均す

>> 449 こんばんは(^-^) 奥さんは被害妄想が強くてご近所付き合いはうまくいってないようです。 ただ私も、彼が別居していると思っていたので… 被害妄想のくだりは被害妄想として突っぱねましょう。という意味です。言葉が足りずに失礼しました。

そうですね、吐き出しで了解。

でも一応。どのみち離婚しかない、あとは条件面の係争でしかないことをまずは調停関係者に植え付けて。
それと気になったので書きます。
奥さんが調停に際し嘘八百を並べ立てるとか…疾患と言えばそうかもしれませんが、弁護人が入ってもそれやりますよ。目には目をで負けないで下さい。
ではROMに戻ります。

• << 453 こんばんは(^-^) なるほど、すみません(汗) 奥さんは調停員のための対策をしているようですし、彼が冷静に事実を伝えられるようにと願っています。第３者が入ることで奥さんから直接でないので、大丈夫かなと思うのですが…。 調停ってどういうものかわからないので不安ですね…支えられるよう頑張ります。

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>> 450 やたらに資産を持っていても維持管理や税金が大変だ。目が届く範囲でいい会社があればいいと夫は言いました。 夫にしてみれば要らない財産… こんばんは(^-^)

中途半端な状態で暮らすのはストレスもたまりそうですね。知り合いに、家に帰りたくなくて(帰らせてもらえず!?)職場で寝泊まりしている人(旦那)さんが居ましたよ。長い別居を経てやっと離婚できたみたいです。

彼は全部当てはまっているような気がします…切羽詰まってポロっとこぼして、私がいろいろ聞いて引き出しを開けてしまうような感じです。毒されたのもあるのかと思います。

• << 454 あなたの彼は、子供の頃からご病気のご両親のお世話をして、弟さんの面倒も見て来たのでしたね。 大人になり世間を知ってからその頃を振り返ると、何故誰も助けてくれなかったのだろうとか、手を貸すべき人達が知らん顔をしていたとか思わないのでしょうか？ 今までの人生でも特に仕事で台頭するようになってからは、誰かに足を引っ張られることもあったと思いますが、それでもまだ人の醜さを認めないところがある人ですか？ 人の醜さを認めることは、自分も醜くなるのとは違います。 354さんが言われる目には目をは、敵をありのままに正しく知ることだと思います。 奥さんの方に弁護士が加われば、もっと醜い争いになると考えた方が良いと思います。 もしかしたら彼は、奥さんの醜い部分を分かっていないのかもしれませんね。 だからこそずっと相手に出来たのかもしれません。 あるいは似た者同士と感じるところはありませんか？ 彼を貶しているのではありません。 ありのままの彼を受け止めることに、あなたは大丈夫だろうかとも思うのです。

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>> 451 被害妄想のくだりは被害妄想として突っぱねましょう。という意味です。言葉が足りずに失礼しました。 そうですね、吐き出しで了解。 で… こんばんは(^-^)

なるほど、すみません(汗)

奥さんは調停員のための対策をしているようですし、彼が冷静に事実を伝えられるようにと願っています。第３者が入ることで奥さんから直接でないので、大丈夫かなと思うのですが…。
調停ってどういうものかわからないので不安ですね…支えられるよう頑張ります。

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>> 452 こんばんは(^-^) 中途半端な状態で暮らすのはストレスもたまりそうですね。知り合いに、家に帰りたくなくて(帰らせてもらえず!?)職場… あなたの彼は、子供の頃からご病気のご両親のお世話をして、弟さんの面倒も見て来たのでしたね。 大人になり世間を知ってからその頃を振り返ると、何故誰も助けてくれなかったのだろうとか、手を貸すべき人達が知らん顔をしていたとか思わないのでしょうか？ 今までの人生でも特に仕事で台頭するようになってからは、誰かに足を引っ張られることもあったと思いますが、それでもまだ人の醜さを認めないところがある人ですか？ 人の醜さを認めることは、自分も醜くなるのとは違います。 354さんが言われる目には目をは、敵をありのままに正しく知ることだと思います。 奥さんの方に弁護士が加われば、もっと醜い争いになると考えた方が良いと思います。 もしかしたら彼は、奥さんの醜い部分を分かっていないのかもしれませんね。 だからこそずっと相手に出来たのかもしれません。 あるいは似た者同士と感じるところはありませんか？ 彼を貶しているのではありません。 ありのままの彼を受け止めることに、あなたは大丈夫だろうかとも思うのです。

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>> 454 こんにちは(^-^)

何で誰も助けてくれなかったのかとは思っていないようです。彼は自分がやるものだと思っていたのではないかな。頼れる親戚はいたので、転院など要所要所で助けてもらっていたそうです。

彼はあまり人のことを悪く言わないです。最近チャラ男のことは言っていましたが…。もちろん足を引っ張られ、そういう出来事があると頭にくるみたいですけど、その後、引きずることはなく、よい部分は認めるという感じです。少しお人好しなところがありますね。

似た者同士というのは感じたことはないですよ。彼を見ていると私の父と被ることがあります。

今のところ、奥さんも彼も弁護士を入れる予定はないみたいです。奥さんのことは酷い部分は見えていたけど、ここまでとは思っていなかったみたいですね。今は、戦う気でいます。ただ調停では、感情論をぶつけることはしたくないそうです。離婚に向けて条件の擦り合わせをしたいそうです。
彼のことは、仕事以外では頼りないところがあるし、まだ見えてない部分もあるかもしれないけど、今のところ受け止められていますので大丈夫ですよ。

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>> 455 あなたは彼がお父様と被ることがあるのですね。 それはどんなことですか？ 私は夫から父が見えることはありませんが、大人になってから父の逃げを理解出来るようになりました。 父のような現実逃避も、夫の前妻さんのように現実を作り替えることも、独善であることに変わりなく、その孤独な世界を他人が理解するのは難しいと思います。 そんな病みの中に居続けるのが楽な人もいるのだろうと思います。 あなたの彼が他人の悪意を引きずらないのは、現実を受け止めているからだろうと思います。 逃避や作り替えでは根本的な解決ではありませんから、尚更ずっと引きずることになり、そこから抜け出す方法も分からなくなると思います。 調停で感情の部分はさて置き、離婚条件の話しだけ出来れば幸いだと思いますが、相手がどんな話しを持ち出すのかにもよるでしょうし、それを無視する訳にも行かないように思いますが、彼は戦う姿勢になったようですからさほど心配は要らないかもしれませんね。 二人での会い方も今までのように行かないと思いますが、二人で調停の話しばかりではなく、楽しくリラックスすることも出来ていますか？

