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夫の浮気 その後の態度

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匿名( ♀ aTpMLb )
16/05/23 12:13(更新日時)

はじめまして。
 
去年の12月に夫の浮気が発覚しました。相手の方は同じ職場で家庭のある方でした。
結婚4年目、現在生後2か月の息子がいます。
浮気の期間は臨月から出産して1カ月程の2カ月間との事

自宅の共有のPCを開いた際に夫のラインが起動しており浮気相手とのやり取り画面を発見してしまったのがきっかけです。
すぐに夫に聞きましたが浮気相手をかばって、謝りもせず逆切れ状態
私もパニックになり私の両親を呼び話し合い、ようやく謝ってくれました。
その後も色々ありましたが、相手の方もバレてしまい4人で話し合い金輪際接触しないという事で、収めました。
夫も心を入れ替え、良い父になる!家庭を大事にする!と言ってくれました。
しかし、その話し合いの中で2年程前から私の事はもう女性としては見ていない
家族愛しかない、夫婦生活は出来ないと言われ大変ショックを受けました
妊娠してからは、もちろんありませんでしたが、妊娠前は頻繁ではないもののありましたし、なにより夫婦生活の結果息子が生まれたわけで・・・。
改心のキッカケも息子の存在で、私への罪悪感等はないような雰囲気です。
大切な息子を思ってくれるのは嬉しいですが、今回傷ついたのは私です。
その私へのフォローといいますか、傷を癒してくれる、気遣ってくれるそぶりもなく
現在、発覚し1カ月が経とうとしていますが、本人はまるで何事もなかったかの様に
あっけらかんとしています。
(夫は、どうやってフォローしていいのか分かんないと言い切りましたが・・・。)
私は毎日、浮気相手とのやりとりや、浮気相手をかばった時の私を見る冷たい目
そして、女として見れないと言われた時を何回も何回も思い出しては泣いています
最初は私も気持ちを切り替え良い夫婦になろうと前向きになりましたが、どんどん落ち込んでいく一方です。
その場にいた両親もいつまでも旦那君を攻めていてはダメだといい、相談できる相手もおらず、モヤモヤがたまって最近では夫が全然知らない人の様に思えてきています。

この気持ちを夫に伝えていいものなのか。しつこいと言われ、また浮気に走られるかもと思うとなかなか言い出せません。

まとまりのない文章で申し訳ありません。
●いつまでも引きずる私がしつこいのでしょうか?
●どう言えば上手く伝わるでしょうか?

また、ご主人の浮気を乗り越えた方はどの様に気持ちを切り替えましたか?
その後、夫婦生活はありましたか?

アドバイスお願い致します。

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No.2290379 16/01/06 16:17(スレ作成日時)

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No.1 16/01/06 16:30
通行人1 ( 30代 ♂ )

浮気は、お互いの信頼関係を壊してしまい、もう元には、もどれません。旦那様は、もう、浮気ではなく、本気の領域に行ってしまいましたので、残念ですが、気持ちは、戻らないでしょう。ただ、家族の情で付き合っていくのでしょう。 最近流行りのセカンドパートナーでも見つけたらどうですか?旦那を嫉妬させないと、昔あった恋愛感情は、戻ってこないかも。

  • << 4 ありがとうございます。 セカンドパートナーですか…。まだ息子が小さく自由に行動できないのでいずれ試してみようと思います。

No.2 16/01/06 16:54
ベテラン主婦2 

再構築を決めたなら、ご自分の率直な気持ちを伝えることはマイナスにしかならないと思います。
女として見れないって本当に傷つきますが、ご主人からしたら事実なんです。
新たな相手を見つける位気合いを入れて女を磨くしかない。
ただ、ご主人にそこまでしてあげる価値があるかどうかです。
主さん、ご両親交えたのは戦略的にミスです。
男のプライド傷つけてますから。

私も、過去夫と離婚の危機があり再構築を選び一生懸命頑張りました。
再構築すると決めていたので両家両親は離婚危機すら知りません。
家庭維持できてるし、女としても見てくれてます。
でも本当に自分の努力がむなしくなります。

お子さん一人なら別れた方が楽かもって思います。
うちは三人いるから、三人の人生のために自分の人生は捨てました。

  • << 6 ありがとうございます。 浮気をされてしまったこちらが我慢、我慢って、なんとも悲しいですネ。 再建築を選びましたが、私には耐えられそうにもありません。 息子がまだ小さく自由に行動できなく家にこもりがちなのも良くないのでしょうね。 もう少し頑張ってみますが、離婚も視野に入れてやっていこうと思います。

No.3 16/01/06 16:55
既婚者3 ( ♀ )

元には戻れない。偶然とはいえLINEのやり取りを見てしまったら終わり。知らなければ無いのと同じだったのに。あ、決して貴女を責めてるのではないです!
でも、もし知らなければ本気のような浮気も時が流れれば飽きますので、必ず終わりが来ただろうなって。

貴女の気持ちを伝えたところでご主人は何も感じないと思いますので、乗り越えるには感情に蓋をする。子供のためだけに家族を続ける。1さんの言う通りセカンドパートナーを見つけたらいいかも。

子供には死ぬまで仮面夫婦だということを知られないように。もしセカンドパートナーを見つけても子供には絶対にバレないように。

何かをきっかけに、ご主人も変わる時がくるかもしれない。20年経っても変わらないかもしれない。人生ギャンブルですね。

  • << 7 ありがとうございます。 本当、見たくありませんでしたが嫌でも見えてしまうような形でした…。 そうですよね、おっしゃる通り私だけが前に進めていない状況です。 伝えたところで溜息つかれてしまうかもしれません。 自分磨きをして、セカンドパートナーにむけて頑張りたいと思います。

No.4 16/01/06 17:14
匿名 ( ♀ aTpMLb )

>> 1 浮気は、お互いの信頼関係を壊してしまい、もう元には、もどれません。旦那様は、もう、浮気ではなく、本気の領域に行ってしまいましたので、残念です… ありがとうございます。
セカンドパートナーですか…。まだ息子が小さく自由に行動できないのでいずれ試してみようと思います。

No.5 16/01/06 17:16
既婚者5 

どんなに自分磨きしても、ご主人の気持ちは変わらずだと思います。同志のような友達感覚で仲良くする。もちろん反省させる。被害者は主ですよ。強く出てペナルティも与え、今後の約束した上で仲良くね。

  • << 8 ありがとうございます。 今は毎日泣いてばっかりで子供に申し訳ない気持ちです 友達感覚っていいですね。 私も誰かに女性として愛されたいので、夫とは友達!って割り切ると楽かもしれません。

No.6 16/01/06 17:17
匿名 ( ♀ aTpMLb )

>> 2 再構築を決めたなら、ご自分の率直な気持ちを伝えることはマイナスにしかならないと思います。 女として見れないって本当に傷つきますが、ご主人から… ありがとうございます。

