不倫相手の子を出産します

ここ閉鎖しなよ。

みなさんの言う事わかるけど、妊婦の主さんの身体が心配だよ。
よってたかって避難の言葉あびせて。
気分悪くなる。

不倫なんてどこにでもあふれてんじゃん！

主さんは黙って、我が子を生む準備してください。
本妻の件は不倫彼にまかせときなよ。

• << 104 同感💦 主さんの体が心配です💦 妊婦によってたかって暴言吐いてて気分悪い😩 不倫してる人になら何言ってもいいの⁉ 夫婦の事は相手にお任せして、元気な赤ちゃんを産んでください。

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子供に責任がないのはわかってますよ。
でもそもそも子供に火の粉をかけたくないんなら、不倫中の妊娠なんか絶対に避けなきゃいけなかったはずでしょ。

認知するなとは言ってない。
でも認知させたいがために、今のタイミングでわざわざ苦悩している奥様をさらなる地獄に突き落としてしまうのであれば、せめて相手が離婚するまで認知を待っても遅くはないと言っているだけ。実際、最初から認知してないからといって今すぐ何か不利益を被るわけではないんだから。

子供を巻き込みたくないんなら、不倫の子なんか産んじゃいけないよ。

いつか主さんの手の及ばないところで、自分の背負う運命に巻き込まれてしまうときは来てしまうんだから。

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キツイ意見で、ごめんなさいね。

奥さんの立場なら、不倫なんてして欲しく無かったし、妊娠なんてして欲しく無かった。産んで欲しく無い。と大半の奥さんが思うのでは無いでしょうか？

でも、もう今更、無理な事ばかり。

だったら、奥さんが離婚する気になるまで離婚は、待ってあげたら、如何ですか？

不倫相手としての立場を理解していて、勝手な事して申し訳ない。子供が出来たから、こっちのモノなんて思ってない。それらが、本気なら、認知どうのは、後からでも出来るのでは？

主さん結局は、自分勝手な綺麗事ばかり言ってる偽善者ですよね？

私が主さんの立場なら、奥さんに悪いし、堕胎して、別れる。
その前に、奥さんに悪いから、不倫しないですけどね。

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>> 101 ここ閉鎖しなよ。 みなさんの言う事わかるけど、妊婦の主さんの身体が心配だよ。 よってたかって避難の言葉あびせて。 気分悪くなる。 … 同感💦
主さんの体が心配です💦

妊婦によってたかって暴言吐いてて気分悪い😩

不倫してる人になら何言ってもいいの⁉


夫婦の事は相手にお任せして、元気な赤ちゃんを産んでください。

• << 109 不倫は擁護されないんだよ。 事情なんてないし、 100％加害者です。 不倫で妊娠したなら尚更非難されます。 妊娠しても普通の妊婦さんのように扱われません。 同じではない。
• << 113 ここまで全部読みましたが、皆さん至極真っ当なレスしてると思いますけど？ そのレス者を非難なんてお門違いも甚だしいですよ。

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妊婦さんだから何？と思ってしまう私は冷たいのでしょうか？

私も不倫した事も、された事もあります
不倫の末、妊娠も経験しました

だからこそ、主さんに思う事が沢山あります
簡単に言ってしまうと、全てにおいて甘いんですよ

腹立たしくもあるし、心配でもあります
情けなくもあります

お礼拝見してると、やっぱり言っても響かないみたいですけど…

妊婦だから…はちょっと違うかなと思います

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主さんは男を家庭に戻すつもりはなさそうだし、
これまで通りでいいんじゃないの？
流される以外に、どうしようもないでしょ。
やっちまった事はもう取り戻せないんで、
マトモに見せようとして余計なアクションしないこと。
汚れてるのもまたあなた。
せいぜい幸せになって少しでも挽回できるといいね。

認知以外は、離婚も再婚も口出ししない。
他に女が現れたりしなきゃ、おそらく待ってさえいれば希望通りになるよ。

名前考えた？
もう生むしかないんだから、取り繕う事なんか考えずに子どもの為に精一杯用意してあげなよ。

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>> 86 だからといって開き直れる事ではありませんよね。 出来る事を考えて奥様に頭下げていくしか私には出来ませんから レスありがとうございまし… 『奥さんを蔑ろにしたくない』
『開き直る事は出来ない』
やることやっといて今さら何言ってんだか。
頼むから傷付いてる奥さんを崖から蹴り落とすようなことはしないで下さい。