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>> 456 こんばんは(^-^)

彼が父と被るのは、この状況などです。私達が自立したときに父も離婚に向け行動を始めたことや、妻が精神的に不安定で責め立てられるのを我慢していたとかですかね…。彼の話を聞いて、父もこうだったんだろうなとか、父が離婚するにあたり、たまに私に意見を求めて来たけど、あの時はどんな気持ちだったんだろうって考えます。

そうですね、彼が戦うモードになったので、あとは前に進むのみかと思います。
最近は調停の話ばかりなってしまいますが、日常のこともなども話しています。
前みたいに会えないのは寂しいけど、仕事や準備もあるので、負担にならないようにと思っています。

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>> 457 あなたの彼の奥さんは、何度も離婚を言葉にし離婚届も持ち出したそうですが、その時彼はどう対応していたのでしょうか？ 子供の時期が来たら離婚するという意志は伝えていたのでしょうか？ あなたのご両親の間では、お父さんが離婚に動き出すまで、どちらからでも離婚の意志を伝えていたのでしょうか？ 私の両親はまともな会話すらありませんでしたから、おそらく離婚という夫婦の根幹に関する話しなんてしたことも無いだろうと推測しています。 実際はどうなのか分かりませんが。 父が母に携帯電話を壊された時、こっそり私の部屋へ携帯を借りに来たことがありました。 父は私が携帯電話を持っていないことを知らなかったのです。 何かそんなことを思い出しました。 父がそれを知ったからといって何か出来る訳ではありませんが。 調停中はあなたの部屋で会うのは控えた方が良いと思いますが、二人で会う為の安全な場所を探したら良いですよ。 あなたと会わないのは、彼が負担になるでしょう。

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>> 458 こんばんは(^-^)

彼は、まともに取り合ってなかったみたいです。母も父に離婚だとよく言ってましたね。喧嘩というより気に入らないことがあるとです。母はヒステリックになっていて、父は黙ってました。父がそこで離婚しようとなったら、売られた喧嘩を買うようなものですよね…。別居を経て、離婚を父が決意して行動したときに母は反対しました。父は友人に母がそのようになったのは父の責任であり、甘やかしたからだと言われたそうですけどどうなんだろう…。
彼も時期が来たらという話はしていなかったんじゃないかなと思います。お子さんに意思を確認したのも奥さんのいないところでです。
主さんのご両親は今も一緒に暮らしているんでしたっけ？

二人で会う安全な場所、探したいですね。そうなんです…会わないと彼がもたないと思います。一緒に電車でなんて出かけられないし、車だとナンバーで判別されてしまうくらい狭いところです。普段、車に乗るときは座席を倒しています。ちょっと考えているのが、寄り道したり、ルートを変えてうちに来てもらうのはどうかなって。私が住んでいるところは車通りも少ない奥まった場所にあるので、それが安全かなとも思っています。

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>> 459 私の両親は今でも一緒に暮らしていますよ。 というより只一緒に住んでいるだけの同居人だと思います。 子供の前で夫婦喧嘩をしないという親らしい配慮なんて思いつきもしないでしょうから、離婚も含めてお互いの言い分を尊重しての話し合いなんて、あの人達には手が届かない所業でしょうね。 あなたのご両親も彼の夫婦の間でも、妻の側からしょっちゅう離婚を口に出していたなら、夫は子供の時期が来たらと考えるのは自然なことだと思います。 感情的で話し合いにならない妻よりも、子供の人生にだけ配慮するのも、致し方ないと思います。 でもやはり結婚はお互いの人生に責任を持つものだと思いますから、相手の人生の為にも離婚の意志は早めに伝えておくべきだと私は思いますが、子供を育てる為には、あなたのお父さんや彼のやり方で行くしかないのも分かります。 あなたのお母さんも彼の奥さんも、自分の夫は何度でも売り言葉に離婚と言っても大丈夫な人だと思っていたのでしょうか？ 離婚と言えば思い通りに動くとでも思っていたのでしょうか？ 夫婦はそれぞれで喧嘩しなきゃならない時もあるでしょうが、言葉は重いものだと思います。

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>> 460 こんばんは(^-^)

いろいろな夫婦の形がありますね。母は離婚と言って、父が何も言わないとわかっていたのでしょうね。反論してこないから優位に立てたのかなと思います。彼のところもそうだったのだと思います。彼は今回のことで、過去に離婚届を出して来たことを奥さんに尋ねたそうですが、あの時は何も考えてなかったと言っていたそうです。離婚とか別れるって言うのは軽々しく使うのでなく、最終手段かなと思います。

調停での論点、初めは離婚するしないで対立していたそうですが、奥さんからはやり直したいとの意志が伝わらず…というのか提出された陳述書には財産分与と夫への不満が満載だったそうで、これからは離婚前提で話が進むそうです。離婚反対の理由も愛情ではなく金銭面のことが大きく、子供の就職に影響が出るとも言っていたそうですが、子供に意思を確認したところそのように思われることは全く望んでいないと言っていたそうで、調停員も夫婦関係の修復は望めないとの判断がされたそうです。

