結婚式あげたいけど…

結婚式や披露宴は、別に出席者の人数やご祝儀を競う場ではなく、お互いの親族の顔合わせの場の意味もあるから。。。っていうのはどうですか？

結婚後は親戚付き合いも出てくるし、皆にきちんと紹介したいと思ってるんだよって伝える感じで✨

でも、嫁ぐ気ある？→無い！っていう即答は、寂しいですね😞
彼女さんはマリッジブルーとかですか？
初めからそんな気持ちだと、ちょっと前途多難ですね💦
ゆっくり話し合って、お互いの結婚観や将来のビジョンなどをすり合わせていった方がいいと思いますよ💦

放っておくと、後々大きな亀裂になりますから💣

頑張って⤴⤴

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結婚見直した方がいいかも。
親戚づきあいできる人じゃ無さげな感じがします。

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嫁に行くという感覚がないんじゃないかな？

〇〇家の為という考えがないのでは？

主さんの事は好きでも、主さんのいえに嫁ぐということを考えていないのでは？

私がそうでしたから💦


今は旦那の家系で一番良い嫁ということになっています😁

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主です。やっぱそうですかぁ😥

都会育ちで親戚交流もほとんどなく、そういった環境で育ってきた彼女には、親戚付き合いという常識がないのかもしれません。

顔会わせとか、目的は彼女にとってあまり関係ない様子。

｢なんでわざわざお金出して惨めな思いしなきゃいけないの｣
こんな感じです。
(ちなみに貯金ないんですがうちの親は出すと言っています)

結婚することはお互いに望んでいることです。自分よりむしろ彼女の方が強いくらいです。

でもこと結婚式についてだけは…。

そこまで人が変わったように、頑なに拒絶することが理解できません。結婚をポシャらせるほどのことか？

もう少しよく話を聞いてみます。他に理由があるとしか思えない…😥

• << 96 話が進んでいて とんちんかんな返答でしたら すいません 私は彼女の気持ち少しわかります 既婚１６年です 当時は『地味婚』とゆうのが流行った時代でしたので私的には助かった とゆうか… 純粋に旦那さんと２人で式をあげて 愛が深まりました。 今も仲良いです 親戚とも うまくやっています。 夫婦通いあって、おもいあっての親族ではないのでしょうか…？ 最初から 嫁ぐ に 重くさせられても… 唯一の見方でいてくれないと困る旦那さんが 最初から親族よりの目線だと 彼女がかわいそう と思いました

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私は実際に利用した事が無いのですが‥

結婚式様にエキストラを雇ったり出来るそうです。
主さんの彼女さんの様に、呼べる親族が少なくて悩んる方が利用する様です。

後は、彼女さんに「親孝行させてくれ！」と頼むと良いと思います。

私は、結婚式したく無かったのですが‥旦那の両親の為にと思って渋々納得しました。

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主さんのいう親戚付き合いの常識って何ですか？
私は結婚式は海外で二人であげました。
旦那側は地元では名士の家です。
うちも呼べる親戚がいませんでしたので。
式が終わってから姑と一緒に菓子折りを持って何軒か結婚の挨拶に行きました。
それで充分ではないですか？
彼女を傷つけてまで親戚の手前盛大な式をする必要があるのでしょうか？
うちは親戚を呼ばない式でも付き合いには何ら支障ありませんよ。
呼べない立場の人間の身になって少し冷静に考えてあげてみませんか？

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きっと何か理由があるんでしょうね俉私は彼女の気持ち分かります。
私達の場合、私は都会育ちで両親もまだ若いです。私の彼は田舎育ちで両親は還暦です。同じく結婚式をしますが、新郎側はいったい何人来るの蓜ってくらい呼んでます。（当初、結婚式はお金がかかるのでしないと伝えると彼の父が猛反対でした俉）
「嫁ぐ」というのも正直考えたくないです。仕方なくという感じ。私はそもそも「よめ」とか「嫁ぐ」という言葉が嫌いです。婚姻は二人だけの契りだから。でも日本に住んでいるので義理家族も大切にしないとな～と思う今日このごろ溿

