家事しない嫁

主さん一人の収入で養えないんですか？

働いていたら多少手抜きは仕方ない。

主さんが選んだ相手でしょ？
何年か付き合い、見てきた相手でしょ？

あと、女だから料理が上手という観念もよくない。
誰にだって得手不得手がありますから。

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私はちゃんとしてるよ。😃サボったら旦那に本業は「家事だから、それができないなら仕事辞めろ」って言われてるからね。

奥さんがそんな状態なら、「美味しい料理作ってくれる人と浮気しても文句言うなよ」って言ってみたら❓

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同感✋


まず労働時間の話をしてくる時点でおかしい…



んじゃ主さんは家事育児を少しでも手伝ってますか?

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スレ主さんが『一緒にやろう』と促してみては？自分が楽したいから奥さんに家事をやれという態度を露骨に出すと、反抗して余計に家事をやらなくなるような気がします。

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我が家も共働きで子供もいますが、旦那が朝6時半には家を出て、帰宅は22時過ぎなので、家事は苦手ですが、私がやらなきゃ終わらないのやりますよ😊

しかも遅くに帰ってくる旦那にやれとは言えません。

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うちも共働きです

旦那は管理職で勤務時間が長いので、子供二人の育児、家事は私が１人でやっております
そこに仕事もしているので、確かに毎日てんてこ舞い💦

でも、朝食も夕食もちゃんと作ってます

旦那と子供二人の体が心配ですからね

たまに手抜きをして、スーパーのお惣菜を買ったり、ピザを配達してもらったりしていますが
😁
ご飯はスイッチを入れれば炊けるし、味噌汁も野菜切って味噌入れるだけ…
肉も炒めれば、魚も焼けばそれだけで一品になるから、料理は大変じゃないと思いますよ…😢

主さんだって、仕事から帰って来て、温かい味噌汁とご飯が出て来たら、嬉しいですよね☝
奥さんは、正社員で働いているんですか？重労働とか？

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主です

休みの日は私が料理を作ります。たいしたレパートリーはありませんが。
家事が出来ないなら、仕事辞めるなり時間短くしろと言うと決まって喧嘩に。

多分、嫁の母親に原因があるのかなとも思います。
マメな人で、なんでもかんでもやってしまうタイプで嫁は何も出来ず育ったんでしょう

結婚するまでは分からなかったですよ💧

• << 16 私の母もテキパキやってしまう人なので、高校生の時も部屋まで掃除してもらってました💦 今思うと恥ずかしい話ですね 確かに、そんな生活をしていたので、結婚していざ家事をやろうと思ったら、どうしたら良いかわからなくて、これまたてんてこ舞い😁 夕食や弁当も、何を作ったら良いかと、本を見ながら必死でしたね😂 育って来た環境は仕方ないですが、自分を変える事はできますよ 家事はやりこなして行くと、手抜きも上手になってきますからね🎵

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主さんは家事、育児協力してますか？
お子さんは何人かな？
まだ小さいのかな？

仕事して子育てってめちゃめちゃ大変ですよ。
家事も全くやらないわけじゃないんですよね？
奥さんの働き方にもよるけど、全部に完璧を求めるのは男のわがままではないでしょうか⁉

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主です

嫁を擁護される方は、家事が苦手で思うところがある人なのかな？

手を抜くのは全然かまわないんですが、そもそも家事をやらないんです。
苦手だ忙しいんだと言ってますが、多分面倒くさいんでしょうね🐱

確かに面倒くさいけど、やらなきゃ駄目ですよね？
家事が苦手でも努力してくれれば、愛情は冷めません

• << 11 確かにお互いに仕事してて大変なのは、わかりますがあまりにも奥さんが家事しなさすぎるのもちょっと主さんもお子さんも可愛いそうかなと思います! 主さんが浮気したくなる気持ちがわかりますね。

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自分も共働きです。自分の収入だけでも大丈夫ですが嫁さんが働きたいと言うので『子供がいる時は必ず一緒にご飯を食べる事』『子供のご飯は必ず作る事』を条件に働いています
確かに共働きだと家事は分担、子育ては助け合いが必要になりますが、嫁さんが働くことにより遊びの範囲が広がってると思っています。

１～１０まで主さんが行っているなら、考えるべきだと思います

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>> 9 主です 嫁を擁護される方は、家事が苦手で思うところがある人なのかな？ 手を抜くのは全然かまわないんですが、そもそも家事をやらないんです。… 確かにお互いに仕事してて大変なのは、わかりますがあまりにも奥さんが家事しなさすぎるのもちょっと主さんもお子さんも可愛いそうかなと思います!

主さんが浮気したくなる気持ちがわかりますね。

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夫婦は思いやりと協力が必要
主さん夫婦はどちらも足りないのでは？

ところで主さんは♂？♀？おいくつ？

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私達も共働きで、私も家事や料理は苦手だし、ほぼ手抜きです😥
でも、それで旦那から文句言われたことはないですね💦寧ろ、たまに旦那が🍚作ってくれたり、お風呂掃除してお風呂沸かしてくれたりしてくれます😃
確かに私の旦那も残業含め労働時間は旦那の方が長いです✋😥でも、それを言ってたらキリないですよね💧

ましてや小さな子供がいたら尚更手抜きになっちゃうし、子供からも目が離せないし手抜きになっても仕方ないんじゃないですか❓

私は自分がお休みの日は必ず掃除機かけたり当たり前のことだけど自分なりに家事してます😃旦那からも文句言われたことはありません😃

労働時間で言えば世の中の旦那さん達の方が長いのは当たり前だと思います。でも、兼業主婦は『家事・育児・仕事』いっぺんに３つのことをこなさなきゃいけないんです❗奥さんがどこまで手抜きしているか知りませんが、気になるなら主さんからすすんで家事を手伝うとか小さなこと一つでもいいからしてあげたらどうですか❓

共働きだからこそお互い想いある気持ちや感謝の気持ちを忘れちゃいけないし、協力しあって生活して行くのが夫婦なんじゃないですか😊❓

• << 15 ちゃんと前のレス読んでますか❓ 主さんの奥さんは家事をやらないそうですよ 手抜きなら我慢できるみたいです

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わかるよ主さん。専業主婦は言い訳多いからね。

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>> 13 私達も共働きで、私も家事や料理は苦手だし、ほぼ手抜きです😥 でも、それで旦那から文句言われたことはないですね💦寧ろ、たまに旦那が🍚作ってくれ… ちゃんと前のレス読んでますか❓


主さんの奥さんは家事をやらないそうですよ


手抜きなら我慢できるみたいです

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>> 7 主です 休みの日は私が料理を作ります。たいしたレパートリーはありませんが。 家事が出来ないなら、仕事辞めるなり時間短くしろと言うと決まって… 私の母もテキパキやってしまう人なので、高校生の時も部屋まで掃除してもらってました💦
今思うと恥ずかしい話ですね
確かに、そんな生活をしていたので、結婚していざ家事をやろうと思ったら、どうしたら良いかわからなくて、これまたてんてこ舞い😁

夕食や弁当も、何を作ったら良いかと、本を見ながら必死でしたね😂

育って来た環境は仕方ないですが、自分を変える事はできますよ
家事はやりこなして行くと、手抜きも上手になってきますからね🎵

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共働き、そして子育て容易ではありません。
息抜きしたいのも癒されたいのも奥様も同じ。
主さんは、奥様に何を望まれてるのかな❓
誰と結婚しても一緒じゃないですか。

奥様を擁護してるわけじゃなく一般論です。

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主さん、残念ながらここは奥さん援護する奥様方のほうが多いですよ。

ある程度の手抜きはしょうがないかもしれませんが、すべて手抜き＆やらないのは問題だと思います。

うちも共働きですが、掃除洗濯は休みの日にしかできませんが(旦那も手伝ってくれます)、料理はきちんとします。

家事もろくにやれないなら、奥さんは仕事やめるべきです。

仕事やめたくないなら、奥さんが稼ぎ頭になるべきでしょう。

主さんだって完璧にやれっていってないんだから、せめて料理ぐらいは作らないと。

疲れているんだから、家事料理手抜きしてもしょうがない。

これが夫婦なんでしょうか？
まるで同居人みたいですよ。

旦那さんが安心して稼いでこれるように、家の事は奥さんがやるものだと思います。それが夫婦だと思うんですけどね。

育児は二人とも協力すべきですが。

一度ガツンというべきですよ。

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家事をしろではなく、俺はこれをするから、お前はこれをしてくれ。みたいな感じで苦手な中でもまだマシな方をしてもらうように、指示してみてはどうですか❓

ご飯は主さんが作って、洗い物は奥さんとか…

どちらかが忙しく家事をしている時に、好きな事をされたら腹がたちますから、分担して素早く済ませてしまえば、後はゆっくりできますし👍

主さんが奥さんを手の平で転がしてあげて下さい。

夫婦でビールを飲みながらご飯作ったり、楽しいですよ✨

• << 24 賛成😊 いい お話きけました 私は いま 同棲中なので 参考にします 優しい言葉掛けは 大切ですね😊

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主です

私は31才の男です。子供は六才と四才です
家事をやらないと書きましたが、まったくやらないわけではなく、嫁も生活はありますから必要最低限の家事はしてます
普段ちゃんとやってる人が手を抜くのは構わないです。でも普段からやってないのにって状態なので思いやりや愛情が冷めてきてます

愛しく思えません。嫁も私のためにとは思えないのですから、愛情ないのか甘えてるんでしょうかね💧
本当に言い訳、文句が多くて疲れます

• << 22 主の求める物が高すぎるのでは？ 奥さんは奥さんで「やってる」と思ってる。 主はそれが「やれてない」と思う。 完璧主義者に手抜きは御法度。 もう家庭の収入は奥さんに任せて、主が専業主夫になったらどうですか？ 料理や家事が上手い方がやったらいい。 家事育児はなにも女だけの役割じゃないんだから。
• << 25 主さん 嫁さんが家事を毎日どれだけしているかなどレスした方が皆さんに伝わりやすいです 今までの情報では、家事を少しはしているが手を抜くぐらいしかわかりません 少し≠〇割は人によって違いますから、もしかしたら主さんが少しと思っていても周りからみたら７割かもしれませんので
• << 29 なんだぁ💨必要最低限の家事はやってくれているんじゃないですか🎵 全くやらないのかと… 主さんは、完璧にらやないと納得行かないですかね？ 奥さんが文句や愚痴を言っているみたいですが、主さんも同じく愚痴っているじゃないですか‼ 相手は自分の鏡だと 思ってください 私が思うに、夫婦仲冷めて来てますよね… 家事の話の前に、もっと違う所を修復された方が良いかと思います
• << 35 六歳と四歳の子がいて仕事もして、必要最低限の家事をやってるなら十分だと思います。 愛しいと思えないのは家事をしないからではなく、性格があわないからではないですか？ あと、主さんの奥さんに求めるハードルが高いんじゃないでしょうか？ 家事を含め、奥さんと話し合うのがまず必要と思います
• << 169 やってる、やってない。手を抜く、抜いてない。その線引きが、妻、夫で大分差があるって事ではないでしょうか？ 性格的なものもあるでしょうし、一つ一つ話し合いしてみてはどうでしょう。 出来る、出来ない。やりたい、やりたくない。内容によっては、どちらかが歩み寄らないと解決しないと思います。 兼業主婦は、大変です。
• << 463 私は主さんの言い分よくわかります でも、もっとヒドい嫁居ますょ 専業主婦のくせに家事も育児も手抜き、 旦那の給料の有り難みも感じてない。 その人の旦那は家に帰りたくなくなって飲み歩き、社員と浮気、女の家に寝泊まり、あげくの果てに人妻と不倫。 本気になった独身女に刺されたり、、、 主さんは、そうならないように不満の捌け口を見定めて下さいね 美味しい料理で迎えてくれる女性に出会って浮気したくなったら 離婚してからにして下さい 不倫は遊びのつもりでも本気になってしまう泥沼ケースが多いので、 女性を求めるなら 離婚覚悟で浮気して下さい。 お子さんが一番可哀想。 因みに私は共働きで二児の母でした。 もう離婚しましたけど、家事はしてました。 子供の栄養と旦那様の健康の為に… でも他が至らなくて離婚しました。 料理が出来るだけでは ダメでした。

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家もそうでした
昼 夜と仕事といい家に居ませんでした
離婚したいから家事しないのが本心でしょ
家庭は捨ててますよ

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>> 20 主です 私は31才の男です。子供は六才と四才です 家事をやらないと書きましたが、まったくやらないわけではなく、嫁も生活はありますから必要最… 主の求める物が高すぎるのでは？

奥さんは奥さんで「やってる」と思ってる。
主はそれが「やれてない」と思う。

完璧主義者に手抜きは御法度。

もう家庭の収入は奥さんに任せて、主が専業主夫になったらどうですか？
料理や家事が上手い方がやったらいい。
家事育児はなにも女だけの役割じゃないんだから。

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主さんの、自分勝手な思いしか伝わらない。
女は、働いてても家事をして当然とか思ってるんですか？
自分はしなくて当然って思ってるんですか？

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>> 19 家事をしろではなく、俺はこれをするから、お前はこれをしてくれ。みたいな感じで苦手な中でもまだマシな方をしてもらうように、指示してみてはどうで… 賛成😊 いい お話きけました 私は いま 同棲中なので 参考にします 優しい言葉掛けは 大切ですね😊

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>> 20 主です 私は31才の男です。子供は六才と四才です 家事をやらないと書きましたが、まったくやらないわけではなく、嫁も生活はありますから必要最… 主さん

嫁さんが家事を毎日どれだけしているかなどレスした方が皆さんに伝わりやすいです

今までの情報では、家事を少しはしているが手を抜くぐらいしかわかりません
少し≠〇割は人によって違いますから、もしかしたら主さんが少しと思っていても周りからみたら７割かもしれませんので

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うちも共働き。私が家事全てしてます。寝込んでる暇なんてない‼
それは多分やらなきゃ気がすまない気性だからです💧
でも時々ダウンします💥体がもたない😒


主さんの満足出来る範囲の手抜き家事ってことがどの辺りまでなのか、それによって皆さん仰る事が違うと思います😣
私の🏠も完璧でモデルルームみたいかといえば全く違うし、それでも毎日拭き掃除や料理はするし、週①は必ずコンロ周りの掃除や床のワックスがけしますよ。
もしこれ以上やれと言われたら、１ヶ月もたずに倒れますね😱今でも体壊すのに💧主さんはどの辺りまでの手抜き家事なら許せます？

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うちの実家は母がほとんど家事しませんでした😥家はいつもぐちゃぐちゃで料理も惣菜とか、カレーばっかり💦家事に関する夫婦喧嘩は常でした⤵
私は家事の仕方を全く教わらないまま逃げ出すように1人暮らし🏃💨
その時思ってたのは、共働きでどっちもがっつり稼いでるんだから、週に数回でもお手伝いさんを雇えば良いのにっ…て事でした。
家族内で家事するのが難しいなら、お金で解決するのが1番💰

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奥様は仕事してるのですから、必要最低限の事をしてるのなら良いのではないですか？
＋αの部分が欲しいのなら求めるのではなく主さん自らすればいいと思います
家庭での癒やしを相手にばかり求めるのではなく、自分でも工夫して作ればいいと思います
主さんは家庭で奥様を癒やせてると思いますか？
毎日の家庭生活で奥様に協力できてますか？

よく言うじゃないですか
相手を変えるより自分が変われと…
主さんが変われば奥様も変わるかもしれませんよ

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>> 20 主です 私は31才の男です。子供は六才と四才です 家事をやらないと書きましたが、まったくやらないわけではなく、嫁も生活はありますから必要最… なんだぁ💨必要最低限の家事はやってくれているんじゃないですか🎵
全くやらないのかと…

主さんは、完璧にらやないと納得行かないですかね？
奥さんが文句や愚痴を言っているみたいですが、主さんも同じく愚痴っているじゃないですか‼
相手は自分の鏡だと 思ってください

私が思うに、夫婦仲冷めて来てますよね…
家事の話の前に、もっと違う所を修復された方が良いかと思います

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主です

そうですね、色々と参考になります💧
家の中はぐちゃぐちゃです。せめて人が呼べる状態ではいて欲しいです。
嫁は気が向けばピカピカに掃除しますが、向かないと一向に放置。

料理は朝はパンが多く、お弁当ある日は冷凍食品、夜はお惣菜や冷凍食品や生協の出来合いの物。
仕事休みの日は疲れてるからと外食を希望しますが、私と子供で作ります😞
やれば出来るが口癖です。
ちなみに仕事はパートなので嫁の稼ぎで食べていくのは現実問題無理です💧

• << 464 訂正します！ 気が向けばピカピカにする✨なら、 やれば出来る。その通りぢゃないですか⁉ やる気をなくさせてるんぢゃないですか？ それとたとえパートでも小さいお子さんが居ると大変なんです 専業主婦でも、 家事と育児だけで１日暮れてクタクタになるんです。 働いてる奥さんなら 休日位、休ませてあげて下さい ↑愚痴を云いながらでわなくです。 不倫する嫁よりずっと良いでしょう。 私の知る女性は不倫した子を旦那の子として平気で産んで暮らしてます。

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主です

家事は嫌いでないので、休みの日や仕事が楽だった日などは率先してやったのがいけなかったのでしょうか💧
嫁としての技量がない人だったのかと結婚自体後悔してます。今までずいぶん辛抱したのですが、外に癒しを求めて家の中を見ないようにする男の弱さを理解できるようになってきました。

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新しい妻貰えばいつもピカピカ料理は旨い
毎日帰るの楽しみになりますよ😁

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ダンナさんに甘えてるんですね☝
ダンナさんと同じくらい、フルに働いてるかと思ったら、パートって事は４～５時間ぐらいかな⁉
そう思うと、やはり奥様がやらなきゃですよね😥

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家事もちろんやります😄掃除も料理も好きで旦那は褒めてくれます💓
でも共働きだったら…そんな余裕ないです😅家事が苦痛になるかも。
働いてる奥さん偉いですよー！うちの旦那は家事手抜きでいいから働いてくれなんていいます😱

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>> 20 主です 私は31才の男です。子供は六才と四才です 家事をやらないと書きましたが、まったくやらないわけではなく、嫁も生活はありますから必要最… 六歳と四歳の子がいて仕事もして、必要最低限の家事をやってるなら十分だと思います。

愛しいと思えないのは家事をしないからではなく、性格があわないからではないですか？
あと、主さんの奥さんに求めるハードルが高いんじゃないでしょうか？

家事を含め、奥さんと話し合うのがまず必要と思います

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まあ、あれですよね。
つまり、できてないのに「やればできるわよ！」という開き直りに腹を立ててるんですよね？別に完璧な嫁を求めてるんじゃなくて、できなければできないなりに一生懸命やって「こんなぐらいしかできない嫁だけど…」と謙虚な姿勢でいれば主さんの気持ちも違ったんじゃないですか？
できると言うなら口ばっかりじゃなくて、やれよ！そんなとこかと思いますが…違いますかね？

• << 38 主です 36番さんがまさに代弁してくれました そういう事なんです。ああだこうだ文句や言い訳ばかりの態度が嫌なんです。 歩み寄ろうとしても、話し合いをしようとしても、ギャーギャー言うだけで💧 自分の事は棚に上げて 離婚出来るのですかね… 耐えなくてはいけないのでしょうか

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離婚してから他の人にいきましょう。

奥さんとお互い様になっちゃいますよ。

まずは話し合いですね。

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>> 36 まあ、あれですよね。 つまり、できてないのに「やればできるわよ！」という開き直りに腹を立ててるんですよね？別に完璧な嫁を求めてるんじゃなくて… 主です

36番さんがまさに代弁してくれました
そういう事なんです。ああだこうだ文句や言い訳ばかりの態度が嫌なんです。
歩み寄ろうとしても、話し合いをしようとしても、ギャーギャー言うだけで💧
自分の事は棚に上げて

離婚出来るのですかね…
耐えなくてはいけないのでしょうか

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>> 38 ふぅむ、家事というか性格の不一致ですね。

このままなら離婚を考えてると話してみては？
これはやばい！と直してくれるかもしれませんよ～

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な～んだ、最低限してくれてるんだ。😁
冷凍物や、出来合いのものじゃあ味気ないよね。何より添加物とかいっぱい入ってるから、体悪くするし。子供にもよくないし。
私は、食材を毎日宅配してもらうのを利用してるよ。働いてる人はわりと利用してるんじゃないかな。買い物や何を作ろうか考える手間がいらず、ちゃんとレシピもついてて手作りだし。それを提案してみたらどうかな❓
工夫次第で、改良の余地あるよ。散らかりは、丸一日片付け日作って、主さんが子供を外へ連れ出して、その間にさせるとか。もちろんその日は外食で手抜きでいいじゃない。

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話し合って離婚まで話が出れば少しは変わるかも。
それでもダメなら離婚して主さんが仕事から帰って家事して、子供が病気になれば仕事を休めばいい。
世間で働いてる奥さんと同じ事をするだけです。出来ますか？

旦那さんて家に誰かいるから、甘えまではいかなくても自分はそんなにやらなくてもって気持ちがあると思います。
最低限やっててももう少しって主さんの気持ちもわかります。俺だって仕事から帰ったら手料理食べたいって思うのも。

でも大体の旦那さんて家事育児は休みの日に手伝いますって言うけど、仕事＋主夫ではないですよね。
私も仕事してますが会社に家事に育児は毎日休みなんかないです。仕事＋主婦です。

たまには何にもしないでいたいと思います。でもあまりにも目に余るなら、とことん喧嘩になっても話し合って結論を出せばいい。

外に癒しって他の女と遊んでも、その人が主さんの家庭の妻、母をやってくれますか？何の解決にもならない、ただの逃げです。

何度も話しても話し合いにならなくて、主さんも限界なら離婚を切り出し、お子さんも引き取って生活すればいいんじゃないですか？

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どのようなパートかは分かりませんが、女が外で働くのは意外と大変なことも多いです。
奥様の中で、子どもとの時間を優先されたりとかはないのでしょうか。
家事をしないから・・・がきっかけで離婚に至ることがあるのかもしれませんが、夫婦、そして夫婦ふたりの大切な子どもという風に歩み寄りはできないのでしょうか。

私もパートに行ってますが、子どもの身支度・朝送る、夜の皿洗い、洗濯干しを分担してお願いしてます。
子どもが病気すると早退したり欠勤したりするから、切られないように自己啓発の時間も必要です。
息抜きに一年に一度旅行にも行かせてくれます。

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うちの母と主さんのお嫁さん似てます。
家事について父が文句言うと、毎回ヒステリー起こして怒鳴るので話にならない状態でした。
「私も働いてて疲れてるから出来ない」
「時間のある時まとめてやる」
と。
結局そういう人は、家事が嫌いか、重要視していないか、出来ないのだと思います。そういう人に不得手な事を無理強いさせるのは逆効果だと思います。奥様が家事をしなくても家庭環境が保てるように、話し合いをするのが良いのではないでしょうか？例えば、奥様が外で働く方が楽なら、正社員並みに稼いでもらって家事はホームヘルパーにお願いするとか。
ちなみに家がぐちゃぐちゃでも気にならないのは、性格の問題だと思います。片付けられない障害というのもありますし…。

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主です

ちょっと我が家をわかってもらって嬉しいです
離婚の話はたまにするのですが、嫁はあり得ないの一言で済ませます。
真剣に話をすると、なぜか逆ギレで支離滅裂な怒り方をします
しまいには浮気してるんでしょうと💧
そんな時代なんでしょうか、余所の嫁さんが羨ましく思えます

• << 46 何でそれくらいの事で離婚になるかな❓😥 家事育児それなりにしてるなら、世間の嫁も、似たり寄ったりだよ。人間、完璧にはできないんだから。 主さんが問題回避のための努力してないじゃない。😥
• << 50 主さんの気持ち、わかります。 両親も家事の事が理由で不仲だったし、母が実家に帰った事もありました。当人にとっては、それほど切実な問題ですよね。 専業主婦になれば、という意見もありますが、片付けられないという事に関しては性格の問題だと思います。出来ない方は時間があってもできないし、できる方は毎日フルタイムで働いてても綺麗にしてます。 ただ、これは個人的な意見なのですが、子供さんの事を思うなら離婚は最終手段にしてほしいです…。うちの家庭では、父が諦めて家事に文句を言わなくなってから家族がとても仲良くなりました。相変わらず母の家事は出来てなかったと思いますが、文句を言わなくなることによってより酷くなる事はありませんでした。 友達の呼べない家、食事は適当、洗濯物もたまってる…でも、仲良くなった家庭は子供にはずっと幸せでした。 根本的な解決にはなりませんが、主さんが諦めて気にしない というのも改善なのかもしれません…😥 ただ、子供にはきちんと家事をしつけてあげて下さい💦

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主さん、ちょっとスレのタイトルと書き方が悪かった気がします。

家事をしない嫁って、問題はそこじゃないじゃないですか💧
働いて育児、家事に追われてる主婦にとっては｢甘ったれてんじゃない💢どれだけ大変か知りもしないで｣と言いたくなる書き方でしたね😞

よくよく見てたら家事をしないことが問題じゃなく、話し合いができないことが問題でしたね

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>> 44 主です ちょっと我が家をわかってもらって嬉しいです 離婚の話はたまにするのですが、嫁はあり得ないの一言で済ませます。 真剣に話をすると、な… 何でそれくらいの事で離婚になるかな❓😥
家事育児それなりにしてるなら、世間の嫁も、似たり寄ったりだよ。人間、完璧にはできないんだから。
主さんが問題回避のための努力してないじゃない。😥

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妻が働かなくて良いくらいに、給料稼いで来てから文句言えよ。主の収入じゃやってけないから、妻は働かされてんだろ。仕事・家事・育児と可哀想に…主は家政婦が欲しいだけだろ。

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女は誰よりも可愛がって大切にされたらその人のために頑張りますよ❓主さんが冷たかったり悪態ついてるから奥さん頑張りたくないんじゃないかな❓

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主です

悪態ついてませんし、専業主婦になれとも言ってます。嫁は節約が出来ないから私の給料じゃ生活出来ないと言ってます

同僚の嫁は専業主婦で生活出来てますが💧
節約は難しいですか？
嫁の技量が足りないと思ってしまいます。家政婦雇うなら、家事は自分でやります。
子供がいなかったら、間違いなく離婚してますね
家に帰って夕飯レトルトだと、悲しくなります。
嫁を擁護される方は、旦那さんに浮気されたり、夜帰りが遅かったりしてませんか？💧