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>> 461 良かった。 離婚前提で話しが進められるなら、まずは第一段階クリアですね。 奥さんはしっかり調停の準備をしていた割には、そのような陳述書だったのですね。 やはり財産分与プラス慰謝料狙いというところでしょうか。 何も考えず離婚届を突きつけるなんてことが出来るものでしょうか？ 実際何も考えていなかったとしても、自分が相手に対して取った行動は謝罪しない限りそのまま有効ですよ。 離婚と軽々しく言葉にするのも、それを謝らないのも、甘えを通り越して傲慢だと思いますね。 結婚して夫婦になっていることに安心して胡座をかくというのは、そういうことなのかもしれませんが、相手を否定したらそこで終わりですよ。 謝らなければ終わったままの夫婦関係が続いているだけなのに、それを優位と勘違いしているとは。 私の両親の実際のところは分かりませんが、おそらく母が離婚と言えば、母に逆らえない父は応じるだろうから、母はそれを恐れて言えなかったんじゃないかなと、チラッと考えて鼻で笑ってしまいました。 自分の両親を鼻で笑う話しなんて聞き辛いでしょうね。 こんな私を許容してくれる夫やお兄さん達に感謝しています。

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>> 462 こんばんは(^-^)

そうですね、離婚するしないでもめて話にならないのではとちょっと思っていたので、良かったです。
奥さんからは、財産分与、親権、学費、養育費、退職金、慰謝料、家計に入れた自分の特有財産等の要求がありました。

喧嘩や不満があるときに離婚すると言う人は、男女問わず居るみたいですね。気になって調べたら、夫がとか妻が…と事例がたくさん出てきました。そういうことを軽々しく言う人は、相手から離婚されるとは思っていないことが多いみたいです…。
奥さんはそういう発言に謝ることはなかったそうです…調停でも私が離婚を申し立てられる理由がわからないと言っていたそうで、夫への不満で酷いこと言っていたそうです…。調停員の方が修復不可能と判断したのがわかる気がします。

主さんのご両親はそのような関係だったんですね。主さんは旦那さんには付き合っている頃からご両親のお話などされていましたか？私は彼の家族の話を聞くようになって、親の話をするようになりました。

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>> 463 親権は、親権を取らなくても子供に関われない訳ではありませんから、心情的には子供を産んだ母親に譲っても良いように思いますが、離婚後も子供にかこつけて新たなお金の請求をしそうで、そこが厄介ですね。 調停で決定した事以外の金銭の要求はお互いにしないことという文言を、決定書に加えた方が良いと思いますよ。 彼の上のお子さんは、両親の離婚について異存は無いのですか？ 私の夫は最初から自分の全てを話してくれたので、夫の気持ちを受け入れるなら私も自分のことを全て話すのが礼儀だと思いましたが、両親と妹や親戚については、私にはもう関係無いという意識だったので、そう話して来ました。 でも結婚となるとそれで本当に良いのか、籍を入れる前に夫とお兄さん達の本心はどうなのかを聞きました。 私が両親のことや自分の生い立ちを話さなくても、お兄さんの方で調べているので、全て承知した上で私の気持ちを尊重すると言ってくれました。 親戚付き合いはこうあるべきものと押し付けるつもりは無い。 そんなことをしたら私を違う人間にするようなものだと言ってくれました。 でも息子は私のことを聞きたがります。

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>> 464 こんばんは(^-^)

決定書と言うものがあるんですね。お金関係は少し注意したほうが良いような気がします。詳しくは言えないのですが、普通ではないんです。相談している弁護士さんも驚いています。私も彼も初めはそういうものなのかなと思っていましたが、弁護士さんに聞いて良かったと思いました。と言っても調停は双方が納得いくように話し合う場なんですよね…。
親権はそうですね、それで戸籍から子供も抜かなければいけないのではと心配していましたが、そうではないようなので、相手に譲歩してもと今は考えているようです。
調停前に上の子の意思確認もしていて、離婚には異存ないそうです。
家族のことはあえて話すことでもないですよね。私も彼の話を聞いているうちに自分の家の話をポツポツするようになりました。

彼と久しぶりにゆっくり会うことができました。ちょっと疲れている様子でしたが会えて良かったです。

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>> 465 彼の奥さんは離婚後の生活費の要求は取り下げたのですか？ 精神を病んだのは彼のせいだとして、自立困難な為と要求するのかと思っていました。 調停は双方の合意で決着になりますが、非常識な要求や根拠の無い要求は、調停員や裁判官が説明の上却下すると思いますよ。 それでも奥さんが納得しなければ合意に至りませんが、奥さんも先立つ物は必要でしょうから、いつまでもごねないんじゃないでしょうか。 彼は調停で奥さんから、ありったけの不満をぶつけられて大丈夫ですか？ 親兄弟のことや生い立ちは自分の大きな要素ですから、親しい人には自分を知って貰う為にも普通に自然に話せたら良いですね。 私は夫の子供時代の話しを聞くのが好きです。

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>> 466 こんばんは(^-^)

離婚後の生活費としてではなく、精神的に病んだのは彼のせいと慰謝料として請求しています。彼の生涯もらうお給料を試算していて、これくらいなら出せるでしょということですが、今すぐ出せる額ではなく、借りるか毎月仕送りするかという額です。これが通れば自立しなくてよいかと思います。非常識な請求を間に入って説明していただけるのであれば少し安心できますね。
奥さんには、まとまったお金と毎月生活費も渡しているので調停が長引いてもとりあえずは困ることはなさそうです。
調停員から、ずいぶん酷いことを言っていたと聞かされたそうですが、直接聞いたわけでないので大丈夫そうです。彼も言いたいことはあるが陳述書に書いた通りで、ここでそれを言い合っても水掛論になるだけだからと伝えたそうです。調停員も話を進めましょうとなったそうです。

旦那さんの子供の頃の話を聞くのが好きなんですね、穏やかな時間でしょうね。

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>> 467 調停は期間が定められていて、その期間内に合意に至らなければ不調に終わるのではないのですか？ その場合彼の離婚の話しは裁判に進むのだと思いますが。 躁鬱病は何が原因で発症するのかは知りませんが、奥さんが彼が原因と言っているなら、結婚してから発症したことになりますね。 病院の診察も騙して連れて行ったそうですから、それ一つを聞いただけでも彼のご苦労が窺えます。 躁鬱病は治る病気なのでしょうか？ 治すにしても治らず治療を続けて行くにしても、病気を悪化させない為には、本人にストレスを与えず、本人が望む環境で生活するのが一番良いと思います。 奥さんは病気の原因が彼だと言っているなら、何故もっと早く病気の元である彼と離れなかったのでしょうか？ 精神の病気も身体の病気も、愛の無い生活が一番悪影響だと思います。 奥さんが病気の原因は彼だと本心で思っているなら、自ら病気になったようなものです。 彼から逃げることも彼を捨てることも出来た筈です。 彼の下のお子さんは夏休みだと思いますが、家には帰って来たのですか？ 上のお子さんもお盆には帰って来たのですか？ ウチの息子は初めてのアルバイトです。

