新築に実母を迎えられない

すみません💦
１１さんみたいな人に何かを相談しても逆に揉めそう😨💦

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>> 51 そうですか？
どう思おうが主さん達で決めていくことだからここにコメントしたヒトの思いの通りになる事では無いですよね。
姑を応援したいだけです。

• << 56 姑を応援ではないです ごめんなさい 主さんを応援したいだけです。 ミスった

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>> 46 主人達が話し合いをしてきました。 長くなるので箇条書きにします。 ・姑は長男夫婦が将来的には面倒を見ようと決めていた。 ・その話し… お疲れ様です。

長男夫婦とお姑さんの間では、了承でしたか？
他お嫁さん側の親問題もいずれ出てきたら同じ様に考えて。取り敢えずご主人兄弟の意向がわかっただけでも、進歩ですよ。

ドライに聞こえるかもしれないけど、お母さんもお姑さんも引き取り先が決まっていれば、十分安心要素になる。

分担で看たくても、実際は思い通りにならないことが多い。

一人っ子同士の夫婦がお互いの老いた親を思って二世帯住居を構えたものの、片や施設へ行き、片や田舎を離れたくないと拒否。

どうなるかわからない。

だったら同居宣言して、主さん夫婦が家族の先駆けになれば良いと思います。

• << 63 長男夫婦、姑の中では了承済みでした。 長男嫁も了承しているのか、我慢しているのかは分かりません… 長男は主人に「お前の好きにしていいんじゃないのか？」と言っています。

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再です😊

よくわからないのが
次男が嫁母との同居は別問題
とまで言われてるのに
これで話しすすめられるねー😊

ってどういう事ですか？？
義母に言われただけ？？
兄弟に言われたのかな？？

理解力なくすいません💦

• << 62 すいません、私の書き方が悪かったですね… 「これで話が進められるね～」と言うのは主人の言った事です。 姑は長男夫婦が将来的に面倒を見るので私達夫婦が私の母の面倒を見れる、同居の話が進められると言う事です。

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>> 54 今は三男と暮らすけど、三男が結婚したら長男に看て貰うから私の老後は心配ないけど次男が嫁の親を看るのは許さない？論外っと言いたいのでしょう

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>> 52 そうですか？ どう思おうが主さん達で決めていくことだからここにコメントしたヒトの思いの通りになる事では無いですよね。 姑を応援したいだけ… 姑を応援ではないです

ごめんなさい
主さんを応援したいだけです。
ミスった

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>> 46 主人達が話し合いをしてきました。 長くなるので箇条書きにします。 ・姑は長男夫婦が将来的には面倒を見ようと決めていた。 ・その話し… 姑さんは、自分の老後を見る見ないとは関係なく反対ということなんですね。

嫉妬とか「私はどうするの？」というのではない気がします。

単純に息子を心配して…という感じはしませんか？

姑さんは義理親に苦労した経験があるとか聞いた事はないですか？

義理の親と暮らすという事は、上手くやろうと思えば気遣いしながらの生活になりますし、それが日常となれば、仕事で気遣い家でも気遣いになるのではないかと案じているのではないかと思います。

旦那さんがどんな性格か存じませんが、母親である姑さんから見て、上手くこなしていけると思えないのかもしれません。

主さんが旦那さんを常に気にかけ、何かと旦那さんの味方になる姿を見せていけば少しは気持ちが変わるかもしれません。

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婿に貰った訳ではないけど、どうせ男三人で次男なんだから別にイイよねって考えが先に伝わってしまったんでしょうね。

私自身息子が2人います。
別に次男夫婦との同居を望んでいる訳でもなければ、姉妹ばかりの親が子世帯との同居をするな、という考えは無いです。

介護や介助が必要なら、同居の方が楽であろう場合もあるのでそういう場合は賛成すると思います。

でも持病もなく生活に介助も必要もない嫁親と同居と聞いたら、話の始め方や進め方によっては息子夫婦とは絶縁する位感情が拗れる可能性もあります。

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姑さんの気持ちなんとなくわかるかも。

うちは、旦那の弟さんがお嫁さん宅に同居してます。
この前旦那実家に泊まりに行った時、姑さんとお酒飲みながら次男さんの話になりました。
次男さんを心配している姑さんの愚痴を聞きながら、遅くまでお酒に付き合いました。
「気を遣いながら生活してるのかな～」とか「肩身狭い思いしてないかな～」とか、散々心配しながら語ってました。

