不倫相手の子を出産します
不倫相手が離婚話しから奥様離婚拒否、決着がつかず家を出て、しばらくしてから一緒に暮らし初めて2年程経ち、いま妊娠6ヶ月の出産予定です。
でも今現在、奥様は私が出産する事を知りません…
彼と奥様には子供はいません。
このまま奥様に黙って産むなんて申し訳ないと思い、話しなり手紙なり、謝罪してからにしたいと思っているのですが
彼は話しずらいのでしょうが今だに奥様は知らないでいます…
認知してもらうので、隠しておけない事だし、私は話したほうがいいと思っていますが、
奥様はそんな話し聞きたくないかも知れないとも思って、言うべきか言わないべきか悩んでいます…
それに私から聞くよりは彼から聞いた方がいいのではとも思い、見守ってましたが、出産まで日にちもなくなってきたので…
出産の事を奥様に話したほうがいいと思うのは私の傲慢でしょうか…?
人の道を外れた不倫とはいえ、自分なりに極力、奥様を蔑ろにするような事は少しでも避けたいと思っています
どうか、ご意見頂けるとありがたいです
よろしくお願いいたしますm(_ _)m
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話が変わるけれども…子供ってね~使っていない放ってたオモチャを誰かに取られたら、それを取り返して遊び始めるの。
惜しくなる、って言葉が1番近いかもしれない。
これが女の意地。
私の場合は奥様の立場。
夫婦は破綻していたけれども子供がいたから大学を出すまではと…これも意地だけでした。
そこに女性の影が出てきたから…振り返れば、当時の私は少しおかしくなって狂ってたと思うのね。
愛する気持ちなんて全くないのに関わらず、オモチャを取り返す子供と同じ。
でもね…私には2人の子供という守るべき大切なものがあったし、大学の入学金は終わっていたし、私には仕事も収入もあったから離婚に踏み出せたんだと思う。
彼の奥様にある程度の若さがあれば、さっさと離婚になったでしょうね。奥様側の身内の方も離婚を勧めるはずだもの。
多分、奥様は年齢と経済的な不安もあるはずですから…なかなか離婚に応じないのではないでしょうか。
認知には奥様は関係ありません。
彼と主さんとの関係が、夫婦の破綻以降のものであれば裁判で離婚出来ます。
時間はかかりますが、これは彼に任せてはどうですか。
今、主さんが気を揉んだからといって何も変わりはしませんよね。
彼を愛しているならば、彼を信じて元気なお子さんを生まなきゃ。
赤ちゃんが生まれれば、主さんには大切な守るべきものが出来ます。
子を守る母親の強さも出てきますから。
時間が経てば必ず変わっていきます。
だから、いつも笑顔で~明るく大きな声で笑い合える家庭を作って下さい。
- << 67 貴女は奥様の立場だったのですね… 体験談ありがとうございますm(_ _)m 私が奥様の立場でもそんな簡単に離婚など決められないと思います 仕事や年齢や女としての意地など、おっしゃる通りだと思います 貴女の様に、仕事があったとは言え、大学まで子育てされてても、離婚を決意するという事は貴女でも大変な決断だったと思います… 私は問題外で立場が全く違いますが、奥様に謝罪しながらも子供と一緒に生きていけたらと思っています 優しいお言葉、嬉しかったです。ありがとうございました…
スレの主さんの気持ち(奥様を蔑ろにしない)が本心なら認知してもらわないとかの選択もありかなと思ってしまいました。
主さんとの不倫が夫婦仲に全く影響無しな訳はないでしょうから(主さんが居なければ別居して冷却期間の後元に戻った可能性もある訳だし)主さんとの不倫前から冷めていたなら彼は尚更裁判してでも離婚すべきだったですね。
主さん 一人で産み育てる覚悟があるなら、妊娠は奥様には知らせず とにかく彼に先ずは離婚してもらったらどうですか❓そんなに出来ない事かなぁ❓