浮気をされてしまったこちらが我慢、我慢って、なんとも悲しいですネ。
再建築を選びましたが、私には耐えられそうにもありません。
息子がまだ小さく自由に行動できなく家にこもりがちなのも良くないのでしょうね。
もう少し頑張ってみますが、離婚も視野に入れてやっていこうと思います。

  • << 9 我が家の場合、現在セカンドパートナーとまでは言いませんが、好きな人がいます。それはそれで辛いです。 夫に対しては半ば子どもを養う仕事になってます。 今は夫の方が私に執着してますよ。私は冷めてきてます。 被害者は主さん。 でもね、再構築するとなると被害者意識って邪魔。 泣いてばかりで辛いなら、休養かねてご実家は無理ですか? 責めるとかじゃなくて、体調不良で休みたいって。 多分、何年たってもつらいと思いますが。 よくよく考えて行動してください。

No.7 16/01/06 17:20
匿名 ( ♀ aTpMLb )

>> 3 元には戻れない。偶然とはいえLINEのやり取りを見てしまったら終わり。知らなければ無いのと同じだったのに。あ、決して貴女を責めてるのではない… ありがとうございます。
本当、見たくありませんでしたが嫌でも見えてしまうような形でした…。
そうですよね、おっしゃる通り私だけが前に進めていない状況です。
伝えたところで溜息つかれてしまうかもしれません。
自分磨きをして、セカンドパートナーにむけて頑張りたいと思います。

No.8 16/01/06 17:29
匿名 ( ♀ aTpMLb )

>> 5 どんなに自分磨きしても、ご主人の気持ちは変わらずだと思います。同志のような友達感覚で仲良くする。もちろん反省させる。被害者は主ですよ。強く出… ありがとうございます。
今は毎日泣いてばっかりで子供に申し訳ない気持ちです
友達感覚っていいですね。
私も誰かに女性として愛されたいので、夫とは友達!って割り切ると楽かもしれません。

No.9 16/01/06 17:48
ベテラン主婦2 

>> 6 ありがとうございます。 浮気をされてしまったこちらが我慢、我慢って、なんとも悲しいですネ。 再建築を選びましたが、私には耐えられそう… 我が家の場合、現在セカンドパートナーとまでは言いませんが、好きな人がいます。それはそれで辛いです。
夫に対しては半ば子どもを養う仕事になってます。
今は夫の方が私に執着してますよ。私は冷めてきてます。
被害者は主さん。
でもね、再構築するとなると被害者意識って邪魔。
泣いてばかりで辛いなら、休養かねてご実家は無理ですか?
責めるとかじゃなくて、体調不良で休みたいって。
多分、何年たってもつらいと思いますが。
よくよく考えて行動してください。

  • << 11 セカンドパートナーいいなあと思いつつ、同じ穴の狢に…と心にブレーキがかかってしまいそうです。 実家は帰れないので、自宅でなんとか頑張ります。嫌な事を忘れるスイッチでもあれば、なんて毎日思っています。 貴方様も、健やかに過ごせますように…。

No.10 16/01/06 18:26
匿名10 

女として見れないと言われたな
ら自分の為に女磨きしましょう

一番近くにいる異性から言われ
たら悔しいじゃないですか

辛さや悔しさを原動力にする方
が主さんにとってプラスですよ

ただ落ち込んでいても発展性は
ありません

旦那さんからも内面も外見も変
わったと思わせましょう

子育て中でも料理の腕をあげた
り外見に気をつけたりはできま


まだ若いでしょうし旦那さんだ
けが男でもないし、これからの
自分の為に頑張ってください

  • << 12 ありがとうございます。 自分磨き頑張ります! 見返したいし私の事を女性として愛してくれる人が現れた時のためにも! 後ろ向きになった時は楽しい未来を考えて乗り切ろうと思います。

No.11 16/01/06 18:35
匿名 ( ♀ aTpMLb )

>> 9 我が家の場合、現在セカンドパートナーとまでは言いませんが、好きな人がいます。それはそれで辛いです。 夫に対しては半ば子どもを養う仕事になって… セカンドパートナーいいなあと思いつつ、同じ穴の狢に…と心にブレーキがかかってしまいそうです。
実家は帰れないので、自宅でなんとか頑張ります。嫌な事を忘れるスイッチでもあれば、なんて毎日思っています。
貴方様も、健やかに過ごせますように…。

  • << 17 セカンドパートナーはオススメできないです。 割りきれませんよ。 私は好きな人ができて苦しみました、自分も子どもたちを裏切るのかと。 彼の気持ちに気付きながら、日々助けてもらいながら、自分の気持ちには蓋をして生活しています。 主さんはお若い、やり直しがききます。 別れた方が楽ですよ。

No.12 16/01/06 18:37
匿名 ( ♀ aTpMLb )

>> 10 女として見れないと言われたな ら自分の為に女磨きしましょう 一番近くにいる異性から言われ たら悔しいじゃないですか 辛さや悔… ありがとうございます。

自分磨き頑張ります!
見返したいし私の事を女性として愛してくれる人が現れた時のためにも!

後ろ向きになった時は楽しい未来を考えて乗り切ろうと思います。

No.13 16/01/06 19:32
匿名13 


>この気持ちを夫に伝えていいものなのか。しつこいと言われ、また浮気に走られるかもと思うとなかなか言い出せません。

心配しなくても大丈夫。伝えても伝えなくても浮気するんだから。


  • << 23 よく考えて行動してみます。

No.14 16/01/06 20:17
結婚したい14 

でも旦那どうするのかな?

主さんとは しないんでしょう?

他の人とばれないよう ずっと それが続くんじゃないのかな…

  • << 25 わかりません。 まだ、そこまで話し合いが進んでいません…。 他所で済ませないよう、私に振り向いてもらえるよう努力します。

No.15 16/01/06 23:39
ベテラン主婦15 ( ♀ )

結婚して一番いい時を二人だけで過ごしていた時から既に、家族愛しかなかったんですかね。

主さんは、そんな旦那さんの変化に何も感じなかったのかな?

浮気発覚した今、そのことしかないのもわかりますが、もっと広い目でみてください。

ご両親に言ってしまったのは、駄目でした。
夫婦で解決しなければいけなかったんですよ。

主さんは、自分の親寄りなのかな?


仮にそうなら、旦那さんも窮屈だったのかもしれませんよ。

  • << 24 そうですね、広い視野で見てみます。 ありがとうございました。

No.16 16/01/07 09:02
通行人16 ( ♀ )

そんな生活を続けて、貴女の心、大丈夫ですか?

