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依存症・アダルトチルドレンからの回復
アダルト・チルドレン(AC)の虐待サバイバーです。
アディクションにアルコール依存症があります。
その他の依存症もあるクロス・アディクトです。
アルコールは、もう７年飲んでませんが、さらなる回復をしていきたいと思っています。
新しいレスの受付は終了しました
洗濯物をたたんで、
怖い冷蔵庫の中を整理して、賞味期限が過ぎた食材を取り出した。
8袋のゴミを捨てに行って、シャワーを浴びて会社に出かけ、もう会社の駐車場に到着。
気が付けば500レスになってしまった。
今日は台風が接近、
まだまだ嵐の中ですが、めげずにやっていきます。
いつも、共感を押してくれてる方、
本当にありがとうございます！
昨日は22:00には寝てしまった。
相変わらず、ベットには寝ていない。
アニメ動画を見ながら寝てしまって、
4:00には起きて、
起きてすぐにアディクションが始まり、
アニメ動画アディクション
ニコチン依存
カフェイン依存
強迫的マスターベーション
甘いもの依存が
朝から始まる。
そして、出勤時間のギリギリまでアディクション。
作業着のポケットに大穴があいてるので、新しい作業着を買いに行って、
やはり脳の回復のために大豆を取ろうと思い、「ソフト煎り大豆」と、
大豆だけでは長続きしないと思い、「素焼きアーモンド」、「バターピーナッツ」、「クルミ」、「素焼きカシューナッツ」を買ってきた。
ミックスナッツを作る事にした。
何やら花火の音がしてる。
9月下旬に花火大会？
そんな情報にうとい自分、
周りのイベントすら知らずにアディクションばっかり。
回復って、そういう情報も知ることなんだろうな？
アニメ動画アディクション！
今は忍者アニメのナルト🍥を見てる。
これ700話くらいあるんだけど、全部見るの？
今は、40話くらいまで見た。
タバコを4本くらい吸って、生チョコのもちもちクレープ食って、コーヒー飲んで、アディクション三昧です。
昨日は、
夜勤明けで、
やっと重い腰を上げて、自助グループに再び行く決意をした。
昨日は、OA(オーバー・イーターズ・アノニマス)という摂食障害のグループのOSM(オープン・スピーカーズ・ミーティング)というイベントに行ってきた。
だから、
他者とうまく折り合いをつけて、なんとかやってく、
自分とも何とか折り合いつけて、うまくやってくのが回復なんだとは思う。
12ステップも、
ステップ4からステップ12は、全てが人間関係のステップだ。
だから、自分と他者との関係がアディクションに影響してるって事なんだとは思う。
でも、病気だ！
治らない病気。
そこで神様が登場するわけだよね？
でも、全てを永遠に取り除いてはくれない。
たった1日だけを与えてくれ、たった1日だけを取り除いてくれる。
だから、毎日の努力が必要。
これが、本当に苦手。
何か嫌な事があれば、すぐに引きこもってダメになってしまう。
そう、ならないようにするにはどうしたら良いのか？
いくら考えても、結局は自助グループで話をするしかない。
嫌な事が起こってから、話をするのでは遅すぎる。
いつでも話ができる体制でないと、、、
だから、毎日のように自助グループに行ってないとな？
もう一度、
自助グループの毎日をやってみる。
でも、一人って孤独で寂しい。
だから、一人でも楽しくできるものが欲しい。
それがアディクションかもしれない。
アルコール依存
カフェイン依存
強迫的マスターベーション
アニメ動画アディクション
甘いもの依存
ニコチン依存
全て一人の世界、、、
他者と一緒にいると、
現実に苛まれる。
一人でいる方が、気が楽だし、妄想できるし、傷つかないでいられる。
もしも顔が皆同じだったら、自分の顔なんて気にならない。
もしも、みんな同じ体型だったら、身長や体重なんかで悩まない。
もしも、みんな同じ能力だったら、自分は頭が悪いなんかで悩まない。
みんなが同じだったら、自分を感じなくていいのかも？
自分を知るには、他者は必要だけれど、自分なんか感じたくない人にとっては、他者なんか憎たらしい存在だな？
だから一人でいたい。
アディクションって、
やっぱり現実逃避なんだよね？
ビックブックには、
「第１の犯人は恨みだった」と書かれてあり、その後に恐れの話が出てくる。
自分の中の恐れや恨みを見たくない。
だから、どっかの架空の妄想をよくやるんだけど、例えば小学生の頃に戻ってアレやってコレやってちゃんと勉強していい大学に行って、ちゃんと働いて貯金してとかやってる。
現実逃避して妄想するなら、孤独が一番。他者と接すると現実に戻っちゃう。
引きこもってアディクションをやる意味はそこにあるのかもの？
昨日は、
市民文化センターから帰って、
いきなり爆睡！
朝の6:00まで、、、、
飯も食わず、風呂にも入らず、何もしなかった。
今日は0.5時間の残業。
AA(アルコホーリクス・アノニマス)ミーティングに行ってきた。
仲間の悩みの相談で話が長くなった。
これから帰って、
飯、洗濯、風呂、片付けをする。
明日の土曜日も仕事だ。
トイレ(大)に行った後、
社会の窓、全開だった、、、、
やっぱり、発達障害もあるんだろうな？
昨日は、帰って
飯をくって、
洗濯はしたが、
片付けと風呂には入らなかった。
(朝シャワーじゃ疲れが取れないだろ？)
部屋も、5月の状態と変わらないくらいになってきた。
今日も、
3時間の残業で、ミーティングには行けなかった。
今は、市民文化センターにいる。
今日も同じ、これから
飯をくって、
洗濯して、
風呂に入って、
できれば片付けをする。
予定は、現実にしなくちゃな！
会社にて、、、、
思い切って有給消化する事にした。
10月に二日、
11月に三日、
12に二日、
の有給を申し込んだ。
9月下旬に
火、水、木の3日連休、
10月上旬に
土、日、月の三日連休、
10月下旬に
土、日、月、火の四日連休、
(これは会社の祝日)
11月上旬に
日、月、火、水の四日連休、
12月上旬に
水、木の二日連休、
1年末年始
9日連休、
これを利用して、
一つ一つ問題をクリアしていけたらいいな？
結局、
月曜日は、帰って飯をくって、風呂にも入らずに寝てしまった。
火曜日は、
アディクション三昧。寝て、アディクション、寝て、アディクション、でミーティングにも行かずに1日が過ぎていった。
今日は三時間の残業で、ミーティングには行けなかった。
今は市民文化センターに来ている。
帰ってから、
飯をくって、
風呂に入って、
片ずけに洗濯をする予定。
予定は未定、、、
あー！
市民文化センター、、、
問題あり。
施設の利用者でない者の、
駐車場の無料時間は1時間まで。
(利用者は4時間無料)
まいった。自転車だったら片道30分以上か？
今日みたいな場合は車で行って、
長居するときは、隣のスーパーの駐車場に駐めて買い物すれば数時間は停められるだろう？今度、買い物したら何時間とめられるか調べてみる。
市民文化センター近辺は有料駐車場しかない。
今日はこれから必ず、
飯をくって、
風呂に入ってから寝る。
その後、アディクションにハマってもいいから！
明日は有給を取ってある。
別に用事もないのだが、、、
アディクションにハマってもいいから早めに寝るように努める。
どうすればいいのか？
ミーティングに行くのが一番だけど、
だいたいアディクションをやってるのは、家の中が一番多い。
タバコやコーヒーは、車の中でも会社でもやってるんだけど、家の中にいる時に思いっきり引きこもってやってる。
だから、家にいなければアディクションから少しは離れられるんじゃないか？
と思うわけです。
そこで、市民文化センターの建物の端っこに、人のあまり来ない休憩所みたいなところで本を読んだり計画を立てたりしてみてはいかがか？
って思ったわけ、、、
これが、その休憩所だ！
(今日は残業3時間だけど、行ってみた)
利用時間は9:00〜22:00
>> 463
応援ありがと。
もうだめ、、
どうしたらいいかわかんない。
インプラントの経過ですか？
インプラント手術は成功。
怖くて目をつぶっていたんで、どんな手術かは見ていない。
説明では、土台を骨に埋め込んで、その土台に歯となる🦷をくっつけるらしい。
土台が骨にくっつくまでに2、3ヶ月くらいかかるので、その土台にフタをして放置する。
そして、糸で縫って手術は終わった。
2週間後に抜歯して経過は良好だそうです。
しかし、
まったく動けない。
昨日、本当は歯医者だったけど、夜勤明けで寝てしまったし、お詫びの電話もしてない。
インプラントのローンの審査には通ったけど、振替銀行の手続きが未だやってない、
多分、それで電話が来てるんだと思うけど、怖くて電話を取ってない。
今日、これからローンの振替銀行の書類を出してくる。
手術がもう終わって、3週間以上が経ってるのに、遅すぎだよね？
歯医者も怒ってるだろう、、、
だめだ、、
あれから全く動けない。
やっぱリ、
結婚して子供を作るなんてハードル高すぎる。
だって、絶対に無理だって感じてるもんね？
アディクションが止まらないって事は、なんか間違ってるって事なんだと思う。
とうとう、会社を休んでしまうまでに酷くなった。1日だけどね？
仕事もミス、対人関係最悪、なくし物、忘れ物、、、
ミーティング行ってない。
最悪な日々が、またやってきた。
ミーティング、、
やっぱり一番大切だな。
なんだかんだいって、
アディクションが2週間は止まっていたんだから。
もう一回、初めからやってみます！
母親がネックだってのはすごく感じてる。
自分で言うのもなんだが、まあまあのイケメンが48年も彼女の1人もできないなんて、やっぱ異常だよね？
20代や30代前半までは、女性から言い寄られた事もあったけど、全て断って来た。
それは年収が低いからという言い訳だったけど、
本当は違う、母親というかわいそうな女性をみたくなかった。
母親への恐れや罪悪感を女性にもみてたのかもしれない。
それとは違う関係を女性と築けたらいいなと思ってる。
新しい関係を外に作らないで、ただ親と離れるだけじゃダメなんだと思った。
その辺にインナーマザーとの関係があるように思う。
自分のやりたいこと、
空虚な心、
インナーとの関係、
新しい家族を作ること、
なにか、やる気を起こすために目標が欲しかっただけかも？
とりあえず、やってみようと思う。
アホですか？
そんで、おれ、
やりたい事はあるけれど、もう無理だと思ってる事が１つだけはある。
結婚して、子供を作ってみたいと思ってる。
でも、もう48歳だし、正社員になれて税込年収600万だけど貯金なんてないし、せいぜい1000万の中古マンションを買うのがやっとだと思ってる。
ようするに、それこそが自分はダメなんだとインナーマザーに支配されてる事なのかもしれない。
いつも母親から世話を焼かれて、自分はダメなんだと思ってきた。
極端な話、世話を焼く方に回ったらどうか？
親の介護をするとかじゃなくて、
結婚して子供を作って孫の顔を見せてやるとかね？
86歳の母親にお金なんて送っても喜ばないし、美味いもの送っても喜ばないし、、、
それで結婚相手を探すのもどうかとは思ってるけど、
自分が一番やってみたい事でもある。
母親86歳だから現実は待ってはくれないが、、、
本気になってやってみようと思う。
インナーマザーから離れると、いつも何もない自分に出会う。空っぽの自分は、アディクションで埋め合わせていたんだと思う。
ようするに、あんた何がしたいの？
って話しなんだと思う。
でも、やりたい事なんかわかんない。
ボヘミアン・ソプソディでは、音楽があってパフォーマーだと言っているけど、自分にはそんなモノはないから、、
結局は、インナーマザーに支配され続けていることになっちゃう？
だって、空っぽの自分を埋めてくれるのはやっぱり家族だものね！
インナーマザー6つの苦しみ
【怒り】
自分が厳しすぎる…ということに悩む人は多い。
たとえば誰かがわずかなミスをしただけで怒りが湧いてしまう。
問い詰めてしまう。
それはまさに自分が受けた厳しさであることが多い。
【恐れ】
自分がいろいろ完璧にできないことに不安を感じる。
仕事を完璧にこなそうとする人や、綺麗好きという、一般的に良いとされている性質も、その根っこにインナーマザーが隠れていることがある。
うまくできているときは大丈夫でも、何かの拍子にコントロールを失うと、隠れていた恐れが現れてくる。
【罪悪感】
誰かが不機嫌になると、とたんに怖くなる。
相手が不機嫌なのは「自分のせい」だと思ってしまう。
そのように「親の不機嫌」によってコントロールされてしまっている子供は多い。
そういう子は大人になっても人の機嫌に行動が左右されてしまうことがある。
【支配】
大人になっても、自分が「考えている」と思っていることは、インナーマザーが考えていることだったりする。
幼少期に言動から思考までコントロールされた「自分を失った状態」が、今でも続いている、
自分に自分の人生のコントロール権があるように思えない、
支配された状態。
【自己重要感の搾取】
親が子供の自己重要感を奪ってしまうのはよくあること。
教育のためという大義名分はあっても、実際に起こっていることは自己重要感の搾取。
それは他人同士であればたとえばパワハラやモラハラと分かっても、親子間ではなかなかそういう認識には至れない。
相手が他人なら訴えられてしまうような言動も、自分の子供だとなぜか許されてしまう。
【自己犠牲】
搾取されることに抵抗するのは、まだ希望があって戦っている状態と言える。
でも自己犠牲は、自分から差し出してしまっている状態。
いつも社会で損な役回りになってしまう人は、自分が犠牲になることに慣れきっている。
それはまさにインナーマザーのような性質をもった人を引き寄せてしまうことにもつながっている。
［まとめ］
インナーマザーとは、自分の意志とは関係なく、知らないうちに人生を支配してしまう思考活動のことです。
それは自分のようであって自分ではありません。
だからと言って、現実世界における母親の問題なのかというと、そうでもなかったりするところが難しいものです。
インナーマザー（inner mother）とは、頭の中にあって、その人を支配する想像上の母親のことです。じっさいの母親が支配的であると、この想像上の母親によって支配される割合も大きくなりますが、あくまでもじっさいの母親とは別の存在で、インナーマザーは、じっさいの母親がすでにいないのにもかかわらず、その人が自分の頭で拡大再生産している場合もあります。
これが肥大していると、自己評価が低くなり、その人の人生がおしつぶされ、のみこまれていってしまいます。押し殺している分の欲望は、自分の意識しない方向へ出ていき、嗜癖や問題行動などを起こすことになります。
Mama,just killed a man
ママ 人を殺してしまったよ
Put a gun against his head
頭に銃を突きつけたんだ
Pulled my trigger,now hes dead
引き金を引いたら彼は死んじゃった
Mama,life had just begun
ママ 人生は始まったばかりなのに
But now Ive gone and thrown it all away
僕はすべてを捨ててしまったみたいだ
Mama ooo
ママ〜
Didn’t mean to make you cry
悲しませるつもりはなかった
If Im not back again this time tomorrow
もし僕が明日の今頃戻らなくても
Carry on,carry on,as if nothing really matters
このまま 何もなかったように 落ち込んだりしないで
Too late,my time has come
もう遅いんだ ぼくの時間は来てしまった
Sends shivers down my spine
背すじに寒気がするよ
Bodys aching all the time
いつでも体中が痛んでいる
Goodbye everybody Ive got to go
さようなら みんな もう行かなくちゃ
Gotta leave you all behind and face the truth
みんなと離れて現実と向き合うんだ
Mama ooo (any way the wind blows)
ママ （何かが起こるんだ）
I don’t want to die
死にたくないよ
I sometimes wish I’d never been born at all
生まれてこなければよかったって思うことがある
アディクションは止まっていない、、、
でも、良いものを見せてもいる。
最近、映画を五作見た。
気に入った映画が一作、
ボヘミアン・ラプソディ。
クイーンというイギリスのバンドの物語だ。
ボヘミアン・ラプソディの歌の
一部の歌詞に感じるものがあった。
9日間の連休が終わった。
今日、これから夜勤です。
たった一つだけ
得ただけだったけど、
その一歩だけでもよかったと思える。
まだアディクションは止まっていないけど、
何かを必死で追い求めなくてもいいような気がしてます。
神さまがいれば、もう何もいらないような？
そんな感じ、、、
【すべてのアディクションの根っこ(ジョーの物語)】
ジョーは手放すこと、ハイヤーパワーにゆだねることを学びました。
結局のところ、私の回復は、空虚だった穴を神が埋めてくれたと言うことにつきると思います。
この穴を埋めようとしてありとあらゆることをしてみたけれど、だめだった。
何が足りないんだろう、何がおかしいんだろうと、いつも思っていました。
私のすべてのアディクションは、一つの間違いからきていたのです。
自分の人生をどうしたらいいのか、
私は《神さまよりもよく知っている》と信じこんでいたのです。
いまでは、わかります。
物事がうまくいかないときというのは、私を超えた力の助けを求めずに、《自分の都合だけでなんとかしよう》と必死になっているときだってことがね。
もちきれない荷物をかかえたあなたへ
【すべてのアディクションの根っこ(ジョーの物語)】
■数々のアディクションとACの課題
AAは飲まずに生きることを教え、人生をありのままに受け入れることも教えてくれました。ACのプログラムは過去のパターンを破ることを教えてくれました。
「痛々しいパターンがわかったときはぎょっとしましたね。浪費癖、過食、無茶食い、自殺も同然の自己破壊的な行動、性的なとらわれ、仕事中毒、見捨てられることへのとてつもない恐怖、、、子供のときに起きたことが、今の自分にどれほど影響しているかのつながりを見ていくうちに、パターンを変えようという勇気がわいてきました。
依存症から回復していくと、その他のアディクションにも気づくようになります。
回復のプロセスでの小さな一歩一歩を認めることが大切なのです。
ジョーは回復の中で、自分とどう付き合うかについても学びました。それは許しと自己愛、自分自身の良き親となるということです。
自分にそんなに躍起にならずに、自分はこっぴどくののしらずに、疑ったり批判したりせずに、あら探しをせずに…私はOKだということ、たくさん間違いをおかすだろうけれども、それは人間だから当たり前だと自分に言い聞かせること…自分に少し骨休めをさせてあげること、そんなやり方を身につけている。
もちきれない荷物をかかえたあなたへ
【すべてのアディクションの根っこ(ジョーの物語)】
■ACグループとAA
私は人生のあらゆる場面でゼロ以下、破産状態でした。かろうじてその場を取りつくろって、何とかやっていた。
そんなある日、娘から電話がありました。娘はよく、自分とジョーがとても似ていると言っていました。考え方、孤独感、誰もわかってくれないという思い、、、。
「とうとう私たちの問題が何なのかわかったわ」と娘は言うのです。
自助グループのこと、カウンセリングのこと、ACのことを話してくれました。
私は即座にこれだと分かったのです。」
ジョーはACの本を読み、自助グループのミーティングに通いはじめます。とうとう問題を突き止めた、答えが分かった、という感謝の気持ちでした。
そしてもう飲みたくないことに気づいたのだと言います。
自分がアルコール依存症者だとは思いませんでしたが、飲まないためにAAに通うことにしました。
彼の場合、アルコールに限らず人生のあらゆる場面が破綻して底をついていたため、 ACグループで初めて回復というものにふれ、そこからAAにつながることができたのです。
AAに行き始めて突然わかったのです。
私も彼らの1人だってことがね。
でもそこで、飲まずにいられないという衝動に追い詰められた。何か薬物なしには、これ以上人生に向き合えないんです。でも同時に、飲んだらどうなるかもわかっていました。
車で家に向かいながら、ジョーは泣いていました。そして内なる声が「ジョー、回復か死ぬかどっちかだ。それ以外に選択はない」と言うのを聞いたのです。
もうごまかしはききませんでした。
その夜、電話をしてスポンサーを得ました。
持ちきれない荷物をかかえたあなたへ