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>> 468 こんばんは(^-^)

期間が定められているんですね。彼は不調に終わりそうだったら裁判するつもりのようです。

躁鬱病は治らない病気みたいです。ずっと薬を飲み続けなければいけないそうです。
そう言えば、奥さんの近縁者で躁鬱病の症状の方がいたそうです。
躁鬱病のきっかけは家庭だったり仕事だったり、いろいろあるみたいですけど何だったんでしょうね。奥さんは薬を飲んでいることで正常だと思っているそうです。
離れなかったのは何故でしょうね…今は離婚しても損するのは私、夫婦関係を続けたほうが生活費も入るし共有財産も増えると言っているそうです…。

お子さん達は同じ頃に帰ってきて、奥さんも含めて今後の話とお子さん達の意思を再度確認したそうです。子供達は自分の生活、今が楽しいみたいで、親の離婚など気にとめてないようです。

初めてのアルバイトですか、夏休み限定ですか？

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>> 469 裁判になると奥さんの方が不利でしょうから、調停で決着をつけたいのは奥さんかなと思うのですが、奥さんは裁判で勝ち目があると考えているのでしょうか？ そう考えているなら、その根拠は何でしょうか？ 奥さんはパート勤務が出来ているようですし、車の運転もするようなので、現在は薬を服用していれば社会生活には困らない程度の病状なのだと思います。 でも入院もあったそうですから、重い病状から現在まで回復したのだと思います。 奥さんの回復には、彼が家事を負担したりして貢献して来たのだと思いますが、彼の貢献に対して奥さんに感謝の気持ちがあれば、彼は離婚を考えなかったのではないでしょうか。 今離婚したら損て、じゃあ結婚を続けたら彼には得があるのでしょうか？ 夫婦双方に精神的にも物理的にも利益が無ければ、結婚を続ける意味が無いという考え方は出来ないのでしょうか？ 彼のお子さん達の両親への配慮を感じました。 あなたも考えていることだと思いますが、別れた両親の老後は子供にとっては悩みの種だと思います。 きっと兄弟では色々話したのかもしれませんね。 ウチの息子は夏休みの数週間だけのバイトです。

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>> 470 こんばんは(^-^)

普段から思い込みが激しく、自分には非がなく悪いのは相手だという考えのようですので、自信があるのではないでしょうか。
それか…初めは協議で離婚のはずが、調停すると言い、彼が調停の申し立てをすれば、調停で納得いかない結果であれば裁判で争うと言った経緯から、彼を困らせたいのかなとも思いました。
両親の離婚が子供の就職に不利になるから離婚はしないと言いながら、裁判離婚の話を持ち出したり、よくわかりません…裁判で争うほうが就職に影響しないかなと思ってしまいます。

彼の貢献に関しての、感謝の気持ちはなかったのではないでしょうか、奥さんの親戚の介護などもしたことがあるそうですが、感謝の言葉を聞いたことがないそうです。

夫婦双方に利益がなければという考えはないと思います。将来私は子供夫婦(子供は結婚の予定はありません)と同居して面倒みてもらうんだと言っていたこともあるそうですので…あまり相手の気持ちを考えたりしないのかなって。

両親への配慮ですか、そうですね…私も親の老後は心配ですね、夫婦仲良ければ少し安心できますけど。子供達は仲が良いそうで、彼も今回のことで二人でやり取りしていたんじゃないかなと言ってました。

夏休みのバイトなんですね、楽しく行ってますか？初めてのバイトでしたら、バイト代で何をしようかとか考えるのも楽しいですよね。

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>> 471 彼の奥さんは、ご実家はまだあるのですか？ 調停の間はアパートの家賃などは彼が負担しても、離婚後はどうやって暮らして行くつもりなのでしょう？ まさかこの先生活して行けるだけのお金を彼から引き出せると、本当に思っているのでしょうか？ 病気を持っている奥さんの立場なら、離婚回避に務めた方が良いと思うのですが、まだ強気の発言を彼にぶつけて来るのが良く分かりません。 離婚しても帰る実家があるから強気でいられるのでしょうか？ 財産分与は妥当なところで折り合いを着け、今後の生活の方に気持ちが向くと思うのですが、奥さんは離婚を現実問題として捉えているのでしょうか？ それとも今までのように彼に無理難題を押し付ければ、彼が折れてくれたり離婚を取り止めてくれるとでも思っているのでしょうか？ 思い込みが激しい。 自分は悪くない。非があるのは相手の方だ。 それは奥さんから見れば彼もそうなのかもしれません。 彼も奥さんも相手が違えば、そうはならなかったんじゃないでしょうか。 夫婦の問題は相手だけが悪いのではないと思います。 合わない二人が夫婦を続けるからこじれるのだと思います。

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>> 472 実家はまだあります。
よく帰っていますが、兄弟が継いでいて仲が悪いそうなんです。離婚後にずっと暮らせる家ではなさそうです。

この先暮らしていくためのお金を引き出すつもりだと思います。
今はどうかわかりませんが、初め無理な請求をして出せないなら離婚しないというスタンスだったのかな。調停もそもそも離婚しないという気持ちでのぞんでいたと思いますが、なぜか陳述書では修復に向けての内容は書かれていなかったのです。まさか、今の状況では彼が折れるとは思っていないと思うのですがどうかな、彼は裁判までしないと思っているかもしれません…。