• << 53 最後の４行いらないでしょう。 なぜそうなる？ 嫌味ですかね？ 奥さん擁護＝家事しない、旦那浮気。じゃないと思うけど…。 皆が皆、主さんと同じ考えではないよ。 あ、言っとくけど奥さん擁護でもないよ✋
• << 64 別に奥さん擁護してるつもりありませんが 奥さんは家にいるのが苦手なﾀｲﾌﾟなんでしょう。それに主さんの収入だけでは余裕がない…なら働きにでるのは自然な流れ〰 家事も最低限やってるならいいじゃないですか！奥さん仕事何時まで？主婦は仕事かえっても子供迎えに行って、洗濯物やって大忙しです💦 奥さんが変わってしまったのは、主さんへの愛情がなくなったのでは？ 主さん、なんかめんどくさそうだし…(失礼) ちにみに、うちは私も仕事してますが家事ばっちりですよ。旦那にも｢お前は主婦としてよくやってるよな｣て言われますし、旦那はたまの飲み以外毎晩7時過ぎ帰宅。子供とお風呂、寝かしつけしてくれますよ😌 てか、私は掃除、洗濯好きなんです。 奥さんは好きじゃないんでしょ？なら主さんが手伝えばいいだけの話。もしくは亭主関白でいさせてくれる相手を探すか…
• << 69 主さん、一番の近道は奥さんの声に耳を傾けることです。奥さんの本心を理解することなしに料理を作らない理由はわかりませんよ。なんの不満もなければ苦手でも料理は頑張れますし昔は作っていたなら尚更です。 それとも俺は間違ってない。こんな嫁はおかしい。これからするだろう離婚や浮気を正当化したくて背中を押して欲しくて賛同者を募るためにスレをたてたのですか❓ 奥さんを理解するように勧める意見には耳を貸さないのは❓奥さんを擁護するわけではなく、理解することで、コミュニケーションとることでしか改善できないから言ってるわけですよ。 主さんには家庭を改善しようという意志が見えないのですが…。 主さんの目的は何ですか❓
• << 465 最初のスレだけだと 主さんの言い分に同感しましたが、今はガッカリです 嫁が節約しないと生活やってけないなら、主さんのその程度の不満は通らないです 嫁が節約してやりくりするのが当たり前なんですか？ その考えが間違ってます 同僚の方の奥様は素晴らしいですが、それが出来ない嫁が悪いんですか？ 嫁側とすれば よその旦那なら節約しなくても専業主婦で居られる、 充分稼げない旦那が悪いのと同じ土台ですね 主さんはご自分の理想を強調されてますが、 妻側にも旦那の理想があります 主さんは他の奥様から見て、節約上手な良妻を貰える器量と稼ぎのある方なんでしょうか。 スレを見る限りは そんなお声はないですね。

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>> 44 主です ちょっと我が家をわかってもらって嬉しいです 離婚の話はたまにするのですが、嫁はあり得ないの一言で済ませます。 真剣に話をすると、な… 主さんの気持ち、わかります。
両親も家事の事が理由で不仲だったし、母が実家に帰った事もありました。当人にとっては、それほど切実な問題ですよね。
専業主婦になれば、という意見もありますが、片付けられないという事に関しては性格の問題だと思います。出来ない方は時間があってもできないし、できる方は毎日フルタイムで働いてても綺麗にしてます。
ただ、これは個人的な意見なのですが、子供さんの事を思うなら離婚は最終手段にしてほしいです…。うちの家庭では、父が諦めて家事に文句を言わなくなってから家族がとても仲良くなりました。相変わらず母の家事は出来てなかったと思いますが、文句を言わなくなることによってより酷くなる事はありませんでした。
友達の呼べない家、食事は適当、洗濯物もたまってる…でも、仲良くなった家庭は子供にはずっと幸せでした。
根本的な解決にはなりませんが、主さんが諦めて気にしない
というのも改善なのかもしれません…😥
ただ、子供にはきちんと家事をしつけてあげて下さい💦

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離婚しろよ、楽になれるから、ただし子供を引きとって元嫁に養育費もらいな。そんな嫁いらんやろうし、そんな女じゃ子供が可哀想だし、あんたのほうが家事もすぐ上手くなるよ。最近の女は家事できないのが多いからな。ちなみに俺は離婚して男手で子供二人養ってるけど、家事もなれたら楽しいし、楽勝ですわ。最初は考えすぎて大変だったけどな。

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主さん、かわいそ…嫁擁護が多すぎ💦どうみても主さん可哀相ですよ。
家事分担はよろしいですが、現状奥さんやってないんですよね？掃除、料理しないの致命的ですよ。働いてるって言ったってたかがパート、しかも自分が金使いたいから働いてるだけでしょ？
それならせめて家事の8割くらいは奥さんがやらなきゃつり合いとれないよ。
もっと主さん強気に出たらいいのに💦このまま奥さんの為に稼いで家事までする程愛情持てますか⁉私が男なら無理💦独身の方がずっとマシ💦

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>> 49 主です 悪態ついてませんし、専業主婦になれとも言ってます。嫁は節約が出来ないから私の給料じゃ生活出来ないと言ってます 同僚の嫁は専業主婦… 最後の４行いらないでしょう。
なぜそうなる？
嫌味ですかね？
奥さん擁護＝家事しない、旦那浮気。じゃないと思うけど…。


皆が皆、主さんと同じ考えではないよ。

あ、言っとくけど奥さん擁護でもないよ✋

• << 466 そうですね、 因みに私の旦那は一度も浮気してません 気付かないのでは無く 定時に真っ直ぐ帰ってきてくれました。 家事しない＝旦那浮気 と決め付けないで欲しいです

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主です

最近は家事をしない女性増えてますか💧働く女性が増えているからしょうがないのかもしれませんね

でも、家で癒されないなら帰りたくないし、好意を持ってくれた女性がいたらなびいてしまう隙もあります。そう思って書いた文章が嫌味にとらえられるのは、心外ですが…

新婚当時は甲斐甲斐しく家事をやってくれていた筈なんだけど、何が嫁を変えてしまったのか、
直接尋ねると、昔から私は変わらないの一点張り💧

• << 59 昔はやっていたのなら必ず何かきっかけがあるはずです。 主さんの気付かないところで、奥さんを傷付けてませんか？最近じゃなくて…例えば料理の味付けが良くないとか、母の方が上手かったとか、掃除してあるけど部分的に掃除し直したとか…。 旦那さんが、そんなこと⁉と思うようなことでも、主婦にとっては傷付くことって結構ありますから。かなり些細なことでも、ヘソを曲げるきっかけになってるかもしれませんよ。 話し合いができないなら、その間に少し今までの生活を振り返ってみてはどうですか？離婚はいつでもできますが、お子さんもいるんですし、なるべく避けたいことでしょうから。
• << 60 昔のようにはいかないよ。子供ができて働きだしたら状況全く変わるし。 一人何役もこなさないといけないんだから。 ちゃんと話して現状回避できないなら、家に帰らず、浮気したら❓その理屈が奥さんに通じるかどうかは、わからないけどね。 浮気すれば主さんに後ろめたいところあるわけだから、奥さんの、だらけた生活許せるかも。😁
• << 63 自分の49のﾚｽ読み返してみては？特に最後の４行。 主さん自身が浮気したい云々は別にいいけど、だからってﾚｽしてくれた人に対して、その言いぐさは失礼だろう。 自分は何も悪くないと、思ってるわけ？ まっ、浮気～な時点で逃げだけど。 それで何か解決すんの？余計ややこしくなるだけじゃない？
• << 94 奥さんが変わるより先に主さんの見る目が変わり、思いやりも減っていたのでは無いですか？ 主さんが気付いてないだけで、奥さんが一生懸命やった事に対して心を踏みにじる様な心無い言動が過去にあったのだと思いますよ。 意地悪で言ってないから心当たりも無いでしょうが…。

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もう色々手伝ってあげちゃってるんですよね。

最初が肝心。
ゴミ捨てとか、ちょっとしたかたずけ程度にしておけば良かったのに。

旦那さんからビシッと言うしかない。
帰ってこないとか。
奥さんを心配させる。
危機感を与える。

私がちゃんとしてないから、帰ってこない。
どうしょう。と思わせる。心を入れ替えさせる。

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再。私は妊娠中臨月まで9～19時で働いても帰ったら家事やってたし、2人目臨月まで1歳の子抱えて家事やってたし、現状年子抱えて家事やってる。
奥さん甘えすぎ💦主さんも情けなさすぎ💦改善しないなら家出しちゃえばいいのに💦

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同僚の奥さんが専業でも、うちは無理って普通にあると思いますよ😅だって各家庭で出費が違うでしょう？家賃(ローン)や保険や子供の学費…。同じようにはいきませんよ💧
家事についてはこれも個人差。うちは旦那は全く文句言いません。その代わり、基本全くしません。釣り合いは取れてるのかな⁉

例えば朝は忙しいだろうから、朝がパンで弁当冷凍食品でも、せめて晩ご飯は作ってもらうとか…
毎日が無理でも毎週土曜日は必ず掃除の日って決めてしまうとか…
頑張った月はおいしいディナーね😆みたいなのは駄目でしょうか⁉😅


ま、うちなんて仕事にバイトに家事、必死こいてもご褒美なんて全くないですけど😒

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主さん
奥さんを褒めたことがありますか？

多分 奥さんは、家事が出来る主さんに甘えています。主さんが何でもこなせるから嫉妬して意地を張っています。でも、それを直球で責めても何も良くなりません。
ウチも似たようなものでした。旦那は私を責めてばかりで、自分を仕事も家事も嫁より出来ると誇張していました。
もちろん私は自分なりに一生懸命に家事 育児 仕事を頑張っていました。それに対して旦那は「どれも中途半端」だと、罵りました。いつも完璧を求められていて、しんどかったです。子ども達にも同様だったので、窮屈そうでした。
今、離婚前提で別居していて、相変わらず家事 育児 仕事をしていますが、子ども達も私も気分的に楽です。
マジに疲れて手抜きになってしまうこともあって、子ども達に「ごめんね」と言うと、「良いよ良いよお母さん、たまにはゆっくり休みなよ」なんて言ってくれます💖 そうしたら、またメチャクチャ頑張れます！
旦那とこんな風になれたら良かったのに…

別れようと思うのは簡単ですが、子どものため 家族のために 主さんがちょっと大人になって、家族みんなが安らげるウチを作って下さい。

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>> 54 主です 最近は家事をしない女性増えてますか💧働く女性が増えているからしょうがないのかもしれませんね でも、家で癒されないなら帰りたくない… 昔はやっていたのなら必ず何かきっかけがあるはずです。
主さんの気付かないところで、奥さんを傷付けてませんか？最近じゃなくて…例えば料理の味付けが良くないとか、母の方が上手かったとか、掃除してあるけど部分的に掃除し直したとか…。
旦那さんが、そんなこと⁉と思うようなことでも、主婦にとっては傷付くことって結構ありますから。かなり些細なことでも、ヘソを曲げるきっかけになってるかもしれませんよ。
話し合いができないなら、その間に少し今までの生活を振り返ってみてはどうですか？離婚はいつでもできますが、お子さんもいるんですし、なるべく避けたいことでしょうから。

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>> 54 主です 最近は家事をしない女性増えてますか💧働く女性が増えているからしょうがないのかもしれませんね でも、家で癒されないなら帰りたくない… 昔のようにはいかないよ。子供ができて働きだしたら状況全く変わるし。 一人何役もこなさないといけないんだから。
ちゃんと話して現状回避できないなら、家に帰らず、浮気したら❓その理屈が奥さんに通じるかどうかは、わからないけどね。

浮気すれば主さんに後ろめたいところあるわけだから、奥さんの、だらけた生活許せるかも。😁

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なんか、主さんウザイ😒

ごちゃごちゃ言ってないで、やればいいじゃん😤

よそはよそ❗

仕事、ヒマなんですか❓
忙しくて、寝に帰るだけなら、多少散らかってても、気にならないと思うし、お腹すいてれば、レトルトでも美味しいです☺

奥さんに対する思いやり、ありますか～❓

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私も家事できない主婦です💧
正社員で働いていますが　旦那より給料少ないです。
私が働いている理由は、旦那の給料だけでは生活するだけで精一杯なので将来の為の貯金と余裕のある生活をするためです。旦那も了承済みです。
私は自分で家事が苦手なことを自覚していたのでプロポーズされた時に
「私は家事ができないからストレスを与えてしまうかもしれない。
家に帰ってきても癒してあげれない。一緒にいても苦痛になるかもしれない。
私は良い主婦にはなれないです。考え直した方がいいです。」と泣いて伝えました。
旦那は即答で
「家事をやってもらう為に結婚するんじゃない。二人とも働くんだしオレが協力するのは当たり前。
完璧なんて求めてない。楽しく主婦をやってほしい。マイペースでいいよ。」と言ってくれました。

今はできる範囲で家事をやっています。
夜は私が家事をしている時に旦那が帰ってきたら途中から手伝ってくれるし、部屋が汚くても文句言わないです。一緒に家事をしています。一緒に洗濯して一緒に掃除して一緒にご飯作って。
おしゃべりしながら仲良く家事をするのは楽しいです。

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>> 54 主です 最近は家事をしない女性増えてますか💧働く女性が増えているからしょうがないのかもしれませんね でも、家で癒されないなら帰りたくない… 自分の49のﾚｽ読み返してみては？特に最後の４行。


主さん自身が浮気したい云々は別にいいけど、だからってﾚｽしてくれた人に対して、その言いぐさは失礼だろう。
自分は何も悪くないと、思ってるわけ？


まっ、浮気～な時点で逃げだけど。
それで何か解決すんの？余計ややこしくなるだけじゃない？

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>> 49 主です 悪態ついてませんし、専業主婦になれとも言ってます。嫁は節約が出来ないから私の給料じゃ生活出来ないと言ってます 同僚の嫁は専業主婦… 別に奥さん擁護してるつもりありませんが
奥さんは家にいるのが苦手なﾀｲﾌﾟなんでしょう。それに主さんの収入だけでは余裕がない…なら働きにでるのは自然な流れ〰
家事も最低限やってるならいいじゃないですか！奥さん仕事何時まで？主婦は仕事かえっても子供迎えに行って、洗濯物やって大忙しです💦

奥さんが変わってしまったのは、主さんへの愛情がなくなったのでは？
主さん、なんかめんどくさそうだし…(失礼)

ちにみに、うちは私も仕事してますが家事ばっちりですよ。旦那にも｢お前は主婦としてよくやってるよな｣て言われますし、旦那はたまの飲み以外毎晩7時過ぎ帰宅。子供とお風呂、寝かしつけしてくれますよ😌
てか、私は掃除、洗濯好きなんです。

奥さんは好きじゃないんでしょ？なら主さんが手伝えばいいだけの話。もしくは亭主関白でいさせてくれる相手を探すか…

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もうさ、主さん離婚しちゃえば？ここのﾚｽ見て分かったでしょう？言っても無駄だって(笑)
これで主さんが浮気しても、奥さんは自分の非は棚に上げて主さんばかり責めて金だけ取ってくと思いますよ。
だったら先に調停離婚した方がいいと思います。
一度お互いの親も集めて真剣に話し合ってみたらどうですか？

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我が家も同じ理由で毎日ケンカしています。

我が家はまだ子どもはいませんが、共働き。二人ともフルタイムで、旦那より残業が多いので私の方が帰りが遅いです。
元々家事が苦手な私、一人暮らし経験があり家事こなせる旦那。

家に帰ると旦那が晩ご飯作ってくれてるので、苦手なりに手伝おうとすると、余計遅くなるから座ってろと言われ、休みの日に頑張って料理しても、少しお味噌汁にワカメを入れすぎただけで沼みたいだと文句言われ、正直言ってやる気なくします。

そのくせ、手伝わないと何で俺ばかり家事をやらなきゃいけないんだと怒られます。
ハッキリ言ってそんな人のためにご飯を作ってあげようという気にはなれません。
やれと言われてもギャーギャー言いますよ。
だから毎日ケンカになるんです。

私も結婚した当初は頑張ってましたよ。

主さんも、奥さんがやる気になるような言葉がけをしてますか？
料理を作ってくれた時に感謝してますか？
ありがとう、美味しいよって言ってあげてますか？

完璧な人なんていません。

筋違いのレスでしたら失礼しました。

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主さん。何故部屋が汚くなるのか知りたいです。共働きで自宅にいる時間が短いんだから汚くならないと思うんだが、

物の配置がメチャクチャとか色に統一感が無いから汚れてみえるとか、 不要なものは徹底的にリサイクルショップに売り部屋の中の色を統一しリビングにはテレビ・テーブル・ソファーのみ置いて、書類なんかあればきちんと収納を晙

夫婦２人で協力して整理整頓されてはいかがでしょうか。

• << 424 確かに家の中が、ぐちゃぐちゃならば、物を置かなければいいですよ! 必要最低限な物だけを置いて、あとは処分です。 片付けも楽になります。 主さんのお礼を見てると、もう離婚するって心の中で既に決めてるみたいですね。 浮気をしてから離婚するより、離婚してから他の女性と、お付き合いした方が絶対いいと思います(^ω^) 主さん頑張って!

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結局本人がやる気無いからやれないだけ家事も料理もやる気無いんだよね。ダメ妻はいくら言ってもダメ妻。こーゆー女を選んだとあきらめるしかない。チョコチョコ遊んで耐えるしか無い。子供成人したら別れなさいな。

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>> 49 主です 悪態ついてませんし、専業主婦になれとも言ってます。嫁は節約が出来ないから私の給料じゃ生活出来ないと言ってます 同僚の嫁は専業主婦… 主さん、一番の近道は奥さんの声に耳を傾けることです。奥さんの本心を理解することなしに料理を作らない理由はわかりませんよ。なんの不満もなければ苦手でも料理は頑張れますし昔は作っていたなら尚更です。
それとも俺は間違ってない。こんな嫁はおかしい。これからするだろう離婚や浮気を正当化したくて背中を押して欲しくて賛同者を募るためにスレをたてたのですか❓
奥さんを理解するように勧める意見には耳を貸さないのは❓奥さんを擁護するわけではなく、理解することで、コミュニケーションとることでしか改善できないから言ってるわけですよ。
主さんには家庭を改善しようという意志が見えないのですが…。
主さんの目的は何ですか❓

• << 101 激しく同意
• << 107 ＞そうそう、コレコレ。 これが言いたいのだ。 主さんの怒りは、本当によくわかるんですよ。 嫁さん擁護？的な方も、おそらく逆の立場ならキレます😂 そんな嫁、捨てちゃいな‼ さっさと離婚しちまえよ‼ …って言うのは簡単ですが、主さんは本気で「離婚に応じない嫁と離婚する方法」が聞きたいのではなく できる事なら…奥さんと仲良くやっていきたいんですよね？ だったら、見捨てず甘やかせず、歩み寄りましょうよ。 歩み寄っても、もう絶対にムリ‼…と思ったら、離婚も視野に入れましょう。 間違っても浮気に逃げてはいけない💦そんな「弱み」作ったら、ますます嫁にデカイ態度取られるだけです。

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自分のほうが働いてる時間が多い？家事をこなす？嫁だから？…「嫁だから」家事しないといけない理由はなんですか？家事も全て労働です。しかもﾀﾀﾞ働き…家事は人間の生活で必要な事です。「嫁」がしないといけないといけないなら「嫁」がいないとできないんでしょうか？「嫁」は「家政婦」とでも言いたいように聞こえます。

すみません。私の勝手な思い込みです。つい感情的になってしまいレスしてしまいました…失礼しました。

• << 72 共働きっても 小遣い稼ぎ程度のパートですよ？ この場合嫁が家事ちゃんとすんの当たり前では？ 家事は確かに大変な仕事ではありますが、やはり家族を養える程の労力には敵いませんよ💦💦 主さんは嫁のパート代ぐらいは余裕で家事手伝ってるじゃない💦 嫁は 旦那さんのお陰で子供との時間が沢山持てること、沢山働かなくて良いこと感謝するべきです😣 こんな旦那さんだったら良かったな⤴

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え～っ！労働時間と家事の割合が比例するのは当たり前じゃないの⁉旦那の方が稼ぎ多くて、旦那ばっかり家事やってるんなら、嫁の存在価値って何⁉実家暮らしのフリーターとかと何ら変わりないじゃん！むしろ自分の小遣い稼ぎの為に働いてるだけで家事やらないなら、ニートと変わらんじゃん！

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>> 70 自分のほうが働いてる時間が多い？家事をこなす？嫁だから？…「嫁だから」家事しないといけない理由はなんですか？家事も全て労働です。しかもﾀﾀﾞ… 共働きっても 小遣い稼ぎ程度のパートですよ？
この場合嫁が家事ちゃんとすんの当たり前では？
家事は確かに大変な仕事ではありますが、やはり家族を養える程の労力には敵いませんよ💦💦
主さんは嫁のパート代ぐらいは余裕で家事手伝ってるじゃない💦
嫁は 旦那さんのお陰で子供との時間が沢山持てること、沢山働かなくて良いこと感謝するべきです😣
こんな旦那さんだったら良かったな⤴

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主は 浮気の言い訳作りたいみたいな気がするなぁ

私は普段いい加減な主婦してます 最小限度の家事しかしません

でもお客様が来る時は夫婦で家中ピカピカにして、ご馳走も二人で買い出しから料理作ります😄

夫婦は同士というか戦士ですやろ

泥棒の夫婦かて強力しあってます

いい夫婦てのは相手の欠点カバーしよりますねん

主みたいに他の妻と我妻を比べる事はせん

ホンマ情けない夫やなあ😣

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なんか主も奥さんも結婚を勘違いしてると思う。
結婚しなきゃいいのに。

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私も仕事してた頃は休み以外やってない😂

やっぱり離婚考えますよね?😂
こんな私でも18年も一緒に居る～😚
内の旦那はおかしいって事😂


がぁ～☝仕事辞めてからは完璧な主婦じゃないけどもできる限りはやってます😃

奥様も家事だけやれば何でもこなすかも☝

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奥様は主婦としての能力が低いのかもしれませんが、主さんも主さんだと思いますよ。ちょっと幼い。どなたかも言っていましたが、二人とも結婚を勘違いしていますね。

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主さんのレス読んで、色々考えたんだけど☝

家事をやるやらないとか、浮気してやるとか愚痴ってないで、主さんと奥さんでもう一度仲良くなる事を考えてみてはどうですか？
憎み合い、いがみ合いなんてムダな時間…
たまには、夜景の見える素敵なレストランで、二人でデートでもしておいでって✨

お互いの良い所も、悪い所も好きになっちゃう位ラブラブになって欲しい‼

もう、意地の張り合いは終わりにしてね😁

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家事の話抜きにしても、愚痴や言い訳が多いと旦那さんも嫌になりますよね💦😃

そういう旦那さんが外に癒やしを求めるのも本当でしょう。

浮気してばれたら主さんが不利になりますよ。

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妻以外の女性にやすらぎを求めて浮気に走ったところで、悪者は主さんになるような気がします😞悪者にされないためにも、浮気だけはしないほうがいいと思います。

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共働きって辛いですよ。
家事を手抜きになっちゃうのもわかります。
働いてる時間の長さが疲れとは比例しないんですよね。
美味しい手料理が食べたければ、主さんが料理をしてみるのはどうですか？
料理以外にも、奥さんには魅力があるはずです。
共働きはお互い、辛いんだ…だから温かい家庭を一緒に作ろうよって気持ちでいてくださいね。

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私は今妊娠しているので仕事は辞めていますが、妊娠する前までは週4で１日8時間くらい介護の仕事をしていました。
旦那は朝5時～夜8時までの仕事をしてます。(鳶職です。)
私は働いてた時に教習所にも行って、夜間の学校にも行ってました。それでも家事等はしっかりこなしてましたよ！いくら自分が働いていても家族の大黒柱は旦那なので✋
旦那は休みの日には一緒に掃除をしたりしてくれます、それだけで日々感謝してます。
やはり、結婚して旦那さんより時間があるなら私は家事をしっかりやるべきだと思いますけどね。

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他人から見たら"しっかり"かわかりませんが
自分なりに精一杯やってます
料理は苦手だけど子供も旦那もいるし毎日作ってます
主さんの自分のが働いてる時間が多いって言い方
どうかと思いますよ…
奥さんも働いてるんだったら平等にやったらいんじゃないですか？
ちょっと違う風に考えるとだいぶストレスもなくなりますよ～

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主も奥さんもダメ妻 ダメ夫のイメージ。
奥さん家事が苦手でも、やる努力は大切ですよね。主も、もし自分が不倫しても妻がこんなんだから仕方ないよね？って言いたいんでしょうけど、どんな理由だろうと浮気不倫は許されない行為です。さんざん言ってもダメだったなら、浮気だ不倫だなんて言ってないで子供引き取って離婚すればいい。そうすれば恋愛し放題ですよ。上手くいけば再婚→主は幸せ✨になるかも。

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俺は自分の女が俺の世話してくれやな女に感謝の気持ちも出ないし愛せない！男の優しさって家事手伝うとかそんなんちゃうやろ…。なんか見てたら夫婦じゃなくて同居人みたいなルールな感じするなぁ。

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うちとよく似た夫婦。
奥さんは家事も子育ても主さんのこともあまり好きではない。主さんは心のどこかで、奥さんを見下して、稼いでくるオレ様が一番偉いと思っている。違いますか？
うちは、私は国家資格を持っているのでいつでもパートでなく常勤になれますが、それでも夫の収入は超えないし、離婚するのも、子供がいて家も買ってしまったので楽になることよりしんどいことのほうが多いから踏みとどまって現状維持。でも私は家にいても常に眉間にしわよせてるし、文句しか言わない夫に愛情なんてなくなったし、家事も上を目指そうなんて向上心湧かない。いいことなしだけど、こんなことを予想せず、恋愛の延長で結婚した自分が悪いってこと。

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主です

皆様ありがとうございます。ひとつ訂正があって、嫁の事は愛してます。だからこそ、むかつくのです。今はまだ愛してますから、色々と言いますが、そのうち本当に冷めてきたら、何も言わなく、家に帰らなくなるような気がする状態です。
その事も伝えてあるのですが、私が冷めることないと高をくくってる嫁に苛立ちます

基本的に嫁は家事をするものではないのですか？私ももちろん手伝いますが、家事は嫁の仕事だと思います
そんなことはないと反論される方は結婚しない方が💧
浮気するなら離婚しますね、色々と面倒なことになりそうだし。

• << 95 何度も言いますが でも、奥さん最低限はやってんでしょ💧 主さんの｢嫁｣とか｢嫁は家事をするもの｣とかカチンときます(私は) 確かに、大抵のうちは奥さんが家事をします。 それは昔から女は家にいるという流れがあるから。そして専業主婦も多いからじゃない？ 今は女の人も仕事をする時代。プラス家事、育児…女は負担は増えるばかりだよね 共働きでも旦那さんの方が労働時間長いなら当たり前だとは思う。 でもさ家事をするレベルって人により違うし、仕事による疲れ具合も時間に比例するとは限らないでしょ？ 短時間でも働き子供の世話をして家事もするより、冷暖房の効いた社内で談笑でもしながらパソコンうってるほうが楽な場合もあるよ‼‼ 奥さん仕事は何ですか？何時から何時までですか？何度聞いても主さん答えてくれないけど……💦
• << 468 それは専業主婦の場合です 家事も育児も労働です 家政婦とベビーシッター雇う分を奥様が無給労働してるのですから パートの時間だけが労働時間ではないと思います。
• << 473 嫁は家政婦ではありませんよ。 それぞれ家庭での夫婦のあり方というものがあります。 「主人が外で働いて稼いできてくれるので、家事や育児は私の仕事」と言っている友達もいれば「夫婦で働いているから育児はもちろん２人でやるけど、料理も洗濯も当番を決めてやる」と言っている友人もいます。 今も愛しているのだし、そうゆう相手と結婚したのは主さんですから、奥さんと話し合って今後はどのように生活していくのか相談されたらどうでしょうか。

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>> 86 家事は嫁の仕事っていうか、家事も労働ですから、労働時間、収入の少ない方がそれを補う為に家事をするのは当然だと思います。
奥さん扶養内のパートなら、せいぜい14時か15時くらいには仕事終わるんでしょ？そっから主さん帰ってくるまで何やってんの？昼寝でもしてんの？
奥さんが先に家に帰ってきても、まだ主さんは外で仕事してんだから、主さんが働いてる間に奥さんが家事を済ませておくべきだと思います。
それでも主さんが帰ってくるまでに終わらない家事が残っていたら、それを２人で分担してやればいい。それで対等です。
夫婦は対等ですから、どちらかだけが損する必要はありません。

