依存症・アダルトチルドレンからの回復

今日は1時間の残業。
18:30に会社を出る。

高速道路を走って40km先のOAミーティングに行ってきた。渋滞なくスムーズだった。
19:00〜20:30までのミーティングで、
19:20ごろに入っていった。
やはり摂食障害となると女性が多い。自分の他に男性はもう1人。
今日もその男性には声を掛けてはもらえずに1人早く帰っていった。

女性メンバーの幾人かは話をするようになり。9月に行われるOSMというイベントに来るように誘われた。

正直に言うが、
ちょっと気になる女性がいたんだが、子供がいることが発覚して、残念に思ってハートブレイク状態です。

21:30に帰宅後、飯を食って、またバタンと爆睡、今起きた。

もう一眠りします。

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【回復とリラプス】

アディクトは誰もが本質的に同じだとはいえ、病気の度合いや回復の進み具合は一人ひとりみな違う。
リラプスが、完全な解放への土台作りになることもある。
また、たとえどんな困難が起ころうとも、その危機的状況が通り過ぎるまでは何が何でも使わないという断固とした不屈の精神で臨まない限り、決して解放にはつながらないという場合もある。

アディクトから、使いたいという要求や必要性がたとえ一時的にせよなくなり、感情に駆られた考えや強迫的な行動に入るか入らないかも自分で選べるようになったら、まさにそのときこそ、そのアディクトは回復のターニングポイントに到達したといえる。

この時点ではまだ本当の自由という感じはあやふやなことが多い。
再び一人になって自分のやり方でやろうという気持ちが生まれることもある。
けれども、いま手にできたものは、自分より偉大な力を信頼し、仲間と共感し、助け合ったなかからやっと得られたのだということも否定するわけにいかない。



NAホワイトブックレット

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>> 402 まさに、

今が、

ターニングポイント！

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昨日は、3時間の残業。
どの自助グループも終了していて行けなかった。

1日行けなかっただけで回復が遅れるような感じで、なんか悔しい。

21:00ごろに帰宅。
食事の後にすぐに爆睡。
今起きる。

もう一眠りします。

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【あなたは本当に、吸いたいから吸っているのか】

「医者は禁煙が難しい理由の第三に、本人の精神力が弱いからと言う。」

禁煙には強い精神力がいるというのだ。失敗すればそれは本人の責任であって医者の責任ではない。禁煙に必要な資質が本人に欠けているというわけだ。
そう言ったうえで、医者は何を教えてくれるだろうか？


禁煙セラピー

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【あなたは本当に、吸いたいから吸っているのか】

「禁煙に失敗するのは、精神力が足りないからではない。」

私は精神力強い人間だ。
なのに、周りにいる気の弱そうな友人が禁煙に成功しているのに、自分が禁煙できないことが、不思議でたまらなかった。

タバコを吸う友人や同僚を思い浮かべてみればよい。
タバコ以外では、みな聡明で医師の強い人たちのはずだ。


禁煙セラピー

• << 408 自分も、かなり精神力はあると思う。 学生時代は競泳をやっていて、毎日5000m泳いでいた。今思えば、超人的だと思う。 今だって残業にミーティングで夜9:00前後まで活動している。 でも、 精神力ではアディクションに対抗できない。

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【あなたは本当に、吸いたいから吸っているのか】

「あなたはタバコをやめたいと思っている。つまり、あなたは頭のよい人だという証拠だ」

誰もあなたに禁煙を強制していない。
ということは、あなたがタバコを吸い続けなくてはならない理由が、どこかにあるに違いない。でなければ、とっくの昔に禁煙できているはずだ。


禁煙セラピー

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>> 406 【あなたは本当に、吸いたいから吸っているのか】 「禁煙に失敗するのは、精神力が足りないからではない。」 私は精神力強い人間だ。 … 自分も、かなり精神力はあると思う。

