交際費
28歳の彼と交際中です。
私も同い年。
交際費をほぼ彼が負担してくれています。
この間、〇〇は高いシャンプーや化粧品使っていいなと言われました。（交際費は出さないのに自分にはお金かけて。的なニュアンスでした。）
カフェは私が出したり、時々割り勘することもありました。
今回、結婚の話が出て
給料は共通の口座作ろう。そこに20万入れるからやりくりしてくれ、、と言われました。
お小遣い制が嫌だと言われ、その理由は、、自分の稼いだお金を勝手に私の物に使われたくないとのことでした。
みなさん、こんな形で生活されてる方が多いのでしょうか？
信用がないのかと不安になって、結婚を躊躇しております。
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絶対に結婚はやめるべきです。妊娠して仕事を辞めなければならなくなった、あるいは体調を崩して働けなくなったりしたら俺のお金俺のお金と、毎日媚びる生活を余儀なくされますよ
好きな女の人の幸せ顔を見たい為に頑張る様な男と結婚した方が良い
化粧品やシャンプーでイヤミ言うなんて女々しい
- << 16 率直なご意見ありがとうございます。 親世代は、みんなそう申します。 親に伝えたら、そんな所に嫁は行かせられない、、、と。 ただ、友人からは 共働きの時代だしねと言われます。 共働きするのは良いんですが、細かい所が気になって。 ファッションにも興味あるので、どちらかというとお金のかかる方だとは思いますが、交際中にねだったりしたこともないですし。 私の金銭感覚を戻さなければいけないのでしょうか？ シャンプーとかにまで口出しするなんて、少し女々しいですよね。。
>> 14
絶対に結婚はやめるべきです。妊娠して仕事を辞めなければならなくなった、あるいは体調を崩して働けなくなったりしたら俺のお金俺のお金と、毎日媚び…
率直なご意見ありがとうございます。
親世代は、みんなそう申します。
親に伝えたら、そんな所に嫁は行かせられない、、、と。
ただ、友人からは
共働きの時代だしねと言われます。
共働きするのは良いんですが、細かい所が気になって。
ファッションにも興味あるので、どちらかというとお金のかかる方だとは思いますが、交際中にねだったりしたこともないですし。
私の金銭感覚を戻さなければいけないのでしょうか？
シャンプーとかにまで口出しするなんて、少し女々しいですよね。。
>> 23
家賃だけですか？
光熱費や水道代は‥？
私は専業主婦で、家賃や、光熱費や水道代は別で
月15万もらって、5万は通帳へ入れ引き落とし（子供の学費、私の保険）食費に10万（その他諸々）で、美容院代、化粧品、医療費などはその都度、必要な分は出してくれます。
なので、出したら20万ぐらいになるのかな？
私も、割と美容が好きで、服も化粧品も、出費が多い方かと思いますが、もちろん、子供もいるため、何もかも手には入らないので、最低限に抑えるようにしています。
嫌味のような事を言われることもなく、今のところ何不自由していませんが、まず、どれにいくらかかるのか、全部書き出してみて、20万なら20万で、やってみて、無理そうなら、相談して増やすなりしてもらってはいかがですか？
まだ生活していないため、足りなかったら困るので20万とかではなく、一回どれくらいでやりくりできるかもちろん家賃を含めて、これだけかかるからこれだけ欲しいではだめですか？
足りない部分は主さんが出すという形にしてしまうと、しんどくなる時がくるのではないかと思います。
自分の遊びのお金などは自分で稼ぐとして、20万円のなかに2人でいく外食費デート費用なども含まれているのかも気になります。子どもとディズニー行く時はどちらが出す？旅行費用は？出産費用や車検や冠婚葬祭、などイレギュラーなこと、普段と違った出費はどうするかなど生活を始めると本当にいろんな出費がああります。
それをその都度、言えばいただける旦那さんなら何の問題もないと思います。それを万が一くれないなどとなると後から大変なので、相手がそういう話をしてくることを逆に良いことと受け止めて、こういう時はどうする？こういう時はなど話し合ってみてください。
けちと感じる部分もあるかもしれませんが、そういう人こそ細かい部分まで決めておけば、あとから文句？は言ってこない気がします。
あらゆる場面を想定してやってみると楽しいかもしれません！
- << 28 ありがとうございます。 細かい話を持ち出したいのですが、、遠距離でその話をしたら嫌がられました。 足りなかったら出すから、、みたいな感じです。 結婚もしてないのに、お金のことばっかり言ってきて、、と言われました。 親には、韓国系日本人である彼との結婚を反対されているので、、せめてその部分だけでも納得いかせたいです。
>> 26
まだ生活していないため、足りなかったら困るので20万とかではなく、一回どれくらいでやりくりできるかもちろん家賃を含めて、これだけかかるからこ…
ありがとうございます。
細かい話を持ち出したいのですが、、遠距離でその話をしたら嫌がられました。
足りなかったら出すから、、みたいな感じです。
結婚もしてないのに、お金のことばっかり言ってきて、、と言われました。
親には、韓国系日本人である彼との結婚を反対されているので、、せめてその部分だけでも納得いかせたいです。
- << 43 彼は在○？結婚したらどこに住むの？あちらの国は嫁の扱いはひどいものですよ？結婚を焦っていらっしゃるみたいですが、よく考えたほうがいいです。
>> 28
でも彼氏さんがお金の話をしてきたのに、細かい部分になるとその話はしたくない、、、、。おかしいですよね。
したくないけど、しなくちゃ自分も無駄遣いすると思われたままは嫌だし不安なまま結婚されるも嫌だし、あなたが心配とか言っても無理でしょうか。
したくないならそっちも都合のいい話だけしてくんなよ！ってはらがたちます笑笑
- << 31 はい、お金の話を出してきたのは彼。 プロポーズもされてないのに、そんな事を言われたもんだからどれだけ警戒してるんだよ、細かい人なのかな？お金のことばっか言ってくるじゃんって思いました。 遠距離なので話はあまりしたくなかったけど、解決しないと安心できないしと思い話を持ち出したら、、お金の話ばっかりって。 だまって従ってほしいんでしょうね。
>> 32
はい、そうですね。
その金銭感覚じゃ結婚しないからなってメッセージなのかも？。。
交際費を出し続けているのが、ずっと負担だったと言われました。ムリをしていたと。
交際費を男性がほぼ出すって、あんまりないのでしょうかね。
- << 35 あれれ、それはまた話が変わってきてますね。結局交際費が辛くなってきたのを真正面から言えなくて、話をすり替えて結婚だのなんだのって言ってきている気がします。もちろん結婚しても20万円しか払わないというのは本心でしょうし。 結局彼氏さんは主さんの金遣いうんぬんが腹がたつというより、自分がしんどいから助けてくれと言いたかったのではありませんか？それがメインの話な気がします。 その返事について主さんは返したのですか？ これからは私が出すねなどなど。 あと男性が出す出さないは、また話題が大きくなりすぎて論点がずれそうな気がします。笑 この話題に食いつくというか自分の考えを主張したい人がたくさん集まることが多いいので。 しかし、それはもうお互いが決めるしかないです。お金持ちの彼氏であっても、例えば医師とかであっても彼女も医師でありお互いそういう同士である場合、また彼女がキャバクラ嬢だったりすると話も変わってきたし、育った環境やその人の価値観によった大きく変わる部分です。ちなみに私は交際費は全て彼が出しています。感謝はしています。 主さんができるか、できないか主さんしだいだと思います！
- << 157 あなたはだす気なかったの？ 最低だね。 お金使って当たり前みたいなのがみえみえなんだよ。 気遣わないの？ 20万て大金ですよ。 専業主婦いいな、15万いいな、て。 パパじゃないんだからさー
20万なら足りなくなる可能性は高いと思う。
家賃、光熱費、保険、携帯代、食費に雑費、生活するのってかなりお金がいりますよ。
どれだけ貯金出来ているかも主さんは知らずに過ごすってことですよね？心配にならない？
妊娠出産で働けない間はどうするの？
20万でやり繰りするより、引き落としの分は全部彼に任せて食費と雑費だけで何万って貰った方が上手くいくと思うよ。それで時々通帳見せてもらえれば安心出来るし。お金関係を彼に任せて破綻しないなら生活していけれるわけだから、定額もらうやり方も悪い訳じゃないと思う。
主さんも仕事辞めないなら自分のものは自分で買えばいいしね。
ただ、専業主婦になりたいなら彼とは無理だと思うよ。
- << 36 はい、貯金等は彼がしてくれるのだと思います。 かなり不安です！！ だから、きっちり話し合いたいのに。。 友人は、そのやり方でした。 食費と雑費とお小遣いで10万だとか。。 私も自分で働くつもりではいますが、子供が小さいうちはやはり子育てに専念したいですよね。
>> 33
はい、そうですね。
その金銭感覚じゃ結婚しないからなってメッセージなのかも？。。
交際費を出し続けているのが、ずっと負担だったと言わ…
あれれ、それはまた話が変わってきてますね。結局交際費が辛くなってきたのを真正面から言えなくて、話をすり替えて結婚だのなんだのって言ってきている気がします。もちろん結婚しても20万円しか払わないというのは本心でしょうし。
結局彼氏さんは主さんの金遣いうんぬんが腹がたつというより、自分がしんどいから助けてくれと言いたかったのではありませんか？それがメインの話な気がします。
その返事について主さんは返したのですか？
これからは私が出すねなどなど。
あと男性が出す出さないは、また話題が大きくなりすぎて論点がずれそうな気がします。笑
この話題に食いつくというか自分の考えを主張したい人がたくさん集まることが多いいので。
しかし、それはもうお互いが決めるしかないです。お金持ちの彼氏であっても、例えば医師とかであっても彼女も医師でありお互いそういう同士である場合、また彼女がキャバクラ嬢だったりすると話も変わってきたし、育った環境やその人の価値観によった大きく変わる部分です。ちなみに私は交際費は全て彼が出しています。感謝はしています。
主さんができるか、できないか主さんしだいだと思います！
- << 37 今回、遠距離になるに当たり結婚の話がでました。 そこで、20万の話が出たのです。 で、それでやってけるかな？？と不安になり細かい話を持ち出したりしました。 彼は、大手企業で働かれており収入は十分ある方だと思います。 私も一般女性の中では稼いでる方だとは思います。 なので、ダブルインカムでも問題はないのですが、、子育てしながらガッツリ稼ぐのはちょっと辛いなと。 お金の使い方の価値観も違うんだと思います。
>> 35
あれれ、それはまた話が変わってきてますね。結局交際費が辛くなってきたのを真正面から言えなくて、話をすり替えて結婚だのなんだのって言ってきてい…
今回、遠距離になるに当たり結婚の話がでました。
そこで、20万の話が出たのです。
で、それでやってけるかな？？と不安になり細かい話を持ち出したりしました。
彼は、大手企業で働かれており収入は十分ある方だと思います。
私も一般女性の中では稼いでる方だとは思います。
なので、ダブルインカムでも問題はないのですが、、子育てしながらガッツリ稼ぐのはちょっと辛いなと。
お金の使い方の価値観も違うんだと思います。
- << 44 収入は充分ですか...それならもし彼が変な使い方、例えば趣味のフィギアに10万使うとかではなく、ちゃんと残った分を貯金できるような性格であれば、最終的な財産はお二人のものになると思うのでいいかな？と思います。 20万もらって15万は彼が管理して10万程度毎月の小遣いにしてたらちょっとはらたちませんか？ 彼の普段の使い方かたを知ってるのは主さんだと思うので、めちゃくちゃなことをしないと思うなら大丈夫かと。 それとボーナスもあるので、それもめちゃくちゃ使わない人でちゃんと貯めていてくれるならいいのかな？と思いました。 しかし、シャンプーとか化粧品とか女性がわりかしお金をかけたい部分に対して、結婚してから俺の金で買ったのか君の金なのかと言われたら辛いです。クラブで遊ぶとかそういうお金ではないですし、年齢が高くなると身なりにある程度お金かけないとこ綺麗でいるのも難しくなります。 本当に価値観のすり合わせを今のうちしていて、難しいかもしれませんが、しっかりと細かいところまで話し合ってほしいです。 結婚は簡単なことではないし本気だからこそ話し合いはするべきだと思います。
>> 39
そうか。可哀相にな。
主さんは自ら進んで苦労する道を選ぶか…
子供が出来たらかなり揉めるだろうな。
離婚話も出そうだけどね。
人生経験が豊富な人間は大体人の行動見てどんな人間かわかるから。
彼氏は生活費20万以上は何があっても絶対出さないよ。
そういうタイプ。
「自分の自由を絶対奪わせてたまるか！」って男だね。
不安にさせて申し訳ないね。
でも結婚は苦労して幸せになるものだと思うよ。
- << 42 自分の自由を奪わせてたまるかって男だ、、と断言頂きました。 確かにそうかもしれません。 自分の意見を通してきます。 それでも、文句を言いながら私の意見に合わせてくれたり頑張ってくれてたし、本来はお金じゃなく気持ちやでっていうスタンスの優しい愛情深い彼を知ってるので、信じたいです。 お金の事を細かく言わしてるのは、私なのでしょうか？
>> 40
子供ができたら揉める、、というのは生活費が更にかかるからという事でしょうか？？
親は、反対ですね。
プロポーズもしてないのにそんな事言ってくるなんて、細かい奴だと。
国籍のことだけでも反対なので、更にですね。
でも、一生結婚できないならこの人と、、って思ってしまいます。
- << 51 お金の事で嫌みを言ってくる人間なんだから、子供が出来て養育費が増えたら絶対に決めたお金しか出さないし、苦労するのは主さんという事。 よかったね相談しておいて。 あらかじめそうなる事を予想して結婚するのと、何もわからず結婚するとじゃ全然違うよ？ でも主さんは結婚と言ってるけどプロポーズは主さんからするの？ 向こうは結婚なんか考えてなかったらどうするの？
>> 40
そうか。可哀相にな。
主さんは自ら進んで苦労する道を選ぶか…
子供が出来たらかなり揉めるだろうな。
離婚話も出そうだけどね。
人…
自分の自由を奪わせてたまるかって男だ、、と断言頂きました。
確かにそうかもしれません。
自分の意見を通してきます。
それでも、文句を言いながら私の意見に合わせてくれたり頑張ってくれてたし、本来はお金じゃなく気持ちやでっていうスタンスの優しい愛情深い彼を知ってるので、信じたいです。
お金の事を細かく言わしてるのは、私なのでしょうか？
- << 53 はぁ～…更に難しいね。 何か書いたら主さんに気の毒な気がして書き難いよ。 主さんも結婚したいんだろうから幸せになってもらいたいけどね。 見ず知らずな俺が言うのもなんだけど。 更に主さんに不安にさせちゃうけど、書いても大丈夫かな？ 主さん大丈夫？ 文句っていうのは普通は出るものじゃないよね？ 不満があるから文句を言うわけだよね？ まぁしぶしぶ主さんの意見も聞いてるわけだよね。 でも文句を言うって事はストレスになってるわけだから、今は愛情いっぱいで主さんが大切だから文句を言いながら聞いてる部分もあるだろうけど、これが結婚して数年経って愛情が薄れてきたら彼の我慢が爆発したり…なんて事になる可能性もある。 あくまで主さんの話を聞いた事を基に予想しただけで、実際はそうならないかもしれない。 俺は主さんの彼を知ってるわけじゃないし。 でも主さんの彼の話を聞くとそんな事になりそうな気もする。 どっちにしろお金にうるさいんだから苦労はすると思う。 まず間違いなく。
>> 28 ありがとうございます。 細かい話を持ち出したいのですが、、遠距離でその話をしたら嫌がられました。 足りなかったら出すから、、みたいな… 彼は在○？結婚したらどこに住むの？あちらの国は嫁の扱いはひどいものですよ？結婚を焦っていらっしゃるみたいですが、よく考えたほうがいいです。
- << 45 帰化されています。 なので問題ないと思いますし、大企業で働かれてるし、親戚もご立派な職業につかれています。 なので、金銭等の負担を背負わされるといった揉め事はなさそう。 色は濃くないですが、お盆とお正月は親戚一同集まっております。 あと、母親を大切にされてます。 マザコンという程でもなさそうですが。 彼のお母さんも、彼の事を大切にされてるなと感じました。 お会いした時は、国籍は気にしなくて大丈夫だからねと言われたり、反対にうちの家に息子は仲良くしてもらえるかと尋ねられたりもしました。 なので、イジメられるといった事はなさそう。
>> 37
今回、遠距離になるに当たり結婚の話がでました。
そこで、20万の話が出たのです。
で、それでやってけるかな？？と不安になり細かい話を持ち…
収入は充分ですか...それならもし彼が変な使い方、例えば趣味のフィギアに10万使うとかではなく、ちゃんと残った分を貯金できるような性格であれば、最終的な財産はお二人のものになると思うのでいいかな？と思います。
20万もらって15万は彼が管理して10万程度毎月の小遣いにしてたらちょっとはらたちませんか？
彼の普段の使い方かたを知ってるのは主さんだと思うので、めちゃくちゃなことをしないと思うなら大丈夫かと。
それとボーナスもあるので、それもめちゃくちゃ使わない人でちゃんと貯めていてくれるならいいのかな？と思いました。
しかし、シャンプーとか化粧品とか女性がわりかしお金をかけたい部分に対して、結婚してから俺の金で買ったのか君の金なのかと言われたら辛いです。クラブで遊ぶとかそういうお金ではないですし、年齢が高くなると身なりにある程度お金かけないとこ綺麗でいるのも難しくなります。
本当に価値観のすり合わせを今のうちしていて、難しいかもしれませんが、しっかりと細かいところまで話し合ってほしいです。
結婚は簡単なことではないし本気だからこそ話し合いはするべきだと思います。
- << 46 彼はかなりしっかりしています。貯金等はしっかりされてますし、ギャンブルなんか無縁です。 なので、任せても問題はないかと思います。 ただ、考えがせこく感じる。 外食も、お金がかかるとチクチク言われたり、自分で買ってる化粧品なんかにも助言してくるところ。 自分で管理したいのは、お給料を勝手に私の物に使われたくない。というのが理由です。 悲しいですね。 すり合わせていってる途中なんですが、、 足りなかったら渡すからとの事です。 私が不安だから話し合ってるのに、自分の意見を通して協力的じゃないねって言われました。 私が、折れるしか方法は見当たりません。
>> 43
彼は在○？結婚したらどこに住むの？あちらの国は嫁の扱いはひどいものですよ？結婚を焦っていらっしゃるみたいですが、よく考えたほうがいいです。
帰化されています。
なので問題ないと思いますし、大企業で働かれてるし、親戚もご立派な職業につかれています。
なので、金銭等の負担を背負わされるといった揉め事はなさそう。
色は濃くないですが、お盆とお正月は親戚一同集まっております。
あと、母親を大切にされてます。
マザコンという程でもなさそうですが。
彼のお母さんも、彼の事を大切にされてるなと感じました。
お会いした時は、国籍は気にしなくて大丈夫だからねと言われたり、反対にうちの家に息子は仲良くしてもらえるかと尋ねられたりもしました。
なので、イジメられるといった事はなさそう。
>> 44
収入は充分ですか...それならもし彼が変な使い方、例えば趣味のフィギアに10万使うとかではなく、ちゃんと残った分を貯金できるような性格であれ…
彼はかなりしっかりしています。貯金等はしっかりされてますし、ギャンブルなんか無縁です。
なので、任せても問題はないかと思います。
ただ、考えがせこく感じる。
外食も、お金がかかるとチクチク言われたり、自分で買ってる化粧品なんかにも助言してくるところ。
自分で管理したいのは、お給料を勝手に私の物に使われたくない。というのが理由です。
悲しいですね。
すり合わせていってる途中なんですが、、
足りなかったら渡すからとの事です。
私が不安だから話し合ってるのに、自分の意見を通して協力的じゃないねって言われました。
私が、折れるしか方法は見当たりません。
うーん。せこいんですかね？
彼氏さんの発言から察するに、主さんは今までお金が掛からないようにと協力する姿勢を見せて来なかったのでは？と思いました。
細かいだとか器が小さいって発言からも相手のことを思いやれないのかなと。ムリしてでも交際費を出してくれていたことに申し訳なく思わないのでしょうか…感謝も薄いような気がします。
彼と主さんは価値観が合わないと思うのですが、どうしても結婚したいのであれば妥協するしかないと思います。
そうしないと、主さんのような考えの方は余程の美人でもない限り売れ残りまっしぐらですよ。。
あと、良い家を選ばなければ家賃込み月20万でも子供がいなければやっていけます
- << 49 そうですよね。 きっと、私が協力する姿勢を示さなかったのかも。。 もう今年30です。 韓国系日本人という理由で、反対されているのもあるのでかなり悩みます。 焦りもあります。 彼のこと好きだし、結婚したいんですが。
>> 42
自分の自由を奪わせてたまるかって男だ、、と断言頂きました。
確かにそうかもしれません。
自分の意見を通してきます。
それでも、文句…
はぁ～…更に難しいね。
何か書いたら主さんに気の毒な気がして書き難いよ。
主さんも結婚したいんだろうから幸せになってもらいたいけどね。
見ず知らずな俺が言うのもなんだけど。
更に主さんに不安にさせちゃうけど、書いても大丈夫かな？
主さん大丈夫？
文句っていうのは普通は出るものじゃないよね？
不満があるから文句を言うわけだよね？
まぁしぶしぶ主さんの意見も聞いてるわけだよね。
でも文句を言うって事はストレスになってるわけだから、今は愛情いっぱいで主さんが大切だから文句を言いながら聞いてる部分もあるだろうけど、これが結婚して数年経って愛情が薄れてきたら彼の我慢が爆発したり…なんて事になる可能性もある。
あくまで主さんの話を聞いた事を基に予想しただけで、実際はそうならないかもしれない。
俺は主さんの彼を知ってるわけじゃないし。
でも主さんの彼の話を聞くとそんな事になりそうな気もする。
どっちにしろお金にうるさいんだから苦労はすると思う。
まず間違いなく。
- << 55 彼は、私の金銭感覚を戻してほしいだけなのかな？とかも考えます。 確かに、一般OLの中ではお金は使ってる方だと思います。 結婚したいなら、その独身の金銭感覚はどうしても修正しなければいけませんよね？ どんなお相手と結婚するにしろ。 確かに、彼はどんぶり勘定ではないと友人も言ってました。 私は、どうしたら彼に納得してもらえるのでしょうか。
>> 53
率直な意見ありがとうございます。
そういう意見求めてます。
ありがとうございます。
やはり、そうですかね。
ただ、私が寄り添うことで問題にならないならそうしたい。
お金に細かいこと以外は彼のことが大好きで、彼の子供がうみたいし、彼と家庭を築いていきたい。
付き合いたてのように、あの愛情深い彼をもう一度みたいし、その愛情ある彼と一緒に子育てしたいんです。
- << 56 そこまでの意志があるなら彼氏と結婚したほうがいいと思うよ。 ただ「おめでとう！結婚して幸せになるんだよ！」なんて無責任な事は言わない。 幸せを感じていられるのは結婚してからのほんの数年。 結婚生活が長くなってくれば来るほどお互いの本性が見えてくるから。 現実はそんなに甘くはないよ。 だけど、初めから苦労すると思ってやったほうが気持ちとしても楽になって上手くいく場合もある。 まぁこれから結婚しようとしてる人を不安がらせてばかりいても仕方ないか。 結婚して上手くいくように祈るしか俺には出来ないな。 お金の事は人間皆付き纏うけど、夫婦になったらもっとシビアに感じるようになるはずだよ。
>> 53
はぁ～…更に難しいね。
何か書いたら主さんに気の毒な気がして書き難いよ。
主さんも結婚したいんだろうから幸せになってもらいたいけどね…
彼は、私の金銭感覚を戻してほしいだけなのかな？とかも考えます。
確かに、一般OLの中ではお金は使ってる方だと思います。
結婚したいなら、その独身の金銭感覚はどうしても修正しなければいけませんよね？
どんなお相手と結婚するにしろ。
確かに、彼はどんぶり勘定ではないと友人も言ってました。
私は、どうしたら彼に納得してもらえるのでしょうか。
- << 57 主さんは浪費癖があるのかな？ 彼はそれを見て不安になってるのかもしれないね。 ちなみにひと月のプライベートな出費はいくらくらいなの？ 結婚するんだったらそれまでに自分の貯金を多くしておいたほうがいいよ。 お金はあるに越した事ないし、何かあったときの為に。
>> 54
率直な意見ありがとうございます。
そういう意見求めてます。
ありがとうございます。
やはり、そうですかね。
ただ、私が寄り添うこ…
そこまでの意志があるなら彼氏と結婚したほうがいいと思うよ。
