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貯金ゼロからの新婚生活(30代)

息子夫婦の結婚式があるのですが困っています

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ベテラン主婦
19/02/26 17:30(更新日時)

こんばんは、私の息子が、この度結婚式を挙げる事になりましたが、一人息子でわからない事が多く、教えていただければと思います。
*結納なし(こちらから断りました)
*新居費用に関わる援助なし(息子と嫁は既に同居をしている為揃える物がないです)
*結婚式費用に関わる援助なし(二人の貯金と、のお祝い金と、ご祝儀で賄うそうです。嫁両親は、娘可愛さにいくらか出すと言っていました)
という、状況です。
息子はあまり貯金をしていなく、また、私共夫婦も貯金がなく余裕がありませんので、援助はできませんとあらかじめ伝えております為、結納もこちらからできないと伝え、嫁両親にもご了承をいただきました。
とはいえ、二人で貯めた貯金はいくらかあるとの事。
私共は安心していましたが、先日息子から自分たち(私共夫婦)の食事代と衣装のレンタル代は負担してほしいと相談を受け、困惑しています。
息子の結婚は嬉しいですが、親が出すものですか?
結婚式を自ら望んでやるのですから、その親にかかる食事代なども今まで育ててくれてありがとうという意味も込めて、息子夫婦が、支払うべきなのではっと思っている次第ですが、いかがですか?
ちなみに結婚式は嫁の希望だそうです、それなのに私たちがお金を出すっというのは納得がいきません。

No.2261019 15/09/29 23:22(スレ作成日時)

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No.1 15/09/29 23:29
専業主婦1 ( 20代 ♀ )

結納って普通するもの
それか嫁側が断るもの
婿側から断るなんて聞いたことない

結納断るという非常識をしたのだから、そのくらい払うべき

お嫁さん可哀想だし、
息子も立場ない

No.2 15/09/29 23:36
既婚者2 

私たちが結婚した時、結納しなくていいと言いましたが、旦那側のご両親がぜひ!と言ってくださってやりました。結納金も100万ほど頂きました。
結婚式では、遠方でしたが、移動にかかるお金、衣装のレンタル代や髪の毛やお化粧など、すべて義理両親が自分たちで負担しましたよ。
もちろん、私の親も、自分でふたしました。

結婚式って、友達の式でも、出席する時のドレスや美容院代は、自分で用意しますよね?お祝いしたいから出席するんです。我が子の晴れ舞台なのに、お祝いしたくないんですか?

No.3 15/09/29 23:44
通行人3 

釣りであって欲しい・・・


貯金してこなかった両親。 息子に恥をかかせる両親。
自分たちの衣装・食事代すらのお金がないなんて、情けないですね。


孫でも出来たらどうするのですか?孫に何も買ってあげられないって話ですよね。世の中にそんなおじいちゃん・おばあちゃんがいるんですね。

ただただビックリです。

No.4 15/09/29 23:49
ベテラン主婦4 

私には一人娘がいますが、まず結納金もなく結婚式費用の負担もしないようなお家に嫁がせたくありません。
確か私が結婚式をを挙げた時は両家折半でドレス費用、写真代などはこちら負担でした。

又息子がいたとしても結納金は納めるだろうし、息子がお金ないなら負担するしかないですよね。

私は旦那側がお金がないとの事で披露宴は食事のみの、身内だけで質素な形でしたが、母はちゃんと披露宴もあげてほしかったみたいです。
相手次第では披露宴もちゃんと出来たのですから。

それとも20年前と最近は、昔と違うのでしょうか?

No.5 15/09/29 23:49
既婚者5 ( ♀ )

新郎新婦の両親なら、モーニングに家紋付きお着物ですよね。両家両親の衣装の打合せしましたか?格式くらい合わせないと。
食事代や衣装着物(着付け髪セット)など、そのくらい用意できませんかね?
結納を貴女方の都合で断ったのなら、息子さんの立場も考えてあげてください。
式までに貯金ですね。突然の不幸などでないんですから、お祝い事は事前に準備しとくべきですよ。
納得いかないという気持ちが出てくる時点でおかしいです。

No.6 15/09/30 00:15
通行人6 ( ♀ )