主さんの姑さんも心配なんじゃないかな～!?それをジェラシーって言っちゃうのは、ちょっと酷いかな。

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今決めなくてもいいのでは？

まだ、お母さんもお若いでしょう？


私にも独身の息子と娘がいます。
が、彼らが結婚後どちらと同居するのも嫌です。

子ども達には子ども達の人生があるし、勝手に決められるのも嫌です。


私自身、結婚後に自分の両親と元旦那と同居したこともありますが、全て良かったってこともありませんでした。


近くに居て、会いたい時に会う関係が一番いいですよ。


それで、大年寄りになった頃、病気をした時に考えればいいのではないですか？


今の状況で同居しても、お互いに気を遣ってしんどいだけです。


お母さんも可哀想です。

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返信が遅くなりました…

私の方から主人に「同居の話しは少し延期にしよう」と話しました。
主人は「どっちにしろ同居するなら最初からすればいいのに」と言ってましたが保留にしてもらっています。

三男の今後は分かりませんが長男嫁の母親は亡くなっており、父親は長男嫁の兄夫婦と２つ隣の県で同居しています。

長男夫婦は現在、社宅住まいなので姑と同居の際は主人の実家に引っ越すそうです。
長男嫁は同居ＯＫと聞いてますが本音は分かりませんよね…
三男がこのまま結婚しなければ実家にも住めない訳ですし…

もし、三男も長男夫婦も姑を看ないとなれば私達夫婦が看る事になります。
どなたかがおっしゃっていたように姑は三男が一番かわいいみたいで、頼りにもしてるみたいです(^-^;

主人は「将来を考えてみてもお前のお母さんが一番寂しい思いをするんじゃないか？年を取ってから知らない土地で暮らすのも大変だと思う」と私の母の事を考えてくれてありがたいと思ってます。

主人自体が出張、残業も多いので私や子供の事も考えてくれているのだと思います。
誰が誰を看るとかの押し付け合いだけは避けたいので、保留にします。

主人はあっけらかんとのほほんとした性格なのであまり深くは考えてなかったのでしょうか(^-^;

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>> 54 再です😊 よくわからないのが 次男が嫁母との同居は別問題 とまで言われてるのに これで話しすすめられるねー😊 ってどういう事ですか？？… すいません、私の書き方が悪かったですね…

「これで話が進められるね～」と言うのは主人の言った事です。

姑は長男夫婦が将来的に面倒を見るので私達夫婦が私の母の面倒を見れる、同居の話が進められると言う事です。

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>> 53 お疲れ様です。 長男夫婦とお姑さんの間では、了承でしたか？ 他お嫁さん側の親問題もいずれ出てきたら同じ様に考えて。取り敢えずご主人兄弟の意… 長男夫婦、姑の中では了承済みでした。
長男嫁も了承しているのか、我慢しているのかは分かりません…

長男は主人に「お前の好きにしていいんじゃないのか？」と言っています。

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そんな八方美人でどうするんですか！！

旦那様がせっかく心強い味方でいてくれてるのに！


あちらを立てればこちらが立たず
なんて当たり前。

姑さんの気持ちもわかるしね

けど 優先順位があると思います

腹決めて実母のために
悪役買って出るくらいの覚悟で親孝行してあげてくださいよ😥


最初はギクシャクしても 姑さんのことも実母と同じように いや実母以上に大切にしている て伝われば必ず姑さんだって気持ちがほどけていきますよ😃


主さんが今は本当の頑張り時ですよ😃

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甘いって思われるかもしれませんが、主さんは実母と同居した方がメリット多いですよね。
私は、もし姑か実母と暮らすなら、実母とのがいいです。姑と同居なんて、絶対に嫌だ。
実母とだって、大人になり違う家庭を持ってる今は対立もあったり、子育てに余計な意見や手がでて嫌かもしれない。でも実母なら、姑よりは通じ合えるし。
家庭でする事が多いのは妻なんだから、妻の母親と生活したほうが上手く行くのは仕方ないと思います。