ただ「おめでとう！結婚して幸せになるんだよ！」なんて無責任な事は言わない。
幸せを感じていられるのは結婚してからのほんの数年。
結婚生活が長くなってくれば来るほどお互いの本性が見えてくるから。
現実はそんなに甘くはないよ。
だけど、初めから苦労すると思ってやったほうが気持ちとしても楽になって上手くいく場合もある。
まぁこれから結婚しようとしてる人を不安がらせてばかりいても仕方ないか。
結婚して上手くいくように祈るしか俺には出来ないな。
お金の事は人間皆付き纏うけど、夫婦になったらもっとシビアに感じるようになるはずだよ。
- << 62 シビアになりますよね。 私はここまで寄り添いたい気持ちがありますが、彼がそれに応えてくれるかはわかりません。 お金お金で嫌気がさしてるかも。 ただ、常にお金の事を言ってるのは彼です。 結婚を見据えてなんでしょうが、お金に細かいイメージがついてしまいました。 なのに、海外旅行先のレストランでは全額払ってくれたり、、 よくわかりません。 文句言いながら払ってくれてますが、結婚したらこういったのも無くなるのかな。。簡単に外食はしないからっとか言われちゃうのかな。
- << 66 人間の本質は、そう簡単には変わらないって事ですよね。 それもわかってるんですが、、 私は、ここで彼との結婚を選択しなければ一生独身になりそうでこわいです。
- << 68 大口たたいて、いざ話をつめたら、、そんなお金出せない！！と言われたり。。 プレゼント買いにいこうって向こうから言ってきたのに当日になったら、話も出してこない。。 今回の研修も、みんなの前では航空券出したるから会いにきてくれっとか言いながら。。 航空券は出してやれないと。 期待させるような事言わないでほしいし、その度に信用失うんですよね。
２人で稼いだお金は２人の財産になるのだから、旦那がちゃんと貯金してくれて、家電とか、何か家のものとか子供のものとか旦那さんが無駄に反対せずに買ってくれたり買わせてくれるならば、何の問題もない中身だと思いますけど。
気持ちの問題なんでしょうね。
主さんも信頼出来てないし、彼もあなたの金銭感覚やその変の感覚を信頼出来てない。
もしも彼が、男は家族を養うものだ。という価値観を持っていて、それでも結果的に共働きを選ぶなら、以前のゴタゴタがないならば主さんもそんなに気にする様な事にならなかったのかなって。
主さんもそれなり稼いでいるみたいだし、
主さんのお金は主さんの欲しい物や趣味や娯楽に少しは節度もってなら好きにしていいよ。ただ貯金もしようね。って言う感じで、生活費は旦那さんから生活費ねって渡されて、足らない～って言えば、はい。大事に使ってねって渡してくれて、買いたい突発的な家で使うものもたまには買ってくれる。だいたいは２人で出し合って買う。って考えたら、そんなに不満だとは思わないんじゃ無いかな？
そこにあーだこーだと小言が付いてくるから窮屈感を感じているのだと思う。
二人が、相手はどんな事で不安を感じて居るのか、相手はどの様に思ってそうしたいのか（マイナスの部分）そうしてあげたいのか（プラスの部分）。を腹割って話した方がいいかもね。
でも彼は、金額自体にあなたが不満に思ってる、それじゃ納得行かないみたいな、お金お金と思っている様な話をして来てると思って居るから話し合う姿勢が無いんだよ。
あなたがまずは、そうではなくて、二人にとって後から揉めたくないから、気持ちの部分で安心信頼して結婚したいから今のうちから話しておきたい、誤解なら誤解を解いておきたいってところがわかる様に説明して、まずは気持ちの部分で話し合わなきゃダメだと思うな。
そして、生活してみなきゃ実際どれだけ生活費がかかるのかも解らないから、今のところは２０万にしておいて、最終的な金額は結婚生活してみて数ヶ月後に決めようって提案してみる事かな。
- << 64 長文にわたり、ご丁寧にありがとうございます。 はい、その通りですね。 そんな形なら、なんの文句もないですし養ってくれて感謝です。 彼は、きっとお小遣い制にしてほしいというのが気にくわないのだと思います。 私の伝え方が悪かったですね。 生活困らない程度に入れてもらえるなら文句ないのですが、食費は嫁が出すスタイルとかも口に出してたから。。 養ってやるぞって気持ちが薄く感じました。 ついていって大丈夫かな？と。 きっと貯金とかはしてくれるんだろうけど、君のお金ではない！とか言い出しそうで。。 なんか夫婦になる感じがしないし、信用なさすぎてこわいです。 お金に対する信用って、簡単に取り戻せるのでしょうか？
うちの場合は、参考にならないかも知れないけど、結婚前の同棲は、自分達にとっては、結婚した時の生活が上手く行くかを解っておきたくて同棲したから、私が専業主婦になった時を想定して、彼のお給料で全てをまかない、私のお給料は自分の仕事にかかるものと化粧品の大部分（普段あんまり化粧しないから）に使い、残り全てを新しく作った通帳に貯金。お互い給料は同じ位だから、万が一別れる事になったらその通帳を折半って事にしておいたよ。
結婚してからはそれを続けて行くか、専業主婦かの２択だったんだけど、結局専業主婦になった。
買い物はスーパーも何でも２人で行くし、食費もネットショッピングも他の買い物も殆ど主人のカードで買うから、生活費として貰ってない。前に家計は任せようか？と聞かれたけど、特に家計を任されても家のローンや光熱費、支払い全て引き落としだから、任されてもする事ない。家計簿つけるだけだから。結局何も変わらないから家計は主人に任せてある。
新築後、家のもの揃えてる頃から、私が欲しい物があれば無理しない程度をちゃんと考えては居るのだろうけど、私が無茶は言わないせいか何でも買ってくれようとするから、私が欲しい物なるべく篩にかけて吟味してから買ってもいいかな？って言うように心掛けてる。
私の方がお小遣い。というか、買うものも無いので、１～２万渡されて、そのままほぼ使わずお財布の中で眠ってます。
喘息持ってるからいきなり病院にって事もあるかも知れないから持たされているだけ。（と、勝手に私が思ってる）
子供はまだ居ないし、主人と一緒じゃないと殆ど家から出ないから、あんまり外でお金使わないけど一万切ったら一万補充してくれる。
主人はお小遣い制ではない。お小遣い制にしても、余ったお金は貯金に回しちゃう人だから。
趣味はお互い美味しいもの食べる事、食べに行く事だから一緒に行くので主人の仮小遣いから出るのは必要最低限のものしかない。
お酒も飲まないし同僚との食事会も同僚が殆ど私も呼んでくれる位なので交際費から出す。
どう考えても今のところお小遣い制がいらない。
形が変われば２人ともお小遣い制になるのかも。
ちょっと変わった生活だろうけど何の不満もない。
お金殆ど渡されない生活になってるけど、しっかりして容認的な旦那なら、それはそれで満足な生活ですよ。
うちは家賃、光熱費、食費、生活費込みで15万しかもらってません。家賃6万5千でほんと毎月毎月キッツキツです。夫婦2人暮らしで私は専業主婦。旦那のお小遣い15〜20です。私のお小遣い0です。結婚してから自分の物一切買っていません。うちの旦那も口にはあまり出さないけど自分が働いたお給料を私に使われたくない派です。だから私からお小遣いちょうだいとか言えません…。買い物に行っても旦那は自分の買い物して私は付き添い人。羨ましいなぁーっていつも思っています。私は外で働いてもいないし我慢我慢です…。専業主婦って家事完璧にこなしても肩身が狭い。
- << 65 りんこ様。。 ストレスは溜まってませんか？ 旦那さん、かなり厳しいですね。。 私もそんな風になるのかな。 自分のもの欲しければ、働けって感じなんでしょうかね。 こんな我儘言ってたら、一生結婚できないですかね私。 ただ、肩身が狭い生活だけは送りたくない。
>> 56
そこまでの意志があるなら彼氏と結婚したほうがいいと思うよ。
ただ「おめでとう！結婚して幸せになるんだよ！」なんて無責任な事は言わない。…
シビアになりますよね。
私はここまで寄り添いたい気持ちがありますが、彼がそれに応えてくれるかはわかりません。
お金お金で嫌気がさしてるかも。
ただ、常にお金の事を言ってるのは彼です。
結婚を見据えてなんでしょうが、お金に細かいイメージがついてしまいました。
なのに、海外旅行先のレストランでは全額払ってくれたり、、
よくわかりません。
文句言いながら払ってくれてますが、結婚したらこういったのも無くなるのかな。。簡単に外食はしないからっとか言われちゃうのかな。
>> 58
２人で稼いだお金は２人の財産になるのだから、旦那がちゃんと貯金してくれて、家電とか、何か家のものとか子供のものとか旦那さんが無駄に反対せずに…
長文にわたり、ご丁寧にありがとうございます。
はい、その通りですね。
そんな形なら、なんの文句もないですし養ってくれて感謝です。
彼は、きっとお小遣い制にしてほしいというのが気にくわないのだと思います。
私の伝え方が悪かったですね。
生活困らない程度に入れてもらえるなら文句ないのですが、食費は嫁が出すスタイルとかも口に出してたから。。
養ってやるぞって気持ちが薄く感じました。
ついていって大丈夫かな？と。
きっと貯金とかはしてくれるんだろうけど、君のお金ではない！とか言い出しそうで。。
なんか夫婦になる感じがしないし、信用なさすぎてこわいです。
お金に対する信用って、簡単に取り戻せるのでしょうか？
一生独身の可能性がないとは言い切れませんね。努力したとしても彼より良い人かは未知だしわからない、同じ立場でもそう思うと思います。だからこそ自分で幸せを掴むのです。
信用されていないのなら具体てきにどうすれば改善されるかを考える。嫌がられるかもしれないけど結婚後のお金について細かい部分までしっかり話し合う。嫌がる彼に向き合ってもうなどなどしんどいかもしれませんが、一生独身よりはしんどくないと思います。それに一生悩むより今勝ち取っておいたほうが幸せを掴めます。
彼氏さんの考えを尊重するのも大切ですが、しっかり2人で話し合うことは当たり前のことです。今逃げたら苦しむのは主さんです。
嫌がられても、真剣に悩んでいることを伝える、好きだからこそ信用したい信用してほしいことを伝える。
自分もこれからどういう努力していくかも伝える、要望も伝える。
ある意味結婚を控えた今しかないと思います。
遠距離で電話などでは喧嘩になるので次に会うときまでに思っていることを書いておいて、あくまでに冷静に、不安を解消して幸せに結婚したいと伝えましょう！
けちでもけちなりに愛していたら考慮はしてくれるはずです！
いろいろと約束をしてから結婚するのは海外では普通のことです。その約束があるから結婚してもうまくいく場合もあると思います。
>> 79
何故彼の価値観を受け入れたら苦労をすることになるのでしょうか？
何故自分の価値観通りにしたら安心するのでしょうか？
彼はそれほど自分本意で、主さんを苦しめるような考えを持っているとは思えませんが。
そう感じてしまうということはそこに信頼が築けなかったからなのではないですか？
そこにそもそもの原因があると思います。
フラれた今、主さんは自分の年齢ゆえに不安を増幅しているようですね。
これがもし、25歳だったなら彼とは結婚を考えなかったのではないですか？
だとしたら、彼側から見ればそんな人と結婚することこそ不安になるのですよ。
そこら辺もかいま見えたから、彼は結婚はスタートだと言ったのでしょう。
まだ30歳など若いです。
自身の価値観を貫くことを選んだのだから、それに合致する男を探せば良いのです。
当たり前じゃないの？
20万じゃ足りない？
昔の男が稼いで女が家を守るなんて無理じゃない？今時は不倫したり贅沢したりする主婦もいるからね。
自分のお金の管理は自分でします。
節約家で、きちんと貯金していくような奥さんなら任すんだろうけどの。富裕層の人ほどそうですよ。
家も車もあり、全てはご主人が管理していて、食費とか生活用品などを20万です。
冠婚葬祭や御歳暮など、通常でない出費は別に貰います。大きな買い物はご主人が出します。
これが新婚時代です。
子供が生まれてからは、まとまったお金を渡されて、生活費も上げてくれたそうです。
主さん、自分の貯金くらいあるよね。暫くはそれでいいんじゃない？
結婚に向けて必要なものは持ってますよね。
冠婚葬祭時のアクセサリーや着物とか。
- << 86 金銭面は、全面的に彼に従います。 韓国系日本人については、みなさん引っかからないですか？
主さん。１つ思ったのだけど、彼が嘘ついたり、約束破ったりするのって、彼からその「～してあげるね」「～出してやる」「～買ってあげる」の言葉を言ったのは、２人で外に居る時や誰かと居る時が多い？
多いなら辞めておいて正解だと思うな。多くなくても要注意だけど。
彼の生活費の提案自体は文句はないレベルだよね。
約束を破ったり誤魔化したり嘘ついたりする方がどうかと思うな。
主さんは彼を愛情深いって言ってたけど、どんなところが愛情深いの？どんなところで愛情深いって思ったの？
彼は本当に愛情深い人なの？
自分の好意を持っている相手には優しくない人でも優しく出来ますよ？
優しい行動や正しい行動をしている自分に酔いしれて居る様な「相手を好きな自分」を好きな人なら、優しくなくても優しい行動、正しい行動位出来ますよ？
愛情深くない人は、君の為なのに！！なんて見返りを求める様な事を言ったりもします。
主さんは、ちゃんと彼がそんな人ではないんだなって言うのが垣間見れて彼を愛情深いって評価しているのですか？
～してくれたから優しい。～言ってくれたから優しい。みたいな表面的なところで判断してません？
それに、いざという時の行動が全てだと思うのですけど。
いざその日になったら言っていた事を覆す。
大丈夫？？
あなたに確信のある信頼をどれだけ彼に持っているかどうかではないかな？失敗したくないならね。
主さん３０なの？私が主人と出会った歳と一緒だね。結構時間かけて結婚したけど満足だよ。
納得の行く結婚出来たから。
そんな事で別れるか別れないか結婚するか悩んでる位なんだから、あなたが結婚出来る迄成長してないって事でしょう？
ちゃんと、人を見抜ける様なスキル身に付けて結婚した方がいいんじゃないかな。
そんなに結婚失敗したくないならね。
- << 94 2人でいる時は、プレゼント。 航空券出すからアメリカ遊びにきてなーってのは会社の人たちの前。 両方、約束は守ってもらえませんでした。 私がどう出てくるか試してたのかな？とも思ってしまいました。 悪いものは悪いとはっきり言ってくれたり、いつも感謝の気持ちを忘れない礼儀正しいところに誠実さを感じました。 優しく包んでくれるような人で、言葉で愛情表現してくれます。 そんなとこに、愛情深いと感じたのですが、、どうでしょう？ ただ、嫌いになったら手のひら返したような態度でしたが。
- << 95 海外研修までは、それで信用してました。 プレゼントとかの話を流されたのは、旅行も連れていってくれるしって思い流しました。 研修行く直前あたりから不安になりました。 指輪どんなのが良い？って聞かれてプロポーズ期待しちゃってたら、プロポーズは今はできないと。 あと親に会った時。 帰ってきたら結婚してくれるって挨拶してくれるって言ってたのに、言ってくれない。 など、不安になることだらけでした。
>> 92
主さん。１つ思ったのだけど、彼が嘘ついたり、約束破ったりするのって、彼からその「～してあげるね」「～出してやる」「～買ってあげる」の言葉を言…
2人でいる時は、プレゼント。
航空券出すからアメリカ遊びにきてなーってのは会社の人たちの前。
両方、約束は守ってもらえませんでした。
私がどう出てくるか試してたのかな？とも思ってしまいました。
悪いものは悪いとはっきり言ってくれたり、いつも感謝の気持ちを忘れない礼儀正しいところに誠実さを感じました。
優しく包んでくれるような人で、言葉で愛情表現してくれます。
そんなとこに、愛情深いと感じたのですが、、どうでしょう？
ただ、嫌いになったら手のひら返したような態度でしたが。
- << 102 人って、色んな意味で色んな行動を取るんだよ。 優しい事を言ってくれたからって、本当に優しい人とは限らない。 優しい行動出来る人だから本当に優しい人とは限らない。 いつも感謝の気持ちを忘れない礼儀正しいところに誠実さを感じたって言うけど、感謝して礼儀正しく出来る自分に酔ってる人なら、文句や不満を言う相手にそんな態度取れなくなるよ。 そういう人が優しく出来るのは、自分の言う事聞く人、熱い情熱を向ける相手にだから。 結婚して変わる人がそうだよね。 昔は優しかったのに。って、昔は優しかったんじゃなくて、本当に優しい人を見抜けて無かっただけ。 優しく無いのに優しい態度は取れる人と結婚しただけ。落ち着いたらボロが出ただけ。 そこまで気にしないならそこまで見抜く必要は無いよ。 喧嘩したって根はいつまでも愛情深い人であって欲しいなら、気にしておくべきところだよね。 なら、彼に振られて無かったとしても、あなたにとってはまだまだ結婚考えるのは先だったって事。 あなたが不安に思っているのが何よりの証拠なんじゃない？ 彼の行動が試したものなら、なんて頭の悪い男だろうと思うね。 相手を見定めて居るのはお互い様なんだよね。 相手がなんじゃそらと思えばそこに不信感なんて持つものだし。当たり前の話。 あなたを試してプレゼントスルーするなんてホントなら子供の様だわ。 プレゼント貰う貰わないなんてどうでもいいよね。自分からした約束すら守れない事に問題あるよね。 当たり前にそこに不信感持つでしょ。 そんな事も解らないでやっちゃいけないところで試したからだよね。試したんならね。
>> 92
主さん。１つ思ったのだけど、彼が嘘ついたり、約束破ったりするのって、彼からその「～してあげるね」「～出してやる」「～買ってあげる」の言葉を言…
海外研修までは、それで信用してました。
プレゼントとかの話を流されたのは、旅行も連れていってくれるしって思い流しました。
研修行く直前あたりから不安になりました。
指輪どんなのが良い？って聞かれてプロポーズ期待しちゃってたら、プロポーズは今はできないと。
あと親に会った時。
帰ってきたら結婚してくれるって挨拶してくれるって言ってたのに、言ってくれない。
など、不安になることだらけでした。
- << 179 プレゼント、航空券、主さん、航空券なんて断るところでしょう？ なぜ、彼が全額だしてくれると思っているのですか？あつかましいよ。気遣いはないの？ いつもお金だしてもらって、主さんは何を返したの？ 高い服、シャンプー、外食、そんなに必要ないよ？そこ変えられないなら、専業主婦にはならず、働きつづけたほうがよいから、共働き希望がよいよ。 ふられたのに、ショックじゃなさそう。結婚できるのかな、そればかり。本音は、専業主婦で、無理なく旦那のお金を使いたいんですね。
>> 94
2人でいる時は、プレゼント。
航空券出すからアメリカ遊びにきてなーってのは会社の人たちの前。
両方、約束は守ってもらえませんでした。
…
人って、色んな意味で色んな行動を取るんだよ。
優しい事を言ってくれたからって、本当に優しい人とは限らない。
優しい行動出来る人だから本当に優しい人とは限らない。
いつも感謝の気持ちを忘れない礼儀正しいところに誠実さを感じたって言うけど、感謝して礼儀正しく出来る自分に酔ってる人なら、文句や不満を言う相手にそんな態度取れなくなるよ。
そういう人が優しく出来るのは、自分の言う事聞く人、熱い情熱を向ける相手にだから。
結婚して変わる人がそうだよね。
昔は優しかったのに。って、昔は優しかったんじゃなくて、本当に優しい人を見抜けて無かっただけ。
優しく無いのに優しい態度は取れる人と結婚しただけ。落ち着いたらボロが出ただけ。
そこまで気にしないならそこまで見抜く必要は無いよ。
喧嘩したって根はいつまでも愛情深い人であって欲しいなら、気にしておくべきところだよね。
なら、彼に振られて無かったとしても、あなたにとってはまだまだ結婚考えるのは先だったって事。
あなたが不安に思っているのが何よりの証拠なんじゃない？
彼の行動が試したものなら、なんて頭の悪い男だろうと思うね。
相手を見定めて居るのはお互い様なんだよね。
相手がなんじゃそらと思えばそこに不信感なんて持つものだし。当たり前の話。
あなたを試してプレゼントスルーするなんてホントなら子供の様だわ。
プレゼント貰う貰わないなんてどうでもいいよね。自分からした約束すら守れない事に問題あるよね。
当たり前にそこに不信感持つでしょ。
そんな事も解らないでやっちゃいけないところで試したからだよね。試したんならね。
- << 104 なんか救われた気がしました。 すきだから誠実な人だと思いたかった。 けど、スルーされたり不信感で辛くてたまらなかった。 前までは、そんな人じゃなかったし私がおねだりして我儘なんだって我慢して言いたいこと言わずにきました。 彼を、誠実な人だと信じたかった。結婚したいと思った相手だったので。 私が、間違ってるわけではないのでしょうか。
- << 106 専業主婦58さん！ 彼は、優しいと思いますか？ どういう気持ちで、スルーしたのだろう。。 私は、海外研修前だったのでくだらない事で喧嘩したくなかった。 だから、約束守ってくれないことに不信感を感じたけど目をつむってこれからの行動を見ようとしました。 プロポーズされなかったことに、すごく悲しい気持ちになり、、そプロポーズなしで1年離れるのは不安だと伝えました。 プロポーズの言葉はなかったけど、離れる間2人で頑張ろうという意味で結婚指輪を先に買おうと言われました。 プロポーズもされてないのに？と伝えると「プロポーズって、どうしたらプロポーズなの？この1年続いたらかたいと思うねん！俺の気持ちもわかってくれ。」と言われました。何か違うと思い指輪は御断りしました。 研修にいってから、遠距離で さみしいなどと不安になられたのがしんどかったと言われました。 後、結婚もしていないのにお金のことを話されたのも、、と。 私が、我儘すぎたのでしょうか。
>> 102
人って、色んな意味で色んな行動を取るんだよ。
優しい事を言ってくれたからって、本当に優しい人とは限らない。
優しい行動出来る人だから本当…
専業主婦58さん！
彼は、優しいと思いますか？
どういう気持ちで、スルーしたのだろう。。
私は、海外研修前だったのでくだらない事で喧嘩したくなかった。
だから、約束守ってくれないことに不信感を感じたけど目をつむってこれからの行動を見ようとしました。
プロポーズされなかったことに、すごく悲しい気持ちになり、、そプロポーズなしで1年離れるのは不安だと伝えました。
プロポーズの言葉はなかったけど、離れる間2人で頑張ろうという意味で結婚指輪を先に買おうと言われました。
プロポーズもされてないのに？と伝えると「プロポーズって、どうしたらプロポーズなの？この1年続いたらかたいと思うねん！俺の気持ちもわかってくれ。」と言われました。何か違うと思い指輪は御断りしました。
研修にいってから、遠距離で
さみしいなどと不安になられたのがしんどかったと言われました。
後、結婚もしていないのにお金のことを話されたのも、、と。
私が、我儘すぎたのでしょうか。
- << 110 実際に彼とやり取りしたり、彼の包み隠さぬ価値観を聞いてみない事には彼が優しい人かどうか判断するのは難しいよね。 私があなたなら判断出来ると思うけど。 あなたが我が儘なのかなんてのも、あなたと彼の話詳しく聞かなきゃ何とも言えないけど、それが譲れない事なら、受け入れられない相手とは一緒に居られないって事だよ。 それでも譲れないし別れられないなら我が儘だよね。 彼の行動聞く限りでは彼は本当に優しい人ではない気がするけどね。 結局嘘つく人って事だから。 あなたはなんでプロポーズと結婚に執着するの？ なんで？って言ってても解るんだけどね。 逆なんだよね。 問題があったらプロポーズされても困るんだよ。こんなままでは結婚なんて無理。 ってあなたも思って当たり前の事なんだけど。 彼も問題あるのにプロポーズなんて出来ないよね。そこは彼は間違ってないよ。 御両親に挨拶して、プロポーズして指輪あげてなんて婚約だからね。 別れたいなんて思ったら婚約破棄だから。 不安なのにそこまでの負担なんて負いたくないよね。 お付き合いして、大して何の問題もないから本気で結婚考えられるんだよ。 そして何の問題もないと、現時点で確信して、信頼してそう思え、何かあっても乗り越えると思えるから婚約出来るんだよ。 あなたたちのすったもんだは、お付き合いの時点でやる事だよね。 結婚考えてて話し合ってるけど解決しないし不安なら、一個戻って結婚考えるのは保留にするんだよ。 婚約考えてて話し合ってるけど解決しないし不安なら、一個戻って婚約考えるのは保留にするんだよ。 何も解決してないのにプロポーズして欲しいなんて言うのはあなたにとっても可笑しな話だよね。 何の準備も整って居ないのに、焦って婚約、結婚すると後悔する確率がかなり高くなると思う。 あなたから婚約も結婚もまだ無理っていう話だなんだけどな。
結婚にかこつけて主さんにお金に関する要望を､アレコレ言うあたり､今までかなり不満が溜まってたんだね｡
見栄を張って交際費を払ったはいいけど､後から嫌みを言うとかダサいわ｡
だったら最初から割り勘にしとけばいいのにね?