学生時代は競泳をやっていて、毎日5000m泳いでいた。今思えば、超人的だと思う。
今だって残業にミーティングで夜9:00前後まで活動している。

でも、
精神力ではアディクションに対抗できない。

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【回復とリプラス】

回復の途上にあっても昔のあの化け物がまだまだ何度も姿をあらわすことだろう。
人生がまたしても無意味で単調で退屈に思えることもある。
NAの新しい提案を繰り返しやってみることに疲れ果て、新たな行動を取ることに体が疲れ切ってしまうのもこのころだ。
けれども、それを繰り返さなかったら確実に古い生き方に戻ってしまうことも知っている。
とはいえ、本当にいま手にできた回復の道具を使わなかったら、それを失うのかの疑問もぬぐい去れない。
実はそんなときこそ、いちばん成長できる時期である場合が多い。
あらゆることに、心も体も疲れ果てているものの、心の奥底で変革への力が働き、あるいは真の回心が生まれ、心底からやる気を起こし、生き方を変えてみようという答えが与えられたのかもしれないのだ！


NAホワイトブックレット

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>> 409 なんだ？

読んでるうちにウルウルしてきた。
特に最期の文書は涙が出てきた。

今までやってきたことは間違いなかった。
これからもずっとやっていこうと励まされた！

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昨日も3時間の残業。
自助グループに行けなかった。

2日も自助グループに行かないと、またあの化け物がやって来そうで怖い。

今週は土曜出勤はなく、待望の9連休が待っている。
あと二日、なんとか持ちこたえろ！

21:00ごろに帰宅して、飯を食ってバタンと爆睡。
4:00ごろに起きた。

こんなギリギリの疲れた生活を送っていても、もう文句は言わないし、平気だよ！
成長、変革、回心が与えられるんだから！

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【回復とリラプス】

私たちが目指すものは、十二のステップを実践することから得られる回復だ。
単に体に薬物が入らなければいいという問題ではない。自分自身を向上させるには努力が必要だし、自分を閉ざしていたら新しい考えが入ってこないから、どこかで突破口を開かなければならない。
ただそれは自分にしかできないため、まず、私たちのなかに無気力と優柔不断という二つの敵がひそんでいることを認めなければならない。
どうも生まれたときから私たちにはそういう敵が住みついていたようだ。

変わるものかと抵抗する力が私たちのなかに組み込まれているかのように、核爆発のようなものでも起きないかぎり変わることはできないし、今までとは違った行動に歩みを進めることができない。
もし、リラプスによってまだ命を失っていないのだとしたら、そのリラプスは核爆発のような破壊力を持って私たちに変革のチャンスを与えてくれたのかもしれない。身近な仲間がリラプスし、命を落とすことがあるが、それは私たちに本気になって真剣に行動を起こすようにと気づかせてくれているのかもしれない。


NAホワイトブックレット

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昨日は、2時間の残業。

普通なら自助グループは諦めるんだが、昨日はどうしてもNAミーティングに行きたかった。

金曜からは、役割を途中で降りてしまったAAに、一言謝りに県内のAA20グループを回る予定でNAにはしばらく来れないからだ。


2時間の残業でも、
一番近くのNAミーティングなら、なんとか残り10分で着くかもしれないと、車を走らせた。
前を走る、トロトロ遅いトラックに怒りが湧いてきたが、何故だかきっと大丈夫という確信がある。よくわからんが、

ミーティング残り5分で駐車場に到着。
会場へとダッシュで走る！
残り3分で会場に到着した。

最後に、1分くらいの話をさせてもらった。
「1週間だけですが、コーヒーもタバコも吸っていません！」
と言うと、
拍手喝采が巻き起こった！
すげー、めちゃくちゃ嬉しかった！

みんな自分の事を見ていてくれたんだ！と嬉しくてたまらなかった。


21:00ごろに帰宅。
またもや飯を食ってバタンと爆睡。
今起きる。

シャワーを浴びて、もう一眠りします。

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【回復とリラプス】

「今日だけ
あなた自身に言い聞かせよう。」

今日だけ、自分の回復について真剣に考え、薬物抜きの人生を味わおう。

今日だけ、私を信じ、私の回復を手助けしてくれるNAの仲間を信頼しよう。

今日だけ、プログラムに従い、ベストを尽くそう。

今日だけ、NAを通して、明るい人生が持てるように努力しよう。

今日だけ、恐れないようにしよう。
薬物を使っていない、新しい生き方を見つけた仲間を大切にしよう。この方法に従うかぎり怖れるものは何もないのだ。


NAホワイトブックレット

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>> 414 いつも人を怖れてきた。
そしてアディクションが始まった。

