も全部話し合ったんですか⁈
私も旦那に浮気されたことがあります。
離婚話までになり、別居もしましたが
旦那がやり直したいと帰って来ました。
何故浮気したのか聞いたら、ただなんとなく。だそうです。
私のいたらないところ、イヤなところ、聞いたらひとつもないと言われました。
自分のことを一番わかってくれてるし、一緒にいても楽しい、今でも大好き、家庭を居心地よくしてくれていて感謝している。と言われましたよ。
家庭や奥様が完璧でも浮気する人はします。
元旦那の不倫が原因での離婚ではないので気持ちの切り替え方は判りませんが(すみません💧)、お子さんがもう少し大きくなって児童館や幼稚園へ行くようになればママ友が出来て世界も広がります。
ママ友の付き合いもやっかいだったりしますが💧
お子さんに手が掛からなくなったら働きに出られてはどうですか？
今は会話する相手が限られてるからどうしても頭から離れないんでしょう。
それは経験した主さんにしか判らないし、いつまで引きずるのか掛かる時間も人それぞれでしょう。
だけどご主人には気持ちは言わない方がいいと思います。
言ったコトで反省する人なら主さんもスレを立てないでしょうし。
ご主人をATMと割り切って今のうちに資格を取るとか。
気分転換にもなると思います。
主さんは悪くないのだからご自分を責めないで下さい。
バツイチで子供もいて今は飲み屋でバイトしてます
そのお客さんたちから浮気の話をよくききます。
嫁のことは家族としてしかみれない、家族として大事にする、女としては見れないから外で浮気する。嫁に甘えられないから外で女を作る。
子供が大事だし世間体もあるから離婚はする気ない
でも嫁が離婚したいというならする。
自分が悪者になって離婚はしたくない
上記の意見は色んな人からききました。
残念ながらそういう男はまた浮気すると思う
でも、よき父親として働いてくれるなら目をつぶるしかないんじゃないかな？
年もとればいつかは浮気も落ち着くと思うし
もし、あなたが嫁じゃなくても他の女が嫁でもあなたの旦那は浮気するんだよそういう人なんだよ。
スレ主です。
長らくお返事出来なくて、申し訳ありませんでした。
息子が風邪を拗らせ、入院しようやく落ち着きスレを見たらたくさんのご意見が。ありがとうございます。
一つ一つにお返事出来きませんが全て読ませて頂きました。
私を気遣い、温かい言葉ありがとうございます。
夫はまた、新しい女性とLINEをしていました。
浮気ではないですが、いずれまた同じ事を繰り返す予感がしました。
子供には両親揃って育てていきたいと思いましたが、私も人間です。限界を感じました。
ストレスで母乳がとまり、体調悪く100%の気持ちで息子と接する事が出来なくなりました。
私が我慢我慢で接するより、いっそ離婚してスッキリして息子と接したいと気持ちが固まりました。
息子には、とても申し訳ない気持ちでいっぱいですが父親がいない分の愛情は私が人生捧げて注ぎます。
まだまだ人生経験が乏しく、これから待ち受ける試練に何度も挫けそうになると思います。
ですが、このまま一生夫の浮気に悩みをグジグジするより一皮むけて強くなろうと思えました。
男性側の意見もありがとうございます。
私にも至らぬ部分があり、夫も外に癒しを求めたのでしょうね。
それは重々承知しております。
ただ、自分を擁護するようですが妊娠、出産は想像以上に心身ともに疲れる物です。
こんな事言ったら、火に油かと思いますが、自身で体験しなければ分からない大変さです。
労わる気持ち、素敵ですね。奥様は幸せ者ですね。
正論かもしれませんが、弱りきってる人に正論をぶつけても、どうにも受け入れられない事もあります。
今後、私と同じような悩みの抱えた方がいたら、一旦様子を見てアドバイスしてみてはどうでしょう。その方が、 せっかくの意見役立てると思います。
最後に、いろいろなご意見ありがとうございました。
悩みをかかえる皆様に明るい明日が来ますように。
- << 92 主さん、まだ小さなお子さんの入院大変でしたね。 主さんのご体調を思うと本当に涙が出ます。 本当に身体つらいですよね。 ご両親とはその後いかがですか？ 離婚を決意されたら、味方になっていただけるのではないかと思うのですが。 以前は主さんが再構築を選ばれたから、我慢と言われたと思いますが、それはそれで親心なんだと思います。 まだまだ小さいお子さん抱えて、万全ではない身体です。 甘えられるところは甘えて、まずは健康を取り戻してください。 毎日泣いている生活は卒業しましょうね。 主さんの幸せを心から願っています。
>> 90
主さん辛かったですね
これからも大変だと思います
離婚の可能性が高くなったなら、まずはご実家に戻って別居したらいいと思います
赤ちゃんいますしね
旦那さんと話し合いをしつつ、主さんは今後のために仕事を探したり資格を取ったりして、いつでも自立できるように準備するといいと思います
別居してても婚姻費用は請求できるし、離婚するならもちろん慰謝料とお子さんの養育費を請求ですね
もし離婚を回避することになったとしても、離婚と自立の準備をしておけば、心に余裕ができます
離婚届はいつでも出せますから焦ったらダメですよ
離婚するにしても、再構築するにしても、主さんとお子さんのためにも冷静に賢く行動してください
健康が一番大事です
お体にも気をつけて、まずは心と体を元気にしてくださいね
>> 90
スレ主です。
長らくお返事出来なくて、申し訳ありませんでした。
息子が風邪を拗らせ、入院しようやく落ち着きスレを見たらたくさんのご意…
主さん、まだ小さなお子さんの入院大変でしたね。
主さんのご体調を思うと本当に涙が出ます。
本当に身体つらいですよね。
ご両親とはその後いかがですか？
離婚を決意されたら、味方になっていただけるのではないかと思うのですが。
以前は主さんが再構築を選ばれたから、我慢と言われたと思いますが、それはそれで親心なんだと思います。
まだまだ小さいお子さん抱えて、万全ではない身体です。
甘えられるところは甘えて、まずは健康を取り戻してください。
毎日泣いている生活は卒業しましょうね。
主さんの幸せを心から願っています。
©2024 秋山孝
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