不倫経験者のみの女子会！④
女性の不倫経験者のためのスレです。 不倫は、形も思いもそれぞれです。当事者にしか分からないことだけど、辛いこと、幸せを感じること、話してみたいと思われた時に、いつでもお立ち寄り下さい。 お招きするのは、女性の不倫経験者に限定させて頂きます。 対象外の方は、ご遠慮下さい。 不倫反対意見、否定意見、誹謗中傷は、一切受け付けません。
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つぶやかせて下さい。
今年の夏、Ｗが双方の相手にバレて、関係を終わらせました。
関係のあったときは、毎日何十回とメールや電話をしてきて、将来一緒になれたらいいね。って言ってて、声、匂い、気持ち全てが好き。って、こんなモロタイプな子は初めて。これからもずっと一緒。って言ってたのに、バレた途端に終わってしまいました。
あの言葉の数々は何だったのかと、虚しいです。
>> 3
ありがとうございます。
そうですね…
わかってはいるんですが、彼とは、以前の職場で出逢い、2年続いてました。色々と支えてもらい毎日楽しく、久しぶりに少女に戻れた気がします。うちのと私は二回り上で、私の稼ぎで食べてます。
彼は私の一回り上でした。うちのにはない若さや、頼りがいがあり、彼の為なら子どもも、捨てたいと思いました。
でも、、現実はこんなもんなんですね。。。
彼と一緒になりたかった。。。
話を聞いていただきありがとうございます。
もう来ません。
何とか前向きに頑張ります。
- << 6 レスありがとう。 そこまで思い詰めていたのですね。 何も無い人生より、花がある人生の方が良いです。 その分だけ世界が広がり、視野も広がり、人として女として豊かになります。 またいつでもお立ち寄り下さい。
私は18年続いた彼と、また前みたいに会いたいです。
別れ話をした訳じゃないけど、もう別れたも同然です。
半年前にカラオケに行ったのが最後になりました。
また前みたいに、くだらないことで笑い合ったりしたい。
18年も一緒にいたから、いるのが当たり前になってて大切にする事忘れてた。
ワガママばかり言ったり、他に好きな人作ったり。
本当にどうしようもない私だったけど、あなたが離れていって、ようやく気付いた。
一番大切なのはあなたなんだって。
でも、家庭も壊したくないし、本当にワガママな私だから、これで良かったのかなと思ったりもして。
本当にバカな女だとつくづく実感してます。
- << 7 レスありがとう。 会わなくなって半年経つのですね。彼は独身なのでしょうか? 男性は、好きな女性は離さないと思います。人を大切にすることを学ぶことが出来て、良かったじゃないですか。 それを家庭に活かすことは出来ないでしょうか?
>> 8 レスありがとう。押さえて表現すると、どうしても言葉足らずになってしまって、あそこまで押さえたら、やはり誤解させてしまったかと悔やんでおりました。 読み取って頂き、感謝します。 流石ですね。 露払いなど、あなたに汚れ役を押し付ける形になってしまい、心苦しく思っています。 払うか放っておくかの判断はお任せしますが、相手が相手だけに、ペナルティーというリスクがありますので、お気をつけ下さい。 前スレ最後のレス、レイプ犯罪の厳罰化が、被害者達の草の根の運動で結実したことと、不倫は厳罰対象にはなり難いというお話し。 レイプは、加害者被害者がはっきりしていますが、不倫は、あなたの言われる通り情緒が絡むことなので、加害者被害者の判断は、個別のケースによっても難しいですね。 私も、不倫は夫婦の問題だと思っています。 ことの発端はそこなのですから。 私も、あなたと同じく、他の女性に気持ちが行った男にしがみつくことなど考えられません。 しがみついて、男性を不幸にする女に成り下がりたくありません。 あなたが、ご自分の生き方に理解を求めておられないことは承知しておりますが、非難を受けることも筋違いです。
初めまして。
少し 呟かせていただきます。
貴方が、奥様を愛している事は十分に分かっています。
でも、それならなんで、私なんかに優しくするのかなぁ。
キスしてくれて、会ってくれるのかな？
貴方にとって
私は遊びだとしても、ほんの出来心だって分かっていても、 本気になってしまうじゃ無いですか。
私がこんなにも辛い思いをして、１人で泣いている夜にも、 貴方は愛する奥様と一緒なんだなって。 考えたくもない事を 考えてしまうよ。
>> 13
レスありがとう。 彼の「嘘の優しさ｣が、あなたの唯一の幸せなのですね。 今のあなたが、手…
はい。
身体を壊してしまいまして 働けていない状況です。
今まで働いて貯めた貯金も全て､親に使われました。
すぐにでも働き、親元を離れたいですが、なかなか採用されず…。
- << 17 レスありがとう。 毒親だと仰っていましたよね？ それなのに何故、ご自分の貯金を使われてしまうような脇の甘さなんですか？ 働いて自分で稼げるようになった時点で親から離れなければ、こうなるとは思わなかったのですか？ 毒親にも彼にも、中途半端な期待を持っているから、くっついているのではないですか？道は、自分で切り開くしかないんですよ。 自分ひとりで生きる力を持った時、あなたに相応しい男性が近寄って来ます。 今のあなたでは、就職活動も上手く行かないのは、分かるような気がします。 覚悟を持って、ひとつ一つクリアして行って下さい。覚悟といっても、あなたがどうしたいという気持ちがなければ、持ちようがないことですが。
>> 15 はい。 身体を壊してしまいまして 働けていない状況です。 今まで働いて貯めた貯金も全て､親に使われました。 すぐにでも働き、親元を離れた… レスありがとう。 毒親だと仰っていましたよね？ それなのに何故、ご自分の貯金を使われてしまうような脇の甘さなんですか？ 働いて自分で稼げるようになった時点で親から離れなければ、こうなるとは思わなかったのですか？ 毒親にも彼にも、中途半端な期待を持っているから、くっついているのではないですか？道は、自分で切り開くしかないんですよ。 自分ひとりで生きる力を持った時、あなたに相応しい男性が近寄って来ます。 今のあなたでは、就職活動も上手く行かないのは、分かるような気がします。 覚悟を持って、ひとつ一つクリアして行って下さい。覚悟といっても、あなたがどうしたいという気持ちがなければ、持ちようがないことですが。
16さん、8さんが、ご自分のことを得意げに話されたことなど一度もありませんよ。 人生経験豊かに、その全てを、ご自分ひとりで引き受けて来られた方独特のユーモアですよ。 そんなことも分からずに、つまらないチャチなど入れる暇があったら、8さんのように教養を磨いて下さい。 スレ本文さえ読み取れなかったようなので、改めて説明致しますが、このスレは、女性の不倫経験者のみを、お招きしています。 部外者お断りです。
>> 22 レスありがとう。 8さん、私、彼の子から、お手紙を頂きました。 手渡しで。 長い手紙です。 幼い頃からのこと、両親への思い。将来のこと。 私への感謝と謝罪。 私へのお願い。 手紙を書くに至った経緯。まだ彼には見せていません。 今私がしていることは、彼の子の手紙に書かれているひとつ一つに対して、私の考えや気持ちを書き出して整理しています。彼とのことは覚悟は出来ていたので、整理は難しくないのですが、ただ一つだけ、迷っていることがあります。 彼の子は、もう父は家に帰って来なくても良い。自分の方から、私の住まいに会いに行く。その際、彼女や近しい友人も連れて行きたい。 自分は、ずっとそういうことがしたかったと。その要望について迷っています。私は、彼の妻への罪悪感はありませんが、子供のこととなると、胸が痛み、どうしたら良いのか迷っています。 彼や、お兄さんお姉さんに相談したら、免罪符を貰うことになるだけだと思うので、私が自分で決めたいと思います。
>> 23
主さん、参考になるかどうかわかりませんが、取り急ぎ。
夫婦の不和にも様々な理由がありますが、
サレ妻(子の母)の期待に反し、男の子の場合は本人または母親に対するDVや金銭的不自由が認められない時には、息子は父親の不倫には寛大です。しかも男子の成長に伴い、益々父親の心境を理解していくようです。不倫相手の女性は許せなくとも父親は許す意味です。
私のケースだけでなく、娘と息子では父親に対する反応に相違があるということです。ただ、精神医学博士の論文を精査したわけでもないので学会の知見は不知なので確証はありません。
その辺の離婚カウンセラーの商業ベースの見解よりはマシだと言える程度です。
また、後日レスしますね。
>> 24 レスありがとう。 お忙しいのにレスして下さったのですね。 ありがとうございます。 私の場合ですが、子供の頃の私が、父の浮気に寛大だった筈はありませんが、私は、父よりも母の方が嫌いでした。 毎日のように、父の悪口を聞かされるのは嫌でした。父が何日も帰って来ないと、母は家事をやりませんでした。 チクショー!と言って、父のパジャマを破いていた母の姿は、醜いものとして記憶にあります。 大人になった今でも、母に同情を感じることはありません。 自分のことしか考えていない者は、子供にも分かります。 彼の子の手紙には、母親への不満が爆発してしまい、母を酷く罵ってしまったことも書かれていました。 手紙を読んで、私が想像していた以上に、繊細で優しい子だと知りました。 ただ、大きくなった子とはいえ、まだ世間を知らず、人も分かってはいない子供の要望のままに、私は動くわけには行きません。 彼の離婚の時期は、やはり彼の子が自立してからがベストだと思います。 彼が、連日の疲れから少し体調を崩しました。 彼の子は、そのことも心配してのことのようです。
- << 34 あなたは頭の良い女性だから、彼の息子さんへの対処は間違わないと思います。 人の生き様は様々ありますが、我慢して真面目に生きてきた人は、ともすればそれに値する報酬(評価)を求めるから気持が不幸になるのです。 だから、型から外れたぐらいが丁度いい。 年の瀬は何かと忙しいですね。やっと仕事も片付きました。 新年は、子供と母親を連れて温泉地の旅館で過ごします。自分へのご褒美です。
>> 25
子供は、現実に目の前にあるものしか認識しないところがありますよね。
父親の不倫は目の前で起きていることではないので、現実味がないのです。
例え、父親の行いが原因で母親が醜態をさらしたのだとしても、その原因はあまり気にせず、目の前の母親が醜く見えるのだと思います。
家事もしなかった事実はあるのでしょうが、もう精神的におかしかったのではないでしょうかね。
私の姉は、当時は文句を言う母を悪く思っていました。子供を連れて出ていこうとした母に「学校があるから行かない」と言ってましたし。長女ってそういう感じなのかなって思ってしまいました、もちろん、違うかもしれませんが。
私は「母の気持ちがわからないのか？」と思いましたが、姉は自分の生活が大切でした。
不倫とあまり関係ない話でしたね。
お邪魔致しました
>> 26 私の母を弁護し、小学生の頃、栄養失調になった私を責めておられるので、私の母と同じ方なのでしょう。つまり、このスレにはお招きしていない方ですね。 子供は、大人のように、現実から目を逸らして生きられません。 私の母があんな風だったから、父は、家に帰りたくなかったのだと、子供の頃も、今でも、私はそう思っています。 そしてそれが事実でした。 あなたも、私の母のように、父が浮気をするのは、私のせいだと言うのでしょうか？ 長女はそんなものと、あなたのお姉さんと同じに言われますが、私は、両親に言いたいことを言ったことはありません。 私には妹がおりましたから、妹には、ひもじい思いはさせませんでした。自分を犠牲にして守る側と、守られる側では、物の見方は違って当然かもしれませんね。 返レスはけっこうです。 私の母のように、言いたいことを言っただけでしょうから。
- << 30 ちょっと違いますね。 養育義務は両親にありますから、栄養失調になったのは父親の責任でもあります。 でも、やはり、目の前の人間を責めたくなる。 それは、誰しも同じでしょう。 いつも近くにいてガミガミ言うお母さんより、普段何やってるか分からないけど、接触する時は優しいお父さんのほうが良く感じるでしょう。 彼の息子さんにも当てはまる所はあると思います。 お母様があんなふうだからなのか、お父様が原因であんなふうになったのか…真実は本人たちにしか分からないし、双方の問題だと思いますがね。 人を恨んでいたら幸せにはなれないのではないでしょうかね。 それと、親子の縁は切れないです。親の最期の面倒は基本子供の義務です。
主さん、こんばんは。
またお邪魔させてください。
彼とはあれから会って話をしました。
彼の身に起こった仕事上の問題は、私とのことが影響しているとのだと落ち込んでいました。
ここでは話せないけど、そう思える出来事があって…もう離れようかなとも考えていました。
でも会って私の勘違いだとわかりました(>_<)
彼の仕事の話を聞いていたら、私の悩みなんて小さいことだなって思えて、すっかり気が楽になりました。
主さん、先日は真夜中にもかかわらず聞いていただきありがとうございました(;_;)
そういえば、クリスマスに初めて残るものをプレゼントしましたよ。
大したものではないけど、すごく喜んでくれました(^-^)
年末年始はゆっくりできそうですか?