それに、主さんとこはお姑さんとこは近いんですよね？なら長男と同居にならなくても、通えばいいんだし。
主さんも、正社員で旦那さんと同じように稼いでる訳ではないみたいだし(妹さんはわからないですが。)
比べて旦那さんは３人兄弟で男三人が普通に稼ぎがあるなら、お姑さんは老後なんか安心ですよね。
息子三人に支援してもらって、施設なんかで悠々自適に過ごす事もできるのでは？
だったら、主さんのお母さんと同居するのが、一番じゃないですか。

それに、お姑が、息子が建てた家に嫁の親が住むなんて気に入らないってのは、気持ちはわかりますが、心が狭いんだなとしか思えません。
婿にやってないとか、嫁にもらったとかばかり言い張るなら、「自分は次男で、二人姉妹の長女を嫁にもらった以上、嫁の母親を看るのはあたりまえだと思うけど。」みたいな話をお姑さんにした方が、案外納得したりして。

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まだ時期早々ですよ。

本当にもっとみんなが歳をとるまで互いに頑張ればいいんです。


主の旦那さんが、言ってくれていてもいざ住んだらわかりません。

もし、主さんのお母さんと合わないとどうします？


他人と暮らすのは大変なんです。

それは、みんな同じですよ。

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ざっとしか読んでませんが・・・まだ自分の事が自分で出来るうちは同居しない方が良い(元気で長生きできる)という考え方の私には同居は時期尚早だと思いますが、
確かに年とってから住み慣れた土地を離れ生活するのは大変だと思うし、
ここまで話し合って旦那さんもいいって言ってるなら、もう同居してしまえばいいと思います。
同居出来るのに遠慮から先延ばししてる内にもしもお母さんが亡くなったら？
あの時、旦那さんの気持ちを素直に受け入れてればって一生後悔すると思うし姑を恨みたくなると思いますよ。
旦那さんも優しい人みたいだし、一度は同居の話をしたわけだから、あの時もっと自分が強引に同居してあげていれば主さんにこんな思いさせずに済んだのにって思うと思います。

あと本当に保留にするなら、お母さんに保留にした事を上手く伝えるのは勿論の事、
私が旦那さんの立場なら、本当に保留でいいのか？とずっとモヤモヤすると思うので、旦那さんにも自分や自分の母の事があるから保留を選んだんだと、なるべく気に病む事の無い伝え方をしてあげないと気の毒だと思います。

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私には22才の息子がいます
私が主と同じような年齢なら
間違いなく実母と同居に大賛成だったと思います
私なんて義家族とつきあうのが嫌で
仕方なかったですから

ですが…近い将来、姑の立場になるであろう
年齢になってきたら
姑さんの気持ちもわかるような気がします

私が姑さんの立場だったら…
面倒をみてもらう、もらわないって事ではなく

何となく息子を取られてしまうような…
寂しい気持ちになるのではないかと
自分がわがままだとわかっていても
素直に、どうぞどうぞ!!なんて言えないのでは
ないかと思います

嫁親が住んでたら、例え遊びにおいでと
言われても行けないです

姑さんの気持ちが軟化するまで
もう少し保留でもいいのではないでしょうか!?

これが逆の話で、主が姑さんと同居に
なったとしても、同じように実母は
気軽には主さん宅に行けないと思いますよ

優しい旦那様でうらやましいです

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でも実母との同居も気を使いますよね、スープの冷めない距離が一番だと思います。
旦那さんも恐らく同居を始めたら気を使うことも多くなるだろうしたまに会い優しく接して、お小遣いあげるのは誰にでも出来ますが同居となるとなかなか難しいみたいです。
相手の親なら旦那さんに愚痴も言えるけど実母なら愚痴も言えません実母との同居も大変みたいです。

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お母さんから家賃がわりに少しお金入れてもらって
主も働き食費などの生活費にそのお金を足すとかは？
自分ならそうする
いやそれ以前に共同名義でローン折半して早く完済したい
もしくは旦那がそれでよければ自分名義で家たててローンも自分が払うわ
とにかく文句なんて言われたくないしw

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