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結婚式、諦めるしかないかも…。

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匿名さん( 20代 ♀ )
23/11/11 06:47(更新日時)

今年8月に結婚が決まり、両家顔合わせ等すべて済ませ、いよいよ入籍というところです。
夫婦ともにまだお給料が高くなく、自分たちの貯金で考えると指輪と新生活にかかる費用は出せても、挙式や披露宴は難しいかも…と話をしていました。
しかし、私がかねてから挙式に憧れがあったことから、彼が両親に頭を下げてくれ、ご両親も元々お祝い金を用意していたからと話してくれ、ありがたくも披露宴までできそうな流れになりした。

しかし、実は彼には奨学金返済が残っており、顔合わせのときも奨学金については別会計で彼がこれからも払っていくという話を私の両親にも伝えていました。
その奨学金について、私の両親が後から「借金のある人との結婚は認められない。結婚したかったら今すぐ奨学金を返済すること」と条件を出してきました。

彼や彼のご両親と何度も話し合い、それならお祝い金も奨学金返済にあてて、彼の結婚用の貯金も使えば完済できるという話になりました。
もちろん彼や彼のご両親は二人のためのお金として用意してくれていたので、その方法をとることに納得はしておりませんが、結婚を認めてもらえないならスタートにも立てないし、どうしようもないか…ということになっています。

私の両親の意見で自分にとってのあこがれの場を失うことになり、とても残念でなりません…。今しかできない機会を捨ててでも、奨学金返済を結婚前におこなうことがそれほど大切なのか、理解がしにくいです。

長文のところ、ご閲覧ありがとうございました。よろしければ客観的な感想やご意見をいただけると嬉しいです。

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No.3913199 23/11/05 16:59(スレ作成日時)

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No.1 23/11/05 17:13
結婚の話題好きさん1 ( ♂ )

奨学金を重く考え過ぎですよ。
よほど多額の借り入れをしてるならともかく、ほとんどの学生の返済計画だと月々1〜2万円程度です。
利息も低利だし、成績が良ければ無利子のもあるし。
負担は大して重くありません。

高卒で車買って工場へマイカー通勤してる人と比べたら、車のローンより安いくらいです。
大卒なら給料だっていいはずだし。

今の時代、奨学金利用してる人なんていっぱいいます。
それを借金だと排除しようとする主さんの親御さん、どんなに恵まれた立場の人なんでしょう。
それとも差別主義?

ちなみに、私の子供3人とも奨学金を利用しながら大学に進みました。
おかげで、教員やCAなど高卒では就けない仕事をしてます。
月々の返済は1万5千円くらい。
ひとり暮らししながらも、休みには旅行に行ったり推し活したりと楽しんでます。
そろそろ同棲をと言い出してる息子もいます。

奨学金利用してる学生の実情を知らない親御さんの言い分を聞いてると、彼がかわいそうですよ。
せっかくのお祝い金なら、挙式はしっかり行なったほうがいいと思います。
彼の奨学金が気になるなら、一緒に暮らす中で節約して協力してあげてはいかがですか?

  • << 3 ありがとうございます。 奨学金についてのお考えは私も全く同感です。 彼も現に県のお仕事に就き、年齢とともに昇給していきますし、月の返済も1万円強なのでそこまで生活の負担になりません。 両親ともに高卒で働いているから奨学金の考えがないのだと思いますが、人様の家事情やお金の使い方に口出しをするのはいかがなものかと感じます。 私も一緒に節約はしていく考えなので、どうにか考えを改めてくれないものかと思う毎日です。

No.2 23/11/05 17:13
匿名さん2 

主さんの親御さんは、結婚式代も出してくれないんですか?

  • << 4 ありがとうございます。 はい…嫁に出す側だからとお祝いすら用意してなさそうです。

No.3 23/11/05 17:21
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 1 奨学金を重く考え過ぎですよ。 よほど多額の借り入れをしてるならともかく、ほとんどの学生の返済計画だと月々1〜2万円程度です。 利息も低利… ありがとうございます。
奨学金についてのお考えは私も全く同感です。

彼も現に県のお仕事に就き、年齢とともに昇給していきますし、月の返済も1万円強なのでそこまで生活の負担になりません。
両親ともに高卒で働いているから奨学金の考えがないのだと思いますが、人様の家事情やお金の使い方に口出しをするのはいかがなものかと感じます。
私も一緒に節約はしていく考えなので、どうにか考えを改めてくれないものかと思う毎日です。

  • << 7 失礼ながら、主さんの親御さんはプライドが高いのでしょうね。 彼と彼親に対抗意識を持ってるのかもしれません。 彼の立場を説明すればするほど、自分たちとの格差を意識してしまってるのかも。 負けたくないという気持ちが、ヘソを曲げてしまうことに繋がってるように思います。 なので、丁寧な説明で理解を求めるのは難しいように思います。 いっそ彼は、思春期の中学生をおだてるように接した方がいいのかも。 「さすがお義父さん、細かいところまで気が付く。 おっしゃる通りです。 これからもアドバイスをお願いします」 というスタンスで、時には珍しいお酒でも差し入れしながら。 「でもやっぱり、お義父さんとお義母さんには娘さんのドレス姿を見せたいんです。 アドバイスに沿って奨学金は整理しますし、派手な事は控えます。 その上で、せめてドレス姿を見てあげてくれませんか」 みたいな感じで、すべて主さんの親御さんを中心に考えてるという言い方で話を進めるといいような気がします。 ごめんなさい。 つまりは彼家の方が上の立場になってるのが気に入らないへそ曲がりという事です。 「そんな態度だと娘はやらないぞ」と、ちょっと困らせてやりたいだけだと思います。 親御さんをどうか上手く操作して、一生の思い出に残る素敵な挙式をあげてください。

No.4 23/11/05 17:22
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 2 主さんの親御さんは、結婚式代も出してくれないんですか? ありがとうございます。
はい…嫁に出す側だからとお祝いすら用意してなさそうです。

No.5 23/11/05 17:35
戦うパンダさん5 

客観的な意見を…との事なので厳しく言いますが

奨学金を借金扱いするくらいお金があるのに娘が挙げたいと言ってる結婚式の費用をなんの手助けもせず口だけ出してるのですか?

主さん自信も親に言いたい事を言わせて結婚式をしたいなんて少し我が儘だと思います。

さすが親子だなという印象です。


主さんの選んだ男性がその様な状態なら私なら結婚式は諦めます。
その前に結婚式を挙げたいという夢があるなら私ならしっかり貯金します。

そもそもお二人はは独り暮らしですか?
独り暮らしの理由は?
貯金も出来てないのに結婚事態、時期尚早では無いですか?