20万でやりくりはいいけど､その20万でどこからどこまで賄うのか?
冠婚葬祭や車検費用､病気等のイレギュラーが発生した時のお金はどこから払うのか?
妊娠､出産での収入が変動した場合はどうなるのか?
等々細かい事をすり合わせておかないと､子供が出来た事で主さんが金銭的に不利で大変な思いをする事になるかもしれないよ?
子供を作らず夫婦二人だけで､稼ぎも同等ならば､共同口座に生活費を同額入れて､残りのお金は自己管理というスタイルでもいいかもしれないけどね｡
でもそうじゃないと彼の提案したスタイルは､主さんにとってきっとしんどいかもしれない｡二人の収入に格差がある場合は尚更ね｡
結婚するならよく考えた方がいい｡
>> 108
詳しく話し合いたいのですが、そこまで話がいかないんです。。
最終的に、
俺が提案した内容に協力的じゃないし、、、って言われました。
反対せず、賛成してそこから話し合いに持っていけば良かったです。
私は納得さえすれば、別に贅沢したい訳ではないので良い。
だから話し合いたいのですが、彼は賛成してくれたない、自分の意見を通すんだろ？ってな態度でした。
私も自分で稼げるので、いざとなれば働きます！
子育て中とかどう考えてくれいるのでしょうかね。
結婚前に話しておきたかったけど、結婚もしてないのにってのが彼の意見。
不安だなら話したいのに。まぁ仕事で海外に行かれてるので結婚の話は負担だったのかもです。
結婚のプレッシャーがすごかったと言われました。
- << 180 プロポーズされてないのに、なぜやりくりの話になったの？ ところで、彼は20万入れたら、あなたはいくら入れるつもりだったの？ 共用意外は、それぞれ、みたいなことなんでしょう？
>> 106
専業主婦58さん！
彼は、優しいと思いますか？
どういう気持ちで、スルーしたのだろう。。
私は、海外研修前だったのでくだらない事で…
実際に彼とやり取りしたり、彼の包み隠さぬ価値観を聞いてみない事には彼が優しい人かどうか判断するのは難しいよね。
私があなたなら判断出来ると思うけど。
あなたが我が儘なのかなんてのも、あなたと彼の話詳しく聞かなきゃ何とも言えないけど、それが譲れない事なら、受け入れられない相手とは一緒に居られないって事だよ。
それでも譲れないし別れられないなら我が儘だよね。
彼の行動聞く限りでは彼は本当に優しい人ではない気がするけどね。
結局嘘つく人って事だから。
あなたはなんでプロポーズと結婚に執着するの？
なんで？って言ってても解るんだけどね。
逆なんだよね。
問題があったらプロポーズされても困るんだよ。こんなままでは結婚なんて無理。
ってあなたも思って当たり前の事なんだけど。
彼も問題あるのにプロポーズなんて出来ないよね。そこは彼は間違ってないよ。
御両親に挨拶して、プロポーズして指輪あげてなんて婚約だからね。
別れたいなんて思ったら婚約破棄だから。
不安なのにそこまでの負担なんて負いたくないよね。
お付き合いして、大して何の問題もないから本気で結婚考えられるんだよ。
そして何の問題もないと、現時点で確信して、信頼してそう思え、何かあっても乗り越えると思えるから婚約出来るんだよ。
あなたたちのすったもんだは、お付き合いの時点でやる事だよね。
結婚考えてて話し合ってるけど解決しないし不安なら、一個戻って結婚考えるのは保留にするんだよ。
婚約考えてて話し合ってるけど解決しないし不安なら、一個戻って婚約考えるのは保留にするんだよ。
何も解決してないのにプロポーズして欲しいなんて言うのはあなたにとっても可笑しな話だよね。
何の準備も整って居ないのに、焦って婚約、結婚すると後悔する確率がかなり高くなると思う。
あなたから婚約も結婚もまだ無理っていう話だなんだけどな。
- << 114 私はなぜ、結婚とプロポーズに執着しているのでしょうか？
>> 111
信頼関係も無いのに結婚しようと思ったのがそもそもの間違いかも知れないね。
だからもめたんだよ。
１つ１つのイベントクリアーするのにお互いの準備が全く整って無かった。
価値観の擦り合わせや信頼関係を作れても居ないのに婚約直前にお金の絡む話を持ち出したからもめた。
プロポーズせがんでお金の絡む事同時に求められたら色々勘ぐっても仕方無いのかなっては思うね。
結婚決めてて婚約直前に話すとなったら、結婚決めて居るんだから、
「あなたにそれを求めているんです。」って事になるからね。
結婚決める前に理解しておかないと結婚すらちゃんと考えられないです。って言うなら、「あなたに求めているんじゃ無くて、ちゃんと前もって考えてくれる人を求めて居るんですから。」って意味合いになるからね。
それとは別に、それ以前の彼自身の話に対しては、解決して信頼し合える関係性を築いてから結婚決めるか、理解した上で別れておくかだったかな。
色んなところで時期を間違えたね。
>> 112
結婚したいと言ってくれていたし、研修から帰ってきたらプロポーズする！と言ってくれてたので、、結婚に向けて準備をしていくのだの思ってました。
お金の話をしてきたのは、彼。
プロポーズもまだなのに、なぜお金の話を出すの？？と不信になりました。
もともとお金に細かい方だったから、逆にお金の面で納得しないと絶対私とは結婚したくないと思ってるのかな？と勘ぐってしまい、不安になりました。
気持ち有りきの結婚なのに、そこ絶対自分に合わせてくれる相手でないと結婚したくないの？って。
確かに、私も誤解を招くようなタイミングや話の持っていき方をしてしまったとは思います。
ただ、2人の気持ちがあればきちんと話し合おうとなると信じてました。
彼の中では、限界だったし
タイミングではなかったのでしょう。
私は、人生最大の失敗をしたと思います。
彼と結婚したかった。
- << 116 目が覚めた。ので再びレスします。 彼の結婚しよう。も、プロポーズするね。も、願望だろうね。親に挨拶行ったのも結婚しますの挨拶じゃ無かったし、プロポーズも結婚も１年先の話だから。 願望で結婚しようとか言ってくる男なんてゴロゴロ居ますよ。 今まで付き合った相手７人に結婚しようと言われましたよ。 願望で言える人は大抵、優しさ貰って、愛せて居て、楽しさや幸せや愛情で満たされて満足したやり取りや暮らしが出来て居ればこの先も大丈夫と思えて結婚出来るとその時点で思っている人。 実際、男が基本養う側だから相当覚悟しなきゃ婚約なんて出来ない物。 結婚したきゃもっとしっかりしてよって思ってた。 表面的なもので結婚出来る人は結婚って言葉は口にするもんだと思ってる。 彼もあなたに金銭感覚に対する不信感を持っていたんでしょ？ あなたが金銭感覚の戻る人なのかどうか。 その時点で結婚しようと思って居たなら願望迄の決意止まりだろうね。 私も結構な稼ぎだったのでそれなりな生活してた。でも、全然戻った。（２７の時当時お付き合いしていた人との２年間）私は無いなら無いなりな生活出来るから。（相手の自営の会社が傾いた） 価値観の違いでまたフリーになって仕事復帰したらそれなりな生活になったけど。 そういうのを彼は理解したかったのかもね。 だからお金の話をして来た。 でも、彼から切り出したのに、あなたにお金の話をして欲しくなさそうなのは何でだろうね。 あなたに不信感をまだ持ってるからあなたからはそういう話をして欲しく無かったのかな。 でもさ、結婚前に気にするなら、とことんお互いがどんな事にどんな価値観持ってるのか話すべきだよね。
- << 117 『自分を飾ったり、よく見せたり、素で付き合え無いと後から問題が出るし、上手く行かなくなるなんて当たり前だよね？ 取り繕ったってそれが相手がどうしても受け入れられない事なら結局別れる事になるよね？ なら、隠さず付き合って別れても一緒だよね。 なら、素の自分を受け入れてくれる相手を見つけた方がいいよね。』 二人ともそれを理解して居てお互いの価値観やお互い自身をさらけ出した腹割った話の出来る関係性がいいと思っていて、そう相手も思って居るのをお互いが確実に理解していて、疑問に思う事や、包み隠さぬ価値観や考え方を普段から話せる関係だったならば、思った時に話せただろうし、疑問に思った事に対しても包み隠さないホントの事を知れれただろうし、相手も逃げなかっただろうし、今頃はお互いに相手を今よりは信頼し合って居たんじゃないかな？ 最初から素で話し合える関係性を作って来れなかったから起きた問題だよね。
>> 110
実際に彼とやり取りしたり、彼の包み隠さぬ価値観を聞いてみない事には彼が優しい人かどうか判断するのは難しいよね。
私があなたなら判断出来ると…
私はなぜ、結婚とプロポーズに執着しているのでしょうか？
- << 118 願望止まりの彼の言葉を間に受けて、今度はあなたが結婚考えるようになって、彼もあなたも不満や不安が出て、あなたは彼の言葉を信じているし、彼は前向きにならなくなったけど、あなたは結婚に前のめりになったのと結婚したい気持ちが先を行ってしまったから。 何を考えるにも考えに結婚が先行するから。 結婚を前提に考える様になったから。 卵が先か鶏が先かで、結婚前提の問題解決だから。 問題解決前提の結婚じゃ無いから。
>> 113
結婚したいと言ってくれていたし、研修から帰ってきたらプロポーズする！と言ってくれてたので、、結婚に向けて準備をしていくのだの思ってました。
…
目が覚めた。ので再びレスします。
彼の結婚しよう。も、プロポーズするね。も、願望だろうね。親に挨拶行ったのも結婚しますの挨拶じゃ無かったし、プロポーズも結婚も１年先の話だから。
願望で結婚しようとか言ってくる男なんてゴロゴロ居ますよ。
今まで付き合った相手７人に結婚しようと言われましたよ。
願望で言える人は大抵、優しさ貰って、愛せて居て、楽しさや幸せや愛情で満たされて満足したやり取りや暮らしが出来て居ればこの先も大丈夫と思えて結婚出来るとその時点で思っている人。
実際、男が基本養う側だから相当覚悟しなきゃ婚約なんて出来ない物。
結婚したきゃもっとしっかりしてよって思ってた。
表面的なもので結婚出来る人は結婚って言葉は口にするもんだと思ってる。
彼もあなたに金銭感覚に対する不信感を持っていたんでしょ？
あなたが金銭感覚の戻る人なのかどうか。
その時点で結婚しようと思って居たなら願望迄の決意止まりだろうね。
私も結構な稼ぎだったのでそれなりな生活してた。でも、全然戻った。（２７の時当時お付き合いしていた人との２年間）私は無いなら無いなりな生活出来るから。（相手の自営の会社が傾いた）
価値観の違いでまたフリーになって仕事復帰したらそれなりな生活になったけど。
そういうのを彼は理解したかったのかもね。
だからお金の話をして来た。
でも、彼から切り出したのに、あなたにお金の話をして欲しくなさそうなのは何でだろうね。
あなたに不信感をまだ持ってるからあなたからはそういう話をして欲しく無かったのかな。
でもさ、結婚前に気にするなら、とことんお互いがどんな事にどんな価値観持ってるのか話すべきだよね。
- << 121 1年離れても、気持ちが繋がってたら結婚しても良いな、、ぐらいだったんですよね。 だからこの1年で、私が金銭面で彼に負担をかけてこないかとか見たかったんだと思います。 親に挨拶に来ただけならまだしも、向こうのご両親にも紹介されたので結婚に向けての具体的な不安な話とかして良い時期だと思いました。 だから、お金の話を出してみた。 1年待って、そこから話し合って、やっぱり無理なんてなったら、年齢もあるしって思いました。 最終、結婚の約束なんてしてないからと彼に言われてしまいました。 じゃあ、今までのは何だったんだろう。
>> 113
結婚したいと言ってくれていたし、研修から帰ってきたらプロポーズする！と言ってくれてたので、、結婚に向けて準備をしていくのだの思ってました。
…
『自分を飾ったり、よく見せたり、素で付き合え無いと後から問題が出るし、上手く行かなくなるなんて当たり前だよね？
取り繕ったってそれが相手がどうしても受け入れられない事なら結局別れる事になるよね？
なら、隠さず付き合って別れても一緒だよね。
なら、素の自分を受け入れてくれる相手を見つけた方がいいよね。』
二人ともそれを理解して居てお互いの価値観やお互い自身をさらけ出した腹割った話の出来る関係性がいいと思っていて、そう相手も思って居るのをお互いが確実に理解していて、疑問に思う事や、包み隠さぬ価値観や考え方を普段から話せる関係だったならば、思った時に話せただろうし、疑問に思った事に対しても包み隠さないホントの事を知れれただろうし、相手も逃げなかっただろうし、今頃はお互いに相手を今よりは信頼し合って居たんじゃないかな？
最初から素で話し合える関係性を作って来れなかったから起きた問題だよね。
- << 122 彼は、私に金銭面の不安、不満があり小出しに言ってきてたのだと思います。 それを私は、細かい人だなー 結婚しても言われるのかな、、とそんな捉え方をしてました。 そこさえ、寄り添えて彼が安心してくれていたら彼も不安なく結婚に踏み込めたのかもしれません。 話し合いが足りなかった。 ただ、結婚というプレッシャーを与えたらダメだと思ってたので私はやんわり向こうの態度とかを見てました。 それも間違いですよね？ 腹割って話せる関係を、自分から作るべきだった。 彼は、私に真剣に向き合ってくれていたのに、私が問題を軽視してただけなのかもですが。
>> 114
私はなぜ、結婚とプロポーズに執着しているのでしょうか？
願望止まりの彼の言葉を間に受けて、今度はあなたが結婚考えるようになって、彼もあなたも不満や不安が出て、あなたは彼の言葉を信じているし、彼は前向きにならなくなったけど、あなたは結婚に前のめりになったのと結婚したい気持ちが先を行ってしまったから。
何を考えるにも考えに結婚が先行するから。
結婚を前提に考える様になったから。
卵が先か鶏が先かで、結婚前提の問題解決だから。
問題解決前提の結婚じゃ無いから。
- << 123 はい、先走りすぎました。 プロポーズされてから、話し合えば良かった。。 海外との遠距離中に話す事ではなかった。 けど、どれだけ結婚に向けて真剣なのかわからなかったから、話してみたかった。 不安なまま1年待つのが、辛かったです。 少しでも不安要素なくして、待っておきたかった。 親に20万で生活できないし、細かい事言う男のとこに嫁がせるのが不安だと言われました。 韓国系日本人で反対されている上に、お金の心配も出てきて。 本当にこの人について行って良いのか不安になりました。 全て向こうに合わせないといけなくなって、私の自由がなくなりそうで不安だった。 海外へ行く前の、彼の言動からも私と絶対に結婚したいと思ってるように思えなくて。 でも、指輪渡すだの、親に挨拶するだのまでして。。 どういう気持ち？となりました。
>> 118
もっといえば、
言いだしっぺの彼があまり前向きにならなくなった事により、結婚したくなったあなたは余計に結婚したい思いが強くなってしまったから、離れて行ってしまいそうな不安から、何か形が欲しくて不安でたまらなくなったから執着してしまうんですよ。
指輪はプロポーズあっての婚約指輪だからね。プロポーズ無かったらプレゼントの指輪と大して変わりないですからね。
彼氏からプレゼントで貰った指輪を彼氏が左手の薬指にはめてねっていうのとあまり変わらないもの。
だから彼はプロポーズはまだ出来ないけど迎えに来る気はあったから指輪は迎えに来る約束として贈る気になったけどプロポーズはしなかった。
だからあなたは、プロポーズされないなら指輪はまだ欲しく無かった。
ちゃんとプロポーズされて婚約指輪として受け取りたかった…
っていうのが心の片隅にあったのかな？って。
- << 124 そうですね。 結婚を匂わすことを言ってくれるけど、行動はそうではない。 婚約指輪ではなく、結婚指輪を買おうと。 結婚する気はあるからね、、という意味で贈りたかったのでしょうか。 プロポーズも彼のタイミングでしたいですよね。 そこを理解して、待てば良かった。 プロポーズしてもらえるのを夢みて、不安不安と嘆かず。 相手を信じず、明確な言葉や物でしか安心できない、、大人になれていなかったのは、私ですね。
>> 116
目が覚めた。ので再びレスします。
彼の結婚しよう。も、プロポーズするね。も、願望だろうね。親に挨拶行ったのも結婚しますの挨拶じゃ無かっ…
1年離れても、気持ちが繋がってたら結婚しても良いな、、ぐらいだったんですよね。
だからこの1年で、私が金銭面で彼に負担をかけてこないかとか見たかったんだと思います。
親に挨拶に来ただけならまだしも、向こうのご両親にも紹介されたので結婚に向けての具体的な不安な話とかして良い時期だと思いました。
だから、お金の話を出してみた。
1年待って、そこから話し合って、やっぱり無理なんてなったら、年齢もあるしって思いました。
最終、結婚の約束なんてしてないからと彼に言われてしまいました。
じゃあ、今までのは何だったんだろう。
- << 125 主さんは相手方の御両親に何回会った？ 向こうの御両親にも紹介されたので…って書くぐらいだから初めて会ったんだよね？ 彼が自分の両親と会ったのも初めてなのかな？ 両親への挨拶って、色々あるんだよ。 私はまず、結婚に繋がる恋愛以外（遊びの恋愛や結婚考えない恋愛）はしないし、どんな子と付き合ってるのかなんて親は気にして当たり前だと思ってるから、相手が嫌じゃ無ければ挨拶行くんだよね。 今お付き合いしている人ですって紹介して貰って。 相手がそこまで結婚に前のめりじゃなきゃ、一応結婚前提に付き合ってるとかは相手が言いたいなら言ってもらってたけど。 だから、結婚（婚約）したいと思ってます！！とか、 結婚（婚約）します！！みたいな挨拶じゃない事もあるんだよね。 結婚したいと思ってますって言っても、思ってる事の報告で、気持ち的にすぐって訳でも無い意味も含まれる。 結婚の約束なんてしてないから。なんて言われたのか…⤵⤵ こういう事になってこんな事言うくらいだから深層心理で指輪はいいけどプロポーズは渋ったんかなって、余計に思えて来る。 最悪、婚約破棄とか問題になったら、親に「婚約させて下さい」とか、「婚約をもって結婚のお許しを貰いに来ました。」とかの挨拶と、プロポーズさえしていなければ、プレゼントだと言い張れちゃうから。 だから、彼がそれまで結婚の口約束位はしたのは嘘では無いし、今まではなんだったんだろうまでの事では無いと思うんだよね。 あなたの結局お別れになるなら１年待つのはキツイなって思う気持ちも解る。
>> 117
『自分を飾ったり、よく見せたり、素で付き合え無いと後から問題が出るし、上手く行かなくなるなんて当たり前だよね？
取り繕ったってそれが相手が…
彼は、私に金銭面の不安、不満があり小出しに言ってきてたのだと思います。
それを私は、細かい人だなー
結婚しても言われるのかな、、とそんな捉え方をしてました。
そこさえ、寄り添えて彼が安心してくれていたら彼も不安なく結婚に踏み込めたのかもしれません。
話し合いが足りなかった。
ただ、結婚というプレッシャーを与えたらダメだと思ってたので私はやんわり向こうの態度とかを見てました。
それも間違いですよね？
腹割って話せる関係を、自分から作るべきだった。
彼は、私に真剣に向き合ってくれていたのに、私が問題を軽視してただけなのかもですが。
- << 126 お互いが結婚前提に付き合い始めたのをお互いがちゃんと理解して付き合い始めたのか、お互いに気になることは聞くようにしよう。という事にしたかで変わって来る事だし、相手から、なんでそんな事聞くのかその時に理由聞かなきゃ（教えてくれなきゃ）不安に思っても仕方無い事だよ。 だからこそ、不安に思ったり、誤解したくなかったりする人は、そういう時に「そう行動した時、どんな考え方をし、その考え方はどの様な価値観からそう考えるのか」っていう所を話し合う必要があるんだよね。 そして、先々そのような不安や誤解をなるべく初めからしたくない人は、「そう言う事」を何か関わる話とかの時に前もって話し合ってみる必要があるんだよ。 間違いというか、気になるならば、「私に対して何か不安に思ってる事あるの？変な事聞いてきたとしても嫌に思ったりしないから、気になる事があるなら不安にさせたままの方が嫌だから言って欲しいな…」 とでも聞いてみる方が良かったかもね。 これは何か可笑しいな、とか、気になるなって事大体に使える言葉だと思ってる。
>> 118
願望止まりの彼の言葉を間に受けて、今度はあなたが結婚考えるようになって、彼もあなたも不満や不安が出て、あなたは彼の言葉を信じているし、彼は前…
はい、先走りすぎました。
プロポーズされてから、話し合えば良かった。。