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主さんが奥様の事愛していても、奥様が主さんの事をどう想っているのか？

そんな私も🙅🙅主婦の一人ですが。

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嫁に母親像をうつしてませんか❓母親は家事をするもの。女は結婚したら家事をするもの。
結婚したからって、あなたのお世話係じゃなく、夫婦は対等なのですよ？
自分で家事できるならすればいいじゃない。なぜ女の仕事と考えるのですか❓その態度が奥様にやる気をうせさせるのでは❓離婚したら全部自分でしなくてはなりませんよ❗得て不得手をお互い補いつつ生活するのが夫婦だと思います

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>> 89 横すみませんが、それはおかしい。夫婦は対等。なら稼ぎも対等？違うでしょ。
例えば、主さんが19時まで仕事で、奥さんが15時まで仕事だとします。そしたら、奥さんは家に帰ってきてから主さんが働いてる19時までは家事をするべきじゃないですか？4時間あれば、掃除、料理、洗濯くらいできます。
その4時間では終わらない分の家事を、２人で均等に分担する。それでやっと「対等」だと思うのですが。
それが嫌なら対等に稼ぐか、役割逆転するしかないと思います。

• << 92 確かにそうですね☝ 私だって主人と同じ給料を稼ぐとなったら、24時間⁉(笑)ノンストップで働くか、水商売か風俗に行かないと無理だなぁ😁 私もパート、アルバイトで働いているのよ‼なんて偉そうに言えない💦 ただ、パート、アルバイト以外にも、保育園のお迎えだったり、買い物や家事、参観日や地区の行事、子供が熱出したなどなど…主婦にはやる事は沢山ある それは世の中の旦那さんに分かってもらいたいですね まぁ、お父さんに心配させないように、安心してお仕事できるようにするのも、妻の役目なのかもしれないです 暗黙の了解ではあるけど、お互いに感謝の気持ちを忘れちゃいけないね🎵

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女の人が家事育児するって考え方古くない❓
不況ど真ん中で節約しようにも野菜が高い、惣菜や冷食は時間帯やセールで安く手に入るから手が伸びるのもわかる
そもそも家事をやる家の居心地よくするって嫁は家政婦❓お母さんがわり❓
育児だって２人の子でしょ❓
それぞれの家庭の考え方もあるだろうけど妊娠させるだけして育児に協力しないのって父親と言えるの❓

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>> 90 横すみませんが、それはおかしい。夫婦は対等。なら稼ぎも対等？違うでしょ。 例えば、主さんが19時まで仕事で、奥さんが15時まで仕事だとします… 確かにそうですね☝

私だって主人と同じ給料を稼ぐとなったら、24時間⁉(笑)ノンストップで働くか、水商売か風俗に行かないと無理だなぁ😁
私もパート、アルバイトで働いているのよ‼なんて偉そうに言えない💦
ただ、パート、アルバイト以外にも、保育園のお迎えだったり、買い物や家事、参観日や地区の行事、子供が熱出したなどなど…主婦にはやる事は沢山ある

それは世の中の旦那さんに分かってもらいたいですね

まぁ、お父さんに心配させないように、安心してお仕事できるようにするのも、妻の役目なのかもしれないです

暗黙の了解ではあるけど、お互いに感謝の気持ちを忘れちゃいけないね🎵

• << 97 その通りですよね。「女が家事をするのが当たり前じゃない！」って言う女性に限って、旦那が稼ぐのが当たり前と思ってる人が多い。感謝してたらそんなセリフは出ない。 育児やイレギュラーな用事の時はまた別で、お互いにフォローしていけばいいと思います。 ただ主さんの場合は子供は6歳4歳。食事も着替えも排泄も自分でできる年齢だという事で、「子供の分の家事」として一緒に考えてﾚｽさせて頂きました。 結局そういう女性は、 「自分が家事をするのは当たり前じゃないけど旦那が稼ぐのは当たり前。 旦那が稼ぐのは当たり前だけど自分が働くのは当たり前じゃない。 働いてやってるんだから旦那が家事をするのは当たり前」 っていう考えなんでしょうね。救いようがないと思います。

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うちも共働きです。
夕飯とお弁当が毎日のことで 掃除は週１です。
休みの日に私が家の中 主人が庭や雨戸、洗車など 外をきっちりこなしてくれます。
旅行の時などは 家の事は、丸投げで楽しみます。
感謝してます。感謝してくれます。
でも…。女癖は治りません。
世の中 こんなもんです。

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>> 54 主です 最近は家事をしない女性増えてますか💧働く女性が増えているからしょうがないのかもしれませんね でも、家で癒されないなら帰りたくない… 奥さんが変わるより先に主さんの見る目が変わり、思いやりも減っていたのでは無いですか？
主さんが気付いてないだけで、奥さんが一生懸命やった事に対して心を踏みにじる様な心無い言動が過去にあったのだと思いますよ。
意地悪で言ってないから心当たりも無いでしょうが…。

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>> 86 主です 皆様ありがとうございます。ひとつ訂正があって、嫁の事は愛してます。だからこそ、むかつくのです。今はまだ愛してますから、色々と言いま… 何度も言いますが
でも、奥さん最低限はやってんでしょ💧
主さんの｢嫁｣とか｢嫁は家事をするもの｣とかカチンときます(私は)

確かに、大抵のうちは奥さんが家事をします。
それは昔から女は家にいるという流れがあるから。そして専業主婦も多いからじゃない？
今は女の人も仕事をする時代。プラス家事、育児…女は負担は増えるばかりだよね

共働きでも旦那さんの方が労働時間長いなら当たり前だとは思う。
でもさ家事をするレベルって人により違うし、仕事による疲れ具合も時間に比例するとは限らないでしょ？

短時間でも働き子供の世話をして家事もするより、冷暖房の効いた社内で談笑でもしながらパソコンうってるほうが楽な場合もあるよ‼‼
奥さん仕事は何ですか？何時から何時までですか？何度聞いても主さん答えてくれないけど……💦

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再なんですけど、どっちがやるべきとか、どっちの仕事とかの前に思いやりの問題じゃないですか？　　　　　　 　　　　　 確かに奥様は思いやりに欠けてる人だと思います。旦那さんのことを思えば苦手でも努力すると思うし。でも主さんの言い分もわかりますが、どうも似たもの夫婦に思えてしまいます。テレビで次課長の河本が言われてましたよ→お互い自分が被害者だと思ってる、相手のせいにばかりしてるから歩み寄れないって。主さんの文からそれと同じようなものを感じます。

• << 194 そうですね。 夫婦に限らず、何んでも人のせいにしてしまっては逃げであって、根本的な解決にはならないと思います。

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>> 92 確かにそうですね☝ 私だって主人と同じ給料を稼ぐとなったら、24時間⁉(笑)ノンストップで働くか、水商売か風俗に行かないと無理だなぁ😁 私… その通りですよね。「女が家事をするのが当たり前じゃない！」って言う女性に限って、旦那が稼ぐのが当たり前と思ってる人が多い。感謝してたらそんなセリフは出ない。

育児やイレギュラーな用事の時はまた別で、お互いにフォローしていけばいいと思います。
ただ主さんの場合は子供は6歳4歳。食事も着替えも排泄も自分でできる年齢だという事で、「子供の分の家事」として一緒に考えてﾚｽさせて頂きました。
結局そういう女性は、
「自分が家事をするのは当たり前じゃないけど旦那が稼ぐのは当たり前。
旦那が稼ぐのは当たり前だけど自分が働くのは当たり前じゃない。
働いてやってるんだから旦那が家事をするのは当たり前」

っていう考えなんでしょうね。救いようがないと思います。

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愛がないから、何だかんだ文句並べて行動しない。

結局、「なんで私ばっかりが、愛してもない旦那のために」
みたいな、殺伐とした感情があるからでしょう…

愛してない人のために、何かしてあげたいなんて、思いませんもんね…

まず、奥さんと仲良くならなければ、家を綺麗にしてあげよう、美味しい料理を作ってあげたい、なんて気持ちにはなれないのですね…

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嫁がやらないのは 主が嫁を満足させてないせいだよ
嫁の希望を叶えてあげてないんだよ

人に強要する前に自分の何が 嫁にそうさせているのか 考えたほうがいいよ

てかそんなに家事家事言うなら 家政婦でも雇えば？
女＝家事とか思わないほうがいい
仕事より子育てのが １００倍疲れるんだからさ💨
主婦業を外注したら 年に１０００万以上かかるんだよ
あなたの年収は１０００万いってますか？
嫁は１０００万以上の働きをしていることをおわすれなくね✋
そうすれば 自分のほうがいっぱい働いているなんて口にはでないはず

子供がいないなら また別だけどね

いるなら しょうがないよ
主がいっぱい稼いで メイド雇えば？

• << 102 仕事より子育ての方が100倍大変？嫁は年収1000万？ぷっ(笑) 主さんの奥さんもこんな考えなのかもね。主さん、別れた方がいいんじゃない？奥さんは主さんに愛ないんだよ。主さんはそんな奥さんの為に家事やるの馬鹿らしくない？別れちゃいなよ。
• << 104 嫁に満足させるとか、嫁の希望を叶えてあげるのではなく、まずは旦那さんを出世させてあげれば、自然と嫁の希望も叶うような気がします あなたの名義でマイホーム建てられますか？ クレジットやローンで高い買い物できますか？ 正社員でバリバリ働いているなら話は別ですが、パート・アルバイトでは大した金額は無理でしょ☝ 主婦の1000万円を主張するより、現実に持って来る金額に目を向けた方が良いですよ 旦那さんを出世させる方が、私は簡単だと思う‼

• 共感0

>> 99 そう言う数字出すと噛みつかれますよ。
荒れるから止めて欲しかった。

感謝があれば旦那が働いて当たり前なんて思わない…とどなたかレスしてましたが、それって同じ事が旦那側にも言えるんじゃないのかな。
感謝があれば嫁が家事して当たり前、手抜きされたなんて言わないよね😥

• << 103 えっじゃあ94さんは旦那に感謝してたら旦那が仕事サボってもいいの？疲れてるからって仕事休んでもいいの？ 旦那が仕事真面目に行ってるのに自分は家事サボっていいの？「感謝する」ってそういう事なの？

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>> 69 主さん、一番の近道は奥さんの声に耳を傾けることです。奥さんの本心を理解することなしに料理を作らない理由はわかりませんよ。なんの不満もなければ… 激しく同意

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>> 99 嫁がやらないのは 主が嫁を満足させてないせいだよ 嫁の希望を叶えてあげてないんだよ 人に強要する前に自分の何が 嫁にそうさせているのか… 仕事より子育ての方が100倍大変？嫁は年収1000万？ぷっ(笑)
主さんの奥さんもこんな考えなのかもね。主さん、別れた方がいいんじゃない？奥さんは主さんに愛ないんだよ。主さんはそんな奥さんの為に家事やるの馬鹿らしくない？別れちゃいなよ。

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>> 100 そう言う数字出すと噛みつかれますよ。 荒れるから止めて欲しかった。 感謝があれば旦那が働いて当たり前なんて思わない…とどなたかレスしてまし… えっじゃあ94さんは旦那に感謝してたら旦那が仕事サボってもいいの？疲れてるからって仕事休んでもいいの？
旦那が仕事真面目に行ってるのに自分は家事サボっていいの？「感謝する」ってそういう事なの？

• << 106 すみません、かき回すのが目的なら絡まないでください。 あなたの少し偏った思考であげ足とられても困るんです😫

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>> 99 嫁がやらないのは 主が嫁を満足させてないせいだよ 嫁の希望を叶えてあげてないんだよ 人に強要する前に自分の何が 嫁にそうさせているのか… 嫁に満足させるとか、嫁の希望を叶えてあげるのではなく、まずは旦那さんを出世させてあげれば、自然と嫁の希望も叶うような気がします


あなたの名義でマイホーム建てられますか？
クレジットやローンで高い買い物できますか？
正社員でバリバリ働いているなら話は別ですが、パート・アルバイトでは大した金額は無理でしょ☝

主婦の1000万円を主張するより、現実に持って来る金額に目を向けた方が良いですよ

旦那さんを出世させる方が、私は簡単だと思う‼

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あれですよ。

子供に宿題やれやれ！ってうるさく言うと
「今やろうと思ったのに！やる気なくした！」
って、意味わからない言い訳してしまう、あれ。

ちなみに私は「片付けられない女」です…
ご飯は作りますが、掃除ができません…

もし、主さんが家事が苦手ではないなら、休みの日に主さんが一人でやってしまうのではなく
主さんがやりつつ、奥さんに「手伝って～😃」ってお願いしつつ、家事の要領などを教えていったらいかがでしょう？

話し合いじゃなくて、行動で歩み寄り。

私は、主さんがイライラする気持ちわかります💧でも、ここで愚痴って「やっぱり嫁が悪い」って結論出ても、何の役にも立ちません💧

出来ない嫁をどう動かすか、アドバイスもらえるといいですね。

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>> 103 えっじゃあ94さんは旦那に感謝してたら旦那が仕事サボってもいいの？疲れてるからって仕事休んでもいいの？ 旦那が仕事真面目に行ってるのに自分は… すみません、かき回すのが目的なら絡まないでください。
あなたの少し偏った思考であげ足とられても困るんです😫

• << 111 私は荒らすつもりはないですよ。でも主さんは実際、奥さんより仕事が多い。家事も多い。これのどこが対等なんです？ 皆さん自分が主さんの立場になったらどうするんだろ？ 旦那が「仕事苦手だから」って会社辞めて、コンビニのパートになったらどうします？ それでも「俺働いて疲れてるから」って家事やらなかったら？それでも旦那に感謝できます？生活費足りない分ﾌﾙﾀｲﾑで働いて、帰ってきて文句言わずに家事できます？ 私だったら自分の事は自分でするかわりに生活費も自分(と子供)の分しか出さない。完全に財布別にして、家賃や光熱費も半分しか出さない。 「自分の事は自分で」っていうなら、もちろん生活費も折半でしょう？

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>> 69 主さん、一番の近道は奥さんの声に耳を傾けることです。奥さんの本心を理解することなしに料理を作らない理由はわかりませんよ。なんの不満もなければ… ＞そうそう、コレコレ。

これが言いたいのだ。

主さんの怒りは、本当によくわかるんですよ。
嫁さん擁護？的な方も、おそらく逆の立場ならキレます😂

そんな嫁、捨てちゃいな‼
さっさと離婚しちまえよ‼
…って言うのは簡単ですが、主さんは本気で「離婚に応じない嫁と離婚する方法」が聞きたいのではなく

できる事なら…奥さんと仲良くやっていきたいんですよね？

だったら、見捨てず甘やかせず、歩み寄りましょうよ。

歩み寄っても、もう絶対にムリ‼…と思ったら、離婚も視野に入れましょう。

間違っても浮気に逃げてはいけない💦そんな「弱み」作ったら、ますます嫁にデカイ態度取られるだけです。

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自分の分は自分でやる。それでいいんじゃない❓私は元カレと同棲した時服はたたまないし、床にあるものはごみ箱に捨てて料理は自分の分しかやらないよ😃
女だからって負担かけられたくないしね✨自分の分だけやりゃぁいいんだよ❤自分の分を他人にやってもらうのは子供だよ

• << 123 う～ん、彼氏彼女じゃなくて、せっかく夫婦なんだから 「自分だけ」より、分担してとか一緒に協力しての方が望ましいかな。 もちろんそれぞれの夫婦の在り方だから、お互いに理解していれば別々もアリだけどね。 主さんのところはお互いに納得してないから問題アリ… 私としては、稼ぎがどうこうより時間のある方が家の事をやるのがいいと思う。

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家事ができなくても一生懸命子供たちを可愛がって育ててくれているんならそれだけでいいんじゃないかなあ😅

奥さんを追い詰めたら子供たちに優しくできなくなっちゃうよ、離婚をほのめかしたりしたら、子育てどころではなくなっちゃう…旦那さんが冷たくて奥さんがついついイライラして子供たちに冷たくしちゃってたら悲しいです。

まだまだ手のかかる年齢のお子さんがいらっしゃるんだから(子供たちのためにも)奥さんを暖かい目で見守ってあげて下さい、お願いします😢子供たちのためと思ってもうしばらく辛抱してあげて下さい😢

私も家事は苦手なので自己弁護も入ってます😅料理だけはヘタなりに手料理でがんばっておりますがたまに食べてからうへーと言われております😅本見て作ってるんだけどなあ😅

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もし私が旦那と同じように高卒で同じ会社に入り同じ年月勤めてたとしても同じ年収貰えるとは思いません。
収入の多い少ないで家事の分担がかわるのは違うと思います。
私は私のパート代が生活費に変わってから旦那が今まで通りで家事しない事に腹が立ちます。
主は奥様が小遣い稼ぎと言いますが家計簿とか見た事あります？
案外生活費やら急な出費とか将来の為の貯金かもですよ。

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>> 106 すみません、かき回すのが目的なら絡まないでください。 あなたの少し偏った思考であげ足とられても困るんです😫 私は荒らすつもりはないですよ。でも主さんは実際、奥さんより仕事が多い。家事も多い。これのどこが対等なんです？

皆さん自分が主さんの立場になったらどうするんだろ？
旦那が「仕事苦手だから」って会社辞めて、コンビニのパートになったらどうします？
それでも「俺働いて疲れてるから」って家事やらなかったら？それでも旦那に感謝できます？生活費足りない分ﾌﾙﾀｲﾑで働いて、帰ってきて文句言わずに家事できます？

私だったら自分の事は自分でするかわりに生活費も自分(と子供)の分しか出さない。完全に財布別にして、家賃や光熱費も半分しか出さない。
「自分の事は自分で」っていうなら、もちろん生活費も折半でしょう？

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家事も主さんの方が多いのですか？
なんだかんだ言っても結局は奥様の方が家事仕事多いのでは？
奥様は最低限の事はしてるんですよね？
主さんは仕事時間が長いんですよね？
主さんが帰ってくるまで子供に食事も与えずほったらかしではないですよね？
いない間に家事してるんですよね？
最低限の事はしてるんですからね

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主に甲斐性あれば問題なし。結局、自分の力不足なのを理解していないのが痛い…今の倍稼いで、嫁を専業主婦にしてあげれば？それか、家事も育児も全てやってあげれば？完璧な人間に文句を言う人はいないからね。つまり文句言われる主にも問題はある訳。

• << 119 でた…やっぱでた…💧旦那が稼ぐのは当たり前。嫁は家事も仕事も「してやってる」的な自己中な人…💧 嫁だっていい大人なんだから本来は仕事するのが当たり前。夫婦は対等なんだから、労働時間＋家事が対等になる様に割り振るのが当たり前。

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しかし こうしてレス読むと 圧倒的に奥さんの味方が多いね～

完璧主婦がいかに少ないかって事だよね～

以前、完璧な妻に息が詰まって、だらしない気楽な女と浮気したって話し聞いた事ありますよ😄

人ってないものねだりかもね～

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>> 114 「奥さん味方＝完璧な主婦じゃない」って発想が安易過ぎて笑った(笑)何をもって判断したか知らんが

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>> 115 まぁそう気にしないで😌

あなたと議論したくはないですから
(笑)💦

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>> 116 あなたの様な、視野の狭～い発想は、自分の格を下げるから気を付けて～(笑)

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>> 117 なんか ストレス溜まってはる？

主婦はタイヘンですよね 夫婦仲うまくいってないんちゃう？

お気の毒で涙溢れますわ〰

おきばりやす❤

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>> 113 主に甲斐性あれば問題なし。結局、自分の力不足なのを理解していないのが痛い…今の倍稼いで、嫁を専業主婦にしてあげれば？それか、家事も育児も全て… でた…やっぱでた…💧旦那が稼ぐのは当たり前。嫁は家事も仕事も「してやってる」的な自己中な人…💧
嫁だっていい大人なんだから本来は仕事するのが当たり前。夫婦は対等なんだから、労働時間＋家事が対等になる様に割り振るのが当たり前。

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>> 119 え？私は店経営して共働きですけど(笑)私の方が稼ぐ月もあるしね。旦那は料理･洗濯･育児もやるし、対等ですが？

• << 124 経営者？ 自慢？ ﾊﾝﾈ専業主婦 になってる💫😃 疑問｢(ﾟﾍﾟ)に 思ったんで～ 失礼～💨

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主さん、こんばんは。
私も奥様同様、家事苦手です。主さんのレス読んでまるでうちの事？と思ったくらい(笑)
主さん、奥様は最初は一生懸命だったんですよね？多分そんな奥様に主さんも『いつもありがとう』とか言ってたのではありませんか。
でも妊娠、出産、子育てと家事が増えて、元々不得手な奥様は飽和状態に、結婚後何年も経ったので主さんも感謝の言葉も忘れがちで逆に不満を告げる方が多かったのでは？
後は売り言葉に買い言葉でお互いに収拾がつかなくなる。
奥様と会話してますか？いつも文句になってませんか？ここは主さんが大人になって掃除してくれたら『ありがとう、部屋が綺麗で気持ち良いよ』とかその都度伝えましょうよ。
貶されてばかりでは奥様も不貞腐れます。
続きます→

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→続きです。
もしかして同僚の奥様と比較するような発言をなさってませんか？また浮気を疑われるような行為とかも。
奥様は主さんから愛情を感じられないと思っているのかもしれませんね。奥様、寂しかったのかも。報わないと心も折れやすいと思います。
お互いに子育て大変で『夫婦』ではなく『父母』になってませんか？
他の女性ではなく奥様を口説きましょうよ。

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>> 108 自分の分は自分でやる。それでいいんじゃない❓私は元カレと同棲した時服はたたまないし、床にあるものはごみ箱に捨てて料理は自分の分しかやらないよ… う～ん、彼氏彼女じゃなくて、せっかく夫婦なんだから
「自分だけ」より、分担してとか一緒に協力しての方が望ましいかな。

もちろんそれぞれの夫婦の在り方だから、お互いに理解していれば別々もアリだけどね。

主さんのところはお互いに納得してないから問題アリ…

私としては、稼ぎがどうこうより時間のある方が家の事をやるのがいいと思う。

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>> 120 え？私は店経営して共働きですけど(笑)私の方が稼ぐ月もあるしね。旦那は料理･洗濯･育児もやるし、対等ですが？ 経営者？

自慢？

ﾊﾝﾈ専業主婦
になってる💫😃


疑問｢(ﾟﾍﾟ)に
思ったんで～





失礼～💨

• << 126 あなたがレスしたって事は、52と75は同一人物なんですね(笑)必死になって、ご苦労様(笑)

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私は料理は大好きですが、片付けが下手です。
旦那は怒りません。 いつも一緒に『さて、片付けますか～！』と動いてくれます。
２人ですると早いですよ。円満です😃
お互いに働いているんですから助け合いです✨
そうしてくれる旦那には美味しい手料理を振る舞いたくなるってものです😉

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>> 124 経営者？ 自慢？ ﾊﾝﾈ専業主婦 になってる💫😃 疑問｢(ﾟﾍﾟ)に 思ったんで～ 失礼～💨 あなたがレスしたって事は、52と75は同一人物なんですね(笑)必死になって、ご苦労様(笑)

• << 130 えっ⁉52ですが、勝手にひとり二役みたいに決めつけないで下さい💧つかいちいちそんな事する人いないでしょ💧単なる横ﾚｽでしょうに💧 あなたは仕事も家事も対等にやってらっしゃるんですね。じゃあ、そのバランスが崩れ、旦那さんが家事をやらなくなってしまったら、どう思いますか？自分がもっと稼いで、旦那さんを専業主夫にしてあげようと思いますか？
• << 131 52は、違いますから😂 食いつかれてるからって誤解しないで下さい😱 ただ気になっただけなんで気分悪くさせてごめんなさいね✋

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連レス失礼💦
以降は私の愚痴になりますが…

共働き時代に、私が深夜残業で帰って来た時…旦那はゲームしながら「飯まだ⁉💢」って言ったのには、本当に腹が立った…
文句があるなら同じくらい稼げとか言われて💧
私は頑張っても旦那の半分しか稼げない…だから旦那も「どうせろくな仕事してないから疲れてないだろ😒」と労ってもくれなかったのだ…😩

旦那は「女が家事をやるのが当然」という考えの人。
私はその時の自分の仕事にこだわりもなかったし、専業主婦になる事を選びました。
じゃないと、両立なんてできなかった…精神的にも。

主さんの奥さんは、パートの仕事が好きなのだろうか。
家事が苦手だから仕事をしている…という事も考えられる。
そのぐらい本当に家事が苦手な女もいるという事を理解して下さい💦

その上で、なるべく夫婦に平等になるような分担を考えるべきだと思います。
なかなか難しいですけどね…

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私も家事いい加減だなあ💧でも週１はきちんとします。非常に旦那にその時褒められます。とってもうれしくなり週２回はまともにしようと頑張る様にしてます。私は社員として働いていてちょっと仕事忙しい時は大変で。時々私だって働いているから大変なんだってオーラ出しちゃう時もあるんですけど、少しするとやたら褒められるので単純な私はうれしくて頑張ってしまう。こちらも感謝の気持ちになる。主さんも奥さんが少しでもなんかしたらまず褒めてみたらどうでしょう。こんなに喜んでくれるんならもう少しやろうかなと思いますよ。ちなみに旦那は休みの日の洗濯とゴミの日のゴミだしだけはしてくれます。なんもしない旦那を褒めてしてくれる様になりました🎵褒めあい、いたわりあい、感謝しあいですよ。安易に外に癒しを・・なんて発想しないで現実をどうすればよくなるか考えましょう。

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うん。働かなくて良くなったら
家事するかもよｗ

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>> 126 あなたがレスしたって事は、52と75は同一人物なんですね(笑)必死になって、ご苦労様(笑) えっ⁉52ですが、勝手にひとり二役みたいに決めつけないで下さい💧つかいちいちそんな事する人いないでしょ💧単なる横ﾚｽでしょうに💧

あなたは仕事も家事も対等にやってらっしゃるんですね。じゃあ、そのバランスが崩れ、旦那さんが家事をやらなくなってしまったら、どう思いますか？自分がもっと稼いで、旦那さんを専業主夫にしてあげようと思いますか？

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>> 126 あなたがレスしたって事は、52と75は同一人物なんですね(笑)必死になって、ご苦労様(笑) 52は、違いますから😂

食いつかれてるからって誤解しないで下さい😱

ただ気になっただけなんで気分悪くさせてごめんなさいね✋

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家事は嫁がするものって誰が決めたの？
嫁 嫁言うのも気分悪いです
あなたの所有物ではありません
家事を完璧にする女がいいなら離婚してあげてくださいな
不得意な事をもっと頑張れサボるなと言われ続けて奥さん可哀想です
主さんのレスには奥さんを女として見下している感じが滲み出ています
きっと奥さんはもっと感じてるはず
私だってそんな旦那の為に食事や洗濯したくないです
奥さん、主さんへの愛がもう冷めてるんじゃないかな⤵
やり直したいなら今日から家事については文句言わないで本当の心の声に耳を傾けてみてください
愛しているなら態度で示してあげてください
相手を変えたいならまず自分が変わらなきゃ
夫婦は鏡ですよ

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そんな嫁しか見つけられなかったのは主さん
類は友を呼ぶ～