彼が身綺麗になるまで 一人で頑張り(その覚悟あるんですよね❓)あくまでも離婚は彼ら夫婦の事として待つ というのはどうですか❓
本気で一人の覚悟あり 本心から奥様を蔑ろにしたくないなら 奥様に離婚合意し易い要素増やさずフェアに行きましょうよ。
「不倫相手が妊娠したから合意するしかなかった」なんてレス見かけると ホントやった者勝ちだなと思いました。
最悪 主さん一人でも覚悟あるんですよね❓
主さんの親御さんとか どういう見解なんですか❓
- << 61 妊娠を理由に奥様き離婚を急かす気は毛頭ありませんm(_ _)m ただ、彼とは最低限子供の為にも認知はして貰う事に話しはなっています。 離婚はまだまだ時間がかかるでしょうが、そこは夫婦間の問題ですから私から口出しはしていません レスありがとうございましたm(_ _)m
それから 奥様が離婚合意しない事情は ここでは問題ではないと思います。
心情事情なんて誰にもありますからね。
別居に至った状況だって彼が強行しただけかもしれませんし 冷めてたかどうか別居前の夫婦事情は彼と奥様で見解違うかもしれませんし。
不倫起きたら離婚しなければいけない訳でもないので 主さんは彼に任せ待つしかないと思います。
- << 71 No52さんと同一の方ですよね? 彼と奥様との夫婦間は私にはわかりませんし、話し半分で聞いてます。 ただ、奥様を交えて話した事だけは事実なんだなと受け止めています。 かといって離婚問題に私が関係ないとも思ってはいませんが、口を挟む立場でもないので見守っていようと思ってはいます レスありがとうございましたm(_ _)m
彼が後ろめたくないなら避妊すべきだった。
妊娠は、誰にでも喜ぶべきと決めつけないこと。
女性は、すぐ妊娠だと言うと産みなさいなんて勝手な事を言いますが?
分別のある大人の夫婦やここにいない不倫や望まれない妊娠で中絶年間32万人もいてよく言うよ。
自分の都合で産む産まない中絶してたりするくせに、殺人に関わる女性で実に男より図太く腹黒い。離婚か又は、ある程度の目通もたっていない内に妊娠ね。
避妊すべきするべきだよ。妊娠したら勝ちですかね?
奥さんの言い分を聞かないとね。
何故妊娠も言えないわけ?奥さんに非があるなら言えないわけないよね?
またまた単に男の女を強引に乗り換えて小梨だから家を出ました、妊娠しましたパターン?
誠意を見せるなら妊娠は、絶対今じゃないよね?これじゃ又不倫で女とトンズラしたから言えないわけだ、成る程。
彼処切ってしまえパターンね。やれやれ。丁寧に言っても内容は、最低だよ。
子供に恥ずかしい親であるから子供に教育で説教もしては、なりませぬですね~
- << 64 すみません、内容がわかるようなわからないような… 妊娠すべてが良いかと言うのは確かに違うかもしれませんね レスありがとうございましたm(_ _)m
貴女は奥様の立場だったのですね…
体験談ありがとうございますm(_ _)m
私が奥様の立場でもそんな簡単に離婚など決められないと思います
仕事や年齢や女としての意地など、おっしゃる通りだと思います
貴女の様に、仕事があったとは言え、大学まで子育てされてても、離婚を決意するという事は貴女でも大変な決断だったと思います…
私は問題外で立場が全く違いますが、奥様に謝罪しながらも子供と一緒に生きていけたらと思っています
優しいお言葉、嬉しかったです。ありがとうございました…
沢山のレスで行き違ったりしてしまいすみません
自分に都合良いレスがあるわけではないのでえり好みしてる訳ではありません。
ただ同じ内容で、お返事したと勘違いしてたりして申し訳ないですm(_ _)m
私の義姉が不倫での出産をしました。
主人が毛嫌いしてますので、私も挨拶程度のお付き合いしかしていませんが、そのお子さんは保育園から高校までイジメられてます…
やはり不倫での子どもは周りのお母様達には受け入れられませんから。