とはいえ、結婚式は一大イベントなので後悔しないように話し合ってくださいね坥

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主です。

呼べない人の立場(相手の立場)で惨めな気持ちをわかってあげるか

呼びたい人の立場(自分の立場)で呼べない気持ちをわかってあげるか

どっちを優先させるべきでしょうね。同じじゃないですかね。

最初話がこじれ出したとき、私の側でいくつか折れたことがありました。

・披露宴はやらない
・遠い親戚は呼ばない
・友人は呼ばない

最低限呼びたい12人で、教会で簡単にと言ってそれもダメでした。

歩み寄ることさえできない。一時期それで彼女は覚悟を決めたんですけど、最近式の話を改めてしたところまたブツクサ言い出し…。

多分結論としては3×3の親兄弟のみの式になると思います。

でも全く折れようとしない態度には、これから前途多難と思えて仕方ありません。

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主さんはとても頑張られてますね。そろそろ、相手の方が納得するべきだと思います❗

ただ‥
結婚式は、主さんのご両親がお金を用意されるのですよね？
相手の方は、その事をどう感じられているのでしょうか？

・貯金も無しに結婚式をしようと言う主さんの考えが受け入れられない。
・したくも無い結婚式の為に、義両親にかりが出来る。(したくも無い結婚式の為に義両親にお礼を言って頭を下げなくてはいけない。)

と思われたりしないでしょうか？
主さんのお相手の方は、とてもプライドが高い様に感じたのですが‥
そうだとすると、上記の２点の事はかなり屈辱的なのでだと思います。

主さんが今から貯金して、そのお金で式をあげたい！また、先程書き込みしましたエキストラも用意する！と言ってみてはいかがでしょうか？

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式しなくていいんじゃないの？イヤイヤすると後でこじれるのでは？
二人で何かして親同士会わせてご飯でも食べれば。
親戚には報告だけで

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主人は岩手で次男、私は東京で本家の長女でしたが…

嫁に行きました
いまだに本家だ分家だって言ってますがあ～はいはいって感じですし、家だ墓だという話に私は興味なしです

主人の実家には行っても、住んだことはありませんからボロが出ずに今まで来てます

それでも習慣の違いにまだ驚く事がありますよ

下町育ちで商売をしていた家のおかげですかね

正直、同じ日本かっておもいました

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主です。

何度もアドバイスありがとうございます…。

プライドが高い、お金がないのにやるのが理解できない、借りを作りたくない

どれもそうだと思います。

エキストラ…ちょっと話ししてみます。乗ってきたらラッキー😃💦

あと相手はﾄﾞがつくくらいのアガリ症です。それが本音の気もします。明日もう少し聞いてみます。

しかし式の話してるときのテンションったらないですよ。一度寝込んでピクリとも動きませんでした。自分までブルー入ってきます…😳

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主です。

式なんてしなくていいのでは？という意見ですが、正直言うと自分もどっちでもいいんです。

親戚周りで挨拶できればいいかなと。

でもうちの親は楽しみにしてます。親父も私も長男なので、順当に息子の式を挙げたいというのはあると思います。

それぞれ環境があって、自分あるいは自分達の希望を叶えたいと思うのは当然ですよね。

それを叶えてあげたいという私の気持ちはあります。

まあもちろんそれにこだわって婚約解消なんて本末転倒ですが。

うちの親もたて、相手も相手の親もたて。そんな選択を模索しています。

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大変ですね💧

奥様になられる方は、かなりのお子ちゃまのようで(^人^;)

主さんが、大人になりまくるしかないような相手だわ💧

お嫁さん側は、少なくて普通なのに…

嫁ぐ意識ないから、全て半々にしたがるんだね…

結婚してからも、自分の我を通しますよ～(-_-#)

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主さんは何がしたいのかな？

親戚と結婚式がしたいの？

彼女と結婚がしたいの？



写真撮るだけでもいいんじゃない？
新婚旅行のお土産持って親戚回りしたっていいんだし。

彼女さんも頑固かもしれないけど、主さんも考えが型にはまりすぎで、相手を思いやれないなら…先々心配な２人に感じます⤵

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式は、家族(親兄弟)と親しい友人のみにして、別件で「主さんの方の親戚へのお披露目会」ということで、ややフォーマルな食事会など開いてはどうですか？