子供に負担して欲しいって気持ちがわからない

私には一人娘がいるけど
結納してくれないなら
婿入りしてもらうかな

安心して嫁がせられない


No.7 15/09/30 00:15
匿名7 

1さんの言うとおりです。
私達夫婦も娘の結婚式の衣裳【留袖、ヘアセット】のみ負担しました。
せめて衣裳代だけでも何とかなりませんか?
結納金は、嫁側で丁重にお断りしたところ、その分娘夫婦の御祝い金と
なりました。

No.8 15/09/30 00:44
匿名8 ( ♀ )

それじゃあ息子さんの立場がないですよ・・・。
男側から結納を断るなんて聞いたことない。

確かに結婚式は本人達が主役ですが、家と家との結び付きのけじめでもあると思います。
嫁ぐ嫁がないという風習はもう古い考えだけど、それでもお嫁さんをもらう側の息子さんの親じゃないですか・・。

嫁がやりたがるって、女の子からしたら一生に一度のウェディングドレスを着て式をあげたいのはあたりまえでしょう。
せめて全額でなくても半額は何としてでも出してあげようとするのが新郎側の親心じゃないですか?

それを衣装だけと息子さん達が一生懸命譲歩してるのに。

私の母は女手1つで私たちを育ててくれましたが、弟の結婚式だけは食べるものも惜しんで母が用意しましたよ。

我が子のために何が惜しいのですか!
息子さんが可哀想ですよ・・。

No.9 15/09/30 00:45
既婚者9 

息子さんの新たな門出ですよ
他にお金がかからないし衣装代
と食事代なら出席者全員がだす
ことですよ
それプラスお祝いです
息子さんが不憫ですね
息子さんに全て負んぶに抱っこ
ですか?
貯金もないってまさか老後の
生活も息子さん頼る気満々です
か?
くれぐれも息子さんの家庭を
壊さないようにお願いします

No.10 15/09/30 06:30
新婚さん10 ( 30代 ♀ )

新郎の親って、ゲストではなくもてなす側の人間ですよね。
ゲストですらご祝儀という形で〔お祝い金+自分の食事代〕を渡し、勿論衣装だって自分で用意します。
それをもてなす側の新郎の親が、何一つ用意をしないって、いくらなんでも非常識でしょう。

自分の息子が結婚するというのに、お祝いの気持ちが全くないんですかね。
気持ちがあれば、せめて結婚が決まった時点から少しずつでも貯金できたと思います。

私は最近結婚しましたが、私(新婦)から結納は断りましたし、旦那と話し合って式披露宴もしてないですが、お祝いと新生活の準備金として親から200万円頂きました。
私の家もそんなに裕福ではないのですが、今まで少しずつ貯めていてくれたんだろうと思い、感謝でいっぱいです。

No.11 15/09/30 06:53
専業主婦11 ( ♀ )

私はですが結納ってやるのが普通とは思いません。
結婚式もお金がないなら親に援助して貰ってまでするものでもないと思います。
でも、主さん夫婦の分は出してもいいんじゃないか。
よく聞く育ててやったみたいなのも、どうなの?
産んだら育てるのは当たり前だし、親の子供への愛って無償のものでしょ?
恩きせるものでもないし、そんななら産むなって思うの。

私は結納も結婚式も新婚旅行もしてないし、新居買う援助もしてもらってないよ。
子供は夫婦共に嫌いなので居ない。
主さんが納得いかないなら式でなくていいし、いっそ縁切ってもいいかも?
金出さないなら口も出すな、ですね。

No.12 15/09/30 06:54
通行人12 

結納をこっちから断るとかあり得ない事をして、援助も何もないのに、自分たちの食事と衣装レンタル代すらも出せと?招待する側なのに何か勘違いされてるようですね。一人息子だから分からないと言い訳してるけど、それは関係ないと思うし、嫁両親は、娘可愛さにいくらか出すと言っていましたって
自分らが出せないのを棚に上げて何か棘のある言い方。

No.13 15/09/30 07:11
通行人13 

あなたが非常識です。結納も断り、援助金も出さないならせめて息子さんから頼まれたレンタル衣装代、お食事代くらいは出すくらいの事はしましょうよ。それが嫌ならレンタル衣装を借りなければ良い。食事も食べなければ良い。