子どもには何の罪もありませんが、お母様達が義姉を避けてるのは端から見てても良く分かります…
主さんが地獄に堕ちるのは勝手ですが、子どもさんを道連れにはしないで欲しかったです…
- << 73 そうですね…おっしゃる通りだと思います ですが産むと決めた以上は愛情かけて育てていきます 私しか守れませんから そして子供には心で頭を下げながら生きていこうと思います レスありがとうございましたm(_ _)m
もう一ついいですか。
不倫相手とは今でも同棲中なら同棲解消なさい。
奥様の事や子供の事、そして懺悔する気持ちがあるなら不倫相手を殴ってでも奥様の場所に返すべき。
それは不倫相手と奥様を向き合わせる為です。
逃げてばっかりいる不倫相手を奥様に向き合わせ話し合いさせて貰う為。
しいては主さんの為にもなります。
子供の為にもなります。
夫婦間には夫婦で向き合わせる事が大事。
不倫に逃げて家を出て子供つくらせ生活費やってるんだからいいだろ、ではありません。
主さんにならわかりますよね?
主さんは不道徳な行為をしたとは言え、理解力はあるほうだと感じたので、貴女になら不倫相手を説得できますよね?
いいえ、説得すべき。
その間主さんは静かにして待ち、おろせない状態の子供をどうこう言ったところで始まらないんだから、十分に休養しこれからの為にも体力つけることに専念して欲しい。
罪を償うにしても体力は必要ですからね。
- << 74 おっしゃる事はよくわかります 奥様にお会いするまでは私もそれが1番なのではと考えていたので… 彼が家を出る前に向き合って話しをしていない訳ではないのです ただ今回彼が家を出てきた理由は、奥様の経済観念というか…このまま一緒にいたら破産して奥様に慰謝料も払えなくなるって事でしたので、私も強く言えず… 夫婦間の事ですので口挟むのも気が引けています m(_ _)m ハッキリしなくて申し訳ないですm(_ _)m
>> 51
話が変わるけれども…子供ってね~使っていない放ってたオモチャを誰かに取られたら、それを取り返して遊び始めるの。
惜しくなる、って言葉が…
貴女は奥様の立場だったのですね…
体験談ありがとうございますm(_ _)m
私が奥様の立場でもそんな簡単に離婚など決められないと思います
仕事や年齢や女としての意地など、おっしゃる通りだと思います
貴女の様に、仕事があったとは言え、大学まで子育てされてても、離婚を決意するという事は貴女でも大変な決断だったと思います…
私は問題外で立場が全く違いますが、奥様に謝罪しながらも子供と一緒に生きていけたらと思っています
優しいお言葉、嬉しかったです。ありがとうございました…
認知の前に離婚してもらうべきだと思います。
私が奥様なら、子供が出来た報告が先なら、サツイ湧きます。
既婚彼に、○月○日迄に離婚しないのであれば、別れますと、ハッキリ言ってみては?
じゃないとズルズル一生離婚しなさそうです。
曖昧で優柔不断、流されるままに生きている彼に渇を入れなきゃ。
そして期限迄に離婚に決着が付かなければ、別れて未婚の母で生きて行けば良いと思います。
- << 75 確かに曖昧で優柔不断な彼だと思います でも、反対に思う事は もし彼が奥様に生活費も払わず家を出て、何の躊躇も悩む事もしないで奥様を切り捨てるような人間だったら 今現在、私は彼と一緒にはいません 彼との子供も望まなかったです 彼と奥様は知り合ってから私とは比べものにならない位、長いですし、そんな簡単じゃないんだなと漠然とですが思います 後から割り込んで今すぐ離婚とか、そうじゃなきゃ別れるとか、もうそうゆう事はいいんです ただ、奥様と生まれてくる子供の最低限な事だけを考えたいと思っています レスありがとうございましたm(_ _)m
認知してもらうのは良いとして、それは今考えないといけないことではないですよね?
