注目の話題
食事の予定日になっても返信なし
付き合い始めると余裕がなくなる。
評価してください こんな僕は人生負け組でしょうか?

新築に実母を迎えられない

レス70 HIT数 22978 あ+ あ-

専業主婦( 20代 ♀ )
16/11/08 00:50(更新日時)

結婚5年目子供二人の主婦です。
去年の年末に実父を病気で亡くしました。
二人姉妹の長女です。妹は離れた所に嫁いでいます。

この度、家を新築する事になりました。
実母が団地の三階で一人暮らしで足腰も弱って来ており一緒に暮らす事を考えています。
主人もそれには快く賛成してくれました。

ですが、ここに来て姑に反対されました。
主人は三兄弟の次男です。
長男は同じ市内で結婚し生活していて、三男は独身で主人の実家で姑と暮らしています。
舅は若い時に亡くなっています。

姑は私達が家を建てる事には賛成してくれています。
「あなた達の人生なんだから自分達で決めなさい」とまで言ってくれていました。
ですが、そこに私の母が住むのは反対らしいのです。

理由は
・私(主)はこちらに嫁いだのだから親の面倒を見れないのは仕方がない。
・息子(主人)を婿にした覚えはない。
です。

主人は姑を説得しているのですが聞く耳を持ちません。
もちろん私もこんな話を実母に話せないでいます。

主人は「お前(主)のお父さんが亡くなった時からこうなる事は考えていた。俺には兄弟もいるから気にしなくて大丈夫」と言ってくれているのですが、これから先、ずっと姑とギクシャクしているのも嫌ですし、仲のよかった実母と姑もギクシャクしてしまいます。

姑に分かってもらえるような説明は何かないでしょうか?
嫉妬のような物なのでしょうか?

タグ

No.1915225 13/02/15 07:20(スレ作成日時)

投稿順
新着順
主のみ
付箋

No.1 13/02/15 07:39
専業主婦1 

じゃあ孤独死しさせる気ですかね😠

法律的には 主さんと妹さんがお母様を介護する義務が有るのにね。

法律的な事を伝えて 妹さんからは、金銭的援助をしてもらい強行突破するしかないですよ。

ヤキモチ以外の何物でもないですね。

No.2 13/02/15 07:48
通行人2 ( 30代 ♀ )

ただの嫉妬でしょうね。

姑も息子と住んでるなら、寂しい訳じゃないだろうし…


私の母も1人で生活してますが、近くには住んでるので、しょっちゅう様子を見に行ってます。
年寄りの1人暮らし…何かあったら怖いので。

姑さんの考え方は極端に言えば「娘しか持つことができなかった親は捨てられて仕方ない」って事なんですかね?

旦那さんが理解あるようなので、なんとかうまく収めてくれるといいですね。

No.3 13/02/15 08:02
通行人3 ( ♀ )

私も次男の嫁です

主さんと似た感じです

長男夫婦は姑と同居してます
舅は他界しました

私も二人姉妹で私は妹です

私の両親は健在で姉(×1)家族と
暮らしてます

ゆくゆくは姉も再婚するでしょうし
両親の老後は私達姉妹でと考えてます

主人にも両親、姉にも私の意思は
伝えてあるし、主人も了承して
くれてます

自分の親しかも実の親なんだから
当然だと思います

幸い姑は自分の老後は
私達に迷惑かけないように
するからねと言ってくれてます

でも、ウチの父親が主さまの姑と
考えが似てて、事あるごとに
嫁いだんだからと...

そういう気持ちは有難いのと
さみしいのと両方です

お姑さんも、なんとか主さまの
お気持ちに気づいてくれると
いいですね

No.4 13/02/15 08:27
匿名4 

押してだめなら引いてみる。

そんなに嫌ならもういいよ…。って。

No.5 13/02/15 08:37
専業主婦0 ( 20代 ♀ )

姑的には通えない距離ではないのだから通えばいい、と言う考えのようです。
だからわざわざ一緒に住まなくても、と。

たぶん私達が実母と暮らすと自分が新居に来づらくなるのが嫌なのかなあと思っています。
息子の家なのに実母に自分の家のような振る舞いをされたくないのかなあと。

ここ一週間は連絡を取っていないのですがこのままでもいけないので話し合いの場を設けるべきですか?
仲良くやってきたつもりだったのに…嫌いにもなりたくないのに…と、複雑な気持ちです…

No.6 13/02/15 08:51
専業主婦6 

主さん 優しいですね。
私ならそんな姑 絶縁です。 旦那の家に嫁いだ訳じゃない!旦那と結婚しただけだし 今時嫁いだだの 嫁だの婿だのふざけすぎとブチ切れますね。

でも ご主人は物わかりよくて 優しいからなかなか強く出れませんよね。
うやむやにして解決する訳じゃないから 話し合いの場を設けた方がいいですね。
出来たら 義弟や義兄夫婦にも同席してもらったらどうですか?
姑も まさか兄嫁の前でそんな暴言言えないし 兄嫁だって味方してくれませんかね?

なるべく同情買ってこちらのペースにした方がいいと思います。

No.7 13/02/15 08:52
ベテラン主婦7 ( 40代 ♀ )

足腰が弱いとは 日常生活にかなり支障をきたしてますか?

