同棲がしたい。そうしないと会えない
社内恋愛中の彼氏が激務で1ヶ月会えてません。
元々なかなか会えず、月1くらいでデートしていました。
それ以外だとは 2〜3週間に1回泊まる程度。
こんな生活を1年以上続けてきました。
今回は1ヶ月以上会えていません。
今まではデートできなくても泊まりがあったので良かったのですが…。
ラインは毎日くるし、こないだは立ち話もしました。
正直物足りないです。
忙しいのは分かります。
けど1年以上この生活を続けており、忙しいのは今だけとは思えなくなりました。
ずっと忙しいのならば、同棲しか会う時間が作れないのではないかと考えるようになりました。
しかし彼には「今は自分の時間さえないから同棲はキツい」と言われてしまいました。
そんなに私のことを好きじゃないのかなという不安はありますが、1ヶ月以上休みなしもある彼の言い分も分かります…。
けどこれ以上会う時間を作れないなら同棲しかないと私は思っています。
その気持ちに応えてくれないのは、彼が私のことを好きじゃないからでしょうか？
それとも単に忙しいだけでしょうか？
本気なら会えないのが辛いから同棲するのではないか？と思ったり、実際そういうパターンが多いと思い、ずっと悩んでいます。
自分勝手だとは思いますが、待つ努力はいっぱいしてきたつもりです…。
27歳同士で、結婚の話はたまにする程度。
2、3年待ってて欲しいとは言われますが、どうせなら今すぐ同棲を考えたっていいじゃないかと思ってしまいます。
私の気持ちが大きすぎるのか、そして勝手すぎなのか、彼が本気じゃないからなのか…。
好きならば待つべきでしょうか？それとも同棲を迫って振られてしまった方が今後のためですか？
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今更ではありますが、スレ閉鎖していないようなので、主さんに届くことを祈って書き込みさせて頂きます。
主さんの状況は、少し前の私にそっくりです。
当時私は28歳で、激務の彼と同じ職場で付き合ってましたが、私は彼とは別の忙しくない部署にいました。
一緒にどこかに出かけたりお泊りしたりなんてできませんでした。
それでも私は忙しい彼にずっと「大変だね」「落ち着いたら連絡してね」と言って待っていました。
そして彼の賃貸の契約更新を機に同棲したいと申し出ましたが断られ、挙句「重い」「お前の思いに答えられない」と一方的に振られてしまいました。
そこまでならよくある話ですが、あろうことか彼は同じ職場の別の女性と付き合い、あっという間に同棲してしまったんです。
もちろん私は抗議しました。そして最終的に着拒され、彼は同業界のもう少し休みの取れる会社に転職してしまいました。
私とはしてくれなかった同棲も、私が頼んでもしてくれなかった転職も、その女と付き合ってすぐにしたんです。
周りの人からは相性やタイミングだと慰められました。
わがままも言わなかったし、ずっと待ってただけなのに。
もう少し自分の意見をはっきり言えていたら、ここまで引きずったり不完全燃焼な感じにならなかったのかなって思ってます。
だから主さんも、ずっと黙って待ってるだけが正しいとは思わないでほしいです。
結婚も同棲も、相性とタイミングです。
どうかそれを見誤らないでください。
私はもう30歳になりますが、今だに彼を引きずってます。
彼と末長く付き合っていくためにも、付き合いを終えて前に進むためにも、自分の意見はきちんと話した方がいいです。
主さんだけでなく、彼氏さんが今後のことをどのくらい考えているのかとか、擦り合わせが大事だと思います。
とりあえず、同棲の件はとっくに断られているし、お付き合いしていて、年齢のこともあるからか、結婚について聞いて、2、3年待ってと言われて、此方も決着済みです。
会えなくて、疲れてしまった主さんが、八つ当たりしどころがなくて立てたスレなので、ループは仕方がないと思います。
とりあえず、色々な方に同棲はそもそもの解決にならんよ。と諭され、
結局は彼と話し合うしかないってのだけは、どうにもならない状況で、
八つ当たりも、多勢に無勢ですからテンションを維持しろってのが無理な気がします。
愛されてることを実感出来れば、待てるんでしょうけど、へそ曲げちゃってるので、どうなんでしょうね?
既読スルーで、ー応彼が気にかけてくれている様なので、上手く働くといいですね。
押せ押せばかりだと、逃げられてしまいますが、
退くのも大事ですよね。
結局のところ、この女をどうしても自分のものにしたい。ってのがない限り、男は結婚に踏み切ることはないので、のらりくらりされている場合は、女の側が見切りつけない限りは、
この女を失うかもしれない、なんて考えもしないわけで、主さんの納得いく答えなんて出るわけないので
ループしますよね。
- << 209 ご理解ありがとうございます
>> 187
失礼な態度をとったのにも関わらず、長文でありがとうございます。
私は彼と結婚したいです。好きだから。
会える相手だから好きになるかと言う…
今の彼氏さんとお付き合いを続けたいのですね。
主さんが彼氏さんをとても好きなのが伝わって来ます。
彼氏さんには、会えない事が関係する様な不満以外の不満は、特に無いという事と受け取っても大丈夫ですか？
もしもこの先彼氏さんと上手く行ったり結婚となっても、最初から解っていた事で別れる、離婚なんて事になっては元も子も無いので。
意外と一つの不満の奥には、見ないフリをしている大きな不満が隠れて居て、そちらの踏ん切りがつかず、目の前の不満で別れようと自分自身にＳＯＳを出している事もありますからね。
特に無ければいいんですけど。
彼氏さんのことは主さんにしか解りませんのでね。
小出しになってしまってすみません。
ただ、男性は結婚や同棲って、無理強いされても全く、その気にはならない生き物なのですよね。
そして、男性は時間に対しての感覚があまりにも女性とは違います。
ぶっちゃけた話、本人の意識が余程高くない限りは、40才、50才になってからでも相手の女性が若ければ、結婚も子供も望めるわけで、
20代の男性で本人が余程強く結婚を望んでいたり、人生設計している人でなかったら、
とりあえず彼女いるなら、問題なし。なんですよ。
今は、生涯、異性との性交渉経験、お付き合いもなしって方も増えてますし、
女性とお付き合いも出来て、性交渉にも特に問題ないなら、何も焦らないです。
今回の主さんの提案で、唯一の可能性があるとしたら、
彼が主さんとずっと一緒にいたいかです。
別れを選択肢として提案された時に、
同棲や、結婚して一緒にいようと思うか。なんですよ。
結局、お付き合いしていて、他者が存在する限り、問題や不満は次々と起こります。
なので、彼にぶつかって、彼が受け止めてくれて、一緒に考えてくれるかどうかなんです。
そして、主さんは主さんの出来る事は全てやって、その上で答えを出すしかないと思います。
会えなくて寂しいとは思いますが、結局は気の持ちようだったりするのですが、
一人相撲だったら、お別れするのも勇気です。
不満は当然、でも、その不満にどう向き合うかです。
だから、彼に不満をぶつけるのではなく、決意と覚悟で自分がどうするか宣言して下さい。
もしかしたらこの寂しさを帳消しにしてしまうような、彼のサプライズだってあるかもしれません。
ですが、主さんがお別れ覚悟で寂しい気持ちを伝えても彼が変わらないなら、お別れするのが時間を無駄にしません。
花の命は短いのです。
>> 190
好きだったから、辛くて我慢してても、意味がある時間だったんです。
また、デートができなくても泊まりがあったから理解して付き合っているつもり…
覚悟ができないなら主さん言うように愚痴言って様子を見ながら出方を待つしかないかもね。
覚悟ができたら時間も作れないなら付き合う意味が見出せないからこちらもよく考えとくとまずLINEで伝えておけば良いと思うよ。
別れはもちろん最終手段で良いわけだが覚悟が伝わらなきゃ何も変わらない可能性もある。少しの時間も作れないわけないのだからね。まだ先と彼が言ってるように現時点で同棲はしたくないからそういう話が面倒くさくて逃げてる印象を受けるからね。
その会えない状況が一時のものなのかどうか分からないから何とも言えないがこのスレの争点である同棲を主さんがどうしてもしたいのかどうかだよ。今解決させたいなら覚悟を持って伝えていく事だろうね。
>> 191
うんうん。
信じる材料下さい!!!って思います!!!
何回も会えないことで喧嘩になってしまって、今回こそ振られるなって毎回感じてましたが、結局離れて行かないんですよね。
それが、信じる要素だって私は思いました。だって、こんなしつこい女私だったら捨ててるし、周りにも言われます。
彼氏さんも改善策をできないなら代替案を出すべきですよね。
忙しいの分かりますよ。
けど、寂しい思いをさせてる事にも気付かないといけないなって。
大好きでもっと会いたい。
けど、会えないって気持ちすっごいわかります。
でも、会えない事を嘆くより、会えた時にはたくさん甘えようって思いながら我慢してます。
気持ちが溢れすぎて、泣いてしまうこともあるけど、なるべく笑顔で頑張れ!!!って言ってます。
そうすると、彼がちゃんと想ってくれてるんだっていう、してくれてることを見つけられるんです。些細な事でさえも。
惚れたもの負けだなー仕方ない、惚れてるんだもん、とことん待とうじゃない!!!
けど、待てなくなって誰かのものになっても知ｰらなぃっと!って軽く考える事にしました。
なるようにしかならいから。
けど、理想のなるをつくりたいなら、まずは発想の転換、彼が自ら行動に出るような働きかけをするのも策ですよ。
会いたいって思わせるような、同棲したいって思わせるような。
作戦建ててみてくだい。
>> 178
スレしか見てません。
主さんがどう考えるかだけど別れを覚悟で同棲するかしないかを迫るしか悩みは解決しないと思うかな。
個人的には…
好きだったから、辛くて我慢してても、意味がある時間だったんです。
また、デートができなくても泊まりがあったから理解して付き合っているつもりでした。
しかし彼がその時間すら作ってくれなくなり、今に至ります。
早く話してちゃんとはっきりさせたいけど、会おうと言っても会えないし、ここでモヤモヤを吐き出して、彼の出方を待つしかありません。
- << 193 覚悟ができないなら主さん言うように愚痴言って様子を見ながら出方を待つしかないかもね。 覚悟ができたら時間も作れないなら付き合う意味が見出せないからこちらもよく考えとくとまずLINEで伝えておけば良いと思うよ。 別れはもちろん最終手段で良いわけだが覚悟が伝わらなきゃ何も変わらない可能性もある。少しの時間も作れないわけないのだからね。まだ先と彼が言ってるように現時点で同棲はしたくないからそういう話が面倒くさくて逃げてる印象を受けるからね。 その会えない状況が一時のものなのかどうか分からないから何とも言えないがこのスレの争点である同棲を主さんがどうしてもしたいのかどうかだよ。今解決させたいなら覚悟を持って伝えていく事だろうね。
>> 177
続き。長くなりすみません。
逢いたくて叶えたいと思うのが悪い訳ではありませんよ。
それが我儘にならない同じく会いたいと思って会ってく…
失礼な態度をとったのにも関わらず、長文でありがとうございます。
私は彼と結婚したいです。好きだから。
会える相手だから好きになるかと言うと、違うのかなあと。
そんな理屈っぽいことを言いつつ、覚悟がないから私は幸せになれないんですよね。
- << 197 今の彼氏さんとお付き合いを続けたいのですね。 主さんが彼氏さんをとても好きなのが伝わって来ます。 彼氏さんには、会えない事が関係する様な不満以外の不満は、特に無いという事と受け取っても大丈夫ですか？ もしもこの先彼氏さんと上手く行ったり結婚となっても、最初から解っていた事で別れる、離婚なんて事になっては元も子も無いので。 意外と一つの不満の奥には、見ないフリをしている大きな不満が隠れて居て、そちらの踏ん切りがつかず、目の前の不満で別れようと自分自身にＳＯＳを出している事もありますからね。 特に無ければいいんですけど。 彼氏さんのことは主さんにしか解りませんのでね。 小出しになってしまってすみません。
主さん、すごく可愛いし魅力的！
会いたい頻度が合わないと辛いですよね…。
ただ、分かってほしいのは、「会ってくれない＝好きじゃない、大事にされてない、私に魅力がない」ではない、っていうことです。
重いとかじゃないです。
人によって「どれくらいの頻度で会うのが普通と感じるか」が違うだけです。
３～４か月に１回しか会えなくても、数年続いてるカップルもごまんといます。
なので、そこは「ただの差」であって、余計なことを絡めて差し引きのように考える必要はないと思います。
単に、主さんがさびしがり屋なだけ。
（私も、さびしがり屋のかまってちゃんなので、時間のない相手と付き合うのはけっこう無理してました…。）
ちなみに、ちょっと思ったのは…主さんとその彼の場合、単に普通の差の話かというとたぶん逆で、彼にとっても「大好きで大事で魅力的だからこそ、ちゃんと時間を作って主さんを味わいたい(ので今いそがしい時期に来られても時間的にも体力的にもちゃんと構えないから困る)」んじゃないかしら。
なんか、お互いがお互いに、「相手がメインディッシュ」な恋愛をしてる感じがしました。
けど、個人的な意見としては、結婚相手に向いてるのは「白米or水」な相手な気もします。
（私は婚活のとき双方を天秤にして、後者と結婚しました。）
私もなんどか同棲したこともありますが、「帰ると居る」っていう安心感と「デートとして着飾って出かけてお金をかけなくても会える」っていう気楽さはよかったです。
残念ながら「メインディッシュの相手」とは同棲も結婚も経験がないので、どうなるかは謎ですが…（今思えば一回やってみたかったぞ）。
なので、「ちゃんと構ってほしいわけじゃない」っていう方向でプレゼンするのはありな気もします。
（まぁ、自分にとって実際にそういう「しみじみした幸せ」を大事にできる相手かどうかは、やってみて確かめたらいいんじゃないかな、と…。）
いま、同じ様な状況です。
でも、彼氏さんから別れを告げられないってことは少なくとも好きだという気持ちはあるってことだと思います。
というか、私もそう信じようと思ってます。
重い、重くないって他人に決められることじゃないです。
相手が思うことです。
私、重たい女だって言われますが、愛想も尽かされずに付き合ってますよ。
喧嘩もしますけど、心配もしてくれてます。
私にはそんな彼氏に我慢は出来ても別れを告げる勇気がないです。
その我慢ができなくなったら、きっと別の道を行くと思います。
答えになってないかもしれませんが、彼を信じる事と、ご自身は待ちたいのか、待てないのかをゆっくり考えてみてはいかがでしょうか？
彼次第でもあると同時に自分次第でもあると思います。
全部を読んでないですが、分かると思いここへ来てしまいました。偉そうにごめんなさい。
- << 191 そうなんですね。 彼のこと信じてますけど、信じる材料をくださいって感じなんです。 忙しくてデートできないのはめちゃくちゃ理解してますが、少しの時間でも会えないのが不満です。 待てないわけじゃないですが、待ちたくはないです。 自分次第と言いつつ私たちが今選べる道が、別れor会えないまま我慢かの二択なんて辛すぎません？ どっちを取っても幸せになれませんよ。 本音は彼が好きでもっと会いたいのに。 どうにかなると良いですよね。
激務彼との同棲は家事全般引き受けたりと面倒だからオススメしないけど、彼ひとり暮らしなら合鍵くらいはもらってるのでは？
私なら自分の休みの前日は彼の家に行って、栄養ある食べもの飲み物持参、帰ってくるまで寛いで待たせてもらって、寝る前マッサージでもするなぁ。
そういうのすら拒否されて、仕事暇な時しか相手する気にならない、時間が作れないと会えないのだったら「今の生活には不要な女」ってことだから、こちらからお別れする。友達くらいにはなってもいいけど、パートナーには不足ありすぎだもん。
我慢とか物分かりの良さ演じたりとか、そんな自分犠牲にするほどの男？？って自問自答しましょ。
主さん、もっと自分大事にした方がいいよ！重いとかでなく、単純に満たされてなくてツライんだよ。彼のことホントに好き？どこが？主さんに彼は必要？
待つ女は老けるのも早いよ。
- << 188 生活に不要な女…なんか分かります。 パートナーにはなれないんだろうなあ。疲れてるときでも会おうとしてくれないから。そういう女性になりたかったです。
結構真剣にレスしたのに何も返答なし..
