男は本当に好きなら結婚する?
男は本当に好きな女なら結婚する、と今まで漠然に思っていましたが必ずしもそうではないと最近考えが変わってきました。
こないだ自称恋愛カウンセラーの男性とお会いする機会があって、(相談はしてない)お話をしている中で「自身の経験上男は本当に好きなら女性なら結婚してる。話聞いてても、周りの人の話聞いててもそう。独身時代に隠し子をつくっても本当に好きな女性と出会って、隠し子いることをギリギリまで隠して結婚が確定してからカミングアウトするけど、そのまま結婚してる男が友達にもいる。」と仰っていました。
それを正しくないとは言いません。確かに好きなら結婚する、というのが一般的な感覚だと思いますし、私もそのように考えていました。
しかし、最近仕事で出会った男性でそういった型にハマらない方がおられました。
その方は弁護士として自身の事務所を20代から構えており、弁護士としての腕も確かです。
おもけに誰もが認めるイケメン(V6の岡田くんに似てる)、185センチの高身長、スタイル良し、服のセンスも良く、頭も良くて女性への態度も紳士的です。
にも関わらず45歳で独身、一人暮らしです。
女性に興味無いわけではなくもちろん女性とお付き合いした経験あり、本当に好きだった女性も過去にはいましたが、自身の親の介護・多忙であること・価値観の相違等が重なって結婚には結びつかず、痺れを切らした女性に振られたということです。
他にも交際して20年経つのに「結婚はしたくない」と言ってずーっと2人で同棲を続けているカップルも知っています。
そう考えると愛の延長線上が結婚とは限らないのだなぁ、と思えてきて、「本当に好きなら結婚」という考えは万人に当てはまらないと思い直しています。
皆様はどう思いますか?
「男は本当に好きならその女性と必ず結婚する」というのは賛同しますか?
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「男は本当に好きならその女性と結婚する」を「結婚しないのは男がその女性を本気で好きではないから」に置き換えて考えても〝同じ意味〟として良いのならば、賛同はできません。
結婚の動機はある意味で結果論です。
その後で、元々は違う家庭で育った赤の他人同然の人と生涯一緒に暮らす前提で結婚するはずなので〝好き〟だけが動機では、何とも心許ないです。その上に更に安心してともに暮らしていける〝根拠〟を感じないと、本来、結婚は決断できないと思います。
故に、好きの度合いだけで結婚を決めるのは〝浅はか〟と考えるので、冒頭の意見となります。〝好き〟な気持ちと〝結婚を決断〟する気持ちは、もっと別次元のフェイズだと思っています。
- << 16 こちらの意見はどう思いますか? 「結婚したいと思っていたけど、その時は応えられなかった。 ゆくゆくは結婚考えてたけど彼女が待ちきれなかった。まあ価値観の違いもあったなら、そもそも‥だけど、結局それだけのことじゃない? 結婚に至らなかったというだけで、この話の型にはまってる、はまってないの話ではないかなと。 私も本当に好きなら結婚という形を取ると思う。それがどのタイミングかは人そそれぞれだけど、結局内縁とか彼女って立場なら、できないことがいっぱいあるんだよね。一緒に居るだけなら、籍入ってようが入ってなかろうが関係ない。でも自分の身に何かあった時に、籍入れてないことで相手に大変な思いさせる事があるよ。だから今までずっと内縁で過ごして来たのに、年取って籍入れたりする人がいるんだと思う。 この弁護士さんは、単に結婚のタイミングを逃しただけだと思う。」
理性か感情かどちらで動くかってとこでは?
よく、それなりにお付き合いもしたのに独身の人や、誰と付き合っても恋愛最優先にならない人のことを、まだ好きな人が見つかってないだとか運命の人に出会ってないって言う人がいますが、正直気持ち悪いなあと思ってしまう派です…。
大好き、何が何でも結婚したいって男性って多分女性に対してあれこれ提案してリードする側だと思うんです。で、彼女が何か理由があって結婚はまだ…というとショック受けちゃって、最初は待つんだけどしばらくすると他の人に行ってしまう。そんな話聞いたことあります。
男女逆だとよくある話だと思うんですが、感情的かそうじゃないかは関係あるのでは?