市町村によって違いますが、昇降困難な方は空きがあれば1階に越してる方が何人もいます。

緊急を要する介護が必要でなけれぱ もう少し時間を掛けて話し合いが必要だと思いますよ。

No.8 13/02/15 08:54
匿名8 ( ♀ )


年老いた親の面倒は嫁いだは関係なく子供がみるものです
理解のある旦那様で良かったですね

姑さんは自分勝手な気持ちなんでしょうね

嫁姑になると波風立たずに過ごすのは無理だと思います

姑さんには旦那さんのご兄弟がいるし、旦那様も同意してくれているのなら、主さんは姑に遠慮せずに実母のお母様と同居されていいと思います

後悔のないよう、親孝行をしてあげて下さい

No.9 13/02/15 08:54
新婚さん9 ( ♀ )

自分は長女だし、実母を養う義務は生じている
通うということはいろいろ別途でお金がかかってしまうので、経済的に同居した方が都合が良い
…で、説得できませんか?


私の祖母(双方とも)は親がそれなりに対応していたから大丈夫って思っていたんですが、忙しさでちょっと見てない間に衰弱や怪我で入院…なんて事もありました

実際通うとなるといろいろ手間がかかります
家事も2ヶ所で2回やるより、1ヶ所で1回の方が楽です

No.10 13/02/15 09:09
新米ママ ( 20代 ♀ z351l )

うーん。

姑の気持ちもわからないでもない。


主さんのお母様とお義母様が
同じ状況ならどうします?

どちらを引き取ります?

このまま三男さんが家をでれば状況は同じになりますよね。



今すぐに迎えいれなくちゃいけないほど、実母さんは弱ってるんですか?

いざそういうのが必要になったときに迎えいれればいいと私は思います。

うまくやりたいなら、譲歩するところは譲歩しないと。


姑さんが大反対してる今、このまま実母さんを迎えいれれば
関係悪化は必須でしょう。

まぁ、時間が立てば姑さんも冷静になってまた元になりますよ。


主さんが実母を大事にしたいように旦那様だって姑さんの気持ちを少しは汲んでやりたいと思いますよ。本音は。

このまま疎遠になれば
旦那様が気の毒かな……



姑さんの本音は
婿にやったんじゃない!
これが一番強い気がします。

うまくまとまればいいですね。


No.11 13/02/15 09:21
既婚者11 

旦那と二人で働いてローン払うなら口出すなと言えば終わりです。強行突破

気に入らないなら半分現金出させましょう!!勿論姑に!
そして貴女が払う予定だった資金をお母さんの老後に回しましょう。施設でも…

ただ!逆も言えますよね私!○○家の為に働いてワザワザ家を建てないといけませんか?旦那に家を持たせる為に結婚してない。と

嫁ぐって疑問なんですよね。自分のウチより財産の無い家に苦労するために嫁がなきゃならないのか?コレからは一人っ子も増えるだろうに、男親にそこまで指示される筋合いも権力持たれることも無いだろ?って思います。

口出す権力はお金出した場合です。

No.12 13/02/15 09:24
既婚者11 

>> 11 嫁にいかなきゃならないのか?です
間違えました。

No.13 13/02/15 09:50
専業主婦0 ( 20代 ♀ )

姑からの資金援助はありません。
ずっと共働きでやっと家を持てる所まで来ました。

実母は今すぐ介護が必用な訳ではないんですが同居するのであれば間取りも少し変えようかなと考えています。
だから途中から住むよりは最初からの方がなにかと都合がいいのかなと思いました。

もし姑と実母が同じような一人暮らしの境遇であれば話しは変わったと思います。
想像はつきませんが…

嫁ぐ、嫁に行くって何なんですかね…
好きな人と家庭を持つような単純な物ではないのは分かっていました。

家族同士の繋がりも増えますし…
でも「こちらに嫁に来たんだから」とか言われると私って何なんだろうとか思ったりします。

誰の嫁なんだろうって…

主人は男ばかりの三人兄弟だからと甘い考えでした(T-T)

  • << 20 そうなんです。最近嫁ぐ 嫁に貰うって?何だろう。って?言いなりになることなのか?って 貧乏なウチに嫁ぐなら婿にもらった方がお互いの為にじゃないかな?って 結納するお金も無いのに嫁に貰うって言い張られるのもどうかと思うし 嫁いだ時点で女親は、犠牲になるのか? どう考えても、姑が意地悪ですよね。 そりゃ。自由に行き来しにくくなるから姑も悔しいだろうけど。 もし、自分の息子と奥さんが働いておうちを建てるなら、私は姑の立場でそんな恥さらしな事言えません。 まだまだ先ですが。頼りないウチの長男は年上子持ちでも良いと思ってますもん。次男はまだハイハイだし。
  • << 21 立派ですよ。共働きして自分達のおうちを建てるのだから。尚更お母さんを呼びたいですよね。 昔は土地もらって家も建てて貰って分家して、繁栄したかもしれないけど、お金も出さない、口は出すって でもウチの姓を名乗る。嫁だから?家族だから?コレも不思議で都合の良いように使われますよね。!家族と言う名の他人で、嫁と言う名の家政婦。 姑の為に働いておうちを建てるなら!たてない方がましだよね

No.14 13/02/15 10:00
ベテラン主婦7 ( 40代 ♀ )

何番さんか言われてますが、やはり自由に行き来出来ないのも1つの要因だと思いますよ。

間取りは、ゲストルームとして予備にあってもいいのかな。

ご自分達の老後もありますし、バリアフリーがいいですよ。

No.15 13/02/15 10:50
通行人15 ( ♀ )

実母さんは同居をどうおっしゃっていますか?
心待ちにしてらっしゃるのでしょうか


実母さんは今すぐどうこうしなければならないくらい足腰が悪く生活もままならない状態ですか?