返答選んでるんですかね。
トピ見て、内容が私を見ているかのようで、
このスレの様子を伺って居たのですが、レスくれている方に対して
気に食わない事があるとかみついて発狂していて意味のない揚げ足とって..
ああ。彼氏さんとやらが、貴方を放置、同棲や結婚考えて居ない事に納得しました。
同棲しか頭に内容ですが、同棲＝結婚なんて、絶対的方程式はないです。
同棲はゴールでも何でもありません。
自分をまずは見直し女性として内面から磨くと良いと思います。
- << 183 途中レスが付きすぎてスクロールしづらく訳がわからなくなりました。 返信してない方もいたと思いますが、ご容赦ください。 私がこういう女なんだなあと分かって、それを指摘してスッキリなさってくださいよ。
スレしか見てません。
主さんがどう考えるかだけど別れを覚悟で同棲するかしないかを迫るしか悩みは解決しないと思うかな。
個人的にはプライベートで1カ月に1回しか会えない関係なら付き合う意味ある？って思う。忙しいやら何やら関係ないよね。それなら自分は付き合う意味が見出せないから別れるだけ。だからまず主さんは今の状況で彼と付き合う意味があるかないかを考える事だよね。
別れの覚悟ができるなら後は同棲できないなら別れると伝えて彼がどう対応してくるかだけ。理由を聞かれたら上記そのまま付き合う意味が見出せないからと伝えれば良い。
彼にとって主さんと付き合う意味があるのなら同棲するだろうしないなら同棲はしないだろう。迫るならそう考える事だ。
同棲できるならヨシ。別れる事になっても今のモヤモヤした状況から解放され更に他の男を探す事もできる。
- << 190 好きだったから、辛くて我慢してても、意味がある時間だったんです。 また、デートができなくても泊まりがあったから理解して付き合っているつもりでした。 しかし彼がその時間すら作ってくれなくなり、今に至ります。 早く話してちゃんとはっきりさせたいけど、会おうと言っても会えないし、ここでモヤモヤを吐き出して、彼の出方を待つしかありません。
>> 157
単純に羨ましいですよ。私だって寝顔だけで十分だし、たまに久々だね〜って笑いたいですよ。
伝わってますし、私は思いやりや押し付けについて嫌と…
続き。長くなりすみません。
逢いたくて叶えたいと思うのが悪い訳ではありませんよ。
それが我儘にならない同じく会いたいと思って会ってくれる男性だって居るのですから。
会いたくても会えない彼の気持ちもです。
仕事は彼が悪い訳ではありませんから、負担になれば会いたいと思っているのに思えなくなって行ってしまったりもするものです。
我慢しているのならば、彼氏さんの様な方とは合わないのではないかと思います。
なので、まずは主さんが彼氏さんとお付き合いして結婚したいのか、なるべく会える男性とお付き合いして結婚したいのか、そこははっきりさせないと。
会いたいと思う主さん、会いたくても会えない彼氏さん、どちらが悪いという事も無いですし、どちらを選んでも正しいも間違いも無いんです。
お互いに、結局自分がどうしたいかですから。
会えないから別れる、会えなかった事で彼の気持ちに信じる自信が無くなったから別れたいなんて、なかなか会えないで付き合い続ける辛さ(でも会える)よりも、もう二度と会えなくなる辛さ(終わりになる)の方がまだマシです。と、言っている様なものですから。
口に出したら、別れたら、縒りを戻せなくなると思っておいた方が良い。それ位の事ですよ。
だって、彼は激務なのですから。
変わらないのにやっぱり縒りを戻したいと思っても彼の方の状況が変わらなければ受け入れなくなりますし、例え激務迄ではなくなっても、また激務になれば同じ事の繰り返しとなると考えますから。
適当に付き合っている部分があるならば、くっついたり離れたりを繰り返し、そこまで考えないのでしょうけど。
- << 187 失礼な態度をとったのにも関わらず、長文でありがとうございます。 私は彼と結婚したいです。好きだから。 会える相手だから好きになるかと言うと、違うのかなあと。 そんな理屈っぽいことを言いつつ、覚悟がないから私は幸せになれないんですよね。
>> 157
単純に羨ましいですよ。私だって寝顔だけで十分だし、たまに久々だね〜って笑いたいですよ。
伝わってますし、私は思いやりや押し付けについて嫌と…
主さんは、ちゃんと素直に話してくれただけそこら辺の突っかかり続けるスレ主さんよりも全然マシだと思います。
私は気にしていないので大丈夫です。
本題は、主さんの悩みが出来れば解決する事、ただそれだけなので。
主さんは今、少し自暴自棄みたいになってしまってませんか？
主さんが今考えるべき事は、「主さんが」どうしたいのか。ではないでしょうか。
彼と付き合い結婚したいのか、なるべく会える男性と付き合い結婚したいのか。
主さんが不満に思うのは、我慢だからなのでは？
私は、こうした方がいいと言われてやるのはどうなのかと言いましたけど、主さんが我慢していたのではどうなのかという所です。
自己中を押し付けて我儘を言う女性は良くないと思うからこそ我慢しているのですよね？
でも、出来れば逢って欲しいし要望を叶えたいんですよね？
だからこそモヤモヤするのでしょう？
それは、こうしておいた方が良いと思ってやっているだけに過ぎないのではないでしょうか。
本当は物分かりの良い女性では無いのに、物分かりの良い女性を演じて居るから苦しいのでは？
そして、彼の為自分の為に自分がそうしたいからして居るのでは無く、彼に嫌われたくないとか、そういう思いからそうしているのではないでしょうか。
だからこそモヤモヤするのではないでしょうか。
>> 161
可愛くないですよね。ただ思いやりがわからなくなりました。
そんなにみんな成熟した恋愛を営んでるんですかね。
彼と話をする時間もないし…
主さんの気持ちも分かるけどね。
待ってたらあっという間にオバサンだし。
一度別れてみるのも良いんじゃないかな。
主さんを構ってくれる人もいると思うし。
彼みたいな人に限って、違う人と付き合ったらスピード婚したりするし。
彼とは合わないんだと思うな。
彼は主さんが求める恋人じゃないし、彼にとっても主さんは求める恋人じゃない、ってことなんだと思う。
そんなヒステリックでいると、元が良くても顔つきがブスになるしね。
綺麗になれない恋愛は、お互いのためにならないんだよ。
一度別れてみたら、もしかしたら彼は主さんじゃないとダメだと思うかもしれないし。
どっちにしろ今のままじゃダメだし、同棲したところで上手くはいかないだろうし。
大体の内容は読ませて頂きました。
主さんが激務の彼氏さんに会いたい気持ちは凄く分かります。
主さんは、ほんの少しの時間でもいいから今より会える時間を増やしたい。
増やすには同棲をすれば遅くても必ず毎日、同じ家に帰って来てくれる、たとえ同じ時間を共有出来る時間が少なくても一緒に居られる安心感が欲しいんですよね？
彼氏さんは、いっぱいいっぱいで一人の時間もままにならない程の激務。同棲をする余裕も、考える時間も今は無い、落ち着くまで2～3年待って欲しいと望んでる。
主さんも解ってらっしゃると思いますが、今のお二人は向いてる方向が違うんだと思います。
同棲するにもお互いのタイミングがあると思うんです。
ただ、主さんが皆さんにしている返レスを読ませて頂くと彼氏さんが『激務』だけを理由に同棲を拒否している様には思えない部分もあります。
会いたい、寂しいが故にだとは思いますが、ちょっと返レスが攻撃的だったり、自己欲が強い、私は私は等。
同棲したい気持ちも分かります。
寂しいのは分かります。
会いたい気持ちも分かります。
ただ、本当にタイミングやお互いのビジョンが違うと上手くいく事も上手くいかなくなってしまうので、彼氏さんと会えた時にきちんと主さんの気持ちを上手く伝えられる事を祈ってます。
昔の話ですが私自身、主さんと同じ27歳の時に激務の彼氏と職場も違う、働いて時間帯も真逆、彼氏の方が朝昼夜、曜日、時間帯関係無く働いていたので同じ体験者なのでレスさせて頂きました。
あーあもうやだな
職場で彼の後ろ姿だけ見た。
上司と飲みに行くのか一緒に帰ってた。
3時間前に見かけたよーってラインしたけど何もないや。
思いをぶつける時間もない。
ていうか既にぶつけたし。
だから、同棲できないっていう答えも、結婚が2、3年後なのも、全部ぶつけたから返ってきた言葉だしね。
これ以上言うのは頭が悪いからやらないだけです。モヤモヤしてて人生損だけど、好きな人に重いと思われるならもっと損だと思う。
来週もなんかよく分からない飲みに誘われたし、なんとなくみんなで走ったランニングは楽しかったな。
もう全部彼のことが早くどうでも良くなりますように。私が早く救われますように。
>> 159
だから職場恋愛は難しいんですよ。
営業とかなら、顧客のご機嫌伺いもあるし、今時はコネがないと成績も上げられませんから。
独身社員は、狙う…
職場恋愛で何かありましたか？ちなみに私たちは営業じゃないです。
仕事より彼女を優先してほしいわけじゃないです。
私も仕事を辞めたくないです。
- << 174 仕事を辞めたくないなら、まずは彼氏に同棲の話をして、その結果をレスしてください。 彼氏とあんまり付き合っている感じがないんですが… 呼び出しに応じる便利な彼女になってませんか？ 私は職場恋愛はないですよ。 営業成績の事で、上司と試行錯誤した結果、契約は取れたけど、いろいろあって、辞める形になっただけです。 成績を本当にあげようと頑張っている社員は、恋愛でもめているヒマはないんですよ。
>> 160
可愛くないですよね。ただ思いやりがわからなくなりました。
そんなにみんな成熟した恋愛を営んでるんですかね。
彼と話をする時間もないし、私は自分の思いと向き合うしかないんです。
ストレスがかかると言われても、やってないから分からないです。後悔してもしなくても今の私は何も踏み出してないから関係ない。やってみてダメならそれこそ別れたら良いです。
私も同棲は望んでないです。
普通に会えてたらそんなことは思わなかった。会う時間を作りたいから同棲なんです。
- << 173 主さんの気持ちも分かるけどね。 待ってたらあっという間にオバサンだし。 一度別れてみるのも良いんじゃないかな。 主さんを構ってくれる人もいると思うし。 彼みたいな人に限って、違う人と付き合ったらスピード婚したりするし。 彼とは合わないんだと思うな。 彼は主さんが求める恋人じゃないし、彼にとっても主さんは求める恋人じゃない、ってことなんだと思う。 そんなヒステリックでいると、元が良くても顔つきがブスになるしね。 綺麗になれない恋愛は、お互いのためにならないんだよ。 一度別れてみたら、もしかしたら彼は主さんじゃないとダメだと思うかもしれないし。 どっちにしろ今のままじゃダメだし、同棲したところで上手くはいかないだろうし。
>> 156
深夜3時や4時に話すことはありましたけど他の人もいるから、単なる同僚って感じで会ってるって感覚じゃないですよ。
彼のプロジェクトの上司2人…
だから職場恋愛は難しいんですよ。
営業とかなら、顧客のご機嫌伺いもあるし、今時はコネがないと成績も上げられませんから。
独身社員は、狙う人も多いと思います。
普通の感覚の恋愛はできないと思いますよ。
結婚する人はさっさと結婚して、たいがい女性社員は辞めていくし、独身社員は、何らかのトラウマがある人が多いと思います。
成績の為なら、やっぱり顧客優先になりますから。
彼女優先にできない人は、それなりのわけがあるのでは。
- << 162 職場恋愛で何かありましたか？ちなみに私たちは営業じゃないです。 仕事より彼女を優先してほしいわけじゃないです。 私も仕事を辞めたくないです。
>> 153
主さんには何も伝わらなかったのですね。
こうした方がいいと言われてやるのはどうなのかと思うので。
主さんが自分で感じ取って自分で決め…
単純に羨ましいですよ。私だって寝顔だけで十分だし、たまに久々だね〜って笑いたいですよ。
伝わってますし、私は思いやりや押し付けについて嫌という程考えています。
惚気が嫌だったんですよね、羨ましくて。すみませんでした。