どんな状況でも熟考して冷静に判断する人や悪く言えば優柔不断な人は、好きだから勢いで結婚!とはならない気がする。
- << 11 あー、わかります。 本当に好きな気持ちはあっても慎重というか、石橋を叩きすぎて渡れないというか、結局ゴチャゴチャ考えて結婚に至らない人もいますからね。
>> 10
逆に結婚したからその女性のことが本当に好きとも限りませんからね、デキ婚とかなら特に。
そうですね。
スレと関係ない話だけど結婚生活が続いているから好き同士でうまくいってるとも限らないですね。
- << 15 こちらの意見はどう思いますか?⬇ したいと思っていたけど、その時は応えられなかった。 ゆくゆくは結婚考えてたけど彼女が待ちきれなかった。まあ価値観の違いもあったなら、そもそも‥だけど、結局それだけのことじゃない? 結婚に至らなかったというだけで、この話の型にはまってる、はまってないの話ではないかなと。 私も本当に好きなら結婚という形を取ると思う。それがどのタイミングかは人そそれぞれだけど、結局内縁とか彼女って立場なら、できないことがいっぱいあるんだよね。一緒に居るだけなら、籍入ってようが入ってなかろうが関係ない。でも自分の身に何かあった時に、籍入れてないことで相手に大変な思いさせる事があるよ。だから今までずっと内縁で過ごして来たのに、年取って籍入れたりする人がいるんだと思う。 この弁護士さんは、単に結婚のタイミングを逃しただけだと思う。
>> 12
そうですね。
スレと関係ない話だけど結婚生活が続いているから好き同士でうまくいってるとも限らないですね。
こちらの意見はどう思いますか?⬇
したいと思っていたけど、その時は応えられなかった。 ゆくゆくは結婚考えてたけど彼女が待ちきれなかった。まあ価値観の違いもあったなら、そもそも‥だけど、結局それだけのことじゃない? 結婚に至らなかったというだけで、この話の型にはまってる、はまってないの話ではないかなと。
私も本当に好きなら結婚という形を取ると思う。それがどのタイミングかは人そそれぞれだけど、結局内縁とか彼女って立場なら、できないことがいっぱいあるんだよね。一緒に居るだけなら、籍入ってようが入ってなかろうが関係ない。でも自分の身に何かあった時に、籍入れてないことで相手に大変な思いさせる事があるよ。だから今までずっと内縁で過ごして来たのに、年取って籍入れたりする人がいるんだと思う。
この弁護士さんは、単に結婚のタイミングを逃しただけだと思う。
>> 7
「男は本当に好きならその女性と結婚する」を「結婚しないのは男がその女性を本気で好きではないから」に置き換えて考えても〝同じ意味〟として良いの…
こちらの意見はどう思いますか?