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そうだなぁ、連絡して欲しくないな。

生まれたことも知りたくないだろうな。

レスとか読んで自分ならどうするかなぁと考えたりしたんだよね。

主さんの奥さんへの謝罪の気持ちは本当だと思う。覚悟を決めてる感じはする。だけど、皆さんが書かれている事もだいたい納得する。それで思ったの。人の道を外れるってこういう事なんだなって。

反省しても一生償うと思っても許されないんだなって。一生償うって何だろうね？

主さんが決めた覚悟の先には何があるんだろうね？

私なら子供は認知してもらうけど、彼とも別れるよ。彼の前から姿を消す。彼がなんと言おうとね。

子供を産みたいから彼は手放しますと言うのが私だったらの奥さんに対する謝罪の一つかな。変な言い方かもしれないし許可なんて要らないかもしれないけれど「産ませて下さい」という思いになる。

彼とは自分からは別れません、子供を産みます、申し訳ないと思ってますじゃ自分の都合の良い謝罪な気がする。お金や殴られることなんて長い人生で一瞬。

自分も痛みを負って初めてホンの少しの謝罪になる気がする。

生きて痛みを負う事が謝罪じゃないかな？まあ、謝罪の仕方なんか聞いてないか。

でもね、主さんの覚悟は本物だと思うけれど自分に優しい覚悟だよね。想定の範囲内の覚悟だよ。

• << 122 👏
• << 124 全くそう思う。 主さんズルイし。

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>> 104 同感💦 主さんの体が心配です💦 妊婦によってたかって暴言吐いてて気分悪い😩 不倫してる人になら何言ってもいいの⁉ 夫婦の事は相手にお… 不倫は擁護されないんだよ。
事情なんてないし、
100％加害者です。

不倫で妊娠したなら尚更非難されます。
妊娠しても普通の妊婦さんのように扱われません。
同じではない。

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>> 57 したたかと言われても仕方ないです 私がした事です叩かれるのも解っていてスレ立てさせて頂きました。 奥様にも生まれてくる子供にも何の罪もあり… 子供は罪の結晶です。

残酷なことをしている自覚がまるでないんですね。

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甘えるんじゃない。

認知は奥さんには迷惑なんだよ。
どれだけ厚かましいの。

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108さんのレスにすごく納得しました。

みんなが主さんに厳しいレスを入れるのは、結局そこを言いたいんじゃないかな、と。

言葉では謙虚に聞こえるし、罪悪感がないわけでもないんだろうけど、
自分が同じ痛みを背負うだけの覚悟は決め切れていないんだよね。
不倫相手と切れるつもりがないことが、それを象徴してるよ。結局主さんが失うものは何もない。108さんの指摘のとおりだと思う。

別れるという選択肢はどうして出てこないの？

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>> 104 同感💦 主さんの体が心配です💦 妊婦によってたかって暴言吐いてて気分悪い😩 不倫してる人になら何言ってもいいの⁉ 夫婦の事は相手にお… ここまで全部読みましたが、皆さん至極真っ当なレスしてると思いますけど？
そのレス者を非難なんてお門違いも甚だしいですよ。

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108さんに 同意

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>> 75 確かに曖昧で優柔不断な彼だと思います でも、反対に思う事は もし彼が奥様に生活費も払わず家を出て、何の躊躇も悩む事もしないで奥様を切… あのね、あなたを愛していて、奥様の事を本当に想うのであれば、慰謝料払ってスッパリ離婚するのが誠意じゃないかな？