  • << 26 私は心を殺して生活しようと発覚時に思いましたが、やはりまだ日が浅くやりきれない気持ちになり、こちらに投稿しました。

No.17 16/01/07 09:14
ベテラン主婦2 

>> 11 セカンドパートナーいいなあと思いつつ、同じ穴の狢に…と心にブレーキがかかってしまいそうです。 実家は帰れないので、自宅でなんとか頑張ります… セカンドパートナーはオススメできないです。
割りきれませんよ。
私は好きな人ができて苦しみました、自分も子どもたちを裏切るのかと。
彼の気持ちに気付きながら、日々助けてもらいながら、自分の気持ちには蓋をして生活しています。
主さんはお若い、やり直しがききます。
別れた方が楽ですよ。

No.18 16/01/07 09:59
既婚者18 ( ♀ )

年齢はだいぶ上です。
うちも女遊びを始めた3年前から、私を女としては見ていなかったようでした。
そりゃぁ若い方がいいんだろうなぁとは思ってはいましたが、複数と遊び、ハマった相手は私と同じくらいの年齢の方でした。
最後の相手には本気になったようで、怪しい行動もあり、
私にバレました。出るところに出てやる!と言ったら、「相手の女は悪くない」
とまで言われました。

そう、罪悪感がまるでないんです。戻ってきてやったぜ!くらいな感じで・・・
私達夫婦は、もう介護も考える年齢なので、きっちりお互いの両親に話しました。
実母は「そんなにその女が悪くないなら、その女に介護をさせればいい」と
激怒でした。でも主さんと同じであまり責めるなとも言いました。

経験者として、私の答えを書きます。

引きずるあなたは決して悪くないです。忘れる事はできないと思います。
もう15年くらい前の事なのに、浮気された友達二人が
「絶対忘れられない、許せない」と口をそろえて言います。
そして、味方だよ!あなたは悪くないよ!とも言いました。。。救われました。

旦那様に対しては、いつまでも主さんの気持ちは伝わりません。
逆に、主さんが心のシャッターを下ろすことをお勧めします。
ただ、少し時間がかかります。私も主人に「何事もなかったようにされて」から
3ヶ月以上かかりました。
この人は何を言っても分かって貰えない。私が変わっても、この人は変わらない。
そんな感じです。
離婚しないなら、諦めるしかないんです。「許す」のではなく「諦める」んです。
でも、もう「いい奥さん」をしないで、責めたい時は責めればいいんです。
どうせ、相手には伝わらないんだから、思いっきり泣いて、責めて、そうして
自分自身がなんとか立ち上がっていくしかないんです。
今は辛くとも、いつか立ち上がれます。私がそうです。


再構築はかなり難しいです。(二人の友達もいいます)本当は離婚が一番いいです。
私はもう就職できる年齢ではないので、離婚するなら「熟年離婚」を目指します。
残りの結婚生活・・・定年退職までのほうが短いんです。

そもそも、なぜ傷ついた側が譲歩しなければならないのか!
苦しんだ側の尊厳は認められないのか!・・・本当に辛いですよね。
責めたい時は責めたほうがいいです。

ここには友達から伝えられた言葉も含まれています。



  • << 27 心に響くお言葉ありがとうございます。 涙が止まりませんでした。私は自分の意見を肯定してもらいたかったのかもしれません。 まるで、浮気した原因は私である!と言わんばかりの態度に心が折れかけていました。 少しいい奥さん、すこし手抜きします その分、いいお母さんになります もしかしたら、数年後には良い夫婦に戻れてるかもしれないし、別の道を歩むかもしれないし… 今に怯えるより遠くを見据えようと思えました 貴方様もたくさん涙を流し心を殺したのですね 離婚後、素敵なセカンドライフを送れますように… 本当にありがとうございます

No.19 16/01/07 12:59
専業主婦19 

私のことのように読んでいます。
うちもLINEから浮気発覚、出会い系で一人とはやっていて、一人とは結局予定合わずでおしまいでしたが。

反省したのかどうかわかりませんが
出会い系はやめたようです。浮気は終わったかわかりません。

夫婦やり直しに向け1年頑張っていますが
とても辛い日もあります。

旦那のことは
もう信じられなくなってます。
約束も破られて当然
自己防衛です。当てにして裏切られたとき
もうこれ以上傷つきたくないからです。

旦那への気持ちはなくなりつつあるのに
旦那には抱かれてる自分がいやになることもあります。

  • << 28 やりなおし、大変なのですね 裏切られたという被害意識と気持ちを切り替えなければという思いが行ったり来たり 自分に振り回されてて疲れます 私も信じる事は出来ないと思います 私はまだ、スタートラインにも立ててませんがお互い頑張りましょう コメントありがとうございます

No.20 16/01/07 14:04
特命 ( tq7bl )

日本人の夫婦て勝手過ぎないか?
不倫をしたら慰謝料て騒ぐわりに不倫を進めたら
本当にいい加減だよ。慰謝料も昔の女性だからで本来は、浮気じゃなくて独身者の旦那なの?
じゃなければ不貞だから不倫で結婚としている相手が契約違反なんだから
慰謝料取る相手すら間違え
日本の最高裁も女性を蔑視した判決をした国だからね
そりゃ専業主婦したい日本女性の為に男は、性接待や風俗接待やキャバにキャバ嬢に👜だとか接待費でアフターも落とす馬鹿げた国だからね。男性に長時間労働させ会社の女と手を出す時間もたっぷりで出張とかにもやりたい放題だろう?
だから小学生まで援助交際してる国なんだよ。じゃなきゃキャバなんて店瞑れるしありすぎだろう。本当に汚れた人たちだから若い女と騒ぐんだよ。若い女も潤うし
あなたの旦那だけじゃなくタイガーなんとかより性にルーズな国の一つだ。
期待しないほうがいい。日本人の夫婦のセクスレスに日本人男性の性満載にしとく社会だから
女を働かせたら出来なくなるからね。

  • << 29 コメントありがとうございます 私には少し難しいお話のようです

No.21 16/01/07 14:05
匿名21 

主人の浮気から再構築を経験しました。
相手を庇い、逆ギレ、女としてみれないと言われ、すごく状況が似ています。

発覚当初私も主さまと同じ気持ちでした。
私の場合ダメだと分かっていても主人に思いをぶつけてしまいました。その度に逆ギレされたりもしましたが、結局された側の気持ちなんて主人には伝わりません。徐々に諦めの気持ちになって行き、主人対してもあまり関心がなくなりました。関心がなくなると不思議と主人のことが気にならなくなり、気持ちが楽になりました。ずっと頭から離れなかっ
た浮気のことも今では考えることもほとんどありません。ここまでくるのに3年かかりました。私自身に変化があると、主人も
以前では考えられないくらい変わり、
今は愛されていない、また浮気するかもと言う不安はなくなりました。

ちなみに、主人にお前も浮気すれば?と言われましたが、私は同じ土俵には上がるつもりは全くなかったので浮気はしませんでした。

主さまはまだ日が浅いので今は本当に辛いと思います。
日ちに薬とはよく言ったもので、
始めのうちは気持ちが不安定で上がったり下がったりを繰り返しますが、徐々に落ちついて来ると思います。
今は辛いとは思いますが、微力ながら主さまの幸せを願っております。