そうではないのならここはやっぱり、お姑さんの気持ちも汲んで同居は保留にされた方がいいかもしれませんね

いろんな言葉で説得をしてもわだかまりは残るかもしれないし、親子ギクシャクするだけでなく、今後同居されるお母様も居心地が悪くなるとは思いませんか?


間取りはいつでも迎えられるような造りにしたらいいですよ

今すぐには同居しないけど足腰も悪く年老いては1人にできないのでゆくゆくは実母と同居します、と旦那様に宣言してもらってはどうですか?
そうなっても遠慮なく遊びに来て下さいと付け足すのも忘れずにね

実母さんは今は1階に移る手続きをすすめてはどうでしょうか

No.16 13/02/15 10:57
ベテラン主婦16 ( 30代 ♀ )

両家の親御さんは何歳ですか?
足腰が弱っているというのはどの程度ですか?
同居について言い出したのは主さん?旦那さん?
お義母さまの老後のお世話については、どのようにお考えですか?
旦那さんのご実家との距離はどのくらいですか?
結婚されるとき、結納したり結婚費用を多めに出していただいたりはしませんでしたか?

単純に…明らかに主さんのお母さんが優先されており、また息子の苦労がわかるからこその反対でしょう。更に主さんが専業主婦だったりパート程度だったりしたら、余計に面白くないと思いますよ。

No.17 13/02/15 11:57
ママさん ( 30代 ♀ Mn9pLb )

主さんのお母様がどのように考えているのか気になるところです。
望んでいるのでしょうか?


No.18 13/02/15 12:01
既婚者18 

お母さんちに住む。


やらしい姑さんだねぇ。
人としてどーよ。

No.19 13/02/15 13:46
専業主婦19 ( 30代 ♀ )

私も保留が一番だと思います。やんや言われるのが煩わしい…


いざとなった時に通うのが大変なので…とか言ってしれっと同居に持ち込めたらベストかな…


私も姉妹で、お義母さんや年上の義妹から嫁いだんだから面倒みるのは当たり前って言われてる。でもじゃあ、実親はどうするの?って内心イライラしてます。

皆で介護が理想ですね…


No.20 13/02/15 13:59
既婚者11 

>> 13 姑からの資金援助はありません。 ずっと共働きでやっと家を持てる所まで来ました。 実母は今すぐ介護が必用な訳ではないんですが同居するの… そうなんです。最近嫁ぐ
嫁に貰うって?何だろう。って?言いなりになることなのか?って

貧乏なウチに嫁ぐなら婿にもらった方がお互いの為にじゃないかな?って
結納するお金も無いのに嫁に貰うって言い張られるのもどうかと思うし

嫁いだ時点で女親は、犠牲になるのか?

どう考えても、姑が意地悪ですよね。

そりゃ。自由に行き来しにくくなるから姑も悔しいだろうけど。

もし、自分の息子と奥さんが働いておうちを建てるなら、私は姑の立場でそんな恥さらしな事言えません。

まだまだ先ですが。頼りないウチの長男は年上子持ちでも良いと思ってますもん。次男はまだハイハイだし。

No.21 13/02/15 14:07
既婚者11 

>> 13 姑からの資金援助はありません。 ずっと共働きでやっと家を持てる所まで来ました。 実母は今すぐ介護が必用な訳ではないんですが同居するの… 立派ですよ。共働きして自分達のおうちを建てるのだから。尚更お母さんを呼びたいですよね。
昔は土地もらって家も建てて貰って分家して、繁栄したかもしれないけど、お金も出さない、口は出すって

でもウチの姓を名乗る。嫁だから?家族だから?コレも不思議で都合の良いように使われますよね。!家族と言う名の他人で、嫁と言う名の家政婦。
姑の為に働いておうちを建てるなら!たてない方がましだよね

No.22 13/02/15 14:17
匿名22 ( ♀ )

結婚する前に取り決めておけばよかったように思います。
姉妹の構成的にもこうなることは必然ですよね?

そのときになってやっと思いついて行動じゃ
納得できるものもできないと思います。

誰だって
自分を産んで育ててくれた親を面倒みたいですよ。
嫁にいく、婿にもらうの意味がわかってないような気がします。

三人男兄弟なら
最初から婿にもらえばこんな問題起こらなかったですね。
考え方が甘い。

  • << 24 甘いという考えが甘くて笑えちゃった。 三人いるから一人位婿に出す。貰えば良かった? 甘いね!! そんな姑だから主が困ってるのに。 ムリムリ。 長男は次男 三男居るから親は看なくていい!なんて嘘付いて結婚に漕ぎ着く奴いるし。 次男は長男が看るからって結婚に至ろうとするし 籍入れてしまえば、裏切りアリですよ。 実際にはよくありますよ。

No.23 13/02/15 15:23
通行人 ( 20代 ♀ OQGjLb )

22さん
そんなに甘いですかね💦
主さんに限らず
なかなか結婚前に親の面倒見たいから婿に…
って普通の家庭ではあまり聞かなくないですか?