子供のためにはわかるけど、別に産後すぐじゃないといけない理由にはなりませんから。認知自体はいつでもできます。産まれた子を一時的にも非嫡出子にしたくないのかもしれないけど、不貞を犯しておいてそれは我が儘ってもんですよ。
不倫相手(既婚男性を彼とは呼べないので)の奥様があなたのことをご存じで、不倫の前から離婚の話が出ていたというんなら、もう数年待って夫婦関係の破綻が成立すれば離婚も現実になるわけでしょう。認知なんかその時点からでも遅くはないじゃない。
不倫の事実関係が確認できていて、しかも相手女性である貴女が関係を認めているというのにここまで離婚話が長引くからには、奥様側に何らかの思いがあり夫がそれを無視できないでいるのは確実ですよね。
言葉は悪いですけど、そこで敢えて妊娠という新事実を奥様につきだそうと考える主さん…。
これで話を一気に進めたいという考えが全くないとは思えないんですが。
控えめなことばかり仰っていますが、やろうとしている行動が主さんの真の性格を物語っていますよ。
- << 76 私に子供が出来たから仕方ないから離婚するとか、そんな風に考える奥様ではないので事実は話した方がいいかと思いました。 私自身、この妊娠が離婚の後押しになるとは微塵も思ってません。 不貞をして罪を償うのは私と相手であって、子供ではありません 子供の事だけは認知を含め出来る限りの事をしたいと思います レスありがとうございましたm(_ _)m
>> 68
認知の前に離婚してもらうべきだと思います。
私が奥様なら、子供が出来た報告が先なら、サツイ湧きます。
既婚彼に、○月○日…
確かに曖昧で優柔不断な彼だと思います
でも、反対に思う事は
もし彼が奥様に生活費も払わず家を出て、何の躊躇も悩む事もしないで奥様を切り捨てるような人間だったら
今現在、私は彼と一緒にはいません
彼との子供も望まなかったです
彼と奥様は知り合ってから私とは比べものにならない位、長いですし、そんな簡単じゃないんだなと漠然とですが思います
後から割り込んで今すぐ離婚とか、そうじゃなきゃ別れるとか、もうそうゆう事はいいんです
ただ、奥様と生まれてくる子供の最低限な事だけを考えたいと思っています
レスありがとうございましたm(_ _)m
- << 89 彼の子を望んだ? あえて作ったと言うことですね? だったら、やはり、したたかな女です。認めましょう。 今さら奥さんを蔑ろにしたくないなんて口にしてはいけないと思いますよ? 蔑ろにしたくないと思うような人がする行為ではないですよ。 子供を守るのは主しかいない!確かにその通りですけど、守らなくちゃいけないような子供を望んだのは主ですから、認知など求めず、一人で守って下さい。 認知求めずも、しっかり子育てしてるシンママだって事実いるんですから!甘えないで下さい。
- << 115 あのね、あなたを愛していて、奥様の事を本当に想うのであれば、慰謝料払ってスッパリ離婚するのが誠意じゃないかな? 奥様と、ちゃんと話し合い、何年かかっても必ず主さんを迎えに行く。 それまで待っていて欲しい。 それが2人の女性に対する誠意だと思うよ。 そんな事も出来ない彼に何の魅力も無い。 今、彼に行動させなければ一生何も変わらないよ。 もう少しで、可愛い我が子に会えるんでしょ? ちゃんと彼にケジメ付けて貰おうよ。
>> 84
不倫した分際で奥さんを蔑ろにしたくないだと?チャンチャラおかしい。
綺麗事並べて偽善者ぶるのもいい加減にしたら?
だからといって開き直れる事ではありませんよね。
出来る事を考えて奥様に頭下げていくしか私には出来ませんから
レスありがとうございましたm(_ _)m
あなたそれで幸せですか?