この方法に従うかぎり怖れるものは何もないのだという、、、

この方法を信じろよ！

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昨日は、残業はなし。
待望の9日連休。

AAには、大変に迷惑をかけたので、そのお詫びの巡回の旅をこの1週間でします。
昨日は、AAの中でも、ホームグループとして活動していたグループに行ってきた。このグループでは、献金袋を預かる会計をして、チェアパーソンをして、ビジネスミーティングを行う運営役もしていたが、そのことごとくを鬱のために放棄してしまった。もう1年半位経つ。
そして、その献金も返却していない。


1年半ぶりのホームグループ。
でもやっぱり顔なんか出せないので、
変装して様子見で行ってきた。

でも、やっぱ一瞬でバレバレだった。6年も一緒に生き死にを共にしてきた仲間だもの。忘れるわけないよな？

仲間は、クスクスと笑っていた。
役割を降ろされて恨みを持ってるのは自分だけだったよ！

後日、改めてお詫びしに来る事(こんな変装してる姿でお詫びしても、バカにしてんのか？って感じになるから)。
近いうちに預かってる献金を返す事。
それを約束した。

この1週間で、汚部屋のどっかにある献金袋を探さねば、、、、



21:00に帰宅して、またもやバタンと爆睡。
緊張したからか？連休の開放感？
我を忘れて強迫的マスターベーションをしてしまった。やっちまった！

寝てる途中で、何回か起きてやってた。
やっては寝て、やっては寝てを三回くらい繰り返してしまった。

やっぱり、性依存は、難しい、、、
他のアディクションは、やらないでいれば、どんどん要求は消滅していく。
しかし、性依存はやらないでいても性欲は増していく。
一部、１ヶ月以上やらないで経過すれば、制欲は減少していくという話しもあるが、この一ヶ月間は性欲が増すんだからやっかいだ。

6:00に起床して、今になる、、、、

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今日から県内で、AAのイベントのラウンドアップが始まる。
ラウンドアップとは？
泊りがけの合宿みたいなもんです。
AAの仲間と一緒に、ミーティング、楽しい企画、一緒に飯を食って、一緒に風呂入って、一緒に寝る。
依存症は同じ仲間がいなければ回復できない。
三日間も同じ仲間といれば、全て浄化されてみな帰っていく。


自分は申し込んでないので、泊まることはできないが、
ミーティングや楽しい企画は、参加費を払えば参加できる。
県内近隣から70名くらいの飲んでいないアルコール依存症者やAAメンバーが集まる。
30km先でイベントが行われているのでいってくる。

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やっぱり、いくら変装していても顔を出してしまうのはどうかと思うので削除しました。

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昨日は、AA(アルコホーリクス・アノニマス)のラウンドアップに行っていた。

やばい、AA面白すぎる！

その後、遠くから来てくれた仲間が、この辺のグループのミーティングにも参加したいというので連れてった。

まずは、地区の役割を途中で放ったらかしにしてしまったお詫びを1グループに行った。そのグループは、べつに気にしてないという感じで無関心に近かった。



また、一緒に行った仲間をAAラウンドアップに送っていき、また、少し仲間とおしゃべりして帰宅した。
時間は0:00を回ってた。

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今日もAAラウンドアップに、
ミーティングにも、

行ってきます！

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昨日も、AAラウンドアップに行ってきた。
6年間、アルコールの問題を一緒に手放してきた仲間は300人以上はいる。

あの6年間を仲間と会うごとに思い出し、自分自身を取り戻していくような感じがした。

ラウンドアップの後に、AA地区会計の役割を鬱で放棄してしまったお詫びをしに行った。今日で2グループ目。

帰宅すると23:00、
いつものようにバタンと爆睡。
最近、布団で寝てないぞ？

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今週のアディクションは、

オールクリーン！
といきたいところだが、
マスターベーションを金曜と土曜にやってしまった。連休に入ったからか？久しぶりにAAに行った緊張感からか？
でも強迫的とまではいってないような気もするが？