海外との遠距離中に話す事ではなかった。
けど、どれだけ結婚に向けて真剣なのかわからなかったから、話してみたかった。
不安なまま1年待つのが、辛かったです。
少しでも不安要素なくして、待っておきたかった。
親に20万で生活できないし、細かい事言う男のとこに嫁がせるのが不安だと言われました。
韓国系日本人で反対されている上に、お金の心配も出てきて。
本当にこの人について行って良いのか不安になりました。
全て向こうに合わせないといけなくなって、私の自由がなくなりそうで不安だった。
海外へ行く前の、彼の言動からも私と絶対に結婚したいと思ってるように思えなくて。
でも、指輪渡すだの、親に挨拶するだのまでして。。
どういう気持ち？となりました。
>> 121
1年離れても、気持ちが繋がってたら結婚しても良いな、、ぐらいだったんですよね。
だからこの1年で、私が金銭面で彼に負担をかけてこないかとか…
主さんは相手方の御両親に何回会った？
向こうの御両親にも紹介されたので…って書くぐらいだから初めて会ったんだよね？
彼が自分の両親と会ったのも初めてなのかな？
両親への挨拶って、色々あるんだよ。
私はまず、結婚に繋がる恋愛以外（遊びの恋愛や結婚考えない恋愛）はしないし、どんな子と付き合ってるのかなんて親は気にして当たり前だと思ってるから、相手が嫌じゃ無ければ挨拶行くんだよね。
今お付き合いしている人ですって紹介して貰って。
相手がそこまで結婚に前のめりじゃなきゃ、一応結婚前提に付き合ってるとかは相手が言いたいなら言ってもらってたけど。
だから、結婚（婚約）したいと思ってます！！とか、
結婚（婚約）します！！みたいな挨拶じゃない事もあるんだよね。
結婚したいと思ってますって言っても、思ってる事の報告で、気持ち的にすぐって訳でも無い意味も含まれる。
結婚の約束なんてしてないから。なんて言われたのか…⤵⤵
こういう事になってこんな事言うくらいだから深層心理で指輪はいいけどプロポーズは渋ったんかなって、余計に思えて来る。
最悪、婚約破棄とか問題になったら、親に「婚約させて下さい」とか、「婚約をもって結婚のお許しを貰いに来ました。」とかの挨拶と、プロポーズさえしていなければ、プレゼントだと言い張れちゃうから。
だから、彼がそれまで結婚の口約束位はしたのは嘘では無いし、今まではなんだったんだろうまでの事では無いと思うんだよね。
あなたの結局お別れになるなら１年待つのはキツイなって思う気持ちも解る。
- << 127 はい、一回だけ。 そうですね。 遠距離前に、彼に結婚したいと思ってもらえるようにしなかった私が悪い。 私が全部悪かったのかな。
>> 122
彼は、私に金銭面の不安、不満があり小出しに言ってきてたのだと思います。
それを私は、細かい人だなー
結婚しても言われるのかな、、とそんな…
お互いが結婚前提に付き合い始めたのをお互いがちゃんと理解して付き合い始めたのか、お互いに気になることは聞くようにしよう。という事にしたかで変わって来る事だし、相手から、なんでそんな事聞くのかその時に理由聞かなきゃ（教えてくれなきゃ）不安に思っても仕方無い事だよ。
だからこそ、不安に思ったり、誤解したくなかったりする人は、そういう時に「そう行動した時、どんな考え方をし、その考え方はどの様な価値観からそう考えるのか」っていう所を話し合う必要があるんだよね。
そして、先々そのような不安や誤解をなるべく初めからしたくない人は、「そう言う事」を何か関わる話とかの時に前もって話し合ってみる必要があるんだよ。
間違いというか、気になるならば、「私に対して何か不安に思ってる事あるの？変な事聞いてきたとしても嫌に思ったりしないから、気になる事があるなら不安にさせたままの方が嫌だから言って欲しいな…」
とでも聞いてみる方が良かったかもね。
これは何か可笑しいな、とか、気になるなって事大体に使える言葉だと思ってる。
- << 128 ちゃんと深層心理まで聞けば良かった。 だから、うわべだけの付き合いみたいに探り探りになっちゃってたんだよね。 だから、簡単に終わる関係だったんだね。 本当に好きだったから、なんか怖くて。主導権は、あっちにあった感じだったし、 そこまでだったってことですよね。 婚期逃してしまいました。
>> 126
お互いが結婚前提に付き合い始めたのをお互いがちゃんと理解して付き合い始めたのか、お互いに気になることは聞くようにしよう。という事にしたかで変…
ちゃんと深層心理まで聞けば良かった。
だから、うわべだけの付き合いみたいに探り探りになっちゃってたんだよね。
だから、簡単に終わる関係だったんだね。
本当に好きだったから、なんか怖くて。主導権は、あっちにあった感じだったし、
そこまでだったってことですよね。
婚期逃してしまいました。
- << 132 って言うかさ、主さんの弱い部分たくさん話してくれたし質問されるからリアルにこうした方が良かったかもねって話になってたけど、彼から本心とか弱いとこ聞いてたらそれこそリアルなレスどころかダメ出しになってたかも知れないくらいなんだよ？ 話せなかったのは彼の方もだよね。 しかも彼は話し合いから逃げ腰だったよね？ 歩み寄れなかったのは彼もだよね。 プロポーズも結婚についても、勘違いしてたら困るなら、どれくらいのレベルなのかハッキリしておくべきだったよね。 私も昔結婚したいねって言われた彼氏に正月だから両親に会っとく？って聞かれたから、礼儀だと思って挨拶行った。 ただ、今後も問題なく付き合えるなら結婚したいとは思って居たけど、まだ付き合って９ヶ月位だし解らないから、一応前提にはお付き合いしてる人をお付き合いのご挨拶として連れて行くって位でちゃんと前もって話しておいてね。って言ってあったのに、結婚したがってた彼は親を使って話を進めようと試みて来た。 バッチリまだ結婚しないのかと聞かれたわ(笑) まだ結婚しません！なんて言えないから、「結婚前提の交際で居りますが、付き合ってまだ１年未満ですし、お互いにとってより良い状態での結婚を望んで居りますので、互いに信頼関係を深めて行けたら改めて結婚のご挨拶に伺います。」 と言って来たわ。 やっぱり、変に苦しめたく無いし、嘘になっても嫌だし、誤魔化したくもないし、一番近い今の状態で認識して貰いたかったから、語弊無く伝えて来たよ。 それを言えなかった主さんの彼氏も悪いんだよ。 って言うか、３０近くなったら交際の挨拶も碌に行けなくなるのか、と思ったわ💧
>> 128
付き合いは二人でするもんでしょ。
どちらかが悪いなんて早々ないよ！
自分が全部悪いなんて事思うんじゃないよ⤵⤵💦
二十歳の時付き合ってた仕事しなくなって浮気未遂されたダメ男にだって周りには完全に彼氏が悪いって言われたけど、私は、私も悪かったって思ったわ！
あなただけが悪いんじゃないわ！
っておいおい、彼氏が優しくない男だった疑いもしっかり残ってるんだから、悲観し過ぎるんじゃない！💦
必要以上に悲観し過ぎたら、立ち直り辛くなるぞ？
ダメ男はダメならダメな程自分の中で相手を等価で受け止められれば忘れられるものだけど、いい男はいい男な程忘れ辛いもんなんだから、勝手に美化しちゃダメだよっ！
>> 128
ちゃんと深層心理まで聞けば良かった。
だから、うわべだけの付き合いみたいに探り探りになっちゃってたんだよね。
だから、簡単に終わる関係だ…
って言うかさ、主さんの弱い部分たくさん話してくれたし質問されるからリアルにこうした方が良かったかもねって話になってたけど、彼から本心とか弱いとこ聞いてたらそれこそリアルなレスどころかダメ出しになってたかも知れないくらいなんだよ？
話せなかったのは彼の方もだよね。
しかも彼は話し合いから逃げ腰だったよね？
歩み寄れなかったのは彼もだよね。
プロポーズも結婚についても、勘違いしてたら困るなら、どれくらいのレベルなのかハッキリしておくべきだったよね。
私も昔結婚したいねって言われた彼氏に正月だから両親に会っとく？って聞かれたから、礼儀だと思って挨拶行った。
ただ、今後も問題なく付き合えるなら結婚したいとは思って居たけど、まだ付き合って９ヶ月位だし解らないから、一応前提にはお付き合いしてる人をお付き合いのご挨拶として連れて行くって位でちゃんと前もって話しておいてね。って言ってあったのに、結婚したがってた彼は親を使って話を進めようと試みて来た。
バッチリまだ結婚しないのかと聞かれたわ(笑)
まだ結婚しません！なんて言えないから、「結婚前提の交際で居りますが、付き合ってまだ１年未満ですし、お互いにとってより良い状態での結婚を望んで居りますので、互いに信頼関係を深めて行けたら改めて結婚のご挨拶に伺います。」
と言って来たわ。
やっぱり、変に苦しめたく無いし、嘘になっても嫌だし、誤魔化したくもないし、一番近い今の状態で認識して貰いたかったから、語弊無く伝えて来たよ。
それを言えなかった主さんの彼氏も悪いんだよ。
って言うか、３０近くなったら交際の挨拶も碌に行けなくなるのか、と思ったわ💧
- << 134 そんな事を言われたりしてましたが、、 別れた今は、、遠距離の1年うまくいったら結婚って話したやろと言われました。 まぁ確かにそうだけど、そこまで結婚匂わすならもう少し話し合ったてうまくいくように彼にも協力的になってほしいと思いました。 簡単に、諦めるなんて。。
>> 132
私のダメ出しですか？？
私が気にしている事（彼の嫌なところ）は、大したことないですか？？
勿論、結婚の挨拶でないことはわかってましたよ。
ただ、彼から
俺の父親は、私が嫁に来てくれるものやと思ってる。
とか、海外研修先の職場の人にも、帰ったら結婚する彼女がいると紹介してくれたとか、、
色々と言ってくれてたので。
プロポーズもされてないのに、その言葉で舞い上がった私がダメでしたかね。
- << 135 いやいや、彼が相談してたら彼をダメ出ししてたかも知れないレベルって意味。 書き方悪かったかな？ごめんね💦 あなたが気にしてる彼の突っ込みどころ満載だったわ。 あなたの好きな人を悪く言うのも申しわけないから詳しく書かないけどさ。 ダメでしたかねと言われると… ぶっちゃけ、文字に起こして何度も目を通して居ないと、気持ちや更に言われ言われしていた事を考えたら、塗り替えられそうな感覚とか考えたら、捉え方に違いが出たり影響されるのが想像つくわ💧 ダメじゃないと言いたいっ！！💦 そこまで聞いちゃうと、この件に関してはダメじゃないと思う… やっぱさ、私は主さんの味方になっちゃったから、話の全貌も知らないのに、一言、主さんは大して悪くないよ！！って言いたくなっちゃうな (´・ω・`)💦 例えこの恋が終わったとしても、今までの辛い想いをした事も、これからの辛い事も、そこから自分が成長出来る何かをつかみ取れたんなら、掴み取れるなら、決して無駄な事にはならないんだよ。 これからを乗り越えて行ける強さになるんだよ。 なんか、偉そうにごめんね💦 でも、私も昔は沢山辛い想いをしたけど、自分で素直に感じた事だよ。 その失敗から成長したからこそ思った事だよ。 余計な話だったらごめんね💦 余計なお節介かも知れないし、主さんがいらない話なら聞き流してくれていいからね。
>> 132
って言うかさ、主さんの弱い部分たくさん話してくれたし質問されるからリアルにこうした方が良かったかもねって話になってたけど、彼から本心とか弱い…
そんな事を言われたりしてましたが、、
別れた今は、、遠距離の1年うまくいったら結婚って話したやろと言われました。
まぁ確かにそうだけど、そこまで結婚匂わすならもう少し話し合ったてうまくいくように彼にも協力的になってほしいと思いました。
簡単に、諦めるなんて。。
- << 182 １年離れていても思いやれたら、ですよね。それを不安不安となるなら、やはり、ダメだったんだと思います。 主さんは、離れている１年の間に結婚まで話をつめる、と思ったみたいだけれど、彼は、１年たってもどってきてから、て気持ちだったから。 彼の結婚したいきもち、主さん、流して聞けなかったんだと思う。軽く言う人もいるから。で、本心じゃないわけでもないから～。
>> 133
私のダメ出しですか？？
私が気にしている事（彼の嫌なところ）は、大したことないですか？？
勿論、結婚の挨拶でないことはわかってま…
いやいや、彼が相談してたら彼をダメ出ししてたかも知れないレベルって意味。
書き方悪かったかな？ごめんね💦
あなたが気にしてる彼の突っ込みどころ満載だったわ。
あなたの好きな人を悪く言うのも申しわけないから詳しく書かないけどさ。
ダメでしたかねと言われると…
ぶっちゃけ、文字に起こして何度も目を通して居ないと、気持ちや更に言われ言われしていた事を考えたら、塗り替えられそうな感覚とか考えたら、捉え方に違いが出たり影響されるのが想像つくわ💧
ダメじゃないと言いたいっ！！💦
そこまで聞いちゃうと、この件に関してはダメじゃないと思う…
やっぱさ、私は主さんの味方になっちゃったから、話の全貌も知らないのに、一言、主さんは大して悪くないよ！！って言いたくなっちゃうな
(´・ω・`)💦
例えこの恋が終わったとしても、今までの辛い想いをした事も、これからの辛い事も、そこから自分が成長出来る何かをつかみ取れたんなら、掴み取れるなら、決して無駄な事にはならないんだよ。
これからを乗り越えて行ける強さになるんだよ。
なんか、偉そうにごめんね💦
でも、私も昔は沢山辛い想いをしたけど、自分で素直に感じた事だよ。
その失敗から成長したからこそ思った事だよ。
余計な話だったらごめんね💦
余計なお節介かも知れないし、主さんがいらない話なら聞き流してくれていいからね。
- << 137 正直、エリートさんだったから 逃したくなかったなぁというのが本心です。。笑 彼の嫌なとこあったけど、我慢できてたら好きな人と思い描いた未来を築けたのに、、と後悔です。
>> 135
ご丁寧にありがとうございます。
彼や、友達は
帰ったら結婚って言ってるのに
私が待てなかったのが悪いと。。
えーでも、言ってくれてたとしても彼にはまだ迷いがあったからプロポーズせず、曖昧なことしか言ってくれてないんでしょ？
って思いました。
不安不安と言わなかったら、良かったのかな。
何回もなだめるのが、面倒になったと言われました。
大して悪くないよってお言葉、、とても嬉しいです。
人との付き合い方や恋愛の仕方を改めて考えるきっかけになりました。
もっと良い人見つかると良いなぁ、、
年齢的に出会いもないし、かなり焦りますが、、、頑張ります。
ありがとうございます！
- << 138 待てなかったのが悪いだなんて！ いやいや、彼氏がちゃんとその都度解決してたんなら言っていい言葉だわ。 でも違うよね？ お金の話は解決して無いよね？ 主さんが疑われてる話も解決して無いよね？ その話を根っこから解決するために話そうとしてるのに、不満が言いたい訳じゃ無いのに（言っちゃうかも知れないけど💦）、ウザそうにするのとかちゃんと話してくれないとかは無しだよね。 （これ、合ってる？） 私の見解が間違ってないなら、視界の端に常に気になる変なものぶらぶらされたら不快感半端ないよね。 どうにかしてよって思っちゃうよね。 主さんにどうにか出来ないなら、誰か（彼）にどうにかしてよ～って言っちゃうよね。 結婚考えたら、言わなったら良かったかも知れないけど、１年も待たなきゃならないのに、有耶無耶にしない人かどうかの方が、上手く行く結婚生活かどうかの方が重要になって来たわっ！！💦 でも、まだ諦めないでね。私も３０過ぎて主人と出逢った位だし、危なっかしい出逢い以外で頑張って縁を作って欲しいな… 年下もいいぞ！３０位なら、年下でもしっかりした人それなりに居るぞ！！うちの主人も２つ年下だし。 彼女に甘えたいタイプじゃなくて優しく引っ張って行きたいタイプの方なら、思いやりの見栄張り通してくれる人も結構居るぞっ！ 主さんには幸せになって欲しい (＊´Д｀) 出逢いは焦って、お付き合いと結婚は焦らないでね。 応援してるから(*＞_＜*)
>> 135
いやいや、彼が相談してたら彼をダメ出ししてたかも知れないレベルって意味。
書き方悪かったかな？ごめんね💦
あなたが気にしてる彼の突っ…
正直、エリートさんだったから
逃したくなかったなぁというのが本心です。。笑
彼の嫌なとこあったけど、我慢できてたら好きな人と思い描いた未来を築けたのに、、と後悔です。
- << 141 まぁ、私も、生活出来る位は稼いで来てくれるっていうのは愛情だと思ってるし、保険会社のデータだけど、それなりに裕福だと余計な喧嘩が少ないって言うし、やっぱり有るに越した事はぁ～… *｡：ﾟ+（*´∀｀*)+ﾟ：｡*ﾟ+. おっと！💦（私も本心の一部が…💦） 相手の人間性も大事だよ！（解ってるか(笑)）人間性あっての収入だよ。裕福だよ。 人間性が頭がいい人選んだ方がいいよ。人間性が頭がいい人はオールマイティに出来てる人多いから。仕事も出来る人多いから。 お勉強出来る人じゃないよ。お勉強出来ても人間性が頭悪い人も居るから。 あ～何が言いたいのかわからんくなって来た💦 裕福の話から大ジャンプしてしまった💧
- << 183 エリートで実家も金持ちだから、て、何度もいってるあたり、金目当て(笑)
>> 136
ご丁寧にありがとうございます。
彼や、友達は
帰ったら結婚って言ってるのに
私が待てなかったのが悪いと。。
えーでも、言ってくれ…
待てなかったのが悪いだなんて！
いやいや、彼氏がちゃんとその都度解決してたんなら言っていい言葉だわ。
でも違うよね？
お金の話は解決して無いよね？
主さんが疑われてる話も解決して無いよね？
その話を根っこから解決するために話そうとしてるのに、不満が言いたい訳じゃ無いのに（言っちゃうかも知れないけど💦）、ウザそうにするのとかちゃんと話してくれないとかは無しだよね。
（これ、合ってる？）
私の見解が間違ってないなら、視界の端に常に気になる変なものぶらぶらされたら不快感半端ないよね。
どうにかしてよって思っちゃうよね。
主さんにどうにか出来ないなら、誰か（彼）にどうにかしてよ～って言っちゃうよね。
結婚考えたら、言わなったら良かったかも知れないけど、１年も待たなきゃならないのに、有耶無耶にしない人かどうかの方が、上手く行く結婚生活かどうかの方が重要になって来たわっ！！💦
でも、まだ諦めないでね。私も３０過ぎて主人と出逢った位だし、危なっかしい出逢い以外で頑張って縁を作って欲しいな…
年下もいいぞ！３０位なら、年下でもしっかりした人それなりに居るぞ！！うちの主人も２つ年下だし。
彼女に甘えたいタイプじゃなくて優しく引っ張って行きたいタイプの方なら、思いやりの見栄張り通してくれる人も結構居るぞっ！
主さんには幸せになって欲しい
(＊´Д｀)
出逢いは焦って、お付き合いと結婚は焦らないでね。
応援してるから(*＞_＜*)
- << 140 韓国系日本人だというのが、引っかかってたのもダメでしたよね。
>> 138
はい。
お金じゃないよって言いたかった。。
どうにか自分の意見を少し妥協したりしてくれないかな？と期待してお小遣い制を提案したりしてました。
信用してほしいって、伝えれてなかったかもです。
不安不安って言ってたら、こんなにも伝えてるのに何が不安やねん。帰ったら結婚するって言ってるやろ。って言われました。
信じれなかった私が悪かいのかなー。。
ありがとうございます！！
諦めてはないです。
ただ、本当に出会いもないし大した男の人がいない😅
彼と一緒に海外で子育てしたりしたかったなー。。。
- << 143 まぁ、普通は一発で信用位は出来る程の言葉言えるっていうのは難しい事だよね(^_^;) こんなにも伝えてるのに何が不安やねん。…… そ~こ~じゃ~無いねん！∑(;´Д｀)⤵ 問題点自体を解決してないところやねん！！ 問題点を解決して欲しいねん！ 問題点を有耶無耶にしたままだからなのに⤵⤵ 結婚するからは解ったよ…💧(彼に対して) お腹いっぱいやねん。 聞き過ぎて結婚したからに聞こえて来るねん。(そんな事無いか(笑)) って言うか、主さん未練タラタラやねん。(さっきから(笑)) ヤバイ💦喋り方が脳内で治らんくなって来た💦 そうだよね。未練タラタラになっちゃうよね⤵⤵💦 いいんだと思う。今のうちに好きなだけ未練タラタラしといていいんだと思う。
>> 137
正直、エリートさんだったから
逃したくなかったなぁというのが本心です。。笑
彼の嫌なとこあったけど、我慢できてたら好きな人と思い描い…
まぁ、私も、生活出来る位は稼いで来てくれるっていうのは愛情だと思ってるし、保険会社のデータだけど、それなりに裕福だと余計な喧嘩が少ないって言うし、やっぱり有るに越した事はぁ～…
*｡：ﾟ+（*´∀｀*)+ﾟ：｡*ﾟ+.