【すべてのアディクションの根っこ(ジョーの物語)】
■飲酒、人生の底つき
同好会のパーティーでビールを飲みました。初めての本格的な飲酒です。はじめの一口から、私は一人前のアル中でした。爆発を今か今かと待っていた時限爆弾のようなもの。
酷い二日酔いで、昨夜のことなど何も覚えていない。バカなことをやったそうで、けれど驚いたことに、私は仲間の間でヒーローになっていた。
酒は即座に私の友にだちになりました。
人に受け入れられるため、仲間入りするため、人気者になるため、自分が変われる魔法でした。心のどうしようもない空虚な穴を埋めてくれるもの、なんとかなると信じさせてくれるものだった。
私は、かなりのワーカホリックで、浪費癖もありました。自分をなんとかしてくれるものならなんでもよかったんです。
肩書き、飲酒、セックス、新しい車、何か買うもの、何かお金を使うもの、、、、。
私は、そうやって自己破壊的な行動に依存していきました。
飲酒が徐々に生活を支配するようになっていきました。攻撃的になり、責任感を失い、浪費もひどくなり、過食の問題もありました。
１つの解決方法がうまくいかなくなると、別の何かを求めた。
自助グループの本も読みあさった。そのうちきっと問題を解決してくれる秘密の鍵が見つかって、救われるんだと思っていました。
内心では、恐怖とパニックに襲われながら、ギリギリの綱渡りをして生きている状態でした。自分に何か価値があるとは信じられなかった。そうして何もかもがバラバラに崩れていった。何もかもです。
もはやなんの解決方法も見つからなくなったとき、それが彼の底つきでした。
持ち切れない荷物をかかえたあなたへ
【すべてのアディクションの根っこ(ジョーの物語)】
■子供時代
子供時代のキーワード。それは恐怖です。家の中の暴力、どなり声、わめき声、つかみあいのケンカ、びくびくしながら育ちました。
父は、母にも私にも暴力をふるいました。それに私と口をきこうとしなかった。見捨てられて、嫌われて、一人ぼっちでいることの恐怖、自分はダメなんだ、みんな自分が悪いんだという恐れがいつもありました。
幼稚園でも小学校でも傍観者で、自分はどこにも属していないと感じて孤独でした。
彼はどうやって人間関係を作るのか学ばずに育ちました。
どうふるまって、どこに立って、何をどんなふうに話したらいいのか、まったくわからなかった。他人とどううまくやっていくのか、、、。
いつも本を読んでいました。人が周りにいても一人ぼっちで怖かった。何かに没頭しているときだけ安心できたんです。
私は道化役だったし、問題児でもあった。実に怠け者で、犬には餌をやらない、宿題も追いつめられるまでやらない。自分がじゃま者だと感じて身を縮こめてもいた。大人になってからは仕事中毒。次から次へと、自分が何者かわからないまま、役割をコロコロ変えていきました。
持ち切れない荷物を抱えたあなたへ
火曜からアディクションが止められず、
四日間続いてる。
ミーティングも水曜、木曜と行ってない。
カーテンで世界をシャットアウトして引きこもってアディクションばかり。
周りにビクビク反応して、まるで麻薬が切れた症状のようだ。
なぜ恐れはやってくるのかを発見できたんだから、今回のスリップは何かを得たんだと思う。
また、やるよ！
良いことも良くないことも、神さまは与えてくれる！
今度こそ、神さまがすべてを与えてくださってることを忘れずに、いつで側にいることを忘れずにやっていくよ。
何枚目の皮むきかわからんけど、
またはじめます！
やばい、
アディクションから抜け出せない。
アニメ動画見て、甘いもの食って、コーヒー飲んで、タバコ吸って、エッチ動画見て、強迫的マスターベーションしてる。
昨日一日中、そして今も、、、
インプラント手術して、
今日は術後の経過を見る予定なのに行ってない。
引きこもって、アディクションばっかり、、、
やっぱり強烈だ。
アディクションという病気の強烈さを再び実感した
今日は、15:30〜18:00まで、インプラントの手術があった。
その後、AAミーティングに行った。
その帰り、
ずっとコンビニの駐車場で考えている。
もう、こんな時間か？
帰って寝るよ、
お疲れさん、、、、
鬱になって、AAの地区委員会の役割ができなくなって、AAに行かなくなったという話も間違っているんじゃないか？
自分の力でAAの役割をやってると思っていたんじゃないか？
神さまから与えられたものと思えなかった。
重要な役割をやっているという高慢さ！
自分がAAを動かしているという支配欲。そんなもので自分を保とうとしていたのではないか？
それができなくなったとき、恐れがあったんじゃないか？
自分一人で何でもやってると思い、良いことがあれば自分の力だと思い、悪いことが起きれば、人を恨む。
良いことも悪いことも神さまが与えてくれる。良いことが起きれば神様に感謝して、悪いことが起きれば神さまの警告だと思えなかった。
自分一人でやってるような感覚があったから、鬱で役割を降ろされたとき、認めてもらえなくなった恐れが出てきたんじゃないか？
鬱で動けなくなった自分を仲間が助けてくれたと思えなかった。
鬱で動けなくなったからAAに行けなくなったんじゃない。
自分の力でやってる高慢さが、できなくなった自分を恥じて見られたくなくて行けなかっただけだ。
その結果、コーヒー依存、ニコチン依存、甘いもの依存、強迫的マスターベーション、動画アディクションが現れていったんじゃないか？
一緒にやっている仲間なんだ。
恥じることなんてないのに。
アルコールを飲まずに6年が経って正社員になれた2年前、
上司から怒鳴られて、幼い頃のフラッシュバックで鬱になったのは、本当のことだとして、
それ以外にも理由はあったのではないか？
期間社員として働いていたとき、10年も働いて正社員よりも知識があってラインリーダーをやっていた高慢さがあった。
自分は優秀だという高慢があった。上司から認めてもらってる、ラインを支配してる、自分の力で何でもやってるような錯覚があった。
神さまから与えられたものと思えず、自分一人で勝ち取ったものと勘違いした。
正社員になって、上司が変わって、やり方が変わり、
ラインリーダーを剥奪され、単なる作業者になって、優秀な期間社員から単なる正社員になった。
上司から認められない恐れ、ラインリーダーという地位がなくなった恐れ、ラインを支配できない恐れがあった。
恐れは、
高慢にふるまい、支配欲に突き動かされ、影響力を持ちたい、認めてもらいたい、指導者になりたいという強い要求や
自分一人の力でやってる身勝手な行動から現れるのかもしれない。
上手くいってるときはよいが、上手くいかなくなると、人を恨んだり、鬱になったりするんじゃないだろうか？
もしも神さまにゆだねているなら、
ラインリーダーになったのも、ラインリーダーを剥奪されたのも、神さまから与えられたことだと思えたかもしれない。
上司を神様にしているから、怒鳴られても、それを許してしまったのかもしれない。
上司を神様にしていなかったら、きっとこう言うだろう！
「怒鳴らないで下さい！もっと的確な指導をお願いします！」
鬱になる必要なんてない！
アルコールが止まって、6年が経った後に、上司から大きな声で怒鳴られて、幼い頃をフラッシュバックして鬱になった。
それを自分は失敗したと感じている。
自分一人の力で生きようとしてるから失敗したダメなやつと感じるんじゃないか？
もしも、神様にゆだねている生き方をしてるなら、良いことも良くないことも、すべて神さまに与えられていることだと思うのではないか？
インプラントも、神様から再び歯を与えられるという喜びに変えることもできたかもしれない。
恐ることなんかなかった！
やっちまった。
インプラント手術の前に、
タバコ吸ってコーヒーを飲んでしまった。
しかも、かなりハードに！
そして、止まらず、今もタバコ吸ってコーヒー飲んでる。
なぜ？こんな事に？
よく考えてみた、、、
恐れがあったから？
痛そうだから？
それだけじゃない気がする。
インプラント手術をすることを
十分にミーティングで話をしたのか？
スポンサーや仲間と話をしたのか？
まったく話さなかった！
240万という大金を使って、一人で何でも決めてしまったことが原因じゃないか？
そのお金は自分一人の力で稼いだのか？
神さまやグループや仲間の力があって、アルコールが止まったことによって正社員になれたからお金が入ってきたのではないか？
自分一人でやってきたような高慢さが、恐れを何倍にもしてしまったのではないか？
自分一人で恐れと向き合っても、解決することはない。そんな力は自分にはないのに。
結果的に恐れを10倍にも20倍にもしてしまったのではないか？
【あなたは本当に、吸いたいから吸っているのか】
「タバコ一本に含まれるニコチンの量は、からだが体内のニコチンの排出プロセスをほぼ終えた時点でニコチン不足を感じるように、細かく計算されている。」
ニコチンを抽出したあと、乾燥、粉砕し、そこに約600種類の有毒物質とともに抽出したニコチンを戻してタバコが製造されている。
スモーカーは心の中が常に「吸うか、吸わないか」の葛藤状態にあるということをよく理解してほしい！
禁煙セラピー
【あなたは本当に、吸いたいから吸っているのか】
「ニコチンは殺虫剤にも使われている毒物。生き物を殺す作用がある。」
一本のタバコからニコチンをすべて抽出し体内に注射すると人間は死ぬ。
禁煙セラピー
【あなたは本当に、吸いたいから吸っているのか】
「タバコの害は大昔からわかっていた」
第一次世界大戦の頃から、タバコは英語で「ギャスパー(あえぐ人)」というニックネームで呼ばれていた。
また、「ファグ」という呼び名もあった。タバコがからだを疲れさせる「ファグ・アウト」からだ。
禁煙セラピー
今週のアディクションは、
オールクリーン！
といきたいところだが、
マスターベーションを金曜と土曜にやってしまった。連休に入ったからか？久しぶりにAAに行った緊張感からか？
でも強迫的とまではいってないような気もするが？
引き続きマスターベーションはやらない方向でいくが？このアディクションだけは自助グループが少なすぎる！ミーティングに行けん(クソッ)
タバコやその他が止まっているのは、奇跡としか言いようがない。
この二日間、ちょっと遊びすぎ！
ラウンドアップは終了した。
今日からは気を引き締めて、回復行動をやっていく！
昨日も、AAラウンドアップに行ってきた。
6年間、アルコールの問題を一緒に手放してきた仲間は300人以上はいる。
あの6年間を仲間と会うごとに思い出し、自分自身を取り戻していくような感じがした。
ラウンドアップの後に、AA地区会計の役割を鬱で放棄してしまったお詫びをしに行った。今日で2グループ目。
帰宅すると23:00、
いつものようにバタンと爆睡。
最近、布団で寝てないぞ？
昨日は、AA(アルコホーリクス・アノニマス)のラウンドアップに行っていた。
やばい、AA面白すぎる！
その後、遠くから来てくれた仲間が、この辺のグループのミーティングにも参加したいというので連れてった。
まずは、地区の役割を途中で放ったらかしにしてしまったお詫びを1グループに行った。そのグループは、べつに気にしてないという感じで無関心に近かった。
また、一緒に行った仲間をAAラウンドアップに送っていき、また、少し仲間とおしゃべりして帰宅した。
時間は0:00を回ってた。
今日から県内で、AAのイベントのラウンドアップが始まる。
ラウンドアップとは？
泊りがけの合宿みたいなもんです。
AAの仲間と一緒に、ミーティング、楽しい企画、一緒に飯を食って、一緒に風呂入って、一緒に寝る。
依存症は同じ仲間がいなければ回復できない。
三日間も同じ仲間といれば、全て浄化されてみな帰っていく。
自分は申し込んでないので、泊まることはできないが、
ミーティングや楽しい企画は、参加費を払えば参加できる。
県内近隣から70名くらいの飲んでいないアルコール依存症者やAAメンバーが集まる。
30km先でイベントが行われているのでいってくる。
昨日は、残業はなし。
待望の9日連休。
AAには、大変に迷惑をかけたので、そのお詫びの巡回の旅をこの1週間でします。
昨日は、AAの中でも、ホームグループとして活動していたグループに行ってきた。このグループでは、献金袋を預かる会計をして、チェアパーソンをして、ビジネスミーティングを行う運営役もしていたが、そのことごとくを鬱のために放棄してしまった。もう1年半位経つ。
そして、その献金も返却していない。
1年半ぶりのホームグループ。
でもやっぱり顔なんか出せないので、
変装して様子見で行ってきた。
でも、やっぱ一瞬でバレバレだった。6年も一緒に生き死にを共にしてきた仲間だもの。忘れるわけないよな？
仲間は、クスクスと笑っていた。
役割を降ろされて恨みを持ってるのは自分だけだったよ！
後日、改めてお詫びしに来る事(こんな変装してる姿でお詫びしても、バカにしてんのか？って感じになるから)。
近いうちに預かってる献金を返す事。
それを約束した。
この1週間で、汚部屋のどっかにある献金袋を探さねば、、、、
21:00に帰宅して、またもやバタンと爆睡。
緊張したからか？連休の開放感？
我を忘れて強迫的マスターベーションをしてしまった。やっちまった！
寝てる途中で、何回か起きてやってた。
やっては寝て、やっては寝てを三回くらい繰り返してしまった。
やっぱり、性依存は、難しい、、、
他のアディクションは、やらないでいれば、どんどん要求は消滅していく。
しかし、性依存はやらないでいても性欲は増していく。
一部、１ヶ月以上やらないで経過すれば、制欲は減少していくという話しもあるが、この一ヶ月間は性欲が増すんだからやっかいだ。
6:00に起床して、今になる、、、、
【回復とリラプス】
「今日だけ
あなた自身に言い聞かせよう。」
今日だけ、自分の回復について真剣に考え、薬物抜きの人生を味わおう。
今日だけ、私を信じ、私の回復を手助けしてくれるNAの仲間を信頼しよう。
今日だけ、プログラムに従い、ベストを尽くそう。
今日だけ、NAを通して、明るい人生が持てるように努力しよう。
今日だけ、恐れないようにしよう。
薬物を使っていない、新しい生き方を見つけた仲間を大切にしよう。この方法に従うかぎり怖れるものは何もないのだ。
NAホワイトブックレット
昨日は、2時間の残業。
普通なら自助グループは諦めるんだが、昨日はどうしてもNAミーティングに行きたかった。
金曜からは、役割を途中で降りてしまったAAに、一言謝りに県内のAA20グループを回る予定でNAにはしばらく来れないからだ。
2時間の残業でも、
一番近くのNAミーティングなら、なんとか残り10分で着くかもしれないと、車を走らせた。
前を走る、トロトロ遅いトラックに怒りが湧いてきたが、何故だかきっと大丈夫という確信がある。よくわからんが、
ミーティング残り5分で駐車場に到着。
会場へとダッシュで走る！
残り3分で会場に到着した。
最後に、1分くらいの話をさせてもらった。
「1週間だけですが、コーヒーもタバコも吸っていません！」
と言うと、
拍手喝采が巻き起こった！
すげー、めちゃくちゃ嬉しかった！
みんな自分の事を見ていてくれたんだ！と嬉しくてたまらなかった。
21:00ごろに帰宅。
またもや飯を食ってバタンと爆睡。
今起きる。
シャワーを浴びて、もう一眠りします。
【回復とリラプス】
私たちが目指すものは、十二のステップを実践することから得られる回復だ。
単に体に薬物が入らなければいいという問題ではない。自分自身を向上させるには努力が必要だし、自分を閉ざしていたら新しい考えが入ってこないから、どこかで突破口を開かなければならない。
ただそれは自分にしかできないため、まず、私たちのなかに無気力と優柔不断という二つの敵がひそんでいることを認めなければならない。
どうも生まれたときから私たちにはそういう敵が住みついていたようだ。
変わるものかと抵抗する力が私たちのなかに組み込まれているかのように、核爆発のようなものでも起きないかぎり変わることはできないし、今までとは違った行動に歩みを進めることができない。
もし、リラプスによってまだ命を失っていないのだとしたら、そのリラプスは核爆発のような破壊力を持って私たちに変革のチャンスを与えてくれたのかもしれない。身近な仲間がリラプスし、命を落とすことがあるが、それは私たちに本気になって真剣に行動を起こすようにと気づかせてくれているのかもしれない。
NAホワイトブックレット
昨日も3時間の残業。
自助グループに行けなかった。
2日も自助グループに行かないと、またあの化け物がやって来そうで怖い。
今週は土曜出勤はなく、待望の9連休が待っている。
あと二日、なんとか持ちこたえろ！
21:00ごろに帰宅して、飯を食ってバタンと爆睡。
4:00ごろに起きた。
こんなギリギリの疲れた生活を送っていても、もう文句は言わないし、平気だよ！
成長、変革、回心が与えられるんだから！
【回復とリプラス】
回復の途上にあっても昔のあの化け物がまだまだ何度も姿をあらわすことだろう。
人生がまたしても無意味で単調で退屈に思えることもある。
NAの新しい提案を繰り返しやってみることに疲れ果て、新たな行動を取ることに体が疲れ切ってしまうのもこのころだ。
けれども、それを繰り返さなかったら確実に古い生き方に戻ってしまうことも知っている。
とはいえ、本当にいま手にできた回復の道具を使わなかったら、それを失うのかの疑問もぬぐい去れない。
実はそんなときこそ、いちばん成長できる時期である場合が多い。
あらゆることに、心も体も疲れ果てているものの、心の奥底で変革への力が働き、あるいは真の回心が生まれ、心底からやる気を起こし、生き方を変えてみようという答えが与えられたのかもしれないのだ！
NAホワイトブックレット
【あなたは本当に、吸いたいから吸っているのか】
「あなたはタバコをやめたいと思っている。つまり、あなたは頭のよい人だという証拠だ」
誰もあなたに禁煙を強制していない。
ということは、あなたがタバコを吸い続けなくてはならない理由が、どこかにあるに違いない。でなければ、とっくの昔に禁煙できているはずだ。
禁煙セラピー
【あなたは本当に、吸いたいから吸っているのか】
「禁煙に失敗するのは、精神力が足りないからではない。」
私は精神力強い人間だ。
なのに、周りにいる気の弱そうな友人が禁煙に成功しているのに、自分が禁煙できないことが、不思議でたまらなかった。
タバコを吸う友人や同僚を思い浮かべてみればよい。
タバコ以外では、みな聡明で医師の強い人たちのはずだ。
禁煙セラピー
- << 408 自分も、かなり精神力はあると思う。 学生時代は競泳をやっていて、毎日5000m泳いでいた。今思えば、超人的だと思う。 今だって残業にミーティングで夜9:00前後まで活動している。 でも、 精神力ではアディクションに対抗できない。
【あなたは本当に、吸いたいから吸っているのか】
「医者は禁煙が難しい理由の第三に、本人の精神力が弱いからと言う。」
禁煙には強い精神力がいるというのだ。失敗すればそれは本人の責任であって医者の責任ではない。禁煙に必要な資質が本人に欠けているというわけだ。
そう言ったうえで、医者は何を教えてくれるだろうか？
禁煙セラピー
昨日は、3時間の残業。
どの自助グループも終了していて行けなかった。
1日行けなかっただけで回復が遅れるような感じで、なんか悔しい。
21:00ごろに帰宅。
食事の後にすぐに爆睡。
今起きる。
もう一眠りします。
【回復とリラプス】
アディクトは誰もが本質的に同じだとはいえ、病気の度合いや回復の進み具合は一人ひとりみな違う。
リラプスが、完全な解放への土台作りになることもある。
また、たとえどんな困難が起ころうとも、その危機的状況が通り過ぎるまでは何が何でも使わないという断固とした不屈の精神で臨まない限り、決して解放にはつながらないという場合もある。
アディクトから、使いたいという要求や必要性がたとえ一時的にせよなくなり、感情に駆られた考えや強迫的な行動に入るか入らないかも自分で選べるようになったら、まさにそのときこそ、そのアディクトは回復のターニングポイントに到達したといえる。
この時点ではまだ本当の自由という感じはあやふやなことが多い。
再び一人になって自分のやり方でやろうという気持ちが生まれることもある。
けれども、いま手にできたものは、自分より偉大な力を信頼し、仲間と共感し、助け合ったなかからやっと得られたのだということも否定するわけにいかない。
NAホワイトブックレット
今日は1時間の残業。
18:30に会社を出る。
高速道路を走って40km先のOAミーティングに行ってきた。渋滞なくスムーズだった。
19:00〜20:30までのミーティングで、
19:20ごろに入っていった。
やはり摂食障害となると女性が多い。自分の他に男性はもう1人。
今日もその男性には声を掛けてはもらえずに1人早く帰っていった。
女性メンバーの幾人かは話をするようになり。9月に行われるOSMというイベントに来るように誘われた。
正直に言うが、
ちょっと気になる女性がいたんだが、子供がいることが発覚して、残念に思ってハートブレイク状態です。