引き続きマスターベーションはやらない方向でいくが？このアディクションだけは自助グループが少なすぎる！ミーティングに行けん(クソッ)

タバコやその他が止まっているのは、奇跡としか言いようがない。


この二日間、ちょっと遊びすぎ！
ラウンドアップは終了した。
今日からは気を引き締めて、回復行動をやっていく！

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【あなたは本当に、吸いたいから吸っているのか】

「タバコの害は大昔からわかっていた」

第一次世界大戦の頃から、タバコは英語で「ギャスパー(あえぐ人)」というニックネームで呼ばれていた。
また、「ファグ」という呼び名もあった。タバコがからだを疲れさせる「ファグ・アウト」からだ。


禁煙セラピー

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>> 426 アディクションがあったのでは回復は難しい。

その１つに疲れがあると思う。

疲れていたのでは、回復行動はできない。良い考えも浮かばない。逆に恨みや悪い考えが浮かんでくる。

疲れは疲れでも、アディクションからの疲れと、回復行動の疲れは、まったく違う！

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やべー、

昨日、アディクションやっちまった。
少しくらいアニメ動画を見てもいいだろうと思ってしまって、
見てしまった。

そしたら、ミーティングにも行かずに、
一日中、アニメ動画とエッチ動画と強迫的マスターベーションをしてた。

これだ！
一回でもやってはいけない。
もっと回復行動に集中しなければ！

• << 430 今日はインプラントの手術の日。 相当な痛さになるかもしれない。 恐れを感じてしまったからかな？

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>> 428 なんとか、

1日だけで、くい止める！

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>> 428 やべー、 昨日、アディクションやっちまった。 少しくらいアニメ動画を見てもいいだろうと思ってしまって、 見てしまった。 そし… 今日はインプラントの手術の日。

相当な痛さになるかもしれない。


恐れを感じてしまったからかな？

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【あなたは本当に、吸いたいから吸っているのか】

「ニコチンは殺虫剤にも使われている毒物。生き物を殺す作用がある。」

一本のタバコからニコチンをすべて抽出し体内に注射すると人間は死ぬ。


禁煙セラピー

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【あなたは本当に、吸いたいから吸っているのか】

「タバコ一本に含まれるニコチンの量は、からだが体内のニコチンの排出プロセスをほぼ終えた時点でニコチン不足を感じるように、細かく計算されている。」

ニコチンを抽出したあと、乾燥、粉砕し、そこに約600種類の有毒物質とともに抽出したニコチンを戻してタバコが製造されている。



スモーカーは心の中が常に「吸うか、吸わないか」の葛藤状態にあるということをよく理解してほしい！



禁煙セラピー

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>> 432 ACは、自分の意思じゃ動けない。いつも何かの反応者だった。

アディクションも同じかもしれないな？
ニコチンの反応者、カフェインの反応者、エッチ動画の反応者、性の反応者、
恐れの反応者。

何かの反応者をおしまいにしたい。

あるいは、その何かが違うものかもしれない。
例えば、ハイヤーパワー(神様)に反応するならいいんじゃないか？

神さま、私にお与えください、、、

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インプラント手術の三日前から化膿止めの薬を飲んでいる。

その薬を飲めば、化膿が起こるくらい痛いのか？
といつも思ってしまう。

やっぱ、恐えよ！

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やっちまった。

インプラント手術の前に、
タバコ吸ってコーヒーを飲んでしまった。

しかも、かなりハードに！
そして、止まらず、今もタバコ吸ってコーヒー飲んでる。



なぜ？こんな事に？




よく考えてみた、、、




恐れがあったから？
痛そうだから？

それだけじゃない気がする。


インプラント手術をすることを
十分にミーティングで話をしたのか？
スポンサーや仲間と話をしたのか？

まったく話さなかった！





240万という大金を使って、一人で何でも決めてしまったことが原因じゃないか？

そのお金は自分一人の力で稼いだのか？
神さまやグループや仲間の力があって、アルコールが止まったことによって正社員になれたからお金が入ってきたのではないか？

自分一人でやってきたような高慢さが、恐れを何倍にもしてしまったのではないか？
自分一人で恐れと向き合っても、解決することはない。そんな力は自分にはないのに。
結果的に恐れを10倍にも20倍にもしてしまったのではないか？