- << 176 主さんは、ちゃんと素直に話してくれただけそこら辺の突っかかり続けるスレ主さんよりも全然マシだと思います。 私は気にしていないので大丈夫です。 本題は、主さんの悩みが出来れば解決する事、ただそれだけなので。 主さんは今、少し自暴自棄みたいになってしまってませんか？ 主さんが今考えるべき事は、「主さんが」どうしたいのか。ではないでしょうか。 彼と付き合い結婚したいのか、なるべく会える男性と付き合い結婚したいのか。 主さんが不満に思うのは、我慢だからなのでは？ 私は、こうした方がいいと言われてやるのはどうなのかと言いましたけど、主さんが我慢していたのではどうなのかという所です。 自己中を押し付けて我儘を言う女性は良くないと思うからこそ我慢しているのですよね？ でも、出来れば逢って欲しいし要望を叶えたいんですよね？ だからこそモヤモヤするのでしょう？ それは、こうしておいた方が良いと思ってやっているだけに過ぎないのではないでしょうか。 本当は物分かりの良い女性では無いのに、物分かりの良い女性を演じて居るから苦しいのでは？ そして、彼の為自分の為に自分がそうしたいからして居るのでは無く、彼に嫌われたくないとか、そういう思いからそうしているのではないでしょうか。 だからこそモヤモヤするのではないでしょうか。
- << 177 続き。長くなりすみません。 逢いたくて叶えたいと思うのが悪い訳ではありませんよ。 それが我儘にならない同じく会いたいと思って会ってくれる男性だって居るのですから。 会いたくても会えない彼の気持ちもです。 仕事は彼が悪い訳ではありませんから、負担になれば会いたいと思っているのに思えなくなって行ってしまったりもするものです。 我慢しているのならば、彼氏さんの様な方とは合わないのではないかと思います。 なので、まずは主さんが彼氏さんとお付き合いして結婚したいのか、なるべく会える男性とお付き合いして結婚したいのか、そこははっきりさせないと。 会いたいと思う主さん、会いたくても会えない彼氏さん、どちらが悪いという事も無いですし、どちらを選んでも正しいも間違いも無いんです。 お互いに、結局自分がどうしたいかですから。 会えないから別れる、会えなかった事で彼の気持ちに信じる自信が無くなったから別れたいなんて、なかなか会えないで付き合い続ける辛さ(でも会える)よりも、もう二度と会えなくなる辛さ(終わりになる)の方がまだマシです。と、言っている様なものですから。 口に出したら、別れたら、縒りを戻せなくなると思っておいた方が良い。それ位の事ですよ。 だって、彼は激務なのですから。 変わらないのにやっぱり縒りを戻したいと思っても彼の方の状況が変わらなければ受け入れなくなりますし、例え激務迄ではなくなっても、また激務になれば同じ事の繰り返しとなると考えますから。 適当に付き合っている部分があるならば、くっついたり離れたりを繰り返し、そこまで考えないのでしょうけど。
>> 152
いっそのこと、オフィスに泊まり込めばいいじゃないですか。
彼氏と時間帯を合わせて。同じ仕事ができれば逢い引きしやすいですよね。
徹夜の仕…
深夜3時や4時に話すことはありましたけど他の人もいるから、単なる同僚って感じで会ってるって感覚じゃないですよ。
彼のプロジェクトの上司2人には知られていますが、隠せるなら隠して彼女アピールはやめたいです。社内なので。
- << 159 だから職場恋愛は難しいんですよ。 営業とかなら、顧客のご機嫌伺いもあるし、今時はコネがないと成績も上げられませんから。 独身社員は、狙う人も多いと思います。 普通の感覚の恋愛はできないと思いますよ。 結婚する人はさっさと結婚して、たいがい女性社員は辞めていくし、独身社員は、何らかのトラウマがある人が多いと思います。 成績の為なら、やっぱり顧客優先になりますから。 彼女優先にできない人は、それなりのわけがあるのでは。
>> 150
休みは声もかけずに好きなだけ寝かせて置いてます。
起きてきて起こしてくれて良かったのにとは言われますが。
最後の一文いります…？
主さんには何も伝わらなかったのですね。
こうした方がいいと言われてやるのはどうなのかと思うので。
主さんが自分で感じ取って自分で決めた方がいいと思うので。
だからなに？と、思うならばスレ立てせずに自分で考えて自分の思った通りに行動すれば良くないですか？
相手からの労いの言葉や思いやる気持ちって、自分の気持ちを押し付けていたのでは貰えないもの、貰えなくなるものですよ。
という事が言いたかっただけですよ。
- << 157 単純に羨ましいですよ。私だって寝顔だけで十分だし、たまに久々だね〜って笑いたいですよ。 伝わってますし、私は思いやりや押し付けについて嫌という程考えています。 惚気が嫌だったんですよね、羨ましくて。すみませんでした。
いっそのこと、オフィスに泊まり込めばいいじゃないですか。
彼氏と時間帯を合わせて。同じ仕事ができれば逢い引きしやすいですよね。
徹夜の仕事とかあるんでしょう？
このまま放置してたら、たぶん他の女性といつのまにか仕事帰りに飲みに行ったりすると思いますよ。
ランチとか、休憩時間に、ちゃんと会ってますか？
職場恋愛するのならば、ちゃんと彼女アピールしないとダメだと思いますよ。
- << 156 深夜3時や4時に話すことはありましたけど他の人もいるから、単なる同僚って感じで会ってるって感覚じゃないですよ。 彼のプロジェクトの上司2人には知られていますが、隠せるなら隠して彼女アピールはやめたいです。社内なので。
>> 144
彼がそんな感じならば同棲も無理でしょうし、同棲しても結局別れる事になるのでは？
主さんに合うのは、仕事が比較的忙しくなくて、恋愛に重きをお…
休みは声もかけずに好きなだけ寝かせて置いてます。
起きてきて起こしてくれて良かったのにとは言われますが。
最後の一文いります…？
- << 153 主さんには何も伝わらなかったのですね。 こうした方がいいと言われてやるのはどうなのかと思うので。 主さんが自分で感じ取って自分で決めた方がいいと思うので。 だからなに？と、思うならばスレ立てせずに自分で考えて自分の思った通りに行動すれば良くないですか？ 相手からの労いの言葉や思いやる気持ちって、自分の気持ちを押し付けていたのでは貰えないもの、貰えなくなるものですよ。 という事が言いたかっただけですよ。
彼がそんな感じならば同棲も無理でしょうし、同棲しても結局別れる事になるのでは？
主さんに合うのは、仕事が比較的忙しくなくて、恋愛に重きをおく男性でしょうね。
仕事って、男性にとっては重要なものなんですよ。
将来結婚したら、彼が大黒柱になるのなら責任というものが重くのしかかるのだから。
男性側だって会いたいに決まってます。
早く帰れるならば帰りたいんですよ。
でも、誰も自分の仕事を代わってくれる訳でもなし、文句を言ったからといって、彼女に不満に思われたからといって状況が変わる訳でも無いのですよ。
後は自分が悪い訳でも無いのにごめんねと謝り、心身共に自分が無理をするしかない。自分が無理をしてみるのは比較的簡単だと思いますよ。
しかし無理をし続けるにも問題と限界があるものです。
だからこそ理解ある伴侶を求めるのだと思いますよ。
私は我慢して来ました。っていうのがまず違うと思います。
彼は多分、会いたいは会いたいけど我慢にならない女性とお付き合いしたいし、同棲に躍起になる女性より、どちらでもいいよと、自分との同棲のタイミングを合わせてくれる女性を求めて居るのだと思いますよ。
私もお付き合いして、同棲からの結婚でしたし、お互い仕事の時間が違ったので、お付き合いの頃はなかなか時間が合わなかったですが、不満を言った事はありませんでした。
会えないならば会えないで自分の時間を楽しめるし、同棲する時も私はどちらでも良かったし、同棲して一緒に住んで居るのに相手の休みが来る迄、お互い寝顔しか見てないなんて事もありましたね。
休みに起きて会えた時は、お互いやっと会えたね、同棲してるのにね。と笑っちゃいました。
今では専業主婦で、主人は激務な時も多く、真っ直ぐ帰宅しても５時間しか家に居ない時もたまにありますが、文句を言った事は一度もありません。
いつもほんとにごめんね。と思っている事も、本当は早く帰りたいと思っている事も、愛されている事も知っているから。
休みは声もかけずに好きなだけ寝かせて置いてます。
起きてきて起こしてくれて良かったのにとは言われますが。
同棲したら同棲したで今度は構ってほしいとか思われそうだと思って益々自由な時間がなくなると思われて居るのだと思いますよ。
主さんの心の声や重さが伝わっているのだと思います。
重くない女性の方が相手からのアプローチが早い印象ですね。
通すがりの131、132さんはいい事言ってくれてるよ。
とにかくぶつかれ、だよ。
話さなきゃあなたの気持ち、相手には伝わらないよ。
相手によく思われようとし過ぎてて、きっと伝わってないと思う。
別に重い女になってもいいじゃん。
私は特別重い女って思わなかったけどね。
うちの夫はさ、付き合い初めの時に男と女は離れてたら気持ちまで離れてしまうって、出来るだけ傍にいてくれたよ。
お互い激務だったから、工夫はしてたし。
自分の価値はさ、自分で高めるんだよ。
もっと会いたい、会えないなら残念だけど別れたい。
寂しすぎるから。って。相手に伝えて自分で見切りつけるしかないかな。
どんなに否定しようとしても女の20代後半は大事だよ。時間無駄にしないようにね。
仕事が忙しくて仕事が大好きで、
会うのなんて、1ヵ月に1度。2ヵ月に1度なんて人と付き合って居た事があります。
メールだって何週間かに数回。
名前を検索すれば出てくる程度には、その手の業界では有名な人でした。
スペックも良かったです。収入よし。見ためよーし。
7年付き合いました。ズルズルと。
振ってくれればいいのに..なんて甘ったるいですよ。フラれませんよ。
だって、彼は今の付き合いに不満がないんですもの。
仕事がひと段落するまでいくらでも待っててくれる。文句言われない。
会いたい時に声かければ会える女。なんて都合が良いんでしょうか。
私もそうでしたが、辛いのは自分だけなんです。
彼はそんなに貴方が苦しんでるなんて知りません。知ろうとも思って居ません。
まあ、疲れてる時にでも会いたい彼女ではなかったんだと思います。
同棲したいとも思いました。結婚したいとも。家に押しかけようとした事も。
でも、強く自分の意見を言えませんでした。”彼に嫌われたくなくて”。
”この彼を逃したらもう次はないかも”、”結婚するなら彼しかいない”
結婚話もでましたよ。でも”仕事が落ち着いたら”と言われました。
どんどん自分自身臆病になっていたんですよね。
最終的にその彼とどうなったか。浮気されて別れましたよ。
それはもう簡単に。すぐに終わりました。7年間何してきたんだろうって思いましたね。
結局、私と”一生寄り添う”なんて考えは彼にはなかったんです。
その後ですが、半年後に新しい彼が出来、その彼と結婚しました。
”この彼を逃したら”なんて心配、全く必要なかったなあと思います。
主さんが待てるなら良いです。
現状、彼の考えを変える事は無理だと思います。
それでも、この彼しかいないのだと何年待つ事になってもいいのであれば。
辛い思いをこの先、ずっと続ける覚悟があるのであれば。
思うだけ思って下さい。それも主さんの人生です。
自分の事のように思い出すように質問を読みました。
辛いですよね。
私も毎日寂しくて泣いてました。ずっと携帯握ってました。
占いやおまじない、何個何度したか分かりません。
何で私がこんな辛い思いしないといけないんだろうって辛かったです。
応援しています。
>> 134
すごく腑に落ちました。2〜3年待って、と彼からの言葉は、結婚について聞いたとき返ってきた言葉です。
婚約はしてないのでその辺は不安と不満が…
主さん悪くないです。
年齢的にも、結婚は考えるものです。
男性として、女性のことを考えたら、出産の事も考えるものですから、2、3年待ってと言われても不安になって当たり前です。
相手を不安にさせない努力は必要なんです。
ですから、同棲だ、結婚だ。ではなく、
素直な気持ちを伝えて、彼と話をするしかなくて、他の人がどうではなく、
主さんが寂しい。
主さんが、彼に会いたい。
主さんがお子さんが欲しいから、早く結婚したい。
女の時間は限られているので、そこは彼も理解して無理すべき部分ではあるんです。
なので、しっかりと伝えて、2人で答えを出すしかありません。
のらりくらりとかわすのは、主さんに失礼ですし、女の時間を舐めすぎて軽んじています。
だから、皆さん、キッチリと答えを出すしかないよ、と主さんにレスをしているんです。
だって、主さんの相手は彼ですから。
先延ばしにしても時間が無駄になるだけ。
主さんは分かっているんですよね?