それでも嫌がったら、家に親戚を呼んでの奥さん紹介にするとか😁

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うちは逆ですね。

披露宴には私の親戚は自分の兄弟だけしか呼びませんが、旦那側は親戚の交流がある為、ご両親の兄弟も呼ぶらしいのです。
私は自分の親戚と親しくない為、呼ぶ必要はないと思い招待してません。
でも旦那のご両親が、人数が合わないので、親戚呼ばないようにしようと考えてくださっています。
私は人数なんて気にしないし、友達や恩師も呼ぶので、どうぞ親戚の方も来てもらって下さいと言いました。

ちょっとのことですが、私は旦那のご両親の配慮が嬉しかったです。

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変わってますよね、彼女。結局、結婚式が嫌なんでしょ？
普通は喜ぶのに。
結婚って本人だけじゃなく、親や、兄弟、親戚が絡んできて当然だと思いますけど。
これからも何かある度に、こんな感じだと先が思いやられますよね。
結婚はやめた方がいいかもですよ。
本来なら一番いい時なのに、話し合っても理解できないって人って後々もっとしんどくなると思います。

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主です。

うちの親も配慮はしてますよ。過去に遠い親戚の結婚式に呼ばれたりしていても、その方たちは逆に呼ぶべきでも呼ばないことにしました。

二人の結婚式だけれど、両家の結婚式でもあるわけじゃないですか。

だいぶ譲って12人に抑えたんですが、半々じゃないと納得してくれないと。

こういうのって歩み寄って妥協点を見つけるべきじゃないですか？

一生感じるわけでもない、たかだか30分の催しが嫌で、まったく譲らないというのが理解に苦しむところです。

思いやりがないというか、両家をたてて進めようとしているわけです。

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主です。

私の両親に事情は話しました。

｢こっちも譲って披露宴はやめるんだし｣

｢式だけでなぜそこまで引け目を感じられるんだろうか｣

そんなことを言っていました。

それもわかる、でも妥協点を見つけないと

たかだか1時間のことでもめたくない

自分も主張しました。

親はやはりあまり納得していない様子。

話がダメになるくらいならやらない方がいいけども…

折れない気はないがそれでも…というのが親の本音のようです。

こちらも苦悩していることを、相手も少しはわかって欲しいのだけど、おそらく無理。

きっと親兄弟のみの式でうちの親を説得することになると思います。

結婚はやめた方がいいと言わる方もいますが、大事な人です。今までで一番理解し合えた相手です。簡単に見捨てる気はありません。

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>> 20 今まで理解できたとはいえ、今の状況は理解できないですよね。人間なんて簡単に理解なんかできないですよ。
当人同士はまだ今、愛と言うものがあるので、妥協しても諦められるでしょうが、両親にはないですよ。最低から頑なに拒む嫁を可愛いとは思えないと思いますし、しこりは残るでしょう。
長男ならやはり親や兄弟、親戚も含めて人間関係を大切にしてくれる人を妻にしないと、家の不幸に繋がります。
今、見捨てる方が彼女の為でもあるかもしれません。

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私も式やりたくない派ですⅨ
女だからと言って結婚式を夢見ているわけじゃないです。

彼女の気持ちがわかる様な気がしましたよ。
私の場合は少し違いますが親戚や大勢の人を呼んで式をするなんて、見世物みたいで嫌です。

親孝行は違う形でも出来るのではないでしょうか？
と思いますが…

今の状態はお互い譲歩するというよりも、願望の押し付け合いをしているに過ぎないと思いました…
これが原因で先に進めていない状態ですよね。

解決策としては
主さんが残念そうに折れる雰囲気を出してみたらどうでしょう？
彼女も主さんの気持ちを全く考えてないとは思いませんよ。

例えを出すと、喧嘩の時なんかは怒ってる時に相手に謝られたら許してあげたくなりませんか？

どうしても式を挙げたい気持ちから、気持ちがはやるのはわかりますが、主さんが１番彼女の性格をわかってらっしゃるんでしょうし、思いやりながら上手に２人の仲をコントロールしていくといいと思いますよ。