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アルコールが止まって、6年が経った後に、上司から大きな声で怒鳴られて、幼い頃をフラッシュバックして鬱になった。

それを自分は失敗したと感じている。

自分一人の力で生きようとしてるから失敗したダメなやつと感じるんじゃないか？


もしも、神様にゆだねている生き方をしてるなら、良いことも良くないことも、すべて神さまに与えられていることだと思うのではないか？


インプラントも、神様から再び歯を与えられるという喜びに変えることもできたかもしれない。

恐ることなんかなかった！

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アルコールを飲まずに6年が経って正社員になれた2年前、
上司から怒鳴られて、幼い頃のフラッシュバックで鬱になったのは、本当のことだとして、
それ以外にも理由はあったのではないか？

期間社員として働いていたとき、10年も働いて正社員よりも知識があってラインリーダーをやっていた高慢さがあった。
自分は優秀だという高慢があった。上司から認めてもらってる、ラインを支配してる、自分の力で何でもやってるような錯覚があった。


神さまから与えられたものと思えず、自分一人で勝ち取ったものと勘違いした。


正社員になって、上司が変わって、やり方が変わり、
ラインリーダーを剥奪され、単なる作業者になって、優秀な期間社員から単なる正社員になった。
上司から認められない恐れ、ラインリーダーという地位がなくなった恐れ、ラインを支配できない恐れがあった。


恐れは、
高慢にふるまい、支配欲に突き動かされ、影響力を持ちたい、認めてもらいたい、指導者になりたいという強い要求や
自分一人の力でやってる身勝手な行動から現れるのかもしれない。

上手くいってるときはよいが、上手くいかなくなると、人を恨んだり、鬱になったりするんじゃないだろうか？


もしも神さまにゆだねているなら、
ラインリーダーになったのも、ラインリーダーを剥奪されたのも、神さまから与えられたことだと思えたかもしれない。




上司を神様にしているから、怒鳴られても、それを許してしまったのかもしれない。
上司を神様にしていなかったら、きっとこう言うだろう！
「怒鳴らないで下さい！もっと的確な指導をお願いします！」


鬱になる必要なんてない！

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鬱になって、AAの地区委員会の役割ができなくなって、AAに行かなくなったという話も間違っているんじゃないか？


自分の力でAAの役割をやってると思っていたんじゃないか？
神さまから与えられたものと思えなかった。

重要な役割をやっているという高慢さ！
自分がAAを動かしているという支配欲。そんなもので自分を保とうとしていたのではないか？
それができなくなったとき、恐れがあったんじゃないか？


自分一人で何でもやってると思い、良いことがあれば自分の力だと思い、悪いことが起きれば、人を恨む。
良いことも悪いことも神さまが与えてくれる。良いことが起きれば神様に感謝して、悪いことが起きれば神さまの警告だと思えなかった。

自分一人でやってるような感覚があったから、鬱で役割を降ろされたとき、認めてもらえなくなった恐れが出てきたんじゃないか？
鬱で動けなくなった自分を仲間が助けてくれたと思えなかった。


鬱で動けなくなったからAAに行けなくなったんじゃない。
自分の力でやってる高慢さが、できなくなった自分を恥じて見られたくなくて行けなかっただけだ。

その結果、コーヒー依存、ニコチン依存、甘いもの依存、強迫的マスターベーション、動画アディクションが現れていったんじゃないか？




一緒にやっている仲間なんだ。
恥じることなんてないのに。

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恐れって何だろうな？

結局は、自分が作り出してるものかもしれない、、、、






神さまと、自助グループと、仲間と、


徹底的にやるよ！

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今日は、15:30〜18:00まで、インプラントの手術があった。