おっと！💦（私も本心の一部が…💦）
相手の人間性も大事だよ！（解ってるか(笑)）人間性あっての収入だよ。裕福だよ。
人間性が頭がいい人選んだ方がいいよ。人間性が頭がいい人はオールマイティに出来てる人多いから。仕事も出来る人多いから。
お勉強出来る人じゃないよ。お勉強出来ても人間性が頭悪い人も居るから。
あ～何が言いたいのかわからんくなって来た💦
裕福の話から大ジャンプしてしまった💧
>> 141
彼、頭も良かったんですー！
だから、何でもスマートにできるし要領がかなり良かったです！！
スルーしたりする所以外は、本当に何でもしてくれたし。。
言うこと聞いてくれてました！笑
韓国系日本人ってところは、引っかからないですか？
- << 145 そーかそーか(*^-^*) 彼も頭良かったか。 でも、本当に人間性的に頭がいい人は言葉の引き出しもイッパイ持ってるし、人を傷付ける、人を不安にしたままにする、人が結果的に不信感を抱く様な事をする、人に後から確実にバレる嘘をつき続ける様な事はしないぞ～？ 結果的に不安にしてしまう事をしてしまったとしても、少し経ったら、ごめんね、不安にさせちゃったよね？って言って来てくれるぞ～。 ダメダメ～(｀ε´*)君にはもっと頭がいい人がイイッ！(勝手な事を💦) それか彼にもっと頭よく成ってもらわないと～❤ そう考えると彼の周りの人材も人間性的に頭がいい人が多い方がいいよね～(*´ `) あなたの言ってた彼の友達は無し！(失礼な💦) えー。韓国系日本人ってところが全く引っかからないと言ったら嘘になるかな…。真剣な話。 私はそんな心配する様な人達ばかりじゃ無いと思ってるよ？ 彼にはそう(心配ない人)であって欲しいと思ってる。 でもね、日本で育ったとしても、親がそういう人(心配する様な人)なら、解らないと言えるかも。 育てられた親次第と言うのもあるし、そんな親自身もそうじゃない人も居るのだと思う。 だから、この人はそうじゃないだろうと言う信用と一緒に、そうであって欲しいと言う願いと、心配する、気にするっていうのは持っていてもどうしても仕方無い部分なのだと思う。 そういう価値観がもしかすると迷信かも知れない。迷信だとしても、人から言われたなら、確信迄は持てない。 だからこそ、迷信を証明したい気持ちも含め、彼も、韓国人、韓国系日本人もやっぱり心配する様な人では無かったと理解したいと思うものだから。 だから、引っかからないと言ったら嘘になるかなって。
>> 139
はい。
お金じゃないよって言いたかった。。
どうにか自分の意見を少し妥協したりしてくれないかな？と期待してお小遣い制を提案したりしてまし…
まぁ、普通は一発で信用位は出来る程の言葉言えるっていうのは難しい事だよね(^_^;)
こんなにも伝えてるのに何が不安やねん。……
そ~こ~じゃ~無いねん！∑(;´Д｀)⤵
問題点自体を解決してないところやねん！！
問題点を解決して欲しいねん！
問題点を有耶無耶にしたままだからなのに⤵⤵
結婚するからは解ったよ…💧(彼に対して)
お腹いっぱいやねん。
聞き過ぎて結婚したからに聞こえて来るねん。(そんな事無いか(笑))
って言うか、主さん未練タラタラやねん。(さっきから(笑))
ヤバイ💦喋り方が脳内で治らんくなって来た💦
そうだよね。未練タラタラになっちゃうよね⤵⤵💦
いいんだと思う。今のうちに好きなだけ未練タラタラしといていいんだと思う。
>> 142
彼、頭も良かったんですー！
だから、何でもスマートにできるし要領がかなり良かったです！！
スルーしたりする所以外は、本当に何でもして…
そーかそーか(*^-^*)
彼も頭良かったか。
でも、本当に人間性的に頭がいい人は言葉の引き出しもイッパイ持ってるし、人を傷付ける、人を不安にしたままにする、人が結果的に不信感を抱く様な事をする、人に後から確実にバレる嘘をつき続ける様な事はしないぞ～？
結果的に不安にしてしまう事をしてしまったとしても、少し経ったら、ごめんね、不安にさせちゃったよね？って言って来てくれるぞ～。
ダメダメ～(｀ε´*)君にはもっと頭がいい人がイイッ！(勝手な事を💦)
それか彼にもっと頭よく成ってもらわないと～❤
そう考えると彼の周りの人材も人間性的に頭がいい人が多い方がいいよね～(*´ `)
あなたの言ってた彼の友達は無し！(失礼な💦)
えー。韓国系日本人ってところが全く引っかからないと言ったら嘘になるかな…。真剣な話。
私はそんな心配する様な人達ばかりじゃ無いと思ってるよ？
彼にはそう(心配ない人)であって欲しいと思ってる。
でもね、日本で育ったとしても、親がそういう人(心配する様な人)なら、解らないと言えるかも。
育てられた親次第と言うのもあるし、そんな親自身もそうじゃない人も居るのだと思う。
だから、この人はそうじゃないだろうと言う信用と一緒に、そうであって欲しいと言う願いと、心配する、気にするっていうのは持っていてもどうしても仕方無い部分なのだと思う。
そういう価値観がもしかすると迷信かも知れない。迷信だとしても、人から言われたなら、確信迄は持てない。
だからこそ、迷信を証明したい気持ちも含め、彼も、韓国人、韓国系日本人もやっぱり心配する様な人では無かったと理解したいと思うものだから。
だから、引っかからないと言ったら嘘になるかなって。
>> 145
ご丁寧に、本当にありがとうございます！
彼は、不安にさせたって、わかってないのかなー？？
不安不安と言ってることに対して、ごめんはなかったです。
どうして不安なの？とか、やっぱり君は遠距離ムリなんじゃん的なこと言われました。
自分が一年待たせることに対して、ごめんとは思ってないと思う。私が待つって言うから、頑張ろうかってな感じなのかも。
思いやりがないのかな？
遠距離前は、本当に優しかったけどなぁ🙄
時間が経つと、本性が出てきたって感じなのかな。。
きっと自分の邪魔されたくないんだと思いました。
韓国系日本人について、やはり少なからず偏見？はありますよね。
でも、彼のご両親も素敵な人でしたし、彼もまともな人だったから問題はないと私は思ってます。
この歳で、、結婚すると思ってた人がこんな簡単に別れを切り出してくると思ってなかったし悲しさと今後の不安とで胸が痛みます。
どうして大事にできなかったんだろう。
苦しいですね😭
- << 149 不安なのは解っていると思うよ。 ただ、不安にさせているのが自分だとは解っては居ないと思う。 １年経ったら結婚するって言ってるのにそれに対して不安と言われたら、こっちはどうしたらいいんだ？って思って居ると思う。 だから、不安だと言われても、勝手にあなたが不安になってる位に思ってる。 どうして不安なの？ って聞かれた時、主さんは何て言ったの？
- << 151 ありゃりゃ(´・ω・｀)⤵💦 そりゃあウマクナイねぇ💧💦 前にちゃんと伝えたとしても、何が不安なの？って聞かれた時にも、何に主さんが本当は不安に思っているのか詳しく伝えないと正確には伝わらないんだよ。 主さんが本当に心配なのは、 彼がちゃんと話し合ってくれない事、結婚後の生活（主さんの仕事や家計）についての婚前の価値観の擦り合わせをしておいてくれない事から色んな意味で結婚に不安になってる事だよね？ 相手は何らかの理由で核心に迫りたくない、触れたく無いから解決しなかった位だから、ごめんは言わないんだろうね。 本性と言うか、いざという時、相手の足らない部分が露出する様になるって事だろうね。 時間が経つと、相手に見せる甘えだったりもするんだろう。 まぁ、相手だって、理由があるから気になる行動や目に余る行動を取る訳だよ。やたら滅多らにそんな行動取らないだろうし。 だから、喧嘩するでも、不満を言うでもなんでも、相手に理由を聞いてあげてからでも遅くないと思う。 お互いが、出来る事ならお互いにしてあげられる思い遣りの１つなのかな。 理由聞いてからでも後からでも怒れるし、不満言えるんだし、遅くはないよね？ 彼氏だってあなただって出来てなかったかもよ？ あと、言いたくないなら無理に聞かないけど、どんな別れ話で、なんて言われて、言って別れたの？
>> 146
ご丁寧に、本当にありがとうございます！
彼は、不安にさせたって、わかってないのかなー？？
不安不安と言ってることに対して、ごめんはな…
ありゃりゃ(´・ω・｀)⤵💦
そりゃあウマクナイねぇ💧💦
前にちゃんと伝えたとしても、何が不安なの？って聞かれた時にも、何に主さんが本当は不安に思っているのか詳しく伝えないと正確には伝わらないんだよ。
主さんが本当に心配なのは、
彼がちゃんと話し合ってくれない事、結婚後の生活（主さんの仕事や家計）についての婚前の価値観の擦り合わせをしておいてくれない事から色んな意味で結婚に不安になってる事だよね？
相手は何らかの理由で核心に迫りたくない、触れたく無いから解決しなかった位だから、ごめんは言わないんだろうね。
本性と言うか、いざという時、相手の足らない部分が露出する様になるって事だろうね。
時間が経つと、相手に見せる甘えだったりもするんだろう。
まぁ、相手だって、理由があるから気になる行動や目に余る行動を取る訳だよ。やたら滅多らにそんな行動取らないだろうし。
だから、喧嘩するでも、不満を言うでもなんでも、相手に理由を聞いてあげてからでも遅くないと思う。
お互いが、出来る事ならお互いにしてあげられる思い遣りの１つなのかな。
理由聞いてからでも後からでも怒れるし、不満言えるんだし、遅くはないよね？
彼氏だってあなただって出来てなかったかもよ？
あと、言いたくないなら無理に聞かないけど、どんな別れ話で、なんて言われて、言って別れたの？
>> 151
そうですね。
どうしてお互い擦り合わせれなかったのだろう。。
好きなのに、どこかお互い核心にせまらなかった。
きっと私は、結婚の話をしても軽くあしらわれるのが嫌だったから段々と言えなくなりました。
親の反対と、彼の曖昧な感じに苦しくなってお金の話をしつこくしてたかも(^_^;)
仕事も辞めたかったのに、辞めれず、、この先のこと不安になりすぎて不眠とかになってました。
お金の話に加え、不眠とかにもなってるし仕事辞めようと思うって伝えたのと、辞めたら会いに行きたいと伝えました。
なら、今のこの状況は良くないから一旦落ち着こうと。難しいけど別れようか、、って言われました。
- << 154 主さんが自分から解決しようと出来なかったのは、主さんが金銭感覚を彼氏に疑われていた事全般に対してだよ。 でも、なんで約束破るのか？という質問に対してそこすらプレゼントが欲しいのかとか、飛行機代出せって事か？って、買って、出してっていうところに固執して解釈されて、これ以上その話をしても、彼は、彼が自ら宣言した事すら守らない事にあなたが不信感を持っているとは思わなくて、出してくれない事に不満を持ってると思っているか、あまり言いたくないけど、出す気は無いから責任転換で、貰う側は、なんでくれないのか、出してくれないのか（欲しい）不満を言うものでは無いと、欲しくて文句言ってくると不満に思ってあなたへも文句をぶつけたとかもあるかも知れない。 主さんが、何を本当は伝えたいのか、上手くニュアンスとか言い方とか方向性とか駆使出来るスキルが無い、自信が無いなら、彼にこれ以上嫌われたくないなんて思えば、言えなくなるなんて普通の事だと思う。 私は、主さんにそのスキルが無いからだなんて言わない。 解ってか解ってないかは、知らないけど、彼に上手く話して理解させられなかった（わざと理解を示して貰えなかったのもあるかも）主さんは、痛いとこ突かれた感じになってたんだから。 結婚前に少しは家計の擦り合わせを解決しておきたかったのは主さんで、主さんは話し合おうとしていたのに彼はそれに応じ無かったんだから、そこを歩み寄れなかったのは彼の方だよ。 ただ、彼の本心とか、そこについての弱い部分を主さんが引き出せなかっただけ。 そして、そのスキルが無ければ難しい部分なんだよ。 だからこそ彼のきちんと向き合う姿勢が必要だったって事なんだと思う。 相手は解決する姿勢を見せないんだから、主さんが言えなくなって当たり前だと思うよ。 それ以上言ったら押し付けになるのかなって思ったら言えないと思う。
>> 152
そうですね。
どうしてお互い擦り合わせれなかったのだろう。。
好きなのに、どこかお互い核心にせまらなかった。
きっと私は、結婚の話をし…
主さんが自分から解決しようと出来なかったのは、主さんが金銭感覚を彼氏に疑われていた事全般に対してだよ。
でも、なんで約束破るのか？という質問に対してそこすらプレゼントが欲しいのかとか、飛行機代出せって事か？って、買って、出してっていうところに固執して解釈されて、これ以上その話をしても、彼は、彼が自ら宣言した事すら守らない事にあなたが不信感を持っているとは思わなくて、出してくれない事に不満を持ってると思っているか、あまり言いたくないけど、出す気は無いから責任転換で、貰う側は、なんでくれないのか、出してくれないのか（欲しい）不満を言うものでは無いと、欲しくて文句言ってくると不満に思ってあなたへも文句をぶつけたとかもあるかも知れない。
主さんが、何を本当は伝えたいのか、上手くニュアンスとか言い方とか方向性とか駆使出来るスキルが無い、自信が無いなら、彼にこれ以上嫌われたくないなんて思えば、言えなくなるなんて普通の事だと思う。
私は、主さんにそのスキルが無いからだなんて言わない。
解ってか解ってないかは、知らないけど、彼に上手く話して理解させられなかった（わざと理解を示して貰えなかったのもあるかも）主さんは、痛いとこ突かれた感じになってたんだから。
結婚前に少しは家計の擦り合わせを解決しておきたかったのは主さんで、主さんは話し合おうとしていたのに彼はそれに応じ無かったんだから、そこを歩み寄れなかったのは彼の方だよ。
ただ、彼の本心とか、そこについての弱い部分を主さんが引き出せなかっただけ。
そして、そのスキルが無ければ難しい部分なんだよ。
だからこそ彼のきちんと向き合う姿勢が必要だったって事なんだと思う。
相手は解決する姿勢を見せないんだから、主さんが言えなくなって当たり前だと思うよ。
それ以上言ったら押し付けになるのかなって思ったら言えないと思う。
- << 156 そもそも、金銭面で不信感あったから、その話をしてもお金を出してくれない事に不満を言われてるとしか解釈しないですよね。 そうではなくて、約束を守ってほしいだけと伝えても、、 約束守ってくれないっていうのは、いつもお金が絡むことでしょ？と言われて終わる。 私の気持ちは、伝わってませんよね？ 私が大人になって、試されてることを理解して、あなたに付いていきたい！と強く伝えてれば。 別れには至ってなかったのかな。 私の考えが、子供すぎますか？
>> 154
ありがとうございます。
言えなくて、言ってもうまく伝えれなくて、、言えば言うほど言い返されてしんどくなる感じ。。
圧力的に感じるというか、、
彼も、自分の意見曲げたくなかったんでしょう。
彼は、頭が良いからあー言えばこう言う感じでした。
私の伝え方が悪かったけど、いつも話を濁されたり。。
きっと、お金なくてもついていくよって気持ちがほしかったのかな。
痛いとこつかれたって、私試されてたのかもしれません。
遠距離前から、しんどかった。
曖昧なまま離れていった彼に、苛立って優しくできなかったこともありました。
何の相談もなく研修の希望出され、研修が決まった時は文句言わず応援して、、、いく前には約束守ってもらえず行かれて。。
自分中心な考えで書いてすみません。
でも、この歳で一年遠距離ってなったら、こう思わずいられませんでした。自分はやりたいようにして、私は我慢我慢。。
我慢できなかったら、そこを指摘され。
私は、親の反対もありどうにか説得してうまくやろうとしてたのに。。
何だか嫌われたくないけど、彼の文句ばかり出てしまう。
全て自分の思い通りにしようとしてるのは、彼じゃんって思ってしまった。
相談できず、1人で悩んで解決しようとした私もやり方が違いましたね。
惚れたもん負けって感じでしょうか。
黙って待ってれば、結婚できたのでしょうか。
幸せなりたい。
>> 154
主さんが自分から解決しようと出来なかったのは、主さんが金銭感覚を彼氏に疑われていた事全般に対してだよ。
でも、なんで約束破るのか？という質…
そもそも、金銭面で不信感あったから、その話をしてもお金を出してくれない事に不満を言われてるとしか解釈しないですよね。
そうではなくて、約束を守ってほしいだけと伝えても、、
約束守ってくれないっていうのは、いつもお金が絡むことでしょ？と言われて終わる。
私の気持ちは、伝わってませんよね？
私が大人になって、試されてることを理解して、あなたに付いていきたい！と強く伝えてれば。
別れには至ってなかったのかな。
私の考えが、子供すぎますか？
- << 170 私は、ぶっちゃけ、主さんが彼と結婚したとしても、幸せになれない確率の方が高いと思う。 彼が今よりもっと大人になって、成長するなら幸せになれる気がするけど、 今の彼では例え主さんの言いたい事が言いたい形のまま伝わったとしても、今後も不満に思う確率の方が高いと思う。 今は、あなたが自分がこうしていれば別れずに済んだのかもとか、思うだろうけど、あんまり配慮ばかりしていたら、彼はダメ男ではないのだろうけど、ダメ男に依存する人と一緒になっちゃうよ。 あなたも彼に不満があるよね？ それは、自分なら、当たり前に出来る事なんだよね？ なら、それが出来ない人へ難色の意を示しても可笑しく無いんだと思うよ。 それが譲れない事なら、不満に思って当たり前だと思う。 自分と同等の相手を望む事は決して可笑しな事では無いから。 ただし、相手にそれを望むとなると、受け入れられない相手に対しては我が儘になるのだろうね。 あなたは、それを望む相手が彼でいて欲しかったのだろうね。 好きだから。愛して居るから。 彼が、人の価値観の事も考えてあげられる人だったなら、ちゃんと話してくれて居たと思うよ。解決もしてくれたと思う。どういう解決の形かは本人にしか解らないけどね。 でも、そういう人では無かったのかも知れない。 色々聞くと、彼は自分について来てくれる女性がいいんだなって思うかな。 彼はそれなりには頭が良いから、如何にも言いくるめられそうな言い方で、自分を正当化して、主さんを説得していた気がする。 勿論これは、主さんから聞いた事から私が思った見解だから、ここで相談して色々聞いた上で、実際に主さんが彼をどう思うかが一番重要な所なんだろうけどね。
>> 33
はい、そうですね。
その金銭感覚じゃ結婚しないからなってメッセージなのかも？。。
交際費を出し続けているのが、ずっと負担だったと言わ…
あなたはだす気なかったの？
最低だね。
お金使って当たり前みたいなのがみえみえなんだよ。
気遣わないの？
20万て大金ですよ。
専業主婦いいな、15万いいな、て。
パパじゃないんだからさー
お久しぶりです。今は後悔しているため、たらればななっているのだと思います。遠距離になる前に本格的にこじれてしまってどうにもならなくなったということですね。しかし、待っていたらこれまでと同じではないですか？
彼がおいでと航空券をくれるのを待つのではなく、主さんがもう一度話したい、わかってもらいたいから航空券を買って会いに行くことができる、そこまでしたいと思うならしてみたらどうでしょうか。やはり、そこで今はいったところで彼が受け入れてくれるかもわからないし、無駄金になると思うならもう諦めてもいいかもしれません。
たらればと思うか、今できることをやってみるかは主さんしだいだと思います！
- << 160 もう受け入れてもらえません。 会いたいし、行く覚悟はありますよ。 失いたくない。。
>> 156
そもそも、金銭面で不信感あったから、その話をしてもお金を出してくれない事に不満を言われてるとしか解釈しないですよね。
そうではなくて、約束…
私は、ぶっちゃけ、主さんが彼と結婚したとしても、幸せになれない確率の方が高いと思う。
彼が今よりもっと大人になって、成長するなら幸せになれる気がするけど、
今の彼では例え主さんの言いたい事が言いたい形のまま伝わったとしても、今後も不満に思う確率の方が高いと思う。
今は、あなたが自分がこうしていれば別れずに済んだのかもとか、思うだろうけど、あんまり配慮ばかりしていたら、彼はダメ男ではないのだろうけど、ダメ男に依存する人と一緒になっちゃうよ。
あなたも彼に不満があるよね？
それは、自分なら、当たり前に出来る事なんだよね？
なら、それが出来ない人へ難色の意を示しても可笑しく無いんだと思うよ。
それが譲れない事なら、不満に思って当たり前だと思う。
自分と同等の相手を望む事は決して可笑しな事では無いから。