  • << 8 ご意見ありがとうございます。 そうですね。私は結婚式がしたいから結婚するのではないので、いつまでもこんな願望を抱いている状態なのが悪いことは重々理解しております。 彼やご両親が私のためにと考えてくれたことが嬉しく、自分が主体でいろいろな式場に話を聞きに行って計画を立てていたときの出来事だったので、まだ気持ちの整理ができきれていないことをどうかご了承ください。 生活ですがお互い一人暮らしです。 私は両親から社会人になったら自分で生計を立てることと言われ、就職と共に家を出ました。彼は職場が家から遠いために一人で暮らしています。 社会的に認められた状態でお互い助け合いができるようにしたいという思いで結婚にむけて話を進めてきました。昨年、自分が急に体調不良を起こしたときに両親には頼れず、困ったこともあったので…。 貯金も生活に必要な分は十分できておりますので、あらゆることを考えて結婚が可能な状態であると自分たちでは判断しております。

No.6 23/11/05 17:44
匿名さん6 

主さんの両親に物申せるのは主さんだけなんだから、話をして理解してもらうことが出来ないなら、波風立てないように言うことを聞くか、私達のことは私達で決めるからと今後距離置く覚悟を決めるか、主さんがどうしたいかだと思いますよ。

  • << 9 ありがとうございます。 両親へは何度も私や彼側の意見を伝えましたが、感情的に怒られ、最終的には破局してしまえ!とまで言われてしまったので、それ以上説得できませんでした…。 彼や彼のご両親も面倒ごとをおこしたくないから、もう従っておくのがいいだろうという考えです。 両親って娘の結婚に関してこれほど口出しできてしまうんだな…とやりきれない思いです。

No.7 23/11/05 17:47
結婚の話題好きさん1 ( ♂ )

>> 3 ありがとうございます。 奨学金についてのお考えは私も全く同感です。 彼も現に県のお仕事に就き、年齢とともに昇給していきますし、月の返… 失礼ながら、主さんの親御さんはプライドが高いのでしょうね。
彼と彼親に対抗意識を持ってるのかもしれません。
彼の立場を説明すればするほど、自分たちとの格差を意識してしまってるのかも。
負けたくないという気持ちが、ヘソを曲げてしまうことに繋がってるように思います。
なので、丁寧な説明で理解を求めるのは難しいように思います。

いっそ彼は、思春期の中学生をおだてるように接した方がいいのかも。
「さすがお義父さん、細かいところまで気が付く。
おっしゃる通りです。
これからもアドバイスをお願いします」
というスタンスで、時には珍しいお酒でも差し入れしながら。

「でもやっぱり、お義父さんとお義母さんには娘さんのドレス姿を見せたいんです。
アドバイスに沿って奨学金は整理しますし、派手な事は控えます。
その上で、せめてドレス姿を見てあげてくれませんか」
みたいな感じで、すべて主さんの親御さんを中心に考えてるという言い方で話を進めるといいような気がします。

ごめんなさい。
つまりは彼家の方が上の立場になってるのが気に入らないへそ曲がりという事です。
「そんな態度だと娘はやらないぞ」と、ちょっと困らせてやりたいだけだと思います。

親御さんをどうか上手く操作して、一生の思い出に残る素敵な挙式をあげてください。

  • << 10 ありがとうございます。 私の思いに寄り添っていただき感謝いたします。 厳しいご意見もいただく中で、結婚式にこだわる自分が醜く思えてきました。 自分の両親を落ち着かせるために言いなりになるのも嫌ですが、まずは大切な彼や彼のご両親を守ってあげたいのが第一です。 アドバイスもいただきありがとうございました。彼にも大変申し訳ない思いでいっぱいですが、これからの幸せのために自分のエゴは捨ててがんばっていきます。

No.8 23/11/05 17:49
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 5 客観的な意見を…との事なので厳しく言いますが 奨学金を借金扱いするくらいお金があるのに娘が挙げたいと言ってる結婚式の費用をなんの手助け… ご意見ありがとうございます。
そうですね。私は結婚式がしたいから結婚するのではないので、いつまでもこんな願望を抱いている状態なのが悪いことは重々理解しております。
彼やご両親が私のためにと考えてくれたことが嬉しく、自分が主体でいろいろな式場に話を聞きに行って計画を立てていたときの出来事だったので、まだ気持ちの整理ができきれていないことをどうかご了承ください。

生活ですがお互い一人暮らしです。
私は両親から社会人になったら自分で生計を立てることと言われ、就職と共に家を出ました。彼は職場が家から遠いために一人で暮らしています。
社会的に認められた状態でお互い助け合いができるようにしたいという思いで結婚にむけて話を進めてきました。昨年、自分が急に体調不良を起こしたときに両親には頼れず、困ったこともあったので…。
貯金も生活に必要な分は十分できておりますので、あらゆることを考えて結婚が可能な状態であると自分たちでは判断しております。

  • << 13 主さんの状態はよく分かりました。 主さんは自分のご家族と距離を置くおつもりの様なのでお二人だけで挙式を挙げるのはいかがですか? もし旦那さんの親御さんも楽しみにしてるならご両親だけでも御一緒に… 今は色々形の結婚式が出来ると思いますよ。 結婚式は両家の親御さんに育てて貰った感謝と2人で頑張って行く近いの儀式だと思いますが主さんのご両親のは必要の無い事の様なので…

No.9 23/11/05 17:54
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 6 主さんの両親に物申せるのは主さんだけなんだから、話をして理解してもらうことが出来ないなら、波風立てないように言うことを聞くか、私達のことは私… ありがとうございます。
両親へは何度も私や彼側の意見を伝えましたが、感情的に怒られ、最終的には破局してしまえ!とまで言われてしまったので、それ以上説得できませんでした…。
彼や彼のご両親も面倒ごとをおこしたくないから、もう従っておくのがいいだろうという考えです。
両親って娘の結婚に関してこれほど口出しできてしまうんだな…とやりきれない思いです。

No.10 23/11/05 18:01
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 7 失礼ながら、主さんの親御さんはプライドが高いのでしょうね。 彼と彼親に対抗意識を持ってるのかもしれません。 彼の立場を説明すればするほど… ありがとうございます。
私の思いに寄り添っていただき感謝いたします。

厳しいご意見もいただく中で、結婚式にこだわる自分が醜く思えてきました。
自分の両親を落ち着かせるために言いなりになるのも嫌ですが、まずは大切な彼や彼のご両親を守ってあげたいのが第一です。

アドバイスもいただきありがとうございました。彼にも大変申し訳ない思いでいっぱいですが、これからの幸せのために自分のエゴは捨ててがんばっていきます。

No.11 23/11/05 19:25
結婚してよかったさん11 

結婚18年目になります。

主人も奨学金を返済しておりましたが、もちろんそれは結婚後しばらくしてから完済しました。

借金とは言っても学生の頃に両親の負担を減らすようにして自分の学費を社会人になってから自分で返すものは、同じ借金にしても意味が違います。

ご両親の所得次第ではそのような形をとるお子さんは今や普通ではないでしょうか。


ご両親の借金に対する概念と、これから自分の娘が結婚しようとするお相手に対してひどく上から目線でものを言うと、今後の両家にも影響しますけどね…💧


娘をくれてやる、ことと結婚後娘は嫁の立場で相手方の家に入ることになる、という関係性をよくお考えになられてから立場をわきまえ発言すべきかと思いますが、どうしたって上から発言してしまうのは、今後何十年経っても苦労されることになるでしょう。
と主さんに言っても仕方ないですね

No.12 23/11/05 20:44
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 11 ありがとうございます。
そうですよね。彼には姉妹がおり、女の子には将来も考えて負担はかけまいとご両親が大学費用をすべて払ってきているので、そこも理解してほしいところです。

今回の件で彼のご両親は自分の家族とあまり関わりたくないと感じておりますので、自分も結婚を機に家族と距離を置こうと思っております。
一人娘の旅立ちをお祝いしてもらえると信じていたのですが…家族の対応にはがっかりしてしまいました。

No.13 23/11/05 21:44
戦うパンダさん5 

>> 8 ご意見ありがとうございます。 そうですね。私は結婚式がしたいから結婚するのではないので、いつまでもこんな願望を抱いている状態なのが悪いこと… 主さんの状態はよく分かりました。

主さんは自分のご家族と距離を置くおつもりの様なのでお二人だけで挙式を挙げるのはいかがですか?