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お互いにいいぶんがあるかと思います一度話し合いをしたほうがいいです
ただ主が出来ることをやってみるのもありかと
美味しいごはんが食べたいのなら自分で作ることにチャレンジしてみたらどうでしょう

人は変わりません。自分がかわらないと


離婚したところで次 幸せになれるとはかぎりませんよ

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言ってもやらないのではない。言い方に工夫が足りないのでは❓だから、コミュニケーションですよ。

「もっと稼いできてよ💢」と言われるのと、「いつもありがとう。無理しないよう頑張ってね」って言われるのとどっちが頑張って働く気になります❓

ありがとう、頑張ろうね‼
の言葉には
苦手ながらも
稼ぎが少ないながらも
一生懸命がんばれますよ。

一度「稼げ」「家事やれ」といってしまったら取り消さなきゃ。
そのままなら、少ない稼ぎがさらにギャンブルや浮気になったり、苦手な家事が全くやらなくなったりもしますよ。ほんとはそんなヤワじゃダメですけどね。まだまだ夫婦でも成長期だもの人並みになるには個人差ありますよ。

傲慢な言葉に従えというのは主従関係においてだけですよ。夫婦は同士ですから。

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はぁ…主さん全然こないけど、このﾚｽの数々見てどう思うんだろ…こ、こんなに自分の事しか考えてない女が多いとは…💧

主さん、離婚した方がいい💧「男だからって働くのが当たり前とは思わない」って言って仕事やめるって言ってみては？それで向こうから離婚を言ってくる様なら、もう救いようがない。奥さんはあなたに愛情もなければ支え合っていく気もないんだと思います。
主さん、頑張って下さいね。それでは。

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主です

様々な書き込みがあって色んな家庭事情が見えて勉強になりました。途中家事収入は1000万(私が聞いていたのは1200万でしたが…)の件の時に放置も考えましたが、立て直してくれた方に感謝します

自分の生活に代金をつける事自体ナンセンス。子供だって自分のおもちゃは片付けます。大人が自分が汚したもの、散らかしたものを他人に片付けてもらって1000万です。しかもプロが完璧に。

個人的には47番さんが嫁に一番近いタイプに見受けられました。ああいえばこういう感じと話し合いが平行線になりそうな感じが似てます。

家事が苦手だけど、一生懸命頑張ってる奥様が多くてたくさんいて旦那さんは幸福者だなと思いました。下手だけど頑張ってる姿はいくつになっても愛しいですよ。

• << 198 やっぱり気持ちが大切かなあ。 内は共働きで主人はサラリーマンです。古臭いと思われるかもしれませんが、私が結婚当初から続けている事の一つに、主人が毎月給与明細書を渡してくれる時に必ず「ありがとうございます」と受け取ります。実際は口座振込みですが、今月もお疲れ様の感謝の気持ちを言葉にして伝えています。 私もフルタイムで仕事してますがお給料は主人の半分です。主人のお陰で子供たちも何不自由なく生活出来ていると思うので有り難いと思わずにはいられません。

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主です

家はきっと洗濯物と物が多くて散らかってるんだと思います。畳むのが面倒なんでしょうね、あまりに山になってると私が畳みます。以前小まめに畳んだら、嫌味？あてつけ？と怒られましたから。

私は食事をもう少し頑張ってほしいのです。子供のためにも。夕飯に野菜を使わないので好き嫌いも多くて。子供が食べないから出さないって言うのですが、ハンバーグの中に細かく切って入れればどんな野菜でも子供は食べます。
料理が苦手な方はやっぱりお総菜とかレトルトとか冷凍食品とかカレーの夕飯が多いですか？

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主です

あと、もっと嫁に優しくとかガミガミ言いすぎとか言われてますが、基本的には注意してません。このような事を思ってるとは嫁は想像もしてないと思います、嫁派の主婦の方は気を付けた方がいいですよ。特にうちの旦那は何も言わないって言ってる方は…
一緒に家事をするのはいいですね、休みの日家事は子供に手伝ってもらってるのですが嫁にも声を掛けてみます。

• << 146 主さんのスレやレスだけなら状況がわかりませんが ただ、妻を家政婦と思う、当たり前になってる男性って尽くしたくないです💦 また、そうじゃないと浮気されるとか、気をつけた方がいいとか女性を馬鹿にする発言も嫌です。 主さんの好みや考えを押しつけられると不快です、 長年いた奥さんはそれが不快なのでは⁉ お互い結婚して、こんな奴だったとは‼って思ってるんでしょうね😁 主さんが世間一般より稼ぎが信じられないくらい良くて、 そのお金を奥さんが遊びまくって使ってるとかなら話は別ですが… 生活費にしか使ってなくて奥さんが育児を全てしているなら、主さんは傲慢です。 同僚の奥さんと比べるとか酷いし、比べる所間違えている😁💦 同僚の奥さんが当たり前じゃなく、同僚の見る目が良くて、主さんの見る目が無かったんじゃないです❓ または主さんの態度が酷過ぎて、奥さん嫌気をさしたとか⁉ ちなみに私は主さんの奥さんを庇護してません 主さんのスレやレス見て、妻が良くないなら浮気してもいいって傲慢で、子供いるのに常識が無い態度に、気分悪くなりレスしました。 レスしてくださる方も馬鹿にするし…😥 離婚したいならしたらいいのに😃
• << 148 まじっすか…❗ うちも基本何も文句は言わない(ただ主さんと違うのは家事はしたくないとはっきりいってて実際しないです😅洗濯たたみと料理は特に嫌だからと言います😅)のですが内心どう思ってるのかしら💦 がくがくぶるぶる(´・ω・｀)
• << 153 主さん、不満は思ってるだけでは伝わりませんよ。察してほしいのかもしれませんが、やっぱり言葉にしなければわかりません。 話し合いができないと言うけれど、離婚まで頭をよぎっているなら、大喧嘩するぐらいの気持ちで不満を伝えた方がいいと思います。一切会話がないわけじゃないですよね？お子さんもいるし、時間を作るのは難しいのかもしれないけど、唐突にでも、まずは話さなきゃ。 うちは、日頃から小さな不満はお互いに伝えるようにして、大爆発しないようにしています。ちょっとしたことなら笑いながら言えるような関係でなきゃ、家族として悲しいじゃないですか。
• << 167 逆にきちんと言った方がいいと思います✋ ビシッと✋ 父親の威厳を見せよう👍 （威張れって意味ではなく…💦）
• << 184 うわぁ～なんか奥さんがだらしない感じですね💦主さんに甘えちゃってますよ。私なら奥さんの畳まないし、ほっておきます。なら奥さんにこのレス見せちゃえば⁉ 主さん偉い‼

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仕事と家事を10代の頃からやってましたが、うんざりしましたよ😔結婚願望がなくなるくらい(笑)今は結婚してますが😁共働きですが、家事も出来るように、ﾒｲいっぱい働いてませんが、家事は手抜きします😃パートして家事と正社員で帰ったら何もしなくていいなら、後者の方が断然楽ですよ😁やってみたらわかりますよ😜

• << 181 そうそうそうそう‼ 私は仕事嫌になって結婚と同時に専業主婦になった人だけど、だからこそ、何にも縛られることなく(子供の行事とか病気とか町内会とか)仕事にだけ打ち込めるのは相当幸せなんだと再認識しました。 だから稼いでくるオレ様はえらいなんて考えの旦那は鼻につく。

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私は専業主婦です｡
毎日 育児に家事にと正直投げ出したくなります💧

でも主人には負担をかけたくないので頑張ってます｡

やっぱり外で頑張ってきてくれてるので…
うちでは ゆっくり過ごしてもらいたいなって…
外でも🏠でもｽﾄﾚｽ感じるのなら可哀相です｡
小さい子が居るので､ゆっくり出来ないと思いますが💦
家事､育児に疲れ果ててｸﾞｯﾀﾘしてる時は主人が率先して掃除したりＹシャツにアイロン掛けしたりしてくれます｡でも洗濯物だけは､触らせません💧
自分の下着を干してもらったりたたんでもらうのにとても抵抗あるので…

最近 育児に追われ主人に対する感謝の気持ちを忘れていました｡

これからは主人に感謝の気持ちを忘れずにしていきたいです｡


主さん皆さん気づかせてくださってありがとうございます☺

でも いつ自分に何が起こるか解らないので料理だけは土日一緒に作ってます😺

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専業主婦で子無しです。
夜中に目覚めてふと目に止まった主さんのスレにお邪魔致します😃

家事は大好きではありませんが嫌いでもありません。

1ｹ月に1度は家具が大移動します。(模様替えが大好きで主人には申し訳ない)

掃除は毎日(時間がたっぷりあります)
料理はお弁当も手作り、日々美味しい物を作る努力はしているつもりです✋

洗濯はクリーニング店には年に数回で洗濯が一番好きかな。
これでスタイルと顔が良ければ完璧だけど少々ぽちゃ💦

我が家の旦那様と主さんへ告ぐ‼

浮気はしないでくださいね。

(^^)

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後…

うちの旦那様曰く

女房に掃除しないとか料理がどうのとか文句を言うのは愚問だそうです。


出来た旦那様で我が家は平和です✋

でも…私は家事をしますけど(^^)

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142様…

かなりずれたレスだと思いますよ？

文句言わない旦那様だから我が家は平和って…（笑）

主さんに対して、文句いうなって事？

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>> 144 我が家の平和は置いて置きますね。
ズレていたのはごめんなさい💦

家事は嫌でもする人としない人がいます。
ですが、私の考えでは夫婦どちらか得意な人がやるのが良いかと思います。

うちの旦那様は家事に文句を言わなく、家事も苦手な人です。
…で

私は主さんが家事をしますかの問いに答えたつもりですが、ズレていたみたいで…

ごめんなさいね。

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>> 139 主です あと、もっと嫁に優しくとかガミガミ言いすぎとか言われてますが、基本的には注意してません。このような事を思ってるとは嫁は想像もしてな… 主さんのスレやレスだけなら状況がわかりませんが
ただ、妻を家政婦と思う、当たり前になってる男性って尽くしたくないです💦
また、そうじゃないと浮気されるとか、気をつけた方がいいとか女性を馬鹿にする発言も嫌です。
主さんの好みや考えを押しつけられると不快です、
長年いた奥さんはそれが不快なのでは⁉

お互い結婚して、こんな奴だったとは‼って思ってるんでしょうね😁
主さんが世間一般より稼ぎが信じられないくらい良くて、
そのお金を奥さんが遊びまくって使ってるとかなら話は別ですが…
生活費にしか使ってなくて奥さんが育児を全てしているなら、主さんは傲慢です。
同僚の奥さんと比べるとか酷いし、比べる所間違えている😁💦
同僚の奥さんが当たり前じゃなく、同僚の見る目が良くて、主さんの見る目が無かったんじゃないです❓
または主さんの態度が酷過ぎて、奥さん嫌気をさしたとか⁉
ちなみに私は主さんの奥さんを庇護してません
主さんのスレやレス見て、妻が良くないなら浮気してもいいって傲慢で、子供いるのに常識が無い態度に、気分悪くなりレスしました。
レスしてくださる方も馬鹿にするし…😥
離婚したいならしたらいいのに😃

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良い悪いは別にして、ずっと実家暮らしで上げ膳据え膳だった私と結婚した元旦那は、家事に口だけ出すタイプで、子供ができて寝ない子だったのでまともな睡眠時間がなくても、旦那の稼ぎの問題で早くから仕事に復帰しても、労りもなく煩い人で、嫌々していたけど家事が大嫌いでした。

離婚してから少しずつ家事に楽しみを見つけられるようになったし、彼ができてからは、自然にしてあげたいと思えて、彼が来る日に洗濯物を持ってきてもらってしてあげたり、もちろん栄養バランス考えた食事を作ったりしてますが、仮に毎日来てても何も苦痛に思いません。
たぶん彼の感謝の気持ちと思いやりを感じるからでしょうね。

言い訳して家事しないのは問題あるかもしれないけど、それを助長というか誘発してるのは主さんでは⁉
主さんが自然としてあげたくなるような人になれば、きっとあれこれ言うまでもなくしてくれますよ。

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>> 139 主です あと、もっと嫁に優しくとかガミガミ言いすぎとか言われてますが、基本的には注意してません。このような事を思ってるとは嫁は想像もしてな… まじっすか…❗

うちも基本何も文句は言わない(ただ主さんと違うのは家事はしたくないとはっきりいってて実際しないです😅洗濯たたみと料理は特に嫌だからと言います😅)のですが内心どう思ってるのかしら💦

がくがくぶるぶる(´・ω・｀)

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う～ん。共働きで男性が家事をしない人なら山ほど居ますよね。だからと言って奥様は浮気しないと思いますが。

奥様に嫌み⁉って言われたらそうだよ😁洗濯物たたんで文句あんの⁉って言ってみては？超不機嫌に嫌みったらしく家事すれば奥様もやるかも😃

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ここは、昔ながらの専業主婦のおばさん多いから、兼業の家庭を理解してなさそ😥主擁護は、そんな人だろうね😁私だったら、｢悔しかったら、２人分稼げば❓｣と思うよ😃

• << 155 えっむしろ嫁擁護の人の方が、昔ながらの「男が女を養って当たり前」的な考えなんじゃない？「嫁は働いてやってんだから」って考えだから、主に２人分稼げとか言うんでしょ？ 男でも女でも、大人なんだから本来は仕事するのが当たり前。でも嫁は家事や育児をやるかわりに、旦那より短い時間しか働かなくて済んでるんじゃないの？家事やらないんなら、何の為に早く家に帰ってるの？ つかそれなら、旦那と交代したら？旦那に家事育児やってもらって、嫁が大黒柱になればいい。
• << 160 専業主婦への宣戦布告はやめようや👍 兼業🆚専業 子供あり🆚子供なし 保育園🆚幼稚園 くだらないからさ。

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何事もやめるのは簡単

一生添い遂げると誓ったんだから

努力あるのみ✋


がんばれ～✋

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主さんのレス読んで ドキっとしました
うちの旦那もいつも優しいけど、私の事呆れているのかも知れない😅
洗濯物をたたませた事はないけど…
参考になりました
今日は仕事が休みなので、掃除完璧にします。

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>> 139 主です あと、もっと嫁に優しくとかガミガミ言いすぎとか言われてますが、基本的には注意してません。このような事を思ってるとは嫁は想像もしてな… 主さん、不満は思ってるだけでは伝わりませんよ。察してほしいのかもしれませんが、やっぱり言葉にしなければわかりません。
話し合いができないと言うけれど、離婚まで頭をよぎっているなら、大喧嘩するぐらいの気持ちで不満を伝えた方がいいと思います。一切会話がないわけじゃないですよね？お子さんもいるし、時間を作るのは難しいのかもしれないけど、唐突にでも、まずは話さなきゃ。
うちは、日頃から小さな不満はお互いに伝えるようにして、大爆発しないようにしています。ちょっとしたことなら笑いながら言えるような関係でなきゃ、家族として悲しいじゃないですか。

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私が思うに…
奥さんはもう主さんに愛情はないと思いますよ。
別れを切り出さないのはお子さんがいるからでしょう。
あと離婚理由になる材料がない（暴力、借金、浮気等）とか。
母子家庭になって働きづめの生活は誰だってイヤですもんね。
それでも主さんと生活出来るのは［愛情］ではなくてただの［情］なんですね。愛なんてこれっぽっちもない珣
好きだという気持ちが少しでもあればなんらかの努力をするのが普通の人間です。

• << 157 同意です。 今最初から見ました。うちも共働きですが、家事はしっかりやります。 体はもう目を瞑れば３秒で寝れる状態ですが、疲れた体に鞭を打って家事をします。 私を動かすのは、主人と子供への愛情のみです。 家を綺麗な状態にするのも、ご飯の栄養バランスを考えるのも、家族への愛です。苦手得意ではなく、やるかやらないか。私は夫婦間で損得勘定出したらお終いだと思っています。 今日休みの私の昼食は冷凍保存してある炒飯です。自分だけだと調理する気にもならないんです。 奥様はもう主さんへの愛情がないんでしょうね。 同居人と割り切って期待しないか…本気でキレてみるか…でもあまり期待はしない方が良いでしょうね。

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>> 150 ここは、昔ながらの専業主婦のおばさん多いから、兼業の家庭を理解してなさそ😥主擁護は、そんな人だろうね😁私だったら、｢悔しかったら、２人分稼げ… えっむしろ嫁擁護の人の方が、昔ながらの「男が女を養って当たり前」的な考えなんじゃない？「嫁は働いてやってんだから」って考えだから、主に２人分稼げとか言うんでしょ？
男でも女でも、大人なんだから本来は仕事するのが当たり前。でも嫁は家事や育児をやるかわりに、旦那より短い時間しか働かなくて済んでるんじゃないの？家事やらないんなら、何の為に早く家に帰ってるの？
つかそれなら、旦那と交代したら？旦那に家事育児やってもらって、嫁が大黒柱になればいい。

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結局主さん…奥さんは何の仕事をしてるか、何時から何時勤務かについて答えてくれなかったぁぁ～😢

奥さんの性格はわかったけどさ、主さんのその面倒なとこはスルーする性格…妻だったら頭にきます👊

もう二人でとことん話すしか解決策はないよ。
ここで主婦の口論きいててもなんにもなんないし、たまにしかでてこないなら閉鎖しな

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>> 154 私が思うに… 奥さんはもう主さんに愛情はないと思いますよ。 別れを切り出さないのはお子さんがいるからでしょう。 あと離婚理由になる材料がない… 同意です。

今最初から見ました。うちも共働きですが、家事はしっかりやります。

体はもう目を瞑れば３秒で寝れる状態ですが、疲れた体に鞭を打って家事をします。

私を動かすのは、主人と子供への愛情のみです。

家を綺麗な状態にするのも、ご飯の栄養バランスを考えるのも、家族への愛です。苦手得意ではなく、やるかやらないか。私は夫婦間で損得勘定出したらお終いだと思っています。

今日休みの私の昼食は冷凍保存してある炒飯です。自分だけだと調理する気にもならないんです。

奥様はもう主さんへの愛情がないんでしょうね。

同居人と割り切って期待しないか…本気でキレてみるか…でもあまり期待はしない方が良いでしょうね。

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私も共働き。
家事全般は私の役目。でも洗濯は2～3日おき🌀取り込んだ洗濯物は 数日はたたまないで、そのまんま💧 洗い物もたいていは食べた後、すぐやらない💦

仕事は彼が朝6時にでて、22時位に帰ってくる。私は9時17時。
だけど…私は資格持ってるから、彼より収入があるんだなぁ～彼氏は文句いいません😁
休みの時は色々家事やってくれるし😄

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何だかんだ言っても、稼ぎが上の方が…男女とも優位に立ちたがるからね。

主さんも自立して、仕事・家事を両立したらいいのに…

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>> 150 ここは、昔ながらの専業主婦のおばさん多いから、兼業の家庭を理解してなさそ😥主擁護は、そんな人だろうね😁私だったら、｢悔しかったら、２人分稼げ… 専業主婦への宣戦布告はやめようや👍

兼業🆚専業

子供あり🆚子供なし

保育園🆚幼稚園

くだらないからさ。

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主さん、奥様の身勝手さはわかりました。主さんの不満もわかりますよ。　　　　　でもご自分にも目を向けて下さい。主さんのレスを読んでとても不快に思いました。何故、上から目線なのですか？何番さんは妻に近いとか、浮気されないないように気を付けた方がいいとか。　　　　　　　　気付かぬうちに奥様に対してもそうなっているのでは？私ならそれが伝わってきたら頭にきますし思いやりが持てません。　　仕事と家事の役割については、やっぱり働く時間が短い方が家事をちゃんとやって対等というのは納得です。　　　　　　　　でも気持ちの面では主さんレスを見る限り対等な夫婦にはなれませんよね。　　　　主さんは稼ぎがある方が偉いという価値観でしょうか？

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だいたいやね～女は男より稼げないなんて、言い訳だよね。女だって学生時代一生懸命勉強して、看護士や薬剤師になってる人なんかはそのへんの男と同じくらい稼いでるでしょうに。

結局さ、「女には永久就職(結婚)があるからさ～🎵」なんて余裕こいて生きてきたツケが今回ってきてるだけじゃんね。
だったら旦那の仕事と対等になるくらいの仕事＋家事くらいやんなきゃねぇ。

• << 168 確かに、甘い考えの女性もいる。その人は自業自得😢 ただ、学歴・資格あっても妊娠出産したら勝手に首にされ 外では男性並に働くのは業種によっては無理な場合もあります。 皆が看護士みたいな職業やりたい訳じゃない 女性なら生活の為だけの仕事しないといけないの❓ データでは、一般的に女性の方が同業者の男性と同条件で働いても平均収入低いです。 一括りに言い訳と言われるのは悲しいです。 働きやすさだって男性とは全く違います。 男性って妻の方が収入高くても、家事育児しない人多いです。 それに子供いるのにフルで働いていたら 何かあったら絶対女性の方に文句言われる 専業主婦なら家事育児やれば文句言われないけど 働いていたら旦那より稼ぎがあっても家事育児していなかったら、主婦としてダメ、旦那を立てないとか言われるし😭 後、単純に年収は比較出来ないです。年齢も同じじゃ無いだろうし。 女が皆結婚に夢見てるだけと思われたくない😠 今どき、夢見た女性は大半失敗してると思いますし。 言い訳かもしれないが、女性の中にも理不尽に立ち向かって頑張ってる人はたくさんいるんだって分かって欲しい。
• << 171 あ～もうホント、勉強しておけば良かった💦 薬剤師という職業に興味を持ち始めたのは、就職して結婚した後だったし… 旦那の承認無しに薬科大学なんて完全無理だったし… 離婚してまで目指す程の心意気もなかったし… なぁなぁと、バブル時代に近場に就職したツケだよね😩 旦那は、私よりもっともっと勉強できない💧公立高校にすらはいれなかったのに💧 …私より稼ぐ。力仕事ってのがあるからね。 女でも、勉強するか筋力つけるかしといた方がいいね。 過去には戻れないので、今の仕事を楽しくこなすしかないよね😃💦

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>> 162 そうですよね😊
女性もしっかり勉強しておけば、医者だって弁護士にだってなれるんだよね‼

結婚して旦那さんのおかげで、暖かい所に住まわせてもらって、暖かいご飯食べさせてもらっている事に感謝🙏
そして、影で支えてくれている、子供を産んでくれた妻に感謝🙏


このミクルでこうやってレスできる時間は、今だけかもしれないなぁ
あと何年もすれば、子供達も高校や大学に行くようになって、夫婦ともに昼夜働かなくてはいけない時がくるからね

家事の分担はどうするだの、収入がどうなのって、言ってる余裕すらなくなるんだろう…

世の中のお父さん、お母さん、ホントご苦労様‼

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私も76さんの161のレスと同じ事思いました。
家事をしない奥様を擁護するわけではありません。ですが主さんの上からの物言いは他人の私でも不快に感じました。
主さんの家庭がどうなろうが私達レス者には何の影響もないのですがお悩みに何か良い方法がないかと思って書き込みましたがあのような返レスでガッカリしました。真面目なレスしなければよかったと思ってしまいました。
主さんは本当にどうしたいのですか？主さんの主張に賛同して離婚しなさい、浮気しても良いよ、とでも言って欲しかったのでしょうか？
洗濯物も黙って畳むのではなく一緒に畳もうとは言えませんでしたか？
家事は出来て当たり前、文句を言われる事はあっても褒めてもらえる事はなかなか無いので少しでも褒められると凄く嬉しいのです。

主さんの中に奥様に対し『家事も出来ないダメ女』って蔑む気持ちがあるのでは？だから奥様と同じようなレス者に旦那に浮気されないようにとか言うのでしょうか？

正直、主さんの奥様に対する愛情が感じられません、母親だから置いてやってると感じました。

お互いに素直になって下さい、北風と太陽のお話を思い出して下さい。

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１６１ １６４の意見に賛成です
主さんの人を見下した態度、人の意見は聞き入れない傲慢な態度に奥様嫌気がさしたのでしょうね
妻や夫はこうあるべきとかは無くて各家庭それぞれでいいんですから、夫婦で足りないところは助け合っていきましょうよ
ちなみにうちのパパは文句言わないし頑張ったらありがとう✨と言ってくれるし、私もパパと子ども達の健康を考え毎日ご飯作っています
結婚７年目だけどラブラブです💖
奥さん食事はちゃんとした方がいいと思う☝

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ちなみに美味しい料理を望むなら、美味しい物を一緒に食べに行くと良いですよ😃うちは旦那が美味しい食べ物好きだから、料理の味付けだけは気をつけます😃その他家事は適当ですけどね😁
今は何でもレトルトが手に入る時代だから、食べれたらいいって感じはあるかも知れないなぁ。旦那に美味しい料理が食べたいとアピられたら多少なりとも努力するかも😁その時は嘘でも大げさに喜ぶのがコツかな😃そんなに喜ぶならまた、美味しいもの作ろうって思うだろうし😃夫婦上手く乗せ合うのも、家庭のストレスをなくす方法になるのでは?文句言いながら過ごすのも、相手を乗せて良い環境に持って行くのも、同じ時間過ごすのだからさ😃

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>> 139 主です あと、もっと嫁に優しくとかガミガミ言いすぎとか言われてますが、基本的には注意してません。このような事を思ってるとは嫁は想像もしてな… 逆にきちんと言った方がいいと思います✋

ビシッと✋

父親の威厳を見せよう👍

（威張れって意味ではなく…💦）

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>> 162 だいたいやね～女は男より稼げないなんて、言い訳だよね。女だって学生時代一生懸命勉強して、看護士や薬剤師になってる人なんかはそのへんの男と同じ… 確かに、甘い考えの女性もいる。その人は自業自得😢

ただ、学歴・資格あっても妊娠出産したら勝手に首にされ
外では男性並に働くのは業種によっては無理な場合もあります。
皆が看護士みたいな職業やりたい訳じゃない
女性なら生活の為だけの仕事しないといけないの❓
データでは、一般的に女性の方が同業者の男性と同条件で働いても平均収入低いです。
一括りに言い訳と言われるのは悲しいです。
働きやすさだって男性とは全く違います。
男性って妻の方が収入高くても、家事育児しない人多いです。
それに子供いるのにフルで働いていたら
何かあったら絶対女性の方に文句言われる
専業主婦なら家事育児やれば文句言われないけど
働いていたら旦那より稼ぎがあっても家事育児していなかったら、主婦としてダメ、旦那を立てないとか言われるし😭
後、単純に年収は比較出来ないです。年齢も同じじゃ無いだろうし。
女が皆結婚に夢見てるだけと思われたくない😠
今どき、夢見た女性は大半失敗してると思いますし。
言い訳かもしれないが、女性の中にも理不尽に立ち向かって頑張ってる人はたくさんいるんだって分かって欲しい。

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>> 20 主です 私は31才の男です。子供は六才と四才です 家事をやらないと書きましたが、まったくやらないわけではなく、嫁も生活はありますから必要最… やってる、やってない。手を抜く、抜いてない。その線引きが、妻、夫で大分差があるって事ではないでしょうか？
性格的なものもあるでしょうし、一つ一つ話し合いしてみてはどうでしょう。
出来る、出来ない。やりたい、やりたくない。内容によっては、どちらかが歩み寄らないと解決しないと思います。