というよりなかなか言えないですよね?
うちは夫婦間で将来についての話はしましたが(私女姉妹の長女、旦那次男なのでいずれ…と)旦那両親になんて言えませんでしたし、言ってません💦

必要になったら自分の実家がメインになりそうですが
各々に通って協力するつもりではいますが。。。


もちろん最初に宣言出来たら良いのかもですが…難しいですね💦

  • << 25 共感できます。 結婚を無理やり押し通して結婚したのなら何とも言えませんが、姉妹の家から奥さん貰うにあたり、男親だってそこら辺は気にかけもしないのか?と思いますよね。 お互い困ったときは看たら良いですよね

No.24 13/02/15 16:41
既婚者11 

>> 22 結婚する前に取り決めておけばよかったように思います。 姉妹の構成的にもこうなることは必然ですよね? そのときになってやっと思いついて… 甘いという考えが甘くて笑えちゃった。

三人いるから一人位婿に出す。貰えば良かった?

甘いね!!
そんな姑だから主が困ってるのに。

ムリムリ。

長男は次男 三男居るから親は看なくていい!なんて嘘付いて結婚に漕ぎ着く奴いるし。

次男は長男が看るからって結婚に至ろうとするし
籍入れてしまえば、裏切りアリですよ。
実際にはよくありますよ。

No.25 13/02/15 16:48
既婚者11 

>> 23 22さん そんなに甘いですかね💦 主さんに限らず なかなか結婚前に親の面倒見たいから婿に… って普通の家庭ではあまり聞かなくないですか? … 共感できます。

結婚を無理やり押し通して結婚したのなら何とも言えませんが、姉妹の家から奥さん貰うにあたり、男親だってそこら辺は気にかけもしないのか?と思いますよね。
お互い困ったときは看たら良いですよね

No.26 13/02/15 17:05
専業主婦0 ( 20代 ♀ )

最初は普通に恋愛して結婚の流れでした。
舅が亡くなっているのは知ってたけど、姑は毎日趣味や友達と楽しくすごしたりしてましたし。
私も実父がこんなに早くに亡くなるとも思っていませんでしたし…

実母は主人から同居の話をされた時に「ありがとう」と何回も言ってました。
一人暮らしが寂しかったんだと思います。
だからこそ主人の方から同居の話を持ちかけてくれました。
少ないですが資金援助もあります。
(主人は受け取らないと言ってますが)

嫁に行って実両親の面倒が見れないとか将来的に三兄弟の誰が姑を見るとか、同居するとか、そこまで込み入った話しは結婚が決まった時には話していません。
(私達の結婚当時は長男もまだ未婚でした)

長男の結婚が決まった時にもそんな話しはなかったそうです(主人曰く)
主人もこんな事態に戸惑っているようで私には「大丈夫だから」しか言いません。
嫁としては同居を見送る方がいいのでしょうけど、娘としては…と考えてしまって…

  • << 33 主さんの気持ちもわかりますが、 主さんが 娘としては… と思うのと同じように、 旦那様も 息子としては… という思いもあるのではないでしょうか 急がず、もっとよく話し合い、もっとよく考えられた方がいいですよ 今すぐ同居しなければならない状況にはなっていないのでしょう?

No.27 13/02/15 17:31
ママさん ( 30代 ♀ Mn9pLb )

>> 26 主さんのお母様も同居を望んでいるのですね。

ご主人様に兄弟がいるからと言って、義母様を他の兄弟に丸投げっていう訳にもいかないと思います。

義母様からしたら、息子を嫁の母親にとられるような気持ちかも知れませんね。

主さんのお母様と同居になっても、気軽に遊びに来て貰ったり、義母様との交流を定期的にとる等していくとお話しされてはどうでしょうか。


主さんのお母様と同居になれば、主さんはご主人様と義母様には特に気を遣わないとうまくやっていけないと思います。

No.28 13/02/15 17:33
既婚者28 ( ♂ )

11の無双っぷりにワロタ😁


っでね主さん、男の立場からすると旦那様の心中察して余りある訳ですよ


お母様の寂しさや主さんのお辛さも分かります

ですが板挟みの旦那様も結構厳しいはず
だって義理の母親との同居を即決するような心お優しい人が実母を無碍にできる訳ないじゃないですか


慌てずじっくり話を進める事は出来ませんか?


なんとか丸く収まれば良いなと思います

No.29 13/02/15 17:41
通行人29 

主の義母はその話し(主の実母に旦那さんから話した)は知ってるの?
結果、心配やヤキモチから旦那さんや主が苦しんでるんだし
わざわざ言わなくても良いけど何だかモヤモヤする

No.30 13/02/15 18:09
ベテラン主婦30 ( 50代 ♀ )

姑さんの気持ちわかります。

長男・次男が別所帯。三男もたぶん結婚したら別に住むでしょう。

その時、姑は一人暮らしになります。

同じ条件ですよ。

ご主人は自分は次男だから、長男が見れば良いとでも思ってるのかな?