奥様と、ちゃんと話し合い、何年かかっても必ず主さんを迎えに行く。
それまで待っていて欲しい。

それが２人の女性に対する誠意だと思うよ。


そんな事も出来ない彼に何の魅力も無い。


今、彼に行動させなければ一生何も変わらないよ。

もう少しで、可愛い我が子に会えるんでしょ？


ちゃんと彼にケジメ付けて貰おうよ。

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貴女も奥様も気の毒だね。

しょうもない男にすがるしか生きられないなんて。

離婚も合意取れずに、結婚してくれるとは思えない。

主さん、最悪リスクを覚悟したほうが良さげ。
もし彼に逃げられても、認知があれば十分でしょ。

黙って産みなさいな。

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私は、され妻の立場ですが、離婚して貰えないので悩んでおり、不倫相手も離婚しないために悩んでおり、病気になりました。半年前には、結婚するため早く離婚しろといい気になって愚弄されました。私は、離婚したいし離婚の意志で今来ましたが、今日、相手に確認した所、うつ病ハゲになり気が重く病気となり、お金もなく働く意欲もなくて、生活がままならないらしかったです。これが因果応報なんだと思いますけど。あなたも子供が生まれるのですよね。知らなかったでは、済まされないので…言って慰謝料も払うつもりで打ち明けても良いのではありませんか？私は、不倫相手と旦那が幸せになれば良いので慰謝料さえ払って貰えたら一万づつでも二百万払えばそれで良いと思いました。なので、私のケースは希少なケースですが…旦那と居ても決して幸せではありませんので、幸せになって欲しいです。

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妊婦によってたかって、
あの💧やりまくた結果なんですけど？
避妊してよ、まだ籍も入ってないのに
だらしないて事ですが💧
誰も子供産んでて頼んでませんが💧
しかも不倫ですよ💧
迷惑迷惑。妊娠したら子供産んでて気軽に言うとまたすぐ妊娠しちゃうから迷惑。お腹の子供にさわるのは、不倫男が生でやりまくるんだろうね、何だかんだ不倫てえっちがメインのカップルなんだから。不倫な所に産まれただけで不幸だし強引に引きよせられたカルマだね。

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妊婦だからと言って擁護されるべき話ではないですね。

夫婦間の事だから私は知らない、みたいな事言ってるけど、だったら何故夫婦間に割って入ったのですか？

どんなに綺麗ごとを言っても、子供を作ればなんとかなる、って思惑が誰から見ても丸見えで残念です。

こんな事は言ってはいけない事かもしれませんが、結婚していないのなら中絶という方法もあったのではないでしょうか？

それを中絶不可能になった今頃になって奥様に話すなんて、高校生並みのやり方ですね。

子供に罪は無いと言いますが、幸せな人生を送らせてあげられますか？
出産はただの自己満足にすぎないと思います。

彼以外の人との結婚は考えていないそうですが、人生にはこれからも様々な出会いがあります。
失恋して、もう恋なんてしないなんて言っていても、ちゃんと好きな人は出来るものです。
あなたの彼もそうなのではないですか？
奥さんの事が好きだったから結婚した、けど、何かの事情で合わなくなった。
あなたともそうなる可能性高いですよね。
子供がいるからといって安心は出来ません。
彼があなたと一緒にいるのは子供がいるから、ただのでき婚。

亡くなられた俳優の松田優作さんは、略奪婚の後も前の奥さんの元に通い続けたそうですよ。
あなたは結婚すらできず、未婚のままで子供にも肩身の狭い思いをさせ、奥様にも一生残る傷をつけ、どうやって自分だけ幸せになれると思っているのですか？

あなたのことも子供のことも、まったく心配しませんが、奥さんの事が心配です。
自殺など考えなければよいのですが・・・

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主さんさぁ

何で今更なんだ？
同棲中の二年は罪悪感なかったんか？
子供居ない人に妊娠宣言て 絶対罪悪感からじゃないね。

自分から見たら勝利宣言に聞こえる。

子供授かったんだから主さんは未だいいじゃん。後は三者平等に一人になるのが いいと思う。

誰か書いてたけど 離婚て一人になることだよ。

彼は先に主さんを用意して狡いねぇ

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主です。

沢山のレスありがとうございましたm(_ _)m
読まさせていただきました

このスレを立てさせて頂いたのは、奥様に出産の事を伝えるか否かというご相談でした。

沢山の意見を頂いて考えましたが
私から伝える事はせず、彼に任せようと思います。
コメント下さった方々ありがとうございますm(_ _)m

そして、叩かれるの覚悟で、私なんかの身体や子供の事を心配して擁護して下さった方々、本当に本当にありがとうございました

本当にありがとうございました…(;_;)