兼業主婦は、大変です。

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主さんこんにちわ
初めから見させていただきました。家庭によって様々だと実感しました。
私は妻ですが、私の方が収入多いです。夫婦ともに時差勤務が多いのですが家事は、私がほとんどしています。疲れきった時には『したくない』と思うこともあるけど、あとで夫からのねぎらいの言葉があるから救われてます。
家事分担の話し合いはしたことありませんが、話し合いをもつことはとても重要です。
奥様がヒステリックに騒いでも、落ち着いて話してみてください。聞く耳なく駄目なら親を交えるのもいいと思います。
ストレスが溜まると思いますがお子様のためにも浮気はなさならいで下さい。
ご健闘お祈りします！

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>> 162 だいたいやね～女は男より稼げないなんて、言い訳だよね。女だって学生時代一生懸命勉強して、看護士や薬剤師になってる人なんかはそのへんの男と同じ… あ～もうホント、勉強しておけば良かった💦

薬剤師という職業に興味を持ち始めたのは、就職して結婚した後だったし…
旦那の承認無しに薬科大学なんて完全無理だったし…
離婚してまで目指す程の心意気もなかったし…

なぁなぁと、バブル時代に近場に就職したツケだよね😩

旦那は、私よりもっともっと勉強できない💧公立高校にすらはいれなかったのに💧
…私より稼ぐ。力仕事ってのがあるからね。

女でも、勉強するか筋力つけるかしといた方がいいね。

過去には戻れないので、今の仕事を楽しくこなすしかないよね😃💦

• << 183 横すみません！ちなみにスレチで主さんごめんなさい！一度だけ… 薬剤に興味があるなら、今は登録販売員の資格もありますよ。 高卒以上でしたら、一年ドラッグストアで働けば資格をとる資格が貰えます。 国家資格ですし、薬剤師が足りない今、必要とされる職種だと思います。薬の成分等、簡単ではないと思いますが、この先困る事は無いと思います。 お節介かとは思いましたが、一応お耳に入れたくて💦

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私は主さんみたいな旦那さんいいと思うけどなぁ。。
奥さんが主婦業さえきちんとやっていれば満足してくれるのなら楽な人だと思います。

専業主婦がやり甲斐あって楽しいという女性もいるし、今の奥さんとは別れて、そういう女性と再婚されたほうがいいのでは。

奥さんは母としても妻としても自覚がないのでは…。

そういう人と一生暮らしても空しいですよね。

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妻が抱える家事、育児のプレッシャーを夫が理解しきれない様に、夫が抱える生涯働き家族を支えなくてはならないプレッシャーを妻は理解しない。

家族を持ったからには働いて支えるのは当然だ、と妻は思い、家事育児はこなせて当然だと夫は思う。

この溝を、二人で生涯かけて埋め積み上げる楽しみこそ夫婦の醍醐味。

主さん、奥さんは知らないのです。解らないだけです。根気よく貴方の思いを伝え続けて下さい焄

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ところで…主さん


家事をしないから浮気する。

この理由付けが良くわかりません。

浮気する相手が家事をしなくても浮気するのですよね。

要するに男の浮気する理由は『他の女性としたいから』だけですよ。

家事をしない=浮気するは理由になりませんよ。

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じゃあ奥さんが寝たきりなんかになったら…もう主さんにとったらお荷物でしかないね(-o-;)

奥さんに『働かないでも生活できる旦那が良かった』なんて言われたら…寂しくない？

お互いに思いやれるように話し合うべきだよ(>_<)

『今の生活に不満だから浮気』なんて短絡的過ぎるよ…

何の解決にもならないどころか、事態が悪化するだけ⤵

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私も離婚する前は同じ気持ちでした

夫婦で色々あり、離婚しましたが、離婚してわかった事

あなたはどうされてますか？

仕事から帰って大変でしょうが、家事を手伝ったり、分担できてますか？

休みの日はどうですか？

奥さんを癒してあげてますか？

奥さんを助けてあげれてますか？

私は離婚し、仕事はもちろん家事も自分でしています 彼女も今いないので、全部自分でしています 一人暮らししてる人は皆さん そうなんじゃないですかね(笑)

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主さんこんにちは。
スレを見て感じたんですが、奥様はフルタイムで働かれてるんですか？
もしそうであれば、家事育児を完璧にこなすのはちょっとしんどいと思います。
仕事して帰ってからは子供の世話が待ってるので、奥様、２４時間休まる事はないと思います。
うちも共働きで、掃除機をかけれる日は１週間に１回あればいいほう。平日の夜ご飯は実家で作って貰ってる。それでも文句を言わない旦那さんには心から感謝してます。
もし奥様が専業主婦になったら…生活レベルを今より落とさないといけなくなるんじゃないですかね。
「いつも大変なのにありがとう。でも、休みの日くらいは君の手料理が食べたいな」って言ったら、奥様、作ってくれないですかね？
浮気って、軽い気持ちでやると、なかなか抜け出せなくなるどころか、家庭が崩壊する可能性がありますよ。気をつけて下さいね昉
長文失礼しました。

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う～ん。主さんのご家庭の場合、奥さんパートだし、奥さんが家事のほとんどをこなすべきだと思います💧私も家事が苦手です。うちは共働きで、私の方が朝早く、夜も遅いことが多いです。年収も一緒ぐらい。でも、夕飯は私が作り、夫は一切作りません。大変だと思うこともあるけれど、手抜きでいいよ、外食でいいよって言ってくれたり、夕飯後お疲れ様って肩をもんでくれたりすることがあるなど、夫が優しいのでがんばれます。半年間、専業主婦をしたことがありますが、働くことの大変さを知っているだけに申し訳なかったです。奥さんは、主さんに対するいたわりがもう少しあればなと思います。ただ、主さんも奥さんに優しい言葉、ねぎらいの言葉をかけてあげてください。それだけでがんばれること、あります。奥さんのことがまだ好きなら、修復したいなら、主さんからがんばって歩みよってみてください。がんばって‼

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不満はあって当然と思いますが
何故浮気と結びつけるんですか？
浮気したい気持ちを正当化しようとしてるような気がします
浮気相手に家事してもらいたいんですか？
ただエッチしたいだけじゃないんですか？

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主さんの言動が私の同棲相手によく似ていたので、レスさせていただきました。見当ちがいならすみません。
うちの場合、同棲当初は男性並に働き、家にも仕事を持ち帰る私が合間を縫って家事をすると、彼はとても喜んでくれました。
しかし、今となっては…
一生懸命作ったごはんもスナック菓子と一緒に食され、少しでも部屋にほこりがあるとブツブツ…。
人間、環境に慣れてしまうと更に高みを目指して欲張りになります。
奥様は始めは家事をしていたのですよね？
主さんが気づかないうちに何かしてしまったのでは？

ちなみに、今だに私は仕事から帰って、座る間もなしに家事をしてますよ💨
だって、なんだかんだいっても彼は大切な男性ですもの。

どなたかの言うように、奥様の主さんへの愛情が薄れているか、完全になめられているかのどちらかだと思うのですが…。

長々と申し訳ありません。

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>> 140 仕事と家事を10代の頃からやってましたが、うんざりしましたよ😔結婚願望がなくなるくらい(笑)今は結婚してますが😁共働きですが、家事も出来るよ… そうそうそうそう‼
私は仕事嫌になって結婚と同時に専業主婦になった人だけど、だからこそ、何にも縛られることなく(子供の行事とか病気とか町内会とか)仕事にだけ打ち込めるのは相当幸せなんだと再認識しました。
だから稼いでくるオレ様はえらいなんて考えの旦那は鼻につく。

• << 187 逆に言うと、旦那がある程度稼いでくれるから、専業主婦でいられる→家事や育児、幼稚園や学校、地域の仕事に専念できる…という事も言える。 本当は「お互い様」なのに、なぜか（同じ主婦の間でも）より稼いでいる方が偉い❗ …という感覚が、どこかにある。 「稼いでる方が偉い」という感覚だと、どんなに一生懸命仕事しても自分の収入はなく、旦那の収入で…しかも「養ってやってるんだ」的な上から目線されたら…、そりゃ「専業主婦の仕事を年収にしたら」って話もしたくなる💧（ナンセンスだとは思うけどね…） 旦那に上から目線されない為には、働くしかなくなる。 でもパートぐらいだと、対して旦那の態度は変わらない💧 もし旦那より稼いだとして、今度は妻が上から目線でいたら…結局夫婦の溝は深くなるだけ💧 「お互いに」感謝できる方法が見つかるといいんだけどね。

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うわぁ～💦耳が痛い💦

すみません⤵家事あんまりしてません⤵
うちも共働きです。二人ともフルタイムです。

旦那さんの方が帰宅が早いので夕飯と翌日の朝食（だいたい🍙）は旦那さん担当
夕食を一緒に食べて一緒に片付けて、お弁当は私担当です。
でも最近私が疲れちゃって、全部やってもらい、コーヒーまでいれてもらってます。ホントにすみません⤵

そのかわり（？）日曜日に二人で掃除・洗濯・買い出し・平日の夕飯＆お弁当ストックを私が作ります。

ストック作っておくと便利ですよ👍

あとは…
奥様に「言い合いやケンカでなく話しあいがしたい。家族が仲良く暮らしていくための大事な問題だから。」と言って、自分の意見の前に「あなたは家事の分担についてどう思ってる？どうしたい？何か希望や不満はある？」と聞いてみては？😃

奥様は奥様で、思うところがあるかも💨

それでもケンカになるようなら交換日記のようにノートに思ってる事を書きあってみる。

二人で大きめの紙に問題点を箇条書にしてみる。更に改善点・解決策を書き込む。それによって整理されるかも✨

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>> 171 あ～もうホント、勉強しておけば良かった💦 薬剤師という職業に興味を持ち始めたのは、就職して結婚した後だったし… 旦那の承認無しに薬科大学な… 横すみません！ちなみにスレチで主さんごめんなさい！一度だけ…

薬剤に興味があるなら、今は登録販売員の資格もありますよ。

高卒以上でしたら、一年ドラッグストアで働けば資格をとる資格が貰えます。

国家資格ですし、薬剤師が足りない今、必要とされる職種だと思います。薬の成分等、簡単ではないと思いますが、この先困る事は無いと思います。

お節介かとは思いましたが、一応お耳に入れたくて💦

• << 186 私もスレ違い失礼します💦 私のような者に、丁寧に返答ありがとうございます✨ まだ「絶対ムリ」って事はないんですね😲 ドラッグストアが入口になるとは考えてもみませんでした💦 今からでも遅くはない、ってわかっただけでも良かったです😊 ありがとうございます👍✨

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>> 139 主です あと、もっと嫁に優しくとかガミガミ言いすぎとか言われてますが、基本的には注意してません。このような事を思ってるとは嫁は想像もしてな… うわぁ～なんか奥さんがだらしない感じですね💦主さんに甘えちゃってますよ。私なら奥さんの畳まないし、ほっておきます。なら奥さんにこのレス見せちゃえば⁉
主さん偉い‼

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理解するか諦めるかでまた違ってきますね。
そのまま夫婦続けるか止めるかで先の人生も大きく変わります。
よく考えてみて！

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>> 183 横すみません！ちなみにスレチで主さんごめんなさい！一度だけ… 薬剤に興味があるなら、今は登録販売員の資格もありますよ。 高卒以上でしたら… 私もスレ違い失礼します💦

私のような者に、丁寧に返答ありがとうございます✨

まだ「絶対ムリ」って事はないんですね😲

ドラッグストアが入口になるとは考えてもみませんでした💦

今からでも遅くはない、ってわかっただけでも良かったです😊

ありがとうございます👍✨

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>> 181 そうそうそうそう‼ 私は仕事嫌になって結婚と同時に専業主婦になった人だけど、だからこそ、何にも縛られることなく(子供の行事とか病気とか町内会… 逆に言うと、旦那がある程度稼いでくれるから、専業主婦でいられる→家事や育児、幼稚園や学校、地域の仕事に専念できる…という事も言える。

本当は「お互い様」なのに、なぜか（同じ主婦の間でも）より稼いでいる方が偉い❗
…という感覚が、どこかにある。

「稼いでる方が偉い」という感覚だと、どんなに一生懸命仕事しても自分の収入はなく、旦那の収入で…しかも「養ってやってるんだ」的な上から目線されたら…、そりゃ「専業主婦の仕事を年収にしたら」って話もしたくなる💧（ナンセンスだとは思うけどね…）

旦那に上から目線されない為には、働くしかなくなる。
でもパートぐらいだと、対して旦那の態度は変わらない💧

もし旦那より稼いだとして、今度は妻が上から目線でいたら…結局夫婦の溝は深くなるだけ💧

「お互いに」感謝できる方法が見つかるといいんだけどね。

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主さんへ

私は普通の大学生ですが、母と同じだと思いレスしました(笑)

母は８時～１３時ぐらいまでパートで、そのあとは洗濯とかしてますが寝ちゃったりもしてます(^ω^)疲れてるんでしょうね。

そして、家の中はゴミ屋敷になってしまうのかってぐらい、ぐっちゃぐっちゃです(笑)
もう私は慣れちゃって、気が向いたら片付けたりしてます。

父は母と同様テキトーな人なんで何も言いません。不景気のせいで仕事が全くないときは、慣れない片付けをしてました(笑)

料理は基本してますが、週２ぐらいは手抜きですかね(笑)

ここからが本題なんですが、主さんが奥さんに不満で一緒に生活するのが限界なら性格の不一致で離婚でいいと思いますが。
ただ、子供に何かしらキズは残ると思います。それを主さんが補えるなら別にいいと思います。

もしまだ離婚に一歩踏み出せないなら、みなさんが言ってるような改善策をやって、主さんの不満をなくすしかないと思います。

こんなガキに言われてもって感じでしょうが、奥さんをまだ愛してるなら分かりやすい表現や態度であらわしてみてはどうでしょうか？
男の人って分かりにくいんで(笑)

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こんにちは😊

以前私はフルタイムでしかも時間不規則なシフトで家事も子供の世話もこなし
平均睡眠時間4時間で4年間こなしました。今年の1月末倒れてしまい💦退職しました。
💧まあ、年も年なんで、若いときは平気でしたけど…
最初から無理だろうと思ってましたが
主人の仕事が上手く行って無かったんで家事は半々でという約束は一度も守られませんでしたけど💦主人も仕事で疲れてるだろうと最近はもう、当てにしなくなりましたが
💦大変です。
奥様と主さんの胸の内を話し合ったらいかがですか?

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ところで主さん、その後何かしら進展あったのかしら?


気になるわぁ😃家事の苦手であまり好きじゃない嫁として😁

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主さん、奥さんにねぎらいの言葉かけてますか？
新婚の時には家事が出来ていたなら、何かキッカケがあるはず。

私は元夫が、上から目線態度、給料ほとんど稼いでるのは俺、と自分の趣味にお金をかけ、極めつけは姑の過干渉で離婚しました。

思いあたることはないですか？

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>> 191 こんにちは☺✨

今までのところ見守ってました。その後どうでしょうか❓

うちも似たような感じでしたが…相方が私に仕事をしてほしい為(ﾏｲﾎｰﾑの為)に色々尽くしてくれています。家事は半分ずつ行っています。

私の方が家事が苦手な事を解ってくれており『無理しないで』『ｵﾚは納豆だけでも大丈夫』など声掛けしてくれているので、逆に相手の為に頑張ろう‼と思ってなんとかやれています。忙しい中で、家事をこなしているのを解ってくれているので、いつも『本当に無理しないで、ありがとう』と言われています。

主さんの奥さまはもしかしたら相手の為に何かしてあげよう‼という気持ちが少なくなったのかもしれませんね。

愛情を回復させられるのも主さんのコミュニケーション次第だと思います。また、自分の価値観を捨て相手を許す事。毎日『そんなに頑張らなくていいんだよ』と言われれば、奥さまも身の振り方を顧みてくれるのではないでしょうか❓

どうでしょう😃❓

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私は元旦那に『家事は女の仕事』と言われました
私もその時は働いていたし、会社での🍻付き合いの席などあり、帰りが遅くなる事があったけど元旦那は『ﾒｼはまだ❓』『またこれ❓😒定食屋じゃないんだからさぁ～😏』って 洗濯・掃除(部屋・風呂・ﾄｲﾚ・ﾍﾞﾗﾝﾀﾞなど)・ご飯作り・片付け・ゴミ出し…何も手伝ってくれない＋文句ばかり…
しまいには私が資格取って、好きで働いている仕事にまで文句を言い出した
風邪ひいた時など体調の悪い時ですら『今日のﾒｼは❓😒』…心配などしてくれず、入院するまでになってしまった私… 当然離婚💧
家事や育児も立派な仕事💪

話し合いは大切です✨
不倫に手を染めない主さんはﾎﾝﾄ立派だと思います✨

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>> 96 再なんですけど、どっちがやるべきとか、どっちの仕事とかの前に思いやりの問題じゃないですか？　　　　　　 　　　　　 確かに奥様は思いやりに欠… そうですね。
夫婦に限らず、何んでも人のせいにしてしまっては逃げであって、根本的な解決にはならないと思います。

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ちょっと思ったのだけど、主さんつかれてるんじゃない?疲れは悪い方にしか考えがいかないよ☝

野菜不足あるかも☝主さんが言ってたように、野菜は体に良い疲れもとってくれるから☝
まずは野菜や🍌や青汁とか、食べるようにしてみては?今の気持ちが少しかわるかもよ☝
野菜が食べたいって言ったらいいんじゃないのかな?
病気になったら大変だよ😱

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主です

まず仕事が忙しくなかなか登場できずすみません。
えー、質問が色々ありましたのでお答えします。私は公務員なので正直嫁は働かなくても生活はできます。その嫁は週５日スーパーで肉の加工のパートを９時から３時までしてます

あと嫁に優しい言葉を掛けると、嫌味？って言われます。ゴミだししたり、洗い物してるとありがとうと言われます。
一緒に家事は仕事休みの日曜にでも誘ってみます。

愛情ないんでしょうね～きっと私に。給料持ってくる存在なんでしょうね、確かにそんな気がします

• << 199 奥さんはきっと家事やりたくないから仕事してるんでしょうね。主さんの収入だけで生活していけるなら、家庭をないがしろにしてまで働く必要はないのに。 主さんは努力して公務員になられて、妻子を養う力も暖かく居心地のいい家庭も望む権利があるのに。全くお気の毒としか言いようがありません。 主さん公務員なら17時上がりですかね？それでも奥さんが15時あがりなら夕飯くらいは作れるでしょうに…。 他の家事はともかく、夕飯だけでも作ってもらう様に強く言ってみては？
• << 203 確かに愛情は大切かもしれませんね。 主さんとしては、バリバリ外に出て働く女性よりは、専業主婦の女性の方が、結婚相手として向いているのかもしれません。 今更ながら、そういうのって結婚前に話し合っておくべきなんですよね💧（そういう自分は勢いで結婚しちゃったタイプ😂） 私の母は、祖母（姑）の命令？で、私が小さい頃からフルタイムで嫌々働いていましたが（本当は子供が小さいうちは専業主婦したかったそうで…）もちろん家事手抜きも許されない😨 でも、私がある程度大きくなってから、忙しい母を心配したら「家にいて、おばあちゃんとお父さんにずっと文句言われてるよりはいい」と言ってました💧 いつのまにか、家庭の不満のはけ口が、仕事になってたみたいです。
• << 219 主さんは、奥さんが愛情冷めた理由に 心当たりはあるのですか？ 給料運ぶだけの人になってる 心当たりはあるのですか？

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>> 196 主さん

聞いてもいいかな？


Ｈ してる？

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>> 137 主です 様々な書き込みがあって色んな家庭事情が見えて勉強になりました。途中家事収入は1000万(私が聞いていたのは1200万でしたが…)の… やっぱり気持ちが大切かなあ。
内は共働きで主人はサラリーマンです。古臭いと思われるかもしれませんが、私が結婚当初から続けている事の一つに、主人が毎月給与明細書を渡してくれる時に必ず「ありがとうございます」と受け取ります。実際は口座振込みですが、今月もお疲れ様の感謝の気持ちを言葉にして伝えています。
私もフルタイムで仕事してますがお給料は主人の半分です。主人のお陰で子供たちも何不自由なく生活出来ていると思うので有り難いと思わずにはいられません。

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>> 196 主です まず仕事が忙しくなかなか登場できずすみません。 えー、質問が色々ありましたのでお答えします。私は公務員なので正直嫁は働かなくても生… 奥さんはきっと家事やりたくないから仕事してるんでしょうね。主さんの収入だけで生活していけるなら、家庭をないがしろにしてまで働く必要はないのに。
主さんは努力して公務員になられて、妻子を養う力も暖かく居心地のいい家庭も望む権利があるのに。全くお気の毒としか言いようがありません。

主さん公務員なら17時上がりですかね？それでも奥さんが15時あがりなら夕飯くらいは作れるでしょうに…。
他の家事はともかく、夕飯だけでも作ってもらう様に強く言ってみては？

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別れないの？

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主さん、奥さんに求めたい気持ちはわかりますよ。わたしも夫に求める物や期待していたものはあります。ですが、結婚生活を続けるうちに他人は自分の思い通りには『絶対に』ならないことを学びましたよ。もし仮に理想と言えるパートナーが日常そばにいるなら当たり付に当たってラッキーだったとしか言いようがありません。
美味しい手料理。わたしも毎日食べたいです。男性だけが望める特権ですか❓なぜ妻が手料理を作る法則があるのですか❓なぜ旦那さんが家族を養う法則が❓習慣や法則にとらわれず、夫婦ならではの『我が家』をつくりましょうよ。パートナーができないことを自分ができるならやればいい。どうしても必要ならやればいい。主さんは家事はやるよう言っても奥さんはやらないのだから、自分ができればやりましょう。
わたしも旦那にもっと稼がないとローン払えないって言いましたけど旦那は今以上には稼げないそうだしわたしは収入が必要ですからわたしが稼いでますよ。

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しません💨
まずお金をくれないので、買い物行けない。旦那が気が向いた時だけ仕事帰りにスーパー寄って買ってくる。だから食材も無いときも多い。
料理は得意だし好きだけど、新婚当初から私を裏切り続け反省もなく結婚した途端誰が見ても頼りがいがあって懐の広い穏やかな人なのに、豹変してしまい、私は病気(心と体両方)になり仕事も行けなくなって家事も自分の趣味ですら気力がなくなり出来なくなっているので、寝ている時間が多いし出来ないものはどうあがいても出来ない。旦那が私を傷つけるのをやめられない様に。

掃除は絶対旦那はやらないので仕方なく時々友達に来てやってもらうなどしてしのいでいる。洗濯は下洗いとかはやって洗濯機回したら後は旦那の仕事。

まともな新婚生活送れていたら、私はおいしいご飯作って部屋もピカピかにして毎日旦那の帰りを待っていたはず。
病気になってしまって出来ない。
原因がなくならなきゃ、治るものも治らないから、もう離婚しかないかも。

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>> 196 主です まず仕事が忙しくなかなか登場できずすみません。 えー、質問が色々ありましたのでお答えします。私は公務員なので正直嫁は働かなくても生… 確かに愛情は大切かもしれませんね。

主さんとしては、バリバリ外に出て働く女性よりは、専業主婦の女性の方が、結婚相手として向いているのかもしれません。

今更ながら、そういうのって結婚前に話し合っておくべきなんですよね💧（そういう自分は勢いで結婚しちゃったタイプ😂）

私の母は、祖母（姑）の命令？で、私が小さい頃からフルタイムで嫌々働いていましたが（本当は子供が小さいうちは専業主婦したかったそうで…）もちろん家事手抜きも許されない😨

でも、私がある程度大きくなってから、忙しい母を心配したら「家にいて、おばあちゃんとお父さんにずっと文句言われてるよりはいい」と言ってました💧

いつのまにか、家庭の不満のはけ口が、仕事になってたみたいです。

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主さんの夫婦は今までコミュニケーションが少なかったのではと感じます。 結婚生活が長いほど、お互い甘えてしまってうまくいかない事があると思ぃます。 奥さんの操縦方法は主さんが一番知ってると思ぃます。 主さんがうわてにたって奥さんを動かすしかなぃと思ぃます。 子供が一番親をみてわかってますね。 子供から見て主さんが悪いと思っていたら、子供は主さんのぉ手伝ぃをしなぃと思ぃます。言い方悪いですが奥さんはグウタラしてるしか思えなぃです。

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同意します。

夫婦は、稼ぐことも家事することも、やってもらうことに当たり前なんて一つも無いんですよね。主さんの収入で家族を養うことも、主さんの言う「妻は美味いご飯を作って当たり前」も含めて。

「当たり前」は人に対して思うことではなく、自分がやるべき事に対して思うことだと思います。

だからお互い「仕事してくれてありがとう」「家事してくれてありがとう」なんです。

前出の離婚された方も言ってましたが、離婚して一人になったら仕事も家事も当たり前なんですから。

奥さんのパートだって、自分の使う分を家計に負担かけないようにしてるんだから「ありがとう」ですよ。
逆に奥さんは旦那さんの稼ぎや、パートで負担かけてることに「ありがとう」なんです。

お互い感謝の気持ち、忘れてませんか？
夫婦といえど元は赤の他人、当たり前は何も無いんです。親子でさえ感謝はありますもんね？

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>> 205 すみません😥「同意します」は２０１に同意です💦

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夫婦ってお互いに譲歩したり我慢したりしなきゃいけないと思うんです。もし主さんにとって「奥さんが家事をする」ことがどうしても譲れないことで、奥さんがそれを受け入れてくれないなら、愛情は冷めていくばかりだと思います。

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それより、

家事しない妻へのストレスを、浮気ごときで癒やせるものなの？

女性でも、旦那以外の男に癒されてるから家庭ではいつも笑顔でいい妻＆母親でいられる…って人がいるけど、

そういうものなの？

主さんの奥さんが、実は主さんへのストレスをパート先の男性で癒していたとしたら…

主さんは「浮気はよくないけど、したくなる気持ちはわかる」って思うかな…

主さんの周囲の「浮気で癒す」男性も…どうなのだろう。

自分の奥さんが、他の男性との浮気でリフレッシュしてたら
「お互い様だしね😃」って言えるのか…

結局は、夫婦がお互いに自分を「棚上げ」してるんじゃないかと思うのですが、いかがでしょう？

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結局、離婚に踏み切れないなら我慢か戦うかしか無いんだから無料の弁護士相談に行って、危機感を奥様に突き付けたら？

主さんもお子さんも本当に可哀相だけど、私達もここでアドバイスしたり、愚痴聞く事しか出来ないし、お子さんの味覚ももう馬鹿になっちゃってるだろうし、それを治してあげられるのは主さんしか居ないんだよ。
義理両親が常識人なら毎日の食事をコッソリ写真撮って一ヶ月分も見せたら娘に喝入れてくれるだろうし、お子さん連れて実家に夕飯頂きに行ったりして、反論されても無視してたら、離婚だ！って飛び出してってくれるかもしれないし、もしかしたら頑張ろうって思ってくれるかもしれない。

非常識には非常識で嫌がらせレベルな態度で頑張ってみては？

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旦那が主のような人間でなくて良かった～。

‘家事は「嫁」の仕事’っていつの時代の人～？

うちは夫婦二人共公務員。
家事、育児、お互いできる方が率先してやりますよ。

「家事やってほしい」とか「稼いでほしい」とかそんな理由で結婚したんじゃない。
ただ人生のパートナーとして一生一緒にいたいと思っただけ。

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家事は女の仕事って…
別にできるほうがやればいいってほんと思います。