もし旦那さんの親御さんも楽しみにしてるならご両親だけでも御一緒に…

今は色々形の結婚式が出来ると思いますよ。

結婚式は両家の親御さんに育てて貰った感謝と2人で頑張って行く近いの儀式だと思いますが主さんのご両親のは必要の無い事の様なので…

  • << 16 ありがとうございます。 改めて結婚式をなぜしたいか考えたときに、もちろん自分の憧れもありますが、友人や職場の人の先にこれまで参加してきて、自分もするものだと勝手に思い込んできた部分もあります。 現に職場の先輩から、えっ結婚式しないの?とたくさん言われるので、それで悲しくなってしまったり…。 彼のご両親は、彼の姉妹の式に参列して結婚式や披露宴は経験してきたので、私たちについては無理に挙げなくていいよと言ってくれています。 自分も、それなら家族だけの少人数挙式をと考えて式場に聞きに行きましたが、ご祝儀がもらえない分を差し引くと、かかる費用が披露宴までするプランと同じくらいになることが分かりました。 自分の両親と険悪な状態なので、どのみち式なんて無理だなと今は考えています。 こうなってしまったことはただただ残念ですが…前を向いて歩いていきます。

No.14 23/11/05 22:01
匿名さん14 

冠婚葬祭は人間関係の断捨離でもありますよ。その人の本性が出るから。

それが自分の親だったというのは悲しいけど、これから彼と温かい家庭を作ればいいよ。自分の親は計算に入れずに、自分と彼がどうしたいのかを二人で決めていけばいいんじゃないかな。

  • << 17 ありがとうございます。 そうですね。今まで放任主義だった両親が結婚となったときにここまで要望を押し付ける人たちだったと初めて知りました。 彼も私が憧れてきた式を叶えてあげられず申し訳ないと何度も言っておりますが、その分日々のちょっとした楽しみを重ねていこうと話をしています。

No.15 23/11/05 22:02
匿名さん15 ( 30代 ♀ )

嘘も方便、って言葉があるじゃないですか。

奨学金は彼や彼のご両親の提案通りに返済して、結婚式代を銀行から借りてフリーローン組んで2人で返済していく、はどうでしょうか?🤔

これなら結婚前に彼の奨学金って借金は無くなります。

結婚前の借金は無くなったけど、結婚式に必要なまとまったお金が無いから銀行で借りた。
↑これは主さんの両親には内緒にする。全て正直に話すと面倒だから適当に話作る。

結婚してからのお金の面って主さん夫婦の問題だからとやかく言われる筋合いないし、
結婚式って一生の思い出も作れるからいいんではないでしょうか?

  • << 18 ありがとうございます。 お知恵を貸していただき感謝いたします。 ローンについて知られたら面倒なことになりますが、可能ではあると思います。 ただ、ローンまで組んで自分の憧れを叶えるのがよいかと考えると、今後の生活のためにもそれはないなと思ってしまいます。 奨学金は利息もつかないものですが、銀行のローンはそうではないので…。 ちょうど周りの友人も二組結婚し、どちらも式に向けて今準備を進めているところでいろんな話も聞くので、羨ましくなっちゃったんですよね💦 結婚式しなくてよかった!という人もいるのでしょうし、自分は将来の安定を大切にしていこうかなと思います。

No.16 23/11/06 06:26
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 13 主さんの状態はよく分かりました。 主さんは自分のご家族と距離を置くおつもりの様なのでお二人だけで挙式を挙げるのはいかがですか? … ありがとうございます。
改めて結婚式をなぜしたいか考えたときに、もちろん自分の憧れもありますが、友人や職場の人の先にこれまで参加してきて、自分もするものだと勝手に思い込んできた部分もあります。
現に職場の先輩から、えっ結婚式しないの?とたくさん言われるので、それで悲しくなってしまったり…。

彼のご両親は、彼の姉妹の式に参列して結婚式や披露宴は経験してきたので、私たちについては無理に挙げなくていいよと言ってくれています。
自分も、それなら家族だけの少人数挙式をと考えて式場に聞きに行きましたが、ご祝儀がもらえない分を差し引くと、かかる費用が披露宴までするプランと同じくらいになることが分かりました。

自分の両親と険悪な状態なので、どのみち式なんて無理だなと今は考えています。
こうなってしまったことはただただ残念ですが…前を向いて歩いていきます。

No.17 23/11/06 06:47
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 14 冠婚葬祭は人間関係の断捨離でもありますよ。その人の本性が出るから。 それが自分の親だったというのは悲しいけど、これから彼と温かい家庭を… ありがとうございます。
そうですね。今まで放任主義だった両親が結婚となったときにここまで要望を押し付ける人たちだったと初めて知りました。
彼も私が憧れてきた式を叶えてあげられず申し訳ないと何度も言っておりますが、その分日々のちょっとした楽しみを重ねていこうと話をしています。

No.18 23/11/06 06:54
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 15 嘘も方便、って言葉があるじゃないですか。 奨学金は彼や彼のご両親の提案通りに返済して、結婚式代を銀行から借りてフリーローン組んで2人で… ありがとうございます。
お知恵を貸していただき感謝いたします。

ローンについて知られたら面倒なことになりますが、可能ではあると思います。
ただ、ローンまで組んで自分の憧れを叶えるのがよいかと考えると、今後の生活のためにもそれはないなと思ってしまいます。
奨学金は利息もつかないものですが、銀行のローンはそうではないので…。

ちょうど周りの友人も二組結婚し、どちらも式に向けて今準備を進めているところでいろんな話も聞くので、羨ましくなっちゃったんですよね💦
結婚式しなくてよかった!という人もいるのでしょうし、自分は将来の安定を大切にしていこうかなと思います。

No.19 23/11/06 16:51
匿名さん15 ( 30代 ♀ )

>> 18 私はもし可能なら結婚式した方がいいと思います😂

私も提案したように結婚式代が足りなかったので銀行で借りて行いました。
結婚して10年経ちますが、やっぱり結婚式やってよかったって思ってます。
結婚してからや子供産まれてからなど、確かに色々お金かかるけどなんとかなります。

主さんも結婚式したいように見受けられます。
だから尚更借りてもやった方がいいと思う。

挙式だけとか、レストラン借りてのガーデンパーティーとかやり方なんて色々ありますし…

なにより、やっぱり女性の憧れじゃないですか…
結婚生活は5〜60年、もっとあります。

結婚式は一度だけ、ぜひ叶えてください。

No.20 23/11/06 17:52
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 19 ありがとうございます。
私の気持ちに寄り添っていただき感謝いたします。