姑が1人暮らしになった時、実母さんが同居してても姑も引き取れますか?



No.31 13/02/15 20:09
通行人31 ( 30代 ♀ )

お姑さんが息子や娘家族と同居してるなら良いけど三男が結婚して自立すれば一人になりますよね⁉
その時に主さんは自分の母親を引き取ってるからお姑さんの事は無視するの⁉
介護が必要な位に足腰が弱っているなら仕方がないけどもう暫く様子を見てからの方が良いですね。
相談するなら旦那さんの兄弟とそのお嫁さん達とお姑さんが介護が必要になった時の事を相談した方が良いと思いますよ‼

No.32 13/02/15 20:17
匿名32 

ご主人が兄弟を呼んで話し合いをすればいいのでは?

母ちゃんの面倒話をする時に来たんだから。
その上で、主さんの親との同居も考えていると伝えること。

老いては子に従え

兄弟間で話がまとまれば、母ちゃんも安心して反対しなくなる。

先ずはそこから。

No.33 13/02/15 20:44
通行人15 ( ♀ )

>> 26 最初は普通に恋愛して結婚の流れでした。 舅が亡くなっているのは知ってたけど、姑は毎日趣味や友達と楽しくすごしたりしてましたし。 私も実父… 主さんの気持ちもわかりますが、
主さんが
娘としては…
と思うのと同じように、
旦那様も
息子としては…
という思いもあるのではないでしょうか

急がず、もっとよく話し合い、もっとよく考えられた方がいいですよ

今すぐ同居しなければならない状況にはなっていないのでしょう?

No.34 13/02/15 21:29
ベテラン主婦34 ( ♀ )

姑さんの気持ちは解るな。
自分はどうなるのか不安なんですね。
ご主人の兄弟で集まって、今後姑さんに何かあった時のお世話はどうするか話し合ってからの方がいいと思いますよ。
その時、姑さんのお世話をした人が財産を多く貰うように決めておくと後々もめることは少ないと思います。
私の場合、兄嫁が母との同居を嫌がったので私が母の老後の世話をするという約束で実家の土地と家を貰う事になりました。介護にかかる費用は母の貯蓄から出し、残った財産は平等に分けます。
そんな事と不快に思われる方もいるでしょうが、うちの場合は皆それで納得しました。

No.35 13/02/15 23:37
婆 ( 60代 ♀ CcIUk )

主サン
実母と一緒に生活された方がよいですよ

私も姑の立場です
でも子供達の考えに反対はしません

一つ言えるコト
親は同時に介護にはならないものですよ

心配するのも分かる

でも主サンなら順番にキット両方の親を気遣いながらできます

  • << 43 同じように思います 一部自分の立場に重ねて私に押し付けるな的な意見の様なレスが有るように思えます。 姉妹の立場 兄妹の立場 兄弟の立場 姑だったり義理の親を看るのは、同居しようがしまいが看れば良いことですよね 私も主さんなら自分の親が居るから姑を追い出したり看ない事は無いように感じましたが。

No.36 13/02/15 23:56
匿名36 ( ♀ )

うーん…


これが逆の立場ならどうです❓


自分達で建てた家に、姑を迎え入れたいと旦那に言われたら。

それを拒否するなんておかしい❗孝行息子で素晴らしい❗なんて意見、出ますかね❓


姑は独り身ながら、長男夫婦とは別居で独立させている。
三男もいずれ結婚したら家を出るでしょうね。

そしたら、義母の介護は誰が❓

私達は主さんのお母さんを引き取るからい~ち抜けた~では、通りませんよね。

それに、自分の稼ぎで建てた城なのに、婿として毎日気を遣わなくちゃならない旦那さんも可哀想です。


両方とも通いで平等に面倒見るのは無理なのですか❓


どなたかも仰いましたが、嫁の親との同居を申し出てくれるような心優しい旦那様が、実母をはねのけられるとは思えないし、

そんな優しい旦那様の、親子の間に溝をつけてまで自分の母親だけを守りたいですか❓


No.37 13/02/16 00:18
通行人31 ( 30代 ♀ )

究極の策として双方の母親を引き取り皆で仲良く暮らすとか‼

No.38 13/02/16 07:32
専業主婦0 ( 20代 ♀ )

ありがとうございます。
主人に色々話して(ここでの意見なども)どう思っているのかハッキリ言ってほしい。と伝えました。
主人の考えは
「自分には兄弟もいるしお母さん(姑)の事は大丈夫だと思ってる。でもお前にはお前と妹しかいないんだからお母さん(実母)はいずれ俺達でみていくつもりでいる。」
と言われました。子供が寝てからの話しだったので長くは話せなかったのですが、そこまで考えていてくれて嬉しかった分、「それでいいと本当に思ってるのかな?本音かな?」とも思いました。

今日の夜に都合が合えば長男、長男嫁、主人、三男で話し合いをするみたいです。

私は下の子が風邪をひいてるので不参加になりますが…
主人には「任せます。どんな結果になっても大丈夫だからね」とだけ伝えてあります。

あと、前レスで答えてある質問が多かったので重複しているものへの返信ができず申し訳ありません。

  • << 44 そうですか 今晩話し合いですか まるでガソリンかぶって山火事に挑むような感じ受けるの俺だけかな😥 だって主さんの旦那様は話の流れ次第でなんもかんもかなぐり捨てて主さんと義母様を守るよ きっと 本当に丸く収まる事願うわ