21:30に帰宅後、飯を食って、またバタンと爆睡、今起きた。
もう一眠りします。
【回復とリラプス】
ただ単に薬物を使わなければ回復なのだと考えている人が沢山いる。
そして、リプラス(再発)したら完全に敗北であり、長期間薬物を使っていなければそれは完全な成功の証しなのだとも。
NAの回復プログラムを行っている私たちは、そういう見方はあまりにも短絡的すぎると考える。
NAにつながってある程度時間がたってからリプラスするのは実に嫌な経験であるため、それをきっかけにこれまで以上に徹底的にプログラムに取り組むようになるかもしれない。
一方で、かなりの期間薬物を使わずにいても、不正直さが抜けず、自らを欺いているために心ゆくまで回復を楽しめず、社会のなかにも溶け込めない仲間もいる。
けれども、NAグループの仲間たちとしっかりしたつながりをもち、一体感を保ちながらまったく使わずにい続ければそれはやはり成長のための十分な基盤となる。
NAホワイトブックレット
奇跡が起こっている！
今週は、
月曜日、火曜日、
完全にアディクションを手放す。
水曜日、インプラント240万のローンを組んだ後に、タバコ三本、コーヒー１杯、甘いものチョコレート🍫1枚、マスターベーション一回、をやってしまった。
木曜、金曜、土曜、日曜、
完全にアディクションを手放す。
やっと、やって来たのかもしれない。
得体の知れない大きな力が、
やっと形になって現れて来たのかもしれない。
なんだかんだいって、
マシになってきたな、、、
いや、自分としては、
マシになって来たの話じゃない！
奇跡だ！
【あなたは本当に、吸いたいから吸っているのか】
「禁煙の専門家を自認する医者たちは、禁煙が難しい理由を３つ挙げている。
その第1は、喫煙は習慣であり、習慣は変えるのが難しいから、、、」
具体的な回数は重要ではないが、5回繰り返さないと習慣化しないのであれば、最初の4回は習慣で行動したのではない。
なぜ最初の4回は繰り返し行動してしまったのか？
それには、明らかな理由があるはずだ。
禁煙セラピー
【あなたは本当に、吸いたいから吸っているのか】
「誰もあなたにタバコを強制していない。なのに、もう吸わないでおこうと決めたとたん、それがとても難しくなるのはなぜか？」
禁煙には、なんの行動も必要ない。
次の一本に火をつけるという行為をしなければいいだけだ。
禁煙セラピー
【あなたは本当に、吸いたいから吸っているのか】
「タバコは詐欺師と同じ。
タバコの罠の巧妙さをあなどってはいけない。
タバコが原因で死ぬ人は戦争の犠牲者よりも多い。」
高い教養の持ち主でも、この詐欺師の手口にはコロッとひっかかってしまう。
でも、詐欺の手口を理解できれば、だまされることはない。
ニコチンを肺に吸い込むたびに恐ろしい病気になる危険を冒している。
そのために大金をはたいている。
タバコを吸うと自分に自信がなくなり、常にからだが疲れ、リラックスすることも、ものごとに集中することも、ストレスに対処することも難しくなる。
禁煙セラピー
今日は2:00ごろに起きて、
また3:00ごろに寝た。
6:00ごろに起きて、
8:00ごろに寝た。
そして11:00ごろに起きた。
昨日の夜勤明けから、いったい何時間の睡眠を取ったのだろうか？
夜勤明けや日頃の睡眠不足もあったとは思うが、
禁煙の眠気というのも酷い離脱症状だなと思うわ！
11:00から部屋の片付けや洗濯を開始。
あまり急いでやると、アディクションに走りそうになるので、
また、完璧にやろうとすると、上手くいかなくなってアディクションに走る言い訳になるので、少しできたらいいと思いながらのんびりとやってます。
今日は、無理すれば3回のミーティングが可能だが、2回にしようと思った。
14:30に40km先のNAミーティングに出かけ、16:30からミーティングが始まり、17:30に終了。
どういうわけか女性1人と自分の2人でのミーティング。以前来た時もそうだった。女性と付き合った事もない自分には、とても過酷なミーティングとなった。
2回目のミーティングに行こうと思ったが、煎り大豆を切らしていた事を思い出して、迷ったがそちらを優先して買い物をして19:30に帰宅した。
こんなんでいいのだろうか？
洗濯物を畳んで、飯を食った。
この怠惰な汚部屋の生活からも回復、
コンビニ弁当からも回復、
彼女いない生活からも回復。
やる事沢山だけど！
まず、その原因になってるのは全てアディクションだという事！
AC回復のじゃまをしてるのもアディクションだという事。
まず、第1にアディクションを手放すことだ！
>> 385
自分も片付けられない症候群だからシルバーさんに来てもらって清掃してもらってる。月2万弱。
汚部屋よりもコンビニ弁当ばかりで健康によくないん…
自分の場合は、片付けられないのは「怠惰」な性格上の欠点ですね！
その怠惰を作り上げているのも、動画アディクションや強迫的マスターベーションで時間ばかり使っているからでした。
タバコの火の跡や壁紙の汚れは、もう諦めて、月に1万の貯金をしています。いくら取られるかわんないので。
- << 396 自分も怠惰な性格だと自認してるよ。 でも、それを改めようとしている主はリスペクト。 今までの性格上のことはなかなか直るものではないけど、主を見習って自分も改善できるように頑張ってみようと思う。
昨日は、残業1.5時間。
夜勤明け9:00に帰宅。
飯食って、速攻で10:00には爆睡。
途中13:00に起きる。シャワーを浴びて、また爆睡。
17:00に起きて、ボーっとしながら飯を食い、17:50にNAミーティングに出かける。
花火大会に遭遇して、もしや会場変更があるのかもとNAのホームページを調べると、案の定、会場変更ありだった。
渋滞にハマりつつ、
アベックが手を繋ぎながら歩いている姿に嫉妬しながら会場に着いた。
ミーティング残り時間40分だった。
やばいと思ったが、なんといつも20人くらいのミーティングが、この日は3名しかいなかった。
ほとんどが施設のイベントに参加していたらしい。という事はNAメンバーのほとんどは施設の人か？
20:10ミーティングが終了。
しばらく花火を見て帰宅。
やはり、アベック(死語？)のイチャイチャしてる姿に嫉妬しながら帰宅する。
オレはな？
オレはな？
オレはな！
48歳にして、一度も女性と付き合った事も、2人でデートした事もないんだよ！
毎年、毎年、花火大会が来るたびに、
あるいはアベックの姿を見るたびに、
嫉妬したり、自分に怒りが湧いていたら、アディクションの再発にもつながる。
そういう事からも回復せねばならないんだと思った。
ジジイだからと諦めていたが、もはや歳を気にしていては回復は有り得ない。
何でもやるよ！
まずは、今日一日、
アディクションを手放す事！
ミーティング終了して、帰宅したのは22:00。
また、爆睡。
2:00に起きる。
禁煙の眠たい病は、まだ続くのだろうか？困ったもんだ。
今日も残業1.5時間、夜勤明け。
9:00に帰宅後、飯を食べて、すぐにバタンと就寝。
15:30に起きて、しばらくボーっとする。
シャワーを浴びて、飯を食って、
17:00に家を出て、40km先のミーティングへ。
19:00からOAミーティングにて、
甘いもの依存症の話をして
20:00に会社へ向かう。
21:10会社の駐車場に到着。
21:50からラジオ体操が始まる。
【あなたは本当に、吸いたいから吸っているのか】
「現代社会では、ニコチンは麻薬に分類されていない。これはおかしな話だ」
世界1の死因であり、高い依存性があるのに、普通の店で売っている。
タバコの罠にハマる前はみな、喫煙は不潔な行為、スモーカーは発ガン性の煙を肺に吸い込むために大金をはたかなければならない可哀想な人たちだと思っていた。
禁煙セラピー
今日は、残業1.5時間、夜勤明けAM9:00に帰宅。
夕食と風呂に入り。
少しゆっくりして12:00に就寝。
17:00に起きて、18:00にミーティングに出かける。
19:10からNAミーティングが始まる。
20:10に終了、会社の駐車場に20:50に到着。
21:50から会社のラジオ体操が始まる。
ニコチンの離脱症状でとにかく眠くてだるい。
思わず、コーヒーを一杯飲んでしまった。
それとチョコレートも少し食べてしまった。
タバコも3本吸った
ただ、連続的に飲んだり食べたりはない。
昨日の月曜は、
800km先から帰ってきて爆睡。
夜勤出勤して1.5時間の残業。
今日の火曜は、夜勤の前のミーティングに行こうと思ってた。
でも、ちょっと疲れが溜まってるな？
昨日なんてフラフラしながら仕事してた。
今日は、勇気を持ってミーティングをお休みします！
ちょっと試しに、今日一日だけ禁煙してみた。
なんか予感がしてたんだ、、、、
禁煙してみたら、以前より全然辛くない。
吸いたいのは吸いたいんだけど、すぐに手放せる。
ミーティングのおかげか？
禁煙セラピーのおかげか？
煎り大豆のおかげか？
ニコチンを減らしたおかげか？
ま、吸いたくなったら吸ってもいいやくらいの気持ちで、実験的にやってみるよ。
先週は、
コーヒーは飲んでいない。
(カフェイン・レス・コーヒーも飲んでいない)
テレビや動画も見ていない。
ケーキやチョコレートも食べていない。
強迫的ではないが、マスターベーションを2日ほどやってしまった。
タバコは今も吸っている。
こんな記事を発見。
------------
◇脳血流も回復
たばこ成分中のニコチンには血管を収縮させる作用があります。＜図５＞に、禁煙すればどれだけ脳血流が増えるかを示しました。 脳の働きが正常であるためには、十分な脳血流量が保たれていることが必要で、禁煙がそれに役立つのはいうまでもありません。
---------------------
脳は1番大事だな、、
>> 327
レスありがとうございます。
依存症の映画ならいくつか紹介できるんですが、ACとなるとわからない。
ACかどうかは別として、生きる糧に…
こんにちは。
オススメの本をありがとうございます。全てメモしました。
時間を見つけて読んでいこうと思います。
ACについての作品は、「おくりびと」と「凪のお暇」です。
「おくりびと」は有名ですね。「凪のお暇」は今ドラマでもやってますが、漫画も好きです。
今までのレスを読ませていただきました。
たくさん勉強していらっしゃるんですね。
主さんの考え方や知識や経験が、勉強になりました。
見捨てられ不安。
何を神様にしていくか。
ステップ1からステップ5 ←実践したいです。
主さんが泣きながら自分の話をしたこと。ある時から泣かずに話せるようになったこと。
人の世話ではなく自分の世話をすること。
以上のことが、キーワードとして心に残りました。
これからも、心に留めておきたいです。
神様のことはよくわかりませんが、こんなに弱い私が今まで生きてきたのは、何か大きな力に守られていた場面があったからだと思えてなりません。
目に見えない何かが、いつも私に寄り添い、愛し、応援してくれている。
そう感じると、感謝で胸がいっぱいになります。
>> 353
(ただ今、休憩中)
失礼なんですが、やはり共依存的になりすぎてるんだと思います。
相手が気になってしょうがないのは、
相手の世話をしている共依存と同じだと思います。相手はコントロールできない。
強迫的マスターベーションは、依存症の類です。もう自分の生活が破綻している状態です。
これも私の問題であって、あなたの問題ではないんですね？
私の問題は、私にすべて任せてもらえないでしょうか？
共依存からの回復は、まず相手の世話をするのではなく、自分の世話をすること。
私は自助グループを信じて、一生懸命に自分の世話をしています。
あなたがこれに口を挟むことは、相手をコントロールしていることになるのではないでしょうか？
境界線が崩れてなくなっている状態に感じます。
あなたが、講習会を信じて、自分の世話をして、回復の軌道に乗っているなら、一生懸命にやることですよ！
アダルトチルドレンや寂しさが思い過ごしなら、もう問題解決ですね！
私はそうは思えない。
アダルトチルドレンは自己表現でもあります。これをなくしてしまったら、私はいったい何者かがわからなくなってしまう。
あなたのとって、私の日記は参考にならないのでしょう。
こんな回復途中の者のたわごとよりも、しっかりした書物を読んでみてはいかがでしょう？
- << 361 私は、今は、共依存してないですよ。 なんかうまく伝わらなかったのが残念です。
>> 352
人を憎むとか嫉妬は、愛情の裏返しだったかな。
私も、それは思っていましたが。相手の狡さ、信頼性のなさに怒りをおいて憎たらしいと思いながら頭から離れません。
もう、見たくない と 言う部分もありました。
過去からの出来事。で解決していない問題。う～ん。一応、両親は、亡くなりました。片方は、私が面倒を見ましたよ。亡くなってからも細かい事は、私がしています。
どちらかと言うと、兄弟、その嫁の方が勉強をしなければいけないような気がします。
人としてどうか。って。
兄弟は、DV系統。嫁は、いわゆるハラスメントを持っている自立できない毒おやだそうです。
私は、２人から離れられて幸せですが。
マスべと書いてありましたが、男性では普通ではないですか？
なぜ、罪悪感を持つのでしょうか？
女性は、性、だけで生きていくと言うのがあまりない と 言うだけなのではないでしょうか？
自助グループに参加が二万もかかるんですか？
私も、何かに参加したいな と 思ってはいますが。
こちらでは、講習会は、無料ですよ。
心理的なものとかいろいろやってます。
難しい事は よくわかりませんが。
アダルトチルドレン、インナーチャイルドは、思い込みとかかなと思ってしまう事もあります。
トラウマを非難される方もありますが今の私には、それも虚しいなと思ってしまいます。
一人、孤独、自由だからです。
何事にも縛られずに生きていけるからかもしれません。
もしかして寂しいと言うのはただの思い込みかもしれませんね。
これから、
また850km先、性依存のSCAミーティングに行ってきます。
今週は2日ほどマスターベーションをやってしまいました。
強迫的ではなかったけれど、
またいつ強迫的になってしまうかわからない。
しかし、高速道路とガス代で4万円は痛いな！
一回のミーティングが4万のミーティングなんて、どんなミーティングだよ！
ボーナス全部使ってもいい、
回復するんだよ！
昨日は、1時間残業。
OAミーティングに残り30分で到着。
甘いもの依存の話をしてきた。
男は自分1人、汗臭いジジイが、、、
可憐な花束に、ハエが一匹、、、、
ま、それでも普通に話はしてくれる。
今日も仕事です。
行ってきます！
話したくない出来事を全部話す。
虐待の事も、性的なことも、愚かな行為も、
その話をすると、どうしても涙が出てきて、最後まで話すことなんかできませんでした。
涙を流しながら、なんとか話ができるようになって、
話し終わってもズッと泣いてた。
次の日も泣いて話をしてた。次の日も、
また次の日も、
また次の日も、
３ヶ月間、ずっと泣きっぱなしだった。
あるときから、泣かずに話ができるようになっていきました。
だんだんと力強く話をするようになって、
最期は少しだけ笑えるようになりました。
これを、グリーフワークというのだそうです。
これによって、「親を愛していた」という過去形にできたように思います。
ああ、思い出してきた。
沢山の回復行動をしていたのに、
途中でやめてしまったからな、
回復は続けてやっていくこと。
ACからの回復は、いくつかの技法があります。
まずは、自分の物語を話していくこと。
あなたも、誰かに聞いてほしい部分があってここに来たのだと思います。
それには、いくつかのルールのようなものが必要です。
安全な場所であること。批判されたり、否定されたりしないこと。
周りに自分の話しが広まったり、陰口などがないこと。
アダルト・チルドレンという言葉をバッシングする人も多いです。
ミクルのスレにも最近ありましたから。
だから、安心して話せる場所が必要で、
自助グループの聞きっぱなし言いっ放しは、理にかなってると思います。
自分の話をするには、ステップ1、2、3が必要です。
ステップ1
「私たちはACに対して無力であり、思い通りに生きていけなくなったことを認めた」
ステップ2
「自分を超えた大きな力が、私たちを健康な心に戻してくれると信じるようになった」
ステップ3
「私たちの意思と生き方を、自分なりに理解した神の配慮にゆだねる決心をした」
安全な場所と共感してくれる同じ問題を持った仲間と、神様と、ステップと共に自分の物語を話していく。
自分の物語をある程度は話すことができるんですが、
過去の虐待や反応者としての最低な行いを話すことはできませんでした。
次のステップは、
ステップ4
「恐れずに、徹底して、自分自身の棚卸しを行い、それを表に作った」
ステップ5
「神に対し、自分に対し、そしてもう1人の人に対して、自分自身の過ちの本質をありのままに話した」
私は、洗いざらいの自分のやってきた事を正直に話しました。
でも、いきなり話せることはなかった。
仲間といっても赤の他人、いくら安心できる場所といっても怖いです。
自助グループに通い、一年経ち、二年経ち、三年が経ち、
長い年月が魂の仲間を形成していった。
そして、そういう中で、棚卸しをして1番話したくない出来事を話していきました。
- << 349 すみません 神様の存在を信じてない場合も効果あるのかな…
>> 343
レスありがとうございます。
あまり良くない状態のようですね？
何があったかは、実際に見たわけではないので詳しいことはわりませんし、こんな場で聞くことでもないと思います。
ある人に、相当な恨みや憎しみを感じているのだと思いますが、はたしてその人への恨みだけでしょうか？
まだ、幼い頃からの恨みも合わせて出てきているのではないでしょうか？
ようするに、未だ幼い頃からの問題は解決していないかもしれません。
(憶測でものをいうのはいけないことですが、とりあえず。
間違っていたら、ごめんなさい)
ちょっと話は長くなるかもしれませんが、自分のためでもあるので、お話させてもらいますね。
ACAのミーティングハンドブックの問題という項目の13番目にこう書いてあります。
「私たちは自ら行動する人ではなく反応する人である」
と書かれてあります。
これを回復行動にしていくには、「私たちは反応者だった。これからは自ら行動する人になる」ってことだと思うのです。
それから、こんな言葉があります。
「憎しみは、愛の反対ではない。
憎しみは、愛の領域。
愛の反対は無関心！」
私は、実家から出て、10年家に戻らずにいたことがあったのですが、
そのあいだ親を無関心でいられたか？というと、無関心ではいられなかった。
実家は福島ですが、東北大震災があったときは、夢中で電話してました。3日間、携帯からかけた電話がつながらず、公衆電話でかけたらつながった。
あなたも、親や家族に対して無関心ではいられない状態ではないですか？
だとしたら、愛しているということですよ！
認めたくない事実ですが、、、
これを「愛していた」という過去形で語ることができるようになるのが回復だと思います。
恨みや憎しみというのは、反応した部分です。
愛しているというのは、自らの行動です。
これをしっかり分けなければならない。
反応した恨みばかりに着目しても回復はできない。
自らの行動で愛した部分にも着目していくことだと思います。
「神様、私にお与えください。
自分に変えられないものを受け入れる落ち着きを、
変えられるものは変えてゆく勇気を、
そして二つのものを見分ける賢さを」
また
来ました。
今、過去の残像に苦しめられているのと病気に悩まされています。
残像は、支えてくれていたネットから知り合いになったボーイフレンドです。あった事は、ありせんでした。
違う意味でも支えていたのに逢うと途端に態度が変わりました。
勿論、私とあわないと感じたのでしょう。
ネットでの仕事をされていてファンもいます。
切られた。嫌われた と言う事が頭にあり今も苦しんでいます。
主さんのように同じくらいの若さなら次へと言う感覚になりますが。
若くはありません。
今、彼に対しての憎しみがきつくなっています。私に力があればこのような奴と出会わなくても良かったのにと後悔しています。
魂の仲間がいらっしゃるとの事、私には誰もいません。
身内や親戚も疎遠です。
それと体の方の病気を持っています。
このままの状況で何もしないと言うわけにはいきませんが。
彼の呪縛から解き放たれたいです。
不安感は、人一倍 強いです。
薬は、もらっています。
【あなたは本当に、吸いたいから吸っているのか】
「パニック感を静めるのではない。引き起こすのである。」
ヘロインを切らしたヘロイン中毒者は、酷いパニックに陥る。
その人がヘロインを打ったら安堵の表情になるだろう。
しかし、ヘロインに依存していない人は、そんなパニックはない。パニックを引き起こすヘロインを打っていないから。
コレと同じく、タバコを吸わない人は、タバコを切らしたからとパニックになって夜遅くにコンビニへ走る必要はない。