>> 28 レスありがとう。 良かった。お元気そうで。 私は、あなたは、彼との別れを選んで、きっと毎日ひとりで泣いているんだと思っていました。 彼の仕事のこと、あなたの大きな勘違いで、良かったですね。 同じ職場には付き物の心配だと思います。 職場が別の私でさえ、決して足を引っ張ってはならないと思うし、また、彼の仕事の心配をするそぶりは見せないようにしています。 男の仕事に、女が口を出せば、男を下げるような気がします。 クリスマスプレゼント、喜んで貰えて良かったね。 彼からのプレゼントは何だったのかしら？ 私の彼は、いつものように洋服だったけど…、サンタさんをイメージした真っ赤な洋服で、しかもミニスカなんですけど。帽子まで付いてます。やれやれ勘弁して下さいと思いながら、私も面白がっています。私のこと、8さんにお知らせしましたが、読んで頂けましたか？ 彼の子から、手紙を頂きました。 職場のクリスマス会の日でした。手紙には、以前から私の存在を知っていたとありました。 一足先にお兄さん宅に行っている彼の子に、私は手紙を書いています。私は、彼と一緒に、お兄さん宅には行けないと。
- << 37 主さん、こんにちは。 ありがとうございます(;_;) この前は本当に情緒不安定になっていました。 私も彼の仕事の事を心配するのは失礼だと思っているのだけど、会うまで何度も「心配」ってメールを送ってしまいました(;_;) 彼から会いたそうに私の仕事の様子を伺うメールが何度も来たのだけど、私の仕事も忙しくおまけに体調も崩してしまっていて平日に時間が作れなくて…そのメールの返信で毎回、心配してるって送ってしまいました。 結局会えたのは先週末で、事の経緯を詳しく話してくれたのだけど、その頃は彼の中で納得し解決していたみたいです。 彼からのクリスマスプレゼントはアクセサリーでした。選んでいる姿を想像して嬉しくなりました。 赤い服ですか、帽子も！想像しちゃいました。 写真は撮りましたか!? 彼のお子さんからの手紙って見てましたよ。 主さんがいろいろ考えてお返事書いているのが伝わって来ました。 主さんは文章力ありますからきっと伝わりますよ。 彼のお子さん、すごく優しいですね。 男の人で手紙書いたりってなかなかないから。 ご両親の狭間にいて考えることもたくさんあるのではと思いました。 もしかして、主さんがお父さんから離れていかないかと心配しているとか。
>> 27
私の母を弁護し、小学生の頃、栄養失調になった私を責めておられるので、私の母と同じ方なのでしょう。つまり、このスレ…
ちょっと違いますね。
養育義務は両親にありますから、栄養失調になったのは父親の責任でもあります。
でも、やはり、目の前の人間を責めたくなる。
それは、誰しも同じでしょう。
いつも近くにいてガミガミ言うお母さんより、普段何やってるか分からないけど、接触する時は優しいお父さんのほうが良く感じるでしょう。
彼の息子さんにも当てはまる所はあると思います。
お母様があんなふうだからなのか、お父様が原因であんなふうになったのか…真実は本人たちにしか分からないし、双方の問題だと思いますがね。
人を恨んでいたら幸せにはなれないのではないでしょうかね。
それと、親子の縁は切れないです。親の最期の面倒は基本子供の義務です。
社内不倫で二ヶ月です。
彼は離婚しました。
仕事が嫌になり、来月で辞めていってしまいます。
そんな中、話しててもイライラしてくる、しばらくそっとしといてくれと言われ、終わっちゃったのかなーと悩んでます。
いつかは終わっちゃうけど、それなら、それで、ちゃんと言ってほしかったな。
仕事辞めたら連絡くるかな…
期待しちゃう…
- << 35 レスありがとう。 彼は、何故イライラするのだと思いますか？ 今の仕事を辞めて、これから先のことは決まっているのでしょうか？ 彼との関係は、いつかは終わると言われていますが、それは、あなたが既婚だからですか？ あなたが既婚なら、この機会を潮時とした方が良い気がします。 あなたが独身で、彼を想うなら、連絡を待っていることだけ伝えてはどうでしょうか？ 元気出してね。
>> 25
レスありがとう。 お忙しいのにレスして下さったのですね。 ありがとうございます。 …
あなたは頭の良い女性だから、彼の息子さんへの対処は間違わないと思います。
人の生き様は様々ありますが、我慢して真面目に生きてきた人は、ともすればそれに値する報酬(評価)を求めるから気持が不幸になるのです。
だから、型から外れたぐらいが丁度いい。
年の瀬は何かと忙しいですね。やっと仕事も片付きました。
新年は、子供と母親を連れて温泉地の旅館で過ごします。自分へのご褒美です。
- << 36 レスありがとう。 彼の子の手紙には、自分があなたを守る。自分には守る理由がある。とあり、守る理由も書かれていました。 彼と同じようなことを言うのだなと、ちょっと感心したりしましたが、若さゆえの思い詰め方が心配です。 私は、彼の子への手紙に、私が背負うべきことは、私が背負う。まだ子供のあなたに背負わせるほど、私は落ちぶれてはいないと書きました。 まだ下書きの段階なので、書き直すかもしれませんが。 ｢型から外れたくらいが丁度いい｣に、笑ってしまいました。 人は誰でも、思い通りには生きられないのだから、我慢があるのは、皆同じだと思います。 一体何処に、誰に、その対価となる報酬や評価を求めるのでしょうね。 せめて、誰かを評価してあげることが出来る自分になろうと、努力して行けば良いことだと思います。 お母様とお子さんと、温泉地の旅館で、お正月を過ごすのですね。 ゆっくり骨休めして下さいね。 私は、この正月に、お兄さん一家と彼の子が、家に来るような気がします。 30日に彼が、お兄さん宅へ行くので、その後、一応準備はしておこうと思います。
>> 34 あなたは頭の良い女性だから、彼の息子さんへの対処は間違わないと思います。 人の生き様は様々ありますが、我慢して真面目に生きてきた人は、… レスありがとう。 彼の子の手紙には、自分があなたを守る。自分には守る理由がある。とあり、守る理由も書かれていました。 彼と同じようなことを言うのだなと、ちょっと感心したりしましたが、若さゆえの思い詰め方が心配です。 私は、彼の子への手紙に、私が背負うべきことは、私が背負う。まだ子供のあなたに背負わせるほど、私は落ちぶれてはいないと書きました。 まだ下書きの段階なので、書き直すかもしれませんが。 ｢型から外れたくらいが丁度いい｣に、笑ってしまいました。 人は誰でも、思い通りには生きられないのだから、我慢があるのは、皆同じだと思います。 一体何処に、誰に、その対価となる報酬や評価を求めるのでしょうね。 せめて、誰かを評価してあげることが出来る自分になろうと、努力して行けば良いことだと思います。 お母様とお子さんと、温泉地の旅館で、お正月を過ごすのですね。 ゆっくり骨休めして下さいね。 私は、この正月に、お兄さん一家と彼の子が、家に来るような気がします。 30日に彼が、お兄さん宅へ行くので、その後、一応準備はしておこうと思います。
>> 29
レスありがとう。 良かった。お元気そうで。 私は、あなたは、彼との別れを選んで、きっと毎日ひとり…
主さん、こんにちは。
ありがとうございます(;_;)
この前は本当に情緒不安定になっていました。
私も彼の仕事の事を心配するのは失礼だと思っているのだけど、会うまで何度も「心配」ってメールを送ってしまいました(;_;)
彼から会いたそうに私の仕事の様子を伺うメールが何度も来たのだけど、私の仕事も忙しくおまけに体調も崩してしまっていて平日に時間が作れなくて…そのメールの返信で毎回、心配してるって送ってしまいました。
結局会えたのは先週末で、事の経緯を詳しく話してくれたのだけど、その頃は彼の中で納得し解決していたみたいです。
彼からのクリスマスプレゼントはアクセサリーでした。選んでいる姿を想像して嬉しくなりました。
赤い服ですか、帽子も！想像しちゃいました。
写真は撮りましたか!?
彼のお子さんからの手紙って見てましたよ。
主さんがいろいろ考えてお返事書いているのが伝わって来ました。
主さんは文章力ありますからきっと伝わりますよ。
彼のお子さん、すごく優しいですね。
男の人で手紙書いたりってなかなかないから。
ご両親の狭間にいて考えることもたくさんあるのではと思いました。
もしかして、主さんがお父さんから離れていかないかと心配しているとか。
>> 37 レスありがとう。 彼の仕事に問題が生じたのだから、あなたの心配は、いかばかりのものだったか。 ましてあなたは、ご自分のせいだと思っていたのですから、辛かったでしょうね。 私は、連日の忙しさに疲れている彼に、彼の子からの手紙のことを、言えないままにいましたが、今日、遅い朝食を食べている彼に、｢何があった。言ってみろ｣と言われ、そう言われたら、もう言うしかないので、 彼の子からの手紙と、私が書き上げた手紙を、彼に見せました。彼は、明日の予定に代理を立て、一日繰り上げて、明日二通の手紙を持って、お兄さん宅へ行くことになりました。 彼の子は、4年前に両親の離婚を引き止めたことへの自責の念を持っています。 父の決断を邪魔したこと。それによって私を日陰の身にしたこと。 私は、そうではない、私が選んだことだ。彼の子であるあなたに、そんな心配をさせるのは、私の本意ではないと手紙に書きました。 彼は、今夜の用事に出かける間際まで、二通の手紙を何度も読んでいました。 表通りまで送る車の中で彼は、子供を、もう自宅には置いておけないと言い、私に、いいか?と聞いたので、私は頷きました。
>> 39 レスありがとう。 彼の子は、幼い頃から、彼のお兄さん宅へ、度々預けられていました。小学生になってからは、夏休みや冬休みには、一人でお兄さん宅へ行っていました。 4年前から、父の様子から、何となく感じていたものが、確実になったのは、お兄さん宅で目にしてしまった私の手紙だったそうです。 良くないこととは分かっていたけど、お兄さん達が留守の時に、他にも何かある筈だと、あちこち探して、彼と私が一緒の写真を見つけ、スポーツ大会や通学路で見かける私と一致したそうです。私は、彼の子が私を見ていたとは知りませんでした。それでも何も言わない方がいいと思ったのは、伯父さんが、そのことを自分に言わないことから、そう判断したそうですが、 つい先日、母親の所行に耐えられないことがあり、母親に向かって出て行けと怒鳴ってしまい、ここは母さんの家だったな、じゃあ自分が出て行くと、伯父さん宅へ行き、父と私のことを全て教えて欲しいと頭を下げたそうです。彼は、ほとんど自宅にはいないので、妻が、自宅の中でまで、不埒な行いをしていたとは思わなかったのでしょう。 だから彼は、子供を自宅には置いておけないと判断したのだと思います。
- << 47 明けましておめでとうございます。 今年もよろしくお願いします。 人それぞれ、家庭もいろいろですね。 彼が子供を自宅に置いておけないとはそういう理由だったのですね。 勝手な想像をしてしまい、すみません。 年末からいろいろあったのですね。 1人の住まいから急に7人増って!?お食事の準備などもきっとされているんですよね。 お体にお気をつけてくださいねm(_ _)m 私は旅行や実家に行ったり、彼や友達に会ったりと毎日予定を入れていたため、あっという間の休暇でした(^-^;
謹賀新年 本年も宜しくお願い申し上げます。
主さん、実は、去年の暮れにあるお店で彼を偶然見かけました。お連れの方がいたのかはわかりませんが、後ろ姿は紛れもなくあの人でした。私がプレゼントしたものを身に付けて、私たちが良く行ったお店に来ていたのです。
さて、今の心境ですがとても複雑です。彼の背中には老齢の影がくっきりと刻まれ、輝きを放った凛とした、しかしながら静かな知性は消え失せていたからです。声をかけるどころか、見つからないように私はとっさに店から出ました。今後、そのお店に行くつもりはありません。
彼が私を引きずっていることはあの背中が物語っています。彼の性格や習性からして命がつきるまで毎日心のなかで私に語りかけ続けることは想像に難くないです。でも、むしろ彼が奥さんと幸せそうに買い物をしていた方が、私には良かったのです。
今、確信していることは彼を引き受けなくて良かったということです。愛憎の感情とでも言いましょうか、羅刹な泥々とした心情に自分でも怖いような気がします。
>> 41 レスありがとう。明けましておめでとうございます。今年も、宜しくお願い致します。 なかなか一人になれず、今お風呂場で書いています。彼は、お兄さん宅へは行かず、お兄さん達が、暮れからこちらに来ています。 お兄さんの二人のお子さんとは、初顔合わせです。 弁護士さんとも、初顔合わせですが、何故か弁護士さんも、昨日からこちらに泊まっています。 彼の子は、家を出て、大学の近くに部屋を借りたいという希望でしたが、一人で生活するには、あまりに何も出来ないし、純心な子供なので、一人にするには心配ということから、こちらで一緒に暮らす方向で動いています。 その為、すぐにでも彼の離婚を成立させることになりましたが、彼の妻と連絡がつきません。 行き先もいつ帰るかも告げず旅行に出るのは、いつものことらしいのですが。 お兄さんのお子さん二人は、仕事があるので明日帰りますが、お兄さんとお姉さんは、しばらくこちらに居て下さいます。 彼の子は、私の側に来て、お料理や掃除など、色々一緒にやりたがります。 あなたが見かけた、彼の様子の哀れさからも、男の子は純心に愛を欲しがり、得なくては男になれないのだなと思いました。
>> 43 レスありがとう。 彼の妻と、まだ連絡がつかないようです。 お兄さんと弁護士さんとが、それぞれに留守電にメッセージを入れたり、メールを送ったりしているそうですが、返事がないそうです。 逃げているのか。今までに、いくらでも何度でも、彼を取り戻す機会はあっただろうに。彼の子は、スポーツ大会でのナイスプレイに、思わず取った私のガッツポーズに、たったそれだけのことで、私を信頼しています。 母親なら、もっともっと子供から信頼を得られた筈なのに。 私にとって、彼の離婚も、彼との結婚も、彼と彼の子を守る手段の一つです。 必要に迫られたら、そうすれば良いと思っています。今は、彼のお世話を最優先にしながら、彼の子の要望を、ひとつ一つ丁寧に受け止めています。 彼の子に最初にやって貰ったのは、海老の殻剥きと腸抜き。 時間がかかりますが、毎度毎度台所を一緒にやると言うので、そうしていますが、結局彼も、お兄さんも、お兄さんの子達も、全員揃ってお料理をしたお正月休みでした。 少しずつ、彼の子を分かって行きたいと思っていますが、彼の子は、少し急いでいる気がします。