本音は…と言いたいところですが、他の方も言われるように結局は状況を理解できていない私のわがままなんですよね💦
式場を探す中で二人がしたい形のものが見つかり浮かれていた中での突然の話だったこや、二人のために出し合う予定でいたお金を彼の奨学金返済に充てることへの納得のいかなさなどが相まって、この場を借りてわがままを吐かせていただきました。

二人とも結婚式をしたい派でしたので大変残念ではありますが、やはり新たにお金を借りて…というのは私も彼も決断ができませんでした💦
自分も身体が弱いところがあり、いつ急にお金が必要となるかわからない部分もあって…。

No.21 23/11/06 20:58
結婚の話題好きさん1 ( ♂ )

今は挙式をしない人たちも増えてます。
けど、小さくてもいいから、やはり一つのケジメとして式は挙げた方がいいと思います。
家族だけの食事会形式や、友人たちでの会費制などなど、様々な形があります。
写真だけという手段でもいいです。

結婚式はこの日から夫婦になったという節目です。
その節目は一度しかありません。
お金には変えられない思い出です。
身の丈に合った形なんて言い出したら、私も含めて世の中のほとんどの人は贅沢な行為になっちゃうと思います。
この日だけは、そんな事は気にしなくてもいいんじゃないかな。

ただ一緒に暮らしてる変わり映えない日々の中で、大切な記念日を作った方が将来のためにもいいと思いますよ。
無理にとは言いませんがませんが…
いや、無理にでもした方がいいと思います。

  • << 27 ありがとうございます。 元々は自分たちのお金でできることとして、新婚旅行先を国内で挙式もできるところにし、二人だけの挙式をしようと計画をしていました。 自分たちのケジメという点ではそれでもいいかなと思っていましたが、それすらも結局できなくなってしまいました💦 現状、先なし・指輪なし・新婚旅行なしの入籍のみになっていますので、ちょっと寂しくはありますが…。 どうしても将来のための貯蓄はしておきたく、ローンを組むこともやめておきたいなって思いが強いです。

No.22 23/11/06 21:30
匿名さん22 

少し不思議なのですが

私がかねてから挙式に憧れがあったことから、彼が両親に頭を下げてくれ、ご両親も元々お祝い金を用意していたからと話してくれ、ありがたくも披露宴までできそうな流れになりした。

彼の親からのお祝い金も使って結婚式の頭金にでもするってことですよね。
であれば
あなたの親からも同額のお祝い金もらってその範囲内でできる範囲の式をしたらようのでは。

嫁側だからお祝い用意しないはおかしいと思うよ。

  • << 28 ありがとうございます。 本来ならそうだと私個人としても思います。ただお祝いはせがんで出してもらうものでもないですし、元々用意をしてなかったのならどうしようもないかと思っています。

No.23 23/11/06 22:15
匿名さん23 

金は出さないのに、口を出す
しかも破局してしまえ、なんて言う親。

私も親ですが理解できないです。
主さんは、そんな親御さんでも
この先うまく付き合っていきたいのかしら

嫁に出す側だらから金出さないは、あきらかにおかしいです。

縁切ったらどうですか?
彼氏や彼氏の親が非常に気の毒です。
奨学金は、遊びで借りたお金じゃないのに。

残念なご両親ですね、、、
何より、娘の幸せの邪魔をしてると気付いていないところが。

  • << 29 ありがとうございます。 正直、縁を切りたいと何度も思いました。 とりあえず今回は意見に従うからこの先何も口出しをしてこないでほしいという条件のもと、今は冷戦状態になっています。これ以上関わると彼やご両親にも本当に迷惑なので…。

No.24 23/11/06 22:56
匿名さん24 

返済が毎月残っているのなら、結婚式より一括返済のほうが良いかなと思います。

彼の親が出してくれるのなら、毎月の生活費からひかれるよりよいですよ。ふたりの生活費において負担がないほうがそれはいい。式代あるなら先に大学代をなぜ親が流行っていないの?と思う。

結婚式は1日だけのイベント、結婚は生活です。

結婚式したいなら、1年後を目処に、ふたりでお金をためたらよいだけでは? すぐにする必要もないわけで。
それより家を買う頭金にしたい、と考えが変わるならそれはそれでよいと思います。

義理親に出してもらっての式はいったんなしなだけで、したければ自分でできますよ。

  • << 30 ありがとうございます。 しっかりした職に就くための奨学金なので、社会人になったら負担なく返せるという考えで決断されたようです。 お金を貯めて改めて…ということも考えましたが、親族や友人・お世話になった方々へお相手を紹介すること、ゲストへ感謝の気持ちを伝えることを考えたときに、やはり今のタイミングしかないと結論を出しました。 なので、挨拶まわりへたくさん行ってその代わりをしようと思っています。

No.25 23/11/07 04:00
匿名さん25 

彼の親のお金で奨学金を払って、結婚式は借金すればいいのでは?
それか籍だけ入れてお金をためてから式をやるとか。
もしくは安く済ませるためにパティーみたいにするとか。
ぶっちゃけ、ご祝儀があるので一人頭高く設定しなければそこそこは返ってきますよ。


なんか…
自分のお金でもないのに結婚式に使いたがるのもおかしいし、彼が親にお金を求めるのも違うし、主さんの親が奨学金返せだの、お金も出さず口だけ出すのもおかしいです。

せっかくの門出にとんだチャチャですね。
めでたいことなのに悲しいですよね。
こういう時人の本性って出るなって思います。

あと夫婦共に生活をしていく中で奨学金は彼の借金だからーとか他人事みたいになるのもなんかね…
夫婦なんだから家計一緒で共に頑張ってさっさと返しちゃおってのはないんだね…

  • << 31 ありがとうございます。 彼とは元々二人のお金でできる範囲で、新婚旅行と旅行先での二人挙式を考えていました。 しかし、結婚式の意味を考えていたときに、本当はお世話になった人たちを招きたいという思いがありました。そのときに、彼や彼のご両親から提案をしていただきました。 奨学金を私がとりあえず肩代わりすることも案として出したのですが、それだけは絶対にやめてほしいと彼から言われました。自分の将来のために借りたお金だから、自分が返していきたいと強く思っているようです。 また、利息ゼロの奨学金なので、早く返すメリットが何もないのもあって…。 そんな思いがあったからこそ、私の両親の意見によって結局お家の方からもお金をいただいて奨学金返済をしなければならなくなったことを彼は大変遺憾に思っています。 負担がなくなったことを喜んでくれた方がもしかすると私もスッキリするかもですが💦

No.26 23/11/07 04:03
匿名さん26 

そもそも式と披露宴費用にあてようとしてたお金は、彼のご両親のお金なんだよね?