言いきるなら嫁に家事分の給料あげたら❓
張り合いでるし。

家事を仕事に換算すると18万らしいですよ～

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浮気してまで保ちたい家庭なんですか？
浮気は離婚出来ない自分の体裁の為にするんでしょ？
浮気する前に、考える事、やる事、あると思いますが！？

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私はバツイチだけど、旦那様だけの収入では生活出来ず

仕事土日も仕事。お弁当とか家事大変でした。

ちゃんとやっても当たり前みたいで、褒めて貰った事も

ありませんでした。家散らかしてるのは、旦那で…

仕事フルで風邪引いて熱出しても腹減った自分ばかり。手伝いもしない。

完璧な嫁さんなんて少ない。だんだん旦那にとって家政婦みたいで…

子供も作らないで生活。３年で離婚しました。

• << 215 こういう男性が多い昨今やっぱり主さんのような甲斐性ある人は貴重ですし素晴らしい。 他にきっといい人見つかりますよ。 家庭的な女性見つけて幸せになってくださいね。 奥さんは離婚されて少し苦労なさったほうがよいのでは。 主さんの有り難みも分かるかと思います。

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>> 213 子供いなくて良かったですね。

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>> 213 私はバツイチだけど、旦那様だけの収入では生活出来ず 仕事土日も仕事。お弁当とか家事大変でした。 ちゃんとやっても当たり前みたいで、褒めて… こういう男性が多い昨今やっぱり主さんのような甲斐性ある人は貴重ですし素晴らしい。

他にきっといい人見つかりますよ。
家庭的な女性見つけて幸せになってくださいね。

奥さんは離婚されて少し苦労なさったほうがよいのでは。

主さんの有り難みも分かるかと思います。

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奥様が疲れて家事ができないのは本当ではないでしょうか　

スーパーのお仕事大変かと
我が家は夫が単身赴任で私はフルタイムで仕事してますが夫は泣き言ばかり転勤について行くことも拒否離婚も拒否公認不倫も拒否でＨも拒否自由にさせて帰りたい時だけ帰るって　

で仕事も上手く行ってないみたいだし　こそこそ自分だけ不倫して男の特権だと思ってますよ　

話あいしようにもコミュニケーション能力もなければ理解力も受け入れる能力もない自分の要求のみのごり押し　

離婚したくなくて　同居したくなくて　不倫もしたくて　都合よい時だけ家族のもてに帰り尊敬されたいそうです　

主さんも自分の辛さばかり主張しないで　奥様に思いやりの気持ちを示してあげて下さい　　公務員の仕事楽なんじゃありませんか　そんなイメージありますけど　違ってたらごめんなさい珵

• << 228 言いたいことは分かりますが、 イメージでものを語るのはやめましょう。 公務員も自衛隊員や警察官、消防職員、教員など、 その職は多岐にわたります。 スーパーの仕事も、公務員の仕事も、仕事に上下なんてありませんよ。 どちらもお給料を頂いて働くのですから大変です。 主さんも奥さんも、お互い相手に寄り掛からず、助け合って生活していってください。

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そもそも、もう愛情がないんでしょ。

主さん、離婚の話は進んでますか？

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この場合奥さんがおかしいけど、浮気はダメだよ。何か理由つけて浮気しようとしてないですか？浮気するくらいなら離婚して下さいね。離婚は可哀相だし決断出来ないって、自分を汚すことなく安易に浮気に走るのは逃げですから。

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>> 196 主です まず仕事が忙しくなかなか登場できずすみません。 えー、質問が色々ありましたのでお答えします。私は公務員なので正直嫁は働かなくても生… 主さんは、奥さんが愛情冷めた理由に
心当たりはあるのですか？

給料運ぶだけの人になってる
心当たりはあるのですか？

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>> 220 うおぉぉぉい、
自分で言ってどうするの😂💦

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❤主さんおはようございます❤

杜撰な食生活とストレスで体調崩されてないか心配です😓

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勉強しない子供に勉強させるにはどうすればよいか　
不倫したがる夫に不倫させないようにするにらはどうすればよいか　

家事をしない妻に家事をさせるにはどうしたらよいか　
きちんとできるから人はするし　できない人もできるようになろうと努力するし　
まぁ親や教師や配偶者が投げ出したらおわりじゃないの？　

勉強でもクラスの中で半分以上に入ってたら頑張れたりするよね　

主さん口に出さいだけで駄目妻と思ってるのが伝わってるのよね　

人の奥さんと比べたりしてるし　愛情ないのは主さんも同じ手伝えばよい　何も言わなければよいですか　
私なら　誉めて育てるけどどうしようもない夫でも尊敬したり尊重してあげたりする部分がないと夫婦はやってけないと思ってるから離婚しないなら相手のマイナスも含めて愛してく覚悟がないと　幸せになりたい意志あるの　美味しい食事つくるのなんて簡単じゃないですか　細かいステップで達成感を与えながら家事を好きにしてあげるように導いてあげれば　すねて不良になった妻をね

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奥さんが家事しないからから浮気って 不倫男の常套句ですよ💋 実際は奥さんきちんとされた方だったり、不倫してる方がひどい配偶者だったりしてますよ😣 不倫してる人は自己中の塊で自分のことは棚に上げ、都合のいい言い訳してる人多いから主さん気をつけて下さいね😊 私は奥さん疲れてるのかなと思いますよ😥 子育てしながらパートに出て、近所づきあいや当番こなすって結構たいへんですよ💧 安定した公務員というお仕事をされてる主さんですが、奥さんのパート収入も有難いですよね👛 主さんが選ばれた奥さんですもの しっかり話し合いをされて今後も仲良く進んでいって下さいね😊

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主さんが養ってあげたらいいのに。
仕事辞めさせたら？
私も以前結婚してたとき旦那に同じ事言われてたけど働きながら家事するってめっちゃしんどいんだよ。
9時～18時まで働いて買い物行って19時料理開始して洗濯、掃除。0時就寝。
6時起床。
2人分のお茶、お弁当入れて8時には2人出社。
これで子供なんて居てたら保育所入れるしかないわ。
毎日料理しててもまずいとか手抜きとか言われてた。
食品割り勘なのに。作ってる人の気持ちがわからないんだよ。
1度仕事から帰ってきて買い物、料理、掃除、洗濯やってみてから文句言って下さい。
しんどいでしょ？
どうせ出来ないでしょう。
なら主さんが2人分稼いで来て下さい。
嫁さんは働きたくて働いてるのですか？本来、嫁にもらうとは家の事をキッチリしてもらう為、家に居てもらう事です。
浮気相手なんて、所詮家事もしなくていいし料理もしなくていい。いいところしか見てないから他の女性がよく見えるだけ。
人の事棚にあげて自分はどうなの💢

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うちは子沢山でパート９時～４時行ってますが旦那のことまで気が回りません 正直浮気でもして外泊してきて外で満たされてきて欲しいと思います 奥様も主さんが浮気して家事家事いわなくなれば喜ばれるかもしれませんよ

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女は調子がいい⤴育児に家事に料理作るのが大変？こっちだって家族支えるための仕事大変なんだよ〰お互い様だけど世の中のぐーたら主婦はもう少し気を使おうぜ👊

解除覚悟の投稿😌ﾐｸﾙって熱い人多いからね✋特に女

• << 229 有名人の方だっ😲 この掲示板久々覗いて新着が有名人だったからラッキーな気持ち🙌 いいｺﾄ有りそ～🙌（笑）

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>> 216 奥様が疲れて家事ができないのは本当ではないでしょうか　 スーパーのお仕事大変かと 我が家は夫が単身赴任で私はフルタイムで仕事してますが夫は… 言いたいことは分かりますが、
イメージでものを語るのはやめましょう。

公務員も自衛隊員や警察官、消防職員、教員など、
その職は多岐にわたります。

スーパーの仕事も、公務員の仕事も、仕事に上下なんてありませんよ。

どちらもお給料を頂いて働くのですから大変です。

主さんも奥さんも、お互い相手に寄り掛からず、助け合って生活していってください。

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>> 227 女は調子がいい⤴育児に家事に料理作るのが大変？こっちだって家族支えるための仕事大変なんだよ〰お互い様だけど世の中のぐーたら主婦はもう少し気を… 有名人の方だっ😲

この掲示板久々覗いて新着が有名人だったからラッキーな気持ち🙌
いいｺﾄ有りそ～🙌（笑）

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女性にそんなこと言ったら嫌われちゃうよ😥

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掲示板で嫌われるのは別にどうでもいいです😅熱くなってるのみてると楽しいし😍

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私も共働きですが、旦那さんが家事に協力的です。

食事は全て私担当ですが、掃除洗濯等は私の知らない間にやっててくれたりします。

共働きは何かと大変ですが、お互い助け合うことで上手くいくかなと思います😃

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ってかこれくらいの事で離婚とか結婚なめすぎ‼私に言わせれば話合いさえきちんとすれば解決する問題。
たしかに主の妻もどうかと思うけどこれくらいで離婚するだの浮気するだの主も子供達の事まったく考えてない💢
こんな親の元で育つ子供がかわいそう💦

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レス全部よんでないので、検討違いだったらすみません

奥さんは働いているんですよね？

共働きなら、家事は 一緒にするべきものだと思います。

家事は 奥さんが笑顔でするべき… という価値観、理想があるなら、結婚前に 話し合って そういう奥さんをもらうべきでしたね💦


私が専業主婦なのは、結婚前に 主人から「専業主婦を仕事にしてほしい」と言われ、話し合いの結果 そうしたからです。
女性でも 仕事も家事、育児 全部している方もいますが、相当な労力だし、それができて 幸せでいられるのは、能力や向き不向きもあると思います。

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私も同じく　共働きで　主人は休日に夕飯を作っています　家事は好きではないけど　掃除洗濯　食事　育児　朝から慌しくて帰宅後も　慌しい毎日です　共働きだから　たまには夕飯くらい作ってもらっても我侭だとは思いません　女は家事をやって当たり前ですか？仕事もフルタイムです　主さんも見方を変えてみたら？浮気して気が晴れますか？離婚して自由になれば幸せですか？家事をこなしてほしいなら　働かせずに養いましょう

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久々に覗いてみたけど、今だに主さんの状況をキチンと把握せずに、自分とこの状況と感情だけでレスする身勝手な女性の多いこと…💧
主さんの状況は👇
・主さんは公務員で、安定した収入がある。
・嫁は自分が節約したくないからという理由でパートしてる。
・パートは9～15時。・子供は6歳4歳で、身の回りの事はある程度自分でできる年齢。
・主さんは完璧に家事しろとは言っておらず、せめて夕飯くらいは作って欲しいと願っている。

…この状況のどこに嫁を養護する要素があると？
それに女が家事するのが当たり前じゃないと主張する女が、男が養うのは当たり前だと言うのはおかしい。

• << 238 状況を説明してくださってありがとう。 全レスよむ時間なくごめんなさい。 私は、 女が家事をするもの 、男が女を養うものとも思っていません。 要は お互いのニーズがかみあっているか、お互いが満足いく共通点と妥協点を探せばいいのでは。 主は、 奥さんのおいしい手料理が食べたい （愛情問題） なのか 他の部分で奥さんからの愛情が充分感じられれば 手料理にはこだわらずにいられるのか 帰宅したら、ほっとするおいしい夕飯がほしいだけ（妻が作らなくても）なのか 愛情問題と、生活の具体的なことを ごっちゃにしない方がいいと思う。 我家は夫婦ともおいしいもの好きで食事を大切にしているで、私が家庭内シェフしてますが、 そんなにこだわらないなら 食事づくりは どちらか 余裕がありおいしいもの好きな方が作ればすむことだと私は思いますが…。
• << 240 状況を把握してないのはあなたのような気もします溿 想像力がないとこじれた人間関係は見えないのではないでしょうか　 夫婦はお互いに助け合い励まし合い　成長しあうのが理想だけれど　　もし反対に夫がリストラされておちこんだり荒れたりしたら不倫したりリストラされないばずとか思って誰が悪いとか家族で犯人さがしするのかな　 公務員の仕事＞パート＋家事＋育児って構図じゃないかな　主さんの頭の中溿で妻の能力に不満をもってる　 それが妻に言葉でなく雰囲気で伝わるから険悪になるだよきっと　 人が完全にやる気がなくなってるには理由もあるし やる気を出してもらうには感動がないと駄目なんだって　 叱りや嫌みや促しでやる気がでるのは　さぼっているレベルの人だけだから　 奥様には感動を与えてあげないと　立ち直りできないと思うなぁ　 ルーキーズみたいな先生がやる気をなくした人に力を与えてたりするじゃない　
• << 425 とても共感🎵 他人んちの状況なんて聞いてないっーぅの😁 皆さん自慢大会ですか❓ 働かないでいいと言っているのに勝手に働きにでて家のことしないのは自己中極まりないと思われます☝ 私は働かないで専業主婦になりたいです☺ 主さんと出逢えず残念で～す💔
• << 439 とても冷静で素敵です💕 ベテラン主婦５２さんのような男性と結婚したいです❗

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公務員の共働きです。二人とも市役所なので公務員のなかでも収入は高い方です。が、どちらかの収入じゃとても満足な教育費を捻出出来ない。家事は完全分業。
主さんがキャリアでないなら、世間一般には収入の低い部類なことを自覚された方がいいと思いますよ💨キャリアでも…だけど。

で、本題ですが…奥さんには愛情はなさそうですので。主さんには愛情があるらしいので主さんがやればいいのでは？やってもらった事に対してはお礼言うみたいですし。どなたかも書いておられましたが、北風と太陽じゃないけど、反省してやり出すかも。あとは離婚くらいしか思い浮かびません💦

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>> 236 久々に覗いてみたけど、今だに主さんの状況をキチンと把握せずに、自分とこの状況と感情だけでレスする身勝手な女性の多いこと…💧 主さんの状況は👇… 状況を説明してくださってありがとう。
全レスよむ時間なくごめんなさい。

私は、

女が家事をするもの 、男が女を養うものとも思っていません。

要は お互いのニーズがかみあっているか、お互いが満足いく共通点と妥協点を探せばいいのでは。

主は、

奥さんのおいしい手料理が食べたい
（愛情問題） なのか
他の部分で奥さんからの愛情が充分感じられれば
手料理にはこだわらずにいられるのか

帰宅したら、ほっとするおいしい夕飯がほしいだけ（妻が作らなくても）なのか
愛情問題と、生活の具体的なことを ごっちゃにしない方がいいと思う。

我家は夫婦ともおいしいもの好きで食事を大切にしているで、私が家庭内シェフしてますが、
そんなにこだわらないなら
食事づくりは
どちらか 余裕がありおいしいもの好きな方が作ればすむことだと私は思いますが…。

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>> 238 そうですね。私も、女が家事するもの、男が養うものとは思いません。
男も女も、大人なら、本来は仕事するのが当たり前。
ただ生活していく上で家事、育児も必要。だったらどちらかが仕事の時間を削り、その分を家事の時間に当てるしかない。
主夫婦の場合、仕事の時間を削っているのは嫁の方。なら仕事の時間削った分くらいは家事やらなきゃ。

ちなみに男の人にとっては手料理というものはかなり重要みたいです。
ウチの旦那は、掃除も洗濯も子守りも率先してやる人です。(まぁ、子供の相手以外はほとんど断りますが💦)
そんな旦那でも、料理だけは絶対やりません。結婚前はやってたから自分でも作れるけど、私の作ったものが食べたいんだ。と。なんか、料理だけは違うみたいです。作ってくれるだけで嬉しいみたいです。

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>> 236 久々に覗いてみたけど、今だに主さんの状況をキチンと把握せずに、自分とこの状況と感情だけでレスする身勝手な女性の多いこと…💧 主さんの状況は👇… 状況を把握してないのはあなたのような気もします溿
想像力がないとこじれた人間関係は見えないのではないでしょうか　

夫婦はお互いに助け合い励まし合い　成長しあうのが理想だけれど　　もし反対に夫がリストラされておちこんだり荒れたりしたら不倫したりリストラされないばずとか思って誰が悪いとか家族で犯人さがしするのかな　

公務員の仕事＞パート＋家事＋育児って構図じゃないかな　主さんの頭の中溿で妻の能力に不満をもってる　
それが妻に言葉でなく雰囲気で伝わるから険悪になるだよきっと　

人が完全にやる気がなくなってるには理由もあるし
やる気を出してもらうには感動がないと駄目なんだって　
叱りや嫌みや促しでやる気がでるのは　さぼっているレベルの人だけだから　

奥様には感動を与えてあげないと　立ち直りできないと思うなぁ　

ルーキーズみたいな先生がやる気をなくした人に力を与えてたりするじゃない　

• << 243 ん～なんか違う。あまりに女に都合よく考え過ぎ。 夫婦とは、お互いに対等な存在ですよ？旦那にとって嫁は子供でも生徒でもないし、ただ家事をやってもらってるだけの存在でもない。その分生活費出してるんだから。 その状態で何故旦那ばかりが嫁を持ち上げ、努力し、低い姿勢で望まないといけないんです？ いい大人なんだから、自分のやるべき役割くらい言われなくてもやりましょうよ。逆にそんだけ下手に出ないと働いてくれない旦那だったら嫌じゃないですか？ 公務員なら主さんの仕事は17時までかな？奥さんは15時までなら、2時間の差がありますね。 2時間あれば、夕飯くらい作れますよね？

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主です
長らく放置スミマセンでした。いろいろ意見、お叱りありがとうございました。今日は休みだったので、家事の日と決め、家族で家事をしました。最初嫁はせっかくの休みなのにと不満げでしたが近々家庭訪問もあるので渋々立ち上がりました。
家も片付き、久しぶりに清々しいです。夕飯は疲れたという理由でカレーでしたが、嫁と子供とで作りましたので私は久しぶりゆっくりと休みの夕方を過ごしました。食後の洗い物まで嫁がしてくれました。

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主です

明日は手作り唐揚げが食べたいとお願いしましたが、はたして。嫁は多分私に甘えていたんだろうなと思います。
先程、子供のために手料理をしてくれとお願いしました。台所に立つ親の背中は大事だと思ってます。仕事中の親の姿は子供は見れませんから、仕事で疲れてる＝家事をさぼるは子供の為にも良くないと思ってます。
嫁もまだ若く、ここでだらけてしまうと後々辛いだろうから、ここは踏ん張り処だ、なるべく手伝うから家事は頑張れと思いを伝えました。たしかにひどかったと嫁も反省してくれたので明日からの彼女を長い目で見守っていこうと思います。夫婦は話し合いが大事ですね、安易に浮気に走らなくて良かったです。

• << 244 主さんよかったですね😃 夫婦で協力して家事育児をしている姿をみせたり、パートナーを誉めたたえ愛情表現する姿を見せるのが一番💡 あと…歩ける年齢の小さいお子さんが二人いて、大人が一人なら揚げ物のリクエストは避けた方がいいですよ💦事故の元。野菜不足なら煮込み料理系が料理から目を離せていいかと。
• << 245 主さん、良かったですね。 私の母親も家族の為に家の事を頑張る人でした。私も自然とそんな母親を手伝うようになりました。仕事してる姿は見えない…ごもっともです。どんなに親が「頑張ってる」つもりでも、子供の目に写らなければ…。 これからももっとお互いが責任を持って家庭を保っていけるといいですね。
• << 248 主さんありがとうございます　私も夫をあきらめずに気長に接して行こうと改めて思えました　 さっき単身赴任先の夫から嬉しいメールが届きました　 私も安易に不倫に走るのはやめてよかったです　 久しぶりにミクルの不倫話題で気持ちが癒されました　 単身赴任先から帰宅していた夫に自然に感謝の気持ちが沸いてきて　労りの気持ちが通じたのか　 不倫は夫も卒業してくれたのかもしれません　 思いはやはり通じるものですよね　深夜に素敵な報告ありがとうございました
• << 249 主さん ごめんなさい、率直に書きます。 私には 甘えているのは奥さんじやなくて 主さんに感じます。「頑張れ」ではなく「僕も一緒に頑張るから」 ではないのですか？料理する親の背中を見せるのが大切というなら 、疲れている奥さんを手伝うお父さんを見せてもいい。 奥さんは 疲れているのに 普段はしない料理をして 片付けまでしたんですよね？ 奥さんにしたら今日は特別頑張ったわけで。「明日は唐揚げ」をリクエストしたけど、どうなることやら…ではなくて 「今日疲れてたのにすごく頑張ってくれたね、おいしくて嬉しかったよ、ありがとう。お礼に明日は僕が唐揚げ作るから」でも「今日は頑張ったから明日はムリしすぎないで休んでもいいよ」でもいいわけですよ💦どなたかが書かれていましたが、 「感動」って 本当に大事だと思います。喜んでくれる、感謝してくれる、自分を必要としてくれるし労ってもくれる旦那さんがいてこそ、おいしいご飯を作りたいって思うんじやないかな💦そんな感謝や感動なくして 毎日できるのは、もっと上級レベルかと思います😉 週末位は 家族一緒においしいものを作ろう…位の 楽しさから入ったらよいのではないかしら。
• << 253 とりあえず良かったですね👍 主さんから一歩、歩み寄る事ができたんですね😃 奥さんも少しずつ考えが変わってくるかもしれません。 ゆっくり見守るのって、いい事ですよ。 やっぱり夫婦の問題は、夫婦で解決しないとね。 ３歩進んで２歩下がるの繰り返しかもしれないけど。それでも１歩でも近づければ進歩ですから。 （…私も、もちっと頑張らないとなぁ💧
• << 254 主さんよかったですね。確かに料理はお子さんの為にしたほうがいいです。主さんはもっと子供の世話しましょう。 浮気は甲斐性ある金持ちで奥さん満足させてあげてる男がするものです。くだらない理由で浮気してる低脳な男の真似はしないようにね。
• << 257 良かったじゃないですか😊主さん考え方が凄く真面目ですね😊 親の背中を見て育つのも確かだけど、私は食事は家族の健康維持に必要だと思います😃食事をさぼるのは後々家族の健康に関わってきますよ😃私も夫の仕事と私も仕事が忙しく、食事がおろそかになり、二人共体と精神が悪くなりましたから😃嫁は家族の健康管理、夫は精神管理😃主さんの意見を見て仕事が忙しいから家族サービスをさぼるのも良くないってのも当てはまるのかしら?お互い様だから、それで上手く行くなら頑張れますよね😃

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>> 240 状況を把握してないのはあなたのような気もします溿 想像力がないとこじれた人間関係は見えないのではないでしょうか　 夫婦はお互いに助け合い励… ん～なんか違う。あまりに女に都合よく考え過ぎ。
夫婦とは、お互いに対等な存在ですよ？旦那にとって嫁は子供でも生徒でもないし、ただ家事をやってもらってるだけの存在でもない。その分生活費出してるんだから。
その状態で何故旦那ばかりが嫁を持ち上げ、努力し、低い姿勢で望まないといけないんです？
いい大人なんだから、自分のやるべき役割くらい言われなくてもやりましょうよ。逆にそんだけ下手に出ないと働いてくれない旦那だったら嫌じゃないですか？
公務員なら主さんの仕事は17時までかな？奥さんは15時までなら、2時間の差がありますね。
2時間あれば、夕飯くらい作れますよね？

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>> 242 主です 明日は手作り唐揚げが食べたいとお願いしましたが、はたして。嫁は多分私に甘えていたんだろうなと思います。 先程、子供のために手料理を… 主さんよかったですね😃
夫婦で協力して家事育児をしている姿をみせたり、パートナーを誉めたたえ愛情表現する姿を見せるのが一番💡

あと…歩ける年齢の小さいお子さんが二人いて、大人が一人なら揚げ物のリクエストは避けた方がいいですよ💦事故の元。野菜不足なら煮込み料理系が料理から目を離せていいかと。

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>> 242 主です 明日は手作り唐揚げが食べたいとお願いしましたが、はたして。嫁は多分私に甘えていたんだろうなと思います。 先程、子供のために手料理を… 主さん、良かったですね。
私の母親も家族の為に家の事を頑張る人でした。私も自然とそんな母親を手伝うようになりました。仕事してる姿は見えない…ごもっともです。どんなに親が「頑張ってる」つもりでも、子供の目に写らなければ…。
これからももっとお互いが責任を持って家庭を保っていけるといいですね。

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共働きなら男も家事しようよ！ 男の方が体力あるのだから当然じゃない？ 美味しい手作りご飯が食べたいなら主さん一人で家族を養えば良い。 働いてほしいご飯作ってほしい掃除してほしいなんてワガママ!! 結婚は夢の世界じゃないんだよ!!