出産が、どんなに大変か経験もない女だから、母親ごっこが楽しくて仕方ないでしょうね。
周りから奥様を追い詰め、お子さままで引き込むとは強かな女であることを自覚してください！
貴女が息子さんに話せるのは、貴女が既婚者とこそこそ不倫してお金を恵んで貰い生活している汚い卑怯な人間だと言うことだけです。良い人ぶって息子さんの倫理観まで狂わせないでほしいと思います。その息子さん、正直、まともではありません。浮かれて、そんな事にも気付きませんか？この主さんのレスが他の方のレスだったら、貴女は、息子さんの行動を否定するはずです。
奥様は旦那さんだけでなく、息子さんまで奪われ、どんなに辛く切なかったでしょう。
奥様が悪いから、結果こうなったと言うのは、過去の話です。息子さんが可愛いと思うのであれば、息子さんの未来の為に貴女は、嫌われるように、ちゃんと現実に向き合わせて下さいね。
でないと、理由さえあれば、何をしても許されるなどと考える恐ろしい大人になってしまいます。
貴女も不倫相手も義兄夫婦も、そして息子さんも
狂ってます。
>> 40
レスありがとう。 彼の子は、幼い頃から、彼のお兄さん宅へ、度々預けられていました。小学生になってからは、夏休み…
明けましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします。
人それぞれ、家庭もいろいろですね。
彼が子供を自宅に置いておけないとはそういう理由だったのですね。
勝手な想像をしてしまい、すみません。
年末からいろいろあったのですね。
1人の住まいから急に7人増って!?お食事の準備などもきっとされているんですよね。
お体にお気をつけてくださいねm(_ _)m
私は旅行や実家に行ったり、彼や友達に会ったりと毎日予定を入れていたため、あっという間の休暇でした(^-^;
>> 47 レスありがとう。明けましておめでとうございます。今年も、宜しくお願い致します。 私の方こそ、自分の話しばかりしてしまって、ごめんなさい。 やっぱりちょっと動揺していたようです。 彼が、二通の手紙を読んだ後、ずっと沈黙だったので。 子供のことなのだから、熟慮して欲しいことですが。 年末に、何の準備も無いところへ、お兄さん一家と彼の子が来ることになって慌てましたが、ベテラン主婦のお姉さんが仕切って下さいました。 お料理も、皆でやったので楽しかった。 餃子作りの時は、それぞれが傑作にしようと、具材に色々な物を入れて、結果大量の餃子が出来上がり、最高に面白かったです。 次の連休にも、お兄さんの子達が来ます。 こちらの家に、自分達の部屋を作るのだそうです。 彼の子は、お兄さん宅に、自分の部屋があるのに、自分達は、叔父さん(彼)ちに遊びに行ったことも無いし不公平であるそうです。 あなたは、お正月休みは、良い気分転換になったようですね。 彼は、イベントなど予定があったようですが、会う時間も作れて良かったですね。
- << 50 主さん、こんばんは。 彼と彼のお兄さん家族はすごく仲が良いんですね。 みんなで餃子作りなんて楽しそうです(^-^) お兄さんのお子さんたちのお部屋って主さんのお家はすごく広そうですね。 久々の休暇でリフレッシュできました。 今週中にやらなければ行けない仕事が山積みだけど、頑張れそうです(^-^) 彼もゆっくりできたみたいで良かったです。 年明けから飲み会が続いていて大変そうですが…。 今週末も賑やかになりそうですね(*^-^)ノ
最悪の両親を持って主も主の不倫相手の子供も可哀相な家庭環境だな。
主は女でありながら母親を理解出来ず そんな育成環境のせいで不倫の悪さが理解出来ない。
主の相手の妻を批難してるが 家庭に向き合わず不倫するような夫が原因だと分からないかね。
主の母親も然り 女でありながら それが理解出来ない主は今の相手に浮気されても泣き寝入りだろう。
可哀相なのは相手の子供、おかしな一族に囲まれて間違った倫理観になってしまわなければいいが。
それにしても 登場人物が彼の兄夫婦しかいないのは不思議。
双方の両親や親類は居ないのか？
妻の身内や周りは離婚となればアドバイスしてるだろうに。
案外妻も弁護士つけて調査中かも
誰かも書いていたが夫婦不和は夫婦相互作用 妻がそうなったのは旦那が原因
>> 50 レスありがとう。私も、彼の子とお兄さん一家と楽しく過ごせた休暇となりましたが、人が集まればだけでなく、今回の彼の子の行動で、大きな変化があったのも確かです。 彼の子は、幼い頃から良くお兄さん宅に預けられ、 しかしそれは、彼の子にとってどんなものであったのか、今回の私への手紙の中に真実が語られていました。 それは、彼を、お兄さんを、お姉さんを、お兄さんの子達を、少なからず傷つけたと思います。 私に甘える彼の子を見て、お姉さんは泣き崩れました。 お兄さんは、家族にとって、人ひとりの存在は大きい。私のお陰で乗り切ることが出来たと言って下さいましたが、皆さんのお陰を感じたのは私です。あなたの彼は、お正月休みに、お子さんと会ったりしたのですか？ 私の方も、彼の怒涛の忙しさが既に始まっています。昨日は、お兄さんの古い知り合いも来る集まりだったので、お兄さんも行って、彼と二人機嫌良く帰って来ました。 私の家は、古い造りなので、様々な部屋が幾つも有ります。お兄さんの子達の要望に対して、部屋を作るならお姉さんのだけでいいわと私が言ったところ、先のレスの事態になりました。
>> 52 レスありがとう。あなたの彼は、一人暮らしだとばかり思っていました。 上のお子さんは、社会人になられているようなので、一人暮らしは、彼の奥さんの方なのですか？ 私の彼の子が、お兄さん宅に良く預けられていたのは、結論から言えば、母親が子供を見なかったからです。 彼のお母さんが、お元気でおられた時は、お母さんが彼の子を育てていましたが、体を悪くされてからは、それまで絶縁状態だったお兄さんに頼り、孫の為、お母さんの方から折れて、お姉さんにお願いしたそうです。 家政婦の世話だけでは、孫が可哀想だと言われたそうです。 彼の子は、母親から、周りから酷い扱いをされ、母親は可哀想だと聞かされて来たので、自分が何とかしなければと、ずっと思っていたそうです。 私は、色々なことが有り、聞いて貰いたいことが山ほどあって、どこから話したら良いか。とにかく今は、人に歴史有りなので、人が集まれば、誰のどれを優先にすべきか、咄嗟の判断に迫られます。彼が忙しく、留守がちなので、皆さんに気持ち良く過ごして貰うことに専念しています。明日は、彼の子の部屋をリフォームする為に、大工さんと相談します。
>> 54 レスありがとう。あなたの彼の奥さんは、ご実家におられるとは。 奥さんのご両親は、ご健在なのでしょうか？ 彼は、お子さんの為に、お料理するのですね。 気楽な一人暮らしとは、全く違う印象です。 私の方は、彼の妻と、まだ連絡がつきません。 今までは、弁護士さんからの連絡には、遅くても翌日には応答があったそうなので、何か嫌なものを感じます。 彼の子は、自分の生い立ちに寂しかったとは言いません。 父にも、伯父さん伯母さんにも、従兄弟にも感謝しています。 でも、子供の立場として一番にして貰える、私という存在が嬉しいそうです。 それは、お兄さんの子達にも、同じような気持ちがあったようです。 ご長男は、何も言いませんが、ご次男は、気持ちを露わにします。 不公平に感じるのでしょう。 昨夜彼に、お兄さんの子達の部屋もリフォームしたらと言いました。 お兄さんが言われた、家族にとって、人ひとりの存在は大きいとは、母親の存在だと思います。 欠けていたものを穴埋めしたいのは、彼の子も、お兄さんの子達も、同じなのだと思います。 男の子は、寂しがり屋なんだなと思いました。
>> 56 レスありがとう。コンビニ弁当ですか。 母親が子供を手放すのは、余程の事情があるかとは思いますが。 彼の奥さんは、子供と会ったりしているのでしょうか？ 私の方は、彼の妻と連絡がつきました。 弁護士さんが、これ以上誠意の無い対応なら、約束通り離婚条件を白紙に戻すというメールを送ったら、あちらから弁護士さんに電話がありました。 家を購入していたようです。 したがって離婚条件の一つである自宅を貰う必要は無いので、現金を上乗せして欲しいということらしいです。 来週に帰って来て、家財道具は売るそうで、その折に離婚手続きもするそうです。 彼の自宅の、二人の住み込みの家政婦さんが、こちらで働かせて欲しいそうで、彼は、家のことは私に任せると言うので、先日面接を行いました。 お二人とも事情がある方で、50代の方は住み込みで、20代の方は、小学生のお子さんがおられるシングルマザーなので、敷地内にある小屋を修繕して提供し、子供と住まわせることにして、通いの契約にしました。私、｢奥様｣と呼ばれています。 家政婦さんの為に謙遜はしませんが、内心うわっどうしようという感じです。
>> 57
主さん、こんばんは。
彼が別居していると知らなかった頃は、どうして家の近くでご飯を食べてから帰るんだろうって不思議でした。
そうですね、詳しくはよくわからないけど余程の事情なのだと思います。
彼に聞いたら話してくれると思うけど重たい話になりそうで聞けません…。
お子さんは年に数回会いに行っているようです。
奥さんと連絡が取れたんですね。
家を購入したって離婚の準備をしていたのでしょうか!?
主さんのお家に家政婦さんが2人って本当にすごく広いお家なんですね(@_@)
奥さんは今までの家政婦は雇わないのですね。
奥様って呼ばれちゃうとなんだかどうして良いのかって感じですね('∇')
>> 58 レスありがとう。あなたの彼は、家族のことを、あまり話さないのですね。 奥さんは、精神を病んでいるとのことですが、鬱なのでしょうか？ お子さんは、母親に会いに行っているのだから、母親らしいことをしてくれているのだとは思いますが、ちょっと心配してしまいますね。 私の彼の妻は、故郷の方に、家を買う段取りをしたようです。 老いた母親を引き取る為だそうです。 実家は既に無く、母親は、兄嫁と二人、アパートで暮らしていて、兄嫁から、母親を引き取って欲しいと、再三再四言われていたのを、この機会に実行するようです。 彼の妻は、家政婦さんとも確執があり、弁護士さんへの電話で、自分が帰る前に辞めさせて欲しいと言ったそうです。 家政婦さんは、お二人とも、私との面接の時、泣いていました。 彼と彼の子が謝っていました。 私は、家政婦を置くことなど考えていませんでしたが、この時期に仕事を辞めるのは、職場の皆さんに申し訳ないので、年度終わりまでは勤めたいのと、リフォームが結構大掛かりになりそうなので、家には誰かに居て貰いたいし、先のことを考えると、そうした方がいいかなと思って。
>> 59
主さん、こんばんは。
あまり家族のことや仕事での愚痴は言わないです…。
彼から話してくるときは余程の事があったときです。
そしてそんな話を聞いてもうまくアドバイスできる訳でもなく、私はただただ聞いているだけです(>_<)
仕事のことは私も意見しますが、家族のことは何て言ったら良いのかわからなくて…。
奥さんは統合失調症です。発症!?してからは主に彼が家事などやっています。
お子さんは母親に頼ることなく、小さい頃から自分でできることはやっていたみたい。
彼の奥さんは家政婦さんともうまくいってないのですね(>_<)
質問を返すようですみません、奥さんはお子さんに母親らしいことしていましたか？
>> 60 レスありがとう。あなたの彼の奥さんは、お子さんが小さい頃に病まれたのですね。 彼もお子さんも、大変だったでしょうね。 一番辛いのは、ご病気になられたご本人だと思います。 奥さんには、家事や子育てが辛いから、ご実家でご両親の元、穏やかに暮らすことを選んだのでしょうか？ 彼が話したいことを聞いてあげれば良いと思います。私も、そうしています。 私が、彼の妻の醜い言動を目の当たりにしたのは、5年前に職場に乗り込まれた時ですが、家政婦さん達には、もっと決定的なことを言ったことが何度もあるようです。 そして、言った本人は、それを忘れているそうです。家政婦さん達は、悔しくて堪えきれず、言わずにいられなかったのでしょう。 彼の子を育てたのは、彼の母と、お姉さんと、家政婦です。 だから、母親らしいことはして来なかったと言っていいと思います。 でも、彼の子は、母親はいつも家に居なかったけど、旅行に行くとお土産を買って来てくれて、嬉しかったと言いました。 たった一つでも、良いことがあって良かったと思います。
>> 62 レスありがとう。医師が、夫婦は離れて、両親と暮らした方が良いと判断されたのは、奥さんの病の原因は、結婚生活の中にあるからなのでしょうか？ 彼が奥さんと話すのは、お子さんを通してだと言われていましたね。 夫と話すことは、奥さんにはストレスになるのでしょうか？ 彼が、あなたに話すことなら、聞いてあげたら良いと思います。 私は、相手が話すことの中に、相手が自分に求めているものがあるような気がします。 彼の子は、自分のことを話すより、私を知ろうと、質問することが多いです。 それから、私を色々な所に連れて行きたがります。 先日は、彼の子のお気に入りの焼き肉屋さんに、二人で行きました。 それも、彼の子が、私に話しかけていることだと思って、今許される行動範囲の中で、受け入れています。今は、彼の子の問いかけや要望を、一つでも断ってしまったら、その手を振り払ってしまうことになるような気がします。 話しを聞いてあげることは、案外一番大切なんじゃないかと思います。彼の妻は、家を空けて遊び歩いていたのは事実ですが、家の中に居場所を作れなかったんじゃないかと、そんな気がしています。
- << 66 主さん、こんばんは。 発症する前から被害妄想が激しく、ご近所トラブルが絶えなかったようです。 ママ友が出来てもすぐ喧嘩し、子供の交遊関係まで壊してしまったり…。 借家だった頃はそれで何度か引越しをしたそうです。 医師が離れて暮らすようにと言うからには家庭が病に影響を及ぼすのかなと思いますが、詳しく聞いていないのでわかりません。 彼が話してくれたとき、驚いたのと聞いて良いのかなと思い、深く突っ込むのを躊躇してしまいました。 冷静に話すことが出来ないから、子供を介して最低限の事務的なやり取りをしているそうです。 最後はお互いに相手の嫌なところしか見えなくなったと言っていました。 間に入る子供はかわいそうって思います…。 彼のお子さんと二人っきりで焼き肉って、主さんを慕っているんですね。 今は一緒に暮らしているのですか？ 奥さんが居場所をつくれなかったって嫁姑関係でしょうか！？
