婚約者（男性）が「式もウェディングフォトもいらない」と言う

で、結局どうなったの？

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過去のトラウマを乗り越えた男が婚約者に何を話たいのか意味不明
主さんの夢に対し親はいつか死ぬよとか何の関係があるのでしょうか
婚約破棄すれば？軽々しく言う言葉ではありません。結婚したら離婚すれば？に変わり主さんは悩み続けるだけ
8歳も離れていて彼は主さんを守る、夢を少しでも叶えてあげるという姿が見えません

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最終的に

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>> 14 一生我慢の生活で良いなら結婚したら良いけど、 自分のしたいことも出来ず、いつまでも元カノがどうのとタラタラ あなたの夢やら希望を否定し続… そういう物言いはないでしょう

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つきあう前にくっつけようとしてきた友人達にも意見を聞いてみてはどうですか？

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彼氏さんはお金を使いたくない思いが強い可能性がありますね。それと結婚式に呼べる友だちがいないなどの事情がありそうですね。彼氏さんが頑なになっている事の事情があるのかも知れません

彼氏さんと結婚しても主さんが彼氏さんの顔色を見て合わせないとならない結婚生活になるかも知れません

主さんが幸せになれるような穏やかで人柄が良い誠実な人と結婚できるように願っています

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結婚は全く別の育ちをしてきた男女が一緒に暮らすことになるので、歩み寄りは必要です。
しかし、貴女が妥協点を示しても一切譲るつもりもなく脅迫までする始末。
男性視点での意見ですが、あり得ないくらい身勝手で、相手への思いやりもなく、結婚する資格もない男と感じます。
好き勝手に生きたいなら、生涯独身でいるべきです。
そもそも男女で性差はあって、役割に差は出る事はありますが、立場は対等なはずです。
仮に結婚すれば、離婚しないかぎり、生涯我慢の生活です。
一方が我慢するような生活など破綻していますし、別れるべきです。

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>> 37 一部の人だったんですね…
私は口調がきつい、性格が悪いとよく男性から言われる事が多く、相手を傷つけたくなくて気を遣ってしまったり、自分の意見を伝えられなかった事もありました。
元カノさんは芯が強い人なのでちゃんと大事にされてたんだと思います。
ありがとうございます。

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>> 36 なるほど。
そんな近場で取っ替え引っ替えなんて、もちろんないとは言わないけど、多いとも思わないよ。俺は男だから思うけど、近場でそんな面倒くさい事をするのは一部の人だけだよ。

それと元カノがどうとか関係ないよ。主さんが結婚式しないとか自分勝手な事ばかり言うなら結婚できないと言えない人だから立場が弱くなるんだと思うよ。元カノは言える人だったんだろうね。そんな自分勝手な人柄の彼が嫌だから振ったんだろうし。

だから主さんが結婚式をしたいとかそういう気持ちは分かるけど、彼を自分で説得できないならどうにもならないよね当たり前だけど。

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>> 30 同じサークルでそうではない男性もいたはずなのに、男性の皆が皆そういうものかと思ってしまうというのは極端な考え方になってるとは思わないのかな？ 男性の皆が…ではなくて
「そんな事しない男性も勿論いるけど、そういう男性（同じ場所で女性を取っ替え引っ替えするタイプ）も案外よくいて大人同士なら尚更あるあるな事」と思ってます

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>> 27 婚約破棄するでいい。 浮気されて信用も出来ないならそもそも彼女作れませんし、それで付き合ったのはどういう理由があった訳？ そもそも、… 彼が私を好きになる
→周りが私と彼をくっつけようとする
→彼が「前の恋愛でちょっとトラウマもあるけど、やっと付き合いたいと思える人がいる。でもトラウマがあるから告白をするのが怖い」と言われて手を繋がれたりデートに誘われて「主さんと付き合ったら〇〇（テーマパーク）に行きたい」と言われる
→私もその時に彼をいいなと思い始めて「手を繋ぐなら付き合ってからにしようよ」と提案。彼も「付き合いたい」と言う。改めてもう一度彼から「好きだから付き合ってください」と言われる

という感じなので私が告白をしたという感じです。
彼からすれば「あいつが告白してきたからしょうがなく付き合ってやった」という見方もできるような流れですし私の一方通行（片想いっぽい）かもしれませんね。

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えー…やばいじゃんその男。
婚約破棄の理由もどうせしょうもないか完全に元カノのせいにしてるでしょ？
今もそうだけど自分に全く悪いところはないって感じですよね彼。
このままずっと彼の言う通りにしないと裏切り者扱いされるんですか？それがずっとって主さんきつくないですか。