子供には何の責任もぁりません
でももし奥さんが恨みに恨んで
子供を殺されるとか
こどもが彼の奥さんが味わった
屈辱を味わうとしたらと
考えませんか?
きっと自分の過ちは何かしら
返ってきますょ(ーー;)
私も似たょぅな事を旦那にされたから
奥さんの気持ちわかります>* ))))><
女のやり直しは年齢と共に難しいし
私は不倫女を未だに殺したい
それか将来向こうが違う人と結婚でもしたら私が不倫相手になると企んでます
女の恨みはこわぃんです
とにかく穏便にすむわけなぃので
殴られる覚悟で三人と奥さんの近親者
第三者をいれて話をしたほぅがぃぃですよ
ってか子供を作るまでずるずる行ったのが
そもそも間違い
子供が可哀想ですm(._.)m
>> 87
奥様に殴られる位なんでもない事です
それ以上の痛みを私は奥様に与えたんです
私を恨んで恨んで殺して気が済むならそうすればいい。
正直、奥様に殺された方が楽だとも思った事あります
でも、そんな簡単な事じゃないんです…
奥様交えての話し合いはもう何年か前にしました。
そして今にいたります
レスありがとうございましたm(_ _)m
- << 91 今は子どもいるんだから、そんな物騒な覚悟はいりません。 そして、あなたは何度も奥様に殴られてもって書いてますが、相変わらずの自己中ですね。 あなたを殴ったら傷害事件ですよ。 その結果、あなたが転んで打ち所が悪かったら? 子どもの生命を脅かす様な悪い容態になったら? 次は殺人未遂とかになる可能性もある訳です。 あなた奥様を嵌めたいの? それとも男の前でか弱い愛人演じて点数稼ぎたい? そうでないなら、不愉快極まりないので殴られてもって連呼するの止めてください。その結果どうなるか考えて発言してください。 殴られそうになったら逃げる事。それが一番奥様の為になる。
- << 92 私を恨んで殺して気が済むならそうすればいい。 奥さんに殺された方が楽。 子供を守る決意なんてないじゃない(笑) 悲劇のヒロインの自分に酔ってるだけって気付こうよ! 私は私の為だけに、認知をさせたいって!
- << 96 そんな、簡単な事じゃないって 貴方が言う? 綺麗事ばっか言ってますが、 産まれますとか、産みますとか、ワザワザ奥さんに言う必要はないって。 じゃあ、不倫する時に 今から お宅の旦那と不倫しますって おうかがいたてた? 自分の都合で これ以上 人様を不快な思いにさせるのは やめましょう。
>> 75
確かに曖昧で優柔不断な彼だと思います
でも、反対に思う事は
もし彼が奥様に生活費も払わず家を出て、何の躊躇も悩む事もしないで奥様を切…
彼の子を望んだ?
あえて作ったと言うことですね?
だったら、やはり、したたかな女です。認めましょう。
今さら奥さんを蔑ろにしたくないなんて口にしてはいけないと思いますよ?
蔑ろにしたくないと思うような人がする行為ではないですよ。
子供を守るのは主しかいない!確かにその通りですけど、守らなくちゃいけないような子供を望んだのは主ですから、認知など求めず、一人で守って下さい。
認知求めずも、しっかり子育てしてるシンママだって事実いるんですから!甘えないで下さい。
>> 88
奥様に殴られる位なんでもない事です
それ以上の痛みを私は奥様に与えたんです
私を恨んで恨んで殺して気が済むならそうすればいい。
正直…
今は子どもいるんだから、そんな物騒な覚悟はいりません。
そして、あなたは何度も奥様に殴られてもって書いてますが、相変わらずの自己中ですね。
あなたを殴ったら傷害事件ですよ。
その結果、あなたが転んで打ち所が悪かったら?
子どもの生命を脅かす様な悪い容態になったら?
次は殺人未遂とかになる可能性もある訳です。
あなた奥様を嵌めたいの?