こんばんは。
話し聞いてもらえますか。私はダブル不倫中です。
付き合ってまだ半年で、楽しい時期ではあります…が、彼は自信過剰で、自分の話しをするのが好きで、女性にモテたい願望があり私を不安にさせたりする事は多々あり…。最近、ちょっと電話したり会うのが消極的になってきました。
それなのに、会えないとすごく気になるしやっぱり会いたいし、かまって欲しかったり、自分の気持ちがわかりません。えっちしたいだけ？
彼は私の事は好きだし大事だとは言ってくれます。仕事の後に少しでも会える時間をつくってくれたりします。それはすごく嬉しいですが、会えば自分の話しばかり…。口下手な私だから気を遣ってるのかな。
自分の話しばかりする人と一緒にいるの辛くないですか？
支離滅裂な文章ですみません。
>> 64 レスありがとう。あなたの彼は、あなたの気持ちに関係無く、自分の話しばかりするのですね。 まだ半年なのに、自信を持って、あなたに甘えていますね。 女もそうだとは思いますが、男の方が、話しを聞いてくれる相手、甘えさせてくれる相手、誉めてくれる相手を、強く求めていると思います。私は、私のことを気遣ったり、聞かれたりすると、私に対して不安があったり、自信が無いんだなと、彼が可哀想になります。 今の彼は、そんな状態です。 色々状況が変わって、私が離れて行くのではないかと不安なんだと思います。 でもＷなら、独占欲は最初から無いのだから、あなたの彼は、気楽に話しているのではないでしょうか。 でも、話しを聞いてくれる人は、あなたしかいないのでしょうね。 時には、今日は私の話しを聞いてと言ってみてもいいんじゃないですか？
>> 63
レスありがとう。医師が、夫婦は離れて、両親と暮らした方が良いと判断されたのは、奥さんの病の原因は、結婚生活の中にあるからなのでしょうか？ …
主さん、こんばんは。
発症する前から被害妄想が激しく、ご近所トラブルが絶えなかったようです。
ママ友が出来てもすぐ喧嘩し、子供の交遊関係まで壊してしまったり…。
借家だった頃はそれで何度か引越しをしたそうです。
医師が離れて暮らすようにと言うからには家庭が病に影響を及ぼすのかなと思いますが、詳しく聞いていないのでわかりません。
彼が話してくれたとき、驚いたのと聞いて良いのかなと思い、深く突っ込むのを躊躇してしまいました。
冷静に話すことが出来ないから、子供を介して最低限の事務的なやり取りをしているそうです。
最後はお互いに相手の嫌なところしか見えなくなったと言っていました。
間に入る子供はかわいそうって思います…。
彼のお子さんと二人っきりで焼き肉って、主さんを慕っているんですね。
今は一緒に暮らしているのですか？
奥さんが居場所をつくれなかったって嫁姑関係でしょうか！？
>> 66 レスありがとう。被害妄想と聞いて、あなたの彼の奥さんにとっては、妄想ではなかったんだろうなと思いました。 引っ越しを余儀無くされ、病んで行った経緯が、とても気の毒に思います。 今でも冷静に話せないということは、あなたの彼は、当時、相当家庭に足を引っ張られたのでしょうね。怒りや憎しみしかなくなったら、一緒には暮らさない方がいいですよね。 あなたが、彼のお子さんを心配されるのは、良く分かります。 私の方は、昨年末から彼の子も、こちらで暮らしています。 彼の子が、私と話すことや一緒に出かけることは、自分がそうしたいだけでなく、私への思いやりもあると思います。 今は、彼の子のしたいようにさせようと思います。 彼のご両親は、お兄さんの結婚に反対して、お兄さんに出て行かれたので、その分、彼の妻には期待があったのでしょう。 今50代の家政婦さんも、当時は若く、仕事への信念もあるでしょう。 そして彼の仕事の時機。 彼の妻は、ひとりで闘えなかったのではないかと思います。 家政婦さんの、｢奥様、そのような事は、私どもがやります。｣の言葉に、成る程と思いました。
>> 67
主さん、こんにちは。
そっか、本人にとっては被害妄想ではなかったのですよね。
難しいですね…。
彼は仕事で疲れて帰っても家庭でも休まるところがなかったのだろうなと思います。
家政婦さんがいる生活ってよくわかりませんが、慣れないと気をつかってしまいそうですね。
お掃除とかは嬉しいけど、食事とかもやってくれるのでしょうか。
彼のお子さんはお母さんと連絡取っているのですか？
- << 70 レスありがとう。あなたの彼も、大変だったのですね。 家庭で休めなければ、仕事への活力が失われ、ここぞという所で踏ん張れない。 仕事で成果を上げられず、評価が下がれば、男の人生は終わりです。 その上、ご近所や交友関係にトラブルを起こされては、足元から掬われたも同じこと。 私の彼が、結婚にこりて、女を寄せ付けなくなった所以でもあります。家政婦さんは、明日からの契約ですが、一昨日から来てくれて、初っ端から先のレスの台詞だったので、話し合いを持ちました。 私の暮らし方と、家政婦さん達の、仕事の信念と誇りとを融合させる為に。 やはり最初は、毎朝その都度、打ち合わせして行くしかなさそうです。 毎週末、お兄さん一家が来ているし、リフォームも始まるので、ひとつ一つをこなして、良きチームになれたらと思います。彼の子は、母親と連絡を取り合うのは、今は無理ですよ。 母親に激怒して家を飛び出して、こうなっているのですから。 彼の子は、傷ついてもいるし、自信を失ってもいます。 そんな中、彼女とも別れてしまいました。 いつかは、母親と話しが出来るようになってくれるといいです。
>> 68 主さん、こんにちは。 そっか、本人にとっては被害妄想ではなかったのですよね。 難しいですね…。 彼は仕事で疲れて帰っても家庭でも休… レスありがとう。あなたの彼も、大変だったのですね。 家庭で休めなければ、仕事への活力が失われ、ここぞという所で踏ん張れない。 仕事で成果を上げられず、評価が下がれば、男の人生は終わりです。 その上、ご近所や交友関係にトラブルを起こされては、足元から掬われたも同じこと。 私の彼が、結婚にこりて、女を寄せ付けなくなった所以でもあります。家政婦さんは、明日からの契約ですが、一昨日から来てくれて、初っ端から先のレスの台詞だったので、話し合いを持ちました。 私の暮らし方と、家政婦さん達の、仕事の信念と誇りとを融合させる為に。 やはり最初は、毎朝その都度、打ち合わせして行くしかなさそうです。 毎週末、お兄さん一家が来ているし、リフォームも始まるので、ひとつ一つをこなして、良きチームになれたらと思います。彼の子は、母親と連絡を取り合うのは、今は無理ですよ。 母親に激怒して家を飛び出して、こうなっているのですから。 彼の子は、傷ついてもいるし、自信を失ってもいます。 そんな中、彼女とも別れてしまいました。 いつかは、母親と話しが出来るようになってくれるといいです。
- << 83 主さん、こんにちは。 ご無沙汰してます。 彼のお子さんはそういう状況で家を飛び出してしまったのですね…。 それに彼女と別れてしまったのですね(>_<) お母さん気が強い人かなと想像してますが、言い過ぎて後悔していないかな…。 家政婦さんとも話し合いの場を持たれたのですね。 主さんは状況に流されず周りも尊重しつつやってらっしゃるのでしょうね(^-^) 彼は今は落ち着いていると思いますが、当時は仕事と家庭の両立は大変だったんだろうなと思います。
ありがとうございます。
確かに、彼はお互い既婚でお互い子供もいるからと、気楽に、割りきって楽しんでいるようにも感じます。ただ、私は割りきれてないんです。旦那と別れるのは考えられません。だけど、彼を好きになりすぎている自分がいるので、彼みたいに割りきれず、ちょっとした世間話に他の女性の話が出るとイライラしたり。
今月、彼の奥さんの父親が亡くなり、忙しいみたいでメールも減りました。
こうなると、やっぱり彼が気になるし早く会いたいと思ってしまいます。彼に私の気持ちが重たいと言われた事がありました。私は不倫には向いてないのですかね。主さんの彼は離婚したのですか？ごめんなさい、レス全部読めてなくて…
離婚の原因は主さんですか？
私の彼は他に話す人がいないのなら、それはそれで嬉しいので、私にもっと甘えて欲しいし私も、頑張って話をしてみます。主導権が確実に彼なんですよね…。
>> 71 レスありがとう。ご主人と別れるのを考えられないのは、ご主人を愛しているからですか？ それとも、お子さんを育てる為の経済的理由ですか？あなたの夫婦関係には、どんな問題があるのですか？ 彼の方の夫婦関係には、どんな問題があるのですか？ 質問ばかりだと、責めているように聞こえるかもしれませんが、Ｗの場合、双方の家庭に何かあるのだろうと思うからです。ご主人が、あなたを愛し大切にしてくれているなら、たやすく裏切ることは出来ないと思います。 私の方は、今週中に彼の離婚が成立します。 離婚理由は、私とは全く関係ありません。 私は彼と5年が過ぎましたが、彼の離婚問題は、20年前からのもので、ほぼ結婚年数と等しいです。 私は、全てを聞かされているので、彼が私を必要とすることも、分かっているつもりです。
>> 77
あたしの知る限りでは、三人浮気相手がいたようです。
二人は、メールのやりとり、一人は、仕事のはずの夫が、女と腕を組んでホテルに入ったのを直に見ました。
復讐心で始めた浮気で、あたしは、彼に身も心も射抜かれて、絶頂へ上り詰めました。
あの時のことは、彼のやることなすことが全て新鮮で、ただ凄かったと思った記憶しかないです。
そして、その絶頂に耐えられなかったあたしは、昇天してしまいました。
自殺も視野に入れていたあたしは、この世を去ることになりました。
- << 80 ダメダメ‼ 死んじゃダメだよ！ 自分が頑張ればって思って頑張ったのに、裏切られたのを知って自暴自棄になったんだと思うけど。 死んじゃダメ‼ 生きて‼
>> 78 レスありがとう。ご主人の携帯を覗いたり、後を付けたりしたのですね。 復讐の浮気相手は、素晴らしい技の持ち主だったのでしょうか。 それとも、ご主人がお粗末過ぎたのか。 いずれにせよ、あなたには衝撃的だったのですね。 そして惚れたのですね？ この世を去ることになった…とは?
>> 70
レスありがとう。あなたの彼も、大変だったのですね。 家庭で休めなければ、仕事への活力が失われ、ここぞという所で踏ん張れない。 …
主さん、こんにちは。
ご無沙汰してます。
彼のお子さんはそういう状況で家を飛び出してしまったのですね…。
それに彼女と別れてしまったのですね(>_<)
お母さん気が強い人かなと想像してますが、言い過ぎて後悔していないかな…。
家政婦さんとも話し合いの場を持たれたのですね。
主さんは状況に流されず周りも尊重しつつやってらっしゃるのでしょうね(^-^)
彼は今は落ち着いていると思いますが、当時は仕事と家庭の両立は大変だったんだろうなと思います。
- << 85 レスありがとう。彼の子は、母親と言い合いをしたのではありません。彼の子が、一方的に怒鳴り散らしたのです。 予定が変わって早く帰宅して、見てしまった。 その瞬間切れて、堰を切ったように、言葉が次から次へと飛び出して来て、止められなかったそうです。 離婚は、子供が自立した時にという決め事でしたが、子供がいない家を貰っても仕様がないと思われたのか、直ぐに故郷へ帰って準備を始めたので、前々から考えていたことなのかもしれません。弁護士さんが、母親の新しい住所をメモしたものを、彼の子に渡そうとしましたが、受け取らなかったので、私が預かっています。 家政婦さん達は、50代の方は、臨機応変で、流石ベテランですが、20代の方は、気が張っていて可哀想です。今、車の普通免許を取りに教習所に通って貰っているのですが、そのことや、今までご実家に預けていたお子さんを引き取ったことで、気兼ねがあるのでしょう。 このままじゃ心配だなと思っています。 あなたの彼は、奥さんの方から別居してくれて、良かったと思います。ご病気になられて、追い出すことも出来なかったでしょうから。 最近、彼とはどうですか？
>> 83 主さん、こんにちは。 ご無沙汰してます。 彼のお子さんはそういう状況で家を飛び出してしまったのですね…。 それに彼女と別れてしまっ… レスありがとう。彼の子は、母親と言い合いをしたのではありません。彼の子が、一方的に怒鳴り散らしたのです。 予定が変わって早く帰宅して、見てしまった。 その瞬間切れて、堰を切ったように、言葉が次から次へと飛び出して来て、止められなかったそうです。 離婚は、子供が自立した時にという決め事でしたが、子供がいない家を貰っても仕様がないと思われたのか、直ぐに故郷へ帰って準備を始めたので、前々から考えていたことなのかもしれません。弁護士さんが、母親の新しい住所をメモしたものを、彼の子に渡そうとしましたが、受け取らなかったので、私が預かっています。 家政婦さん達は、50代の方は、臨機応変で、流石ベテランですが、20代の方は、気が張っていて可哀想です。今、車の普通免許を取りに教習所に通って貰っているのですが、そのことや、今までご実家に預けていたお子さんを引き取ったことで、気兼ねがあるのでしょう。 このままじゃ心配だなと思っています。 あなたの彼は、奥さんの方から別居してくれて、良かったと思います。ご病気になられて、追い出すことも出来なかったでしょうから。 最近、彼とはどうですか？
- << 87 主さん、こんばんは。 言い合いではなかったのですね。 早く帰宅して見てしまったとはどういうことですか!? 20代の家政婦さんは主さんのところに来てお子さんと一緒に住むことが出来るようになったのですね。 良かったですね(^-^) 彼とは気まずいです。 彼は体の関係になりたいみたいです。 この前、頑なに拒んだら泣いてました。私も泣いてしまいました。 自分のことを受け入れてもらえてないと思っているみたい。 そんなことないのに…。 次の日は普通に一緒に過ごしたけど一人になると考えてしまいます。 彼は私が考えごとしているのに気がついていると思います。 気分が沈んでいるので、今彼と話したら傷つけることたくさん言ってしまいそうです。
>> 85
レスありがとう。彼の子は、母親と言い合いをしたのではありません。彼の子が、一方的に怒鳴り散らしたのです。 予定が変わって早く帰…
主さん、こんばんは。
言い合いではなかったのですね。
早く帰宅して見てしまったとはどういうことですか!?