息子さんが可哀想過ぎますよ。

No.14 15/09/30 07:21
既婚者14 

結婚式とは、新郎が自分の家へ入ってくれる花嫁を周りへ紹介する場であり、花嫁とその両親に対し男としての力量とけじめを見せる場である。例え新婦が望んで挙げる式だとしても、新郎側の家族が負担するのは当然のこと。

それとも何?一人息子なのに婿入りするんですか~?それなら話は別だけど。

貧乏だからって心まで貧しくなっちゃダメですよ~。

No.15 15/09/30 08:17
匿名15 ( ♀ )

時代も変わったので結納も無し、結婚式は自分達ででもいいかもしれませんが、自分達の衣装くらい出せないでどうするのよ。

No.16 15/09/30 08:24
通行人16 

レンタル代ぐらい出しましょうよ。あとお祝い金も包みましょう。

私21歳、旦那21歳で結婚しましたが、結納しましたよ。

うちも援助は受けてないけど旦那側の親はレンタル代は払ってましたよ。食事代は無かったけど、お祝いの品を頂きました。

No.17 15/09/30 09:25
ベテラン主婦0 

主です。たくさんの、ご意見をいただきまして、誠にありがとうございます。

それについて、私の意見と致しましてはみなさん裕福であり、また、同時に、子どもに対して甘いのではないかという印象です。
私ども夫婦は決して裕福ではありませんし、自分の子どもといえど、残念ながら、お祝い金を渡せるような状況ではありません。
子どもの結婚式に対して、めでたいという気持ちは持っていますので、結婚の挨拶に来た際は頑張りなさいと激励をし、息子にはいつでも、相談に乗ると約束しました。
それと同時にお金がないからなにもしてやれないので、親はアテにするなときつく言い聞かせております。
それがふたを開けてみれば、お金がないので、お祝い金が少しばかり欲しいだの、それができないなら、自分たちの食事代、衣装のレンタル代は払ってくれと言われたのです。息子が我が家にお金がないのは承知ているはずですので、恐らく、嫁か、嫁の両親が言わせたのだと思います。
結婚式は挙げない方もいるといいますのに、わざわざ挙げ、親のお金をアテにしているのが、息子夫婦の甘い所ではっと思いますが、この場合でも私たち夫婦は包むべきてすか。

  • << 19 確かに私は式披露宴は新郎新婦の二人で賄うべき派ですし、結納も要らない派です。 ただ、お祝い(金)はあるべきでしょう。 他人の結婚でもお祝いを渡すんですよ。 主さんは親戚や友人の冠婚葬祭に一切ご祝儀や香典を包まないのですか? お金がないと仰っていますが、貯金ゼロなんですか? 何かの時(冠婚葬祭など)のための貯金すらもしてないんですか? 本当にお金のない人はネットなんてできないと思いますけど。 本当に切り詰めて切り詰めての生活をして、それでもお金がないんですか?
  • << 21 お金が無いレベルってどのくらいのレベルなんでしょうか? 生活保護を受けてるとか… 借金で火の車で明日のご飯も食べれるかどうか分からないレベルですか…? 10万も包めない感じですか? 友達さえも、衣装は自分で用意して、お祝いも包んできますよね? 親をあてにしてるとかの問題じゃないと思うのですが…。 それとも主さんは、冠婚葬祭の時は来て下さる方々の食事代や衣装はすべて負担してきたのですか?していくのですか?
  • << 22 なーんだ。 最初から自分達に都合が良いレスしか 欲しくないんですね。 普通、 お金無いのなら無いのなら 親戚に頭下げて借りるとか 短期でバイトするとか考えますよ。 そんなことすっ飛ばして 親孝行だの持ち出してくる辺り、 子供のことを大切に思ってるとは思えない。 何もあれもこれも金を出してやれとは言わないけど、結納やら本来の手順を主さんたちの都合で 断ったんですから、せめて親として自分達にかかる費用くらい負担しようと考えるもんだと思いますけどね。 自分達が出来ないことを棚にあげて 息子だけでなく嫁やその親にまで 敵意剥き出すなんて、恥ずかしくないんですか? あと、息子の門出にケチつけるつもりなら 自分達の老後は期待しないことです。 育ててやった恩なんて 親でしたら当たり前の話ですし、 親孝行するかしないかは ご自身たちの振る舞いや、お子さんの育て方の結果で決まるもので、強要するものではありめせん。
  • << 212 私もお金が無かったけど 一人息子の為と…思うのが普通では ましてご両親いるのに… なぜ 今まで貯蓄出来なかったのか不思議です 皆 子供の為にと へそくりしたりして貯めているのでは