長い人生を一緒に歩むパートナーなんですし、頑張ってくださいね焄

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主です。

親戚や兄弟など軽視されてると言っていい態度です。

お互い好きどうしでやってきてますが、ここまで軽い目で身内を見られているとなると、正直これからやっていくには難しいかもしれません。

身内は誰だって大事じゃないですか。

ただ好き同士だから一緒にいられればいいというのが結婚ではないと私は思います。

親の反対を押し切ってまで結婚するか？

私はNOです。

もし親兄弟のみでの挙式さえ否定されるとなると、ちょっと考え直さないといけないかなと。

そんな人ではないと信じたい。裏切られそうだけど…

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>> 23 貴方も彼女も間違ってはいないのですよ。価値観の問題なんです。
挙式なんてしなくていい、親戚縁者よりまず本人っていう人は、そういう人と結婚すればいいんです。
歩みよりもできないなら、無理だと思います。

自分たちの結婚式でこんな感じなら、貴方の兄弟や親戚縁者の式にも参列しないのでしょうか？
葬式はどう考えているんでしょうか？

ただ好きだから結婚ではないんですよ。
こういう問題って以外と大切なものが隠されていて、夫婦の溝はこんな小さなものの積み重ねからできてくるのです。

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主です。

そうですね。兄弟や親戚の式もこれから出てきます。めんどくさいだろうけど、拒まれるようであればうちの家系では非常に大きな問題です。

その辺りも含めて受け入れてもらえるのか確認しないといけませんね。

結婚って思ったよりも重い。親同士の顔合わせまではうまくいっていたのですが、正直こんなにこじれるとは、夢にも思いませんでした。

他人とはわからないものですね😥

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結婚前に気付いて良かったのかもしれません。
今はまだ、貴方の両親の代ですよね、やはり従うことが大事だと思います。

やはり、貴方もですが、お互いに、親・兄弟・親戚縁者を大切に思ってくれてこその愛情だとも思います。

頑なに拒む理由もはっきりしないなら、考え直しもアリだと貴方の気持ちもぶつけてみてはどうでしょうか？

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他に意見あげてる方々や主さんの言ってることもわかりますが、少しは相手のかたのことも考えてあげてはいかがでしょうか？

もし自分も結婚するとなると、呼べる人が少ないので惨めな気持ちになると言うのがよくわかります。
結婚なんて形式がどうとかではなく、相手のことを一番に考えてあげるのが大事なんじゃないんですかね。

主さんや主さんに賛成意見を述べてる人は相手のかたの状況がわからないからそうやって言えるんでしょうね。
主さんにも色々あるってのは分かりますが、すきな人が惨めだから嫌だって言うならなぜ素直に聞いてあげられないんですかね、惨めってのがどんなに屈辱か考えてみてください。

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>> 27 主さんは、かなり譲歩してますよ。
少数の式さえも拒むっておかしくないですか？

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>>28さん

勿論あなたや主さんの言ってることもよくわかりますよ、周りの目や親戚付き合いのこともありますし全て円満に話が進めば言うことないですね。
ですがそこには価値観の違いってやつがありますからね。友達や親戚付き合いが苦手だって人もいるのは仕方ないことじゃないですか。

例えば100人に意見を聞いて99人が賛成して1人が反対したからと言って1人のほうが必ずしも間違ってるとは限らない訳で、嫌だってことを無理に強要することはないですよ。

常識・普通と言っても極端な話し常識ってなに？普通ってなに？って聞いてみたいですね。

当然価値観が違うので、自分の意見があってて主さんが間違ってるということではないですが、自分だったら親戚より相手のことを一番に考えてあげたいですね。

• << 31 誰も間違ってませんよ。 でも、結婚ってなると先があるでしょう。いつまでも恋人同士って訳にはいかない。ましてや田舎の長男ともなれば、やはり自分達だけのことじゃなく、周りとも付き合いできる人を選ばないと、将来しんどいと思うんです。 奥さんになる人も苦労して可哀想ですから。 何もなく祝福されても、色々揉めていくのが、嫁・姑だし男にはわからないことも出てきますからね。 本当に結婚生活って自分達だけのことじゃなくなるんですよ。

