均す

>> 400 婦人科の再検査、せっかくの機会ですからやって下さいね。 あなたがしょっちゅう体調を崩すのは、仕事の疲れやストレスだと思っていましたが、ホルモンのバランスもあるのかな？と、ちょっと心配になったから婦人科と言ってみたのです。 私は婦人科の検査はまだやったことがありません。 家政婦さん達にはちゃんとやって貰っています。 雇い主として責任がありますから。 胃カメラはやりましたよ。 それだけでもヘトヘトです。 検査は疲れますね。 彼が講師の時の心配はそういうことだったのですね？ あなたの彼も分かり易い人ですね。 男ってどうしてバカで可愛いんだろう？と考えたことがあるんです。 子供は小さいだけで無条件に可愛いから、親や大人が保護したくなるように、男は特定の女には母性本能を刺激するようなことを、無意識にするんじゃないかしら？ そうでなきゃ自分よりも体が大きい男を可愛いと思うのは変よねって。 あなたの彼も可愛いですね。 今日も忙しい夫にメールしてあげようと、｢ウチのホウズキは食べられるの?｣とメールしたら、｢ミニトマトのこと?｣だって。

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>> 401 こんにちは(^-^)
「ミニトマトのこと？」って一人で笑っちゃいました(笑)
ホルモンのバランスですか、確かに生理前だと頭痛や倦怠感があります。ストレスも影響したりするんですよね。胃カメラ辛いですよね、私もこの前初めて受けました。麻酔したけど喉を通る違和感がきつかったぁ(>_<)
そうそう、彼はわかりやすいです(^-^;
先日うちの職場に彼が立ち寄ったとき、他の上司や同僚に対しては会う人、一人一人声をかけていたのに、私が挨拶しても不自然に会釈だけですぐ行ってしまいました。確かにあんまり私にばっかり話しかけると怪しまれちゃいますよって言たけど…極端過ぎるよ！って(^-^;

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>> 402 何故ホウズキがミニトマトになってしまうのか？ 相当疲れているなと思いました。 夫は考え方に変化があり、今までの活動で意に添わないものが出て来ました。 多少の行き違いは流したり活動でやり返して来た夫ですが、先日とうとう切れてボイコットしてしまいました。 会社にも家にも次々と色々な人が謝罪に来るので、会社にも行かず家にも帰らず、携帯の電源も切ってを２日間やりました。 その間私を連れ回しての逃避行です。 一度やってみたかったと夫も私も面白かったですけど、不始末を犯した方は大変だった様子です。 結局夫は拝み倒されて断れずまた続けているので、可哀想だからたまには私からメールしてあげようと、慣れないことをしたものだから、ミニトマトの返信の後直ぐに、｢何だどうした?｣と夫は帰って来てしまいました。 直ぐ戻らなきゃならないと言う夫は、酷く疲れた顔をしていたので私の車で送り迎えしました。 ホウズキは食べられるけど、苦くて旨いものじゃないそうです。 あなたの彼の張り切ってしまうことや極端な態度、可愛いですね。 でもあなたは心配でしょうね。 私も夫と同じ職場だったら速攻バレていたと思います。

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>> 403 こんばんは(^-^)
ホウズキが熟すと赤い実だからミニトマトになったのかと思ってました。旦那さん、ホウズキは食べられないのが多いから、いやいやミニトマトと聞かれているって思ったのかなって。ホオズキボンボンというのを最近ネットで見てとても美味しそうでしたので主さんのお家のは食用かなって気になっちゃいました。
お仕事のこと大変でしたね。でも逃避行って憧れます。
そうですね、わかりやすくて可愛いんだからっ！って思いつつ、仕事の愚痴は特に彼には言えないでいます。何もしないでと言っても私のために何とかしなければってすぐ行動に出ちゃうから(>_<)

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>> 404 確かにホウズキとミニトマトは赤い実繋がりですけど、ホウズキの移植場所を先日夫と相談したばかりだったし、夫が肥料をやり過ぎて弱らしてしまった木もあって、ちゃんと育つか分からないけど弱った木も移植すると、そんな話しもしたものだから、ホウズキがミニトマトになるのはおかしいと思いました。 逃避行に至る前にも、いつものお兄さんの言葉に急に怒り出したり、全部ではないけど夫には一部の活動が嫌になっていることは、私には分かっていました。 ボイコットしたことでその一部の活動の人達は、夫はやってくれて当たり前という考えを改めてくれましたが、夫には以前のような熱意が無くなっているので、どうなるかなと思っています。 あなたの彼のあなたへの一生懸命さは、あなたにとっては有り難迷惑なことばかりなのも良く分かります。 男ってバカだから、その一生懸命さを喜んで欲しいんですよね。 喜んで貰えることが元気の源で男の自信に繋がることだから、女にとってはうっかり出来ないところだと思っています。 当たり前だけど息子も男だから有り難迷惑なことも多く、でも頼もしい男になって貰う為に喜んであげることを務めとしています。

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>> 405 こんばんは(^-^)
そういうことがあったんですね…一部の方が少しでも改めてくれたのは良かったです。
そうですね、喜んで貰えると嬉しいですよね、やる気になりますよね。
最近は私の愚痴をきいてもらうことが多いです。彼のほうが仕事や調停など辛い時期なのに…。一緒にいるときだけでも安らげるように自分のことはしっかりしとかないとって思います。

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>> 406 調停始まっているのですか？ 相手が相手だから、相手方が出廷せずに進んでいないのかもしれないなと気になっていました。 彼に愚痴をこぼせるようになったのですね。 そういえばあなたは、彼に言いたいことを言ってしまうというようなことを言っていませんでしたか？ え? と思ったのですが、字数が限られているのでそのことに触れられなかったことを覚えています。 あなたは彼になかなか言いたいことも言えず、聞きたいことも聞けない印象だったので、おや？と思ったのですが、沢山の時間も流れあなたと彼の関係もより親密になるのは必然でしたね。 彼は｢もっと頼って欲しい｣と、頼られることを望んでいたのだから、あなたが色々話してくれるようになったことに満足しているでしょうね。 男が女にしてあげたいことは、こうしてあげると喜んでくれるだろうという考えではなく、自分がしたいことなんですよね。 だからトンチンカンだったり有り難迷惑だったり。 でもこちらから見ればトンチンカンなことでも、あちらにとってはしてあげたくて仕様がないことなのだから、そこはあまり我慢させない方が良いのかなと私は思っています。

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>> 407 こんばんは(^-^)
第一回目の調停が決まりました。奥さんは、まずはお金のこと他に子供が成人するまで、就職するまで離婚しないと言っているそうです。親が離婚していると子供の就職が不利になるからと。警察官なんかは身辺調査があるというけど、就職に不利になったりするかなと思います。
そして、彼の退職金の半額を請求するそうです。自分の主張が通らないようだと裁判すると言っているそうです。