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浮気なんてしたら、いくら嫁に非があったとしても自分を不利にするだけ。そうならなくて良かったです。
私は主人が飲み会や出張の日は、自分の食事なんてお茶漬けで楽に済ませますが、やっぱり子供の分だけはしっかり作ります。食事を作るのも、やっぱり健康でいてほしいからであり、毎日の掃除だってダニや埃の害をなるべく減らしたい…全てが愛情から来てしている事です。
ですが、毎日の事でやって当たり前になってくると、疲れてしまいますが…。そんな時、何気なく『美味しい』や、『部屋片づけた？』って言われると単純に嬉しくて頑張る気になります。主さんも、当たり前の事しただけの奥さんだけど、さり気なく一声かけてあげて下さいね。

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>> 242 主です 明日は手作り唐揚げが食べたいとお願いしましたが、はたして。嫁は多分私に甘えていたんだろうなと思います。 先程、子供のために手料理を… 主さんありがとうございます　私も夫をあきらめずに気長に接して行こうと改めて思えました　

さっき単身赴任先の夫から嬉しいメールが届きました　
私も安易に不倫に走るのはやめてよかったです　

久しぶりにミクルの不倫話題で気持ちが癒されました　
単身赴任先から帰宅していた夫に自然に感謝の気持ちが沸いてきて　労りの気持ちが通じたのか　

不倫は夫も卒業してくれたのかもしれません　

思いはやはり通じるものですよね　深夜に素敵な報告ありがとうございました

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>> 242 主です 明日は手作り唐揚げが食べたいとお願いしましたが、はたして。嫁は多分私に甘えていたんだろうなと思います。 先程、子供のために手料理を… 主さん ごめんなさい、率直に書きます。 私には 甘えているのは奥さんじやなくて 主さんに感じます。「頑張れ」ではなく「僕も一緒に頑張るから」 ではないのですか？料理する親の背中を見せるのが大切というなら 、疲れている奥さんを手伝うお父さんを見せてもいい。
奥さんは 疲れているのに 普段はしない料理をして 片付けまでしたんですよね？ 奥さんにしたら今日は特別頑張ったわけで。「明日は唐揚げ」をリクエストしたけど、どうなることやら…ではなくて 「今日疲れてたのにすごく頑張ってくれたね、おいしくて嬉しかったよ、ありがとう。お礼に明日は僕が唐揚げ作るから」でも「今日は頑張ったから明日はムリしすぎないで休んでもいいよ」でもいいわけですよ💦どなたかが書かれていましたが、 「感動」って 本当に大事だと思います。喜んでくれる、感謝してくれる、自分を必要としてくれるし労ってもくれる旦那さんがいてこそ、おいしいご飯を作りたいって思うんじやないかな💦そんな感謝や感動なくして 毎日できるのは、もっと上級レベルかと思います😉 週末位は 家族一緒においしいものを作ろう…位の 楽しさから入ったらよいのではないかしら。

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>> 249 え～……………。主さんの対応は充分すぎるくらいだと思いますよ。
お嫁さんって、お姫様ですか？内親王様ですか？
確かにお互いに優しさは大切だけれども、そこまで持ち上げなきゃいけないもん…？

• << 263 「頑張れ」 「頑張れ」 自分は何も手伝わないでただ「頑張れ」は本人を追い詰めるだけですよ。 主さん 奥さんを手伝ってあげて下さい。

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>> 250 嫁は 姫でもないし 持ち上げる必要もありません😉

ただ 主さんと奥さんには まだその位ベーシックな気持ちのやりとりや感動が必要かと思いました。

大人でも、 今出来るレベルから ちょっとづつしか ステップアップはできないんじやないかしら。

女性でも フルタイムで働きながら家事も容量よくこなせる人もいる。
一方専業主婦で時間はあれど、家事ができない人もいる。

「普通はみなやってる」「嫁なら当然」「大人なら出来るはず」と 一般レベルや 出来る人と比べだしたら、関係悪くなるし、やる気もなくなります。

主さんの話しからすると、現段階の奥さんの現状からは、この位 努力を認めてあげないと ステップアップはのぞめない気がしました。

育て上手は ほめ上手です👍

• << 258 ２３４さん、驚きました‼ 的確なアドバイスだと思います⤴ 私も家事、得意ではなかったのですが、夫が誉めてくれたり喜んでくれたりして「もっと頑張ろう」と、思えます😃 今の時代、家事が不得意な方も多いのでは⁉ 主さんも、ちょっとオーバーリアクションぐらいでもいい誉めてのばして、長い目で見てあげてください✨✨ 一番大切なのは 『感謝の心』です💖 そしたら小さい幸せがいっぱい見つかりますよ☺👍

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え～💧
共働きなのに家事も子育ても全部奥さん押し付けるの❓

離婚するなら別に悩む必要ないんじゃないかなぁ💧
全部奥さんが悪いみたいな言い方はどうなんでしょうか💧

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>> 242 主です 明日は手作り唐揚げが食べたいとお願いしましたが、はたして。嫁は多分私に甘えていたんだろうなと思います。 先程、子供のために手料理を… とりあえず良かったですね👍

主さんから一歩、歩み寄る事ができたんですね😃

奥さんも少しずつ考えが変わってくるかもしれません。

ゆっくり見守るのって、いい事ですよ。

やっぱり夫婦の問題は、夫婦で解決しないとね。

３歩進んで２歩下がるの繰り返しかもしれないけど。それでも１歩でも近づければ進歩ですから。

（…私も、もちっと頑張らないとなぁ💧

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>> 242 主です 明日は手作り唐揚げが食べたいとお願いしましたが、はたして。嫁は多分私に甘えていたんだろうなと思います。 先程、子供のために手料理を… 主さんよかったですね。確かに料理はお子さんの為にしたほうがいいです。主さんはもっと子供の世話しましょう。
浮気は甲斐性ある金持ちで奥さん満足させてあげてる男がするものです。くだらない理由で浮気してる低脳な男の真似はしないようにね。

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私も共働きで労働時間も旦那と一緒ですが、料理は人より苦手なので、旦那がたまに作ってくれたりしてますが、他の家事は一通り毎日してますよ昉
掃除、洗濯は私がしなきゃ誰がするんだって思うし

働いているからって、家事を疎かにしちゃダメだと思う埈そりゃ専業主婦のように隅から隅までってわけにはいかないですが、朝は出勤２時間前に起きて洗濯をして、弁当詰めて、子供の保育園の支度して…と戦争ですが昉

主さんの奥様はある意味羨ましいけど、逆に主さんも浮気がしたくて、それを言い訳にしようとも見える昉

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主さん、良い方向に迎えて良かったですね。
ご夫婦で労り合って仲の良いご両親の姿を子供さんに見せてあげて下さい。

笑顔が溢れる家庭は子供さんにとっても素敵なことです。

お幸せに✨

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>> 242 主です 明日は手作り唐揚げが食べたいとお願いしましたが、はたして。嫁は多分私に甘えていたんだろうなと思います。 先程、子供のために手料理を… 良かったじゃないですか😊主さん考え方が凄く真面目ですね😊
親の背中を見て育つのも確かだけど、私は食事は家族の健康維持に必要だと思います😃食事をさぼるのは後々家族の健康に関わってきますよ😃私も夫の仕事と私も仕事が忙しく、食事がおろそかになり、二人共体と精神が悪くなりましたから😃嫁は家族の健康管理、夫は精神管理😃主さんの意見を見て仕事が忙しいから家族サービスをさぼるのも良くないってのも当てはまるのかしら?お互い様だから、それで上手く行くなら頑張れますよね😃

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>> 251 嫁は 姫でもないし 持ち上げる必要もありません😉 ただ 主さんと奥さんには まだその位ベーシックな気持ちのやりとりや感動が必要かと思いまし… ２３４さん、驚きました‼
的確なアドバイスだと思います⤴
私も家事、得意ではなかったのですが、夫が誉めてくれたり喜んでくれたりして「もっと頑張ろう」と、思えます😃

今の時代、家事が不得意な方も多いのでは⁉
主さんも、ちょっとオーバーリアクションぐらいでもいい誉めてのばして、長い目で見てあげてください✨✨

一番大切なのは
『感謝の心』です💖

そしたら小さい幸せがいっぱい見つかりますよ☺👍

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そんなに文句があるならば、あなたが専業主夫になってみては❓

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レスしっかり読んでない嫁擁護が多いこと💧まあこんだけレス増えれば仕方ないか💨
旦那さん頑張りましたね～。いい方向に向かって良かった。
家事、やらない人はいくら暇があってもやりませんから。やる人は 生活が忙しくてもやりますよ。家事は性格＋好き嫌いですから。

みんながみんなではないけど、相手のこと思えば、少しでも居心地良く暮らしてほしいってお互いが思うはずなのに。毎日忙しいけど、旦那さんには栄養あるもの食べてもらいたいと感じ、夫はいつも家事を頑張ってくれてる妻に感謝の言葉を送る、手伝う…。
愛し合ってれば当たり前のことなのに…
何が言いたいかわからんくなってきたぞ💦さあ、今日も家事頑張ろう💨

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>> 260 私も家事好きな人は忙しくてもやるし
家事嫌いな人は暇でもやらないと思います。

あと、掃除を優先するタイプか料理を優先するタイプかで
働きながらだと変わってくるんじゃないかな。

私は家が掃除できているほうを優先したいので
先に掃除をして、旦那の夕飯は お米を炊いてお味噌汁だけとかにしてしまう日もあるし
お金は出すので外食してきてと言う日もあります。反省。

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>> 261 追記です。
お米と味噌汁だけの日は旦那さんが自分で自分の食べたいメイン料理を夜遅くまで営業しているスーパーで買い物してきてもらって作ってもらってます😭
ご飯と味噌汁だけしか食べさせないわけじゃないです。

うちは旦那も料理するので子供も自然と料理手伝います。
旦那さんも料理する家庭も良いものだと思います。

私が体調崩したときも旦那が家事できたので
かなり助かりました✨

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>> 250 え～……………。主さんの対応は充分すぎるくらいだと思いますよ。 お嫁さんって、お姫様ですか？内親王様ですか？ 確かにお互いに優しさは大切だ… 「頑張れ」
「頑張れ」
自分は何も手伝わないでただ「頑張れ」は本人を追い詰めるだけですよ。

主さん
奥さんを手伝ってあげて下さい。

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>> 263 私もただ口しか出さない男性より
女性をいたわってあげる男性のほうが格好いいと思うし
うちも共働きですが旦那が料理と子供の面倒、休日は月に何回か私が一人になれる日を作ってくれますし、たまに洗いものもしてくれるから
主さんみたいな旦那選ばなくてよかった！と逆に思いましたよ。
うちの旦那も掃除は嫌いなんで全然してくれないんですけど改めて書いてみると、かなりいろんなこと手伝ってくれてたんだなと思いました。

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私は専業主婦なのでちゃんと毎日朝、昼(お弁当)、晩とご飯を作っていますよ。掃除洗濯も勿論毎日しています。

でも兼業ならそこまで出来る自信はありませんね。旦那に専業主婦させてもらっているからこそ、こなせてると思います。

兼業なら必ず旦那にも役割分担してもらいます。働いている時間の長さは関係ありません。

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家事が嫁の仕事って誰が決めたの？
共働きなら２人で協力するもんじゃない？
主の家事は嫁がして当たり前の考え、私ならムカつく。
じゃあ主一人でしっかり稼ぎなよ。
嫁が家事に専念出来るように。
なるべく手伝うじゃなくて、主も家事して当たり前！

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ウチも共働きだから、やれる事はやってもらいます。
ダンナとはすれ違いの時間なので…。

キッチンの洗い物や、洗濯など…。

その代わり 私は仕事帰りに24時のスーパーで買い物をして手料理とお風呂洗いと洗濯物をしまう…
こんな感じですね。

他のレスにもありましたが、家事は手を抜けば簡単だし
嫌いな人は疲れているから出来ないの一言でやらないでしょう。

ダンナは×1ですが、前の奥さんが家事やらない派だったそうです。

仕事場は🚲で10分かからないのに、掃除、洗濯、もちろん料理は宅配のヨシ○イ。

ヨシ○イって、レンジでチンが多いんですね😲

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夫婦共働きしてるんだから、家事も共に助け合ってすればいいじゃないですか💡
週末は一緒に買い物行って一緒に台所に立つとか😃💕

うちは私が専業主婦で、小さい子供がいます。
私も家事は苦手な方なので、見かねた旦那が文句を言いながら手伝ってくれたりします。
料理が一番めんどくさいので、カレーを作るときはわざと残るように作って、翌日の夜ご飯は、その鍋にめんつゆとちょっと具を足してカレーうどんにしちゃいます😁
子供も喜んで食べてくれるし洗い物も楽になりますよ😊
週１ペースでカレーの日を入れれば次の日はカレーうどんなので献立考えなくて済みます。
こういう手抜きの方法を使えば、苦手な料理もそんなに苦ではないはずです！

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「働いてる時間は関係ない」…そうかな？働いてる時間によって家事の比率が変わるのは当然だと思う。
つか、自分が仕事で疲れてたら、自分より長い時間働いてる旦那はもっと疲れてるだろうなとは思えない？

完全に分担したいなら嫁もﾌﾙﾀｲﾑで働けばいいのに。なぜ短い時間しか働かないの？早く帰ってその時間を育児、家事に充てる為にじゃないの？
家事をやる気もないのにﾊﾟｰﾄでお気楽にやってるの？
それって仕事も家事も両方とも手ェ抜いてんですよね。

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共働きだから 旦那も家事やれとか 男女平等を おっしゃられてる主婦さんが多数いますが
旦那の仕事とパートの仕事を一緒にするのはおかしいでしょ
共働きの主婦のみなさんは 定年まで働くのですか？
子供が社会人になれば 仕事も辞めるでしょう
男は死ぬまであなたを養わなきゃならない仕事をしてるんですよ
男と女の仕事を同じ土俵にあげるなら離婚して自立した生活を送れるのか 考えたほうがいいよ
俺は 主さんは離婚した方がいいと思う

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働いてる時間の長さはさほど関係ないと私は思いますよ。


妻のが働いている時間は短いのにと主張する時点で疑問です。


それなら、もし仮に奥さまの方が旦那さんより少しでも残業なり働いている時間が多ければ、家事は働いている時間の少ない旦那さんが当然全部するわけですか？


家事や育児の方にかかる時間が働いているだけの時間より長ければその場合はどうなるんでしょうか？


疲れてるだろうと労る気持ちは大切だと思いますよ。だから逆に、働いている時間が少なかろうが、育児も家事もしてその上仕事もしていて疲れているだろうという労りも必要だと思いますけどね。

それとこれとは別物なのでしょうか？

• << 274 「仕事時間が短い方が家事を全部やれ」とは言ってません。 奥さんの方が旦那さんより2時間早く家に帰ってくるのなら、旦那さんがまだ外で働いてるその2時間の間は奥さんができる限り家事を済ませておくべきでしょう？奥さんひとり先に帰ってきてくつろいでるんですか？ 旦那さんが帰って来て、まだ家事が残っていたらそれを2人で協力してやればいいんです。 もちろん男女入れ替わっても同じです。 もう一度書きますが、家事をやらないなら何の為に早く帰って来てるんですか？ ﾌﾙﾀｲﾑで働けばいいじゃないですか。

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てか、勘違いしてレスしたかもしれないので再々レスします。

主さんの奥さまは共働きを理由にして、育児家事を全部放棄してるって事なんですかね？

全部放棄してるわけじゃないなら、多少手抜きするのは仕方ないと思いますよ。

全部きっちりしてもらいたいなら、専業主婦させたら良いと思います。

でも、専業兼業に関わらず思いやりは必要だと思いますけどね。

働いてる時間が短いのにとか言ってる時点で思いやりなんか感じられませんね。

うちなんか、専業なのに旦那が、いつもありがとう。大変だろうからたまには俺がするよと家事やら何やらしようとされます。勿論なんだか嫌だし悪いので断りますが。

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>> 272 私も勉強嫌いな子供の悪循環みたいな状況に奥様がなってるんじゃないかと思うんですよね。

元々嫌いなことって 誉められないとできないと思うんです。 でも主さんは余程きちんと奥様が家事をしないと誉めなさそうだし
貶す回数のほうが多いんじゃないかな。
もちろん家事をして当然という一般論もわかりますが
向き不向きはどうしてもあると思います。

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>> 271 働いてる時間の長さはさほど関係ないと私は思いますよ。 妻のが働いている時間は短いのにと主張する時点で疑問です。 それなら、もし仮に奥… 「仕事時間が短い方が家事を全部やれ」とは言ってません。
奥さんの方が旦那さんより2時間早く家に帰ってくるのなら、旦那さんがまだ外で働いてるその2時間の間は奥さんができる限り家事を済ませておくべきでしょう？奥さんひとり先に帰ってきてくつろいでるんですか？

旦那さんが帰って来て、まだ家事が残っていたらそれを2人で協力してやればいいんです。
もちろん男女入れ替わっても同じです。
もう一度書きますが、家事をやらないなら何の為に早く帰って来てるんですか？ ﾌﾙﾀｲﾑで働けばいいじゃないですか。

• << 276 ２時間、２時間とおっしゃいますが、出来るならやってるでしょうし、疲れても頑張ると思います。 主さんの奥さんは、苦手な上に無気力な感じを受けますね。結婚当初は無理していて、今は無理が効かなくなったのでしょうか？ 出来る人と出来ない人いますしね。 ５２さんのレスには共感出来る部分もありますが、内容が断定的で世間の奥さん達はこうなのよ！だからこう有る可き！と少しキツイ感じを受けました。 スレ違いかもしれませんが、十人十色も有りかとf^_^;

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>> 274 ２時間くらいだと子供を迎えに行って買い物に行って部屋を少し片付けたら終わっちゃうんじゃないかな。
うちは帰ったらすぐ料理したいので宅食や配達使ってますが。

要領のいいできた奥さんなら何日分か買いだめして数日分のレシピも考えられそうですが
主さんの奥さんはそういうの苦手そう。

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>> 274 「仕事時間が短い方が家事を全部やれ」とは言ってません。 奥さんの方が旦那さんより2時間早く家に帰ってくるのなら、旦那さんがまだ外で働いてるそ… ２時間、２時間とおっしゃいますが、出来るならやってるでしょうし、疲れても頑張ると思います。
主さんの奥さんは、苦手な上に無気力な感じを受けますね。結婚当初は無理していて、今は無理が効かなくなったのでしょうか？
出来る人と出来ない人いますしね。
５２さんのレスには共感出来る部分もありますが、内容が断定的で世間の奥さん達はこうなのよ！だからこう有る可き！と少しキツイ感じを受けました。
スレ違いかもしれませんが、十人十色も有りかとf^_^;

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子供のお迎えは通勤時間の範囲内でしょう。旦那さんだって通勤時間はあるんだからそこは抜きですよ。よっぽど遠い保育園なら別ですが。買い物も毎日行く必要ないし。

断定的…ですかね？ひとくくりに共働き共働きと喚いている方がよっぽど断定的な気が…💧お互いの仕事時間と家事時間が対等になるように臨機応変にやればいいんじゃない？って事が言いたいだけなんだけどな。

それに誰も触れてないけど、旦那さんに生活費の大半を出してもらってるっていう大前提があるのを忘れてませんか？
いっそのこと、お互いの給料は自分で管理して、生活費は歩合制にしたらどうですか？家事やらない方が生活費を多くだす。それなら揉めないでしょ。

なんか、旦那の給料は自分のもの、自分の給料は自分のものみたいなｼﾞｬｲｱﾝ的思想の人が多そうなんで。
一回、家事やった分を営業成績みたいにｸﾞﾗﾌに表して、それによって生活費の割合を変えれば？

• << 284 ごもっともなご意見、すばらしいです😄 でもあなたには心がない、残念😅
• << 289 貴女の意見は正論ですが、なんとも味気ないというか杓子定規過ぎて、まるで『寮生活』か『ルームシェア』みたいですね。なんか夫婦じゃない感じがします。 出来る人目線では主さんの奥様の事は解決できない気がします。 何でこんなことも出来ないの？！って責めても出来ない人間には出来ないのですから。 算数不得意な子供に数学の公式教えるようなものです。

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>> 277 家事が嫌いでできない奥様で困ってらっしゃるのに
いきなりハードル高すぎる気がします。
ただ主さんからの報告が無いので
その後奥さん気持ちを入れ替えて頑張ろうとしているみたいですしなんとも言えないですが。

うちは仕事に疲れた夫が２ヶ月働きませんでしたが
私が仕事をして主夫してもらって責めませんでしたし、私が育児疲れで無気力になったときは旦那が子供の送り迎えをしてくれました。
夫婦ってお互いの欠点を補い合う関係であってもいいんじゃないですかね。きれいごとですけど。

• << 280 んーＨはあるの？　そこがないならもう…新しい人探したら？人生は一度きりだからね。

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>> 278 家事が嫌いでできない奥様で困ってらっしゃるのに いきなりハードル高すぎる気がします。 ただ主さんからの報告が無いので その後奥さん気持… んーＨはあるの？　そこがないならもう…新しい人探したら？人生は一度きりだからね。

• << 286 主さんへの質問ですよね？ 私への質問だとして書きますと、子どもと主人と三人川のじで寝ているので恥ずかしながらほとんどしてません😳 でも時々はあります。

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無事解決に向かいそうで、よかったですね。

うちの両親も共働きで、父が食べるものにうるさいです💧

しばらく私が作ったりもしましたが、父には「品数が少ない」「昨日と同じものを食わすな」等言われ、気に入らないと食べない。

私は1週間でｽﾄﾚｽが溜まり爆発しました😆
そして母は我慢強いと思いました💧

それと共に、母が働くのは反対だったのに許してくれ、普段の食事が出来合いのものでも、掃除手抜きでも我慢し、母が入院中しっかり私達(子供)の面倒をみてくれ、自分の事は自分できちんと出来る父を尊敬してます✨

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>> 281 続きです。

もちろん父は浮気なんて一度もしてません。
そんな父を心から尊敬しています。

近頃不倫だ浮気だってバカな男どもが増えている？中、つられて悪事に手を染める馬鹿な男ならば二度と顔も見たくありません‼


後、友達にも旦那に不倫され離婚した子がいました。

その元旦那いわく、友達を「ダメな嫁」と言っていました。
その「ダメな嫁」と言われた友達は家で、元旦那の協力無しに育児ﾉｲﾛｰｾﾞになりながらも育児をし、家事もし、働きに出、尚且つ元旦那の親の面倒を見、それをたった一人でこなしていました😆

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>> 282 何度も続きｽﾐﾏｾﾝ💦

どっちがよくてどっちがダメなんてはたから見ただけでは判断なんてできません。

ただ、どんな理由であれ不倫・浮気をした時点で私はその人を信じられません‼

不倫した男は妻子からも親からも、長い付き合いのあった友達からも全ての人から縁を切られてます。

主さん自身に非がないなら絶対やめた方がいいですよ✨

あと主さんみたいな男性から度々不倫の誘い受けました。

キモいんですよ💢
人の人生邪魔する暇があったら自分の妻ぐらい自分でしつけ直して下さい‼
出来ないならさっさと離婚しろ💢

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>> 277 子供のお迎えは通勤時間の範囲内でしょう。旦那さんだって通勤時間はあるんだからそこは抜きですよ。よっぽど遠い保育園なら別ですが。買い物も毎日行… ごもっともなご意見、すばらしいです😄


でもあなたには心がない、残念😅

• << 294 心ですか？お互いに思いやりは大切だと思いますよ。「お互いに」。 旦那さんが養って家事もしてあげるのが「思いやり」なんでしょうかね？じゃぁ奥さんから旦那さんへの「思いやり」は？ ほんとｼﾞｬｲｱﾝ的思想ですね。「おぉ心の友よ～😃」ってよくｼﾞｬｲｱﾝが言うけど、それと一緒。

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主さんも前向きに努力されてるみたいだし、
もう閉鎖されては如何でしょう😅

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>> 280 んーＨはあるの？　そこがないならもう…新しい人探したら？人生は一度きりだからね。 主さんへの質問ですよね？

私への質問だとして書きますと、子どもと主人と三人川のじで寝ているので恥ずかしながらほとんどしてません😳
でも時々はあります。

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ここは主さんが一歩大人になって言動や行動を変えてみるべきでは？ここは自分のために家事をやってくれではなくて、｢子供にとって母親が家事をしている姿やお袋の味は大切だよ。｣とか｢苦手なのは分かるけど、子供にとっては母親は特別なんだからね。｣って言って自分のためにやらせるのではなく、子供の為にやらせる方向でやらないとダメかなって思います。奥様はまだお子ちゃまですから、主さんが自分子供を育てるのと同じように奥様をお育てになればよろしいかと。頭ごなしにやれやれ言わないように。反発しますから。

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結局はお互いの価値観の違いがおおきすぎたのではないでしょうか?私は再婚して幸せに暮らしている妊婦ですⅨ前の夫とは毎日びくびくしながら生活してました。私の家は母子家庭だったので小さいころから家事はしていたので得意な方だと思っていたのですが、これが旦那に食わせる飯かとか、窓がちゃんと拭けてないとか（泣）生活は苦しく、生後0ｹ月の子供を保育園に預け、平日毎日パチンコ店で８時間働き。子供にも感心がなく相変わらずの夫に愛想を尽かして離婚しました。
続きます🍧

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>> 277 子供のお迎えは通勤時間の範囲内でしょう。旦那さんだって通勤時間はあるんだからそこは抜きですよ。よっぽど遠い保育園なら別ですが。買い物も毎日行… 貴女の意見は正論ですが、なんとも味気ないというか杓子定規過ぎて、まるで『寮生活』か『ルームシェア』みたいですね。なんか夫婦じゃない感じがします。

出来る人目線では主さんの奥様の事は解決できない気がします。
何でこんなことも出来ないの？！って責めても出来ない人間には出来ないのですから。
算数不得意な子供に数学の公式教えるようなものです。

• << 291 あなたがたまたま運良かっただけで、みんながみんな別れて再婚して幸せになれるとは限らないです。 あなたの場合はご主人が極度の精神的ＤＶ持ちだったんで別れて正解だったんだと思いますが、ＤＶでもない限り簡単に夫婦関係を終わりにするのは私は嫌ですね。価値観は人間みんな違って当たり前だと思います。
• << 295 えっ？味気ないのを分かってて言ってるんですよ。我が家はもちろん臨機応変に仕事と家庭のバランスとれてますから。２人とも「私(俺)がやるからいいよ、座ってて」って言うタイプですが、基本私が動きます。生活費出してもらってるんで当たり前です。 だから家事は無償だとか主婦に休みはないとかでウダウダ揉めるくらいなら、いっそのことキッチリ公平になるようにグラフでもつけたら？って事です。 旦那さんからもらう生活費に相当するだけの家事をこなしている自信があるのなら、できる筈でしょう？

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再婚して妊娠。専業主婦なんて久しぶりで昉つわりにたえつつ、できるかぎりの家事しかできず夫にも子供にも申し訳なくて仕方なかったのに。頑張りすぎだよっ俉毎日そんなに完璧にしなくても大丈夫だよ昉昉って。。これが完璧?????今までの半分しか出来てないのに、これでいいの?って思いました。よく手伝ってくれるし炻そんな夫の為にと、いまでは大きなお腹抱えつつ一日中家事、育児やってますが全然苦じゃないですよ煜人によって頑張り方も感じ方も違います。改善できることと出来ないことも。出来ることであっても相手によってはやる気がなくなってしまうことがありますよね。主さん夫婦はお互いこれだけは我慢できない、してほしい、したくない、の価値観の違いが多すぎるのではないですか?