依存性のある薬品に人生を牛耳られている人なのだ。
禁煙セラピー
【あなたは本当に、吸いたいから吸っているのか】
「ニコチンの罠をきちんと理解して、そこから抜け出せばよい。」
そうすれば、依存しやすい性格だったり、性格が複雑だったり、遺伝子に問題があったから吸っていたのではない、ということがわかるはずだ。
ニコチンのずるい罠にかかり、どうやって抜け出せばいいかわからなかっただけだ。
しっかり準備して、相手の特性を知らないことには抜け出すことはできない。
禁煙セラピー
昨日は、残業3時間。
どこの自助グループにも行けなかった。
水曜のAAミーティングで、一気に活性化した。
AAで6年間、みっちり回復作業をしていたからだろう！
AAは久しぶりだったが。あの時の感覚が戻ってきた。
長い間、苦しい体験を共に乗り越えて来た仲間は、魂の仲間だな。
本当に仲間には感謝だよ。
レスありがとう！
自分は、本に書いてある事を実践しているだけで、
この日記も書籍からの引用をしているだけです。
文書なんてヘタクソで誤字脱字ばっかりです。
それでも回復したいなら、やるしかない！
まだ、アディクションも止まっていない、ACからの回復にはスタート地点にも立っていない自分ですが、
お役に立っているなら幸いです。
また、いつでも来てください。
>> 332
おはようございます。
レスありがとうございます。
分析するというのは？アレコレ考えてしまうことでしょうか？
人がアレコレ考えてしま…
やっぱり主さんの思考は、興味があります。
共依存のところはありますが、人に頼れない状況ですかね。
父親は、DVで きょうだい も DV モラルハラスメントです。
その中で育ってきて男性に対して不信感は、強い方だと思います。
せっかく治ったのですが、信頼と言う言葉をなくしたのかもしれません。
神ですか。
私は、見えない力の方をしんじるほうなので そちらの思考に偏っています。
現実の話に戻しますが、人との距離を埋めれない孤独なタイプだと思います。
外で表面は、あわして 話はします。
でも、どこか孤独になります。
自助グループいいですね。
私も、心理学的な考えを持っている方々と話はしたいのですが。
どうもカウンセリングを紹介される事が多くそこには行きません。
薬を処方されたりするのが面倒なので。
せっかく日記のような形でスレを書いてもらっているのに邪魔をして申し訳ないです。
また、参加させてもらっていいですか？
ご意見 ありがとうございました。
【あなたは本当に、吸いたいから吸っているのか】
「タバコに依存するのは、依存させる力がニコチンにあるからだ。その人の性格も遺伝子も関係ない。」
なんでも遺伝子のせいにするのは、人間の創造主が間違いを犯したと言うのと同じだ。
ビルの屋上から時計を落としておいて、故障したのは時計の設計が悪かったからだと言うのはおかしいではないか。
禁煙セラピー
何を神様にするか？
先行く仲間は、こう言っていた、
「二本足でなければよい」
二本足というのは人間の事。
あるいは人間が生み出しているものは神様にしてはいけない。
ステップ3
「私たちの意思と生きかたを、自分なりに理解した神の配慮にゆだねる決心をした。」
何を神様にするか？
宇宙とか？大自然とか？
ワンネス(１つのもの)でもいいかな？
漠然としてるか？
>> 331
あっ、アダルト、チルドレンと言う言葉に惹かれて読ましてもらいました。
いろんな物事を冷静に分析してしまう私なのですが、どうも人と関わる…
私たちは、はじめに何を神様にしてきたかというと、
「親」を神様にしてきました。
親にご飯を与えられて、親に衣服を着替えさせてもらい、風呂に入れさせてもらって生きていくしかない。
だから、親に認めてもらわないと生きていけないように感じていました。なんとか見捨てられないように。
大人になると、社会が神様になります。
社会でなんとか生き延びるには、今度は社会に認められようとします。1番いいのは、お金、地位、名誉、賞賛なんかがあれば社会に認められる。
特にお金は神様ですね。
お金がなければ、ご飯が食べられませんから。
そのお金を与えてくれるのは、会社だったりします。あるいは上司だったりします。
自分の場合は、この上司に依存して、あるいはものすごい恨みを持ってたりします。
異性を神様にすることもあります。
カッコいい自分、美しい自分、良い物や良い服、髪型、身長が低いだの高いだの、スタイルがどうの、、、
人間にとってセックスがないというのは、想像以上に恐れることだと思います。
社会を神様にして認められたいと思うと、お金、地位、名誉や賞賛、容姿、異性、物、人気、、、そんな事を追い求めるようになっていくと思います。
でも、それだけの才能や生まれ持っての容姿なんか誰もあるわけではない。
それらを追い求めると、争い、パワーゲーム、嫉妬や自己嫌悪、、、
そんな状態に身を置くことになるのだと思います
だから、何を神様にしていくかってことだと思います。
コレは私の話で、ピンとこないかもしれませんが、
自分で探して、自分の物語を見つけていくことが1番いい事だと思います。
まだ、回復途中です。
アディクションが止まってもいない自分ですが、参考になれば幸いです。
>> 331
おはようございます。
レスありがとうございます。
分析するというのは？アレコレ考えてしまうことでしょうか？
人がアレコレ考えてしまうのは、傷つかないようにアレコレ言い訳や理由を探しているのかもしれません。
(違う類のものだったら、すいません)
ACは傷つくのを極端に恐れます。
それから他人を必要以上に気にかけ人に依存しやすい共依存の問題を持っています。
それは、恐れが非常に強いからです。ACAという自助グループでは「見捨てられ不安」と言ったりしてます。(この言葉、あんまり好きじゃないんだけど)
恐れと共依存は一体になってると思いますね。
恐れは恨みに変わります。
例えば、車の運転をしていたとします。
脇から急に他の車が割り込んで事故が起こりそうになりました。「危ない！」コレが恐れですね。
その後になんて思うか？
「アブねーな、馬鹿野郎！！！」
これが、怒りや恨みです。
だから、怒りや恨みは恐れから始まります。
いつも、見捨てられ不安(恐れ)や共依存を持ってるACは、恨みを持ちやすいのかもしれません。
続く、、、、
- << 336 やっぱり主さんの思考は、興味があります。 共依存のところはありますが、人に頼れない状況ですかね。 父親は、DVで きょうだい も DV モラルハラスメントです。 その中で育ってきて男性に対して不信感は、強い方だと思います。 せっかく治ったのですが、信頼と言う言葉をなくしたのかもしれません。 神ですか。 私は、見えない力の方をしんじるほうなので そちらの思考に偏っています。 現実の話に戻しますが、人との距離を埋めれない孤独なタイプだと思います。 外で表面は、あわして 話はします。 でも、どこか孤独になります。 自助グループいいですね。 私も、心理学的な考えを持っている方々と話はしたいのですが。 どうもカウンセリングを紹介される事が多くそこには行きません。 薬を処方されたりするのが面倒なので。 せっかく日記のような形でスレを書いてもらっているのに邪魔をして申し訳ないです。 また、参加させてもらっていいですか？ ご意見 ありがとうございました。
>> 330
あっ、アダルト、チルドレンと言う言葉に惹かれて読ましてもらいました。
いろんな物事を冷静に分析してしまう私なのですが、どうも人と関わると嫉妬してしまったり嫌な感情を持ってしまう。
私は、孤独で楽しくしている人たちに嫉妬したり、これも なんかあるんですかね？
人に裏切られると恨んだりするのはなんでしょうか？
付き合いしてたやつに信頼を裏切られてふられてめちゃ傷つきましたです。
主さんのスレが面白くて読んでますが
性的な方は、お若いですね。
私は、性的には、淡白であります。
スレをこれだけ書ける主さんに拍手したいです。
私は、文章が下手なもので。
- << 333 私たちは、はじめに何を神様にしてきたかというと、 「親」を神様にしてきました。 親にご飯を与えられて、親に衣服を着替えさせてもらい、風呂に入れさせてもらって生きていくしかない。 だから、親に認めてもらわないと生きていけないように感じていました。なんとか見捨てられないように。 大人になると、社会が神様になります。 社会でなんとか生き延びるには、今度は社会に認められようとします。1番いいのは、お金、地位、名誉、賞賛なんかがあれば社会に認められる。 特にお金は神様ですね。 お金がなければ、ご飯が食べられませんから。 そのお金を与えてくれるのは、会社だったりします。あるいは上司だったりします。 自分の場合は、この上司に依存して、あるいはものすごい恨みを持ってたりします。 異性を神様にすることもあります。 カッコいい自分、美しい自分、良い物や良い服、髪型、身長が低いだの高いだの、スタイルがどうの、、、 人間にとってセックスがないというのは、想像以上に恐れることだと思います。 社会を神様にして認められたいと思うと、お金、地位、名誉や賞賛、容姿、異性、物、人気、、、そんな事を追い求めるようになっていくと思います。 でも、それだけの才能や生まれ持っての容姿なんか誰もあるわけではない。 それらを追い求めると、争い、パワーゲーム、嫉妬や自己嫌悪、、、 そんな状態に身を置くことになるのだと思います だから、何を神様にしていくかってことだと思います。 コレは私の話で、ピンとこないかもしれませんが、 自分で探して、自分の物語を見つけていくことが1番いい事だと思います。 まだ、回復途中です。 アディクションが止まってもいない自分ですが、参考になれば幸いです。
今日は残業2時間。
どこの自助グループも終了している時間帯でしたが、近くのAA(アルコホーリクス・アノニマス)のミーティングが残り30分で参加できるので行ってみた。
AAは訳あって1年以上行ってない。
AAの地区委員会で会計の役割をしていたんだが、、、
職場の上司が変わって、その上司が怒鳴る人で、あっというまに幼い頃の虐待をフラッシュバック。
毎日、足が震えるくらいの恐れを感じながら仕事をして、酷い鬱になった。
AAの仲間に「そんな状態で地区委員会の会計が務まるわけない。早く鬱を治して」と言われ、会計を降ろされた。
私は、会計を降ろされたことに恨みを感じていた。仲間は気を使っていたのに。
それ以来、ＡＡには行っていない。
気まずいので、ちょうどコスプレ用のカツラがあったので、それをかぶってサングラスかけて会場に入っていった。
仲間はみんなクスクス笑っていた。変装していったのに一瞬でバレバレだった。
自分が話し始めると、みんな大爆笑してた。
1年前に失った自分を取り戻した気分だ。
今月で、本当なら8年のバースデーなんだ。それを言うと仲間が8年のメダルをくれた。
やっぱり、自分はAAメンバーだな？
本当にAAは最高だ！
>> 325
ACについて、
他に見た方が良い映画や本があれば教えてください。
レスありがとうございます。
依存症の映画ならいくつか紹介できるんですが、ACとなるとわからない。
ACかどうかは別として、生きる糧になったアニメに「るろうに剣心」がありました。それと「ワンピース」のロビン編ですかね？どちらも仲間がキーワードです。
「十二国記」というアニメもおすすめです。
書籍の方は、他の方にもおすすめした、
「クラウディア・ブラック」氏の本がよろしいと思います。
クラウディア・ブラック氏はACの概念を生み出した人です。ACからの回復の基本中の基本が書かれてあります。
クラウディア・ブラック氏の日本語訳は3冊出ていて、アマゾンでも購入できます。
それと、「斎藤学」氏の本もおすすめです。この人はACの概念を初めて日本で発表した人です。精神科医としては評判は良くないですが本はいいの書いてます。
また、あなたは女性ですから「信田さよこ」氏の本もおすすめです。この方は、斎藤学氏と共にAC回復の活動をしていた精神科医です。信田さんは女性の味方ですね。
グッド・ラック
- << 356 こんにちは。 オススメの本をありがとうございます。全てメモしました。 時間を見つけて読んでいこうと思います。 ACについての作品は、「おくりびと」と「凪のお暇」です。 「おくりびと」は有名ですね。「凪のお暇」は今ドラマでもやってますが、漫画も好きです。 今までのレスを読ませていただきました。 たくさん勉強していらっしゃるんですね。 主さんの考え方や知識や経験が、勉強になりました。 見捨てられ不安。 何を神様にしていくか。 ステップ1からステップ5 ←実践したいです。 主さんが泣きながら自分の話をしたこと。ある時から泣かずに話せるようになったこと。 人の世話ではなく自分の世話をすること。 以上のことが、キーワードとして心に残りました。 これからも、心に留めておきたいです。 神様のことはよくわかりませんが、こんなに弱い私が今まで生きてきたのは、何か大きな力に守られていた場面があったからだと思えてなりません。 目に見えない何かが、いつも私に寄り添い、愛し、応援してくれている。 そう感じると、感謝で胸がいっぱいになります。
ACについて、
他に見た方が良い映画や本があれば教えてください。
- << 327 レスありがとうございます。 依存症の映画ならいくつか紹介できるんですが、ACとなるとわからない。 ACかどうかは別として、生きる糧になったアニメに「るろうに剣心」がありました。それと「ワンピース」のロビン編ですかね？どちらも仲間がキーワードです。 「十二国記」というアニメもおすすめです。 書籍の方は、他の方にもおすすめした、 「クラウディア・ブラック」氏の本がよろしいと思います。 クラウディア・ブラック氏はACの概念を生み出した人です。ACからの回復の基本中の基本が書かれてあります。 クラウディア・ブラック氏の日本語訳は3冊出ていて、アマゾンでも購入できます。 それと、「斎藤学」氏の本もおすすめです。この人はACの概念を初めて日本で発表した人です。精神科医としては評判は良くないですが本はいいの書いてます。 また、あなたは女性ですから「信田さよこ」氏の本もおすすめです。この方は、斎藤学氏と共にAC回復の活動をしていた精神科医です。信田さんは女性の味方ですね。 グッド・ラック
【あなたは本当に、吸いたいから吸っているのか】
「頭のいいスモーカーは、タバコを吸う自分はバカだと思ってしまう。」
しかし、むかしは90%の男性がタバコを吸っていた。アインシュタインもフロイトもチャーチルもバカだったのか？
タバコを吸うのは愚かなことだ。何故こんな事を続けているのか自分でもわからない。
何かに依存しやすい、遺伝子に欠陥がある、習慣だから、、、、
色々な理由を見つけてみるが、単なる言い訳でタバコを吸う理由ではない、
禁煙セラピー
また、風呂も入らず爆睡。
昨日は、残業なし。
NAミーティングに行ってきた。
ニコチン依存症の話をしてきた。
なかなか話を切り出せず、ミーティング終了五分前に、思い切って話し始めた。
いまだに仲間の中に割って入るのに一苦労。
今はこれでいい、無理することないよ。
>> 318
今晩は！
レスありがとうございます。
住みは都会ではないですが、40km先に大都会が広がっています。
AAというアルコール依存症のグループは全国的に広がっていますが、他のグループは本当に少なく、主要都市にしかないのが現状ですね。
それを考えれば、自分は恵まれてる方なんだな。グループの愚痴ばっから言ってないで、ちゃんと行こうと思いました。
本場のアメリカでは、このような自助グループが500はあると言われています。
日本では30グループくらいかな？
ハンコックという映画にも、刑務所内の自助グループが写し出されています。
いつもハンコックは話をパスするんですが、必ずミーティングに出席してるんですね。
そんで仲間が、ここに来てるのに話がないわけないだろって、なんか話をしてみろよって言うんです。
やっと口を開いたハンコックは、
「オレはハンコック、酒ばかり飲んでた」
それだけを話したんです。
それだけの話しなのに、周りの仲間はいい話だったと言って拍手まで湧き起こるんです。
将来は、自分でグループを立ち上げてそんなグループを作っていきたいと思っています。
どうでしょうか？あなたも自分で作ってみようと思いませんか？
- << 324 自分でグループを立ち上げてみたいか・・・ よく分かりません。 参加したことがないので。 でも、自分の現状を隠したい反面、話したいとも思ってます。 まずはハンコックを観ます。
自助グループがたくさんあるのですね。
都会にお住まいですよね、いいなあ。
田舎はまだまだ閉鎖的で自助グループのことを知らない人がほとんどです。
わたしも海外ドラマや映画でなんとなく知りました。
【あなたは本当に、吸いたいから吸っているのか】
「あなたはタバコの罠にはまってしまい、そこからどうやって抜け出していいのかわらなくてタバコを吸っている。」
スモーカーは自分の意思ではなく、罠にはまったからタバコを吸っているのだ。
ほとんどのスモーカーは、
残りの人生をスモーカーとしてではなく、ノンスモーカーとして送りたいと自分の意思で思うのだ。
つまり、、、
「禁煙に失敗してタバコを吸ってしまったとしたら、それは自分の意思から吸ったのではない。罠から抜け出せなくて吸ったのだ。」
自分の意思で吸っているのではなく、ニコチンのない生活が怖くて吸っている、ということを。
人は自分の意思でタバコを吸うのではない。
ニコチンを失う恐怖心がとても大きいためだ。
だから、タバコを吸う言い訳を必死になって探すのだ。
禁煙セラピー
【決断さえすれば、もう成功したも同じ】
「1日20本を吸う平均的スモーカーは、一生に2000万をタバコに費やし、恐ろしい病気になるリスクを冒す。」
無意識につい吸って吸ってしまうタバコ、、、。吸わなくてすめば、、、と嘆いておきながら、喫煙の場所に来ると吸えなくてつらいと思う。
やっていいときにはやらなくてすめばと嘆き、やってはいけないときにはやりたくてたまらない、、、、
こんな変な趣味がほかにあるだろうか？
禁煙セラピー
【決断さえすれば、もう成功したも同じ】
「スモーカーは誰ひとりとして自ら選んでタバコを吸いはじめるわけではない。」
吸わないと、何か楽しいことから自分だけ取り残されているような気がする。
せっかく禁煙しても、周りのスモーカーを見ていると、自分だけが損しているような気がする。
ここでひとつ、頭にしっかり叩きこんでおこう。
「世界中のスモーカーはみな、
タバコを吸わないですむなら、どんなにいいだろうと、思っている」
私たちはみな、タバコを吸いはじめる以前にも人生を楽しんだり、苦難を乗り越えたりすることができた。
【決断さえすれば、もう成功したも同じ】
「タバコがやめられない本当の理由。それは最初の1本があまりにひどい味だったから。」
あまりにひどい味なのに、なんでみんな喜んで吸ってるんだと不思議に思った。
きっと、吸ってるうちに何か良い事があるんだと思って吸い続けて、
ついにはタバコが切れかけるとパニックを起こすようになった。
「スモーカーは自分の意思でタバコを吸っている、というのは大きな幻想。」
スモーカー自身が信じている幻想。まずこの幻想を壊す必要がある。なぜこんな幻想ができあがったのか、理由は簡単だ。
強制されてタバコを吸うわけではない、自分の意思で吸っているとしか考えようがないのだ。
「スモーカーになろうと、いつ決意したか覚えているだろうか？」
そんな決意をしたときはなかった、
ということに気づくだろう。
禁煙セラピー
今日は、1時間の残業。
高速道路使って40km先のOAミーティングに行って来た。残り時間が30分で到着。
甘い物依存症の話をしてきた。
相変わらず話はヘタクソでした。
やっぱり女性ばっかりだってけど、そん中に
男性が1人いたけど、ミーティング終了したと同時に出ていってしまった。やっと男性と会えたのに。
どうしたんだろう？
寝てばっかの日曜だった。
なんか動けない。
動くとアディクションに走りそう。
今週は、
コーヒー飲まずにすみました。
(カフェインレス・コーヒーも飲んでない)
甘い物も食べずにすみました。
水曜日からはテレビやスマホのアニメ動画も見ないですみました。
水曜日からは、強迫的マスターベーションもやらずにすみました。
タバコはまだ吸ってます。
ミーティングの効果は出てきたのだと思います。
>> 306
ステップ2ができていないのでは？
ステップ2の祈り
I pray for an open mind so I may come to believe in a Power greater than myself.
自分を超えた偉大な力を信じるようになれるよう、私の偏見を取り除いてください。
I pray for humility and the continued opportunity to increase my faith.
謙虚さと信仰を深める機会を私に与え続けてください。
I don't want to be crazy any more.