我が親の不徳によって人様の金でドレス着れなくなったと愚痴る、
無利息借金せおった彼に「夢叶えてあげられなくてごめん」と頭下げさせた、
これらをわりと当たり前に晒すのが、ちょっと個人的には考えられない。
しかも自分の親は一円も出すつもりない状況で、だよね。


未だに許せない我が親の、変なゴネで招いた結果てのは、
彼の親が彼の学費を払うとなった事、
あるお家のお金が、その家の人のために遣われるとなった事。
そこは正直わりとオーライだと思える。


しかし人様の家のこだわったやり方を、順調だったはずの計画を軽々曲げてしまった。
「不本意」とあちらのご両親が思ってるなら、どう償うよ。
ぶっちゃけ私なら、顔向けできない要素多すぎて病むな。

  • << 32 ありがとうございます。 自分のエゴだけの式ならそれこそフォトウェディングだけでいいのかもしれませんが、それよりはこれまでお世話になったみなさんに還元できる機会として、本当は披露宴までできればよかったと考えていました。 これも自分のエゴですが、いただくご祝儀と同等分以上のお食事や引き出物、他の演出等でお礼を示したいという強い思いがあったために、今の自分たちのお金では難しいねとなりました。 そんな私の思いを話していたときに、彼のご両親からそれなら挙げないとねと、お祝いを元々用意してたからと、これ使ってと言っていただきました。 そんな流れもあったので、彼や彼のご両親も全く納得はしておりません。ただ、言うことを聞かないと結婚させてやらないと脅しのように言ってくる私の両親をおさめるためにはこれしかないと、4人で結論を出しました。 本当に、彼とご両親には申し訳なく思っています。実の両親より私を想ってくれる方々なので…。

No.27 23/11/07 06:36
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 21 今は挙式をしない人たちも増えてます。 けど、小さくてもいいから、やはり一つのケジメとして式は挙げた方がいいと思います。 家族だけの食事会… ありがとうございます。

元々は自分たちのお金でできることとして、新婚旅行先を国内で挙式もできるところにし、二人だけの挙式をしようと計画をしていました。
自分たちのケジメという点ではそれでもいいかなと思っていましたが、それすらも結局できなくなってしまいました💦

現状、先なし・指輪なし・新婚旅行なしの入籍のみになっていますので、ちょっと寂しくはありますが…。
どうしても将来のための貯蓄はしておきたく、ローンを組むこともやめておきたいなって思いが強いです。

No.28 23/11/07 06:38
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 22 少し不思議なのですが 私がかねてから挙式に憧れがあったことから、彼が両親に頭を下げてくれ、ご両親も元々お祝い金を用意していたからと話し… ありがとうございます。
本来ならそうだと私個人としても思います。ただお祝いはせがんで出してもらうものでもないですし、元々用意をしてなかったのならどうしようもないかと思っています。

  • << 34 そんな流れもあったので、彼や彼のご両親も全く納得はしておりません。ただ、言うことを聞かないと結婚させてやらないと脅しのように言ってくる私の両親をおさめるためにはこれしかないと、4人で結論を出しました。 本当に、彼とご両親には申し訳なく思っています。実の両親より私を想ってくれる方々なので…。 娘が結婚式したいっていうのに親は尻拭いせずに義親が尻脱いだもの お祝い金の使い道は自由でも式って基本は花嫁が主人公なわけで 到底納得いくわけないし 私も子がいるから思ってしまう 申し訳ないけど始めがそんな感じのご家庭と関わるとこの先もこっちが尻拭いさせられそうで嫌だなぁと思う 惚れた弱みなんだろうけど結婚って生活だから理想ばかり追い求めず現実見ないと呆れられるよ。 今回式を諦めたとあるけど正解だと思います。 憧れが強く、自分の親が折半できないなら自分で出すべきよ。 それを彼の親のお祝い金あててゲストのためですからってやるものじゃない。 今の時代、式は実家か自身に余裕がある人がやるものだと思う。 余裕がなければできる範囲でしていくしかないのが現実だよ。 式だけに限らず、子供のこともそうなってきますよ。

No.29 23/11/07 06:40
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 23 金は出さないのに、口を出す しかも破局してしまえ、なんて言う親。 私も親ですが理解できないです。 主さんは、そんな親御さんでも … ありがとうございます。
正直、縁を切りたいと何度も思いました。
とりあえず今回は意見に従うからこの先何も口出しをしてこないでほしいという条件のもと、今は冷戦状態になっています。これ以上関わると彼やご両親にも本当に迷惑なので…。

No.30 23/11/07 06:45
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 24 返済が毎月残っているのなら、結婚式より一括返済のほうが良いかなと思います。 彼の親が出してくれるのなら、毎月の生活費からひかれるよりよ… ありがとうございます。

しっかりした職に就くための奨学金なので、社会人になったら負担なく返せるという考えで決断されたようです。

お金を貯めて改めて…ということも考えましたが、親族や友人・お世話になった方々へお相手を紹介すること、ゲストへ感謝の気持ちを伝えることを考えたときに、やはり今のタイミングしかないと結論を出しました。
なので、挨拶まわりへたくさん行ってその代わりをしようと思っています。

  • << 33 もともと自分たちのお金でまかなえなかったことなので、それがよいと思います。挨拶まわり、いいですね! 親のお金は結婚式より、我が子の奨学金を返すことに使うことになり合理的でよいと思います。 しっかりした職につくための奨学金?は、良くわからない。大学費用は出す親が多いと思うけれど。お金あるのに出さなかったのはハテナではあります。若いうちは給与も少ないし、負担が大きいといっている人ミクルでもみますよ。 ただ、親同士の関係は今後どうなのかなーとは危惧しちゃいます。両家顔合わせはしているのですか? 付き合いはしていくのかどうか。

No.31 23/11/07 06:51
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 25 彼の親のお金で奨学金を払って、結婚式は借金すればいいのでは? それか籍だけ入れてお金をためてから式をやるとか。 もしくは安く済ませるため… ありがとうございます。
彼とは元々二人のお金でできる範囲で、新婚旅行と旅行先での二人挙式を考えていました。
しかし、結婚式の意味を考えていたときに、本当はお世話になった人たちを招きたいという思いがありました。そのときに、彼や彼のご両親から提案をしていただきました。

奨学金を私がとりあえず肩代わりすることも案として出したのですが、それだけは絶対にやめてほしいと彼から言われました。自分の将来のために借りたお金だから、自分が返していきたいと強く思っているようです。
また、利息ゼロの奨学金なので、早く返すメリットが何もないのもあって…。

そんな思いがあったからこそ、私の両親の意見によって結局お家の方からもお金をいただいて奨学金返済をしなければならなくなったことを彼は大変遺憾に思っています。
負担がなくなったことを喜んでくれた方がもしかすると私もスッキリするかもですが💦

No.32 23/11/07 06:57
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 26 そもそも式と披露宴費用にあてようとしてたお金は、彼のご両親のお金なんだよね? 我が親の不徳によって人様の金でドレス着れなくなったと… ありがとうございます。

自分のエゴだけの式ならそれこそフォトウェディングだけでいいのかもしれませんが、それよりはこれまでお世話になったみなさんに還元できる機会として、本当は披露宴までできればよかったと考えていました。
これも自分のエゴですが、いただくご祝儀と同等分以上のお食事や引き出物、他の演出等でお礼を示したいという強い思いがあったために、今の自分たちのお金では難しいねとなりました。
そんな私の思いを話していたときに、彼のご両親からそれなら挙げないとねと、お祝いを元々用意してたからと、これ使ってと言っていただきました。

そんな流れもあったので、彼や彼のご両親も全く納得はしておりません。ただ、言うことを聞かないと結婚させてやらないと脅しのように言ってくる私の両親をおさめるためにはこれしかないと、4人で結論を出しました。
本当に、彼とご両親には申し訳なく思っています。実の両親より私を想ってくれる方々なので…。

No.33 23/11/07 07:32
匿名さん24 

>> 30 ありがとうございます。 しっかりした職に就くための奨学金なので、社会人になったら負担なく返せるという考えで決断されたようです。 … もともと自分たちのお金でまかなえなかったことなので、それがよいと思います。挨拶まわり、いいですね!