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主です。

みなさん意見ありがとうございます。

意見を聞いて、最初よりはだいぶ冷静に考えられるようになったと思います。

最悪は式なしってことも考えいるから、とりあえず元気出せって言ってあげようと思います。

頭ごなしに責めるつもりはありません。

冷静になればあいつも少し余裕ができると思うし。

のろけ話ですいませんが、そのほかの面では本当に相性いいんですよ。互いに受け入れ合えるというか。

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>> 29 >>28さん 勿論あなたや主さんの言ってることもよくわかりますよ、周りの目や親戚付き合いのこともありますし全て円満に話が進めば言うことない… 誰も間違ってませんよ。
でも、結婚ってなると先があるでしょう。いつまでも恋人同士って訳にはいかない。ましてや田舎の長男ともなれば、やはり自分達だけのことじゃなく、周りとも付き合いできる人を選ばないと、将来しんどいと思うんです。
奥さんになる人も苦労して可哀想ですから。

何もなく祝福されても、色々揉めていくのが、嫁・姑だし男にはわからないことも出てきますからね。
本当に結婚生活って自分達だけのことじゃなくなるんですよ。

• << 34 ずっとレス拝見させていただいているのですが、何故2さんは別れさせたがっているのでしょうか？ 主さんは別れないと言ってますよ？ 結婚してから先の事は主さんと彼女の問題だと思うし、今回主さんが悩んでる悩みはそこではないですよね？ 結婚した先の事まで口を出すのはお門違いなので、式にたいしての事を考えてあげるのが良いと思いますよ。
• << 36 形式じゃないですよ。主さんのレスから言ってるんですよ。 主さんも形式にこだわって式をあげたいなんて言ってないですよ。 長男だし、楽しみにしている親に見せたい、小さな頃からお世話になった親戚の人も呼びたい。自分がそう思うと同時に、彼女や彼女の親・兄弟・親戚縁者を敬う気持ちから結婚式を挙げたい訳でしょう？それがわからない価値観の違う人との結婚はどうかな？と言ってるだけです。勿論、決めるのは主さんです。 そりゃ、何もしないのが１番簡単で楽だけど、敢えてしようと言ってくれるのも彼女を育ててくれた親御さんや兄弟達への愛情だと思いますよ。 彼女が自分はそんなの嫌でしなかったけど、後々他人さんにはちゃんと合わせていける女性ならそれでいいと思います。

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>> 31 だから誰かが間違ってるなんて一言も言ってないじゃないですか。

最終的にどうするか決めるのは主さんであって、親戚付き合いとかできないならその人とは考え直した方がいいとか強要するものではないと思います。
それともあなたやダンナさんは内面的に社会的に完璧だとでも言うんですか？

自分は別に式を挙げるなとか言ってる訳じゃなく、他の方がレスしているように゛式を挙げない＝親戚付き合いがダメになる゛ではないので相手の方と話し合ってお互い納得できるのが一番だと言ってるんです。

失礼な言い方ですが、変に形式に捕らわれすぎなんじゃないですかね。

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>> 32 上がり症なら可哀想かも…💧

３０分の間に，静かな中での誓いの言葉や、チューしなきゃなんないから嫌なのかも😱
あたしも，親族に見られるのが一番嫌だったし⤵

あえて☝入場は長いベールで隠れて分からないし，正面向いたら顔も見えないことを伝えてみては⁉

主さんの愛で彼女を包んであげてくださぃ😁

ちなみに，マリッジブルー中に『嫁ぐ』とか言われるとかなり凹みます💧
こちらの気持ちとしては、好きな人と一緒に居たいだけ💕なので☺

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>> 31 誰も間違ってませんよ。 でも、結婚ってなると先があるでしょう。いつまでも恋人同士って訳にはいかない。ましてや田舎の長男ともなれば、やはり自分… ずっとレス拝見させていただいているのですが、何故2さんは別れさせたがっているのでしょうか？
主さんは別れないと言ってますよ？

結婚してから先の事は主さんと彼女の問題だと思うし、今回主さんが悩んでる悩みはそこではないですよね？
結婚した先の事まで口を出すのはお門違いなので、式にたいしての事を考えてあげるのが良いと思いますよ。