私はもうこれ以上狂ったままでいたくありません。
今日は、NAミーティングに行ってきました。
4人の仲間のバースデー・ミーティングでした。
約40人くらいが集まった。
話ができず、もんもんとしてる。
やっぱり、カフェインとニコチンの話をするのを躊躇している。やりずらい。
無理してやる事もないかもしれないと考えるのは、やっぱりコーヒーやタバコを吸いたいから？
もうしばらく続けてみるか、、、今は行く当てはない。
>> 302
アダルトチルドレンはなおるんでしょうか。
アダルト・チルドレンという言葉は、
自分を表現する言葉です。
自助グループでは、話し始める時に
「ACの〇〇です！」と言います。
と、同時に自分を認める言葉になります。
その言葉は、自分を愛し尊び、回復への道を求めることになっていくことになります。
アダルト・チルドレンという言葉は、アルコール依存症治療に関わっていたソーシャルワーカーの「クラウディア・ブラック」氏が発見したと言われています。
そのクラウディア・ブラック氏の本(日本語訳)が3冊あります。アマゾンでも販売されています。
アダルト・チルドレンからの回復の基本中の基本が書かれてあります。
私も、アディクションが止まったら、再度クラウディア・ブラック氏の本を熟読します！
>> 302
夜勤終了。
こんにちは！
アダルト・チルドレン(AC)は治るのか？
の質問について。
自分自身、アダルト・チルドレンから回復したとは言えない状況ですが、
精一杯、回答いたします。
アダルト・チルドレン(AC)の意味は、ご存知だと思いますが、
「機能不全家族で育った人」という意味です。
ですので、
「機能不全家族で育った人を治す？？？」
という事になってしまいます。
機能不全家族で育った過去は変えられない。治すという意味合いは違うんだと思います。
自分の仲間は「回復」という言葉を使っていますね！
だから、ずっとこれからも私はアダルト・チルドレン(AC)なわけです。
アダルト・チルドレンにも、いくつかの表現方法があります。
ACサバイバーという表現があり、意味は「生き残った人」です。
ACスライバーという表現もあり、意味は「繁栄する人」です。
ですから、カウンセラーや教材なんかに「アダルト・チルドレンは治る」なんていう見出しがあると、
なに言ってんだよ、モグリだな？
と思ってしまいます。
そういうアダルト・チルドレンのサイトが多いのでご注意を。
アダルトチルドレンの意味をもっとよく掘り下げると、「機能不全家族で育って、大人になった今もなお生きづらさを抱えている人」という意味です。
その生きづらさの部分や、対人関係のパターン、恐れや罪悪感、怒りや恥などからは回復できると思っています。
アダルト・チルドレンは治らない。
機能不全家族で育った過去は変えられない。でも、とらえ方は変えられる。
自分はACサバイバーで生き残った人である。これからはACスライバーとなって繁栄していく。
続く、、、、
アダルトチルドレンはなおるんでしょうか。
- << 304 アダルト・チルドレンという言葉は、 自分を表現する言葉です。 自助グループでは、話し始める時に 「ACの〇〇です！」と言います。 と、同時に自分を認める言葉になります。 その言葉は、自分を愛し尊び、回復への道を求めることになっていくことになります。 アダルト・チルドレンという言葉は、アルコール依存症治療に関わっていたソーシャルワーカーの「クラウディア・ブラック」氏が発見したと言われています。 そのクラウディア・ブラック氏の本(日本語訳)が3冊あります。アマゾンでも販売されています。 アダルト・チルドレンからの回復の基本中の基本が書かれてあります。 私も、アディクションが止まったら、再度クラウディア・ブラック氏の本を熟読します！
無事に帰ってきました。
すぐに寝ます。
昨日の大雨は台風接近してたからだったのか？
テレビ見ていないからわからなかった。
天気予報くらいはスマホで調べておくことだとつくづく思った。
長旅、お疲れさん！
少し、何かを超えたような感じがする。
850km先に到着。
時間があるので、近くのパワースポットに足を運んでいる。
神様の御利益があるようにお参りしてきた。
この神様は、学問の神様だけど、病気治療の御利益もあると言われている。
アディクションも病気だから、少しだけ力を貸してくれと神様に頼んできた。
ちょっと失敗したことがあって、牛の石像をなでてくるのを忘れてしまった。
また今度の機会になでてくるよ。
来週は、また土曜出勤。
かわりに明日が振替休日。
来週の土曜の分を今休めって言われてもな〜。
(愚痴ばっかり)
ついでに、明後日も有給入れて休みを取ってある。
2日連休だ。
そんで、思い立ったが吉日。
850km先の性依存の自助グループ、SCAミーティングに行ってきます。
高速道路で10時間？
休憩を入れれば12時間くらいか。
今週は夜勤だから、木曜のミーティングに行って、
金曜の夜勤にには帰ってこれる。
気をつけて行ってきます。
会社で選挙に行けってうるさい。
うちの会社は国民民主党を応援。
これも給料の内か？
仕方ないので行ってきた。
ああ、これだけで恨みがやってくる。
そういえば、ボーナスが去年より少ない。なんで、差し引き額が19万も取られるんだよ！税金の取りすぎじゃないか？
ああ、恨みがたまる。
最初の頃は、ボーナスもらって喜んでたのに、最近はもっとよこせという要求、、、
お金をもらったら感謝だろ？
感謝できるように祈ります。
【決断さえすれば、もう成功したも同じ】
「食後のあとの一本のように、毎日吸うタバコのなかでも格別おいしいタバコがある」と主張する人もいるが、、、」
しかし、これもスモーカーの思い込みだ。
同じ箱から出したタバコの一本一本の味が違うなんてことが、あるはずはない。
食事の後にタバコがおいしいと感じたら、タバコに意識を集中させて、本当にそうかを考えてみればよい。
タバコを吸いはじめたのはなぜですか？と聞かれたら、皆こう答えるだろう。
周りの人たちが吸っていたから。
周りの人は、タバコから楽しみや心の支えを得られるから吸っているはずだ。
禁煙セラピー
>> 291
【決断さえすれば、成功したも同じ】
「私たちが信じ込まされてきたタバコの利点というのは、実はすべてまったくの間違いなのだ」
…
依存症は、否認の病。
事実から目をそらせて、都合の良いように考える。
大金を失う、もう家の一件くらい建ってる！
健康を失う、下手すれば両足を失ったり失明したりする。
時間を失う、何をやってきた人生か？ほとんどわからない。
人間関係を失う、家族もいなければ友人もいない。
そんな事実は見たくない。
だから、無意識にアディクションは始まるんだ。
事実を見よう！
アディクションをやるときは、意識してやってみよう。
タバコを吸うときは、これに大金をはたいてきた、この一本一本がガンになると思って吸う。
【決断さえすれば、成功したも同じ】
「私たちが信じ込まされてきたタバコの利点というのは、実はすべてまったくの間違いなのだ」
「スモーカーはほとんど無意識にタバコを吸っている。」
不潔な煙を肺に入れる行為は、意識して行うと、誰も楽しいとは思わないはず。
こんなものに大金をはたいているとか、この一本でガンになるかもしれないと考えれば、なおさらだ。
もし、本当にその一本でガンになるなら、誰も火をつけたりしないだろう。
もちろん、その一本が楽しいという幻想も消えてしまう。
それでもスモーカーは吸い続けざるおえない。
だから吸い続けるために、事実から目をそらせてしまう。
禁煙セラピー
- << 293 依存症は、否認の病。 事実から目をそらせて、都合の良いように考える。 大金を失う、もう家の一件くらい建ってる！ 健康を失う、下手すれば両足を失ったり失明したりする。 時間を失う、何をやってきた人生か？ほとんどわからない。 人間関係を失う、家族もいなければ友人もいない。 そんな事実は見たくない。 だから、無意識にアディクションは始まるんだ。 事実を見よう！ アディクションをやるときは、意識してやってみよう。 タバコを吸うときは、これに大金をはたいてきた、この一本一本がガンになると思って吸う。
【決断さえすれば、もう成功したも同じ】
「スモーカーはみな、若いころ好奇心で吸った最初の一本のことを覚えているはず。あまりにまずいので、咳き込まずに煙を吸い込むのに苦労したはずだから、」
味に慣れようと必死になって吸い続けたタバコ、、、あの苦労の価値はあったのだろうか？
「自分に問いかけてみよう。ガンの原因にもなる汚い煙を一生肺に送り続け、それに大金をはたくという行為のどこが楽しいのだろうか？」
禁煙セラピー
【決断さえすれば、もう成功したも同じ】
「あなたは、タバコが生活のささやかな楽しみであり、心の友だと思っている。これでは禁煙は難しくて当然。」
人生の重要な場面にはいつもタバコが登場する。
リラックスしているとき、何かに集中しているとき、緊張したとき、退屈したとき、ストレスがたまったとき、、、
「私たちは、タバコがおいしくて良い匂いがすると心に刷り込まれている」
でも、タバコのどこに味があるというのか？
タバコを食べるわけではないのだ。食べたとしても、食べたとしても、すぐに吐いてしまうだろう。
それほどタバコはまずい。
「タバコを吸うと、タバコの添加成分にからだが慣れていく」
ニコチンは苦くて嫌な味のする物質だ。
タバコ会社はチョコレート、バニラ、はちみつ、砂糖、メンソールなどの香りをまぜて、ニコチンの嫌な味を隠している。
- << 287 人間なんて、いつもクソッタレと思ってきた。恨みばっかりで、そのくせいつも承認を求めなければならない。矛盾した行為に疲れ果てる。 タバコやアディクションは、自分の要求にいつも素直に応えてくれるから、心の友だと思っていたんだ。 じゃ、何を心の友にしていくかって話で、ステップ3だな？ ステップ3 私たちの意思と生き方を、自分なりに理解した神の配慮にゆだねる決心をした
でた！
コーヒー飲まないでいる時に始まる「眠気」とダルさ。
頭痛はなくなったが頭がボーッとしてる。
寝てばっかりで、起きたらミーティング逃してた。
本当か？
正直に言うけど、ミーティングに行きたくなかったのもある！
土曜のNAミーティングで、
覚醒剤よりカフェインなんか軽いみたいな事を遠回りに言われた。
覚悟はしてたけど、今の状況で行く場所は他にない。
違いを探さずに、同じくところを探そう！
という言葉があるけれど、
違いを探してるのは自分の方か？
昨日は、NAミーティング。
コーヒー飲まずに二日目で、程よい頭痛と眠気に襲われてる。
疲れがたまっているからか、帰ってから爆睡モード。
これからの生活は、
第一にミーティング！
第二に睡眠にしていく、
ただ、その方法を忘れているだけなのだ。
忘れてしまったきっかけは、幼い頃に受けた恐れかもしれないな。
生まれたときから、もともと備わっているなら、思い出してくれ！
今日は、今日は土曜出勤。
疲れがたまってるなー
【決断さえすれば、もう成功したも同じ】
「手に何か持たないと寂しいからタバコを吸うんだ、といういう言い訳。」
手元が寂しいからタバコを手にしたいのなら、火をつける必要はないはずだ。
そういう人は、鉛筆か何かを手に持っておけばよい。
「口に何かくわえたいんだ、という言い訳。」
赤ん坊のおしゃぶりみたいに、口に何か入れないと精神が安定しない？
火の付いていないタバコをくわえるだけで、精神が休まるとか、リラックスできるとか、付き合いの場を楽しめるという人はいない。
それよりももっとよいリラックス法や趣味があるはずだ。
何か人生の重大な問題に直面したとき、本当はタバコはいらない。
人間にはそれに対処する力がもともと備わっている。
ただし、その方法を忘れているだけなのだ！
禁煙セラピー
今日は、残業1時間。
高速道路を使って、40km先のOAミーティングへ行ってきた。
高速道路に入る前に渋滞にハマって、
ミーティング残り時間20分に到着。
甘いもの依存症の話をした。
最近は、なんのアディクションをどれだけやったかあまり覚えていない。
コーヒーと甘いもの依存症はセットなところがあるから、ほとんど毎日食べていたかもしれない。
ミーティングはやっぱり男性は自分一人。
でも、回復したかったら、ミーティングは必須だ！
人種や差別を感じてるのは自分の方だ！
女性と付き合ったことがないからって意識のしすぎ、、、
今日のテーマは「第一のことは、第一に」だった。
ミーティングに行くこと！
それが第一！
【回復とリラプス】
ただ単に薬物を使わなければ回復なのだと考えてる人が沢山いる。
そういう見方はあまりにも短絡的すぎると考える。
NAにつながってある程度の時間がたってからリラプス(再発)するのは実にいやな経験であるため、それをきっかけにこれまで以上に徹底的にプログラムに取り組むようになるかもしれない。
一方、かなりの期間薬物を使わずにいても、不正直だが抜けずに、自らをあざむいているために心ゆくまで回復を楽しめず、社会のなかにも溶け込めない仲間もいる。
けえれども、NAグループの仲間たちとしっかりしたつながりをもち、一体感を保ちながらまったく使わずにい続ければ、それはやはり成長のための十分な基盤となる。
ならホワイトブックレット
脱字が目立つな〜
今日は、定時で退社。
他社からの納入部品が少なくて、当分は定時か1時間残業らしい。
今のうちだ！
今がチャンスかもしれない。
今日は、NAミーティングに行ってきた。
せっかく１ヶ月はカフェインを抜いたのに、先週からコーヒーを飲み始めてしまった。
正直にコーヒーを飲んだと話た。
正直って辛いな、、、
【決断さえすれば、もう成功したも同じ⑤】
「なぜ、禁煙が難しいと思うのか？吸わないほうがいいことは、誰よりもよくわかっているのに、なぜタバコが吸いたくなるのか？
禁煙が難しいと思うのは、吸いたくなる原因を取り除けないから。」
そんなことはわかっていると思うかもしれない。
タバコを吸うのはリラックできるから、緊張感やストレスが取れるから、集中力が高まるから。味や匂いが好きだからかもしれない。
私は昔、自分の禁煙を正当化するための理由がひとつも見つからないことに絶望し、自分は何かに依存しやすい体質だとか、タバコは習慣だからやめられないという言い訳をしたものだ。
禁煙セラピー
【決断さえすれば、もう成功したも同じ③】
「気分を明るく持つこと。もうすぐ素晴らしいものが手に入るのだから。
精神力を使って、ただ我慢して禁煙すると、タバコなしの生活はそれは辛いもの。
経験者ならわかるはずだ。タバコなしの生活など想像できない。
しかし、禁煙セラピーはなら、これまでなぜタバコなんて吸っていたんだろうと思えるようになる。
そして。周りでタバコを吸っている人たちがうらやましいどころか、哀れに思えてくる。
禁煙セラピー
今日は2時間の残業。
どこの自助グループに行っても終了している。
アマゾンで吉川晃司のコンサートDVDを5枚も購入。
不在通知が入っていたので取りに行った。
昔は吉川の歌が大好きだったが、今はあまり興味が失せていた。
何が好きで何が嫌いで、やりたいことも分からず生きて、アディクションにのめり込んでいる今より、
大好きだったものを少しでも復活させていきたい。
【解決】
ACAのミーティングに定期的に参加することによって、もっと意味のある生き方が出来ることがわたしたち分かってきた。
わたしたちは自分の態度や、行動や習慣の古いパターンを変えるようになってきた。
こころの落ち着きを、さらには幸せをさえ、発見した。
アディクションは、精神的、身体的、霊的(スピリチュアル)な三重の病気である。
わたしたちは自分を見るように、自分を良くするようになった。
わたしたちは感情を意識し、受け入れ、表現すること、そして自分を尊重することを学んだ。
ACAミーティングハンドブック
今日も1時間の残業。
今日は、会社から30km先のACAミーティングに行ってきた。
今日も途中から入室。
昨日とは逆に自分を含めて3人のメンバーだけだった。話のしほうだい。
しかし、ACのグループは魅力に欠けているような気がする。このグループだけかもしれないが活気がない。
でも、動画アディクションを話せるのは他にはない。
このグループをホームグループにしているわけではないので文句は言えないな！
動画アディクションは、2週間はテレビを見ていない。スマホのアニメ動画はまだ2日だけ見ていない。
やっぱりテレビがないと寂しいし、いろんなことが頭に浮かんで苦しい。
【自分に何ができるのか？】
私たちも、アディクションに対して無力であると心の底から完全に認めたとき、回復への大きな一歩を踏み出す事ができた。
とはいえ、そのときには私たちの多くがまだ疑いを持っていた。だがあなたはいまのチャンスを逃さずに、最初から徹底的にやってみていただきたい。
ミーティング場に行くのがいちばんだ。
今日だけ、使うのをやめる。
八時間とか十二時間だけなら、だいたいやり通すことができる。
もしとらわれや強迫観念があまりにもひどいようなら、五分単位でやってみる。
これまでの習慣を断ち切り、精神的な落ち着きを取り戻せるようになる。
NAホワイトブックレット
なんのために行ったんだよ！
高速料金まで出して、
PM6:30〜10:00という時間も使って、
正直さと、心を開くこと、やる気の３つ！
あの中に、割って入るんだよ！
話は下手だけど！途中から入って来たけど！みんなとは違うアディクションだけど！
どうしても回復したいんだ！
話をさしてくれと言え！
今日は、残業1時間。
会社から40km先のNAミーティングに、高速道路使って行って来た。
1時間半のミーティングに、45分過ぎた頃に入室。
残念ながら、先週はコーヒー(カフェイン入り)を飲んでしまった。金、土、日の三日間。金曜は一気に3杯、土曜は5杯くらい、日曜はもうエンドレスで元の状態に戻ってしまった。
上司が何やら自分のことを話してたらしい。
職場の仲間から「上司二人が、あなたの名前を頻繁に出して何やら話してた、、、」と聞いて、
なんだよ！きっと悪い事だ！何故だか怒りが湧いて、イライラ、
コーヒーをガバガバ飲んで、タバコはニコチン0.1mまで落としてたのに、1.2の元の状態に戻って一気に3本を吸った。
結局は、上司からは何もなかった！
バカだよ、、、こんなことで、、、
4週間もコーヒー(カフェイン入り)を飲んでいなかったのに、
あっという間に、いろんなところの筋肉がピクピクしてきた。カフェイン依存症の症状だ。
今日は、正直にコーヒーを飲んでしまったという話をしようと思ったんだが、
ミーティングに行ってみると、
人数は30人くらい。
しかも、活気がすごく圧倒された。
司会者が「次に話をしたい方、どうぞ」
と言う前に、誰か我先にと話し始める状態。
途中入室した自分が、周りを押し退けて話していいのか？
自分は、カフェインやニコチンを薬物としている。周りのみんなとは違うから話しにくいとか？
正直に飲んだ事を話すのは辛いとか？
また、カフェインやニコチンを薬物としてNAに来ている事を知っている人が、「献金しても、しなくても、どちらでもいいです」なんて言う、、
自分はNAの仲間じゃないのか？
そんな事を考えて、
あっという間に45分は過ぎ、
結局は、話ができなかった、、
思い出してきた、、、
アルコールが止まった8年前を、
無力の意味を、
アディクションをやるのだって力がいる。
アディクションをやめるのだって力を込めて、結局はやめられない！
そういう事だった！
ステップ1の祈り
Today, I ask for help with my addiction.
きょう私は自分のアディクションからの救いを求めます。
Denial has kept me from seeing how powerless I am and how my life is unmanageable.
私がどんなに無力であるか、私の生活がどんなに手に負えなくなっていたか、気づくことを否認が阻んできました。
I need to lean and remember that I have an incurable illness and that abstinence is the only way to deal with it.