親のお金は結婚式より、我が子の奨学金を返すことに使うことになり合理的でよいと思います。

しっかりした職につくための奨学金?は、良くわからない。大学費用は出す親が多いと思うけれど。お金あるのに出さなかったのはハテナではあります。若いうちは給与も少ないし、負担が大きいといっている人ミクルでもみますよ。

ただ、親同士の関係は今後どうなのかなーとは危惧しちゃいます。両家顔合わせはしているのですか? 付き合いはしていくのかどうか。

  • << 37 ありがとうございます。 そうですね。たまたま彼のご両親がお祝いとして渡したいという気持ちから、私のためにもなることに使ってほしいと言ってくださったところもあるので、ご両親としては納得が難しいようです。 奨学金についても彼が自分で返せるからと断ったところがあるようですので…。 両家顔合わせはしております。そのときは外面だけよい親なので、何も言っておりませんでした。奨学金についても彼がこれまで通り地道に返していくということで話がついておりました。 ただ、今回の件で彼のご両親は自分の家族と関係を深めたくないと断言しておりますので、両家としての付き合いは基本していかないと思います。

No.34 23/11/07 09:21
匿名さん22 

>> 28 ありがとうございます。 本来ならそうだと私個人としても思います。ただお祝いはせがんで出してもらうものでもないですし、元々用意をしてなかった… そんな流れもあったので、彼や彼のご両親も全く納得はしておりません。ただ、言うことを聞かないと結婚させてやらないと脅しのように言ってくる私の両親をおさめるためにはこれしかないと、4人で結論を出しました。
本当に、彼とご両親には申し訳なく思っています。実の両親より私を想ってくれる方々なので…。

娘が結婚式したいっていうのに親は尻拭いせずに義親が尻脱いだもの
お祝い金の使い道は自由でも式って基本は花嫁が主人公なわけで
到底納得いくわけないし
私も子がいるから思ってしまう
申し訳ないけど始めがそんな感じのご家庭と関わるとこの先もこっちが尻拭いさせられそうで嫌だなぁと思う
惚れた弱みなんだろうけど結婚って生活だから理想ばかり追い求めず現実見ないと呆れられるよ。
今回式を諦めたとあるけど正解だと思います。
憧れが強く、自分の親が折半できないなら自分で出すべきよ。
それを彼の親のお祝い金あててゲストのためですからってやるものじゃない。
今の時代、式は実家か自身に余裕がある人がやるものだと思う。
余裕がなければできる範囲でしていくしかないのが現実だよ。
式だけに限らず、子供のこともそうなってきますよ。

  • << 38 ありがとうございます。 彼のご両親的には、彼の姉妹の挙式のときにお相手家族からお祝いをいただいた過去もあるため、元々彼のためにと挙式費用に上乗せできるよう用意してくださっていたそうです。 なので、式に使うのも納得がいかないわけではないことをご理解いただけると幸いです。 式の規模についてはおっしゃる通りだと思います。現に自分たちもお世話になった方々へのことは諦めて、自分たちのケジメとして挙式のみを計画しておりました。ただ、私の両親の件で挙式すらも叶えることができなくなってしまったことが悔しかったのです。

No.35 23/11/07 11:39
主婦さん35 

主さんと主さんの親が最悪すぎる。
結婚式に憧れがあるからやりたい、でもお金ないから彼親に金出させた上に奨学金を借金といちゃもんつけてきて、嫁にだした側だからと都合のいい解釈して自分らは一切金出さない。
私が彼や彼親の立場ならもう結構です、おたくの娘さんいりませんってなるわ。
そんな面倒くさい事ばっかり言ってたら呆れられて誰も結婚してくれなくなるよ、明らかに主さん親の方が地雷。

  • << 39 ありがとうございます。 私も最悪なのですね…。 もちろん自分も結婚のためにお金を貯め、私と彼は完全折半で結婚に関わる費用を出す予定でいました。ただ、今回のようなことになったので、新居にかかる費用はすべて私が出し、セレモニー系に使おうと二人で予定した分は彼の奨学金返済に全て充てることにしました。 自分の親からはお祝い金をもらえない分、自分が多く出すのは当然だと思っていますので…。

No.36 23/11/07 15:29
聞いてほしい!さん36 

奨学金の借金で結婚式~結婚を諦めるのも悔しいな(涙)

  • << 40 ありがとうございます。 奨学金がネックになるとは彼も想定していなかったようなので、こればかりは本人やご家族の考え方だなと思います。 個人的には自分でしっかり学費を払っていくって偉いなと尊敬しています。

No.37 23/11/07 17:05
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 33 もともと自分たちのお金でまかなえなかったことなので、それがよいと思います。挨拶まわり、いいですね! 親のお金は結婚式より、我が子の奨学… ありがとうございます。

そうですね。たまたま彼のご両親がお祝いとして渡したいという気持ちから、私のためにもなることに使ってほしいと言ってくださったところもあるので、ご両親としては納得が難しいようです。
奨学金についても彼が自分で返せるからと断ったところがあるようですので…。

両家顔合わせはしております。そのときは外面だけよい親なので、何も言っておりませんでした。奨学金についても彼がこれまで通り地道に返していくということで話がついておりました。
ただ、今回の件で彼のご両親は自分の家族と関係を深めたくないと断言しておりますので、両家としての付き合いは基本していかないと思います。

  • << 42 家族間の関係を深めたくない。。 主さんはどうするのですか? 子どもが出来たら見せに行ったり、実家には遊びに行くの? 縁を切るつもりならば、従わなくてもよかったとは思うけれど。従ったということは、付き合いは続けていくのかな。 ローンはない状態で結婚させてやりたい親心は分かりますよ、私は。家計が少ないと困るのは、主さんのためだから。 挙式したいならばしっかりお金をためておいたらよかったですね。でも挨拶回りも心がこもっていて良さそうって思いますよ。どのようにするか決まってよかったですね。

No.38 23/11/07 17:12
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 34 そんな流れもあったので、彼や彼のご両親も全く納得はしておりません。ただ、言うことを聞かないと結婚させてやらないと脅しのように言ってくる私の両… ありがとうございます。

彼のご両親的には、彼の姉妹の挙式のときにお相手家族からお祝いをいただいた過去もあるため、元々彼のためにと挙式費用に上乗せできるよう用意してくださっていたそうです。
なので、式に使うのも納得がいかないわけではないことをご理解いただけると幸いです。