ただし、相手にそれを望むとなると、受け入れられない相手に対しては我が儘になるのだろうね。
あなたは、それを望む相手が彼でいて欲しかったのだろうね。
好きだから。愛して居るから。
彼が、人の価値観の事も考えてあげられる人だったなら、ちゃんと話してくれて居たと思うよ。解決もしてくれたと思う。どういう解決の形かは本人にしか解らないけどね。
でも、そういう人では無かったのかも知れない。
色々聞くと、彼は自分について来てくれる女性がいいんだなって思うかな。
彼はそれなりには頭が良いから、如何にも言いくるめられそうな言い方で、自分を正当化して、主さんを説得していた気がする。
勿論これは、主さんから聞いた事から私が思った見解だから、ここで相談して色々聞いた上で、実際に主さんが彼をどう思うかが一番重要な所なんだろうけどね。
>> 170
いつも的確なアドバイス、ありがとうございます！
親も専業主婦58さんと同じように、そう言います。
私は悪くないですか？
自分が全て悪いんだと思ってます。
私は、私の価値観が、可笑しいのかな？と反省していたところです。
私の価値観を理解してくれる人を探すって、、本当に厳しいのかなと。
確かにクリスマスにほしいと思った指輪が10万程して、金銭感覚おかしくない？と彼に思わせたのは反省してます。
私が価値観や金銭感覚を変えないと、一生結婚できないのかと思ってきました。
私の金銭感覚が可笑しいんですよ
ね？
彼の主張は、こうでした。
お金を出してくれなかった事に、不満を持ってると思われてた。
約束を守ってくれないことが嫌だから不満だと言ってるんだよ？と伝えても響かず。これが一生続くって、ムリやと。。
お互い、自分に合わせてほしいという考えだったから、交わり合うことなく終わったんですよね。
彼は、大和撫子みたいな人が理想だと言ってました。
付いて来てくれる女性を、求めているんでしょうね。
黙ってついていける女子だったら、ずっと一緒にいれたのかな。
でも、ずっと我慢はムリだ。
好きなお買い物を我慢するのもムリだ。
もちろん自分のお金でお買い物するけど、結婚したら細かく言われそうでこわい。
この細かい所が本当に嫌でした。
私の着ている服にまで、コメントしてきて、、
自由がなくなりそうで、、
って誰とも結婚できないですね。笑
やっぱり我儘なのかも。
本当にいつも、ありがとうございます！
- << 173 プレゼント貰うのって、結構悩みどころ多いよね。 何が欲しい？と聞かれると、どうしていいか解らないところあるもんね。 どこまで的確に言っていいの？欲しいやつ買ってくれるの？予算っていくら？ 等々、何が欲しい？なんて聞かれるとしたら余計困る事も。 相手が選びたいのだとしたら、これがいい。みたいな特定したものは言えなくなるし、前から欲しかった物があるとしたら、高いなと思わせるものをねだって、嫌な思いをさせたら嫌だな…予算が知りたいな…。 なんて思ったりするもの。 高いかどうかは人にもよるんだし。例え一万でも、誕生日でも、人によれば高いと思う人も居るし、出せない人も居る。 例え１０万でも、元の予算はオーバーしていても、欲しいものを、喜ぶ物を買ってあげたいって思い実際に買ってくれる人も居るし、予算なんてあまり気にしてなく、高いと思わない人も居る。 だからといって遠慮して大して欲しくないもの選ぶのも何か違う…。プレゼントもらう方も聞かれちゃうと結構大変なんだよね。 主さんは純粋に欲しかったものを言っちゃったのかな。 彼になんて聞かれたの？今欲しいものある？って聞かれたの？ それとも、誕生日プレゼント何が欲しい？って聞かれたの？ 私は、例えば◯◯が欲しいって言ったら、◯◯を選んでプレゼントしてくれるのか、欲しい◯◯を買ってくれようとしているのか聞くな。 欲しい◯◯を買ってくれるなら、まだ欲しいもの決まってないから一緒に買いに行こうって言う。 お店に向かったら、お店に入る前までに、 「これがいいって言って、予算オーバーのものねだりたくないから、だいたいの予算教えて？」 って聞いちゃうんだけど、そんなズバッと言えない人や行動に移せない人も居るもんね💦
- << 174 買うか買わないか迄のやり取りは、どちらが悪いかと聞かれたら、どちらも悪いと言うけど、どちらが悪いとかなのかなって思う様な問題だよね。 価値観の違いとしか言い様が無いから。 ごめん、買えない。とか、買ってあげられない。とか、他のじゃダメかな？って言えずに、約束破った彼は問題ありだし、飛行機代とかも、そこは彼が悪いと思うけど。 生活費問題ひっくるめた結婚後の話しに対しては、彼が良くなかったと思うよ。あなたも彼もダメなとこあるなら、気になるところがあるなら、それこそちゃんと向き合わなきゃいけないんだから。 そして、あなたはギリギリ迄向き合おうとしてたのだから。 この件に関しては、あなたに例え落ち度があったとしても、あなたは悪くは無いと思うよ？
>> 171
彼が今より大人になる、、とは、話に向き合うことができるようになるって事ですか？
向き合ってもくれないって、彼は私に気がないからなんでしょうね。
これが結婚している奥さんとの喧嘩なら、話し合う姿勢や理解しようとする態度をとるのではないかと思いました。
正当化して言ってくる、、
本当にそうです。
苦痛で仕方なかった。。何故か上から目線で言ってくる。
段々、言いたいこと言えなくなってました。
私の意見が普通じゃないんだって、思ってました。
- << 176 そうだね。一番は、相手のものを考える価値観を他人の価値観として受け入れ考慮出来る位の大人にならなきゃ無理だと思う。 じゃないと、どんな内容でも（勘違いやすれ違いがあるから）、何があっても、時間がかかっても、向き合う姿勢で居られるのは無理だろうから。 気が無いからとかでは無いと思うよ。 そういう人なんだと思う。ついて来て欲しいタイプだと自分で言うのだから、自分でそう言っている様なもんだよね。 結婚したら、余計にだと思うけど。 表面上は相手の話を聞きはするけど、何か理由を付けて、自分の意見を通そうとすると思うけどな。 主さんは、私と一緒のタイプの人間だと思うよ。 深い所では、対等で居たいタイプなんだと思う。 お互いに、成長し合える間柄で居たいタイプなんだと思う。 ついて行くって、相手が横暴じゃ、ついても行けないんだよね。 相手がちゃんと対等で居られる人だからついて行けるんだよ。 相手をたてられるんだよ。 間違った事はしない人だと信頼があるから口出ししなくて済むんだよ。 ダメならダメな程、ダメ男依存出来る様な価値観持った女しかついていかないよ。 一歩下がってついて来て欲しいし口答えして欲しくないなら、高い人間性の男になる。若しくは、ダメ男依存する様な女か、色んなところで自分より劣る女と付き合うしか無いんだよ。 人間性出来てて頼れる人には、自然と相手がついて来るんだよ。 主さんは、幸せになれる結婚がしたいのかな。 彼と結婚したいのかな。 私には、幸せになれる結婚がしたいけど、それが彼であって欲しいと切に願うのだろうなと思えるのだよね。 彼と結婚したいなら、もしも縒りを戻せても、お付き合いの段階から、お互いを理解し合うところから始めるべきだと思うな。 付き合って一年でしょう？（前のレスに書いてあったよね？） ２年位居なきゃ、相手を良く判断なんて出来ないと思うよ。悪く判断するのは意外とすぐだけどね。 まぁ実際、交際の期間ではなく、内容の深さだろうから、主さんが私と同じタイプなら、主さんは、一年じゃ納得の行ける結婚するのは無理だと思うよ。
>> 171
いつも的確なアドバイス、ありがとうございます！
親も専業主婦58さんと同じように、そう言います。
私は悪くないですか？
自分が全て…
プレゼント貰うのって、結構悩みどころ多いよね。
何が欲しい？と聞かれると、どうしていいか解らないところあるもんね。
どこまで的確に言っていいの？欲しいやつ買ってくれるの？予算っていくら？
等々、何が欲しい？なんて聞かれるとしたら余計困る事も。
相手が選びたいのだとしたら、これがいい。みたいな特定したものは言えなくなるし、前から欲しかった物があるとしたら、高いなと思わせるものをねだって、嫌な思いをさせたら嫌だな…予算が知りたいな…。
なんて思ったりするもの。
高いかどうかは人にもよるんだし。例え一万でも、誕生日でも、人によれば高いと思う人も居るし、出せない人も居る。
例え１０万でも、元の予算はオーバーしていても、欲しいものを、喜ぶ物を買ってあげたいって思い実際に買ってくれる人も居るし、予算なんてあまり気にしてなく、高いと思わない人も居る。
だからといって遠慮して大して欲しくないもの選ぶのも何か違う…。プレゼントもらう方も聞かれちゃうと結構大変なんだよね。
主さんは純粋に欲しかったものを言っちゃったのかな。
彼になんて聞かれたの？今欲しいものある？って聞かれたの？
それとも、誕生日プレゼント何が欲しい？って聞かれたの？
私は、例えば◯◯が欲しいって言ったら、◯◯を選んでプレゼントしてくれるのか、欲しい◯◯を買ってくれようとしているのか聞くな。
欲しい◯◯を買ってくれるなら、まだ欲しいもの決まってないから一緒に買いに行こうって言う。
お店に向かったら、お店に入る前までに、
「これがいいって言って、予算オーバーのものねだりたくないから、だいたいの予算教えて？」
って聞いちゃうんだけど、そんなズバッと言えない人や行動に移せない人も居るもんね💦
>> 171
いつも的確なアドバイス、ありがとうございます！
親も専業主婦58さんと同じように、そう言います。
私は悪くないですか？
自分が全て…
買うか買わないか迄のやり取りは、どちらが悪いかと聞かれたら、どちらも悪いと言うけど、どちらが悪いとかなのかなって思う様な問題だよね。
価値観の違いとしか言い様が無いから。
ごめん、買えない。とか、買ってあげられない。とか、他のじゃダメかな？って言えずに、約束破った彼は問題ありだし、飛行機代とかも、そこは彼が悪いと思うけど。
生活費問題ひっくるめた結婚後の話しに対しては、彼が良くなかったと思うよ。あなたも彼もダメなとこあるなら、気になるところがあるなら、それこそちゃんと向き合わなきゃいけないんだから。
そして、あなたはギリギリ迄向き合おうとしてたのだから。
この件に関しては、あなたに例え落ち度があったとしても、あなたは悪くは無いと思うよ？
>> 174
本当ですか？
私は、お金に汚い人なのかと思いました。
そもそも常にお金の話してきたのは、彼だしそこに疲れてました。
胸が苦しいです。
人間性を全否定された感じ。
もう連絡も一切返事なしです。
こんなにも人って、変わるもんなんですね。。
- << 177 そこまでは言えないけどね。彼の心の黒い部分を見る事迄は出来ないし、私は主さんの思う彼か、実際にあった事をあなたの見解でしか話を聞けないから、本当の話として聞くことしか出来ないし、予想としてしか話せないからさ。 まぁ、彼がそうであっても、そんな部分をさらけ出すのも稀だし、相談した事も含めて、主さんが彼から受け取って来たもので判断するものだろうし。 彼がどう思ってそんな事色々としてたのか実際に聞かないと解らない部分かな。 家政婦、奴隷妻希望の男が居る様に、 お金目当ての女も居る位だからね。 不信や不安があるならば、口には出さずにじっくり見極めるか、 自分の意見もちゃんと言ったり、悪いところは叱ったりする付き合いをするようにしてみたり、僕は裕福ですっていうのをバラさない様な付き合いにするとかしないと中々難しいからね。
>> 172
彼が今より大人になる、、とは、話に向き合うことができるようになるって事ですか？
向き合ってもくれないって、彼は私に気がないからなんでし…
そうだね。一番は、相手のものを考える価値観を他人の価値観として受け入れ考慮出来る位の大人にならなきゃ無理だと思う。
じゃないと、どんな内容でも（勘違いやすれ違いがあるから）、何があっても、時間がかかっても、向き合う姿勢で居られるのは無理だろうから。
気が無いからとかでは無いと思うよ。
そういう人なんだと思う。ついて来て欲しいタイプだと自分で言うのだから、自分でそう言っている様なもんだよね。
結婚したら、余計にだと思うけど。
表面上は相手の話を聞きはするけど、何か理由を付けて、自分の意見を通そうとすると思うけどな。
主さんは、私と一緒のタイプの人間だと思うよ。
深い所では、対等で居たいタイプなんだと思う。
お互いに、成長し合える間柄で居たいタイプなんだと思う。
ついて行くって、相手が横暴じゃ、ついても行けないんだよね。
相手がちゃんと対等で居られる人だからついて行けるんだよ。
相手をたてられるんだよ。
間違った事はしない人だと信頼があるから口出ししなくて済むんだよ。
ダメならダメな程、ダメ男依存出来る様な価値観持った女しかついていかないよ。
一歩下がってついて来て欲しいし口答えして欲しくないなら、高い人間性の男になる。若しくは、ダメ男依存する様な女か、色んなところで自分より劣る女と付き合うしか無いんだよ。
人間性出来てて頼れる人には、自然と相手がついて来るんだよ。
主さんは、幸せになれる結婚がしたいのかな。
彼と結婚したいのかな。
私には、幸せになれる結婚がしたいけど、それが彼であって欲しいと切に願うのだろうなと思えるのだよね。
彼と結婚したいなら、もしも縒りを戻せても、お付き合いの段階から、お互いを理解し合うところから始めるべきだと思うな。
付き合って一年でしょう？（前のレスに書いてあったよね？）
２年位居なきゃ、相手を良く判断なんて出来ないと思うよ。悪く判断するのは意外とすぐだけどね。
まぁ実際、交際の期間ではなく、内容の深さだろうから、主さんが私と同じタイプなら、主さんは、一年じゃ納得の行ける結婚するのは無理だと思うよ。
>> 175
本当ですか？
私は、お金に汚い人なのかと思いました。
そもそも常にお金の話してきたのは、彼だしそこに疲れてました。
胸が苦しいです…
そこまでは言えないけどね。彼の心の黒い部分を見る事迄は出来ないし、私は主さんの思う彼か、実際にあった事をあなたの見解でしか話を聞けないから、本当の話として聞くことしか出来ないし、予想としてしか話せないからさ。
まぁ、彼がそうであっても、そんな部分をさらけ出すのも稀だし、相談した事も含めて、主さんが彼から受け取って来たもので判断するものだろうし。
彼がどう思ってそんな事色々としてたのか実際に聞かないと解らない部分かな。
家政婦、奴隷妻希望の男が居る様に、
お金目当ての女も居る位だからね。
不信や不安があるならば、口には出さずにじっくり見極めるか、
自分の意見もちゃんと言ったり、悪いところは叱ったりする付き合いをするようにしてみたり、僕は裕福ですっていうのをバラさない様な付き合いにするとかしないと中々難しいからね。
- << 184 その通りです。 全て理解して頂けてると思い、気持ちが楽になりました。 私の気持ちや思いって、子供ですか？ めんどくさい女子ですか？ 彼、高い人間性だと思ってました。 ただ、人を少し見下したり 言ったことをスルーする 私が泣いていても理由も聞かず、我儘だろうとほったらかしのまま寝る。 など、優しさ？に欠けるなと思う部分も出てきて、、 私が自立できてなかっただけでしょうかね、、 何となく冷たいというか、、人として。 彼と結婚したかったけど、幸せになれないなら親の心配を押し切ってまでいくのはどうかな、と思います。結婚して子供ができてからだと、離婚もできないし。国籍のこともあるからもし別れてしまったら、、と色々と複雑な気持ちもなくはない。。 はじまりから、価値観のズレが出てましたかね。 私も、金銭感覚考え直します。 そして、もっと大人になります。
>> 91 今まで俺は合わせてきたし、お金も沢山使ったと言われました。 協力的でないのは、私だと。 お金の面で、協力的でないし価値観が違うから結… 何を言ってふられたんですか？
- << 185 結婚にあたり、お金の話が出ました。 給料20万しか渡さんよって言われて、、それでやりくりできるかな？？など話をしてました。 海外との遠距離になり、 航空券出してあげるからと言ってくれていたので少し協力してほしいとお願いしたら、約束できないと。 私はただ、約束を守る姿勢がほしかっただけなんですがね。。 遠距離の不安や結婚への不安で、寂しい、不安だなども言ってました。 寝れなくなったりもしたので、仕事辞めて（これは会いにいくためだけではないです）会いにいきたい。と伝えたところ いま2人の状況が悪いから、難しいけど別れようか、、と。
>> 95
海外研修までは、それで信用してました。
プレゼントとかの話を流されたのは、旅行も連れていってくれるしって思い流しました。
研修行く直…
プレゼント、航空券、主さん、航空券なんて断るところでしょう？
なぜ、彼が全額だしてくれると思っているのですか？あつかましいよ。気遣いはないの？
いつもお金だしてもらって、主さんは何を返したの？
高い服、シャンプー、外食、そんなに必要ないよ？そこ変えられないなら、専業主婦にはならず、働きつづけたほうがよいから、共働き希望がよいよ。
ふられたのに、ショックじゃなさそう。結婚できるのかな、そればかり。本音は、専業主婦で、無理なく旦那のお金を使いたいんですね。
>> 177
そこまでは言えないけどね。彼の心の黒い部分を見る事迄は出来ないし、私は主さんの思う彼か、実際にあった事をあなたの見解でしか話を聞けないから、…
その通りです。
全て理解して頂けてると思い、気持ちが楽になりました。
私の気持ちや思いって、子供ですか？
めんどくさい女子ですか？
彼、高い人間性だと思ってました。
ただ、人を少し見下したり
言ったことをスルーする
私が泣いていても理由も聞かず、我儘だろうとほったらかしのまま寝る。
など、優しさ？に欠けるなと思う部分も出てきて、、
私が自立できてなかっただけでしょうかね、、
何となく冷たいというか、、人として。
彼と結婚したかったけど、幸せになれないなら親の心配を押し切ってまでいくのはどうかな、と思います。結婚して子供ができてからだと、離婚もできないし。国籍のこともあるからもし別れてしまったら、、と色々と複雑な気持ちもなくはない。。
はじまりから、価値観のズレが出てましたかね。
私も、金銭感覚考え直します。
そして、もっと大人になります。
>> 178
何を言ってふられたんですか？
結婚にあたり、お金の話が出ました。
給料20万しか渡さんよって言われて、、それでやりくりできるかな？？など話をしてました。
海外との遠距離になり、
航空券出してあげるからと言ってくれていたので少し協力してほしいとお願いしたら、約束できないと。
私はただ、約束を守る姿勢がほしかっただけなんですがね。。
遠距離の不安や結婚への不安で、寂しい、不安だなども言ってました。
寝れなくなったりもしたので、仕事辞めて（これは会いにいくためだけではないです）会いにいきたい。と伝えたところ
いま2人の状況が悪いから、難しいけど別れようか、、と。
- << 191 想定の話だよね。。言ってただけだと思うんだけど。。 そっか、何と何で20万？私はいくらいれる？て話なだけですよね。 不安で海外に仕事やめて押し掛けてこられても、お荷物ですよね。一人で異国で生活している彼に気遣いはないの？ 主さん、空回りしちゃったんだね。 離れていてもそれぞれ自立できてないと、１年て期限のあることなんだし、難しいと思います。
>> 183
エリートで実家も金持ちだから、て、何度もいってるあたり、金目当て(笑)
航空券、、自分で取るつもりでしたよ。
言ったことの約束を守る姿勢がみたかっただけです。
以前にも同じようなことで、不信に思う行動があったので。。
お金目当てではないですよ。
彼の愛情深いところに惹かれましたから。
ただ、韓国系日本人で親に反対されたのでせめて不信に思う部分は、0にしておきたかった。
- << 193 言ったことの約束って。 ～してあげるよ ↓ いいよ、いらないよ それだけじゃないですか。 ～だすよ ↓ ならだして！ そういってるだけでしょう。主さんは。うんざりするよね。 こうしようよ、こうしたいね、なんて沢山あるし。言ったんだから守らなくてはならない、と責めてるだけじゃないかな。 こだわるところではないと思う。 お金のことなんか特に、断ったなら、それで終わりじゃないの？ お金のことをいいたいんじゃない、というなら、あくまでも、ちがう件を話題にしたらいいんじゃないかな。 これはお金の件でしかないよ。
>> 185
結婚にあたり、お金の話が出ました。
給料20万しか渡さんよって言われて、、それでやりくりできるかな？？など話をしてました。
海外との…
想定の話だよね。。言ってただけだと思うんだけど。。
そっか、何と何で20万？私はいくらいれる？て話なだけですよね。