わかりにくくてすみません。彼に対することは言いたいこと言ってしまってます。
彼の家族のことと彼と私の将来のことは、彼からの話を聞くばかりになります。私が首を突っ込むのは良くないかなとか、未だに彼と将来を考えて良いのかと思ってしまうから。
仕事のことは彼に話してしまうと、周りに彼がなんでそんな細かく知っているんだとなったり、愚痴を言い過ぎると私を移動させようと人事に口を挟むことで二人の関係が怪しまれるのではと思い…言えません。
昨日のレスの愚痴とは新しい職場でのことです…仕事のことは言わないと決めていたのに。話した後、「私を移動させるとか根回しはしないでね。大丈夫だから、自分のことは自分でするから。今の関係を守ると思ってなにもしないでね。」と念押ししました。彼は「わかった大丈夫だから」と少し複雑な表情でした。愚痴を聞いたら何かしたくなる彼には申し訳ないなと思います。

主さん、彼ですが完全別居ではなかったみたいです。確かに家を空けることは多かったけど、私ともっと近くなりたいと思い大袈裟に言ったそうです。彼の小さな嘘!?ごまかし!?が私にはひっかかることでモヤモヤしています。ただ今回の調停のことで完全別居となるそうです。

長くなっちゃいました。おやすみなさい。

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>> 408 別居していなかったのですか。 奥さんが離婚に同意していないのなら、全て包み隠さず正直には話せないでしょうね。 私の夫もそうでしたよ。当時の妻のことは殆ど正確に聞きましたが、息子も両親の離婚に賛成していると嘘を言いました。 当時の妻が私の職場に乗り込んだ後、夫は妻の顔も見たくないと暫くホテル住まいをしていたのですが、そこへ父と話したいと言う息子を弁護士が連れて来て、離婚を考え直して欲しい、母さんは僕が何とかするからと言ったのを、後で夫から聞き出したのでした。 あの時息子は高校生でしたが、その頃の私も両親の離婚を望んでいたので、夫の息子もそうなのだろうと思っていたのですが、息子の真意を知って、私は自分のすべきことが見えたのでした。 そんな風に覚悟を決められたのは、夫が私を騙しているとは思えなかったからです。 あなたの彼が子供が家を出てから調停に踏み切ったのは、家族の段取りを考えているからだろうし、家族をそっちのけにしないで手順をきちんと踏んでいることからも、あなたへの気持ちには嘘は無いと感じますが、あなたはどう感じていますか？

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>> 409 こんばんは(^-^)

そのことで不安になり、彼に何度も聞いてしまい、喧嘩というのか気まずくなってしまいました(今は仲直りしてます)。
知るきっかけは彼の辻褄の合わない発言で…その時に「ちゃんと話すから」と説明してくれました。ただ聞いてました。
後から、私と出会わなかったらこんなことにならなかったのでは、奥さんに振り向いてもらえないから私のところに来たのかな、そもそもそんな状態で調停もあるのに私と会っていて良いのか…とかいろいろ考えてしまい、悲しくなりました。

彼は、私と出会わなくてもいずれは離婚していた。既に破綻していて子供が育つまでとお互いに我慢していた。私とは気持ちのすれ違いがないようにしたい。私が自分の気持ちを言ってくれないから不安だった。近くなりたいと思い、大袈裟に話してしまった等々言ってました。

先日、彼から正式に別居すると聞いて「何で今なの？別居する必要はあるの？」など責めるような質問から始まり(責めるつもりはなく聞いたのだけど堪えたみたいです)…また確かめるような質問をしてしまい、気まずくなりました。自分が彼からどんな言葉を望んでいるかもわからないです。

私への気持ちは嘘はないと思います。私に気を遣って言えないことがあったのではと思います。まだあるのかも…
彼とちゃんと付き合うことになっても、また彼に同じことを聞いてしまうのではと考え、不安になります。

主さん達もそのようなことがあったんですね。旦那さんは真っ直ぐだから、私の彼の話を聞いたらひいちゃうかもと思ってました。

彼と明日会います。
穏やかな気持ちで会いたいです。

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>> 410 デートを楽しんでいますか？ 私の夫は真っ直ぐなのかな？ 一生懸命なのはあなたの彼と同じだったと思いますよ。 今すぐにでも離婚したい。 でも妻が応じてくれない。 子供はまだ学生。そんな状況での離婚ですから、何一つ思い通りにならない。 でも夫は私を、あなたの彼はあなたを絶対に手放したくない。 としたらつなぎ止めておく為に嘘もつくでしょうね。 離婚は大変ですよ。 夫もお兄さん達身内の人達も、こっちが慰謝料を貰いたいくらいだと言っていますが、相手の離婚の条件を全面的に飲んで、不動産を売って多額なお金を用意しても別れて貰えなかったですからね。 その大変な離婚を、あなたの彼はしようとしているのですから応援してあげて下さい。 お子さんが家を出たのだから、彼は別居したいでしょう。 子供がいない家で奥さんと二人だけで暮らすなんて地獄だと思いますよ。 やっと別居出来るのだから喜ばしいことです。 それに別居していれば離婚を早めることも出来るかもしれません。 彼の支えはあなたです。 あなたが不安でいると、良い状況じゃなくても彼は嘘をつくしかなくなると思いますよ。

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>> 411 こんにちは(^-^)

昨日は映画を観たり、ご飯を一緒に作ったり楽しい時間を過ごしました。来てすぐ息が苦しくなるくらいギュッとされました。私のことで負担かけてる場合じゃない、しっかりしないとと思いました。
ありがとうございます。気持ちが落ち着きました。

相手の条件を飲んでも反対ですか…。
離婚って働いている男の人には不利なものでしょうか。彼の奥さんの条件を全て飲んだら、離婚後も奥さんの生活を背負うような感じです。その辺を調停で決めていくんだと思いますけど。

今日これからまた会います。毎週遅くて大丈夫？と聞いてしまいましたが、今日は早く帰るそうです。そういう会話ができるようになって良かったのかなと思います。今まで私に気を遣って帰れなかったことがあったかも知れないですし。

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>> 412 楽しい時間を過ごせて良かったですね。 息が苦しくなるくらいギュッとですか。 何か切なくなる。 男の人は抱きしめることに万感の思いを込めたりしますものね。 あなたの揺れる気持ちも疑心暗鬼になってしまうことも分かります。 でも離婚は一人では出来ないことですから、彼はあなたに100％の出来を示せないのだと思います。 寧ろ心配な材料しかないのだと思います。 あなたに疑われたくない、不安になって欲しくない、でも現実はそんな材料ばかり。 だから嘘で誤魔化しもしたでしょう。 こんなこと言ってはいけないことだけど、前妻がのらりくらりとあるいは開き直って離婚から逃げている時、｢交通事故かなんかで死んでくれないかな｣と夫は言いました。 離婚はそんな風に人を追い詰めます。 健全な離婚が出来れば良いのですが、夫の前妻のような、あなたの彼の奥さんのような自立する気が無い人との離婚は困難だと思います。 お金で解決出来ればまだ良い方だと思いますが、自分で自分の生きる場所を作れない人だと、それも難しくなるんですよね。 それに夫の前妻は離婚は恥だという考え方だったようです。

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>> 413 こんばんは(^-^)