No.18 15/09/30 09:37
ベテラン主婦18 

>> 17 これだけのご意見をいただいても考えを変えるおつもりはないようですが、今の状況で嫁や嫁の両親が言わせたと考えていては、今後両家は上手くいきません。
息子さんの肩身の狭さを思いやる気持ちにはならないのですね。
今、何もしなければ、老後世話にはならない覚悟が必要ですよ。
息子さんがあちらの養子に入ると言っても文句言えません。
裕福で甘いと非難するのは筋違いです。
子どもさんに負担をかけて平気な主さんご自身が甘いです。

No.19 15/09/30 09:40
新婚さん10 ( 30代 ♀ )

>> 17 主です。たくさんの、ご意見をいただきまして、誠にありがとうございます。 それについて、私の意見と致しましてはみなさん裕福であり、また、… 確かに私は式披露宴は新郎新婦の二人で賄うべき派ですし、結納も要らない派です。
ただ、お祝い(金)はあるべきでしょう。

他人の結婚でもお祝いを渡すんですよ。
主さんは親戚や友人の冠婚葬祭に一切ご祝儀や香典を包まないのですか?
お金がないと仰っていますが、貯金ゼロなんですか?
何かの時(冠婚葬祭など)のための貯金すらもしてないんですか?
本当にお金のない人はネットなんてできないと思いますけど。
本当に切り詰めて切り詰めての生活をして、それでもお金がないんですか?

No.20 15/09/30 09:50
通行人13 

みなさん裕福だから…とおっしゃいますが全ての方が裕福でお金が有り余ってるご家庭なんてほんの一握りです。みなさん我が子だから、我が子が恥をかかないように、子供の門出ですからお金を何とかやりくりしてご負担なさってるんだと思いますよ。それが親というものだし、義務だと思います。そもそもお食事代やレンタル代を出せないくらい貯金が無いって大丈夫ですか?

息子さん夫婦に援助金出さないなら老後は頼れませんから貯金頑張って下さいね。

  • << 49 その通り👏 一円も出さない姑なら、お嫁さんは主さんの介護はしませんよ。

No.21 15/09/30 09:53
通行人16 

>> 17 主です。たくさんの、ご意見をいただきまして、誠にありがとうございます。 それについて、私の意見と致しましてはみなさん裕福であり、また、… お金が無いレベルってどのくらいのレベルなんでしょうか?

生活保護を受けてるとか…

借金で火の車で明日のご飯も食べれるかどうか分からないレベルですか…?


10万も包めない感じですか?

友達さえも、衣装は自分で用意して、お祝いも包んできますよね?

親をあてにしてるとかの問題じゃないと思うのですが…。

それとも主さんは、冠婚葬祭の時は来て下さる方々の食事代や衣装はすべて負担してきたのですか?していくのですか?


No.22 15/09/30 09:55
匿名22 

>> 17 主です。たくさんの、ご意見をいただきまして、誠にありがとうございます。 それについて、私の意見と致しましてはみなさん裕福であり、また、… なーんだ。

最初から自分達に都合が良いレスしか
欲しくないんですね。

普通、
お金無いのなら無いのなら
親戚に頭下げて借りるとか
短期でバイトするとか考えますよ。
そんなことすっ飛ばして
親孝行だの持ち出してくる辺り、
子供のことを大切に思ってるとは思えない。

何もあれもこれも金を出してやれとは言わないけど、結納やら本来の手順を主さんたちの都合で
断ったんですから、せめて親として自分達にかかる費用くらい負担しようと考えるもんだと思いますけどね。
自分達が出来ないことを棚にあげて
息子だけでなく嫁やその親にまで
敵意剥き出すなんて、恥ずかしくないんですか?