不安で海外に仕事やめて押し掛けてこられても、お荷物ですよね。一人で異国で生活している彼に気遣いはないの？
主さん、空回りしちゃったんだね。
離れていてもそれぞれ自立できてないと、１年て期限のあることなんだし、難しいと思います。
>> 188
航空券、、自分で取るつもりでしたよ。
言ったことの約束を守る姿勢がみたかっただけです。
以前にも同じようなことで、不信に思う行動があった…
言ったことの約束って。
～してあげるよ
↓
いいよ、いらないよ
それだけじゃないですか。
～だすよ
↓
ならだして！
そういってるだけでしょう。主さんは。うんざりするよね。
こうしようよ、こうしたいね、なんて沢山あるし。言ったんだから守らなくてはならない、と責めてるだけじゃないかな。
こだわるところではないと思う。
お金のことなんか特に、断ったなら、それで終わりじゃないの？
お金のことをいいたいんじゃない、というなら、あくまでも、ちがう件を話題にしたらいいんじゃないかな。
これはお金の件でしかないよ。
- << 196 確かに、そうですね！ お金に執着してたのではないんですけどね。 彼がもともとお金に細かい人だと聞いていたので、お金の話をされる度に嫌気さしてました。 約束守ってくれないのって、必ずお金絡むことなんです。 そこに不信感です。
>> 201
韓国系日本人の話題はもうやめませんか？
主さん以外誰もそこには触れてないし、それを悩んでいたのは主さんと主さんの親御さんだけですし、そもそ…
みなさん、偏見はないってことなんですね！
それは安心しました！！
- << 206 偏見は、ないと思います。それよりもその人自身と主さんが合っているかのほうが重要だと思います。親戚づきあいや食事のお作法や行事ごとなどは慣れないと大変なことはあるのかもしれませんが、まず今の時点では性格の不一致やふられている状況、その対象法を考えるほうがいいのかなと思います。 そもそも人種のことを言い出すと、付き合うも付き合わないもそこからの話に戻ってしまうと思うので。 やり直したいですか...。彼が今どう言ってらっしゃるかが全くわからないのでアドバイスしようがありません。
>> 210
してたのかな？
いえ、覚えています。
器が小さいのではなく、私の金銭感覚に不信があったから
細かくお金のことを言ってたんだろうなと思います。
美化してるだけ、、なのでしょうか。
彼のこと、まだ好きです。
合わなかったのは事実ですが、合わせる努力をしたら大丈夫なのではないかと思ってしまいます。
どうしても彼が良い。
- << 214 おはようございます。 おそらく合わせる努力をしても無理だと思います。 それに努力をしても、そのうちそれが負担になり、主さんがギブアップしそうです。 今はフラれたばかりなので、彼しかいないと思うだけ。 私は寄りを戻した経験があるのですが、結局別れてしまいました。 やっぱりね、別れるには何かしらの理由があるんですよね。 それを寄りを戻したところで同じ結果です。 （その彼とは６年付き合って別れ、復縁後半年で別れました。) そして、その後出会った人とトントン拍子に話が進み、交際一年で結婚しましたが、価値観も金銭感覚も合うのでそういう不満は出た事ないです。 自分に合う人は必ずいます。 主さんももう前を向いて下さい。
>> 211
してたのかな？
いえ、覚えています。
器が小さいのではなく、私の金銭感覚に不信があったから
細かくお金のことを言ってたんだろうなと…
おはようございます。
おそらく合わせる努力をしても無理だと思います。
それに努力をしても、そのうちそれが負担になり、主さんがギブアップしそうです。
今はフラれたばかりなので、彼しかいないと思うだけ。
私は寄りを戻した経験があるのですが、結局別れてしまいました。
やっぱりね、別れるには何かしらの理由があるんですよね。
それを寄りを戻したところで同じ結果です。
（その彼とは６年付き合って別れ、復縁後半年で別れました。)
そして、その後出会った人とトントン拍子に話が進み、交際一年で結婚しましたが、価値観も金銭感覚も合うのでそういう不満は出た事ないです。
自分に合う人は必ずいます。
主さんももう前を向いて下さい。
- << 219 おはようございます。 私の金銭感覚がおかしいのでしょ？ なら戻します。 戻せます。
見落としてたんだけど、付き合った当初に１０万の指輪ねだったの？
付き合いたての頃に１０万のものは流石に高すぎるよ💦
どんなにお金持ってる人でも１～２万位にしとくよ。
相手から「これ気に入ってたよね？買ってあげようか？」とか言われたなら大丈夫だろうし、「べつにこんな高いものじゃなくていいよ。」とか言って、それでも買ってくれるって言われたならアリだと思うけど。
今欲しい物ってあるの？といきなり聞かれたの？
プレゼント何が欲しい？って聞かれたの？
これ買ってあげようか？といきなり言われたの？それによりけりだよね。
何が欲しい？と聞かれてか、聞かれないでか、付き合いたてにあなたからねだったのなら、彼が不信に思うのは無理もないかも…。
だからといって、誕生日スルーするのはダメだと思うけどね。
約束破るなとは理解出来ても、主さんに言われるのは何とも嫌だったのかも。
- << 220 クリスマスプレゼントで、何がほしい？と聞かれました。 ほしいブランドの指輪があったので、伝えました。 ムリならムリとはっきり言ってくれるだろうと思ってました。 はい、結婚したら当たり前に節約しますよ。 やれる自信は、あります！ 彼、完全に私を捨てたわけじゃない？！ やり直せますかね？ 私は、彼との結婚しか考えられません。 彼との子供がほしいのです。
主さんは、ある程度今は自分の好きに生活してるけど、それは独身だからなんだよね？結婚したら共働きでも、それなりには控えめにするとか、専業主婦になったら、彼が理不尽じゃないなら彼が不満に思わない程度にはそれなりに抑えるつもりでは居るんだよね？
主さんは、今の状態でいいから、彼の言ってた事は受け入れるからより戻したいの？
ちゃんと話し合って、合わないなら別れる、あなたが納得するなら婚約検討中からより戻したいの？
お互いに今のままだと無理なのは理解出来たから、話し合って誤解も解いて、話し合って納得したら（別れも視野に入れる）もう一度付き合って、お互いの人間性とか、お互いの価値観をもっと知ったり理解し合って、今後上手く行くなら結婚をまた考えたいの？
多分、彼は今のところ完全に別れたと意味ではないのだとは思うよ。
但し、あなたに意味も解らず不安と言われ続けるのは辛いから、この一年は別れたまま、一年たったらどんな形か解らないけどよりを戻そうと言って来る、思ってる可能性もあると思うよ。
今のあなた達には何が必要なんだろうね。
例え、結果よりを戻したとしても、結婚したとしても、今後選ぶ道を間違えたり、間違えなくても自分達にとって正しく歩めなれば、不満に思う様な結婚となったり、後悔する確率が増えるってだけなんだよ。
彼とでも彼とじゃなくても、主さんには幸せになって欲しいな。
主さんにとって押し付けになるならこういうの辞めるけど。
彼の幸せとか、自分本位とか差っ引いて考えたら、
主さんは、誰かと結婚しても、彼と結婚しても、幸せじゃないと意味ないのか、
結婚する事が幸せなのか、
自分が彼との結婚じゃないと意味ないのか、どれなの？
>> 213
仕事いけないってなに？
大丈夫？
昼間レスあるから気になってた。
今は、もう考えずに仕事頑張るときにするか。ね？
それこそ、…
仕事が手につきません。
すぐに涙が出てしまうのと、朝起きれず仕事できてません。
- << 235 仕事には、行こうね。 同じ会社なら、主さんがふられてやすんでいたら、話がつたわったら、彼がやりづらくなるんじゃないかな。 彼に合わせます、金銭感覚も戻します、って、無理だと思いますよ。自分を全否定されたみたいで納得行かないとか言っていたわけなので。なぜ急に？おかしくなってるよ。 挨拶の時の食事代とか、二人で出す気も、親も出す気もあなたも出す気もなく、ケチとか思っていたわけだし。 気にいっていたのは、稼ぎがいいとか資産家だからなのでしょ。 彼も今だからむかついてきたってあるのだと思う。二ヶ月分払ったらよいと思う。金払いが悪すぎて、むかついてるのかな。同棲において、あゆみよらなかったのだと思うよ。 お金を相手にもとめすぎだし、ダメなら言ってというなら、いまから払ったらよいよ。10万の指輪もらって、主さんは何を返したのかな。 それか、ケチだと思うなら、金銭的な価値観がちがうのだから、別れてよかったと思う。 もう、考えずに仕事したほうがよいのではないかな。
>> 215
見落としてたんだけど、付き合った当初に１０万の指輪ねだったの？
付き合いたての頃に１０万のものは流石に高すぎるよ💦
どんなにお金持ってる…
クリスマスプレゼントで、何がほしい？と聞かれました。
ほしいブランドの指輪があったので、伝えました。
ムリならムリとはっきり言ってくれるだろうと思ってました。
はい、結婚したら当たり前に節約しますよ。
やれる自信は、あります！
彼、完全に私を捨てたわけじゃない？！
やり直せますかね？
私は、彼との結婚しか考えられません。
彼との子供がほしいのです。
- << 226 『お金の面で、協力的でないし価値観が違うから結婚はできないと。 なら、今のこの状況は良くないから一旦落ち着こうと。難しいけど別れようか、、って言われました。』 これが彼の本心なら、主さんが協力的で価値観も彼に合わせてくれるなら、若しくは同じなら結婚出来るって事だし、一旦落ち着こうと言ってるって事は、完全に終わって彼は縒りを戻すつもりがない訳ではないと思うけど、 それは、彼があなたを傷付けないようにやんわり言った訳でも、こう言っとけば別れやすいと思って何となく言った言葉では無いならの話だけどね。 ひとつの間違いも無いならだけどね。 独身だから自分の好きなようにそれなりに生活してただけみたいだし、好きなようにしたかったのは独身の間だけみたいだし、結婚したらそれなりな節約した生活するもんだと思ってたみたいだから、前半のお金問題は、彼の心配する様な事では無かったって事だね？ プレゼントの件は、付き合いたてでねだる金額じゃ無かったかもね。 彼が不信感持っちゃったなら。 彼が 「僕の自己満足で欲しいもの買ってあげたいんだ。１０万？全然いいよ！特に何とも思わないよ！」 っていう感覚の持ち主なら、大丈夫なのかも知れないけどさ。解らないんだからさ。 これから長く付き合えるか、まだ解らないんだから、えっ？って思っても可笑しくないんだよ？信頼関係なんて大してないんだから。頑張って信用するくらいしか出来ないんだから。
ざっとしか読んでないけど、どっちが悪いとかじゃなくて、お互いの価値観が違うから合わない。
主さんは、彼に合わせる努力をして欲しかった、彼は無理して合わせる必要は無いと思った。金銭的な問題は、彼にとっては譲れないものなのかもしれない。
恋人としてはいいけど、結婚して家庭を築いて行くには難しい相手だったという事かな。
主さんがどんなに別れたくないと思っても、彼にとっては結婚を考えられない→早めに別れた方がいいと思ったんだよ。
別れは辛いけど、前を向いて下さい。
もしかしたら価値観の合う男性と出会えるかもしれないし。
全てが自分の理想通りの相手に出会えるのは、宝くじに当たるような確率だろうから、ほとんどの人は妥協しながら暮らしていると思います。
妥協できるところ、譲れないところ、自分で整理してみるといい。
自分が歩み寄るときも、相手に「合わせてあげる」のではなく、相手の価値観を理解するようにした方がいいかもしれません。
なんか偉そうにごめんね。
- << 224 ありがとうございます。 好きな気持ちは、譲れない部分なので私が歩み寄るように努力します。
辛いんだろうけど、もう既に別れている現実を理解しなきゃ。
今さら努力するとか変わるとか言っても、それは結婚したいがための取り繕い、演出・嘘でしかない。相手にはそのくらいのこと分かりますよ。だから結婚はゴールじゃないと言われたんです。
今まで何度も彼はサインを送ってきたはずです。なのにそれをケチだと感じた。それが貴女の価値観です。
別れた後に変わると言われてもそれはもはや貴女自身の為でしかない。今さらなんです。
そもそも、そんな嘘や演出なんてする必要もないものです。
貴女の価値観が間違っているなんてことは誰にも言えません。
ただ素のままで価値観が合わないなら、結婚したって上手くいくわけがない。
素のままで価値観が合う人とするのが結婚です。
もはやこれ以上は執着にすぎません。
彼を忘れ、自分の価値観と合う人を探して未来の幸せを目指すべきだと思います。
- << 227 価値観の合う人を探すかぁ、、。 もう29！難しいですね。 サインを細かいと感じてしまった。 本当にそうですね。 ただ、細かいのは細かいと思います。 同棲の2ヶ月間の家賃は払ってほしかったとか言われましたし。 別れてから。 私は払うって言ったんだからその時に、言ってよ。って思った。 まぁこんなこと言っても仕方ないです。 もっと良い人見つけます。
>> 220
クリスマスプレゼントで、何がほしい？と聞かれました。
ほしいブランドの指輪があったので、伝えました。
ムリならムリとはっきり言ってくれる…
『お金の面で、協力的でないし価値観が違うから結婚はできないと。
なら、今のこの状況は良くないから一旦落ち着こうと。難しいけど別れようか、、って言われました。』
これが彼の本心なら、主さんが協力的で価値観も彼に合わせてくれるなら、若しくは同じなら結婚出来るって事だし、一旦落ち着こうと言ってるって事は、完全に終わって彼は縒りを戻すつもりがない訳ではないと思うけど、
それは、彼があなたを傷付けないようにやんわり言った訳でも、こう言っとけば別れやすいと思って何となく言った言葉では無いならの話だけどね。
ひとつの間違いも無いならだけどね。
独身だから自分の好きなようにそれなりに生活してただけみたいだし、好きなようにしたかったのは独身の間だけみたいだし、結婚したらそれなりな節約した生活するもんだと思ってたみたいだから、前半のお金問題は、彼の心配する様な事では無かったって事だね？
プレゼントの件は、付き合いたてでねだる金額じゃ無かったかもね。
彼が不信感持っちゃったなら。
彼が
「僕の自己満足で欲しいもの買ってあげたいんだ。１０万？全然いいよ！特に何とも思わないよ！」
っていう感覚の持ち主なら、大丈夫なのかも知れないけどさ。解らないんだからさ。
これから長く付き合えるか、まだ解らないんだから、えっ？って思っても可笑しくないんだよ？信頼関係なんて大してないんだから。頑張って信用するくらいしか出来ないんだから。
- << 229 初めに、お金のかかる女だと言うようなことをしたのは私ですね。 価値観を合わせるって、、 できますか？ 私が大人になれば良いのかな。。 もう彼は私には呆れ返ってます。 もう終わりです。
>> 225
辛いんだろうけど、もう既に別れている現実を理解しなきゃ。
今さら努力するとか変わるとか言っても、それは結婚したいがための取り繕い、演出…
価値観の合う人を探すかぁ、、。
もう29！難しいですね。
サインを細かいと感じてしまった。
本当にそうですね。
ただ、細かいのは細かいと思います。
同棲の2ヶ月間の家賃は払ってほしかったとか言われましたし。
別れてから。
私は払うって言ったんだからその時に、言ってよ。って思った。
まぁこんなこと言っても仕方ないです。
もっと良い人見つけます。
- << 230 主さんはどうしても自分の価値観が正しいという承認欲求が強いようですね。 以前、自分自分が強いと書きましたが、そこらへんを感じたからなんです。 この返答でも自分の価値観は正しい、彼の価値観はおかしい、その本意が文章からにじみ出ています。 他のレスのやり取りでも至るところでにじみ出ています。 きっと現実でもそうなんじゃないかと思ってしまいますし、彼もそれは感じたところでしょう？ このての価値観なんて、正しいもおかしいもないんです。 合うか合わないかです。 合わないなら合わないで、相手の価値観を尊重して折り合えるか探るならよいのですが、 それなら自分の価値観の承認欲求など出てこないものですよ。 そんなことに止まってないで、 そうです、貴女の価値観に合う人、もしくは相手の価値観を尊重できる人を探しましょう。 探せばきっといるし、まだ若いんですから。
>> 226
『お金の面で、協力的でないし価値観が違うから結婚はできないと。
なら、今のこの状況は良くないから一旦落ち着こうと。難しいけど別れようか…
初めに、お金のかかる女だと言うようなことをしたのは私ですね。
価値観を合わせるって、、
できますか？
私が大人になれば良いのかな。。
もう彼は私には呆れ返ってます。
もう終わりです。
- << 241 価値観を合わせるって結構難しい話なんだよ。 相手がなんでそうするのか理由が解れば納得出来たり、譲れる価値観なら問題ないけど、譲れない価値観なら 「彼が好きだから」 という気持ちだけでは乗り越えられなくなるのが譲れない部分なんだと思うよ。 今は彼と結婚したいし彼に対する熱い情熱があるから我慢出来たり受け入れられるけど、結婚して何年も経って、家族、パートナーになった時に、はたして譲れる事なのかどうかだよね。 それなりに相手に不満に思う事が出てくるってそういう事なんだよ。 妥協出来る事もあるだろうし、妥協に変わる事もある。我慢になってる事もある。 まぁいいや。って思えなければそれは我慢だと言う事。 どちらかはしなきゃいけない部分になる。 我慢は常に思う事だし、いつかは相手にぶつける様な口に出る事だよ。 それか相手に受け入れる気持ちが無ければ一生我慢する事でもある。 今は熱い情熱があるから見えなくなってる部分もあると思う。 一人の男性として彼を見られて居ないなら。 「彼」としてではなく、そういう相手として。 熱い情熱があるうちは許せる事、彼だから許せる事でも、はたして、家族、一緒に生活を共にする人、となった時に許せるのかどうかだと思う。 人として一つ一つに対して尊敬出来て居れば大丈夫だと思うよ。 相手の嫌な部分を、人間らしいいたらなさ、ダメなところとして愛おしく思えるとか、相手の何ともダメな部分として仕方ないと終わらせられるかどうかだと思うよ。 彼の事そこまで理解出来ていないのに大丈夫なのかな？ 不満があっても我慢があっても仕方ないし、相手に文句も言わないか、言っても喧嘩が多くても、いずれ、不満文句もあるけど夫婦、同居人、他人の様な存在になったとしても夫婦を続けて行けるし、離婚になっても仕方ないと思うし、そうなったらそうなったでなる様にしかならないから仕方ないって今のうちから思えるなら気にする所では無いけどね。 なる様になるさ！で、結婚出来るならいいんだけどね。 でも、そうじゃないから問題は解決しておきたかったんだろうし、向き合ってくれない相手に不満があったんだろうって思えるんだよね。 彼と縒りを戻したいならまだ結婚考えずにお付き合いに戻って価値観を押し付けずに信頼関係深めるか、 押し付けそうなら他に自分が尊敬できる心から愛せる相手を探した方がいいと思う。
>> 227
価値観の合う人を探すかぁ、、。
もう29！難しいですね。
サインを細かいと感じてしまった。
本当にそうですね。
ただ、細かいのは…
主さんはどうしても自分の価値観が正しいという承認欲求が強いようですね。
以前、自分自分が強いと書きましたが、そこらへんを感じたからなんです。
この返答でも自分の価値観は正しい、彼の価値観はおかしい、その本意が文章からにじみ出ています。
他のレスのやり取りでも至るところでにじみ出ています。
きっと現実でもそうなんじゃないかと思ってしまいますし、彼もそれは感じたところでしょう？
このての価値観なんて、正しいもおかしいもないんです。
合うか合わないかです。
合わないなら合わないで、相手の価値観を尊重して折り合えるか探るならよいのですが、
それなら自分の価値観の承認欲求など出てこないものですよ。
そんなことに止まってないで、
そうです、貴女の価値観に合う人、もしくは相手の価値観を尊重できる人を探しましょう。
探せばきっといるし、まだ若いんですから。
- << 232 確かに、別れたのは間違いでなかったと思いたいのかもしれません。 私の今までを全否定されているような感じがしたので。 合うか合わないか、、ですね。 私が人の価値観を尊重できるような人であれば良かったです。
>> 230
私もそう感じました！