「結婚したいと思っていたけど、その時は応えられなかった。 ゆくゆくは結婚考えてたけど彼女が待ちきれなかった。まあ価値観の違いもあったなら、そもそも‥だけど、結局それだけのことじゃない? 結婚に至らなかったというだけで、この話の型にはまってる、はまってないの話ではないかなと。
私も本当に好きなら結婚という形を取ると思う。それがどのタイミングかは人そそれぞれだけど、結局内縁とか彼女って立場なら、できないことがいっぱいあるんだよね。一緒に居るだけなら、籍入ってようが入ってなかろうが関係ない。でも自分の身に何かあった時に、籍入れてないことで相手に大変な思いさせる事があるよ。だから今までずっと内縁で過ごして来たのに、年取って籍入れたりする人がいるんだと思う。
この弁護士さんは、単に結婚のタイミングを逃しただけだと思う。」
- << 20 私は結婚を考えてくれた相手が居たけど、タイミングが合わなかったり色々あって別れてしまい、その人は他の人と結婚しました。 “あの頃もっと真剣に考えてたら…今だったらうまくいったかもしれない…”って未だに後悔しています。 結婚を考えてたのに結婚出来なかった人達って結局は縁がなかっただけなんだと思います。 “運命の人”って結ばれる運命の人と結ばれない運命の人がいるらしいです。
>> 16
お返事が遅くなりました。
<(_ _)>
誰がどの話の誰のケースについて言った意見なのか?が、
〝自称恋愛カウンセラー〟Aさんが
〝本当に好きなら必ず結婚する〟話の
〝主さんがその話には当て嵌まらないと思った弁護士〟Bさんや
〝20年、籍を入れない〟Cさんのケース
について言った意見と解してよろしければ、
Aさん的には、例外の無い前提で主さんに話されたことなのでしょうが、BさんCさんという主さん的に〝例外〟と思える事例を突きつけられたものの、このお二方が〝本当に好きではない〟ことを証明できないがために発した意見だと思いました。
つまり、自分の主張の正当性を保全するための単なる〝話のすり替え〟です。
俺は、結婚は恋愛の延長線上にある訳ではない、または、結婚を恋愛の延長線上に留めているだけではいけない、と思っています。先のレスで記した通り、生活(人生)におけるフェイズが変わることを認識していないとならない重要な局面なんだと結果的には感じているのです。
もちろん、自分が結婚をするときは、ここまで小難しいことは考えてはいませんでしたが…。
>> 18
そう思っています。
それと、そもそも『本気』という言葉には感じ方に個人差がある上、客観的で明確な基準がありません。誰の基準で本気度を量るのか?が元々明確でない話は〝雲を掴むような話〟になりがちです。どうしても可能性や憶測でしか他人からは語れない話になると思っています。
主さんが共感できる話を以て、ご自身の考えをまとめられると良いかと思います。
ここからは完全にスレチの蛇足ですが、よくお返事に『貴方様』『テル様』と記されている方々がおられますが、お気遣いには恐縮、感謝しておりますが、正直そこまでの人間性はないですし、残ってしまうものなので、小っ恥ずかしいしムズ痒いです。笑
一応、常にコテハンにするつもりでレスを付けていますので、できれば呼びかけは『テルさん』『テルくん』『テルちゃん』くらいにしていただけたら、と思っています。リアルのプライベートでも年齢の上下や男女に関係なく、ほとんどの人がタメ語で会話なので、どうしても馴れません。仕事上では別で逆に全て敬語ですけどね。
蛇足でスミマセン。
あ、ミクルの中に俺を『ハゲさん』と呼びかける人がいるのですが、事実ですが微妙に傷つくので、それはやめてください。笑
- << 21 では、例え話なのですがテルさん。 もし本当に好きな女性が妊娠して籍を入れなかった場合でも、「本当に好きな女性だったけど結婚しなかった」という事情は有り得るのですか? もし女性を愛していれば、妊娠させてしまったら責任取って結婚というイメージがありますが、それを全うしなかった場合、「心から好きではなかった」と考えられませんか?
>> 26
おはようございます。
少なくとも、俺は違うと思うという、これまた〝持論〟です。
『男は本当に好きなら何がなんでも結婚する』というその方の持論に欠落していると思われることは、自分軸以外の発想の可能性と多様性について考慮していないことです。
何がなんでも結婚する、とは、あくまで自分軸の発想です。けれども結婚には、相手の事情、双方の家族の事情、というものが多くのケースで絡んでいるはずです。つまり、双方の家族にまでわたっての〝合意〟がないと成立しない話です。
行動パターンとして括ってしまうには括りが大雑把過ぎです。
もし、その方が展開している持論の内容を踏まえて、似たような表現で俺が納得するものがあるとしたら
『男が本当に相手を好きなら、結婚するための努力を惜しまないはず。周囲に熱意や誠意が伝わる言動をする。』ならば納得できます。その結果がどうなるかは分からないこと、という含みは持たせますね。
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