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>> 289 貴女の意見は正論ですが、なんとも味気ないというか杓子定規過ぎて、まるで『寮生活』か『ルームシェア』みたいですね。なんか夫婦じゃない感じがしま… あなたがたまたま運良かっただけで、みんながみんな別れて再婚して幸せになれるとは限らないです。
あなたの場合はご主人が極度の精神的ＤＶ持ちだったんで別れて正解だったんだと思いますが、ＤＶでもない限り簡単に夫婦関係を終わりにするのは私は嫌ですね。価値観は人間みんな違って当たり前だと思います。

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女の本業は家事だとか、飯は女が作るべきとか、そういう価値観なら、それを認めてる女性と暮らさないとね。

そうでないならご自信でするとか…。

たまには、○○の手料理ゆっくり食べたいなぁ、一緒に作ろう！？
なんて甘えてみるのもｵｽｽﾒ！

それでもいつもと変わらない奥さんなら…愛は随分落ち着いているかも…。

家事嫌いでも、愛してる人に言われると、嬉しいし、いっちょやってみようかなと思うものかな…ですね。

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誰でも苦手なことあると思うけど、苦手なことをするのってかなり精神的にも肉体的にもストレスになるじゃない。そこの気持ちを受け止めてあげることからはじめられたらいかがですか？誰だって苦手なことをするときはかなり勇気いりますよね。でも子供のためにも出来ることから少しずつでいいから一緒にやろうよって言って一緒にやってみたら。

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>> 284 ごもっともなご意見、すばらしいです😄 でもあなたには心がない、残念😅 心ですか？お互いに思いやりは大切だと思いますよ。「お互いに」。
旦那さんが養って家事もしてあげるのが「思いやり」なんでしょうかね？じゃぁ奥さんから旦那さんへの「思いやり」は？
ほんとｼﾞｬｲｱﾝ的思想ですね。「おぉ心の友よ～😃」ってよくｼﾞｬｲｱﾝが言うけど、それと一緒。

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>> 289 貴女の意見は正論ですが、なんとも味気ないというか杓子定規過ぎて、まるで『寮生活』か『ルームシェア』みたいですね。なんか夫婦じゃない感じがしま… えっ？味気ないのを分かってて言ってるんですよ。我が家はもちろん臨機応変に仕事と家庭のバランスとれてますから。２人とも「私(俺)がやるからいいよ、座ってて」って言うタイプですが、基本私が動きます。生活費出してもらってるんで当たり前です。

だから家事は無償だとか主婦に休みはないとかでウダウダ揉めるくらいなら、いっそのことキッチリ公平になるようにグラフでもつけたら？って事です。

旦那さんからもらう生活費に相当するだけの家事をこなしている自信があるのなら、できる筈でしょう？

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フルで働く主婦の経験あるし とびきり料理が上手なわけでもないけど なんとか日々の食事は作ってましたよ✌

やる気の問題だと思うし
家事と仕事なら仕事の方が大変だよ😓

それを考えたら 家事放棄なんて考えは出ないと思うな😔

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家の片付け下手は治すのは大変ですね。
現状はそのままで我慢して奥さんの買い物になるべく付き合って無駄な物は買わせない事から始めると良いですよ。

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主さんが家事が得意らしいですよ。
で、奥さんは家事が苦手。
たしかに嫁が頑張ってやるに越したことないけれど主さんが家事得意なら、やり方を教えてあげてもいいかも。

うちは旦那が今調理師をしているので料理教室に行きたいと言ったら俺が教えてやると言うので
お言葉に甘えて分からない下拵えなど教えてもらってます。

頭ごなしにこうして当たり前！ってよりは、こうしてみたら？っていう提案なら聞きやすいかも。

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奥様と同じく子供二人でパートしてます🐰🎵



毎日ｱﾜﾜﾜﾜしながら楽しく家事してますよ～😃
旦那と子供達の健康を守るのが私の役目‼仕事なんて二の次です。

お弁当だって作ります。でもたまに夜ご飯サボります😲



奥様『仕事』で家事から逃げてるんですね💦
家ちらかってるんじゃ子供達にも環境よくないですね😭



旦那には『早く帰りたい～』って思ってほしいんです☺常に心掛けてますよ～


私は浮気したい気持ちわかります‼汚い家には帰りたくないですよね…


あったかいお風呂あったかいご飯あったかい布団😁これですよねー✊

やはり愛が冷める前に話し合いを…

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主さんなら奥さんの教育出来そうな気がするな。優しさを持てば奥様変わると思います。奥様はお子ちゃまです。嫌なことはやりたくないって子供と一緒。離婚は目一杯やることやって努力してもダメだったときに考えるべきだと思います。それか奥様に稼いで貰って主様が家事をやるとかっていう方法もありかもしれません。お子様の為にも夫婦よい方向に向かわれることを願ってやまないです。

• 共感0

毎日家事手抜きする嫁はありえないとおもいますが、共稼ぎなのに家事分担もしないで嫁に文句言う主さんもどうかと思います。夫婦なんだから協力しあうなり、互いをおもいやれなくなったら終わりですね。子供いるなら、男女の問題だけじゃないし、そんなことくらいで浮気言う旦那なら私はいらない。

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>> 302 …。
せめて主さんのレスくらい読んでからレスした方がいいですよ💧

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最近、主さんみたいな悩みの人多いね💧

家事は生活の基本だから出来ないと困りますし😱💦

奥さんが🍴苦手なら、手始めに簡単な料理から二人で作ってみては？

開眼するかも✨😂✨


生活能力が離婚の原因なんて、男女問わず恥ずかしい理由ではあるけど、精神的に苦痛なら仕方ないかな～と💧

主さんが、奥さん本人(家事しないのを除けば)に不満ないなら、まだ改善の余地は有り？

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お手伝いさん雇えば？ 奥様が働いてるなら仕方ないよ

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その人それぞれ、価値観ですよ。
価値観が違うなら一緒の生活が苦痛になるのは当たり前だと思います。

ちなみに私は正社員で働いてます。
家事と子育て・仕事をこなしてます。
どんなに忙しくても、家事に手抜きはしません。
食事もお惣菜を並べた事はないです。必ず手作り。
自分磨きもして、旦那の自慢の奥さんでいられるように心がけてます。
ちなみに収入は私の方が断然上です。

私の価値観は『私を奥さんに選んでくれた旦那に、居心地の良さをあげたい。死ぬ時にこの妻で良かった。と思ってもらいたい』ということです。

旦那の口癖は『ゆっくりしな・好きなことしな・寝てなさい』だけど。

価値観って大事だと思いますよ。

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主です

長らく来られずスミマセンでした。嫁は怠けていたことを反省したのか、随分頑張ってくれてます。嫁が台所にいる時は口は出さず、後片付けを手伝うようにしてます。
嫁自身、好き嫌いが多くてそのせいで料理の腕も上がらず嫌になってたそうですが、子供のために性根を入れ替えたそうです。なによりです。

しかし、家事が嫌いな女性が思ったより多くてビックリしました。私達の年代の母親は丁度主婦も働く世代の先駆けだと思うのですが、父親は家事しなくても済んでました。その母親の背中を見てるからか、働いていても家事をするのが当たり前に思えてます。嫁の母親も働きながら家事をこなしてますし。

時代なんですかね～結婚に向いてない女性が増えたのは。便利な世の中なのに、なんか変な傾向ですね💧

• << 310 うーん、うちの父はお料理以外の家事は手伝うというよりガッツリとやる人だったのですが 昔に比べると男性が家事をするようになっただけなんじゃないですかね。 会社に手作り弁当を作ってくる若い男性社員もけっこういますし。 うちは旦那が料理は好きでやるので掃除全般は私がやってますね。
• << 312 🎣じゃないですよね？😁 「男は仕事」 「女は家事、育児」 っていう性別役割分担が染み付いている人ってまだいるんですね～。 女も仕事をするようになっても、相変わらず家事、育児は女の担当ですか😲 306さんのように、 「私、正社員で、仕事も家事も育児すべてやります！勿論、手抜きは一切しません。」なんていう人は 男にとって都合よくていいですね😁 そういう人と結婚すればよかったですね。
• << 313 それを言うなら 主さん、あなたか 「結婚にむいてない 男性」ですよ💦 母親の世代とは 時代が違えば、すべき責任も違うじゃないですか💦 子供への教育一つとっても、昔と今とでは母親の負担がかなり違います。 便利になったからといって、母親の仕事が楽になっているわけではないです。 うちの母親も 働きながら家事も完璧にしていたけど言ってます。 「昔だからできた。今の時代なら、私には無理」 「今のお母さんは大変だよね、情報もあふれてる、価値観も様々、子供の進学にも手もお金もかかる、ママ付き合いも大変、その上女もみがかなくちやいけない、やること沢山！ 昔は 家事と仕事…もっと単純だったし 母親の役目や価値観は一緒だったから 単純だったよ」と。 奥さんは家事が苦手というのもあるけど、何かストレスでもあって、精神的にきついんじやないですか？ 「心をいれかえ」とか「結婚にむかない女云々…」 とか 主さんが心の底では奥さんに感謝どころか、批判的なのを感じます。 奥さん うつ病にでもならないといいですね… 気をつけてみてあげていてください。
• << 317 ははは💦時代ですよ💦私自身結婚向いてないと思いますが、主人と一緒にいると安心はします(笑) 私も家事は女性がして当たり前の家庭で育ち父、兄共に上げ膳据え膳当たり前でしたよ😥不満もありました。いい加減にする時もありました😁母がいなかったので私が仕事しながら、家事を苦手ながらしてました😁ご飯の支度から片付けした事なかった兄は結婚してから嫁さんを手伝い子育てを手伝い、私に一言｢おまえ大変やったんやな｣とポツリと言いました😂 うちは旦那は上げ膳据え膳です😃手伝われると気持ち悪いので(笑)専業でも暮らせますが、今は兼業私の帰りが遅い時♨の支度がしてない時は、支度してくれてたりしますよ😉ありがたい事です😃 上げ膳据え膳がなんとも思わないのは、普段からしなくてはいけなかったからなわけで、環境じゃないですかね💦旦那はしないかわりに口もあまり出さないし、家事完璧じゃない私にいつも有難うといってくれます😃 ご飯は長年やってたから作るの早いです慣れですね😁でも掃除は苦手😁慣れるまで長い目で見てあげて下さい😃
• << 318 主は結婚に向いてない男の一人ですね～😆 このﾚｽ見て主もたいがいだなって思いました😁 女の事どんだけ都合いいもんやと思ってたんですか⁉ うちの父の爪の垢でも飲ましてやりたいですわ✨
• << 319 働きながら当たり前に家事をこなせない女性を「結婚に向いてない女性？？」 こんな風に「円満な結婚に向いてない男性」と結婚する女性が気の毒だな 結婚した女性が家事をするのが当たり前？？ 主は結婚相手を家政婦だと思ってるの？ もっと他に求めてるものはないの？ お互い足りない部分は補い合うのが結婚生活でしょう？ これができて当たり前なんて自分の価値観の押し付けは奥さんがお気の毒 常に奥さんに対して上から目線の発言ですしね 奥さんに思いやりのかけらも感じられません
• << 322 なんか結局この主… 家事を手伝うのがイヤなだけじゃん瀅 自分が上げ膳据え膳の生活が出来ないから世の女性を全否定？ 主こそ結婚に向いてない人間じゃないの？ 奥さんも奥さんだからお似合いのカップルだね煜
• << 323 夫も田舎が嫌で東京にでてきたはずなのに)､主さんと同じ考えかたで　 都合のよい時だけ　自分の母親や祖母の偉大さを語りますね　 電話１本しないのに､労りの言葉ひとつかけないのに　 帰省もしないで､遊びまわってるのに　 夫が浮気をして､レスになっている現状に改善の余地がないかと聞いたらなんと　 うちのおばあちゃんは､戦争で早くに夫を亡くしているから､レスで我慢できてるから､お前も大丈夫だろって　言われて……　 　 主さん､極端な例ですが主さんの言わんとしてること　 主婦や妻に対する挑戦状と勘違いされちゃいますよ　 男が威張れる時代ではないんです　 男性が優位に立つ為には､本当に　人物として勝る以外にないんですよね　 男というだけでは､優位にはたてません　 当たり前ですけどね
• << 331 確かに…自分の親世代は、姑も実母も… バリバリとフルタイムで働いて、亭主関白な旦那の言う事聞いて、家事も育児も全て引き受けるのが…「当たり前」みたいでした。 ほんとにすごいと思うし、尊敬しますよ。 だから、姑が「今の嫁はだらしない」と言いたくなる気持ちもわかります。 …が。時代が違うのもそうですが、今までの「男」が何もやらなさすぎた。 残念ながら、私は母親をかなり尊敬していますが、ただ威張ってるだけの父親には威厳も尊敬もなく…嫌悪感があるだけです。 主さんも、子供に嫌われたいなら…昔の男のままでもいいかもしれませんが…。 いつまでも「俺様気取り」でいると…女はすぐに男を捨てますよ。自立してるならなおさら。 昔の女ほど我慢強くないので。
• << 333 ちょうど私達の母年代は時代の変化の境目におり損な役回りを背負っているんですよ。よく母や母年代の女性がぼやいてますよ。 母年代のさらに親の時代は亭主関白だが夫がしっかり一家を支えていました。男気のある男性が多かったようです。でも母年代の夫達は亭主関白気質だけを受け継いだ反面、家族を支えきれない男性が増えました。 なぜ熟年離婚が増えているか… 妻側が一方的にわがままになった訳ではないはずです。 あなたのお母様の苦労を例え本人が『当たり前』だと言ったとしても、完全に間に受けて当然だと思うのは息子としていかがなものでしょうか。あなたのお父様がお母様をあまり労ってこられなかった様子が見て取れますね。
• << 357 度々。子供がいなきゃ自分で自分の分くらい稼げます。子供が居る以上嫁の分まで養っているなどと思うのは違うと思います。小さい子供がいるうちは、誰かが子供をみなきゃいけないのですから。 主さんのご両親がどの様だったかなんて、別の話です。主さんはお父様ではないし、嫁さんはお母様ではないのですから。 主さんが嫁という理想像を当たり前の事としてしまったら、奥さんはやりがいも感じないですよ。そして何度も繰り返しますが、子供が小さいと当たり前もかなり困難になります。その時当たり前が出来ないんだ。と言われたら意欲を喪失させるだけです。 父親としての自覚が足りないと思います。自分の子供を、仕事の労働時間上、子供を見れない範囲を見てくれてるんだからそれで十分じゃないですか。我慢とかいってますけど、自分の事は自分で全てしたとしてもあなたの子供の分は、嫁がやってくれてるんですょ。私がもし社会人を続けて、汚かろうがご飯がなかろうが、、、自分の時間を削ってまで子供の分を全て見てくれる人がいたら、１つも文句言いません。 言えるはずがないです。有り難いただそれだけです。

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>> 307 結婚に向いてない女性が増えた！なんて、女性に失礼ですよ。男性並にバリバリ働いてる女性が増えた！でしょ垬
慣習で家事育児は女性がするものという時代と、女性が外で働くようになったが家事育児は女性がするものという時代の間で、既婚女性は辛いながらも、かなり頑張っていますよ。
男性が家事に参加出来るよう、育児休暇など整備されてきてはいますが男性は積極的に参加していない現状。だから、その大変さを理解できない。
男性も家事するように法律で決めてもらえば良いのかしら？？

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主さんのお母さまは家事をきっちりなさるタイプで、それを小さい頃から見てきたから「女は家事をするもの」という固定観念があっても不思議じゃないですよ😄うちの旦那の父（私の義父）は料理や片付けをするので、うちの旦那は「家事は女がすべき」みたいな考えはないみたいです。こういう考え方って、育った環境とかも影響するだろうから、主さんが時代錯誤とか女の敵とか一概に言えないかも…。

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>> 307 主です 長らく来られずスミマセンでした。嫁は怠けていたことを反省したのか、随分頑張ってくれてます。嫁が台所にいる時は口は出さず、後片付けを… うーん、うちの父はお料理以外の家事は手伝うというよりガッツリとやる人だったのですが
昔に比べると男性が家事をするようになっただけなんじゃないですかね。

会社に手作り弁当を作ってくる若い男性社員もけっこういますし。

うちは旦那が料理は好きでやるので掃除全般は私がやってますね。

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ぶっちゃけ男の威厳ないからじゃないですか❓

へなへなしてる男が多いし女でも男並かまたはそれ以上に稼げる世の中ですからね～


子育て・家事・仕事を完璧に女性がこなしてたら男性のでる場所はありませんよね～


私も共働きですが、旦那以上に稼げるし安定してる仕事してますが、旦那をほめてかなり甘えて全て協力してもらってます

家事でも食器を一緒に片づけたり、一緒に掃除したり


主さんも奥様働かせてるんだから家事を半分にした方がいいですよ

家事を完璧にさせたいなら、主さんが頑張って稼いであげて下さい‼

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>> 307 主です 長らく来られずスミマセンでした。嫁は怠けていたことを反省したのか、随分頑張ってくれてます。嫁が台所にいる時は口は出さず、後片付けを… 🎣じゃないですよね？😁

「男は仕事」
「女は家事、育児」
っていう性別役割分担が染み付いている人ってまだいるんですね～。

女も仕事をするようになっても、相変わらず家事、育児は女の担当ですか😲

306さんのように、
「私、正社員で、仕事も家事も育児すべてやります！勿論、手抜きは一切しません。」なんていう人は
男にとって都合よくていいですね😁
そういう人と結婚すればよかったですね。

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>> 307 主です 長らく来られずスミマセンでした。嫁は怠けていたことを反省したのか、随分頑張ってくれてます。嫁が台所にいる時は口は出さず、後片付けを… それを言うなら

主さん、あなたか
「結婚にむいてない 男性」ですよ💦

母親の世代とは 時代が違えば、すべき責任も違うじゃないですか💦

子供への教育一つとっても、昔と今とでは母親の負担がかなり違います。

便利になったからといって、母親の仕事が楽になっているわけではないです。

うちの母親も 働きながら家事も完璧にしていたけど言ってます。

「昔だからできた。今の時代なら、私には無理」

「今のお母さんは大変だよね、情報もあふれてる、価値観も様々、子供の進学にも手もお金もかかる、ママ付き合いも大変、その上女もみがかなくちやいけない、やること沢山！ 昔は 家事と仕事…もっと単純だったし 母親の役目や価値観は一緒だったから 単純だったよ」と。

奥さんは家事が苦手というのもあるけど、何かストレスでもあって、精神的にきついんじやないですか？

「心をいれかえ」とか「結婚にむかない女云々…」 とか
主さんが心の底では奥さんに感謝どころか、批判的なのを感じます。

奥さん
うつ病にでもならないといいですね…

気をつけてみてあげていてください。

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>> 312さん

私は専業だけどその言い方頭にきた

兼業主婦は仕事も家事もやって凄い尊敬します


兼業主婦は都合のいい人ではないですよ

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>> 314 314さん

横レスで失礼💦

そういう意味でいったんじやないと思いますよ💦

男に家事をさせない兼業主婦が 「都合いい女」で尊敬できないという意味ではなく

何もしない男にとっては そういう何でもやってくれる女は都合いい存在…主さんにはそういう女性と一緒になればよかったのに…という意味だと思いますが💦

私は兼業主婦も専業主婦も尊敬しています。

と同時に 奥さんが
何でもすればするほど
よほど精神的に自立した男以外…普通の男は楽をする生き物だと感じています(笑)💦

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主さんって家事は奥さんがやって当たり前、俺は手伝って偉いって自分で書くじゃない。
だから奥さんをかばうコメントが多いんですよ。

子持ち家庭の旦那が家事を手伝うのは、別に偉いことでもなんでもないですよ。
もちろん仕事しているわけですから手伝う必要もないですけどね。

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>> 307 主です 長らく来られずスミマセンでした。嫁は怠けていたことを反省したのか、随分頑張ってくれてます。嫁が台所にいる時は口は出さず、後片付けを… ははは💦時代ですよ💦私自身結婚向いてないと思いますが、主人と一緒にいると安心はします(笑)
私も家事は女性がして当たり前の家庭で育ち父、兄共に上げ膳据え膳当たり前でしたよ😥不満もありました。いい加減にする時もありました😁母がいなかったので私が仕事しながら、家事を苦手ながらしてました😁ご飯の支度から片付けした事なかった兄は結婚してから嫁さんを手伝い子育てを手伝い、私に一言｢おまえ大変やったんやな｣とポツリと言いました😂
うちは旦那は上げ膳据え膳です😃手伝われると気持ち悪いので(笑)専業でも暮らせますが、今は兼業私の帰りが遅い時♨の支度がしてない時は、支度してくれてたりしますよ😉ありがたい事です😃
上げ膳据え膳がなんとも思わないのは、普段からしなくてはいけなかったからなわけで、環境じゃないですかね💦旦那はしないかわりに口もあまり出さないし、家事完璧じゃない私にいつも有難うといってくれます😃
ご飯は長年やってたから作るの早いです慣れですね😁でも掃除は苦手😁慣れるまで長い目で見てあげて下さい😃

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>> 307 主です 長らく来られずスミマセンでした。嫁は怠けていたことを反省したのか、随分頑張ってくれてます。嫁が台所にいる時は口は出さず、後片付けを… 主は結婚に向いてない男の一人ですね～😆

このﾚｽ見て主もたいがいだなって思いました😁

女の事どんだけ都合いいもんやと思ってたんですか⁉

うちの父の爪の垢でも飲ましてやりたいですわ✨

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>> 307 主です 長らく来られずスミマセンでした。嫁は怠けていたことを反省したのか、随分頑張ってくれてます。嫁が台所にいる時は口は出さず、後片付けを… 働きながら当たり前に家事をこなせない女性を「結婚に向いてない女性？？」

こんな風に「円満な結婚に向いてない男性」と結婚する女性が気の毒だな

結婚した女性が家事をするのが当たり前？？

主は結婚相手を家政婦だと思ってるの？

もっと他に求めてるものはないの？

お互い足りない部分は補い合うのが結婚生活でしょう？

これができて当たり前なんて自分の価値観の押し付けは奥さんがお気の毒

常に奥さんに対して上から目線の発言ですしね

奥さんに思いやりのかけらも感じられません

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女は家事、育児、仕事+旦那のストレス(すぐ怒ったり、変な所でキレたり)
を抱えてるんですよ。
男は仕事オンリー。家に帰ったら仕事の愚痴、嫁への配慮なし。家事ができてないと、怒る。じゃ、あまりにも嫁が可哀想。家事やってよって嫁だって言いますよ。その上、その心につけこんで浮気しようと考える。だったら離婚して養育費払うようにすればいいのにって思いました。うちの旦那は仕事、家事こなしてくれています。文句もいうけど、それは嫁の勤めだと思って黙って聞いてます。

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主さん・・・奥さんにどこまで望むんですか。家事を完璧にして子育て完璧にして家計も助けて。疲れますよ奥さん。そんなみんな完璧じゃありません。主さんだってできないでしょう❓私も社員として働き家事してます。旦那より遅くなること多いです。奥さんだって家計助けているんでしょ❓少しは手伝ったりしないと。女も家事だけしていい時代じゃないと同様、男も仕事だけしてればいい時代じゃありませんよ。すべてを望むのは無理です。主さんだってできないでしょう❓思いやりをもってください。ちょっと時代錯誤的な考えにびっくりしました。

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>> 307 主です 長らく来られずスミマセンでした。嫁は怠けていたことを反省したのか、随分頑張ってくれてます。嫁が台所にいる時は口は出さず、後片付けを… なんか結局この主…
家事を手伝うのがイヤなだけじゃん瀅

自分が上げ膳据え膳の生活が出来ないから世の女性を全否定？

主こそ結婚に向いてない人間じゃないの？

奥さんも奥さんだからお似合いのカップルだね煜

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>> 307 主です 長らく来られずスミマセンでした。嫁は怠けていたことを反省したのか、随分頑張ってくれてます。嫁が台所にいる時は口は出さず、後片付けを… 夫も田舎が嫌で東京にでてきたはずなのに)､主さんと同じ考えかたで　

都合のよい時だけ　自分の母親や祖母の偉大さを語りますね　

電話１本しないのに､労りの言葉ひとつかけないのに　
帰省もしないで､遊びまわってるのに　

夫が浮気をして､レスになっている現状に改善の余地がないかと聞いたらなんと　
うちのおばあちゃんは､戦争で早くに夫を亡くしているから､レスで我慢できてるから､お前も大丈夫だろって　言われて……　
　
主さん､極端な例ですが主さんの言わんとしてること　
主婦や妻に対する挑戦状と勘違いされちゃいますよ　
男が威張れる時代ではないんです　

男性が優位に立つ為には､本当に　人物として勝る以外にないんですよね　

男というだけでは､優位にはたてません　

当たり前ですけどね

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姫様気取りのバカな女が増えて世の中が汚れている

• << 326 旦那と同じ収入で仕事して家事は毎日ほぼ全部私負担。 姫というより家政婦です。 うちは今日みたいに旦那が子供連れて出かけてくれる日があって平和ですけどね。 今から掃除して夕飯の準備ですけどね…
• << 330 俺様気取りのバカな男が減っていくのは、いい事だと思います✋

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>> 324 お姫様気取りって・・。お姫様な様な生活させていただけるならしたいですねぇ。皆様そんな優雅な生活していると思ってます❓

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>> 324 姫様気取りのバカな女が増えて世の中が汚れている 旦那と同じ収入で仕事して家事は毎日ほぼ全部私負担。
姫というより家政婦です。

うちは今日みたいに旦那が子供連れて出かけてくれる日があって平和ですけどね。
今から掃除して夕飯の準備ですけどね…

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私の両親は共働き。母が残業で遅くなると父親は文句言います。休みなしで正社員＋バイトしてる母親。
父は靴下も自分で持ってこないような父。
それを見てると結婚したくなくなります。
文句言わないで、手伝ってやれよって。
最近は俺が養うって俺がいない。家事も育児も仕事もしてたらクタクタになるよ。
私の中で思ったのは、親が専業主婦でなく、共働き家庭だった人と結婚しようと思いました。
休みの日に子ども達が、洗濯や掃除、ご飯作ってます。父親は寝てるだけ。
そんな父親に尊敬もない。
子どもから見ても手抜きと思うけど、よくやってると思う。女が家事をやらないといけない決まりはない。

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追伸
今や共働き家事分担が時代のながれだと思いますよ😂
私の友達で共働き家事分担がほとんどです😃しかもおかわりご飯をご主人が自分でつぎに行く家庭もありますよ😭上げ膳据え膳なんてうちくらいですよ(笑)
うちも子供がいたら、自分の食べたものは主人に自分で下げてもらいます。子供が真似するように。社会にでたら必ずその癖はでるから。自分の飲んだグラスを片付けしない男の子や女の子ザラにいます。みんなの分を下げる気の付く子も中にはいます。男の子は特にほったらかしの子が多かった。それを見ながら、そういう子のお嫁さんになったら大変だろうなぁって思ってましたよ😁反対に男の子でこまめに動く子は楽だろうなぁって😃今や女からしてみたら、上げ膳据え膳の男の人とは結婚したくない傾向だと思いますよ😨
あまり理想化して不満だらけな人生送るより、ある程度でよしとした方が良いですよ💦苦手な物を普通に持って行くより、一流を超一流にする方がたやすいらしいですよ💦奥様の一流な所見てあげてはどうですかね💦

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男が男であるだけで威張っていられた時代はとっくに終わっていますよ。

残念でしたね。

共働きなら家事分担しましょう。
常識的に物事を判断しましょう。

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>> 324 姫様気取りのバカな女が増えて世の中が汚れている 俺様気取りのバカな男が減っていくのは、いい事だと思います✋

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>> 307 主です 長らく来られずスミマセンでした。嫁は怠けていたことを反省したのか、随分頑張ってくれてます。嫁が台所にいる時は口は出さず、後片付けを… 確かに…自分の親世代は、姑も実母も…

バリバリとフルタイムで働いて、亭主関白な旦那の言う事聞いて、家事も育児も全て引き受けるのが…「当たり前」みたいでした。

ほんとにすごいと思うし、尊敬しますよ。
だから、姑が「今の嫁はだらしない」と言いたくなる気持ちもわかります。

…が。時代が違うのもそうですが、今までの「男」が何もやらなさすぎた。

残念ながら、私は母親をかなり尊敬していますが、ただ威張ってるだけの父親には威厳も尊敬もなく…嫌悪感があるだけです。

主さんも、子供に嫌われたいなら…昔の男のままでもいいかもしれませんが…。
いつまでも「俺様気取り」でいると…女はすぐに男を捨てますよ。自立してるならなおさら。
昔の女ほど我慢強くないので。

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主さんへの評価、私の中ではかなり下がってしまいました…⤵残念です💧

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>> 307 主です 長らく来られずスミマセンでした。嫁は怠けていたことを反省したのか、随分頑張ってくれてます。嫁が台所にいる時は口は出さず、後片付けを… ちょうど私達の母年代は時代の変化の境目におり損な役回りを背負っているんですよ。よく母や母年代の女性がぼやいてますよ。

母年代のさらに親の時代は亭主関白だが夫がしっかり一家を支えていました。男気のある男性が多かったようです。でも母年代の夫達は亭主関白気質だけを受け継いだ反面、家族を支えきれない男性が増えました。

なぜ熟年離婚が増えているか… 妻側が一方的にわがままになった訳ではないはずです。

あなたのお母様の苦労を例え本人が『当たり前』だと言ったとしても、完全に間に受けて当然だと思うのは息子としていかがなものでしょうか。あなたのお父様がお母様をあまり労ってこられなかった様子が見て取れますね。

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主さんは、あの一言で女性の敵になってしまいましたね。

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主です

おはようございます。連休なので嫁より早く目覚めたので米を研ぎました。えっと、極端な意見が多いですね💧何も、上げ膳据え膳をしたいわけではないです。私も独り暮らししていたので、家事を一通りすることは全然苦になりません。

亭主関白を気取るつもりもありません💧むしろ、それを許す嫁は旦那を駄目にすると思う。
誰かが言ってたように、夫婦お互いの労いが大切ですよね。家事はやれる方がやるのは当然だと思いますが、それが当たり前になるのはいただけない。だから旦那が家事をやって当たり前って思われると男としては切ないです。
どこかで私が家族を養ってると自負があるので、やっぱり家事は嫁の仕事だと思う。