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毎度毎度お疲れ様
主かまってちゃん？

釣り？真面目に返事してくれる方に失礼と思わないのかな？

それともこんなに苦しんでる自分かわいそうでしょ？と共感して欲しいだけだよね

違うと言うならいちいちスレ変えずにそのまま使えばいいでしょ？

釣りお疲れ様！
みなさん真剣に返事するだけ無駄な時間ですよ。

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これって本当の話なの？
何回も同じ事、書いてるよね

酷い事まで言われて自分で決断出来ないの？
だから見下されるんだよ
モラハラ男とは別れて違う相手と結婚した方が幸せになれるよ

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結婚ってお互いの価値観を擦り合わせてお互い成長していくもの。
なのに譲歩したり考えを改めることもせず、初めから彼女の価値観を否定するなんていいんですか？そんな男で。

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>> 25 学生の頃に同じサークルで女性を取っ替え引っ替えしている男子がいたりしたのでそういうものかと思っていました… 同じサークルでそうではない男性もいたはずなのに、男性の皆が皆そういうものかと思ってしまうというのは極端な考え方になってるとは思わないのかな？

• << 36 男性の皆が…ではなくて 「そんな事しない男性も勿論いるけど、そういう男性（同じ場所で女性を取っ替え引っ替えするタイプ）も案外よくいて大人同士なら尚更あるあるな事」と思ってます

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元カノがどれだけ魅力的だったとしても、主に重ねる事ではないですけどね。

洗脳されて逃げ出せなくなる上に優しさの搾取しかされないと思いますよ。

結婚式ってメリットどうこうでする物ではないですしね。

結婚式やフォトですら歩み寄らないのに、これからの結婚生活に寄り添って貰えるとでも？

私の友達が主と同じ状況ならめっちゃ反対しますけどね。

けど反対された人は『また相手を探さなきゃいけない』とか『もう現れないかもしれない』と不安になって別れないんですよね。

そんな反対されるような人と結婚して幸せになれる訳が無いんですよ。
ましてや、書かれてる状況しか知らない他人から見ても相当ヤバイ人だと思いますよ。

結婚してから手が出る可能性もあります。
結婚して逃げれなくなる前に、ハッキリと『親の気持ちも汲み取りたいし、憧れであるドレスは着たい。私達の気持ちに寄り添って貰えないなら婚約破棄も仕方ないと思ってる』と言うべき。

きっと彼は大声で怒鳴って言う事を聞かせようとするか、脅すような事を言うでしょう。
けど、それをちゃんと録音して証拠を集めておきましょう。下手したら慰謝料請求出来るかもしれませんし、例え逆に慰謝料請求されても武器になります。

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過去にあった出来事が発端的に言ってますが、彼の性格の問題でしょう。

だって、元カノと主は別人だから。

私の旦那も8歳歳上です。それに加えて✖もある人でした。
でも、私は初婚だったの結婚式上げてくれましたよ。

ただ『✖もあるから友人や親戚は絶対に呼ばない』との事だったので、それは了承しました。ただ『自分が呼ばないだけなので好きに呼んでいい』と言ってくれたので、身内と呼べる親戚と厳選した数人の友人だけ呼ばせて頂きました。

新婚旅行はお金に余裕もなくなった事と、コロナもありましたし元々延期するつもりだったんです。子供も授かったので2人きりでは行けませんでしたが、2歳になったのでやっと家族旅行として行けました。

普通は相手を思い遣って発言や行動をする物だと思います。

私からしたら、結婚指輪だけでいいのは両者納得してるのでいいと思います。
けど、ウェディングドレスに憧れてるのを知ってて結婚式もしないしフォトだけも撮らないは違うのでは？

結婚式はしないを主が渋々なりにもOKしたなら、旦那になる彼もフォトは妥協すべき所でしょう。

どちらも妥協せず、ましてや脅すような方は辞めとく方が良いと思います！

主の気持ちを汲むどころか主の親の気持ちさえも無碍に扱う男ですよ？モラハラしか感じません。

私の元カレで『別れるなら死ぬ！』って言ってた人がいますが死んでませんし大丈夫です。

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婚約破棄するでいい。

浮気されて信用も出来ないならそもそも彼女作れませんし、それで付き合ったのはどういう理由があった訳？
そもそも、彼氏本人は誰かを好きな訳じゃなさそうじゃない？
付き合いたい訳じゃないとどちらでもいいの間で続いて、主さんから告白してるよね？