20代の家政婦さんは主さんのところに来てお子さんと一緒に住むことが出来るようになったのですね。
良かったですね(^-^)
彼とは気まずいです。
彼は体の関係になりたいみたいです。
この前、頑なに拒んだら泣いてました。私も泣いてしまいました。
自分のことを受け入れてもらえてないと思っているみたい。
そんなことないのに…。
次の日は普通に一緒に過ごしたけど一人になると考えてしまいます。
彼は私が考えごとしているのに気がついていると思います。
気分が沈んでいるので、今彼と話したら傷つけることたくさん言ってしまいそうです。
>> 87 レスありがとう。彼の子が見てしまったものは、以前のレスで、不埒な行いと表現したことで、ご推察下さい。 彼が、子供を家に置いておけないと判断したことです。 彼の元妻は、彼が長い間、離婚を懇願しても応じず、4年前、正式に弁護士を立てると、病院に逃げたのに、子供に、たった一度、罵られたら、自分から出て行ったのです。 母親なんだと、私は思いました。 あなたはどうして、彼を頑なに拒んだの？ 彼が離婚していないから？ 彼の事情は承知しているだろうに。 何故、彼を支えてあげないの? 彼を傷つけることを言ってしまいそうとは、どういうこと？ あなたを責めているんじゃありません。 あなたの話しを聞いて、切なくなりました。
- << 96 主さん、こんばんは。 不埒な行いですか。 そういえば書かれていましたね、彼のお子さんがそうなる位だからよっぽどのことだったのでしょうね(>_<) 彼を拒んだ一番の理由は、周りの人にもう嘘つくことができなくなるって思ったからです。 彼の話が職場で出て知らぬふりしてるだけでも罪悪感でいっぱいになります。 そうですね、彼が独り身だったらまた違ったかもしれません。 それと、よく不倫する人は体目当てって言うじゃないですか…最近ネットでそんな記事ばかり目についてしまいます。 彼もそうだったら嫌だな、というのか嫌いになると思います。 あとは…恥ずかしいです。 今までお付き合いした人は何人かいるけど、そういうことがなかった人のほうが多いです。 よっぽどリラックスした状態でないと無理です(;_;)余計なことが頭をよぎるとそこでシャットアウトしてしまいます。 彼には「体目当てですか!?」とか酷いこと言ってしまいそうです。 彼を支えてあげるですか…どうしたら良いんだろう…。 まだもやもやしていますが、この前は私も悪かったと思います。
>> 88
レスありがとう。彼の子が見てしまったものは、以前のレスで、不埒な行いと表現したことで、ご推察下さい。 彼が、子供を家に…
主さん、こんばんは。
不埒な行いですか。
そういえば書かれていましたね、彼のお子さんがそうなる位だからよっぽどのことだったのでしょうね(>_<)
彼を拒んだ一番の理由は、周りの人にもう嘘つくことができなくなるって思ったからです。
彼の話が職場で出て知らぬふりしてるだけでも罪悪感でいっぱいになります。
そうですね、彼が独り身だったらまた違ったかもしれません。
それと、よく不倫する人は体目当てって言うじゃないですか…最近ネットでそんな記事ばかり目についてしまいます。
彼もそうだったら嫌だな、というのか嫌いになると思います。
あとは…恥ずかしいです。
今までお付き合いした人は何人かいるけど、そういうことがなかった人のほうが多いです。
よっぽどリラックスした状態でないと無理です(;_;)余計なことが頭をよぎるとそこでシャットアウトしてしまいます。
彼には「体目当てですか!?」とか酷いこと言ってしまいそうです。
彼を支えてあげるですか…どうしたら良いんだろう…。
まだもやもやしていますが、この前は私も悪かったと思います。
>> 96 レスありがとう。あなたと彼のことに、特にそのような大切なことに、私が口を出すべきではないし、あなたと彼が作って行く関係であると思っていますが、あなたが、体目当てと疑う気持ちがあることに、いささか驚いています。彼と、もう充分信頼関係が出来ていると思っていたのですが、まだそうではなかったのですね。 彼のどんなところが、疑わしいと感じるのでしょうか？ ネット情報より、目の前の彼を見て、彼の心の在りようを見てあげて欲しいと思います。男性は、そのことでは、とてもナイーブで傷つき易いです。 好きな女性に対しては、とても繊細な気持ちになるようで、だから受け入れられることは、この上ない喜びであり、最大の自信になるようです。 私の彼は、最初はぎこちなかったですよ。 何かする度に、｢嫌ですか？｣と聞いて来ました。 私は困って、｢どうして聞くの?｣と言うと、彼は｢嫌われたくない｣と言っていました。だから、あなたに拒まれて、泣いていた彼の気持ちが、少し分かります。 私の彼、つい先日、｢俺は、恋患いだからな!｣ と言いました。 私は、｢また～？」と答えましたが、彼がまた少し不安定になっていることも、分かっています。
- << 102 主さん、こんばんは。 どんなところが疑わしいか…思い付きません。 スキンシップは好きみたいだけど、ただ傍に居て背中をさすっていたりぎゅっとするだけで何かする訳でもないから、ぐいぐいされるのが苦手な私としては安心できました。 ネットの情報を見ていたので、それが彼とかぶって悲しくなりました。 どこか信用出来てないのは前の彼氏が嘘つきだったからというのもあるのかな…。わかりません(;_;) 自分が悲しかったから、わざと傷つく言葉を言ってしまいそうでした。 言わなくって良かったと思います。 そんなにデリケートなことなのですね…。 気持ちが落ち着いてきたので、今日は普通にメールできました。良かった。
>> 98 レスありがとう。住む所や弁護士のお世話をしてくれたのですね。 良い人で、良かったですね。 確か最初のスレの方で、あなたと同じような体験をされた方が、レスを下さいました。 お若い印象の方で、見知らぬ男性に声をかけたというお話しに、ヒヤヒヤしたものですが、傷つき、そこから抜け出そうとしている人は、救いの手と巡り会えるものなんだなと思いました。 離婚は、スムーズに出来たようですね。 それから時は流れているようですが、おめでとうございます。 あなたの意志が、勝ち取った自由だと思います。 今は、彼と良いお付き合いが出来ているのですか？ それとも、何か支障があるのですか？
- << 126 お返事が、遅くなってすみません。 悪くはないと思うのかですが、思い通りにはいかないようです。
嫁の言い分も分からず 一方的に妻を敵対視するのは やはり女の敵は女というところか（笑）
主の男は結婚年数とほぼ同年離婚を考えていた等 結婚を何だと思っているのだろう？これでは被害者は嫁ではないか。
多分家庭を顧みない形ばかりの夫に嫁は壊れての奇行だろう。元々だと言うならそんな嫁に納得して結婚した男の責任。
そんな状態の家庭を顧みず不貞を犯した父親の罪に気付かない馬鹿息子
こんな一族に関わらなくて済んだ息子の元彼女だけが救われたわけだ。
しかし息子の結婚の時は大変かもしれない。きちんとした家なら相手の家庭環境など調べる。
父親の愛人と関わるような男の所に娘をやる親が居るだろうか？
>> 100
荒らしレスはやめなさい。
男のくせに、女の不倫スレに張りついて牛の涎のごとくのレスをする暇があるのなら、政治・経済、外交についてでも熟慮したらいかがかしら。
不倫スレに一家言あるのなら、人様のスレを荒らさずご自分でスレを立ててそこで書き連ねればよろしい。
- << 103 レスありがとう。相変わらず気持ちの良い文章ですね。 私の方は、先週彼の離婚が成立し、その日に、私の為にサプライズで婚約パーティーが開かれました。 言い出しっぺは、彼の子だったようです。 お兄さん一家と、彼の弁護士さんと、彼の会社から3人と、彼の友人5人が来て下さいました。 内心、まだ早いでしょうと思いながら、皆さんの労いの気持ちがヒシヒシと伝わって来て、感謝の気持ちに満たされました。彼の会社の方達は、もちろん彼の側近で、信頼出来る顔ぶれですが、彼が私のことを、その方達に話していたことにがっかりもし、納得もしました。 ご友人方は、個性豊かな方達ばかりで、彼から何度となく聞かされていた方達なので、お会い出来て嬉しかったです。 その方達の内々のパーティーに、私もお招き下さるそうで、とても楽しみです。 あなたのように、自分の力量では、このような交友関係は作れないので、彼に感謝しています。 どうりで彼の子が、私をレストランに連れて行って、食事のマナーを、事細かに教えたわけだと、後で思いました。 あるお店のシェフさんが、我が家の台所を使ってお料理を作ってくれたんですよ。
>> 97
レスありがとう。あなたと彼のことに、特にそのような大切なことに、私が口を出すべきではないし、あなたと彼が作って行く関係であると思っていますが…
主さん、こんばんは。
どんなところが疑わしいか…思い付きません。
スキンシップは好きみたいだけど、ただ傍に居て背中をさすっていたりぎゅっとするだけで何かする訳でもないから、ぐいぐいされるのが苦手な私としては安心できました。
ネットの情報を見ていたので、それが彼とかぶって悲しくなりました。
どこか信用出来てないのは前の彼氏が嘘つきだったからというのもあるのかな…。わかりません(;_;)
自分が悲しかったから、わざと傷つく言葉を言ってしまいそうでした。
言わなくって良かったと思います。
そんなにデリケートなことなのですね…。
気持ちが落ち着いてきたので、今日は普通にメールできました。良かった。
- << 104 レスありがとう。前の彼は、嘘つきだったのですね。まだ引きずっているのですか？ ネットから情報を得るより、彼に聞きたいことは、彼に聞いたらいいじゃないですか？ あなたの彼は、あなたに尋ねられることは、嬉しいんじゃないかと思います。 でも、求められて、あなたが悲しくなるのは、やはり彼に違和感があるのでしょうか？
>> 101 荒らしレスはやめなさい。 男のくせに、女の不倫スレに張りついて牛の涎のごとくのレスをする暇があるのなら、政治・経済、外交についてでも熟… レスありがとう。相変わらず気持ちの良い文章ですね。 私の方は、先週彼の離婚が成立し、その日に、私の為にサプライズで婚約パーティーが開かれました。 言い出しっぺは、彼の子だったようです。 お兄さん一家と、彼の弁護士さんと、彼の会社から3人と、彼の友人5人が来て下さいました。 内心、まだ早いでしょうと思いながら、皆さんの労いの気持ちがヒシヒシと伝わって来て、感謝の気持ちに満たされました。彼の会社の方達は、もちろん彼の側近で、信頼出来る顔ぶれですが、彼が私のことを、その方達に話していたことにがっかりもし、納得もしました。 ご友人方は、個性豊かな方達ばかりで、彼から何度となく聞かされていた方達なので、お会い出来て嬉しかったです。 その方達の内々のパーティーに、私もお招き下さるそうで、とても楽しみです。 あなたのように、自分の力量では、このような交友関係は作れないので、彼に感謝しています。 どうりで彼の子が、私をレストランに連れて行って、食事のマナーを、事細かに教えたわけだと、後で思いました。 あるお店のシェフさんが、我が家の台所を使ってお料理を作ってくれたんですよ。
- << 106 主さん、先ずはおめでとうございます！ 幸せは自分の手でつかむこと、これが一番大事です。幸福の尺度は主観的なものですから、外野の妬みは無視ですね。 私の方は相変わらずマイペースです。 欲しいと思うものは全て手に入りました。不満もなければ、さりとて大きな悩みもなく、毎日が円滑に過ぎています。
>> 104
主さん、こんばんは。
前の彼はどうでもいい小さい嘘が多かったですね。
引きずってはいないけど、核心的なことを聞いて嘘つかれちゃったらショックなので聞けないって言うのはあります。
引きずっているのかな(;_;)
自分に取って良くないことでも嘘つかれるより正直に言って欲しいなって思います。
彼には違和感はないですよ。
一緒にいると安心できる人です。
いろんなしがらみがなければ受け入れられそうだけど…考え過ぎちゃってだめですね(;_;)
- << 107 レスありがとう。あなたのお話しの印象から、あなたの彼は、あなたに嘘は言っていない気がします。 彼の、あなたへの責任感や、将来の約束を、あなたが求めているのではないでしょうか？それは、女性として当然のことなのだと思います。 でも、彼の置かれている状況から、彼は、軽はずみなことは、言えないのではないでしょうか。 それでも、あなたが好きで、あなたが必要なんじゃないでしょうか。あなたは、それならそうと、言って欲しいと思っているのでしょう。 彼は、家族を見捨てられない、だけどあなたを失いたくない、だから、言えないんじゃないでしょうか。 孤独な彼を癒やし支え、その積み重ねの先に、あなたと彼の形が作られて行くと思います。 でもあなたは、周りに嘘はつけない。 彼が背負っているものに、抵抗がある。 彼が背負っているものを、あなたも背負ってあげることは出来ませんか？ 押し付けているように聞こえたら、ごめんなさい。 私は、そういう考え方なんです。 あなたが決めることで、今のままの付き合い方でも良いとは思いますが、彼の方が保たないような気もします。
>> 103
レスありがとう。相変わらず気持ちの良い文章ですね。 私の方は、先週彼の離婚が成立し、その日に、私の為にサプライズで婚約…
主さん、先ずはおめでとうございます！
幸せは自分の手でつかむこと、これが一番大事です。幸福の尺度は主観的なものですから、外野の妬みは無視ですね。
私の方は相変わらずマイペースです。
欲しいと思うものは全て手に入りました。不満もなければ、さりとて大きな悩みもなく、毎日が円滑に過ぎています。
- << 108 レスありがとう。ありがとうございます。 欲しいものがあり、それを手に入れる。 それが、あなたの強さなのかなと思いました。 私には、欲しいものが無いような気がします。 相手が求めていることを、出来る範囲でしてあげる。私が今していることは、そういうことだと思います。彼との婚約パーティーを開いて下さった皆さんは、私が何年も耐え忍んで来たように言われますが、私には、全くその気持ちが無く、皆さんの、すぐ籍を入れてもいいじゃないかとか、これからはこうして行こうとか、そんな言葉に、ただただ申し訳なく、皆さんの優しさに痛み入るばかりでした。 そしてこれからは、そういう皆さんの求めることに、出来る範囲で応じて行き、増えて行くのでしょう。それは、彼と彼の子を守る為のものである筈なのに、どうして私が守られているんだろう？ごめんなさい。 あなただと、ついこんなことを言ってしまいます。 私に優しくすることで、皆さんの何かが、癒やされたり、落ち着いたりするなら、それはそれで良いと思います。 私もマイペースです。 というより、私がマイペースでないと、特に家政婦さん達に、すぐ影響が出ます。
>> 105 主さん、こんばんは。 前の彼はどうでもいい小さい嘘が多かったですね。 引きずってはいないけど、核心的なことを聞いて嘘つかれちゃったら… レスありがとう。あなたのお話しの印象から、あなたの彼は、あなたに嘘は言っていない気がします。 彼の、あなたへの責任感や、将来の約束を、あなたが求めているのではないでしょうか？それは、女性として当然のことなのだと思います。 でも、彼の置かれている状況から、彼は、軽はずみなことは、言えないのではないでしょうか。 それでも、あなたが好きで、あなたが必要なんじゃないでしょうか。あなたは、それならそうと、言って欲しいと思っているのでしょう。 彼は、家族を見捨てられない、だけどあなたを失いたくない、だから、言えないんじゃないでしょうか。 孤独な彼を癒やし支え、その積み重ねの先に、あなたと彼の形が作られて行くと思います。 でもあなたは、周りに嘘はつけない。 彼が背負っているものに、抵抗がある。 彼が背負っているものを、あなたも背負ってあげることは出来ませんか？ 押し付けているように聞こえたら、ごめんなさい。 私は、そういう考え方なんです。 あなたが決めることで、今のままの付き合い方でも良いとは思いますが、彼の方が保たないような気もします。