No.22 16/01/07 14:14
特命 ( tq7bl )

不倫しかえすと言うなら同じ狢になることを指すわけだよ。結婚は、社会的にするだけで結婚した相手には、子供を産む道具だから
日本人男性のほとんどがね。
一般人の会社員が行きたくなかったが接待など自分が行きたいから口実をつくる日本だ。悪びれる訳は、ない。
大名か国の王族じゃない人間が女遊びや強要する国が女をどう思い扱っているかわかる

No.23 16/01/07 15:46
匿名 ( ♀ aTpMLb )

>> 13 >この気持ちを夫に伝えていいものなのか。しつこいと言われ、また浮気に走られるかもと思うとなかなか言い出せません。 心配しなくても大… よく考えて行動してみます。

No.24 16/01/07 15:47
匿名 ( ♀ aTpMLb )

>> 15 結婚して一番いい時を二人だけで過ごしていた時から既に、家族愛しかなかったんですかね。 主さんは、そんな旦那さんの変化に何も感じなかったのか… そうですね、広い視野で見てみます。
ありがとうございました。

No.25 16/01/07 15:48
匿名 ( ♀ aTpMLb )

>> 14 でも旦那どうするのかな? 主さんとは しないんでしょう? 他の人とばれないよう ずっと それが続くんじゃないのかな… わかりません。
まだ、そこまで話し合いが進んでいません…。
他所で済ませないよう、私に振り向いてもらえるよう努力します。

No.26 16/01/07 15:49
匿名 ( ♀ aTpMLb )

>> 16 そんな生活を続けて、貴女の心、大丈夫ですか? 私は心を殺して生活しようと発覚時に思いましたが、やはりまだ日が浅くやりきれない気持ちになり、こちらに投稿しました。

No.27 16/01/07 15:57
匿名 ( ♀ aTpMLb )

>> 18 年齢はだいぶ上です。 うちも女遊びを始めた3年前から、私を女としては見ていなかったようでした。 そりゃぁ若い方がいいんだろうなぁとは思っ… 心に響くお言葉ありがとうございます。
涙が止まりませんでした。私は自分の意見を肯定してもらいたかったのかもしれません。
まるで、浮気した原因は私である!と言わんばかりの態度に心が折れかけていました。
少しいい奥さん、すこし手抜きします
その分、いいお母さんになります
もしかしたら、数年後には良い夫婦に戻れてるかもしれないし、別の道を歩むかもしれないし…
今に怯えるより遠くを見据えようと思えました
貴方様もたくさん涙を流し心を殺したのですね
離婚後、素敵なセカンドライフを送れますように…
本当にありがとうございます

  • << 32 再レスです。何度も言います。主さん「絶対にあなたは悪くない」 「妻には幸せに暮らす権利があります。」「旦那さんはその権利を踏みにじったんです。」「無理はしない。やりたい事をやろう」「家事は調子のいいときだけ頑張ろう」 「たとえ今が死ぬほど辛くても、枯れ木に捕まり海原を漂う気になって生きてほしい。」 「幸せな結婚生活が、限られた時間なんて悲しすぎる。いつかあなたを分かってくれる人に出会うはず。」 友人たちの言葉です。 うちは、子供が女の子、しかも思春期で子供にもバレました。 イヤでも、毎日母親が泣いてれば気が付きますよね。 友人の言う通り良い妻を辞めましたので、相手を調査し、(お金かかりました・・・) 先日、相手の家へ突撃し、自分や娘の思いを込めた通知文を渡して来ました。 今、弁護士を雇って、娘と一緒に主人と相手の両名に謝罪を要求、両名に対して 慰謝料請求に踏み切る予定です。はっきり言って相手からは調査費や弁護士費用 分が取れるとは思いませんが、これが私と娘の気持ちです。 発覚して3ヶ月後に問い詰め、這い上がっては主人に叩き落とされ、 友人に慰められの繰り返し・・・解決まで1年弱かかるかもしれません。 考えると、長かったです。でも、制裁は「浮気発覚後3年有効」なので、 主さんはまだゆっくり考える時間があると思います。 うちは、子供が次の学年になるまでに仕上げたいので、あまりゆっくり してられません。なんとか春には間に合ってほしいです。

No.28 16/01/07 16:01
匿名 ( ♀ aTpMLb )

>> 19 私のことのように読んでいます。 うちもLINEから浮気発覚、出会い系で一人とはやっていて、一人とは結局予定合わずでおしまいでしたが。 … やりなおし、大変なのですね
裏切られたという被害意識と気持ちを切り替えなければという思いが行ったり来たり
自分に振り回されてて疲れます
私も信じる事は出来ないと思います

私はまだ、スタートラインにも立ててませんがお互い頑張りましょう
コメントありがとうございます

No.29 16/01/07 16:02
匿名 ( ♀ aTpMLb )

>> 20 日本人の夫婦て勝手過ぎないか? 不倫をしたら慰謝料て騒ぐわりに不倫を進めたら 本当にいい加減だよ。慰謝料も昔の女性だからで本来は、浮気じゃな… コメントありがとうございます
私には少し難しいお話のようです

No.30 16/01/07 19:12
匿名30 

セカンドパートナー

不倫だよねー

No.31 16/01/07 20:12
新婚さん31 

セカンドパートナー作るなんて馬鹿じゃない?相手が既婚なら今の苦しい思いを相手の奥さんにさせるんですよ。自分が傷つかなければOKなんですか?セカンドパートナーを夢見るより、自立目指した方がよっぽど辛さを忘れられると思います。パートナー見つけるのは自立して離婚してからだと思います。

No.32 16/01/07 22:37
既婚者18 ( ♀ )

>> 27 心に響くお言葉ありがとうございます。 涙が止まりませんでした。私は自分の意見を肯定してもらいたかったのかもしれません。 まるで、浮気した… 再レスです。何度も言います。主さん「絶対にあなたは悪くない」
「妻には幸せに暮らす権利があります。」「旦那さんはその権利を踏みにじったんです。」「無理はしない。やりたい事をやろう」「家事は調子のいいときだけ頑張ろう」
「たとえ今が死ぬほど辛くても、枯れ木に捕まり海原を漂う気になって生きてほしい。」
「幸せな結婚生活が、限られた時間なんて悲しすぎる。いつかあなたを分かってくれる人に出会うはず。」
友人たちの言葉です。

うちは、子供が女の子、しかも思春期で子供にもバレました。
イヤでも、毎日母親が泣いてれば気が付きますよね。


友人の言う通り良い妻を辞めましたので、相手を調査し、(お金かかりました・・・)
先日、相手の家へ突撃し、自分や娘の思いを込めた通知文を渡して来ました。

今、弁護士を雇って、娘と一緒に主人と相手の両名に謝罪を要求、両名に対して
慰謝料請求に踏み切る予定です。はっきり言って相手からは調査費や弁護士費用
分が取れるとは思いませんが、これが私と娘の気持ちです。

発覚して3ヶ月後に問い詰め、這い上がっては主人に叩き落とされ、
友人に慰められの繰り返し・・・解決まで1年弱かかるかもしれません。
考えると、長かったです。でも、制裁は「浮気発覚後3年有効」なので、
主さんはまだゆっくり考える時間があると思います。
うちは、子供が次の学年になるまでに仕上げたいので、あまりゆっくり
してられません。なんとか春には間に合ってほしいです。


No.33 16/01/08 02:43
匿名13 

>> 32 あなたに一言だけ伝えたいかな。

こういう問題って何方だけが悪いというのはないんですよ。

量の違いは有れど双方が悪いのです。

あなたと場合も主さんの場合もそう、家庭と浮気相手、どちらが居心地が良いのか?