確かにそうですね、合う合わないはありますし、こじれてしまった関係から素直に感謝の気持ちを伝え合ったりするのは難しいですよね。つい、彼側の話ばかりを聞いているうちに、感情が入っちゃいました(汗)彼と話をしているときも、なるべく中立に聞いているようにしているけど、たまに「何なの！？どういうこと！？」って自分の思うことを言ってしまいます。

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>> 473 彼が離婚を戦う支えはあなたしかいないでしょうから、あなたは彼の味方になってあげたらいいんじゃないかと思いますよ。 あなたがつい感情が入ったことを言ったとしても、あなたがどんな気持ちで言っているのかは、彼が一番分かっていると思いますし、あなたが奥さんを批判してくれることは、彼には励みになるような気がします。 彼は今まで奥さんに振り回され、奥さんの言う事を聞かなければ奥さんが静まってくれないという繰り返しだったのではないでしょうか？ だから無理な慰謝料請求にも、当たり前の理屈で突っぱねず、奥さんを黙らせるには要求を聞かなきゃならないという癖がついてしまっているのではないでしょうか。 奥さんも自分の思い通りにする為には、今まで通りのやり方で、彼を思いっ切り罵れば良いという癖がついていて、そのような陳述書になったのではないでしょうか？ 彼がそんな風に奥さんに毒されているとしたら、あなたの彼への信頼が彼の自信に繋がるような気がします。 しかし今回は調停ですから、奥さんも調停員から彼の意志や調停員の考えを聞いて、今まで通りには行かないと気づいているとは思いますが。 気づかないかな？

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>> 474 こんばんは(^-^)
職場の同僚と飲んでいました。

彼がわかってくれているんだったら良いな。
そうですね、相談できる相手が私しかいないのはわかるから、聞けるときは聞かないとって思います。
彼と奥さんとのこれまでの関係は影響しているかもしれませんね。彼は調停が始まったからか、別居して落ち着いたからか、以前より家庭のことに堂々としているように感じます。毒されているのなら、早く解放されると良いな。確かに少し感謝の気持ちを伝えただけなのに、すごく嬉しそうにしてくれますね。
奥さんはどうでしょうかね、彼が本気で離婚しようとしているのはわかったと思うのですが…。

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>> 475 彼の夫婦関係の私の憶測なんて否定したらいいのに。 彼があなたの感謝を喜ぶのは、あなたの感謝だからだと思いますよ。 あなたは彼から別居していると聞かされていましたが、彼は奥さんとはいずれ離婚するとは言っていませんでしたよね？ お子さんの進路がはっきりしていなかったこともあるとは思いますが、やはり奥さんがあのような人だから、はっきりそう言い切れなかったのでしょうか？ 調停をあなたに知らせるのも遅かったし、彼があなたに言えることは奥さんの出方次第のような気もします。 それも離婚が成立すれば終わることだとは思いますが。 彼の苦労も分かるし、今の方法しか無いだろうとも思いますが、もう少しあなたに配慮して欲しかったような気がします。 でも余裕が無かったのでしょうね。 今は奥さんと別居も出来、調停も始まり、何よりあなたの味方を得ているから落ち着けているのでしょう。 私は夫から前妻さんの話しを詳しく聞かされたのは最初だけでした。 母を見て来たので、そのような種類の女性の存在には驚きませんでしたが、夫の気持ちを受け入れるなら、いずれ前妻さんと対決する日が来るかもしれないと漠然と思ったものでした。

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>> 476 こんばんは(^-^)

いえいえ、憶測って私も憶測で自分が思うことに自信がないのが正直なところです。

彼は大したことではないのに、すごく喜んでくれたから、今までそういうことがあまりなかったのかなとも思いました…。

10年後もずっと一緒に居たいとか自分の気持ちは変わらないという言い方をしたり、離婚するようなニュアンスの発言はありましたが、いずれ離婚するとはっきり言ってなかったですね。主さんが以前言っていたように、確実なことでないと言えなかったのかなと思います。彼はどんな状況でも約束は守る人だから、そうかなって。
奥さんから離婚の話が出ていたから、簡単に進むと思っていたんでしょうね。お子さんが出てすんなり財産分与して協議離婚が理想だったんでしょうね。それが協議しないと離婚しないと思わぬ方向になり…。その時に離婚について具体的な話がありました。これから調停をして、いついつまでに離婚すると。
奥さんがそのような状態だからというのもあると思います。以前、ぼそっと「(自分が離れたら)上の子に負担がいくから可哀想だ」と話していたことがあります。

前妻さんといずれ対決ですか、直接対決ということですかね。

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>> 477 彼にとっては長い時間をかけて固めて来た意志でも、あなたにとっては急展開でしたから、全てを納得して自分の思うことに自信を持つのは難しいかもしれませんね。 彼の背景が少し分かり、改めて彼の今までの言葉を聞くとその言葉を言った気持ちが分かるような気がします。 どんなに近い存在の相手でも全てを分かることは出来ないと思います。 でも目の前のその人の雰囲気や表情や話し方や声などで、自分にしか分からないものがあると思います。 あなたも以前より彼を分かる材料が増えていると思いますが、彼の言うことを無理に納得しようとしているものがあるなら、それは無理をしない方が良いと思います。 納得出来ていないことはずっと自分を苦しめ、やがては相手をも苦しめるものになると思います。 夫から前妻さんのことを詳しく聞かされた時、話しを聞きながら乗り込んで来そうと思いました。 そしてただ何となく負ける気がしないと思いました。 実際私の職場に乗り込んで来ましたが、あれは私が夫の相手だと知ってではなく、当時の夫の秘書の方への当てつけでした。 前妻さんが私のことを知ったのは息子からです。 でも何もありませんでした。

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>> 478 こんばんは(^-^)

調停をしていつまでに離婚するからと言われたときは嬉しかったですけど、彼も私にしか話せないのでそれは良いのですが、彼の留守中に奥さんが家に来て彼の物を漁ったり通帳を持ち出したりする等々の奇行を聞いたりすると…疲れてしまいます。母も似たような性格でしたけど、また違いますね。その行動を理解しようとすると疲れてしまいます。あんまり考えないようにします。