それとも男の前でか弱い愛人演じて点数稼ぎたい?
そうでないなら、不愉快極まりないので殴られてもって連呼するの止めてください。その結果どうなるか考えて発言してください。
殴られそうになったら逃げる事。それが一番奥様の為になる。
もう黙って待てば良いのでは?
何を望んで子供み作ったのかな?
一番悪いのは、彼でしょう。
それに対して、奥様は離婚拒否。
奥様の特権です。
なぜ同棲なんてしたんでしょう。
別居を選んだのなら、一人で暮らせば良かったものを。
せっせと同棲して、子供を作る…。
彼と一緒になれなくても一人で子供を育てていく気持ちがあるのでしたら、とりあえず、同棲解消して、彼が決着つくまで距離置いてみては?
離婚成立までせめて同棲は解消するのが誠意では❓
離婚て結婚同様 夫婦対等なんです。
離婚後は互いに一人が基本、だから不倫は卑怯なんです。
主さん 奥様を蔑ろにしたくないなら どなたかも書かれてましたが 一人で頑張ってみたら❓
奥様への気持ちや覚悟の本気を見せて下さいよ。
面倒だからレス途中までしか読んでないけどさ
男が妻との間に子供を望まず、妻も了承したからって、外の女孕ませて良いとはならないでしょ。
やるなら避妊は当たり前だし。
だいたいさ、離婚成立してもいない男との子供を妊娠するなんて馬鹿のやる事。
やるなら避妊
避妊しないなら離婚成立してから
アンタもしっかりしなよ
親が泣いてるよ
ここ閉鎖した方がいいと思うよ。
胸が痛いし苦しいでしょ。お腹の赤ちゃんも苦しくなってるよ。
奥様に子供がいない…裁判にする気がない…だから奥様は病気を患ってるのかな~って最初に思ったの。健康な私ですら普通じゃなかったもの。
子供がいなくて年齢がいってると、少し間違うと危険な精神状態かもしれないね。
私だって、今のように顔を上げられるようになるまで何年かかったかな。
夫婦の破綻に浮気相手は関係ないのが分かってるのに、全ての恨み辛みは浮気相手にいってたから。
でもね…彼と奥様の関係は、もう修復は出来ないところまできているんでしょう。奥様が自分の幸せを考えられるようになればいいね。
今のままでは、皆が皆苦しんでるもの。
人を恨んだり憎んだりする気持ちがあるうちは、自分は幸せにはなれないの。
だって誰かを恨む気持ちがある以上苦しくなっちゃうから。
それには時間です。本当に時間の経過しかないの。
時間が経てば奥様の気持ちにも変化が出てきますから。
彼にも、そして主さんにもね。
それぞれが自分を見つめ直して、時間とともに前に進んでいかなきゃならないんだもの。
体を大事にして下さいね。
元気なお子さんを生まなきゃ…ずっと先になるけれども、奥様にとっても引き摺らなきゃならない人としての辛さになるかもしれないよ。
時間が解決してくれる、そう考えて。
結局、今が幸せではないんじゃないですか?
毎日不安で心配で拠り所が彼しかいないからなんとか自分の状況を良くしたいと考えて、まずは奥さんに私は妊娠したんだから早くけじめつけてと言いたいのかな?
なぜ、あなたは既婚者と同棲したんですか?
なぜ、既婚者と知ってて子供を作ったんですか?
自分一人でも育てる覚悟があるようなことを言ってますが、それならまず同棲をやめて彼を家にもどし奥さんとちゃんと向き合わせるべきですよね。
離婚も成立してない人とズルズル同棲を続けて偉そうに自分一人でも子供は育てるとか言いたげですが、そのつもりもなければ奥さんにも悪いとは思ってませんよね?
奥さんに申し訳ないと思っている人の行動ではないと思います。
奥さんは妊娠したと聞くのも嫌だろうし生まれてからの報告も嫌だと思います。
順序が違うのに正当化させようとしても無理がでてきますよ。
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