居心地良い家庭なら他には行きませんよ。それを作れなかった事は棚の上ですか?

男は全て浮気するものではありませんよ。

またそういう男を選んで結婚を決めたのは自身でしょ。見極められなかったのも自分の責任ですよ、大人なのですから。

浮気するような男を選んで、浮気したくなる環境しか作れなくて、何も努力せず、非難しかしなかったら、行き場を無くし他に逃げるしかないでしょうね。

でも居心地良い家庭がそこにあればそこに居続けた場合もあるでしょうね。

うちなんてまさにそうだから、浮気や不倫なんて考えることすら無かったですよ。いまだお風呂も一緒寝るのも一緒な夫婦ですよ。たまにヤキモチ焼きの女子大生の娘が間に入ってきますけど。たまに朝起きたら横は娘?その向こうに嫁ってなっててびっくりしますよ。

主さんにあなたは絶対と言いますが、絶対なんてありません。無いから浮気されたのすよ。

感情論でギズ口舐め合うような事しても誰も何も救われたりしません。全てを現実として認め、足りない物、足りない事、出来なかった事、そしてお互いの事を冷静に見れなきゃ、また同じ事を繰り返します。

あなたの意見の矛盾は、諦める事と言いながら15年経ってもグチグチ言ってる所です。あなたは15年前から成長出来てない人だという事ですよ。

諦め自分の幸せの為に邁進してる人ならば、授業料として次に進んでますよ。あなたのように拘って無いと思いますけどね。


  • << 37 横すみません。不倫はした方が悪いに決まってるでしよ。どんなに美人で家庭的な女性を妻にしても浮気する人は浮気します。選んだ自分の責任と言われても、結婚する時は相手を信頼してるし、いちいち疑わないでしょう?主様や浮気された人はこれからどう生きていくかが大事なだけで、私が至らないせいでと思う必要はないです。ある意味居心地が良くて、手放す気がないからこそこそ浮気するんでしょ。浮気については主様に責任も非もないと思います。喧嘩と不倫間違えてるんじゃないですか?仲良し自慢する前に傷ついた人の気持ち考えたら?

No.34 16/01/08 06:59
既婚者18 ( ♀ )

>> 33 あのね。主さんを慰めているのであって、今は居心地はどうのではないのですよ。
性別も出さずに、他人の家庭をうだうだ言わない。ちなみに、私が浮気されたのは
半年ちょっと前ですよ。理解もなく反論しないでね。

No.35 16/01/08 07:44
特命 ( tq7bl )

日本の社会じゃ
結婚した女は、家政婦扱いなるに決まってますよ。
しがないサラリーマンが接待や風俗など自分が行きたくなかったとほざき
満面の笑みで行く国ですよ。妻が美人でとか居心地がいい家だからとかまるで都合の良い家政婦がいて飽きたら外で摘まむ図式ですよ。
だから海外じゃキャバなんて成り立たないだろうし、接客のプロだとかアホな事を言うんですよ。
妻に社会保証をさせるように日本の男性は、考えてます。
しがないサラリーマンが女遊びが経費で出来たら狂うに決まってんでしょ?
同僚にも手を出すし罪悪感なんてないよ。周りもやってるて感じで

  • << 79 その通り‼ それが男の性なんです! お子様なんですよ、男なんて。 男は浮気する生き物です!チャンスがあるか、ないか、理性を押さえられるか、押さえきれないかなだけ。

No.36 16/01/08 08:34
特命 ( tq7bl )

日本の男性が正社員なれば社会から旨味や恩恵を受けれる仕組みを上から下まで正社員なら選り取り緑の仕組みを作っている社会だから
海外の女性と違い水や風俗が潤うし
男性が女性に慣れまくる図式。罪の意識など生まれようがないし不倫した相手も軽蔑しながら楽しむ超自分勝手なのが日本男性だろう。
海外に売春ツアーも話題になったし
東南アジアの未成年を相手に
なんだかな。

No.37 16/01/08 09:30
新婚さん31 

>> 33 あなたに一言だけ伝えたいかな。 こういう問題って何方だけが悪いというのはないんですよ。 量の違いは有れど双方が悪いのです。 … 横すみません。不倫はした方が悪いに決まってるでしよ。どんなに美人で家庭的な女性を妻にしても浮気する人は浮気します。選んだ自分の責任と言われても、結婚する時は相手を信頼してるし、いちいち疑わないでしょう?主様や浮気された人はこれからどう生きていくかが大事なだけで、私が至らないせいでと思う必要はないです。ある意味居心地が良くて、手放す気がないからこそこそ浮気するんでしょ。浮気については主様に責任も非もないと思います。喧嘩と不倫間違えてるんじゃないですか?仲良し自慢する前に傷ついた人の気持ち考えたら?

No.38 16/01/08 11:00
匿名13 

>> 37 パートナーに対しての罪悪感が無いから不倫や浮気するんでしょ。じゃ何故その罪悪感が無いのか?

それはそこにパートナーを敬うという夫婦生活の根底ともなるものが無いからですよ。

浮気や不倫をすればパートナーが嫌な思いをすることなんて誰にでもわかるでしょ。そんな簡単なことを破れるのは、それだけの気持ちをお互いに育てられなかったからでしょ。

嫁さんが出来てて居心地よく嫁さんを敬える環境なら、その嫁さんを困らせたくは無いでしょ、それが抑止力にもなるんですよ。

そういうこともしないで結婚したからと言って本性でわがままに家庭を自分流で作り、旦那さんの居心地悪い家庭作っておいて、浮気されたは自業自得でしょ。なら共に居心地良い家庭作るのが先ではないですか?

