新築に実母を迎えられない
結婚5年目子供二人の主婦です。
去年の年末に実父を病気で亡くしました。
二人姉妹の長女です。妹は離れた所に嫁いでいます。
この度、家を新築する事になりました。
実母が団地の三階で一人暮らしで足腰も弱って来ており一緒に暮らす事を考えています。
主人もそれには快く賛成してくれました。
ですが、ここに来て姑に反対されました。
主人は三兄弟の次男です。
長男は同じ市内で結婚し生活していて、三男は独身で主人の実家で姑と暮らしています。
舅は若い時に亡くなっています。
姑は私達が家を建てる事には賛成してくれています。
「あなた達の人生なんだから自分達で決めなさい」とまで言ってくれていました。
ですが、そこに私の母が住むのは反対らしいのです。
理由は
・私(主)はこちらに嫁いだのだから親の面倒を見れないのは仕方がない。
・息子(主人)を婿にした覚えはない。
です。
主人は姑を説得しているのですが聞く耳を持ちません。
もちろん私もこんな話を実母に話せないでいます。
主人は「お前(主)のお父さんが亡くなった時からこうなる事は考えていた。俺には兄弟もいるから気にしなくて大丈夫」と言ってくれているのですが、これから先、ずっと姑とギクシャクしているのも嫌ですし、仲のよかった実母と姑もギクシャクしてしまいます。
姑に分かってもらえるような説明は何かないでしょうか?
嫉妬のような物なのでしょうか?
>> 46
主人達が話し合いをしてきました。
長くなるので箇条書きにします。
・姑は長男夫婦が将来的には面倒を見ようと決めていた。
・その話し…
お疲れ様です。
長男夫婦とお姑さんの間では、了承でしたか?
他お嫁さん側の親問題もいずれ出てきたら同じ様に考えて。取り敢えずご主人兄弟の意向がわかっただけでも、進歩ですよ。
ドライに聞こえるかもしれないけど、お母さんもお姑さんも引き取り先が決まっていれば、十分安心要素になる。
分担で看たくても、実際は思い通りにならないことが多い。
一人っ子同士の夫婦がお互いの老いた親を思って二世帯住居を構えたものの、片や施設へ行き、片や田舎を離れたくないと拒否。
どうなるかわからない。
だったら同居宣言して、主さん夫婦が家族の先駆けになれば良いと思います。
- << 63 長男夫婦、姑の中では了承済みでした。 長男嫁も了承しているのか、我慢しているのかは分かりません… 長男は主人に「お前の好きにしていいんじゃないのか?」と言っています。
>> 46
主人達が話し合いをしてきました。
長くなるので箇条書きにします。
・姑は長男夫婦が将来的には面倒を見ようと決めていた。
・その話し…
姑さんは、自分の老後を見る見ないとは関係なく反対ということなんですね。
嫉妬とか「私はどうするの?」というのではない気がします。
単純に息子を心配して…という感じはしませんか?
姑さんは義理親に苦労した経験があるとか聞いた事はないですか?