あと、息子の門出にケチつけるつもりなら
自分達の老後は期待しないことです。
育ててやった恩なんて
親でしたら当たり前の話ですし、
親孝行するかしないかは
ご自身たちの振る舞いや、お子さんの育て方の結果で決まるもので、強要するものではありめせん。

No.23 15/09/30 09:57
ベテラン主婦23 

主さんは生活保護受給してるから貯金ゼロとかですか?
それならば出せないですよね。
息子さんも知っているなら写真と会食だけにするとかにすれば親のメンツが保てたのにね。

No.24 15/09/30 10:09
ベテラン主婦 

主人のお給料、毎月20万円弱でやりくりしておりますので、貯金は恥ずかしながらゼロです。
私は昔から料理が好きで、この年になっても日々学びたいと思っておりますので、近所の料理教室に毎週通っておりますくらいで、後は質素に生活しています。
一人息子には、いつもお父さんお母さんの老後の世話は貴方しかいないのと躾けてきましたので、息子も先の事は承知しているはずです。
貯金がありませんので食事代、衣装のレンタル代あわせて15万と聞いたときには驚きました。
息子夫婦が支払うべきなのではっと思っていましたので、この場合お祝い金はいくら包みますか

  • << 26 15は確実に払うとして上乗せして、最低20ー30くらいでいいのでは?
  • << 27 一般的感覚とかなりずれてます。 お料理教室って相当余裕がないと通えないものですよ。 自分は好きなことして、節目で子どもに恥かかせて老後はよろしく。 無理です。絶対無理。 今から働いて老後用の貯金! あまりにご自分に甘くてびっくりしました。
  • << 29 これ本当の話ですか? このレス読んで意見変わりました。 払わなくていいです。お祝い金も渡さなくていいです。お金が無いから、払ってくれないなら出席しないとでも言って下さい。 だって、主さんお祝い金なんてあげたら、その事一生言って、恩着せがましく、お祝い金やったんだから老後面倒見ろって言ってきそうだから(笑) 私が嫁さんだったら、要らないし、頼らないし、その代わり老後の面倒は見ないよって気持ちになるし、言えるし。 私が性格悪い嫁だからかな(笑) 主さん、考え方変えなきゃ、 かなりできた嫁じゃなきゃ、縁切られるか離婚されますよ。
  • << 33 うぁ〜やっぱりね こんな常識しかない親は息子さ んに老後の面倒を全面的に見て もらう気満々だと思ったよ それで最初のレスにも書いたけ ど当たりだわ 息子さんも嫁の親と関わること で自分の親の非常識さに気づき だしたと思うよ 息子さんが変わりだしたら嫁や 嫁親が悪知恵使って息子に悪い 影響を与えてると言い出すから いっそのこと衣装代も食事代も 出す気もないし親がだすもので もないから結婚式はでないと 宣言したら? 息子さんも嫁も今後割り切って 付き合えるしその方がいいよ 少しだしたことで恩に着せられ ても困るだけ 子供には子供の人生があります 自分達の老後くらい全て子供任 せにしないで自分達で何とかし ようとしなさいよ! それでも親ですか? 子供を食う親は見っともないよ
  • << 199 釣りかと思うほど残念な主。 へぇー。 料理教室の月謝は出せるんだー。 てか、いい年こいて何年主婦やってんの? 今更、料理教室行くって、どんだけ下手? 息子の結婚費用も出せない甲斐性なしが、 「一人息子には、いつもお父さんお母さんの老後の世話は貴方しかいないのと躾けてきましたので、息子も先の事は承知しているはずです。」 は? 下流老人が野垂れ死にする様が目に浮かぶ。 こんな役立たずの親を持った息子さんに同情する。  
  • << 311 一人っ子なのに、子供の結婚お祝い金も出さない親が居るのにビックリしました。 最初がこんな感じだと、結婚しても相手側両親に一生頭上がらないでしょうね。 普通子供の肩身が狭くならないように親は無理するものだと思ってました。 うちは親に結婚式、新婚旅行とお土産代、新築の家を援助して貰いました。

No.26 15/09/30 10:28
専業主婦1 ( 20代 ♀ )

>> 24 主人のお給料、毎月20万円弱でやりくりしておりますので、貯金は恥ずかしながらゼロです。 私は昔から料理が好きで、この年になっても日々学びた… 15は確実に払うとして上乗せして、最低20ー30くらいでいいのでは?