彼は私が最近不安定になっていたこと、気がかりだったと思います。ジム通おうかなって話をしたら「そう！運動は良いよ、最近仕事や俺のことで悩んでいたみたいだから。運動はストレス発散にもなるから。」って嬉しそうでした。心も身体も健全でいたいですね。心配になりますけど、今私がふらふらしていたらいけないですね。彼からまた、○○ちゃんが心配することはないからと言われました。

交通事故にでもですか、想像つかないけど当事者にとっては相当なんでしょうね…。これから調停が始まったら大変だろうなと思います。彼のとこも今何があってもおかしくない状況なのに、調停が始まって冷静でいられるわけがないと正式別居が決まったそうです。

今日は友人と出かけました。久々に外に出て暑かったけど気持ち良かったです。

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>> 414 ジムに通うのですか？ あなたは体調を崩しやすいので、ゆっくり休んで欲しいと思っていましたが、運動すると案外心身共にリフレッシュするかもしれませんね。 私は家事や庭仕事で沢山歩くから運動になっている気がしていますが、それは運動とは言えないのかも。 彼は別居が決まって良かったですね。 彼の奥さんは離婚した後も養って貰おうとしているのだから、当人同士の話し合いでは埒が明かないでしょうね。 結婚生活は役割分担をして、その上にお互いの協力が無ければ簡単に歪みが生まれますから、つくづく精神的に自立した者同士でなければ結婚しない方が良いと思います。 自立した者同士の離婚なら、冷静に事が運ぶだろうにと思います。 職場にも家庭にも感情的な人がいると疲弊しますが、職場と違って家族になる相手は自分で選べるし、選ぶ相手が違ったとどちらかが思ったなら、その思いはどちらも尊重すべきものだと思います。 相手を尊重出来ないのなら、何の為に結婚するのだろうと思います。 日々の何気ない会話や他愛ない会話が出来ることって、自分が育った家庭を振り返ると素晴らしいことなんだなと思います。 結婚てそういうものだと思います。

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>> 415 こんばんは(^-^)

畑仕事や掃除もよい運動になりますよね。汗を流すとすっきりするので体調も良くなるとよいなって思います。
とりあえず、今日は食後にウォーキングしてきました。

最近の彼は情緒不安定になっていたから、別居が決まってほっとしています。彼が住まいを用意して、奥さんが出ていくそうです。
彼は仕事が忙しいというのもあり、気持ちばかり焦って、調停の準備ができないことで落ち込んでいます。仕事のことはある程度できるけど、こういうことはわからないと…。

相手を尊重するって大切なことですよね。やっぱり理解出来ないのが、相手が精神的にダメージをおうような言葉を選んで言うことです。そんなに相手が憎いのであれば、離れれば良いのに。相手の気持ちを向かせたいのであれば、酷い言葉でなく優しく迎えてあげれば良いのにと思います。

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>> 416 ウォーキングしている人、結構いますね。 裏庭で庭いじりをしていると良く見かけます。 本格的にやっている人やご夫婦で散歩がてらにとか。 偉いな～と思います。 ウォーキングして気持ち良かったですか？ 彼の奥さんはご実家に身を寄せるのだとばかり思っていました。 彼が奥さんの住まいを用意するなんて、何かおかしくないですか？ 奥さんは離婚後の暮らしを見据えた場所を自分で捜さないのでしょうか？ 夫は調停はやりませんでした。 前妻さんが出廷しないと言ったからです。 あなたの彼は、奥さんが調停には合意しているようなので、そこは良かったですね。 調停員に離婚したい理由を理解して貰えるように話さなければならないと思いますが、彼なら大丈夫じゃないですか？ 最終的な審判では裁判官が出てくるようなので、裁判官は調停員とのやり取りを見ていないので、これまでの夫婦関係や離婚したい理由などを書いた陳述書を提出しておくと、裁判官の判断材料になって良いと思います。 調停員は裁判官ではないので、調停員から裁判官への説明は期待しない方が良いかもしれません。

• << 422 こんにちは(^-^) 主さん、354さんありがとうございますm(_ _)m ウォーキングで汗を流すと気持ち良いです。今話題の!?ポケモンGOをしている人にもよくすれ違います。 別居の話はなくなりました。奥さんが私だけアパートに住むのは不公平と言い出して契約をキャンセルしたそうです。パート先近くで暮らす予定だったみたいです。それは今後のことを考え、彼が提案したそうです。住むアパートは奥さんが自分で探し、支払いは彼が済ましていたのですが…。彼は振り回されて辛そうです。とりあえず落ち着いて、着々と調停の準備をしたほうが良いよとしか言えなかったです。 彼も初めは奥さんは調停には出てこないだろうと心配していました。奥さんは今は調停に前向きで、いろいろなところに相談し、調停員を味方につけるためにスピリチュアルカウンセラーにも通っているそうです。女性は感情に訴えるのがうまいからと彼は自信をなくしています。要求金額もまた増えたそうです。自分でも言ってましたが、仕事以外のことには疎く、女性の迫力にも負けてしまうのだそうです。確かに私と言い合い!?をしたときも、彼がすぐ折れます…。仕事しているときは、あんなに堂々としているのに…そんな感じですので大丈夫ではなさそうです。 陳述書ですか、そういえば彼がそのようなものがあると言っていたような気がします。あんまり調停員はあてにならないのですね。

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共感してくれているのは354さんだよね？ 遠慮しないで参加してよ。

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>> 418 想像はつくけど内容を把握しきれてないの。だから陰で応援してる。

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>> 419 ありがとう。 お元気そうで良かった。

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>> 420 元気だよ～ん❤

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>> 417 ウォーキングしている人、結構いますね。 裏庭で庭いじりをしていると良く見かけます。 本格的にやっている人やご夫婦… こんにちは(^-^)

主さん、354さんありがとうございますm(_ _)m

ウォーキングで汗を流すと気持ち良いです。今話題の!?ポケモンGOをしている人にもよくすれ違います。

別居の話はなくなりました。奥さんが私だけアパートに住むのは不公平と言い出して契約をキャンセルしたそうです。パート先近くで暮らす予定だったみたいです。それは今後のことを考え、彼が提案したそうです。住むアパートは奥さんが自分で探し、支払いは彼が済ましていたのですが…。彼は振り回されて辛そうです。とりあえず落ち着いて、着々と調停の準備をしたほうが良いよとしか言えなかったです。

彼も初めは奥さんは調停には出てこないだろうと心配していました。奥さんは今は調停に前向きで、いろいろなところに相談し、調停員を味方につけるためにスピリチュアルカウンセラーにも通っているそうです。女性は感情に訴えるのがうまいからと彼は自信をなくしています。要求金額もまた増えたそうです。自分でも言ってましたが、仕事以外のことには疎く、女性の迫力にも負けてしまうのだそうです。確かに私と言い合い!?をしたときも、彼がすぐ折れます…。仕事しているときは、あんなに堂々としているのに…そんな感じですので大丈夫ではなさそうです。