同棲しても解決しません。
何が大切か自分でもよく考えて、彼に答えを貰いましょう。
その上で、主さんがどうするか。です。
好きは大切です。好きな人とは一緒にいたいです。
でも、気持ちが寄り添っていなかったら一緒に暮らしても孤独が増すし、不満ばかりが募ります。
だから、きちんと、キャッチボールの出来る関係が出来ていないと、心が死んでしまいます。
上手くいかなくなります。
だから、彼に嫌われるかもしれない。ではなく、
一生一緒にやっていける相手かどうか、主さんも見極めて答えを出しましょう。
勇気要ると思います。
でも、色々ダメな所に蓋をして無理に同棲に踏みきっても何も解決しません。
勇気出して、別れも辞さない覚悟で彼と向き合ってみて下さい。
そして、彼の行動をみて、主さんが答えを出しましょう。(行動が大切です。口だけならどうとでもなるので)
>> 132
追記
喧嘩は大切です。
どんなに仲良しで結婚した夫婦でも、お互いの常識や習慣の違いに驚かなかった家庭はありません。
新ルールを築く…
すごく腑に落ちました。2〜3年待って、と彼からの言葉は、結婚について聞いたとき返ってきた言葉です。
婚約はしてないのでその辺は不安と不満があります。
彼が好きだから結婚がしたいです。焦りがないと言えば大嘘ですが、年齢的に全然ないのもおかしいので悪いとは思ってません。
そうなんです。
要は、私のことそんな思ってないんですよ。衝動がないんです。
普通の人より忙しいことは事実だけど、仕方ないという正しさばかりです。
思いやりがあれば気にしないのでしょうね。私は思いやりのない自分を恨むしかないです。
1ヶ月会えてない時点で、
「この1ヶ月また意味がわからないからきちんと婚約すると直接言ってください」と伝えると、「次会ったとき言います！」とのこと。
わたしには、何の保証もなしに彼を待てる器量はないから、彼にふさわしくないのだと思います。
追いかけてもらってないから全部うまくいかないだけなんです、結局。
- << 136 主さん悪くないです。 年齢的にも、結婚は考えるものです。 男性として、女性のことを考えたら、出産の事も考えるものですから、2、3年待ってと言われても不安になって当たり前です。 相手を不安にさせない努力は必要なんです。 ですから、同棲だ、結婚だ。ではなく、 素直な気持ちを伝えて、彼と話をするしかなくて、他の人がどうではなく、 主さんが寂しい。 主さんが、彼に会いたい。 主さんがお子さんが欲しいから、早く結婚したい。 女の時間は限られているので、そこは彼も理解して無理すべき部分ではあるんです。 なので、しっかりと伝えて、2人で答えを出すしかありません。 のらりくらりとかわすのは、主さんに失礼ですし、女の時間を舐めすぎて軽んじています。 だから、皆さん、キッチリと答えを出すしかないよ、と主さんにレスをしているんです。 だって、主さんの相手は彼ですから。 先延ばしにしても時間が無駄になるだけ。 主さんは分かっているんですよね? 同棲しても解決しません。 何が大切か自分でもよく考えて、彼に答えを貰いましょう。 その上で、主さんがどうするか。です。 好きは大切です。好きな人とは一緒にいたいです。 でも、気持ちが寄り添っていなかったら一緒に暮らしても孤独が増すし、不満ばかりが募ります。 だから、きちんと、キャッチボールの出来る関係が出来ていないと、心が死んでしまいます。 上手くいかなくなります。 だから、彼に嫌われるかもしれない。ではなく、 一生一緒にやっていける相手かどうか、主さんも見極めて答えを出しましょう。 勇気要ると思います。 でも、色々ダメな所に蓋をして無理に同棲に踏みきっても何も解決しません。 勇気出して、別れも辞さない覚悟で彼と向き合ってみて下さい。 そして、彼の行動をみて、主さんが答えを出しましょう。(行動が大切です。口だけならどうとでもなるので)
- << 138 人生に保証なんてあるのかなぁ。 月１の関係が同棲、結婚で減っても耐えられるんだろうか？ 増える保証は無く、減ることも想定した方がいいですよ。レスでも大丈夫？ 信頼関係ができてたら、主さん「婚約して」➡️彼「今度話す」=婚約、めでたしめでたしのはずなのに、主さんは違いますよね？ 同棲断られたのに婚約迫る。 どこに信頼関係がある？ 主さんの好きな気持ちが伝わって来ない。 好きな気持ちに取りつかれてるだけじゃない？
お互いの気持ちの問題だと思います。自分はこんなにあなたの事が好きなのに同棲をしてくれない貴方は私のことが本当に好きなの？という状態のようですが相手が乗り気ではない、その状態で同棲したとしてもうまくいくとは考えづらいです。
人間お互いを信頼、信用するから相手を尊重できると思います。
普通は、とか
みんなは、とか
あんまり関係ないと思います。
結局あなたの相手は1人しかいないわけでネットに書いてあるような普通の事が当てはまる人なのかもわからないです。
どうしても今同棲して時間を一緒に過ごさないと我慢できない、と言うのであれば
同棲してくれて、一緒に時間を過ごしてくれる相手にすべきで
その相手は今のところ彼ではないと思います。
別れるべき、とは思いませんが説得するにしてもなんにしても相手が居てこそです。
相手方の話を聞き、ご自身で納得できる方向に進めると良いですね。
>> 131
追記
喧嘩は大切です。
どんなに仲良しで結婚した夫婦でも、お互いの常識や習慣の違いに驚かなかった家庭はありません。
新ルールを築くか、どちらかに習うか、お互いを受け入れるかです。
どんなに仲良しでも、それは2年程はストレスになるし、摺り合わせが必要なんです。
だから安易に同棲すると、うんざりして失敗してお別れも珍しくありません。
結婚は覚悟決めて、親や友達、会社を巻き込んで、一生を共にすると結婚するので、なんとか乗り越えることが出来るのです。
それでも、仕事で擦れ違ったり、お互い働いているのに、一方ばかりがと思えば不満も出るでしょう。
とくに大きいすれ違いをうむのが、妊娠、出産、子育ての時だそうで、しっかりと2人の関係が出来ていないと、離婚するケースが多く、離婚する夫婦のなんと7割がここを越えられずだそうです。
つまり、すり合わせることがいかに大切かということ、そして、結婚するというエネルギ－がなかったら、それは耐え難いストレスでしかないのだそうです。
デートしている時は特別です。日常から離れた特別な時間を設けているからです。同棲も結婚も、特別な時間はなくなり、生活日常に埋もれてしまいます。楽しいは2人で努力して作るものであって、現実的な問題が山積します。
一緒にいて、いざと言う時は頼りになる信頼できる人、絶対に誰よりも大切で守ってあげたい人、自分より相手を気遣って優先出来る同士が結婚しないと破綻します。そして、お互いの為にも自分を大切にすることです。自分を宝物だと思える、思わせてくれる人と一緒になってください。
自分が暴走した時に、上手くそらしてくれたり、ストップかけてくれるか、きちんと受け止めてくれるか?
どれでもいいけれど、自分より自分と上手く出来る相手がいいですよ。
今は、恋愛と、婚期で焦っていてわからないかもしれませんが。
頑張って下さい。
- << 134 すごく腑に落ちました。2〜3年待って、と彼からの言葉は、結婚について聞いたとき返ってきた言葉です。 婚約はしてないのでその辺は不安と不満があります。 彼が好きだから結婚がしたいです。焦りがないと言えば大嘘ですが、年齢的に全然ないのもおかしいので悪いとは思ってません。 そうなんです。 要は、私のことそんな思ってないんですよ。衝動がないんです。 普通の人より忙しいことは事実だけど、仕方ないという正しさばかりです。 思いやりがあれば気にしないのでしょうね。私は思いやりのない自分を恨むしかないです。 1ヶ月会えてない時点で、 「この1ヶ月また意味がわからないからきちんと婚約すると直接言ってください」と伝えると、「次会ったとき言います！」とのこと。 わたしには、何の保証もなしに彼を待てる器量はないから、彼にふさわしくないのだと思います。 追いかけてもらってないから全部うまくいかないだけなんです、結局。
117さんの婚約者を目指せ。と、素直で可愛い女になれは一番主さんの気持ちに寄り添っていると思います。
何故なら、主さんは、実は結婚に焦っていて、彼に会えないことよりも、
信じられないでいるから、形が欲しいから。です。
レス者の皆さんに同棲は今より孤独になる。
そもそも彼が却下している時点で無いわけで。
主さんは、寂しい、もっと会いたい。と、彼に正直に伝えることすら、嫌だ。と言いますが
それって、結婚したいから別れたくないんですよね?
面倒くさいからは言い訳でしかなくて、彼と本音で向きあわなかったら、主さんは、我慢するしかないです。
でも、彼が少しでも主さんの気持ちに寄り添って行動を改めたりするとしたら、
彼が主さんを失いたくない。って思わなかったら、努力はしないです。
口で言わないでいても、滲み出るものはあるけれど、同棲したら解決すると思い込んでいる主さんが、彼には重いだけで、
寂しいんだな。毎日抱きしめるだけでもしてやれたらな。とは、思えない存在と云うことです。
お付き合いしていても義務感はあります。
でも、人間、義務感だけでは行動にはうつりません。
本人の気持ち、衝動が原動力です。
それは、好き、会いたい、だけでなくて、
この人を自分が守る、支える、支えたいって気持ちです。
他の誰でもない、自分がそうしたい、自分がやらなきゃ。と思わなかったら、放置します。
主さんの根っこに、結婚に焦る気持ちがなく、
どうやったら彼を守れるか、支えられるか、が原動力になって、不満ではなくて、寂しくても、彼も頑張っているんだから、これくらいは楽なものだ。と、尽くせていたら、彼も拒絶しなかったかもしれません。
でも、今、彼は余裕がないんですよね?
主さんを失うかもしれないって焦りもない。
結局ね、同棲は何も良くはなりません。
しっかり、素直な気持ちを伝えて、彼にも考えて貰うしかないんです。
その時に、主さんの欲しいものは、たぶん確約なので、
婚約が一番だと思いますよ?
ただ、その為には、ダメもとで彼とー度しっかり、向き合わないと未来は来ないです。
ここで八つ当たりしていても、彼に向けた気持ちを受け止める、応える、答えを出せるのは彼だし、主さん本人です。
すべて読みました。
主は彼が好きなんでしょ？自分のモノにしたいくらいに。だったら彼に『あなたの両親に会いたい。挨拶に行きたい。』って言ってみたら？
待っていたら歳ばっかり喰って、出産適齢期も過ぎちゃいますよ。女には焦らないといけない部分もあるわけ。男に合わせたらろくなことないです。
その言葉を彼に告げてみてハッキリしない態度であればさっさと別れて次に進まないと、大切な婚期すら逃しますよ。
結婚の話や、将来設計の話は女がグイグイ話をしていかないと駄目。
男の『結婚はもう少し待って』はあてにならない。激務だろうがなんだろうが関係無い。『激務』はその場しのぎの言い訳。本当に大切な彼女なら無理にでも時間つくるはず。
同棲よりも先に『婚約者』を目指してください。そして『素直なかわいい女』になってください。
いま言えるのは、それだけ。
- << 121 婚約したとしても寂しくないですか？彼に結婚のことを聞いて、2〜3年と言われたんです。いずれ結婚するつもりなら今でも良いじゃんって思ってしまいますね。働くこと自体は結婚していてもできるし、結婚式だって落ち着いてからすれば良い。会う時間を作りたいんです。
>> 109 付き合っていくのは難しくない？ 彼は、独りが一番楽なタイプやないのかな？ まだ27才の同い年カップルだよね。この頃が一番、男性として苦し… 自分の世界や趣味って、そりゃあるけど1ヶ月以上会えなければ会いたいのが普通ですよ
- << 115 彼と話あったりできないのかな？１ヶ月に一回でも逢えたらよいほうやないかなぁ？会いたいと言う思いが強い時って彼に負担をかけていない？ そこが心配。 彼が安らげる場所にしてあげないと相手に負担をかけてしまうかもしれないね。 ２年以上まてる？ その時に彼が君しかいないと思わせれるように頑張って。 今がふんばり時やと思うよ。 会いたい、そばにいたいとどんな人でも思うよ。 でも、その気持ちを見せてなくても相手は感じるから。 だから今は、彼をそっと見守ってあげてね。
会えない日々が続き気持ちが不安定になっているのかな？と見受けられました。
人間って勝手なもので、「会わないといけない」とか「待たれてる」とか義務感の方が大きくなると少し重たくなって時間が捻出できたとしても疲れてるからとか忙しいのを理由にして避けてしまうのですよね。
ストレスというか、足枷になってるというか…。
かと言ってこちらの為を思って優しさで距離を置かれても、優しいから大丈夫と
距離を縮める努力を怠ったり、相手の存在がますます薄くなっていく。
不思議とこの距離感を上手にとれる方いますね。
重たいと表現されてしまうけれど自分勝手にならなければ、愛情深くて決して悪い事ではないと思いますがドライな方やいろんな意味で余裕がない方にはしんどいかもしれません。
付き合っていくのは難しくない？
彼は、独りが一番楽なタイプやないのかな？
まだ27才の同い年カップルだよね。この頃が一番、男性として苦しい時期かもしれないよ。
女性は、好きな人と一緒にいたいと思うけど彼は、どうなのかな？
もう一度、考えてみてほしいな。
今の主さんだと同棲しても不満を彼に持ち込んでしまう事もあるかもしれないですよね。
じゃあどうすればいいのかと言うと主さんも趣味や習い事、自分の世界を持って忙しくして彼の負担を減らしてあげればいいんやないですか？
それで駄目なら付き合いを辞めて違う人にいけばよいと思います。
彼にとって主さんがなくてはならない人になってあげてくださいね。
まだまだ若いんやから失敗してもやりなおせますよ。
頑張ってね。
そんな彼、私は嫌だな。
人生で一番きれいであろう時期に、そんな人と付き合う意味ある？将来的なことを考えても、彼のペースに付き合うのは難しそうだし。
結婚していないんだし、他の人を見てみるのもありではないかな？主さんが心穏やかに過ごせる人が私はいいと思うよ。
でもその前に、どなたかも言っていたけれど、彼とよく話してみては？きっと主さん、彼の前では理解があるふりをしているんでしょ。責める言い方はよくないけれど、待つのが辛い気持ちとか、待っていて大丈夫なのか不安だとか、自分の気持ちを話してもいいと思う。どちらかが不満をずっと募らせている状態はおかしいよ。
忙しさとかで彼が受けとめてくれなかったら、もし主さんが我慢を貫いて結婚できたとしても、一生その辛さは続くと思うよ。同棲も結婚も、ゴールじゃなくてスタート。無理してスタートしたら先が見えてるよ。
>> 90 主さんの彼氏が２、３年待ってほしいと言っているなら、待つしかないんじゃないですか？ あるいはもう少し長引くかも。 やさしい女になって、も… 人生のいい時期って本当にそうですよね。程よく忙しい彼氏がよかったな。ふられたいなあ。
- << 102 ふられたいというか、きちんと話をしたほうがいいですよ。 恋愛トラブルならまだしも、望んでない激務をしないといけない人って、突然心が折れて、仕事を放り出すことがありますから。 仕事との折り合いとか、そういうことをきちんと対応していける人は、彼女にもきちんと対応していると思います。 彼女とのゴタゴタを言い訳にして、いつのまにか自分の仕事を丸投げする人とかいますから、そうならないように…
- << 106 振られたい？(´・ω・`)? 前に自分の気持ちを全部ぶつけたら？とレスした時は嫌だと言われてましたが？😓 振られたくない、重い女と思われたくないなら婚期を逃す覚悟で現状維持を続けるしかないんじゃないですか？😓
>> 95
待っててほしいって言われたから努力はしてるつもりなんです。けどなーんも良くならない。
会える時は会いたいって言葉が本音じゃないですか？無理…
ごめんなさい、ログインしていないので匿名になっていますが、なつめです。
なにも変わらない、いつまで変わらない？待ってていいの？って聞くしかないんでは。
いつまでもこのまま待っていられる自信はない、それでもいいならこのままでいようって。
会えるときは会いたいが本音ですよ。でも彼が自分でしたいことがある時は会えるときはないとわかっています。
お互いが会いたいと思えるとき、それで予定が会う時こそ会えるときだと思っています。主さんみたいにたくさん我慢や無理をしているということはないですよ。だからこその意見でした。
>> 88
こんにちは、遅くなりました。なかなか、いろいろと難しいですよね・・。
趣味や友達よりと、恋人とは違うっていう感覚もすごくわかりますよ。たと…