全て主さんの一方通行に感じる。

実際はどうなんですか？
どちらから告白した？
彼氏から主さんに好きって言葉はあった？

• << 35 彼が私を好きになる →周りが私と彼をくっつけようとする →彼が「前の恋愛でちょっとトラウマもあるけど、やっと付き合いたいと思える人がいる。でもトラウマがあるから告白をするのが怖い」と言われて手を繋がれたりデートに誘われて「主さんと付き合ったら〇〇（テーマパーク）に行きたい」と言われる →私もその時に彼をいいなと思い始めて「手を繋ぐなら付き合ってからにしようよ」と提案。彼も「付き合いたい」と言う。改めてもう一度彼から「好きだから付き合ってください」と言われる という感じなので私が告白をしたという感じです。 彼からすれば「あいつが告白してきたからしょうがなく付き合ってやった」という見方もできるような流れですし私の一方通行（片想いっぽい）かもしれませんね。

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元彼女らと親友でもないなら、うわあ、あんな男と付き合うなんて可哀想、と思ってもわざわざ言わない
ちなみに、その彼と結婚したってどのみち離婚するように思いますよ
彼のトラウマが本当だったとしましょう
でもね物には言い方があるんですよ
親が死ぬとか言葉がいちいち冷血で酷くないですか？
どこが紳士的でしょうか？
まともな人間であれば、トラウマがあるからどうしても無理なんだごめんと謝罪するし
相手の親に理解も得ようとしませんか？
あなたの気持ちもあなたの親族の気持ちも立場も考えて、それでも無理となったら、彼は、あなた方に謝罪する立場なんですよ
価値観の違いではなく、PTSDに起因しているなら、それは彼の心の精神の問題になってしまうからです
そしてそのようなPTSD持ちは、あなたに申し訳ないと非常に落ち込みこそすれ（まだ自分はトラウマから解放されていないという現実に落ち込む、そのせいで彼女の希望を叶えてあげられないと落ち込むみたいな）
なのに彼は俺の意見聞けないなら去ってどうぞってことは、あなたへの愛情なんて何も感じませんし、常に他責思考で現在も非常にPTSDが重いようにみえます
そして何か問題が起きた時に攻撃的なのが彼の人格に見えました
上記のように申し訳ないという気持ちが見えない
そしてPTSDが重いなら、結婚後もずっと続くと思います

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>> 24 学生の頃に同じサークルで女性を取っ替え引っ替えしている男子がいたりしたのでそういうものかと思っていました…

• << 30 同じサークルでそうではない男性もいたはずなのに、男性の皆が皆そういうものかと思ってしまうというのは極端な考え方になってるとは思わないのかな？

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歴代の彼女らに聞いてみたら？
あなたに遠慮して彼の悪いところ言ってないだけじゃないの
例えばあなたの友人が元彼と付き合い出したら、わざわざ元彼のことを悪く言う？
あなたが彼女らに全部相談してても、私の時はそうじゃなかったよって言ってるなら違うんだろうけど
あなただって相談受けない限り元彼のこと悪く言わないでしょう？
DVがあったとかならまだしも
そもそもあなたの周囲の女と付き合いまくってるのおかしいと思わない？
手当たり次第に見えましたが

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それモラハラじゃない？別れたほうがいいと思うけどな…

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それモラハラじゃない？別れたほうがいいと思うけどな…

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前にも同じようなスレを見たような？
彼は余程前の彼女が好きなんですね。
そのことを隠しもせず、主の希望も叶えようとしない男と幸せになれないと思いますが。

8つ年下の彼女って可愛いと思うはずですけど余程主の魅力やスペックがないのでしょうかね？

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その彼氏は結婚する資格ないと思うから他の男性探した方が良い。

自分勝手で相手の気持ちも考えなし、想像力もない我良し人間だよね。
しかも全部人のせい。
そんなだから元カノに捨てられたんでしょ？

別れたら20年恨むとか面倒くさい人間だし早いところ逃げた方がいいよ。

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我慢するかどうかは、そんな条件を全て飲んでまで結婚したいかどうかだよね。

彼の言い方からして自分なら無理。自分勝手な考え方過ぎるのでハッキリ言うと思うよ。裏切るような真似とかお前の都合だけ持ち出して何を言ってんのって話。

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>> 15 歴代彼女さん（皆私の知り合いでもある）たちには優しかったそうなので、仰る通り私に原因があるんだと思います…。 まだ殴られたりがないだけマシ… そう思うのなら、今の彼と別れて、自分の性格や男の趣味を見直してみるといいと思います。