主さんが良い悪いではなく、全てを反省してっていう発言とは思えないものがちらほら。彼氏さんが正しいというわけではなく、振られた主さんは正直彼に全てを合わせてでもやり直してもらう立場だと思うわけです。それでも無理かもしれませんが。しかし、そういう姿勢をもたなければそもそも無理だと言うことです。
しかし人の価値観をふられたからといって即変えるのは現実的に簡単ではないと察します。
そのため、彼もどうせやり直しても同じだろう、根本は変わらないと思っているのではないかと思います。例え本当に全てを彼に合わせたとしてもです、それくらい信用を失っていると思います。だから別れたのかなと思います。
言葉の端々にというのは、たしかに細かいと思いますなどなどの部分です。
私も細かい男だなと思いますよ、しかし、主さんはやり直したいのであればそういう考えすらも、細かいと思わずにしっかりしていると捉えれないということです。極端ですがそれができいと復縁は無理かと思います。それくらいお金のこおは大切なことです。
- << 233 しっかりしているなとは思います。 浪費家でないから、夫が散財する心配もしなくて良いし良い旦那さんになってくれるような気がする。 ただ、細かいことが今後の結婚生活に大きく影響する（せこせこ生活する。お金のことばかり言われて気にした生活）のはどんなけ頑張っても我慢は続かないと思い、不満を言ってしまいました。
>> 218
仕事が手につきません。
すぐに涙が出てしまうのと、朝起きれず仕事できてません。
仕事には、行こうね。
同じ会社なら、主さんがふられてやすんでいたら、話がつたわったら、彼がやりづらくなるんじゃないかな。
彼に合わせます、金銭感覚も戻します、って、無理だと思いますよ。自分を全否定されたみたいで納得行かないとか言っていたわけなので。なぜ急に？おかしくなってるよ。
挨拶の時の食事代とか、二人で出す気も、親も出す気もあなたも出す気もなく、ケチとか思っていたわけだし。
気にいっていたのは、稼ぎがいいとか資産家だからなのでしょ。
彼も今だからむかついてきたってあるのだと思う。二ヶ月分払ったらよいと思う。金払いが悪すぎて、むかついてるのかな。同棲において、あゆみよらなかったのだと思うよ。
お金を相手にもとめすぎだし、ダメなら言ってというなら、いまから払ったらよいよ。10万の指輪もらって、主さんは何を返したのかな。
それか、ケチだと思うなら、金銭的な価値観がちがうのだから、別れてよかったと思う。
もう、考えずに仕事したほうがよいのではないかな。
>> 235
食事代は、、親が払いましたよ。
家賃は、半分払うと言いました。
要らないと言われたので。
金払い悪いですか。
たまにご飯代出したりはしてましたよ。
私も同額のスーツを贈りました。
ちゃんとお返ししています。
価値観が合わなかったんです。
私にもケチだと思う言い分は、あります。
稼ぎが良いとかで選んだ訳ではないですよ。
彼のストレートな私への気持ちが嬉しく一緒にいたいと思ったからです。
国籍で反対されるのを理解していたので、お付き合いをお断りもしました。
それでもと言ってくれるので、親と祖母に伝えた上でお付き合いはじめました。
それだけ、私は本気だったのです。
お金に執着してきたのは、彼も同じ。
分かり合えなかったんです。
そう思えるようになりました。
ありがとうございます！
>> 239 常に自分本位なところです。
- << 242 この場では自分本意ですよね。 でも、彼との付き合いで私も我慢はしてます。 海外研修も、希望は出さないと言ってたけど出した後に事後報告。 行く前は、結婚指輪買おうとかその気にさせて、、いざ具体的に結婚後のはなをしたら価値観が、、とか言ってくる。 研修後、出世のため東京に出たいという希望を言われ。 私はこの地で子育てしたいと言ったけど勿論きき入れてもらえず。 私は全て彼の言いなりですか？ せめて、お金ぐらい安心させてほしいですよ正直。 足りない分は私に出してと思ってるなら、私は働かないといけない。 勿論、キャリアもあるので働く自信も稼ぐ自信もありますよ。 夫婦ってそんなもんなんですか？ 全て旦那に合わせないといけない？ いつか爆発すると思ったから、結婚前に、、そうなる前に、、 話し合っておくべきと判断したのです。
>> 229
初めに、お金のかかる女だと言うようなことをしたのは私ですね。
価値観を合わせるって、、
できますか？
私が大人になれば良いのかな。…
価値観を合わせるって結構難しい話なんだよ。
相手がなんでそうするのか理由が解れば納得出来たり、譲れる価値観なら問題ないけど、譲れない価値観なら
「彼が好きだから」
という気持ちだけでは乗り越えられなくなるのが譲れない部分なんだと思うよ。
今は彼と結婚したいし彼に対する熱い情熱があるから我慢出来たり受け入れられるけど、結婚して何年も経って、家族、パートナーになった時に、はたして譲れる事なのかどうかだよね。
それなりに相手に不満に思う事が出てくるってそういう事なんだよ。
妥協出来る事もあるだろうし、妥協に変わる事もある。我慢になってる事もある。
まぁいいや。って思えなければそれは我慢だと言う事。
どちらかはしなきゃいけない部分になる。
我慢は常に思う事だし、いつかは相手にぶつける様な口に出る事だよ。
それか相手に受け入れる気持ちが無ければ一生我慢する事でもある。
今は熱い情熱があるから見えなくなってる部分もあると思う。
一人の男性として彼を見られて居ないなら。
「彼」としてではなく、そういう相手として。
熱い情熱があるうちは許せる事、彼だから許せる事でも、はたして、家族、一緒に生活を共にする人、となった時に許せるのかどうかだと思う。
人として一つ一つに対して尊敬出来て居れば大丈夫だと思うよ。
相手の嫌な部分を、人間らしいいたらなさ、ダメなところとして愛おしく思えるとか、相手の何ともダメな部分として仕方ないと終わらせられるかどうかだと思うよ。
彼の事そこまで理解出来ていないのに大丈夫なのかな？
不満があっても我慢があっても仕方ないし、相手に文句も言わないか、言っても喧嘩が多くても、いずれ、不満文句もあるけど夫婦、同居人、他人の様な存在になったとしても夫婦を続けて行けるし、離婚になっても仕方ないと思うし、そうなったらそうなったでなる様にしかならないから仕方ないって今のうちから思えるなら気にする所では無いけどね。
なる様になるさ！で、結婚出来るならいいんだけどね。
でも、そうじゃないから問題は解決しておきたかったんだろうし、向き合ってくれない相手に不満があったんだろうって思えるんだよね。
彼と縒りを戻したいならまだ結婚考えずにお付き合いに戻って価値観を押し付けずに信頼関係深めるか、
押し付けそうなら他に自分が尊敬できる心から愛せる相手を探した方がいいと思う。
- << 243 そうですね。 ここまで合わないのも、初めてです。 彼は彼で、合わせようとしてくれないから。 そこにも不満ですよね。 おっしゃる通り、今は気持ちが買っているので我慢できる！と思ってました。 冷静に考えると、私は彼の言いなりになりそうです。 彼はそういうこと女性を望んでいるのでしょう。 私が自分の価値観や意見を強く通そうとすると、 俺は大学の卒論でリーダーシップについて書いた！ や サークルのキャプテン？をしていたなどと主張してくる。 だから何？って思いました。 だから俺はまとめる力があるし、黙ってついてこいとでも言いたかったのでしょうか？ こういう気持ちが、家族になると表に出るのですよね。 そして、人として尊敬できなくなるのですよね。 理解しています。 だから、不安、不満だったのです。 結婚せず正解だったのかも。 いくら良い大学、よい企業で働いていても人を見下すような人はダメですよね。 なにかあると、高卒だから、、とか上から目線な発言もありました。 人間的に私は彼を尊敬できてなかったのですよね。
>> 240
常に自分本位なところです。
この場では自分本意ですよね。
でも、彼との付き合いで私も我慢はしてます。
海外研修も、希望は出さないと言ってたけど出した後に事後報告。
行く前は、結婚指輪買おうとかその気にさせて、、いざ具体的に結婚後のはなをしたら価値観が、、とか言ってくる。
研修後、出世のため東京に出たいという希望を言われ。
私はこの地で子育てしたいと言ったけど勿論きき入れてもらえず。
私は全て彼の言いなりですか？
せめて、お金ぐらい安心させてほしいですよ正直。
足りない分は私に出してと思ってるなら、私は働かないといけない。
勿論、キャリアもあるので働く自信も稼ぐ自信もありますよ。
夫婦ってそんなもんなんですか？
全て旦那に合わせないといけない？
いつか爆発すると思ったから、結婚前に、、そうなる前に、、
話し合っておくべきと判断したのです。
- << 245 もう分かったでしょう？ これだけ不満を書き連ねているのだから、結婚は無理だったんです。 価値観が合わない部分が多すぎる。 そして何より致命的なのは、お互いに譲り合う気持ちが欠けていた。 別れは必然だったと思います。
>> 241
価値観を合わせるって結構難しい話なんだよ。
相手がなんでそうするのか理由が解れば納得出来たり、譲れる価値観なら問題ないけど、譲れない価値観…
そうですね。
ここまで合わないのも、初めてです。
彼は彼で、合わせようとしてくれないから。
そこにも不満ですよね。
おっしゃる通り、今は気持ちが買っているので我慢できる！と思ってました。
冷静に考えると、私は彼の言いなりになりそうです。
彼はそういうこと女性を望んでいるのでしょう。
私が自分の価値観や意見を強く通そうとすると、
俺は大学の卒論でリーダーシップについて書いた！
や
サークルのキャプテン？をしていたなどと主張してくる。
だから何？って思いました。
だから俺はまとめる力があるし、黙ってついてこいとでも言いたかったのでしょうか？
こういう気持ちが、家族になると表に出るのですよね。
そして、人として尊敬できなくなるのですよね。
理解しています。
だから、不安、不満だったのです。
結婚せず正解だったのかも。
いくら良い大学、よい企業で働いていても人を見下すような人はダメですよね。
なにかあると、高卒だから、、とか上から目線な発言もありました。
人間的に私は彼を尊敬できてなかったのですよね。
一番重要な部分が欠けていたと思う。
譲り合う精神も大事だと思うけど、それは妥協で譲れる価値観だった場合。
お付き合いの段階だからね。
そして、譲れなくとも、お互いがお互いの価値観を相手の価値観と尊重し、お互いに納得の行く着地点を決めなるべく両方が納得出来る解決策で根本的解決を図る。
これが「歩み寄る」だと思う。
丁度間を取ればいい訳でも無いと思う。
片方にそういう解決方法自体に納得行かない不満が出れば歩み寄りではないと思うから。
ほら、歩み寄ったぞ。という勝手な自己満足になるから。
悪かった。私もごめんね。と、仲直りすれば歩み寄った事になる訳でも無いと思う。
根本的解決出来なければ、また同じ事で喧嘩になるなんて目に見えて居るし、喧嘩が解決したとしても問題自体が根本的解決していなければ何の意味も無いから。
どんなに信頼があったとしても、ある程度迄は相手の価値観を把握出来たとしても、気にしていなかった部分とか、新たに感じた事とか、何かしら価値観の違いはあるものだから。
だからこそ、簡単に別れられる交際においては簡単に発揮してはいけない部分でもあるけど(下手したらダメ男依存になるから)、
簡単には別れられないし、簡単に壊れる事もあるのが結婚したただの男女なのだから、お互いに納得して乗越えられる為には夫婦にとっては必要になる部分なのだと思う。
婚約する時には出来ていた方がいいと思う。
婚約はほぼ結婚と考えた方がいい。
別れるとなったら婚約破棄の責務を負うのだから。
なるべく幸せな結婚を望むのならば、婚約する時迄には自分にとっての必要な準備は、お互いにしておくものだと思う。
>> 258
彼にとって、結婚ってどんな重みなんでしょうか。
好きになったら、周りがみえないタイプなんだと思います。
なんか女みたい。
- << 262 プロポーズがホントなら、願望で結婚したいとか言える軽い奴だって事が証明されたって事だよね。 嘘ならどんな理由があったって、そんな子供地味たことしか出来なかった人間性の大した事無い奴って事だよ。 でもさ、彼が無理だと言ってるのにしつこく縒りを戻したいとか言ったりしてないよね？ もしそうならウザくて言ってきたのかもしれないけど。 その後も連絡取ってたなら、連絡して来て欲しく無かったとか。 それでもはっきり言えばいいんだから、ホントでも嘘でも、大人気ない人間性の大した事無い奴には変わりないけどね。
>> 259
彼にとって、結婚ってどんな重みなんでしょうか。
好きになったら、周りがみえないタイプなんだと思います。
なんか女みたい。
プロポーズがホントなら、願望で結婚したいとか言える軽い奴だって事が証明されたって事だよね。
嘘ならどんな理由があったって、そんな子供地味たことしか出来なかった人間性の大した事無い奴って事だよ。
でもさ、彼が無理だと言ってるのにしつこく縒りを戻したいとか言ったりしてないよね？
もしそうならウザくて言ってきたのかもしれないけど。
その後も連絡取ってたなら、連絡して来て欲しく無かったとか。
それでもはっきり言えばいいんだから、ホントでも嘘でも、大人気ない人間性の大した事無い奴には変わりないけどね。
>> 263
女性脳ってやつかな。
前レスにも書いたけど、すぐ結婚しようって言ってくる男は普通に結構居るよ。
…って言いたいところだけど、私はその人達のお陰でかなりの男性脳になったからなぁ…💧
女々しかったし、女性脳だったな…大体が感情論だったし。
そういえば、
「付き合って◯ヶ月だね。これからも…」
ってメールが０時丁度に届く５個下男子居たな。
その時は、全然覚えて無かったんだけど💧って思ったけど、まぁ、普通に嬉しかったし、「そうだねっ◯ヶ月だね。これからも宜しくねっ❤」って返したし、
「へー。最近の若い男子はマメなのかいな。私も１０代の頃初めて付き合った人にはしてたな…途中で飽きたけど(笑)」とか考えてたけど、
後からよくよく考えたら、「あー、昔の彼女の影響なのかも、前カノがやってたか、やってみたらもの凄く喜ぶから、女子はみんな喜ぶと思ってるのかもな～。」
って思ったの思い出した…。
何だろうね。
プロポーズや指輪や結婚とかをしようとはして来る人。
女は喜ぶとか？
道理考えなくてもいいなら（親とかお金とか状況とか）今すぐにでも籍入れられる程の本気じゃ無くてもどれだけ真剣か伝わるから言うのか…
本気と言うなら、自分に酔ってる人だと思うわ。
プロポーズしようとしてた女性が居たのに、別れてすぐに他の女性と付き合って、数日で自ら結婚したいとか言える奴は、「プロポーズする程本気で付き合ってる俺って真面目。」とか、「◯◯出来る俺って△△だ」とか。
本気で自分がそうしたい訳でも無いから、家賃要らないとか言ってたけど、後からになってあなたに文句言ってきた様な気がするわ。
別れてから、ちょっと連絡しすぎちゃったかな、、。
何かすごく悲しいです。
これで結婚指輪買ってたらどうしてたんだろ。
結婚指輪買おうとまで言われたのに、、結婚の約束なんてしてないからって。どう思いますか？
私が不安不安と我儘言ったり、別れてからも連絡しまくったりしたのがダメだったかな？私が100%悪いですかね？
帰ってきたらプロポーズするって言ってくれてたじゃん。
信じてたよ。
- << 271 あの・・・・今更の疑問なんですが、 「これで結婚指輪買ってたらどうしてたんだろ。」 って、彼は本当に「結婚指輪」って言ったんですか？ ただ「指輪」って言ったのでは？ 幾ら結婚の話をしているからって彼が「結婚指輪」と言っていないのなら ただのステディリングです。 それに別れたばっかりなのに、「良い人いない」「結婚できないかも」は早すぎじゃないですか？ 結婚したいのなら、もう少したって落ち着いたら お見合いでもしてみたらどうですか？ お見合いを軽く見てはいけないですよ。 以外といい出会いもあります。 私もお見合いでしたがいい人に出会い、結婚して幸せですよ。
- << 281 帰って来たらプロポーズするって言ってくれてたなら 黙って彼を信じて待てば良かっただけですょ！ 別れてまでも何度も何度も連絡したら嫌われるばかりで逆効果なのに。 頭を冷ます意味で距離を置いて考えれば良かったですね。 別れて気づいても、人の気持ちは簡単には戻ってこないですょ。 私だったら なにがなんでも彼に逢いに行って謝って許してもらえるように行動したかも。 そこまで別れたくない彼なら。 でも それを許してもらえる信頼関係が あるかないかは重要だけど。 まだ彼に未練ありますか？
>> 267
別れてから、ちょっと連絡しすぎちゃったかな、、。
何かすごく悲しいです。
これで結婚指輪買ってたらどうしてたんだろ。
結婚指輪買おうと…
あの・・・・今更の疑問なんですが、
「これで結婚指輪買ってたらどうしてたんだろ。」
って、彼は本当に「結婚指輪」って言ったんですか？
ただ「指輪」って言ったのでは？
幾ら結婚の話をしているからって彼が「結婚指輪」と言っていないのなら
ただのステディリングです。
それに別れたばっかりなのに、「良い人いない」「結婚できないかも」は早すぎじゃないですか？
結婚したいのなら、もう少したって落ち着いたら
お見合いでもしてみたらどうですか？
お見合いを軽く見てはいけないですよ。
以外といい出会いもあります。
私もお見合いでしたがいい人に出会い、結婚して幸せですよ。
- << 273 お見合いって、なぜか抵抗あるんです。 アプリのお見合いですか？
はじめまして。ざっと読みましたが 大きな魚を逃した印象です。なんか、そのお金で揉めるところも 特に悪くないというか かなり恵まれた条件を彼は出してくれたのでは？と思います。
というのも、私も28歳で彼氏とうーんというところがあり別れ 29から婚活を始めたのですが ほとんどの男性は 生活費いくらでやりくりしてねというのではなく 共働きでお互い15万円ずつ出し合って生活費も教育費も折半で生活することを希望 だからです。主さんの彼は少なくとも男性がある程度出す派でしたよね？
そういう男性との出会いは若いうちの恋愛でしか出会うことができないんだと私は思います。私も28までお付き合いした彼らは俺が出すよ派だったので^ ^:
29になり焦り今30過ぎたのですが完全折半なぜ男が多くお金を出さないと行けないのですか？という男性がほとんどで だからなかなか尊敬できずお付き合いに至りません
はじめまして。ざっと読みましたが 大きな魚を逃した印象です。なんか、そのお金で揉めるところも 特に悪くないというか かなり恵まれた条件を彼は出してくれたのでは？と思います。
というのも、私も28歳で彼氏とうーんというところがあり別れ 29から婚活を始めたのですが ほとんどの男性は 生活費いくらでやりくりしてねというのではなく 共働きでお互い15万円ずつ出し合って生活費も教育費も折半で生活することを希望 だからです。主さんの彼は少なくとも男性がある程度出す派でしたよね？
そういう男性との出会いは若いうちの恋愛でしか出会うことができないんだと私は思います。私も28までお付き合いした彼らは俺が出すよ派だったので^ ^:
29になり焦り今30過ぎたのですが完全折半なぜ男が多くお金を出さないと行けないのですか？という男性がほとんどで だからなかなか尊敬できずお付き合いに至りません
- << 279 そうかもです。 足りない分というか食費は、君が出してって感じっぽかったです。 私の周りは、全て彼のお金でお小遣いまでもらってます。 そんな方もいますよ。 まぁ、今から出会えるかはわからないですが。。 というか、この歳になったら好きになれる人がいない。 彼は、頭も良かったし色々とスマートにこなしてくれたのでそんな所に尊敬してました。 そんな尊敬できる人もういない。。
>> 267
別れてから、ちょっと連絡しすぎちゃったかな、、。
何かすごく悲しいです。
これで結婚指輪買ってたらどうしてたんだろ。
結婚指輪買おうと…
帰って来たらプロポーズするって言ってくれてたなら
黙って彼を信じて待てば良かっただけですょ！
別れてまでも何度も何度も連絡したら嫌われるばかりで逆効果なのに。
頭を冷ます意味で距離を置いて考えれば良かったですね。
別れて気づいても、人の気持ちは簡単には戻ってこないですょ。
私だったら なにがなんでも彼に逢いに行って謝って許してもらえるように行動したかも。
そこまで別れたくない彼なら。
でも それを許してもらえる信頼関係が あるかないかは重要だけど。
まだ彼に未練ありますか？
©2026 秋山孝
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