待っててほしいって言われたから努力はしてるつもりなんです。けどなーんも良くならない。
会える時は会いたいって言葉が本音じゃないですか？無理してません？
- << 97 ごめんなさい、ログインしていないので匿名になっていますが、なつめです。 なにも変わらない、いつまで変わらない？待ってていいの？って聞くしかないんでは。 いつまでもこのまま待っていられる自信はない、それでもいいならこのままでいようって。 会えるときは会いたいが本音ですよ。でも彼が自分でしたいことがある時は会えるときはないとわかっています。 お互いが会いたいと思えるとき、それで予定が会う時こそ会えるときだと思っています。主さんみたいにたくさん我慢や無理をしているということはないですよ。だからこその意見でした。
激務な人でも、転職しなくても、意識の変化で時間を作るようになることもあります。
ただ、彼女なり奥さんなりに言われて変わることは残念ながらあまり無いかも。
自分で気付いて変わる気がします。(勝手なものだと思いますが)
妊娠中、主人は俺は忙しいから子どもの運動会は無理って断言してましたが、今では時間休取って、平日の参観日に来ます。(また仕事戻ります。)
自営業(人気店平日休)の友人は売り上げを気にしつつ、妻子の為に月２回日曜定休に。
どちらも三十過ぎてからですね。
仕事一人前以上になってある程度マネジメントできるようになって。
自分の人生に大事なこと考えるようになる。
同棲、結婚考えるなら、素でいられないと難しいです。
ヒステリーなのに優しい女で居続けるのは大変。
そういうのが、タイミング、縁、相性だと思います。
信頼しないって言われたから何を言っても聞く耳持たないかもしれないけれど、実際の立場だったらっておっしゃってるので一言申します。
私も含め一部の方は主さんと同じような経験をしてるからアドバイスしたのでは？ 冷静なのはそれを通り越して今があるからです。
会いたい会いたいって言うけれども本音は会うって事より同棲または結婚って言う安定が欲しいんですよね！？
ならば、主さんからプロポーズしたらいかがですか？
それは相手からして欲しい、言って欲しい、プライドが許しませんか
重いって言葉にこだわるけれど、彼の前でその主さんの重いとこ見せた事一度でもありましたか？
待ってたって言葉、よく言えばけなげで一途ないい女風だけど悪く言えば何もしないって事だよね
彼が忙しいから、ご飯作りに行くのも彼が午前様だから、会いたいけど彼に重いって思われるの嫌だから、嫌われたくないから、何もしない言い訳でしかない。
何もしないのに相手には会いたいと思ってもらいたい、結婚を考えて欲しい
相手に期待ばかりで期待通りにいかないからと私は待ってたのに、頑張ってるのに。結局自分が一番可愛い。
また何もわからないくせにって言いますか？ わからないですよ。主さんが行動起こした結果がないんですから。
分かるのは同棲を断られてもう傷つきたくないんだな、彼に言えないからここで八つ当たりしてんだなくらい。
ここでぶちまけてスッキリしたのでこれからも彼を待ちますってならいいけど嫌われたくないから何も出来ませんじゃ、同じ事言われて同じ事返してこれ以上ここ意味ある？
嫌われるかどうかはやってみなくちゃわからないでしょ。
ごめんね、きつい事いっぱい書いたかも知れないけど相手に嫌われたくないって気持ちはみんな同じだし、主さんと同じようにみんな悩みながら恋愛してるのにレス者に対しての当たりどころが違うと思ったから。
いつもいつも待ってるだけの理解してくれる彼女がいい彼女とは限らないんだよ。
>> 84
こんだけ会えないなかで結婚を言われないのは今後もその気がないからってことですかね
２、３年待っててほしいって言葉信じられない？
信頼関係があれば、待つと思いますよ。
もちろん、２、３年後、保証なんてないですが。
私自身も若い頃、激務だった時期があるのですが、日々乗り切るのにいっぱいいっぱいで、１週間、１ヶ月が恐ろしいスピードで過ぎていきました。
好きな彼(主人ではない)のことを毎日思うけど、長期間会ってない実感が無いというか…。
時間の流れが違うのですね。
連絡も毎日ではなく。
彼も激務な人でしたし、車で二時間ほど離れたエリアに住んでいて、異業種で。
平日のクリスマスに休暇とってデート(彼のサプライズ)とか、愛されてると思ってたのに、クリスマスデート後にふられちゃいました。
さみしかった、未来が見えなかったって。(結婚前提の付合い、両親紹介済でまさかでした)
彼が無理して疲れてるのが分からなかった。
好きな気持ちに嘘は無いけど、かみ合わなかった。
主さん、自虐的になるのはやめましょう。滲み出るから。
待つのも離れるのも自由だけど。
- << 99 滲み出る、心に留めておきます。 疲れてしまいました
>> 85
わたしは優しいです。そんな嫌な女じゃないです。みんながやってることなんだから出来ると思います。
主さんの彼氏が２、３年待ってほしいと言っているなら、待つしかないんじゃないですか？
あるいはもう少し長引くかも。
やさしい女になって、もし機会があれば事実婚みたいな生活ができるのかもしれませんが、今のまま彼氏が働き続けるなら、主さんが彼氏に従う生活になるのでは。
彼女を不安定にさせる男というのは、やさしいから許してくれるだろうと自己中になる可能性があります。
あまり言いたくないかもしれませんが、自分を取るのか仕事を取るのか話をしてみたら？
１日でも休みが取れたら、同棲について２人で相談したらいいと思います。
なんか、人生のいい時期を彼氏に振り回されているみたいですよね。
せっかく経済的に余裕があるならば、もっと有意義に楽しんで付き合える彼氏を探せばいいのに。
- << 98 人生のいい時期って本当にそうですよね。程よく忙しい彼氏がよかったな。ふられたいなあ。
同じく彼氏が激務で、現在同棲をしている者です。
私の場合は一緒に暮らし始めた理由が彼氏の遠方への転職だった為、主様とは多少事情は違いますが、同棲をしても寂しい気持ちは消えないと思いますよ。一緒に暮らしている分、寂しさはむしろ増します。
私の彼氏も一月休みがないなどざらで、朝から夜まで一日中自宅におらず、せっかく休みが取れたと思っても急遽呼び出され一緒の時間など少しも取れません。
同棲を始めたばかりの頃は、それで何度も彼に怒りをぶつけてしまいました。家出した事もあります。
今は流石に慣れましたが、ここに至るまでこんな私の我儘に理解を示してくれた彼の寛大な心ありきです。
でもレスを見る限り恐らく、主様の彼氏さんはヒステリーを受け入れてくれるタイプではなさそうです。それでは同棲前よりも彼氏さんとの関係は悪化するものと思われます。
解決策は三つしかありません。
１．主様が我慢する
２．新しい彼氏を見つける
３．無理矢理同棲を始める
ただし１に関しては、彼氏さんと冷静に話し合ってきちんと期限を設けましょう。期限は二年でも三年でも、主様が決めて下さい。
彼氏さんも主様がそのような話をしてきたとあらば、多少この先を考えると思いますよ。
良い方向に進まれますように。
>> 33
色々ありがとうございます。待つしかないけれど、待つのも終わりが見えません…。だから同棲がしたいんです。タイミングも、落ち着いたらなんて言って…
こんにちは、遅くなりました。なかなか、いろいろと難しいですよね・・。
趣味や友達よりと、恋人とは違うっていう感覚もすごくわかりますよ。たとえば友達との約束も、もしかしたら彼と合えるかもしれないって時には断ってしまう、とか、やんわり優先順位をつけてしまったりとか。
私も今の恋人とは、休みが合わなかったり相手がなかなか激務かつ多趣味で月1回ほどしか会えていません。主さんと違って、同じ会社に勤めているわけでもないので本当に忙しいのかはわかりませんが、もともと彼優先で、たくさん会いたいタイプだった私も、恋愛を最優先する人もいればしない人もいると理解してきて今のペースでもそ不満には思わなくなりました。もちろん、会えるときは会いたいですけどね。
特に周りの友人を見ていても、女性にはこのタイプが多いように感じていて、会える時間はできるだけ恋人と過ごしたい、疲れているからこそ会いたい、きっと相手もそうだろうと考えているように思います。
私も以前は同じような考えでしたが、今の年上の恋人を見ていて、仕事や、自分の趣味を大事にしている人もいること、疲れ切っているとひとりでいたいと思う人もいるのだよなと思うようになりました。
（私自身も、27になりかなり優先順位の高い趣味ができたり、疲れ切ることが多く休みが1日しかない時は会うのが辛いと感じるようになったこともあります 笑）
この恋愛の優先度は本当に人によって違うものであり、変えることは簡単ではないですよね。
主さんの中での選択肢は、端的に言うと
・どうにか彼に我慢をさせて同棲する
・自分が我慢をして耐えて現状維持
・いっそ別れる
なのかなと思います。
彼にやんわりと、今忙しいのはわかる。だけどずっと忙しくて会えないままは寂しい。
あなたは私に待っていてほしいのか、それとも別れたいのか。
待っていてほしいといってくれるなら努力はしてみる。といった話をしてみてはいかがでしょうか。
- << 95 待っててほしいって言われたから努力はしてるつもりなんです。けどなーんも良くならない。 会える時は会いたいって言葉が本音じゃないですか？無理してません？
>> 78 まず、自分でヒステリックだと思うなら、そこから治しましょうよ。 同棲するならするで、彼氏の生活習慣に妥協していけますか？ 一緒に住むとい… わたしは優しいです。そんな嫌な女じゃないです。みんながやってることなんだから出来ると思います。
- << 90 主さんの彼氏が２、３年待ってほしいと言っているなら、待つしかないんじゃないですか？ あるいはもう少し長引くかも。 やさしい女になって、もし機会があれば事実婚みたいな生活ができるのかもしれませんが、今のまま彼氏が働き続けるなら、主さんが彼氏に従う生活になるのでは。 彼女を不安定にさせる男というのは、やさしいから許してくれるだろうと自己中になる可能性があります。 あまり言いたくないかもしれませんが、自分を取るのか仕事を取るのか話をしてみたら？ １日でも休みが取れたら、同棲について２人で相談したらいいと思います。 なんか、人生のいい時期を彼氏に振り回されているみたいですよね。 せっかく経済的に余裕があるならば、もっと有意義に楽しんで付き合える彼氏を探せばいいのに。
>> 77 寂しいものは寂しいでしょうが、信頼関係があれば乗り越えられる人は乗り越えられますよ。 主さんはできないんだから、仕方ないですね。 主人、… こんだけ会えないなかで結婚を言われないのは今後もその気がないからってことですかね
- << 91 ２、３年待っててほしいって言葉信じられない？ 信頼関係があれば、待つと思いますよ。 もちろん、２、３年後、保証なんてないですが。 私自身も若い頃、激務だった時期があるのですが、日々乗り切るのにいっぱいいっぱいで、１週間、１ヶ月が恐ろしいスピードで過ぎていきました。 好きな彼(主人ではない)のことを毎日思うけど、長期間会ってない実感が無いというか…。 時間の流れが違うのですね。 連絡も毎日ではなく。 彼も激務な人でしたし、車で二時間ほど離れたエリアに住んでいて、異業種で。 平日のクリスマスに休暇とってデート(彼のサプライズ)とか、愛されてると思ってたのに、クリスマスデート後にふられちゃいました。 さみしかった、未来が見えなかったって。(結婚前提の付合い、両親紹介済でまさかでした) 彼が無理して疲れてるのが分からなかった。 好きな気持ちに嘘は無いけど、かみ合わなかった。 主さん、自虐的になるのはやめましょう。滲み出るから。 待つのも離れるのも自由だけど。
少し時間経てば落ち着いてくるとはおもいますが、解決法はどんなに重いと思われても主の気持ちを伝える事ではないですか？そこで喧嘩になるかもしれません。だけど気持ちは伝えなければ伝わりません。主が彼の気持ちがわからないように。そして大事なのはその後、どう仲直りできるかだと思いますよ。
主の事めんどくせーやつだなと思えばそれまでだと思うけど、だとしたらこの先も主には合わない人になると思います。
彼が今はちょっと重いなと思っても主の為に少しずつ変わる努力をしてくれるのなら主も彼の為に少しずつ変わっていけばいいと思います。
喧嘩する事は悪いことだけじゃないですよ！お互いわかり合うには必要な事です。幸せになれる事願ってます。
- << 86 今が耐えどきだから、今は言うタイミングじゃないんです。だからここに書いてます。でも一年以上こんな感じでタイミングで疲れてしまったんです。伝えてそれでも乗り越えたこともあったけど、なんで重いとか思われないといけないのかなあ、私結構頑張ってない？って思うんです。 ケンカは面倒臭いからしたくないです。彼は忙しいとしか言えないだろうから。解決策なんてありそうでありません。
>> 58
私がのんびりしたタイプじゃないと言いたいんですかね。あ〜確かに私はそんなのんびりしたタイプじゃないですよ。ヒステリックな女です。
まず、自分でヒステリックだと思うなら、そこから治しましょうよ。
同棲するならするで、彼氏の生活習慣に妥協していけますか？
一緒に住むということは、自分の趣味とか、毎日のリズムが一旦相手によって全面的に変わることもあるんですよ。
将来的に子供ができるかもしれません。
その時も、「私はヒステリックだからしょうがないの」と言って叱るんですか？
彼氏や周りにやさしい人は、子供にもやさしいです。
逆の人は逆。まず自分を向上させないと、いい恋愛はできませんよ。
- << 85 わたしは優しいです。そんな嫌な女じゃないです。みんながやってることなんだから出来ると思います。
>> 37
私だからダメみたいな言い方ですよね。彼も別に私のことなんか好きじゃないんですよ。
だから現状をどうにかしようなんて思ってくれないんです。満…
わからないですね。
だって貴女達の事、ここの皆さんは、誰も何も知らないですから。
貴女の話を聞いて感じた事を書いただけだし、それを承知での相談でしょうから。
貴女だからダメかどうか、貴女を好きじゃない、も、彼を知る貴女がそう思うなら、そうなんじゃないですか？
申し訳ないけど、これも感じた事ですが、彼がもし私だったら、と考えたら、同棲を拒否する気持ちが、なんとなくわかる様な…です。
寂しいからお付き合いします。
寂しいから同棲します。
寂しいから別れません。
自分で自分の首絞めてますね。
お返事は結構です。
こんな返事貰ったら、なんだかもう。
リアルで相談したら如何です？
>> 68 レス者にレスした内容まんま彼にぶつけたら？(´・ω・`)? はっきり答えを出してくれると思いますよ。 そしたら主さんも前に進めるんじゃな… これみたら振られるぞーってことですか？嫌だから悩んでるんです。
- << 82 振られるぞじゃなく、彼は主さんがこれだけ悩んでる、物分かりのいい女を演じてるコトに気付いてないんでしょう？(´・ω・`)? 彼を気遣って物分かりのいい女を演じるのもいいけど本音でぶつからないと理解してもらえませんよ。 現に今、ここで爆発してるじゃないですか？(´・ω・`)? 主さんの本音を知って彼が別れか同棲を本気で考えるか、答えは解らないけど。 何も行動しなければ今の状況が続くだけ。
>> 64 欲求不満でイライラしてるんだろうけど。 不機嫌まきちらすのは良くないよ。 本当に彼が好きなら、待つ以外ない。 １年つきあっても精神的つ… 信頼関係は多分ありますよ。けど寂しいものは寂しくないですか？できたら寂しくないですかね？違うと思いますよ。
- << 77 寂しいものは寂しいでしょうが、信頼関係があれば乗り越えられる人は乗り越えられますよ。 主さんはできないんだから、仕方ないですね。 主人、激務ですが、激務だからこそサッサと結婚。 結婚はタイミングって言いますが、その通りだと思います。 聞く耳お持ちじゃないけど、一応。 結婚したいなら、同棲はやめた方がいいです。 一般論、正論はたいてい正しいです。
>> 59
社内で会えるなんて言っても他の人の目もあるし、ほとんど挨拶に等しいです。それも会えても2週間に一回見かける程度。
今ってどれくらい続くんで…
同棲のタイミングを前向きに考えたいと言っても・・・彼の頭には同棲という選択肢は(今のところ)無い訳で。
仕事でいっぱいいっぱいなのに？😓
彼との未来が見えないなら他の男性に目を向けては？
同棲したからと言っても結局は母親代りみたいな感じにならないとも限らない。
彼は一人の時間も欲しいタイプなんでしょ？
同じ部屋に帰っても平日も休日も個室に籠りっぱなしになるかも？
それでも同じ部屋に住めたらそれで幸せ？(´・ω・`)?