だめんずウォーカーって本を読んでみては？

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本音を言えば結婚式も披露宴もウェディングフォトも嫌だし面倒でやりたくない男なんて沢山います。
しかし彼女の希望や両親の希望を踏まえ全てではなくても譲歩して相手にも納得してもらおうとするのが大人でありこれから結婚する覚悟を持つことでもあります。
全て自分の思うように好きにしたいなら結婚なんてしない方がいいです。
そして娘のウェディングドレス姿見たいという親の気持ちも親はいつか死ぬよで一蹴してしまう彼と結婚していいの？と本気で思います。
優しさも譲る気持ちもなく恨むと言う捨てゼリフまではく人は結婚してはいけない人です。

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内容を色々変えてスレ立て何度もしてますね

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>> 12 別れたくないなら我慢するしかないし受け入れるしかありません。 でも一番の問題は、そんな扱いを受ける原因は主さんにあるってことを主さんがわか… 歴代彼女さん（皆私の知り合いでもある）たちには優しかったそうなので、仰る通り私に原因があるんだと思います…。
まだ殴られたりがないだけマシなのかもしれないです。

• << 18 そう思うのなら、今の彼と別れて、自分の性格や男の趣味を見直してみるといいと思います。 だめんずウォーカーって本を読んでみては？

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一生我慢の生活で良いなら結婚したら良いけど、
自分のしたいことも出来ず、いつまでも元カノがどうのとタラタラ
あなたの夢やら希望を否定し続ける男と結婚しても、私には不幸になる未来しか見えないけどな。
13番さんが仰るように、奴隷生活の始まりだよね。
奴隷となって死ぬまで我慢するより、婚約破棄して恨まれた方が楽だよ。私は幸せになるから、勝手に20年恨んでろよって思う。
まぁ決めるのは主さんだからね。よく考えて。

• << 42 そういう物言いはないでしょう

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>> 11 元カノさんには紳士的で優しかったみたいです。（元カノさんは私の顔見知りでもあります） 元カノさんが彼より年上だったという事もあるかもしれま… ＞元カノさんには紳士的で優しかったみたいです
結婚決まるまではね。
釣った魚に餌はやらないって言うようにさ、結婚まで漕ぎつけて、決まった途端に本性現したんだよ。現に主さんにも婚約破棄ちらつかせてるし。モラハラのお手本みたいな人だね。そして自覚がないから元カノを悪者にして正当化してる。

正直結婚はやめた方がいいと思うけどな。
奴隷生活が始まるだけだと思う。

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別れたくないなら我慢するしかないし受け入れるしかありません。
でも一番の問題は、そんな扱いを受ける原因は主さんにあるってことを主さんがわかってないってことです。

• << 15 歴代彼女さん（皆私の知り合いでもある）たちには優しかったそうなので、仰る通り私に原因があるんだと思います…。 まだ殴られたりがないだけマシなのかもしれないです。

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>> 5 元カノに裏切られたから、じゃなくて、そんなだからフラれたんだよ。、 元々そんななんだよ、自分の思い通りにならないと嫌なんだろうね。婚約破棄… 元カノさんには紳士的で優しかったみたいです。（元カノさんは私の顔見知りでもあります）
元カノさんが彼より年上だったという事もあるかもしれませんが彼がだいぶ気を遣ってたみたいです。
そんな猫を被った状態でも元カノさんは見抜いてたんですね…

• << 13 ＞元カノさんには紳士的で優しかったみたいです 結婚決まるまではね。 釣った魚に餌はやらないって言うようにさ、結婚まで漕ぎつけて、決まった途端に本性現したんだよ。現に主さんにも婚約破棄ちらつかせてるし。モラハラのお手本みたいな人だね。そして自覚がないから元カノを悪者にして正当化してる。 正直結婚はやめた方がいいと思うけどな。 奴隷生活が始まるだけだと思う。

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全部我慢するのはおかしいよ

自分は嫌でも相手に合わせる事もある

今回は結婚式、新婚旅行は彼氏の希望通りなら

フォトウェディングは主さんの希望を彼氏が受け入れても良いと思うよ

結婚生活ってどちらかの我を通すだけだと上手くはいかないよ

>俺はこういう人間だから。過去のトラウマを乗り越えてやっとできた彼女があんたなのに、俺を裏切るような真似（婚約破棄の事らしいです）したら20年以上恨むけどね。

こういう事を言うのもどうかと思う
本心なのか?その人を知らないからわからないけど
これが本心なら人に執着しすぎ

自己愛が強い人なのかな?