前妻さんは想像通りの行動だったんですね。乗り込んできたのは主さんのことではなかったんですね。
私は一度しか会ったことがなく、その時は同僚達と挨拶しても反応が薄く、何か普通と違う雰囲気を感じました。彼からの躁と鬱の状態を聞いているとさらに怖くなります。出来ることなら会いたくないです。

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>> 479 彼から確実な離婚の話しを聞けば、嬉しいと思うのは自然なことですよね。 私の夫の離婚は息子が動いたことから、前妻さんの方から離婚届にサインすると弁護士に連絡がありました。 夫にとってはやっと離婚出来る喜ばしいことでしたが、私にとって気掛かりだったのは息子が動いたことでした。 その気掛かりは今も続いています。 彼の奥さんを理解するのは無理ですよ。 奥さんのことより、彼が長い間苦しめられて来たことだと理解していれば良いのだと思います。 離婚が成立した後も、長い苦しみがあったことを忘れないでいてあげれば良いのだと思います。 夫の前妻さんが私の職場に乗り込んで来たことが、私の想像通りだったのではなく、実際何度もそんなことをしていると聞かされて、私のところにも来そうだなと思っただけの話しです。 でも前妻さんを目の前に相対した時の衝撃は強かったですね。 夫と別れると決意するほどの嫌悪感でした。 息子は怒りと悔しさに任せて、自分の知っている情報を全て母親にぶちまけてしまいましたから、前妻さんは今の住まいを見に来てはいるだろうなと思います。

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>> 480 こんばんは(^-^)

息子さんが早く帰られたときに、って話でしたね。息子さんはその時に主さんのことを前妻さんに話してしまったのでしょうかね。
気掛かりですか…あれから、息子さんはお母さんのお話されたりするんでしょうか。

そうですね、理解しようとして疲れてしまっていたら、彼のことも支えられませんよね。傾聴を心がけなければ。

前妻さんは、何度もそういうことされていたんですね。主さんがいたときは、確か会議か打合せされていたときでしたよね…。別れを決意するほどとは、前妻さんの様子でそう感じたのですか？

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>> 481 私の母とか夫の前妻さんとかあなたの彼の奥さんとか、自身も含めて誰も幸せに出来ない人はいるのだと思います。 人に害しか与えない人です。 そんな人達も自分に合った人と結婚していれば、そうはならなかったかもしれませんが、そんな人達に共通するのは理屈で物事を考えないことです。 本人はその時その時都合の良い理屈を用意しますが、どんな立派な言葉を並べても根底にあるのは黒い感情で、それもその人にしか分からない独り善がりな感情なので、そんな人を理解しようとしたらこちらが病んでしまいます。 私が大事にしているのは、夫が嫌悪したのはどんな事で、怒りを持ったのはどんな事で、どんな思いで耐えて来たのかを忘れないことです。 人はどんな人を好むのか、人が持っている要素を好むのだと思います。 夫も前妻さんを一度は好きになったのでしょうから、前妻さんが持っている要素と共通するものが私にもあるのだろうと、何となく思っていたので、前妻さんを目の前にしてその話しの内容や話し方を見て、酷くショックを受け耐えられなくなりました。 あの時引き止め思ってることを言ってくれと言う夫に、私とあの人とどこか同じところがあるのかと言ってしまいました。

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>> 482 自身も含めて幸せに出来ないというのは納得できます。私の母もそうでしたから…十分なのにそう思えない。娘としては、嫌いなら離婚すればいいじゃない、相手を恨むとかせず自分の生活を満喫して幸せな気持ちでいて欲しいと思ってました。

そうですね、私がわからなくても彼がどんな思いでいるかをわかるようにします。彼もそうして私が横にいたほうが良いですよね。

そういうことだったんですね。前妻さんと似ていることはあったのでしょうか？
私は、私も彼と一緒にいて奥さんみたいに悪態つくようになったらとか、ヒステリックに感情が抑えられなくなったら嫌だなと、考えたことはあります。私だって怒ることはあります。仕事や家族に対しても自分の意見を言うことだってあるし。悪態とかヒステリックはないけど…でもカチンとくることはあります。慣れで相手のことが思いやれなくなってしまうのは…そうはなりたくないです。

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>> 483 悪態を吐くヒステリックになる、それは如何にも非生産的で非合理的で、何より大変なエネルギーの消耗だとしか思えないのですが、そんな暴挙を日常茶飯事に繰り広げられる人は、本人が望むと望まないとに関わらず、それを繰り返すことによってその技術は鍛えられるのだと思います。 悪態とヒステリックのベテランです。 こちらは太刀打ち出来る筈も無く、何が悪態とヒステリックを呼ぶスイッチになるのかも分からないから、常に警戒態勢で口も利けなくなります。 父も私も警戒態勢で過ごして来ましたが、あなたの彼も彼のお子さん達もそうだったのでしょうか？ 夫の前妻さんは、夫に向かって悪態やヒステリックは無かったようです。 当時の夫の秘書さんに対抗する為に、ターゲットを見つけて奥様然と意見するというのを繰り返していたようです。 そして私にも言いましたが夫に言わないように口止めをするのです。 夫の秘書さんに当てつけたくてやっているのだから、夫の耳にも入ってしまいますよ。 前妻さんと共通するものが私にもあるのかと感情的に夫に言ってしまって、そうじゃないと言う必死な夫を見てすぐ後悔しました。

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>> 484 こんばんは(^-^)

少なくとも彼は警戒体制で接していたようです。何が怒りのスイッチかわからないと言ってました。お子さんにもヒステリックになることはあったようですが、彼よりは少なかったそうですね。

秘書さんに対抗してですか、ホントすぐ旦那さんに、知られてしまうのに。
人は同じ要素を持った人にひかれてしまうのかと、そういうものなのかと一瞬思ってしまいました(汗)そうですよね、違いますよね。