私が治らない病気にかかったことを学び、完全に手放すことが病気とつきあっていく唯一つの方法であることを、どうか忘れずにいさせてください。
>> 254
そうなんです、みなさん抵抗する。(自分もですが)
昨日、ACAに来た新しい仲間は、、、
「自助グループは見つけたけど、来るのに一年、掛かりました」と言っていた。
あまり、無理に行こうとすると、グループの欠点ばかりが気になって、もう行きたくないなんて事にもなるから、
自助グループを求める時は、底を着いた時です。
もう自分はダメなんだ、と、
自分一人では無力であると、
そう認めた時ですね！
ステップ1
「わたしたちはアディクションに対して無力であり、生き方がどうにもならなくなっていることを認めた」
順調にステップ1を歩んでいるんじゃないでしょうか？
スカイプ、いいと思います。そこに仲間がいるなら！
仲間っていうのは、友人みたいに一人一人の個人を指すようなものではなくて、
美味い空気のようなものです。
空気がなければ生きていけない。そして共感という美味しい空気、そこに大きな力が生まれていく。
>> 252
こんにちは！
私の行っている自助グループは、アノニマス系の自助グループです。
12ステップや12の伝統で成り立っているグループです。…
丁寧なお返事をありがとうございます。
たくさんあるのですね。
それだけ同じような悩みを乗り越えようとしている人がいるのだと思うと、自分だけではないという安堵感や、自分も頑張ろうという勇気のようなものや、・・・なんだか心にあたたかいものを感じます。
検索したところ、地元にもACAの集会がありました。
でも、やはり抵抗があります。小さい町なので知っている人がいたらと思うと・・・。
スカイプで繋がる自助グループがあるみたいなので、そちらで参加してみようかと思います。
>> 251
こんにちは！
私の行っている自助グループは、アノニマス系の自助グループです。
12ステップや12の伝統で成り立っているグループです。
アノニマスとは「無名の」という意味で本名を名のったりしません。
名前も住所も電話番号もいらない。
会員制度もなければ予約もいらない。
そんなグループです。
アノニマス系の自助グループは、聞きっぱなし言いっ放しというルールがあって、自分の話をしている時は誰も口を挟みません。それが自分には適しているなと思っています。
あなたには、どんな問題があるのでしょうか？
アダルト・チルドレンなら、
「アダルト・チルドレン 自助グループ」で検索すると出てくると思います。
【アノニマス系自助グループ】
☆アダルト・チルドレン
・ACA(アダルト・チルドレン・アノニマス)
・ACOA(アダルト・チルドレン・オブ・アルコホーリクス)
・ACODA(アダルト・チルドレン・オブ・ディスファクショナルファミリー・アノニマス)
☆アルコール依存症
・AA(アルコホーリクス・アノニマス)
☆薬物依存症
・NA(ナルコティクス・アノニマス)
☆摂食障害
・OA(オーバー・イーターズ・アノニマス)
☆ギャンブル依存性
・GA(ギャンブラーズ・アノニマス)
☆性依存症
・SA(セックスアホーリクス・アノニマス)
・SCA(セクシャル・コンバーシブル・アノニマス)
☆買い物依存症
・DA(デターズ・アノニマス)
☆感情の問題
EA(イーモーション・アノニマス)
などがあります。
田舎だと、近くにないグループがあるかもしれないですが、とりあえず検索してみてはいかがでしょう？
- << 254 丁寧なお返事をありがとうございます。 たくさんあるのですね。 それだけ同じような悩みを乗り越えようとしている人がいるのだと思うと、自分だけではないという安堵感や、自分も頑張ろうという勇気のようなものや、・・・なんだか心にあたたかいものを感じます。 検索したところ、地元にもACAの集会がありました。 でも、やはり抵抗があります。小さい町なので知っている人がいたらと思うと・・・。 スカイプで繋がる自助グループがあるみたいなので、そちらで参加してみようかと思います。
感情を抑える。
↓
アディクションで感情を表現していた。
これを自助グループのミーティングで話して感情を表現する、
、、、に変えていけたらいいな！
ミーティングに沢山、行こう！
沢山、話そう！
子供時代は、まったく喋らない子供だった。グッと耐えて、頑張っていた。今も頑張ってるよ！
家の中で、自分の感情を表現したら大変な事になっていただろう？父親からどんな体罰を受けるかわからない。だから感情を抑え込んできた。
大人になってから、自分の感情を感じないようにするためにアディクションがはじまった。
いつも、失敗した自分、上手く話せない自分、格好の悪い自分を嫌って自虐的になっていた。
自己評価？なんだよそれ？よくわからない、、、
他人のことばっかり考えてる。見捨てられるというより、嫌われるのを極端に恐れる。
人との関係が切れないように、というよりも、人との関係を結びたくない。
他人に反応ばかりしている。
他人中心で、自分が何が好きで何が嫌いで、自分が何がしたいのかさえわからない。自らの行動？いつも他人の承認を欲し、許されなければ行動できなかった。
問題は山積みだな？
【(ACの)問題】
10、わたしたちは悪夢のようだった子ども時代から感情を抑え込んできて、そうするとひどく傷つくので、自分の感情を感じることや表現することが出来なくなっていた。(否認)
11、わたしたちは自分のことを厳しく裁き、自己評価が非常に低い。
12、わたしたちはとても依存的になっていて、見捨てられることを怖れ、見捨てられる痛みの感情を経験しないですむように、人との関係が切れないようにするためなら、どんなことでもしようとするほどだ。
その痛みの感情は、わたしたちにとって情緒的に不在だった病んだ人たちと、一緒に生きてきたことから受け取ったものだった。
13、わたしたちは、自ら行動する人ではなく反応する人である。
ACAミーティングハンドブック
理想が高いヤツは、
うまくいかないと、すぐに相手のせいにする、、、か、
傷ついた心から、理想はかなり高いな？
その理想が思い通りでないと、また傷つく。
その理想は自分じゃ叶えられないから、相手のせいにするのかも？
それも恨みの原因の一つかな？
先週1週間の報告、
カフェイン入りのコーヒーは飲んでいない。(カフェイン・レス・コーヒーは未だ飲んでいる)
タバコは、ニコチン0.1mに挑戦したが、木曜に嫌なことでニコチン1.2mに逆戻り。その後、ニコチン0.4mを吸ってる。
テレビは、先週は見ていない。テレビのコンセントとテレビアンテナを引っこ抜いて、テレビに毛布を掛けている。
スマホのアニメ動画はちょくちょく見てしまってる。
その他、強迫的マスターベーションや甘いものはエンドレス状態。
脳の伝達物質を増やすための、煎り大豆を食べてる。
集中力が持続するという海藻類は、おしゃぶり昆布で摂取している。
昨日、日曜は睡眠不足と疲れからで寝てばかり。
NAミーティングには顔を出したが話しせず。
思い切って話をしないと、回復しないよな？
周りは、違法薬物や処方箋ODの人が多く、カフェインやニコチンを薬物としているのは自分一人。
みんな施設の人で、自分は施設じゃなくて一般の会社員。
だからといって、遠慮なんていらないだろ？
NAメンバーになれるのは、薬物をやめたいという願いだけ！
色眼鏡で見てるのは自分の方だな？
今日は、土曜出勤。
残業なしで仕事終了して、
NAミーティングに行って来た。
駐車場に着くと、眠気が襲ってきて寝てしまった。
ミーティング場に入ると、もう20分が経過してた。
遅れて入ってきたので、少し配慮して、みんなが話し終わった後で話し始めたが残り五分で不完全燃焼。
今、帰って来ました。
【決断さえすれば、成功したも同じ②】
「これからの人生で下すさまざまな決断のうち、禁煙は最高の決断になるはず。
禁煙から得られるものは山ほどある。
ももちろん禁煙に失敗する可能性はゼロではないが、だからといって今の生活から何かを失うわけではない。」
そう考えて、楽しく、リラックスして、ニコチンの罠を抜け出すプロセスを楽しんでほしい。
「タバコをやめるのが怖い・・・そう感じるのは自然なこと。」
あなたがタバコを吸うとき、心のなかは運動会の綱引きのような状態になっている。
片方は悪玉組。タバコは健康を害し、お金もたまらない。吸いはじめなければよかったという不安。
そして、もう片方は善玉組。タバコは楽しい。心の友であり、支えなのだという気持ちだ。
善玉組が負けるまで、タバコを吸いたい気持ちはなくならない。
禁煙セラピー
昨日、
他の職場でちゃんとゴミの分別をしてゴミを捨てたんだ。
そしたら、自部署に帰った後、他部署から電話が上司のところにきて、
「ゴミは自部署に持ち帰って下さい！」という連絡がきて、私は怒られてしまった。
たいしたゴミじゃねーだろ？
ただのビニール袋だぞ！
ゴミを捨てた時に、
「なんだ？アイツは、」
という声が聞こえていた。
たぶん、オレのことだったんだろうな？
それも思い出して、他部署の上司をブン殴ってやりたいと思った。
職場の仕事仲間に、
この事を話したら、
「なんだ？アイツは！ってが？」
「私は、変なおじさんです！って言えばよかったのに」と冗談まじりで話してた。
そうなんだよな？
普通の人は、たわいのない出来事と捉えて、愚痴の一つで終わってしまうのかもしれないが、
自分は一日中、悶々としてた。
こんな小さな出来事でブン殴ってやりたとさえ思ってた。
そんで家に帰ってアディクションが始まる。
「人を呪わば穴二つ」(だったっけ？)
アディクションは相手を叩くような感覚でやってる場合や相手を否定するためにやってる感覚がある。
それと同じくらい、自虐的になってる。自分を虐待してるような感覚、NAホワイトブックレットには「自殺行為」という表現もある。
もう自分自身をイジメる事はしたくない。アディクションを終わりにしたい。
そのためには相手を許す事なのか？
幼い頃に虐待を受けてから、クソみたいな出来事が沢山あった！沢山、恨んできた。
その一つ一つの沢山の恨みが、強固なアディクションを形成してきたんだと思う。
この世界すべてが破滅しろ！とさえ思ってきた。
もし、アディクションがなかったら、自分も包丁持って暴れてたかもしれない。そういう意味では、アディクションは何とか自分を正常に保ってくれる行為でもあるんだ。
【どのように効果があるのか⑥】
逆戻りしない方法はただ一つ、それは最初の一回に手を出さないことだ。
もしもあなたも私たちと同じアディクトなら、最初の一回はそれだけで多すぎ、千回やっても足りないことを知ってるいるはずだ。
私たちが特にこのことを強調するのは、いかなる種類のものにせよ、あるいは別のものに切り替えてみたにせよ、ひとたび薬物を使ったら、アディクションが猛威を振るうことをよく知っているからだ。
NAホワイトブックレット
【(ACの)問題】
7、私たちは人のいいなりにならずに自分の意見を述べると罪悪感を感じる。
8、私たちは刺激に嗜癖するようになっていた。
9、私たちは愛を哀れみと取り違え、自分が哀れみ救える人を愛する傾向がある。
ACAミーティングハンドブック
【決断さえすれば、成功したも同じ】
「今日、あなたは素晴らしい決断をした。」
ついに、タバコにサヨナラしようと心に決めたのだ。
胸踊る冒険が、今はじまろうとしている。
タバコを簡単に、すぐに、そして永遠にやめるための準備にとりかかるのだ。
「くれぐれも、今日からピッタリやめようとか、すぐに本数を減らそうとしないこと。」
タバコはだれでもすぐに、簡単に、永遠に、そして楽しくやめられる。
しかし、そのためにはエベレスト登頂と同じように周到な準備が必要だ。
ここに金庫があるとする。ロックの番号を知らなければ、一生かかっても金庫を開ける事は出来ない。
しかし、番号を知っていれば、誰でも簡単に開けられる。禁煙も同じだ。
禁煙を試みるとき、誰でも屠殺場に連れていかれる子羊のような気分になる。
しかし、暗い気分にはならないでほしい。
禁煙セラピー
【どのように効果があるのか⑤】
本人同士が助け合うという治療的な価値は、他に類を見ない。
アディクトは他のアディクトの最も優れた理解者である。
アディクトの手助けができるのもアディクトである。
社会や日常生活のなかで、自分自身の問題に出来るだけ早く直面できるようになれば、それだけ早く社会のなかで受け入れられる責任ある有用な一員になれる。
NAホワイトブックレット
【(ACの)問題】
4、私たちはアルコホーリクになったり、アルコホーリクと結婚したり、あるいはワーカホリックなどの他の強迫的な問題を持つ人を見つけたりして、病んだ「見捨てられ要求」を満たそうとする。
5、私たちは人生を犠牲者の視点から生きていて、そういう弱さによって恋愛関係や友情関係で人に引きつけられる。
6、私たちは行きすぎた責任感を持っていて、自分のことに気を使うより他人の心配をする方が簡単にできる。そうすることで例えば、自分の欠点をよく見ないですむ。
ACAミーティングハンドブック
タバコは悪い面が沢山あるから、人は「やめなければいけない」と考えるが、本当に禁煙したかったら、「タバコを吸う理由」について考えなくてはならない。
吸いたい気持ち」がなくなれば、タバコをやめるのに意思の力も精神力もいらない。
簡単に、苦しまずに、永遠にタバコをやめられる。
禁煙は必ず成功する。
禁煙セラピー
【どのように効果があるのか③】
ステップ12
これらのステップを経た結果、スピリチュアルに目覚め、この話をアディクトに伝え、また自分のあらゆることにこの原理を実践するように努力した。
私たちは一日でアディクトになったわけではないのだから、「あせらずにやろう」という言葉を思い出そう。
回復に欠かすことのできないもの、それは正直さ、心を開くこと、そしてやる気の三つだ。この三本柱さえ身につけているなら、私たちは回復に向かっている。
NAホワイトブックレット
今週もカフェイン入りのコーヒーは飲まずにすみました！
(まだ、カフェインレスのコーヒーはちょくちょく飲んでる)
タバコは、ニコチン0.4mから
さらに0.2mのニコチンに変更した。
(ま、吸ってしまってるが、、、)
煎り大豆は、こまめに食ってます。
集中力が持続すると言われる、海藻類のおしゃぶり昆布もこまめに取るようにしました。
SCAミーティングに行って来たけど、
今日行ったミーティング場は閉鎖されてやってなかった。(泣)
かわり近くのAA(アルコホーリクス・アノニマス)のミーティングに行って来た。
アルコール依存症の話が中心だったが、少しだけ強迫的マスタベーションの話もした。
今、無事に帰って来ました。
すぐに寝て、7時には家を出て会社に行きます。
【(ACの)問題】
機能不全のある家庭で育ったことにより、私たちが共通して持っていると思われる特徴。
1、私たちは孤立し、人や権威を恐れるようになっていた。
2、私たちは承認を追い求めるようになり、そうしているうちに自分が何である分からなくなっていた。
3、私たちは人が怒っていたり、何であれ個人的な批判を耳にしたりすると怯えてしまう。
ACAミーティングハンドブック
タバコを吸う人のほとんどは、「禁煙は難しい」と信じている。
タバコの誘惑に打ち勝つには、とてつもない精神力がいると思ってるからだ。
精神力で闘うことなく、やさしくタバコがやめられたらどんなにいいだろう。
うれしいことに、それを可能にしてくれる方法が存在する。
世間一般に信じられているタバコの概念はすべて間違った幻想。
その間違いを見破ってしまえば、タバコから解放されるのだ。
禁煙セラピー、アレン・カー
ACA(アダルト・チルドレン・アノニマス)に行って来ました。
人数は4〜5人、
頭がボーっとして上手く話せない。
とりあえず、動画アディクションの話をしてきました。
だけど、仕事して、残業して、遠くの自助グループに行って、
睡眠時間が4〜5時間って、
ちょっとキツイ！
【どのように効果があるのか？③】
ステップ8
私たちは、私たちが傷つけたすべての人のリストを作り、そのすべての人たちに埋め合わせをする気持ちになった。
ステップ9
私たちは、その人たち、または他の人々を傷つけないかぎり、機会あるたびに直接埋め合わせをした。
ステップ10
私たちは、自分の生き方の棚卸を実行し続け、誤ったときは直ちに認めた。
ステップ11
私たちは、自分で理解している神との意識的ふれあいを深めるために、私たちに向けられた神の意志を知り、それだけを行っていく力を、祈りと黙想によって求めた。
NAホワイトブックレット
動画アディクションにハマるのは、
おそらく自分を見たくない、自分の物語を見たくないから。
辛くて、悲しくて、苦しくて、面白味のない自分の物語より、
面白くて、綺麗な画像で、感動する、
アニメや映画を見ていたいよ！
だいたいはハッピーエンドだし。
こんなジジイのバッドエンドなんて見たくない。
テレビも、
顔の良い綺麗な芸能人や
面白いお笑い芸人を見ていた方がいい。
ニキビ痕いっぱいの顔やうっすらハゲてきた頭の自分よりも、最近本当に笑う事もなくなった自分を見てるよりもね、
でも、回復するためには自分を見なくちゃね！
動画アディクション、やめたい
動画アディクションは、
ACA(アダルト・チルドレン・アノニマス)というアダルト・チルドレンの自助グループで話をすることに決めた。
30km離れたグループだが、火曜と金曜にやってるのを見つけた。
今週、行ってみる。
テレビやアニメ動画ばかり見ている。
Wi-Fiを入れてないので、データチャージばかりしていて、たぶん月に2万くらいチャージしてる。
これも何度もやめようと思ってるが、やめられない。やること沢山あるのにテレビやアニメ動画ばかり見てる。
これを動画アディクションと名付けよう！(もっと良いネーミングはなかったのかよ？)
でも、動画アディクションの自助グループなんてないしな？
どっかで動画アディクションの話ができる自助グループはないものかな？
カフェイン入りのコーヒー飲まずに1週間が過ぎたけど、
まだ、頭がボーっとする。
ああ、カフェイン入りコーヒーが飲みてー。
ある仲間が言ってたっけ？
飲みたいっていうのは飲んでいないからだよ。
飲んでた時は、必死にやめたいって言ってた。
辛いけど、順調なんだ！
飲みたいって言ってる状況が、
今は良い状況なんだ！
【どのように効果があるのか？②】
ステップ4
私たちは、徹底して、恐れることなく、自分自身のモラルの棚卸し表を作った。
ステップ5
私たちは、神に対し、自分自身に対し、もう一人の人間に対し、自分の誤りの正確な本質を認めた。
ステップ6
私たちは、これらの性格上の欠点をすべて取り除くことを、神にゆだねる心の準備が完全にできた。
ステップ7
私たちは、自分の短所を取り除いて下さい、と謙虚に神に求めた。
NAホワイトブックレット
先週は、
コーヒー(カフェインなし)を一杯も飲まずにいられました。
カフェインレスのコーヒーはちょくちょく飲んでた。
タバコはやめられず、ニコチン1.2mから0.4mに変えて吸ってしまってる。
ほかのアディクションは放置して、エンドレス状態。
来週は夜勤、少し寝て起きた。
昨日は、3会場のNAミーティングに行った。
一つ目の会場は20人以上いた。はじめての会場だったし、圧倒されて話ができなかった。
二つ目の会場は、逆に自分と女性メンバーの2人だけ。正直に言うと、彼女いない48年の自分には、女性と2人きりなんて緊張する。上手く話せずグダグダのミーティングで終わった。
三つ目の会場は、何回か行ったことのある会場。15人くらいの仲間。こちらは、何とか話をまとめられて、ちょっと一安心。
薬物と言っても、みんな違法薬物や処方箋オーバードーズの人がいっぱい。
その中で、カフェインやニコチンを薬物としている自分がいていいのかと思う気持ちが、
やっぱりあるな？
あまり仲間は自分に近寄ってはくれない。ほとんどの人は薬物依存症施設の人達らしい。施設じゃない人は自分だけか？と思うほどだ。
そんな感じだが、1人だけいつも声をかけてくれる人がいる。
【どのように効果があるのか？】
もしあなたが、私たちの持っているものを欲しいと思い、それを手に入れるための努力をする気持ちになったのなら、あなたはすでにステップへの準備ができた。
ステップ1
私たちは、アディクションに対して無力であり、生きていくことがどうにもならなくなった事を認めた。
ステップ2
私たちは、自分より偉大な力が、私たちを正気に戻してくれると信じるようになった。
ステップ3
私たちは、私たちの意思といのちを、自分で理解している神の配慮にゆだねる決心をした。
NAホワイトブックレット
昨日の土曜も仕事だったけど、
残業なかったのでNAミーティングに行ってきた。
ミーティングに参加してると眠気が襲ってきて、結局、話す事なく終わってしまったけど、
あの場にいると、なんか安心する。
【なぜ、私たちはここにいるのか？②】
私たちはアディクションのなかで、実はゆっくりと自殺行為をしていたのだが、アディクションという敵があまりにも巧妙だったため、何をどうすればよいのかまったくわからずお手上げだった。
私たちの病気は必ず再発するか進行した。そしてついにこの状態から抜け出したい一心で、ナルコティクス・アノニマスの仲間に助けを求めたのだった。
NAにつながり、私たちは病人なのだということがわかった。しかも私たちがかかった病気には治療法がないのだという。けれども、ある時点で病気の進行を食い止めることができるし、そうすれば回復が可能になるのだ。
NAホワイトブックレット
昨日は、残業なしで、
NAミーティングに行けた！
いろんな不安や溜まってたものを仲間の前で吐き出すと、
安心したのか？帰ってからすぐに爆睡してしまった。
アディクションは止まっていないけど、NAに行けば心が安らぐ。
【なぜ、私たちはここにいるのか？】
NAの集まりにつながる以前の私たちは、生きることがどうにもならなくなっていた。
人と同じような生き方や楽しみ方ができなかった。
だからみんなとはどこか違う何かが必要だったし、その何かこそ薬物のなかにあるのだと思っていた。
だから沢山の人たちを傷つけた。
そのなかでもいちばん傷つけたのは自分自身だった。
ところが自分自身に責任をとる能力がないために、自分で問題をどんどん大きくしていった。
現実に直面する能力も備わっていなかったようだ。
NAホワイトブックレット
【NAのプログラムとは？】
私たちは回復の道を歩むアディクトであり、定期的に集まってお互いがクリーンでいられるよう手助けし合っている。
このプログラムは、あらゆる薬物から完全に離れるというものだ。
メンバーになる条件はただ一つ、それは薬物の使用をやめたいという願望があるかどうかだ。
あなたが何をどのくらい使ったのか、どこから入手したのか、過去にどういうことをしたのか、金持ちか否かなどということに私たちは興味を持たない。
私たちに関心があるのは、あなたが、いま抱えている問題をどうしたいと思っているのか、私たちはそれをどうやって手助けできるかということだけだ。