その後、AAミーティングに行った。
その帰り、
ずっとコンビニの駐車場で考えている。


もう、こんな時間か？

帰って寝るよ、

お疲れさん、、、、

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やばい、

アディクションから抜け出せない。

アニメ動画見て、甘いもの食って、コーヒー飲んで、タバコ吸って、エッチ動画見て、強迫的マスターベーションしてる。
昨日一日中、そして今も、、、


インプラント手術して、
今日は術後の経過を見る予定なのに行ってない。

引きこもって、アディクションばっかり、、、


やっぱり強烈だ。
アディクションという病気の強烈さを再び実感した

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火曜からアディクションが止められず、
四日間続いてる。

ミーティングも水曜、木曜と行ってない。
カーテンで世界をシャットアウトして引きこもってアディクションばかり。
周りにビクビク反応して、まるで麻薬が切れた症状のようだ。

なぜ恐れはやってくるのかを発見できたんだから、今回のスリップは何かを得たんだと思う。

また、やるよ！
良いことも良くないことも、神さまは与えてくれる！

今度こそ、神さまがすべてを与えてくださってることを忘れずに、いつで側にいることを忘れずにやっていくよ。


何枚目の皮むきかわからんけど、
またはじめます！

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昨日は、何とかOAミーティングには行けたが、アディクションは止まっていない。

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神さまの、目か、

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【すべてのアディクションの根っこ(ジョーの物語)】

■子供時代
子供時代のキーワード。それは恐怖です。家の中の暴力、どなり声、わめき声、つかみあいのケンカ、びくびくしながら育ちました。
父は、母にも私にも暴力をふるいました。それに私と口をきこうとしなかった。見捨てられて、嫌われて、一人ぼっちでいることの恐怖、自分はダメなんだ、みんな自分が悪いんだという恐れがいつもありました。

幼稚園でも小学校でも傍観者で、自分はどこにも属していないと感じて孤独でした。
彼はどうやって人間関係を作るのか学ばずに育ちました。

どうふるまって、どこに立って、何をどんなふうに話したらいいのか、まったくわからなかった。他人とどううまくやっていくのか、、、。
いつも本を読んでいました。人が周りにいても一人ぼっちで怖かった。何かに没頭しているときだけ安心できたんです。

私は道化役だったし、問題児でもあった。実に怠け者で、犬には餌をやらない、宿題も追いつめられるまでやらない。自分がじゃま者だと感じて身を縮こめてもいた。大人になってからは仕事中毒。次から次へと、自分が何者かわからないまま、役割をコロコロ変えていきました。




持ち切れない荷物を抱えたあなたへ

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【すべてのアディクションの根っこ(ジョーの物語)】

■飲酒、人生の底つき
同好会のパーティーでビールを飲みました。初めての本格的な飲酒です。はじめの一口から、私は一人前のアル中でした。爆発を今か今かと待っていた時限爆弾のようなもの。
酷い二日酔いで、昨夜のことなど何も覚えていない。バカなことをやったそうで、けれど驚いたことに、私は仲間の間でヒーローになっていた。
酒は即座に私の友にだちになりました。
人に受け入れられるため、仲間入りするため、人気者になるため、自分が変われる魔法でした。心のどうしようもない空虚な穴を埋めてくれるもの、なんとかなると信じさせてくれるものだった。

私は、かなりのワーカホリックで、浪費癖もありました。自分をなんとかしてくれるものならなんでもよかったんです。
肩書き、飲酒、セックス、新しい車、何か買うもの、何かお金を使うもの、、、、。
私は、そうやって自己破壊的な行動に依存していきました。
飲酒が徐々に生活を支配するようになっていきました。攻撃的になり、責任感を失い、浪費もひどくなり、過食の問題もありました。

１つの解決方法がうまくいかなくなると、別の何かを求めた。
自助グループの本も読みあさった。そのうちきっと問題を解決してくれる秘密の鍵が見つかって、救われるんだと思っていました。

内心では、恐怖とパニックに襲われながら、ギリギリの綱渡りをして生きている状態でした。自分に何か価値があるとは信じられなかった。そうして何もかもがバラバラに崩れていった。何もかもです。
もはやなんの解決方法も見つからなくなったとき、それが彼の底つきでした。