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主さんにしたら『たかだか１時間』だったら、彼女さんに合わせてあげてもいいかなぁって…。
その他は良い人なら、そんな方と１時間の為にお別れするなんて…💧
最初は主さんも、ちょっとは譲ってやってるから、みたいな感じでしたが、冷静になられたようなので、お互いが１番良い方法を考えて下さい。


それと横レスすみませんが、２番さんはご自身の経験からかはわかりませんが、意見を強要(言い過ぎですが)してるような感じがしてしまいます。
それが悪いと言ってるわけではないですが、主さんがせっかく良い方と出会われたので、良い方向へいったらいいなぁと思いました。

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>> 31 誰も間違ってませんよ。 でも、結婚ってなると先があるでしょう。いつまでも恋人同士って訳にはいかない。ましてや田舎の長男ともなれば、やはり自分… 形式じゃないですよ。主さんのレスから言ってるんですよ。
主さんも形式にこだわって式をあげたいなんて言ってないですよ。
長男だし、楽しみにしている親に見せたい、小さな頃からお世話になった親戚の人も呼びたい。自分がそう思うと同時に、彼女や彼女の親・兄弟・親戚縁者を敬う気持ちから結婚式を挙げたい訳でしょう？それがわからない価値観の違う人との結婚はどうかな？と言ってるだけです。勿論、決めるのは主さんです。
そりゃ、何もしないのが１番簡単で楽だけど、敢えてしようと言ってくれるのも彼女を育ててくれた親御さんや兄弟達への愛情だと思いますよ。
彼女が自分はそんなの嫌でしなかったけど、後々他人さんにはちゃんと合わせていける女性ならそれでいいと思います。

• << 38 彼女の母親も、彼女と同じ考えなのに、式してあげるのが愛情って…。 逆に、迷惑以外の何でもないですよ。 主さんへ 主さんにとっては『たかだか一時間』でも、彼女にとっては『すごく惨めで辛い一時間』なんですよ。 その辺の彼女の気持ちも考えて(もちろん主さんの気持ちも大事ですが)、良い結論を出してください。 親孝行や顔合わせは、結婚式や披露宴以外でも出来ますしね。

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横レスですが･･･。

うちの母は子供の私がビックリするくらい父の親族と交流ありません😥
なんで父が実家に帰る時はいつも一人で母が一緒に行ったのは父方の両親の葬式だけでした💧

父の親族の方達は｢うちの母は変わってるけど、父が結婚した人だから悪い人じゃない｣と文句は言いません。

うちの父も｢本当は親戚付き合い大事にしてほしいけど、お母さんが嫌なら無理にとは言わない。お母さんが１番大事だから｣と言い、父も文句を言いません。

私は変な母だけどそんな両親が大好きです✨

今は父の親族付き合いを母の代わりに私がやってます🎵

結婚はもちろん家と家の繋がりは大事です。
主さんも色々あると思いますが、誰を幸せにしたいのか、そこはブレないようにして下さいね☺

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>> 36 形式じゃないですよ。主さんのレスから言ってるんですよ。 主さんも形式にこだわって式をあげたいなんて言ってないですよ。 長男だし、楽しみにして… 彼女の母親も、彼女と同じ考えなのに、式してあげるのが愛情って…。
逆に、迷惑以外の何でもないですよ。


主さんへ

主さんにとっては『たかだか一時間』でも、彼女にとっては『すごく惨めで辛い一時間』なんですよ。
その辺の彼女の気持ちも考えて(もちろん主さんの気持ちも大事ですが)、良い結論を出してください。

親孝行や顔合わせは、結婚式や披露宴以外でも出来ますしね。

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>> 38 彼女にとっての惨めって何なんでしょうか？

• << 41 私は彼女の気持ちわかりますよ。 同じ思いしましたから。 旦那の家の親族、友人が多く、私はわかっていたものの盛り上がったり騒ぐのも旦那側だけ。 人数ではないのはわかっていても目の当たりにすれば ｢人数多い→皆に祝福されてる｣ ｢人数少ない→惨め｣ キレイ事だけじゃない。そう感じてしまうんです。 私はだからあまり結婚式はいい思い出ではありません。

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うちは逆でした。
私の方が兄弟が多くその子どももいる為、14人対3人でした。披露宴もやめ、式も私の家で内々でやり、外へ食事会へ行きました😃