文句言う人って、結局自分は大した努力もせず、不満ばっかなんですよ。文句や愚痴なんて努力する気の無い人が言うことでしょ。する人は面と向かって言えると思うんだよね。でも言えないのは自分にも落ち度がある事を認めてるからでしょ。そこを突かれたくないから周りに愚痴るんですよ。

片方だけが悪いなんてことは絶対にありません。否の分量に差はあると思うけど、共に出来てなかったからそうなったんですよ。そうなりたくならないための結婚だったんでしょうが、夫婦してそういうことにしてしまっただけですよ。

普段からのコミュニケーションや会話からでも相手の気持ちや考えは見えますよ。変化にも気付きます。そういうことも出来てないから相手の変化などがんからないんでしょ。そういうのが苦手な人なんだよって愚痴るなら、なぜそんな人と結婚したのかって部分からの問題でしかないでしょうし、そんな人を選んで印突いたのなら、やはり自業自得としか言えないんじゃないの?

そんなに嫌なら離婚すればいいだけ事、でも結局自活能力すら無いから、愚痴ることしか出来ないんだよね。なら稼げる女になりゃ離婚しても困らず自分らしく生きられるんじゃないの?


  • << 42 39さんに同意。 悲しんでいる人をまた更に落とし込む人が信じられない。 された私が自業自得でけっこうです。でも、したうちの旦那は 私と当分離婚できないから、「自業自得」の生活になると思います。 うちは旦那親と二世帯同居なので、旦那名義の家のだけど、居場所が無くなってます。 一人娘も怒らせたので、彼は年老いてどうなるやら・・・ 主さん、面倒なら、もうこのスレ閉じてくださいね。 とにかく今は頑張らない。当分は自分に都合のいいことだけして回復を待ちましょう。
  • << 43 突然横レス失礼します。 ごたいそうな意見、まあ、結構ですけどね。 それは男の自分勝手なズルさを見落としてますよね。 居心地のいい家庭? 家庭は夫婦二人で作るもの。 夫がその努力も話し合いもせず敵前逃亡どころか、解決する気もさらさらなく、外に癒されにいくって、どうなの? まず始めに家庭から目をそらす男の不誠実さに、あなたは何も感じないの? 逃げることが正しいの? 仕事してりゃそれでいいの? 居心地よくしてもらえないとスネて飛び出しちゃうガキなの? 女だって居心地いい訳じゃなくても、家の事やこどもの事を放棄せずに頑張るんだよ、そこ、わかってますか? こそこそ陰で浮気することに、なんの大義名分があるのかわかりませんね。
  • << 44 横スレ失礼します。 言いたいことは分かります。 でも居心地が悪いなら、旦那さんも奥さんと向き合うべきだし、お互い改善のために努力するべきだったと思いました。なので浮気に逃げた旦那さんが1番悪いと私は思います。 まだ発覚間もない主さまに 自分も悪かったんだと思えるかと言われたら 無理と言うか酷だと思います。 確かに至らないところもあっただろうって、 人は完璧ではないので、自分でも分かっていると思います。 それを反省できるにはまだ早すぎです。 もっと浮気された事実を客観的に考えられるようになるには時間がかかるし、 気持ちに余裕が生まれないと難しいかなと思います。 主さまは主さまのペースでこの出来事に向き合っていってほしいです。 いずれ自分がどうすべきか見えてくる時がやってくると思います。

No.39 16/01/08 11:12
ベテラン主婦2 

>> 38 あなたの言い分も分からないわけではないけれど、もう少し主さんへの気遣いあってもいいんじゃないですか?
産後で本当は皆に気遣ってもらって大切にして欲しい時期に辛い思いされてるんだから。
私は努力して今は夫が私に執着してるけど、並大抵の努力じゃない。
人にはオススメできないわ。

No.40 16/01/08 12:36
ベテラン主婦15 ( ♀ )

再構築どころか、この旦那さんはほとぼりが冷めたら又すると思います。

浮気相手との一番いい時に、出鼻をくじかれたこと。

義両親の前に引きずり出され、謝らされたこと。
何だかんだと結局は、許されたこと。

結局、何の努力もせずに元サヤに戻れたんだもの。
主さんの今の気持ちなんてきっと微塵も感じていないと思います。

主さんが知らないだけで、多分この旦那さんは浮気をする男なんだと思います。

No.41 16/01/08 12:49
特命 ( tq7bl )

これは、努力の問題と違う。
可愛そうに
自分を責めてもいけないし旦那もわからっていない。周りもやってるそんな意識から生まれているんだから
女遊びは、男性の本能と開き直りか
逆ギレしますね。日本男性の女に不充しない循環社会
いかに色々な女と出会えるか社会不細工だろうとメタボ禿げだろうと枕営業の話も某アイドルや保険の営業でも事欠かない。女性を家庭に縛れば女性は、再就職に不利なる図式だから泣き寝入りや貧困になるのも意図も簡単ですよ。
美人や良妻賢母なんて関係ないでしょ。男性に泣き寝入りしないで済むのは、女性も社会で働いて対等しない限りセクハラも日本人には、わからないのですよ。セクハラされて逆にモテたとさえ勘違いする位。母子加算手当てや交通機関無料や水道代無料だったり母子家庭は、地域により保護されています。短い人生誰かに振り回され家政婦扱いされてもね。
向こうも女に縁がなくなると妻と仲良しなんて誰も大事に出来ません。

No.42 16/01/08 14:41
既婚者18 ( ♀ )

>> 38 パートナーに対しての罪悪感が無いから不倫や浮気するんでしょ。じゃ何故その罪悪感が無いのか? それはそこにパートナーを敬うという夫婦生活… 39さんに同意。
悲しんでいる人をまた更に落とし込む人が信じられない。

された私が自業自得でけっこうです。でも、したうちの旦那は
私と当分離婚できないから、「自業自得」の生活になると思います。

うちは旦那親と二世帯同居なので、旦那名義の家のだけど、居場所が無くなってます。
一人娘も怒らせたので、彼は年老いてどうなるやら・・・

主さん、面倒なら、もうこのスレ閉じてくださいね。
とにかく今は頑張らない。当分は自分に都合のいいことだけして回復を待ちましょう。

No.43 16/01/08 16:27
匿名43 ( ♀ )

>> 38 パートナーに対しての罪悪感が無いから不倫や浮気するんでしょ。じゃ何故その罪悪感が無いのか? それはそこにパートナーを敬うという夫婦生活… 突然横レス失礼します。

ごたいそうな意見、まあ、結構ですけどね。
それは男の自分勝手なズルさを見落としてますよね。

居心地のいい家庭?
家庭は夫婦二人で作るもの。
夫がその努力も話し合いもせず敵前逃亡どころか、解決する気もさらさらなく、外に癒されにいくって、どうなの?

まず始めに家庭から目をそらす男の不誠実さに、あなたは何も感じないの?
逃げることが正しいの?
仕事してりゃそれでいいの?
居心地よくしてもらえないとスネて飛び出しちゃうガキなの?

女だって居心地いい訳じゃなくても、家の事やこどもの事を放棄せずに頑張るんだよ、そこ、わかってますか?