No.27 15/09/30 10:35
ベテラン主婦18 

>> 24 主人のお給料、毎月20万円弱でやりくりしておりますので、貯金は恥ずかしながらゼロです。 私は昔から料理が好きで、この年になっても日々学びた… 一般的感覚とかなりずれてます。
お料理教室って相当余裕がないと通えないものですよ。
自分は好きなことして、節目で子どもに恥かかせて老後はよろしく。
無理です。絶対無理。
今から働いて老後用の貯金!
あまりにご自分に甘くてびっくりしました。

No.28 15/09/30 10:35
通行人13 

息子さんの結婚より料理教室優先ですか…働かないで料理教室に通う余裕があるなら息子さんにお祝いしてあげましょう。

結婚式終わるまでお料理教室お休みして月謝代を節約すればいいんじゃないですか?

老後世話になるならちゃんとけじめとして息子さん夫婦にやるべきことはやっておくべきですね。私も最低20~30万位はしてあげるべきだと思います。

No.29 15/09/30 10:35
通行人16 

>> 24 主人のお給料、毎月20万円弱でやりくりしておりますので、貯金は恥ずかしながらゼロです。 私は昔から料理が好きで、この年になっても日々学びた… これ本当の話ですか?


このレス読んで意見変わりました。

払わなくていいです。お祝い金も渡さなくていいです。お金が無いから、払ってくれないなら出席しないとでも言って下さい。


だって、主さんお祝い金なんてあげたら、その事一生言って、恩着せがましく、お祝い金やったんだから老後面倒見ろって言ってきそうだから(笑)

私が嫁さんだったら、要らないし、頼らないし、その代わり老後の面倒は見ないよって気持ちになるし、言えるし。


私が性格悪い嫁だからかな(笑)

主さん、考え方変えなきゃ、
かなりできた嫁じゃなきゃ、縁切られるか離婚されますよ。

No.30 15/09/30 10:39
通行人12 

料理教室通うお金はあるのに貯金も出来ない、息子の結婚に一銭も出せないとかウケるw
息子の結婚相手もその家族も嫌いなんでしょ。

No.31 15/09/30 10:40
通行人31 

くうやくわずでもあるまいし。
ちょっとびっくりです。

ベテラン主婦名乗ってる割に常識ないんですね。

他の方の意見をよく読んで、考え方改められた方がいいですよ。

あなたのような考え方の姑がいる家に、娘を嫁がせる親御さんはいないと思います。

No.32 15/09/30 10:56
匿名8 ( ♀ )

あなたは親じゃない!
自分のことは自分でやれと我が子にわからせる方針でしつけてきたなら、あなた達親はなぜ老後を子供に頼るの?
自分の老後は自分で何とかしなさい!
子供にそう言い聞かせてるのはあなたでしょ。
親なら自分がまず手本を見せなさい。
子供には自分でやれと言いながら、老後を頼むなんて毒親以外の何者でもない!

No.33 15/09/30 11:11
既婚者9 

>> 24 主人のお給料、毎月20万円弱でやりくりしておりますので、貯金は恥ずかしながらゼロです。 私は昔から料理が好きで、この年になっても日々学びた… うぁ〜やっぱりね
こんな常識しかない親は息子さ
んに老後の面倒を全面的に見て
もらう気満々だと思ったよ
それで最初のレスにも書いたけ
ど当たりだわ

息子さんも嫁の親と関わること
で自分の親の非常識さに気づき
だしたと思うよ
息子さんが変わりだしたら嫁や
嫁親が悪知恵使って息子に悪い
影響を与えてると言い出すから

いっそのこと衣装代も食事代も
出す気もないし親がだすもので
もないから結婚式はでないと
宣言したら?