式の規模についてはおっしゃる通りだと思います。現に自分たちもお世話になった方々へのことは諦めて、自分たちのケジメとして挙式のみを計画しておりました。ただ、私の両親の件で挙式すらも叶えることができなくなってしまったことが悔しかったのです。

  • << 41 自分達でできる範囲の挙式を準備してたのならそれでいいんじゃないのと思います。 わざわざ人呼ばなくても今はコロナのおかげでリモート結婚式とか流行りましたよ。 >>現状、先なし・指輪なし・新婚旅行なしの入籍のみになっていますので、ちょっと寂しくはありますが…。 指輪はさっさと買いに行けばいいだけで。 さすがに買えない経済力じゃないのでしょう。 ただ余裕ないその状況なのにどうして結婚を急ぐの? デキ婚は別にして 信頼し合ってると思えるなら十分互いに余裕ができてからでいいのでは。 2.3年本気出して2人で節約すれば貯まるよ。 ウエディングハイにならずに今一度冷静になるべきかもしれませんね。

No.39 23/11/07 17:15
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 35 主さんと主さんの親が最悪すぎる。 結婚式に憧れがあるからやりたい、でもお金ないから彼親に金出させた上に奨学金を借金といちゃもんつけてきて、… ありがとうございます。
私も最悪なのですね…。
もちろん自分も結婚のためにお金を貯め、私と彼は完全折半で結婚に関わる費用を出す予定でいました。ただ、今回のようなことになったので、新居にかかる費用はすべて私が出し、セレモニー系に使おうと二人で予定した分は彼の奨学金返済に全て充てることにしました。
自分の親からはお祝い金をもらえない分、自分が多く出すのは当然だと思っていますので…。

No.40 23/11/07 17:24
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 36 奨学金の借金で結婚式~結婚を諦めるのも悔しいな(涙) ありがとうございます。
奨学金がネックになるとは彼も想定していなかったようなので、こればかりは本人やご家族の考え方だなと思います。
個人的には自分でしっかり学費を払っていくって偉いなと尊敬しています。

No.41 23/11/07 17:36
匿名さん22 

>> 38 ありがとうございます。 彼のご両親的には、彼の姉妹の挙式のときにお相手家族からお祝いをいただいた過去もあるため、元々彼のためにと挙式費… 自分達でできる範囲の挙式を準備してたのならそれでいいんじゃないのと思います。
わざわざ人呼ばなくても今はコロナのおかげでリモート結婚式とか流行りましたよ。

>>現状、先なし・指輪なし・新婚旅行なしの入籍のみになっていますので、ちょっと寂しくはありますが…。

指輪はさっさと買いに行けばいいだけで。
さすがに買えない経済力じゃないのでしょう。
ただ余裕ないその状況なのにどうして結婚を急ぐの?
デキ婚は別にして
信頼し合ってると思えるなら十分互いに余裕ができてからでいいのでは。
2.3年本気出して2人で節約すれば貯まるよ。
ウエディングハイにならずに今一度冷静になるべきかもしれませんね。

  • << 43 ありがとうございます。 自分たちの中では、先に述べたような式の形にしたら余裕も持てるし安心だと思って出した結論でした。 そこに奨学金一括返済となったので、事情が変わってきてしまって…。 結婚が決まって職場報告も済ませた後からの話だったので、今から結婚を先延ばしにする決断もできず、それならセレモニー系をすべて諦めるという話にまとまりました。 セレモニーをしたいから結婚するわけではないので、式等は妥協する点だとわかっています。悔しい思いがあるのは正直なところなのでこちらで本音を吐かせてもらいました。

No.42 23/11/07 17:40
匿名さん24 

>> 37 ありがとうございます。 そうですね。たまたま彼のご両親がお祝いとして渡したいという気持ちから、私のためにもなることに使ってほしいと言っ… 家族間の関係を深めたくない。。

主さんはどうするのですか? 子どもが出来たら見せに行ったり、実家には遊びに行くの?

縁を切るつもりならば、従わなくてもよかったとは思うけれど。従ったということは、付き合いは続けていくのかな。

ローンはない状態で結婚させてやりたい親心は分かりますよ、私は。家計が少ないと困るのは、主さんのためだから。

挙式したいならばしっかりお金をためておいたらよかったですね。でも挨拶回りも心がこもっていて良さそうって思いますよ。どのようにするか決まってよかったですね。

  • << 46 ありがとうございます。 子どもは私の体調面で望めない可能性が高いので、あまり考えていませんでした…。 でも、今回の件で彼側のご両親がよく思ってないことは伝えており、この先距離を置くことについても自分の両親は了承しています。 彼のご両親は今回言うことを聞くから今後関わらないでくれという条件で要求をのむようですので…。 彼の親戚にはしっかり挨拶とお礼を伝えたいので、式を見せられない分、そのような形で機会を設けたいと思っております。

No.43 23/11/07 17:57
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 41 自分達でできる範囲の挙式を準備してたのならそれでいいんじゃないのと思います。 わざわざ人呼ばなくても今はコロナのおかげでリモート結婚式とか… ありがとうございます。

自分たちの中では、先に述べたような式の形にしたら余裕も持てるし安心だと思って出した結論でした。
そこに奨学金一括返済となったので、事情が変わってきてしまって…。

結婚が決まって職場報告も済ませた後からの話だったので、今から結婚を先延ばしにする決断もできず、それならセレモニー系をすべて諦めるという話にまとまりました。
セレモニーをしたいから結婚するわけではないので、式等は妥協する点だとわかっています。悔しい思いがあるのは正直なところなのでこちらで本音を吐かせてもらいました。

  • << 47 今まで折半なんでしょ。 お祝いもそれぞれのお金と思ったら彼の奨学金なくなるだけありがたいと思えばいいですよ。 そう考えるとあなたの親からお祝いなくても彼のお財布にはなんのダメージもないから引け目も感じなくて良い。 というか顔合わせし、両家とも折り合い悪い 問題発生中なのに解決できないまま職場に報告ってやはり色々と急ぎすぎてる結果かと。 無利子だから急いで返す必要ないと思うかもしれないけど お金を借りてる状況が嫌と考えるかどうかだし。 借金はない方がいい決まってる。 >>38 一つ聞きたいけど、彼の姉妹の結婚相手からいただいたお祝い 上乗せっていうのが分からないのだけど 親は娘に渡さず 彼にまわしてるって事?