陳述書ですか、そういえば彼がそのようなものがあると言っていたような気がします。あんまり調停員はあてにならないのですね。

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>> 422 アパートまで借りたのに取り止めになったのですね。 彼の奥さんはあちこちに相談しているようですから、どなたかの知恵かもしれませんね。 今の家が欲しければ、家を出ない方が得策だと思います。 奥さんは随分と調停対策に力を入れているようですね。 女は感情に訴えるのが上手だなんて、奥さんの感情に振り回されて来た彼だから言う言葉だと思いました。 気の毒だと思います。 いくら感情に訴えても、離婚した後も養って貰おうなんてことはまかり通らないでしょう。 大切なのは感情的にならず事実を正確に調停員に伝えることだと思います。 如何に生活が成り立たないかを事実で示すことが重要だと思います。 裁判ではなく調停だからと甘く見ていたら、不本意な結果になってしまうかもしれません。 調停員から奥さんの言い分を聞かされたり、奥さんが言ったことが事実という前提で話しを振られたら、些細なことでも修正し事実を明らかにして行く積み重ねを怠らない方が良いと思います。 彼も仕事では人の上に立ち、人間関係に揉まれていますが、調停員が同じような苦労を経験して来ているとは限りません。寧ろ苦労知らずだと思って対応した方が良いと思います。

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>> 423 こんばんは(^-^)

いろいろとありがとうございます。私もよくわからないことばかりなので…それとなく彼に伝えたりしています。彼は何だか世間知らずというのか、本当に疎いので心配になります。
彼も誰かの入れ知恵ではないかと話していました。あれから奥さんは調停にも出ないからと言って出ていったそうです。行動がとても不可解なのは病気のせいかなと思うのですが、かといって調停の準備をしっかりしていたようですし…よくわからないです。

今の家は、彼が建てた家ということで愛着があるみたいですね。ただ、残したところで将来住むのだろうかとか、財産分与のため売ってしまったほうが良いのかとか、いろいろ考えているようです。

感情に振り回されてですか…そうですね、話を聞いているとその通りだと思います。

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>> 424 アパートはキャンセルしてしまったし、彼の奥さんは何処へ出て行ったのでしょうね？ 調停が始まることは決まっているので、話し合いは調停の場だけにして、彼は奥さんと直接話さない方がいいんじゃないでしょうか。 調停の話し合いで解決する為にも、別居した方が良いと思うのですが。 下のお子さんはまだ未成年でしょうから、親権の問題もありますね。 お子さんは両親のどちらに着いて行くか決めているのでしょうか？ 彼の奥さんの病気は本当だったのですね。 大袈裟に言った一つかもしれないと思いました。 不躾な言い方で申し訳ないのですが、精神病や癌などストレスが原因でなる病気になった人を持つ家族を、私は今一つ信用出来ません。 彼と接していて、彼の言動から追い詰められるようなことはありませんか？ 気を悪くしたでしょうね。ごめんなさい。 彼と一緒にいて追い詰められてばかりなら、彼と会ったりしませんよね？ 彼が一番欲しいあなたを意図的に追い詰める筈はありませんから。 ただ相性というものがありますから、ちょっと気になりました。

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>> 425 こんばんは(^-^)

奥さんは友達のところに行っているみたいです。親権はお互いに主張しているようです。お子さんは、どちらでもいい勝手にしてくれという考えのようです。親権ってそもそも何なんだろうって思います。小さい子供だったら、一緒に過ごす人ってイメージがありますけど、大学生だとどうなのかなって。

彼の言動から追い詰められることはないですよ。ただ、彼が落ち込んでいるときはメールなど早く返事しなければと思います。以前、運転中ですぐに返事を返せなかったときに、勝手に自己解決していたので。「今日一緒に夕飯食べませんか？」10分後に「忙しそうなのでいいです。」みたいな。
気を悪くしてないので大丈夫ですよ。きっと主さんは私のことを心配してくださっていると思うから。そして私も鈍感なところがあるので。
ところで、精神病や癌などになった人を持つ家族が信用出来ないとはどういうことですか？

些細な嘘でもついて欲しくないですよね…というのか彼のついた嘘は私にとっては大きなことだったから、納得できるまで時間がかかりました。「どちらにしても付き合ってたんじゃないかな？」と言うので、どうかな…といろいろ考えていてたら、涙がポロポロ出てきて「私はどんなに好きな気持ちになっても、一歩ひいちゃうから、やっぱりこうはなっていなかった。」と正直な気持ちを伝えました。彼がショックを受けるだろうと思いずっと言えなかったけど、言わないとまた蒸し返してしまうと思い伝えました。それから、お互いのこといろいろ話しました。それで、納得できました。

私も奥さんの病気のことも大袈裟に言っているのかなと思ったのですが、それは本当のようです。今は薬の服用だけですが、入院したこともあるそうです。何人かの男性と親密なメールのやり取りもしていたそうで、実際何かあったかどうかはわかりませんが、そういうことも病気のせいでもあると主治医が言っていたそうです。
主さんだから言っちゃいますけど、彼の嘘!?発覚後、彼が双極性障害だったらどうしようと思ったことがあります。私と仲良くしたいというのと、悲観的になることがあるからですが…。何と言えば良いのか…一度そういうことがあると、これは大袈裟に言ってないかなと気になってしまいます。特に家庭でのことだと誤魔化したりしていないか、自分が思い違いしてないかと…彼に確かめるように聞いてしまいます。

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>> 426 子供も社会的存在ですから、子供が犯罪などの問題を起こした時、その責任を取るのは親権者です。 親権を持つ親は、子供の社会的責任を取れる者と考えれば、どちらが親権者になった方が良いか分かると思います。 彼のお子さんがどちらでも良いと言っているなら、子供から見たら父も母もどっちもどっちということかもしれませんね。 幼い頃から両親の争いを見て来たのでしょうか。 ストレスから精神や身体を病んでしまうのは誰にでも起こり得ることですが、そんなストレスを家族が病んでしまうほどかけ続ける人もいます。 子供も大人も社会的ストレスを山ほど抱えているのに、家庭の中にも大きなストレスがあったら、人は簡単に病むだろうなと思います。 そのストレスが夫婦の問題だとしたら、私の父のように逃げたり、私の夫のように人任せにして己の身を守ることは、生きる為に必要だと私は思います。 自分をストレスにがんじがらめにしてしまうのは、真面目に見えても賢いやり方だとは思えません。 自分を壊してしまっては何にもなりませんから。 生きる為に男と女の間にも狡さも嘘も必要だと私は思っています。

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>> 427 こんにちは(^-^)

親権とは簡単なものではないのですね。すみません、あまり深く考えていませんでした。お子さんも戸籍の問題もありますね。私も両親が離婚するときにどうするか父から聞かれたことを思い出しました。そのまま父の戸籍に留まりました。理由は、戸籍を変えたくなかったのと、やはり父のほうが安定しているということ、選んで両親のごちゃごちゃに巻き込まれたくなかったからです(選ばずそのままという体で)。結果、母には責められましたけど。

お子さんの前でも喧嘩していたそうです。奥さんは喧嘩するとお子さん達に彼がどんなに酷い人か話していたそうです。夫婦のことはよくわからないですけど、喧嘩はお互いさまで譲歩し合うこともなかったんだろうと想像しています。お子さんがある程度わかるような年齢になり、そんな喧嘩の後に「父さんも大変だね」と声かけられたことに彼は救われたそうです。ただ、今の夫婦の状況がわからないけど、お子さんは母親から父親から、調停のことなど聞かされて嫌な思いをしているのではと思います。
奥さんの病気がどのような状況で発症してしまったのかわからないです…。彼も仕事と家庭でのストレスで身体も心も壊れていると思います。前からなのか、先日ストレスからくる自律神経失調症と診断されたみたいです。