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>> 485 私は女だから良く分からないけど、男性にとって好みのタイプは重要なところかなと思っていたものだから、前妻さんを間近に見て、どこか似てますか!?一緒にしないで!って女のプライドが騒いでしまいました。 若気の至りです。 前妻さんの容姿が悪いと言っているのではありません。 私が子供の頃母からストレスの捌け口にされていたことは、おそらく父は知らないと思います。 母は父が居る時は私をなじりませんでしたから。 あるいは知っていても見て見ぬ振りだったのかもしれません。 母は殆ど家事をしなかったので、私が家事をしていたことを父がどう思っていたのかも分かりません。 あなたの彼は奥さんのことが上のお子さんの負担になるのを気にかけていましたね。 お子さんが未成年の内に離婚して親権を取れば、母親と離すことも出来たと思いますが、彼はこれから先の母と子の関係を心配しているだろうと察します。 私は妹から時々メールが来ます。 お風呂が壊れたとか何かしら理由を付けてお金の催促です。 母がさせているのだと思います。 母と妹の結構な額の借金を肩代わりしてあげたばかりです。

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>> 486 こんばんは(^-^)

お父さんの知らないところでって、悪いことをしているという自覚はあったのでしょうか…。お父さんは母親が料理をしないで子供がやっていたら、何かおかしいと気がついていたのでは！？って思います。
前に借金の返済の代わりに縁を切るとお話しされていましたね、妹さんはあまり苦労してないのでしょうか、お姉さんにそんな連絡ばかりして心が痛まないのかな…。
彼は子供の心配をしていましたね、ちゃんと自分の気持ちを話しているかはわからないですけど。上の子はしっかりしていそうです。

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>> 487 ありがとう。 母と妹のことをそんな風に言ってくれて。 母は専業主婦でしたから、外で仕事をしている父より子供と居る時間が多いので、そういう家庭は母親が子供に何をしているのか、子供から父親に話さない限り分からないと思います。 そして子供は普段から子供に関心を持って、学校のことや友達のことを尋ねて来る父親でなければ、永遠に話す機会を得られません。 あなたの彼は食事を作ることも多かったようですから、子供に何か尋ねなかったとしても、お子さん達には子供を大切にしている父親として映っているのではないでしょうか。 私の夫は忙しく、息子と顔を合わせるのは朝食の時が多かったのですが、その時に息子に学校のことを尋ねたり他愛ない話しをして来たので、あなたの彼の奥さんがしたように、母親から悪者は父親だと聞かされていても、父子の関係を保て、成長して両親の実態を自分の目で見ることが出来たのだと思います。 私の母は今パートに出ているようです。 子供の頃から妹には欲しがる物は買い与えて来たので、大人になって欲しがる物は額が違っているからお金が追いつかないのでしょう。 妹には自分で働けと返信しています。

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>> 488 主さん、こんばんは。
ご無沙汰していて申し訳ありません。
先日、彼の調停が成立しました。
離婚は大変なものですね。
結婚はすごい制度だなと思いました。

2回目以降の調停は、主に金銭関係についてのすり合わせでした。相手の要求に初めは彼も戸惑っていましたが、弁護士との相談を重ね軌道修正し、法外な要求や相手の言動に調停員も違和感を感じたようで、要求が全て通ることはありませんでした。
親権は自由な面会交流を約束することとし、相手になりました。

私と彼は不思議と何も変わりません。
少しほっとしました。

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>> 489 離婚成立したのですね。 お疲れ様でした。 あなたの彼の元奥さんの病気が騒がなければ、今回の調停で諸々の条件はともかく、離婚は出来るだろうなと思っていました。 調停に出向くということは、離婚に向けて夫婦で向き合っているからです。 向き合わない夫婦は離婚すら出来ないのだと思います。 夫の前妻さんは夫の離婚要求を最後までまともに取り合いませんでした。 弁護士を立てようと、お兄さんが間に立とうと、息子が｢父さんは待たせている人がいるんだ｣と言おうと、周りが騒いでいるだけだと言っていたそうです。 あなたの彼は自分でちゃんと離婚出来たのだから立派だと思います。 長年の積もり積もった疲れがあるでしょうから、開放感を実感するのはもう少し先かもしれませんね。 二人でのんびり疲れを癒やすと良いですよ。

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>> 490 こんにちは。
ありがとうございます。
向き合わない夫婦ですか、確かにそうですね。私の両親は向き合わない結果の裁判離婚だったなと思います。

そうですね、最後まともな条件での調停の成立でしたので、私は元奥さんが鬱の状態だったのではと思ったのですが、彼に尋ねたら病気の症状ではないと言ってました。彼はその条件で成立できると思っていなかったので、今後何か酷いことをされるのではないかとか離婚届をちゃんと出してくれただろうか不安に思っているようです。私も成立したことに正直驚いています。ただ、もしかしたらと思う出来事が…元奥さんが彼に偽っていた過去の男性関係もろもろが出てきて彼がそれを返却したそうです。それが確か調停後半のことですし、それから、車を借りに来ることがなくなったような気がします。このことも離婚に向かうきっかけだったのかなと。彼が心配していることもないのかなと思います。

主さんはクリスマスやお正月の準備とかされていますか？私はクリスマスは家でケーキなど作ってのんびり過ごす予定です。

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>> 491 あなたのご両親は裁判離婚だったのですね。 調停や裁判で終わらせるしかなくても、向き合わない結婚生活を続ける不幸を選択するより正しい選択だと思います。 あなたの彼が調停離婚が成立しても尚不安が消えないのは、それだけ悲惨な結婚生活だったのだなと気の毒になります。 元奥さんの男性関係諸々とは、一体何処から出て来たのですか？ それを返却した彼の気持ちも分かるような気がします。 夫も前妻さんのそれには触れないようにしていました。 離婚届は調停を申し立てた彼が提出すれば良いのではないのですか？ クリスマスや年末年始は、主婦になると慌ただしいものになります。 でも家族を含めて楽しんでくれる人達がいるから、私も楽しめます。 あなたも彼とクリスマスツリーを飾ったり、二人でほのぼのするようなことをするのも良いと思います。 そういうことを積み重ねて行って、彼の不安が消えて行くと良いと思います。