息子さんも嫁も今後割り切って
付き合えるしその方がいいよ
少しだしたことで恩に着せられ
ても困るだけ

子供には子供の人生があります
自分達の老後くらい全て子供任
せにしないで自分達で何とかし
ようとしなさいよ!
それでも親ですか?
子供を食う親は見っともないよ


No.34 15/09/30 11:17
通行人13 

まず貯金0で老後の世話を今から息子に頼る気まんまんとか恥を知れ。

主さん、いっそうのこと結婚式欠席なされた方がよろしいんじゃないですか?

呆れてものが言えません。

No.35 15/09/30 12:30
通行人35 

うちの息子は婿に出したものと考えておりますので口も金も出しません、と言ってしまえばいいんじゃないですか?

もちろん老後は頼っちゃいけませんよ


ま、息子さんもお嫁さんやそのご両親に頭上がらなくなりそうですから、主さんたちとは疎遠になっていきそうですが。

  • << 158 これいいですね

No.36 15/09/30 12:45
専業主婦11 ( ♀ )

んー自分の事優先する人は老後面倒みてもらえないかもよ。
うちの姉の旦那の母親、息子の学費より家のリフォーム取って
3年位は近所に住んでたけど、姉に母親取るか自分取るか言われて結局母親捨てた状態。

まぁ、仮にお金支援したとしても、うちの弟夫婦みたいにもらいっぱで
お世話ほぼしないになるかもだし。

主さんが息子さんを十分に洗脳してこれたなら老後の面倒も看てくれるかもですが。
まっ、結婚したら別家庭だからお互いに迷惑かけないようにね。

No.37 15/09/30 13:07
通行人3 

主さん日本人?
なんだかお隣の国の人みたいな考えだね~

No.38 15/09/30 13:08
既婚者14 

主は息子を大切にもしていなければ、思い遣りもない。お金がないのは自分達の事情なのに、我が子の門出を祝う気持ちもないとは、厳しくしているというよりはただの意地悪だね。情けない親。

普通はね!裕福じゃなくても、貧乏でも、我が子の結婚にはお祝いをするものなんだよ!甘いのは主のほう!

No.39 15/09/30 13:45
専業主婦39 ( 30代 ♀ )


みなさんのレス読んでないけど、私がもし息子に言われたらどうにかしてお金は自分で工面する。

ていうか、なさけなさすぎるね

No.40 15/09/30 15:23
既婚者40 ( ♀ )

釣り?本当の話なら親として恥ずかしいと思いますよー。

自分らの衣装代まで、出させようって気持ちが理解出来ないです。

そもそも15万くらいの貯金がないって、今まで、どうやって暮らして来たの?急な出費だってあったでしょうに…。

私の旦那も実家貧乏(シングルマザー)で、結婚等お金貰ったり、しなかったけど、謙虚なお母さんだったし、お金以外で色々と面倒見てくれる人だったから、お金なくても気持ちがあれば出来る事ってあるんだな~と私のが学ばせて貰ったくらい。そんなお義母さんなら衣装代こっちが負担してあげようって気持ちにもなる気がします。さすがにお義母さんの方から出してくれとは言わないと思いますけど。

主さんみたいな親ならそんな気持ちにならない。衣装代出して貰ったとしても感謝するどころか当たり前だと言うでしょうし。
そんな人に何かしてあげようって気持ちなんてならないですよ。

とりあえず、主さんが働くなり趣味の料理教室やめるなりして、お金作った方が良いと思います。結婚とかに関係なく、少しの貯金もないって、今後何かあった時に困りますよ?
それとも、息子に頼るつもりですか?自分は頼らせないのに?
そんなの自分勝手すぎます。

それから、親が子供に色々してあげる事を甘いと言ってますが、主さんの場合は、子供に躾しているのではなく、ただ自分らの都合の良いようにしているだけで、自分に甘いだけだと思います。

No.41 15/09/30 16:20
既婚者41 

うちも結納なくて、結婚式も自分達の貯金であげました。
親がメインでなくて、自分達がメイン。
両親を招待する形でした。

私の親は、大学の費用に消えたから、結婚式に出すお金はないよと言っていましたし、私自身出して貰うのも重荷だったからです。

でも、
ちゃんとご祝儀持ってきてくれたし、
着物も衣装のレンタルも、
自分で手配してくれましたよ。

お金がすべてとは思いませんが、最低限自身のことはして欲しいとは思います。

No.42 15/09/30 17:21
既婚者5 ( ♀ )