相手方の両親の中があまりよくなく、もしそれがなければ式だけでもちゃんとした所でしたかった。
写真は２人で撮りに行きました🎵

やはり人数が多いと威圧感があったように思います。やはり人数の少ない方に希望を合わせて行くか、彼女の意向に添うのが良いかと思います。
２人がうまくいく事がすべてですから。
今から嫁として…云々はキツいかもしれません。

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>> 39 彼女にとっての惨めって何なんでしょうか？ 私は彼女の気持ちわかりますよ。
同じ思いしましたから。

旦那の家の親族、友人が多く、私はわかっていたものの盛り上がったり騒ぐのも旦那側だけ。

人数ではないのはわかっていても目の当たりにすれば
｢人数多い→皆に祝福されてる｣
｢人数少ない→惨め｣

キレイ事だけじゃない。そう感じてしまうんです。

私はだからあまり結婚式はいい思い出ではありません。

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結婚の時のことって一生引き摺ったりするので、よく話し合ってくださいとは言え、挙げる・挙げないの二者択一しかないのも寂しい話しですが・・。
式の内容で揉めるなら楽しい悩みなんですが・・。
私にも年頃の子供が二人いますが、多分結婚式は挙げると思います。
娘には主さんみたいな人と結婚して欲しいと思いますし、息子の彼女にも結婚式はして欲しいと思います。
ささやかでもいいんですよ、今しかできないでしょ。後であの時って思ってもお互い元の二人には戻れませんからね。
写真だけでも撮っておくとか。

個人的には、娘の立場で言うと、そこまで言ってくれる新郎の気持ちは親として凄く有難いと思いますし、頑なに拒否はしませんね。後々のことも考えたら、意地は、はりません。娘が嫁いだ後、嫁ぎ先の皆さんに大事にして欲しいですし、跡継ぎなら尚更です。それを覚悟で長男と結婚するんですからね。

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>> 42 主さんの彼女がｱﾅﾀのように思っていたらわざわざこんなスレたてませんよ･･･😥

彼女が分からず屋でもなんでも頑なに嫌がってる以上、ここのスレでは他の解決策を考えた方がいいですよね💦

私はお互いの両親のみを呼び式をして、あとは式の時の写真やDVDなどを持って親戚に見せてまわればいいんじゃないかと思います･･

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人数だけで惨めなんなら、主さんの言うように３×３の式でいいですよね。
それでも嫌なんでしょうか？
彼女と話し合っても主さんの親・兄弟を軽視している。
先が思いやられると感じておられるのは主さんなんですよ。
主さん側のご両親を説得させるだけの理由がなくて、妥協点が見つけだせないのが辛いですよね。

主さんが１００譲って全てなしでも仕方ないんでしょうか？
それこそ彼女の立場がなくなってしまうのではないですか？

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宗教的な問題とかはないんでしょうか？

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主です。

レスが延びていて驚きました😲みなさんいろいろ書いて頂いてありがとうございます。

今自分が考えていることは、こんな感じです。

私にとっては親も婚約相手も大事で、どちらか一方にたって進めることはしません。が、正直自分の親の言うことは理解できていて、相手の言うことはまだ理解できていません。

何が具体的に嫌なのか、他の理由があるのかなど、週末に会うのでそのときに聞くつもりです。責めるためじゃなく、自分は彼女の悩みを彼女の立場に立って、しっかり理解しないといけない。

あとは仮定の話ですが、本当に人数を気にしてるのなら私は3対3でよいと思います。うちの親はブツクサ言いますが、自分が理解できることならきっと親も理解してくれます。惨めな思いするというのが最初理解できなかったけど、思ったより賛同される方も多くて、そういうものなんだと思いました。責任を彼女に対し押し付けていたというのは、確かにあるかもしれません。