嘘も必要ですか、それはわかります。私も問題ないことで、本当のことを言ったことで悪い方向に進むだけのときは言いません。でも罪悪感はあるんです…。
最近の上司の「これからデート？」等の発言には彼と約束していても適当に「残念!!女友達と(^-^)」と適当にかわしています。

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>> 428 困りましたね。 仕事で責任ある部署にいる人が自律神経失調症なんかになっていて。 彼が家を出て別居したらどうなんでしょうね？ 彼だって奥さんとはまともな話し合いが出来ないことは、もう充分分かっているでしょうし、昨日言っていた事と今日は違う事を言うのを、一々受け止めていたら消耗するだけだと思いますけど。 話し合いで財産分与の折り合いをつける正攻法は調停でやりながら、最終的には形よりも実を、損して得取れで離婚を勝ち取る気概を持っていた方が良いと思いますよ。 彼はせっかちですか？ 食事に誘ってすぐ返事が無ければ、じゃあいいですみたいな。 それでも私の夫に比べたらまだいいですよ。 結婚前、夫がいつ来てもいいように、なるべく予定は入れないようにしていましたが、それでも予定は入ってしまいます。 そんな時に限って夫から時間が取れたから行くと。事情を説明してまた今度にしてと言うと、夫の返事は｢いやだ｣です。 ｢いやだ｣ですよ？ あなたの彼の｢いいです｣にも、私の夫の｢いやだ｣にも理由があって、その理由をあなたも私も分かっていて、だから彼も夫もそう言う。大事なのはその関係性なんだと思います。

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>> 429 こんにちは(^-^)

すみません、前レスに書いていなかったのですが、奥さんまたアパート契約したそうで、不動産会社から連絡が来たそうです。
彼としては別居するにあたって今後の詳細について、話し合いをしたかったみたいですけど、それはもう無理なんじゃないかな。

そうですね、仕事はきちんとこなしているのだろうかと心配になります。今でこうだから、調停が始まったらどうなるのか…。別居することで、少しは落ち着くと良いのですが。

彼はせっかちですね、物事の結論を早く出したい!?気になる!?性格です。待ち合わせ場所で待つことなどは気長に待ってくれますけど、たぶんそれは遅れても来ることがわかっているからかと…。奥さんの二転三転する行動や言動が理解できなくて、相手のペースにのまれているのかなと思います。彼の話を聞いていてよくわからないのでどういうことか聞くのですが自分もわからないと頭を抱えています。私も調停の場で話すのが良いと思うのですが、気になることを言われるとすぐ確認したくなるみたいです…相手に自分の考えを話して納得してもらいたいんでしょうかね。

「いやだ」ですか、そういえば以前主さん、カラオケ1曲だけ歌って家に帰ったこともありましたね。

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>> 430 別居するに当たって決めることって、お子さんは家を出ているし、離婚については調停で話し合うのだから、別居中の家賃や生活費の負担割合くらいじゃないですか？ それさえ話し合いにならないのでしょうか？ 彼の奥さんはまたいつ別居を止めてしまうか分かりませんが、彼と一緒に居ることに固執していないのは良かったと思います。 夫婦として成り立っていないのに、意地や憎しみや惰性で夫婦を止めない人もいるようですから、そうなると人ではなく魔物に化してしまっているので、夫婦共々病み倒れになってしまいますよ。 彼も奥さんも離婚が前提になっているので、ごちゃごちゃしていても生きることへの健全さは失っていないのだと思います。 彼の｢どちらにしても付き合っていたんじゃないかな。｣のどちらにしてもは、別居していてもしていなくてもということですか？ 同居の状態で、夫婦関係は破綻していて離婚の話し合いがされているのかどうか、客観的に分かる材料を示して貰わなければ、もしかしたら壊れていない夫婦関係を壊すことになってしまうかもしれないのだから、こちらとしては付き合える筈がありませんよね。

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>> 431 こんばんは(^-^)

別居するにあたり、生活費や家財などをどう分けるか話し合いたかったみたいですね。家財などはいないうちに勝手に彼の部屋からも持ち出されていたみたいです。その辺は私には理解できないけど夫婦関係を全て知っている訳でもないのでへぇーっと話を聞いています。

どちらにしてもというのは、別居していてもしていなくてもです。私の気持ちとしては、主さんのおっしゃる通りで、破綻しているのが示されていなければ距離を縮めることはなかったですね。彼は、自分達が私の両親の関係とも違うから私にはわからないと思うけど破綻していたとのことでした。大袈裟に言ったことは反省していたので納得するようにしました。

何だか最近、彼のほうは日々状況が変わるみたいで…今日は連絡が来ないから何かあったのかなと心配してます。

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>> 432 家財道具を勝手に持ち出したこと、調停で使えますね。 夫婦関係もそれぞれですから、破綻の内容もそれぞれなんだろうと思います。 夫の場合は前妻さんを相手にしていませんでした。 前妻さんが夫の会社関係で問題を起こした時に限ってだけ、顧問弁護士や秘書に対処させて、自ら前妻さんと会話することはありませんでした。 会社関係以外のトラブルは放置していました。 あなたの彼は奥さんとの話し合いに労を惜しみませんね。 それもせっかちな性格ゆえでしょうか? 彼がどちらにしても付き合っていたんじゃないかなと言った意味が良く分かりません。 あなたは彼と良く話し合って納得したと言っていたので、言わずにおこうかと思いましたが、実はちょっと腹を立てています。 あなたが距離を縮めることは無かったと言ったことは、彼には伝わっているのでしょうか？ 男と女の間にも嘘は必要です。 真実ばかり見せ合っていては身が持たないからです。 肝心なところだけ真実が分かっていれば信じていられます。 夫は最初から直球で来ましたから、私は怒りを込めて席を立ち自分を見せることが出来ましたが、あなたの気持ちは彼に見えているでしょうか?