- << 109 主さん、こんばんは。 そうですね、それを求めているのかもしれません。 堂々とできない、周りに嘘をついてるこの関係が不安なのだと思います。 安定した職場ですのでそういう将来的な不安はないので、やはり周りのことですね…。 彼が背負っているものですか、どうすれば良いのだろう…。 私が周りのことを割り切って彼を受け入れたら支えになるのかな。 今度話してみます。 今は彼が体調を崩してしまったようなのですごく心配です。 押し付けがましいって思いませんよ(^-^) 話をして少し気が楽になりました。 主さん、すっかり自分のことでいっぱいになっていましたけど、おめでとうございます(^-^)
>> 106 主さん、先ずはおめでとうございます！ 幸せは自分の手でつかむこと、これが一番大事です。幸福の尺度は主観的なものですから、外野の妬みは無… レスありがとう。ありがとうございます。 欲しいものがあり、それを手に入れる。 それが、あなたの強さなのかなと思いました。 私には、欲しいものが無いような気がします。 相手が求めていることを、出来る範囲でしてあげる。私が今していることは、そういうことだと思います。彼との婚約パーティーを開いて下さった皆さんは、私が何年も耐え忍んで来たように言われますが、私には、全くその気持ちが無く、皆さんの、すぐ籍を入れてもいいじゃないかとか、これからはこうして行こうとか、そんな言葉に、ただただ申し訳なく、皆さんの優しさに痛み入るばかりでした。 そしてこれからは、そういう皆さんの求めることに、出来る範囲で応じて行き、増えて行くのでしょう。それは、彼と彼の子を守る為のものである筈なのに、どうして私が守られているんだろう？ごめんなさい。 あなただと、ついこんなことを言ってしまいます。 私に優しくすることで、皆さんの何かが、癒やされたり、落ち着いたりするなら、それはそれで良いと思います。 私もマイペースです。 というより、私がマイペースでないと、特に家政婦さん達に、すぐ影響が出ます。
>> 107
レスありがとう。あなたのお話しの印象から、あなたの彼は、あなたに嘘は言っていない気がします。 彼の、あなたへの責任感や、将来の約束を、…
主さん、こんばんは。
そうですね、それを求めているのかもしれません。
堂々とできない、周りに嘘をついてるこの関係が不安なのだと思います。
安定した職場ですのでそういう将来的な不安はないので、やはり周りのことですね…。
彼が背負っているものですか、どうすれば良いのだろう…。
私が周りのことを割り切って彼を受け入れたら支えになるのかな。
今度話してみます。
今は彼が体調を崩してしまったようなのですごく心配です。
押し付けがましいって思いませんよ(^-^)
話をして少し気が楽になりました。
主さん、すっかり自分のことでいっぱいになっていましたけど、おめでとうございます(^-^)
>> 109 レスありがとう。｢堂々とできない周りに嘘をついてるこの関係が不安｣ 普通は、そうですよね。 私も分かっているつもりです。 でも何より優先すべきは、目の前の大切な人を健やかにしてあげること、救い出すことだと、私は思っています。 だから私には、彼を拒んで傷つけ、打ちのめすようなことは、とても出来ません。 また踏み込んだことを言いました。ごめんなさい。 彼が体調を崩していて、心配なのですね。 私が少し体調を崩した時、彼から煩いくらい心配の電話が来て、寝れないじゃないと思ったことを思い出しました。 今は彼の子も、同じくらい煩いです。 一番煩いのは、お兄さんのご次男です。 今夜、彼のご友人と食事の約束で、彼と出かけましたが、20代の家政婦さんの子から、彼の子と、お兄さんのご次男がケンカしていると、告げ口の電話があり、早々に帰宅しました。 今日は、お兄さんもお姉さんもいらしていないので、嫌な予感はしていたんですけどね。 二人は、タイプは違うけど、直情的なところは同じですね。 お陰で、毎日充実しています。 ありがとう。
>> 111 レスありがとう。あなたを傷つけたくはありません。でも男性にとって、｢そんなに重要なこと｣であることは、確かだと思います。 あなたの彼も、あなたをとても大切にしている様子なので、より気の毒に思いました。 これはアドバイスではありません。私の感想です。 あなたと彼の関係は、あなたと彼とで築いて行くものですから。 私の場合も、彼の離婚は無理だろうと思っていました。 相手があることですからね。 でも彼の子に変化が見られるようになって、離婚の方向に動き出した時、待って頂きました。 その時の状況で離婚を成立させたら、彼の子は居場所を失い、出て行ってしまうと思ったからです。 今回彼の子が、母親から離れるきっかけとなったことは、彼の子を深く傷つけていますが、その足元はしっかりしていると思います。 お相手が既婚なら、関係を築いて行く上で、お相手のご家族を優先的に考えなければならないということです。 お相手の苦しみの癌となっているものであればこそ、処置は慎重に行った方が良いと思います。 お相手の苦しみは、自分には関係無いものではない筈です。
- << 115 主さん、こんばんは。 大丈夫です。ありがとうございます(^-^) 自分では気がつかないことに気がつくことが出来て良かったです。 昨日は自分が落ち込んでいるからって彼に素っ気ない態度をとってしまったことも思い出して申し訳なくて悲しくなりました。 彼の家庭のことは触れてはいけないことかなと関わらないようにしているのだけど、本当はうちに居るときも家のことは大丈夫なのかなと心配になります。 相手のことをもっと考えられるようになりたいです。 来週は元気な彼に会えると良いです。
分かってしまった。
いや 分かっていたけれど 分からない振りをしていました。
貴方は 私を大切になんて思ってくれてなくて、これからもただ、上辺だけの優しい言葉をかけてくれるのでしょうね。
本当に大切に思ってくれていれば、
会いに来てくれるハズですし、会ってくれますものね。
会いに行くのは何時も私。
貴方は既婚者だし 本気になっちゃ駄目なのに。
どんどん辛くなって行きます。
私が淋しくて、１人で泣いている夜にも、 貴方は愛する奥様と２人。
考えたら死にたくなります。
距離を置いた方が良いのかな。
でも そうしたら二度と会えない気がして怖い。
>> 112
レスありがとう。あなたを傷つけたくはありません。でも男性にとって、｢そんなに重要なこと｣であることは、確かだと思います。 あな…
主さん、こんばんは。
大丈夫です。ありがとうございます(^-^)
自分では気がつかないことに気がつくことが出来て良かったです。
昨日は自分が落ち込んでいるからって彼に素っ気ない態度をとってしまったことも思い出して申し訳なくて悲しくなりました。
彼の家庭のことは触れてはいけないことかなと関わらないようにしているのだけど、本当はうちに居るときも家のことは大丈夫なのかなと心配になります。
相手のことをもっと考えられるようになりたいです。
来週は元気な彼に会えると良いです。
>> 115 レスありがとう。あなたが彼のことを、とても気遣っていることは分かっています。 特に職場での彼の立場には、心を砕いておられますものね。 彼には、奥さんは重荷だと思いますよ。 離婚の話しも出来ないのですから。日々一生懸命働いて、得られるものは、お子さんの成長と、あなたとの時間だけ。 彼は、優しい人ですね。 それでも、そんなには強くない筈です。 彼に、素っ気ない態度を取ってしまったのですね。 あなたは、可愛らしい人なんだなと思いもし、あなたの彼は、あなたがそんなことが出来る大人な人なんだなと思いました。私がそんなことをしたら、彼も、彼の子も、パニックになるでしょうね。 彼の子と、一度強い言い合いをしてしまいました。 彼の子供を産んで欲しいと言い出すものだから。 もう小さな子供ではない彼の子に、子供騙しなことは言えないし、本心の全てを言うことも出来ないし、人を思いやることと、人を思い通りにすることは違うのだという話しに置き換えても、まだ食い下がって来るものだから。 彼の子供を産まないことが許せないなら、私は出て行くと言ったら、彼の子は泣いて謝っていました。
>> 116
主さん、こんにちは。
彼が大人とは考えたことありませんでした(@_@)
そう言えば、いつも手のひらで転がされているような…。私が拗ねていても変わらぬ態度だから、いつの間にか気持ちが穏やかになっています。
彼は本当に優しいです。誰にでも優しいです。
小さい頃から苦労してきた人だから、人の痛みがよくわかるんだと思います。
仕事であんなにストレスがかかっているのによくこなせるなと思います。
重荷になっていること…そうですね、言わないけど考えているのかな。
そういうのを含めて背負うってことですね。
彼のお子さんと言い合いですか。
本心の全てを言うことが出来ないと言うからにはよっぽどの心情があるのかなと思いますが、私が同じ状況だったら「産みたい」って思うと思います。彼のお子さんが良いっていうなら、一つ荷が降りるような気がします。
>> 117 レスありがとう。｢私が拗ねていても変わらぬ態度｣ いいですね。 私の場合、拗ねるのは、いつも彼の方です。 もちろん彼も大人なので、しょっちゅうではありませんが。 いや、しょっちゅうの時もあるかな。 あなたの彼は、小さい頃から苦労されて来たのですね？ 複雑な家庭環境だったのですか？ あなたの彼が、奥さんと別居した経緯から、奥さんは、彼に精神的な支えは求めていないと思います。 離婚の話しをすると不安定になるのは、経済的不安から来るものじゃないでしょうか。 人は単純なものではないですから、そればかりではないかもしれませんが、一番のネックになっていると思われます。 お子さんの年齢にもよりますが、経済的な約束をしっかりしてあげたら、案外簡単に離婚に応じるかもしれませんよ。 私の彼の子が、私に、彼の子供を産んで欲しいと言ったのは、自分が邪魔しなければ、もっと早くそう出来たのにという思いから、言っているのは分かっています。 彼の子は、母親の一件で、自分も含めて、周りを客観的に総合的に見ることが出来るようになって来ましたが、何かあると、すぐバランスを崩すので、まだ手はかかりそうです。
>> 118
主さん、こんばんは。
彼が拗ねるほうなんですね。
一方が大人だからバランスがとれているんですね(^-^)
彼は弟達の世話をしながら両親の看病を小さい頃からしていたそうです。
今はその両親も亡くなっています。
ずっと自分のことは後回しにやってきたそうです。
弟達は思うように行動できていいなとぼそっと言ってたことがあります。
そうですね、彼夫婦はお金で繋がっているような気がします。
それと彼は母親が精神的に不安定になることで子供達に負担がかかると考えているのだと思います。
彼のお子さんは今でも自分が離婚をとめたことに責任を感じているんですかね…。
そのくらいの年齢の男の子が子供を産む心配!?をするってすごいなと思います。なかなか男の子では気がつかないことだと思うから。
>> 119 レスありがとう。あなたの彼は、ご長男なのですね。あなたのお話しから、そういう印象でした。 私の彼のお兄さんに似ているなと思っていました。 お兄さんのご長男にも。 小さい頃から、ご両親の看病とは、ご両親ともご病気で、どんなに大変で心細かったでしょうね。 弟さん達は、兄が色々やってくれたら、やってくれて当たり前になるでしょうからね。 彼は奥さんのことで、引っ越しを余儀なくされたそうですから、ご実家には弟さんが暮らしているのですか？彼の、母親が不安定になると、子供達に負担がかかるという気持ち、よく分かります。 私の彼の子は、両親の離婚を引き止めたことに、酷く責任を感じています。 だからこそ、私には、結婚して子供を産み育てるという、型にはまった幸せを押し付けるのだと思います。でも、彼女を振った理由も確かなものだったし、人はそれぞれに生き方を選び、幸せもそれぞれなのだと、分かって行けると思います。 私のことで、自分がそんなに一生懸命にならなくても、私には自分の父がついていると、その内分かるでしょう。 私の彼は大人ですよ。 私など足元にも及びません。 ただ焼きもちやきなだけです。
- << 128 主さん、こんばんは。 彼のお兄さんに似ているのですね。 実家はもうありません。 彼も弟たちもそれぞれ別の場所に家を建てています。 彼は我慢するのに慣れてしまったそうですが、たまに弟たちの振る舞いを羨ましく思うみたいですね。 主さんの彼が大人じゃないとは思っていませんよ。 誤解のある書き方ですみません<(_ _)> 明日は節分ですね(^-^) 主さんちでは豆まきとかしますか!? 私は豆だけは食べるようにしています。
ここの主さんて不倫して本妻から旦那をうばうためのアドハイザー？
文章がすごくエラそうだけど。
そんなに立派な人なの？
どんな理由があっても不倫は絶対にダメでしょ。
窃盗や殺人と同じくらいダメでしょ。
私の友達は裏切りにあって自殺しましたよ。すごく苦しんでもがいてもがいて最終的にはもう見ていられないくらいでした。
浮気相手の女に私も会いましたが、ビックリするような態度。自分のほうが愛されていると思うとあんな態度になるんでしょうね。
所詮不倫できる人間はどこか違いますね。
自分を正当化しすぎ。そして悲劇のヒロイン。
で、ここの主さんはそんなに偉い人なの？
不倫のカリスマ？
まぁシカトされると思うけど一言言いたかったので
これからもバクリャクのアドハイザーとして頑張れば。
こちらのスレに散見される荒らしレスにいつも思うことは、
スレちがいを承知でレスする輩たちの実態は不倫者以上に感情的だということです。
不倫を裁くのは法という社会規範です。
罵詈雑言ではありません。
例えば「子供がかわいそう」「夫(妻)がかわいそう」「友達が不倫されて」などの台詞も、弁の立たない稚拙な自レスに第三者を弱者して代弁させる手法。
不倫を合法的に根絶する方法はありません。こちらでスレ荒らしをする者は、夫の収入に頼らざるを得ない経済的地位が低い妻たちや寝取られ夫なのでしょうね。そうでない人は不倫スレには興味ありませんから。
民主党の細野さんをごらんなさい。不倫しても国政を語っていますよ。(笑)
感情にかまけて、こちらで荒らすレスをするより細野さんにでも不倫根絶の陳述書を出せばよろしいのに。
でも、掲示板では稚拙な意見を書けても、相手が代議士ならビビって行動に移せないか。(笑)
- << 127 スルースキルの無さは君も同類 細○氏は 猛省し禊も済んだにも関わらず未だに汚点経歴に足を引っ張られるという現状があるようだ。 あれが無ければ違う今があっただろう。 少なくとも公では否定意見でなければ常識を疑われるだろう。 主も汚点は一生隠して過ごすべきだね。彼の為にも主自身の為にも 何より彼の子の為にも。 最近リフォームが入り急に人の出入りの増えた古民家には要注意だ。
>> 123 レスありがとう。私も、あなたの仰る通りに感じますが、荒らしレスにいつも思うことに、もう一つあります。 スレ違いでも、言ってやりたくて堪らない。 そんな感情に突き動かされるところに、欲の深さを感じます。 その無駄な欲深さは、どうやって身についたのだろうと。 さて私のことですが、年が明けてから毎週末、土曜か日曜に皆でカラオケの習慣になっています。 というのも、まだ彼の離婚が成立していなかった時に、皆で遊びに行くのは、そこしかないということになって、私は変装することにしました。 彼の趣味のお陰で、変装衣装には事欠かないものですから。 しかし毎回衣装選びは、皆さんがああだこうだ言って選ぶので、彼の楽しみが奪われ、彼は面白くなさそうです。 そのカラオケ大会も、回を増す毎に人数が増え、もうこんなに大勢じゃ、歌う順番が来ないというところまで行かないと、終われそうにありません。 今日になっても、頭の中でガンガン音が鳴っています。
>> 120
レスありがとう。あなたの彼は、ご長男なのですね。あなたのお話しから、そういう印象でした。 私の彼のお兄さんに似ているなと思っていま…
主さん、こんばんは。
彼のお兄さんに似ているのですね。
実家はもうありません。
彼も弟たちもそれぞれ別の場所に家を建てています。
彼は我慢するのに慣れてしまったそうですが、たまに弟たちの振る舞いを羨ましく思うみたいですね。
主さんの彼が大人じゃないとは思っていませんよ。
誤解のある書き方ですみません<(_ _)>
明日は節分ですね(^-^)
主さんちでは豆まきとかしますか!?