• << 126 結論が出てよかった。 スレ閉鎖しなかったんだね。 レス頑張って読んだんだね。 ……笑顔で挨拶しても、人間の腹ん中ってこんな感じ。 みなさん『まっとうな』意見だと思いますよ。 もう少しで我が子を生んで母親になるのだから、こんなとこで相談しない強い母親になってください。 産むと決めたのなら、我が子を守ると貫いてください。 ニュースで主さんの事知るの嫌だかんね!! うまく伝えれんけど。 人生、人それぞれ。 いつも笑顔のたえない母になってほしい。 出産は大変やで！ 頑張れよっ!!
• << 136 今までも彼に任せていたのでは？ それで何か変わりましたか？ このままズルズル…って気もするね。 まぁ、それは、それでショウガナイですね。 ダラシナイ男と不倫して、妊娠したんですから。そうなったら、恨むべき人は、浅はかな考えで行動してしまった自分とダラシナイ既婚彼でしょうね。

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>> 108 そうだなぁ、連絡して欲しくないな。 生まれたことも知りたくないだろうな。 レスとか読んで自分ならどうするかなぁと考えたりしたんだ… 👏

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主です

書き損じてしまいましたが、コメ返に追いつかず、一括の返事になってしまい申し訳ありませんでした

ありがとうございましたm(_ _)m

• 共感0

>> 108 そうだなぁ、連絡して欲しくないな。 生まれたことも知りたくないだろうな。 レスとか読んで自分ならどうするかなぁと考えたりしたんだ… 全くそう思う。

主さんズルイし。

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>> 121 主です。 沢山のレスありがとうございましたm(_ _)m 読まさせていただきました このスレを立てさせて頂いたのは、奥様に出産の事… 結論が出てよかった。

スレ閉鎖しなかったんだね。
レス頑張って読んだんだね。

……笑顔で挨拶しても、人間の腹ん中ってこんな感じ。
みなさん『まっとうな』意見だと思いますよ。

もう少しで我が子を生んで母親になるのだから、こんなとこで相談しない強い母親になってください。

産むと決めたのなら、我が子を守ると貫いてください。
ニュースで主さんの事知るの嫌だかんね!!

うまく伝えれんけど。

人生、人それぞれ。
いつも笑顔のたえない母になってほしい。
出産は大変やで！ 頑張れよっ!!

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蔑ろにしたくないと言っている割には、やってることがおかしくないですか？

蔑ろにしたくないならば、認知という選択肢はないと思いますが💦

あなたの罪の形が子供なのです。なんの罪もない子供があなたの罪を負うのです。負って生きて行かなければならないのです。

しでかした事の重大さに気がついてください。

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で、結局は不倫男とは別れる別々に暮らすという選択肢はないのね。
腹黒いわ。

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もう途中から読んでなく重複したらごめんなさい。
主さんのレスで奥様と向き合ったとか慰謝料支払えなくなるからとか男が言っているとありますが、主さんと同棲しながら慰謝料払えるんですか？
出産や養育に生活費、奥様への生活費、考えなくてもいくら計算苦手でもどちらが慰謝料支払える金額を備えられるわかりますよね。奥様と向き合ったとは男の言い分だけど向き合っていないから逃げて女の所に転がりこんで住み着いてるんじゃないですか。
もう少し男らしく自分の行いを認められる男なら奥様から何言われようが堪えますよ。
堪えて堪えて離婚に持って行くでしょう。
以前に主さんと奥様とも会い話しまでしているなら今は意地が奥様にもあると思います、当然ながら。
もう少し理解力ある人と主さんを見てましたが、やはりその不倫相手の男と主さんは同じなんです。
転がり込む男をはね除けなかったし。
もしも奥様が不倫相手の男の会社にまで行ったらその男も職なくすかも知れないんですよ？
同棲は解消か主さんがその部屋から出て行くことが一番です。
何回も言いますよ。
同棲は解消するか主さんが土地を離れるか。
勿論慰謝料は支払うことでの前提です。

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前の方々も言っているように、先ずは自立してみたらどうでしょう？
主さん自身の本当の気持ちや、幸せが見えてくるかもしれませんよ？

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奥さんも一度離婚話し出て、旦那も家出たなら何で話し合いするとか離婚しないんだろう。