私たちはグループの経験から次のことを学んだ。NAのミーティングにきちんと通い続けていればクリーンでいられるということを。
NAホワイトブックレット
月曜3時間残業
火曜3時間残業
水曜2時間残業
残業は嫌だと感じればストレスが溜まる。溜まったものは出したいよね？
だから強迫的マスターベーションで出したいのかな？
残業を嫌だと思わなければいいのだが、
どうしたらいいのだろう？
他部署は不景気で定時で終わる。景気がいいのはうちの部署だけ。
残業すればお金が入る。
自分はお金が入ると、こう思う。
自分なんかが、こんなお金をもらっていいのかと、
何かギャンブルでもやって得たお金のように思えて、そのお金を大事に使おうとは思えない。
得たお金をどういう風に思えばいいのか？ある人に聞いた事がある。
こんな答えが返ってきた。
「お金をもらったら、感謝だよ！」
だから、残業があったら感謝だよって事になるが、、、
やっぱ残業は嫌だな、
早く帰って引きこもってアディクションに浸りたいと思ってしまう。
休憩がしたい！
コーヒー飲んでタバコで一服したい。
仕事が再開すれば、次の休憩のコーヒーとタバコを求める。
また仕事が再開すれば、次の休憩のコーヒーとタバコを求める。
とりあえず、やってみるよ！
「残業があればお金が入る。感謝！」
【アディクト(依存症者)とは？】
私たちにとってこの質問に答えるのに時間はいらない。わかりきったことだ！
私たちの生き方、考え方はすべて薬物(カフェイン、ニコチン)が中心だった。
使うために生き、生きるために使うことの繰り返しだった。
アディクトとは人生のすべてが薬物に支配されている人間のことだ。
終わることなく進行を続ける病気にとらわれた私たちの行き着く先はみな同じ。
精神病院、そして死が待っているのだ。
NAホワイトブックレット
今日は。質問なんですが依存の自慰行為を止めるとレスされてましたが溜まったものは出さないと逆に体に悪いとかは無いのでしょうか？自分は溜まった状態だと苛々して気性が荒くなります。毎日されてる方も多分いらっしゃいますがそれが依存に入るとしても健康的？なのかなと思いますが・・。
今週は夜勤、
連続アディクション状態が続きます。
眠れない、仕事で大幅に変更点があって、ミスの連続でした。
怒られて、恨みが溜まる。
そんでアディクションが始まる。
ミーティング行けばいいのに。残業ばっかり、、、
睡眠時間削れば、夜勤ならミーティング行ける。
でも今回、仕事でミスして、睡眠時間は大切、、、、
何を第一に考える事なのか？
わかんなくなってしまったよ！
今日は歯医者に行って来ました！
実は、20年も歯医者に行ってなかった。
銀歯だった歯は、すべて被せモノが取れてどんどん欠けて、ほとんどなくなってた。8本の歯を失ってた。
これからインプラントにするか？一生入れ歯で暮らすか決めなきゃならない。
全部インプラントにすると、
40万×8本ので320万になるんだが、、、
どうすんだよ！こんなお金、、、
昨日もNAに行ってきた。
その後、どういうわけかエッチDVDを20枚も借りて来てしまった。
(これ全部見るのかよ？)
連続アディクション状態は続くけど、
今日もNAには絶対に行く。
今日は三つのミーティングに参加できる！
三つのミーティングに参加してみるか？
また、アディクション連続状態、
アディクションをやめようと、
アディクションに集中してしまってるからいけないのかもしれない。
なんだっけ？自助グループの言葉、、、
「仲間の方に関心が行くようになる、、」
昨日会った仲間のネームも覚えていないや。
片ずけして、洗濯だけはやっていこう！
今日は、1時間の残業。
NAに行って来ました！
やっぱ、アノニマス系の自助グループは面白いって思った。
心が和む！
共感、笑い、得体の知れない大きな力が確かにあると感じられる。
自分の話を正直にすれば、きっと回復できると信じられるよ。
アディクションは止まらないけれど、
自分には自助グループが必要だと心底思った。
明日も行く！
相手をコントロールしようとすれば恨むことになる。
相手をコントロールすることはできない。無力であると認める事。
相手を気にするのは、相手の世話をしている共依存と同じ。
相手の世話をせずに放って置くこと。
自分の世話をしていくこと。
忘れちゃうな、、、
今の人間関係はこれを中心にやってく。
アディクションってなんだろうな？
AAのビックブックには、こう書いてある。「第1の犯人は恨みだった」と。
そして、その後には、恐れの話が書いてある。
昨日、仕事である事件が起きた。
そして、なぜか関係の良くないひとが自分にこう言った。
「あの人がやったんじゃないの？」
自分は1発でカチーンときた！
普通の人だったら、こう言うのかな？
「えー？オレじゃないよ？
オレはあんとき、これをやってたんだから！」
と気楽に弁明したりするんだろうな？
たわいもない事なんだろうな？
自分はそれができない。
何も言い返せず、我慢して恨むだけ。
「クソ！チキショウ！なんでそんな事を言われなきゃならないんだよ！」
自分が悪いのか？相手が悪いのか？ただそこにいるだけで罪悪感、自分が悪いと思ってしまう。
そして、アディクションが始まる。
まるで自分で自分をいじめているかのよう。
なんでだろう？
平気で誰かを責めて、平気で誰かのせいにできる人間が羨ましいよ！
よくそんな事ができるもんだと、毎回関心する。
虐待された自分は、誰かを虐待していけばアディクションをせずにすんでいたんだろうか？
バカな考えだな？
ある精神科医の本に、こう書いてあった事を思い出す。
「この世の中で、まともに生きてる人間なんていない」
みんなどっかおかしい。
どっかおかしい中で、まともに生きたいと思えば、アディクションが始まるのかもね？
また、やっちまった！
禁煙してたはずのタバコ吸って、脅迫的マスターベーション、、、、
やらないぞという誓いは、簡単に崩れ去る。
まともに生きるためのアディクションだったとしても、
もうやりたくはない。
だからの自助グループなんだが、、
昨日も2時間残業。
NAにいけない。
昨日は、
タバコ吸った、
脅迫的マスターベーションした。
(泣)
会社の健康診断の結果が届いた。
健康そのものでした！
昔は、肝臓の値がよくなかったですが、今は正常値です。
でも、低血圧がひどいです。
下が52で上が95って、
低血圧すぎるだろ？
何が原因なんだろう？
やっぱアディクションが原因？
カフェイン？
ニコチン？
甘いもの？
脅迫的マスターベーション？
>> 150
今晩は。泥酔して意識無い中よく主さんも他も無事でしたね💦。何か🍶飲み方で共通するものあります。レス拝見して自分と照らし合わせたら自分もｱﾙｺ…
アルコールの問題というのは、曖昧な部分があります。
アルコールの飲み方が以上に多いからアルコール依存症なのか？中には、大量に飲んでもマトモな人がいます。お酒が無ければ無いでも平気な酒豪もいます。
言葉のすり替えもあります。
「依存」と「依存症」は違うという人もいます。自分はアルコールに依存してるけど依存症じゃないと言って飲み続ける人もいます。
あなたのように中毒ではないが、依存してるかもしれない、、、というのも言葉のすり替えかもしれません。
AAでは、メッセージを運ぶことが飲まない生き方の一つなんですが、
精神科に入院中のアルコール依存症患者に、AAで一緒に飲まない生き方をやっていきませんか？とメッセージを運びに入院病棟に行きます。
(今は、色々あってAAには行ってないですが。1年半前まではやっていた)
そんで大体の患者さんは、AAには来ないんですね？なぜかっていうと、まだ自分がアルコール依存症だって認められないんです。もう飲めないなんていうのが認められないんです。
アルコール依存症で入院してるのに、それでも認める事が出来ないんです。
これを「否認の病気」と言います。
そんで、私はなんてメッセージを運ぶかっていうと、
アルコール依存症か？依存症でないかの判断ではなくて「アルコールに問題はないか？」と自問自答してみる事だと言います。
そんで大体の患者さんは、目をそらします。ここでも否認します。
はじめの頃は、AAの仲間の話が役に立ちました。自分では自分の姿が見えません。仲間の話を聞いて自分がアルコール依存症だと認めていくことになります。
あなたも、私の話を聞いて自分の姿が見えて来たわけですよね？
ですから、よく言われているのが、アルコール依存症は1人では回復しないという事です。
アルコール依存症者は日本に200万人いると言う人もいます。
あるいは、
アルコール依存症で入院などを経験しているのは80万人いて、予備軍は160万人いると言う人もいます。
その中で、自助グループに通う人は断酒会に1万人、AAに5千人です。
いかに強烈な否認の病かがわかります。
依存症なのか？依存症でないのか？
アルコールに問題はないか？
他のアディクションが止まらずに苦しんでる私が言うのもなんですが、
自分で、アルコールに問題があるかどうか判断するしかありません。
>> 146 それは、ちょっと長い話になるかな？ 24歳の時に、AC(アダルトチルドレン)の本を読んで、そこにアディクション(依存症や嗜癖)という言… 今晩は。泥酔して意識無い中よく主さんも他も無事でしたね💦。何か🍶飲み方で共通するものあります。レス拝見して自分と照らし合わせたら自分もｱﾙｺｰﾙ中毒では無いがｱﾙｺｰﾙ依存の飲み方だったと思う。今は？大丈夫？かな！？💦
- << 152 そうですね！ 運良く事故を起こさずにすんだ。 田んぼのど真ん中で目覚めた後、 新聞を買って昨晩に事故がないか調べたり、 車にキズやへこみがないか調べたりしてました。 本当に良かったと思います。 同時に、本当に狂ってるなと思い、 人をあやめるくらいなら、アルコールなんていらないと思いました。 そのくらいの判断が、まだ自分にあって本当に良かった。
- << 153 アルコールの問題というのは、曖昧な部分があります。 アルコールの飲み方が以上に多いからアルコール依存症なのか？中には、大量に飲んでもマトモな人がいます。お酒が無ければ無いでも平気な酒豪もいます。 言葉のすり替えもあります。 「依存」と「依存症」は違うという人もいます。自分はアルコールに依存してるけど依存症じゃないと言って飲み続ける人もいます。 あなたのように中毒ではないが、依存してるかもしれない、、、というのも言葉のすり替えかもしれません。 AAでは、メッセージを運ぶことが飲まない生き方の一つなんですが、 精神科に入院中のアルコール依存症患者に、AAで一緒に飲まない生き方をやっていきませんか？とメッセージを運びに入院病棟に行きます。 (今は、色々あってAAには行ってないですが。1年半前まではやっていた) そんで大体の患者さんは、AAには来ないんですね？なぜかっていうと、まだ自分がアルコール依存症だって認められないんです。もう飲めないなんていうのが認められないんです。 アルコール依存症で入院してるのに、それでも認める事が出来ないんです。 これを「否認の病気」と言います。 そんで、私はなんてメッセージを運ぶかっていうと、 アルコール依存症か？依存症でないかの判断ではなくて「アルコールに問題はないか？」と自問自答してみる事だと言います。 そんで大体の患者さんは、目をそらします。ここでも否認します。 はじめの頃は、AAの仲間の話が役に立ちました。自分では自分の姿が見えません。仲間の話を聞いて自分がアルコール依存症だと認めていくことになります。 あなたも、私の話を聞いて自分の姿が見えて来たわけですよね？ ですから、よく言われているのが、アルコール依存症は1人では回復しないという事です。 アルコール依存症者は日本に200万人いると言う人もいます。 あるいは、 アルコール依存症で入院などを経験しているのは80万人いて、予備軍は160万人いると言う人もいます。 その中で、自助グループに通う人は断酒会に1万人、AAに5千人です。 いかに強烈な否認の病かがわかります。 依存症なのか？依存症でないのか？ アルコールに問題はないか？ 他のアディクションが止まらずに苦しんでる私が言うのもなんですが、 自分で、アルコールに問題があるかどうか判断するしかありません。
AAの残して来た遺産は、他の依存症問題にも影響していった。
AAのやり方は他の依存症にも効果があるとされ、
ギャンブル依存症のGA、
薬物依存症のNA、
摂食障害のOA、
セックス依存症のNA、
買い物依存症のDA、
アルコール依存症の家族のアラノン、
薬物依存症の家族のナラノン、
ギャンブルの家族のギャマノン、
アダルトチルドレンのACA、ACOA、ACODA
などのグループが出来ていった。
アメリカには、このようなグループが500はあると言われている。
アルコール依存症は、その昔、キチガイとか？悪魔憑きなどと言われていた。死に至るまでアルコールを自分の体に注ぎ込む奇妙な姿を見て、昔の人がそう感じたんだろう。
アルコール依存症からの回復方法は、次の一杯に手を付けない事。
しかし、それこそがアルコール依存症にとっては困難な事であった。
アルコールに手を付けないようにするには、鉄格子のある部屋で監禁するか護衛を雇わなければならないとまで言われていた。
精神科医も、お手上げな状態だった。
そんな状況の時に、アルコール依存症者だけで作られたグループが、アメリカに作られた。AA(アルコホーリクス・アノニマス)だった。
彼らは、精神科医や行政の力を借りず、自分たちだけで12ステップや12の伝統を考案して、なぜ飲んで来たのか？飲まない方法は？回復には何が必要か？を仲間たちと話し合って、回復者を次々に生み出していった。
精神科医やソーシャルワーカーは、奇跡だと言って、なぜこんな回復ができるのだとAAを研究していくほどでした。
その研究で発見された言葉に「アダルト・チルドレン」と「共依存」があります。
ですから、はじめは、
アダルトチルドレンの意味は、「アルコール依存症者のいる家庭で育った人」という意味でしたし、
共依存の意味は「アルコール依存症者を助ける人」という意味でした。
今ではアダルトチルドレンの意味は「機能不全家族で育った人」という意味で、
共依存の意味は「他人に依存する人、人の世話をする人」という意味で使用されます。
約80年前に、たった2人のアルコール依存症者から始まったAAは、
今現在、180以上の国々と世界200万のメンバーがいるとされている。
(日本には5700人のメンバーがいるらしい)
>> 145
それは、ちょっと長い話になるかな？
24歳の時に、AC(アダルトチルドレン)の本を読んで、そこにアディクション(依存症や嗜癖)という言葉が出てきました。
そこにはアルコール依存症の事も、AAの事も、12ステップの事も書かれてありました。
24歳で毎日のように飲んでた私は、もうアルコール依存症だと思ったんですが、どうしてもやめたくなかった。
自分を騙し騙し飲んでいくようになった。
しかし、この生き辛さだけはどうにかしたいと思っていた。生きづらさを解決できればお酒の量も減っていくと思っていたんです。
その本には、こう書いてありました。
「回復するには、まずアディクションの問題を解決する事」
それなのに、私は生きづらさの解決をしようとチグハグな行動をしてしまいました。
はじめは、本に頼りました、自尊心に関する本、自己に関する本、成功哲学、もちろんアダルトチルドレンの本も。
平成不況で、25歳で会社が倒産！次の会社も給料の低下が5回もあって鬱になった。
30歳で、親から飲酒を止められ、その時に暴れて家を追い出される。
鬱になって、薬も飲むようになって、底給料ではあるがカウンセリングも受けるようになった。
32歳で会社を退職して、1年半くらい休職して、飲酒の量も生きづらさも軽減されたように思えた。
34歳で、思い切って故郷を離れて600km離れた土地で派遣の仕事を見つけて寮生活を開始。しかし、また泥酔の日々に逆戻り。
38歳でリーマンショックの不況のあおりでクビになった。
39歳でまた、期間社員で働き泥酔の毎日を繰り返す。
40歳で、仕事の同僚と飲みに行った。
もう自暴自棄になってた。それまで彼女なんていなかった。声をかけてくれた女の子もいたが、全て断ってきた。
スナックで接客してくれた女の子に思い切って電話番号を聞いてみたが撃沈。
感情が暴発してた。
記憶がない。
電車で飲みに行ったはずなのに、気がついたら車の運転してて片手にはビールの缶を持ってた。何やら自分でも訳の解らない事を大声で叫んでた。
また記憶が飛ぶ。
朝、気がついたら、田んぼのど真ん中に車が停車してあった。(あぜ道の上だけど)
もう、ダメだと思ったんだ。
せめてアルコールだけは飲まずに生きていきたいと思った瞬間だった。
AAに行ってみよう！
- << 150 今晩は。泥酔して意識無い中よく主さんも他も無事でしたね💦。何か🍶飲み方で共通するものあります。レス拝見して自分と照らし合わせたら自分もｱﾙｺｰﾙ中毒では無いがｱﾙｺｰﾙ依存の飲み方だったと思う。今は？大丈夫？かな！？💦
【アルコール依存症】
アルコール依存症は、アルコール依存症と認めたら次の一杯に手を出さない事。
ようするに、もう飲まない事しか回復の道はない。
アルコール依存症は、通常、アルコール専門の精神科に行く。
3か月の入院をして、アルコール依存症の知識を学び、その後は定期的に通院していく。
しかし、退院後の再飲酒率は60%〜70%だと言われている。
しかも、これは1年後の追跡調査にすぎない。
これが、10年後になるとおそらく99%の再飲酒率になると思われる。
(これは自分が7年間、アルコール依存症の現場を見てきて感じた事であり、実際の追跡調査ではありません)
見てきた患者の中には20回の入退院を繰り返す人もいました。
でも、希望はある！
残りの1%には、10年〜40年と飲まずに回復し、そしてある特徴がある。
その特徴は、自助グループに通い続けているという特徴である。
アルコール依存症の自助グループには、「断酒会」と「AA(アルコホーリクス・アノニマス)」という自助グループがある。特にAAには、12ステップという明確な回復プログラムがあり、10年飲んでいないメンバーが断酒会よりも数倍の数だと言われている。
私は、約8年前、自分をアルコール依存症だと認め、病院にも行かずに、このAAに毎日通いました。
朝から飲む事もなく、手の震えもなく、肝臓も元気でしたが、
毎日、2Lパックの日本酒が、半分以上なくなるくらいに飲んでいました。
NAに行って来ました！
カフェイン(コーヒー)やニコチン(タバコ)も、
自分が薬物だと思えば薬物依存症ですと言ってくれました！
大変に歓迎してくれて、やっていけると感じました。
アルコール依存症の時も、AA(アルコホーリクス・アノニマス)という自助グループに毎日通っていました。
訳あって、今は通ってませんが、やはり自助グループは大切だと真に感じました。
アルコールの時は、ほとんど残業はなかったのですが、、、
今は毎日残業ばかりですが、時間を見つけて通います！
NA(ナルコティクス・アノニマス)
という薬物依存症の自助グループがある。
ほとんどのメンバーは、麻薬やマリファナ、処方箋や眠剤のOD(オーバー・ドーズ)の人達だと思う。
カフェインやニコチンを
薬物として認めてくれるだろうか？
検索したら、近くに会場があるので行ってみる！
はじめての人間関係、
親との関係、、、
親と仲良くできない者が、
どうして他人と仲良くできるんだ？
親が怖い=人間が怖い、
恐れからのアディクション。
恐れは、どうやって手放す？
回復の方法は？
完全に、依存状態に戻って時間も生活も崩壊してた。
アルコール依存症で表現するなら、
連続飲酒の状態だった。
やっと一眠りして、
我に還る、、、
今日は、
タバコも吸った、
脅迫マスターベーションもやった、
甘いものも食って、
アニメ動画もみて、
コーヒーも飲んだ、
コンビニで飯買って、
その時に、どうしてもタバコを吸いたくなって、一本のつもりが、、、
その後、全て崩れていった、、、
これが、依存症の恐ろしさ。
アディクションがあったのでは、
回復できない
今日一日
タバコを吸わずにすごせました！
今日一日
コーヒー飲まずにすごせました！
今日一日
脅迫的マスターベーションをせずにすごせました！
今日一日
甘いもの食べずにすごせました！
今日一日
テレビを見ずにすごせました！
感謝
>> 118
あっ？
これは私に向けて返レスをくれてたのかな😄💦
そうですね〜
主さんからは無意識のうちに父と同じ匂いが伝わってくるようで、
思わず引き付けられてしまうような何かがあったのかも。
応援したくなるし、立ち直ろうと頑張ってる姿に励まされて、私も頑張ろうってなるよ😌
私自身はタバコは吸わないし、最近はお酒もほとんど飲んでません。
でも、主さんの話を聞いていて、
ああそうか、
若かった頃の自分には寡黙だった父の苦しい心の内を思い量る術もなかったよな
私と母の関係は共依存そのものだったんだな
今でも私はその感覚をひきずってきてしまってるんだな
いろんなことにあらためて気付かされた。
私は機能不全な家庭で育ったアダルトチルドレンだから
何かと生き辛いことが多い人生を歩んで来てしまったんだなって認めます。
共依存を克服したいなって思います。
ああそうか、
いまさらながら、今の私は
あの頃の父の気持ちを追体験してるような気がしてきたな。
父は無気力になってしまうほど抑圧された気持ちを
自分の身体を大切にできなくなるほどお酒やタバコで紛らわそうとしてたのかな
https://mikle.jp/thread/2839595/44/
もっと子供らしく素直に甘えたり怒ったりして、
言いたいことはちゃんと言葉にして伝えられたら良かった。
お父さん、ごめんね。
>> 112
😎
ノーです。
ノーです！
私ワ、キンエンシテマース！
ユウワーク、しないデー、クダサーイ！
「１本位だったら大丈夫だよ。
ナイショにしといてあげるし、我慢するのはかえって体に悪いよ」
こんな風にすすめられちゃったら
さてどうするー？😑
- << 117 😣 ほんどがえ？んだよね？ 1本ぐらい、たいすたごどね！ 😎 ノー！ノー！ノー！ ユウワクにはノりませーん！ 😣なんだあんた！ このすどは、やさすぐ言ってくっちんのに。 😎 ノーです。ノーです。NO thank you ユウワクスルナーラ、あっちのホウヲユウワクシナサイーヨ！ 😣何言ってんだ、えろじじい、 このホイド、👊👊👊 😎ノーです！ノーです！ノーです！ 😣👊👊👊 😎ノーです！ノーです！OH、NO！ 😣👊👊👊 😎ノー！のー、 NO
>> 101 依存症というのは、 自分で認める事です。 依存症と考えると、おかしくなるんで、 問題があるかどうかですね！ 自分で、 問題… 有難うございます。何となく解りました！？ニコチン切れると辛いですよね。自分の時は🚬吸い終わったらまた付けて吸い終わったらまた吸ってﾁｪｰﾝｽﾓｰｸ？をして具合悪くなったら一休み。それを何年も続けてたらある日突然吸いたくなくなり止めれました。止めて10年になります。🍺は飲みます。多分・・依存してないと思います。主さん頑張って下さい。