まぁ幸せも不幸も感じ方は人それぞれですが。
- << 65 じゃあ彼は結婚向きじゃないってことかなあ。10年後に誰かと結婚したりするのだろうか。
>> 56
受け入れるしかなくて、彼は私のためになにをしてくれるんですかね？そんな恋愛は嫌だなあ
それ言っちゃ終わりじゃない？主さんは皆そんなに大人の恋愛してんの？とか突っかかるけど背伸びしなくても安心して付き合える人と一緒にいる人もいるしね。
そんな恋愛嫌だって答え出してるんじゃない。
今の彼の自分へ何もしてくれないところが不満なら別れるしかないよ。
見返りを求めるのがおかしい。
そんなものを自ら求めなくてもお互い思いやれるカップルも夫婦もいるからね。
いつまでその状態を彼が続けるつもりかなんて彼以外に答えられる人はいないよ。
- << 63 簡単に別れられないから困ります。好きだから困ってるんです。そんなみんな割り切れますか？大人なんですね、みなさん
>> 50
社内恋愛中で彼が激務なのを解ってて同棲したい？(´・ω・`)?
彼は今は同棲を考える余裕もないのに？😓
社内で会えるなら今はそれで良しと…
社内で会えるなんて言っても他の人の目もあるし、ほとんど挨拶に等しいです。それも会えても2週間に一回見かける程度。
今ってどれくらい続くんでしょうね？1年以上こんな感じだから、私は同棲と言う方法を前向きに考えたいんです。ずっとタイミングがないから。
- << 62 同棲のタイミングを前向きに考えたいと言っても・・・彼の頭には同棲という選択肢は(今のところ)無い訳で。 仕事でいっぱいいっぱいなのに？😓 彼との未来が見えないなら他の男性に目を向けては？ 同棲したからと言っても結局は母親代りみたいな感じにならないとも限らない。 彼は一人の時間も欲しいタイプなんでしょ？ 同じ部屋に帰っても平日も休日も個室に籠りっぱなしになるかも？ それでも同じ部屋に住めたらそれで幸せ？(´・ω・`)? まぁ幸せも不幸も感じ方は人それぞれですが。
>> 49 今の会社で働いていきたいなら、今は働かないといけない時なんだと割りきるしかないのでは。 でもやっぱり休み無しの仕事って、人間的にすり減って… 私がのんびりしたタイプじゃないと言いたいんですかね。あ〜確かに私はそんなのんびりしたタイプじゃないですよ。ヒステリックな女です。
- << 78 まず、自分でヒステリックだと思うなら、そこから治しましょうよ。 同棲するならするで、彼氏の生活習慣に妥協していけますか？ 一緒に住むということは、自分の趣味とか、毎日のリズムが一旦相手によって全面的に変わることもあるんですよ。 将来的に子供ができるかもしれません。 その時も、「私はヒステリックだからしょうがないの」と言って叱るんですか？ 彼氏や周りにやさしい人は、子供にもやさしいです。 逆の人は逆。まず自分を向上させないと、いい恋愛はできませんよ。
>> 47 うーん。主さんの立場なら辛くてスレに書いてあるように思うとは思うんだけど。 主さんの思う普通本気なら少しでも会う努力するでしょ？と彼が本気… 受け入れるしかなくて、彼は私のためになにをしてくれるんですかね？そんな恋愛は嫌だなあ
- << 61 それ言っちゃ終わりじゃない？主さんは皆そんなに大人の恋愛してんの？とか突っかかるけど背伸びしなくても安心して付き合える人と一緒にいる人もいるしね。 そんな恋愛嫌だって答え出してるんじゃない。 今の彼の自分へ何もしてくれないところが不満なら別れるしかないよ。 見返りを求めるのがおかしい。 そんなものを自ら求めなくてもお互い思いやれるカップルも夫婦もいるからね。 いつまでその状態を彼が続けるつもりかなんて彼以外に答えられる人はいないよ。
>> 44
彼氏も私も今の仕事が好きです。辞められないです。環境はブラックですが、その分お金は出ます。
2人ともいろんなことから逃避は的確なような、違…
今の会社で働いていきたいなら、今は働かないといけない時なんだと割りきるしかないのでは。
でもやっぱり休み無しの仕事って、人間的にすり減っていきますよ。
知人が、全く休みが無く、ずっと会社で自宅には立ち寄るだけみたいな生活の時があったけど、性格がちょっとすさんでいたような感じでした。
結局、その人は、のんびりしたタイプと結婚して幸せになったみたいです。
人それぞれだけど、今の状況とこれからの生活をよく考えたほうがいいと思いますよ。
- << 58 私がのんびりしたタイプじゃないと言いたいんですかね。あ〜確かに私はそんなのんびりしたタイプじゃないですよ。ヒステリックな女です。
正直に言わせてもらうと、いくら好きでもしんどいもんはしんどい。
仕事でしんどい時にそうやって主さんに同棲考えるほどの魅力がないのかも？なんて言われたら疲れるというか冷めるというか・・・
彼氏は今自分の事さえ余裕がなく、主さんはもっと会いたい。
同棲となると色々考えなきゃいけない事がどうしても出てきて彼氏の頭がパンクしちゃいますよヽ(´o｀；
それに主さんは求めてばかりに見えます。
彼氏の家は知ってるんでしょう？
会える日を決めるのではなくなぜ貴女が家まで会いに行ってあげないの？
まだ同棲までしなくても週に一度くらい彼氏に合鍵もらって主さんが晩御飯作って何もせず一緒にゴロゴロ寝て起きたら別出社。
こういうのでもいいんじゃないでしょうか？
- << 57 家に行ったら重くないですか？何をしてを彼にとっては重そうです。静観するしかない。けどずーーーーーーっとこのままなら、同棲か会うか、なんならふられるか答えが欲しいです。忙しいから会えない→仕方ないではない方法を探したいんですよ。
うーん。主さんの立場なら辛くてスレに書いてあるように思うとは思うんだけど。
主さんの思う普通本気なら少しでも会う努力するでしょ？と彼が本気で彼女を好きでも、こういう時どうしたいかが違うんです。
私の彼は私に会いたいからと少しでも時間を作ります！と言ってる方の彼はそういう価値観なだけ。
彼が当てはまってないだけですよ。
だからその価値観の彼と同棲は難しいと皆言うんです。
彼は貴女を好きな気持ちがあっても仕事忙しければ休みたいし、1人になりたい。別問題なんですよ。
忙しい時に彼女に癒されたいと思う人と彼女だろうが親だろうが親友だろうが、犬猫すら構いたくない！放っておいてくれ！って人と色々いるんですよ。
諦めるしかないです。
諦めるというのは受け入れるか他を探すか。
相手に価値観変えろって無理でしょ？
主さんがもう同棲しかない！忙しくても会う努力をするもんだ！という気持ちを変えられないんだから。
- << 56 受け入れるしかなくて、彼は私のためになにをしてくれるんですかね？そんな恋愛は嫌だなあ
付き合ってるうちから安心出来ない恋愛は、結婚しても変わらないパターンが多いです。
我慢してそういう「彼」を受け入れて付き合って行くか、安心出来るようなパートナーを見付けるかだと思います。
どんなに好きでも、価値観が合わず別れたこと私もありますが最初は辛いですが、安心出来る人と一緒になった時、「あれで良かった」と思えるようになりますよ(^^)
今までの主さんの頑張りは無駄では無く、主さんの経験値になっているので大丈夫です(^^)
ただ、彼の考えもわからないので別れるつもり、覚悟でとことん話し合ってみるのも良いと思います。
相手も人間なので疲れとかはあるでしょうが、主さんも感情ある人間ですから我慢してばかりでは主さんが壊れてしまいます。
子供が出来たら、結婚したら、の彼との姿想像してみてその自分は幸せかどうか…ですね。
- << 55 なるほど…すごくささります。付き合っててもどうせ辛いなら、いっそ別れた方が幸せに近づくかもしれませんね。
>> 42
主さんは、彼氏が今の会社を辞めて他の仕事に就いても、同棲したいと思いますか？
１ヶ月休み無しの会社は、ブラックなのでは？
休日返上の…
彼氏も私も今の仕事が好きです。辞められないです。環境はブラックですが、その分お金は出ます。
2人ともいろんなことから逃避は的確なような、違うような。解決策って本当に別れるか、同棲するしかない気がする。
- << 49 今の会社で働いていきたいなら、今は働かないといけない時なんだと割りきるしかないのでは。 でもやっぱり休み無しの仕事って、人間的にすり減っていきますよ。 知人が、全く休みが無く、ずっと会社で自宅には立ち寄るだけみたいな生活の時があったけど、性格がちょっとすさんでいたような感じでした。 結局、その人は、のんびりしたタイプと結婚して幸せになったみたいです。 人それぞれだけど、今の状況とこれからの生活をよく考えたほうがいいと思いますよ。
>> 41 主さんからは彼への優しさも思いやりも微塵も感じられません。 そんな彼女と一緒に暮らしたいと思う男がいるのでしょうか？ 主さん… 私ダメですかね？優しいですよ、事情もわかりますよ。同じ仕事だから分かります。けど私は前の彼とは時間が合わず苦労しましたけど、その代わり夜中でも朝方でも時間を作りました。彼がそれもできないなら同棲だなって思ったんです。
- << 51 主さんは無理にでも時間を作って会いに行ったのか知れませんがそれを今彼に同じように押し付けるのは違うと思いますし、会える時間を作る為に同棲しても帰宅してお風呂に入って寝るだけの彼にもっと構ってよとか何の為の同棲？とか言いませんか？(´・ω・`)?
主さんは、彼氏が今の会社を辞めて他の仕事に就いても、同棲したいと思いますか？
１ヶ月休み無しの会社は、ブラックなのでは？
休日返上の仕事でも、その仕事は、どうしても彼氏でないと務まらない仕事なんでしょうか？
主さん自身も、彼氏に構って欲しい気持ちもあるんだろうけど、仕事のストレスを彼氏に解消してほしいのでは？
２人とも、それぞれいろんな事から逃避しているみたいですが。
彼氏が好きならばしばらく待つ覚悟をするか、難しいならもっと普通に会って話を聞いてくれる人と新たに付き合ったほうがいいと思います。
- << 44 彼氏も私も今の仕事が好きです。辞められないです。環境はブラックですが、その分お金は出ます。 2人ともいろんなことから逃避は的確なような、違うような。解決策って本当に別れるか、同棲するしかない気がする。
>> 35
別れたくないから、頑張ってるんです。
同じ仕事だから事情もわかります。
あなたも無理をしていると聞いてホッとしていますよ。
忙しさ…
私は彼氏と同じ職業でもなく理解するのに調べました
激務で有名でした.....