No.39 13/02/16 09:52
匿名39 ( ♀ )

旦那さんがご兄弟との話を持たれることになったようですが、それがいいですね。

旦那さんが、兄弟がいるから大丈夫と思っていても、長男さんのお嫁さんがどう思うか、お嫁さんのご両親をみる方はいるのか…など事情はあるでしょうし、三男さんはどんな方と結婚するかまだ分からないので、任せていいかも疑問ですしね。

本当は、その時その時で見られる人間が見る、直接手が掛けられない人間は金銭的で援助する、両方出来ない場合はその後の遺産は放棄する…など、誰がではなくどうするかだけ決めておくのがいいんですけどね。

今介護が必要でない時に決めたところで、いざその時になって決めた通りに出来る保証はないんですから。

主さんめまた妹さんと話し合っておくといいと思いますよ。

No.40 13/02/16 10:12
専業主婦40 ( ♀ )

ごめん、きつい事を言いますが旦那様に全てを託すのは可哀想じゃないかな?
あなたのお母様の事をあなた抜きで旦那兄弟が話し合う。
違和感あります。
もちろん義母さんの事もありますが💦
今回一番の重要課題は実母を引き取るが故に話し合いなのでは?
あなたの気持ちもわかりますが、義母さんが反対する気持ちもわかります。
優しい息子だからこそ心配もあると思います。
同居ってそんなに甘いものではないです。
今回の旦那様の兄弟での話し合いは、今しなければならない事ですか?
兄弟間で亀裂等が起こる可能性もある。
本当にどうしようもなくなった時には義母さんも周りの兄弟も何も言わないと思う。
それに今の時代長男も次男もないです。
皆が平等に助け合いながらお世話したらいいんです。
遠くにいるならわかりますが通える距離にいるなら無理に今同居を考える必要あるのかな?

同居するかしないかで間取りが変わる?
なぜ初めからどちらを引き取るにしても用意をしておこうと考えられないの?
この文章から義母さんになにかあったらという気持ちが見受けられませんでした。
介護が必要になった時にできる人がすればいいのでは?
今から取り決めとか...
親の立場からしたらさっさと死んだ方がいいと思ってしまいます。
同居ではなく泊まりにきてもらうとか、なんらかの譲歩をあなたもしないと旦那様があまりにも可哀想。
全てを一人で背負わせてはいけない。
今のあなたの感情で旦那様はノーと言えないでしょ?

きついレスすみません。
率直な意見を書かせて頂きました。

No.41 13/02/16 10:20
ベテラン主婦7 ( 40代 ♀ )

急ぐ話でしょうか

お子さんの具合が良くなってから 主さんもきちんと話し合いの席についた方がいいと思いますよ。

兄嫁さんが1番いい気がしないんじゃないかな。


No.42 13/02/16 10:42
ベテラン主婦30 ( 50代 ♀ )

「いずれ俺達でみていくつもりでいる」ですよね。

今は時期尚早、せめて3男さんが結婚してからにしないと。

今話し合っても3男嫁さんの意向は反映されないしフェアじゃないでしょ。

旦那さんは優しいから、実母と嫁の板挟みで苦悩されてると思いますよ。
旦那さんから前言撤回はしにくいし、姑さんから反対された時点で、貴方から「この話は凍結しましょう」と言ってあげるべきでしたね。旦那さん可哀そう。
貴方がそう言えば、「そうだね、もう少し先になってから考えよう」って言うと思う。「反対されても関係ない同居しよう」とは絶対に言わないよ。

自分の事ばかりでは無くて、旦那さん・姑さん・兄弟さん・兄嫁さん・未来の弟嫁さんの立場に立って一度考えてみればどうですか?

早いもの勝では済まない事です。

No.43 13/02/16 11:08
既婚者11 

>> 35 主サン 実母と一緒に生活された方がよいですよ 私も姑の立場です でも子供達の考えに反対はしません 一つ言えるコト 親は同時に介護にはなら… 同じように思います

一部自分の立場に重ねて私に押し付けるな的な意見の様なレスが有るように思えます。

姉妹の立場
兄妹の立場
兄弟の立場

姑だったり義理の親を看るのは、同居しようがしまいが看れば良いことですよね

私も主さんなら自分の親が居るから姑を追い出したり看ない事は無いように感じましたが。

No.44 13/02/16 18:05
既婚者28 ( ♂ )

>> 38 ありがとうございます。 主人に色々話して(ここでの意見なども)どう思っているのかハッキリ言ってほしい。と伝えました。 主人の考えは 「… そうですか 今晩話し合いですか


まるでガソリンかぶって山火事に挑むような感じ受けるの俺だけかな😥


だって主さんの旦那様は話の流れ次第でなんもかんもかなぐり捨てて主さんと義母様を守るよ きっと

本当に丸く収まる事願うわ

No.45 13/02/16 23:44
通行人45 ( 50代 ♀ )