そんな不倫する男さっさと捨てればいいのに。

主と喧嘩になれば奥さんとヨリが戻ったりするかもよ。


子供には罪ないし頑張ってね

奥さんは可哀想だけど、こればっかりは仕方ないよね…子供が出来たらね。

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主は妊婦なのに非難ばっかりでカワイソウみたいなレスしてる人って、意味わかりません。
妊婦で、訳のわからんスレ立てたの主だし、叩かれ覚悟って、本人も言ってんだから。非難されても自業自得では？


それにしても、主は「覚悟」って言葉好きですね。
殴られるの覚悟してます、お金も覚悟してます、って、覚悟が無くても出来る事ばっかじゃん。
どんだけ甘ったれ。

奥様に悪いとかなんとか言って避妊もせず妊娠して、挙げ句に認知しろって、奥様からしたら、ただのヤクザですよ(笑)

ワタシの知人にも貴女みたいなダラシナイ妊娠して、出産した人いました。知人も、認知認知・離婚離婚って騒いでたけど、寸前で裏切られシンママになってました。
優柔不断な男なんてそんなもん。
奥様とも話し合ったみたいなこと言ってるけど、離婚っていう結論が出てない以上、それは話し合いではありません。

因みに、知人の子供は不倫した母親のせいで、いまだにいじめられています。 ケジメのない母親のせいで。

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普通は言わないだろう
妻を馬鹿にしてる
不倫は不倫ですよ。
ますます離婚しない
でしょうね……
訴えられます。

• 共感1

旦那さんに浮気されていなくても、この主の行為は非難されて当然。常識ある人間なら誰でも軽蔑すると思いますけど。
すぐに、八つ当たり的な考え方をするのはどうかと思います。
主さんへ！
主の蔑ろにしたくないと言うのが本心なら彼から離れて一人で生み育てる。と言うレスに対してスルーしないで主は答えるべきだと思います。

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>> 121 主です。 沢山のレスありがとうございましたm(_ _)m 読まさせていただきました このスレを立てさせて頂いたのは、奥様に出産の事… 今までも彼に任せていたのでは？
それで何か変わりましたか？

このままズルズル…って気もするね。
まぁ、それは、それでショウガナイですね。

ダラシナイ男と不倫して、妊娠したんですから。そうなったら、恨むべき人は、浅はかな考えで行動してしまった自分とダラシナイ既婚彼でしょうね。

• 共感1

どんなお子様が産まれるんでしょうか。
残念ですが、その男性は二枚舌の大ボラ吹きにしか思えませんよ。
妻とは前からうまくいっていないなんて不倫のマニュアル王道の常套句だと知ってますよね。
夫から妻とは子供を作らないという夫婦の話し合いも、あくまで婚姻を続けて行く上での出産のタイミングを見計らってのこと。
自分の都合のいいように嘘をつく男。
自分がかわいいだけ。
おそらく奥様にもいろいろ嘘を重ねてきてたのでしょう。
ただ嘘つき浮気男とわかっていてもずっとずっと待っておられる奥様。
身体が切り刻まれるような、心臓から血が止まらないような苦しみの毎日。
それを呪うかのように産まれる赤ん坊。
皆さんがおっしゃるように、後ろ指は主さんが見てないところで一生続くでしょう。
それも覚悟なんですね。
それならこれから因果応報が必ず大事な場面で起こることも理解できることでしょう。
大ボラ吹きの不倫父と不倫女のお子様と御幸せになさって下さい。
必ず起きるべくことが起きます。ご自分の行動の結末です。

• 共感1

全部読んでいないけど(._.)

不倫には不倫のルールがあるでしょ？

しかも奥さんには子供いないのわかってて妊娠して出産するなんて。

不倫すらだけでも図太いのに 私の友達なら間違いなく友達として付き合わない。

不倫相手が不慮の事故とかで亡くなってしまい お葬式の喪主は奥さん。主や主の子供は お葬式にすら出られない。そんなとき子供になんて説明するの？本当に離婚したければ 奥さんと不倫相手は法的手段使ってでも離婚話進めるでしょ？それをしないことは いずれは奥さんのところに帰るってこと。主の親御さんは 不倫の末に子供を産むことについて 賛成してるんですか？