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>> 492 こんばんは。
男性関係のいろいろはクローゼットの中から出てきたそうです。荷物は彼のいないうちに少しずつ運んでいたようですけど、過去のことですし持ち出すのを忘れてしまっていたのかもしれません。
離婚届の提出は普通は申立人ですよね。元奥さんも何で私が!?という雰囲気だったそうですが、事務官に強く言われてしぶしぶやることになったそうです。戸籍の関係で籍から抜ける方が出した方が良いとのことです。
そうそう、離婚届が出されていることが確認できたそうです。

クリスマスツリーの飾り付けするの良いですね。小さい頃はツリーの飾りつけが楽しみでした。周りが楽しそうですと嬉しい気持ちになりますよね。今年は彼が泊まりでくるそうで、いつ料理やケーキを作ろう!?ってふと考えています。

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>> 493 クローゼットの中? 何だそういうことでしたか。 調停の中で調停員が何処からそんな話しを持ち出したんだろう？と勘違いしてしまいました。 彼は元奥さんの男性関係も離婚理由の端に加えたのでしょうね。 夫も勿論加えましたが、お兄さんや他の人からその話題を振られるのは嫌そうだったから、あなたの彼も今更知らなかったことまで加えるのはどうでも良かったのだろうなと、勝手に解釈してしまいました。 離婚届が無事提出されて良かったですね。 彼もホッとしていることでしょう。 元奥さんは住所が変わるから手続きが必要だったのですね。 彼の不安は、まだ元奥さんが近くに居るからというのもあるのだろうと思いますが、それはもう元奥さんと関わらずにいられる時と共に薄らいで行くものだと思います。 クリスマスは彼とゆっくり過ごすのですね。 彼にとっては心置きなく過ごせる初めてのクリスマスですね。 あなたにとってもそうだといいけど、何かスッキリしないことなどあるのですか？

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>> 494 こんばんは。
そう、初めの陳述書では病気のことと男性関係のことも記載していました。後半は、相手をきれさせないようにそういうことは封印してお金など条件の話のみにしていました。話の論点がずれて話し合いにならなくなると切れると何をするかわからないと言ってました。その点では今回の進め方は彼の作戦勝ちだったように思えます。
クローゼットで見つけたものの多少はショックだったみたいですが、もう過去のことはどうでもよいという感じでした。

クリスマスは楽しみです。
彼の元奥さんは結婚する前は料理をきちんとしていたみたいですが、結婚して急にやらなくなったそうなんですね。私もそうなったらどうしようとふと思っています。今のところそういうことはないんですけど。
それと漠然とした不安は彼との今後のことです。今は同じではないけど近い職場だからまだしばらくはこれまで通りひっそりとお付き合いしようと思います。
彼は年明けたら徐々に家にも来て欲しいと言っていますが、私はせめて半年は今まで通りと思っています。

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>> 495 話し合いの論点がづれる、切れると何をするか分からない、彼は元奥さんを良く分かっているのですね。 彼は元奥さんと話し合いにならず喧嘩になろうと、それでも最後まで話し合いをして来ましたね。 そのエネルギーが凄いなと思います。 それは彼の性格なのでしょうか。 元奥さんが結婚してからお料理をしなくなったのは、何か理由があるのですか？ 元奥さんがそうだったからといって、あなたもそうなったらどうしよう？などと何故不安になるのでしょう？ 彼から何か感じるものがあるのでしょうか。 年が明けたら家に来て欲しいという彼の気持ちも、せめて半年はこのままでというあなたの気持ちも分かります。

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>> 496 こんばんは。
よくわかっているんだと思います。最後まで話し合いをしよしようとうとしたのは彼の性格かなと思います。
でも燃え尽きちゃったみたいで、もう調停のことは考えたくないそうです。成立後に裁判所に確認しなければならないことが出てきたとき、かなり落ち込んでいました。早めに確認した方が良いよと言っても、それどころでなさそうでした。翌日、気をとりなおして確認していましたけど。
それと、元奥さんはすぐ発言が変わるそうなので、一つ一つ確認しておきたかったのもあるかもしれません…。
結婚して料理をしなくなった理由はわからないそうです。結婚前は頑張っていたのが気が抜けちゃったかなって思います。私も彼が来るときはちょっといつもより品数も多いですし、頑張っちゃいます。
今私が家のことや仕事のことで少し立て込んでいて、彼はそれを心配していて、クリスマスもケーキは作らなくて良いよ、買ってくるからと言ってくれたのですが、今までやって来たから手は抜きたくないって思ってしまいます。彼から感じることは特にないのですが、良いよと言ってくれるのでつい甘えちゃいそうです。
クリスマスは慌ただしかったけど、楽しく過ごすことが出来ました。

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>> 497 燃え尽きた…とは本当に大変だったのですね。 さぞかしお疲れでしょう。 調停とはいえ発言がコロコロ変わる相手と話し合いで決着をつけたのですから。 発言がコロコロ変わる人は相手の話しも聞いていないので、話し合いはいつでも降り出しに戻らざるを得なくなります。 そのような人は話し合いではなく、違うことを目的にしているのですよね。 私はそのような人は相手にしなくなってしまいます。 夫もそうなので、そんなところの価値観が似ているのだと思います。 彼の元奥さんは結婚前はお料理を頑張っていたということは、彼と一緒になりたかったのではなく結婚相手が欲しかったのかもしれませんね。 あなたは彼の優しさを優しさとして受け止めているし、彼の優しさに漬け込むなんて出来ないでしょうね。 仕事と家が立て込んでいるとは、お母さんに何かありましたか？ うっかりしていましたが間もなく満レスになります。 もうしばらくお話しに付き合って下さるなら、新規にスレを立てますがご都合はいかがですか？

• << 500 こんばんは。 新しいスレ有り難いです。 また伺います！！ 取り急ぎ、用件だけですみませんm(__)m

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あ、すみません私もところどころ読んでます！
新スレ建てて頂ければまた伺います🎵

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>> 498 燃え尽きた…とは本当に大変だったのですね。 さぞかしお疲れでしょう。 調停とはいえ発言がコロコロ変わる相手と話し合い… こんばんは。
新しいスレ有り難いです。

また伺います！！
取り急ぎ、用件だけですみませんm(__)m

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