私は豆だけは食べるようにしています。
- << 130 レスありがとう。あなたの彼のご実家は、もう無いのですね。 色々あったのでしょうね。 でも弟さん達も、それぞれに家を建て、ご立派に自立されていることは何よりです。 彼は、弟さん達のどんな振る舞いが羨ましいと思うのですか？ 私の彼は大人ですなんて、自慢するようなことを言ってごめんなさい。私の為に、皆さんが婚約パーティーをして下さった時、彼のご友人達が、彼の色々なエピソードを話して下さいました。 彼が、どんなに役に立つ男か、どんな風に人を助けるか。 そういう話しは、聞いたことがなかったので、彼を痺れるように尊敬しました。 私の前では、ちょっと違いますから。 豆まきは、来年からやろうということになりました。家族も増えたので、揃って氏神様にご挨拶に行ってからにしようと。 これまで元旦は、私一人だったので、今年の元旦は、皆さん私の過ごし方に合わせて下さいました。 まず氏神様にお詣りに行って、ある所に、煮物と果物を届けに行くのだけど、ここ何年かずっとそうして来たので、これからは皆でそうして行こうと、皆さん言って下さいました。その氏神様から、御札を頂いているので。
>> 128 主さん、こんばんは。 彼のお兄さんに似ているのですね。 実家はもうありません。 彼も弟たちもそれぞれ別の場所に家を建てています。 … レスありがとう。あなたの彼のご実家は、もう無いのですね。 色々あったのでしょうね。 でも弟さん達も、それぞれに家を建て、ご立派に自立されていることは何よりです。 彼は、弟さん達のどんな振る舞いが羨ましいと思うのですか？ 私の彼は大人ですなんて、自慢するようなことを言ってごめんなさい。私の為に、皆さんが婚約パーティーをして下さった時、彼のご友人達が、彼の色々なエピソードを話して下さいました。 彼が、どんなに役に立つ男か、どんな風に人を助けるか。 そういう話しは、聞いたことがなかったので、彼を痺れるように尊敬しました。 私の前では、ちょっと違いますから。 豆まきは、来年からやろうということになりました。家族も増えたので、揃って氏神様にご挨拶に行ってからにしようと。 これまで元旦は、私一人だったので、今年の元旦は、皆さん私の過ごし方に合わせて下さいました。 まず氏神様にお詣りに行って、ある所に、煮物と果物を届けに行くのだけど、ここ何年かずっとそうして来たので、これからは皆でそうして行こうと、皆さん言って下さいました。その氏神様から、御札を頂いているので。
- << 147 主さん、こんにちは。 いろいろあったのでしょうね。 彼は弟さん達の時間の使い方や家族のことを話してくれたとき、いいよなってぼそっと言ってました。 今は仕事に縛られているようですから…。 私へのレスでいろいろ言われてしまってすみません<(_ _)> 主さんが偉そうだとは思ったことありません。 現実では誰にも話せなくて、かといって掲示板でも憎しみのこもった感情的な言葉ばかり…そんな時にこのスレに出会いました。 感謝しています。 先日久しぶりに彼と会いましたよ。体調が快復したようでほっとしました。 安心して泣きそうになりました(^-^;
>> 131 私は、彼の身の回りのお世話をする関係になりたいですが、彼は、少し社会勉強した方がいいと一線おいている感じです。 レスありがとう。社会勉強? あなたが元夫の家を飛び出し、彼との一夜は、あなたにとって禊となりましたが、彼の方は、どう思って事に及んだのでしょうね？ その後あなたは、彼に、あなたなら引っかかると思ったとか、まさか言ってませんよね？確かにあなたの取った行動は、大胆かつ無謀ではありましたが、彼から見ると、今でもその片鱗があなたに見えるのでしょうか？
- << 146 お久しぶりです。 私、一人暮らしも外で働くのも初めてでしたから。 彼が、どのような気持ちで事に及んだかは分かりません。 私の、初対面の行動で、｢無鉄砲で危なっかしい｣というイメージが染み付いているみたいです。
聞きたいんだけど、主って不倫というものを、どんなふうに考えているの？
これだけ偉そうにアドハイザーみたいなことをやってるんだから、何か強い意思があるのかな？
本気でわからないからよかったら教えてください。
私ははっきり言って不倫をかなり憎んでいます。絶対にするべきではないと思っています。パートナーが糞でも下衆でも。
今まで、不倫を正当化している人たちの言葉で納得したことがありません。
頭から不倫を毛嫌いしている私なんかにはわからないだろうと思うなら結構です。
本当に不倫がいけないものだと思っていない人たちの心の中を知りたい。
>> 136 ＞頭から不倫を毛嫌いしている私なんかにはわからないだろうと思うなら結構です。 その通り、あなたにはわからないです。 とうことで、はい… レスありがとう。同意ですね。 不倫経験者を見下し、不倫経験者には、どんな汚い言葉を使っても良いという見識では、会話の土台すら築けず、こちらの言葉を読解出来るとは、とても思えません。既に出来ていませんし。 スレ違いであるにも関わらず聞きたいと言われるなら、何故聞きたいのかの説明を頂きたいものです。 不倫は個人的なものですから。
- << 142 主さん、週末のカラオケ大会お疲れさまです。私は、ご存じのように大人数が苦手なので、週末はのんびり派です。月に二度ペースの食事やお洒落なバーで飲むのが心地いいですね。 でも、主さんは若いから大丈夫かな。 ところで、今、使っているポーラのBAシリーズが肌に輝きを与えてくれ大満足です。メッシー君の一人が会員制のフィットネスクラブに付き合ってくれと言ってくれているのでただ今思案中です。 もうすぐ春だから何となく鍛えてみるかモードですが、すぐに飽きるような気もしますが 笑
あ、それと このスレ内容は読んでいません。主さんが不倫のすえ勝ちとった、彼氏の奥さんがどうしようもない女性だった、子供からも嫌われていた、主さんは彼氏の兄夫婦や友達にも好かれている。
くらいしかしりません。
- << 143 不倫はリアルでは話せないことが多いので、話せる場所として、このスレを立てました。しかしながら匿名ではあっても、誰一人堂々と話してもいなければ、誰一人その全てを語ってもいません。話せる範囲も人によって違います。あなたが心を痛めておられるお友達に関わる当事者は、ここにはおりません。 どなたにも、不快に思うスレはあると思います。 今のあなたには、精神衛生上良くないと思われますので、このスレは覗かないことをお勧めします。
>> 139
レスありがとう。同意ですね。 不倫経験者を見下し、不倫経験者には、どんな汚い言葉を使っても良いという見識では、会話の土台すら築けず、こ…
主さん、週末のカラオケ大会お疲れさまです。私は、ご存じのように大人数が苦手なので、週末はのんびり派です。月に二度ペースの食事やお洒落なバーで飲むのが心地いいですね。
でも、主さんは若いから大丈夫かな。
ところで、今、使っているポーラのBAシリーズが肌に輝きを与えてくれ大満足です。メッシー君の一人が会員制のフィットネスクラブに付き合ってくれと言ってくれているのでただ今思案中です。
もうすぐ春だから何となく鍛えてみるかモードですが、すぐに飽きるような気もしますが 笑
- << 144 レスありがとう。このところ、週末は出かけてばかりいます。 小学2年の子がいるので、楽しそうなアトラクションなどを見つけて行って、その前後にカラオケという感じですね。 あなたは月に2度のペースが確立出来ていて良いことですね。 私は次々予定が入って来ますが、どれも楽しもうと思います。 化粧品も色々試されているのですね。 まずは自分がスッキリすることは大事ですよね。 フィットネスクラブですか？ 習慣になっている人には良さそうですけど、デートコースにしてもいいんじゃないでしょうか。 私は今まで、運動といえばお掃除でしたが、家政婦さんがやってくれていますしね。 最初にピカピカになった台所を見た時は、正直ちょっと傷つきましたよ。
>> 141 あ、それと このスレ内容は読んでいません。主さんが不倫のすえ勝ちとった、彼氏の奥さんがどうしようもない女性だった、子供からも嫌われていた、主… 不倫はリアルでは話せないことが多いので、話せる場所として、このスレを立てました。しかしながら匿名ではあっても、誰一人堂々と話してもいなければ、誰一人その全てを語ってもいません。話せる範囲も人によって違います。あなたが心を痛めておられるお友達に関わる当事者は、ここにはおりません。 どなたにも、不快に思うスレはあると思います。 今のあなたには、精神衛生上良くないと思われますので、このスレは覗かないことをお勧めします。
- << 145 わかりました 堂々とできない事をしているのはわかっているんですね。 それだけでもわかってよかったです。 早く、堂々とできないことから抜けられる人が一人でも多くなれば良いですね。 お返事ありがとう。さようなら。
>> 142 主さん、週末のカラオケ大会お疲れさまです。私は、ご存じのように大人数が苦手なので、週末はのんびり派です。月に二度ペースの食事やお洒落なバーで… レスありがとう。このところ、週末は出かけてばかりいます。 小学2年の子がいるので、楽しそうなアトラクションなどを見つけて行って、その前後にカラオケという感じですね。 あなたは月に2度のペースが確立出来ていて良いことですね。 私は次々予定が入って来ますが、どれも楽しもうと思います。 化粧品も色々試されているのですね。 まずは自分がスッキリすることは大事ですよね。 フィットネスクラブですか？ 習慣になっている人には良さそうですけど、デートコースにしてもいいんじゃないでしょうか。 私は今まで、運動といえばお掃除でしたが、家政婦さんがやってくれていますしね。 最初にピカピカになった台所を見た時は、正直ちょっと傷つきましたよ。
>> 133
レスありがとう。社会勉強? あなたが元夫の家を飛び出し、彼との一夜は、あなたにとって禊となりましたが、彼の方は、どう思って事に及…
お久しぶりです。
私、一人暮らしも外で働くのも初めてでしたから。
彼が、どのような気持ちで事に及んだかは分かりません。
私の、初対面の行動で、｢無鉄砲で危なっかしい｣というイメージが染み付いているみたいです。
- << 148 レスありがとう。一人暮らしも仕事も、初めてなのですね。 仕事は、どんな仕事でも苦労はつきものだと思いますが、一人暮らしはどうですか？ 私は実家を出て、アパートの小さな部屋でしたけど、もう嬉しくて嬉しくて、踊り出したいくらいでした。すぐに配管が詰まってしまう小さなユニットバスでしたが、まっさらな綺麗なお湯に浸かって、ﾌﾌﾌｯとひとりで笑ったものです。 たまに買って帰るシュークリームが、最高の贅沢でした。 あなたの彼が、あなたのことを、無鉄砲で危なっかしいと思うのは、分かるような気がします。 でもあの後、あなたを放ったらかしにしたり、家に帰すようなことはせず、力を貸してくれたのだから、あなたの事情を察することが出来る、度量のある人だと思います。 彼が、あなたの気持ちを受け入れない理由を、彼の立場に立つと、あなたはどう考えているのですか？
>> 130
レスありがとう。あなたの彼のご実家は、もう無いのですね。 色々あったのでしょうね。 でも弟さん達も、それぞれに家…
主さん、こんにちは。
いろいろあったのでしょうね。
彼は弟さん達の時間の使い方や家族のことを話してくれたとき、いいよなってぼそっと言ってました。
今は仕事に縛られているようですから…。
私へのレスでいろいろ言われてしまってすみません<(_ _)>
主さんが偉そうだとは思ったことありません。
現実では誰にも話せなくて、かといって掲示板でも憎しみのこもった感情的な言葉ばかり…そんな時にこのスレに出会いました。
感謝しています。
先日久しぶりに彼と会いましたよ。体調が快復したようでほっとしました。
安心して泣きそうになりました(^-^;
- << 149 レスありがとう。あなたの彼は、弟さん達の時間の使い方や、ご家族のことで、いいよなって思うのですね。 奥さんのことでのご苦労は、悲惨なものでしたし、今ではその肩に、重くのしかかっているでしょう。弟さん達は、小さな頃から彼に守られて育ったのですから、彼に比べたら心は自由で、好きなことを選択する気ままさはあると思います。 それとは違って、彼が仕事に縛られて行く方向に、進んでしまう気質であることも分かりますよ。 荒らしレスについて、気に病ませてしまってごめんなさい。 大丈夫です。私はリアルでは偉そうだとは、一度も言われたことはありません。 リアルでは、自分の考えや意見は、ほんの少ししか言いませんから。 意見や本心を言われた方に負担がかかりますからね。でもお陰で思い出しました。 私は子供の頃から、荒らしレスと同じ人を、一番身近で見て来たことを。荒らしレスの、恐ろしいほどの読解力の無さの疑問も解けました。 自分以外の人を分かろうとする気持ちなど端から無くて、自分の感情をどこかにぶつけたいだけなのです。 それを身近な人にしたら、疎まれるだけなのですが。彼が体調が良くなって良かったですね。
>> 146 お久しぶりです。 私、一人暮らしも外で働くのも初めてでしたから。 彼が、どのような気持ちで事に及んだかは分かりません。 私… レスありがとう。一人暮らしも仕事も、初めてなのですね。 仕事は、どんな仕事でも苦労はつきものだと思いますが、一人暮らしはどうですか？ 私は実家を出て、アパートの小さな部屋でしたけど、もう嬉しくて嬉しくて、踊り出したいくらいでした。すぐに配管が詰まってしまう小さなユニットバスでしたが、まっさらな綺麗なお湯に浸かって、ﾌﾌﾌｯとひとりで笑ったものです。 たまに買って帰るシュークリームが、最高の贅沢でした。 あなたの彼が、あなたのことを、無鉄砲で危なっかしいと思うのは、分かるような気がします。 でもあの後、あなたを放ったらかしにしたり、家に帰すようなことはせず、力を貸してくれたのだから、あなたの事情を察することが出来る、度量のある人だと思います。 彼が、あなたの気持ちを受け入れない理由を、彼の立場に立つと、あなたはどう考えているのですか？
>> 147 主さん、こんにちは。 いろいろあったのでしょうね。 彼は弟さん達の時間の使い方や家族のことを話してくれたとき、いいよなってぼそっと言… レスありがとう。あなたの彼は、弟さん達の時間の使い方や、ご家族のことで、いいよなって思うのですね。 奥さんのことでのご苦労は、悲惨なものでしたし、今ではその肩に、重くのしかかっているでしょう。弟さん達は、小さな頃から彼に守られて育ったのですから、彼に比べたら心は自由で、好きなことを選択する気ままさはあると思います。 それとは違って、彼が仕事に縛られて行く方向に、進んでしまう気質であることも分かりますよ。 荒らしレスについて、気に病ませてしまってごめんなさい。 大丈夫です。私はリアルでは偉そうだとは、一度も言われたことはありません。 リアルでは、自分の考えや意見は、ほんの少ししか言いませんから。 意見や本心を言われた方に負担がかかりますからね。でもお陰で思い出しました。 私は子供の頃から、荒らしレスと同じ人を、一番身近で見て来たことを。荒らしレスの、恐ろしいほどの読解力の無さの疑問も解けました。 自分以外の人を分かろうとする気持ちなど端から無くて、自分の感情をどこかにぶつけたいだけなのです。 それを身近な人にしたら、疎まれるだけなのですが。彼が体調が良くなって良かったですね。
- << 151 すみません。なんだかまた…。 もう他のレスには反応しないようにします。 明日からまた仕事が忙しくなりますので、また落ち着いたら来ますね。
>> 151 レスありがとう。あなたの言葉にではなく、私が言ったことに反応しているのです。 また読み取っていないし、面倒臭いから全部読みませんでした。 放っておいていいです。 スレ違いの荒らしですから。 また体調を崩してしまわないように、無理をせず、お仕事、頑張って下さいね。 私の方は、一身上の都合として、年度一杯で仕事を辞めることを、直属の上司には話したのですが、社長と上司の会話を漏れ聞いた社員がいて、年度一杯保つかどうか分かりません。
- << 160 主さん、こんばんは。 いろいろありがとうございます(^-^) 慌ただしい一週間でした。 最近忙しい時に限って寝付きも悪く体調を崩してしまいます。 今日はのんびり過ごすことができたので少し良くなりました。 短時間でもよく休めると良いのだけど…。 主さんは休めていますか!? 主さんはリアルでも優しいかただと思います。 私も相手のことを考えて言わないことが多いですが、つい言い過ぎてしまうこともあります(>_<) 仕事を辞めることを話したのですね。 年度一杯保つかどうかってもっと早まるってことでしょうか。 昨日は彼と一緒でした。 やっぱり落ち着きます。