No.44

削除されたレス (自レス削除)

No.45 23/11/07 18:30
匿名さん24 

22さんのレス41を読んで、確かに、急がずにしっかりお金貯めてから結婚にしたらよいだろうに。

式するお金はない、結婚生活ははじめたい、では、そこから渋滞しているように思う。

義理親がお金だしてくれるって! 自分親がそれは彼のローンを返せって! て。

ローンなくなるのはよいこととしか思えないんですよね。子どもがうまれたら学資保険組んだりするし、奨学金がなければと思いそうだもの。

挨拶回りは行くのなら、自分たちのための挙式くらいはそれ自体は20万くらいだししてもよいだろうに。

挙式費用くらいの貯蓄もなしに結婚して大丈夫なのだろうか? お互いに300〜500くらい貯めていないのかな?と思う。挙式用からまわした返済する奨学金は400万くらい? 医療系ならば1200万だけれど、そこまでではなさそう。

お金は結婚してからふたりで貯める計画なのですか? すぐに子どもができたらそれこそ大変。出産費用は100万ためてからがよいですよ。帝王切開になると80万くらいかかるので。

結婚前の貯蓄がない結婚は、あとあときつそうです。車を欲しい、となってもなんでもローンになってしまいそう。

  • << 48 ありがとうございます。 子どもの件は先にお話しさせていただいた通り、望むことすら難しいので考えておりませんでした…。 奨学金は400万ほどです。彼はご両親のお祝いを奨学金に使うのはできるだけ避けたいとのことなので、彼の貯金をすべて使う形で返済をしていく予定です。 幸い自分は貯蓄があるので、しばらくの生活は自分のお金でまわしていけると思います。 挙式のみの費用で何件か聞きに回った式場だと50万円前後でしたので、この状況を考えるとそれも惜しいなと思えてきます。 元々貯蓄なしの結婚を予定していたわけではなかったのですみません…。考えが甘いのかもしれませんが。急に約400万円を新婚生活にかかる費用に上乗せして必要になったので、厳しくなってしまいました。

No.46 23/11/07 18:34
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 42 家族間の関係を深めたくない。。 主さんはどうするのですか? 子どもが出来たら見せに行ったり、実家には遊びに行くの? 縁を切るつも… ありがとうございます。
子どもは私の体調面で望めない可能性が高いので、あまり考えていませんでした…。
でも、今回の件で彼側のご両親がよく思ってないことは伝えており、この先距離を置くことについても自分の両親は了承しています。
彼のご両親は今回言うことを聞くから今後関わらないでくれという条件で要求をのむようですので…。
彼の親戚にはしっかり挨拶とお礼を伝えたいので、式を見せられない分、そのような形で機会を設けたいと思っております。

  • << 52 お子さんは考えていないのですね。その点は彼の親御さんは大丈夫なのですか?跡継ぎの件とか納得されているの? 今後関わらないでくれ、まで?? そこまで?  

No.47 23/11/07 18:43
匿名さん22 

>> 43 ありがとうございます。 自分たちの中では、先に述べたような式の形にしたら余裕も持てるし安心だと思って出した結論でした。 そこに奨学金… 今まで折半なんでしょ。
お祝いもそれぞれのお金と思ったら彼の奨学金なくなるだけありがたいと思えばいいですよ。
そう考えるとあなたの親からお祝いなくても彼のお財布にはなんのダメージもないから引け目も感じなくて良い。

というか顔合わせし、両家とも折り合い悪い
問題発生中なのに解決できないまま職場に報告ってやはり色々と急ぎすぎてる結果かと。
無利子だから急いで返す必要ないと思うかもしれないけど
お金を借りてる状況が嫌と考えるかどうかだし。
借金はない方がいい決まってる。

>>38
一つ聞きたいけど、彼の姉妹の結婚相手からいただいたお祝い 上乗せっていうのが分からないのだけど
親は娘に渡さず
彼にまわしてるって事?

No.48 23/11/07 18:46
匿名さん0 ( 20代 ♀ )

>> 45 22さんのレス41を読んで、確かに、急がずにしっかりお金貯めてから結婚にしたらよいだろうに。 式するお金はない、結婚生活ははじめたい、… ありがとうございます。
子どもの件は先にお話しさせていただいた通り、望むことすら難しいので考えておりませんでした…。

奨学金は400万ほどです。彼はご両親のお祝いを奨学金に使うのはできるだけ避けたいとのことなので、彼の貯金をすべて使う形で返済をしていく予定です。
幸い自分は貯蓄があるので、しばらくの生活は自分のお金でまわしていけると思います。
挙式のみの費用で何件か聞きに回った式場だと50万円前後でしたので、この状況を考えるとそれも惜しいなと思えてきます。

元々貯蓄なしの結婚を予定していたわけではなかったのですみません…。考えが甘いのかもしれませんが。急に約400万円を新婚生活にかかる費用に上乗せして必要になったので、厳しくなってしまいました。

  • << 51 義理親からの結婚式費用が400万だったわけではないのですか? それをローン返済につかうということではなく? 彼が貯蓄で400万返済するのなら、彼親からの結婚式費用はどこに? もともと彼の400万とあなたの貯蓄もあって、結婚式できないから彼親が出してくれる、という流れになるほどなくはないと思うのですが。挙式50万ならばできましたよね。 ???

No.49 23/11/07 19:11
通りすがり ( ♀ JNT4l )

とりあえず、フォトウェディングだけして、ウェディングドレスは着て、結婚指輪は買っては?

400万円の一括返済はむしろ良いことだと思います。

両家の仲が拗れてるのでしたら、別に無理して披露宴開く必要もないですし
ウェディングドレスって買うと総シルクでも3万円くらいからあるんですよね
ご主人のタキシードはレンタルすれば、レストラン貸し切って会費だけで出来ますよ?

なんなら、親しい人だけ呼んでフォトウェディングしたとしても、人前式にしたら、それで十二分かと?

食事代とお酒のお金を会費で徴収で、要るのは主さんと彼の衣装代と、飾りつけの花くらいでは?

どうしても引出物出したいなら、ソコだけ自腹切るとしても、品物の選び方ですよね?

贈りたい食べ物とか、記念品?

50万円で式場の挙式と披露宴考えていたのなら、
人前式でレストランでやれば、結婚指輪と、主さんの衣装と、ご主人の衣装のレンタル代で済むのでは?
食事代とお酒は会費で済むわけですから・・・

フォトウェディングも安いのありますし
ウェディングドレスも化繊のシフォンなら1万円台ありますよ?

式場のレンタルのウェディングドレスって、レンタル衣装なので無駄に高いんですよね・・・

プロの化粧とかヘアメイクも、美容室で要相談でできますし…

後々に後悔するよりは、フォトウェディングとレストラン貸し切りの食事会しては?

  • << 55 ありがとうございます。 お知恵を貸していただき感謝いたします。 自分も彼もあまり衣装には願望やこだわりがなく、ケジメとして挙式だけできればいいなって当初は思っていました。 自分たちの聞きに行っている式場の関係なのか、どこも挙式ありにすると食事をつけて80万〜という予算でした。(ゲストなしで80万円でした) 指輪の購入とヘアメイク等をつけることを含めると、どうしても100万円は超えてくるのかなと…。 現在、奨学金の返済で彼の貯蓄はない状態なので、たかが100万円はと言えどかなり厳しいのです。 いろんなやり方をとってもお金ってすごくかかるのだなと実感しました。

No.50 23/11/07 21:17
匿名さん50 

奨学金の話をさ
もっと早い段階から話してればこんなことにならなかったかもしれないけど
抜き差しできない間際になって話すのは悪意を感じる

  • << 56 ありがとうございます。 彼からはお付き合いをしてすぐに聞いていたのと、両親へは挨拶のときに彼から話していたので問題ないと思っていました…。 いろいろ決めたあとで一括返済となったので彼やご両親もかなり困惑しております。
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