ま、仮定の話なので✋

今考えていることは、そんなところです。

• << 50 主さんは一生懸命彼女の立場になり考えようとしていてステキですね✨ 頑なに嫌がるのも何か理由があるかもしれませんし、じっくり話を聞いてみてあげて下さい✨ 主さんの立場はこれから｢嫁｣と｢両親｣の間に立たされ何かと大変な事もあるかと思います😥 もちろん、どっちかを取れ！なんてそういう問題ではないと思います。 彼女が主さんのご両親を大事にしてない訳でもないですし、普段は至ってうまくいってるのですよね⁉ 今回のような少しデリケートな話の時などは、｢彼女の気持ちを１番にお彼女側の意見をもつ｣というのも大事かもしれません。 これからは主さんの名字を名乗り、向こうの家では味方は主さんだけです。 私は自分が主さんの彼女と同じ気持ちになった事があるので、決して彼女がわがままだけで言ってない事わかってあげて下さい🙇 偉そうに長々とすみませんでした🙇

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ちなみにマリッジブルーってどういう意味なんでしょうか😒基本的な質問ですみません😃💦超ブルーってこと⁉

• << 49 結婚前に色々悩んで気持ちがブルーになるってことです。 これでいいのか、先の不安など考えて落ち込むみたいです。 マタニティーブルーもありますよ。 彼女の場合は、ちょっと違うと思います。 最悪、彼女の等身大パネルを作って式や披露宴するっていうのも・・なんてすいません、ふざけました。

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これから結婚するんですよね？彼女が一番大切じゃないんですか？だから結婚したいんじゃないんですか？
一緒に生きたいなぁって思った相手なんですよね？

主さんは自分の『家』『親』とか自分の体裁ばかり気にしてるように思います。
付き合ってきた中で彼女の性格、考え、、、分かった上での結婚の決断じゃないんでしょうか？

式を挙げることが大切なんじゃなくて、気にしなきゃいけないのは、これから先の生活ですよ！
自分のこれからの生活に彼女が本当に必要だと思うなら、本当に嫁いでもらうんだって言うなら、挙式は彼女の思うようにしてあげてもいいんじゃないですか？

• << 51 彼女が一番大切なんじゃって、だから身内も彼女もどちらも大切ですよ⤵親より相手をたてろと聞こえますが一方に立つ気はありません。彼女の性格もわかったつもりでもまだわかってません✋ もちろん先々のことは今回の件で心配にはなってます。でも事の発端がはっきりしてない以上、推測で話していても仕方ないじゃないですか。 だからまずは事の発端をはっきりさせて、将来に不安が残るような話であればそのとき考えます。 過去の似たようなスレに、挙式で揉めるのはこれから先の結婚生活の縮図だみたいなことを言われていた方がいました。挙式というのは1度しかないし、100譲ってどちらかにシコリが残ることもしたくない。お互いが納得できる形で、十分に話あって、お互いが理解し合った上での選択ができればと思ってます。

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>> 47 ちなみにマリッジブルーってどういう意味なんでしょうか😒基本的な質問ですみません😃💦超ブルーってこと⁉ 結婚前に色々悩んで気持ちがブルーになるってことです。
これでいいのか、先の不安など考えて落ち込むみたいです。
マタニティーブルーもありますよ。

彼女の場合は、ちょっと違うと思います。
最悪、彼女の等身大パネルを作って式や披露宴するっていうのも・・なんてすいません、ふざけました。

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>> 46 主です。 レスが延びていて驚きました😲みなさんいろいろ書いて頂いてありがとうございます。 今自分が考えていることは、こんな感じです。 … 主さんは一生懸命彼女の立場になり考えようとしていてステキですね✨
頑なに嫌がるのも何か理由があるかもしれませんし、じっくり話を聞いてみてあげて下さい✨

主さんの立場はこれから｢嫁｣と｢両親｣の間に立たされ何かと大変な事もあるかと思います😥
もちろん、どっちかを取れ！なんてそういう問題ではないと思います。

彼女が主さんのご両親を大事にしてない訳でもないですし、普段は至ってうまくいってるのですよね⁉

今回のような少しデリケートな話の時などは、｢彼女の気持ちを１番にお彼女側の意見をもつ｣というのも大事かもしれません。

これからは主さんの名字を名乗り、向こうの家では味方は主さんだけです。

私は自分が主さんの彼女と同じ気持ちになった事があるので、決して彼女がわがままだけで言ってない事わかってあげて下さい🙇

偉そうに長々とすみませんでした🙇

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