彼氏が言ってたんですが
どんなに忙しくても出来ることはあります。
時間は作るもの、連絡もどんなに忙しくても
おはようとお休みくらい言えると言われました
会えないとごめんなって言ってくれます。
仕事だから仕方ないでしょって言われません。
彼氏さんは仕事をいい訳にして忙しいから仕方ないじゃんと言い
仕事だから理解してしか言わないからあなたは不満なんだと思います。
でも人それぞれ性格が違いますので彼氏さんはそんなタイプだったんだと思います。
私もそんな風に言われたら主さんと恐らく同じ気持ちになります。
私の彼氏は毎日連絡は私が寂しがるからしてくれ
忙しいからいい訳にせず週１が無理ならその次の週でも
仕事の合間の休憩も休めなくなるのにそうしないと会えないから会いに来てくれてます。
お陰で出張に行く前は週１会えてました
行動で示してくれてるから私は愛されてると感じ待ててると思います。
相手が少しも努力して歩み寄ってくれず自分の忙しさを盾にしてたら
主さんは終わりのない時間に苦しみ続けると思います。
１時間でいいから週１くらい会いたいってことですよね。
その１時間が楽しみでその１時間のために頑張り何でも楽しくなっちゃうのに
彼氏さんに思われてても価値観などが合わないのかもしれません。
合わなくても平気な人もいればダメな人もいますから。
私もダメなタイプなので誰にも言いませんが今まで３回一人で泣きました笑
彼氏は何がそんなに辛いの？って思うと思いますが辛いんだよ！
>> 32
私も皆さんと同じ意見です。
同棲はやめた方が良いかと、と言うか、彼が拒否しているなら無理だし、今の付き合い方を変えたいとは思っていないよう…
私だからダメみたいな言い方ですよね。彼も別に私のことなんか好きじゃないんですよ。
だから現状をどうにかしようなんて思ってくれないんです。満足なんでしょうね。
だから私が我慢してひたすら彼に愛される時間を待つだけなんです。寂しいですよ。合わないって言われるの。なにが分かるのかなあって。
- << 72 わからないですね。 だって貴女達の事、ここの皆さんは、誰も何も知らないですから。 貴女の話を聞いて感じた事を書いただけだし、それを承知での相談でしょうから。 貴女だからダメかどうか、貴女を好きじゃない、も、彼を知る貴女がそう思うなら、そうなんじゃないですか？ 申し訳ないけど、これも感じた事ですが、彼がもし私だったら、と考えたら、同棲を拒否する気持ちが、なんとなくわかる様な…です。 寂しいからお付き合いします。 寂しいから同棲します。 寂しいから別れません。 自分で自分の首絞めてますね。 お返事は結構です。 こんな返事貰ったら、なんだかもう。 リアルで相談したら如何です？
>> 29
そんなに無理、ダメ、うんざりなら別れればいいのではないですか？？
私も無理してるしいつも我慢してますよ
デート中もいきなり仕事の電話が来…
別れたくないから、頑張ってるんです。
同じ仕事だから事情もわかります。
あなたも無理をしていると聞いてホッとしていますよ。
忙しさが分かるからこそ、これが終わりがないものだと気づいてもう同棲か結婚しかないなと思っているのです。
どんなに嬉しい言葉を言われても、で？結局行動は？ってなるんですよねえ。
会いたいって言われると、機会ならいくらでもあるのにあなたが悪いんじゃんと思います。
言葉にもう騙されたくないです、私は。本気で彼が甘い言葉を言ってくれていても、いずれそのつもりであっても忙しい限り、それは現実にならないんですよ？お互い目を覚ましましょうよ。
- << 40 私は彼氏と同じ職業でもなく理解するのに調べました 激務で有名でした..... 彼氏が言ってたんですが どんなに忙しくても出来ることはあります。 時間は作るもの、連絡もどんなに忙しくても おはようとお休みくらい言えると言われました 会えないとごめんなって言ってくれます。 仕事だから仕方ないでしょって言われません。 彼氏さんは仕事をいい訳にして忙しいから仕方ないじゃんと言い 仕事だから理解してしか言わないからあなたは不満なんだと思います。 でも人それぞれ性格が違いますので彼氏さんはそんなタイプだったんだと思います。 私もそんな風に言われたら主さんと恐らく同じ気持ちになります。 私の彼氏は毎日連絡は私が寂しがるからしてくれ 忙しいからいい訳にせず週１が無理ならその次の週でも 仕事の合間の休憩も休めなくなるのにそうしないと会えないから会いに来てくれてます。 お陰で出張に行く前は週１会えてました 行動で示してくれてるから私は愛されてると感じ待ててると思います。 相手が少しも努力して歩み寄ってくれず自分の忙しさを盾にしてたら 主さんは終わりのない時間に苦しみ続けると思います。 １時間でいいから週１くらい会いたいってことですよね。 その１時間が楽しみでその１時間のために頑張り何でも楽しくなっちゃうのに 彼氏さんに思われてても価値観などが合わないのかもしれません。 合わなくても平気な人もいればダメな人もいますから。 私もダメなタイプなので誰にも言いませんが今まで３回一人で泣きました笑 彼氏は何がそんなに辛いの？って思うと思いますが辛いんだよ！
>> 27
はじめまして、こんにちは。
彼に会いたい気持ち、寂しい気持ちを抑え込んで、頑張ってこられたんですね。素敵な彼女でらっしゃると思います。
…
色々ありがとうございます。待つしかないけれど、待つのも終わりが見えません…。だから同棲がしたいんです。タイミングも、落ち着いたらなんて言ってたらいつになるかわからない。ずっと落ち着かない可能性が高いです。
趣味や友達だってあるけど、恋人はちょっと違う特別なステージです。
いつできるの？なんて聞きたいようで、聞きたくありません。それで数年がなんて言われたらそれまで大人しく待つのが本当の愛だとしたら私の気持ちはどこへ。いつまでこうなんだろうか。
ずっと寂しいままならせめて数分でも会える時間を作れる可能性が高い同棲をしたいです。
- << 88 こんにちは、遅くなりました。なかなか、いろいろと難しいですよね・・。 趣味や友達よりと、恋人とは違うっていう感覚もすごくわかりますよ。たとえば友達との約束も、もしかしたら彼と合えるかもしれないって時には断ってしまう、とか、やんわり優先順位をつけてしまったりとか。 私も今の恋人とは、休みが合わなかったり相手がなかなか激務かつ多趣味で月1回ほどしか会えていません。主さんと違って、同じ会社に勤めているわけでもないので本当に忙しいのかはわかりませんが、もともと彼優先で、たくさん会いたいタイプだった私も、恋愛を最優先する人もいればしない人もいると理解してきて今のペースでもそ不満には思わなくなりました。もちろん、会えるときは会いたいですけどね。 特に周りの友人を見ていても、女性にはこのタイプが多いように感じていて、会える時間はできるだけ恋人と過ごしたい、疲れているからこそ会いたい、きっと相手もそうだろうと考えているように思います。 私も以前は同じような考えでしたが、今の年上の恋人を見ていて、仕事や、自分の趣味を大事にしている人もいること、疲れ切っているとひとりでいたいと思う人もいるのだよなと思うようになりました。 （私自身も、27になりかなり優先順位の高い趣味ができたり、疲れ切ることが多く休みが1日しかない時は会うのが辛いと感じるようになったこともあります 笑） この恋愛の優先度は本当に人によって違うものであり、変えることは簡単ではないですよね。 主さんの中での選択肢は、端的に言うと ・どうにか彼に我慢をさせて同棲する ・自分が我慢をして耐えて現状維持 ・いっそ別れる なのかなと思います。 彼にやんわりと、今忙しいのはわかる。だけどずっと忙しくて会えないままは寂しい。 あなたは私に待っていてほしいのか、それとも別れたいのか。 待っていてほしいといってくれるなら努力はしてみる。といった話をしてみてはいかがでしょうか。
私も皆さんと同じ意見です。
同棲はやめた方が良いかと、と言うか、彼が拒否しているなら無理だし、今の付き合い方を変えたいとは思っていないようですしね。
会えない事が寂しいと、彼も貴女と同じ様に思っていたら、色々考えたり、行動したりすると思います。
が、別段、今の状況でも構わない、仕方ないじゃん、仕事忙しいんだし、と思うから、何も手を打たないのでしょう。
それを、私を愛していないからだ とか、必要とされていないからだ とか、思うのは、貴女の勝手です。
貴女がそう感じるのなら、そうなのでしょうし、彼がどう思っているかは、彼にしかわからない事なので、ここで聞いても解決しません。
今が辛いから、別れてくれたら…と彼に決断を迫るのは間違いですね。
辛がっているのは貴女の方ですから、別れてくれ ではなく、別れたら？としか言いようがありません。
あれダメこれダメ、我慢出来無いなら、仕方ないでしょう？
例え同棲出来たとしても、アレしてくれないコレしてくれない、と、新たな不満が発生するだけだろうし、彼は彼で、自分の時間が全く無くなり、ストレスが溜まり疲れが増すだけだと思います。
キツイ事を言って申し訳ないけど、合わない二人なんだと思いました。
現にいますよ、合わない者同士、縁のない者同士って。
- << 37 私だからダメみたいな言い方ですよね。彼も別に私のことなんか好きじゃないんですよ。 だから現状をどうにかしようなんて思ってくれないんです。満足なんでしょうね。 だから私が我慢してひたすら彼に愛される時間を待つだけなんです。寂しいですよ。合わないって言われるの。なにが分かるのかなあって。
>> 25
私もそれやってきましたよーー！笑
支えとか言われたこともあったから上手くいってたこともあったんです。
でもダメだったんです。
私だ…
そんなに無理、ダメ、うんざりなら別れればいいのではないですか？？
私も無理してるしいつも我慢してますよ
デート中もいきなり仕事の電話が来て会社に行かれますよ
でも彼氏と一緒にいたいから理解してあげるしかありません。
一度付き合って半年の頃旅行先で誕生日なのに仕事に行かれ
夜帰って来ると言ってたのに仕事が終わらず帰って来ず
私は一人ホテルに泊まることになり悲しくなり泣いて
徹夜して仕事してた彼氏に
私は私はって不満と
怒りをぶちまけて大喧嘩して別れる事になるのかなと思いましたが
彼氏から別れるって選択肢はないと言われました。
俺だってこのまま一緒にいたいし行きたくて行ってるわけじゃない
今○○が感じてるのと俺も同じ気持ちなんだよ
結婚も絶対するし家族になるし一緒に住むけど
仕事を理解してくれないと
世界で私が一番大事で優先してると言われ
連絡もくだらないラインなんて今までなかったよと言われ
こんなに思ってくれてるのに私は彼を困らせて
我が儘でだめだなぁと彼を理解するようになりました。
それから暫くして出張１年ですが喧嘩もしないし倦怠期も来ないし
飽きるところか愛は募りまくり
月１でも愛を感じてます。
私も無償の愛は無理ですよ＾＾
愛されてると感じられないなら待てません。
彼氏さんは主さんにもう少し優しくしてくれてもいいとは思います。
言葉一つや些細なことで喜びを感じるのが女心です。
彼氏が忙しいをいい訳にせずもう少し言葉を選んでくれてたら
主さんの寂しさも多少は紛れたかもしれませんね。
- << 35 別れたくないから、頑張ってるんです。 同じ仕事だから事情もわかります。 あなたも無理をしていると聞いてホッとしていますよ。 忙しさが分かるからこそ、これが終わりがないものだと気づいてもう同棲か結婚しかないなと思っているのです。 どんなに嬉しい言葉を言われても、で？結局行動は？ってなるんですよねえ。 会いたいって言われると、機会ならいくらでもあるのにあなたが悪いんじゃんと思います。 言葉にもう騙されたくないです、私は。本気で彼が甘い言葉を言ってくれていても、いずれそのつもりであっても忙しい限り、それは現実にならないんですよ？お互い目を覚ましましょうよ。
>> 22
いつかいつか落ち着くって思い続けて、ずっとそれはなくて疲れてしまいました。
仕事が忙しいことは良いことです。
転職はなさそうです。
待…
なんかね、色んなこと我慢してみんなのアドバイスを素直に受け取れない気持ちわかるけど、周りのカップルが何の問題もなく当たり前のように幸せになってるのかと言ったらそれは違うよ。
周りと比べて自分達が不幸だと思うのも違うし。
主さんにダメ出ししてるのでも主さんを否定してる訳でもない。
精神的に落ち着いたらもう一度みなさんの意見読んで見て下さい。
今、この現状での解決策が同棲ではないと言ったのは、もし主さんの願いを聞いて同棲を始めたとしても主さんは孤独になるからです。
一緒に暮らしてるのにほったらかしにされる寂しさ想像したことありますか？
きっと今より辛くなりますよ。
ただ側にいる彼を眺めているだけで満足だと言うならいいけれども、今度は違う欲や不満が出てくるものです。
今何言っても、でも私は！と主さんの気持ちを曲げないだろうけれど寂しさは相手に何か求める事じゃ埋まらないし自分で乗り越えるしかありません。
会いに行くのも相手に悪いと何も出来ないのでは今まで通りいい彼女を装って頑張るしかないです。
- << 34 だってずっと忙しいんです。いつか落ち着くって信じてたけど、違うって分かったから同棲しかないと思いました。 今より会えてたら同棲なんて私も望んでません。けどこれ以上会う時間を増やすなら、同棲しか現実問題ないじゃんって感じなのです。 会いに行くのも重い、同棲も重い、もっと会えてたら重いなんて思われなかったのに変な話だなあ。
はじめまして、こんにちは。
彼に会いたい気持ち、寂しい気持ちを抑え込んで、頑張ってこられたんですね。素敵な彼女でらっしゃると思います。
同棲の経験があるのでお話させてください。
まず、貴女は大事にされてないこともなければ、愛されていないわけではないと思います。仕事が忙しい中で時間をとってでも、つながっていたいと思ってもらえているんです。
ただ、他の方同様、同棲はこのタイミングではおすすめしません。彼は今実家住まいですか？それともひとり暮らしですか？
実家なら家族に家事をしてもらえますし、一人ならある程度しないでおいても人に迷惑をかけませんよね。
いずれにしても、家は気楽に過ごせる環境なのだと思います。
人と住むとなれば、あまりしなくて済んだものを、今よりもしなくてはと思うのが普通です。
貴女は家事もしてあげて、楽になるようにしてあげると思っているのだと思いますが、そうはいかないものです。
貴女がすっぴん部屋着で彼と会いたくないとか、そういうのと同じで、彼も大事な人にはだらしないところは見せたくないと思うんじゃありませんか？
それに貴女もお仕事をしていますよね。彼の面倒を全部、ずっと、見られますか？一人とは勝手が違います。
私も最初同じ気持ちで、激務の彼と同棲しました。結局しばらくしてほとんど家事を私に任せるようになり、帰宅後深夜にゲームをする姿をみてすべてやってあげようという気持ちはなくなりました。1.5年で同棲解消しています。皆が皆そうではないでしょうが、特に彼の為にと頑張ってしまうところは似ているかなと思うので、心か体か、辛くなる時期がきてしまうのではと心配です。
彼は貴女が大切で、一緒にいる時間を大切にしたいからこそ、今は同棲や結婚をすべきでないと考えているんではないでしょうか。
待っていてほしいといってくれるのなら、今はつらいかもしれませんが待ってみてはいかがですか。
貴女の中で彼がとても大切で、一番の優先順位になってしまっているから辛いのだと思います。
どうか友人付き合いや、趣味など、打ち込めるものを探してみてください。
それから、難しいとは思いますが彼にいつになったら仕事が落ち着くのかとか、同棲できるのかとか、あまり何度も聞かないでいたほうが良いかと思います。きっと責められているように感じてしまうから。