早くに夫を亡くし、男の子三人を育てるのは体力、気力、経済的に並大抵ではないですよ。
自分だったら…と考えてみて下さい。
その上「あなた達の人生なんだから」とまで言ってくれたお姑さんに対して、尊敬と感謝の気持ちは有りますか?
主さんの優しいご主人を育ててくれた人ですよ。愛情深い苦労人だと思われます。
スレの末尾『嫉妬でしょうか』に違和感があります。
姑からは無い資金援助が実母からは有る…とかも。
実母は昨年まで夫に守られ、この先は娘夫婦に守られ幸せでしょう。

義兄、義姉、義弟達には「どちらも大切な母親、出来る限りの事をしたい。将来、介護を任せきりにするつもりは無い」と同居への理解をお願いするなら解るけど…そんな感じは無い。
早い者勝ち抜けの感が否めないな。

将来、主さんのお子さん達が伴侶の親を最優先したら、初めてお姑さんの複雑な心境が理解出来るでしょうね。

No.46 13/02/17 00:14
専業主婦0 ( 20代 ♀ )

主人達が話し合いをしてきました。
長くなるので箇条書きにします。

・姑は長男夫婦が将来的には面倒を見ようと決めていた。
・その話しは姑も聞かされていた。
・三男がいる間は三男と暮らす。
・三男が家庭を持てば長男夫婦と同居する事。
・だが、次男夫婦が嫁母(主の母)との同居は別問題。

との事でした。主人も頭の中が「??」だらけだと言っています。

主人も三男も、三男が実家を出れば姑が長男夫婦と同居する事は知らなかったみたいです。
姑も知っていたようですが話をしてませんでした。
今は三男にも結婚の話しはなく、まだ話す必要はないと思ったそうです。

主人は私の母との同居話を「これで進められるね~」と言ってますが、姑は反対のままなので進める訳には行かない!と言いました…

もし三男がこのまま結婚しなければどうなるかも分かっていませんし…

  • << 48 なかなかうまくはいかないですね。 義母様からすれば、三男が結婚したら長男夫婦と同居。それまでは三男と。 じゃ次男は何をしてくれるの?ほったらかし?って言う気持ちがあるのでしょうか。 新居が出来て、すぐ主さんのお母様と同居されるのがジェラシーなのか…。 実母様との同居のタイミングが難しいかも知れませんね。 新居が出来て、身内を呼んで御披露目をして、それから同居話の説得を始めても良いのかなぁと思います。 主さんは直接義母様に実母様との同居話をした事はありますか? うちの義両親は長男で90歳の祖父(義父の父)と同居です。 次男夫婦は次男嫁の母親の世話ばかりで、顔も見に来ない。遊びにも誘わない。長男がやって当たり前の態度で、義両親と次男夫婦はつい最近絶縁になりました。 まぁ、うちの義両親の場合は次男嫁に問題があったのですがね…。次男嫁の母親が資産家で財産を狙ってるという…。 主さんのお母様と同居したとしても、義母様との交流をちゃんととっていたら問題ないと思うんです。 主さんもご主人様も親想いの方だと感じます。 まだ同居を急ぐ必要がないなら、主さんのお母様に同居のタイミングを相談しては?
  • << 49 ひとまず、話し合いお疲れさまでした。 長男の嫁があてにならない、腹黒い、性格悪い!ので次男キープってことも有るそうです 姑の嫉妬!確かにそんなようなものでもありますね 世間体からいっても長男が!と言うけど、上手く行かなきゃ次男のとこにと!ところが奥さんの実母が!となればそうもいかず! ようは自分の事を考えているだけなんですよ。 ただ 姑的にそのまま三男に嫁が来て同居が良かったりってことも有りますww 三人子供がいるヒトが長男立てながらも、三番目の息子が一番可愛い。いつまでも可愛いままだ。と 多分三男の奥さんが一番困るかもww職場の50代のおばちゃんが言ってました。 姑の老後はどう転ぶかわからないってことですよ。。。長男の嫁が嫌うかもしれないし三男が結婚しないで看るかもしれないし 今出来ること、実母と住むことじゃ無いのかな?
  • << 53 お疲れ様です。 長男夫婦とお姑さんの間では、了承でしたか? 他お嫁さん側の親問題もいずれ出てきたら同じ様に考えて。取り敢えずご主人兄弟の意向がわかっただけでも、進歩ですよ。 ドライに聞こえるかもしれないけど、お母さんもお姑さんも引き取り先が決まっていれば、十分安心要素になる。 分担で看たくても、実際は思い通りにならないことが多い。 一人っ子同士の夫婦がお互いの老いた親を思って二世帯住居を構えたものの、片や施設へ行き、片や田舎を離れたくないと拒否。 どうなるかわからない。 だったら同居宣言して、主さん夫婦が家族の先駆けになれば良いと思います。
  • << 57 姑さんは、自分の老後を見る見ないとは関係なく反対ということなんですね。 嫉妬とか「私はどうするの?」というのではない気がします。 単純に息子を心配して…という感じはしませんか? 姑さんは義理親に苦労した経験があるとか聞いた事はないですか? 義理の親と暮らすという事は、上手くやろうと思えば気遣いしながらの生活になりますし、それが日常となれば、仕事で気遣い家でも気遣いになるのではないかと案じているのではないかと思います。 旦那さんがどんな性格か存じませんが、母親である姑さんから見て、上手くこなしていけると思えないのかもしれません。 主さんが旦那さんを常に気にかけ、何かと旦那さんの味方になる姿を見せていけば少しは気持ちが変わるかもしれません。