• 共感2

主さん、どうして不倫男と離れて一人でやっていきなさいというレスには、全く反応してくれないの？覚悟ってそういうもんじゃないの？

現状打破するなら、これ以上のアドバイスないと思うよ？

• 共感1

主さんは、今妊娠中。
ならば、産まれてくる子どもを第一に考えればいいと思います。

今のまま産まれてきたら不倫の子。

でも、彼が離婚したら不倫の子ではない。

子どもの人生を考えたらどちらがいいのか？

別居して２年なら離婚できますよ。
面倒がらず頑張りましょう。


それと、慰謝料ですがそれも弁護士に相談すべきですよ。

第三者からみて、奥様だけが可哀想とは思いません。


貴女も女性として可哀想です。

悪いのは相手男ですよ。

まずは、離婚成立させて貰いましょう。

男は１日で離婚、再婚できます。

• << 160 ＞別居して２年なら離婚できますよ。 ＞面倒がらず頑張りましょう。 主にそれ言っても仕方なく無い？ 当の男が動かなきゃ。 下手に詰め寄ると、男が逃げ出す可能性があるよ。 ＞第三者からみて、奥様だけが可哀想とは思いません。 ＞貴女も女性として可哀想です。 ＞悪いのは相手男ですよ。 男は騙してないし、それこそ「覚悟」の上の自業自得では？ 騙してない以上、悪いのは男だけじゃない。

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改めて読むと

なんとジョークみたいスレだね。

宣言しなくてもね。自立が先だろ？
これ又妊娠より？
簡単に女性は、女性の方を持つ。何故て無責任だからさぁ。いった人がボランティアで子供の世話や税金や生活費見るの？こんな連中は、勝手にする事だけは、して世の中の役にもたたずセクスだけして妊娠して最後生活保護だろ？日本の社会福祉が崩壊寸前なのに、又不倫の子供が増えて誰が保険やらの税金を払う。
子供手当てとかそれも他人の独身とかだったりするわけだ。海外みたいに事実婚ならそんな簡単に不倫した相手の子供を産みますなんてまるでジョークみたいな事を言わないだろう？女性でも自分の食い扶持は、結婚しても自分らしい。日本みたいに男性が扶養で男性が妻に収入を管理させない厳しさだから、金を貯めて妊娠出産養育に望んでますか？
彼に任せますは、無しだよ？
貯めて挑んでるのか聞きたい？
これじゃ今時の日本女性の頭の中がファションと恋愛だけみたいなまま大人なり男を見つけ親から男に依存して妊娠するパターンだね？
しかも昔みたいに他の小さな兄弟の扶養で自分を犠牲にして婚期すら我慢していてとても不倫で妊娠してられないか1人子で跡取りで結婚相手が見つからないで苦労している人に比べまあ、暢気な典型的な依存暢気な人だね。
何も一人で産んで育てれば奥さん関係無いでしょ？
言わないとわからないの？いい加減にしたら？あなたの子供の税金やら払いたくないんで

• 共感0

主さんの彼は離婚したくないんじゃないか？と思いました。

「奥様が離婚に応じない」のではなく、主さんの彼が「奥様に何らかの理由で執着してて離婚したくない」のだと感じられます。


主さんも薄々それを感じてるから奥様に爆弾宣言をしたいのだと私は読みましたが…


彼側の意見だけじゃホントの事は判りませんよ？


他の皆様のご意見は如何でしょうか？

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あなたは、既婚男の子供を妊娠て
一分一秒も無駄にしないで働かないでこんな所で暢気なレスしてるわけ？
人間1人子供1人増えるのに。
やれ身体を気遣いありがとうとか
批判されてとか言う次元の問題ですか?
奥さんに今更ながら思い付く。
ここでスレ建てしている暢気さ。
男に依存して妊娠してるからだろ？
その程度
批判されて当然でも1人子供の責任や食べさせなきゃいけない切迫感がまるで無し。
それにやれ妊婦に厳しいとか？
馬鹿言わないで人間1人を成長させなきゃいけないてこんな簡単な事ですか？
奥さん関係無いでしょ。結婚してないんだから自分で後始末も出来ず今からでも働かないとならないそれが未婚母親なんだよ。
いい加減してよ。
今時暢気な不倫と不倫妊娠。
今頃鼻くそほじり携帯見ながらゴロゴロしてるのが妊娠の決意なんでしょ？
よく暇があるよ、子供の親になるのに
現時点で不倫なんだから。