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>> 433 こんばんは(^-^)
昨日は忙しくて連絡できなかったそうです。ちょっと安心しました。

家財もそうですが、出ていった際に通帳なども全て持っていってしまったそうなので(今は戻ってきています)使えるかな…。
奥さんと話そうとするのは、せっかちだからかなと思います。意味深なことを言われると何なのかはっきりさせたい、それは違うと改めたい…。読めない行動にいちいち反応しています。「もっと冷静にならないと、相手のペースにすっかりはまってるよ」と言っているんですけど。「女性だから同性のことはわかるんだね。」と言ってました。

私の気持ち、わかってくれているのかな…わかっていると信じたいです。はっきり、それは違うとは伝えたけど、よく話した訳じゃないです。彼にとっては別居は大したことではなくて、破綻しているには変わらないんだから別にいいじゃんって感じだったのかな。
そうそう、主さん達は初めにきちっとお話されているんですよね。
私達はそんな話もなくって何となく徐々にって感じです。お互いの気持ちの確認はしていたけど、本当にこの関係がよくわからなかったので私も「付き合ってないよね」と何回か言ったこともありますので、それもあるのかな…。
今回の話の中で、「ずっと手を繋ぐことさえ拒まれていて、普通の男の人だったらそこで諦めるし、本気でなかったら次の人にすぐ行くはずだよ。離婚したら○○ちゃんときちんと付き合いたい」とは言ってました。

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>> 434 あなたは以前にも彼とは付き合ってはいないと言っていましたね。 私は付き合っているでしょうにと思っていました。 私もあなたのお話しから、彼はあなたに受け入れて貰えず良く耐えられるな、あなたへの気持ちは真剣なんだなと思っていました。 あなたへの押さえたアプローチの仕方から、実は別居していなかったと分かっても、彼のどちらにしてもの言葉を聞くまでは、夫婦関係が破綻していることに変わりはないのだろうと思いました。 今あなたの彼が離婚のことで奥さんと擦った揉んだしている状況は、夫の場合息子がまだ赤ちゃんの頃に終わっています。 もしかしたら彼の夫婦の間で離婚の言葉が出たのは、これが初めてですか？ 言葉での応戦や出て行ったり戻ったりが、夫が最初に夫婦の話し合いで離婚しようとしていた時と同じです。 それを何度か繰り返して顔も合わせない会話もしない破綻状態になりました。 彼の奥さんも、夫婦関係の修復はもう不可能で夫婦関係は破綻していると認識しているのでしょうか？ もしかしたら夫婦関係は上手く行っていないけど、彼が離婚を考えているとは思っていなかったということはありませんか？ 質問 ばかりしてごめんなさい。

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>> 435 こんばんは(^-^)

どちらにしてもってどうして言っちゃったんだろう…ちょっとふてくされたというか拗ねた感じで言ってました。

彼は子供が家にいるうちは夫婦の離婚問題で負担をかけたくなかったそうで、彼から具体的に動き出したのはこの4月からです。去年だったか、お子さんに離婚して良いかの確認はしていますが、受験に影響が出ないようにと行動は起こしていないです。
4月になって急にですよ、家の査定をしたり…。私も後から聞いたので、そんな話になっていたの!?とビックリしました。
私には心配かけたくなくて夫婦のことはあまり言いたくないみたいです。それでも最近はいろいろ聞いてますけど、私も気になって質問するし、彼も抱えきれないみたいです。
ただ、仕事で忙しいだろうから私が調べようか？と言っても、そんな心配しなくて良いからと断られてしまいます。

奥さんは10年以上前から、喧嘩する度に、離婚届を出したり、離婚する！と言っていたそうです。ここ数年は「離婚するために、家を売ってでもお金を用意してこい。」と。
これは想像ですが…彼はそのような奥さんの行動には取り合っていなかったけど、子供が家を出たら行動に移そうと決めていたのだと思います。私の父がそうだったから。

どういった経緯で、離婚に向けての協議が始まったのかはわかりませんが、家の査定なども夫婦立ち会いのもとです。
奥さんは初めは財産分与分を請求していたそうですが、それで彼がOKを出すと、調停して取れるものは全て取りたいから調停しないと離婚しない、今離婚しても得をしない、調停で納得いかなかったら裁判すると、その度にどんどん請求金額も増えていっています。
別居中の婚姻費用もどう考えても出せない額を請求されています。
奥さんは「こんなはずじゃなかった」と「(離婚届を出してきた理由を聞くと)あの時は何も考えていなかった」と言っていたそうです。

主さんの旦那さんは20年ほどですか、大変だったでしょうね…。

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>> 436 どちらにしてもは当たり前のように言ったのではなく、ふてくされたように拗ねたように言ったのですね。 当たり前に言ったのではないのは良かったですけど、ふてくされたり拗ねたりも分かりません。 あなたはそれは違う距離を縮めることは無かったと言うのを、彼を傷つけると心配しながら言いましたが、あなたが何故そんな心配をするのかも、何故彼が傷つくのかも分かりません。 彼のあなたへの気持ちに嘘は無いと思いますが、実は別居していなかったことが分かり、挙げ句にどちらにしてもなんて言われて、大変だったのはあなたの方でしょう。 彼の子供が家を出た後の4月に行動を起こすと決めていたなら、何故彼はあなたに前もって報告しなかったのでしょう？ 彼にしたらあなたには良い報告だけしたいのでしょうが、調停が始まれば調査が入りますから、今まで以上に二人で会うのは気をつけなければなりませんから、事前の打ち合わせは大事だと思います。 彼の奥さんも離婚で出来る限り彼から搾り取ろうとしているのだから、調停の調査以前に奥さんの調査の危険も考えられます。 彼もあなたも脇が甘いと思いますよ。

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>> 437 こんばんは(^-^)

彼も落ち込んでたから、期待と違うことを言うのに気がひけました。周りに人が居る場所だったけど、彼の発言聞いて涙がポロポロ出ました。何で4月に行動を起こすことを事前に話してくれなかったのかは謎です。

調停の調査って何ですか!?知りませんでした。そうですね、わきが甘いと思います…。気を付けなければ。彼は調停が始まったら、付き合っている人がいても問題にならないと言ってました。ネットか何かの情報らしいですけど、私はそうは思いません…。調停でもぽろっと言いかねないですよ。

車でうちに来るのも気をつけなければいけないし、奥さんが出ていったからといって、昼間部屋に入れる状態だから気をつけてと言ってるけど、家財がなくなっているのに彼はあまり警戒心がないんですよ。本当はしばらくは会わないほうが良いですよね…。

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>> 438 調停で双方の言い分が正反対に食い違っている場合や、どちらの親について行くのか子供の意志を確認する為に調査が入ると聞いたことがあります。 でも私は聞きかじり程度なので、あなたと彼とで良く調べて下さい。 調停が始まったら付き合っている人がいても問題無いとは何なんでしょうね？ 親権は子供との今後がどうなのかで判断されるとはいえ、離婚をスムーズに行うには差し障りがある材料だと思いますが。 彼は本当に離婚調停をするのですか？ きちんと離婚する為の調停なのか、あなたと付き合う為の調停なのか、調停について調べるところが違ってやしませんか？ 調停が始まったら二人の付き合い方をどうするか、彼と良く話し合って欲しいと思います。 奥さんに行動を起こす前に二人で話し合うべきだったと思いますが、奥さんの方が先に彼の離婚の意志を知ってしまったのなら、遅れを取りながらでも彼と会う場所などを選定した方が良いのではないでしょうか。当然あなたの住まいではない方が良いでしょうね。 あなたも彼の調停の取り組み方を心配していますが、私も何か違和感ですよ。

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>> 439 こんばんは(^-^)

いろいろありがとうございます。調査のことは調べます。私も離婚するのに支障が出ると思っていますので、行動には気をつけます。

彼が調停を申し立てしたのは離婚目的で、それは今までの言動からも大丈夫かと思います。どうして、調停に入れば付き合っていても問題ないという情報を得たのかはわかりませんが…。奥さんにもあやしい行動があるみたいだけど、そう言った理由で詮索するものでもないとのことでした。それはそれでよいと思うけど、相手は取れるものは取るって感じだから、逆に足を掬われそうな気がして気を付けないとって思います。