15万で済むんなら安いですよ。驚く金額ではないかと。そもそもなんで貯金してこなかったんですか?恥ずかしくないんですか。
ご主人だけの収入で月20万で生活とか、お住まいは田舎ですか?料理教室通ってる場合じゃないし(笑)息子さんかわいそう。将来は見捨てられますね。お金出さないなら介護なんて頼めないですよ(笑)
どんだけ非常識なの。
私が同じ状況ならせめて15万の倍の金額はご祝儀包みたいですね。日払いバイトなどで式までに出来るだけ貯めます。

No.43 15/09/30 17:31
新婚さん43 

主様については、なんて自分勝手なと思うし、子供を介護要員として見て、愛情を感じないどころか、理不尽な理屈を押しつけてるなと思いますが、結納ないところには嫁に行かない嫁にやらないって人がいるのにも驚きです。地域差はあるでしょうが今時結納省略多いと思いますが。結納金もらわないと困るくらい経済的に困ってるとか、見栄っ張りですか?こういう親って結婚後も色々口はさんできそう。

No.46 15/09/30 18:13
既婚者46 

うわー私の姑と一緒だ。

一応ご祝儀くれたけど、
小姑✖︎2と、姪っ子、姑の衣装レンタル、美容代でチャラだわ。

私は、姑の面倒なんて見ないわ‼︎

No.47 15/09/30 20:18
専業主婦47 

えー!男性側から結納を『断る』なんて、非常識にもほどがありますが、ご自分たちの結婚時はどうだったんでしょう?
ご自分たちの食事代や衣装代を負担。
衣装はだれもが、自分で揃えるものでは?好意で本人たちが負担してくれる場合もあると思いますが、基本列席者も自分で負担しますし。
食事代の負担を嫌がるって、、、びた一文、お祝儀すら渡さないおつもりだったんですか?

おめでとうの気持ちがあるなら、そのくらいの負担いいんじゃないんですか?
お金もあまりない二人が挙げる挙式、披露宴はゴージャスなものではないと思いますし、
食事代は1人15,000~20000円程度では?

レンタル衣装も、一人20000~30000円で借りられますよ。(お高いものを選ばなければ)そう考えたら二人で10万程度ですよね?

お祝い事で両親から頂く金額は10万がキリが良く多いとネットで以前見ました。
お祝いと言うつもりで快く出したら今後のお付き合いもすんなりいくのではないですか?

結婚する当人同士お金がない。親もない。情けないですね。
なぜ、お金がないのに貯まるまで結婚、もしくは挙式を待たなかったのでしょう?

息子さんの晴れの日が決まってからなぜ貯めなかったのでしょう?

不思議でなりません。

No.48 15/09/30 20:49
既婚者48 ( ♀ )


考えるのはご自分達の保身だけ?本当に親ですか?
息子さんが相手のご両親に恥をかかしてるのわからないですか?
それって、つまりあなた達ご夫婦のせいでしょう。
料理教室?20万でつつましく?
働きゃ良かったんですよ。若い時に。
息子さんが将来結婚する時、お金必要なことくらい、親なら考えて当然ですよ?
うちにも息子が居ます。結納自体は、まあ、人それぞれですがお祝い金は最低限でも10万はあげるでしょ。
うちもビンボーですが、あなたみたいな親になりたくないです。息子さんがかわいそうです。
旦那さんも息子さんのは門出に、同じ意見なのですか?

なら、出席しなければお金がないかからないですよ。
本当に、あなたに少しでも援助してもらったら、一生恩着せがましく言われそうで怖いです。

はっきり言って、考え方が歪んでます。子供の幸せ考えてあげてください

No.49 15/09/30 20:52
既婚者49 

>> 20 みなさん裕福だから…とおっしゃいますが全ての方が裕福でお金が有り余ってるご家庭なんてほんの一握りです。みなさん我が子だから、我が子が恥をかか… その通り👏

一円も出さない姑なら、お嫁さんは主さんの介護はしませんよ。

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