• 共感0

結婚して、子供を産み育ててきて分かったことですが、子供を見れば親が分かる。親を見れば子供が分かる、ということ。

産まれてくるお子さんがあなたや彼のような人間にならないように育てて下さい。
普通に生きている人に対して大迷惑です。

産まれてくるお子さんが女の子だった場合、既婚の男性を誑かし奥さんを泣かせ人生を狂わせるような最低の女になるかもしれません。
もし男の子だったら、何人もの女に上手いことを言ってだまして、それでも何の責任も取らずのほほんと生きていくような男になるでしょう。
万が一私の身内に関わってこられたら大変迷惑です。
人生を台無しにされたら大変なので、なるべく他人とは接触しないでひっそりと生きていってください。

子供を見ると本当に親が分かります。
きっと主さんの子供も人のものを平気で奪う人間になるでしょう。

• 共感1

>> 144
少し言い過ぎなのでは…と思います。

確かに親を見て育つとは言いますが、それは一般論であり往々にして例外もありますよ～絶対ではない。


主は非難される事をし、それも現在進行形であり、責められる理由も十分あります。
不倫夫も同罪ですが…

それでも子供は、親とはやはり別人格であり、不確定なその将来まで確定しているような物言いには ｢何か恨みでもあるの？｣と思う程のｲﾝﾊﾟｸﾄです。

いや、不倫自体を肯定する考えは、一切持ち合わせていませんが、子供については言い過ぎだと感じました。


主様
貴女にそんな気持ちがなくても、産みます!!と奥様に告げる事は、宣戦布告と取られても仕方ないですよ。

不安定な立ち位置なのですから、最初から1人で育てる心づもりでいるべきだと思います。

奥様に告げるのは不遜な行為です。

• 共感1

奥さまに話してどうするですか？はっきり言って、傲慢だし蔑ろにしてますよね。自分が子供を堂々と産める立場になりたいから、綺麗な言葉を並べて正当化しようとしてる様にしか思えません。彼氏さんが離婚話をしたから妊娠していいんですか？本当に、蔑ろにしてないんであれば妊娠なんてしないはずです。
産まれてくる子供が可愛そう。

• 共感1

離婚できるならもっと前にしてるでしょ？


しかも子どもまで出来ているのにまだ別れられない。


今出来ないことは、一年後も十年後も出来ないと思います。


主さんが男と別れて母子だけでひっそりと暮らしていけば、一番まるくおさまるんじゃないですか？


余計なことかもしれないけど。

• 共感2

体調悪くないですか？ みんな言いたい放題で読んでいて腹が立ちました。 不倫してる、されてる夫婦なんてそれだけの夫婦なんです、貴女が子どもを生むことを決めて彼も認知を決めたなら、しっかり生んで育てればいいんです。 きっとお母さん思いのいい子になりますから! 頑張って、応援してるよ❗

• << 151 んな理屈通用するか？ 何で不倫された方が悪いみたいになってんの？ 子供相手だろうが妊婦相手だろうが、悪いものは悪いんだから、しかも確信犯なんだから責められるのは当然でしょ。 しかも主は、奥さんに対して完全に上から目線でなめてかかってる。 謝るくらいなら最初っからするなって話ですし、良識ある大人のするようなことではない。 あなたも大人なら、どんな夫婦関係の男女がいても、赤の他人がその間に割って入れる権利などないと分かるでしょう。夫婦の問題に他人など関係ないんだから。 それとも不倫経験者なのかな。 その考え方、恥を知りなさい。

• 共感0

主さんの彼と奥さんの背景が見えないから分からないけど。
彼は子供が産まれるんだからそろそろハッキリしてほしいですね。
だから主さんから言うのはナシで。(言わない方向になったんですよね？)

産まれるギリギリでいいから白黒ハッキリさせてほしいですね。
まぁ男なんてあてにならないですが、ギリギリの所で決断する人もいますからね。

少し脅し？かけた方がいいかも知れませんね。
産まれてくる赤ちゃんに幸あれ‼👍

• 共感0