こそこそ陰で浮気することに、なんの大義名分があるのかわかりませんね。

  • << 48 そこわかってますかですか? 出来てない人がいいそうな言葉ですね。 掃除洗濯、俺してますね。 夕食も週4くらいで作ってますかね。 参観日や個人懇談、三者面談、PTAしてますけど。 それで俺が働いてます。嫁さんは基本専業ですよ。世間ズレしたくないからと時折パートさんしてますね。お小遣い稼ぎみたいなものです。 そこまでやって行ってるんですけどなにか? 夫が話し合いもせず敵前逃亡するような男選ぶからそう言うんですよ。 しっかり話し合える人と結婚すれば良かっただけの話でしょ。 人に噛み付くのも結構ですが、貴女俺のスレを勘違いしてません?俺は最初っから浮気や不倫について絶対的な反対派ですよ。 何が大義名分だよ。人のスレを読み間違いしておいて。本当に失礼ですよ。
  • << 80 良いこと言う!👍

No.44 16/01/08 16:55
匿名21 

>> 38 パートナーに対しての罪悪感が無いから不倫や浮気するんでしょ。じゃ何故その罪悪感が無いのか? それはそこにパートナーを敬うという夫婦生活… 横スレ失礼します。

言いたいことは分かります。

でも居心地が悪いなら、旦那さんも奥さんと向き合うべきだし、お互い改善のために努力するべきだったと思いました。なので浮気に逃げた旦那さんが1番悪いと私は思います。

まだ発覚間もない主さまに
自分も悪かったんだと思えるかと言われたら
無理と言うか酷だと思います。
確かに至らないところもあっただろうって、
人は完璧ではないので、自分でも分かっていると思います。
それを反省できるにはまだ早すぎです。
もっと浮気された事実を客観的に考えられるようになるには時間がかかるし、
気持ちに余裕が生まれないと難しいかなと思います。
主さまは主さまのペースでこの出来事に向き合っていってほしいです。
いずれ自分がどうすべきか見えてくる時がやってくると思います。

  • << 49 ならば俺のスレ、頭から読んでください。最初に貴女と同じ事書いてますから。 一部の反論に返した一部だけ読んで、そういうのは変でしょ。俺は浮気、不倫に対して絶対的な反対派ですよ。 何をわかって書いているのですか?

No.45 16/01/08 20:47
匿名45 

自分も浮気したら、納得できました。
誰と結婚しても男に大差ないです。
自分とお金だけが頼りです。

No.46 16/01/08 22:03
通行人46 

主様、お辛いでしょうね。
私も一年前に主人の不倫が発覚して、その時は本当に辛くて辛くて、何度も死にたいと思いましたが、二人の子どもを残して行くわけにもいかず、なんとか頑張っています。
発覚時は子ども中心で夫婦生活にも積極的でなかった自分を反省し、夫婦で話し合い、色々改善してやり直して行こうと決めました。不倫相手とも別れると約束してくれて、別れたと報告してくれました。
責めないように、居心地の良いようにと、精一杯頑張りましたが、彼らは水面下で続いていました。
不倫できてしまう人って、自分に甘いというか、意思が弱いんだと思います。
魔が差したってタイプもあるかもしれませんが、意思が弱い人はそうそう変われないと思います。
私は自分が変わる事にしました。
資格をとり、仕事を始め、更なる資格の勉強をして、ジムに通い、スキンケアを徹底し、料理の腕を磨き。
そして、いつか充分な収入と社会的地位を手に入れて、夫を必要としなくなった時は颯爽と去ろうと思います。
今はそのための準備期間で居候させてもらってる、って考えたら気持ちが少しラクになりました。
主様の旦那様はうちの夫とは違うかもしれないないので再構築できるかもしれませんが、もし無理そうだったら自分の思考の転換ができると少しは落ち着くと思います。
お互い、頑張り過ぎず頑張りましょう!

  • << 81 貴女カッコイイ(σ≧▽≦)σ 自分がしっかり収入を得られるなら浮気、不倫旦那なんかいらね➰ですよね!

No.47 16/01/09 00:51
既婚者47 

主さんと同じ状況にいるものです。
現在、適応障害気味で、以前心療内科に通院して一度良くなったのですがまた再発した感じです。私のこんな状態は、旦那は見て見ぬ振りか気づかないのか…。
以前の通院のことも軽く演技位に思ってます。今の精神状態なんてなったひとしかわからないとおもいます。
私もここに書いてくれたスレを読んで、まるで自分にも言ってくれてるみたいで…。
少し頑張ろうというきもちがでてきましたよ。

  • << 50 >私のこんな状態は、旦那は見て見ぬ振りか気づかないのか…。 >以前の通院のことも軽く演技位に思ってます。 それって自身が辛い事とか、苦しいと伝えられていないってことですよね。なんで伝えないの? >今の精神状態なんてなったひとにしかわからないとおもいます。 ならなんで一緒に心療内科に付いて来てもらうよう言うなりするなりしないの? 原因を作ったのは旦那さんですよね。 貴女が辛い思いをしてる事を医師に言われたらいいんですよ。そこまですれば? そうやって我慢したり、自分を誤魔化すから、自分が壊れたり、自身を追い込んでしまったりするんですよ。 されたからって悲劇のヒロインなんてしなくてもいいんですよ。それより自分らしくに戻ればいいだけです。夫婦は元には戻れません。手も自分だけなら変われます。 上の46さんなんてまさにそのとおりですよ。自分らしく戻るだけ。そして進歩する。素晴らしい考え方をしてると思いますよ。 貴女もひっくり返す勢いを持ってみれませんか?女性の芯は本当に強い物ですよ。
  • << 54 46です。 私も一時期心療内科に通いました。 でもちっとも気持ちがラクにならないので行かなくなりましたけど。 人って、陥ってしまうと自分で自分は引っ張りあげる事ができないと思うんです。 外から見たら大した事ない深みでも、 はまってしまった人は必死なんです。 私もお友だちやネットで強い言葉を沢山もらって引き上げてもらいました。 でも今もフラバって時々独り泣いています。 でも、いつまでも泣く自分もきっと大事なんです。悔しさを忘れないため、臥薪嘗胆です。 この悲しさと悔しさをパワーに変えましょう!5年10年、毎日1~2時間勉強すれば社労士や通関士、TOIEC900だって達成できるかも! でも、急がず、ゆっくり強くなってゆけばよいと思います。 沢山泣いて、また立ち上がって、また泣いて、また立ち上がって。 あの辛い経験があったから今の私がいるんだって、胸を張って言える日まで、ゆっくり頑張りましょ!

No.48 16/01/09 02:57
匿名13 

>> 43 突然横レス失礼します。 ごたいそうな意見、まあ、結構ですけどね。 それは男の自分勝手なズルさを見落としてますよね。 居心地のい… そこわかってますかですか?

出来てない人がいいそうな言葉ですね。

掃除洗濯、俺してますね。

夕食も週4くらいで作ってますかね。

参観日や個人懇談、三者面談、PTAしてますけど。

それで俺が働いてます。嫁さんは基本専業ですよ。世間ズレしたくないからと時折パートさんしてますね。お小遣い稼ぎみたいなものです。

そこまでやって行ってるんですけどなにか?