別れる時は上手く別れないと大変だよ

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元カノさんには譲歩していた、本当かな？
あーだこーだうるさい彼に愛想尽かして元カノさんに捨てられたんじゃないですか。
元々そういう人間性の人だと思いますよ。
人間そうそう変われません。
別れた方がいいと思う。

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別れな

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確かに男性のフォトはちょっと豪華なスーツ姿になるだけだから、
変わった提案したら、男女逆転衣装、コスプレ
パーソナルスペースを譲らない人は結構います。わがままと捉えたら何も進まない気がします。

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そこまでのトラウマがある男性が、結婚生活できるのか疑問です。
私には分からないのですが、トラウマゆえに結婚式を連想させる事柄が実行できない男が、結婚生活ってできるものなのでしょうか？
原因は浮気ですよね？
浮気疑惑って結婚生活の間も起きるのでは？
さらに、女性に意見を言われたり頼られたりわがままを言われたり甘えられる事を嫌っています。って、これって付き合っている間だけの話？
これって、結婚生活になったら↑必須です。二人三脚でやっていくのが結婚生活ですから。そのためには相手の意見を聞く、時にはワガママになったり甘えたり、そういうの受け入れるの必要になりす。譲り合いです。

この人との結婚生活は難しいと感じましたが。
夫婦になったら変わるだろうの考えがあるのなら甘いと思います。
夫婦になったら変わる程度なら、主さんの意見を頑張って取り入れようと動きますよ。
トラウマあるけど主さんは元彼女とは別な人って思います。
努力しているように見えますか？
彼氏さん、女性と元彼女さんを同一にみてません？
それにそこまでのトラウマがあるのに、女とは付き合えるって、そこも正直なところ理解できません。
トラウマって言ってるけど、本当のところは別にあるのではないかとすら思えてきます。
女にお金をかけたくない、振り回されたくないだけのような？？
何か腑に落ちないですね。

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元カノに裏切られたから、じゃなくて、そんなだからフラれたんだよ。、
元々そんななんだよ、自分の思い通りにならないと嫌なんだろうね。婚約破棄すればみたいに脅してくる。典型的なモラハラタイプ。この先ずーっと我慢を強いられるよ。悪く言えば洗脳。

• << 11 元カノさんには紳士的で優しかったみたいです。（元カノさんは私の顔見知りでもあります） 元カノさんが彼より年上だったという事もあるかもしれませんが彼がだいぶ気を遣ってたみたいです。 そんな猫を被った状態でも元カノさんは見抜いてたんですね…

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そのまま結婚しも彼の意見に振り回されてあなたは我慢し続けるの？
それって

>彼は過去に本気で好きになった元カノさんに振り回されて裏切られた（浮気された）

この元カノさんとどこが違うの？
一緒じゃない。

自分の意見を絶対と思い何の譲歩点も認めない男なんて地雷物件です。
結婚する前にわかってよかったということで、結婚をやめたら？
貴方のわがままじゃなくて彼のわがままが原因なんだから、彼有責で別れられるし。


責任も公平ってことで、何の慰謝料もなく別れましょう。

でいいんじゃない？



それとも一生、私が我慢し続ければいいのかって悩みながら生きるの？



そこをよく考えてみた方がいいですよ。

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今後の結婚生活もずっと我慢するの？

今は婚約破棄で脅してるけど、結婚したら今度は離婚するって脅して、自分の意見を全て押し通そうとするよ。

結婚そのものをもう一度考え直したほうがいいよ。

今無理して結婚しても、すぐに離婚する事になりそう。

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先の方がおっしゃるように彼の資質の問題。
一方がずっと我慢するような関係は長くは続きません。
この先も何かを決める際、同じようなことになるのは火を見るより明らか。
あなたが苦しむだけだと思います。

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彼は元々何もかも自分の思い通りにならないと我慢出来ない性質なのだと思います。

元カノの時はその性質を抑えて元カノに合わせて我慢していたから、彼にとっては振り回されたことになるのだと思います。
あげくに浮気されたから我慢するのがバカバカしくなったのでしょう。

あなたに魅力がないからではなく彼の性質の問題だと思います。

あなたのささやかな希望さえ拒絶する彼は、これからもずっとそうだと思います。

俺の言うことを聞かないなら婚約破棄、これは話し合いではなく脅迫ですね。

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