No.47 13/02/17 00:58
匿名36 ( ♀ )

うーん…何だろう。

姑さんの気持ちの方が理解できて、主さん夫婦の言ってる事の方が理解できないのは私だけ❓

次男だろうが三男だろうが、息子は息子。
我がの城ながらマスオさん扱いになるのは不憫に思うでしょうよ。


『俺には兄弟がいるから』と、実の母親よりも嫁の母親の面倒みようとしてる旦那さん。

でも、その兄弟達の嫁にも、実の親がいるって事を忘れてないかな❓


そして主さんにも姉妹とはいえ実の兄弟がいる事、忘れてないかな❓


主さんの旦那さんが主さんのお母さんの面倒みて、
お母さんの実の娘である妹さんは母親の面倒見なくてよくて、


長男夫婦は姑の面倒見て、実の息子である主の旦那さんは面倒みない。


じゃあ長男嫁の実親は誰が面倒見るんだろ。


何か訳わかんないですね。


まぁ、だったら姑も長男夫婦と同居すんなよって話ですが、そこは姑さんと長男夫婦との間でどういうやりとりがあったのか分からないから。


No.48 13/02/17 01:18
ママさん ( 30代 ♀ Mn9pLb )

>> 46 主人達が話し合いをしてきました。 長くなるので箇条書きにします。 ・姑は長男夫婦が将来的には面倒を見ようと決めていた。 ・その話し… なかなかうまくはいかないですね。

義母様からすれば、三男が結婚したら長男夫婦と同居。それまでは三男と。
じゃ次男は何をしてくれるの?ほったらかし?って言う気持ちがあるのでしょうか。
新居が出来て、すぐ主さんのお母様と同居されるのがジェラシーなのか…。

実母様との同居のタイミングが難しいかも知れませんね。

新居が出来て、身内を呼んで御披露目をして、それから同居話の説得を始めても良いのかなぁと思います。


主さんは直接義母様に実母様との同居話をした事はありますか?


うちの義両親は長男で90歳の祖父(義父の父)と同居です。
次男夫婦は次男嫁の母親の世話ばかりで、顔も見に来ない。遊びにも誘わない。長男がやって当たり前の態度で、義両親と次男夫婦はつい最近絶縁になりました。
まぁ、うちの義両親の場合は次男嫁に問題があったのですがね…。次男嫁の母親が資産家で財産を狙ってるという…。


主さんのお母様と同居したとしても、義母様との交流をちゃんととっていたら問題ないと思うんです。

主さんもご主人様も親想いの方だと感じます。
まだ同居を急ぐ必要がないなら、主さんのお母様に同居のタイミングを相談しては?

No.49 13/02/17 08:24
既婚者11 

>> 46 主人達が話し合いをしてきました。 長くなるので箇条書きにします。 ・姑は長男夫婦が将来的には面倒を見ようと決めていた。 ・その話し… ひとまず、話し合いお疲れさまでした。

長男の嫁があてにならない、腹黒い、性格悪い!ので次男キープってことも有るそうです
姑の嫉妬!確かにそんなようなものでもありますね

世間体からいっても長男が!と言うけど、上手く行かなきゃ次男のとこにと!ところが奥さんの実母が!となればそうもいかず!
ようは自分の事を考えているだけなんですよ。

ただ
姑的にそのまま三男に嫁が来て同居が良かったりってことも有りますww
三人子供がいるヒトが長男立てながらも、三番目の息子が一番可愛い。いつまでも可愛いままだ。と

多分三男の奥さんが一番困るかもww職場の50代のおばちゃんが言ってました。

姑の老後はどう転ぶかわからないってことですよ。。。長男の嫁が嫌うかもしれないし三男が結婚しないで看るかもしれないし

今出来ること、実母と住むことじゃ無いのかな?

No.50 13/02/17 08:31
既婚者11 

>> 49 続き

主さんは姑に阻止されて、同居も出来ず親をあまり看れないまま先に亡くなったら、姑を憎んでしまいませんか?
姑を看る?冗談ダロ!
と看る気持ちにはなれないと思います。

恨み続けてるヒト知ってます。

旦那さんは自分の父親に何かをしてあげれた事も無いから主さんの親に出来る限りの事をしたいのかと思いました。

だからと言って自分の親…姑を全く無視。看ない訳では無いと思うし。
片親で来た息子たちは母親思いが多いと言いますから、同じように主さんの親も思ってくれてるのだろうと思います

そんな旦那さんだから、旦那さんの気持ちを受け入れて解決で良いと思いますよ。

姑は貴女の親が亡くなったらヤレヤレっホッッ。て思うだけです。

それくらい旦那と姑では主さんの親に対する気持ちも違うのだろうなと思いました。
素敵な旦那さんですね。大事にしてあげてください☆

投稿順
新着順
主のみ
付箋
このスレに返信する

結婚生活掲示板のスレ一覧

結婚後の夫婦の関係👩‍❤️‍👩や生活についての話題はこちら🈁の掲示板で

  • レス新
  • 人気
  • スレ新
  • レス少
新しくスレを作成する

サブ掲示板

注目の話題

カテゴリ一覧