そうですね、調停が始まったら、少し見えてくると思うのできちんと話さないと。私も彼がうちに車で来ることも心配で、いろいろ起こりうることを話しましたが「考え過ぎだよ。相手はそんなことまではしないでしょ。」と初めはあまり危機感なくて…ただこの前ちょっとしたことがあって、彼も慎重になりました。とりあえず調停までは準備もあるので、会わないことになりました。
別居してから、彼も穏やかに過ごせているようでそれには安心しています。

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>> 440 離婚調停は戦いですから、少しでも自分の方が有利になるように、相手の落ち度をでっち上げ自分の方が苦労を強いられて来たと話す人もいるそうですよ。 話しをでっち上げるのは良くないですが、明らかに相手に落ち度があるなら詮索とか言わず、婚姻を継続し難い理由の一つとして挙げるべきだと思いますが、逆にあなたのことを詮索されたくないから、奥さんのそれには触れないのでしょうか？ 彼は奥さんはそこまでしないでしょうと言うから、奥さんは性悪ではないのですね。 奥さんは感情的な人らしいですが、それは自分に正直だということなのでしょうか？ 彼は常に奥さんの真実を突きつけられ疲弊したというのが離婚の理由なのでしょうか？ 奥さんの男性関係を取り上げるまでもなく、離婚については合意があるということかもしれませんが、切り札として持っているのも良いでしょうね。 夫と前妻さんは会話が成り立たず、離婚したい歴然とした理由を挙げても、離婚したいのは女がいるからだと話しをそっちへ持って行ったそうです。 最初の頃は夫の持ち物や車内を調べたり、会社帰りを尾行したりしていたそうです。 彼の奥さんはそんなではなさそうですね。

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>> 441 こんばんは(^-^)

たぶん、うちらのことがあるからだと思います。ただ彼の心が離れたきっかけは、10年以上前の奥さんの異性関係の出来事だそうです。その前から躁の状態の攻撃的な発言や、物にあたる、夜は寝ないで家の中でばたばた過ごす。鬱の状態は引きこもり、家事等は彼がやるのですが、そういうのは苦ではなく、躁の状態が辛かったと言っています。どうやったら、これだけ人の事を傷付けられる言葉を選べるのかと言ってました。そういう奥さんの感情に振り回される生活に疲れたと言うのが離婚の理由です。
ただ主治医には、病気なのでまともに受け取らないようにと過去に言われたことがあります。
離婚理由に病気のことを挙げていますが、彼は病気のことを前面に出すと逆に無責任では？となるのではと危惧しています。申立書を受けて、奥さんは病気の原因は彼にあると診断書を請求したそうです。

彼いわく、奥さんは自分のことに興味がないから大丈夫とのことことです。ネット環境にも疎いから、浮気調査方法なども思いつかないとのことです。私は彼が離婚したいと言い出して真っ先に疑われるのでは!?と思って、疑われたかどうかを尋ねましたけど、それはないと言っていましたが歯切れ悪くて…私は気を付けなければと思っています。
会社帰りの尾行ですか!?怖いですね…。そういうのは旦那さんに気持ちがあっての行動なんでしょうか。

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>> 442 躁の状態だとそんな風になってしまうのですね。 奥さんの躁鬱の状態を聞いて母のことを思い出しました。 私が小学生の頃無気力になったのは、栄養失調だけでなく母の攻撃のせいで鬱状態にもなっていたのだと思います。 彼の自律神経失調症もそのせいもあるでしょうね。 今まで良く耐えて来たと思います。 相手が精神疾患の場合法律的にも離婚理由になりますし、どんな生活だったかを具体的に説明すれば調停でも充分分かって貰える内容だと思います。 彼が奥さんへの気持ちが萎えたのは、病気よりも10数年前の裏切りにあったことも分かるような気がします。 それこそ肝心なことなので調停で話すべきことだと思います。 夫の前妻さんとの離婚交渉は、結婚して間もない内に始まっていますから、前妻さんの奇行は夫への気持ちもあったと私は思います。 でも前妻さんの口から出て来る言葉はそのようなものは無く、やはり攻撃的なものばかりだったようです。 夫やお兄さん達から聞くのは、｢玉の輿に乗ったのがダメになったと地元に知られたくない見栄っ張り｣なので、そんな言葉が多かったようです。

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>> 443 子供に鬱状態にさせるまでの攻撃とは酷いですね…。案外そういう攻撃的な人は病院に行ったら、診断されてしまうかも知れませんね。彼は奥さんを騙して病院を受診させたそうです。なかなかそういう人を受診させるのは難しいと思います。

彼は初めは前向きに調停に取り組んでいました。弁護士さんにも相談したそうです(契約はしていません)。その時に「あなたはよくここまで頑張りました。もう充分です。調停員もわかってくれますよ。」等々何人かに言われ、自信もあったそうですが、今はすごく弱気です。
奥さんは申立書を受けて淡々と反論する準備をしていて、その内容を知り、事実とは明らかに違うけど、調停員が信じてしまうのではと心配しています。
金銭的な要求も少しおかしいです。でもそれに対しても、まともに受け止めてしまっていて払えない金額なのにどうすれば良いんだと悩んでいます。今も彼が奥さんの言動に振り回されているのは、長年の関係でおかしな構図が出来ていて、それに囚われちゃっているのかなって思います。

前妻さんは意地になっちゃってたんですかね。見栄っ張りですか…そういう奥さんには共通するのですかね、私の母も父がテレビに出たりしていたのですが、そんなブランドにも固執してました…地元に帰るときのために高級車を購入することもありました。

主さん、ありがとうございます。彼にアドバイスしたら喜んでいました。自分でそういうことはまとめていなかったようです。と言うのか、もう少ししっかりして欲しいところです。

• << 446 金銭的におかしな要求は通らないから安心してください。

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>> 444 彼は何だか心許ないですね。 でも私の父もそうです。 母から逃げていたけど母に支配されていたと思います。 母が恐ろしくて声もかけられずにいました。 母が機嫌が良い時にほんのちょっとした頼み事をするのが精一杯だったと思います。 夫は前妻さんを相手にしていたら仕事にならんと、途中から人任せにしましたが、それも前妻さんが要求する金額よりも遥かに上回る額を突きつけて離婚しようとしました。 資産があるから出来ることですが、先祖代々受け継いで来た物の殆どを売り払い、そのお金で前妻さんの横っ面をひっぱたくやり方だったと思います。 それでも離婚に応じなかったのは、あなたのお母さんのようにブランドに固執したのだと思いますが、前妻さんの場合夫婦として中身が伴っていませんから、それでもそんなものに捕らわれることの意味が分かりません。 夫は人任せにしてまともに向き合うことを止めたから、囚われずに済んだのだと思います。 あなたの彼は真面目でせっかちなせいか、奥さんをまともに相手にし過ぎて来たのではないでしょうか。 もう奥さんの保護者にならなくても良いのです。