- << 116 ありがとう😊 (また、寝てた) 無力でやっていきます。 お菓子を4000円分も買ってきた。 ずっとお菓子を食ってる。
あ〜、
んー、
え〜っ、
😩
イライラ、イライラ、イライラ、
イライラ、イライラ、イライラ、
イライラ、イライラ、イライラ、
😑
あ゛ー、あ゛ー、あ゛ー、
あ゛ー、あ゛ー、あ゛ー、
あ゛ー、あ゛ー、あ゛ー、
😠
吸いたい、吸いたい、吸いたい、
吸いたい、吸いたい、吸いたい、
吸いたい、吸いたい、吸いたい、
😣
今日は、
タバコを吸ってしまいました！
脅迫的マスターベーションをしてしまいました。
正直に禁煙してるって言えなかった事。
吸ってしまったときに、どうでもいいと思って脅迫的マスターベーションに走ってしまい、自分を大切にできなかった事。
反省します！
今日一日、
コーヒーを飲まずにすみました！
今日一日、
甘いものを食べずにすみました！
今日一日、
テレビを見ずにすごせました！
感謝
>> 106
そうそう！私も自分のことがまったくできてないんです。
無気力で自暴自棄になってしまう気持ちを奮い立たせて
何とか自分が元気になれることを探してる。
その結果、自分の身の回りの世話が後回しになってしまってる💧
「自分に変えられないものを受け入れる」には
ある意味 “あきらめ” が必要なのかもしれませんね。
だって、自分の力ではどうしようもないことなんだから。
「変えられるものは変えていく勇気」
自分の生活を少しでも良い方向に変えていく努力をします。
本物の賢さを身に付けたいです。
主さんも相手のことを変えようとせずに、自分を大事にしてくださいね！
ありがとう☺️
おやすみなさい
>> 103
私としてはきっぱりノーと言ってるんだけど、
相手からはノーと言ってると受け取ってもらえない？場合はどうすればいいんだろ？
共依存の問題は、幅が広いです。
私の問題は、相手の事が気になって気になって仕方がない。
そして自分のことが、できないでいるということです。部屋の片ずけさえも出来ない。
相手が気になって ばかりというのは、相手の世話ばかりしてるのと同じです。
今の自分の課題は、相手の世話ではなく、自分の世話をするという初期の段階です。
相手が気になった時は、
自分の世話、自分の世話、
と唱えています。
自助グループでは、
いつもこう唱えています。
「自分に変えられないものを受け入れる落ち着きを
変えられるものは変えていく勇気を
そして二つのものを見分ける賢さを」
相手を変える事は基本的にはできない事です。
変えられるのは自分だという事です。
>> 99
自分自身も共依存なんだよね？
共依存からの回復は、
まずノーと言って断る事！
私としてはきっぱりノーと言ってるんだけど、
相手からはノーと言ってると受け取ってもらえない？場合はどうすればいいんだろ？
- << 106 共依存の問題は、幅が広いです。 私の問題は、相手の事が気になって気になって仕方がない。 そして自分のことが、できないでいるということです。部屋の片ずけさえも出来ない。 相手が気になって ばかりというのは、相手の世話ばかりしてるのと同じです。 今の自分の課題は、相手の世話ではなく、自分の世話をするという初期の段階です。 相手が気になった時は、 自分の世話、自分の世話、 と唱えています。 自助グループでは、 いつもこう唱えています。 「自分に変えられないものを受け入れる落ち着きを 変えられるものは変えていく勇気を そして二つのものを見分ける賢さを」 相手を変える事は基本的にはできない事です。 変えられるのは自分だという事です。
>> 100
依存症というのは、
自分で認める事です。
依存症と考えると、おかしくなるんで、
問題があるかどうかですね！
自分で、
問題があると認める事。
依存症であると認める事です。
ですから自分の判断ですよ！
私は、問題があると認めたわけです。
生活が破綻しているわけです。
- << 113 有難うございます。何となく解りました！？ニコチン切れると辛いですよね。自分の時は🚬吸い終わったらまた付けて吸い終わったらまた吸ってﾁｪｰﾝｽﾓｰｸ？をして具合悪くなったら一休み。それを何年も続けてたらある日突然吸いたくなくなり止めれました。止めて10年になります。🍺は飲みます。多分・・依存してないと思います。主さん頑張って下さい。
昔、専門学校で、
東京に行ってたんだよ。
もう、30年も前の話か？
そんときに、新聞を3つも取ってた。
アホだよね？
新聞を契約するとビール券がもらえるんで、それも魅力的だったのかもしれないが、
断る事が出来ない！
今も、生命保険で良い商品があるからと新規の契約を勧められて、断れなく、どんどん高い料金を払うようになった。
今では1万7千の生命保険を払っている。
勤めている会社独自の生命保険も払っているのに、、、
ここからも回復していきたい！
「脅迫的マスターベーション・依存症☆一緒にやめませんか？」というスレが、
二度も消されている。
冒頭に、
(やめたい人の真面目なスレです)
と書いているのに？
何がダメなんだろう？
他のオナ禁スレに出没するか？
あー主旨が違うな？
正直こそが回復の鍵！
辛いなそれって。
ウソぶっこいて、体裁をつくろいたい！
でも回復はしない。
正直に報告します！
今日は、朝から同僚と食事に行ってきました。
同僚はタバコを吸っています。
そして、禁煙していることが言えずに、タバコを忘れたとウソぶっこいて、
もらって吸ってしまいました！
しかも、5本くらい、、、
そして、帰ってきたら、どうでもいいやと思い、
ポルノ動画をスマホで見ながら、脅迫的マスターベーションを3回もしてしまったこと。
反省
吸いたいからと、禁煙してる事を隠してしまったこと。
タバコを忘れたと、ウソぶっこいてしまった事。
今一度、
依存症は否認の病と、
肝に命じて正直にやっていく事。
どうでもいいなどと思わずに大事にやっていく事。
自分でスマホにフィルターをかけること。
また、新たにやっていきます。
今日も寝てばかりでした？
今日一日、吸わずにすみました！
今日一日、テレビやアニメ動画を見ずにすごせました！
今日一日、脅迫的マスターベーションをせずにすみました！
今日一日、甘いものを食べずにすみました！
今日一日、コーヒーを飲ますにすみました！
感謝
>> 89
アセチルコリンについて調べてみたら、興味深いページを見つけましたよ
脳を元気にする物質なんですね
https://www.healthcare.omron.co.jp/resource/column/life/3.html
いかに私もアセチルコリンが不足してるかよくわかる…反省です💧
ちょっとニコチン依存症の事を調べてみました。
脳の伝達物質であるアセチルコリンという物質がある。
しかしニコチン依存症者は、この伝達物質がニコチンに変わっている。
要するに、ニコチンが伝達物質の代わりをしていて、アセチルコリンは減っている状態になる。
そんで、急に禁煙なんて始めると、
アセチルコリンの代わりに働いていたニコンもなくなるし、アセチルコリンも減っている状態なんで、
脳の伝達物質がうまくいかない。
それが、苦しい、辛い、という症状になるし、
眠いという症状になるんだと思う。
そして、おそらく、ニコチンだけじゃなく、カフェインも、甘いものも、性の快楽も、
同じかもしれない。
そりゃ、こんだけのもんをやっていたらアセチルコリンなんて劇的に減ってるし、こんだけのもんをいっぺんにやめたら脳の伝達物質はないし、
寝てばかりいるのもうなずける。
ある人が、
こう言ってたよ！
「飲みたいって思うのは、
飲んでいないからだよ」
そう！
私は今、
飲んでいない、
吸っていない、
やっていない、
見ていない、
食べていない、
回復への第一歩が始まっているんだ！
>> 77
削除されたレス
こんにちは
想いはきっとこの本のタイトルそのものだと思います。
まさに私もそんな想いを抱えて生きてきた１人。
応援したくて、一緒に乗り越えていきたくて、共感を押しました。
お父様からの度を超えた暴力
お母様からの心配という名の下の過干渉
あまりに痛くて苦しくて悲しくて、心も体も身動きできないくらいがんじがらめになってしまいましたよね。
でも、ふっと思いました。
もしかしたらご両親もそんながんじがらめな想いに縛られて生きてこられたのではないかな、って。
そんなにも何もかも頑張らなくてもいいんだよ。
力を抜いていいんだよ。
いま、そんな言葉をあなたに伝えたくなりました(*´∀｀*)
- << 80 こんにちは 想いはきっとこの本のタイトルそのものだと思います。 まさに私もそんな想いを抱えて生きてきた１人。 応援したくて、一緒に乗り越えていきたくて、共感を押しました。 お父様からの度を超えた暴力 お母様からの心配という名の下の過干渉 あまりに痛くて苦しくて悲しくて、心も体も身動きできないくらいがんじがらめになってしまいましたよね。 でも、ふっと思いました。 もしかしたらご両親もそんながんじがらめな想いに縛られて生きてこられたのではないかな、って。 そんなにも何もかも頑張らなくてもいいんだよ。 力を抜いていいんだよ。 いま、そんな言葉をあなたに伝えたくなりました(*´∀｀*)
おはよう😃
今日は晴天なり！
ぐっすり眠れました！
(よく寝るね！)
なんか頭が変？
重いというか？クラクラするような？
狂ってる。
朝から、アソコがスゲー立ってる！
(がまん、がまん)
おしっこ変な匂いする？
スゲー変な匂い！
今日も一日、
よろしくお願いします！
今日は、ほとんど、何もできませんでした！
タバコは、シケモクを吸ってしまいました！
今日一日
コーヒー飲まずにすごせた。
今日一日
脅迫的マスターベーションせずにすごせた。
今日一日
テレビ見ずにすごせた。
今日一日
甘いもの食べないですごせた。
感謝！
>> 73
そうですよね？
自分でも思うんですわ。
一つやめて、しばらく経って、次をやめて、、、
でも、一つやめてってできない！
テレビを見てるとケーキ食べる。またはケーキ食べるとテレビを見る。
ケーキ食べるとコーヒーを飲む。
コーヒーを飲むケーキ食べる。
テレビを見るとコーヒーを飲む。
コーヒーを飲むとテレビ見る。
コーヒーを飲むとタバコ吸う。
タバコを吸うとコーヒー飲む。
テレビ見るとタバコ吸う。
タバコ吸うとテレビ見る。
この5年間同じ事の繰り返しだった。
だから、いっぺんにやめたらいいかもしれないと思った。
できないかもしれない、、、
でも、やってみる価値はあると思う。
無力でやっていきます。
- << 86 今晩わ。順調に依存離れ進んでらっしゃる感じですね。因みに食事はどうされてるのでしょうか？
正直に報告します！
ゴミ袋のシケモクを吸ってしまいました！
(情けない)
ちょっとレベル下げてみます。
my bluという電子タバコを買って来ました。ニコチンもタールもない水蒸気だけなんだそうです。
ああ、また吸いたい衝動、
(水飲め、水を、)
テレビないの寂しい、、、
ああ、こんな愚痴が、
これかずっと続くんだろうな〜
見ているミルク住人の皆さん、
もう見なくていいですよ！
もうつまんないから、
>> 50
ありがとう！
この一時間、
自分を振り返ってみました。
24歳の時に、アダルトチルドレンの本に出会い、もう24年が経ちます。
アディクション(依存症や嗜癖)があったのでは回復は困難だと書いてあったにもかかわらず、毎日アルコールを飲んでいました。
鬱の薬やカウンセリングを受けても、回復する事はありませんでした。
本に書いてあった通り、アディクションがあったのでは回復できなかったのです。
アルコールをやめようと思ったのは、40歳になってからです。
AA(アルコホーリクス・アノニマスという自助グループに毎日のように通いました。
一番酷いアディクションでした。
半年間は止まらず、それでも通い続けて、今では７年飲んでいません。
それでも毎日、何かが違うと思いながら生きて来ました。
アディクションがあったのでは回復は困難。
本当ならゆっくりやっていく事だとは思います。
でも、
24年間やって来た事、
後戻りはできない、
もう決着をつける事だと魂が叫んでる。
もしも、ここで決着をつけなければ、
また、何年かの回復の機会を逃すことになるかわからない。
心配頂いてありがとうございます。
私は大馬鹿者ですね！
それでも前に進みたいのです！
- << 53 新しい時代がきましたよ！ 一歩ずつ前に進みましょう😊
ケーキも、甘いもの、、、
やめるよ、、、、
もう一度、言え！
『アディクションがあったのでは、
回復はできな〜〜〜い！！！』
(泣くぞ！😢)
「甘いもの依存症☆一緒にやめませんか？」
というスレを立ててみました。
皆さん、来てね！
カフェインレスコーヒーも切れた、
カフェインレスコーヒーを飲んでたら、本当のコーヒー依存症からの回復とは言えないよな？
こんなの数か月も続ければ、いつかカフェイン入りのコーヒーを飲むことになる。
もうカフェインレスコーヒーもやめるよ！
テレビやアニメ動画もアディクションだと認めたよ！
テレビやアニメ動画もやめる。
とりあえずテレビのアンテナ回線とコンセントを抜いた。
生活や家事がマトモにできるまでは、テレビは見ない！
「テレビをやめて☆家事をする」というスレも立てました！
皆さん、来てね！
相変わらず、
寝てばかりと、テレビばっかり見てる、
寝てばかりいるのは、コーヒー(カフェイン)依存症で、コーヒーを飲まなくなったからだと思う。
アルコール依存症でアルコールを飲まなくなった直後の症状に似てるから、カフェイン依存症からの回復の第一歩なんだと思うが、
問題はテレビか？
わかったよ。これもアディクションの一つなんだよね？
もう一度、自分に言うよ！
「アディクションがあったのでは回復はできない！」
>> 35
興味があったのは、そっちかい！
(このスケべ)
これ、高いっすよ、、、
(スピンちゃんって名前を付けました)
ラブドール(l…
うん🎵スケベでなんぼよ男なんて😆💨
18万…ソッチの世界は知らんけど確か30万50万のってあったような気がした💡それ考えたらわりと安い方になるんじゃね👀❓まぁ買わんが😅💦
つか買った人に知り合い居ないからもちっとこうリアルに質感とか聞いて見たかったんだけど何、使ってないんか❓💦
ほなら例えば服着せて帽子やサングラスなり付けてクルマの助手席にでもシートベルト装着してチョコンと座らせときゃ防犯にひと役買うかも知れんぞ😃❓何、余計なお世話だ❓
だってよぅ、ソレ…人形だからギリお咎めナシか知れんがモロに見えてんじゃん💨ぜってーワザとだろおい😳💦
(´・д・｀)朝からガン見だわ😳💦
ﾌﾝﾇﾌﾝﾇ💨
>> 33
床が見えてるだけまだマシ。それよりその人形、いくらしたん👀❓
興味があったのは、そっちかい！
(このスケべ)
これ、高いっすよ、、、
(スピンちゃんって名前を付けました)
ラブドール(love doll)って言います。
これは大きい168cmなんで、18万くらいしました。
信用できるKUMA dollというストアで購入。
本当は、脅迫的マスターベーションをやめるために買ったんですが、使用せずにいます。
18万かけてまでもオナニーをやめたかった。今度はやらないで生きます。
- << 38 うん🎵スケベでなんぼよ男なんて😆💨 18万…ソッチの世界は知らんけど確か30万50万のってあったような気がした💡それ考えたらわりと安い方になるんじゃね👀❓まぁ買わんが😅💦 つか買った人に知り合い居ないからもちっとこうリアルに質感とか聞いて見たかったんだけど何、使ってないんか❓💦 ほなら例えば服着せて帽子やサングラスなり付けてクルマの助手席にでもシートベルト装着してチョコンと座らせときゃ防犯にひと役買うかも知れんぞ😃❓何、余計なお世話だ❓ だってよぅ、ソレ…人形だからギリお咎めナシか知れんがモロに見えてんじゃん💨ぜってーワザとだろおい😳💦 (´・д・｀)朝からガン見だわ😳💦 ﾌﾝﾇﾌﾝﾇ💨
母親は、共依存。
いつも自分に世話を焼いていた。
歯を磨いたの！お風呂に入ったの！
普通の会話かもしれないが？
ちょっと違う。
まるで憑依霊にでも取り憑かれたようにベットリくっつくんだ！
特に話すようなエピソードは今は思い付かないが、弱くてかわいそうな人だった。私の子供の頃のアルバムをいつも見ているような人だった。
会話のない親父とじーちゃんの暗い家庭の中で、可愛い双子が生まれたら、そりゃ依存するだろうな？
小学生の頃ならまだよかったけれど、
中学になって母親から離れようとすると。途端に「心配」が口癖になった。
何回言われたんだろう？
「お前が心配だ」
「心配しているんだよ」
「心配だから」、、、
オレもオレ自身が心配になっていったよ。
寝てしまった。
飯も食べずに、風呂も入らず。
回復は、遠いな〜
遅くなったけど、、、
今日一日、コーヒー(カフェイン)を飲まずにすみました！
頭痛もなくなった！
グッスリ眠れるようになった！
感謝！
スパルタ教育のテレビを見た後のある日、
始まったんだ、、、
「おい、二階に行くぞ(子供部屋)」
私は、何か恐ろしい事が始まるのだと思った。
「机の前に座れ！！(罵声)」
「教科書、開け！(罵声)」
「早くしろ！(罵声)」
バチン！！！！
(ガシャん)
顔をひっぱたかれ、
イスから転げ落ちる。
親父はゴリラみたいな奴だ。
手は大きくて、その大きな手が顔にぶち当たると、鉄の味がした。
まるでコンクリートに激突したような感じだった。
「なにやってんだ！(罵声)」
バチン！！！
(ガシャん)
「早く立て！(罵声)」
バチン！バチン！
何度も叩かれ、顔は真っ赤に腫れ上がり涙が溢れる。
そして、動けなくなった。
まだ小学1年だった。
次の日もだ。
「おい、二階に行くぞ！」
まるで死刑台への階段を上がっていくような感じ、、、
また、罵声が始まる。
バチン！
(ガシャん)
叩かれるというよりも、吹き飛ばされる。
コンクリートに激突したような感じに鉄の味。涙が流れる。
何度も叩かれ、そして動けなくなった。
次の日もだ。
二階への階段を上がる時は、死刑台への階段。足が震える。
バチン！
(ガシャん)
頑張って身体を硬直させるが、簡単に吹き飛ばされる。
何度も硬直させた！何度も頑張って身体を硬直させたよ！
でも、頑張る事ができなくなって、バタンと倒れた。
叩かれるたびに、声が出るようになった。
バチン！
「あ゛ーっ」(叫び)
バチン
「ギャッー」(叫び)
声を出さないように、また頑張って身体を硬直させる。
でも、何度も声が出てしまう。
悔しかった！
痛かった！
怖かった！
もう、ダメだと思った。
次の日も、
次の日も、
次の日も、
人間じゃなくて、
モノになっていくような感じだった。
自分は中卒で昇進ができなかったからと、子供の成績を気にしていた親父。
ま、親なら当たり前か？
いつも通信簿を見せる時は恐怖だったよ。成績が悪かったからね！
いつも2や3ばっかり、たまに4。
そんな状態の時に、1を取ってきちまったんだ。まずいよな？
親父はイライラして、今にも爆発しそうなだったよ。
さらに、そんな時に、
テレビでスパルタ教育の番組なんてやってたんだ。竹刀でケツをぶったたくシーンがあった。
(今では、こんなモノを放送することは考えられないな)
そのシーンを見たときに、親父はこう言った。
「こうすれば勉強なんて、すぐにできるようになる！」
自分は、震えていたよ、、、
怖くて怖くてたまらんかった、、、
脅迫的マスターベーション、
昨日の途中からやらないでいますが、中途ハンパなので、
今日から、やらないで行く事にしました！
マスターベーションは、もう絶対にやりません！エロ動画も見ません！
生活が回復したと思うまでは、セックスもしません！結婚もしてないし、彼女もいませんから。
生活が回復したと思ったら、1週間に一回だけ、ラブドールという人形とセックスするか？お金があるときは風俗に行きます。
自分の場合、
女性と接する事は回復です。彼女いない48年、会社は男ばっかり、セックスは20代前半に4回だけ。(3回は不発)
おしゃべりも未だに楽しくできません。
風俗行くのも怖いくらい。
恐れている事に挑戦したいと思います。
(だから風俗なのか？と問われれば疑問にも感じます。今は女性の接し方の練習がそれしか浮かんでこない。
新たな発見があれば、それでやっていきます)
アディクションがあったのでは回復は困難である。
親父は昭和７年の生まれだ。
自分が中卒だという事を酷く気にしていた。建設省に勤めていた事が自慢だったらしいが、その実は昇進できなく低給料だった。
その言い訳に、自分は中卒だったからというわけだ。
いつも肩に力がこもっていて、震えているようにも見えた。なにかグッと我慢してるような、世間に対して怒りがあるようにも見えた。
恐ろしくて圧倒される背中だった。
自分から近ずくこともなければ、抱っこされた事もない。
自分は中卒だったから、息子には学歴を付けるために勉強しろって事になる。
よくある話だ！
通信簿で、いつも2や3、たまに4の自分は通信簿を見せるのが怖かった。
親父とじーちゃんの関係も変だった。
じーちゃんは、自分が12歳の時まで生きていたが、83歳で亡くなった。原因は肺がん。タバコの吸いすぎだろう！
その12年の間、親父とじーちゃんが会話をしている姿は一度も見ていない。
一度もだ！
コーヒー(カフェイン)依存症の自分。
コーヒーは1日に7杯〜10杯は飲んでいました！
月曜からカフェイン断ちをして、
地獄のような離脱症状の頭痛にも耐えて、1週間カフェイン入りのコーヒーを飲まなかったです！
(まだ、カフェインレスコーヒーは1日に2杯は飲んでいる。これもいずれはやめる)
誰か褒めてくれる？
(よくやった！ブラボー！
これからも気を引き締めて、続けてやっていこう！
パチパチパチパチ👏)
正直こそが回復の、、、
回復の鍵なんだ！
派遣や期間社員を20年も続けていたが、アルコール依存症から立ち直って、45歳で奇跡の優良企業の正社員になれた。
そんで2LDKのアパートを借りたのだが、、、
汚部屋②
今週の月曜からオナ禁してましたが、4日で限界だった。
何か良い方法はないか？
性依存症の自助グループにも行ってますが、300km以上離れていて1ヶ月に一度しか行けなく、効果が薄い。
本当は毎日行きたい！
また、やっちまった、、、
また、エロ動画見ながらオナニーして、
その後は爆睡、
そしてテレビばっかり見てる。
脅迫的マスターベーションがやめられない、、、
今朝の思いなんか、あっというまにかき消される。
カフェイン依存症の自分。
1日にコーヒーを7杯〜10杯も飲んでいました。
月曜から飲まないでいます。今日で6日目。
離脱症状の地獄のような頭痛が三日続いていました。今は少し、頭が重いくらいですね！
「カフェイン依存症☆一緒に飲まない事をやっていきませんか」
という別スレを立てました。
残業なしで夜勤終了！
ああ〜ゴールデンウィーク〜
1週間お休み！
と、開放感に浸る、、、
でも、今回はグータラに浸ったり鬱に浸っている、いつもの自分ではないぜ！
回復へ向けて真っしぐらなのさ！！！
とりあえず飯を食う、
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