義理の親と暮らすという事は、上手くやろうと思えば気遣いしながらの生活になりますし、それが日常となれば、仕事で気遣い家でも気遣いになるのではないかと案じているのではないかと思います。
旦那さんがどんな性格か存じませんが、母親である姑さんから見て、上手くこなしていけると思えないのかもしれません。
主さんが旦那さんを常に気にかけ、何かと旦那さんの味方になる姿を見せていけば少しは気持ちが変わるかもしれません。
返信が遅くなりました…
私の方から主人に「同居の話しは少し延期にしよう」と話しました。
主人は「どっちにしろ同居するなら最初からすればいいのに」と言ってましたが保留にしてもらっています。
三男の今後は分かりませんが長男嫁の母親は亡くなっており、父親は長男嫁の兄夫婦と2つ隣の県で同居しています。
長男夫婦は現在、社宅住まいなので姑と同居の際は主人の実家に引っ越すそうです。
長男嫁は同居OKと聞いてますが本音は分かりませんよね…
三男がこのまま結婚しなければ実家にも住めない訳ですし…
もし、三男も長男夫婦も姑を看ないとなれば私達夫婦が看る事になります。
どなたかがおっしゃっていたように姑は三男が一番かわいいみたいで、頼りにもしてるみたいです(^-^;
主人は「将来を考えてみてもお前のお母さんが一番寂しい思いをするんじゃないか?年を取ってから知らない土地で暮らすのも大変だと思う」と私の母の事を考えてくれてありがたいと思ってます。
主人自体が出張、残業も多いので私や子供の事も考えてくれているのだと思います。
誰が誰を看るとかの押し付け合いだけは避けたいので、保留にします。
主人はあっけらかんとのほほんとした性格なのであまり深くは考えてなかったのでしょうか(^-^;
甘いって思われるかもしれませんが、主さんは実母と同居した方がメリット多いですよね。
私は、もし姑か実母と暮らすなら、実母とのがいいです。姑と同居なんて、絶対に嫌だ。
実母とだって、大人になり違う家庭を持ってる今は対立もあったり、子育てに余計な意見や手がでて嫌かもしれない。でも実母なら、姑よりは通じ合えるし。
家庭でする事が多いのは妻なんだから、妻の母親と生活したほうが上手く行くのは仕方ないと思います。
それに、主さんとこはお姑さんとこは近いんですよね?なら長男と同居にならなくても、通えばいいんだし。
主さんも、正社員で旦那さんと同じように稼いでる訳ではないみたいだし(妹さんはわからないですが。)
比べて旦那さんは3人兄弟で男三人が普通に稼ぎがあるなら、お姑さんは老後なんか安心ですよね。
息子三人に支援してもらって、施設なんかで悠々自適に過ごす事もできるのでは?
だったら、主さんのお母さんと同居するのが、一番じゃないですか。
それに、お姑が、息子が建てた家に嫁の親が住むなんて気に入らないってのは、気持ちはわかりますが、心が狭いんだなとしか思えません。
婿にやってないとか、嫁にもらったとかばかり言い張るなら、「自分は次男で、二人姉妹の長女を嫁にもらった以上、嫁の母親を看るのはあたりまえだと思うけど。」みたいな話をお姑さんにした方が、案外納得したりして。
ざっとしか読んでませんが・・・まだ自分の事が自分で出来るうちは同居しない方が良い(元気で長生きできる)という考え方の私には同居は時期尚早だと思いますが、
確かに年とってから住み慣れた土地を離れ生活するのは大変だと思うし、
ここまで話し合って旦那さんもいいって言ってるなら、もう同居してしまえばいいと思います。
同居出来るのに遠慮から先延ばししてる内にもしもお母さんが亡くなったら?
あの時、旦那さんの気持ちを素直に受け入れてればって一生後悔すると思うし姑を恨みたくなると思いますよ。
旦那さんも優しい人みたいだし、一度は同居の話をしたわけだから、あの時もっと自分が強引に同居してあげていれば主さんにこんな思いさせずに済んだのにって思うと思います。
あと本当に保留にするなら、お母さんに保留にした事を上手く伝えるのは勿論の事、
私が旦那さんの立場なら、本当に保留でいいのか?とずっとモヤモヤすると思うので、旦那さんにも自分や自分の母の事があるから保留を選んだんだと、なるべく気に病む事の無い伝え方をしてあげないと気の毒だと思います。
私には22才の息子がいます
私が主と同じような年齢なら
間違いなく実母と同居に大賛成だったと思います
私なんて義家族とつきあうのが嫌で
仕方なかったですから
ですが…近い将来、姑の立場になるであろう
年齢になってきたら
姑さんの気持ちもわかるような気がします
私が姑さんの立場だったら…
面倒をみてもらう、もらわないって事ではなく
何となく息子を取られてしまうような…
寂しい気持ちになるのではないかと
自分がわがままだとわかっていても
素直に、どうぞどうぞ!!なんて言えないのでは
ないかと思います
嫁親が住んでたら、例え遊びにおいでと
言われても行けないです
姑さんの気持ちが軟化するまで
もう少し保留でもいいのではないでしょうか!?
これが逆の話で、主が姑さんと同居に
なったとしても、同じように実母は
気軽には主さん宅に行けないと思いますよ
優しい旦那様でうらやましいです
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