夫が話し合いもせず敵前逃亡するような男選ぶからそう言うんですよ。

しっかり話し合える人と結婚すれば良かっただけの話でしょ。

人に噛み付くのも結構ですが、貴女俺のスレを勘違いしてません?俺は最初っから浮気や不倫について絶対的な反対派ですよ。

何が大義名分だよ。人のスレを読み間違いしておいて。本当に失礼ですよ。


  • << 53 浮気される家庭もおかしいんでしょうけど、あなたの家庭も変わってる・・・ >掃除洗濯、俺してますね。 >夕食も週4くらいで作ってますかね。 >参観日や個人懇談、三者面談、PTAしてますけど これで奥さんが基本専業ってのが信じられない。 私なら、そこまでさせない。 奥さんも、旦那さんにそこまでさせるのが信じられない。 逆に、奥さんが本当に旦那さんや子供を大切にしてるのか疑う。 「ここまで、やってやってるんだ」って態度を家庭で見せないで ここで見せてるんだから、まぁ、あなたは奥さんの事を理解していて 家庭は平和なんでしょうね・・・ ここで、悩んでる奥様は、旦那さんに訴えても分かってもらえない方 ばかりなんですよ。だからここに来るんです。 違う環境の方がどうのこうの言うのがおこがましい。 浮いたり沈んだり、泣きながら食事をしたりの私は、 これってうつ病だと思う。と言えば 「鬱なんだろ!まともな話はできないんだろ!」と会話をさえぎられ うつ病でも受け入れてくれませんか?と言えば 「受け入れられない」「だいたい、本当に鬱なのか?診断書持ってこいよ」 とまで言われました。 その終いに「相手は悪くない」と言われたので、出る所に出るんです。 複数の既婚者を相手にする「ビッチ」さんと分かっても、庇う夫でした。 弁護士から、通知が届いているはずなのに、まだ出会い系で男漁ってるし・・・ そんな男を選んだ自分が悪いと言われても、結婚式の当日に「あなたが浮気して 病んだら、一緒に病院に行ってくれる?」と質問コーナーがあるわけじゃないんです。 浮気する人は、確かに奥様を気遣うあなたとは違う。 所謂「モラルハラスメント夫」なのです。 でも、モラルハラスメント夫は、結婚して、こいつは俺から逃げないと 分かった時点で本性を現すんです。そういった本も沢山出てます。 ネットにも情報はあります。 あなたは確かにいい旦那さんです。ここに来る必要のない方だと思います。
  • << 55 末長くお幸せに。 あなたのレスが間違ってるとは言いません。 でも、いかなる正論も、時と場合を選んでさしあげるべきです。 お子さんいらっしゃるなら、お分かりになりませんか? 初産で2ヶ月の赤ちゃん抱えて、涙してる主さんに、見る目がないとか、経済的に自立とか、あまりにも酷です。 病ませたいんですか? 踏みにじられて、くいしばってる私には到底理解できません。 今の私が自己責任であることは理解しています。
  • << 56 13さんのレスの趣旨には賛同する部分はあるけど。 夫婦間で起きることは、夫婦の責任だと私も思う。 13さんの家庭は奥様は専業主婦でいられる程度に収入があって、13さんは奥様が大好きで、ほぼ専業の奥様の代わりにPTAや家事までこなしてる。 私はそんなダンナはいらない(笑) 俺がんばってる、俺すごい、俺カンペキ ご近所でも学校でも、「××さんちの旦那さん、優しいのね~」 息が詰まります(笑) ダンナが褒められるたびに、自分がダメ嫁って言われるような気分になりそう。 まあ13さんのお宅はそれで幸せなんだろうけど。 今の主さんにあんな言葉を投げられるような13さんに主さんの気持ちは理解できないだろうね。 自分が正しいと思って言う言葉が、例え正論であっても、ネットとはいえ悩んでいる人を傷つけることもあることを13さんは理解した方がいい。 もしかしたら奥様も、時々私みたいに「息つまるわぁ」って思ってるかも(笑)「今夜も仲良し夫婦しないといけないのかぁ」ってため息ついてたりして。 どんなに努力したって、他人同士なんだから、相手の気持ちなんて完全には理解できないからね。 そこに折り合いつけるのが夫婦だから。 綺麗事ばっか言わないでね、優等生ダンナさん。
  • << 74 横レスですが、 あなたは、大きな間違いをしてます。 浮気された原因や、どちらが悪いなんて、今、ゴチャゴチャ言う時ではないです。 まず主さんの心を、支えてあげる時です。 理屈じゃなくて、優しさなんです。 もう少し優しさを持ちましょう。 傷ついてる主さんに、自分の家庭の幸せを自慢したり、理屈をこねて何になるんです。 優しさのない人間は、最低ですよ。 因みに、いくら居心地が良い家庭であっても、浮気する男は浮気します。

No.49 16/01/09 03:01
匿名13 

>> 44 横スレ失礼します。 言いたいことは分かります。 でも居心地が悪いなら、旦那さんも奥さんと向き合うべきだし、お互い改善のために… ならば俺のスレ、頭から読んでください。最初に貴女と同じ事書いてますから。

一部の反論に返した一部だけ読んで、そういうのは変でしょ。俺は浮気、不倫に対して絶対的な反対派ですよ。

何をわかって書いているのですか?





No.50 16/01/09 03:19
匿名13 

>> 47 主さんと同じ状況にいるものです。 現在、適応障害気味で、以前心療内科に通院して一度良くなったのですがまた再発した感じです。私のこんな状態は… >私のこんな状態は、旦那は見て見ぬ振りか気づかないのか…。
>以前の通院のことも軽く演技位に思ってます。

それって自身が辛い事とか、苦しいと伝えられていないってことですよね。なんで伝えないの?

>今の精神状態なんてなったひとにしかわからないとおもいます。

ならなんで一緒に心療内科に付いて来てもらうよう言うなりするなりしないの?

原因を作ったのは旦那さんですよね。

貴女が辛い思いをしてる事を医師に言われたらいいんですよ。そこまですれば?

そうやって我慢したり、自分を誤魔化すから、自分が壊れたり、自身を追い込んでしまったりするんですよ。

されたからって悲劇のヒロインなんてしなくてもいいんですよ。それより自分らしくに戻ればいいだけです。夫婦は元には戻れません。手も自分だけなら変われます。

上の46さんなんてまさにそのとおりですよ。自分らしく戻るだけ。そして進歩する。素晴らしい考え方をしてると思いますよ。

貴女もひっくり返す勢いを持ってみれませんか?女性の芯は本当に強い物ですよ。

  • << 51 50スレ後半の 手も自分だけなら・・・ は打ちミスです。 でも自分だけなら・・・ と読み替えてください。
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