>> 152
不倫スレに張り付いて荒らしレスを続ける男性(恐らく女性ですね)って病気だわ笑
私も読まずにスルーしています。本人は読んでほしくてせっせと書き込んでいるのに、独り言状態で気の毒な限りです 笑
さて、主さんの方は順調にことが運んでいるようですね。大変なこともあるでしょうがあなたなら解決できます。幸せは自分の手でもぎ取らないとね。私の方は、例のフィットネス、会員制エグゼクティブクラブのようですし、コストはボーイフレンドが払ってくださるからとりあえず始めてみようかと思っています。あー、でもバランスボールで精一杯なんですが 笑
- << 155 レスありがとう。荒らしレスは、読んで欲しくて書き込んでいるのじゃないのだと思います。 感情の捌け口にしているのだと思います。 会話して分かりました。 相手の意を汲み取ろうとしましたが、相手はこちらの意は汲まない、汲み取る気も無い、したがって会話にならない。 こちらが荒らしレスを読まなくなるのは、リアルの人間関係と同じですね。 文句や嫌みを言う人とは、気持ち良く会話が出来ないから、遠ざけるようになるし、そのうち、その存在までが疎ましくなりますからね。 私の方は、自然の流れを大切にしています。 関わる人達の誰かに、無理がかからないことが大事かなと思っています。 高級フィットネスクラブ、中を覗くだけでも楽しそうですね。 あなたのボーイフレンドは、あなたとの時間を楽しみたいのでしょうから、あなたも楽しんで下さい。
どう生きるかは、自分が決めて責任取ればいいことでしょうけど。
彼のお子さんのことを事細かに掲示板に書くのは、可哀想かも…と思うな…
自分の本当の親でも、掲示板に自分があまり公に知られたくないこと書かれたら嫌だと思う。
いつ、どんな形で見てしまうか分からないんだし。
>> 153 不倫スレに張り付いて荒らしレスを続ける男性(恐らく女性ですね)って病気だわ笑 私も読まずにスルーしています。本人は読んでほしくてせっせと書… レスありがとう。荒らしレスは、読んで欲しくて書き込んでいるのじゃないのだと思います。 感情の捌け口にしているのだと思います。 会話して分かりました。 相手の意を汲み取ろうとしましたが、相手はこちらの意は汲まない、汲み取る気も無い、したがって会話にならない。 こちらが荒らしレスを読まなくなるのは、リアルの人間関係と同じですね。 文句や嫌みを言う人とは、気持ち良く会話が出来ないから、遠ざけるようになるし、そのうち、その存在までが疎ましくなりますからね。 私の方は、自然の流れを大切にしています。 関わる人達の誰かに、無理がかからないことが大事かなと思っています。 高級フィットネスクラブ、中を覗くだけでも楽しそうですね。 あなたのボーイフレンドは、あなたとの時間を楽しみたいのでしょうから、あなたも楽しんで下さい。
>> 156 レスありがとう。そうでしたか。 ご愁傷様です。 時の流れの先には、やはり別れがあるのですね。 今私は躍動の中に居て、思いがけないお話しに、改めて今に感謝し、大切にしなければと思いました。 このひと月余りに、色々なことがありましたが、彼と私の関係は変わらず、関わる人達に変化が有りました。 やり直し、あるいは、ここから始まるというような躍動感に満ちています。 中でも彼の子には、自分のやるべき事が見えて来たようで、少し安堵しているところです。 先日彼は、私に謝りました。 元妻の尻拭いをさせていると。 私に、そんなことをさせるつもりはなかったが、自分はそれを望んでいたことにも気づいたと。 そんなこと、私はとっくに分かっていました。 誰かに傷つけられたら、その傷を癒やし修復したいと望むのは、極当たり前のことですから。 今になって思えば、彼が私の何を見て、どう感じて必要としたのか、分かるような気がします。 私は、あなたの作家の彼が、あなたとの別れを、どんな気持ちで受け入れたのかと考えると、切なくなります。
>> 158 レスありがとう。人が抱えている思いは、その人そのもので、例えば、お姉さんが、私にまとわりつく彼の子を見て、｢ごめんなさい。寂しい思いをさせて来たのね。｣ と泣いたこと、お兄さんのご次男が、｢ずるいぞ!｣ と彼の子に文句を言うこと、50代の家政婦さんが、彼の子の身の回りの世話は、自分ではなく、私がした方が良いのではと、個人的に言って来ること、20代の家政婦さんが、我が子と親子関係を築くことに自信が無いこと、それらは、それなりにその心情を察することが出来ますが、彼の子が、私が髪を直す時に、｢僕がやってあげるよ。｣ と私の髪をとかしてくれること、お兄さんのご長男が、私がひとりになると追いかけて来て、自分の仕事の話しをすること、それについては、その心情が読み取れないので、心の中に何かあるのだなと感じます。 そういう時は、迂闊なことを言って取り返しがつかないことにならないように気をつけます。 そんな風に思う自分に、ひとり静かに暮らす方が良いと思って来たのは、母のような化け物になりたくないという恐れがあったのだなと気づきました。 人の気持ちを考えたり察したり、誰かに喜んで貰えることに幸せを感じる自分に、ホッとします。
>> 152
レスありがとう。あなたの言葉にではなく、私が言ったことに反応しているのです。 また読み取っていないし、面倒臭いから全部読みませんでした…
主さん、こんばんは。
いろいろありがとうございます(^-^)
慌ただしい一週間でした。
最近忙しい時に限って寝付きも悪く体調を崩してしまいます。
今日はのんびり過ごすことができたので少し良くなりました。
短時間でもよく休めると良いのだけど…。
主さんは休めていますか!?
主さんはリアルでも優しいかただと思います。
私も相手のことを考えて言わないことが多いですが、つい言い過ぎてしまうこともあります(>_<)
仕事を辞めることを話したのですね。
年度一杯保つかどうかってもっと早まるってことでしょうか。
昨日は彼と一緒でした。
やっぱり落ち着きます。
>> 160 レスありがとう。お仕事、大変でしたね。 私は寝付きが悪い時は、読書したりしていましたが、最近はその暇も無いですね。 20代の家政婦さんに疲れが見えるので、夕飯の後片付けが終わったら、即解散することにしました。 家事は切りがないですし、それぞれが個人の時間を持つことを大切にしようと思います。私も、読書の時間を取り戻したいですし。 私も仕事を10年余り続けているので、多少なりとも私でなければ分からない分野がありますから、早めに上司に伝えました。その際、まだ内密にとお願いしましたが、漏れ聞いた社員から、結婚するんですか？誰とですか？と詰め寄られ、他の社員が知ったら同じことになって、本当のことを言えない私は居辛くなるだろうと思いましたが、今のところ詰め寄った社員は口外しないでいてくれているようです。昨日は彼と一緒だったのですね。 ハッピーバレンタインデーでしたか？ 私は、お姉さんと家政婦さん達と、20代の家政婦さんの子とで、チョコレート作りをする計画でしたが、結局男どもも加わって、いつものように食べたり飲んだりワイワイ楽しくやりました。 嬉しかったのは、彼の素晴らしい花束のプレゼントです。
>> 161
主さん、こんばんは。
読書も良いですね。
私は寝付きが悪いときはハーブティーを飲んだり、アロマをたいたりします。
最近はそれも効かなくて朝からどんよりしてしまいます(>_<)
自分の時間は大切ですね、ずっと気が張っていると疲れてしまいますもんね…。
早まるかもとはそういうことだったのですね。
同僚が口外しないでいてくれて良かったですね。
噂話は伝わるの早いですから。
ハッピーバレンタインでしたよ(^-^)
いつもより料理に時間をかけました。
すごく喜んでくれて嬉しかったです。
１日一緒だったので、別れるときいつもより悲しくなりました…。
男性からバレンタインに花束って素敵です(^-^)
>> 162 レスありがとう。私は、寝付きが悪くなることは、あまり無いんですよ。 広い家なので、毎日どこかしらお掃除して疲れてましたから。 最近はお掃除より、彼と彼の子の物のアイロンがけの方に時間がかかっています。 前から気になっていたのだけど、あなたはお仕事も忙しそうですし、疲れが溜まっているのではありませんか？ 寝付きが悪いのは、精神的なものもあるのではないですか？ お仕事のことですか？ 彼のことですか？私の方は、退職することを一人の同僚に知られてしまって、その同僚から、ちょっとしつこく電話が来るようになったこともあり、彼に隠し切れなくなり、状況を話しました。 彼は近々、私の職場の役付き達と、一席設けると言います。 自分の口から話すと。 彼と一緒に暮らし始めたのだから、私の仕事などさっさと止めて、彼を支えることに専念すべきところを、年度一杯は勤め上げたいというのは、私の我が儘なので、申し訳ないと思っています。ハッピーバレンタインおめでとう。彼が帰る時は寂しくなるのですね。私は、彼の子と家政婦さん達とその子供とは、不思議と馴染んでいるのに、彼が帰らないことに違和感だったりします。
>> 163
主さん、こんばんは。
寝付きが良いのは羨ましいです。前はどこでも眠れたのに(>_<)
主さんの言う通り精神的に疲れているのかもしれません。
疲れるまでお掃除ってすごいですね。
今の仕事は体力と言うより気力をつかいます。
家に帰るとぐったりしてしまいます。
地元に帰るために今の職場に転職したのですが、正直周りとの温度差を感じています。
周りは仕事を適当にやっている人が多いから…。
適当にやってもお給料は貰えるし昇進もします。
上司に媚を売れば昇進もさらに早くなります。
そういうのが苦手です。
前の職場では、みんな仕事に一生懸命できらきらしていたのをふと思い出し悲しくなります。
彼とのこともありますね…。
今の状況がやっぱり割り切れてないのだと思います。
同じ職場じゃなかったら良かったのに…でもそうだと会うこともなかったんですよね…。
出会えたことには後悔はしていません。
彼は主さんの職場の方とお話されるんですね。
良い方向に向かうと良いです。
同僚から電話って、気になってしょうがないんですね(汗)
彼がいることに違和感って、今までと違うからですね(^-^)
>> 164 レスありがとう。今まで私は一人だったので、掃除はその時の気分でやっていました。 音楽をかけて踊りながらハタキをかけたり、｢行くぜー！｣と廊下の雑巾がけをしたり、お淑やかに細かい所を磨いたり。 そんな感じで遊んでいたので、クタクタに疲れる程お掃除はしていません。 一人遊びですね。あなたは、今の仕事は、地元に帰る為だったのですね。 お身内のご事情ですか？ 職場の人間関係を円滑にするのも仕事の内だと思いますが、それと媚を売ることは違いますよね。 あなたの仕事や職場への思いについて、彼は何と言っているのですか？ あなたと8さんに、このスレのことでご相談なのですが、このスレが目的とする需要はあまり無いようですし、ここは閉鎖して他スレに移行した方が良いかなと考えています。 あなたは時間がある時にレスする方が楽じゃないかなと思うし、8さんはROM専なので、雑談や仲間専用より、日記つぶやき版が適当かもと思ったりしています。 もちろんこのスレの方が楽なら、このまま続けます。どう思いますか？
- << 172 主さん、こんばんは。 お気遣いありがとうございます。 忙しいときはなかなかお返事できなくて申し訳なく思っていましたが、レスできるときにしていましたので負担ではなかったですよ。 ただ荒らしさんはずっと見ているのだろうなって書きたいこと書けないでもいました。 静かに会話ができれば良いなと思います(^-^) 日記つぶやき版でも良いと思います。 転職は親のことを考えてです。前の職場は休みもなかなか取れなかったので…ただ体がくたくたになるまで働いていたけど満たされてました。 私は業種によって前向きになれないことがありつい愚痴ってしまうことがあります。前職は自分の専門分野でした。 それに対して彼は、どんな仕事でも見方を変えれば楽しく仕事ができるよと言います。 それはすごく納得です。 自分のもとに来ればいろいろ教えるのにとよく言います(^-^;
時々ROMしていた者です。
主さんいつの間にか結婚されていたんですね♪
おめでとうございます☆
主さんのお子さんも私学に進まれていると思いますが、
これからはミクルの方々より、ママ友に気を付けて下さいね(>_<)
結構裏側辛辣です(-.-)
お上手に渡られることを願っています(^-^)v
>> 165
レスありがとう。今まで私は一人だったので、掃除はその時の気分でやっていました。 音楽をかけて踊りながらハタキをかけたり、｢行くぜー！｣と廊…
主さん、こんばんは。
お気遣いありがとうございます。
忙しいときはなかなかお返事できなくて申し訳なく思っていましたが、レスできるときにしていましたので負担ではなかったですよ。
ただ荒らしさんはずっと見ているのだろうなって書きたいこと書けないでもいました。
静かに会話ができれば良いなと思います(^-^)
日記つぶやき版でも良いと思います。
転職は親のことを考えてです。前の職場は休みもなかなか取れなかったので…ただ体がくたくたになるまで働いていたけど満たされてました。
私は業種によって前向きになれないことがありつい愚痴ってしまうことがあります。前職は自分の専門分野でした。
それに対して彼は、どんな仕事でも見方を変えれば楽しく仕事ができるよと言います。
それはすごく納得です。
自分のもとに来ればいろいろ教えるのにとよく言います(^-^;
>> 172 レスありがとう。親御さんのことを考えて、地元に帰られたのですね。 親思いなのですね。 それが普通なのかもしれませんが。 私は、退職と同時に分籍しようと思っています。 それで一年様子を見て、両親と妹のことは、また考えようと思います。 あなたの彼が、自分のもとに来ればと言うなら、そうしてみるのもいいんじゃないですか？ リスクを気をつけさえすれば、仕事のやり甲斐は数段も上がるんじゃないでしょうか。最近、｢均す｣というタイトルで日記を書いています。 このスレは、それぞれの不倫の苦しみや幸せを話せる場所という趣旨ですが、それとは全く違って、私の個人的な日記です。 その時々に、書き留めて置きたいことや、吐き出したいことなどを、気ままに書いているものです。だからウチに遊びに来るような気持ちで、いつでもいらして下さい。 またウチは広いので、部屋が幾つも有りますから、つぶやきの場所にも使って下さい。 現在自レス制限にしてあるので、追記に加筆してから解除しておきますね。
8さん、最初はユーモラスにレスを下さったのだと思います。 それなのに、汚れ役をさせてしまって、申し訳ありませんでした。 そして、有り難うございました。 あなたは、ご自分のお一人の才覚で何でもやって来られたのだなと、いつかのリュックサックのお話しからも伺えます。 私も、これからひとつ一つを大事に積み重ねて、自分の中に揺るぎないものを持ちたいと思っていますが、急激に環境が変わって、些か不安な気持ちがあるのも事実です。 そして試しに日記を書いてみましたが、意外とスッキリします。 本当は、そういう物も利用せず、自己完結出来るようになれば良いのですが。 その時の気分で書かせて貰っているので、いい加減なものですが、ご都合の良い時に、是非いらして下さいね。
このスレにレスを下さった、女性の不倫経験者の皆さん、有り難うございました。 それぞれの不倫の経験や思いを話せる場所として、軽い気持ちでスレを立てさせて頂きましたが、自分以外の不倫を理解するのは、至難の業と思い知りました。既婚と独身、あるいは既婚同士、それらをパターン化して分類した取り扱い説明書など有る筈もなく、もし有ったとしたらテロに等しい暴挙です。人の心も命有るものだと思います。数々の失礼をお詫び致します。 どうか、あなたの大切な思いと、お相手の大切な思いを、最も大切に出来る道を見いだして頂きたいと思います。 それが離婚や結婚という形にならなくても、お二人の関係に伴った形にならなくても、真実はそこに有ります。 世の中には、秘めた事だからこそ真実のものが沢山有ると思います。 それは人の心の中にも、幾つかは有るものだと思います。 最初のスレの170さん、あの時はお世話になりました。 またいつかお会い出来るかと思っておりましたが、このスレは女性の不倫経験者を対象としているのですから、男性としてのご配慮痛み入ります。 とよぞうさん、お元気ですか？気が向いたら、私の日記に遊びに来て下さい。
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