長くなってしまってすみません。
- << 33 色々ありがとうございます。待つしかないけれど、待つのも終わりが見えません…。だから同棲がしたいんです。タイミングも、落ち着いたらなんて言ってたらいつになるかわからない。ずっと落ち着かない可能性が高いです。 趣味や友達だってあるけど、恋人はちょっと違う特別なステージです。 いつできるの？なんて聞きたいようで、聞きたくありません。それで数年がなんて言われたらそれまで大人しく待つのが本当の愛だとしたら私の気持ちはどこへ。いつまでこうなんだろうか。 ずっと寂しいままならせめて数分でも会える時間を作れる可能性が高い同棲をしたいです。
>> 24
結婚してよかったですか？
私は私で、趣味を楽しんでますし、趣味の時間や友達との時間を楽しめてます。
きちんと話し合わなくてはならない事は、ちゃんと時間を作ってくれてしっかり話し合うこともしてます。
今は子供もいないので、独身の時とあまり変わらない自由があるし、主人が居ることで守ってもらえる安心感はあるので、結婚して良かったと思ってますよ。
結婚して一緒に住んでても、まともに顔を合わせることは少ないですが、週に1度は必ず一緒に食事をすることだけは決めてるので(30分も一緒に居れない事もありますけどね)、結婚して10年以上だけど未だに夫婦っていうより恋人みたいな感じでいれるので、忙しいのも悪くはないかな？とも思ってますよ。
ただ、私も疲れてくると、たまには家事手伝えよーっていう不満は出てきます。
が、疲れが取れてしまえば、まっいいか～で流せてしまいます。
自分の時間を充実させたり、どっしり構えてないと、忙しい相手と付き合っていけないですよ。
- << 30 自分の時間も、仕事もあるつもりです。 楽しんでもいます。けど彼は特別な存在なんです。 なんていうか、それなりに普通に生活は送っているけど、好きな人にもっと会いたいんです。 週に1回でもご飯食べれて良いなあとすら思います。おかしいですよね。
>> 21
同棲は今しない方がいいと思います。
同棲してるのに何であまり会えないんだろう、一緒にいれないんだろう、
もう私のこと好きじゃないのか…
私もそれやってきましたよーー！笑
支えとか言われたこともあったから上手くいってたこともあったんです。
でもダメだったんです。
私だって無理してたんです。
彼が忙しいからと、忙しい人に対して気を遣いすぎて心が折れて爆発しました。別に彼氏に爆発させてるんじゃないです、ここにです。
すみません。
ダメダメ言われると、私だって頑張ってきたって思うんです。世間のカップルは見返りなしに無償の愛があるほど大人なのでしょうか。
私だけがダメみたいだ。うんざり。
- << 29 そんなに無理、ダメ、うんざりなら別れればいいのではないですか？？ 私も無理してるしいつも我慢してますよ デート中もいきなり仕事の電話が来て会社に行かれますよ でも彼氏と一緒にいたいから理解してあげるしかありません。 一度付き合って半年の頃旅行先で誕生日なのに仕事に行かれ 夜帰って来ると言ってたのに仕事が終わらず帰って来ず 私は一人ホテルに泊まることになり悲しくなり泣いて 徹夜して仕事してた彼氏に 私は私はって不満と 怒りをぶちまけて大喧嘩して別れる事になるのかなと思いましたが 彼氏から別れるって選択肢はないと言われました。 俺だってこのまま一緒にいたいし行きたくて行ってるわけじゃない 今○○が感じてるのと俺も同じ気持ちなんだよ 結婚も絶対するし家族になるし一緒に住むけど 仕事を理解してくれないと 世界で私が一番大事で優先してると言われ 連絡もくだらないラインなんて今までなかったよと言われ こんなに思ってくれてるのに私は彼を困らせて 我が儘でだめだなぁと彼を理解するようになりました。 それから暫くして出張１年ですが喧嘩もしないし倦怠期も来ないし 飽きるところか愛は募りまくり 月１でも愛を感じてます。 私も無償の愛は無理ですよ＾＾ 愛されてると感じられないなら待てません。 彼氏さんは主さんにもう少し優しくしてくれてもいいとは思います。 言葉一つや些細なことで喜びを感じるのが女心です。 彼氏が忙しいをいい訳にせずもう少し言葉を選んでくれてたら 主さんの寂しさも多少は紛れたかもしれませんね。
>> 20 同棲はしない方がいいと思う。 男性は自分一人の時間を欲する人も結構います。 自分の時間もないと彼が言ってるなら、精神的な余裕もないで… 結婚してよかったですか？
- << 26 私は私で、趣味を楽しんでますし、趣味の時間や友達との時間を楽しめてます。 きちんと話し合わなくてはならない事は、ちゃんと時間を作ってくれてしっかり話し合うこともしてます。 今は子供もいないので、独身の時とあまり変わらない自由があるし、主人が居ることで守ってもらえる安心感はあるので、結婚して良かったと思ってますよ。 結婚して一緒に住んでても、まともに顔を合わせることは少ないですが、週に1度は必ず一緒に食事をすることだけは決めてるので(30分も一緒に居れない事もありますけどね)、結婚して10年以上だけど未だに夫婦っていうより恋人みたいな感じでいれるので、忙しいのも悪くはないかな？とも思ってますよ。 ただ、私も疲れてくると、たまには家事手伝えよーっていう不満は出てきます。 が、疲れが取れてしまえば、まっいいか～で流せてしまいます。 自分の時間を充実させたり、どっしり構えてないと、忙しい相手と付き合っていけないですよ。
>> 18
んー、主さんもだいぶ精神的に疲れてるね。 一年この状態でこの先彼は今の会社で仕事が落ち着く日は来るの？
正直、主さんの望むような付き…
いつかいつか落ち着くって思い続けて、ずっとそれはなくて疲れてしまいました。
仕事が忙しいことは良いことです。
転職はなさそうです。
待ってた、我慢してた、など言うのも重いのも十分わかってますし、けどいきなり会いに行くのも今の彼にとっては重い。
何もしないのが一番いいのでしょう。
でも何の約束もないまま、このアラサー時期を過ごすのは色々と辛すぎます。
- << 28 なんかね、色んなこと我慢してみんなのアドバイスを素直に受け取れない気持ちわかるけど、周りのカップルが何の問題もなく当たり前のように幸せになってるのかと言ったらそれは違うよ。 周りと比べて自分達が不幸だと思うのも違うし。 主さんにダメ出ししてるのでも主さんを否定してる訳でもない。 精神的に落ち着いたらもう一度みなさんの意見読んで見て下さい。 今、この現状での解決策が同棲ではないと言ったのは、もし主さんの願いを聞いて同棲を始めたとしても主さんは孤独になるからです。 一緒に暮らしてるのにほったらかしにされる寂しさ想像したことありますか？ きっと今より辛くなりますよ。 ただ側にいる彼を眺めているだけで満足だと言うならいいけれども、今度は違う欲や不満が出てくるものです。 今何言っても、でも私は！と主さんの気持ちを曲げないだろうけれど寂しさは相手に何か求める事じゃ埋まらないし自分で乗り越えるしかありません。 会いに行くのも相手に悪いと何も出来ないのでは今まで通りいい彼女を装って頑張るしかないです。
同棲は今しない方がいいと思います。
同棲してるのに何であまり会えないんだろう、一緒にいれないんだろう、
もう私のこと好きじゃないのかな、なら別れた方がいいのかな、寂しいって
主さんはないものねだりしそう
今の状態で同棲したら彼氏さん余計疲れそうです。
疲れたまま帰って来て彼女に寂しい、待ってた
癒されないです。帰りたくなくなる
彼氏に言わなくても態度で伝わると思います。
彼氏さん苦痛ですよね。仕事でどうにもできないのに
私は私はって私のことばかり。
待ってあげてるんだから見返りが欲しいと
彼氏は会えるときは１時間でも来てくれることもあります。
往復３時間かかる時もあるのにそうしないと会えないから
徹夜もよくあるし休みも少なく特殊で激務な仕事です。
寂しいって言いません。大好きって言います。
今日も遅くまでお疲れ様って言います。
私との連絡と会ってる時が唯一癒される時間だといわれました。
忙しい人と付き合うことは向かないかもしれません。
したくないからしないんじゃなく
仕方ないから会えないんだと思います。
休みの日会おうとしてくれますし
激務の人の休みは貴重です。
その時間を使ってくれるって
充分大事にされてますよ
- << 25 私もそれやってきましたよーー！笑 支えとか言われたこともあったから上手くいってたこともあったんです。 でもダメだったんです。 私だって無理してたんです。 彼が忙しいからと、忙しい人に対して気を遣いすぎて心が折れて爆発しました。別に彼氏に爆発させてるんじゃないです、ここにです。 すみません。 ダメダメ言われると、私だって頑張ってきたって思うんです。世間のカップルは見返りなしに無償の愛があるほど大人なのでしょうか。 私だけがダメみたいだ。うんざり。
同棲はしない方がいいと思う。
男性は自分一人の時間を欲する人も結構います。
自分の時間もないと彼が言ってるなら、精神的な余裕もないでしょう。
それで同棲を無理にしたら、今以上に寂しくなると思いますよ。
私の主人も激務で、帰りはだいたい終電なのでほぼ毎日午前様です。
夜は寝に帰ってきてるだけという感じです。
一人の時間が必要な人なので、休みの日は私に出掛けておいで～と言ったり、遊びに行ってくると1人で出かけたりします。
2人で出掛けることももちろんあります。
共働きですが、家事は一切手伝ってはもらえません。
激務で帰ってきて、疲れてるので話しかけても、今度にして休みの日にして、疲れてるから話しかけないでとか言われたりします。
休みの日はゆっくりさせてよって、休みの日くらい自由にさせてよってなります。
同棲したらコミュニケーションが増えると思ってません？
残念ながら、激務の人で自分の時間が欲しい人だと、一緒に住んでても1人で楽しむ事が出来なかったら、1人で居るよりも寂しさも孤独感も強くなりますよ。
スレ読んでも、レス読んでも、主さんには無理そうな感じがします。
同棲したらもっと2人の時間を増やせると思ってる感じするから。
- << 24 結婚してよかったですか？
>> 2
お金の問題ではなく、私は一緒にいる時間を増やしたいなあという思いです。
私自身は都内で一人暮らしをしており、生活にはとりあえず困ってません…
このコメントで多分、無理だなーって思いました。
同棲はオススメできません。
理屈じゃなくてね、あなたが主体というか10:0で物事優先しすぎてるから。
目的は手段を正当化しますけど、このケースは難しいです。
同棲とか、結婚、子供。
年齢的にもそろそろ。先を見据えているのかも、知れないけど。
タイミング的に余力がない、男からしたらきついわなー。
- << 23 私には同棲無理なんですか…。世間の同棲カップルってそんなに大人ですかね。愛に溢れてるんですか？ 私だけが好きだからでしょうか。 世間のカップルはどんな理由で同棲するんですか？私は至らないってことで良いでしょうか。 彼のことずっと待ってたんです、重いかもしれないけど。でもこれ以上、寂しい思いをするなら同棲しかないと思ったんです。
>> 15
そう言われると思います。でも1年間ずっとこんな感じで辛いんです。
重いとか言われても、そりゃ好きなのに会えないんだから仕方ないって思ったり…
んー、主さんもだいぶ精神的に疲れてるね。 一年この状態でこの先彼は今の会社で仕事が落ち着く日は来るの？
正直、主さんの望むような付き合いをするなら彼は転職するしかないんじゃないかな。
1ヶ月休みもないような現状で結婚や同棲は考える余裕ないと思うよ
主さんの気持ちわからないではないけど客観的に見たら、毎日午前様で休みもない彼に主さんの主張は重いだろうなって思ってしまう。
もう待てないし待つ意味があるのか悩むようなら別れるのもありだし、その気持ちがあるなら別れるの覚悟で無理矢理会いに行くのもありだよ。
相手の事情を考え過ぎて遠慮ばかりしてても前に進めないからね。
ただ、会えた時は私は頑張ってきた、我慢してきた、私は好きなのにとか相手を責めたりするような事言わないようにね
会いたいからきたってそれだけでいいと思う
周りが結婚して焦って自分も！じゃなく
自分の幸せは自分達のタイミングで掴み取ってください。
- << 22 いつかいつか落ち着くって思い続けて、ずっとそれはなくて疲れてしまいました。 仕事が忙しいことは良いことです。 転職はなさそうです。 待ってた、我慢してた、など言うのも重いのも十分わかってますし、けどいきなり会いに行くのも今の彼にとっては重い。 何もしないのが一番いいのでしょう。 でも何の約束もないまま、このアラサー時期を過ごすのは色々と辛すぎます。
>> 14
そう言われると思います。でも1年間ずっとこんな感じで辛いんです。
重いとか言われても、そりゃ好きなのに会えないんだから仕方ないって思ったり、自分の時間って言っても、会いたいものは会いたい。
彼には合わない彼女なだけですかね？
- << 18 んー、主さんもだいぶ精神的に疲れてるね。 一年この状態でこの先彼は今の会社で仕事が落ち着く日は来るの？ 正直、主さんの望むような付き合いをするなら彼は転職するしかないんじゃないかな。 1ヶ月休みもないような現状で結婚や同棲は考える余裕ないと思うよ 主さんの気持ちわからないではないけど客観的に見たら、毎日午前様で休みもない彼に主さんの主張は重いだろうなって思ってしまう。 もう待てないし待つ意味があるのか悩むようなら別れるのもありだし、その気持ちがあるなら別れるの覚悟で無理矢理会いに行くのもありだよ。 相手の事情を考え過ぎて遠慮ばかりしてても前に進めないからね。 ただ、会えた時は私は頑張ってきた、我慢してきた、私は好きなのにとか相手を責めたりするような事言わないようにね 会いたいからきたってそれだけでいいと思う 周りが結婚して焦って自分も！じゃなく 自分の幸せは自分達のタイミングで掴み取ってください。
普通は同棲したがるもんですけどね、彼女が家にいたら家事こなしてくれたり何かと便利ですし。疲れていてしんどい時に家にいられたら困るってことなのでしょうか。自分の時間がなくなるのが嫌なのかもしれません。なんとなく主さんの居心地はあまり良くないのかも。会いたいとか寂しいとか好きじゃないのかとか自分の心配するより彼のことをもっと考えられるようになったらそばに置いてもらえるかも。
でも2.3年も待ってたら30なっちゃいますしね。うーん…。転がり込んでみたら？
- << 12 私も、居心地が良くないのかなと思います。だったら早く別れてほしいなあと思ってしまいます。 1ヶ月以上会えなくても我慢して応援したり、このペースでも付き合って来た自負があるのですが、それだと足りなかったのかも。 自信がなくなりました。寂しいです。会いたいです。いっそ振られたいです。
>その気持ちに応えてくれないのは、彼が私のことを好きじゃないからでしょうか？
なんでよ・・・（汗
>「今は自分の時間さえないから同棲はキツい」
彼の気持ちを代弁すると
最愛の彼女に醜態は晒したくない！
激務で家に帰ったらもうクタクタ、睡魔が常に襲ってくるし、その分気性も荒くなっている。
生活も細部まで手が回らずズボラな感じで荒んでいる。
こんな自分の素の姿を見せてしまったら必ず幻滅される。
そうならない為に無理して繕う生活を送ったとしても、その分ストレスが溜まるから、喧嘩も増えるだろうし、付き合いが短命になってしまう未来しか見えてこない。
なので同棲はキツい！
- << 5 将来的には結婚も考えているし、別にいいのですが…。このまま会えない時間だけが増えるのは辛いです。 そこまでして会いたくないのかなと思ってしまいます。
©2024 秋山孝
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