• << 448 こんばんは(^-^) 割りきって相手にしないのが良いですよね…。別居で少しは解放されるといいなと思っています。 要求金額を遥かに上回る額とは、すごいですね。損して得を取れと以前お話されていたことですかね。中身が伴ってなくても、というのが私もわからないですけど…母もそうでした…。 先祖代々受け継いだものを売り払うのは勇気もいったでしょうね…。 そうそう、相手にし過ぎたのだと思います。私も最近の奥さんの言動をリアルタイムに彼から聞いていて、理解できずどっと疲れてしまうので、身近にいるとすごく大変だろうと思います。

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>> 444 子供に鬱状態にさせるまでの攻撃とは酷いですね…。案外そういう攻撃的な人は病院に行ったら、診断されてしまうかも知れませんね。彼は奥さんを騙して… 金銭的におかしな要求は通らないから安心してください。

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調停や裁判に少しばかり覚えがあるんだな程度に思って読んで下さい。

奥さまの精神疾患について

地域差はありますが長く居住すればするほど、この御時世精神的な疾患を持つ人が噂に上るようで、どこの誰さんがこうであると調停委員の耳に入っていることが時折おこります。その場合話はスムーズ、というより調停委員が察してくれますよ。ただ噂だけで言えば主さんと彼の関係も誰が見ているかわかりません･･･。

奥さんの診断書は古すぎて頂けなくても、通院した記録や病名は資料が出せるようにしておきましょう。誰かのせいでこうなったと言われたならそれは被害妄想。また奥さんの両親等に精神的な疾患がなかったか？遺伝性も問えます。

恐らくこのケース、調停不調→裁判になるかどうかの瀬戸際でゆれそう。
ただ、裁判こそ奥さんから法外な請求は通りませんよ。通るのは彼の財産にみあった請求のみです。それに幾ばくかプラスして、それなりの金額を提示すれば早めに折り合いがつきそうな気はします。

お二人の心が折れませんように。

• << 449 こんばんは(^-^) 奥さんは被害妄想が強くてご近所付き合いはうまくいってないようです。 ただ私も、彼が別居していると思っていたので、彼の近所では油断していて…普段より無防備だった思います…これからは気を付けなければと思います。 双極性障害は、遺伝的要素もあると言われていますよね、今度それとなく確認してみます。 先日、財産内訳の実状を知りました。 奥さんの請求が上がるたびに、彼がすごく悩んでいたので、正当な額に近い額を請求されているのだとずっと思っていましたが、あまりにかけ離れた請求だとわかり、衝撃的でした。 奥さんは調停で納得いかなければ裁判と言っているそうですが、私も、調停より裁判したほうが、彼にとって有利に進むのではと思いました。 ありがとうございます。彼の気持ちの波に私も浮き沈みしてしまうので、強い気持ちでいなければと思います。 ここで吐き出させてもらえていることに感謝しています。

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>> 445 彼は何だか心許ないですね。 でも私の父もそうです。 母から逃げていたけど母に支配されていたと思います。 … こんばんは(^-^)

割りきって相手にしないのが良いですよね…。別居で少しは解放されるといいなと思っています。

要求金額を遥かに上回る額とは、すごいですね。損して得を取れと以前お話されていたことですかね。中身が伴ってなくても、というのが私もわからないですけど…母もそうでした…。
先祖代々受け継いだものを売り払うのは勇気もいったでしょうね…。

そうそう、相手にし過ぎたのだと思います。私も最近の奥さんの言動をリアルタイムに彼から聞いていて、理解できずどっと疲れてしまうので、身近にいるとすごく大変だろうと思います。

• << 450 やたらに資産を持っていても維持管理や税金が大変だ。目が届く範囲でいい会社があればいいと夫は言いました。 夫にしてみれば要らない財産と共にさっさと離婚したかったのですが、こちらの離婚したい離婚するという意志がもう終わったことのように、無かったことのように、最初から知らないかのように居続ける前妻さんが気味が悪いとも言っていました。 そんな前妻さんと向き合うのを止めた夫ですが、やはり居続けられたことで毒された部分を感じます。 父は完全に毒され自分に自信を持てない男になってしまいました。 あなたの彼が奥さんのことや調停のことをあなたに話すのは、あなたを信頼して安心して話しているのか、あなたに尋ねられるから弁明しているのか、そこに奥さんに毒されたところがあるのではないかと、少し気になっています。

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>> 447 調停や裁判に少しばかり覚えがあるんだな程度に思って読んで下さい。 奥さまの精神疾患について 地域差はありますが長く居住すればする… こんばんは(^-^)

奥さんは被害妄想が強くてご近所付き合いはうまくいってないようです。
ただ私も、彼が別居していると思っていたので、彼の近所では油断していて…普段より無防備だった思います…これからは気を付けなければと思います。
双極性障害は、遺伝的要素もあると言われていますよね、今度それとなく確認してみます。

先日、財産内訳の実状を知りました。
奥さんの請求が上がるたびに、彼がすごく悩んでいたので、正当な額に近い額を請求されているのだとずっと思っていましたが、あまりにかけ離れた請求だとわかり、衝撃的でした。
奥さんは調停で納得いかなければ裁判と言っているそうですが、私も、調停より裁判したほうが、彼にとって有利に進むのではと思いました。

ありがとうございます。彼の気持ちの波に私も浮き沈みしてしまうので、強い気持ちでいなければと思います。

ここで吐き出させてもらえていることに感謝しています。

• << 451 被害妄想のくだりは被害妄想として突っぱねましょう。という意味です。言葉が足りずに失礼しました。 そうですね、吐き出しで了解。 でも一応。どのみち離婚しかない、あとは条件面の係争でしかないことをまずは調停関係者に植え付けて。 それと気になったので書きます。 奥さんが調停に際し嘘八百を並べ立てるとか…疾患と言えばそうかもしれませんが、弁護人が入ってもそれやりますよ。目には目をで負けないで下さい。 ではROMに戻ります。

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>> 448 こんばんは(^-^) 割りきって相手にしないのが良いですよね…。別居で少しは解放されるといいなと思っています。 要求金額を遥かに… やたらに資産を持っていても維持管理や税金が大変だ。目が届く範囲でいい会社があればいいと夫は言いました。 夫にしてみれば要らない財産と共にさっさと離婚したかったのですが、こちらの離婚したい離婚するという意志がもう終わったことのように、無かったことのように、最初から知らないかのように居続ける前妻さんが気味が悪いとも言っていました。 そんな前妻さんと向き合うのを止めた夫ですが、やはり居続けられたことで毒された部分を感じます。 父は完全に毒され自分に自信を持てない男になってしまいました。 あなたの彼が奥さんのことや調停のことをあなたに話すのは、あなたを信頼して安心して話しているのか、あなたに尋ねられるから弁明しているのか、そこに奥さんに毒されたところがあるのではないかと、少し気になっています。

• << 452 こんばんは(^-^) 中途半端な状態で暮らすのはストレスもたまりそうですね。知り合いに、家に帰りたくなくて(帰らせてもらえず!?)職場で寝泊まりしている人(旦那)さんが居ましたよ。長い別居を経てやっと離婚できたみたいです。 彼は全部当てはまっているような気がします…切羽詰まってポロっとこぼして、私がいろいろ聞いて引き出しを開けてしまうような感じです。毒されたのもあるのかと思います。

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