持ち切れない荷物をかかえたあなたへ

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【すべてのアディクションの根っこ(ジョーの物語)】

■ACグループとAA
私は人生のあらゆる場面でゼロ以下、破産状態でした。かろうじてその場を取りつくろって、何とかやっていた。

そんなある日、娘から電話がありました。娘はよく、自分とジョーがとても似ていると言っていました。考え方、孤独感、誰もわかってくれないという思い、、、。
「とうとう私たちの問題が何なのかわかったわ」と娘は言うのです。
自助グループのこと、カウンセリングのこと、ACのことを話してくれました。
私は即座にこれだと分かったのです。」

ジョーはACの本を読み、自助グループのミーティングに通いはじめます。とうとう問題を突き止めた、答えが分かった、という感謝の気持ちでした。
そしてもう飲みたくないことに気づいたのだと言います。
自分がアルコール依存症者だとは思いませんでしたが、飲まないためにAAに通うことにしました。

彼の場合、アルコールに限らず人生のあらゆる場面が破綻して底をついていたため、 ACグループで初めて回復というものにふれ、そこからAAにつながることができたのです。
AAに行き始めて突然わかったのです。
私も彼らの1人だってことがね。
でもそこで、飲まずにいられないという衝動に追い詰められた。何か薬物なしには、これ以上人生に向き合えないんです。でも同時に、飲んだらどうなるかもわかっていました。

車で家に向かいながら、ジョーは泣いていました。そして内なる声が「ジョー、回復か死ぬかどっちかだ。それ以外に選択はない」と言うのを聞いたのです。
もうごまかしはききませんでした。
その夜、電話をしてスポンサーを得ました。



持ちきれない荷物をかかえたあなたへ

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【すべてのアディクションの根っこ(ジョーの物語)】

■数々のアディクションとACの課題
AAは飲まずに生きることを教え、人生をありのままに受け入れることも教えてくれました。ACのプログラムは過去のパターンを破ることを教えてくれました。
「痛々しいパターンがわかったときはぎょっとしましたね。浪費癖、過食、無茶食い、自殺も同然の自己破壊的な行動、性的なとらわれ、仕事中毒、見捨てられることへのとてつもない恐怖、、、子供のときに起きたことが、今の自分にどれほど影響しているかのつながりを見ていくうちに、パターンを変えようという勇気がわいてきました。

依存症から回復していくと、その他のアディクションにも気づくようになります。

回復のプロセスでの小さな一歩一歩を認めることが大切なのです。

ジョーは回復の中で、自分とどう付き合うかについても学びました。それは許しと自己愛、自分自身の良き親となるということです。

自分にそんなに躍起にならずに、自分はこっぴどくののしらずに、疑ったり批判したりせずに、あら探しをせずに…私はOKだということ、たくさん間違いをおかすだろうけれども、それは人間だから当たり前だと自分に言い聞かせること…自分に少し骨休めをさせてあげること、そんなやり方を身につけている。




もちきれない荷物をかかえたあなたへ

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【すべてのアディクションの根っこ(ジョーの物語)】

ジョーは手放すこと、ハイヤーパワーにゆだねることを学びました。
結局のところ、私の回復は、空虚だった穴を神が埋めてくれたと言うことにつきると思います。
この穴を埋めようとしてありとあらゆることをしてみたけれど、だめだった。
何が足りないんだろう、何がおかしいんだろうと、いつも思っていました。
私のすべてのアディクションは、一つの間違いからきていたのです。




自分の人生をどうしたらいいのか、

私は《神さまよりもよく知っている》と信じこんでいたのです。





いまでは、わかります。

物事がうまくいかないときというのは、私を超えた力の助けを求めずに、《自分の都合だけでなんとかしよう》と必死になっているときだってことがね。






もちきれない荷物をかかえたあなたへ

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9日間の連休が終わった。

今日、これから夜勤です。

たった一つだけ
得ただけだったけど、
その一歩だけでもよかったと思える。

まだアディクションは止まっていないけど、
何かを必死で追い求めなくてもいいような気がしてます。

神さまがいれば、もう何もいらないような？
そんな感じ、、、

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